Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2000 по 31.10.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Учился я во второй половине 80-х в славном 1 Ленинградском Медицинском Институте им И. П. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант Михаил Григорьевич Привес. Он начал заведовать кафедрой анатомии еще в далеком 1937 году, был одним из корифеев отечественной анатомии, по его учебнику училась большая часть советских врачей. К моменту моей учебы он был уже глубоким стариком, но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал вводные лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием, при этом интеллигентными, аристократическими манерами. Студенты его глубоко уважали и любили, тем более, что экзаменов он уже не принимал, и обижаться на него не мог никто. Поскольку личностью он был неординарной и работал в институте с незапамятных времен, о нем было сложено немало легенд, многие из которых были правдой. Вот одна из них. Профессор Привес читает лекцию по мочеполовой системе мужчин: - Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами Михаил Григорьевич засовывает руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком, - ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич, вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены. Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами. Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пидорам! Я - переводчик".
О нетрадиционной аргументации при торговле. Звоню я на прошлой неделе девушке-автодиспетчеру с целью заказать фуру для перевозки продукции по городу. Заказывал машины у нее уже не один раз, но нужно заметить, что отношения наши сугубо деловые и за рамки таковых никогда и не пытались выходить. Итак, суть: - Валерия, добрый день. Мне нужен 15-тонник по городу. - Привет. 300 рублей в час. - Это дорого! - 280. - Валерия, у меня есть предложение по 250 за час. Давай дешевле. - Я могу ДАТЬ тебе по 200 рублей в час, но это ведь Я. А тебе нужен КАМАЗ.
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно.... Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и.... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки.... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи :) И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся, к нему с вопросом: "Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в тот момент, что не все люди - медики). Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой. Как он бежал!!!!!!!!!!!
Было это в самом начале моего личного освоения Америки, после легендарного "Мэйфлауэр" но до языкатой Моники Левински, то есть лет пять назад. Имея за плечами кое-какой литературный и издательский опыт, я выпускал эмигрантскую газету и был там всем сразу от редактора до мальчика на побегушках. Сам писал статьи, сам брал интервью, сам придумывал происшествия и пр. Работы - выше крыше. Одно плохо - обратной связи нет, не пишут читатели в газету, хоть ты тресни! И вот как-то, вспомнив классика, я решился... Через неделю на первой полосе красовалась фотография Митрофана Абрамовича Беркута, аскетичного седобородого старца с пронзительным взором и крючковатым носом. Белого колдуна, адепта Сибирского Круга, посвященного восьмой ступени Северной Ассамблеи, и вообще кудесника и мага. Был он в молодости геологом, искал золото и уран в Заполярье, да случилась беда - вертолет его рухнул в тайгу, все погибли, остался только он один, сильно по голове елкой стукнутый. Нашли его местные шаманы, долго лечили, а потом начались у Митрофана видения, откровения, открылся дар невиданной силы... в общем, стал он колдуном. Все как положено - "приворот, отворот, снятие сглаза и надевание защитного колпака..." Но ! Цитирую по статье: "...наибольшего успеха добился в лечении болезней мочеполовой системы, восстановлению и усилению мужской потенции ..." А потом предлагалось выслать в редакцию фото желающего и белый колдун БЕСПЛАТНО будет клиента пользовать. И далее - " Если по истечении трех месяцев вы почувствуете улучшение, можете переслать в редакцию гонорар в размере 50$" Ясное дело, белого колдуна Митрофана Абрамовича я высосал из пальца от полной истощенности газетной поденщиной, а фотографию сляпал из собственной путем приседаний в Photoshop- е, но что тут началось! Посыпались письма, слезные мольбы, портреты страждущих, кое-кто присылал кроме портрета еще и снимки своих ущербных мочеполовых органов, другие интересовались, а не поможет ли - по аналогии с Чумаком или Кашпировским - прикладывание фотографии Митрофана к немощному органу... (Если на плотном ватмане, да привязать крепче - думаю, помогло бы...) Через месяц писем и фотографий было столько, что я вполне мог бы издать "Современную историю развития импотенции в Америке." Но самое забавное - ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА НАЧАЛИ ПРИХОДИТЬ ЧЕКИ и благодарственные письма!!!! Письма я, естественно, публиковал и процесс начал развиваться совсем уж лавинообразно... Но вот беда. Кроме писем посыпались ЛИЧНЫЕ приглашения благодарных исцеленных. За немаленькие гонорар предлагалось посетить, поприсутствовать, поучаствовать, выступить, прочитать лекцию, возглавить фонд... Нужно было опять что-то срочно придумывать. На мое счастье заболел Ельцин, и, движимый обострением патриотизма, белый колдун Митрофан Абрамович Беркут срочно вылетел в Москву для консультаций с лечащими врачами президента России.... Кстати, сообщение о проводах Митрофана Абрамовича я прочел совсем в другой американской газете, к которой никакого отношения не имел. А вырезки из центральных российских газет о прибытии колдуна в Москву мне прислали друзья уже из России... Хорошо работаем, коллеги! Одно плохо в этой истории - больше половины чеков, которые пришли, были выписаны на Митрофана Абрамовича и обналичить я их не смог....
Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего следования. Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя вообще никуда не уехать), пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл им дверь. Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно настроенным человеком. Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки; в процессе ему в голову пришла мысль, что неплохо было бы взять с пассажиров деньги за постельное белье - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом - чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук, он отправился в купе. И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами: - ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!! У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно. Остальные сохранили надежду: - Может быть, вы имели в виду "по рублю за белье?"
Еще одна «геологическия» история времен крепкой и нерушимой дружбы народов на всей территории Советского Союза. Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу - «ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ». Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: «ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ». Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо. Но очень долго.
Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей приятельнице часто приходится переводить для так называемых "беженцев" с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы типа: "по каким мотивам вас преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу красивую страну". Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими - русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет, и новоявленным солженицыным приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать - простите, не знаю. Может, там они следственный эксперимент ставят... Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная. Мужика условно назовем Махмуд. Теперь само интервью. Полицейский: - Почему вы решили приехать в ФРГ? Махмуд, так важно: - А нас прэслэдуют. - По какой причине вас преследуют? Махмуд с такой кавказской гордостью: - А мы... эта... гомосексалисты! Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает: - Что, и дети тоже? Махмуд так же серьезно: - Дэти тоже. По гэнам пэрэшло. Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается к переводчице, которая тоже со спазмами борется: - Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два. Трэти маленки, он эшо нэ научильса. Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с расстояния одного сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо все. И немецкий мент пишет: "Младший еще не научился" и кусает губы. А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше: - Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта ваабще такой? Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому: - А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я - гомосексист, жена мая ... Мой атец гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты! Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский бысто закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути "беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами: - Дочка, а скажи, харашо, да все, да? На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала: - Лучше не бывает.
В прекрасной солнечной стране Испании есть приморский город Мурсия, а около него - великолепная песчаная коса. На той косе построили испанцы туеву хучу дорогих вилл и отелей и стали ждать гостей из разных стран. И гости не подвели - ломанулись на косу со страшной силой тратить свои кровные доллары, марки и прочие тугрики. Наши родные "ново руссо туристо" тоже не отставали от остальных, а в некоторых случаях и серьезно опережали конкурентов, резко повышая этим благосостояние местных Хулио и Гомесов. И только на одной вилле, чуть ли не самой красивой и богатой, никогда не было желанных русских гостей. То есть они заезжали, знакомились с обстановкой и почему-то быстро уезжали. Местный контингент никак не мог понять причин такого странного поведения наших соотечественников. Чем только они не пытались заманить братву к себе на виллу - меняли мебель, красили стены, выписывали новых девочек, снижали цены на выпивку - ничего не помогало. Грусть и тоска по утраченным песетам обуяли испанцев. В качестве последнего средства на виллу выписали дона Педро, крупнейшего эксперта по России, заработавшего на торговле пробкой с СССР несколько миллионов, цирроз печени, два инфаркта и триппер. И эксперт не подвел! Быстро вникнув в ситуацию, он предложил до гениальности простое решение проблемы - сменить название виллы. Охреневшие хозяева ничего не поняли, но от безысходности название сменили... От русских не стало отбоя! Долгожданные песеты потекли прямо-таки стремительным домкратом! На вилле наступили покой и благодать. И теперь долгими вечерами собираются местные испанцы и за бокалом красного вина рассуждают о загадочной русской душе. В самом деле - и чем им не нравилось старое название? Так было красиво и по-испански элегантно: "Педруччио и Педручилло"...
Дочери 4 года. Жена ускакала в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. При этом я валяюсь на диване, в руках суперзахватывающий справочник по Win32 API. Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю: - А ты не умеешь на голове стоять, а я умею! Дочь не уступает, в голосе сталь: - Нет, умею. - Нет, не умеешь. - Нет. Умею. И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову. Папа повержен.
Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух: - Костас Хринапулос Пуписдонис.... Невеста: - Ка-а-акая у него фамилия !? Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа 8)))
Жена работает эндоскопистом. Пациенты самые различные, начиная от новых русских, заканчивая полными бомжами. Прикольных историй тоже масса, расскажу одну из них с ее слов и от ее лица:
На прием приходит пара с Кавказа. Направление на колоноскопию (это когда делается осмотр толстой кишки через задний проход) только у молодой женщины - абсолютно детский и невинный взгляд, по-русски ни бум-бум. Вместе с ней муж - новый "абрек". Без татуировок, в очень хорошем костюме, и золота на нем килограмма на полтора (на его супруге не меньше). Свое присутствие объясняет при этом: "Она па русски нэ панимает, я буду пэрэводить". Так как исследование, в общем, не из приятных, то нормальный врач обычно проводит с пациентом психологическую подготовку: начинаю объяснять что к чему, в какой позе надо лежать, на какие команды поворачиваться и так далее. Дохожу до самой деликатной части:
"- Данное исследование переносится индивидуально, возможно при введении аппарата вы испытаете новые для себя ощущения, поэтому придется потерпеть".
Ну в общем, то ли байка, то ли правдивая история из газеты "Правда" заката перестройки.
Сидит дед на базаре, торгует медком с пасеки. Приходят выродившиеся недавно громилы, требуют с него дань. Дедок отказывается. Бандюки обещают приехать деду домой. Дед невозмутимо: "Приезжайте".
Приехали на его пасеку на трех "Жигулях, пасеку да дом спалили. Засобирались уже, но тут сарай, что на отшибе, рассыпается и из него вылезает Т-34. Пара машин сразу под гусеницы, одну догнал снаряд.
Приезжает милиция, опознает, что какой-то труп был по жизни рецидивистом, какой-то в розыске за все тяжкие. Ну не судить же деда...
Начали выяснять, откуда танк. Оказалось - дед-то танкист, в Отечественную демобилизован по ранению. Родственников война взяла, поселился один в лесу, завел пасеку. Нашел брошеный танк, починил, загнал в сарай - "а если немец еще раз, чтоб был".
Пришлось милиции, чтоб деда не трогать, в протоколе слово "танк" заменять на "музейный экспонат".
Быль, услышанная мною в период службы в "органах". Старый полковник госбезопасности, армянин по национальности, едет в командировку поездом. На календаре 1995 год, разгар борьбы с чеченским терроризмом. Состав проверяет ОМОН. Когда лицо "кавказской национальности" предъявило им свою "ксиву", в которой значились должность и звание, "незамутненные интелектом" лица бойцов ОМОНа исказила гримаса, говорящая об интенсивной работе головного мозга. Полковник помог ребятам выйти из ступора следующей фразой: - Мужики, когда я по утрам бреюсь, мне самому у себя документы проверить хочется! Ржание стояло такое, что пассажиры из купе высовывались, выясняли, в чем дело...
Сидим как-то с женой, скучаем... Я говорю: - Пойдем с кем-нибудь погуляем. - С кем? - Ну со Стасом, например (приятель мой). - Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "блядь" и "нахуй" ничего не понимаю...
ЦЕНЗУРКА Эту историю мне рассказал Юра из ЛИТМО, мой хороший товарищ. Дело было после института на месячных военных сборах. Молодые, коротко стриженые выпускники. Поблизости озеро, пошли купаться. Женщин нет, потому купаются голыми. И тут появляется человек с фотоаппаратом. Улучив момент, снимает двух выходящих из воды. Первый растерялся, лицо получилось сконфуженным и обеспокоенным. Второй же улыбнулся до самых ушей. А через три дня по казарме ходила фотография с легким монтажом: наших героев наградили цензурками - аккуратными черными прямоугольничками, закрывающими интимные места. Только вот у сконфуженного цензурка была ма-а-аленькая, а у ухмылявшегося - до колена.
Стyденческие годы, колхоз, где мы каpтошкy собиpали. В то вpемя пиво было в дефиците, в Москве его было не кyпить, а тyт, в сельмаге "Жигyлевское" пpодают. По 60 копеек. Как мимо такого пpойти? Пpавильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще пятеpо дpyзей, подходим к пpодавщице и pадостно так пpосим пpодать нам 2 ящика пива. - По две бyтылки в pyки и в обмен на таpy, - железом звyчит голос пpодавщицы. - Теть... Hy какая таpа?! Мы стyденты, откyда y нас, а? Пpодайте хоть 2 бyтылки, мы их тyт же выпьем и таpy вам сдадим... - В обмен на таpy! - железо в голосе становится еще холодней. Ах так?! Hy, хоpошо, подyмали мы, еще не было такого, чтоб стyдент не вышел из тpyдного положения, а мы ничем не хyже любого дpyгого стyдента. В общаге, пpойдясь по сyсекам, мы нашли две пyстые бyтылки. Однy из-под yксyса, а втоpyю из-под pаствоpителя. Благо пиво пpодавалось в таких же, отмыли их качественно и на pассвете вышли на большyю доpогy. По этой доpоге к нам в колхоз каждый день ездил гpyзовик с пyстыми бидонами. За молоком. Вот его-то мы и тоpмознyли. Вылазит из гpyзовичка дедyля - божий одyванчик и спpашивает, чего нам. Мы емy доходчиво так объясняем, что хотим, чтобы он нам подаpил один пyстой бидон, а если не подаpит, то мы его сами возьмем. Дед оказался yмный и с pадостью подаpил нам бидон. Мы его взяли и в 8 yтpа yже стояли под двеpями сельмага. С бидоном, естессно. Тот магазин откpывается и мы самые пеpвые пpедстаем пеpед пpодавщицей. - Две бyтылки пива и сдачy, пожалyйста, - говоpю я и пpотягиваю пyстyю таpy и 50 pyблей одной кyпюpой (в те вpемена большие деньги). Пpодавщица скpипит зyбами, но пиво дает и сдачy отсчитывает. - Откpойте нам бyтылки, пожалyйста. Она откpывает. Мы беpем их и аккypатненько выливаем в бидон, потом я пpотягиваю пyстyю таpy и говоpю: - Две бyтылки пива и откpойте. Пpодавщица смyтно начинает понимать, что где-то ее кидают, но дает нам еще две откpытые бyтылки, котоpые мы так же аккypатно пеpеливаем в бидон. Пpоцедypа пpодолжается: - 2 бyтылки пива и откpойте. - Ребята, а вы сколько бpать бyдете? - остоpожно так спpашивает она, откpывая десятyю бyтылкy. - Бидон на 50 литpов, вот и считайте. - Э... А может, вам сpазy паpy ящиков, а? - Hет. По две бyтылки в pyки и в обмен на таpy, - говоpю я. Пpодавщица замолкает и мы пpодолжаем pезвится с пеpеливанием пива. - Ребята, нy бyдьте людьми, возьмите сpазy паpy ящиков, а? У меня же очеpедь... люди ждyт... - взмолилась пpодавщица на пятидесятой бyтылке. - А очеpедь не возpажает, - говоpит один мой дpyг, поигpывая в pyках тypистским топоpиком и оглядывая очеpедь, котоpая yже поpядочно pазpослась, пока мы с пивом игpаемся. Очеpедь попалась yмная и дpyжно закивала головами в знак согласия. Hа семидесятой бyтылке пpодавщицy несло. Она pyгалась матом, она yмоляла, она гpозила нам pаспpавой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали однy хоpошyю фpазy "две бyтылки в pyки и в обмен на таpy". Hаконец, бидон был полон. Мы тоpжественно закpыли его кpышкой и поволокли на выход. Пpодавщица облегченно вздохнyла, но полной ее pадости описать нельзя, когда я в двеpях обеpнyлся и сказал: - У вас чyдесное обслyживание. Спасибо вам. Мы всем нашим pебятам pасскажем, что тyт замечательный магазин, в котоpом есть пиво. Hас там сто двадцать человек...
Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области. Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы. Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать, что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что требовалось. На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца, истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом аккуратненькой горкой сложены куриные яйца - недавно снесенные, все в курьих выделениях - в общем, не очень опрятного вида. Доктор говорит: - Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца! Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию, пишет в блокноте: «Помыть такому-то больному яйца». Затем, после обхода, посылает к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию. На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так и лежат горкой на тумбочке, говорит: - Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали? Медсестра пишет в блокноте: «Помыть яйца». Далее история повторяется. Дед счастлив, все довольны. На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест (не до того), уже с негодованием: - Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется выкинуть! Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит: - Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут протухнуть! Занавес. В этот день операций уже не было.
Свое первое высшее образование я получила в московской Ветеринарной Академии, где в перечень обязательных предметов входила "Генетика, разведение и искусственное осеменение с/х животных" (с лекциями, лабораторными и практическими занятиями в полевых условиях). Во время одной из практик и произошел нижеописанный случай. Два уточнения: для искуственного осеменения используется замороженная сперма производителей, фамилия у завкафедрой была простая и украинская - Красота. Итак: в адрес Академии пришла телеграмма - отчет о практике из далекого колхоза, где студенты отбывали повинность: "Спермы нет, осеменяем сами. Красота" Мне кажется, телеграфистка была несколько шокирована.
Лет 15 назад работали мы (все участники этой истории - семь молодых специалистов и руководитель бригады) в неком оборонном КБ. Много было командировок по небольшим городам СССР, в том числе и в г. Каменск-Шахтинский, где все и случилось. В общем, представьте себе: заводскую гостиничку, жару в 40, такую, что мокрая простыня, накинутая на почти голое тело, высыхала минуты за 3. По коридорам этой гостиницы в выходной день мается восемь человек, кто в плавках, кто в простынях - ходят к друг другу в гости. Один самый хитрый решает испить зеленого чайку и поскольку, как обычно в гостиницах, шнур кипятильника дотягивается от того места, куда его положено воткнуть, только до кровати, ставит на кровать тарелку на нее стакан, опускает кипятильник… Закипело. В нарушение правил техники безопасности (как потом объяснил руководитель), этот хитрый молодой человек, вместо того, чтобы просто взять стакан и насыпать туда заварки, сел на кровать. Весь кипяток выплеснулся ему под место на которое люди одевают плавки. На дикий рев сбежались все бродящие по коридорам. После осмотра места происшествия выяснилось, что без вмешательства советской медицины не обойтись. Руководитель вспомнил, что за квартал от гостиницы видел здание дежурной поликлиники, куда все восемь человек, одев на пострадавшего сатиновые штаны и придерживая их (штаны) сзади руками, чтобы не так больно, и отправились. Двух этажная больничка встретила нас запахом карболки и вежливой бабушкой в регистратуре на первом этаже, которая, поинтересовавшись острая ли боль, и у кого болит, отправила нас выше, сказав, что врач как освободится, больного вызовет. Через 5 минут ожидания из кабинета показалась симпатичная девушка и пригласила пострадавшего зайти. Через несколько секунд из кабинета раздался истошный женский визг. Все ломанулиль посмотреть. Поликлиника оказалась стоматологической, а на вопрос покажите, что болит, пострадавший снял штаны. Девушка-врач видимо вспомнила, что в коридоре еще семь мужиков. P.S. А задницу все-таки смазали мазью от ожогов полости рта и, кстати, быстро зажило.
Какое-то время мы с мужем спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема - сначала на нашу двуспальную с новым пружинящим матрасом, а потом на пол. Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка. - В чем дело? - Писать. - Ну так чего же ты не идешь? - Жду, когда кровать остановится.
Сисадмин разговаривает с директором предприятия, мат-перемат стоит дикий... Директор, пытаясь снизить тон спора, обращается к сисадмину: - Я все же человек в возрасте и директор, а ты меня уже четыре раза на х@й послал ... знаешь, обидно как-то слушать ... Сисадмин, продолжая злиться: - Ну ты должность мне такую сделай, чтобы не обидно слушать было ...
Маршрутки любят все. Недорого - быстро. Но не в час пик... Знакомый мой, зовут Павел, ехал со своей девушкой на далеко. Через весь город, в обсчем. Сели они сзади, а народ все лезет. Грит: "Мы пару остановок и на карачках доехать могем". Один, два, три... Но четвертый и пятый были точно лишними. Когда полез пятый у Павла вырвалось: "Шофер!!! Гаси свет в салоне! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!!!" Как маршрутка смогла отъехать от остановки ровно, Павел умалчивает...
Как-то в нашей мозговой конторе (по-народному - НИИ) проходило научное заседалище. Вопрос был один, как и докладчик - директор института, который подводил итоги работы конторы к какому-то очередному юбилею. Выступал он долго и нудно, видно те, кому было поручено подготовить материал, расстарались по-черному. Наконец, директор вырулил к финишу и сказал: - У меня все, может кто-нибудь что-нибудь добавит или поправит, если я что упустил? В зале повисла тягостная тишина, никто не хотел поправлять или дополнять речь нашего своенравного босса. Тем более, что по комнатам уже были сдвинуты столы для спрыскивания столь торжественного мероприятия. Пауза неловко затягивалась. И тут вдруг подал голос один из наших разгильдяев и прогульщиков, но светлая голова - м.н.с. Леха из климатического отдела: - Товарищ директор! - начал он. - По складу мысли, проникновенности и эпическому размаху затронутых Вами проблем Ваш доклад был как песня! А из песни, как говорится, слова не выкинешь и тем более не вставишь! Не будем портить это эпохальное произведение своими корявыми виршами! Реакцией зала были долгие, бурные аплодисменты...
Был когда-то на физтехе очень колоритный препод - Гоша Борачинский. О нем студенты сложили много легенд, основанных на реальных историях. Вот одна из них. Сдает студент Гоше. Час сдает, два сдает. Гоша имеет его вовсю (он любил это дело ;-)), у студента аж пар валит из задницы и из ушей. В общем, борется он за троечку довольно долго. Наконец, Гоша решил положить этому делу конец - на, говорит, задачку, решишь - отпускаю с троечкой, не решишь - пошел на пересдачу. А сам уходит куда-то. Возвращается через полчаса. Тут надо заметить, у Гоши память была не очень. Да и студентов много, всего не упомнишь. "Ну, как?", спрашивает Гоша. Ну студент ему и говорит: "Ладно, не решил я вашу задачку. Ставьте мне четверку". Так счастливый студент с четвербаном и ушел!
В нашей, пусть и израильской фирме полно русских работников. Среди них есть двое: Илюша и Макс. Девять часов вечера, все еще на работе. Макс демонстративно собирается домой, при этом приговаривая: "Сейчас ебаться поеду, сейчас ебаться поеду ..." Мы желаем ему всего наилучшего, и Макс уезжает. Ровно через полтора часа Макс появляется на ICQ. Вспомнив, что тому только до дома ехать минут 40, Илюша посылает Максу по ICQ сообщение: "Макс, а как же ебаться?" На что и получает ответ: "Я не Макс, но похоже, что я та, с которой он поехал ебаться". Немая сцена ....
Случилось это в году эдак 89-90. Все приехавшие в Чикаго обязательно шли учить английский в Трумен колледж. Находится он в паскудном черном районе, где полиция курсирует днем и ночью и одному ходить опасно. Но давали там всем малоимущим стипендию, по-моему $200 в семестр, так что народ валом пер. А уж всякие там бабушки и дедушки готовы были там сидеть день и ночь. Вечерние классы начинались в 7 и кончались в 10. 99% студентов в вечерних классах русскоговорящие, на перерывах в коридорах шум, гам, как на большом празднике. Все друг друга знают, болтают, в общем все как обычно. Американские преподаватели ходили с вытаращенными глазами и отвисшей челюстью - их студенты ведут себя иначе. Списывание и подсказки, к их ужасу, было cовершенно обычным делом, что просто невозможно в американском классе. Дошло до того, что колледж открыл русский оффис, чтобы помочь бабулькам зарегистрироваться. Жалкие вкрапления китайцев и мексиканцев робко жались по углам, были явно не в своей тарелке и сваливали после пары недель занятий. Так вот, учил нас как-то английскому почасовик. Мужичок он был нервный, все время дергался и энергично бил себя рукой по локтю, делая интернациональный жест, так что рука просто подскакивала. Принялось это сначала со смехом, но потом как-то все привыкли и перестали обращать внимание. За исключением одного случая. Учили мы какую-то картинку, где была нарисивана девушка, корзинка с ягодами, и надо было заполнить пропущенные слова. А преп, повторяю, нервный очень, все пытается вызвать нас на разговор. Какое там! Все после работы, обсуждают свои дела и в классе стоит несмолкающий тихий гул. Преп повышает голос: - Мери хочет ...,- И делает энергичный отруб локтя! Послышался первый смешок. Преп закипает. - Что хочет Мери?? (Жест!) Народ начинает ржать. - Вы не можете ответить на такой простой вопрос? Что любит Мери? (Жест! Жест!) Хохот повальный. - Ну что в этом смешного? Ну почему во всех классах смеются? Стоны и всхлипы. - Я не понимаю. Вы что, не видите, что хочет Мери? (Жест! Жест! Жест!) Рев! Абзац! Все ползают под партами! - Это непостижимо! Эти русские очень странные! Не могут по картинке сказать, что любит Мери! (Жест! Жест!) Все! Нет больше сил смеятся! Слышны только судорожные всхлипы! Преп в отчаяньи садится за стол и обхватывает голову руками. Самая рассудительная женщина встает и, вытирая слезы, говорит: - Да ладно вам, хватит! - и уже учителю: - Я буду отвечать. Преп вскакивает и начинает возбужденно метаться вдоль доски: - О! Наконец-то! Сейчас нам Тоня ответит, что хочет Мери! (Жест!) Я думаю, что и Тоня от этого бы не отказалась! (Жест! Жест!) ВСЕ! КА-РА-УЛ! МА-МОЧ-КА! РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО! Урока больше нет! Народ в панике валит из класса на карачках! Тоня бьется в судоргах! На перерыве к нам подходят из других классов: - Что, сегодня и вы Мери проходили? А учитель этот вскоре свалил из колледжа - не выдержал такой нервной работы.
В антологию о Гоге Борачинском. На РТ (первый факультет, ФРТК, МФТИ) был (к сожалению, умер сразу после волейбольного матча, во были люди!) зам декана Борис Остапович Шуманский. Они с Гогой были то ли соседями по дому, то ли просто друзьями, во всяком случае их частенько видели вместе, идущих по улицам Долгопрудного к/от института и мирно беседующих. Собственно сама история. В первом общежитии проживал аспирант, который выписал для своего ребенка журнал "Мурзилка". А этажом выше проживали неизвестные мне студенты, которые, находясь в дружественных отношениях с аспирантом, зачитывали этот журнал, в особенности последнюю страницу, где публиковались задачи для подрастающего поколения (типа помоги девочке распутать клубок ниток и т.п). И после прихода каждого номера прорешенные задачи отправлялись в редакцию. И так в течении целого календарного года. Студенты были толковые, задачи отрешивались правильно и после отправки 12-ого письма им приходит большая красочная грамота с печатью и подписью главного редактора "Мурзилки". И в разгар сесии (в январе) эта бумаженция вешается на доске объявлений деканата ФРТК. Учитывая, что большинство студентов ходят в деканат только во время сессии, понятно, какая толпа собралась у деканата в течении часа и какой гогот был в здании. Думаю, очевидно, что грамота начиналась следующей фразой: "Награждаются лучшие юные математики г. Долгопрудного Боря Шуманский и Гоша Борачинский."
История стара как мир. Сие повествование стало легендой на нашем факультете (училась я в Белгосуниверситете на филологическом факультете). Некогда у нас работал профессор, который читал лекции по античной литературе. Фамилия его была Лапидус. За его эмоциональные лекции и густую шевелюру студентки прозвали его Громовержцем Зевсом. Как-то летом профессор принимал зачет по своему предмету. И вот перед ним предстала одна из студенток. Загорелая такая девушка... Ну, естественно, "ни в зуб ногой". Бедный профессор как ни старался, так и не знал, за что же ей поставить зачет. Наконец, бедный, спросил: "Ну назовите мне хотя бы главного греческого бога". А в это время он подписывал зачетку какой-то девушке, которая находилась рядом и активно жестикулировала, показывая на Лапидуса, что главный бог, мол, Зевс (кличка профессора). А девушка возьми да ляпни: "Главный греческий бог - Лапидус". Дальше включите воображение... Профессор раскричался. Хотя впоследствии сам рассказывал всем эту историю. Вот так!
Дело было в городе Львове в славном 1965 году. Команда КВН орденоносного государственного Университета встречалась с командой КВН не менее государственного института физкультуры. Дело происходило в открытом Зеленом театре при большом стечении народа. КВН в те годы пользовался громадной популярностью и на этой встрече присутствовало около трех тысяч зрителей. Итак, начало мая, напоминаю 1965 год, идет игра. Команды получают "гениальное" задание на выездной конкурс - "Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что". Мы с двумя коллегами уходим за кулисы, времени у нас чуть более часа, идей никаких. Дело в том, что в те далекие годы, КВН еще не превратился в хорошо отрепетированное шоу, где все или почти все известно заранее и действовать командам приходилось с действительно большой находчивостью. Сидим на лавочке в парке, пьем пиво и генерируем идеи, но ничего умного в голову не приходит, через какое-то время мы уже почти переругались, как вдруг наше внимание привлекает громадный мраморный дог редкой красоты, который чинно орошал кустики неподалеку то нас. Мы разговорились с хозяином и обнаружили, что пес кроме отменных внешних данных еще умен, хорошо воспитан и имеет огромное количество медалей за свои чудесные собачьи качества. И нам показалось, что только этого пса нам не хватало для полного счастья на нашей встрече. Хозяин с собакой были откомандированы домой за медалями, а мы, взяв еще пива, бросились писать интервью с нашей находкой. Псу предлагались вопросы корреспондента, а он по незаметной команде хозяина должен был лаем отвечать на вопросы, а переводчик переводил на общепонятный язык этот бред собачий. Нам после пива эта идея показалась замечательно остроумной, вопросы были типа: "Кому легче живется - человеку или собаке?", на что пес "отвечал": - "Конечно человеку, так как его грызут только сомнения, а собаку еще и блохи". Словом юмор был такого уровня, но ничего лучше придумать не удалось, но мы были довольны и этим. Подходит время нашего выступления, мы гордо выходим к микрофону с орденоносным кобелем, начинаем задавать ему вопросы, пес послушно лает, ответы озвучиваются, болельщики радуются, все происходит в лучшем виде. Окончив номер, мы довольные уходим со сцены перекурить и принять поздравления друзей, как вдруг слышим рев, не смех, не овацию, а настоящий рев толпы. Мы не понимаем, что такое смешное отмочили наши друзья-соперники из инфиза и бежим смотреть на сцену. Нашим глазам открывается удивительное зрелище. На той же сцене, около того же микрофона стоит и так же пытается отвечать на вопросы КВНщиков о том, как он освобождал Львов и т.д. и т.п. генерал так же (о, ужас) весь в орденах и медалях. Напоминаю, что был май месяц 1965 года, когда весь советский народ и в том числе команда КВН института физкультуры широко отмечали 20-летие Победы, поэтому ушлые физкультурники, решив, что генерал-освободитель на КВНе, это круто, привели заслуженного ветерана и стали его расспрашивать о чем-то, но зал уже ничего не слышал. После орденоносного пса орденоносный генерал смотрелся особенно здорово. Незаслуженно осмеянный гость КВНа с чисто армейским самообладанием довел свое выступление до победного конца и под вой зала невозмутимо удалился. На членов жюри и организаторов КВНа было страшно смотреть, их душил смех, но ситуация была совсем не смешной, среди них было много комсомольских активистов и членов партии. Короче, КВН мы проиграли, потом долгое время ходили по разным высоким кабинетам и доказывали, что мы ничего такого и не предполагали, что про генерала мы и слыхом не слыхали, что это неожиданное стечение обстоятельств. Спасло нас, в конечном счете, то, что это злополучный пес принадлежал одному из инструкторов горкома, который также был вынужден отбиваться от обвинений в нелояльности режиму и косвенно защитил нас. Вот такие истории случались в юбилейные годы. А КВН вскоре и совсем запретили.
В круг моих обязанностей на фирме, где я работаю, кроме прочего, входит общение с финской компанией-грузоперевозчиком. Поскольку лично передать дела товарищ, занимавший ранее мою должность, по ряду причин не смог, пришлось разбирать оставшиеся от него бумажки. И вот он - первый звонок. На накладной написано имя агента (разумеется, по английски): Ms. Maria Sjoblom. Как бы это произнести? Отбросив очевидные неприличные варианты, решил, что, скорее всего, фамилия читается как "ШЕблом" (с ударением на первом слоге). Итак, разговор в переводе на русский (Ф: - финка на телефоне):
Ф: - Добрый день, компания ...! Я: - Добрый день, могу я поговорить с мисс Марией ШЕблом? Ф: <задумывается> - Не могли бы вы повторить, с кем вы хотите говорить? Я: <да, видно, английский у меня не так хорош, как хотелось бы> - Мисс Мария ШЕблом. Ф: - Простите, не могли бы вы назвать имя по буквам? Я: - M a r i a S j o b l o m. Ф: <радостно> - А, понятно, мисс Мария СъеблОм?
Как я после этого не бросил трубку - сам не знаю :-). А девушка с еблОм оказалась очень даже неплохим человеком, и по мере сил помогала решать наши проблемы... И, главное, каждый звонок ей был с тех пор в радость!
Эту историю мне рассказал мой начальник на работе. Дело было примерно лет 10-15 назад. В ту пору служил он Великому и Могучему Советскому Союзу в войсках связи, или как они там называются, в чине капитана. И, как и подобает офицерскому составу, жили они в офицерской общаге. И вроде все прикольно там было, народу много, побухать есть с кем и зимой и летом, но было там одно "но". Летом-то все нормально было, а вот зимой, как только включают отопление, так у них в комнатах все трубы лопались не хрен. И так каждую зиму, да по нескольку раз. Ну, в общем, затрахались они терпеть это безобразие, и решили сделать кап. ремонт. Отрядили солдат из части, те все им сделали, покрасили, побелили, короче все как в сказке. И вот приходит зима, пора включать отопление, включают, на первых двух этажак батареи теплые, а на двух верхних холодные. Че за херня !?!?! Ну они давай там трубы смотреть, продувать, отваривать и приваривать заново. Ни хрена. Короче, промучились они с ними дня 2 или 3 - результат нулевой, ну и начали уже капитально все разбирать. Оказалось, что какой-то солдат-приколист приварил лом между перекрытиями 2 и 3 этажа, а он по толщине да и по цвету (а трубы ведь покрасили потом) один в один как труба. Вот и получилось, что вроде все нормально, идет вверх на 3 этаж труба, вроде должно греть..... хуюшки. А " мастера " так и не нашли. :о)))
У моей супруги фамилия белорусского происхождения - Говсь. Она говорит, что еще не было случая, чтобы ей не пришлось диктовать фамилию по буквам, будучи опрашиваемой на предмет записи данных в какую-нибудь анкету или иного рода бумажку. Однажды она в очередной раз продиктовала свое наследие предков по телефону. После некоторой паузы, видимо, пытаясь осмыслить появившуюся на листе бумаги надпись, на другом конце спросили: - А куда ударение делать?
Один мой товарищ учился в Москве во времена когда в ходу были понятия "дефицит", "блат", "несуны" и т.п. Все помнят?!
Так вот, студент этот подрабатывал дворником. Его территория располагалась недалеко от проходной кондитерской фабрики "В Рот Фронт". Утро, восьмой час. Вжик-вжик-метелка, так сказать - работа идет полным ходом. Подходит мужик, и так вкра-аа-дчиво шепчет:
- Слышь, паря. Конфеты надоть? - Хм. Соббсно и денег-то особо нет. А какие? - Ну эта... "Мишка на севере". Да ты не ссы, я так те их отдам. Берешь? - >:[ ] А ты что это? Дед Мороз, что ли? - Да... Тут ить дело такое. Я их вчера спи$дил с фабрики. Вынес, значитса. Ну и домой. А выложить, мля, из котомки дома забыл! Ну не нести же их обратно, епта!
Историю эту мне подруга рассказала. Училась она в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: - Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович. Надо ли говорить, что хор после этого петь не смог.
Помните историю как один раджа посылал своих мытарей мзду снимать? Раз пошли, два, третий - плачут крестьяне, последнее забираете, мол... Пошли в четвертый раз - смеются... Вот теперь точно - ничего нет, говорит раджа...
Амбула: Станция метро "Университет", ближняя... Утро... Народу - оно и понятно... Выходит бабулька. Хвать себя по карманам. На лице появляется озадаченное выражение... И тут бабка начинает совершенно по-детски искренне хихикать. Ну народ в Москве привыкший ко всему - но все же спрашивает осторожно: чего, мол случилось-то?... - Да карманы обчистили... - 8-[[[ ]]]]?????? - Да анализы я в пакетике в поликлинику везла!...
История эта произошла в Тоцких лагерях во время танковых стрельб штатным снарядом. Сам я свидетелем не был, но поверить можно.
Представьте. Ночь. Танковая директрисса (для девушек и сачков кто не был в армии поясняю, что директрисса - это не директорша школы, а несколько дорожек в степи, по которым ездят десяток танков или БМП. С одной стороны стоит вышка с которой руководят стрельбами, с другой мишени). В общем, стрельба идет своим чередом, кто-то попадает, кто-то мажет. Руководителем стрельб попался старый полковник, который из русского языка знал только матерную его часть. Да и что ему терять, до пенсии уже немного. А нужно добавить, что во время ночных стрельб на танке сзади горят три огонька. Два на корпусе, а один на башне. В один из заездов попался за наводчика на одной из боевых машин представитель одной из южных республик (ребята, не обижайтесь, но из песни слов не выкинешь). И вот дали команду "По машинам, к бою". Танки взревели, в эфире послышались доклады "К бою готов, нагнетатель включен" (это чтобы во время стрельбы не поугорал никто внутри). Поехали. Первый залп. Одна машина не стреляет. Да и только два огонька на корме видно. Полкан запрашивает наводчика напрямую, почему не стреляет. Молчание. Пошел повторный запрос уже на "интернациональном" языке. Опять молчание. Полкан взял себя в руки и спрашивает: "Сынок, ты мишени видишь?" А в ответ:"Нэт, не выжу". "А что же ты видишь?" Ответ: "Вышку выжу, вас выжу". Не забывайте, что в стволе у этого танка 120 мм осколочный снаряд, потому что кумулятивных, которыми положенно было стрелять, не завезли. А руки у этого бойца на спусковой кнопке, а так как потерял он ориентацию, то развернул он башню на 180 градусов и наблюдает за полковником через объектив своего прицела. Тут в эфире раздается дрожащий голос: "Сынок, положи руки на колени и ничего не трогай!"
Вот такая вот история. Звиздюлей тому бойцу влетело, конечно, достаточно, но слава Богу, все живы и здоровы. Чего и вам желаю.
Привет из Чикаго выпускникам Ульяновского танкового училища 1985-1989 годов.
Вводная: Иду вечером домой, темно уже, фонари горят... хорошо! Гляжу, у помойки мешки с мусором лежат - внутрь контейнера, очевидно, все не влезло. Ну лежат себе и лежат - какой мне дело. Подошел поближе и вижу, что в этих мешках копается бомж - бутылки и прочие необходимые в хозяйстве вещи ищет - все как обычно, а в паре метров от него, мордой к контейнеру и бомжу стоит не мерс, но серебристый LEXUS. За рулем девушка, окно открыто, курит. Я огибаю по тротуару эту диалектику.
История: Копающийся в отходах бомж вдруг зло бросает очередной мешок, в темноте что-то гремит и позвякивает и, обернувшись к авто и его хозяйке, укоризнено произносит: "Слышь, ну подсвети ты, не видишь - человек мучается!" Офигевшая девушка сразу включила дальний.
Уходя дальше своей дорогой я оборачивался, смотрел на них и с грустью думал, что не все еще потеряно, если люди всегда готовы придти на помощь друг другу...
Работаю я в фирме по ремонту и производству оружия. Ремонтируют и собирают у нас охотничье оружие, а также так называемые "ударные" револьверы. Те самые, которые стреляют пластиковой пулей. Из-за границы привозят комплектующие, а у нас их собирают (дешевле и меньше налога платить - чем если готовые ввозить). А я работаю на фирме программистом. И понадобился нам срочно специалист по одной программе, которая у нас стояла. Звоню в фирму по данному софту, приглашаю специалиста. Объясняю как доехать, говорю название фирмы (которое с оружием никак не связано). Через час выхожу на проходную, забираю его вовнутрь. А у нас проходная еще та - никаких надписей, голая стенка. В общем, человек зашел вовнутрь и не имел представления - чем мы занимаемся. Я завожу его в свой кабинет, усаживаю за компьютер, начинаю объяснять проблему. Тут влетает Леха (наш оружейник), в каждой руке по револьверу ("ударному", но от боевого он ничем почти не отличается) и кричит "Серега, помоги" и тут же исчезает. Я все понимаю. Леха только что собрал несколько револьверов - их нужно срочно отстрелять (т.е. произвести из каждого три контрольных выстрела). Я извиняюсь перед программистом и ухожу. Рядом тир. Начинаем с Лехой стрелять (слышно очень далеко). Леха еще дурачится и кричит "Еще один готов", "Всех порешу" и тому подобное - любит он это, Терминатором себя представляет, видно. Наконец закончили. Тут мне приходит в голову мысль - показать пистолет программисту из фирмы - пусть посмотрит, прикольно ведь. Захожу в свой кабинет, а мой специалист с перекошенным страхом лицом забился в угол. Да, а что тут можно подумать - решайте сами. Только, что на фирму совершено разбойное нападение (я бы сам так подумал, будь я на его месте). Он меня спрашивает - "Что случилось????". Я не могу удержаться от прикола и говорю "Да все в порядке. На этот раз отбились". Весь кайф поломал Леха, который пришел за пистолетом и сказал, что его нужно клиенту отдавать срочно. :-)
Построили мы в 1998 году АЗС на Рябиновой улице. Для того, чтобы можно было заехать на нее с обеих полос движения, на противоположной стороне улицы на столбе повесили знак, разрешающий поворот налево (согласованный с ГАИ и т.д.). Проходит день, два, три, водители заезжают к нам с обеих сторон улицы, все отлично. На восьмой день знак исчез. А около въезда на АЗС притаился гаишник и штрафует тех, кто поворачивает налево - люди уже привыкли, что там МОЖНО поворачивать. А знака-то нет! Мы - в ГАИ - повесьте, пожалуйста, знак, а то его украли! Через день знак повесили. Гаишник исчез. А через два дня опять знака нет! Мы его опять повесили, на этот раз высоко, а охранники стали наблюдать за ним. Ночью, часа в три, приехал тот самый гаишник (без формы), прыгает, пытается до знака дотянуться - а он высоко, не достать. Тогда он на крышу своей машины залез и давай его палкой сшибать! Кормушку отняли.
Второй курс химфака МГУ. Февраль 1978 г. Первое занятие по военной подготовке ведет товарищ майор Косинский, незадолго до этого переведенный к нам от философов. До обеда всякие страсти: дисциплина, стрижка, комсомольский значок, секретность, заполнение анкет. После обеда - самоподготовка, то есть мы сидим ничего не делаем, а товарищ майор, хорошенько приняв на грудь (у него в кожаном портфеле всегда было 0,5 л), сидит просматривает анкеты. Затем встает и пристально смотрит мутным взором на 100 будущих советских химиков: - Какие ж, однако, умные человеческие лица! А вот я преподавал у философов... Какие они тупые! Заполняли анкеты, я им помогаю: фамилия, имя, отчество - Иван Иванович Иванов, - и все 100 дураков как один написали Иван Иванович Иванов. Далее, товарищ майор вышел с портфельчиком на пару минут, и, вернувшись, продолжал: - А они не только дураки, они еще и сволочи... Был с ними прошлым летом в лагерях, в 50 километрах от нас был поселок Новая Ляда. Так эти сволочи назвали ротную газету "Лядская Жизнь"! Приехали проверяющие...- и такое было! После этого он вышел еще на пару минут и до конца занятий молчал.
История эта произошла с моим приятелем Славой, а ныне Вальтером, 10 лет назад, практически сразу после воссоединения Германии. Наверное, излишне было бы напоминать, что самым распространенным иностранным языком в странах социалистического лагеря (ныне бывшего) был РУССКИЙ. Итак, место действия: территория экс-ГДР, Берлин, платформа железнодорожного вокзала, главное действующее лицо: Слава, который в то время только третий день находился в Германии и немецким владел не совсем, или правильнее сказать, совсем не владел, но пару слов знал... Ехал он с семьей в Лейпциг скорей всего в сопровождении, т.к. один совершить такой переезд по территории «нерусскоговорящей» страны скорей всего было бы ему не подсилу... Стоит, значит, Славик на перроне и наблюдает такую картину: идет по перрону негр, настоящий такой, и у всех подряд пытается что-то выяснить. Но каждый раз, почему-то, ответом остается неудовлетворен. И поэтому продолжает неуклонно продвигаться в направлении Славы. По всей видимости, вопросов избежать не удастся, но и понять негра со Славиным немецким не представлялось возможным. В голове прокрутились все возможные варианты: промычать что-либо невразумительное в ответ означало бы «упасть в грязь лицом» в глазах иностранца, вообще промолчать- обидится, чего доброго, воспримет, как откровенное проявление расистского отношения... Итак, решение принято. Изрядно поволновавшись, собрав воедино все свои познания немецкого, Слава подготовил УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ОТВЕТ на любые возможные вопросы: «ИХ ВАЙС НИХТ » (Я НЕ ЗНАЮ ). Тем временем негр, не получив желаемого ответа от очередного прохожего, подходит наконец к Славе и спрашивает что-то типа: - Вы не подскажете, с какого пути отходит поезд на Ганновер? На что Слава, уже настроенный, что совсем не важно каким будет вопрос, не успевая среагировать на родную, русскую речь, выпаливает: - Их вайс нихт! На что негр, уже совсем отчаявшись, чуть не плача: - Извините, Я ПО-НЕМЕЦКИ НЕ ПОНИМАЮ :-( ...
Пришли мы зимой с трехлетней дочкой с прогулки, снег на валенках тает. Вот удобный случай поговорить c ребенком о физических свойствах воды. Я: - Если снег в тепло принести, что будет? Дочка: - Вода. Я: - А если воду в кастрюльку налить и на печку? - Теплая станет - А если еще сильнее нагреть? - Булькать будет. Я (с энтузиазмом, предоставляя дочке самой сделать открытие): - И что появится?! Дочка с неменьшим энтузиазмом: - Пельмени!!!
"Встать, суд идет!" Эту фразу слышал каждый (кто-то по телеку, а кто то и в жизни). История: Суд города-героя Одессы. Зима, холод, отопления нет, стены мокрые, короче УЖАС!!! В зале для слушаний сидят студенты (практиканты), в клетке сидит подсудимый, вне клетки адвокат (ваш покорный слуга), прокурор - короче, все чин чинарем. Ждемсс судью. Заходит судья: небольшого росточка, кругленький такой, в черном одеянии. Секретарша вскакивает и зычным голосом горланит: "ВСТА-А-А-А-ТЬ". И в этот момент с потолка срывается кусок штукатурки, который с высоты 4 метров падает в аккурат на головешку судьи... Когда пыль стала рассеиваться, о;№евшая от такого события секретарь добавляет: "СУД УЖЕ ТУТ...." А когда из пыли над столом появилась голова судьи в черном балахоне, присыпанная фрагментом потолка, кто-то из студентов добавил: "А ВОТ И БЭТМЕН!!!!!!".. :-))) .....Так громко я смеялся лишь один раз (когда теща, крася дом, разлила себе на голову ведро краски, но это другая история).
Лежал я как-то в 1987 примерно году в больнице в славном городе Владивостоке, в народе эту больницу поэтически называют "тысячекоечная"... Все как положенно, место мало, лежал в коридоре... Санитров в больнице не хватает, и через какое-то время стали меня просить помочь больных на операцию отвези, или из операционной забрать, молодой, да и болезнь не очень серьезная, выдавали маску, бахилы, халат, все как положено, каталка... И мне хорошо, хоть не так скучно, да и всякие девушки молодые попадаются в белых халатах... Повез я как-то на операцию дедулю из нашего отделения... Уже перед самыми вратами Петр, то бишь ассистент хирурга у входа в операционную, спрашивает, кольца, цепочки, мол, есть?.. Дедуля говорит, нету... А зубы, дед, у тебя свои или вставные?.. Вставные, сынок... Ну, тогда нельзя, снимай, мол... Дедок попросил меня отнести челюсть к нему в палату и положить в стакан... Мужик потом из дедулевой палаты рассказывал... Зашел ты, такой весь из себя бравый, как настоящий санитар, дедулю нашего забрал, через двадцать минут пришел обратно, от деда одна челюсть осталась и ту в стакан с бульоном положил...
История не моя, но я не мог не удержаться и не скопировать ее сюда...
Будучи курсантами военного училища, отпросились мы "в город" - потренироваться перед какими-то там ответственным соревнованиями... Потренировались, в баньку сходили - попарились... А потом как-то не сговариваясь - набухались вдребезги. Возвращаемся в училище. У последнего магазина перед родной Альма Матер решили, что нам мало. Скинулись, двое пошли в магазин, а я остался за углом магазина с Петькой Бородиным (уж больно его раскачивало). В общем, выглядываю я, время от времени, из-за угла - не идет ли патруль - и вижу как по тротуару идет обалденная девченка. В изумлении обращаюсь к Пете: - Смотри, Петька!!! Такая девчуха!!! Ну просто АТАС!!! Я таких не видал никогда!!! Петя с трудом оторвался от стены и, желая тоже взглянуть, шагнул. Да тут его как понесеееееет-понесет боком-боком и прямо наперерез девчонке этой... С трудом Петя все-таки остановился. Вплотную. (Девчонка, опешив, тоже остановилась, соображает, что лучше - обойти его или перепрыгнуть как бы...). Пете эта девушка тоже очень понравилась и он, вероятно желая сказать, что эта девчонка из хорошей семьи, хорошо воспитана, мол, и совсем не похожа на тротуарных легкодоступных... ну в общем, в ту сторону (при этом он не понимает, что стоит к ней ближе, чем ко мне), напрягает весь свой мозговой потенциал (еще не залитый водкой) культурно этак говорит мне: - Юрик, а эта девушка, скорее всего, не ебется... Девушка тут же влепила Петьке звонкую оплеуху. Петьку это немного отрезвило. Как истинный питерский, Петя решил извиниться галантно, искренне понимая, что он сотворил че-то из ряда вон выходящее. И говорит тут же (хватаясь за щеку): - Ой, девушка, извините, я оговорился... ебетесь-ебетесь!!! Ну, финал! Думаю, надо же так нажраться... Хохотали мы значительно позже, а в тот момент я не знал куда провалиться... НО РЖАЛ Я БУКВАЛЬНО спустя лет семь, когда встретил этого Петю с ЭТОЙ девчонкой и двумя детьми... Оказывается, все нормально у девчонки... Зря Петя тогда...
История не очень смешная, но не лишенная некоторого изящества и как нельзя лучше характеризующая нашу российскую действительность, где грани смешного, ужасного, трагичного и обыденного переплетены очень тесно... Один мой знакомый достаточно продолжительное время пытался снять квартиру в Москве. Будучи человеком взрослым и нежелающим обременять родителей своим присутствием, а так же стремясь произвести правильное впечатление на очаровательную девушку Марину,которая, возможно, в будущем согласится разделить с ним кров, он был необычайно требователен к гипотетическому жилью. Гуманитарий по образованию и образу мыслей, он зарабатывал тем, что играл в одном из симфонических оркестров, что составляло его заслуженную гордость, и часто смущал квартировладельцев фразами о том, что "фонографическая картина здесь оставляет желать лучшего" или что-то в этом роде, что в переводе на земной язык означало "дороговато, блин, просите, да и квартирка так себе". И нельзя сказать, что он не знал чего хочет, нет, напротив, он очень четко представлял себе квартиру в старом доме, окна которой выходят на тихую улицу и украшены цветами, а белые занавески тихо развеваются и из окна льются прекрасные звуки скрипки...Я неоднакратно говорил ему, что это бред, что таких домов ближе чем в Вене на площади Императорского Театра нет, а те, которые есть, ему не по карману, но что значат разумные слова перед полетом одурманивающих фантазий. В очередной раз, стоя на остановке в угрюмом ожидании транспорта, его блуждающий взгляд уперся в объявление о сдаче квартиры, где изможденный ум творческого человека выцепил только одно словосочетание: "венецианский балкон".Да, это не было ошибкой, сдавалась кваритра именно с "венецианским балконом", и из всего объявления только это, да еще пожалуй, телефон хозяев,наш гуманитарий посчитал необходимым запомнить. Обрадовав по телефону Марину и договорившись с хозяйкой о встрече в метро он уже предвкушал радость жизни в столь утонченном месте. Всем своим друзьям (включая меня) он уже сообщил, что нашел-таки приют для своей скитающейся музы, и даже приглашал на новоселье... В назначенное время в сопровождении девушки Марины он стоял в центре станции метро "Новогиреево" и ожидал сопровождающего в лице хозяйки квартиры. Ожидание несколько омрачилось вниманием со стороны бомжеватого вида тетки, которая выделив прилично одетую пару из вечно спешащей пассажирской толпы решительно двинулась к ним, явно с целью поклянчить денег. Дабы нанести превентивный удар и не позволить подпортить предстоящее удовольствие от встречи с прекрасным, гуманитарий собрал волю в кулак и когда тетка приблизилась на расстояние удара, гаркнул: "Пошла нах@й, денег нет!" Тетка опешила, но не сдалась. После непродолжительной перепалки было выяснено, что деньги ей конечно нужны, но только в виде квартплаты, и что она, собственно, и есть владелица чудеснейшего из возможных мест проживания. Испытывая смешанные чувства, наш герой поднялся на поверхность, сопровождаемый двумя дамами, каждая из которых являла полную противоположность другой. Поднявшись, крепко задумался. Ибо ничто так не способствует задумчивости, как вид и запах Люблинских полей аэрации, раскинувшихся во всей своей неописуемости перед всеми жителями этого неближнего микрорайона. В этом полукоматозном состоянии он и был доставлен к дому предполагаемого проживания хозяйкой, которая с юркостью потомственной дворовой крысы прошныривала между останками ржавых гаражей и протискивалась в дыры бетонных заборов, приговаривая: " Нечя деньгу на автобус тратить, через десять минут ужо сам дом и покажется...". В подъезде Марине сделалось дурно, поскольку к запаху полей аэрации добавился запах жильцов подъезда, очевидно не упускавших возможность пометить территорию проживания всеми доступными средствами. Эта дурнота не прошла и в квартире, которая являла собой логическое, архитектурное и прочее продолжение подъзда. Предложение хозяйки посидеть она отвергла из чувства врожденной брезгливости и попросила провести ее на свежий воздух. Немножко прийдя в себя, виртуоз оркестровых ям решил, что уж что-что, а злополучный "венецианский балкончик" он пропустить не имеет морального права и поэтому первым поперся смотреть на этот чудесный изыск советских архитекторов. Балкон оказался действительно венецианским. То есть на него нельзя было выйти. Можно было открыв балконную дверь облокотиться на его бетонный бордюр, потягивать "Беломор" и смачно плевать в проходящих внизу прохожих, чем собственно и занимался муж хозяйки, стоя на фоне особенно хорошо видных с балкона дымящихся труб в одежде, известной как "трусы семейные". Но окончательно добило моего приятеля не это. Внизу, на темной толевой крыше гаражного кооператива аршинными буквами белой краски было написано: "МОЦАРТ-ПИДАРАС!" Как он доехал домой и была ли при нем девушка Марина, Гриша не помнил. Больше он квартир не искал и сейчас живет на родительской даче, куда к нему изредко приезжает любимая девушка и где он ублажает соседских котов дивными звуками скрипки... Морали у этой истории нет,но... просто жизнь нашу надо воспринимать как она есть, правда, изрядная доля чувства юмора помогает делать это подольше... (с) Васенов
А вот еще одна история про Гогу Борачинского: Как уже упоминалось, Гога почти ничего не видел и читал, поднося текст очень близко к глазам. И вот Гога принимает задание у группы студентов: берет тетрадки и просматривает решенные задачи. Первая тетрадка ... (подносит, 5 секунд смотрит)... Два! Вторая тетрадка ...(5 секунд)... Два! .... (и так Н раз), Н+1 тетрадка... Смотрит 5 минут, 10 минут, говорит: "Да, в этом что-то есть...", потом проходит еще 10 минут. Робкий голос из зала: "Игорь Агафонович, вы тетрадку кверх ногами держите!". Гога переворачивает тетрадку, смотрит 5 секунд: "Та же фигня! Два!"
История произошедшая с курсантами Рижского ВВПКУ им. Маршала Бирюзова. Группа курсантов была на стажировке (практике) в боевой части. В части объявили тревогу и наши курсанты в полной боевой выкладке совершают марш по пересеченной местности. Через некоторое время они заблудились и путем неимоверных усилий выбрались к небольшому хутору (дело было на Украине). Время близится к обеду, курсанты голодные, а во дворе бегают куры, утки и всякая живность. Курсанты решили подкрепиться и посылают самого толкового взять в плен какую-нибудь курочку. Однако курица пытается отчаянно сопротивляться, поднимает шум, на который реагирует хозяйка. "Ах ты ирод, пошто животину мучаешь?" Друзья неудачливого охотника решают вмешаться. Выходят из леса и, представившись военным патрулем, интересуются в чем дело. Хозяйка объясняет - мол так и так. Они слушают и говорят: "По закону военного времени за мародерство - расстрел на месте без суда и следствия". И не долго думая парня к стенке, а патроны холостые. Залп. "Мародер" картинно падает. "Патруль" его за ноги и в лес хоронить, а "убитый" так курицу и уволок. Хозяйка за голову - хлопца сгубила. В районный центр, в милицию, сообщает историю с "расстрелом". Милиция по ближайшим воинским частям, благо их в окрестности мало. Приехали в часть, построение. "Пострадавшая" идет вдоль строя, а тут стоит "убиенный" и "патрульные". В итоге все оказались на гауптвахте.