Самые смешные истории за месяц!

Расскажу историю, которая произошла несколько лет назад.
Есть у нас в Латвии известное всем рыбакам-спиннингистам озеро
Энгуре. Осенью, в разгар щучьего жора, немеренное количество
любителей позакидывать блесну или оснасточку толпится на этом
водоеме. Время ловли щуки удивительно совпадает с началом
сезона охоты на уток, которая проходит на вышеобозначенном водоеме.
Озеро это очень большое (по-моему, около 17 км протяженностью),
неглубокое, и все поросшее островками камыша и осоки. Местами посреди
таких островков есть заводи, в которых частенько стоит щука, а еще
чаще прячутся охотники.
Это было описание ландшафта, для достижения отчетливости картины.
Теперь - лирическое отступление. Представьте себе несчастных мужиков,
которые с 5-ти утра где-то до 10-ти вечера киснут в лодках,
вдалеке от берега (в случае острой необходимости можно, конечно,
и до берега догрести, но это далеко, а поэтому не хочется).
Естественно, периодически, что называется - организм требует!
Если по-маленькому - для мужиков - это раз плюнуть (женщинам гораздо
сложнее - сама пробовала). А вот если по-большому...
Так вот, одному из двоих в лодке сильно приспичило. До берега далеко.
Место - явно предвещает неслабый улов. Короче - уходить не хочется.
В голову приходит гениальная идея!!!
Один другому говорит: сейчас загребем в ближайшие камыши, подставишь
себе под пятую точку весло, сделаешь свое дело, а то, что получится,
выкинем в воду. Сказано - сделано. Товарищ со спокойной душой
облегчается, берет весло и, дабы продукты жизнедеятельности рядом
не плавали, нацеливается в дальний камышовый островок, и с завидной
точностью попадает прямо в центр тихой заводи. Через несколько
секунд над озером раздается оглушительный рев, сопровождаемый
выстрелами в воздух (слава богу - не в сторону лодки с рыбаками)
и пятиэтажной ненормативной лексикой. В ТОЙ ТИХОЙ ЗАВОДИ, ПРИТАИВШИСЬ
В ЛОДКЕ, С РУЖЬіМ НАИЗГОТОВЕ, СИДЕЛ НЕСЧАСТНЫЙ ОХОТНИК НА УТОК.

Абсолютно реальная и довольно забавная история. У меня есть подруга по имени
Вика. Это произошло лет 10 назад, когда мы с ней учились в школе. У Вики была
собачка, карликовый пинчер по кличке Найда. И как у всех, пардон, сук, у Найды
случилась течка. Все владельцы собак женского пола знают что это такое и какие
проблемы с этим связаны. У дверей ее квартиры день и ночь дежурили озабоченные
кобели разного калибра, от болонки до огромных волкодавов, гулять было
невозможно, так как женихи пытались насиловать не только Найду, но и бедную
Викулю. Ей приходилось скрываться, прятать Найду за пазухой или выходить с ней
поздней ночью. Однажды, в самый разгар этого сумасшествия, бедная, измученная
подруга в очереной раз повела псинку на прогулку. Вышла из подъезда, оглянулась -
вроде все спокойно, опустила Найду на землю и не спеша двинулась по дорожке
вдоль дома к расположенным за домом гаражам. Полное отсутствие найдиных
воздыхателей усыпило ее бдительность. Прогуливаясь таким образом, вдруг, краем
глаза, она замечает подозрительное движение между гаражами и вглядевшись
обнаруживает там целую банду ошалевших ловеласов, которые потихоньку, как она
уже начала замечать, их с Найдой окружают. Реакция подруги была мгновенной - она
хватает собачку на руки, нашаривает на земле какую-то палку, забегает за стоящую
рядом легковую машину, и начинает в крике изливать всю свою ненависть,
накопившуюся за все время найдиных неприятностей со здоровьем, паралльельно
размахивая и стуча поднятой с земли палкой по капоту несчастной машины. Ее
монолог на повышенных тонах звучал примерно так: "Да как же вы мне
надоели...Пошли вон, сволочи...Замучили уже..Пошли вон...Отвалите..." и т.д. Кобели
разбежались, Вика удовлетворенно отбрасывает в сторону дубину, поворачивается к
машине и столбенеет - с переднего сиденья на мою воинственную подругу смотрят два
совершенно очумевших мужика, пытаясь не шевелиться и подальше закатиться под
приборную панель...немая сцена... Вика благополучно ретируется...А парни
наверняка подумали что она буйная и лучше из машины не выходить...

Собралась как-то компания парней бухать. Накупили водки, бутылок 15, и решают
к кому идти пить. Каждый стал отнекиваться, что мол нечем закусывать, только
один парень предложил пойти к нему, но предупредил, что на закуску у него один
картофан. Все дружно согласились идти к нему. Когда пришли, расселись и тут же
принялись разливать водку по стаканам. И тут входит хозяин квартиры с тарелкой
в руках, на которой лежит одна картофелина. Все ребята вопросительно посмотрели
на него, а он и говорит:
- Я же предупреждал, что у меня один картофан...

Монолог любящей женщины

Лежу на диване. Настроение так себе. Телефон звонит, трубку не беру. Срабатывает
автоответчик. Слышу голос толстой Оксаны.

Peep! Шура, возьми трубку! Сейчас буду звонить на пейджер долго и нудно.
Поставь его на это, режим вибрации. Шура, трубку возьми! (Короткие гудки).
Peep! Саша, возьми трубку! Я с чужого телефона звоню, ну имей совесть! Дай мне
тебе два слова сказать, слышишь? Что ты обижаешься как маленький мальчик? Але,
возьми трубку, я тебе скажу два слова и пойду спать домой. Слышишь?
Ну чего, лежишь на диване, слушаешь? Шура, слышишь, дело важное, на полмиллиона.
Трубку возьмешь ты или нет? Блин, такой обидчивый, вообще. Але, Саша. (Короткие
гудки.)
Peep! Как пескарь в своей норке сидишь, ничего не видишь, ничего не хочешь
слышать! (Пауза. Короткие гудки.)
Peep! Напрасно ты так со мной обращаешься. Ты же знаешь, что я сумасшедшая» -
я могу, блядь, такого тебе сде, ты же знаешь, я тебе буду звонить целый день,
двадцать дней подряд, тридцать. Тебе хуй кто дозвонится. Ты можешь вообще телефон
отключить, потому что тебе кроме меня никто не дозвонится. Буду целый день сидеть
и говорить на автоответчик. Знаешь, вот целый день буду сидеть. Ты же знаешь,
это бесполезно, то что ты сейчас делаешь. Можешь Кайве, хуяйве. Ты меня ни как
мужчина, ни как человек больше не интересуешь, понимаешь? Ты даже трахаться уже
не умеешь. Ты, блядь, тебе сделай минет, и ты спишь два дня. Какой с тебя понт?
Ни в кино, блядь, не водишь, ничего, понимаешь? Только, блядь, тебя минет
интересует, после которого ты на неделю выходишь из строя. На хуй мне такой мужик
нужен? Еще ты меня пугаешь, что ты мне отдашь деньги, и больше мы с тобой
не встречаемся. Да на хуй мне надо с тобой встречаться, большой кайф от этого.
Так и умрешь один, будешь таскаться к этой гансихе, к старой толстой бабе.
Годами, понимаешь, годами! Вот так и... (Обрыв, короткие гудки.)
Peep! Трубку возьми. Ты ж понимаешь, я все равно сделаю так как я хочу,
а не так, как ты хочешь. Тебе хуй кто дозвонится сегодня, понятно? Ни мне никто
не дозвонится, ни тебе тоже. Возьми трубку! (Слышен шум посуды). Мазохист,
блядь, тебе все жизнь нравится, тебе двенадцать лет плюют в рожу, отталкивают,
а ты за ней бегаешь. Она предпочитает тебе такому, блядь, суперическому
какого-то несчастного алкоголика рыжего. В тебе вообще хоть немножечко гордости
мужской есть? Что бабу, блядь, себе не можешь другую найти? Тащишься к ней.
Противно смотреть. Ничтожно так вообще выглядишь, бегаешь по району, как идиот
за ней. Можешь молчать сколько угодно. У меня время есть. (Пауза, шум посуды.
Короткие гудки.)
Peep! Я тут по одной книжке новый способ минета изучила, называется бабочка,
могу показать. Может быть он тебе и понравился. Я к тебе не приду, можешь лежать
на своем диване до последнего вообще издоха, понятно? Я вот здесь больная,
холодная, умру и голодная. Но тебе тоже будет плохо. Встретимся на том свете,
Шура. Понял? Такой наглый, вообще. Издеваешься надо мной как хочешь.
Пользуешься моей слабостью. Идиот. Что ты вот там лежишь, в носу ковыряешься?
В детство впал, маразм уже? Черепаху он смотрит. Лучше бы минет разучили.
Слышишь, Шура? Возьми трубку. Трубочку возьмите.
Peep! Саша, открой, пожалуйста, дверь, я через две минуты буду у тебя. Включи,
звонок, слышишь, я пока оделась, вся уже мокрая. (Кашель). Саша, я оделась, иду,
у меня температура, чтобы я зря не ходила, понял? Давай, я иду сейчас.
(Положила трубку, короткие гудки).
Peep! Вообще, пальтишко мне новенькое справь. Не, сначала мне деньги отдай,
потом я пальтишко буду новое справлять. А то Оксана какая-то побитая молью ходит.
Женщина вообще эта не подходит тебе, Шура. Ты у нас такой парень, известная
личность, и какая-то такая с тобой плетется моль.
Peep! Сегодня такой день, а ты как свинья. Лежишь там, спишь на своем диване.
Давай, вставай, Шура! Уже скоро поздно, а ты все спишь. И твой автоответчик
дурацкий мало записывает. И почему-то сигналов много перед прежде. Шура, ты
проснешься сегодня или нет? Сейчас позвоню твоему соседу, чтоб он позвонил тебе
в дверь. Если ты не встанешь по-хорошему. Слышишь, он будет звонить тебе, пока
ты не откроешь. Возьми лучше мне и позвони.
Peep! Шура, у нас с тобой будут когда-нибудь нормальные отношения, а? Ну что ты,
вообще, не можешь быть вообще человеком? В кои веки я захотела с тобой красиво
встретиться. Я тебе уже не раз говорила. Нормально посмотрели бы КВН, поговорили
бы вообще. Ну что ты как свинья вообще себя себя ведешь? У тебя даже нет времени
со мной встретиться. Спустись на землю, ты что думаешь, что ты герой какой-то?
Подумаешь там, по радио про тебя сказали. Ну и что? Зазнался. Давай, просыпайся.
Спустись на землю, Шурочка. Мальчик мой. Совсем там опух? Позвони мне, Шура.
Хватит издеваться. ВстАвАй. Сейчас займусь мастурбацией и вообще никуда не поеду.
(Испугала, - подумал я про себя и улыбнулся.) Понял? Никогда к тебе больше
не приеду. Але-о, ты меня слышишь?
Peep! Между прочим, если ты помнишь, я женщина, и раз в месяц секс меня
не устраивает, понятно? Хотя бы раз в неделю. Что вообще такое, обнаглел,
не хочешь со мной трахаться, встречаться, так и скажи. На хера мне вот это надо -
твои манцы. Какие-то исчезновения, а то сегодня выдает: "Хочу скажу, хочу не скажу,
куда иду. Щас, докладывать буду". Никаких, блядь, обязательств нет передо мной.
Ни в кино, блядь, не водишь, так мало того, хоть бы трахал регулярно. Так и то,
блядь, не надо. Леждишь там, пыхтишь на диване. А я тут должна, бедная девочка,
мастурбацией заниматься, на хуй мне надо? Шура, вообще обнаглел? Так и скажи:
все, встречаться не будем, нашел себе другую. Ну и что, я тоже себе другого буду
искать ебаря. Что, я должна выходные все сидеть одна, блядь, ждать тебя, когда ты
соизволишь объявиться. Чего лежишь? Ржешь небось еще наверно. Доржешься скоро.
Шура, хватит испытывать мое терпение. (Очень долгая пауза).
Peep! Шура, эгоист. Двенадцать часов пять минут. Троллейбусы уже не ходят.
Когда ты хочешь трахаться, ты мне звонишь и говоришь: "Чтобы была до десяти
у меня". Когда я хочу с тобой встретиться, ты отключаешь телефон и делаешь вид,
что спишь. Шура, как тебе не стыдно, а? Что молчишь? Уже переспал? Давай
просыпайся, перезвони. Слышишь, очень скучно. Шура, хватит издеваться. Никогда
к тебе больше не приеду, понял? Будешь просить - фиг приеду. Будешь свои
презервативы "Вулкан" испытывать на других. Але. Ну вот что ты сейчас делаешь?
Ну вот лежишь же... (обрыв).
Peep! И что у тебя так много сигналов, прежде чем начинается запись? Сначала
ты говоришь, потом так долго пикает, что-то там накрутил не то. Шура, а почему
ты больше ничего не ведешь, что, ты больше не будешь выступать по радио, а?
Чо, тебя Гришка не пускает выступить в эфире Мог бы ночью повести какую
программу, поставить хорошую музыку. А, Шур? Чо ты такой говнюк сегодня?
Себе на уме. Автограф оставь, пока. Видимся хоть изредка. Скоро на подиуме
покажут, будешь у нас звездой киноэкрана. Шура, ну просыпайся, еби его мать!
Весь день проспал. (Два раза лает собака, короткие гудки).
Peep! Скотина ты, Джуминский, понял? (Кладется трубка, короткие гудки).

Израиль, Иерусалим, этот год.
В туристическом автобусе перед нами сидит пара лет 50. Женщина всем интересуется,
постоянно что-то переспрашивает у гида, мужичок постоянно похохатывает и на каждой
стоянке ищет, где бы поправить здоровье. Около Стены Плача гид объясняет,
что у нас есть 10 минут свободного времени, и мы можем подойти к стене, пообщаться
с Господом, загадать желание, оставить записочку с просьбой и т.д. Мужичок
отправляется в сторону торговых рядов, женщина идет в сторону Стены.
Минут через 10 мы становимся свидетелями такой картины: к гиду одновременно
подходит эта пара с разных сторон. Мужичок, изрядно повеселевший и покрасневший,
спрашивает супругу с неизменным похохатыванием:
- Ну что, мол, помолилась? Записочку оставила? А что написала?
На что супруга отвечает:
- Да написала, чтоб ты, ирод, пить бросил!
Секундная пауза и мужик, моментально протрезвевший, кричит:
- Да ты что??? Дура??? Иди обратно забери!!!

Святые места, понимаешь..:)

К истории о показательном расстреле мародера.
На подобных же учениях брела куда-то в ночи условная разведгруппа курсантов
(17 чел). В полной выкладке, а в автоматах холостые патроны (для большего
эффекта, что ли?) Идут, темно, вдруг - раз - вспаханная земля. Оказалось -
вышли на поле. А вернее - на бахчу. Арбузов видимо-невидимо.
Курсанты, они завсегда голодные. Короче, сделали маленький перерывчик: арбуз
об коленку хрясь, и сидят, выедают сердцевину. Лепота! Вдруг по дороге скачет
машина, из нее выскакивают четверо, и один с ружьем.
БА-БАХ!!! - в воздух из берданки!
Эй, козел, ты че тут арбузы наши пи$#ишь! Выходи с поднятыми руками!
ОТВЕТИЛИ СЕМНАДЦАТЬ АВТОМАТОВ :-0
В общем, пара-другая взрывпакетов, брошенных вдогон уже для смеха,
существенно ничего не изменила.

Рассказал мой друг-армянин Тигран (привет ему, кстати, в Ереван) о своем
приятеле (скажем, Сереге). Дело было в Харькове несколько лет назад,
учились мы там.

Заигрался Серега с приятелями в преферанс до самой зари где-то на хате у
этих приятелей. Есессно, не без пива, а может чего и покрепче. И решил уже
домой к любимой жене (или просто подруге) двигать. Ну и дабы загладить
свое ночное отсутствие, решил заявиться домой с цветами. А какие цветы в
четыре-пять утра? Только те, которые у серьезных госучреждений на ухоженных
клумбах растут. Стоит он, значит, в позе зю над этой клумбой и выбирает
цветочки посвежее да поярче. Тут сзади тихо останавливается ментовский козел,
из которого к Сереге подходят два служителя порядка: "Гербарий собираем?"
Серега, видимо, не первый раз общался с этой прослойкой общества и, наверное,
знал, что они любят, а чего лучше не делать. Поэтому он не взял уже,
собственно, принятый низкий старт, а молча взял их под руки и повел к
стоящему неподалеку ларьку, которые в то время еще торговали водкой.
Выгребает ВСЕ деньги из карманов и говорит в окошко: "Две водки, пожалуйста!".
После некоторых расчетов по ту сторону окошка оттуда раздается ответ:
"А вы знаете, у вас не хватает...". Тут один из Серегиных спутников
отодвигает его от окошка и говорит внутрь: "ХВАТАЕТ-ХВАТАЕТ!".
Из окошка безропотно выдаются два пузыря и все трое следуют к машине.
Отпустили, в общем, Серегу после нравственных и не только вливаний.

Леха.

Случилась эта история в конце 80-х, когда о демократии и свободе слова еще
и речи не было. И как-то матом ругаться в общественных местах еще не считалось
хорошим тоном.
В бытность моей учебы в универе был у нас преподаватель по матанализу профессор
Лященко Николай Яковлевич - интеллигент в восьмом колене, умнейший мужик. Но был
он уже старенький, слышал плоховато.
И вот читает он лекцию о фигурах вращения всему потоку (аудитория огромная,
человек на 200), а на самой галерке сидит тупой студент Черных из глухого
украинского села, и с умным видом перерисовывает к себе в тетрадь все, что он
видит на доске.

Тут небольшое отступление: на украинском языке слово "поверхность" звучит как
"повэрхня".

Вот решил Черных показать, что заинтересован лекцией и задал вопрос:
- Мыкола Яковлэвыч, а шо то у вас намалевана на доске за повэрхня?
- Это не хуйня, Черных, а эллипсоид вращения, - спокойно отвечает ему Лященко
и как ни в чем не бывало продолжает лекцию.

Историю эту рассказал один мой знакомый, который в свое время обучался
в одном из наших доблестных ПВО-шных училищ.
Действие происходило в те времена, когда комплекс С-300, сейчас уже широко
известный, еще только начал поступать в войска. О том, что это была очень
секретная штука - говорить не приходится.
Курсантам, которым волею судьбы пришлось специализироваться именно на
этом комплексе, жутко не повезло. Во-первых, все очень секретно (со всеми
вытекающими из этого последствиями). Во-вторых, с литературой и конспектами
можно было работать только в "секретке" (комнатушечке, размерами, прямо скажем,
не очень большими). В-третьих, никакой "побочной" литературы просто не достать.
Hеотвратимо приближается пора сессии. В секретку просто не протолкнуться,
да и с литературой не очень хорошо (в смысле - на всех страждущих не хватает).
И вот одному курсанту его отец, служивший в Германии, привозит подшивку ихних,
немецких, журналов, да еще изданных на русском, где рассказывалось о новом
"вундер вафе", которое появилось у русских. Хочется отметить, что написано
все было добротно, с немецкой точностью и лаконичностью. Плюс к тому же были
даны структурные схемы (совершенно секретные у нас) и прочие необходимые рисунки.
Скажу сразу, что журналы были куплены в обычной немецкой книжной лавке,
т.е. у них они продавались совершенно открыто.
Hадо сказать, что эти журналы стали пользоваться у курсантов большой
популярностью. Очень много полезной информации, плюс к тому же не надо ломиться
в "секретку", журналы всегда под рукой. А сам счастливый владелец журналов решил
себе изготовить на экзамен "шпоры" по материалам журналов, дабы не утруждать себя
лишней зубрежкой.
И вот во время очередного "шмона" у него эти самые шпоры обнаруживает начальство.
Поскольку в них содержалась совсекретная информация, курсанта сразу берут
"в оборот" особисты. От них-то он и узнает, что ему в лучшем случае светит
полгода дисбата, а в худшем ... Прибалдев от такой перспективы, наш герой рвет
на себе рубаху и бъет себя пяткой в грудь, доказывая, что он эти шпоры писал
не из совсекретной литературы, а из немецкого журнала и даже готов эти самые
журналы предъявить "органам" для сличения.
После предъявления журналов "органам", реакция последних была следующая:
журналы прошить, опечатать и сдать в секретную библиотеку.

Маразм крепчал.

ps: Курсанта потом выпустили (правда, не без вмешательства его бати, полковника).

История эта случилась лично со мной и поэтому ручаюсь, что каждое слово истинная
правда. Произошло это в мою офицерскую бытность, когда служил я под славным
городом Чита. Неким зимним днем я был вытащен из кабинета телефонным звонком
начальника штаба вертолетной эскадрильи (моим хорошим знакомым), который, ссылаясь
на то, что я маюсь ерундой, а там его бывший служащий (заядлый охотник) привез
свежака (только что освежеванный козел), и две трехлитровые банки гранатовой
настойки (прошу запомнить)(38 градусов выше нуля) греются совершенно
безосновательно. Через несколько минут я был в кабинете НШ. Минутные сборы
и мы на природе (природа там кругом - тайга как никак). Костер, шашлык,
все как положено. Стемнело незаметно. Стали торопливо собираться (насколько
это было возможно после пяти на троих - ЛИТР ОСТАЛСЯ). В «дикой спешке» -
дядя Коля (НШ), положил в карман своего летного (ЗЕЛЕНОГО) бушлата охотничий
тесак. Оставшийся литр выливать было жалко, и дядя Коля, нежно обняв банку,
отправился в сторону дислокации людей. По дороге содержимое банки плавно
перекочевало на поверхность бушлата (надо заметить, что летчики народ горячий
и на полпути не останавливаются, к дверям квартиры дядя Коля подошел на полном
автопилоте), в который он полез за ключами и ... как вы догадались, наткнулся
на нож, располосовал себе руку и в расстроенных чувствах ввалился в квартиру,
где бросил на пол нож (весь в крови - 1 шт.), бушлат (с пятнами непонятного
происхождения - 1 шт.) и себя (с глубоким кровоточащим порезом на руке - 1 компл.).
Здесь следует сказать о моральном облике семьи дяди Коли: каждый из супругов знал
своего заместителя и жили они исключительно из-за ребенка. В это время с работы
возвращается его законная супруга. Видя такую картину, она начинает трясти своего
благоверного и вопрошать: «Ты чего натворил, гад?». На что дядя Коля
слабоворочающимся языком (никогда мужик чувство юмора не терял) ответил: «А я
хахаля твоего замочил» и отключился насовсем. Жена, ясное дело, решила проверить
состояние своего любимого и бросилась к нему домой (того как назло дома
не оказалось). Она не придумала ничего умнее, как отправиться к командиру дивизии
и сказать: «Тов. генерал-майор, мой муж убил человека». Рота охраны была поднята
в ружье для прочесывания леса и поиска труппа. Бездыханное тело дяди Коли было
переправлено в комендатуру. И после недолгих разбирательств и выяснений пред
ясны очи командира дивизии предстал ваш покорный слуга. На вопрос кого резали
(прошу учесть, что я тоже был «не вполне трезв) я честно ответил «Козла».
- Какого козла? - диким голосом закричал КД.
- А я откуда знаю? Какого привезли, такого и резали.
КД понял, что дело труба и отправил меня «стеречь» тело дяди Коли (до утра,
до выяснения).
Нам повезло, что мужик утром вернулся и стоял в строю на разводе, и мы отделались
легким испугом и парой взысканий.
Правда потом полгода все мужики нас стебали: «Ну чо? На шашалычок сходим?»

К нашему замдекана пришел как-то старый друг-полковник. То ли сына в
институт устроить, то ли по другой причине - неизвестно, но пришел с
бутылкой водки, закуской... В общем, сели, а стаканов нет. Замдекана,
недолго думая, достал с полки подаренную ему каким-то студентом
красивую литровую пивную кружку. Наливая водку в кружку, замдекана так,
в шутку у полковника и спрашивает: "Тебе полную?" Последний запротестовал:
"Ты шо, сдурел? Половиночку..."

Есть у меня знакомая певица. Как-то композитор написал для нее оперу и
пригласил к нему домой репетировать главную роль. Одна проблема -
девушка оказалась на 2-ом месяце беременности и ее во всю тошнило. А
так как животик у нее еще не появился, об этом композитор подозревать не
мог. Значит, начинает она петь и тут же кидается в уборную рвать,
начинает петь и снова рвать. Через полчаса такой репетиции смотрит на
нее весь зеленый композитор и обреченным голосом спрашивает: "Это у
тебя от моей музыки, да?"

Эту историю рассказал мне один фельдшер, когда работал на скорой помощи.
Как-то раз был у них вызов линейной бригады - нужно было женщину отвезти
в роддом. Так как была поздняя осень, намело много снега, то скорая помощь
приехала не скоро. Женщину быстро погрузили в машину, сильно не вдаваясь
в подробности, на каком этапе у нее роды.
Когда привезли ее в роддом, врач обратила внимание на какой-то белый предмет,
который находился у роженицы между ног. Оказывается, что у женщины дома начались
роды и родилась уже голова ребенка, и муж, чтобы голову в дороге не застудить,
надел на нее беленькую шапочку.
Так родился ребенок хоть не в рубашке, так в шапке.

Эту историю рассказал мне Шурик. Дело было в начале 80-х, в одном из очень
серьезных ВУЗов, студенты которого в обстановке строжайшей секретности (вход
по пропускам и т.д.) «учили самолеты летать». Называть ВУЗ не буду, дабы
не оскорбить другие ВУЗы, где могла произойти точно такая же история.
Случилось все, видимо, в понедельник, на первой паре, когда мозг, отягощенный
изрядным количеством «воскресного» алкоголя, в состоянии воспринять окружающую
действительность, но не в состоянии адекватно на нее прореагировать. Помните,
у Жванецкого: «…таблетки приходится слизывать со стола, так как мозг не дает
команды рукам». Преподаватель и был жертвой синдрома «утро понедельника».
Поздоровавшись с аудиторией, он вяло и неохотно начал проводить лекцию,
посвященную устройству какого-то секретного летательного аппарата.
- Маша сасси, - препод сам не понял что сказал, - маша саси, - понял, что слова
не несут должной смысловой нагрузки, - короче, колеса весят…
Дальнейшее проведение лекции в течении пяти минут было не возможно.

Историю со слов Шурика рассказал Геша.

История рассказана мне моим коллегой, так что за что купил, за то и продаю.

Один из его приятелей является счастливым обладателем 6-й модели вершины
отечественного машиностроения марки "Жигули", с которой упорно не желает
расставаться уже долгое время в силу душевной привазанности.

Вследствии этой самой привазанности он поставил на свои Жигули аудиосистему
Pioneer со всеми наворотами, выложив на это дело почти 400 латов, что составляет
около 700 долларов. Естественно, что Жигули с такой аппаратурой простояли
во дворе всего два дня, на третий же система была вандальски экспроприирована
путем "выдирания с мясом".

Впрочем, горе утраты достаточно быстро перешло в горячую ненависть
к автоугонщикам и всем "иже с ними", которая со словами "Ну, теперь пусть
попробуют!" выразилась в установке сигнализации за 800$ - включая все вожмозные
блокираторы, датчики, сенсоры и так далее. В общем, машина превратилась
в неприступную, по словам владельца, крепость, при малейшем внешнем воздействии
орущюю на весь двор и чуть ли не открывающую огонь на поражение.

Кульминация противостояния отечественных умельцев, подвизавшихся на поле
автокраж, с чудесами западных систем пришла достаточно быстро. Когда
вышеупомянутый приятель в состоянии крайнего аффекта позвонил моему коллеге,
первая реакция, естественно, была: "Что, угнали со всеми наворотами?"

Ответ был просто шокирующий - "Нет. Машина на месте... У меня сперли
СИГНАЛИЗАЦИЮ!!!"

Дело было на полигоне в г. Приозерске (Казахстан) лет 20 назад.
Есть там гостиница для приезжих военных, первый этаж для офицеров, второй,
с улучшенной отделкой для генералов. Так вот и на втором этаже, и на первом
сортиры общие(в конце коридора), только у генералов он на ключ закрывается -
чтобы низшие чины не гадили, а ключи постояльцам выдают.
Так вот история:
Поселилась в гостинице комиссия из Москвы. Как положено, начальство сверху,
подчиненные снизу. Был в той комиссии молоденький шустрый лейтенантик.
И вот, поднявшись на второй этаж по служебной надобности, захотелось ему нужду
справить. Заморочку с сортиром для больших погон он не знал и посему направился
сразу к заветной двери. А оттуда как раз выходит, оправившись, генерал.
Видит он, приспичило лейтенанту и думает: "Узнаю, надолго он, если нет, то здесь
подожду и дверь за ним закрою, если да - пусть сам закроет, а ключ в номер
занесет."
Генерал:
- Вам по большому или по маленькому?
Лейтенант (встав в строевую стойку):
- КАК ПРИКАЖЕТЕ, ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ!

Макс С.

Сегодня шел с обеда и всретил старого дрyга, работающего в школе.
В резyльтате пришел на работy, давясь от смеха.
Вот что он рассказал.
К ним в школy пришли на практикy стyденты. Типа "поyчительствовать".
И вот идет yрок физики. Стyдент обясняет темy "центробежная сила".
Рассказывает, почемy не падает самолет в "мертвой петле" и не ссыпаются на
пол мотоциклисты в известном аттракционе при езде по вертикальной стене.
Стyдент, вспоминая правила педагогики, решает подкрепить слово делом, т.е.
теорию практикой и показывает опыт. Hy, берет детское ведерко с
привязанной к рyчке веревкой, наливает его водой и раскрyчивает его за
этy самою веревкy в вертикальной плоскости. При нормальном ходе опыта вода
не должна выливаться, когда ведро проходит верхнюю точкy и перевернyто
вверх дном, подтверждая теорию о центробежной силе. Hо в этот раз опыт
прошел несколько нестандартно. Молодой и сильный стyдент раскрyтил ведро
очень сильно и... В самой верхней точке, когда ведро находилось над
головой, y него отрывается рyчка. Злополyчное ведро yдаряется об потолок
дном. Все 3 литра воды выливает дyшем на постановщика опыта. Мало того,
ведро падает вниз, надеваясь шляпой на головy бедного стyдента. В классе
стоял дикий хохот. Hо пострадавший на ниве наyки стyдент не растерялся и
подвел итог: - Вот, мол, ведро вращалось и сила действовала, а перестало
вращаться - вот, мол, и резyльтат. С задней парты донесся голос дежyрного:
- Вот вас в инститyте ведром мотать yчат, а мне потом полы вытирать...

Из-за того, что весь класс превратился в хохочащyю массy, преподy пришлось
взять бразды правления на себя.

ЗЫ Hадеюсь, это не "yзкоспециализированный хyмор" - физикy-то все
изyчали/проходили!!!

Эта история произошла на бетоносмесительной установке, принадлежащей
одной ооочень известной конторе, так что все имена участников изменены.

С самого утра электрику Васе везло на Констаниныча - директора завода.
Константиныч мужик ответственный, так что все время шастает по заводу,
проверяет, дает советы и отчитывает. А у Васи в этот день буквально все
валилось из рук, причем в буквальном смысле, причем валилось на Константиныча:
сначала у Васи, когда протягивал на внешней площадке концевики, выпала из рук
отвертка и полетела точняк в капюшон куртки Константиныча, несколько позже
Вася выкинул из окна цеха окурок, которые приземлился прямо под ногами у
директора, еще через час Вася нечаянно "опустил" (бросил с высоты пояса) на ногу
многострадальному директору трубу-дюймовку, к счастью, тонкостенную...
Главный прикол начался вечером в виде пожара в силовом шкафу на верхней площадке
смесительного отделения, куда труднее всего добраться. Повалившый дым сильно
напугал заканчивающих реконструкцию установки рабочих, так что они стали бегать
между смесителями с криками типа "да сделайте же что-нибудь!"
Первому трезвая мысль - принести песку - пришла в голову Васе. Вот тока до песка
бежать метров сто, а Вася немного хромает, но его это не смутило, и он что было
духу рванул к песку... Примерно на половине пути до него доходит, что песок надо
в чем-то нести. Он бьет себя ладонью по лбу так, что слышно на всем заводе,
и хромает в обратном направлении. Около сварочной будки он подбирает совковую
лопату и быстро хромает назад к песку... Пробежав уже треть пути, он вдруг
останавливается, хлопает себя ладонью по лбу и бежит обратно к будке. Там он
бросает лопату, хватает попавшее под руку ведро и снова направляется к песку,
но вновь останавливается и все так же с ведром в руке, которое ему явно тяжело
тащить поскольку оно полное, снова бежит к будке, хватает брошенную им же лопату,
бежит к песку, возле песка он бросает лопату, выливает из ведра воду, зачерпывает
ведром песок, бежит в цех, взбираясь по лестнице спотыкается, роняет ведро,
половину песка теряет, быстро собирает в ведро остатки, забегает в цех,
карабкается на верхний уровень, подбигает к уже потухшему шкафу, и с размаху
сыпет на него весь песок, который, почти не задержавшись в шкафу, летит через
решетчатый пол вниз, прямо на Константиныча, который прибежал посмотреть,
что случилось...
Константиныч стряхивает песок с глаз, смотрит наверх, на перекошенную рожу Васи и
произносит совершенно спокойным голосом: "а, это снова ты..."
После чего уходит.
Васю не уволили.

Вы когда-нибудь занимались ремонтом? Если да, то вы знаете, что люди делятся
на хороших людей, плохих людей, и строителей. А теперь история:
В одной супер-пупер-hi-fi-экстра-премиум квартире сделали ремонт, наняв самых
пафосных строителей и используя самые дорогие материалы. Не буду описывать
всю новорусскость этого стойбища, но история про человека, который оказавшись
первый раз в Эрмитаже сказал: "Ну, ничего, чистенько. Но бедненько" могла
произойти с хозяином этой хаты. Так вот, через 3 дня по окончании ремонта
в одной из ванных комнат отваливается здоровый пласт штукатурки. Вызван главный
строитель, которого спрашивают типа в чем дело? Ответ: "Это самая дорогая
и технологически продвинутая штукатурка, которая втягивает в себя всю влагу
и потом отваливается, после чего можно делать уже собственно ремонт на века..."
Его даже не побили...

История короттка и очень похожа на анекдот...
Произошло это в 80-х годах, когда я с братом был отправлен на летний "отдых"
к бабушке в Харьков. В те времена там еще было что поесть и т.д.
Представьте картину - переполненный троллейбус 5-го маршрута. Давка страшная.
К выходу пробирается дама очень крупных размеров, а на пути у нее типичный
инженер той эпохи - невысокий, худой, в неновом костюме с дипломатом (в смысле
портфелем). Инженер, пытаясь сохранить равновесие и не упасть на колени
сидящих:
- Дама, вы бы хоть как-то бочком!!
На что был получен громогласный ответ:
- Дурак! Я бочком еще ширше ...

Иду по подземному переходу и наблюдаю: идет субъект, явно не обремененный
трезвым видом, со товарищи, столь же квасными. И вот мужик увидел лежащую
на полу перехода копейку. В ответ на насмешки товарищей он, решив приколоться,
отвечает: "Да вы че, мужики, копейка рубль бережет!!!" Нагибается за копейкой,
И ТУТ ИЗ ВНУТРЕННЕГО КАРМАНА У НЕГО ВЫПАДАЕТ БУТЫЛКА ВОДКИ!!!!!!!
......Поллитра.....Вдребезги........

На этом славном сайте еще нет этой истории. А жаль. Слушайте.

Есть у меня хороший знакомый. Парень замечательный во всех отношениях и особо
примечательный тем, что жарит на ударных в одной малоизвестной, но, поверьте,
просто охренительной постметаллической банде.
Так вот, мучительно и в конце концов успешно разведясь со своей распрекраснейшей
(ой, знаю ее) половиной (а это еще пара отдельных историй), стал пристально
обращать внимание на то, что вокруг этих самых еще более прекрасных половинок -
ну, просто завались!
И был у него чудный роман с девчушкой шестнадцати лет. А то, что ей шестнадцать,
не верили даже в паспортном столе, ибо сказать, что деваха была развита
не по годам - это значит ничего не сказать.
Но суть не в этом, а в том, что как-то раз играла их группа на рок-фестивале,
который проходил в одном захолустном ДК, где собственно и базировалась их группа.
Отметелив свое выступление, они тут же соответственно расслабились, приняв
изрядное количество горячительного, растроганная молодая подруга не сводила
с него восхищенных глаз, и розовый рассвет их бурного романа немедленно
потребовал дальнейшего восхождения к зениту.
Во всех закоулках ДК толкались мерзкие нетрезвые рожи и не было возможности
влюбленным излить свои чувства. Вдруг вспомнилось ему, что в помещеньице, которое
раньше называлось кинотеатром, идет грандиозная реконструкция, там все закрыто
и уж точно никого нет.
Всеми правдами-неправдами попав в это помещение, вдыхая нежный аромат смолы,
не прекращая горячую прелюдию и чертыхаясь в полной темноте об доски, ведра
и прочее, они нащупали некую горизонтальную поверхность.
На эту поверхность и была водружена зовущая вожделенность его счастья.
Счастье пришло и было неописуемым.
А так как найденная горизонтальная поверхность была немного низковата -
приходилось ему добывать свое счастье буквально на полусогнутых.
Уже видя ворота рая и убыстряя свой бег, для пущей устойчивости он отпускает
плечо своей подруги и шарит рядом с ней в поисках дополнительной опоры.
Падение потолка и выпуск платинового диска их группы удивили бы его меньше,
чем резкая колющая боль, пронзившая горячую ладонь.
Забыв на время про свое счастье, он выхватывает зажигалку и чиркает.
Увиденное мгновенно обессиливает его, кроме полусогнутых ног, которые крупно
подрагивая, продолжают удерживать его в вертикальном положении. Организм его
обильно источает влагу - в виде литровых горошин ледяного пота, покрывшего все
его тело, включая еще не остывшие части.
Сбоку, буквально в миллиметре от самых сокровенных округлостей его подруги,
огромными зубцами сверкает охрененный диск охренительной циркулярной пилы,
смастеренной местными умельцами. Вторая волна пота пробила его, когда он
разглядел, опять же в миллиметре, но от своей дрожащей коленки большую выпуклую
кнопку с невинными буквами «ПУСК» … .
По его же словам - ни одно его соитие с женщиной никогда больше не заканчивалось
эмоциями такой глубины.
Возникший сам собой диалог размыл последние клочки розового тумана романтики:
- Йеп ! Ты куда уселась, ДУРА!
- Сам ДУРАК ! Куда посадил - туда и села!

Действительно, ворота рая еще не были так близки, по крайней мере для его подруги.
Это ли не мечта - оргазм, возносящий на небо …
А чем бы ему это грозило - лучше и не представлять … .
Несмотря на случившееся, роман их имел неплохое продолжение.
А на любой вечеринке друзьям его есть еще один повод погыгыкать. Но взгляд
у героя этой истории становится глубоким, отрешенным и болезненно грустным.

Городское управление БХСС проводило рейд по пресечению злоупотреблений
на транспорте. В частности, ловили нечистых на руку таксистов и водителей-леваков.
В лесочке у дороги притаилась оперативная машина, а на обочине голосовал паренек
с большой коробкой. Увидев на пустой дороге человека с тяжелым грузом, леваки,
как правило, заламывали цену сверх всякой меры, но за поворотом их уже ждала
расплата в виде машины ГАИ с инспектором и обэхаэсником. Вот остановился один
калымщик. Договорились о цене. Наблюдавшие из укрытия оперативники уже сообщили
по радио группе перехвата, какую машину ждать. А водитель-калымщик
с пассажиром-внештатником тем временем запихивали в багажник коробку. Она была
новая и красивая, от какой-то заграничной техники, не то магнитола,
не то компьютер, внутрь наложили всякого хлама. Водитель полюбовался на коробку,
закрыл багажник, оглянулся - вокруг никого, поразмыслил секунду и, решив,
что этот "SHARP" ему подойдет больше, съездил парню по физиономии, сел в машину
и газанул. Вот уж что называется "бес попутал". Как клял себя незадачливый
грабитель (а вышла ему именно ст.145-я "грабеж"), сидя в кутузке.
Slavik

На нашей улице до хрена всяких фирм, организаций. И практически через
каждые 20-30 метров огромные объявления - «У офиса не парковаться. Штраф
2000 рублей», «Здесь стоянка только для а/машин компании», «Припаркованные
у дверей машины будут эвакуированы» и т.д. И все равно везде понатыкано
куча машин - и у дверей, и прямо на тротуарах, и вдоль и поперек...
Только в одном месте ВСЕГДА свободно. Там висит очень маленькое и
вежливое объявление:
«Пожалуйста, не оставляйте а/машины у ворот прокуратуры».

Вы не поверите, но это правда!
Довелось мне служить по контракту в супер части, под названием Бригада Охраны МО
и ГШ ВС РФ.
Когда я заключил этот самый контракт, мне как холостяку дали комнату в общежитии.
Общежитие представляло из себя бывшую казарму, только на кубрики двери поставили.
Санузел, естественно, был чисто казарменный: очки и раковины в ряд. А в конце
раковин была одна раковина для ног (низкая, значит).
Так вот, в первое утро своей контрактной жизни я захожу умыться в "санузел".
И вижу следующее (ВНИМАНИЕ!):
буквой "Г" стоит совершенно голая женщина (в холостятском общежитии на территории
закрытого батальона) и стирает в раковине для ног белье.
На спине у нее стоит кастрюля, сзади стоит голый офицер. Трахает эту женщину и ...
ЕСТ МАКАРОНЫ!
8-[]
А из бригады я потом уволился :-))

Работаю я в довольно известном интернет-магазине. Находимся мы в одном помещении
с обычным супермаркетом, откуда набираем заказы. Естессно, все друг друга знают.
Не так давно в супермаркет набрали новых людей, среди них и девушку, со слов
которой я пишу, назовем ее Маша. Сидим мы как-то курим, тут приходит она
на работу, сама не своя. Мы, конечно, интересуемся: "Маша, в чем дело?"
Она берет сигарету и дрожащим голосом начинает рассказывать:
"Закончила я вчера работу, собираюсь домой. Вышла из магазина, смотрю стоит
машина, там сидит мужик, курит. Я его один раз видела в магазине, думала если
попросить подбросить до метро - не откажется. Так и вышло.
Едем значит, он меня спрашивает: как работа, как начальство итд.
А я злая после смены, как давай на всех гнать: и эта такая сволочь,
и вот этот м...к, и тот гондон, все еще каким-то Борисом пугают...
В общем, сижу, все ему как на духу. А он сидит, кивает, улыбается так...
Потом уже возле метро говорит мне:
- А тебя как звать?
- Маша.
- А ты продавец, что ли?
- Ну да. А ты сам кто, а то едем, а даже не знаю, с кем еду =)))
- (скромно так) Борис, я генеральный...
- :-[ ~ ]
Тут мы к метро подъехали, он остановил, я из машины вылетела как ошпаренная,
с отвисшей челюстью..."
Конец рассказа потонул в громком ржаче всех присутствующих.
Мораль: начальство надо знать в лицо.

На одной из лекций пожилая мадам рассказывает нам о том, что такое
фаллические символы. Например, говорит, если девушке снится, что ее
окружают змеи и она убегает от них - у нее проблемы с собственной
сексуальностью. Змеи символизируют мужские достоинства, от которых
та бежит... Голос с места: "А вот мне вечно снится, что меня окружают
х%:?, значит ли это, что я боюсь змей?"

Эта история скорее походит на анекдот, хотя была ли она на самом деле или нет,
никто в точности уже сказать не может...

Дело было в конце 80-х или начале 90-х (более точную дату история опять-таки
умалчивает, да это и не важно) во время вступительных экзаменов в МГИМО.

Сейчас все с ног на голову перевернулось, а тогда набор вступительных экзаменов
был всегда примерно одинаковым и почти непременно включал экономическую географию.

Принимал ее один очень вредный профессор (фамилия его нам также неизвестна),
любимым занятием которого было, понятное дело, заваливание желторотых абитуриентов.

Впрочем, может, этот профессор и не был вредным, а просто ему в тот раз что-то
в голову ударило - суть от этого не меняется.

В общем, не понравилась ему чем-то одна абитуриенточка, которая в целом неплохо
отвечала свой билет.

И вот, будучи заранее уверенным в том, что ответа на свой вопрос он не получит,
сей старый перечник спрашивает буквально следующее: "А скажите, милочка, сколько
в 1988 г. Советский Союз вывозил гвоздей?".

Ответ нерастерявшейся юной особы: "А Вам в тоннах или поштучно?"...

Говорят, свою законную пятерку она все-таки получила.

Лектор Абрамов у меня был в прошлом семестре. За полгода 1.5 лекции прочитал.
Самый лучший текст по поводу отменения лекции звучал примерно так: когда он
подошел к двери, подергал ее, она не открылась (заперта), и тогда он произнес:
"Hу, раз дверь не открывается, лекции не будет". Отошел, оглянулся и добавил:
"И в следующий раз тоже".

Значит, стою я в очереди в банке, чек сдавать. И передо мной
разыгрывается драма следующего содержания:
Действующие лица: Внучка Машенька, Бабуля и Тетя.
Две последние - бальзаковского возраста дамы, стоят, ведут
интилегентный разговор. Внучка Машенька, трехлетняя
гирька, содержится на руках у Бабули, цепко ухватившей за
зад свой ценный груз.
Корче, стоят эти две, благородного пошиба, дамы и ведут
между собой беседу, а Машенька, тем временем, тянет свои
маленькие ручонки в сторону тети, норовя заехать ей по
морде, дуется, делает зверскую мину и всем своим видом
выражает агрессивный настрой.
Бабуля это дело замечает и вопрошает свое потомство:
"Машенька, что это ты делаешь, зачем ты хочешь тетю
ударить"? Машенька басом:
"Не нравится мне шота эта тетя"! Бабушка растерянно
смотрит на свою подругу, та смущенно улыбается.
Бабушка говорит: "Машенька, смотри какая хорошая тетя, чем
же она тебе не нравится"?
Машенька отрезает басом: " ЭТА ТіТЯ - БЛЯТЬ"!
У тети темнеет в глазах, отвисает челюсть, выпадает из рук
сумочка. У пожалевшей о глупом вопросе бабушки
наблюдаются те же симптомы, только из рук у нее выпадает
внучка Машенька. Бабуля успевает лишь промямлить что то
вроде:
"Откуда... ты такие слова..."
Наблюдавшая сцену очередь перегибается пополам от дикого
хохота.
(Внучке Маше, падение из бабушкиных рук видимого ущерба
не нанесло, исключая жуткий рев и ругань:)

В антологию о Гоге Борачинском.
На РТ (первый факультет, ФРТК, МФТИ) был (да и сейчас, наверное, есть) декан
Борис Шуманский. Они с Гогой были то ли соседями по дому, то ли просто друзьями,
во всяком случае их частенько видели вместе, идущих по улицам Долгопрудного
к/от института и мирно беседующих. Так вот, если кто помнит, в стародавние
времена была такая идиотская утренняя передача по радио (и не по FM-станции,
таких тогда в помине не было, а по Главному Общесоюзному Радио), называлась
"Пионерская зорька". Собираюсь я как-то рано утром в институт, радио играет,
и слышу своими ушами текст примерно такого содержания:
"Пишет нам пионер Боря Шуманский. У него есть друг Гоша Борачинский. Гоша очень
любит математику и мечтает стать учителем. Боря просит передать для друга хорошую
песню." И динамик выдает детский хор п/у Попова "Дважды два четыре, дважды два
четыре - это всем известно в целом мире ..." (у кого было пионерское детство
наверняка исполнял это произведение в школьном хоре). Говорят, кафедра математики
в этот день просто полезла под столы, когда ничего не понимающий Гога появился
на пороге. Да и студенты повеселились от души. Какой же находчивый студент
отправил в редакцию передачи это письмо - до сих пор загадка.

Случилась эта история в Санкт-Петербурге (тогда в Ленинграде).
Приехал я на сессию и поселился в общаге с такими же заочниками - Серегой
и Андреем. Естественно, ежедневно - бутылочка, а то и две. Надо сказать,
что Серега неплохо готовил и женская половина этажа частенько приходила к нам
в гости на аппетитные запахи. В один из таких визитов две девушки, увидев
на столе очередную бутылку, высказались в том плане, что неплохо бы вместо
алкоголя покурить травки. Мы с ребятами этим не занимались, но я уверил девчат,
что через часик достану им травки.
Здесь необходимо пояснение. Если в папироску забить мелко перетертый лавровый
лист пополам с табаком, то при курении такого снаряда окружающие чувствуют запах,
весьма похожий на тот, который хотели девчата...
Естественно, я изготавливаю такую штуку. Через час, как договорились, девочки
заявляются, я закуриваю ЭТО и пускаю струйку дыма в их сторону.
Вы бы видели глаза девушек. Они мгновенно отобрали у меня папироску и, передавая
ее друг другу, выкурили до конца. После этого глаза у них заблестели, появился
беспричинный смех и они были готовы на все.
Никогда не думал, что самовнушение может иметь такие последствия.

Новогодняя история.

Скопил Коля 5000$ на новое авто, а так как хату он снимал, деньги решил
товарищу Диме отдать, тот был и.о. Генерального директора коммерческой компании,
пусть в сейф положит. Но 31-ого приперло Коле бабло забрать - уедет Димон
отдыхать, а 5-ого ему тачку брать. Звонит он Диме, а тот в аэропорту на борт
садится, но, говорит, не волнуйся - я зама предупрежу, он на месте, можешь
за деньгами ехать.
А зам. Сергей с самого обеда провожал старый год с сотрудниками и сотрудницами
на рабочем месте, визит Коли пришелся на разгар праздника - плавной походкой
подошел зам. к сейфу, отдал Колины кровные, тот даже считать не стал, а зря -
отвалил ему щедрый зам аж 32 тысячи зеленью (номиналы банкнот в пачках парепутал -
в сейфе налик фирмы лежал). Опомнился Серега лишь через два часа - хмель
как рукой сняло. Новый Год встретил хмурый зам. в кругу друзей, но на телефоне
(Колю ни разу в жизни он до этого не видел). И, о чудо, часам к трем
1-ого января выяснил, что Коля-сволочь на даче в Апрелевке керогазит с корешами
(Пинкертон отдыхает). Ну, схватил Серж одного полупьяного охранника с фирмы
(деньги приличные - мало ли что) и полутрезвого водилу.
Приехали в Апрелевку, Коля - ДРОВА, не то что про бабки, как его зовут
не помнит. Они его в тачку и к нему домой, по дороге проспится - вспомнит
где деньги. Приехали, зашли - Коля в готовальню. Вызвали врача-похметолога!
(есть в Москве такой сервис). Ну часам к десяти привели Коляна в чувства.
Представляете, после экспериментов врача и немалого загула в ночь просыпается
Коля на своей хате в компании трех незнакомых и злых мужиков - башка трещит,
первый вопрос - где 32 тонны. Он на измене, думает все п...дец - сто пудов
замочат, мрази. Поехали к родокам его - деньги у них под бачком сортира были.
По дороге, сжалившись над Коляном, ночные гости купили ему пивасика. Ну сгоняли
за пакетом, пересчитали бабки... дали Коле пять тонн его обратно (тут он просто
охренел), сели в тачку, поехали.
Тут все догоняют, что Колян никому не впился, но так бросать его жалко -
как-то не по-человечески.
Спрашивают:
- Ты, Колян, пьешь коньяк?
Тот только башкой трясет и мычит.
Заехали в дорогой магазин, купили ему французкого конъяка, вручили и уехали.....
А Коля остался стоять на дороге с недопитым пивом, батэлом коньяка, 5000 баксов
и в полном ОХУЕ$$И.

Макс С.

Сие повествование мне изложил один мой знакомый.
Некогда он жил в одном провинциальном городе, и среди его знакомых был мужик,
который хромал. Как его ни просили, он не рассказывал откуда у него хромота.
И вот, будучи в изрядном подпитии, этот хромой мужик рассказал такую историю.
Как-то он проживал в одном военном городке. И вот потянуло его "на гули".
А тут как раз на улице он встретил одну свою знакомую, которая пригласила его
к себе домой. Приходи, мол, вечером, муж уехал, я буду одна. Тот, естественно,
пришел, прихватив с собой бутылку шампанского. И вот сидят они на диване,
выпивают... Дело доходит до прелюдии... И тут открывается дверца шкафа и,
О УЖАС!, оттуда вываливается муж этой прекрасной дамы. Наш герой бросается
в окно. А жили эти супруги на каком-то этаже. Позже бедный мужик узнает, что
сия дама поспорила со своим мужем на то, что она сможет привести мужика и
что она не совсем уж такая никому не нужная, и на нее мужики "клюют".
А несостоявшийся любовник остался с хромотой.

Из перлов моей жены

(собираемся в театр): "Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?"

Наверное, многие помнят, что пару лет назад на радио "Максимум" в утреннем шоу
два ведущих разыгрывали людей. Дело происходило так: заявка от желающего
разыграть кого-нибудь присылалась на радио, там указывался или род деятельности
разыгрываемого или какая-нибудь ситуация, с помощью которой его надо разыграть,
телефон, имя и т.д. В то утро все происходило по обычной схеме. Разыгрываемым
был молодой человек, который учился в каком-то столярном училище и должен был
ехать куда-то на практику. Так вот: звонит ему ведущая, он берет трубку (допустим,
его зовут Петр), ведущая представляется помощницей его непосредственного учителя
по столярному делу. Дальше она говорит:
- Вы знаете, Петр, Иван Иваныч просил меня оповестить всех учеников, что завтра
вы все едете на практику в подмосковный городок, там будет устанавливаться
памятник Буратино и каждому ученику дано задание выпилить определенную часть
тела Буратино и завтра принести ее с собой.
Петр этому не очень не верит и сомневается, но ведущая его убеждает, что она уже
всем позвонила, и все согласились.
- Ну так вот, почти все детали Буратино распределены, но вам досталась самая
важная деталь. Сейчас я скажу вам ее размеры, а вы записывайте. Завтра она
должна быть готова.
Петр уже проникся важностью задания и внимательно слушает.
- Записываете? Длина предмета - 20 см, в окружности около 5 см.
Тут пауза, ведущая многозначительно замолкает, а потом спрашивает:
- Петр, вы не догадываетесь, что это?
Петр молчит несколько секунд, а потом с сомнением в голосе выдает громко:
- Член, что-ли?
Ведущая не сдерживается и начинает оглущительно хохотать, в студии все к ней
присоединяются. Это продолжается довольно долго. Со стороны Петра полное
непонимание. Потом ведущая, все еще захлебываясь хохотом, еле-еле произносит:
- Нет, Петр, это золотой ключик.
Все.

Сами события происходили давно, еще тогда, когда я учился в институте.
Всем известно, что студенты делятся на две категории: местные и не очень,
соответственно иногородним студентам предоставляется общежитие, где они
и коротают время в перерывах между занятиями....
Так вот было у меня два знакомых из параллельной группы, которые и представляли,
эту вторую категорию. Надо сказать, что ребята были толковые, только вот
тлетворное влияние общежития или отсутствие родителей, сыграло свою пагубную
роль. Воооообщем любили ребята выпить, и вот после одной из многочисленных
праздников, двое товарищей, в изрядном подпитии выходят на улицу в поисках
приключений. Надо отметить, что развлечение нашлось быстро, ввиде припаркованной
у обочины машины, да не просто машины, а со спящим на заднем сидении водителем.
Наши друзья после недолгих раздумий садятся в нее и начинают кататься по городу.
Сколько они катались, никто из них так вспомнить и не смог, только бензин
у машины кончился. Тогда, недолго думая, они пересаживают спящего водилу
за руль и начинают его будить с вопросом: "ты куда нас завез". Водила, со сна
или от колличества выпитого долго не может прийти в себя, но прийдя в себя,
начинает понимать, что действительно находится не там где заснул, и у него
сзади сидят два пассажира.
Кульминацией этого эпизода является то, что мужик с извинениями дает денег
на такси и два товарища благополучно добираются в общагу...

6-летний сын говорит отцу:
- Папа, а китайская стена, наверное, непрочная.
- ???
- Она же ведь китайская.

(этот диалог действительно произошел с моим сыном)

Сам я не верил в анекдоты про новых русских до рождества 1995 года.
Тогда я был приглашен в одну фирму собрать "пару-тройку" компов и соединить их
в сетку, да так там и остался работать. И вот однажды захожу я к шефу, рукава
закатаны, в руках инстрУмент и заявляю, что на серваке грохнулась "мать", надо
ехать менять и т.д.
У шефа гости - два "чиста братка" в цепях, красных пиджаках и кашемировых пОльтах.
Далее следует диалог:
НР: - О, братан, я понимаю ты чиста в компутерах сечешь?
Я: - Ну есть немного...
НР: - Да, а у меня игры голяк не пускаются, помоги, скока стоить будет?
Я: - Ну выезд 20 баксов, а дальше по работе...
НР (перебивая меня): - Не... нормально, тебя, браток, как зовут?
- Мансур...
Далее следует усиленная работа мысли... и радостный вопль:
- Точно, у меня друг был, Серега Мансуров, кликуха такая, _ТОЖЕ УМЕР!_

=8-()

Было это в те времена, когда мы были молодыми специалистами и жили в
общежитии, в одном маленьком северном городке. Вчерашние студенты,
трое молодых парней, время проводили, как водится, весело. И на огонек
к нам заходили разные интересные люди. Теперь история:
Как-то раз вечеринка затянусь далеко за полночь, выпивка еще была,
а закуска кончилась. Тут один из наших гостей, Антошка, вспомнил,
что в нашей общаге живет его знакомая девушка, у которой мы чего-нибудь
перехватим. И пошли они вдвоем с другим моим приятелем, Юрой, к ней.
Вернулись, Юра не может даже разговаривать от смеха, Антон серьезен. Когда
просмеялся расказал - стучимся, заспанный голос:
- Кто?
- Ваша дочь дома?
- А зачем вам наша дочь?
Пауза, и тут Антон выдал:
- Сами-то подумайте, 3 часа ночи, мы пьяные, НУ ЗАЧЕМ НАМ ВАША ДОЧЬ?
Не знаю, что было дальше, но еды они принесли.

Maximus

Общежитие одного из московсих ВУЗов. Публика самая разнообразная: российские
и иностранные студенты, а также рабочие, торговцы, приехавшие на заработки
в Москву (их администрация тоже селит в общагу, как в гостиницу). Небольшой
магазинчик здесь же в общежитие, в котором продается все самое необходимое -
от еды и выпивки до лампочек и туалетной бумаги. В этот магазин заходит
представитель нерусского народа (то ли араб, то ли турок).
- Девушка, мне, пожалуйста, бутылку шампанского, коробку конфет и презерватив.
Следом заваливается дядечка явно не студенческого возраста:
- Родная, давай мне бутылку водки, банку тушенки и штук десять презервативов.
Знай наших!

История эта произошла в 1994 году. Отдыхали мы с двумя моими друзьями и женами
в Крыму. Стояли мы тогда с палатками недалеко от поселка Фрунзенское.
Там на берегу моря между двумя санаториями есть кусочек пляжа, отгороженный
горой, где туристы разбили палаточный городок.
В один из последних дней отдыха и произошла эта история. Тогда было принято
решение, что мы уже по горло сыты кашей и тушенкой и надо бы наконец попробовать,
так всеми расхваливаемый, шашлык из баранины. Сказано - сделано. Вечером, как
стемнело, был разведен костер и зажарен шашлык. Надо сказать, что в процессе жарки
шашлыка и его поедания было выпито изрядное количество вина (ну какой же шашлык
без вина, а тем более крымского).
И вот когда вечер, а вернее вино, подходило к концу, из темноты появился
раскачивающийся мужик в плавках и футболке. Подойдя к огню, он остановился возле
него и о чем-то задумался. После пяти минут созерцания огня была выдана фраза
с иностранным акцентом и надеждой в голосе:
- Я не с вами биль?
Фраза нас немного озадачила, а поскольку соображали мы к тому времени туго,
то была проведена перекличка личного состава и был выдан ответ:
- Нет.
Мужика такой ответ огорчил и он снова начал созерцать огонь. После еще пяти
минут созерцания была выдана следующая фраза:
- А с кем я биль?
И получен вполне логичный ответ:
- А мы то откуда знаем.
Мужика это добило окончательно и он впал в прострацию.
Первой нашей мыслью было послать его подальше, однако потом было принято
решение о помощи, потому что хотя он и иностранец, но выглядел в доску своим.
Ну кому из нас не знакомы ощущения временной амнезии (тут помню, тут не помню).
Но это оказалось непросто, потому что он почти ничего не помнил. Единственное,
что удалось у него узнать, это что он снимает квартиру где-то в поселке.
Последнее его воспоминание было, что он спал на пляже с какой-то девушкой
и что у него пропал кошелек с документами. Сразу почему-то вспомнилась фраза
Ипполита из знаменитого кинофильма - "Нашлись таки добрые люди. Подогрели,
обобрали." И уже без всякой надежды мы спросили, а где же девушка. На что
получили ответ:
- Там. (Взмах руки в темноту).
Делать нечего. Лезем в палатку за фонариком, берем нашего друга под руки,
оставляем жен допивать остатки вина и выдвигаемся на поиски незнакомки.
После получаса шатания по пляжу, действительно, натыкаемся на кого-то спящего
на земле, с головой закутанного в простыню. Дабы не напугать девушку видом
четырех пьянючих мужиков, друзья с иностранцем отходят в сторону, а я пытаюсь
разбудить девушку. Однако поскольку на встряску она не реагирует, решаю, что может
быть она прореагирует на свет, поэтому осторожно откидываю простыню и... Передо
мной лежит совершенно никакой мужик в одних плавках. В голове проносятся картины
из спектакля Виктюка "Мадам Баттерфляй". Зову иностранца с друзьями и, сдерживая
смех, задаю вопрос иностранцу:
- Ну и где же девушка?
Он долго пытается осмыслить, что он видит, после чего выдает фразу:
- О, так это же мой крымский друг, с которым мы пили, а я думал что это девушка.
И хотя нам было очень неудобно, иностранец все-таки, но смеялись мы долго.
P.S.
В конце-концов все закончилось хорошо.
Брюки иностранца с кошельком и документами валялись рядом. Друга мы так
и не разбудили и оставили досыпать на пляже. Сами мы пол-ночи лазили по поселку
в поисках квартиры, которую снимал иностранец. Потом был ночной бар ресторана
"Медведь" и вино в знак благодарности. Однако сам иностранец пить почему-то
отказывался, а все повторял - "Ну как я мог так ошибиться".

Гоша.

История произошла на первом курсе факультета журналистики РАО.
Читает лекцию по философии очень заслуженный преподаватель и, решив провести
какую-то философскую параллель, он приводит пример:
- Вот вырвал я у себя один волос, ну два. Ладно, вырвал сто. Нет, сто мало -
вырвал триста. А теперь слушайте вопрос: я остался лыс по отношению к себе
самому или нет?
На его беду рядом с ним сидел жутко умный студент, который одним ухом и глазом
смотрел на преподавателя, а другим глазом читал какую-то книжку..
Не давая преподавателю-философу ответить на собственный вопрос, студент произнес
всего одну фразу, медленно и с расстановкой:
- Смотря где вырвали...

Терпеть не могу зоопарки - животных очень жалко. Но тут подруга моя меня
уломала - грит, классный обезьянник сделали, и макаки такие забавные, в общем,
пошли посмотреть. Действительно - все тип-топ, мартышки разные очень даже
веселые, деятельные. У каждой в клетке опилки насыпаны и разные фрукты валяются
повсюду. Вдруг смотрю - обезьянний папаша озабочено так носится по клетке,
перетряхивает горы опилок, явно ищет вкусный заныканный кусок, и не находит
(вероятно, по причине обильности потомства). Тут к вольеру подходит пара -
мужик явно с хорошего похмела. Долго смотрят на бедного обезьяна и мужик выдает:
- Смотри, точно, Леха с пьяни ключи от машины ищет!
Занавес.

Иду как-то со стоянки, походит пьяный мужик:
- Лобовуха от классики не надо, за три поллитра?
Вспомнил, что у меня уже в трещинах, грю ему:
- Да.
- Пошли
Приходим, стоит почти новая 06, мужик говорит - вынимай.
Я ему, мол, охуел, что ли, он мне тех.паспорт сует, права, машина, мол, моя,
глянул - действительно его, стекло взял, дал 100 р. Спрашиваю:
- А ты как?
- А я зав.складом на сервисе, завтра похмелюсь и новое себе поставлю.
А вы говорите капитализм )))))

Еду утром на машине по делам. Обгоняет меня Хонда-Цивик. На заднем стекле
большой плакат с надписью "Продам если догонишь". Самое интересное,
что вся задница Хонды разворочена мощным ударом, бампера нет, фонари разбиты
и так далее.
Видно, догнали....

Оззи

Ездили мы как-то с подругой в отпуск на машине (в давнее советское
время). Заехали ночью в какой-то город,остановились, позанимались
любовью, так раздетые и заснули в машине - лето, жарко.
Утром просыпаемся от того, что стоит жуткий галдеж - это нашу машину
облепили пионеры, которые приехали на памятник смотреть.
Остановились, мы, оказывается прямо на центральной площади города.
Так вокруг нашей машины пионеров было больше, чем у памятника.

О том, как сложно нам бывает заграницей. Несколько лет назад приехала ко мне
в Швецию, где я был несколько месяцев, жена погостить. В первый день моя попытка
найти в супермаркете презервативы не удалась. И решил я пойти в привокзальный
туалет и найти соответствующий автомат. Как назло, 10 крон у меня не оказалось
и я попытался объяснить служительнице свою проблему. Как назло, английского она
не знала, но все поняла и разменяла деньги. Автомат оказался сломанным! Тогда
сердобольная старушка взяла меня за руку и отвела в женский туалет, где пред
изумленными глазами шведок и собственной жены я совершил покупку. Развязка
наступила вечером - из вожделенного пакетика я достал ...тампакс!!!

Конец семидесятых годов. Доблестный Северный флот.
Маленький Северный городишко. Справляли уж не помню что, но было весело.
Среди гостей был старлей - Казанова еще тот.
Перепой жуткий, с утра - ой где я, кто я и что со мной?
Нашего Казанову донесли с вечера в общагу в полном отрубе.
И вот утро. Наш Дон Жуан, с трудом ворочая языком, вопрошает: "Чем вчера все
закончилось?" Спонтанно родилась шутка: "Ты че, не помнишь? Ты ж жену кэпа
завалил! Он за тобой уже посылал. Дуй, расхлебывай". Ну убедили мужика, причем
он действительно пытался клеить капитаншу, но отрубился, да и она была
не в настроении. Пока он брился, одевался и пытался привести себя в порядок,
к кэпу был отправлен вестовой с письмом, мол, тут назревает шутка, так что давай
включайся. Но, ирония судьбы, матрос споткнулся о патруль и задержался
на 10 минут. А теперь представьте. С большого бодуна капитан, который помнит,
как к его жене подваливал известный местный ловелас, но абсолютно не помнит,
что было дальше, и вот перед ним этот бабский угодник со словами:
"Простите, извините, да я гад, сволочь и т.д. и т.п., но больше не буду вам
наставлять рога, ну это было первый и последний раз!" Кэп белеет и с воплем:
"Ах ты БАБНИК!" бьет в глаз. В это время вбегает вестовой, передает пакет.
Кэп читает, краснеет и с воплем: "Ах ты ПЬЯНЬ!" бьет опять в глаз.
Два фингала за один прием, и что удивительно - на оба глаза.

Начало 80-х, слякотный промозглый декабрь, Ленинград. Праздный народ прячется
от непогоды кто где, застигнутые на Невском, идем в диковинный стерео кинотеатр.
На входе пластиковые очки, народ расположился в темноте, затих. Фильм - какой-то
батальный на тему монголо-татарского ига. В кадре степь, далеко-далеко всадники.
Тишина. Всадники уже ближе, но все равно тихо, звуков никаких абсолютно, даже
музыки. В кадре начинают появляться герои крупным планом в роскошных одеждах,
но молчат категорически. Продолжается это минут 10, народ терпеливо осмысливает
режиссерский замысел и тащится от стереоэффектов... В конце концов герои явно
начинают в кадре открывать рот и разговаривать, но звуков никаких.

Зрительское недоумение разрядилось неожиданно громко прозвучавшей в темноте
фразой с южным акцентом: "Слюшай, ачки дал, наушники давай, да?". Момент, когда
звук все же появился, было трудно уловить, т.к. зрительный зал еще добрых минут 10
валялся под стульями.