Самые смешные истории за месяц!

С недавних пор в Военно-медицинской Академии открылся коммерческий факультет,
где учится кто угодно (а не будующие офицеры) на доктора.
И вот обнажды, на экзамене по нормальной анатомии профессор попросил
девушку-студентку рассказать про эпителий влагалища. Она долго вспоминала
какой-же вообще бывает эпителий и кроме реснитчатого ничего не вспомнила
(для справки: реснитчатый эпителий выстилает, в частности, носоглотку, чтобы
всякий мусор выталкивать наружу, а во влагалище он гладкий). На что военный
профессор произнес сакраментальную фразу: «ГДЕ ХОДЯТ ТАНКИ, ТАМ ТРАВА НЕ РАСТЕТ».

Я долго смеялся !
"Требуется секретарь-помощница руководителю [39 лет] крупной торговой компании.
Неординарная внешность, исполнительность, покладистость, личная преданность,
желательно владение техникой массажа. Центр, очень хорошие условия работы
и оплаты. Резюме отправлять на Е-mail ******, по-возможности фото."

WebSnake™ zmei

Навеяла история о потомственных гомосексуалистах от 25.10:
Моя знакомая, которая переводит в иммиграционном суде в
Нью Йорке рассказывала, как пришлось переводить некой тетке,
из российской “глубинки”, которую знающие люди надоумили
“прикинуться” еврейкой. Суд'я (по английски) спрашивает:
-Как притесняли вашу свободу вероисповедания?
Тетка (по-русски):
-В сина-агогу, милок, не давали ходить.
(С): -А что вы делали в синагоге?
(Т): -Дык молились. Батюшка библию читал, слушали...

Не знаю, что уж там переводчик перевел. Неудобно
было спрашивать...

В бытность мою студентом (Харьковский институт радиоэлектроники)был у нас
предмет, именуемый не иначе как ПТиЦА (прикладная тИория цифровых автоматов).
Предмет нудный и состоит в манипулировании с двочными числами, подкрепленным
схемами и эпюрами.
Ночь перед экзаменом. Снится мне сон: стою я у доски - предмет отвечаю.
Вся доска (даже не 2х3 а гораздо боле) исписана 0 и 1. Довольный собой
я поворачиваюсь к преподу - мол усе. На что он мне говорит: "А у Вас, товарищ
студет, ошибочка закралась в расчеты". Как лихорадочно начал я искать ее...
Не нашел. На что следует фраза препода:
"ЧТО, ТОВАРИЩ СТУДЕНТ, ВЕЛИК И МОГУЧ ЯЗЫК БУЛЕВОЙ АЛГЕБРЫ?"

Как обычно... Навеяла история про перевод:
«Ну, заяц, погоди !» - «Зря ты так...». Помню на заре видеопрокатов,
когда покойный уже Михалев веселил публику своими перлами, шел очередной
американский боевик... Эпизод: главный герой припарковал свой виекл
в неположенном месте. Вернувшись к машине он замечает тикет(штрафной талон)
за дворником. Останавливается в недоумении и произносит до боли уже русскую
фразу: FFFFUCK!!! 3-х секундная пауза и переводник выдает невозмутимо -
«НУ И НУ».
Vlad

Звонит один мужик и спрашивает, дескать, не могу зарегистрироваться на вашем
сайте, а при нажатии кнопки "Забыли пароль?" почему-то приходит пустой пароль...
Что у Вас с сайтом!!!!
Говорю - вы все графы заполняете в форме регистрации? Твердо отвечает - ВСЕ!
Ну... верю, конечно, с трудом, но ведь людям верить надо. ;) Потом говорю,
давайте вместе попробуем зарегистрироваться: введите имя, .... встречный вопрос:
свое??? ... блин !!!!!!!! ну не мое же!!!!!!!! (ну это про себя конечно),
е-мейл.... вопрос: а это что??? ........ (без комментариев!), теперь -
пароль.......... внимание, встречный вопрос: "А ОТКУДА Ж Я ЕГО ЗНАЮ????!" .......

Ну прямо по мотивам фильма "Брат-2"!
Абсолютно реальная история, произошедшая в московском аэропорту Шереметьево-2
в августе этого года.
Август - курортное время. Идет регистрация на 4 чартерных рейса одновременно,
которые вылетают в Барселону с небольшими интервалами. Самолеты большой
вместимости,
Ил-86 (350 чел.каждый).
Большинство туристов уже прошло регистрацию и громадная толпа скопилась
на линии паспортного контроля. Девушек-прапорщиков на контроле работает немного,
поэтому дело идет медленно; многие туристы нервничают.
Откуда-то сбоку появляется капитан погранвойск в образе весьма симпатичной
блондинки в туфлях на высокой шпильке. Все думают, что сейчас контролерш
добавят и очередь пойдет веселее.
Капитанша меж тем подходит к одной из кабинок, в которой сидит девушка-контролер и
что-то говорит последней. Та встает из-за стола, выходит и запирает кабинку.
Толпа негодующе загудела, а потом из толпы отчетливо донеслось:
- Сенькью вери мач!
И вся толпа почти в один голос проревела:
- Вот уроды!!!

Китайский ресторан. Приходит испанец, лет 25-26, здоровый детина заказывать
себе что-нибудь положит туда “куда он еще и ест”. Заказывает: “Куринные крылишки
мне”. На что китаянка, одновременно крича на кухну заказ, спрашивает” Какой
размер?", (в смысле размер порции).
Реакция испанца: Легкая растеренность, ухмилка, качание головой, и судя
по вырашению его лица, мысль: - “Ну и тупие эти китайцы.... Ну как показать
им размер крылишек которые я хочу...?!? Растянул пальции...“Ну примерно
такие.." -говорит.

До сих пор как вспомну его рожу после вопроса китаянки, писаю кипятком....:)

Воскресный вечер. Я, мой сын Никита (4.5 года) и дед в сугубо мужской компании
сидим и смотрим телевиор. Жена в соседней комнате. По телеку начинается показ
какой-то комедии с матом-перематом каждую минуту. Вдруг главный герой в качестве
последнего аргумента в споре кричит во всю дурь и на всю нашу квартиру:
"СУКА!!! МАНДАВОШКА !!!". Следующие две фразы прозвучали от героев вечернего
просмотра с интервалом в 2 секунды.

Жена: - НИКИТА !!! (наверное хотела сказать, что негоже детям 4.5 лет поплнять
свой лексикон из такого источника)

Никита: - МАМА, ЭТО НЕ Я!

Снимали мы хату ... И отметили мы там праздник (какой не помню) Короче
соседка снизу отписала мессагу в мусарню
Сидим в мусарне ... Мусор (М) сам сочинил целую портянку наших оправданий
(Viva da мусор) и протягивает на подпись протокол моему другу (Д), который
доселе не был в мусарне
(М) - С моих слов записано верно и мною прочитано
(кто подписывал протокол тот знает)
Друг после небольшой паузы с некоторым недоумением
(Д) - Да... С ваших слов записано верно .......
После чего у друга на лице отразился мыслительный процесс длиной в вечность
Поборов ржач я объяснил ему что нужно сделать ...
:-)

Вот уже несколько лет перед соревнованиями она видит один и тот же
ночной кошмар. Она выступает с обручем. Все идет замечательно.
Но вдруг неосторожное движение, и, казалось бы, такой послушный до сих
пор обруч... улетает куда-то далеко за площадку!!!
Это цитата из интервью с Алиной Кабаевой напечатанном в "7 дней"
№39 от 20.09.2000г.
Кто видел ее выступление на олимпиаде 01.10.2000. - стал очевидцем,
что именно так все и случилось. По моему история потрясающая.
Верное золото вмиг превратилось в бронзу.
(Успокаивает одно - золото все равно у России)

Работаю я программистом. Пишу я ... (сейчас уссытесь) на коболе.
Ну что, уссались? Ну, идите, переоденьте трусы, я подожду. Переоделись?
Тогда продолжаем.
Так вот, хоть и работаю я на маинфрайме (20 лет между прочим), но человек
я любознательный, книжечки умные люблю читать, NТ реестр знаю как два пальца
об асфальт. При случае могу и игру хакнуть, и веб страницу исправить,
и на С писануть. Ребята из теxподдержки часто мне звонят, совета по NТ
оптимизатции спрашивают.
Но это все введение. А вот и сама история.
Затащил меня как-то раз кто-то на какое-то торжество к молодому
пацанчику-программисту. То ли прога его наконец заработала, то ли с работы
пока не уволили, в общем, повод был. Как услышал он, что я кобольщик, прямо
раздулся от гордости. Мол он такой крутой программер, что сам Билл Гейтс его
знает. И веб девелопмент, и с Java на ты, и хакер первоклассный, и т.д. и т.п.
Потом спрашивает, есть ли у меня дома комп. Ну, я так осторожно говорю, что
на работе есть, а дома мне
в общем ни к чему. А какой комп на работе? А я опять: да я не особенно
разбираюсь, но медленный. Потащил он тогда меня к своему компу. Аж распирает
его от гордости. Смотри, мол, деревня, пентюх 550, 128 мозгов, хард 15 гиг, NТ.
Ну, я в душе ухмыляюсь (мой то комп дома раза в три круче будет), но выражаю
глубокое восхищение и робко спрашиваю, есть ли у него какие-нибудь игры.
И тут этот пацанчик-засранчик взбесил меня окончательно. Вместо того чтобы
вызвать какую нибудь приличную игру и дать человеку сыграть, он вызвал идиотский
пасьянс для дебилов и высокомерно заявил: Ты мол тут потыкайся, поучись с мышой
работать, а я пойду выпью, а потом приду и расскажу как играть.
Сами понимаете, вызов брошен! Хорошо, сажусь играть, он уходит.
Быстро вызываю Regedit и расписание. Первым делом меняю лого, которое при
загрузке начинает гласить, что
этот комп принадлежит засранцу такому-то и поэтому его лучше не трогать,
а то запачкаешься. Далее делаю де-оптимизатцию его NТ, так что его пентиум 550
начинает работать как 486й. Следующий номер нашей программы - засовываю весь
его дерьмовый софт и игры в реестр, так что все это открывается при загрузке.
И, наконец, гвоздь программы, работаю немного с расписанием и вуаля! Каждые
5 минут стартует какая-нибудь игра, каждые 10 минут дисконнект от интернета,
каждые 30 минут reboot.
Все. Хотел еще сделать ему autologon с привилегиями юзера, но потом пожалел
говнюка. Как я обнаружил, backup он никогда не делал, так что восстановить
реестр не смог бы. Решил дать ему шанс проявить себя.
С сознанием выполненного долга и хихикая в душе сажусь за долбаный пасьянс.
Подваливает пацанчик с толпой крутых друзей. Ну-ка покажи, что у тебя за комп,
а есть ли у тебя такое-то, и т.д.
Я на правах гостя отрываю его от компании, хоть он и сопротивляется, и веду
его к столу. Выпиваем, трепемся за жизнь. Я прощаюсь и ухожу записав его телефон.
Он ноль эмоций. Фамилии моей он не знал, имени не запомнил, телефоном
не поинтересовался. Ладно, думаю, позвоню через недельку-другую, надо же человеку
комп наладить, если сам не справится.
Сижу я на работе, вдруг звонят ребята из техподдержки. Ты не смог бы нам помочь?
Тут странный случай, никак не разберемся. ОК. Меня подключают к conference-call.
И тут я слышу знакомый голос! Начинаю осторожно высспрашивать, что и как.
Он протянул три дня. Косил естессно на своих друзей, которые и в самом деле
немного пошалили в его отсутствие. Типа подвигали иконки, засунули что-то
в startup, в общем детские шалости. По пьяни никто не помнил, кто что сделал,
но все хотели выглядеть крутыми, взяли все на себя и издевательски советовали
ему читать устав, то бишь hеlp. Потом он приволок свой комп на работу
в техподдержку. Там ребята ушлые, лого ему быстро исправили. А с остальным затык.
Они тогда позвонили к нам. У нас кадры еще умнее, мною ученые, они убрали
загрузочный кошмар, когда все открывается. А с остальным ну никак. Вот и звонят
мне. Я с глубокомысленным видом выслушиваю всю эту галиматью, задаю пару
вопросов, а потом говорю, что я бы сделал Format C:, Yes, Enter, Enter.
Выслушав робкий дрожащий голос на другом конце я смилостивился и говорю,
что я мол занят, позвони мне через час, что-нибудь придумаем. И он звонит.
Дело твое, говорю, хана. Пока дерьмо разберешь, вспотеть можно. Но, так и быть,
вот тебе мой адрес, бери две сотни, коньяк, тащи ВЕСЬ комп, что нибудь придумаем.
Перезваниваю жене, говорю, чтоб впустила. Пацанчик приволок ВЕСЬ комп! И монитор,
и даже принтер! (Нафига, спрашивается?). Сидит, ждет меня. Включил мой комп,
но дальше загрузочной картинки естессно не прошел. Увидел 833й пентюх, пол гига
мозгов, два харда по 45 гиг, CD Writer, scanner, digital camera, NТ и сомлел.
И тут, вхожу я! Он пискнул "Ой" и тихо сполз со стула! Все! Возмездие свершилось!
Я вытурил его с коньяком на кухню помогать накрывать на стол (как сделать подлянку
я никого учить не собираюсь), быстро исправил его комп, потом кое-что оптимизнул,
так что стал его комп пахать лучше прежднего.
Потом мы выпили, полялякали, кинул я ему кое-какой софт, посоветовал делать
backup почаще, показал, как это делать по-умному, в общем, расстались друзьями.
Денег с него я конечно не взял.
А на все вопросы, где я все это выучил, я отвечал: Учите кобол, вьюноша!
Вот так вот.

Около года назад пошел починять плеер в мастерскую по починке аудио-видео
или видео-аудио, ну в общем всякой техники. Стою в очереди, впереди мужик
лет 45 телевизор сдает. Краем уха слушаю их диалог:
Мужик:
-То да се, пятое-десятое помехи у него(подразумевался телевизор) уже полгода.
Мастер, быстро отворачивая заднюю крышку телевизора и мельком глядя на пыльные
детальки:
-Кот есть?
Возникает в каком-то смысле "техническая заминка".
Мужик, недоуменно:
-Да...
М., брезгливо прикручивая крышку на место:
-Вот он пускай и чинит!
Глядя на побуревшее лицо мужика, я в красках представил убиение, или нет скорее
отдавление "крана" у кота ентим телевизером!

По роду деятельности (журналист) часто приходится сталкиваться со словарями
по русскому языку. В очередной раз "Российская Академия Наук" преподнесла сюрприз
в своем новом издании - "Орфографический словарь русского языка" за 2000 год.
Для начала в словаре нет слов "писать" и "какать", поэтому теперь неизвестно,
что народ делает в туалете (хотя слово "пукать" имеется). И то, что меня добило, -
в списке русских мужских имен появилось старинное русское имя - Абрам...

Произошел у нас на работе прикол-
Заходит один из начальников и ждет программиста (женщину) которая проверит ему
почту! (ну ламер он, что сказать :))
ждет он ее ждет , а ее нет.
И вот он задает мне вопрос от которого я упал!
приготовтесь! :))
Указывая на выход из кабинета он говорит:
- Она туда пошла ?
:)))

Сегодня в метро услышала, как женщина-контролер на входе объявляет одной
пассажирке: "Девущка, пенсионное удостоверение покажите".

Картина: на конечной остановке стоит маршрутное такси - микроавтобус, все места
заняты, деньги собраны, собираемся ехать. Тут подбегает бодрый такой дедок
и начинает активно пролезать внутрь.
Водитель - классический кавказец - совершенно невозмутимо, даже не оборачиваясь
произносит:
-- Местов нэту.
Дедок начинает мямлить, что он, дескать, постоит и все такое. Водитель слегка
поворачивает голову и повторяет с легким нажимом:
-- Местов нэту!
Дедок продолжает говорить, что, мол ему всего две остановки и т.п., на что
водитель все таки оборачивается целиком и громко произносит:
-- Местов нэту! Я чито, нэ па русски гаварю!
Дедок тут же исчез...

Великий могучий советский народ.
Иду я по Санкт-Петербургу с одной молодой парой из Германии, беседуем,
они русский понимают, и зашел у нас спор о нашем языке, о том, как наш народ
умудряется всякими высказываниями типа "страхуй, сам страхуй" заменить довольно
сложные на их взгляд операции. Просят привести пример. Я задумался и тут,
а мы проходили в этот момент мимо строящегося дома , подьезжает грузовик
с кирпичом и один из рабочих прямо рядом с нами кричит водителю буквально
следующее - "Сережа, мордой, мордой под арку становись, а жопой (задумывается)
жопой сюда"
Иностранцы в шоке, я довольный не подвел наш народ....

Приходит сегодня пресс-релиз из минфина...вообщем все как обычно...
А через пару часов вдогонку второе письмо а написано:
ВниманиеСМИ! В ранее отправленном пресс- релизе впоследнем абзаце
в первой строке вместо слова"удушению" следует читать"к удешевлению"

Оговорка по фрейду? :)

Из бытности сисадмина.
К нам на работу взяли молодую, очень симпатичную, женщину-юриста.
Первый день нашего с ней знакомства начинаеться с вопроса:
- А Вы не подскажите как в Word_e файл сохранить ...
Обычно в ответ на такие вопросы я рассказываю где находиться ближайшее ПТУ, ...
но тут проняло - вроде молодая, симпатичная .. пошел показал.
Через час она появляеться снова с тем-же вопросом. Уже немного закипая
иду показываю снова...
Еще через час - просьба повторяеться...
Разозлившись - советую купить ей книгу по Word и почитать ее.
На что это создание распахивает свои огромные глаза и заявляет -
- Ну этоже так долго, спросить быстрее ....
:O(

Сегодня услышал от знакомой девушки.
Работает она в магазине, где продаются шубы в том числе из лобиков (понятия
не имею кто это или что).
Приходит дама вся из себя и заявляет "Я вчера купила у вас шубу из лобков..."
Договорить она не смогла

Звонит моя подруга в ветеринарную клинику проконсультироваться. Передаю диалог.
Подруга: У меня кошка отравилась, 3 дня рвота и понос.
Врач: На улицу ее! К котам! На свежий воздух!
П.: Зачем?
В.: Как зачем? Бедное животное, сидит дома, без котов! Вот вас если дома запереть
без мужиков, вы как запоете?
П.: Ну-у-у... понос у меня по крайней мере не начнется...
В.: Все равно - на воздух! К котам!!!
П.: Хорошо, я вас поняла. А еще что-нибудь посоветуете?
В.: Это все! (и кладет трубку)

Рассказал эту историю друг работающий в страховом агенстве в одной из европейских
стран. Эта страховая компания отличается тем, что многие из ее клиентов
русскоговорящие - пережитки прошлого участия в ней нашего Ингосстраха...
Так вот, приходит к ним наш братан такой "новый русский", типичный представитель:
слегка бритоголовый и не сильно разбирающийся в каких-либо других языках, кроме
своего "северозамоскворецкого", и говорит, что какой-то бюргер малость
"поцеловал" его машину. Ну, конечно, у него интересуются, записал ли он какие-то
данные про ту машину? На что он достает из кармана что-то и говорит: "Вот я взял
у того водителя... Этого хватит?"
При ближайшем рассмотрении это "что-то" оказалось ТЕХНИЧЕСКИМ ПАСПОРТОМ
транспортного средства, которое имело такую неостарожность въехать именно
в "нашего" братана!!!! :))))

вот перлы моей жены:

дело было в сентябре когда в москве все чихали и кашляли а у нас дома маленький
ребенок, но я все же умудрился подхватить в транспорте простуду за что жена
начала мне тут же выговаривать:
- О чем ты только думаешь - ведь ребенок маленький а ты тут больной сидишь
теперь.
- ну я же не виноват что все кругом чихают - уныло отбиваюсь я.
- А в чем ты виноват ??? - она.
Я в ауте :)))

Выдержка из инструкции к презервативам Durex Extra safe:
"Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло
беспокойство о возможной беременности у _Вас_ или Вашей партнерши,
немедленно обратитесь к врачу."
Я право даже и не знаю, продолжать-ли ими пользоваться :))))

История случилась в прошлом году. Мы с друзьями ездили на рыбалку на машинах.
По приезде в Москве начали взрываться дома, вследствие чего начались тотальные
проверки вcего транспорта. Так вот ситуация.
Друга тормозит наряд на МКАДе, проверяют документы, просят открыть багажник.
Багажник, понятное дело, в летний сезон содержит все, чтобы в любой момент
сорваться на природу, отчего в нем постоянно содержатся котелки, сапоги, посуда,
снасти, палатки, а также куча другого хлама.
Наряд смотрит на все это содержимое несколько секунд, потом один смотрит на друга
и вопросительно так спрашивает:
НУ ТЫ ЧТО, СТРАНСТВУЕШЬ???

Кде какой дурдом возможен.

Преамбула:
На кафедре одного университета студент обнаруживает, что
сисадмин недавно запретил Web роботам ходить по главному web-серверу кафедры.
(В результате чего, чере пару месяцев, практически вся информация
о кафедре должна исчезнуть изо всех основных Web искалок
вроде AltaVista, HotBot, Infoseek.
Т.е. кафедра сама себе стреляет в голову
в отношенни своего присутствия в Интернете.)
На законный вопрос студента "Что за маразм?" сисадмин невозмутимо отвечает,
что все так и задумано, что это новый способ потдержания работоспособности
часто дохнущего web-сервера (которому уже пять лет стукнуло),
и что кому надо, тот нас и так найдет безо всяких там искалок.
О проблеме оповещаются преподаватели и студенты кафедры.
После не особо плодотворной e-mail дискуссии в теченни дня,
всем обещано, что проблема будет обсуждена на специальной комиссии
в ближайшую неделю.
(Нормальное решение проблемы требует пары часов работы сисадмина
чтобы поставить более новый web-сервер.)

Амбула:
Этот дурдом происходил не несколько лет назад в каком-нибудь неизвестном
университете в России, как кто-либо мог предположить.
Нет, это произошло на этой неделе (октябрь 2000)
на кафедре Computer Science (кибернетики)!
америкнаского университета входящего в двадцатку лучших!
(Проблема все еще не устранена.)

Я бухгалтер. Пришла пора отчетов и вспомнилbсь весна и годовой баланс.

Выхожу я замороченный 1-го апреля из нашей городской инспекции.
На единственной двери надпись на листе А4 формата - "ВЫХОД".
Под ней дрожащей рукой отделавшегося счастливчика надпись: "ЕСТЬ!"

Дело было в дождливый осенний денек. На улице скучно и пасмурно, моросит противный
мелкий дождик, в общем достаточно тоскливо. Чтобы хоть как-то развеять тоску мы,
три студентки московского ВУза, решили прогуляться. Долго ли, коротко ли,
но приезхали мы на ст. метро "Охотный ряд" , вышли на Манежку и взяли направление
на ГУМ. Возле самого входа останавливает нас молодой человек очень презентабельной
внешности и представляется корреспондентом канала ТВ-6. Безукоризненная дикция
и очень приятная улыбка внушает доверие.
Дальше между нами происходит следующий диалог:
-Скажите, смотрели ли вы вчера наш канал?
-Нет, к сожалению у нас это не получилось.
-Очень жаль, значит, вы не знаете какой сегодня праздник?
-Нет, а что ?
-Сегодня день рождения нашего канала!!!!! И мы, его коррреспонденты, вышли
на улицы города, чтобы поздравить всех москвичей с этим потрясающим праздником!
-О! ДА! А мы и не знали!!! Здорово!! (*у нас не возникло и тени сомнения
в истинности его слов*)
-Что вам нравиться у нас: фильмы, программы, ток-шоу, диск канал? (*безупречная
улыбка и о-о-очень честный взгляд)
-Ну, фильмы, музыка и ток-шоу.
-Ой, вы и "Злючку" наверное смотрите?
-Нет, ее мы не оченть-то и любим.
-Поздравлем вас! Вы стали нашими Юбилейными зрителями! И вам вручается приз -
электробритва! Если у вас есть молодой человек -вы можете порадовать его
подарком!!! (*Из аккуратного пакетика достается электробритва в весьма
симпатичном футляре и демонстрируется нам*)
А так же мы хотим сообщить вам, что вас снимают скрытой камерой, вы можете
помахать рукой!!! (*Жест в сторону Исторического Музея. У нас появляются смутные
сомнения, но больно уж парень уверенно говорит. Мы честно поднимаем руки и машем
одной из башенок, широко при этом улыбаясь*)Что вы могли бы пожелать нашему
каналу в день его юбилея?
-Ну...Э...продолжать в том же духе...э-э-э..радовать своих зрителей прекрасными
предачами.
-Отлично!!(*Он ухитряется улыбнуться еще шире, чем раньше*)А теперь скажите мне,
кто ведет ток-шоу "Я сама" на ТВ-6?!
-Ну...э-э-э...(*путаемся в мыслях*)..э-э-э..Юлия Меньшова!!!
-Пра-а-авильно!И мы вручаем вам этот приз от имени канала ТВ-6 и ток-шоу
"Я сама"!!!(* На свет божий из того же пакетика достается фен и вручается нам,
абсолютно и окончательно обалдевшим*)
-Спасибо!!!(*Хором*)
-У нас сегодня в кинотеатре "Пушкинский" в 22-00 юбилейное представление
и вы приглашаетесь туда в качестве ОСОБЫХ Юбилейных зрителей!!!! Там Будут
все звезда нашего канала!!! Скажите, вам нравиться наша Москва в последнее время?
-О, да, мы считаем, что город изменяется к лучшем, Ю.М. Лужков городская
администрация прилагают намалые усилия!
-Превосходно!!!!(*Суперулыбка*)Как раз сегодня Лужков будет выступать у нас
на Юбилейном концерте. Вы конечно же знаете Познера и его программу
"Вы-очевидец?" Так вот, мы дарим вым еще один подарок!!!
Это Фотоаппарат!!!!!!С логотипом ТВ-6!!!(*Демонстрация фотоаппарата*)
-Спасибо!
-А знаете ли вы, что в подмосковном городе Пушкинском открывается новый
детский дом под патронажем правительства Москвы и лично Лужкова?!
Спонсор -ТВ-6. Мы просим вас сделать чисто символический взнос перед нашей
камерой! Все подарки мы дарим Вам бесплатно. Взнос -всего 1000 рублей!
(* Пауза.. Так как мы студентки(читай выше), то такой суммой в одночасье
не располагаем. О чем и сообщаем.*)
-Очень жаль. Всего 1000 рублей.. (* Мы с огромным сожалением расстаемся
с подарками, ставшими уже можно сказать родными, и только тут до нас доходит,
что нет никакаго юбилея, нет скрытой камеры, а перед нами обычный аферист,
впаривающий "подарки" за 300% их реальной стоимости.
И тут мы понимаем, что все 40 минут нам вешали лапшу на уши, и что махали
мы одинокому Историческом музею абсолютно зря -нет там миллионов телезрителей...
И нам становиться очень обидно и до слез смешно!
Обманули трех взрослых девиц, как ма-а-аленьких деток.
Утешает же меня только одно -слава богу, у нас хватило ума не передавать приветы
"скрытой камере", а то было бы уже не смешно... :)

Начало восьмидесятых. Маленький (тысяч 15 населения) городок Ахалцихе в Грузии.
Население - армяне и грузины. Из русских - только военные. Только что прибывшие
офицеры решили пойти в кабак это дело отметить. А было их шестеро. Приходит
официант, ему заказывают шесть по сто. Через минуту официант возвращается
и легким движением руки совершенно спокойно разливает шесть по сто ИЗ ОДНОЙ
БУТЫЛКИ! Народ охренел и попытался указать человеку на явную ошибку. Ответ был
следующим: "Не нравится - идите в другое место". А кабак в городе только один.

Сегодня.
Звонок на фирму:
- Здравствуйте! А того-то того-то можно?
- Сейчас поищу, а кто спрашивает?
- Это из "Титана" Легкий Алексей...

Телефонный разговорчик.

Предыстория:
Один молодой преподаватель, лет 23-х, в одном московском техническом университете
вел семинарские занятия.… Этот молодой человек понравился студентке 1-го курса
из этой группы.… На следующий год ему на кафедру раздается телефонный звонок….
Он, естественно, сразу и не въехал.

Сам разговор:
Препод: - Алло!
Девушка: - Здравствуйте, а Владимира Николаевича можно?
- Здравствуйте, это Я.
- Узнал?
- Нет?
- Ну, как, это же я?
- Не знаю никаких «Я»!
- (обиженно) Ха-ха как смешно! Это я, Оля!!!
- Какая Оля?
Он до сих пор не въезжает, потому что близких знакомых Оль просто нет!
Она, уже нервно:
- Хватит издеваться! Оля из ПМ-11. Ты у меня в прошлом году семинары вел…
Он начинает понимать, кто она, откуда и что собой представляет. (Баба страшная
как черт. Ходит в черных кроссовках, оранжевых джинсах, в прозрачной блузке,
в кепке и просто принципиально не пользуется дезодорантом!)
- Извини, не узнал. А в чем вопрос?
А тут, как в песне…
- Я звоню тебе, чтобы сказать, что я люблю тебя!!!
Его чуть не вывернуло… по понятным причинам.
- Я нет, и не буду…
- Как нет? Тебе же нравилась Катя?
- Нет и ВСЕ!!! Потому, что ты левая…
- А она?
- А она, не левая…
- Ну, я же тебя люблю?
Он уже в бешенстве:
- Ну, и ху* с тобой!!!
- Ты меня обижаешь!
- Я уже говорил, ну и ху* с тобой…
- Ну ладно, я не обижаюсь. И все же почему не любишь?
- ?????!!!!!!
- Ты для меня являешься идеалом молодого человека! … Хорошо, скажи, какой парень
из моей группы тебе больше нравится?
- Никакой.
- Как никакой, ведь если ты меня не любишь, то тебе должен нравиться парень…
а если есть какой то, я с ним должна переспать…типа я люблю тебя, а ты – его,
значит… ладно, что мне надо сделать, чтобы ты меня полюбил, может прическу
поменять?

ТОЛИК, г. Москва 18.10.2000

Захожу к секретарше. Она грустная-прегрустная сидит с пачкой мятой бумаги
у факса из которого что-то лезет. Смотрит на меня и говорит:
"Ну ни один ксерокс не работает".

Моему сыну 2 года, но компутер уже изучил конкретно, знает где включить,
как дискету засунуть, как сидишник, причем засовывает правильно... Но речь
не об этом...
Сижу давеча телек смотрю...сын рядом вертится, затем направляется к компустеру,
включает его, задумчиво смотрит на монитор... Затем берет мышку переворачивает
ее вверх шариком, кладет на коврик и произносит:
- Поборол...
А вы говорите компьютерная грамотность....:)

Вы будите смеяться.

Преамбула:
Украина, Харьков.
Мы (я-Вадим G. и моя жена-Елена G.) подключились таки к Internet из дому.
Завели ей там ICQ, и теперь общаемся: она дома, я на работе. Пару дней назад
ее добавил к себе в Contact List какой-то парень из России (предположительно
Сибирь). Звать его Алексей R.

Амбула:
Прихожу я вчера домой с работы часов так в 5 вечера. И решили посмотреть новости
с Lenta.RU и т.д. И вот включаю компьютер, запускаю соединение, и начинаю
загружать в IE5 страничку. Тут оживает ICQ (а так как на работе машина осталась
включена, то здесь, дома, программа настроена под жену). Далее следующий диалог
с бесцеремонным Алексеем (в принципе наверное нормальный парень :)):

[AR] Приветик!
[VG] привет, а ты кто? (тут спрашиваю у жены кто это может быть, может старый
знакомый какой)
[AR] Алешка! (ну ну, какой еще Алешка)
[VG] а конкретнее? (нам все таки интересно, может забыли о старом друге?)
[AR] ну посмотри в Details, там все написано, рост, вес, хобби разные...
(ну тут на меня что-то и нашло, даже сам не знаю, почему я такой добрый:)
он-то думает что сейчас прямо так и познакомиться с девчонкой)
[VG] а это... а волосики на груди у тебя есть? (жена пытается помешать отправить
сообщение, но уже поздно)
[AR] ну да, а что... (не ожидал, наверное сейчас смущен)
[VG] а еще где? (тут мы с женой уже чуть не сползаем с кресел на пол, все время
думаем что сейчас Алешенька окончательно испугается и убежит, ан нет)
[AR] ну есть еще, а вопрос не скромный (ну да, конечно!! :@) ) (становиться
совсем смешно, но не ему)
[VG] а уши у тебя большие? (и дались нам его уши)
[AR] издевашься ?
[VG] а то, таки да, издеваюсь
[AR] а ты вообще мужчин то в жизни видела (тоже мне "мужчина", однако становиться
интереснее)
[VG] да конечно, например периодически утром в ванной когда бреюсь (тут то ему
и стало страшно, а нам-!!!)
[AR] как, Elena G. бреется в ванной утром?! (запахло жаренным, а?)
[VG] да нет, не то что бы. А вот Вадим G. -- так это таки да, бреюсь.

В общем после этого он выдержал всего 1.5 минуты и сбежал. Больше не появлялся.

Живу я в Твери, учусь в институте. Пару недель назад прочитал в газете
обьявление-прыжки с парашютом.Раньше мне уже доводилось прыгать - такое,конечно,
запоминается надолго.В воскресенье, пригласив с собой подругу, приезжаю
на аэродром.В течение лекции(40 минут) инструктор обьясняет нам, во что мы
ввязались, во сколько это нам обойдется, и что делать при приземлении на стадо
ежиков :-).Затем выходим на свежий воздух.. садимся в тренажерные подвесные
системы. Добрый дядя продолжает рассказ: -В случае приземления в реку.. В случае
отказа парашюта.. Тут Ольга постепенно начинает задумываться о том, как мало
она еще успела сделать в это жизни,и в печальных глазах отражается немой вопрос -
"А, может, не надо??". Наконец, наша группа новоявленных камикадзе отцепляет ремни
и топает примерять парашюты. Я веду Ольгу под руку и, естессно, пытаюсь подбодрить:
-Да ты не волнуйся.. все проверено, надежно. А уж какие ощущения.. ДА ТЕБЯ ПОТОМ
ЗА УШИ НЕ ОТТАЩИШЬ!!! Тут моя умница подымает голову, и смерив меня ехидным
взглядом интересуется: -ОТ ЗЕМЛИ, ЧТО ЛИ???
Занавес.
/Миротворец

Еще одна история из жизни израильского резервиста...

"Кстати, эти самые дикобразы очень сильно мешали по ночам во время дежурств.
Стоишь на вышке где-нибудь в безлюдном богом забытом месте в пустыне, а
дикобразы шуршат прямо рядом с тобой. И не ясно - кто это так шумит, вдруг
"злой араб ползет на берег, точит свой кинжал..."
Через некоторое время мне это надоело и я начал действовать.
Как некоторые из вас знают, в шабат в израильских армейских столовых дают
сладкое вино для молитвы. Hо и атеисты его иногда пьют понемногу.
Я взял на дежурство немного вина, налил его в баночку из-под творога,
закрепил ее меж камней, чтобы ветром не перевернуло и накрошил банан вокруг.
Через некторое время появился роскошный дикобраз, длиной гораздо больше
метра. Длинные иголки ветром раздувало веером, подобно павлиньему хвосту.
Дикобраз неторопясь сьел банан, вылакал все содержимое баночки с вином и
отправился по своим делам. Hо через пару метров его таки сморило, он упал на
бок и заснул на пару часов. Пробуждение было весьма забавным - сознание уже
вернулось к бедному зверю, а координация движений - еще нет. Hаконец ему
удалось встать и пойти в том же направлении, куда он шел ранее, поскольку
повернуть было очень тяжко (я его понимаю). Hо тут произошло чудо, дикобраз
смог развернуться и пойти... Разумеется, он сразу же направился к банке
похмелиться...
Hадо ли говорить, что следующей ночью меня навестили уже три дикобраза?"

Все кто занимался настройкой и внедрением программных продуктов
сталкивался с проблемой противления тетенек, которые должны пользовать
те самые программные продукты. Особой нелюбовью у тетенек пользуется
монитор и радация от него, и слепнешь и т.п.
Так вот знакомый программист говорит о своих тетенках, что мол сказал
им кто-то у монитора сзади большое излучение. Я отвечаю: ну да есть
такое мнение, но проблемы особой нет. А он мне отвечает: Есть проблема,
некоторые пробегают мимо него пригнувшись.

Есть такие телефонные аппараты (обычные, проводные)- с кнопками на трубке
и без оных на самом корпусе. У меня такой и стоит на рабочем столе. Я-то
к нему привык. А вот забежал как-то наш начальник ОКСа, в дикой спешке хватает
трубку - позвонить хотел. Набирает номер один раз, другой - не выходит! Стучит
по рычагу, в трубку дует - ничего не помогает, длинный гудок и все тут. Надо было
слышать, какими словами он потом удивлялся, когда понял, что кнопки у телефона
на трубке, а номер он набирал на здоровом таком калькуляторе, который у меня
на столе стоит.

Еще раз про наших в Бельгии...
В прошлом году мы с другом сделали круиз по европе. А поскольку машину с ручной
коробкой мог водить только он, то длительные перегоны из страны в страну без
остановок "где придется" (читай устанется) не обходились. И в результате мы
оказались в 6 вечера в "штаб квартире враждебного блока" только для того чтобы
переночевать. В общем выползли мы на широкие брюссельские улицы на разведку
с главной целью поесть и наменять их денег, чтобы на гостинниу хатило. После
полу-часа нашего гуляния по городу, мы увидели первых бельгийских пешеходов.
Я бросаясь к ним на встречу и слышу "великий могучий". Угадайте мой вопрос?
-"Как местные тугрики зовутся".

Herz

Киев, 1992-93 год (точно не помню), Киево-печерский математический лицей "Лидер"
(в миру с/ш №171). Примерно 9-й класс.
Итак, была у нас среди прочих перлопроизводителей учительница математики.
Хорошая такая, понятно объясняющая, типа строгая, но в меру, и при этом под 60.
Имени не помню, но кличка Гипотенуза (эй, есть кто живой из свидетелей? :-))
И был у нее такой прикол (а он у многих тичеров тогда был) - за базаром
не следить и двусмысленности эротического характера в своей речи не замечать.
Ну, например:
1. Аникушкин, ты меня уже изнасиловал каждую четверть тебе пятерку из пальца
высасывать!
2. Хватит там болтать, кончайте уже!
Ну, и все в таком духе. Класс, канеша, ржет, а она никак не въезжает почему.
Много было приколов, но один достоин того, чтобы быть на этом сайте. Вызывает
она к доске Сашу Гурина, человека веселого и незамороченного успеваемостью,
а до звонка минуты 3 остается, чего она, как и всякий другой хороший учитель,
не знает. Саша выходит и начинает решать какой-то мутный пример. Долгий такой,
минут на 5, как для знающего, а для него так на все 25. Решает, решает и тут
звенит звонок. Перл, последовавший после этого от Гипотенузы привожу дословно
и клянусь мамой, что так и было:
- Так, Гурин, ОСТАЕШЬСЯ КОНЧАТЬ НА ПЕРЕМЕНЕ. ПОСЛЕ СЕБЯ ВЫТРЕШЬ ТРЯПОЧКОЙ.
Что было дальше я даже не помню...

Из израильской прессы...
... Лидер Палестинской автономии Ясир Арафат поздравил Марокко с тем что
они разорвали дипломатические отношения с Израилем. Больше на сегодняшный
день поздравить Марокко пока не с чем...

О хамоватых ответах на 9 историю.
Удивительно, сколько много мудаков здесь, ответили в стиле: "Ты че, бля,
недоразвитая - не знала? Дык слушай..." и т.д. Крутые пацаны! :) Бля, как все
знают! Заебись, в зеркале оказывается надо читать! Кто бы мог подумать? :)
Дешевые долбоебы, ну да ладно, я в общем-то не об этом.
Смысл в том, что писать "Ambulance" хоть зеркально, хоть нормально, в стране,
где государственный язык руский - это выраженный дебилизм. Еще хорошо, что
по-арабски не догадались написать или по-китайски! :) Хе-хе. А вы говорите
в зеркало надо читать. :) Читайте, сэры! :)

PS
Я 9-ю историю не писал. К тому же, никак не хочу обидеть тех, кто объяснил
все девушке не хамя.

Реклама и жизнь.
Надо вспомнить любую рекламу про прокладки: миловидные девушки вливают
в прокладки синюю жидкость, демострируя их непромокаемость.
Услышала эту историю недавно. Одна знакомая живет с другом, примерно около
полугода. Однажды он ей задает сногсшибающий вопрос:
"Милая, скажи мне, а какого цвета у вас менструации?"
8-0?????

И еще о истории N4 от 21 октября:

Про того самого деда, который отбился от рэкетиров танком Т-34 и всяким прочим.
Читал я ее лет пять-семь назад, еще в оффлайне. Потом она проскакивала и в Сети.
Так вот, в оригинале: дедуля был не фронтовиком-танкистом, а совсем наоборот -
полицаем. Отсидел, а потом, поскольку с людьми у него как-то не складывалось,
то он и поселился в лесу (пасека, пчелы и прочее). И, как говорилось в той
статейке, каждый год приезжал в город и переводил в Фонд Мира (было такое
богоугодное заведение в СССР) 10.000 рубчиков. По тем временам - сумма
охренительная. Из-за этого на него рэкет и наехал - делиться, мол, надо.
Остальное все - как в поправке от 25 октября: не было танка, а была
противотанковая мина и немецкий пулемет МГ-43.
Откуда взялся в легенде танк? Очень просто - из другой истории. Был такой
случай, в Эстонии, в 70-е годы, и вполне реальный: нашли у мужика танк в сарае.
Немецкий, "Тигр". Причем мужик его в сарай не загонял - просто немцы забыли
танк в его дворе, а построить вокруг него сарай было уже делом простым. Засекли
его только через 30 лет, когда мужик решил прогреть двигатель.
Вот так вот и возникают легенды. Точно, лет через 500 будут рассказывать
про этого дедулю, как он баллистической ракетой...
(c) Блохастый

Вдогонку истории про AMBULANCE: видел вчера машину их же племени,
с надписью "NYX". Смотрю в зеркало заднего вида... Комментировать не решаюсь.

Не собиралась ничего писать, но после прочтения комментариев уже за 26 число
просто не смогла удержаться. (извините Дима, первый и последний раз пишу
не историю, а комментарий).Я - автор наблюдения про зеркальную надпись
на скорой помощи). Уже поняла, что святая простота и спасибо корректному
большинству, которое просто пояснило что к чему. Но до чего все-таки
забавно, что никто не додумался до простой истины:
я НИ РАЗУ в жизни не сидела в автомобиле,даже тачку не ловила, обхожусь
маршрутками!:) (или вы думаете, что если интернет есть, то тачка
прилагается?) И как я должна была догадаться что там водители в зеркале заднего
виды наблюдают? Так что прав 34 за 25.10 - "не смотрела"! :) А водителям-хамам,
типа 33 за 25.10 должно быть стыдно: они-то как раз могли понять в чем
дело, но предпочли заплевать, как верблюды. И спасибо 41 и 42 (вчера):
есть еще мужики на свете!

P.S. Вот пойду в автошколу, получу права и буду "умненькая-благоразумненькая" :)
А надпись на английском - все-равно дурь... :)

Эта история случилась с моим другом в бытность его курсантом Тихоокеанского
Высшего Военно-морского училища (ТОВВМУ) что во Владивостоке .Отправидись они
с другом и двумя подругами на парусной яхте отдыхать на острова. И зашли они
в поселок Славянка (200 км от Владивостока через залив) затариться продуктами.
Оставили яхту возле берега на якоре сами пошли в магазин. Приходят часа через
полтора - начался отлив и яхта села на мель. Пригорюнились сидят ждут прилива.
Вдруг по берегу идет ватага знакомы ТОВВМУшников.
-Привет, Колян, чего сидишь
-да вот прилива ждем
-давай мы тебе яхту столкнем с мели
-не пацаны - спасибо, не надо
-ни фига - поможем
Короче "помогли"- яхту столкнули, при этом отломали ей руль. Ну пошли они
во Владивосток без руля - управляли парусами. А тут как на зло легкий шторм,
и яхту выбросило на скалку размером 10х10 метров в паре километров от города.
Ну ребята благополучно высадились нa этот необитаемый остров, даже успели
вытащить кое-что из еды и одежды, а яхту разбило вдрызг. К счастью в 300 м
от этой скалки пролегал маршрут парома на Славянку, который ходит 2 раза в сутки.
И так картина: появляется паром - робинзоны начинают прыгать орать и махать
полотенцами, с парома им тоже иашут ручками и все.Очевидно там думали - отыхают
ребята.
На третьи сутки их снял со скалы случайный рыбак на моторке.
PS. хоршая была яхта
Игорь

Идем по улице с подругой и детьми. По пути - зоомагазин. Дочка подруги (6 лет)
бодренько читает:
- Триста магазин!
Браво незамутненному взгляду :)))
-----------------------------
А к истории 27 из всех дополнительных за 27 окт. хочу сказать: и когда только
оставят в покое многострадальное слово FUCK и переводчиков-профессионалов!
Поверьте, уж они свое дело знают, и ни один нормальный переводчик не станет
переводить слова и выражения буквально, вне связи с ситуацией и наличием
соответствующих выражений в русском языке. Вы-то сами что произнесете, увидев
грозящий вам штраф в лице гаишника? Наверняка: "Черт!", или "Блин", в настроении
похуже - "Твою мать", и все эти слова будут нести не свой первоначальный смысл,
а только отражать ваше настроение в момент происходящего. Вот и со словом fuck
то же самое. В зависимости от контекста можно далеко не один вариант перевода
предложить, и смеяться нечему. Вот когда действительно грустно становится - это
когда русский перевод такого авторитетного канала, как Дискавери, допускает ляпы.
Например, они почему-то упорно называют "клык" (canine tooth) "собачьим зубом".
Дословно это верно, но по-русски так не говорят. А главное достоинство перевода -
звучать по русски, а не по-переведенному.

Совсем непридуманная история.
Когда я был еще в классе 7, нас всем классом повели на балет. И одного моего
одноклассника это не очень устраивало. Ну не любил он балет! Чтобы не скучать
два с лишним часа, он захватил с собой WalkMan :). И ессесно, когда ему уже
наскучило наслаждаться прекрасным, он взял, да и врубил свой плеерок. Ну сидит
он, слухает. Слухает громко. Соседи оборачиваются, качают головой
и отворачиваются. И вот, когда героине на сцене вздумалось совершить фигуру
высшего пилотажа, а однокласснику вздумалось пошутить, вот тут все и произошло.
У пацана музыка гремит и он не осознает как громко щаз скажет: "СМОТРИ, БЛЯ,
ПОБЕЖАЛА, ПОБЕЖАЛА!!!" Наш класс в ауте. Балерина, бедняга, чуть на нае......
упала (слышала ведь тоже). Короче все остались довольны.