Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2000 по 31.10.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сын у меня уже почти взрослыйб но перлы изящной словесности еще иногда выдает. Вчера рассказывает о своих с двоюродным братом приключениях: едем мы на велосипедах и вдруг видим: в кустах сидит один ПАРЗАН, и т.д. Спрашиваем с интересом, а кто такой, собственно, парзан, и получаем вполне достойное объяснение: это такой типа пацан, который по кустам лазит и воюет. Объединил детский мозг тазана, о котором на каждом углу говорят, с партизаном, о котором он что-то где-то слышал.
Из серии "Их нравы". Работаю я, значит, переводчиком в некоем импортном информационном агентстве (в каком - значения особого не имеет). Вообще-то буржуи, особенно после кризиса, то есть уже больше двух лет, охамели окончательно: строят нашего брата как хотят, небезосновательно полагая, что податься все равно некуда, а зарплата вроде не самая плохая... Ну да ладно. Короче, переводчик в нашей конторе - это кто угодно, только не переводчик: "Позвони туда, принеси то, позови того, на телефон ответь". Ну, разве что шнурки не погладь. Но это все преамбула. Амбула звучит так. Одна особо одаренная журналистка (впоследствии получившая нехилое повышение; вестимо, за особую въедливость) прославилась тем, что долгое время насиловала одного моего коллегу прямо-таки кафкианским вопросом: Вокруг ЧЕГО вращается станция МИР??? Верить его утверждениям о том, что станция может вращаться только вокруг Земли, она отказывалась и прямо-таки ТРЕБОВАЛА, чтобы он дозвонился с этим вопросом в ЦУП (сделай он это, пожалуй, навсегда дискредитировал бы престиж МИРОВОГО - заметим - агентства). К чести коллеги звонить в ЦУП он наотрез отказался. Так и неясно нам поныне, вокруг чего же она "вертится"? Не очень, конечно, смешно. Зато информативно: во-первых, эксклюзивом на идиотизм российский народ все же (по счастью) не владеет, а во-вторых: вот они какие, ИНЖЕНЕРЫ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ДУШ, ребята!!!
Живу я в милом городке Тольятти. И вот как-то раз по молодости, когда я еще только начал встречаться с моей женой, я шел от нее домой (нужно сказать, что город у нас очень растянут, и между каждым районом большой лесопарковый массив). А жили мы в разных районах, и до дому надо было топать км. так около 15. И вот ситуация: время около 2 ночи, подхожу к лесу и перед лесом кольцевая развязка. А на этой развязке стоит девятина раздолбанная. В этот момент меня обгоняют менты и аккуратненько так заезажют на кольцо. Оттуда выходят 3 мента (тогда и них только появилась привычка таскаться с калашами). Навстречу им из девятины, еле передвигая ногами выползают 4 в дюпель пьяных мужика, включая водителя. Ну менты, обычное дело, калаши на плечах, ваши документы и все-такое. И в тот момент, когда я начал подходить к ним, одит из пьяных резко срывается с места и пытается ударить ближайшего мента в живот. Слава нашим правоохранителям тот не растерялся: поставил блок и в ответ заехал прикладом по почкам. Затем все трое передергивают затворы. Двое напрявляют автоматы на пьяных, один на меня. Я застываю как столб и мучительно начинаю размышлять: руки поднимать, или сразу на землю бухаться. Причем не могу ничего придумать, так-как в голове крутиться только одна мысль: "Здрасьте". Но все разрешилось благополучно. Тот пьяный идиот, который все это затеял, лежит на земле, прижимая руки к почке и сквозь зубы стонет: "Вован, это же я. Ты че меня не узнал?" Финиш.
Недавно в программе ИТОГИ Киселев сказал буквально следующее: Сегодня в Израиле праздник Ем Кипур - важный день в религиозном календаре. В этот день даже светские израильтяне - а таких большинство - сидят дома и... МЕДИТИРУЮТ.
Про то что Гога Борачинский не ставил четверок. Я лично знаю человека, который получил четверку, со мной в группе учился. Причем он прошел через весь спектр прибамбасов Гоги от возгласов "Чушь! Бред!" на любую написанную бумажку с ответом на вопрос до аналогичного возгласа над бумажкой которую он схватил и держал вверх ногами. Справедливости ради надо доложить, что четверку человек получил скорее всего благодаря словам семинариста нашего, который сказал, что-то типа: "Да не мучай ты его. Хороший студент".
У нас в Нижнем Новгороде бааальшой популярностью пользовался лосьон "Троя", в просторечии "конь". Отличительными особенностями этой жидкости были объем 0.33 литра, цена 10 рублей и содержание спирта 95%. Естественно, что мы, претворившие в жизнь лозунг "Тот, кто не БОМЖует-тот никто!", усиленно потребляли это пойло в немереных дозах(разбавляя, ес-сно, водой). И вот на сидим на паре, после двух коней на троих. Одна девушка делает доклад по мифам древней Греции. Ну там Гомер, хуе-мое... И тут она произносит "ОДИССЕЙ БЕРЕТ ТРОЮ...."
Сосед недавно рассказал. (От первого лица): Иду я с Юлькой (девушка его, сильно следящая за фигурой, молодая, стройная, красивая) по улице. (А сосед, к слову, тоже не лыком шит - одет всегда тоже стильно, модно, с уголочки). Навстречу идет мужик в грязной телегрейке, похож то ли на маляра, то ли на строителя - грязный как черт. Я думаю может пьяный, беру Юльку под руку и отвожу в сторону, а он бросается к ней и говорит шурясь: "Какая красивая девушка! А рядом такой лох!" Я в шоке! Никогда такого хамства не слышал! Взял его за грудки и отшвырнул в сторону... А сосед учится на психолога, пытался что-то анализировать... так и анализирует до сих пор наверное...
Сегодня по ОРТу в 151-й раз смотрели эпохальный "На гребне волны". Там, кто знает, концовка душещипательная - с Киану и Патриком. Именно в тот момент когда они в Австралии на берегу оушена выясняют отношения - дать пожизненное заключение для Патрика или отпустить на самую большую волну на верную смерть, - чтобы разрядить атмосферу заявляю - Надо бы "На гребне волны - 2" снять, когда Свейзи выплывает где-нить в Новой Зеландии, и там как раз его Ривз ловит сачком и тд и тп ...) Среди зрителей фильма робкий смех и аплодисменты...Трагедия ведь...) Через пару минут в кадре Патрик безапелляционно заявляет Киану: "Отпусти меня в море, золотая рыбка! Да что ты боишься - я ведь все равно никуда не денусь. Дальше Новой Зеландии"..... Среди зрителей - громкий хохот и бурные аплодисменты.....)) Видимо, поэтому "На гребне волны-2" и не сняли еще....))
Была Пятница 13.10.2000 :-( Еду домой, звонит друг на мобилный и грит: сижу на дне рождения с сотрудникаи и сотрудницами, компания скучная, давай пойдем по городу пошарим, в кабак зайдем, ну как обычно. Встречаемся через полчаса Друг говорит: я с такой девушкой познакомился Аней зовут, у нее кажется подруга есть, давай позвоним. Берет мобильный а там у него пять Ань записано, ну выбрал последнюю, звонит, договаривется, что она с подругой прийдет. Мы ждем, я задаю вопросы, что за Аня, что за подруга, строим грандиозные планы на вечер, куда пойдем, где ночевать будет, раз все пока так хорошо складывается. Пока они идут перезваниваем им на мобильный насчет детелей вечера и тд., в общем когда они пришли мы чуть со стульев в кафе не упали: ЭТО была не та Аня которую мы ждали, а та Аня, которя с другом работает, с которой он сидел только что на дне рождения, и компания которой его не очень устраивала:-((((. Нам, как настоящим джентльменам пришлось вести их в ночной клуб (мы ведь обещали им это по телефону...) Вечер , конечно пропал, вывод: друзья, будьте бдительны, не доверяйте сотовым телефонам, а в пятницу 13 лучше оставайтесь дома...
Как то раз, было это давненько, мы с друганом после приличной дозы 40%допинга поехали покататься и найти продажной любви. Происходило это достаточно долго, поэтому мой друган закемарил на заднем сиденье. Но так как вечер не был логически завершен я продолжал колесить по городу в поисках приключений на свою З!%:цу. Наконец, объект моего вожделения восседал на переднем сиденье. Надо отметить, что в тот вечер (ночь) кроме неуверенного вождения по пустынным улицам города у меня навряд ли что-либо получилось бы. Ну я и решил потянуть время, может быть мой корешок проснулся бы. Через час бессмысленного катания я понял, что на сегодня ВСЕ, Хватит, и притормозил. Девушка уже навешав с десяток кило лапши на уши грит: Все ребята, извините, я не Б%ядь, тем более с двоими, и вообще у меня дома бабушка парализаванная! Хлопает дверцей и кричит в догонку тронувшейся машине: ПИДАРАСЫ. Вот она женская логика.
Такое может случиться только в России, где народ имеет особо извращенное мЫшление. Иду я по своему любимому городу, и вдруг мой взгляд напарывается на надпись на ларьке, что заставляет меня согнуться пополам от смеха. Надпись гласит: "ОСТАНКИнский мясоперерабатывающий комбинат" (выделено мной). Воистину, тому, кто любит колбасу и политику лучше не знать, как это делается
Магический глаз... Я тут скачал генератор 3D-картинок, сделал одну, с большой рюмкой, стал смотреть, вижу - 3 рюмки!!! Расслабился, сосредоточился, смотрю, вижу - 2 рюмки!! Ну, думаю, хорошо пошла, еще раз попробую. И правда, получилось, но иногда все же сбивается на три...
Помните, такой анекдот был про негров в донецкой бане(правда он пошловатый, поэтому концовка смягчена): Стоят в донецкой бане три негра. А у одного... ну, в общем спина белая. Заходит мужичок с шайкой и удивляется: - О! Негры! А откуда вы? И почему у вашего друга спина белая? - Да мы не негры, мы шахтеры. А к нему вон ... тетя Ася приехала...
Теперь продолжение этой истории в жизни. Показывают вчера по НТВ обзор Лиги чемпионов. Доходит дело до матча Шахтер-Спарта. Показывают футболистов, выходящих на поле. Комментатор бодрым голосом: - Вы, конечно, узнали оранжевые футболки донецкого Шахтера. И тут из подтрибунного помещения показывается черный как ночь африканский легионер украинского клуба. Ну, такой, из серии "сидай хлопче, бо и так бачу, шо ты не москаль!" Ну, думаю, это точно шахтер! Только что из забоя поднялся! Кто сказал, что у нас нет любительского спорта?
Я не уверена, что это история, но тем не менее я считаю преступлением утаивать такое количество ляпов учителей от широкой общественности. Долгое время этим списком наслаждались только мои одноклассники и моя семья, но теперь я перехожу на следующий уровень. Внимайте! - У нас школа для умных - Если удача неохотна… - Мы находимся в палеолите - Два человека могут взять одну пещеру - Щас по шее получишь, извиняюсь, конечно. - (потрясая бумажкой) Я что тебе дала? А ты ее куда засунул?! - Русские поэты и филисофы о России - Какие вещества входят в наш организм? (ученик)Моча! Нет, они выходят… - Что император, что няня - (про эмбрион) Там все видно, там все слышно - На дом страницы 329-335. Всего три страницы. - Не забывайте, 31 декабря скоро! (ученик) Новый год, что ли? Нет, отчисление из школы! - А это я буду посмотреть! - Давайте пораскинем, почему…э…как…э…чем… жил первобытный человек. - Чего – «ни фига»? - Я щас попробуем - Вы у меня остроглазики! - Он развел науку антропологию… - Он трогал антропогенез… - А я должна еще догадать? - (обращение к классу) Девочки, как?…ребята, вернее… - Давайте без хорового пения! - С 6 века по 9 год. - Очень гениальный и талантливый - При когда абсолютный ноль - (показывая на доску)Что это? Как тебя зовут? (ученик) Давление… - Один Кальвин равен одному Цельсию… - Хоть половины класса и нет, я вам уже сказал, как меня зовут. - Мы с вами еще будем взаимодействовать. - Опустить головную часть на головки тех, кого мы хотим бомбить. - Лучше хорошо входит, чем плохо выходит (к вопросу о том, что входит в состав ВС РФ) - Подводные лодки и надводные корабли. - Кто-то нет (к вопросу о плохой посещаемости) - У вас уже была…было…были занятия? - Солдат прошагал эти километры до Берлина с боем, прошагал лежа, ползком!!! - Тепловая головка летит туда, где теплее (к вопросу о ракетах) - Чтобы наступать, надо знать – на кого! - Завтра кто-то кому-то откусит правую пятку. - Никотиновые кислоты…они привыкают к никотину. - Некрасиво, так сказать, если я взрослую девушку, так сказать, буду тут… (дооооолгая пауза)…стыдить. - Так! Язычок за зубки! Желательно – за свои! Вот так-то! А мы все равно не жалуемся. Ведь школьные годы - чудесные! ;-)))))))) Привет школе N 210 г. Москвы и Морской школе на Водном стадионе. P.S. - Директор Светлана Петровна, простите меня. :)))) P.P.S. - 10 "А", держись!!!! :)))
Еду как-то в электричке (в барсетке пачка сотенных толстая и еще зеленью баксов 300). Идет бабуля побираеться, типа давит на жалость: - Люди добрые, помогите подайте кому сколько не жалко! Люди добрые, подайте _у_ _кого_ _сколько_ _есть_ !
Я обычно ко всему весьма флегматично-пофигистично отношусь, но от фразы "у кого сколько есть" я от смеха чуть в истерику не упал.....;)
Сидел я как то писал себе диски в машину. И все раздумывал писать ли "Убили негра". А то ведь те самые негры могут услышать, неправильно понять и расстрелять. (Живу в США). А вдруг пришла в голову мысль, а почему не сделать специальное, North American Edition, типа: "Ай ай ай ай ай, убили афро американца.........."
Сижу вот на кухне давеча, читаю Довлатова, а кошечка моя трех месяцев от роду гоняет по полу кусок куриной грудинки. И тут неожиданно сама для себя выдаю с характерным акцентом: - Киса, пищей нельзя играться, пищу надо есть. Вот она, сила литературного таланта!
Я купила новую юбку, ну очень"длинную". Однажды, ведя в садик свою шестилетнюю дочь в новой юбке и не очень надежных колготках (относительно короткие чулки), я ее попросила: -Наташа, посмотри, пожалуйста, у меня коготки невыглядывают? Она остановилась сзади, достаточно долго думала, потом сказала: -Так они же у тебя по всем ногам!
Туповатая историяб но все-таки. Вчера прихожу домой - чудо: жена наготовила того-сего разнообразно. Поел, а она все успокоится не может: вкусно?невкусно? Как печенка ВЫШЛА? На что я и отвечаю: ВОШЛА, мол хорошо, а как выйдет - не знаю.
Только что. Сижу, пытаюсь запустить агента SQL-сервера. Ничего не выходит. Ладно, лезу в Event Viewer, системный раздел и, наконец, вижу, в чем дело: Event ID - 7001, Description: "The SQLServerAgent service depends on the MSSQLServer service which failed to start because of the following error: The operation completed successfully." No comments! :-))
14
На окошке торговой палатки приклеена надпись "Перерыв - 10 минут". А снизу подписано: "(время местное)"
Как-то летом идем мы с другом по дорожке (вроде как гуляем). У меня прихватило сердце, я охаю и сажусь на землю (у кого больное сердце, тот поймет). Он бросается ко мне: - "Солнышко, что случилось, сердце, да? сейчас пройдет... ОЙ КАКОЙ КЛЮЮЮЧИК!" Я умудрилась сесть прямо на потерянную кем-то железяку (я в них не разбираюсь, но ей вроде гайки всякие привинчивают); завидев ее, он моментально теряет всякий интерес ко мне и к моему предынфарктному состоянию ;) и крутит в руках эту железяку: "КАК МНЕ БЫЛ НУЖЕН ТАКОЙ КЛЮЧИК"!! Блин, до чего же мужчины бессердечные :((((
Лекция по уголовно-исполнительному праву на юрфаке РГУ. Препода не то, чтобы боятся, но опасаются. К тому же он - заместитель декана по учебной работе и может принимать всякие решения (не всегда хорошие). В общем, полная аудитория (что редко), все молча конспектируют. А тема - внутренняя дисциплина и устройство в лагерях. Препод, значит, диктует (а у него такой низкий, жесткий голос): - На зоне есть три категории заключенных: паханы(пауза), мужики (пауза) и педерасты. Девушка с последней парты: - Как-как? Препод: - Я не буду повторять! (медленно, тем же тоном, что до вопроса) И пе-де-расты!
История такая: На днях мой друг вернулся из Ирана, куда мотался в коммандироваку. Его благополучное прибытие мы, разумеется, основательно обмыли. Просыпаюсь утром: башка разламывается, во рту как сто барсучат нассали... ну, думаю, без похмелки не выжить. Взял в ближайшем ларке пива, и опять к нему домой (к другу то есть), тоже, думаю мучеется, бедолага. Мучился он на пару с девчонкой, которую умудрился выципит после моего ухода. Девчонка это - ничего себе девушка, (будем звать ее Аня) не так чтобы блять, но перепихнутся любит. Я ее еще со школы знал. Ну вот, сидим значит, пьем пиво, точнее это я сижу в кресле, а они на кровати валяются, еще не совсем одетые. Тут мой взгляд останавливается на компе моего друга, и я вспоминаю, что вчера обещал ему его разогнать, сам то он не очень в этом варит. Вспоминаю, значит, я это свое обещание и произношу следующую фразу: -"Таааак! Я знаю чем мы сейчас будем заниматься."-имея в виду разгон компьютера, разумеется. Тут надо заметить что кровать находилась аккурат между мной и компом, и толи голос у меня был какой-то подозрительный, толи взгляд, с перепоя, не добрый, только Анька истолковала мои слова по своему и совершенно неожиданным образом. Натягивая повыше одеяло, испуганным голоском она произнесла: -"Мальчики, если только по очереди." Сообразив что к чему,и отсмеявшись, я собрался было развить эту тему, но кореш мой похерел эту затею на корню, заявив, что разврата в своем доме не допустит, вот ведь гад. Вот и все.
Учился он в свое время в одном из политехов, где не помню, и жил, соответственно, в общаге. Какое-то время у них там то ли со светом была напряженка, то ли с лампочками, в общем, света в самых темных местах не было. И вот, однажды, выбрался он по малой нужде в общественный (на этаже) сортир. Заходит он в уборную, а там, напоминаю, совсем темно, только едва заметные контуры рисует то ли воображение, то ли очень слабое освещение. Как известно, в зрелые годы это уже дело привычки, доведенное до автоматизма - достал, прицелился и... чувствует, что-то идет не так. Может, звук был несоответствующий моменту, а может еще по какм признакам, но неладное он все же почуял. И верно сделал - в этот самый момент из темноты к нему поворачиваются два белых глаза и голос с характерным афроамериканским акцентом заявляет: "занято!".
Как все на самом деле оказалось. Жили у них же в общаге афроамериканцы, которые в Россию учиться приехали. И вот, один из них пошел в туалет. По каким-то, только им понятным причинам, на унитаз они садятся, развернувшись на 180 градусов, т.е. лицом к стене, держась руками за большую черную трубу. Как раз в такой из моментов мой товарищ зашел в совершенно темный, и, как ему казалось, пустой туалет...
Есть в Краснодаре колоритная личность по имени Митяй. Ввиду хронической нетрезвости, небритости,таланта и огромного роста (больше двух метров) незамеченнымон он быть не может. Вчера он приглашал меня посетить с ним и еще с одним товарищем Боулинг, но я туда не попал. Сегодня встречаю его в обед в сильно "расслабленном" состоянии и он мне начал жаловаться, что ТАК пить нельзя, что потерял мобилу и т.д. Развлекаясь выслушиванием его славного боевого пути зашли в магазин "CD-Land". Тут Митяя понесло - перебрал кучу дисков, причем полез в коробки с лицензионными. Через несколько минут я был оповещен громким голосом (его еще хорошо колбасило после минувшей ночи), что он купил компашку за 150 рублей, хотя таких же была куча по 60. На этом он не успокоился и стал доставать продавщицу, но никак не мог вспомнить, что же ему еще нужно. Тут на его лице появились следы глубоких мыслительных процессов, которые плавно перетекли в улыбку, а его и без того узкие с бодуна глаза аж зажмурились от удовольствия :) И он с блаженством на морде лица томно спрашивает: -А у вас опиум есть?! Продавщица, видя перед собой двухметрового не совсем трезвого и не совсем бритого верзилу, сильно смахивающего на жителя Кавказа испуганно прошептала: - Ребята... это... это не ко мне -=8-[ ~ ] Ржали мы вместе с продавщицей и другими посетителями позже , когда узнали, что он просто спрашивал альбом "Агаты Кристи" с названием "ОПИУМ" :)))))))
32
А было это в медучилище. На практике под микроскопом рассматривали всяческие существа такие маленькие и с хвостиком. В поисках нужного образца одна девушка задает вопрос в аудиторию - У кого сперма петуха? Встает один парень и тянет руку - У меня. Все сползли под парты.
В этой же группе одна НЕ весьма осведомленная студентка описывает строение полового члена - он имеет вытянутую форму, имеет головку, тело и хвостик (наверное пересмотрела препаратов)
Привет! Периодически возникающее желание отправить мою историю наконец взяло верх, и я решилась. История эта произошла лет этак 5 назад с моим сыном (ему тогда года 2 было), а также, соответственно, со мной и моим мужем. Значит, достаточно ранее утро, на работу надо чуть позже (не помню почему, видно, была работа тогда халявная), мелкий уже вскочил (по вредной привычке всех малышей - просыпаться ни свет, не заря) и носится из зала в спальню и обратно, совершенно не закрывая за собой дверь. Мы, естественно, еще лежим в постели, вставать совершенно неохота, а незакрытая дверь выводит из себя (живем мы с моей бабушкой). Сын влетает очередной раз в комнату, муж рявкает на него, чтобы тот закрыл дверь с той стороны. Мелкий захлопывает дверь, которая практически перебивает ему средний палец у основания ногтя (как уж толстенький пальчик в дверь попал - не пойму). Дикий вопль со стороны коридора, муж моментально вскакивает со словами "открытый перелом" и кидается ловить пацана, чтобы рассмотреть рану. Мелкий не дается, орет благим матом, рука вся в крови. Я встаю, бегу за ними к ванной (муж тащит мелкого туда промыть палец). Подбегаю, у мужа лицо зеленое, "подержи-ка его, я сщас" - говорит. Я беру пацана и завожу в ванну. Вдруг слышу сзади глухой стук. Оборачиваюсь, муж в обмороке в коридорчике перед ванной. До сих пор не пойму, как он там уложился (длина коридора меньше мужниного роста). Я начинаю медленно сходить с ума: ребенок орет и вырывается, муж валяется в обмороке. Кое-как промываю рану и тащу дите в кухню, шагая практически по бездыханному телу. Там начинаю бинтовать пальчик. В какой-то момент оборачиваюсь - тела нет, остались одни тапочки. Впоследствии оказалось, что муж маленько очухался и на автопилоте уполз в постель, где я его позднее и обнаружила. Откачав мужа и кое-как одев сынулю, потащила всех ловить мотор ехать в медпункт. В машине меня сразил приступ истерического хохота (после шока, видимо). Не знаю уж, что подумал про нас водитель: зеленоватый папа, зареваный ребенок весь в крови и сгибающаяся пополам от смеха мама. P.S. Слава богу, перелома не было, просто глубокая рана.
Зашел я недавно совершенно случайно на "Эхо Москвы" бумажку одну забрать; на выходе нас с моим другом, который там работает, ловит некто и говорит моему другу - "дай я у твоего приятеля интервью возьму, мне нужно о рекламе расспросить кого бы там ни попадя". Я пошел с тем парнем, он стал меня спрашивать, как я воспринимаю теле- радио- и уличную рекламу. Я стал рассказывать, причем начал этак понтово, мол, я типа с Интернетом работаю, и вот там есть такое понятие "спам". Вот и эта вся ваша реклама тоже спам. И так далее. Мне сказали, что в эфир это пойдет тогда-то, но тогда-то это не пошло. Ну и ладно, подумал я. И уж почти забыл...
...как вдруг решил позвонить своей научной руководительнице (я в аспирантуре), которой не звонил уже месяца два. Не успеваю я и рта раскрыть, как она говорит мне приветливо: "Слышала я тут ваше выступление по Эху Москвы, вы там про рекламу, про Интернет... Я поняла, что вы сейчас явно не в диссертации".
Алгебра. Наш одиннадцатый класс проверяет контрольные девятиклассников. Я на этом эпохальном событии не присутствовала, но вот что мне рассказали о методах работы: Кидали монетку. Орел - 2, решка - 3, на ребро - 4, ну а в воздухе зависнет - 5. Две пятерки...
По роду своей деятельности я регулярно получаю разнообразную статистику. Вот недавно пришел следущий абзац вместе с аналитической оценкой:
... по этой ссылке можно посмотреть, какие слова искались в поисковой системе GoTo за прошлый месяц.
Интересно, что на слово Polish было 1,500 запросов в сочетании Nail Polish, а вот на слово Russian - 47,000 поисков словосочетания Russian sex, что, в общем-то, доказывает то, что мы и так знаем:
Разговор зашел о Газманове. Услышав это имя имя, мой коллега иностранной национальности и, видимо, не знакомый с российской попсой, спросил "Газмонов это человек, который много ездит на машине ГАЗ?". Ассоциации, как выяснилось, были не криволинейные - ГАЗ+man. :-)
Реальная история. Сижу как-то за компом, Земфира еще только "восходит", слушаю скаченные МПги. Заходит "Коллега" и с порога выдает такую фразу: "А у тебя песня новая Земфиры Я_ИСКАЛА_ТЕБЯ... есть?". Я слегка удивляюсь и без задней мысли переспрашиваю: "ИЗ ЧЕГО ТЕБЯ?", на что уже он в недоумениях... :-)
Пришел спам следующего содержания: Уважаемые господа! Имеем честь пригласить Вас к участию в Бизнес-фестивале «Мистраль» (Прованс, Лазурный Берег), который состоится с $$ @#$бря по $ @#$бря 2000 г в городе Москве и т.д. и т.п. и др.
Сегодня с рассылкой получил вот этот шедевр эпистолярного жанра (привожу текст без изменений опустив название фирмы - это анекдот, а не реклама):
Г-ну Главному сварщику Г-ну начальнику отдела оборудования
УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА!
Завод сварочного оборудования "###########" предлагает Вам рассмотреть возможность приобретения сварочной техники. Наше предприятие на протяжении длительного времени является одним из лучших ... и т.д. и т.п. на полном серьезе на полстраницы ................ .......................... .......................... ...................
Исполнитель Сергей Ипатов E:mail ###_####@####.ru тел./факс (####) ##-##-##, ##-##-##
Фирма у нас чисто компьютерная, однако спэм спэму рознь ...
Для тех кто не врубился - прочти еще раз обращение.
Сижу я, значит, в "Starcraft" играю...никого не трогаю, починяю примус:) И тут мой CD-rom начинает издавать пронзительное скрипение и зверски мигать лампочкой! И мой друг, сидящий рядом (в компах- полный чайник), так безаппеляционно заявляет:"А у тебя CD диск зажевал...":) Ронен.
Дело было в 1978 г. Я перешел в другую школу, чтобы получить права автоводителя - за один год это было возможно. Старая школа, где я когда-то учился, и куда попал снова, имела два корпуса, один из них двухэтажный - о нем и пойдет речь. Буквально в первый день учебы на перемене приспичило в туалет. В те времена дети были более чем скромными, а я особенно. С трудом вспоминаю, на каком этаже - для девочек, а на каком - для юношей, я все-таки выбрал первый этаж. Рядом с туалетом никого не было, спросить не у кого. Вошел, стою, мочеиспускаюсь… вдруг залетают две девчонки примерно пятиклассницы, а я тогда уже был «большой» - десятиклассник. Немая сцена длилась недолго. Я, повернувшись в полоборота, смотрю на них офигевшим взглядом, не отнимая рук от любимого места фюрера и высказываюсь. Первое, что пришло в голову автоматически: Стучаться надо ! Девчонки вышли. Свернув таким образом дело, выхожу, смотрю - стоят, козочки у окна, видимо «ждут очереди».
Представь очень веселую вечеринку у одного друга, назовем его Петя, по поводу его дня рождения. Так вот надо отметить, что квартира у него весьма запутанной планировки, там даже в трезвом виде перепутать комнаты можно запросто, ну и найти туалет естественно еще труднее. Так вот пришли значит к Пете на день рождения его друзья и ваш покорный слуга в том числе. Среди нас надо отметить двух человек: первый, назовем его Вася, отличался тем, что при принятии небольшой дозы спиртного он начинал делать неприличные вещи ввиду того, что уже не мог себя контролировать, ну и конечно малыми дозами он не пил. И второй человек, вернее девушка по имени, ну скажем Катя, которая отличалась тем, что не только не пила вообще(!!!) но и еще не только не материлась, но и на слух не переносила матов. Так вот, в тот вечер мы крепко поддали, я зашел в какую-то комнату, где и уснул. А Вася обрубился еще за столом. Теперь надо немного описать планировку квартиры. Представьте зал, при выходе в коридорчик прямо дверь в туалет (!!! слава советским архитекторам) налево по коридору вход в спальню (где удобно расположился я) и рядом налево небольшой коридорчик, в котором прямо стенка (эта самая) левее вход в кухню а справа вход во вторую спальню, где расположилась Катя со своим другом. Среди ночи ко мне в спальню залетает Катя, будит меня и говорит примерно следующее: - Там... Там... Вася... он там.. и он... Вася... прямо там..., - больше ничего вразумительного она произнести не смогла, однако все время показывала в сторону маленького коридорчика. Посмотрев туда, я увидел Васю, облокотясь на стенку одной рукой спокойно прятал свой аппарат, а затем важно прошествовал мимо двери назад в зал и улегся на диван спать дальше. Тут из второй спальни вышел друг Кати и перепрыгнув коврик в коридоре вошел в спальню где я успокаивал Катю и сказал гениальную фразу: - Ну ладно бы на стенку, но на коврик зачем же...
Когда я закончил смеяться, встал Петя, тут уже все выпали минут на 15, увидев его выражения лица.
А Вася с утра не верил, его не убедило даже то что ширинка у него была расстегнута, а поверил лишь тогда, когда Катя две недели его стороной обходила. Потом он сказал еще одну фразу из народной частушки: "... а посля в рояль насрали, чудно время провели..." - Эх, почему у Пети нет рояля...
Вчера, бегу с работы домой, как обычно пробежав все магазины в поисках и покупках еды. Вроде бы все купила, сумка тяжеленныя, ели несу. Вот думаю еще немного осталась, добегу до парадного, там в лифт, и вот ты дом радной! Не тут то было. Подбегаю к лифту, руки уже практически не мои, наживаю на кнопку... лифт не работает. Что делать, поднимаюсь по ступенькам, слышу, кто-то в лифте застрял, стучит сильно кулаками по дверям, и кричит так громко, что-то вроде спасите. Ну, я мимо прошла, думаю, ладно, лифтера я вызвала, мужчинке помогут. Пришла домой, пока туда-сюда, звонок в дверь, открываю, стоят на пороге мои родители с собакой (мы отдельно живем). Зашли, сели чай пить, и тут я чувствую запах (извеняюсь за грубость, но по другому его не назавешь) дерьма. Я к родителям, мол, чего воняет. А отец говорит, это Алена еще не воняет, ты бы в лифт зашла, так там кто-то кучу навалил. Вот тогда-то я и поняла, почему мужик так в лифте орал...
У нас в Мурманске есть заправки норвежские, "Statoil" заправлялся 2 года там постоянно, но лишь недавно мой товарищ заметил чисто русское объявление: "Заправка автомобилей пьяным водителем запрещена"...Россия
Работаю я программистом в одном из фондов. По всей области раскиданы наши филиалы, сидят там тетки, к компьютеру подходят в случае крайней нужды. Одна из наших задач - консультировать их если чего с техникой не то. Они нам в случае этого чего заявку отписывают по электронной почте, а мы реагируем (иногда...). Так вот на днях получаю я заявку следующего содержания. Цитирую дословно. " Головка дергается на одном месте и не устанавливается там где надо. Попытка поставить к центральному вырезу не увенчалась успехом." А теперь догадайтесь о чем речь. Ирина
Наблюдая сегодня (в качестве фона) по НТВ очередную серию детектива про Джессику Флэтчер, подумалось: а ведь от такой бабы надо держаться подальше! У меня за всю совковую (и довольно беспокойную) жизнь, криминальных ситуаций было - по пальцам пересчитать, а тут у пожилой бабы - каждую неделю по паре жмуриков рядом… Не, ребята, даже если меня с ней кто лично знакомить будет - сразу навострю лыжи подальше! А копов ихних я просто не понимаю: при таком количестве криминала вокруг одного человека, есть о чем задуматься, случайных совпадений не бывает…
Вышел покурить из офиса на улицу. В соседнем здании строители ремонтируют вход (парадное так сказать). Вижу, занялись обмерами. Измерить им надо было расстояние от земли до козырька второго этажа. Ну, бля, взяли трубу ржавую, уперли в асфальт и прикладывают. Только труба у них не перпендикулирно земле, и соотв. параллельно зданию, а под ТАКИМ оху..м углом, пиз...ц! Намеряли бля. Их вполне устроили показания этого прецезионного прибора. Деятели бля. Так и строят. А потом здания рушатся. Все. Maxis
История простенькая, но симптоматичная. Давеча ученица моя выдала (10-й класс). Рассказывая им о Франсуа Рабле, я сам немного запутался (это был у меня 7-й урок подряд) и говорю: "Рабле был монахом, потом - священником.. То есть священником он не был, а только монахом... Ой, извините, все же он был и монахом, и священником". На это одна девица говорит: "Что священник, что монах - один черт".
История на 100% правдивая, т.к. я был непосредственным ее участником, вернее даже из-за меня она и произошла. Была у нас на даче пьянка ну я и привез из Москвы цифровой фотоаппарат по случаю этого события. Вобщем наснимал я в тот день компромату до фига. Приехал в Москву и на работе, когда делать было нечего я сделал объявления с Фотографиями некоторых присутствующих и с таким текстом: ( А надо сказать что с дизайнерской тоски зрения выполнено это было на все 5 баллов ). Почти дословно : ВНИМАНИЕ РОЗЫСК !!! Главным Управлением по Борьбе с Пьянством и Алкоголизмом разыскиваются данные лица. При встрече с ними просим вас соблюдать осторожность т.к. они могут быть вооружены бутылками, а какже стрелять...сигареты. Если вы видели когонибудь из данных лиц просим сообщить по тел. 007. И далее шли фотографии счастливчиков.В пятницу приехал я на дачу поздно и сразу же развесил по всей даче объявления. Взял пивка и пошел искать наших. Короче когда я их нашел половина была мертвецки пьяна. Спустя часа 2 разошлись все спать. С утра рассказ друга, (надо отметить что возрастные колебания в нашей тусовке от 17 - 25 лет) которому 18 лет и он особо не афиширует то, что он бухает. Приполз он домой. Плохо. Сделал "пиццу" прям около кровати и упал спать. Часов в 7 утра его трясет мать и срывающимся от волнения голосом пытается ему что-то сказать. Он есно еще никакой, отмахивается и продолжает спать. Мама предпринимает еще пару попыток кудато его оттащить, но так-как он был как мешок дерьма попытка не удолась. Вобшем утром он обнаружевает около себя мою объяву, а мама дает ему люлей со словами : Совсем допился тебя уже ищут. :о)) Как потом оказалось мама на самом деле поверила, что сына розыскивают, а вся дача лежала :о)))) KIRILL
Еду вчера с работы... МКАД, сами понимаете, все несутся... поперек дороги висят знаки ограничения скорости... на левом 100 как и положено, два следующих и самый правый не работают, а на оставшемся горит 170... Хм...
Сегодня утром еду на работу... со скоростями все в порядке, с боку висят часы/термометр и показывают +87'C...