Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2000 по 31.10.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В продолжении истории№2 от 17 сентября про фонарик который работает на солнечных батарейках. Этим летом я жил в Сиднее, а там очень популярен водный общественный транспорт. Вот я однажды плыл до центра (Circquilar Quay) и просто обалдел увидев что сигнальные огни на буях которые стоят в воде питаются от солнечных батарей. А еще у них в Австралии вода в ванне, сливаясь закручивается в спираль в совершенно другую сторону, не как у нас. Вот так!
прислали по емылу (объявление с электроной доски объявлений - дословный перевод с литовского. пунктуация, насколько это было возможно, сохранена):
___Специальный человек - иногда надо чего-то .. другого ______ Специальный человек предлагает свой дух и тело
Если у вас есть нестандартное задание, работа. Если вы ищите партнера, исполнителя, продолжателя работы/идеи. Собираете необыкновенную команду.
Не тратьте свое и мое время: не предлагайте работу торгового/рекламного агента-менеджера и т.д. Я ишу чего-нибудь Осмысленного.
Емыл: Vasia_Pupkin@muhosransk.com
24
3 октября в г.Дели президенту Путину было присвоено почетное звание профессора права. В своем выступлении Путин заявил: "Мы не только выступаем за сокращение вооружения, но и сами действуем в этом направлении так, что некоторым стоило бы у нас поучиться." Это он про "Курск" что-ли?
Сходил пописать ! Произошло это с моим другом совсем недавно. Был обычный теплый летний вечер и как всегда пошел мой дружок с приятелем на набережную погулять, с девушками познакомится вообщем культурно провести вечер , все шло замечательно, познакомились с двумя избалованными красавицами из за чего пришлось им потратися хорошенько что бы уговорить их провести с ними остаток вечера, и когда все было ТИП ТОп , приспичило Шурику сходить отлить, находит симпатичные кустики и начинает долгожданный процесс и в этот момент его посищает мысль , что если сейчас проедит милиция то явно заберут и он делает шаг вперед ( поближе к кустам ) и проваливается в колодец, успевая только задержатся на логтях, и при этом забывает прервать процесс писания, вообщем вылазеет из колодца - по колено в дерьме и в том что обычно в колодцая и весь в моче, ободранный и ужасно злой - естесно вечер - неудался!
Новое подтверждение интелекта начальства. Компьютерный клуб. Админ(Коля) выходит в бар покурить... Босс: - Коля, кто остался в зале ? Коля: - Петю оставил. (примечание:Петя - постоянный клиент) Босс: - А что, Петя тоже админ ? (язвительно) Босс: - В зале кто то должен быть!!!! Босс: - Выйди на улицу покури! (занавес) в занавесе участвуют все присутствующие в баре....
Читал где-то что одному челу в паспорт вписали Место рождения: Огайская область, США. Не хуже вчера по телевизору показали. НТВ, Сегодня, вечерний эфир. Показываю как повязали А.Быкова в Красноярске. И сверху строка: поселок такой-то КРАСНОЯРСКОЙ ОБЛАСТИ. Раньше я считал, что на НТВ не совсем глупые люди работают, но ТАКОГО до этого не встречал.
Спусковой крючок по-английски - trigger. Курок и спусковой крючок - совсем разные вещи. Cock - это действительно курок. А у автомата курка нет, конструкцией не предусмотрен... Всякие cockness - это уже фантазии. Слово такое может и есть, но что оно могло бы значить - ума не приложу!
Прочитал в журнале "Компьютерра" (новости/"Винтукей для больших кораблей"), что в США строится новый авианосец, и все компьютерные системы на нем будут под Windows2000. Прочитал и представил себе какие там программы будут в "главном меню" и какие ярлыки на "рабочем столе" :))))
Стоим мы вчера с моим знакомым на Ленинском проспекте. Он меня провожает. Ловим такси. Время позднее, где-то начало второго. Народу никого. Ждем именно такси, т.к. с частником меня молодой человек отпускать не хотел. Вдруг в другой стороны дороги в нашу сторону бежит парень, явно не трезвый. ПРобежал мимо нас, скрылся... Тут с той-же стороны бежит девушка, пересекает проезжую часть и так-же скрывается... Поскольку народу вокруг никого, эти бегуны привлекают наше внимание. Спустя еще какое-то время (мы все ловим такси), с нашей стороны выбегают откуда-то сзади этот молодой человек и эта девушка. Еле-еле поддерживая друг друга, т.к. по одиночке удержаться на ногах трудно, бегут обратно на противополжную сторону дорогу и при этом дико орут-визжат-смеются!=) (видимо машины распугивают)... Мы только глаза таращим и радуемся, что кому-то весело=) Парочка скрывается где-то за палатками, там и смолкает... Еще через некоторое время (попытки поймать такси не улучшаются), опять же с противоположной стороны дороги по направлению к нам бежит парочка... только вместо девушки с парнем бегут две СОБАКИ!!!!.... уж не знаю, что они там делали или что с ними делали, но превращение удалось=)))))) По крайней мере девушку и парня мы больше не видели...
В начале 80-х кучу молодых инжинеров загоняют на сборы в кадрированную часть в Эстонию на предмет получения погон и некоторых дальше - в двухгадюшники (вплоть до Афгана). Кадрированная часть, кто не знает - кучи законсервированной техники и сильный некомплект как командиров, так и бойцов - на случай тотальной мобилизации на III WW. При отправке взвода в караул сортируют по росту, и кто повыше - на пост N 1. У нас это был загончик с маленьким заборчиком в конце штабного коридора, в котором и помещался стоящий с АКМ курсант, знамя бригады и какой-то сейф чуть больше метра высотой (очевидно с казной части...). Через 10-15 минут ночного стояния в пустом коридоре (только помощник дежурного кемарит за окошком, похожим на то, что на почте) я начал искать подходящую позу, и нашел - усевшись на сейф, поджав ноги и положив поперек автомат можно опереться на стенку и подремать. Вдруг от удара распахивается дверь с лестницы напротив окошка помдежа, входит дежурный и с силой швыряет кобуру (по-моему вместе с портупеей) в это окошко - "блядь, вторые сутки не могу смениться!!!". И тут я падаю с автоматом, ножом, подсумком, сапогами с сейфа...
)но все больше случаев, когда мужчина, вступая в брак, берет фамилию )женщины, - а потом спустя секунду, - ТАК ЧТО ВЫ И ЭТУ ВОЗМОЖНОСТЬ )ПРЕДУСМОТРИТЕ )В ПРОГРАММЕ ;)
они правы я знаю одного такого - он женившись на еврейке взял ее фамилию справедливо посчитав что дети все равно будут считатся евреями так что пусть они будут носить соответсвующие фамилии
Захожу на днях к другу, инетчик у меня он, ну и вижу человек за себя взялся, постригся, в комнате порядок навел и т.д и т.п.. Я мол спрашиваю : - Саня, ты постригся как-никак? На что он выдает перл: - Нет, помыл голову просто.
Диалог на гараже(у нас в городе их пытаются убирать из жилой зоны): черной краской аккуратными ровными буквами буквами:"Гараж убрать до 20.05.00, в противном случае гараж будет вывезен(убран.., что-то в этом роде) Администрация"
Ниже зеленой краской кривыми буквами:"Прошу пока не убирать я участник ВОВ инвалид II группы"
Вчера встретил старого друга который совсем недавно прикупил себе ВАЗ 21099 и решил он меня подвезти домой так как я свою уже поставил и прилично набрался пЫва тем более на улице дикий дождь который до сих пор идет кстати. Едем спрашиваю у него: - Как машинка то? Слышу панелька дребезжит. - Да обесшумит нада ужо нашол где, вот зарплату получу - поеду. - Обкатку прошол? - Ага. Все ужо сделал, до ума тачку почти довел, вчера ездил всю ходовку протянул, развал там, отбаланси.... В этот момент раздается дикий удар куда то в днище и сильный толчок у меня чуть мозги через задницу не вылетели и машина встает как вкопаная причем как то не ровно она стоит. Друган с воплем - йоооообана в роооооо - вылазиет из машини и проваливается в яму по колени! Здоровенную яму просто залило водой и ее не видно и после этой ямы стоят машин 5 который под машинами лазят Кое как выбрались, полезли посмотреть что там с машиной: 1. Диски поквадратели насмерть 2. Вдобавок переднее левое спустило 3. Машину стало тянуть влево, причем сильно так 4. Бамперу писец 5. Друган помоему до сих пор материца!
К 9-й истории из дополнительных 23 октября. Вообще-то, надпись AMBULANCE делается во всем мире зеркально, чтобы в зеркале заднего вида впереди идущих машин она показывалась как раз нормально. И скорой помощи уступали бы место. Комментировать стоит, видимо, интеллектуальный потенциал рассказавшего историю.
Навеяло старой шуткой "Какая боль, какая боль! InternetExplorer 5.0" В этой же песне "Я вижу над собою синее небо, такие белые облака на голубом..." В общем, в тему.
Один крупный почтовый сайт, раздел "Подсказки":"А знаете ли вы, что если у вас вдруг исчезли письма из папки "Входящие", то, скорее всего, вы их просто скачали к себе на диск почтовой программой?" :)))
Эта история произошла не лично со мной, но с моими очень хорошими друзьями, когда мы все еще учились в разных институтах, но, как водится, регулярно собирались на различные посиделки, дискотеки и тусовки. Так вот трое из нас: Серега, Князь и Колька собрались как-то на дискотеку в Московский авиационный институт (дискотеки там проходили надо сказать отменные). Я пойти туда не смог в силу ряда обстоятельств. Особенностью дискотек был тот факт, что все студенты приходили на дискотеку уже на веселе и догонялись там пивом и прочими спиртными напитками. Так вот, трое друзей, изрядно набравшись, познакомились с двумя девчонками, а вернее сказать познакомился-то Князь, но уговорил остальных проводить девчонок домой (девчонки жили в Крылатском). Поскольку общаемся мы друг с другом очень давно - они естественно согласились.Ближе в двум часам ночи вся арава загрузилась в троллейбус и, мирно покачиваясь, направилась к месту дальнейшем дислокации. К слову, необходимо сказать, что расселись следующим образом: девчонки на одном сиденье, Серега и Колька на другом (к девчонкам спиной), а Князь сел в другой конец троллейбуса. Лихая тройка ясным образом сразу погрузилась в похмельную дремоту. Дорога проходила мимо дома Князя и в самый интересный момент, когда троллейбус остановился на остановке напротив дома, Князь открыл глаза, увидел свой подъезд (живет он на 8 этаже)и в голове у него родилась гениальная мысль: "Пить хочется ужасно (сушняк), выйду попью и вернусь". Таким образом он спешно покинул троллейбус, никому не сказав ни слова, поскольку надеелся вернуться и направился по направлению к дому. Дома, попив воды и напрочь забыв про оставленных товарищей, Князь завалился спать с абсолютно чистой совестью и чувством хорошо проведенного вечера. Теперь предстаьте ситуацию. 3 часа ночи (не ходит никакой транспорт), денег нет, остановка троллейбуса в Крылатском, два парня, только что продравшие заспанные глаза, и две девушки, которые знают друг другу 1 час и то через общего знакого, а самое главное - холодный отходняк (была уже поздняя осень). Девчокни, не найдя Княза, быстро ретировались к себе домой - досыпать, а парни, пытаясь сообразить в чем дело, и ругая Князя на чем свет стоит - пешком поплелись домой. На утро Князю сильно досталось, но это еще полбеды, поскольку ночью Князю домой позвонил папа Сереги и поинтересовался местонаждением своего сына, на что получил соответствующий нечленораздельный ответ - "В Крылатском". Князь больше ничего объяснить не смог и упал обратно на подушку. Папа еще долго недоумевал, почему ночью, да еще и в Крылатском. Мораль: не бросайте друзей одних на проихзвол судьбы, а если уж вышли из транспорта попить воды, то обязательно возвращайтесь.
Сегодня с утра было. Иду, как всегда это бывает с утра, в состояние полного катотонического ступора к ванне, чтобы глаза хоть раскрылись. Ну и по ходу раскрывания (все уже на автомате просто происходит) начинаю бриться. взял тубик с пеной для бриться, намазал на лицо, побрился. и все вроде бы хорошо, но вот как то пена не пениться вовсе....да и не лице какая то "не та" свежесть вовсе...ну.. думаю, надо бы новую пену купить, а то эта совсем умерла...промываю глаза, смываю пену и смотрю, что тюбик то с пеной для бритья как ни в чем не бывало стоит на своем месте...:-) З.Ы. а побрился я зубной пастой....
По поводу 3 истории от 25.10.2000 (каламбур про бут). Я еще полгода назад посылал собственноручно придуманный анекдот : "Известного футболиста судят за изнасилование. Из показаний свидетеля : " Я еще издалека узнал его, его футболку и бутсы. Пригляделся - точно : и бутсы!". Но юмор, судя по реакции, не прокатил... А может, не прочухали ;-)
История №9 от 28.10.2000 встречается еще в книге М.Веллера "Легенды Невского проспекта" , написанной , насколько я знаю, в 60-е годы 20 века. Пропустить ее в качестве свежей... Ах, Д.Вернер, Д.Вернер!
Работаем мы в одной телефонной компании. Тут мой товарищ (он очень редко с "ручника" снимается) получил распечатку своих разговоров и тупо глядя на нее - матерится--- "tkbb№;; -600 рублей , какого №;%"№ -я , 4 разговора : 2 по 1 - минуте - жена разговаривала , 2 по 10 минут - это я говорил ... А я ему в ответ : А яааа знааааю поочееемму таак многоо, ПАТАААмушто ТЫЫЫЫ МЕЕЕЕДЛЕНННО разговариваешь ...
www.games2000.ru (29.09.2000). Новости с Олимпиады.
11:54 | Эстафета 4*400 (ж), квалификация
Российским спортсменам удалось провести эстафету лишь с третьим результатом. Наши девушки показали время 3.26.05. Первыми пришли америкаки. Их время - 3.23.95.
История эта произошла в одном московском вузе, на военной кафедре. Первое занятие; летеха распинается про то в каком виде надо приходить, ну чисто выбритыми и все такое. И как обычно на последок история из жизни. Вот говорит был у нас студент такой, пришел на зачет с бородой , ну грит конечно подпол который зачет принимал отправил устранять недостатки, бриться короче. И пришлось тому парнише в следующий раз сдавать. Ну все послушали и забыли. Через месяц контрольная на КИСИ все стоят значит выполняют и тут прибегает еще один и незаметно так ко всем остальным присоединяется. Ну значит написал подходит с летехе, а тот ему : Почему небритый? Чтоб через 5 минут устранил недостаток, а то не засчитаю контрольную. Через прихожу и вижу этого студента гладко выбритым, ну естесно вопрос как? А он оказывается (а у нас рядом с универом Макдональдс) сгонял в магазин купил одноразовый станок и побрился в Макдональдсе. Вот так контрольная была спасена. ::AquA::
К истории №20 от 02.10 из дополнительных и прочим похожим.. Да эти запарки, они везде, к концу недели не только порываешься архивировать вещи в багажник перед поездкой на дачу, а также "резать" их Вин. Командером на более мелкие (чебы удобнее распихивать было), причем с соблюденем подкаталогов, но еще также проверять "Касперским" видео кассеты в видюшнике. Я уже молчу о пинге теле- и радиостанций. : - ))))))
После сдачи экзамена и получения прав на вождения Мы с женой обратили внимание на проезжавщей машине точнее на микро плакате зазывающем типа платите научим ездить :) А вот "соль" на плакате русским по белому -- -- "_Готовим_ водителей А Б С Д (телефон --- --- ---)" млин мало того что готовят дык еше и с витаминами.... народ кто хочет себя попробовать?? :)
Однажды хакеру Нео объяснили, что та жизнь, которую он ведет, - ненастоящая, потому что на самом деле он - спит, как и все обитатели Земли, и видит прекрасные сны, что он будто бы хакер Нео. А сны ему навевают злобные механизмы, получающие энергию от деятельности человеческих организмов. Правду о реальности герою рассказали члены группы Сопротивления, которые хотят вернуть планету людям. Они летают на корабле по Матрице и нарушают ее работу. Предводитель повстанцев считает, что Нео (анаграмма от one) - избавитель человечества, мессия и все такое. Нео в это долго не верит. Визит к прорицательнице не вселяет в него уверенности. Тем временем агент Смит и его коллеги - цепные псы Матрицы - выслеживают группу повстанцев. И если Нео не возьмется за ум, Сопротивление будет уничтожено.
Всем привет Буквально сейчас сидим тут с другом Николаем в и-нете и зашел он на какой-то чат, там естественно на приглашении войти стои "Цвет", "НИК", и т.д.; смотрю он загрузился смотрит на экран с большим удивлением, затем говорит: "А как они узнали что это я?!"
К доп. истории №16 от 14 Октября: 1. Слово моргейдж имеет прямое отношение к моргу, так как это латинское слово обозначающее "мертвый залог". 2. В русском языке нет таких понятий как "таунхауз" или "бэсмент". Есть близкие по значению, но их смысл другой.
Представьте он, (праздник) наступает, он приближается, разбросав свои щупальца в разные стороны, и от него нельзя никуда спрятаться все равно найдет и преподнесет подарок. Это все для вас милые дамы. Это вам хорошо, а нам, вы (женщины, девушки и т.д.), вы о нас подумали, в какой агонии нужно метаться, чтобы угодить таким милым созданиям. А когда заходишь в магазин, глаза смотрят сначала на товар, и когда он (товар или же подарок) выбран, глаза перемещаются в низ на ценник. И что... И ничего, я так думаю милые дамы, хотите вы или нет, но в преддверии вашего праздника у магазинов должны стоять машины скорой помощи. Это не праздник, это кошмар какой-то, ужасы нашего времечка. И вот так постоишь, в раздумьях, у прилавков магазина и посчитаешь содержимое карманов и так расставаться с ними станет неохота, но под пристальным вниманием продавцов, обвораживающих своей улыбкой, тянешь эти хрустящие, как чипсы, купюры денежной массы. В глазах становится все темнее и темнее, и вот тут придет на помощь бригада скорой помощи. Женщины, а вы подумали, сколько мужского населения в эти дни сходят с ума. И все это для того чтобы их потом погладили по головке и сказали : -"Какой ты милый!". И вот ради этих минут хочется жить и идти за подарками к вашему празднику. И что же мы без вас бы делали милые дамы. Спасибо за то, что вы есть, но и не забывайте, что есть и мы люди мужского населения. Дарите нам любовь, и мы будем верными вам до следующего праздника. С праздником вас милые дамы, всего вам наилучшего и т.д. и т.п.
Читаю сегодня (15 окт.) истории из повторных. Дохожу до №11. Дословно:
>Сегодня, 13-го октября, в новостях по РТР берут интервью у Евгения >При(я?:)макова на тему событий на Ближнем Востоке. Его фраза: > - ... я НЕ БУДУ ГОВОРИТЬ, кто первый начал конфликт, а НАЧАЛ ЭТО >ШАРОН, >посетив Храмовую гору... > > Ну, не мудак ли?... >(Для справки: Ариэль Шарон - глава израильской оппозиции)
Ход моих мыслей: ну мудак, так об этом весь Мир и так говорит, что тут смешного? И почему человека назвали мудаком, а в следующей строчке о нем вроде как уважительно: "глава оппозиции". Или это кого назвали мудаком? "Проезжая мимо станции у меня улетела шляпа". Учите, господа, русского языка!
Кто-то может и скажет, что с поисковыми системами не бывает приколов. Но вот не далее, как вчера, случился и у меня казус. Люблю поиграть в разных викторинах и вот в одной из них была история про Петра Первого и его любовницу Анну Монс. Там была приведена фраза, которую сказал царь и надо было закончить ее. Ну особой фантазией я не страдаю и решил поискать окончание этой фразы в Инете. Вызываю Yandex, в строке поиска пишу эту фразу и, прежде чем отправить запрос, обратил внимание на одну несуразность: рядом располагалось указание где искать. Когда до меня дошло, что получилось, я так и лег. Через минуту в корчах лежала вся наша команды. Вот что получилось: "Чтобы любить царя, надо иметь" "Весь Интернет".
Всем поступившим в Питерский Горный Институт в 1975, "Hi!". Первая лекция для "трепетных" в то время студентов была "Истоия КПСС". Это было для геофизиков 01.09.1975 в 09:00. Лучше любого анекдота характеризует систему "тогдашнего Высшего" образования. DD.
Када мы еще магли зайти в чат , очень любили завадить новые знакомства с телками и аднажы познакомились с джасвой. Зусул стал базарить с ней по аське када узнал про существование ее систы фролик.а еще у них была третья подруга--ТД она тагда еще незнала что такое комп. у нее якобы был сотик к каторому почемута када на него звониш подходят мужики или бабы взрослые?! соседки всякие или еще всякие дебилы. (про этот сот они придумали клевую байку-что типа это ДЭН(их друг а на самом деле папаша) сделал им бесплатна тел).ТАк вот кароче зусул вскоре стал говорить с ними по телефону и узнал про них много НОВОГО: 1.они живут в отдельной квартире с ТД беэ предков.пищу готовят,ходят за хавой итд- сами:-)).хехе А да там с ними еще жил "обкуреный крэйзи" -дэн( т е отец) 2.они две клевых телки, у них пално парней всяких, с целочностью покончили лет 10 назад. как и все "крутые" забивают на школу. знают все языки мира.одна жила 5 лет в боливии другая родилась в париже. буфера неимоверные. вобщем проста супа герлы ;-).типа как у малчишника одна нага кароче другой. 3.очень культурные кстати - в тятр ходят! 4. на сноубарде катаюца 5.Их все так и называют джасвой и ТД а имен типа никто незнает!они нам их кстати так и несказали а мы какбутда невкурсе что их завут таня и света! Мы их даже в кино приглашали правда сами не пришли но всеравно крута было. кароче побалтать с ними было очень прикольно но слушать гон нам вскоре надоело. а что ента все гон было догадаца НУ очень сложно!!! типа знаете званищ Жаве она те говорит: Ой привет! хай а где ТД а ана в магазин пашла за новым потфелем а жалка ну лана пака тогда! пака
Потом звониш ТД (на "сотик") подходит ее мамаша, ты просиш ТД а те в ответ "ЧТО???? кто это?? вам каво?" ну говориш что таню. она естествена подходит(хатя ана в магазине) и говорит: ОЙ привети!! дарова а где джа? а ана .типа. тяжело захворала и неможет говорить по телефону.(ну да а я с ней какта говорил минуту назад! .прим.авт.) Ох, как жаль а я так хотел с ней поговорить!ну пака тада пака
-=ИСТОРИЯ ПРО ИГРЫ В КУКЛЫ=- Том II
ИЛИ еще круче пра то что тд ну ни как немогла поговорить по нормальному телефону патаму как у нее был сотик: Привет джа! привет а тд дома? да можна ее? неа почему? ана говорит что небудет говорит не по сотику! че за лажа? вот так. позвани ей по нему да нет.ты спроси у нее, может сможет как нибудь? ну лана ща спрошу! .................(делает вид что спрашивает:ТД!! ты вазмеш? нет(темже голосом)).........нет неможет! ну щас позваню ей! пака пака
Ну я званю ТД а ана естествена не в курсе что я ей должен звонить.
Привет Привет Че ты там нехатела брать? ЧЕ?????? ну я пра то что ты неподошла к тел кагда тея джа звала! ..........А!.....ну да.....я типа нехотела! ооо понятно кароче хай пака
-=ИСТОРИЯ ПРО ИГРЫ В КУКЛЫ=- Том III
НУ так вот кагда нам надаело все ента слушать мы позванили Фролику каторая оказалось ваще не хопершой даже и слушала Иванушек, мы ей все расказали про Жаву и Туду а она потвердила их гон.(Заметьте она их незакладывала!!мы типа дошли до всего сами)
Патом званили Джасве и обьяснили ей суть дела и ана начала истерична кидаца трубками.после этого у нее было долго зането(ана званила Тд и про все ей расказывала и как видна предумали модную отгаворку) "А почему мы должны перед вами оправдоваца????" эту клевую феньку повторяли наверна месяц. патом сказали что ОНИ на НАС забили!!!!!!!! ха ха гдето через месяц пошли ежечасные сабжи Зусулу на пагер типа:"Зус мы так соскучались!позвони плиз" или "Зуся ты прикольный и хоороший!!!мы на тебя не забивали а ты?" или " мы так по тебе саскучились и хотим услышать твой голос а ты наш?" или " позвони--отлей душу..." или "забыли или забили?" причем вот эта приходила раз 40!В разных вариациях типа "мы забили а вы забыли" или " а вы еще не забили а мы уже забили" или " вы там еще не забили?" Самый прикой что када званиш чтоб узнать от каво была месяга(подписать было очень сложно) каждая говорит что не она! А третья систа(фролик самая примитивная) слала еще круче ну вроде:"Какой прикрасныййй день какой прекрасный пень какой прекрасный я и песенка моя!!! ну как? позвони мне Кролик" (или фролик) а про "ну как" эта ана про сваю фотку каторую ана нам слала(час наверна) потомучто недогадалась ее размер уменньшить! и она былы на ней просто "красавица"!!!Ана кстати сама сознавалась сто када ана была мелкая у нее башка была формы ромба и как у лигушки. НУ МЫ позвонили и предложили им добровольно во всем сазнаца. но они начали снова упираца и стоять на сво±м -тупом. Патом они пытались поговорить с Зусом но я(ШИЗЗАМ) их посылал говоря что для вас девушка этот нумбер больше не существует! Наша следущая встреча была в асе( с джасввай), где ана долга и упорно писала свои кароные фразы(их было 3): 1.Grab u'r board,dude!(эту писала не тока нам но и ваще всем и везде(в борде, в инфе у ся, у всех в гостевых и.т.д.)) 2.Че та там про "розовый дневник под подушкой". 3."БЛА бла бла офецантка обслужите десятый столик!!!" (эта выраж... была у них с ТД на 2-их) Но после таво как ана послала нам все свои припасеные фишки(по 5 раз каждую) ее запас кончился и ана терпеливо выслушивала нас.после чего вся опущеная свалила в офф(лайн). Есть вторая причина по каторой она так быстра ушла--тагда был ее день рождения и мама неразрешила так на долго выходить из за стола. А да еще они ваще не ходили на сборы(чтоб не позорица наверно)
-=ИСТОРИЯ ПРО ИГРЫ В КУКЛЫ=- Том IV
КАРОЧЕ ПРАВДА ПРО НИХ ТАКОВА:
Жасва Фролик Т Д -- 3 падружки-дурочки жавут свершено в разных раенах учаца в одной школе или в садике им с туду 13 лет вот недавна 1 мая в день ТРУДА яве исполнилось 14 дэн-отец жасвы у тд никакого сотика нет это просто ее телефон домашний живут с предками патамушта всегда када их нет дома подходит мама жавы а не папа ИБО он ее выгуливает Типа мы их кадата просили закатнуца на сноуборде и ани поначалу типа как согласились а патом сказали шо дэн отобрал его (потому как он очень злой парень каторый сними жил) просто папа им неразрешил или борда нет проста! вот то что они ходят в тятр с предками эта правда!(наверно единственая) а потверждение их гона--фролик
Ваще говорить про них можно еще долго но как то неохото.
Вдогонку истории про скорую помощь. Представь ситуацию: едешь ты спокойно, никого не трогаешь, вдруг сзади вой сирены - скорая помощь мчится куда-то (может, задавили кого-то). Если оборачиваться назад и смотреть "кто там", то ее помощь понадобится уже тебе. Так вот, "AMBULANCE" на ней написана зеркально специально для того, чтобы ты в зеркале заднего вида мог читать "нормальную" надпись.
Ночь. Курю на балконе. У соседа сверху крепко гуляют мужики. Ругают за что-то хозяина, тот огрызается. Голос:"Если, е&&&$#@:%;№"мать, с тобой по-человечески разговаривают, то ты, )((*??::%%;;;мать, тоже должен соответствовать!
Еще раз о женской логике :-) Стою недавно на кухне, курю. Жена в комнате смотрит телевизор и говорит мне: -О, футбол идет! -Кто играет? - спрашиваю ее -Не знаю, написано - сегодня. Ага, думаю, НТВ+футбол -Посмотри в верхнем левом углу (ну лень с сигаретой в комнату идти) -Ну там написано: ДИН 0 - 0 ЛНН 34:26, 27, 28, 29 :-)))))) Тут уж я громко ржа таки пошел смотреть шо ж там такое происходит
Пожилая интелл_E_гентная женщина, преподаватель русского языка, снимет однокомнатную квартиру на зеленом Юге: метро Орехово-Домодедовская-Красногвардейская.
Предложения по т. ********, по фидо на мой адрес или e-mail`ом: ***@mail.ru, ***@ah.poptsov.ru
Larisa
Пусть простят меня читатели, но это просто писец! Тата
К 23-ей из “всех остальных” о “Скорой” с зеркальной надписью:
Комментировать и правда нечего. Идея в том, чтобы, увидев ее в своем зеркале когда она вас догоняет, вы бы прочли эту надпись как обычно, различили что это “Скорая” и уступили ей дорогу.
"Вдогонку истории про скорую помощь: видела вчера машину их же племени, с надписью "AMBULANCE" (ну да ладно, может пригнали как гуманитарную помощь нашей нищей медицине), но надпись сделана зеркально!!! Комментировать не решаюсь.. "
Это же надо быть такой неразвитой!!!!!!!!!!!!!!! Когда такая тупая как ты за рулем смотрит в зеркало заднего вида она увидит эту надпись НОРМАЛЬНО, при этом водители пролпускают такие машины, женщины-нет
Вдогонку к №3 доп. от 25.10. Фраза хороша, но немного не укладывается в ритм песенки. Надо добавить один слог. Например так: Internet, бля, Explorer 5.0 Хотя, по-моему, нормальный продукт. И Виндовоз 98 (SE) тоже ничего - как поставить (хватит ли терпения), и как над ним измываться. Но это уже тема другой истории. Страшной. Кстати, реплика г-ну Вернеру - можа открыть новую рубрику - страшилки? Народу, избалованному пионерлагерями будет, что рассказать...