Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2000 по 31.10.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рождение легенды
К истории 4 от 21 октября. В ней рассказывается о старике-пасечнике, отбившемся всего лишь с одним танком от банды рекетиров. Судя по тому, что из 15 историй эта заняла 2-е место, читателям понравилась.
Все происходило следующим образом. Дело было в Воронежской области в горбачевские времена. Действительно братки наехали на старика-пасечника. Но ничего не жгли, не успели. Они потребовали поделиться доходами, иначе «пеняй на себя». Назначили время расплаты. Эх, если бы они знали, на кого нарвались.
Приехали на трех машинах. Почему так много, интересно? Может, что-то заподозрили? Дед их встретил с пулеметом, прикопав на дороге противотанковую мину (не от этого ли появился в рассказе танк?). Одна машина с братками взлетела на воздух. Две другие расстреляны в упор. Оружие старик хранил с войны. Так, на всякий случай.
Цветы победителю, он не кланялся перед немцами, не захотел прогибаться перед бандитами. И в самом деле, среди убитых были те, с кем давно уже жаждали встретиться работники милиции.
Истории трансформируются в легенды и становятся фольклором. Лет через 500 будут читать наши потомки о герое, прикопавшем стратегическую ракету, летавшем на ней спасать Василису Прекрасную, победившем тьму басурманскую. Илья Муромец тоже ведь был реальной личностью, а верите ли Вы, что он одним взмахом убивал тысячу врагов?
Эту историю рассказал мне отец. Служил его друг, делать не хрен, кормят плохо, курить нечего... Вообщем получилось так : он отправился в самоволку. В части, где он служил забор был где-то 2м, без проволоки, он его перелез, пропал на 2 дня. Возвращаясь обратно, он перелез забор и оказался перед командиром части, который решил отлить. Только ширинку растегнул, друга вынул... Вдруг прямо перед ним приземляется солдат, комндир охреневает! Что делать, ясный пень губы не избежать, солдат бьет командира по ебалу и прыгает обратно через забор, но это еще не конец! Бедный командир 2 дня из квартиры не выходил, а после этого неделю ходил и пытался определить по сапогам кто его вдарил!
В очереди к нотариусу девочка 4х лет и бабушка заспорили кому из них сидеть на скамейке. Наконец девочка выдает самый сильный с ее точки зрения аргумент: "Я не девочка! Я - зверь!!! Я - программист!!!!!!!!!!".
Надеюсь все себе ясно представляют, как выглядит парень в одних только трусах на голое тело ? Ну вы пока вспоминайте, представляйте, а я историю расскажу ...
Утро ... раннее утро. Но детей уже пора по садикам разносить. Посередине комнаты стоит молодой и еще не окончательно проснувшийся папаша в вышеописанном состоянии, то бишь в одних трусах. Мутный взгляд, упертый в точку на стене, свидетельствует о тяжелом мыслительном процессе, что происходит в его голове - папа соображает: что где валяется и как все это называется. Тем временем его дочка бродит вокруг и с озабоченным видом рассматривает самого папашу, что, впрочем, тот не очень замечает, поглощенный мыслительным процессом. Меж тем у дочки тоже извилины не для красоты придуманы ... Она подходит и, пользуясь заторможенной реакцией отца, дотрагивается сначала до задницы, потом до ... гм ... до передницы (вы представляйте, представляйте ;)), чуть отходит, поднимает глаза на лицо папаши и выдает свой перл мыслительной индустрии. Без перевода с детских шепелявостей текст был приблизительно следующим: "Папа ... кака ?!" ;)))))
P.S. В садик чуть не опоздали, потому что несмотря на всю задумчивость, до папы дошло-таки: об чем ребенок речь держал !!! От его дикого хохота вышеупомянутый ребенок сбежал в свою комнату и с любопытством оттуда выглядывал во время сего процесса.
P.S.S. Папу до сих пор мучает вопрос, КАК обьяснить 2,5-летней девочке разницу между девочками и мальчиками, и вообще не рановато ли это делать.
P.S.S.S. Несмотря на то, что данный вопрос дочкой больше не поднимался, папу до сих пор не покидает смутное ощущение того, что дочка считает его конкретным засранцем, причем неумелым, потому как не с той стороны ! ;)))))
P.S.S.S.S. На эту тему сразу вспоминается самая первая более-менее связная фраза того же ребенка ... Дело было так: выходит папа из туалета, прям перед туалетом стоит ребенок, с укоризной смотрит на него и говорит: "Папа пипися ... ай-яй-яй-яй-яй !" ;)))
Пересказ со слов хорошего знакомого. Вечерняя подмосковная электричка. Едет колоритная группа трудяг уже на веселе и хором разгадывает кроссворд. Один из них совсем хороший - тихо дремлет. Вся компания старается соблюдать пристойное поведение. Тот кто держит кроссворд в руках и пишет ответы: "Роман Тургенева - первая М?". Совсем хороший сквозь дрему, не открывая глаз: "Ммм...Ммм...". Вся компания на него начинает шикать, чтобы не нарушал спокойствие. Опять: "Роман Тургенева - первая М?". Он опять: "Ммм...Ммм...". Опять на него все шикают (народ в вагоне начинает посмеиваться). Но он не унимается: "Ммм...Ммм... Мцыри!". Вагон в лежку.
История реальная, поэтому все названия (кроме одного) и имена изменены.
Я работаю в известной английской компании "Moon Tires" и мне часто случается ездить на разного рода переговоры, встречи, и.т.п Порой приходится в течении одного дня раз по пять - шесть встречаться с разными клиентами. В зависимости от важности встреч я езжу на них либо один, либо с нашим главным, которого зовут Sheeman (г-н Шиман).
Пару слов о г-не Шимане: ужасный урод во всех смыслах, к тому же возомнивший о том, что прекрасно владеет русским языком, хотя на деле знает всего пару слов, из которых самые любимые - "ДаWай!" и "БыстRо!". Причем после этих слов чаще всего следует еще какое-нибудь слово, например "ДаWай! Письмо! (что следует понимать как "Давайте напишем им письмо") или "БыстRо! Отчет!" (соответственно "Поторопитесь, пожалуйста, предоставить отчет"), или же вовсе ничего не следует кроме напряженного выражения лица, по которому нужно догадаться, чего ему собственно надо.
Однажды мы приехали в одну фирму - "Парус+". От "Паруса" переговоры вела г-жа Шиманская, которая английского не знала и поэтому пригласила свою девочку-секретаря Юлю чтобы переводить. Г-жа Шиманская оказалась на редкость противной и несговорчивой, к тому же Юля переводила так похабно, что г-н Шиман не просто начал нервничать, а в натуральном смысле взбеленился.
Внезапно у г-на Шимана зазвонил мобильный телефон. Он схватил трубку, послушал, сказал "БыстRо!!!!", весь напрягся и отключил мобильник. Г-жа Шиманская, видя, что он закончил, попыталась продолжить свои объяснения, но г-н Шиман ее грубо оборвал, махнув рукой с таким видом, что, мол, "ну ты меня достала, корова..." и, обращаясь ко мне, сказал:
(то, что произошло дальше требует детальных объяснений)
ДаWай!!! (напряжение на лице... пытаюсь сообразить чего он хочет)
ДаWай!!! ВЫЕБИ!!!
Я в полном шоке. Тупо молчу. Женщины смотрят на него и на меня круглыми глазами, ничего не понимая.
ДаWай!!! БыстRо!!! ВЫЕБИ!!!
Лихорадочно думаю, кто из моих коллег - падлюк произносил это слово в офисе... Юля заметно нервничает.... Г-жа Шиманская дрожащим голосом начинает "Если вы думаете, что..."
И вдруг г-н Шиман вскакивает с места, хватая меня за рукав и, увлекая за собой и приговаривая: ДаWай!!! БыстRо!!! ВЫЕБИ!!! уводит из переговорной. Только в дверях он бросил женщинам скупое "Good bye", на которое никто из них не отреагировал.
Лишь спустя пару минут я добился от Шимана, чего он хотел: оказывается, ему позвонила наша секретарь Людочка, которая передала, что наконец-то подтвердили встречу с зампредом Внешэкономбанка, и надо бы уже выезжать. Надо сказать, что в корреспонденции с нашей главной конторой мы привыкли пользоваться английской транслитерацией русской аббревиатуры VEB (т.е. Vnesheconombank).
Г-н Шиман ничего плохого сказать не хотел. Говоря ДаWай!!! БыстRо!!! ВЫЕБИ!!! он имел ввиду только то, что "Нам подтвердили встречу во Внешэкономбанке и надо бы поторопиться".
Но мне так и не удалось объяснить это ни г-же Шиманской, ни достаточно симпатичной, хоть и тупенькой секретарше Юле.
Маленькой Эле (5 лет) не спится ночью - она очень активная девочка. Утром подходит к бабушке с шокирующим заявлением: - Бабушка, я больше не могу жить в такой семье! - В какой семье? - у бабушки шок... - В такой семье, где все ночью спят!
Навеяно историей (19 октября) о праздновании на Куликовом поле. Когда пьяный мужик хотел мечом замочить недругов за убиенного богатыря. А вот реальная история , произошедшая несколько лет назад в НГУ , на Юбилее ихней кафедры физкультуры . На сцене закончили свое выступление кулачные бойцы и каратисты . Следующим номером был бой на мечах . И вот рубятся на мечах два войска богатырей и крестоносцев (по прикиду , можно было , так судить). Через минуту поле брани было "усеяно трупами". Осталось только два бойца . Подростки , облаченные доспехами , сражаются до последнего . Проходит минута . Проходит вторая . Трагическая развязка не наступает !? ...Пошла третья минута . В зале раздаются смешки . Видно наши герои не договарились кто кого будет убивать :)) А бой продолжается . Зрителей это начинает веселить . Да и те кто по сценарию уже погиб повернули головы в сторону происходящего и с интересом наблюдают. На четвертой минуте кто-то кричит :"Да кончи ты его побыстрей !!!" В зале все падают от смеха. Легко сказать - труднее сделать . Если учесть , что мечи , хоть и дюралюминиевые , но смотрятся устрашающе ( с половина человеческого роста). На пятой минуте , под оглушительный хохот зала , один из подростков , обреченно опустив меч и щит , подставил свою могучую грудь под удар недруга . Трагический финал аудитория встретила аплодисментами (кое-кто даже встал) . Таких оваций за весь вечер не срывал никто :))
На самом деле история где Гога поставил четверку студенту - правда. Просто Гога растерялся от такой наглости или просто не врубился. А с его слепотой много приколов было. Гога в самом деле не любил у парней принимать экзамен и всегда старался получить девушку. Как-то на экзамене прищурившись Гога подзывает: "Девушка ! Да, вы, в последнем ряду. Готовы ? Ну идите ко мне." Спускается.... мужик ! Гога обиделся.. и отымел его в полный рост.. хотя говорят мужик знал предмет. Следующий прикол. Заваливает Гога на семинар который ведет Тер-Крикоров. Тот самый, в честь которого веселые ребята назвали 108-ой элемент в таблице Менделеева. (Просто в огромной таблице, висящей в Большой Химической аудитории на недосягаемой высоте как-то на 1-е апреля появился новый химический элемент - Тер-Крикорий, который от других отличить по оформлению было ну просто невозможно.. так же как и новую станцию "Физтех" после "Алтуфьево" на серой ветке метро от других станций тоже после одного "1-е апреля") Но это другая история.. Ну так вот. Заваливает значит Гога. Смотрит на доску. Ввязывается в дискуссию, поправляет там что-то, пишит, объясняет. Постепенно Гога разошелся, отстранил Тера и начал чего-то впаривать студентам. Через некоторое время Тер не выдержал "Извините, вообще-то это мой семинар" "?? Да ?" Гога прищурился, осмотрел аудиторию, пробормотал что-то типа "Извините, ошибся" и вышел. С тех пор как только Гога заходит к Теру на семинар, например, за забытым портфелем, Тер сразу: "Извините, это не ваш семинар".
Решил вот тоже написать свою историю про Академию Конторы Глубокого Бурения. Посел успешной сдачи вступительных экзаменов в эту конторку, нас отправили в т.н. "Курс Молодого Бойца", что порходит в ...... Ну там ак обычно: развели сразу по взводам, кого-то отправили в наряд и т.д. Где-то на 1 недели, нам обещали устроить кросс на 5 км, а, нужно учесть, что в это время распределялись должности командиров отделений (мл. с.) и должность ЗКВ (ст. с.) за особые заслуги. Кросс 5 км - это значит так: НОЧЬ, 3 день ЛЬЕТ ДОЖДЬ, тебе дают АК-47, БРОНЮ, КАСКУ, ГРАНАТЫ и всякой херни по мелочи, ну в общем + 25 кг точно будет. И сказали - кто придет 1 - место командира отделения считай в кармане. ДА! САМОЕ ГЛАВНОЕ! Это был скорее всего не кросс - это достижение цели по лесополосе в определенный интервал времени с КОМПАСОМ! (Значит карты тебе нет, дороги тебе нет, где тебя выкинут в лесу - никого не ебет,в общем, не 5 а 7 или даже 10 км блужданий по лесу. И вот я, блуждая в таком виде по лесу (причем исключительно бегом), натыкаюсь на какую-то лесную дорогу и .... по ней едит жигуль(НОЧЬЮ). Такую возможность я упустить не мог. Да, нужно еще было заметить, что мне, как особо .... выдали не АК, А РПК. Вот в таком виде, я выбегаю на дорогу, и пытаюсь тормознуть эту тачку; вижу, в ней седят какие-то дачники, выбравшиеся из города на природу ( видать с гостей ехали). ИХ надо было видеть.... До такой степени ОХУЕВШЕГО лица водилы, я в жизни не видел..... И то ясно: ночь, все тихо-мирно, и тут выбегаеь на дорогу ваххабит Я очень быстро ему говорю, что на нас напали из Ч.р, что-то там захватили и т.д. и все срочно эвакуируются ( ничего лучше я придумать не смог) а ему сказал, что я из спецотряда ГРУ.... Мужик грамотный был, (правда НИХЕРА не понял с моих слов, но мой вид..... ) короче он с стеклянными глазами по лесу втопил км эдак под 100(!!!) ( я уж сам не рад был своей идеи) И в тот момнет, когда мы проехали км 15, я меня вдруг осенило: "ЕБАТЬ!!! я ж ему не сказал, куда ехать надо". В этот момент я замечаю, что въезжаем мы уже в городскую черту на скорости 120 км/ч. До меня доходит, что на такой скорости мы едим до 1 поста ГИБДД. Я уже поспешно пытаюсь что-нибудь с себя стянуть и спрятать под седенье авто, попутно осознавая, что дисбат мне засветил прямо в глаз. На все мои уговоры типа 'Бля, нам же не в ту сторону, штаб в другом направлении' он нифига не реагирует. Но тут в разговор вступает его жена со словами(видать отошла уже ): "#$&^&*(&*, и ^&(%%$!!!, надо доставить товарища военного по назначению, а ты - дети". Через 10 мин я был высажен за 300 метров до цели своего путешествия, пожелал мужику скорее съебываться отсюда и пошел спокойно получать свою новое звание :)) By КУРСАНТ
Захожу однажды в забегаловку Ранч-1. Музыка на всю катушку, слышно очень плохо. Кричу: “Номер 5”, и поднимаю растопыренную пятерню, чтоб ошибки не вышло. Девица переспрашивает: “Номер 6 (шесть)?"!!!
Работаю я в одной крупной фирме, в отделе информационных технологий, и, значит, когда к нам в офис приходит устаиваться некто на какую-либо должность, его через наш отдел прогоняют на предмет знания писюка. Требования ко всем стандартные: Ехель, Ворд, 1С, но начинается "тестирование" с проверки знаний операционной системы. Это пролог, а терь сама исторя: Приходит к нам "тестироваться" такая девица на должность оператора. Пальцы веером: типа, я все знаю, я все умею. Сажаю я ее за свой комп и говорю: "Вашу проверку мы начнем с операционной системы. ОТКРОЙТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ПАПКУ "ПОЧТА", КОТОРАЯ НАХОДИТСЯ НА РАБОЧЕМ СТОЛЕ" .После этих слов девица НАЧИНАЕТ РЫТЬСЯ У МЕНЯ НА СТОЛЕ СРЕДИ РАСПЕЧАТОК, КНИГ И ДИСКЕТ В ПОИСКАХ ЭТОЙ ПАПКИ!
Вчера смотрели с женой закрытие Игр, и там коментатор говорит: "и вот появились жрицы ... для маленьких телезрителей поясню, что они не собираются олимпийский огонь ЕСТЬ ...".
Я работаю на Красной Пресне и сейчас там идут траурным маршем коммунисты. Все хорошо, впереди генералы в лампасах, звон колоколов, скорбные лица, цветы... И знаете какой плакат несут впереди идущие (ползущие) бабульки???? Ни за что не догадаетесь....Так вот, под красным знаменем с ликом Христа (!!) бабульки несут плакат - "Коммунизм - неистребимое (!!!!) учение Христа, а восстание 1993 года - его духовное возраждение." Как вам?
Вася - тренер по физ-ре.И пол урока физры превращается в чтение лекции по очень важному предмету.И вот что он иногда откалывает:
1. "...Это(физкультура-прим ред.) вам не математика...где выучил СТИШОК,и пошел...
2. (рассказывает как надо висеть на турнике): "...Вообще то я не должен вам это рассказывать...Потому что это не входит в школьную программу...Это - ВЫСШАЯ МАТЕРИЯ... ...Да и вообще...этого вам никто не скажет...Потому что только я один это знаю!...
Про белорусские фамилии (см. историю от 29.10) Друг-брат по фамилии Мамась испытывал аналогичные проблемы в кубе, т.к. по ходу своей предпринимательской деятельности раз по сто на день диктовал свои ФИО по телефону. За несколько лет у него отшлифовалась потрясающая формула расшифровки: - Але... Да, Мамась... Ма-ма-сь... Еб вашу маму: МАМА-ЭС-МЯГКИЙ ЗНАК !!! Действовало безотказно. Правда, предпринимательство все равно бросил, ушел обратно в программисты. Может из-за фамилии?
Так получилось, что работаю и живу я сейчас в одной азиатской стране, где понятие джентельменства развито не очень, а местные женщины знают об этом только понаслышке, и так как не знают толком что это такое, то и претензий к отсутствию данного не имеют. И вот что произошло со мной буквально 5 минут назад: Подхожу к лифту в офисе, рядом стоит средних лет женщина и тоже ждет лифт. Я с одной стороны от лифта, она с другой. Стоим, ждем. Подъезжает лифт, выходят люди и самое время заходить нам. Я, как "истинный джентельмен", жду когда зайдет она. Она же смотрит на меня совершенно озадаченным взглядом "ПОЧЕМУ" и ждет когда зайду я. Я продолжаю думать о чем-то постороннем и не отвечая на ее взгляд не делаю никаких приглашающих движений. Проходит несколько секунд и лифт закрывается, ее попытка успеть зажать двери ни к чему не приводит и он уезжает. Я вздыхаю, смотрю на нее, пожимаю плечами и иду к лестнице, так как лифт в этом крыле один и вернется он не скоро. В последний момент ловлю ее немое "ЗА ЧТО?"...
Произошла эта история с нашим бывшим сотрудником в годы его учебы в университете. Жил он тогда в простом студенческом общежитии. Ситуация стандартная - полная комната голодных студентов, ни еды, ни денег.. Поскребли они по амбарам, по сусекам и набрали n-ную сумму. Решили послать непотопляемого Михалыча и дали ему наказ:"Купи мол чего побольше и побыстрее (чтоб не готовить), а то жрать ужас как хочется. Снарядили его, отправили. Пришел он в магазин и видит, что на вверенную ему сумму много не кутнешь. Было принято решение купить продукт "Макароны домашние". И название понравилось. Пришел Михалыч в общагу с гордо поднятой головой - не подвел товарищей. Каково же было удивление народа когда в пакете обнаружилось не ожидаемые макароны, а простая мука, и инструкция к применению!!! МАКАРОНЫ НАДО БЫЛО ЕЩЕ И СЛЕПИТЬ!!! Представьте себе картину. Комната в общежитии, по всей комнате натануты нити, а на них сохнет искусно слепленная местными кудесниками ЛАПША!!!
Году в 1989 нас, первокурсников, возили в КОЛХОЗ. Райское место, где приобщаешься к природе во всех ее проявлениях. Но все хорошее когда- нибудь кончается, и вот нас везут обратно в город. Ессно, новые детали пейзажа вызывают живейшее удивление у студентов, месяц живших в халупах, жравших в жральнике, сравших в сральнике, носивших фуфло и говнодавы. - О бля - асфальт! - О бля - дом 9-этажный!! - О БЛЯ - БАБА В ЮБКЕ!!! (тут автобус накренился 8-)
Был в одной фирме, устанавливал телефон. В разгар работы, входят двое крепких, загорелых парней, поздоровались с секретаршей, и прошли к шефу. На мой удивленный взгляд секретарша пояснила - "Братки". Ладно, работаю дальше. Вышло так, что я, закончив работу, выходил вместе с этими "ребятами". Идя к своей машине, замечаю что они тоже идут к машине. И тут я застываю, и как завороженный смотрю куда они садятся. Это простой Citroen - пикап. Но! Сбоку - рекламная надпись: "ВАША КРЫША - НАША ЗАБОТА". Конспирация, блин!!!
Расказывал тут знакомый: Чувак обслуживает Рейтер ( для тех кто не знает - электронная система торгов по по всему миру в онлайновом режиме. Иногда сделки совершаются на сотни тысяч, миллионы долларов за раз ). В понедельник выходит на работу - звонок от слегка взволнованного и уже вспотевшего дилера - не работает Рейтер (а время не ждет, сделки надо совершать). Проверил шнурки в сетевухах, в хабах, перегрузил нужные компы - не работает. Чувствуется приближающееся жопито. Чувак уже на нервах. Заходит в сервачную - на маршрутизаторе горит красная лампочка - канал упал. Чувак - на крышу (канал идет через спутник), подходит к антенне, осматривает. Тут к нему подкатывает какой-то работяга со словами (как в том анекдоте про ежика с изолентой): "Hу что, не работает?". Чувак слегка фигеет и только и может что ответить как "Ага..." Hа что работяга флегматично отвечает: "Да мы тут крышу кроем рубероидом, вот взяли вашу антенну и передвинули. Как покроем - поставим на место." Чувак того мужика чуть не съел на месте..
Одна знакомая моих родителей, к сожалению старая дева, увидев однажды по ТВ, как востроглазая девушка с гибкой талией рекламирует батончики TWIX, заметила с негодованием: "Приучают молодежь к сексу!"
Когда я еще учился в школе, у двух моих братьев были лодки с мотором, и мы очень увлекались рыбалкой. Недалеко от нашего города есть река , так места на ней - просто живописнейшие! Она разливается широко, образуя множество островов, заросших дубовым лесом. А летом - у меня каникулы, у братьев - отпуск, и мы ехали на острова на целый отпуск, жили в палатке. Туда же приезжали и множество знакомых, и образовывался целый палаточный городок. Так вот, с приготовлением еды там было много смешных случаев.
СЛУЧАЙ ПЕРВЫЙ
Однажды с нами был один знакомый, со своей женой. Кстати, жены там надолго не задерживались - комары, ночью холодно, твердо спать на подстилке из травы, нет городского комфорта - да мало ли что еще придет в голову бедным женщинам, попавшим в такие условия! :-) Было у некоторых и "рай в шалаше", но это редкие исключения. Так вот, если женский состав отсутствовал, то готовил я, как самый младший. А если присутствовал - тут уж извольте, я только за костром следил. :-)
Так вот, все мужики поехали ловить рыбу (много рыбы), а мы вдвоем с женой этого знакомого остались, готовить для них обед. Я разжег костер, натаскал дров, и пошел в палатку читать интересную книгу. А она тем временем варила какой-то суп. И вдруг я услышал сильное шипение, как будто в огонь льют воду. Я посмотрел в окно из палатки, и все стало ясно. Суп почти уже сварился, что-то еще она бросила, и начала помешивать. Котелок с супом висел на треножке, при помешивании она не выдержала, и котелок упал в костер, а жидкость из супа вылилась. Эта женщина осторожно оглянулась по сторонам, меня она не видела, взяла котелок и пошла на берег. Там были заросли водорослей, она их отодвинула, и черпнула оттуда воды котелком. Потом, оглядываясь по сторонам, быстренько повесила котелок над костром, как ни в чем не бывало.
Вода и закипеть не успела, а уже "рыбаки" возвратились с уловом. Сели обедать, насыпали супа, перца побольше, водочки - и едят. А я супа не ем, только так, колбаски кусочек, огурчик, ну, и все такое. Говорю, аппетита что-то нет, наверное, на солнце перегрелся… :-) И вдруг у брата вытягивается от удивления лицо, он что-то сосредоточенно переворачивает во рту языком, потом вскакивает, и бежит в кусты. Удивились все, кроме меня, и "поварихи". Потом он пришел, и рассказывает - оказалось, ему попалась целая, и еще живая, речная улитка. А он еще так тщательно ее раскусывал, чтобы определить, что же ему такое попалось! :-)
Работал я тогда в Сбербанке славного города Мытищи. В то время в сберкассах Подмосковья древняя техника стояла. И случился следующий звонок к нам, в Отдел автоматизации: - У нас принтер сломался. - Какой принтер? - Серый. - … А что с ним случилось? - Головка ушла налево, рычит и бьется… Овации!!!
Друг моего пионерского детства, Иван, жил в деревне, недалече от Новосибирска, куда я приезжал каждое лето к своей бабуле. Говорят, деревенские (и стар, и млад) хитры и весьма подкованы в хозяйственном плане, т.е. присваивают все, что плохо лежит. На собственном опыте убедился, что это так.
Ванька, к слову сказать, был большой врун, о его воображении можно роман в стихах писать. Вот однажды подсуетился мой отец и привез откуда-то несколько хороших бревен (для постройки маловато, но на зиму хватит - если печку топить). Бревна выкинули перед воротами нашего двора, а в соседнем жил как раз Ванька. Бревна эти легли как раз одним концом на нашу сторону, а другим - на ванькину, так что со стороны непонятно, чьи это пиломатериалы.
Сидим мы с Ванькой на этих бревнах, о вечном разговариваем (нам тогда лет по 10 было), тут выходит мой батя, подсаживается к нам и хитро так спрашивает: - Что, Ванька, пилить скоро будите? - и на наши бревна указывает. Ваниька, не моргнув глазом: - Пилить не будем, папка сказал, баню из них сложим...
Дело происходит в Одессе в 1998 году. Есть у меня приятель - моряк. Приходит он как то с рейса, встречает его жена и сын (10 лет). Он сходит с судна, проходит таможню и выходит с сумками на причал. Ну и кричит своим широко расставив руки (в рейсе английский язык учил) - ХАЙ!!!! На что его малый на весь Одесский Морвокзал кричит: - папа, не ХАЙ, а ХУЙ!!! Занавес :))))
Однажды мо отец поехал в Малайзию . ВИДНЫЙ папаша у меня . Он владелец одной из крупных компаний . Так вот . А так как там очень жарко он ходил просто в шортах и смахивал чем-то на местного аборигена. Времени у него было мало и он решил забежать в такую как бы сталовую и поесть . Заказал рыбу . В это время к нему подсаживается парочка . Муж и жена . И начинаю о чем то болтать причем на русском языке . А папа не обращая внимания рассматривал свои документы . И тут наконец ему приносят рыбу обжаренную на пальмовом листе и он торопясь начинает молча есть . Так как врему поджимает . Рыба жирная , масло течет . И вдруг та женщина смотрит на него и начинает обсуждать его со своим мужем : - Посмотри какой не бритый , жрет как свинья . А мой папа не обрашает внимания . -Фууууу . Чтоб он подавился свинья . И тут мой папа поднимает голову и говорит : -Да после ваших слов и не только подавится можно . И тут ей стало плохо . Ее долго не могли превести в порядок . А недавно оказалось что это наши новые соседи . и когда она увидела папу то опять завалилась в обморок . Вот !!!!!
Эту историю рассказал мне мой друг Женя. Большой был юморист. У Жени была подружка Марина. Понадобилось им однажды в туалет. Подходят они к туалету и Женя быстро так говорит: -Видишь "Ж" -Женя, значит, мне туда, а "М"- Марина, тебе туда.:))) Марина не успела ничего сообразить и пошла в мужской!
Традиционно - по поводу №9 из дополнительных за 23 окт. Всем комментаторам.
То, что 24-го числа появилось 7 комментариев по поводу зеркальной надписи на скорой - это понятно. Но ровно столько же сообщений на ту же тему пришло и 25-го. Перед тем как топтать ногами позавчерашнее сообщение и его автора, неплохо бы посмотреть, не прокомментировал ли его кто-нибудь вчера? А?
И кроме того, многие с ходу отзывались весьма неуважительно по поводу умственных способностей автора этой самой истории. Это вы зря. Думаю, что каждый из нас иногда не допирал до каких-нибудь вполне очевидных вещей.
P.S. Судя по тенденции, мой комментарий будет не единственным :)))
Дело бело в Израиле. Смотрели в кинотеатре фильм Михалкова “Утомленнее солнцем”. Фильм шел на русском с субтитрами на иврите. Известная фраза “Конь в пальто” переведена на иврит как “Кот в сапогах”
Навеяно историями про Гогу. Был у нас на мех-мате ОГУ Будагов Адилхан Абасович. Пару лет назад умер, хотя молодой был. Вел он практику мат анализа. Так как был он немного кавказцем по национальности, то к нему нужно было привыкать. Доводил людей тем, когда они ошибались у доски в буквах (m и n), то у него это звучало как то так:"Ну что ты пишешь 'Мннммм', когда нужно писать 'Мннммм'". В этом случае понимали его только те кто понимал сам в чем ошибался человек у доски.Все его старания обьяснить лучше ни к чему не приводили Так же только у него были "колебляющиеся функции", почему то у лекторов они звучали немного по другому. Так первый семестр, задачи по Демидовичу на дом давались так - "125 -160, и эти два листа тоже". Проходили тогда теорию пределов, пришли все на пару и ни у кого не вышли примеры с номерами более ххх. О чем и обьявили через 5 минут после начала. Выписал Будагов первый пример у доски и стал думать как его решить. 40 минут думал, перемену думал, до конца второй полупары думал.... Мы уже в карты играем, читаем, кто во что горазд. За 5 минут до конца пары поварачивается и сообщает, что с нашим уровнем знаний мы не можем решить эти примеры. Это мы еще дома поняли) Оказалось для их решения нужно применять "Е" и этого мы еще на лекциях не проходили, а Будагов честно часа полтора пытался решить хотя бы один пример опустившись до нашего уровня знаний
Жил я как-то в общежитии пединститута. На одном блоке были студенты со всех факультетов но больше всех с физвоспа - будущие физкультурники. Самый видный из них - звать не помню как, по фамилии Тараканов. А кликуха его понятно - Таракан. С ним случалось куча разных историй. 1. Однажды на день рождения ему подарили игру сделаную своими руками - "Тараканьи бега". Такая плоская коробка, сверху натянутая прозрачной пленкой. По всей площади дорожки, по которым можно запускать тараканов. Короче наловили тараканов где-то пол-банки из под майонеза. Подарили. Так он не обиделся и даже очень обрадовался. Правда тараканы в тот же день поразбегались по всей комнате по чей-то неосмотрительности. 2. На уроке физкультуры он должен был показать какое-то упражнение на скамейке. Так вот рассказывает Таракан, ложится на скамейку и лежит молча. Пауза затягивается. Дети начинают волноваться. Через минуты две он выходит из ступора. Дело в том что он сначала забыл, что говорить, а потом решил вздремнуть. 3. Гимнастика, упражнение на кольцах. Ему подсказывают: делай уголок - делает, подтагивай ноги кверху. Тот замирает в позе гвоздик - голова внизу, ноги вверху. Кто-то из студентов шепчет: "Пускай руки" тот отпускает:). Хорошо, что маты не забыли положить. 4. Однажды дверь в его комнату распилили пополам. Одна половинка на одной петле, другая на другой. Вариант типа для домашней собачки. Так он не растерялся и просто повесил на другую половину еще один замок.:) 5. Бег вокруг стадиона. В это время идет тренировка футболистов - бьют по воротам. Вдруг один мяч попадает Таракану в голову прямо на вираже. У него что-то заклинивает и наш Тараканище бежит уже не по дуге как положено, а вперед. Перепрыгивает забор и мчится по сиденьям для болельщиков все выше и выше. Добежал до середины трибун, остановился, огляделся, тоже бегом спустился и продолжил путь к новым рекордам уже по беговой дорожке. А встречался наш Тараканище с о-очень красивой девушкой, все просто офигевали. Бывает…:)
Произошло ровно сегодня у нас на фирме. Нужно было нашему сотруднику вынести через проходную коробку с чем-то, а охрана без бумажки не выпускает. Наш Володя подходит к пожилому зам.директора и говорит: - Напишите мне, пожалуйста, бумагу для охраны. Борис Алексеевич пишет бумагу, расписывается, отдает Володе. Я беру у него листок и читаю: - Прошу пропустить через проходную Л-на В.В. С ОДНИМ МЕСТОМ... Удовольствие получили многие.
Один из последних дней Олимпиады. 5 кнопка телевидения, та самая, которая канал культура, тоже показывает олимпиаду. То, что другие каналы показали утром, она показывает вечером. С отцом сидим и смотрим художетвенную гимнастику. Как раз наша команда упражнения с лентами и обручами выполняет. Казалось бы, смотри и наслаждайся. Ан нет. Канал Культура-Шмультура посадил двух чудных коментаторов и такого же чудного звукорежиссера. Коментаторы - юноша и именитая мадамочка, которая всех выступающих знает с пеленок. Поэтому коментарии "Классно это сделала Верочка" и "отлично девчонки что-то там пришвырнули, да как высоко" сыпятся как из рога изобилия. При этом само выступление команды не воспринимается, потому что звук из зала сведен на нет и на полную выведены базары горе-коментаторов. Девушка (Д) несет панибратскую ахинею и юноша (Ю) ей поддакивает. И вдруг... Д - отлично работают дечонки, они просто красавицы, высокие все, не, ну красавицы, надо только очков дождаться Ю - да да. я вот тоже так разволновался. на них глядя. аж руки вспотели. Мы с отцом в ауте:)))
Знакомая рассказала. Маленькое предисловие. Живут они с мужем и мелкой дочкой у свекрови в трехкомнатной. Причем для родного сына с семьей выделила самую маленькую комнату. И вот жутко она не любит невестку. У них даже холодильники отдельные. Съехать от нее не могут по причине отсутсвия финансовых возможностей. Отсюда и война постоянная у них. Причем только со стороны свекрови. Собственно история, со слов знакомой. Мелкой было лет пять. Приходит мама забирать ее из садика, встречает ее воспитательница и смущенно говорит: - Что же вы девочку свою всяким нехорошим словам учите? Я удивленно (сроду себе такого не позволяла в присутствии ребенка): - А что тако... Недоговорив вижу. Выбегает девочка с ужасом в глазах, а следом мое чадо со здоровой палкой в руках и криками: - Будешь моей бабушкой! Змеища проклятая!
В Сочи на пляже, там где можно взять во временное пользование катамаран, лодку и всяческий инвентарь висела табличка "ПРОКАТ". снизу кто-то заботливо подписал "пролет и проброс"
Про интеллигентность. Пришел недавно к коллеге по работе, подсел сбоку за его стол, что-то на компе написать. Писалось неудобно, и он решил уступить мне место. Похвально. Вставая, он сильно ударился коленом о стол и сказал "Извините...", пол секунды подумал, что что-то не то сказал и поправился: "тьпфу, БЛЯ!!!" Рефлекс интеллигентности.
Мой муж занимается продажей компьютеров. И случается так, что знакомые дают своим друзьям непосредственно наш домашний телефон, а те звонят и просят скидок, причем, прямо у меня. Так вот. Звонит сегодня женщина и говорит: - Здравствуйте, мне ваш телефон мариванна дала. Хочу купить сыну клавиатуру в подарок ко дню рождения. Какие сейчас вообще на них цены? Я говорю: - Самая дешевая стоит 8 долларов, но есть и дороже, все зависит от ваших потребностей. Тут связь обрывается, я кладу трубку. Она перезванивает и продолжает: - А Вы мне можете объяснить, чем вообще клавиатура лучше? - ???Лучше чего??? - Ну вот у нас есть "Денди". Я обречена объяснять, чем клавитура лучше "Денди". В конце разговора бедная женщина обреченно говорит: - Значит точно никак нельзя клавиатуру к телевизору подключить???
Напомнло историей о Гоге Барачнски. Бил там МФТИ и сейчас есть наверно другой тип. некто Беклемишев. Злой дядька, похлеще многих. Про него этся масса классических анекдотов. Но вот бил про него. Когда я там учился все хотели свалить в Америку и почти все ксати и свалили. Так вот нужны били 5 до зарезу. Поэтому если студент чувствовал что получается 4 он говорил ставьте мне два и уходил на перездачу. Беклемишев об этом знал. И в таком случае говорилвот решите какуе-нибудь задачку дрючку тогда отпущу на перездачу тоесть двоику поставлю, не решите поставлю 4.
Могу поклясца в правдивости каждого нижестоящего слова, но некоторые не верят. Учился я когда - то в Гомельском Гос университете. Ну и как все нормальные абитурьенты желающие испытать все прелести студеньческой жизни, поселился в общаге. Хочу заранее просвятить незнающих, что г Гомель это относително небольшой Белорусский обл. центр и всяких там развлечений типа клубов и концертов крайне не хватает , вот брату студенту и приходится днями и ночами потреблять всякие жидкости со своими знакомыми и не очень соседями. Короче от нашей общаги больше чем от других разило вечным перегаром . Замечу, что ко всеобщей радости мой сосед по комнате был профессиональным самогонщиком так что мы пользовались огромной популярностью как среди тел женского рода , так и среди ртов мужского. Значит в один из дней носкончаемого пьянства вдруг нам дико захотелось кушать, как ни странно даже закуска закончилась. Все мы начали напрягать нездоровые мозги--где взять пожрать. Пьяная логика подсказала, что еда обычно бывает на кухне,а кухни у нас, надо заметить , по одной на этаж. Вот значит пьяная компошка пошла на промысел по этажам нашего общего дома. Где - то на 4 этаже жарилась бурлящая маслом и вкусно пахнущая кортошка с колбаской и лучком. Недолго думая мы стырили эту сковороду и вкусно - вкусно покушали. Банкет продолжается.... На следующий день, наученные удачным опытом, отправились мы снова на кухню 4 этажа , если чесно не сильно надеясь на успех, но.... о чудо.... на той же плите стоит кастрюля с пильмешками.....Банкет продолжается.... день третий... как и раньше опохмелившись идем на 4 этаж в то же время. По всей видимости каждый раз мы тырили у одного и того - же студента и в очередной раз подойдя к плите обнаружыли кастрюлю с уже пачтишто готовым борьщом но.... она была пристегнута к газовой трубе ВЕЛОСИПЕДНЫМ ЗАМКОМ ... это еще не все, пьяная смекалка сработала на все 100 . мой друг самогонщик помчался к нам в комнату и привволок от тудава ..... что бы вы думаали?..... кастрюлю с черпаком... и это еще не все... на дне опустошенной кастрюли нами была оставленна записка "ФАНТОМАС" На следующий день стены всей общаги были исписаны нашим кормильцем: "ФАНТОМАС -- ПИДАРАС" ПС: в тот же день на обоях нашей комнаты был найден крик души: "когда же это все закончится..., это не комната а какая - то жопа, все пью и пью..... все пью и пью .... и пью, и пью ... хуй я от сюда когда - нибудь уеду
У нас в Канаде гораздо более пуританские нравы, чем в Европе. Сначала было дико, потом начал привыкать (но до конца, наверное, не привыкну никогда). В позапрошлом годе разрешили дамам появляться на пляжах без бюстгальтеров, но до сдвига в ментальности еще далеко. Позавчера видел этому иллюстрацию. Даже в прямом смысле. В школе, где учатся мои дети, висит на стенах множество картинок, нарисованных школьниками младших класов. На одной из них изображено море в разрезе: на волнах - кораблик, под водой - разные рыбки, медузы и даже русалка. Так вот,русалка в бюстгальтере! Какое целомудрие! Но: 1.кто слышал о русалках в бюстгальтерах? 2.где они их берут?
На станции метро Гостиный двор в Питере есть рекламный экран примерно 3на 4 метра, на котором обычно крутят рекламу. Однако пару дней назад на нем появилась и висела традиционная бесплатная реклама Microsoft - СИНИЙ ЭКРАН!!!
Прихожу к научному руководителю с сильного похмелья. Обсуждаем диплом. Стараюсь поменьше говорить, дышу внутрь, сохраняю дистанцию. Под конец щеф говорит: - Борис, ты извини, вчера у ректора день рождения, мы поддали прилично. От меня пахнет, наверное? Тут я впервые в полный голос: - Нет, что вы, нисколько!
Вчера сижу дома, жена на дачу уехала, я чаек заварил, включил телевизор, только сел - звонит телефон. Звонит приятель с мобильного: -Слушай, я тут мимо проезжаю, в гости зайду, поболтать? -Давай, - говорю. - На чай как-раз успеешь. Минут через пять звонок в дверь. Поздоровались, проходим на кухню, предлагаю чаю, кофе... Он говорит: -Щас, руки помою. И уходит в ванную. Она у нас совмещена с санузлом. Ну, я сижу, листаю журнал, чай попиваю. Минут через 15 журнал долистался, вторую кружку чая я допил и начал волноваться. Подошел к двери санузла, постучался и спрашиваю: -Рома, ты там сознание не потерял, случайно? Оттуда сдавленный ответ: -Н-е-е-е-е-ет... Короче, выходит он оттуда еще минут через 10 и говорит уставшим голосом: -Спасибо за чай, но я что-то переутомился, поеду домой спать. И уехал.
Есть такой анекдот: Набирают новых сотрудников ГИБДД и необходимо пройти несложный тест: разложить сферу, куб, и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам теста конкурсантов разделили на две группы - полные идиоты и очень сильные... А теперь две истории.
У меня для документов есть книжечка Petek. В ней первый кармашек для в/у типа пластиковая карточка, далее кармашки побольше для старых "прав", техпаспорта и проч. Мои "права" нового старого образца (Тип 2) лежат во втором кармашке, а в первом я оставил (для приколов) образец-заглушку в виде новых прав на имя Сонин Павел Николаевич, на фото репа огромного размера с усами, окладистой бородой и признаками лысения. Судя по репе мужик тянет центнера на полтора. Я же в два раза легче, умеренно волосатый, ни усов, ни бороды не культивирую. Короче, сказать, что мы не похожи - это ничего не сказать. И так, остановили меня на посту. Предъявляю документы, инспектор смотрит. Смотрит долго и даже пытается вертеть документы, вероятно пытаясь найти какое-то сходство фотографии со мной. Наверное несложно догадаться, что он смотрел первую страничку книжечки. Через минуту я прервал его мучения и тягостные раздумья предложением перелистнуть эту страничку. Он так и поступил, хотя и с некоторым недоверием. А еще через полминуты он просветлел, во взгляде появилась какая-то радость. - А я смотрю - лицо не совпадает! - достойный вывод, что тут еще скажешь...
Вторая история произошла во второй половине сентября (важно!). Тогда я ездил по генеральной доверенности, выданной 11 апреля 2000 года сроком на 6 (шесть) месяцев. После проверки всех документов инспектор (уже другой, хотя и на том же посту) спрашивает (негромко, тоном спокойным, не вызывающим никаких сомнений в сказанном): - Почему доверенность просрочена? - Да нет, еще есть время... - Ну как же? - закатывает глаза, шевелит губами, считает вероятно, - Просрочена... Тут я сел на измену. Не то, чтобы я не был уверен в своей правоте, нет. Просто если "они" все тут такие, то как их в этой правоте убедить? Я пошел ва-банк, хотя и постарался быть вежливым: - А Вы не могли бы позвать кого-нибудь... - очень хотел сказать "умнее", - старше... по званию... - Не, ну я же считаю - апрель, май, июнь, июль, агуст, сентябрь... - загибает пальцы, а я уже просто не знаю, что делать. И так повторилось еще раза два. Выход нашелся еще через минуту "скрипения" мозгами, когда его глаза от закатывания уже, вероятно, болели, а для меня уже было заготовлено какое-нибудь "частное" определение. - Ну... Вот... Так... Считаем... Одинадцатое апреля по одинадцатое мая - раз! (загибает пальцы). Одинадцатое мая по ... ... - ... по одинадцатое сентября - пять! Дальше он молча отдает мне документы, разворачивается с видом, как будто ничего не было вообще, меня не существует, моя белая девятка - пустое место, уходит. А я поехал на работу...
А анекдот для меня теперь наполнился реальным содержанием и стал гораздо смешнее.
Случилось так, что года 4 назад, в первый день учения в КРСУ, в стольном граде Бишкеке, довелось нам посмеятся. После приветственной речи декана, нам предложили прогулятся в нужные аудитории, и в момент прохождения мимо кафедры ин. языков мы узрели табличку, от которой смеялись несколько минут. вот ее текст. "зав. кафедрой языков - Безъязычный Г.В."
У меня есть знакомая - она занимается тем, что устраивает различного рода вечеринки в ночных клубах. Недавно она звонит мне и рассказывает, что в пятницу в одном известном клубе она устраивает вечеринку под названием Голливуд - посвященную американскому кинематографу, и попросила помочь ей. Помощь заключалась в том что мне и моему другу Евгению нужно было ходить по залу в масках которые она нам даст - подбадривать народ. маски были такие ; у меня - маска Вупи Голдберг и монашеская ряса и поролоновые груди , ну как в фильме Действуй Сестра, а у Евгения - маска Жерарда Депардье и поролоновый живот ( сам он парень худенький )... Ну так вот! Все это дело начиналось в 23.00, а нам нужно было подойти к 22.00.... Сами понимаете на трезвую голову заниматься такими делами сложно, и мы прихватили с собой литровку текилы - для поднятия, так сказать, рабочего настроения... Короче к 23.00 мы были уже изрядно тепленькие....Выдали нам маски и костюмы.. мы их напялили и пошли в зал народ веселить. Сначала как то стеснялись.... но потом вошли в роли и сами с этого прикололись.....А место это мягко говоря - бандитское. Контингент там соответствующий. Бандюганы хихикали и фотографировались со мной держась за мои поролоновые груди.....Все шло хорошо...Но тут одному бандюгану с перепоя чем то не понравился Евгений...и он натурально на него наехал обмателил серьезно так, и пару раз толкнул... Я хватаю стул и натурально бью этого придурка с размаху по лицу .... Тут подымается на ноги Евгений и тоже берет стул и этому козлу ...по лицу!... Тут его баба начинает что то орать, а Евгения - Все вижу, понесло...он и бабе его кулаком в рыло Бац! И матом ее!....А люди то пришли на шоу посмотреть... и они думают что это все элементы шоу - голливудская драка в кабаке! Кругом аплодисменты и вспышки фотокамер!....... а мы его , в это время, натурально месим стульями ....а люди смеются довольные....Но тут прибежали секьюрити и всех повязали...нас потом подруга отмазала, а бандитика менты не отпустили!