Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2000 по 31.10.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Буквально сегодня родилось. На пустом месте зашел разговор о "Секретных материалах" ака "X-Files". А поскольку работаем на фокс-про, возник следующий перл: Следующая версия фокса будет называться Фокс-Малдер. При попытке откомпиллировать задачу долго мучается, сносит часть системных компонентов, завешивает винду, а когда окончательно ничего не получается, говорит, что во всем виноваты инопланетяне.
Есть у меня соседка симпатичная. Только не надо сразу думать, сто у нас с ней хухры-мухры или еще что-нибудь в этом роде... Ничего подобного. Просто нравится она мне. И я ей, похоже, нравлюсь. Впрочем, это к делу не относится. Важно, что у нее есть собака. И у меня тоже. И иногда мы вместе с этими собаками гуляем. Однажды я вернулся домой, мягко говоря, подвыпивший - по дороге с работы мы с другом зашли сначала в один барчик, потом в другой, потом в третий... Вернулся, в общем, поздно, и чтобы хоть как-то искупить свою вину, решил прогулять собаку перед сном. Хотя еще неизвестно, кто из нас кого выгуливал. Но сейчас не об этом. Так вот, тянет меня, значит, собака по своим собачьим делам, и тут я слышу: - Привет! Стоит моя соседка на балконе второго этажа в одном коротеньком пеньюарчике и приветливо так машет ручкой. - Как живешь? - спрашивает. - Хорошо живу, - отвечаю, - а как тебя такую сексуальную увидел, так вообще замечательно начал жить. Хотел я еще что-то сказать, но собака меня потащила и утащила таки, ничего удивительного, я ведь еле держался на ногах. Встречаю на следующее утро в лифте соседку, говорю: - Хи-хи, какая ты вчера была соблазнительная! Она на меня так странно смотрит: - А разве мы вчера встречались? - Вечером, ты помахала мне с балкона... - Я тебе не махала, ты что? - Ну как не махала, ты ведь на втором этаже живешь? - Слушай, пить меньше надо. Вместе же в лифте ездим. Пора бы уже запомнить, что я на шестом живу...
Вот такая история. А еще говорят, что чудес на свете не бывает...
Ищу застваки для ребенка на тему динозавров и получаю: KM.RU: Ресурсы интернет. Поисковые системы | Показать найденные слова ... ФОТОГРАФИИ кошек собак диких животных ДИНОЗАВРОВ ... Интересно, снимали цифровухой или обычным аппаратом ?
Всем большой привет! Случайно вспомнилась история. Живу я в Алматы, бывшая столица Казахстана. Так вот после приобретения суверинитета у нас началось переименование улиц. Ну там разные ни кому не нужные названия типа Комсомольская, Коммунистическая, Интернациональная и т.д. переименовывались именами казахских видных деятелей. Так вот была у нас раньше улица имени Космонавтов ее переименовали на улицу имени талантливого писателя Ахмета Байтурсынова. Но наверное не будет оригинальным, если скажу, что все улицы как назывались так народ их и называет. Вот еду в трамвае и кондуктор - женщина лет 50-150 объявляет эту улицу: "Следующая остоновка Байтурсынова бывший Космонавт".
Случай этот произошел со мной в 95 году на военной кафедре. Благополучно договорившись с преподами, я отсутствовал на занятиях все два года. Приходил раз раз пять(почитать прессу). Разумеется, на выпускной гос.экзамен шел "во всеоружие" (положительная оценка гарантированна).Однако вышла заминка , и экзаминаторов предупредили на счет меня только спустя полчаса после экзамена. А на экзамене я попал к самому злому и крутому полковнику.Не слушая моих оправданий(меня нет в списке друзей кафедры), он заставил меня здавать экзамен.Здесь требуется небольшое отступление: Моя специальность - Артилерийское Оружие (АО), на море бывают Надводные Корабли(НК) и Подводные Лодки(ПЛ), но это я узнал позже. Итак, первый из четырех вопросов звучал так: "Действия НК , при поражении береговых целей с помощью АО". Т.е. как корабль из пулеметов расстреливает берег.Я же вопрос понял подругому: 1. НК я принял за ПК(было плохо пропечатанно)- следовательно , по аналогии, Подводный Корабль(ПК) (смотри НК и ПЛ) 2.АО принял за Атомное Оружие (см.АО). А на вопрос, который звучал для МЕНЯ так: "Как атомным оружием , с подводного корабля поразить береговые цели" я ответил следующим образом: (еще раз см. оригинальный вопрос) "Корабль приплывает в заданное место, ВСПЛЫВАЕТ(!!!!!!!!!!!), и начинает ПУСКАТЬ РАКЕТЫ(!!!!!!!!!!!!!). Все.Занавес.Про следующие вопросы я молчу(они еще хуже).
Было это не так давно, племяннице нашей вот-вот должно было исполниться 2 года. И как все дети в этом возрасте болтала она без умолку на своем, конечно же, языке. Кошка у нее была "кия", собака - "ав-ав", медведь вообще "бадибам", если кто-то плакал, она говорила: " дядя ми-ми-ми". Но вот одно слово она произносила очень отчетливо: "домик", правди вместо буквы "д" была буква "г". Естесственно это слово было у нас любмым, мы над ним угорали и вечно доставали им ребенка. Вот как-то гуляем мы по улице (а живет наша племяшка в маленьком поселке, где все друг друга знают)ну и как обычно: "Лерочка, а это что..., а это...". Проходим мимо большого дома(ну как же не приколоться): "Лера, это что?", ребенок протягивает ручонку, громогласно объявляет "ГОМИК!", мы следим пр траектории и видим, что пальцем она указывает на проходящего мимо дома дядечку. Мы краснеем, бормочем извинения, а дядечка так странно добродушно улыбается. Как потом мы выяснили, дядечка этот на самом деле местный ..... Он потом долго доставал родителей ребенка вопросом, откуда та об ЭТОМ знает. А Лерка после этого научилась выговаривать "домик" правильно и одним приколом стало меньше.
Мы с подругой частенько собираемся вдвоем за чаем осуждаем проблемы насущные. Одна из насущных проблем: куда деть детей. Долго мучаясь мы сделали открытие, что два пятилетних мольчишки неплохо помещаются в одной ванне с целой кучей корабликов впридачу. Так вот сидим мы недавно в комнате, рассматриваем какие-то картинки. Дети бултыхаются в ванной. Вдруг дверь открывается и оттуда появляется недовольный Никита (тот что малость помладше). Мы, естественно, давай шум поднимать. Мол, не ходи мокрыми ногами, потом будем скользить на ленолиуме. Никита, вздохнув, молча отправляется обратно. Но через десять минут опять выходит. Мы его снова загоняем. И так повторяется раза четыре. После последнего раза я, вздохнув, начинаю укутывать сына в полотенце. И тут из ванны раздается обиженный голос Данилы (сына подруги, естественно): "Мама, ну позови Никиту... Пусть он посмотрит как я пукаю!!!"
Прочитав лучшую историю по итогам голосования за 10 октября 2000 (про Митрофана Абрамовича Беркута - знаменитого целителя импотентов ) Я по приколу зашел на Рамблери в строке поиска набрал ФИО главного героя вышеозначенной истории, т.е. набрал просто "Митрофан Абрамович Беркут" и нажал Поиск. Каково же было мое удивление, когда Рамблер, известный своим умением закакать мусором любое славное поисковое начинание нашел ровно 1(одну) ссылку по заданному условию. Это была ссылка на электронный вариант газеты "Комсомольская правда - Воронеж" от 19.03.99 вот она http://www.kp.vrn.ru/kp/n18/kp_news.html
Я, обрадованный предстоящим весельем, ринулся искать опус о бессмертных деяниях целителя, но такового в найденном документе НЕ ОБНАРУЖИЛОСЬ. Решив, что Рамблер опять дал Маху, несмотря да давний отъезд последнего, я все же пробежался по документу в надежде встретить хотя бы искомые слова, пусть и отдельно друг от друга. И, о радость, ВСЕ СЛОВА НАШЛИСЬ ! И Митрофан, и Абрамович и Беркут !!! В совершенно разных разделах, посвященных разным темам. И тогда я понял: Митрофан Абрамович Беркут(как сочетание слов, а не как персонаж истории от 10.10) - это типичный, а точнее усредненный герой всех современных социально-политических событий в нашем государстве. И странно еще, что нашлась только одна газета, в которой встретилось его славное имя, хоть и разбросанное по разным статьям.
Дело было в одном из провинциальных городов. На матч чемпионата России по хоккею с мячом приехала команда из группы лидеров. А так как дело было накануне 23 февраля, то воротчик команды позволил себе несколько наіба.... то есть расслабиться. В ворота его завезли. И вот игра. Тренер гостей, просекший фишку, орет своим орлам:"Бей издали, все равно он нихуя не видит!!!!". Нападающий бьет, "вратарь" ловит и показывает своим тренерам: "Поймал, бля!". Те орут:"Быстрей кидай!" Он и кидает. Прям на клюшку охуевшего от такого поворота судьбы форварда гостей. Выход один на один, гол. После этого вратаря-алкоголика поменяли на молодого пацана...
Читаю Спид-Инфо за октябрь...Статья называется "Грамматика любви"пять секретов фаллоса.....секрет номер 5 на 25 странице......раздел"мягкий,влажный,теплый" дословно.."умудренные жрицы любви при оральном сексе проделывают трюк <смена температур>Они набирают полный рот раскрошенного льда,а потом позволяют(?)члену проникнуть туда(?!)В холодное время года рекомендуется заполнить рот горячим кофе или чаем.Принимать член надо осторожно,не открывая рот широко,иначе можно облить любовника горячим кофе" Прочла и подумала.....Хмммм...Пусть попаду в реанимацию с ожогом слизистой оболочки рта...Зато любимому будет приятно....
Недавно в журнале Вестник, что выпускается в Америке и печатается на русском языке, увидел следующее объявление, изобиловавшее обиходными словами русской эмиграции в США: "Фирма Real Estate недвижимость продает: 1) большой, полностью кирпичный rancher в великолепном состоянии, 4 спальни, 3 полные ванные, оборудованный basement, крытый дек; 2) обновленный дом (крыша + сайдинг), просторнаЯ family room, законченный basement; 3) недорогой таунхауз, 3 спальни, новый карпет, законченный basement, дек. Близко к торговым центрам и хайвеям". Мораль сей басни такова: зачем же так засорять русский язык, если всем этим словам можно найти русские эквиваленты! Слава богу, они не упомянули слово моргидж, что вовсе не имеет ничего общего с моргом...
Прочитал как - то про название пылесоса по-болгарски и на ум пришла следующая ситуация. Дело быдо году в 89-м. Было нем тогда лет по 15 - 16, занимались мы в секции пешеходного туризма и наш руководитель группы Тамара Дмитриевна пробила для нас путевку в страну как раз Болгарию. А вторым руководителем стал ее сын Дима, тот еще кадр. Путевка была на Золотые Пески, до Варны минут сорок на экспрессе. В варне все раза в полтора - два дешевле, чем на побережье и за покупками мотались в город. Обычно собиралась компания человек семь - восемь, старший всегда Дима, но он парень свой в доску. А, надо сказать, винишко в столь юные годы уже успели попробовать. И вот во время одной из "экскурсий" обнаружили мы в продуктовом магазине необычайно дешовое вино. На побережье бутылка 10-12 лев, а здесь всего 2,5 за штуку. Дима долго крутил в руках буталку, желая усмотреть какой-нибудь подвох, но вроде все было нормально. На этикетке - спелое яблочко, на ценнике "Бяло вино яблоно". В общем все класс. Решили взять на пробу две бутылки по 0,7. Купили, зашли в переулок. Дима лично открыл бутылку, понюхал.... дал понюхать всем.... запах как запах, яблоками пахнет. Дима поднес бутылку ко рту и сделал БОЛЬШОЙ глоток. Выражение лица Димы передать не берусь. Сперва он закашлял, потом из глаз полились слезы, лицо покраснело, бутылка полетела в кусты, а Дима ничего не мог сказать. Мы ничего не понимали, но явно было видно, что вино ему не понравилось. Через некоторое время, когда Дима обрел возможность говорить, мы наконец узнали, почему он так напрягался. В бутылке находился яблочный УКСУС!!!
зы А вы бы что подумали, глядя на этикетку. ззы Историй в Болгарии было много, как-нибудь расскажу еще.
Случилось это как то в моей общаге. Решила я как то уединатся со своим другом, и в соседней комнате решили повторить это же. И вот сидим мы распиваем со своим другом шампанское, а там уже все начинается и слишим мы такие возгласы: - Вова, Вова! Не туда суеш!!!
Со слов очевидца: есть у нас в институте газета самоиздатная, всяк желающий ее поиметь может условно бесплатно. А еще как всякий мощный профсоюз наш институт располагает собственным лагерем отдыха Вот открываем мы газету в первые дня сентября и ессно читаем про отдых в ентом самом лагере (дословно): "...созданы все условия для полноценного и благоприятного отдыха студентов". Теперь вступает в разговор этот самый очевидец, поведавший, что на самом деле это какаято глухая деревня на берегу Волги, где стоят бараки, из кранов текет ржавая вода и прочая живность по стенам ползает. В единственном магазинчике акромя водки токма водка, из запивки - шампанское и никакого закусона ваще. Ну и изголодавшиеся студиозусы все это ессно подметают ящиками для непосредственного употребления. Таперича представляйте себе картину.... Лето, жара, утро, берег Волги, пляжик так себе, на этом пляжике навес - гриб на металлическом столбе (штобы особо в темечко не пекло). К этому столбу сидит прислонившись спиной НЕКТО (Н.) и странным голосом кричит МИХАЛЫЧ! МИХАЛЫЧ!! Этот самый по-видимому Михалыч лежит после очередного харчеметания у самой кромки воды и нечленораздельно мычит ААААААААА! Н. интересуется: МИАЛЫЧ, ТЕБЕ АРАШО ?!! Михалыч более не в состоянии отвечать. Тогда Н., которому тоже очень хорошо, начинает всячески пытаться изменить свою позу на предмет поссать, чтобы стало еще лучше. После некоторых усилий ему удается встать на колени спиной опять к тому самому столбу, Н. благополучно достает свою мотню из штанов и начинает поливать прямо перед собой. Однако водка с шампанским для него по всей видимости не проходят даром, как и для Михалыча. Короче, все это кончается тем, что Н. не справляется с напором, выпускает шланг из рук и не успев его никуда убрать падает прямо в свеженаписаную лужу и засыпает.
Что ни говори - вещь отличная. Вспоминая лето 1999 года, поселок Судиславль Костромской области. Единственнный на весь населенный пункт ночной магазин. Лосьон "Троя" для жирной и сухой кожи. Состав: спирт этиловый, настойка женьшеня. Крепость 90% (а не 95), объем 0,235 л. Произведено "каким-то там" Ленинградским НПО. Поначалу нам его продали как спирт (мы и не подозревали, что это лосьон). Наутро после внимательного изучения этикетки все были в ужасе. Это же надо до чего докатились - парфюмерию перорально употреблять! Но, вспомнив ту легкость с которой сей напиток употреблялся было решено - хуже не будет, и с водки все дружно перешли на "Трою", благо цена одного пузырька была 20 руб.
Теперь пара слов о рецепте приготовления напитка на основе лосьона "Троя": для приготовления одной полутаролитровой пластиковой бутылки напитка: 3 (три) флакона "Трои", 750 мл воды питьевой, 3 кусочка сахара-рафинада и растворимый напиток "Yupi" (на кончике ножа). Тщательно взболтать. Все, готово к употреблению.
Сегодня утром писал заявление на отпуск, нашел у себя в "Моих документах". Непонятно откуда взялось. Всякие точности и конкретности благоразумно изменены. Генеральному директору ОАО “xxxxx” N-ской области
Служебная записка. Прошу командировать сотрудника ОКТ Капитанова В.П. (aka кvp) на стрелку в г.Москву в фирму «xxxxx» для решения производственных вопросов с отрывом по полной программе. С 27 декабря 1999 года. Срок командировки 3 года.
9 декабря 1999 г.
P.S. По всей видимости писалось абсолютно серьезно. Father
Для тех кто не знает, языки программирования делятся на четыре группы: 1 уровень ........ 4 уровень (по навороченности, если коротко). Так вот, сидим на лекции и препод выдает следующую фразу: - SQL язык очень четвертого уровня ........
Наш видеоинженер рекламу делает для одной фирмы, занимающейся доставкой газовых баллонов, рекламу. Договорились, что они пригонят их грузовик, вымоют его, наведут марафет. А он принесет цифровой фотоаппарат.
Ну они на следующий день и прикатили, как на параде, сняли машину с рейса, а у них оплата сдельная, сколько наездил столько и получил. Водитель в костюме с галстуком - только наш видео инженер фотоаппарат забыл. :) Ну их начальник - ему делай что-нибудь, а то водители меня съедят, они даже баллоны на машине поменяли и покрасили :_))
У нас есть универсальное зарядное устройство, оно такое овальное и с лампочками разными. С первого взгляда не поймешь что это такое. Валька берет его, выходит из офиса и говорит - "Улыбнитесь, так повернитесь" Подносит этот зарядник к глазам, делает звук губами, и говорит - все снято :_)))
На следующий день сказали, что пленку засветили, и они снова приезжали, только теперь уже другой водитель.
История короткая. Рассказана мой подругой-адвокатом. От ее лица: Сижу я в процессе, читаю Уголовно-процессуальный кодекс. Вдруг замечаю, что Прокурор напротив сидит красный весь и явно боится заржать во весь голос. Я ему: «Чего ржешь?» Он: «Ты видела, что написано на обложке твоего кодекса?» Я поворачиваю книжку тыльной стороной и вижу большими буками НАСТОЛЬНАЯ КНИГА ДЛЯ ВСЕЙ СИБИРИ. Этот УПК издан в г. Москве в 1998г. на помню, каким издательством.
Произошла эта история в 1996 году в Баку, где я работал в казино. Была у нас одна девушка которая работала крупье, как говоться душа компании и любитель кого-нибудь приколоть. Так вот, картина: Игровой зал казино, 22:00, народу не проталкнуться. Она стоит за игровым столом Black Jack и делает очередную раздачу карт. Прямо перед ней сидит игрок который предпочитает играть только чипами(фишками) по 5-ть доллоров, ссылаясь на то, что ему тогда везет (у каждого игрока свои причуды), надо отметить что играл он уже давно и чипов у него собралось около 200-250 долларов (40-45 чипов по 5$), которые он жадно сгебал к себе и складывал в одну стопку перед собой, и т.к. стопка была довольно высокой и не могла самостоятельно стоять он держал ее двумя руками, чтоб она не развалилась. Верхний конец стопки находился около его рта и в пылу игровых страстей он иногда придерживал стопку губами. Вся эта картина напоминала кадры из лучших порно фильмов когда профи делают минет и героиня этой истории не могла это просто так пропустиь. Она начинает постоянно улыбаться и немногозначительно поглядывать то на клиента, то на это архитектурное строение, тот в свою очередь начинает крутиться и ерзать не понимая чем он заслужил такое внимание и когда до него наконец доходит он начинает ржать и говорит: -Да, очень похож. Игра продолжается. А между тем клиет постоянно заказывает теплое молоко из бара и официантки приносят ему один стакан за другим. Очевидно у него болело горло, т.к. его шея была перевязана теплым шарфом. Это уже было замечено нашей крупье, из чего следует такой диалог: -Что, горло болит? -Да, никак не могу вылечить, мне сказали пить теплое молоко. Крупье была девушкой которая за словом в карман не полезет, и поэтому сразу последовал моментальный ответ: -ВСі, ЧТО ВАМ НУЖНО ДЛЯ ЛЕЧЕНИЯ ГОРЛА, ВЫ ДЕРЖИТЕ В РУКАХ!!! Я работал в службе безопасности казино и был свидетелем всего проишедшего, но после этой фразы работать в этот вечер я уже не мог.
Много лет назад, когда учились мы в Nской средней школе №7. Был жив тогда еще единый и могучий Советский Союз,где хоть и за железным занавесом, все дети были сыты и ходили в школы (где их кстати тоже кормили). Вот и в нашей школе было налажено питание в виде горячего завтрака, который всегда имел место быть после второго урока, во время длинной перемены. После звонка практически вся школа превращалась в одно дикое ревущее стадо животных (см. к/ф "Парк юрского периода" - сцена бегущих ящеров), которое со страшным ревом и грохотом неслось сметая все и всех на своем пути. Была однажды у нас вторым уроком Начальная военная подготовка-НВП. Заходит в класс военрук, мы встаем- "Здравствуйте, товарищи учащиеся!",-говорит. Мы бодро отвечаем:"Здравствуйте, товарищ военрук!!" -"Садитесь!". Садимся, начинается урок, про всякие там газы,противогазы и размеры ядерной воронки, в случае чего. Время идет медленно, но неизбежно к концу урока. Минут за пять начинаем глядеть на часы, собираем вещи,ерзаем на своих местах. Готовимся к старту.Наконец ЗВОНОК!!!!!!!!!! Все ломятся к выходу. Военрук,напрягая жилы на шее и синея: "СТОЯТЬ!!!!Все на место!!!".(бежим на свои места). - До свидания, товарищи учащиеся!(торжественно говорит военрук) Мы бодро:"До свидания , товарищ военрук!",(бежим к выходу). -Оставить!!!Назад!!! (бежим назад) До свидания, товарищи учащиеся!" -До свидания, товарищ военрук!(отвечаем еще бодрее и громче, чем раньше) -Отставить! До свидания, товарищи учащиеся!(Мы в непонятках!Что не нравится?!) -ДО-СВИ-ДА-НИ-Я, ТО-ВА-РИЩ ВО-ЕН -РУК!(орем что есть силы мы) -Отставить!До свидания, товарищи учащиеся! -До свидания, товарищ военрук!(шепотом, как на войне , отвечаем мы) -Отставить!До свидания товарищи,учащиеся! -ДОСВ!!!(по военному сокращаем мы) -Отставить!До свидания товарищи учащиеся! -Прощайте, товарищ военрук! (мужественно и одновременно по военному отвечаем мы) -Отставить!До свидания , товарищи учащиеся! ...Короче, мурыжил он нас всю перемену и все наши завтраки сожрали халявы из параллельных классов. Оказывается в ответ на прощание военрук хотел, чтобы мы молча кивнули ему головой.
Навеяло историей 2 за 23-е. На работе как-то во время ремонта,-нужно смотреть осциллографом и мерить тестером - рук не хватает.Беру щуп от прибора в зубы,руками в устройство.Рядом начальник, наблюдая все это, говорит: -Еще раз конец в рот возьмешь - премии лишу!
Это было в застойные времена, учился я заочно на энергофаке, контингент студиозиусов серьезный, большинство уже имеют солидную должность и учатся только для диплома, используя сессию как и все приличные ученики для переписки контрольных работ и обмывания достижений на учебном поприще... Во время очередной сессии случилось так, что у меня появился хвост по профилирующему предмету- ТОЭ (теоретические основы электротехники), незаметно все сроки прошли, но удалось получить направление на экзамен к самому зав. кафедрой электротехники. Стоим мы ранним похмельным утром с таким же "не успевшим" обладателем направления у двери кафедры в ожидании профессора и коротаем время незатейливой беседой: -Ты хоть знаешь, что это такое электрический ток? -Не точно! Открываем учебник, находим нужную цитату и вот, на нетронутые мозги, просветленные алкогольной невоздержанностью, попадают строчки одинокого определения ... Наконец появляется зав. каф., отворяет двери и проводит нас в кабинет, усаживает за свой стол, берет направления, заполняет зачетки, и сходу, обращаясь к моему хвостатому брату по разуму задает вопрос: -Что такое электрический ток? Наверное впервые в Истории, стены учебного заведения засвидетельствовали такое артистичное выступление. Его убедительный ответ, слово в слово подтвердивший классическую версию, продекламированный похмельным хрипловатым басом, таким тоном, будто он сам только что все это открыл и проверил экспериментально (о чем дополнительно свидетельствовали утомленные, покрасневшие глаза и дрожащий указательный палец, которым он водил в воздухе в такт напирающим фразам), по- видимому не оставил у экзаменатора сомнений в глубине его познаний и все дальнейшие вопросы были бы глупым надругательством над предметом... В ушах зазвенела тишина, только эхо разносило по пустынным коридорам обломки вдохновенной речи. Офигевший Зав. каф. молча ставит ему оценку , то же самое проделывает с моей зачеткой и мы тихо раскланявшись пошагали в сторону магазина...
Лежим вчера с племяшкой (7 лет в первый класс ходит )\ смотрим "Правдивую ложь" по СТС, заходи сестра, говорит: - Ксения пора спать. В ответ тишина. - Ксения пора спать. В ответ тишина. - Ты как завтра в школу вставать будешь? - Раком!!! Мы с сестрой в дампе, куда там Голивуду с их комедиями.
В последнем номере "АиФ" есть интервью с Анной Курниковой. Там она сказала замечательную фразу, смысл которой таков: я человек несуеверный, потому что родилась под знаком Близнецов.
Комментарии для тех, кто не понял прикола: несуеверные люди во всю эту астрологическую муть не верят.
Работаю в экипаже в авиакомпании ТРАНСАЭРО. По ходу работы, естественно, общаемся с бортпроводницами. Такие милые девушки. Красивые, умные - просто загляденье. И вот навеяло это загляденье мне воспоминания о событиях 9-летней давности.
Летели мы АЭРОФЛОТом из Внуково в Симферополь. Как полагается, Н-дцать разных рейсов собрали в здании аэровокзала в одном большом отстойнике, гордо именуемом нынче "зоной выхода на посадку". Периодически появляются разные автобусы и увозят разных пассажиров на разные рейсы. Узнать же на какой именно рейс везет тот или иной автобус можно только путем опроса населения, то бишь спрашивать у таких же, как мы, пассажиров. Очередной автобус, по сведениям, полученным от населения, вез именно на долгожданный симферопольский рейс. В него и загрузились. Вся неуверенность относительно рейса окончательно развеялась, когда автобус подъехал к ИЛ-86 (именно такие и летали в Симферополь). Благополучно погрузившись в самолет (прошу отметить, что стюардесса на входе внимательнейшим образом проверила наши билеты) мы расслабленно откинулись на спинки кресел. Забыл сказать: мы - это, собственно, я(12.5 лет), младший брат (5.5 лет) и мама (сколько лет - не скажу). Как и полагалось тогда на внутренних рейсах, не обошлось без недоразумений. Какие-то дятлы подвалили к нам и заявили, что мы сели на их места. В ответ на наше возмущение они позвали стюардессу (не ту, которая стояла на входе, заметьте) и предъявили ей свои билеты (нам показать категорически отказались - а зря, как выяснилось позже). Эта стюардесса тоже очень внимательно изучила их билеты и авторитетно заключила, что скорее всего имела место ошибка автоматизированной системы продажи билетов. Ну продали три пары билетов, по паре на одно кресло - что тут такого... "Дятлам" было предложено занять любые свободные места, что они и сделали, предварительно извинившись перед нами. Вот уже послышался ангельский голосок стюардессы:"Доброе утро, товарищи пассажиры, добро пожаловать на наш рейс....бла-бла-бла...". Мама уже уткнулась в книжку, брат задремал. Слава Богу, что я сам никогда не сплю ни на взлете, ни на посадке. Раньше не спал только из интереса (в окошко смотреть хотца), нынче же - уже профессиональная привычка. Так вот, добирается, наконец, стюардесса до слов "рейс Москва..."...и - о, ужас - произносит:"Сухуми". Мда, неприятно оказаться вместо Симферополя в Сухуми. Хоть там тоже тепло и есть море, причем тоже Черное, но в Сухуми нас никто не ждет. Мама сначала мне не поверила, потом спросила у стюардессы. Получив подтверждение, что это именно сухумский рейс, мама вскочила с кресла, разбудив подзатыльником братишку, и мы ринулись на выход. Слава Богу, в багаж ничего не сдавали - все большое и тяжелое оставили на нижней палубе. Выскочить мы успели. К самолету еще даже тягач не прицепили. Живописная картинка, ничего не скажешь - женщина с двумя детьми, все нагружены сумками и чемоданами - и пашут прямо через летное поле. Спасибо авиатехникам - они показали нам, где стоит уже наш, симферопольский рейс. К самолету мы добрались быстрее всех остальных пассажиров. Долетели до Симферополя нормально и отдохнули классно.
PS: Я все понимаю, требования к стюардессам высоки - хорошая внешность, высшее образование, знание языков. Но чтобы "СИМФЕРОПОЛЬ" не отличить от "СУХУМИ"... Там правда есть целых три одинаковых буквы "С", "М" и "И", но все-таки....
В те далекие времена, когда я учился в институте, был у меня товарищ, с которым происходило много историй с моим участием или без меня. И остались мы с ним на 7 ноября в общаге в двоем, все дружбаны разъехались, кто домой, кто к подружке. Вот у нас денег полный нуль, в комнате только 1 кг сахара, жрать нечего, даже тараканы ушли к другим. Вот сидим, скучаем, а он и говорит: -есть у нас фуфырик одеколона, давай его раздавим Научил он меня пить одеколон, оказывается, надо рюмку одеколона, сразу закусывать столовой ложкой сахара. Выпили, сидим. Кушать хочется. Тут уже вечер, в соседней общаге начинается дискотека. И решили пойти туда, вдруг кого знакомого встретим. Заходим в общагу и тут вопль: - Мальчики!!!!!!! С верхнего пролета лестницы на нас падает барышня. Как можем мы ее ловим. И она видимо в благодарность приглашает нас к себе, причем так напористо, что отказать мы не в силах. Идем к ней, заходим… Мама дорогая, я такого стола не видел не до не после. Чего там только не было. Начиная от банальных пельменей и заканчивая (вот не вру) рябчиками в сметане. Ну и выпивка шампанское, водка, коньяк (между прочим не «Десна»), пару ликеров каких-то. И что особенно примечательно идет этот банкет в одно лицо (всего одно блюдо испачкано ). У нас лучше чем у собак Павлова, слюна сразу по пояс, а сзади ангельский голос: - Мальчики, угощайтесь! Лишний раз мы себя упрашивать не стали. Навалились на все это по полной программе. Там я уже где-то прозевал как Он куда-то пропал, потом прозевал, как оказался с этой дамой в постели. Потом мы где-то там заснули. Потом она будит меня часа в 3 - 4 утра: - Слышишь, кто-то в двери стучит? - А кто это? - Наверно этот твой, иди посмотри! Встаю, одеваю одни джинсы, и иду, открываю. Точно стоит он. Я спросонья, из темноты на свет, ни чего не вижу, ни чего не соображаю. Он снимает свитер сует мне в руки: - На держи. Разворачивается и уходит. Я медленно просыпаюсь. Тут лежат его ботинки, тут, носки, тут джинсы вывернутые, на которых трусы …. Блин, так он в одной майке ушел!!! Я за ним!! Картинка маслом: Он в одной майке, я в одних джинсах, бежим я за ним, он от меня. Хорошо было 4 утра и нас никто не видел. Поймал (еле поймал), притащил в комнату. Постелили ему на полу, и тут ему плохо. Открыли окно, вывалили его туда. Смотрю большая круглая луна, чуть ниже такая же блестящая жопа. Так я и уснул. Утром меня разбудил абсолютно трезвый и наглый голос: - кто одел трусы на джинсы? И рядом со мной: - Кто вы такиЕ !?!?!
История эта произошла буквально вчера, в предзнаменование еврейского Нового Года. Связана с медициной, а потому слегка цинична. Конечно же, далеко не каждому известно, что с 29 на 30 сентября в этом году отмечается еврейский Новый Год - большой религиозный праздник... Так вот. Одно медицинское учреждение города Москвы. Реанимационное отделение. Тяжелый больной (еврейской национальности), первые сутки после операции. В отделениии обход профессором. Подходит очередь этого пациента - стандартный осмотр, опрос - все как обычно. Доктор доволен состоянием пациента, собираетс переходить к следующему, и в этот момент больной к нему обращается с вопросом: "Доктор, скажите, а к Новому Году я смогу отсюда уйти?" Профессор уонечно же утвердительно кивает - мол, Вы, батенька, безусловно, вне всяких сомнений уйдете отсюда до Нового Года! (Типа, да еще и не раз при желании сюда опять сможете попасть...) Больной несказанно радуется и произносит ключевую фразу: "Вы кудесник, доктор! Ведь Новый Год уже завтра!!!!" Дальше, как вы понимаете, профессор меняется в лице. Сразу мысли о психическом состоянии больного после операции и все такое прочее. Но, к счастью, на обходе был врач, сумевший истолковать слова пациента правильным образом и моментально спассший возникшую ситуацию... С Новым Годом!!!
Случилось только что. Сижу на работе в славном штате Новый Ерсей* (при вьезде стоит плакат "Новый Ерсей Работает!", а все остальные типа отдыхают), читаю истории. Подходит сотрудник индус и заглядывает через плечо. Минуты две смотрит, потом выдает: "Это что, тест?". Я даже сначала не понял, а потом дошло что он смотрит на цифирки для голосования. "Да" - говорю - "тест, повышаю квалификацию". Теперь он всем расскажет, что "русский" даже в свободное время делом занят. Может денег добавят.....
*Новый Ерсей это транслитирированый New Jersey. Так понравилось что решил не исправлять.
Из русско-китайской жизни Лос Анжелеса: 1. Уилшир бульвар. Вывеска: ""Shalom Hunan" Cosher Chinese Cuisine Restaurant" (Ресторан кошерной китайской кухни). 2. Рекламно информационный журнал "Факт": "Внимание! 20 сентября в Лос-Анжелесе, в помещении русской синагоги "Шабат" по адресу ..."
Еду в автобусе, он не то чтобы путой и не полный, короче, в самый раз, вот только задняя дверь у него не работает, не открываеться то есть. Озадаченный этим один дядечка пробирается к водителю и серьезно так спрашивает: "У тебя задний проход-то не работает?" Вся публика в ауте.
Показывают Олимпиаду, прыжки в воду. За наших - Дмитрий Саутин, китайского спортсмена зовут Hu Jia. Думаю, как же это по-русски звучит? Комментатор говорит: "а вот теперь пятый прыжок китайца Я Ху". Да, корректность - не последнее дело! Представляю: "А вот теперь пятый прыжок Ху Я... Н-да, неважный прыжок, неважный... Итак, кто же теперь лидирует по баллам? Ху Я? Не, не Ху Я, лидирует Дмитрий Саутин!"
Наблюдал в магазине: Покупатель (похоже, студент): Пожалуйста 2 пакета муки по 9. Продавщица: Вам какую? "Пышечку"... -Ага, ее! -(кончает фразу)...или "мышечку"? -А что? И такая есть? -Есть и мышечка, есть и крысочка... -Фасованные? -Нет, в развес. Мыши отдельно, хвосты отдельно. Другая продавщица не выдерживает и начинает смеяться прерывая этот увлекательный диалог.
Немного черного юмора..... Еду сегодня в маршрутном такси г. Киева. Читаю разнообразные рекламные обьявления коими густо начинен салон авто. На одном реклама нового супермаркета... самые низкие цены, качество, мы экономим ваши деньги и т.д.,все то хвалебное, что присуще рекламе.Большими буквами выделенна фраза: открыт новый цех по изготовлению СВЕЖЕЙ МЯСНОЙ продукции. И адрес: ул. Оранжерейная №--. Да, думаю действительно СВЕЖАЯ МЯСНАЯ продукция. В соседнем доме расположен городской МОРГ!!!!! Не буду я там ни чего покупать!!!!
Все, наверное, видели рекламу жвачки, в которой мужик в автобусе откушивает этого замечательного продукта с клубничным вкусом и его начинает глючить: лето, вокруг куча девушек, он супермачо, дело доходит до поцелуя и... Тут его толкает тетка, наверное, драйвер автобуса, и произносит фразу, после которой мужик убегает. В этой фразе явно читаются звуки "А" и "У". Понятно о чем я? Ну так вот. Смотрел эту рекламу сотни раз и буквально несколько дней назад понял, что же на самом деле эта тетка говорит. Не догадались? Посмотрите и проверьте. Она говорит: "нА *Уй!!!".
Свиделеем и невольным участником нижеизложенных событий стала моя жена. Весна 2000 года, март, роддом. Ночь с 8-го на 9-е число. Под окнами здания роддома шастает будущий счастливый папаша, по случаю праздника надравшийся в лоскуты - пришел поздравить любимую жену. Поздравлял он надо сказать, весьма своеобразно: по территории спящего роддома разносились крики: "Юлька !!! Морозова !!! Я тебя люблб !!! С праздником !!! Выгляни, Юлька !!! Я тебя люблю !!! С праздником !!! Юлька, твою мать !!! Выгляни !!! С праздником !!!"... и т.д. и т.п. По прошествии некоторого времени, нервы соседки моей жены по палате не выдерживают и она, выглянув в форточку, пытается напомнить бузотеру который сейчас час, что дети спят и мамам тоже поспать неплохо... В ответ на той же предельной громкости раздается: "Пошла на хуй !!! Юлька !!! Морозова !!! С праздником !!!"... а 9-го моя жена родила :)
Сегодня еду в троллейбусе, битком, как сельдь в бочках и тут мимо меня ломится толстаяяяяя така бабуля и еще на меня огрызается, что мол встал тут такой памятник!!! А я: - Зато нерукотворный. Бабуля: - Да уж. Вроде настроение себе и остальным поднял ;-)
Вчера вечером пошли со старым другом Лехой попить пивка. ... сидим, значит, никого не трогаем, пиво пьем ... Ну, по паре кружек выпили, пошел я еще прикупить. Подхожу к стойке и глаз падает на меню, а там, пробегая по ценам, находит самое дорогое "кушаеье", и уж потом внимание переключается на название этого блюда. ... а называлось оно "ГАРДЕМАРИНЫ"
Так что в барах к пиву теперь подают Гардемаринов!!!
Сестра рассказала.Сидели они с подружками в кафе. А там толи вечеринка какая-то, ну в общем мероприятие. Массовик-затейник носится между столами и пытается вовлечь в свои затеи массы сидящих за столиками клиентов. Выдеркивает подружку сестры на сцену. Парочка слов, как зовут, где учится и т.д и т.п.Спрашивает ее: - И так, Аня, какая ваша любимая песня ? Аня : Freestyler. Затейник: напойте, пожалуйста Аня: :( ..... Ну уж нет. Не смогу.
Сегодня я пошла в магазин, и мне приспичило купить питу (Ну, это такой круглый хлебушек, полый внутри, который можно надрезать и вовнутрь напихать чего-нибудь вкусненького - если кто не знает). Замечу, что я коренная москвичка славянской внешности (это важно). А в палатке торгует девушка кавказского вида (ну, грузиночка или азербайджанка). Так вот, подхожу я к палатке, тщательно изучаю ассортимент и не замечаю в продаже питы. Заглядываю в окошечко и спрашиваю: "А у вас пит нету?" На что продавщица меня заверяет, что есть и стоят 10 рублей. Я удивилась - дороговато что-то. Обычно они не дороже 7 рублей. "Ну, - думаю, - ладно - все равно мне надо их где-то купить, а так хоть не бегать по магазинам". Но все равно не понимаю, где же они лежат на витрине. Она мне показала направление. Но тот угол был пустой. Я подумала: "Наверное, она их все с витрины продала". И полезла за кошельком. Она меня спрашивает: "Вам какую?" Я в непонятках - неужели их уже несколько сортов стало? Я опять оглядываю витрину... ...И тут меня разбирает дикий смех, который я в силу своей интеллигентности (и скромности тоже!) как-то умудрилась сдержать. На витрине стояла бутылка лимонада! Для тех, кто еще не понял, поясняю: когда я ее спросила: "У вас нет пит?", она подумала: "У вас нет пить?" Ну что поделаешь - иностранка...
Эта история случилась с моим отцом , когда он работал в таксомоторном парке . Дело было , конечно , в эпоху развитого социализма - в конце 70-х годов . Отец и его сослуживцы часто перегоняли новые автомобили " Волга " из города Горького , где эти машины , как известно , и до сих пор производятся . Приехали все водители на поезде - чтобы потом сразу , как машины получат , за руль и домой , в Ленинград . Командировочные на ночлег предусмотрены не были , да и зачем , если все хотят побыстрее домой попасть . Но на этот раз всех ждал сюрприз . Приехали . Вот они , новенкие Волги - стоят в ряд ,все вроде как отлично , прямо садись и поезжай ( при перегоне машины проходили своеобразное испытание ). Но тут представитель завода и говорит - понимаете ,тут некоторая неувязочка вышла - поставщики подвели - рули вовремя не подвезли . Так вот и жили все семеро водителей в машинах у завода дней пять пока рули не подвезли .Надо сказать , что один руль им все - таки на всех дали - чтобы было на чем в магазин за пивом съездить .
Вчера (6.10) или позавчера, не помню, по телевизору (то ли по ОРТ, то ли по РТР) показывали сюжет про какие-то там показательные выступления зеленых беретов/десантников/спецназовцев. Они там доски руками ломали, кирпичи, демонстрировали всевозможные крутые приемчики и т.п. И вот, в числе прочих номеров был такой: поедание лягушки живьем! Даже показали, как два здоровяка в комуфляжке запихивают их (лягушек) себе в рот! А вы говорите - Женевская конвенция!
Часть одной прикольной передачки в Японии ведет один приколист американец. Пристает на улице к прохожим и требует рассказать какую-нибудь историю. На английском конечно. А с английским в Японии ох как туго. Но некоторые пытаются. И получаются перлы(на экрне, чтоб местное население понимало о чем речь, появляется перевод на японский), типа "меня имеет босс" (у меня есть босс), "мы ездили в бойлерную" (на гарячие источники) и так далее. Однажды он пристал к двум старшеклассницам в школьной форме с просьбой рассказать о своем парне. Одна из них через пень колоду объясняет _достоинства_ своего парня и как у них все пучком. Американец задает вполне невинный вопрос: как долго они знакомы. Тот самый вопрос, который начинается с How long...? Только эти два слова и дошли до их сознания, так как обе мгновенно заржали и начали театрально возмущатся, типа: Фи! Фу! Пошляк! И вообще, как можно? Воспринявши вопрос серьезно но по своему. Я просто скис от хохота. О чем думают японские школьницы? Да как и везде, все об ей же.
Кстати, неплохая идея. У нас перлов можна насобирать не меньше.