Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2000 по 31.10.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эх, трудно воспитывать детей нынешних. И язык у них, ну на котором они разговаривают. Так вот: внучка (4 года), на что-то на нас обидевшись, говорит: - Вы все зепы и Фак'юи.
Литература. Учитель долго и нудно рассказывает, что рассказы Бунина "Руся" и "Чистый понедельник" - это рассказы о судьбе России. Закончил, вопрос к классу - Почему же такие важные рассказы вошли в эротический сборник ("Темные аллеи", кто читал - поймет)? Ответ напрашивался один, который и был тут же озвучен: Потому что Россия всех уже затрахала! Опустим же занавес милосердия над концом этой сцены (с) Марк Твен
Сын был на экскурсии с классом у одного баварского фермера: - Зашли мы в загон для кур, и я накрошил хлеба и бросил возле себя. Налетели куры и давай клевать: тюк тюк тюк, как по клавиатуре.
Питерцы, наверное, помнят, что в 90 году палаток еще не было и водку в ночное время можно было купить на т.н. "пятаках". Кто не знает -было такое определенное место во дворе, где в машине сидела команда бравых парней и торговала водкой. Сами они водку не пили - нет! Они курили анашу. Мы тогда жили на Лиговке и пьянствовали семьей из 4-х человек, и у нас была собака Жуля. Уморительная совершенно - непальский терьер, маленькая, лохматая, толстая - была похожа на трехлитровую банку. Но очень умная, поводок ей был не нужен - она всегда семенила рядом с нами, старательно обходя все лужи. За водкой на пятак мы наведывались очень часто. Пятак, однако, был расположен довольно далеко и через дорогу от нас. Собственно история. Однажды Жуля потерялась. Мы ее искали целый вечер, обошли соседей, ждали дома - безрезультатно. Расстроились ужасно и с горя, как вы, наверно, уже догадываетесь, пошли на пятак. Приходим и видим - Жуля сидит там! Выучила дорогу!
У меня маленькая, почти послушная жена японка. Мелкими, частыми движениями и особенно круглыми бусинками живых глаз очень смахивает на мышку. Собственно именно так я ее и называл с первых дней знакомства. Ей это не нравилось, вначале она даже обижалась, но потом привыкла. Когда она уже достаточно хорошо познакомилась с моими родителями, решила она выспросить у них то, что ей не давало покоя (не давал покоя ей я, со своим ежедневным "мышка, мышка, как тебя зовут?" И по многу раз.), и, преодалевая врожденную стеснительность, пролепетала: "А сто, я действительно похоза на мыску?" На что мои родители, совершенно не знавшие всю подноготную, радостно закивали, заулыбались, что да, мол, похожа, сил нет как похожа, ну просто очень и очень похожа на маленькую хорошенькую мышку. Мышка пожалела, что спросила. Так как теперь приходилось свыкаться с мыслью, что она действительно похожа на мышку, и что это не является плодом моего извращенного воображения. А мышкой ей быть не хотелось. Была золотая осень. Мы шли по парку. На весь парк разносился визг ржавой качельки. На качельке сосредоточенно упражнялся плотный мальчик лет шести. При мальчике имелась бабушка. Больше в парке никого не было. Мальчик привлек мое внимание своей насупленной сосредоточенностью, молчанием и решимостью взять от качельки все возможные удовольствия. И вдруг на весь парк раздается его плотный и низкий, для такого нежного возраста, рык: "БАААабушка! Смотри, МЫЫЫышка идет!" Я поглядел вокруг. Больше в парке никого не было. Я поглядел на жену. Выглядела она здорово разозленной. Гордый дух Ямато был оскорблен. Не к месту на моем лице тогда играла радостно-глумливая ухмылка. Уже в Японии я продолжал называть ее то мышкой, то морской свинкой. И вот как-то раз отвечает она мне, мол, что лучше она будет морской свинкой, чем мышкой. Заинтригованный, выясняю у нее, чем же морская свинка лучше мышки. Ну как, отвечает она, ведь на море все-таки, да и большая она, что-то вроде тюленя, да? Ведь есть же морской еж? Несколько месяцев спустя совершенно случайно узнал, что по-японски в иероглифическом написании дельфин пишется как "морская свинья". Не знала этого и моя жена, так как обычно слово "дельфин" пишут азбукой.
История, отражающая реальность нашей жизни. Наш местный канал, 11 октября. Сюжет: налоговики с гаишниками проводили рейд по маршруткам, мол, до ... водителей не платят налоги, говорят, было выявлено 96(!) ездунов, никогда не плативших налоги. Затем интервью с налоговичкой, в котором та выдает гениальную фразу: "После рейда налоговые сборы выросли в ДЕВЯНОСТО СЕМЬ раз". Хорошая, блин, математика.
Было это 19.10.2000, в 23-30. Лежат в постели муж с женой. Муж спрашивает: "Дорогая, а какой у тебя объем груди?" - Тебе зачем? - Читал в газете, и у всех разный. - 98 - Это здорово. Теперь спрашивает жена: "А у тебя там ..., какого размера?" - В 14 было 14. - А сейчас? - А сейчас мне тридцать восемь.
Собралась однажды компания по большей части еврейская. И разговоры специфические - мол, не знаю, о чем спор, но ехать надо. Сидят, глушат уже бог весть которую чашку чаю. И тут одна из дам, как раз не относящаяся к "большей части" по пятому пункту, произносит: "А чаек-то жидОк... Ой!.. Ну жидкий, в общем..." Ее простили :)
Случилось мне и моему американскому сослуживцу (назовем его просто - Билл) оказаться 3 года назад в двухнедельной командировке в солнечной Молдавии. Перед отъездом говорю Биллу, что собираюсь захватить с собой спортивную форму, мол, буду бегать по утрам. Эта идея пришлась Биллу по душе и он сказал, что составит мне компанию.
Хочется отметить, что Билл одного со мной возраста и так же как я, когда-то занимался спортом. Сказано-сделано. Выбегаем в первое утро и начинаем неспеша трусить в направлении какого то парка. Через время замечаю, что Билл не собирается отставать. Более того, он начал увеличивать скорость.
Тут во мне взыграла Национальная гордость и я принял вызов. То, что всегда нужно быть первым, Билл впитал еще с Кока-Колой матери.
В общем, темп увеличивался, отстaвать никто не хотел. Вот, оббежали озеро в парке и направились в обратном направлении. До заветного финиша 50 метров. Каждый пытается вырваться, но другой не дает этого сделать. Как для меня, так скорости запредельные. Все, финиш! Прибежали одновременно. Оба красные, еле успеваем глотать морозный воздух чтобы восстановить дыхание.
Вдруг из подъезда выходят три Хрона, одна из которых дама. И вот эта дама смотрит на нас и выдает прокуренным басом: «Ребята! Закурить не найдется?»
Брат ко мне переехал. Из Ростовской области. Казачок засланный. Переехал он в наш славный город Калугу, считай, почти в Москву, насовсем. Жить. И вот как-то, отмечая своеобразие его речи, а надо сказать, речь хуторян тех мест своим лексическим своеобразием от нашей заметно отличается, говорю я ему: "Дима, я вот смотрю, ты вместо "теперь" говоришь "теперша". Ты ж теперь нашенский. А слова "теперша" в Калужском диалекте нет". На что, чуть откинув гордо голову назад, казачок наш мне с чувством собственного достоинства отвечает: "Ха! Теперша есть!".
P.S. Произошло это 15 минут назад. И по свежим следам мной записано.
Предыстория: один из друзей рассказал, что одна псевдо-нобелевских премий досталась автору программы, которая определяет, что кот (кошка) бродит по клавиатуре, после чего отключает ее (клавиатуру ;) и отпугивает кота звуком из колонок.
История: Зашел на сайт программы в FAQ: >> Вопрос: Мой кот глухой. Вы можете помочь мне? >> Ответ: Наша программа обнаруживает нажатие лап даже глухих кошек. Даже если кот глухой, наша программа все равно блокирует клавиатуру. Это мешает кошке испортить Ваши программы/данные/ОС. К сожалению, наша программа не содержит чудодейственного средства от глухоты.
Предисловие: У одной моей знакомой, которая живет в частном доме, водятся мыши. Кот на это безобразие никак не реагирует, поэтому хозяйка борется с вредителями, используя подручные средства. Рецепт: на лист фанеры или плотного картона наносится тонким слоем "СУПЕР-КЛЕЙ". По центру листа помещается приманка (обычно сыр). Эта ловушка помещается в местах частого появления грызунов (в данном случае на пол под раковину). Теперь собственно сама "История": У хозяйки возникли проблемы с газовым оборудованием. Пришлось вызвать газовщика. После осмотра и небольшого ремонта он решил привести себя в божеский вид, т.е. умыться… На его лице было легкое недоумение, когда он попытался поднять свою правую ногу. Хозяйка, еле сдерживая смех, пыталась объяснить, что ловушка предназначена для более мелких животных. После многократных попыток удалось отодрать ногу от пола. Прыгая на одной ноге, газовщик пробирается к выходу и задерживается у входной двери. У порога он останавливается, начинает заговаривать зубы, отпускать шуточки и кадрить. Заболтавшись, он опускает правую ногу… Попрощавшись, газовщик пытается развернуться, чтобы направиться к выходу, но не тут-то было. Он еле на ногах устоял. Хозяйка бьется в конвульсиях от непрекращающихся приступов смеха… Бедный мужик еле ушел…
РАКОВИНА ДЛЯ БИВИСОВ. "Только покойник не ссыт в рукомойник". Из туалетного граффити.
Недавно четыре полных отморозка (высшее техническое образование, будущий цвет нации, интеллигенты северной столицы, образцы культурного поведения, неоднократно затыкавшие за пояс Бивиса и Баттхеда), назовем их П., В., Л. и Д., решили попить пива в приятной обстановке. Приземлились в одиозной забегаловке "Грот", рядом с Гостиным Двором. Не то чтобы шик-модерн, но терпимо. Сели, взяли по "Калинкину", завели интеллигентную беседу. Когда первая кружка "Калинкина" практически опустела, П. приспичило. Надо сказать, что в прошлый визит туалет был закрыт, сегодня же туда явно ходили люди, и явно не руки вымыть. П. рванул и через минуту вернулся. Л. не выдержал вторым. П (загадочно улыбаясь): Догадается или нет? Л., обнаружив на двери туалетной кабинки висячий замок и не обратив внимания на находящуюся рядом раковину, естественно, вернулся. П: Не догадался! - И, вспомнив известную туалетную фразу, пояснил, куда он, собственно говоря, сходил. Раковина, конечно, не самое подходящее место для справления малой нужды, но за неимением необходимых для этого девайсов все согласились, что это лучше, чем совсем ничего. Разговор заметно оживился. Старый русский рок и шахматы были немедленно забыты - четверка бивисов нашла новую, поистине неисчерпаемую тему для интеллигентной беседы за кружкой пива. В: Э-эээ. А как же женщины выпутываются из этой ситуации? После недолгих наблюдений оказалось, что дамы ходят туда исключительно парами (исключением была только барменша (идиоты!) "Неужели и она в раковину? И,ээээ.. , без подмоги?"), из чего был сделан абсолютно однозначный вывод - "в этой пещере творится полный беспредел". Чтобы отметить открытие, заказали еще по одной. Тут не выдержал В., и устремился к рукомойнику. В. пришлось понервничать, так как Л. было невтерпеж и он зашел в туалет в самый ответственный момент (раковина находилась напротив арки входа и он не видел входящего). Д. доел свой бутерброд и присоединился к компании. В общем, все приложились к бедной раковине, "опустив" ее до уровня биде. Самое ужасное для четверки произошло минут через пять; когда В. пошел за очередной кружкой, он увидел, что человек, только что вышедший из туалета, отдавал барменше ключ! Пришедшее озарение, не меньшей силы, чем у сэра Ньютона, обладало фантастически убойной силой. Тихо выпав в осадок, он все-таки попросил у барменши заветный ключик, который продемонстрировал остальным. Четверка оказалась бивисами вдвойне, так как не ушла после этого, а, безумно гогоча, громко начала обсуждать случившийся конфуз. И вскоре почти все присутствующие были в курсе.
Вот такая вот история. Совершенно реальная, так как один из этих бивисов - я.
Утром после долгой и бурной ночи бывшая жена (в ту пору еще girlriend) отмечает: - Ой, а у тебя в голове перышко от подушки! - А щепок от кровати там нет? ;-)))
Вчера, изрядно приняв на грудь, решили испытать стандартные ощущения праздника и, упаковав себя в машину (это была жигули "шестерка"), поехали кататься по ночному городу. Водитель, как ни странно, был трезв. Просто так наслаждаться:-) движением достаточно быстро надоело, в результате возник разговор, плавно перешедший в ожесточенный спор о том, какой автомобиль выгоднее купить в России. Стороны спора разделились на поклонников иномарок и отечественных тачек. Виновник появления этой истории в это время уже переступил грань обычного опьянения, и в экстазе развалился на заднем сидении. Однако он был страстным поклонником иномарок. В это время водитель произносит такой монолог: "Типа пацаны да на хуй вам иномарки, вот у мя шестерка, я хлопот не знаю, запчасти дешевые, расход приемлимый, да под капотом 80 лошадей" В этот момент очнулся нетрезвый поклонник иномарок, услышал последнюю фразу и выдал перл: "Какой нахуй. У шестерки под капотом не 80 чистокровных скакунов, а 36 кастрированных мулов" Занавес
"Что вижу - то пою" Сын учится во втором классе. А сейчас в учебниках по разным предметам достаточно много простеньких головоломок, кроссвордиков по изучаемой теме. Так вот, сюжет: воин на коне пронзает копьем извивающегося у ног коня дракона. Кто это? Подпись в клеточках: "Георгий БАБЕдоносец"
Звоню Параноиду. Подходит Галактион. Галактиону в ноябре будет четыре. - Здорово, - говорю, - мужик. Папу позови. - Он сюсюкает. - Ну и что, - говорю, - пусть к телефону подойдет. - Он сюсюкает, приходит, открывает дверь, тогда. - Ни хрена себе, - говорю, - моду взял твой папа - сюсюкать где-то за углом. - Позже позвони. - Когда позже? Галактион задумался. - Вчера. Звоню через пару часов. Подходит Галактион. - Ну что, пришел папа? - Пришел. - Так пусть подойдет к телефону. - Нет. - Что, не может подойти? - Нет. - Почему? - Он бам-бам. Мы - друзья Параноида, которым небезразлична его судьба - долго думали, что же с ним происходит. Кокос предположил, что Параноид насюсюкался в хламину, каковое состояние и есть бам-бам. Моя версия состояла в том, что он пошел посюсюкал с какой-нить телкой, привел домой и давай ее бам-бам, благо жена в отъезде. На следующий день звоню Параноиду. Подходит Параноид. Воспроизвожу ему вчерашние диалоги. - А, - говорит Параноид. - В первом случае я срал, во втором - молился.
Еду я в автобусе, и передо мной такая картина: сидят две женщины друг напротив друга (есть такие одиночные сидения) и беседуют. У одной на коленях сумка, а в ней - кот, у другой забинтован палец на руке... А над ними красуется табличка со стандартной надписью: "Места для пассажиров с детьми и инвалидов" Заняли свои законные места!
Еду недавно в попутной машине на работу. Попали в пробку. Тут в нескончаемом потоке транспорта образовывается долгожданный "просвет". Наш водитель решил "протиснуться" в него. Но не все так просто. Оттесняя нас, в этот "просвет" прет маршрутный автобус. Мы, естественно, уступаем ему. Сидящая рядом со мною девушка комментирует: - Эти автобусы, как беременные женщины - всегда норовят без очереди пролезть!
В 1987 г. я совершал свой первый рейс в качестве первого радиооператора на небольшом сухогрузе Черноморского Морского Пароходства. Теплоход назывался "Белгород - Днестровский", имел 15.000 тонн грузоподъемность и 25 человек экипажа. Разъяснительная работа относительно "фасада капитализма" велась тогда регулярно на всех судах загранплавания. Не был исключением и этот теплоход. На нехотя проводимых комсомольских собраниях вдруг появлялся 1-й помощник капитана (замполит) и рассказывал очередную, леденящую душу историю о диверсиях, к которым прибегают враги социализма и всего передового человечества. Комсомольцы кивали головами, показно возмущались изобретательностью супостата и в уме прикидывали: что будет выгоднее купить в следующем порту: джинсы, колготки или ткань с люрексом. В то далекое, теперь почти былинное время на судах существовал так называемый культфонд, деньги из которого команда могла тратить на организацию экскурсий как групповых, так и индивидуальных. Деньги в фонде этом накапливались чрезвычайно медленно и поэтому вспоминали о нем не чаще двух раз в год. Так что, можно сказать, мне повезло, что именно на пароходе, следующем рейсом Вентспилс - Одесса с заходом в Маргеру (10 минут езды автобусом до Венеции) решили раздать на руки культфондовские деньги. Единственным требованием было предоставление отчетных документов (билетов, чеков) о потраченных деньгах. И я отправился в Венецию (не один, конечно: русские моряки всегда ходили по трое) с твердым намерением потратить "халявные" культфондовские $7 для поднятия своего же культурного уровня. С "трудностями" мы столкнулись уже в автобусе. Переданные нами деньги водитель аккуратно положил в коробок, но билетов не дал. Приехали в Венецию. Использую английский язык, который водитель понимал почти так же, как мы итальянский, нам удалось объяснить, что мы хотели бы видеть билеты, оплаченные нами только что. Привыкший к причудам иностранцев водила повел нас в билетные кассы автовокзала, по пути удивляясь, вероятно, загадочной русской душе. На наших глазах он купил нам билеты, разорвал их и, сказав фразу на итальянском, из которой было ясно только слово "бабэнэ", отправился к своему автобусу. Ситуация, конечно же, не была безвыходной: деньги можно было потратить куда угодно, но, выйдя из помещения билетных касс, мы увидели первого помощника - этого знатока "фасада капитализма", который с видом заправского грибника без стеснения собирал билеты по всем остановкам. Мы воспользовались его подсказкой: взяли три билета и отправились во "Дворец Дожей". А замполит, видимо, на все $7 насобирал билетиков, и на полученные денежки купил чего-нибудь на продажу. Знай наших !!8-)
Это история про нашего питерского друга Сашу. Украинской национальности. Саша жил с Галиной Романовной, чье лицо татарской национальности тихо ненавидел, звал по имени-отчеству и любил доводить его поеданием свининины на виду у того лица. Но дело не в этом, а в том, что Саша - любитель погулять и посидеть в различных заведениях. Однажды он сидел в каком-то заведении с Марьей Васильевной и никого не трогал. Но он почему-то не понравился третьей даме, которая сидела в том же заведении и приключилась сильно выпимши. Уж не знаю, была или нет она знакома с Сашей. Та дама сняла туфлю на длинной шпильке и заехала Саше по голове, отчего его футболка оказалась вся в крови и он пошел к Марии Васильевне, чтобы переодеться. Мария Васильевна дала ему рубашку мужа, а футболку оставила у себя, чтобы постирать. Через некоторое время стала она просить Сашу вернуть рубашку. Саша пошел к Галине Романовне за той рубашкой. Галина Романовна говорит: принесешь футболку - отдам рубашку. Саша пошел за футболкой к Марии Васильвне, а она говорит: принесешь рубашку - отдам футболку. Саша флегматично рассказывал эту историю, а в конце горестно развел руки: "НУ НЕ РАЗЪ#БАТЬСЯ НИКАК!"
Навеяно историей о том, как человек пытался разойтись на узкой дорожке с догом.
О культуре собаководов.
Вообще, надо сказать, племя это, собакодержатели, живут по своим своим, одним им ведомым, правилам. С утра погулял, вечером и т.д. Но чтобы до такого? И собственно история: Холодная, но солнечная осень. Выходной, примерно 12 часов дня. Идем мы с другом через парк по своим делам в предвкушении пива и прочих маленьких удовольствий жизни. Аллейка в парке довольно широкая, по ней иногда машины ночью ездят, водители амбре скрывают от бдительных продавцов полосатых палок. Идем ,значит, разговариваем. Навстречу движется нам обычная тетка с обычным ризеном на поводке. Ну аллейка широкая, разойтись места всем хватит, но все-таки осторожно жмемся к своему краю алейки. Тетка и ризен неумолимо, как "Титаник" на айсберг, прут на нас и даже не собираются, как говориться у водителей, перестраиваться, и выносит их "на встречную". Мы берем еще левей и я вижу что предполагаемый зазор во время столкновения между мной и ризеном составит не более 30 см. Я вежливо тетке говорю, уберите, мол, животину-то, а то мало ли чего... у нее нервы, у меня нервы. Может казус выйти. Тетка разражается бранью на тему ходют тут всякие, со щенком (больше метра в холке) не погуляешь, и вот ОНО! Дистанция уменьшается, ризен пытается кинуться, мы шарахаемся и тетка выдает гениальную вещь, от которой мы открываем рты. "Вы что, бл%, куда прете, не видите тут, ВЫ БЕЗГРАМОТНЫЕ - ПРАВИЛ НЕ ЧИТАЛИ!!!! КАЖДЫЙ ШКОЛЬНИК ЗНАЕТ, ЧТО СО СТОРОНЫ СОБАКИ НЕЛЬЗЯ ОБХОДИТЬ!!!!!" и удаляется. Я друга спрашиваю - "А что, для собаководов отдельные ПДД действуют?" Пауза. И мы ржем....ржем...ржем..
У меня есть знакомая, такая бабушка - ушки на макушке, которая живет в прославленном бандитами солнцевском районе Москвы. Ее рассказ: В нашем доме жила Дина (65 лет), которая на старости лет захотела счастья и вышла замуж за Гену (45 лет). Гена - мужик молодой, красивый, а женился в расчете на Динину двухкомнатную квартиру - детей у Дины не было. Летом Дина пахала на даче, а Гена гулял в свое удовольствие то со своей первой женой, то с любовью из соседнего дома, то со своей молодой свекровью. Однажды сижу на лавочке и смотрю - Гена тащит гроб. Через десять минут смотрю - тащит второй гроб. Я удивилась - не слышала, чтобы кто-то умер. Несколько дней наблюдала - никого не выносят. Странно, думаю. А тут Гена выходит, я у него и спрашиваю: Видела, ты два гроба тащил - это кому? Гена рассказывает, что Дина в деревне, где дача, прикупила два гроба про запас подешевле. Я хоть и размазываюсь уже по скамейке, но еще соображаю, что кладовки у них в квартире нет и успеваю спросить: А где же вы их держите? - Да около гардероба стоят, - говорит Гена.
Моя знакомая от смеха разговаривать не могла до конца дня. ________________________________________________ Справедливости ради надо добавить, что Дина с Геной после этой покупки долго не прожили. Гену хватил инфаркт, когда он узнал, что Дина отписала квартиру своему племяннику, прослышав, видимо, про Генины похождения. Дина пережила его на полгода.
Помню, в начале перестройки в нашей компании была любимая фишка: за чашечкой водки распе(и)вать песню "Поручик Голицын" на музыку из одноименной песни, а слова из Гимна СССР. Получалось очень забавно. Кто еще не пел, попробуйте.
Союз Нерушимый (пауза), республик свободных (пауза) Сплотила на веки(п), Великая Русь! Да здравствует созданный (п) волей народа, Великий могучий (п) Советский Соююююююююююююзззззззз!
И так далее...
По осени , наверно, у определенного контингента едет крыша и они желают возродить музыку гимна СССР, но у них проблема с текстом. Господа Путин, Михалков и К, не мучайтесь, возьмите текст "Поручика". Только представьте - вся Россия, приложив руку к сердцу в едином порыве:
Четвертые сутки пылают станицы, Увы, не понять нам, в чем наша вина .................................. А в комнатах наших сидят комисары, И девочек наших ведут в кабинет.
Дело было в советские годы, когда пациенты вообще-то были готовы к разговору с врачом о деньгах. Но не с любым врачом. И уж во всяком случае не с участковым. Так вот пришел в самую обыкновенную поликлинику больной с сильным кашлем. Ну врач ему прописала что-то, назначила, когда прийти снова. Приходит он снова, а она его встречает с такой доброй улыбкой: "Здравствуйте! Ну как ваш КАШЕЛіК?" Мужик остолбенел и... принялся неловко ощупывать свои карманы... Тут до врачихи дошло, и теперь уже она неловко пояснила - мол, кАшель имела в виду... А ведь другой на его месте мог и телегу катить начать.
Иду после одного из общегородских праздников по центру Ростова. Стоит толпа пацанов. Слышу такой диалог: -Ну что, мы сегодня пить будем? - Да нет, давайте пива возьмем и по домам. А некоторые пиво за выпивку принимают!
Раннее утро. Лежу в постели с девушкой после бурной ночи. Ей уже надо вставать, а то на работу опоздает. Естественно, вставать желания нет, но надо. Я как могу бужу ее. И тут моя подружка начинает ко мне приставать. Я: - Да тебе ж на работу надо. Она: - Ну и фиг с ней. Зато на работу под впечатлением пойду. Пришлось "делать впечатление".
Зашел я в гости к своей старой знакомой, у которой две дочки - 5-летняя Эля и 4-месячная Ника. Эля - жутко смешная, постоянно что-то говорит, а мы, соответственно, смеемся. В один прекрасный момент она спрашивает: - А что вы все надо мной смеетесь? Мама ей пытается объяснить, что мы не НАД НЕЙ, а С НЕЙ смеемся, просто радуемся, что она такая общительная: - Ведь Ника тоже радуется и смеется, когда тебя видит! На это следует ответ Эли, который сразил нас наповал своей логикой: - Но вы же не младенцы!
Мамин ответ, что дескать когда мы радуемся, мы все младенцы, выглядел ну очень неубедительно :-)
После потери чемпионского титула Виталием Кличко немецкая пресса стала называть братьев „Weichei“, что в буквальном переводе означает «мягкое яйцо (яйцо всмятку)», а по отношению к человеку переводится как «слабохарактерный человек, размазня». Сегодня в интервью немецкому телевидению младший, Владимир, гордо заявил, что после возвращения чемпионского титула в семью он уже больше не „Weichei“, а „Eisenei“, то есть «Железное яйцо»!!! с чем мы его и поздравляем.
Сидим, отдыхаем теплой семейной компанией в летнем кафе на набережной в прекрасном городе Севастополе. Музыкант с синтезатором в углу наяривает дворовые и блатные песни про мусоров, окурочки и пр. Всем это уже изрядно надоело. Я встаю, подхожу к нему и говорю: - Слушай, вот тебе на 100 грамм, только сыграй что-нибудь другое, нормальное. - Нет проблем, ОК! Довольный возвращаюсь на место, типа щас все будет тип-топ. И тут: "Владимирский централ..." Все, занавес.
Кхе-кхе... Идем это, значит, с женой по пр. Просвещения, что в Питере. А там - на каждом шагу эти, как их... Хомяки, пылесосы, и прочие барышни. Жена, проходя мимо, задумчиво изрекает: - М-да, несладкий у них хлеб... И ведь правда. Сам не пробовал, но рассказывали...
Ждем в командировку нового сотрудника головного предприятия, и получаем письмо: "Что-то по мере приближения срока отъезда у меня все больше и больше вопросов появляется. Алексей сказал, что меня встретят... А меня узнают? :) В общем, я такой волосатый... :) Блин, чего-то не получается. Ладно, я еще попробую позвонить днем..."
Контора, в которой я работаю, занимется, среди прочего, розничной торговлей. Товар у нас специфический - книги. Вот курьез: приходит в офис документ следующего содержания (число, стоимость, сумма и фамилиии изменены):
АКТ НА СПИСАНИЕ ТОВАРА ОТ @@.10.00г.
В связи с непредвиденными обстоятельствами, т.е. нахождением @@.10.00г. (с 10-30 до 11-30 ч.) раненой собаки породы овчарка в торговом зале магазина, был испорчен товар (книги) следующего наименования (количество): 1. Азбука-раскраска "Животные" 1 шт @@руб. 2. АкР. Вместе УчИгр(бол) "Играем в слова" 2 шт @@руб. 3. Азбука с прописями 1 шт @@руб. 4. Раскраска "Принцесса" 2 шт @@руб. 5. Раскраска "Марина" 2 шт @@руб. 6. Раскраска "Кристина" 2 шт @@руб. 7. Азбука-раскраска "Птицы" 1 шт @@руб. 8. Раскраска-Фламинго 1 шт @@руб. ИТОГО: @@руб. Сумма ущерба стоставляет @@@ @@@ @@@ рублей @@ копеек.
Комиссия в составе: Иванов Петров Сидоров Мигалкин - сотрудник милиции.
Печать, подпись.
Вот мы сидим и думаем: раскраски про животных она покусала по понятным причинам. А чем ей развивающие игры не понравились?
Предисловие: Хорошо там, где нас нет. Так вот, мы везде!
Испания, Барселона, тихий летний вечер, мы с подругой гуляем по набережной, светит луна, кораблики в дали - красота. На скамейке постукивают в барабаны негры получая от этого немерянный кайф. Недалеко от них в помойке ковыряется бомж. Вдруг этот бомж спокойно так, я бы даже сказал отчасти филосовски выдает: - Да хватит уже стучать, ебана в рот!
Весной был в Питере, на чемпионате мира по хоккею. Вот, навеяло...
Когда изо дня в день следуешь знакомым маршрутом, глаза приучаются смотреть больше внутрь, чем наружу. Может быть поэтому питерцев так мало трогают те картинки на улицах и в метро, от которых я смеялся и плакал.
Гуляя по центру города, я периодически замечал на улицах то лошадей, то пони, то еще что-нибудь ездовое и одушевленное. Они стояли на тротуарах, а рядом паслись их счастливые двуногие обладатели. Поначалу мне казалось, что они просто катают желающих за деньги, как это принято у нас. Но потом я не поленился прочесть табличку, на которой значилось нечто вроде "Подайте на пропитание бедным лошадкам". Вот ведь как! Тут ведь хочешь не хочешь - а придется подать. Лошадь прокормить - это вам не шуточки. А не подашь - того и гляди, объест последние газоны. В Риге можно часто наблюдать просящих с кошками, собаками, но чтобы такое... Хотя, с другой стороны, большой город - большие звери. Все логично. Интересно, а с кем просят милостыню в Урюпинске? Следуя этой логике, наверное, с дрессироваными мышами или даже блохами. Или они режут на куски тех же лошадей и собак? А в Мехико? Не иначе, как верхом на слоне...
Гордая реклама на борту автобуса гласила: "Выбор женщин" - оптом, мягкие, надежные, элегантные. И задумаешься тут... То ли какой-то арабский шейх выставил на аукцион поднадоевший гарем, то ли завод резиновых изделий напрягся и выпустил партию продвинутых киборгов прекрасного пола. Оказалось, всего лишь куртки предлагают. Но чтобы понять о чем речь, пришлось изрядно поломать голову.
Вагоны метро. Воистину, буйная фантазия рекламщиков нашла здесь свое пристанище! Плакаты взывают: "Медсервис" - специализированная выставка медицинских услуг. А я-то всегда думал, что обычно выставляют медицинское оборудование. А вот как выставляют услуги? На ум приходит такая картинка: Посетителям выставки для демонстрации услуг стоматологии предлагают бесплатно выдернуть пару-тройку зубов. Не хотите? Ну, куда же вы!? Можем еще предложить клизмочку. Ее вам поставят наши американские специалисты. У нас же ж сервис мирового уровня! И клизмочку не хотите? Тогда вот вам наш эксклюзив: удаление аппендикса. Что, вам уже удаляли? Ну, тогда хотя бы понаблюдайте за процессом! Что это с вами? Вам нехорошо? Нет, противорвотное бесплатно не выдаем. Но, идя навстречу клиенту, в качестве акта гуманизма можем предложить эвтаназию.
"Мягкая мебель от фабрик". Н-да... Рядом не хватает еще двух плакатов. « Хрустящий гравий от песчаных карьеров» и «Сочные бифштексы от свиноферм».
«Моментальная каша "Быстров". Сразу видно, что настоящая!» Вот, ежели, скажем, села в кашу муха. За сколько она потонет в обычной каше, а за сколько в быстровской? Никто не знает? А производители провели тесты и подсчитали! Теперь на глаз определяют - настоящая каша или так, из папье-маше...
«Фанта - это переворот. Вливайся!» Неизвестно, чего они там перевернули и куда, но хочется не вливаться, а смываться, да побыстрее. Потому как укачивает, и начинается морская болезнь...
«FRANY- маргарин. Потому, что ваше здоровье - ваше дело». Ну, то есть произвести маргарин - это их дело, а съесть его и при этом умудриться сохранить здоровье - сугубо наше. Но что подкупает и обезоруживает - это честность. Минздрав, если что, предупреждал.
«Колготки SiSi когда хочешь носи» - так вот он, заветный эликсир, универсальный удовлетворитель сексуального влечения! Изобретен и только ждет, чтобы его купили! Мотай на ус и стар и млад! А «Камасутру» теперь можно выбросить как пережиток старины.
«SMECTA - мощная защита желудка. Понос, изжога, вздутие живота.» Не беда, что есть мелкие побочные эффекты. Главное - желудок надежно защищен! Сколько же тебе пришлось и еще придется выдержать надругательств, о, великий и могучий...
«Масло "Моя семья"» и иллюстрация под надписью - ножик на куске хлеба. Масло из мяса домочадцев, очевидно...
"Кларотадин" - скажи аллергии "до свидания". Хорошо еще не написали «...до новых встреч».
«Хорошему документу - достойную бумагу!» Ага, а счетам и долговым распискам - туалетную! Да и вообще, хороший документ - использованный документ!
«Мир прогнулся. Новый салон мебели.» Э-эх, умеют нынче салоны строить! Громадье! Под их массой целый мир прогибается! Или он прогнулся, пытаясь от греха подальше отодвинуться от этого сооружения? Еще развалится ненароком... А может, мир просто перекорежило от сидения на их инквизиторских стульях и лежания на их ортопедических диванах?
«Все для строительного макияжа». Женщины! Девушки! Бабушки! Перед тем, как приступать к поклейке обоев, тщательно проверьте свой макияж! В человеке все должно быть прекрасно, даже когда он с вантузом наперевес борется с засором в унитазе. Или все же это магазин стройматериалов, а не косметики, рекламируется? Интересно, во сколько обойдется напудрить потолок, покрасить помадой пол или обклеить комнату искусственными ресницами? А сколько людей в мире способны себе позволить такую невинную шалость? А вы говорите - мэрсы, мэрсы...
«"Indesit". Сделана в Европе. Моет в Санкт-Петербурге.» Вот так вот, все вы тут азиаты! Даром Петр трудился, окно рубил. Так что держите от щедрот цивилизации, хоть подштанники свои помоете.
Сплошное веселье царит под землей, но нету покоя от вывесок и на поверхности:
«Наш город отдохнул, сыт и доволен. Шоколад "Дарья"» Когда же этот город был сыт и доволен? Да не бывает столько шоколада, чтобы этот город стал сытым! Или сей лозунг призван иметь некое гипнотическое воздействие? Дескать, слопал, так будь добр стать отдохнувшим и довольным. А то, что в желудке - революция - не должно никого беспокоить. На то он и город революций, однако...
«Маршал» - гектар запчастей» А в нем, наверное, закусочная. «Километр сосисок». А рядом - аптека «Двадцать лет пургена».
«Хлеб, продукты, пельмени». Видимо, хлеб и пельмени согласно последнему постановлению совета министров продуктами не считаются. Или проходят по категории «закусь».
«Кафе "Уголек"» Тут тоже неразрешимая дилемма. То ли хозяева пытаются этим названием заранее пояснить, что блюда у них всегда хорошо прожарены, то ли призывают пользоваться таблетками активированного угля для адекватного усвоения их кулинарных изысков.
«Хочешь выиграть суперавтомобиль? Собирай фольгу!» Хочу, хочу... Но где ж я вам столько фольги возьму, сердешные? Может, какой другой металлолом принимаете, поувесистее? А вот, скажем, ездить на вашем транспорте из вторсырья не опасно? Крышу ветром не сдувает?
Как то надо было сделать снимки одному епилептику во время приступа. Положили его под MRI и ждем... Час ждем, два, три, пять, сутки - бедный епилептик под такой "махиной" уже позеленел. Тут разъяренно вбегает практикант и как на епилептика заорет: "Где находится бланк N17?!!! Почему вы не заполнили бланк N17?!!! Каждый обязан заполнять бланк N17!!!" У епилептика приступ, мы все засняли, а практиканту он поставил бутылку.
Может уже не смешно,но еще раз об уровне Американского образования...
Работаю програмером в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для прессов-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возми и ляпни старую примочку на счет "Сколько будет 2+2*2=?". Обычно на слух вначале прибавляют потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтоб понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам нужно все делать слева направо и никан неиначе, поэтому 8,а я дурак, и иди возми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькуль делает все поэтапно,как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась добрых на два часа, переходили от компьютера к компьютеру с калькулятором получали там - 6, там - 8. Я устал объяснять, ушел к себе в кубик. Оказалось основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой выдает: " Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exele баг (ошибка), неправильно считает, сука..." Я взял на полдня отгул и ушел восстанавливать здоровье...
Итого: могли стоять-3 более-менее-1 в жопу пьяных 4
Стульчаков оторванных (в том числе облевано)-0 Насрано на полу -0 куч(и) -- Разбито(разрушено) Мебель Стол 0,5 (падал) Стулья 0 Стены Обои Оргтехника Комп 0 Музыка 0 Телевизор 0 Прим: Нассано около толчка Драка 0
Наверняка все замечали, что молодые родители очень гордятся тем фактом, что они собственно родители. Это обстоятельство они стремятся всячески подчеркнуть, показать какой у них замечательный ребенок, обосновано желая, вызвать теплые чувства у окружающих. Собственно история. Одна моя знакомая - молодая мама (ребенку 3 с лишним года) пошла с сыном в продовольственный магазин. Магазинчик небольшой, народу достаточно много. Мамаша стоит в очереди, а ребенок тем временем хаотично передвигается по магазину, что-то нечленораздельно, бормоча под нос. Маме это надоело, она накланяется к сыну и говорит: «Сынок, что ты бормочешь себе под нос, скажи ГРОМКО и ВНЯТНО». На что сын ГРОМКО и достаточно ВНЯТНО продекламировал припев одной песенки «…ПОДРУГА ПОДКИНУЛА ПРОБЛЕМ, СУКА…».
Был день рождения моего мужа. А так как был простой рабочий день, само торжество было перенесено на выходной, то после работы собрались его друзья по работе. Сидят выпивают, тосты за него поднимают. Мы с дочерью (ей 7 лет) вокруг стола шуршим. Тут рюмки после 5 так, один из друзей уже расчувстовался и поднимает тост за маму моего мужа. -Санек, давай за твою маму! Какая она молодец, родила такого сына! И слово молодец раз пять повторил. На что наша дочь, проходя мимо говорит: "Да, бабуля действительно молодец, а могла бы и АБОРТ сделать!" Муж чуть рюмку не проглотил...
Привет! Пишу историю рассказанную одним знакомым. Вроде бы произошла с ним самим. Однажды трое, работающих вместе друзей после получки исходя из общепринятых соображений, что мужчина не кактус, а отдать всю зарплату жене - кощунство, решили немного пройтись по водочке и как и "положено отполировали пивом". Ну вот, рюмка за рюмкой, и, как говорится, на закусочную опустились сумерки. Поэтому стали потихоньку собираться по домам. Все то хорошо, но как и бывает, то не всем так просто: самый отдохнувший - Ник ни в какую не хотел идти домой. Нет он конечно рвался домой, но почему-то не идти, а ползти. Ну как оставить товарища, хоть он и стал на время четвероногим?! Решили доставить. Сказано, сделано. Так тройка почти не падающих и держащихся друг за друга мужчин робкой походкой по первому снегу двинулась в путь. Постепенно приблизясь к цели и став у входной двери Ника, решили его запустить во внутрь. Но призадумались: жена-то у него ругается, часто встречает мужа и приятелей с веником. А от нас ведь тоже не шахматами пахнет... А зачем нам это? Ведь у нас и свои не хуже. Поэтому не позвонили, а открыв дверь, поставили во внутрь Ника, предварительно возвратив его ключи ему в карман, и с чистой совестью захлопнув дверь, побрели домой. Все, вроде бы хорошо, но Ник домой в тот день все-таки не попал. На утро меня разбудила его перепуганная жена: - А мой не пришел, обзвонила все морги, больницы, милиции, любовниц - нет". - ???? Мы ж в дверь его впихнули, дома должен быть! - Нет, - говорит, и все тут. Мы и впрямь заволновались, где же он может быть: он то и ползал еле-еле, куда ему самому заново открыть дверь и уйти на улицу? Через какое-то время она перезвонила давясь со смеху... Прикол заключался в том, что у Ника была двойная дверь и мы его втолкнув во внутрь, захлопнув наружную дверь, но не открыли вторую дверь, а так как он находился в ползучем состоянии, то пробраться внутрь не смог и заснул в дверях. Так и простоял всю ночь. А на утро к полной неожиданности, свалился в обьятия к жене. В итоге, Ник бросил пить, как минимум на пол года "под утро думал в гробу, или паралич хватил".
В газете.ру за 12.10 можно прочитать: "11:31 | Предотвращена диверсия на военном заводе Как сообщили в пресс-службе ГУВД Новосибирской области, местные жители обратили внимание в четверг на двоих подозрительных, лица которых были закрыты черными масками, а в руках у них были гранатометы."
Еду на днях на работу утром по Дмитровке в сторону центра (кто знает - тот понимает). Прямо передо мной в один из моментов - автокран - не то МАЗ, не то Татра. Как полагается задние колеса прикрывают две резиновые простыни - брызговики. Замечаю, что на них правильным крупным шрифтом сделаны какие-то надписи, слегка, впрочем, потертые. Может СТОП, может НЕ ОБГОНЯЙ - не все ли равно. Но непожоже что-то. Подкрадываюсь поближе. На левом - "НЕ ПЕЙ, ИВАНУШКА!". На правом - "НЕ БУДУ, АЛЕНУШКА...".
Заранее извиняюсь, если это здесь уже было, история довольно известная.
Короче, лет 10 назад в одном НИИ какой-то программист решил прикольнуться и написал примерно такую заявку: "Прошу выдать мне три литра спирта для лечения компьютерного вируса". Самое смешное, что он получил на этой бумаге все необходимые подписи. Начальники с умным видом читали заявку, понимающе кивали и подписывали.
ВЕЛИКИЙ МОГУЧИЙ. Живу в Канаде и есть у меня канадский фрэнд по имени Ричард, которого я время от времени обучаю всяческим полезный русским словечкам. Как-то я очень подробно объяснил ему произношение, значение и использование очень популярного в России слова "пиздец". Типа, мол, "холодец из пизды" и все такое. Ему слово очень понравилось своей универсальностью и он даже стал потихоньку материть канадских недающих подруг. А теперь сама история, с его слов. Сидит он как-то в кругу семьи, смотрит какое-то шоу вроде "Любовь с первого взгляда". Один из участников - русский иммигрант. И вот, значится, русский "зажигает" с канадкой. Она, ессно жутко тормозит и ваще проявляет мало энтузиазма (народ сеееееверный, тугой, кто был в Канаде - знает). Русский ей и грит: "Подруга, ну хоть в щечку можешь меня поцеловать?" Что она с ОЧЕНЬ большим скрипом и проделывает (все таки шоу про любовь). Русский вздыхает и в эфире звучит:
"ПИЗДЕЦ!!"
Представляете?
...Восторг Ричарда был неописуем: "Я понял, ЧТО он сказал!!! Я понял, ЧТО он сказал!!!"
О том, поняла ли канадка, остается только догадываться :-)
История эта произошла в советские времена на одном из вычислительных центров. Этот центр раасчитывал завоз продуктов в детские садики города К. Итогoвые распечатки, как правило, включали в себя код изделия, цену, и так далее. Чтобы облегчить жизнь чиновникам, программисти решили улучшить (с их точки зрения) распечатки и заменить коды изделий на их названия (логично, правда?). Как только начальство увидело новые распечатки, они немедленно были ЗАСЕКРЕЧЕНы (!!!), так как оказалось, что под некоторыми кодами изделий скрываются икра, балык, ... Кого из читателей кормили в детском саду икрой? A? Короче, “удобство” было немедленно запрещено.
Было это лет семь назад, когда я служил в армии. Казарма на пятом этаже, прошла вечерняя поверка, служивые заняты вечерним туалетом. Сдача наряда затянулась до позднего вечера из-за забитого «очка». Дневальный, принимающий наряд уперся и не хочет принимать туалет, с унитазом доверху забитым жижей из экскрементов и мочи. Дневальный новой смены Мамед-аглы, ходит вокруг «старого» дневального и твердит: « э, чисть туалет, да», тот объясняет ему, что это «очко» забито уже месяц и тут нужен сантехник. Тогда Мамед-аглы, берет толстую стальную проволоку и начинает шурудить в унитазе, пытаясь пробить засор. А в это время этажом ниже, солдатики другой роты также собирались отходить ко сну: чистили зубы, умывались и испускали естественные надобности. В кабинке, которая находилась ровно под засоренным очком, сидел сержант читающий газету и смачно гадил. Возле этой кабинки бегал молодой боец и жалобно просил побыстрее освободить заветное место. Сержант зло насмехался, над бедным парнем и перелистывал страницы своей газеты. В соседних кабинках очередь была по два, а то и по три человека, поэтому бойцу приходилось уповать только на милость господа и сержанта. Наступил критический момент, боец больше не мог терпеть и в отчаянии иступленным голосом начал призывать всевышнего себе на помощь. Тут, потолок над гадящим сержантом разверзся и огромный поток дерьма, мочи, бетона и известки накрыл злого сержанта с головы до ног. Боец застыл в оцепенении (он и не догадывался, что господь так быстро услышит его стенания и так жестоко покарает засранца). Теперь уже весь коричневый и со спущенными штанами, горемыка-сержант выпал из кабинки к ногам бойца и жалобно скулил подергивая ногами. Оцепенение бойца сменилось буйной радостью и нечеловеческим хохотом, он так отчаянно веселился, что забыл о своей крайней нужде и навалил себе в штаны. Сержант затих на мгновение, поднял голову и на его полностью залитом дерьмом, лице сверкнула ехидная улыбка. Очевидцы случившегося (и я в том числе) спустя минуту понеслись на верх, узнать что все-таки случилось с потолком. Вбегая в туалет казармы которая была этажом выше они увидели сияющего Мамед-аглы, который гордо сжимал в руках ЛОМ, и приговаривал: «э, зачем сантехник, да? Сам могу туалеты чистить»….. Дело еще и в том, что была зима, в казарме было около +5 градусов, а до банного дня оставалось 5 дней, помыться можно было только под краном с ледяной водой. А вот белье и форму можно было сменить только исключительно в банный день…