Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2000 по 31.10.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Решил я значит поступать в Академию Конторы Глубокого Бурения на ИКСИшную специальность. Ну, само собой, стал ходить на подготовительные курсы (тут нужно заметить, что в этой Академии ВСЕ ИНАЧЕ, чем в ЛЮБОМ гражданском вузе). Ну а предметов всего 3 - русский, физика, математика. На 1 математике мы писали не особо сложную тестовую работу, которую вел заслуженный препод Академии, там была одна легкая текстовая задачка, которая требовала 2 стр объяснения к решению. Теперь сама фишка: Препод, на след. уроке, проверив наши работы, сказал: "А почему на русский так народу мало записалось?" ну мы никто не понимаем в чем дело.... Препод и говорить: "Вы, №;%:.№;%: из 22 чел, кто писал работу, 17 в 2 строчках объяснительной сделали МИНИМУМ по 7(!!!!!)ошибок, а один снабдил вышеизложенное 1 ненормативным словом...." все в ауте....
Отопительный сезон еще не начался, в квартире очень холодно. Осень все-таки, октябрь... В комнате стоит камин электрический с регулировкой температуры и с обозначениями min и max. Дети укладываются спать и младшая дочь говорит озябшим голосом : "О-ой, мамочка, поставь, пожалуйста, камин на мох". Я, думая, что ребенок озяб и, засыпая, что-либо перепутал, говорю с пониманием и ласково : "Ну как-же я его поставлю на мох, солнышко, спи..." А она отвечает : "Чтобы теплее было, посмотри, там все написано." Смотрю - она показывает мне на регулятор температуры и вижу в слове max у "а" стерт хвостик... Вот и пришлось поставить камин на mох...
Дополнение к истории #12 от 12.10.2000 - Бывали случаи, когда Гоша-то Борачинский-таки ставил оценки выше трех баллов или пересдачи. Одному из таких случаев я был свидетелем.
Было это в зимнюю сессию 1992/93 года, это, к тому же, был последний год работы Гоги на Физтехе, ушел он, наконец, на пенсию потом.
И был экзамен по аналитической геометрии. Пришел я на него после семестра, проведенного в пьяном угаре - как же, первый курс, гонора вагон, да и предмет несложный. Так что теперь я могу признаться в том, что в тот день не знал я практически ничего.
Попадаю к Гоше, в компании нескольких сокурсников. После часа бессмысленной симуляции экзамена (а Гоша к концу своей карьеры не только ни хрена не видел, но и уже сильно страдал от старческого маразма), кто-то получил пересдачу, кто-то (и я в т.ч.) - трояк. Оставался сидеть лишь Сережа П. - светлая голова, талант огромный, зверски работоспособный парень (сейчас в Berkeley на Computer Science в аспирантуре, а, может, и доктор уже).
Короче, кончилось сие тем, что Сережа получил ПЯТЬ. У Гоги. Вот так.
О вреде пьянства... Стоят, значит, мои сослуживцы на улице после волейбола, пьют пиво. Мимо проходит хламской чувак (тоже наш). "Стой, типа, куда поплюхал - ты же вроде домой ушел?" "Звонил, говорит, Андрюха, сказал, что я трубу в школе оставил" (в которой в волейбол играли). "А куда, говорят звонил-то?" Он достает из кармана трубу, показывает на нее пальцем - "сюда" говорит!... Долго до него потом доходило, что это та самая труба и есть! И не влом ведь было километра полтора от дома (звонок его почти у дома застал) пешком обратно плюхать!
К истории №2 за 14.10.2000 (о рейде налоговиков). Допустим, до рейда налоги платил один ездун. После рейда заплатили налоги еще 96 ездунов. Итого было собрано налогов с 97 ездунов, т.е. сборы возросли в ДЕВЯНОСТО СЕМЬ раз. Обычная математика...
Только что услышал по НТВ: В ответ на предложение Путина лидерам азитских стран СНГ заплатить долги, лидеры предложили вступить в движение Талибан. Кажется, ничего не перепутал.
Работаю я в службе КИП (контрольно-измерительные приборы). И вот давеча, значит, сидим мы во время обеда, и тут звонит телефон. Поднимает трубку наш шеф: -КИП! На том конце: -Кто? Шеф: -Кип! Кто вам нужен? Шеф слишит , как на том конце звонящий говорит кому-то: -Блять!Звоню Коле, а попадаю в хуй знает какой КИП!
Прочитал сегодня обявление на сайте знакомств в разделе мужчина ищет женщину(или женщина ищет кого-то.....забыл, блин) Сама объява: Я в 29 годах привлекателен, хорошо обучил делового человека из Калифорнии. Я ищу очень красивую молодую девочку, чтобы встретиться в течение моего посещения России и Украины. Для серьезных отношений. Я могу обеспечивать (предусматривать) материальную поддержку для правильной девочки. Пожалуйста пишите с фотографией и телефонным номером. Я говорю маленький Русский. Dave <***@aol.com> California, USA - Mon Sep 25 18:43:44 2000
Мужик знакомый живет в Нью Мексико, рассказал. Как-то, туалет у него в квартире засорился. Да хорошо так засорился, ни вантусом, ни чем не пробить. Так пока местные сантехники его три дня прочищали, он, как только приспичит, в машину, и на ближайшую автозаправку. (до Макдональдса дальше ехать было, и по ночам кроме заправок ничего не работает)
И был на дворе Y2k, и выпустил Майкрософт IE5.5 релиз, и решила я его скачать, чтоб стало у меня на компе все круто... И произошла со мной жуткая история, которой место в COMPUTER.HUMOR...
Не надо меня спрашивать, где продается такая травка! У меня два дня даже обычной сигареты во рту не было. И была я, к великому своему сожалению, совершенно трезвая :(
Долбаный Мелкософт все никак не может сделать, чтоб онлайн-инсталляции докачивались нормально :( Мало того, что сообщение выдает, мол, попытайтесь попозже, так и еще качает, холера, с начала файла, а не с того места. где оборвалось... За весь первый день - нифига не скачалось в итоге, а траффик-то идет :( Прям можно подумать, что у всех канал 2мб, и не обрывается ни на секунду, блин... В наших условиях качать можно только по ночам. Система такая - скачивается маленькая программулька-качалка-инсталляшка 500кб, которая потом запущается и через пень-колоду скачивает остальное, 50мб (слава богу, не одним файлом, а то вообще бы никогда не скачала). Сто пятьдесят раз при этом обламывается даже при относительно хорошем линке. Приходится снова и снова ее запущать - сама не умеет. Докачку файла не поддерживает. Спасибо, что хоть вообще сначала не начинает. Потом начинает ставиться. Сразу. Это описанный глюк (Article ID: Q257249) - из-под W2k не работает режим Download only. Но есть у нее один недокументированный ключ , чтоб эта лаубда скачивалась в определенный каталог, а запущалась потом. Что я и делаю уже третий день... Короче - позавчера английская версия у меня скачалась, полностью. В каталог с названием Windows Update Download Files. Скачалась, и сказала что, мол, когда надо - запустишь. ОК. Запускаю качать русскую версию, на этот раз предварительно создав каталог IE5.5 с подкаталогом RUS. Сижу... И приходит мне в голову мысль - создать там же каталог ENG, и переписать туда скачанное. Сказано - сделано. Переименовываю то название в ENG, перетаскиваю, захожу... А ТАМ НИФИГА НЕТ!!! Кроме двух файлов - инсталляшки и списка того, что должно быть. Я просто обалдела от такого... И ведь пропало начисто, ни следа! 54 мега. Тля... В два часа ночи - такой сюрприз! Не, ну это же свинство - куда оно делось-то??? Решило, что если каталог переименовали, то стало быть, его содержимое уже не нужно? Блин... Мож оно и при копировании самоудалится? Откат не сработал, корзина девственно чистая. Фантастика! Я логики тут не вижу, к сожалению. Теперь я для начала дважды заархивирую разными архиваторами то, что скачается-таки, потом выложу на фтп, попробую качнуть, дам скачать друзьям и знакомым, а только потом скопирую сразу на CD, блин, чтоб не самоудалилось. Надеюсь, сидюк не развалится сам :))) Хе... Смеемся дальше! Скачался у меня уже сегодня часам так к пол-третьему ночи английский ИЕ5.5. Я сделала, как хотела - заархивировала, и еще скопировала в другой каталог... Потом еще специально проверила - осталось ли то, что качалось? Вроде бы осталось... А утрясь смотрю - НЕТУ!!! Но я-то в танке :) Хе... Гыыыы..... надула мелкософт :))))) Бррр, ведь людям расскажешь - на смех поднимут :( Разве ж кому такой идиотизм в голову придет... Но я дважды видела это своими глазами - не пьяная! Ну, один раз можно было грешить, что сама случайно удалила, но второй-то... Сейчас сижу и смотрю, как докачивается русская версия. Успеть бы заархивировать да скопировать, пока не удалилась автоматически... Вот интересно, как скоро Мелкософт решит не просто удалять скачанные файлы с диска, не спросясь, а вообще винт после этого удаленно форматировать, чтоб неповадно было ставить иначе, как с помощью онлайн-инсталляции?.. С них станется... Пора на полуось переходить, наверное. :)
Было это 17 октября Y2k.
Дописываю на следующий день... Русская версия скачалась, и до сих пор лежит на месте. Видимо, что-то там решило, что коли локаль русская, то английскую версию дважды скачали ошибочно. Ну и дела...
Наверное, правильно говорят, что женщина за рулем - преступник... Впрочем, я тоже женщина и тоже очень хочу за этот самый руль... Поэтому и пошла учиться в автошколу. Группа - 28 человек, парней всего 4, но это теперь обычное дело, дамочки разного возраста, многи очень почтенного, почти все - замужем и ездят с мужьями. Лично я - так очень много с ним езжу, и это достало и его и меня, в общем, пора мне пересесть на отдельные колеса. Предистория получилась очень длинной, а сама история коротка... Сижу я на передней парте, а сзади меня - трое девушек читают прабила дорожного движения: что-то типа "перед тем, как идти на обгон, надо подать предупредительный сигнал". (для тех, кто не понял: имеется в виду - поморгай сообветствующей лампочкой идущим сзади машинам)... И вот, одна из них так глубокомысленно, громко так, таким скептическим тоном заявляет: "Что-то я никогда не слышала, чтобы муж сигналил перед тем, как ког-то обгонять"...(для тех, кто опять не понял: имеется в виду сигнал клаксоном) Автомобилисты меня поймут, я чуть не упала под парту от смеха... Но самое смешное было, когда я рассказала эту историю знакомоу парню, он заявил точно таким же тоном "Знаешь, а я тоже не слышал"...
Так что не всякая женщина преступник, некоторые мужчины тоже, возможно...
В минувшем 1999г. для работы с текстами на иностранных языках с целью их размножения кафедре выделили сканер, который должен подклю- чаться к компьютеру через блок CD-ROM. Подключение произведено без блока CD-ROM, что отражается на качестве сканирования. Пошу дать указание на установку указанного блока и установить для сканер другую программу.
Есть у нас знакомые сантехник и автослесарь. Дети мои их тоже знают. Это предыстория. А история такая. Одевает жена как-то утром детей в садик, и начинаются обычные разговоры во время завязывания шнурков, что да почему. Они ее спрашивают: "Мама, а что чинит дядя Боря?" Она "Он чинит нам краны и батареи." Дети "ОК. А что чинит дядя Леша?" Она "Дядя Леша чинит нам машину, когда она ломается" Они посидели, помолчали. Что бы еще такое спросить... И говорят "А что тогда чинит папа?" Жена говорит "А папа у нас дома все подряд чинит". А они и отвечают: "О! Какой папа у нас ПОДРЯДЧИК!!" Она говорит, села и минут пять не могла разогнуться. Откуда что берется... Самое интересное что я действительно работаю в подрядной организации. ;-)
20
Сегодня мой сынуля задает мне вопрос(сыну 5 лет): Мама, а почему сережки назвали сережками, а не алешками?
Хочу рассказать историю,случившуюся со мной пару лет назад. Стоит бабье лето,чудесная погодка,моя любимая.Настроение - лучше некуда. На мне новая супер юбка,кофточка такая,что все оборачиваются-кружевная, с вырезом,обтягивающая.Но самое главное-рядом любимый человек,чьего внимания я пыталась добиться полгода. И вот наконец это произошло.Буквально первое свидание. На душе поют птицы, любимый смотрит на меня с обожанием,готовый уже на все.Встречные мужчины оборачиваются вслед... И тут мой взгляд падает мне на грудь(с намерением оценить,все ли в порядке)... И там,точно в центре моей груди красуется привет от пролетавшей мимо птички. Я буквально цепенею,причем мой спутник явно не в курсе,в чем дело, а через пару минут начинаю орать:ты,такой-сякой,весь вечер пялишься мне на грудь, не мог сказать,что на меня птица наделала!?! На что получаю просто шокирующий меня ответ:а я думал,что так и должно быть...
Как вы понимаете,бурной ночи мне после этого не хотелось(даже с ним)
На днях приходит ко мне друган и просит у меня диск с Red Hat Linux 7.0. Я говорю, мол, зачем тебе - ты же не разу его не ставил и вообще с Линухом не работал. На что получаю сразивший меня наповал ответ: "У моей девчонки месячные, а мне очень потрахаться охота!"
Суббота, десять вечера, сижу дома за компом, играю. Через раскрытую форточку доносится удаленное рычание. Человеческое, причем. Ну, т.е. как если бы дети играли и пугали друг друга. Играю. Где-то на задворках сознания появляется мысль, что детей в столь позднее время на улице обычно не бывает. Тем временем, рычанье приближается. Играю. Мысль на задворках уже нашептывает "а не пора ли тебе хотя бы в окно выглянуть, посмотреть, в чем дело?". И тут срабатывает сигналка - машину-то я еще на стоянку не ставил, и она стоит прямо под окном. Бегу к окну, вижу в отсветах габаритных огней чей-то силуэт. Бегу в прихожую, обуваюсь, одеваюсь, лечу по лестнице вниз (этаж 3-й). Пока лечу, слышу, что сигналка сработала во второй раз. Выбегаю, сходу свечу фонариком в лицо силуэту - парень лет 20-22, пьяный, что называется, "в ноль". Не соображает ничего. Ну я его за шкирку и на пинках со двора на улицу - иди, типа, гуляй дальше. Он там что-то бормочет, упирается, но в конце-концов покоряется судьбе. ;) Но самое интересное было потом, когда я, поставив машину, вернулся домой. Жена, которая, как выяснилось, выглядывала в окошко в то время, пока я спускался по лестнице, рассказала, почему срабатывала сигнализация. А срабатывала она потому, что этот "силуэт", расставив руки наподобие крыльев и громко рыча, бросался на капот машины, как ястреб на тушканчика. ;))) Вот я и думаю, чего и сколько надо выпить, чтоб такие глюки начались... P.S. А мужики на стоянке рассказали, что он еще за полчаса до того, ходил вокруг и рычал. ;))
О вымащении благими делами пути в ад. В бытность мою студентом физмата любили мы с однокашниками посидеть со среды на пятницу в гостях у химичек, т.к. парней у них на курсе не было и мы были вне конкуренции. Квартиру девушки снимали, поэтому хозяйской руки она не видела давно. Праздновали мы тогда 3 сентября (до сих пор не пойму: почему 3?). После первых двух фугасов Сережа (обладатель многих килограмм биомассы) милостиво соблаговалил починить девушкам смеситель в ванной. После окончания процесса поводов добавилось и мы добавили. Все. Скоро Сережа склонился над унитазом в глубоком поклоне. Видимо вознамерившись починить еще и его. Я, резонно предположив что празник закончился, отправился спать. Мой путь в нирвану был прерван потусторонним ревом самца гомоцапуса и воплями самок того-же вида. Через минуту я был призван одной из хозяек под ружье, но, будучи не в состоянии разобраться в ситуации, под рев из ванны минут 5 выяснял: кто и почему ТАК кричит. В конце концов меня силой приволокли в ванну и вот он - апофеоз: море пара, две ноги к потолку и красная орущая рожа между ними. События развивались следующим образом: сердобольные женщины ведут так много сделавшего для них мужчину умывать и садят на край ванны. Открывают холодную воду. Включают душ, который лежит на дне ванны. Сережа проваливается поперек и застревает ( ну не работает опорно-двигательный у него!). Ничего фатального, если не учитывать что при сборке наш мученник перепутал красную и синию пимпочки на кранах, а вытащить 110 кг живого веса дамы не смогли. P.S. Отец двоих детей Сергей Иванович утверждает, что с тех пор не испытывал таких сильных эротических ощущений, как при нанисении мази от ожегов в четыре женских ручки на ... ну, вы в курсе.
Знакомая с работы рассказала. Ее малой мается с ушами, потому и водят его к лору на промывание. В очередной раз перед ними стояли 2 лица кавказской национальности и их переводчик. Пробыли они у врача недолго. и зайдя сразу после них, знакомая узрела врача в полной прострации и давящегося смехом. Оказалось, горцы пришли за консультацией. А проблема следующая- у одного из них проблемы с желдком(типа язва или гастрит). вопрос- а можно ем продолжать крить анашу??? простенько и со вкусом... 8)
Я был наблюдателем забавной истории в московском метро. Год 1997, пятница, время около 5 вечера,Замоскворецкая линия, станция "Войковская". В полупустой вагон вваливается в "ноль" пьяный мужик. Доползает до противоположенной двери и повисает на перилах сидения. Станция "Динамо": народ занял все сидения и кое где уже стоят. На перегоне поезд начинает вибрировать, вмести с ним раскачивается мужик. Вдруг, тормоз, резкая остановка. Мужик по инерции падает на сидящего с краю мужчину, причем утыкается лицом в шею. И начинает громко блевать мужчине за шиворот. Представтьте себе: тоннель, гробовая тишина, громкие звуки исходящих продуктов пищеворения и общий шок. Выражение лица мужчины представить себе сложно. Наконец с матерным криком он вскакивает, ударом отбрасывает алкаша от себя, лезет рукой за воротник и начинает яростно раскидывать это дело вокруг себя, попадая на других пассажиров. Народ тоже вскакивает и начинает разбегаться в разные стороны. В момент обе лавочки (та самая и напротив) были очищены от людей. Остановка, станция "Белорусская". Народ вываливается из вагона, мужчина хватает алкаша за волосы и в таком состоянии швыряет его из вагона в стенку станции. Что было дальше с ними не знаю - поезд закрыл двери и поехал.
Я учусь на архитектурном факультете. Если кто не знает, это означает, что мы целыми днями сидим у себя в мастерской и занимаемся "народным творчеством". Там же по вечерам и, ессно, и выпиваем. В общем, такой "клуб по интересам". За то огромное количество бутылок, которое мы производим, нас очень любит техничка. Так вот, в конце семестра, когда мозговой штурм достигает апогея, количество выпитого немного сокращается, а умственное напряжение пропорционально увеличивается. Время 21.00. Приходит техничка, выгоняет нас в коридор. Сидим курим. Техничка: -Вы чо, опять пьяные? Мы: -Да не, устали просто... Техничка: -Не понимаю...Вот я, 2 этажа помыла - устала. А вы чо: сидите себе и сидите...
Лекция в политехе. (БГПА) гр.103136 103126 Препод читает предмет, затем прерывается, достает из кармана платок и начинает сморкаться. В этот момент из аудитории: --Приятного аппетита!!! :-)
Причуды рекламы. Стою на кухне, что-то делаю, телевизор работает в фоновом режиме - чтоб не так одиноко было. Вдруг слышу текст: - (укр.)Всім відомо, що маленькі дослідники досить активно використовують певні частини свого тіла... (руск.дословно)Всем известно, что маленькие исследователи достаточно активно используют определенные части своего тела... Я в ужасе поднимаю глаза на экран - оказалось реклама памперсов. Интересно, как этот текст звучит в оригинале ?
Вы любите ходить в рестораны? Многие люди любят. Canada,Vancouver. Как то мы решили с друзьями сходить, покушать чего нибудь китаезного. Едем присматриваем, смотрим вывески. Тут что-то до боли родное и близкое мелькнуло, сначала не поверили, остановились, читаем: ресторан "DA HUA". Тут может быть две крайности. Либо его владелец руссий иммегрировавший в период дефицита(отсюда и антомим проблемы дефицит - до хуя)и от наших там нет отбоя, либо туда не ступала и не ступит нога нашего человека. Мы ... туда не пошли. Vladimir
Было это в конце 80 в славную пору студенчества. Общага. Ночь.Время ближе к утру. В комнате три человека.Я , сижу грызу гранит науки. Два товарища, сморенные благостным сном после дикого мозгового штурма , или подготовки к утреннему экзамену. . Вдруг один из спящих подымает голову , обводит мутным взглядом комнату и спрашивает:"Который час?". Я не успеваю отреагировать,как второй спящий отрывает голову от подушки и отвечает : "10 минут до половины." Первый вполне удовлетворившись ответом продолжил сон.
Произошло сие событие совсем недавно, хотя, в общем то это не имеет значения. Есть у меня один классный друг, с которым работаем в одной организации. И вот как-то возвращаясь с ним домой, мы познакомились с двумя классными и неимоверно красивыми девчонками. Как это произошло, это уже отдельная история. Все прошло просто замечательно, я имею ввиду что мы договорились о встрече на следующий день. На следующий день, встретились, попили пивка, тут и вечер наступил, даже скорее ночь. Дружбан с грустью вспоминает что уже совсем скоро, а это в два часа ночи, ему нужно поехать в аэропорт и встретить молодого человека, сотрудника нашей фирмы прилетевшего из командировки. Три литра пива, казалось бы было достаточно, но там где пиво, там и появляется и водочка. В нашей компании вдруг рождается просто гениальная идея разбудить в уставшем, от трудов праведных, сотруднике, наилучшие эротические фантазии. Суть прикола состояла в следующем. Всей компанией мы приезжаем в аэропорт, девчонки сидят на заднем сидении автомобиля. После встречи, сотрудник усаживается между двух красавиц, во тут и должно развернуться действо. И понеслась душа в рай… Девушки изображая из себя «случайно» попавших в машину богинь любви, должны довести молодого человека до предэякуляционного состояния (должна же жена что-то получить от командировки мужа) при этом конечно же никаких соответствующих реальных манипуляций. Только женское обаяние и красота, вот то основное оружие на которое мы сделали ставку. При этом мы должны быть абсолютно безразличными к происходящему на заднем сидении. Все шло по нами разработанному плану, преободрившись водочкой, встретили, усадили, поехали. Обаяние девушек было просто невероятным, но особенно были невероятны их шаловливые руки. Сзади доносился тихий и обольстительный голос девчонок и блеяние «уставшего сотрудника». В машине наростала грозовая атмосфера, нас окружил мрак эротики. Мы с другом догадывались что там происходит, но этого не видели, конечно же завидуя «сотруднику» в сердцах. Вспотевший сотрудник периодически «убирал» руки девчонок…к себе на колени. При этом голос его менялся как сольная партия для скрипки Паганини. Шли ничего не значащие разговоры, а спектакль продолжался. Продолжалось это бесчинство довольно долго, так как богу было угодно поселить сотрудничка у черта на куличиках. Прибыв на место назначения, парнишка с третьей попытки покинул автомобиль, при этом имел не осторожность совершить ОГРОМНУЮ ошибку. Он просто не попрощался. После сего, был немедленно втянут обратно, и конечно же обласкан. На его лице выражалось полнейшее непонимание происходящего. Глаза лезли из орбит, человек на наших глазах терял координацию движений. При этом умудрился забыть все свои манатки в машине. Остается только догадываться что происходило по приходу «командированного» домой, но утром следующего дня, человек находился в превосходном расположении духа (его жена по всей вероятности была очень рада прибытию «разогретого» муженька) и в разговоре высказал идею еще раз встретиться и «только поговорить» со спутницами прошедшего вечера.
Когда выезжаешь из нашего города Благовещенска, то сразу начинается участок идеально ровного свежего асфальта(12 км). Так вот, сразу на выезде стоит огромный плакат "ХОРОШАЯ ДОРОГА". А на другой стороне плаката, то есть при въезде в город, можно прочитать: "ОСТОРОЖНО, В ГОРОДЕ ЯМЫ!!"
Олимпиада идет, а олимпийских историй мало что-то:
Во дворе два мальчика прыгают в длину, Олимпиада у них. Самый дальний прыжок - олимпийский рекорд и т.п. Диалог: - Ты олимпийский рекорд установил? -Да, я его уменьшил Баулин Александр
Не уверен, что пару лет назад я не писал это.... Но все-таки... Есть у меня лампочка-дочка Настя.. Было ей в ту пору года 3 где-то... Возвращаюсь я с работы вечерорм и покуда переодеваюсь - обращаюсь к супруге : - Красавица, сдела кофею, плиз.... Тут Настя встревает... - Папа, ты посему маму "класавицей" назвал ? - А в чем дело - она не красивая чтоли ? - Так ведь дяденьки только чузих тетенек "класавицами" называют - а мама - ТВОЯ тетенька... - !!!??? Откуда ты это взяла ? - Я это ЗНАЮ.... Вот так вот.... кселерация панимаешь.....
Раньше думала, что не может такого быть, что бы муху с экрана курсором сгонять. Невозможно дойти до такого состояния. Думала я так, пока сама не отчубучила нечто похлеще. Устала я тогда как собака. Написание диссера в свободное от основной работы (12-14 часов в день без выходных) время. По ночам то есть. Потом, без какого-то даже подобия отпуска, написание проекта (в то же свободное время). Вобщем, замучилась я до такой степени, что и цветом и мордой лица начала по- ходить на крокодила. Так вот. Сижу я за компом, кажется корректирую что-то. А на монитор, там где экран уже давно кончился, садиться муха. Поймала я себя на том, что пыталась курсором ее согнать. Ругалась на мышь, которая совсем не работает, курсор до угла экрана доходит, а дальше никак. Совет. Прежде, чем делать диссер, подумайте, а стоит ли?
Беседовал с коллегой(К) по работе.Он охал по поводу того что на выходных попробовал пересесть на шестерку соседа (у самого Таврия).Ну очень недоволен он был и управление галимое и седенье неудобное да и ломается ну и т.д. После его терады я задал один единственный вопрос:а как у самого то машина как часто ломается. (К):да ток сегодня утром,блин. Таврия - запорожец форево.
эту историю мне рассказывал мамин муж. это случилось с его знакомым, вроде в житомере. его товарищ много лет занимался не совсем лигальными делами и не разу не "попадался". в один прекрасный вечер когда он возвращался после какойто гулянки в не трезвом состоянии не стоянии. он решил продемонстрировать на что способен его мочевой пузырь на ближайшей привлекающей стенке дома где в тот момент происходила кража. видно соседи услышали звуки и вызвали мелицию. увидели они этого человека и давай допрашивать. в общем они решили что он был на "шухере" и забрали его, а настоящие воры услышали что происходит и убежали. вот он и просидел 9 лет за поливание беззащитных домов. ;))
Ни разу не писал, но это заслуживает того... На сайте Айти (один из московских СИ)проводится конкурс сертификатов. по адресу http://www.it.ru/owa_www/plsql/edu_concurs.show_sert есть табличка - за какой сколько баллов дают. Ну и .... За Sun Certified Network Administrator - 40 баллов, за Cisco Certified Internetwork Expert - 50 баллов, за Microsoft Certified Solution Developer - 50 баллов. ВНИМАНИЕ!!! А Сертифицированный инженер АйТи СКС - АЖ 55!!!!!!! Не будь разработчиком, сетевиком, админом - это подмастерья. МОНТАЖНИК Айти - вот ИСТИННЫЙ МАСТЕР!
Дело было лет 10 назад. У нас на заводе поставили несколько компьютеров и все дружно начали пытаться их освоить, не имея абсолютно никакой литературы. Как всегда осталось несколько, которые все-таки что-то научились в SuperCalkе. Так вот, сотворил как то таблицу, сижу распечатываю на матричном принтере, который издает сами знаете какие звуки. Заходит очень большой шеф, долго смотрит на принтер и говорит: "Вот капиталисты проклятые. Это надо же в такую маленькую штуку (имея в виду головку)засунуть весь русский алфавит,да еще и английский. Как они там все помещаются? Поэтому так и визжит. Вот я видел лазерный, там все понятно, там внутри барабана и какую надо букву, он праворачиватся".
Я (мужчина) работю бухгалтером, коллектив женский. И вот как то сидим, конец квартала все в запарке решили попить чайку и одна девушка решила всем предложить конфеты, и тут произошел диалог: - "Кто хочет конфетку?" - спрашивает одна; - "Давай мне, так хорошо думаеться когда во рту что то есть..." - отвечает другая.
Выдержки из реального уголовного дела: "Обвиняемый, услышав оскорбления от жены, ударил ее рукой, она "завизжала". От ее крика обвиняемому всегда становилось плохо, чтобы заставить ее замолчать, он ударил ее несколько раз ножом". Десять ножевых ранений нанес! Долго не могла замолчать, ничего не скажешь!
Давно уж было дело. 90й год, апрель-месяц. Тепло, зелено, сирень там, птички. В ИНЯЗе - на носу распределение. Почти все мои согрупницы в течение года уже понаходили в почтовых ящиках анонимные приглашения на работу в Высшую школу КГБ - преподавать иностранный язык юным Штирлицам. А меня вроде как обошли вниманием - оно обидно, конешно, ну да хрен. Но тут декан вызывает и так по-свойски говорит: «Слушай, ты че сидишь, давай завтра с утра беги в Вышак (так школу он называл), распределение хоть куда, зарплата, блага всякие, и мужиков хороших, крепких полно» Надо сказать, заботливый был декан, хотел всех своих подопечных студенток пристроить в жизни. Я так кисло благодарю за заботу, замечаю, что мол, уже замужем. «Да раз ведь это муж!»- заметил Тимофеич. Короче, на другое утро пребываю на место. Особнячок в сирени, чисто, тихо. На проходной стоят солдатики. Оживились, проверили три раза документы, прислали лейтенанта. Тот проводил по коридору до кабинета. А оттуда уже выходит полковник. Фамилия у него хорошая была- Обносов, и бельмо на глазу. Мда, приглашает меня в комнату, сажает за стол, и на очень приличном немецком спрашивает за жизнь, рассказывает о службе, все честь по чести. А надо сказать, родители у меня были тогда в Австрии, в командировке. И вот я наивно так его и спрашиваю: « Скажите, пожалуйста, если я у вас работать буду, мне можно будет в отпуск родителям в Австрию ездить? » На что он мне с эдакой людоедской улыбкой и отвечает “Деточка, ну мы же не звери! (Kindchen, wir sind doch keine Tiere!» Тут у меня в голове как-то все прояснилось и я оттуда ноги сделала быстро. Отказалась короче. А через пару дней декан позвонил, матом обложил, типа „Вот и заботься о таких неблагодарных свиньях“ только покрепче сказал...
Из жизни сетевого маркетинга. Попала мне в руки небольшая книжица, где описывались некоторые добавки и препараты, предлагаемые компанией "Vision". Так вот там на последней странице есть такое замечание. Почти дословно: (крупным шрифтом)Примечание для дистрибьюторов. (средним)После продажи не забудьте проинформировать покупателя о возможных побочных эффектах. (мелким) ...Список около десятка этих эффетов.. Но их я уже не читал. И так смешно было.
Вот, физики говорят, не может быть двух одновременных событий. Мол, овязательно должен быт между ними перерыв. Враки! Лежу я в общаге, сплю. Никому не мешаю. И вдруг в один момент происходят ТРИ одновременных события: -звонит будильник -звонит телефон -врывается сосед и резко, с порога начинает мне чего-то рассказывать. Все бы хорошо, но я СПАЛ!!!! Как, говорица, грань безумия была близка, но ее отодвинул здоровый громкий смех!
Это было сегодня. Смотрю я новости, Югославия - это ж не фоки- фуеки... Наш депутатыш говорит:" их демократия - это не демократия, она пахнет марихуаной, водкой..." и еще черт знает чем... Вдруг моя жена отрывает голову от педикюра и свободно так вещает: "какой приятный запах!"
Видел сегодня. Невский проспект. Напротив катькиного сада стоит шикарный авто. (для знатоков - такая эмблемка хитрая на капоте - прямоугольник в котором крест - как-бы решеточка получается). Стоит себе тихо мирно это авто. И чем-то приковывает к себе... Ну широкая машина, длинная... ну и что! Мало-ли сейчас иномарок на улицах... И все-таки я понял к чему у меня глаз прицепился! :-) Помните наши старые авто-номера - почти квадратные, сейчас-же длинные прямоугольнички. Ну и тут штатное место под квадрат в котором находится.... обычный логотип QUAKE-II !!! А под ним, на бампере, обычный номер! :-)) Фотоаппарат был с собой, но фиг его знает. Может они где по-близости камперят, а у меня ни приличного армора ни даже shotgun-a... а так хотелось из 7-ки пальнуть... :-)))
Случилось это в еще не совсем забытые студенческие годы. Как-то после 4-х пар, изрядно уставшие и голодные , добрались мы домой до моей подруги - Тани, а ходить к ней в гости не только по утрам, но и в любое время суток -было мудрым решением, так как отец у нее работал в Минсельхозе,в институте животноводства, что означало наличие хорошего куска мяса всегда, независимо от количества гостей и времени года. А с мясом, как оно, сами знаете. Родителей дома днем не бывало и никто не вмешивался в затяжные церемонии обеда, сочетавшиеся с обсуждением поведения однокурсников , "преподов" и делением жизненным опытом. Так вот, сидим в тот самый день , поглощаем чрезвычайно вкусные котлеты, дивясь (это я о себе) их небывалому количеству. И вот в самый разгар обеда - телефонный звонок. Таня пошла отвечать на него в другую комнату, затем заходит на кухню, где я продолжаю одиноко поедать котлеты, и так спокойненько говорит, что звонила ее мама, которая страшным голосом ( это у нее и до этого случая неплохо получалось) прокричала в трубку, чтобы мы не ели котлеты , так как они заражены ботулизмом ( или чем-то подобным, короче, зараза страшная), и что уже двое мужиков, которые резали корову, - в больнице , и что даже отец отцу плохо, поэтому нужно принимать меры,если что-то уже съели. Я, конечно, спрашиваю у Тани, какие такие меры, так как для меня эта ситуация все же несколько нестандартная. Таня говорит, что не нужно обращать внимания, что мама все, наверное, как обычно перепутала, и котлеты к тому же на редкость удачные сегодня и что надо просто продолжать обед, короче съели мы после этого по одной котлетке и пошла я к себе домой, причем старательно внутренним голосом себя убеждала, что все, так как Таня сказала оно и есть. Но, буквально, через полчаса по приходу -чувствую - страшно болит желудок и все, что еще по стандартам отравления, заложенным у меня в мозгу должно быть - ну совсем плохо. С трудом доползла до дивана. Легла, и в периоды между приступами рассказывала перепуганной маме, что отравилась, да еще в страшных подробностях ( что мужики в больнице при смерти), все домашние - на нервах, хотят скорую вызывать, и тут звонит Таня, я ей спешу рассказать(причем выразить все свое возмущение ее безответственностью и своей доверчивостью), какаво мне и спросить, как ей- после котлеток, а она мне заливаясь, как мне тогда показалось неприлично-неуместным хохотом, говорит, что все как и ожидалось- в норме, что,оказывается,было 2 коровы и папе ее досталось хорошее мясо с проверенной коровы. Тут я чувствую, как тяжесть в желудке как-то незаметно прошла, и никаких симптомов отравления не осталось совершенно. До сих пор, впоминая это, Таня и моя мама смеются, так как до этого случая неоднократно я им высказывала мысль о паразитном вреде самовнушения. Так вот она беспредельная сила мысли!
Белорусский Гос. университет информатики и радиоэлектроники. 2000 год. Сидим на семенаре. Семенар проходит в аудитории относящейся к кафедре "Безопасность жизнедеятельности". Все увешено плакатами с ядерными взрывами, картами, стендами с распираторами и противогазами. Есть у нас в группе пару приколистов , один из них Артем. Препод раздает методички , дает задание и говорич что ему надо куда-то идти но он скоро вернется. Препод выходит. Артем берет противогаз, натягивает его на себя. Ржут уже все. Хватает здоровенную указку, залазит на кафедру. Размахивает указкой прагает и мотает головой. Все падают от смеха. В этот момент заходит препод. Артем его не видит так как он вошел в азарт. От смеха уже все корчатся. Артем замечает препода, слазит с кафедры, ложит все наместо. Занятие продолжается.
Работал я за границей, в русском квартале, ну и как-то вечерком после работы в инет-кафе, думаю схожу, оттопырюсь немного с устатку, оно на втором этаже, я на первом кафешка, так вот у самого входа в подъезд сидят по обе стороны двери две девахи - типа "зазывала". Ага, прохожу между ними, переступаю через коврик, что на пороге обретается и уже вслед слышу что-то типа того, что мол ноги грязные - ходют тут разные... ну я разворачиваюсь, подхожу к коврику, оченно тщательно вытираю о коврик свои педали и так смотрю на сказавшую фразу девицу и говорю "Ну что, полегчало?!" и с гордым видом удаляюсь, стараясь не замечать выпученные глаза дЕвиц... Поднимаюсь и думаю, а чего это их собственно в такой ступор ввело мое поведение - народец там тертый, за словом в карман не полезет..... Как впоследствии я узнал, одна жаловалась другой, что у нее ноги замерзли и совсем не ходят.... :))) Мля...ну мне-то совсем другое послышалось! 8-000
История немного неприличная. Встретились мы как то с друзьями.Давно не виделись и по этому поводу решили немного выпить.После принятия очередной дозы как то сразу возникло желание продолжить наш вечер в более веселом месте,чем мой дом. Сказано-сделано ;пошли мы с друзьями в один из Минских клубов. Один наш товарищ всю дорогу жаловался,что второпях забыл зайти в М-комнату и он уже на пределе.На все наши кивания в сторону придорожных кустов говорил,что дело гораздо серьезнее. Придя на место назначения,Коля (назовем его так) ринулся к вожделенному месту,но через несколько секунд примчался к нам обратно с диким криком: -Бумаги нет! После недолгих раздумий мы решили избавится от мелких дензнаков. Насобирав огромную кипу спихнули ее Коле,который тут же ретировался и через несколько минут пришел с блаженной улыбкой. Далее продолжалось все своим чередом и мне тоже захотелось посетить сие заведение. Состояло оно из двух кабинок и длинного водопоя. В кабинку мне было незачем и япристроился в длинном ряду. Тут заходит бритый такой мужичек в неплохом прикиде и проходит в кабинку. И тут пространство содрогнул дикий крик:
-іб...й в рот,сколько бабла!!!
Я зная в чем дело тихо скатываюсь вниз с трудом сдерживая смех. Мужичек Сочувственно меня разглядывает и уходит.Впечатлений хватило на весь вечер
Звоню, значит, девушке. Надо сказать попросила она меня рефераты в инете поискать. А сама недавно купила модем, еще не привыкла пользоваться. Так вот. Эти рефераты нужно было переслать ей директом. Полчаса я ей объяснял по телефону как настроить терминал, как набирать номер, как снимать трубку, как вешать, как коннектиться с лету. Вроде все объяснил. Говорю напиши ata, как услышишь, что я трубку положил, нажимай enter и вешай трубку. Если не поймаешь - то я перезвоню, телефон говорю не трогай, модем сам возьмет трубку (включен автоответ). Ну пишу atx3d, нажимаю enter, кладу трубку. Слышу busy - вижу не поймала. Перезваниваю. Бодренький голос отвечает через динамик модема:
-Але!
Снимаю трубу, объясняю что голосом отвечать не надо - модем сам снимет трубку. Пробуем опять с лета законнектиться, только наоборот я ata, она atx3d.Опять NO CARRIER. Звоню опять - опять тут же хватает трубку:
-Але!!!
Ну я опять объяснять, что голосом я пятимеговый архив передать не смогу. Говорю надоело мне звонить, набирай сама atdp и мой номер - я точно отвечу. Сижу жду. 3 минуты, 5 минут, 7 минут. Ну думаю кто-то ей позвонил, и сидит ля-ля. Звоню, спрашиваю в чем дело. Говорит модем номер набрал и NO CARRIER, и сижит ждет, когда к ней коннект придет. Тут я начинаю ее мастдай по отцовской бабушке вспоминать и все с ним связанное. А модем, как мне известно был работоспособный. Я весь в непонятках. Уже полчаса маимся, а коннекта так и нет. Тут она меня невинным голоском спрашивает:
-А модем надо в розетку включать?!!!!
Я медленно сползаю под стул с истерическим смехом, она понимает ситуацию и тоже начинает умирать со смеху. (Я не принял во внимание имевшуюся у нее в доме систему ниппель: модем непостоянно подключен к линии, так как телефонную розетку рядом с компом делать не стали, а с помощью n-метрового кабеля он подключается к уже имеющейся розетке по мере необходимости). После этого сконнектились с первого раза.
P.S. История публикуется с обоюдного согласия коннектищихся сторон.