Самые смешные истории за месяц!

Учился я тогда в одном военном заведении..
На первом курсе я был командиром взвода, т.е пользовался авторитетом
у сокурсников (ну вы меня понимаете:-) )
пришла пора медкомиссии и, соответсвенно, день сдачи анализов. В моей группе
был один товарищ, с которым мы мягко говоря не ладили. За пару дней до я подхожу
к нему и предлагаю разыграть группу следующим образом:
я официально объявлю что помимо традиционных анализов надо бы сдать так сказать,
сугубо мужские анализы :-)) Всегда из 30 человек найдется пара ответственных
чайников которые их и принесут :-)) Для пущей достоверности объявлю, что готов
спорить с кем угодно на что угодно, что сам их и принесу и посему предлагаю ему
тоже спорить с кем, и на что угодно. Фишка в том, что я дома сделаю накануне
две заготовки в виде баночек с моей фамилией и фамилией этого парня. утром я ему
передам баночку с его фамилией и смесью из кефира и яичного белка.
далее мы получаем выигрыш и на глазах изумленной группы чокаемся баночками
и выпиваем содержимое. Сокурсник ессно согласился.
Группа после объявления поржала надо мной и ломанулась заключать с нами пари.
Настал день сдачи и ессн еще три человека принесли заветные баночки. Я как обещал
за час до сдачи отдал сокурснику его баночку-заготовку. Получив от изумленных
товарищей выигрыши в спорах мы торжественно распечатываем баночки и чокаемся.
Физиономии сокурсников непередаваемы. Выпиваем в один присест. Сокурсник
морщится: гадость какая, горчит и пр.
Я: прости я вчера кофе перепил поэтому наверное горькая и получилась.
Группа и Он: ????
Пришлось объяснять, что в баночке только у меня была смесь из кефира и яичного
белка а ему я налил, хм, собственный натурпродукт :-))))
группа лежала в истерике целый день, все лекции были сорваны из-за приступов
смеха, товарисч сидел в туалете полдня промывая желудок.
Со мной он разговаривал полкурса.

ЗлоКрыс

Вот только что со своим другом в ICQ общался:
Предистория: Мой друг живет в Финляндии, папа при деньгах, живут хорошо, а он,
собственно, обладает интерестными такими свойствами бизнесмена, судите сами
(диалог):
- Привет Юрик, как жизнь?
- Нормалек, вот с Англии сегодня только вернулся, на выходные ездил.
- А, понял. У меня тоже впорядке...
- Ой, Леха, я на секунду отлучусь?
- Ты куда?
- Да пойду сыра поем...не могу терпеть эту гадость, ЕМ ТОЛЬКО ПОТОМУ ЧТО ОН 20$
КИЛОГРАММ СТОИТ!

Рига 1992.

Проводил поддругу до дома в Пардаугаве и решил вийти на дачу родственников
по прямому. Дача рядом с аэропортом.
Кто знает - улица Кантора и Юрмальское Шоссе идет не совсем парралельно,
но было 1 час ночи, зима, коняк и.т.п.

Выхожу на длинный забор. Чтобы идти по прямому - надо перелезть.
Но проблема - забор 2,5м и 6 рядов проволки. Нашел березку рядом -
перелез. Смотрю - дорога. Иду дальше... смотрю - самолеты рядом.... Несолько
охренел но понял где оказался!

Проблема - куда дальше! Смотрю - башня диспетчеров. Стучу в дверь, выходит мужик
и смотрит на меня как на призрака.
Я говорю - я тут заблудился - мне на Юрмальскую шоссе надо! Мужик совсем охренел
и спрашивает - "а как ты сюда попал"!
Отвечаю - да так - через забор!
Он говорит - видиш ворота - иди, не кто не заметит!

Я (по прямому же, блин, иду) отвечаю - а мне по полосе 300 метров и там я знаю
где перелезть!

Он смотрит на меня минуту, потом кричит "Юра! Полоса не горит? Нет?". Потом
на меня - "Ну так дуй"!

Так и дошел - по "прямому" 2 часа спустя, но прикол :) Сейчас - видеокамеры
и терроризм! :)))

Было это когда мы учились на первом курсе и все дружно изучали паскаль.
(язык программирования такой). Ка это принято за неделю до сессии мы сидим
у подружки и дружно пытаемся запомнить хоть что-то из кучи
купленных-позаимствованных учебников. В это время приезжает ее братец
(а это такой кадр, на которого можно билеты продавать), заходит в комнату,
глядит на наши тоскливые рожи, потом на стопку учебников на столе, потом
наклонив голову на бок, начинает медленно читать:
"ту-р-бо пас-каль". Потом смотрит на нас и говорит : "Ну и имечко у мужика,
как у жевачки !"
Занавес.

На работе со мной в кабинете сидят еще двое: начальник отдела новых технологий
и комендант здания. Зовут их, соответственно, Андрей Львович и Валерий Юрьевич,
что важно. У каждого на столе свой телефон. И вот вчера, когда они оба ушли
на обед, звонит телефон начальника отдела НТ. Беру трубку. Неуверенный девичий
голос просит Валерия Львовича. Объясняться с именами-отчествами неохота, говорю,
что все на обеде, будут через 20 минут. Кладу трубку. Тут же звонит телефон
на столе коменданта - та же девушка робко просит Андрея Юрьевича...
Так и не знаю, кому она все-таки звонила.

Вот, вчера было. Мои друзья, он - профессор английской словесности и
она - его жена, получили следующий шедевр. Понять сей перл они не смогли,
и попросили меня объяснить им суть. После выясния, что автором является
один мой друг у которого плохо с русским языком, а с другими вообще никак,
они даже предложили ему бесплатные уроки. Он - английского, а она - русского.
Вот этот ОФИЦИАЛЬНОЕ ПОСЛАНИЕ:

> Привет!
> У нас на сервере размишена инфорамация о вашем веб сайте .
> В сязи повышения уровня сайтов которые проходят регистрацию на сервере нам
> приходится ужесточить условия размешения ваших сайтов
> и беспакою вас связязи реорганизации системы и распределение посетителей
> среди сайтов которые разместили нашу информацию на своих серверах.
> В нашей системе размешаюстся сайты крупных копаний, заводов, банков,
> провайдеров которые разместили наш фирменый знак на своих серверах по
> этой причине мы удалив все сайты которые неразместили онас ничего .
> Сами поймите перераспределения посетителей по базе распределяется так что
> люди уходят на те сайты на 70% которые о нас неразместил ничего из-за этого
> те кто разместил информацию онас теряет клиентов.
>
> Кароче непудря вам мозги, ситуация такая мы
> удаляем все сайты которые о нас неразместили информации по причинам
> начальства вашего и все такое .
> Мы хотим улудшить обьем посетителей на те сайты которые разместили наш код
> ,а из-за числа халывшиков это неудается .
> Вобшем ситуация такая удаления будет происходить через неделю начиная
> индификационых кодов начинающие с единицы и выше.
>
> 100 сайтов день система будет проверять сайты ,сами можити прикинуть через
> сколько дойдет до вашего сайта .
>
> Рекомендация как разместите код ,просьба на него кликнуть для гарантии того
> что вас неудалят.
> Рекомендую проверить размешаемую информацию у нас , малоли что пропало и
> мало нетам где нужно лежит.
>
> Вам нужно разместить на своем сайте ссылку на нас !!! Рекомендую на первой
> странице.
>
> Вариан для тех сайтов у которых по той или иной причине запрет на
> размешение кнопок .
> Эта ссылка должна быть на главной странице в верху (или на видемой части при
> разрешение 640 на 480 пикселей)
> Деловая Сеть
> Информационная Деловая Сеть
> Бизнес в России
> --------------------------------------------------------------------------
> Примечание: можете не волноваться наш нтмл - код вместе с gif логотипом
> размерами 88x31 .
> Небудет превышать 400 байт.
> --------------------------------------------------------------------------
> Информация для веб серверов : Наш сайт посешают только с России и СНГ
> Распределение
> 50% -Москва
> 38% - Питер
> 12% - Все остольные
>
> Вашей ссылке присвоен номер ID - 2316 !
>
> Ссылка успешно добавлена в Информационную Базу
> Информационной Деловой Сети (IBN)
>
> Добавлена следующая информация:
> ===========
> Название : Школа английского профессора (Россия)
> ...
> ===========
> ВОБШЕ САМИ ПОНИМАЕТЕ .
> Если более серьезное сотруднечество пишите на мыло
>
> С Уважением,
> IBN.

Однажды мы всей семьей смотрели известный фильм "Горец". Там был такой момент,
когда Макклауд убивает очередного бессмертного, поднимает меч над гловой и его
пронизывает молния силы. Моя сестренка долго смотрит, как его колбасит и говорит:
"А что, там лампочка была?"

Когда-то я увлекался велогонкой и параллельно торговал и обменивал зап.части
для гоночных велосипедов. И был у меня знакомый Володя "Вольдемар", мужичек
метр с кепкой, с большими от природы глазами и такими же безумными как и его
большой не по росту нос :)
Как то раз мы с моим приятелем по хобби проезжали мимо дома того самого
Вольдемара, и зная что он большой любитель чаяпития решили к нему заглянуть!
Он нам очень обрадовался и пригласил на кухню чая попить. Сидим мы, пьем чай,
а он с озабоченным видом и весь в своих мыслях роется у себя в кладовке. Роется,
а сам с явным ровнодушием, просто для приличия спрашивает: Ну что у вас ребята
нового есть для великов?
Я начинаю медленно перечислять все что имеется в моем арсенале:
Есть седло LAZER!
Он в ответ не поварачиваясь медленно и лениво без эмоций явно думая о чем то
своем: Ааааааа ... :/
Я: Есть цепь чинелли.
Он: Ааааааа...:/
Я: Есть бак...
И вот тут надо было видеть его реакцию (бак - это такая банка из пластмассы для
перевозки напитков каторая крепится на раму)!
Он резко бросает какие то вещи на пол, быстро подлетает ко мне и совершенно
безумными глазами выкрикивает разбрызгивая слюной:
Ааааааа????? Рубанок????!!!
Мой приятель вначале поперхнулся чаем, а затем с дикими конвульсиями от смеха
грохнулся на пол. Я же сразу не понял при чем тут рубанок если мы говорим
о велозапчастях :?
Я: Причем тут рубанок??? БАК!!!
Он с видом полного разочерования, и потерей безумного вида пробурчал:
Аааааа :((
-----------------
С тех пор в нашей компании если кто то что либо не расслышал он громко
переспрашивает: А?! Рубанок ???!!!

Сегодня ночью я проснулась от того, что я во сне разговаривала с мужем!
Снился мне какой-то сон. Я поворачиваюсь к нему и "делюсь впечатлениями",
причем в полный голос:
- Хохлушки-треплушки!
Он не понял:
- Че?!
- Хоровод хохлушек-треплушек!!!

Интересно, что же мне снилось?
В общем, потом я проснулась, он мне все это рассказал. Потом мы полночи ржали.
Я - аж до икоты, ему пришлось сходить на кухню и принести мне воды. Только
задремлю, опять вспоминаю и начинаю хохотать...

Еду я вчера после работы жену забирать по Ленинскому - это который в
Питере, как обычно стою в пробке. Ну и читаю надпись над магазином,
которая наполовину чем-то закрыта: "...ИСКИ-СЕРВИС". Во, думаю,
интересно, что же это за "Виски-сервис" такой, на дом что ли виски
доставляют, или прямо там можно дегустировать, в общем, развиваю про
себя эту тему...Тут поток машин трогается и надпись открывается
полностью: "Шины-Диски-Сервис", блин. И ведь что интересно - никакого
другого варианта кроме "виски" ну просто не пришло в голову, то есть
категорически никаких других мыслей...Вот уж действительно, у кого что
болит...

На днях дали мне рекламный буклетик какой-то косметической фирмы, от нечего
делать еду в метро, просматриваю. Заинтересовывает
надпись "бальзам под глаза - устраняет отеки, мешки, "круги" и т.д.".
Для тех кто не знает: кожа вокруг глаз нежная и чувствительная, чем
попало мазать не будешь, далее читаю куда его еще мазать можно…
- головные боли, мигрени (наносить на виски);
- нормализует давление (на виски);
- геморрой (пальцевой массаж после опорожнения);
- простатит, импотенция (пальцевой массаж после опорожнения);
- трещина прямой кишки (тампон на 1-2 часа)
Далее в том же духе. А вы говорите кожа нежная....

Не подумайте плохого, но тут навеяло бурной дискуссией о надписи на машине
"скорой помощи": Каждый день хожу на работу от м. Маяковская. Там на углу
ресторан. Ничего не могу с собой сделать - каждый день читаю "Ресторан "ВАмпир".

Народ!
А что вы только о Ambulance пишите?
Вот представьте себе - вы космонавт, сидите в скафандре, голова в шлеме,
и, следовательно, ни повернуть, ни наклонить вы ее не можете. А вам приспичило
на скафандре надписи и показания приборов почитать! Для этого, во-первых,
у вас на левом запястье есть маленькое зеркальце, а во-вторых... (правильно!) -
все надписи сделаны зеркально!
Но это еще хорошо, если вам только почитать приспичивает... А то ведь
в скафандрах разные дефекты встречаются... ;-)

Слабонервным читать не рекомендую =))

Предистория:
Я недавно сделал графический коллаж, для сайта группы Король и Шут...
Коллаж носит такой "ужасно-мистический" характер. (Впрочем можете сами взглянуть
по адресу http://c-t-cat.narod.ru/c-t-cat_head.jpg)
Вот, и моя домработница, увдела как то раз его мельком на мониторе моего
копьютера, и в свою очередь рассказала мне следующее.

В молодости она жила в городе Архангельск. Был 1945й год, только война
хакончилась... И была у нее подруга, которая училась на медицинском ф-те.
Ну всем прекрасно известно что такое анатомический театр, и что студентам
показывают опыты на рупах, ну вскрывают их там, и т.д.
Вобщем как ни странно был дефицит трупов, и небыло материала для того чтобы
его препарировать. Ну и незадачливые преподаватели сказали студентам, мол
пойдите на кладбище и сами себе найдити что препарировать.
А в Архангельске тогда как раз какое то старое заброшенное кладбище переделывали
в парк. Ну и студентка эта вобщем отправилась туда.
Надо заметить что она нашла там почти свежую голову человека (отделенную
от туловища), еще даже почти не разложившуюся...
Ну взяля ее аккуратненько, перчаточками, завернула в пакетик, положила в сумку
и пошла.
Ну решив что голова лучше сохранится до завтрашнего дня, если ее положить
в холодное помещение.
А у их дома была маленькая пристройкА, типа подвальчика, для хранения всяких
там запасов пищи (овощей восновном).
Ну она и оставила там этот пакетик.
Время было голодное, послевоенное, сами понимаете...
Вобщем ночью в этот подвальчик залезли воры, и украли половину всего что там
находилось, ну решили прихватить на всякий случай и пакетик этот, не интересуясь
даже его содержимым...

А вот теперь представьте какого было этим ворам, когда они обнаружили эту голову =))
Я думаю им есть после этого еще оччень долго не хотелось...

Он и она в постели.
Она: "Ах какие у тебя сладенькие пальчики! Ах какие у тебя умные
глазки! Ах какой у тебя оккуратненький носик! Ах какие у тебя нежные
бровки! Ах какая у тебя /зелененькая/ мокушка!"
Он: ???!!

Едем сегодня с другом на машине и он все возмущается, что то какой-то урод
впереди еле едит, то красный горит и т.д и т.п. Подъехали к светофору и он
говорит, мол какого хрена тут желтый моргает, а я ему так грустно отвечаю:
- ОСЕНЬ

Жили были два монтажника, один умный другой так себе, и пошли добры
молодцы подключать школу к интернету. Прошел час, а от них вестей нет,
прошел другой - тишина, начали их искать. Кличут их, кличут - не докличутся.
Стали их искать по чуду заморскому - телефону мобильному. Ответили добры
молодцы, что попали они в ловушку страшную, не по злой чужой воле, но
по собственному слабоумию (ну эта, типа дверь у них ветром захлопнуло,
а замок с багом и эти два пельменя два часа там торчали). И сели на заставе
(типа в офисе) содружинники их на коня железного (ну типа Ока зеленеая)
и поспешили их из беды выручать. Приезжают они, а молодцы им ключи заветные
в окошко зарешеченное скинули (с третьего раза попали). Выпустили их содружинники
на свет белый и отправили ума-разума набираться (типа за пивом послали, чтоб
в следующий раз не отрывали от работы а сами выбирались). Стех пор один из них
всегда остается за дверью, а в комнаты без окон вообще не заходят.
Created by Snake T.Proff & Lemon (Хорошево OnLine)

К вопросу о китайских именах и идиотах на ОРТ (история 4 от 25/09/2000)
и ответ на нее (17 от 29-го).
Шунг Ни может и выглядит по английски, как Xiong Ni, но когда комментатор
не захотел произносить Hui Li (мало, кто успел, наверное прочесть титры)... :)
Кстати, за пару дней до того там еще один прикол был.
Идет заплыв на сколько-то там метров. Среди прочих выступает спортсменка
из Японии.
Комментатор радостно обявляет: "по такой-то дорожке плывет японская спортсменка
Ясука (а ведь так хочется "Я" отдельно прочитать! :) Асахара (фамилию мог
и переврать, но тут она несущественна).
Дальше - старт и комментатор начинает процесс...
"Ясука Асахара... Бла-бла..."
Потом, видать кто-то ему, что-то сказал и дальше он называл японку никак иначе,
как "Японка" или "Японская спортсменка" или "Спортсменка из Японии".
Все это время жена с матерью, уже узнав от меня о комментаторской "проблеме"
сидели в ожидании его очередного ляпа.
Но мужик, как назло умело избегал того, чтобы произнести имя японки.
Но финиш есть финиш, и японка оказалась то ли второй, то ли третьей.
Назвать медалистку надо и комментатор запинаясь и, похоже, яростно вчитываясь
в текст произносит:
"<Какую-то там> медаль завоевала спортсменка из Японии... пауза...
Я.. Яс.. Йасс.. ЯсукО Асахара (Бурные и продолжительные аплодисменты и прекрасное
настроение у жены и матушки).
:)

Ситуация произошла минуты 2 назад.
Мезансцена :
Откровенно поддатый программист сидит рядом с слегка поддатой женой
и обучает ее что есть такое интернет, эксплорер, емыл и т.д.
Бегаем по инету, ищем общеинтересное....
Открыта страничка где всяческий юмор....
Попеременно попадаются русские и НЕрусские названия ссылочек...
Читаем HORROR... Ну ладно, хоррор есть хоррор...
Далее MEOPEMUKU (написано маленькими буквамми)..
ниччего не поняли... еще раз пытаемся...
MEOPEMUKU....
Что за черт....
Оказалось ТЕОРЕТИКИ! (меленькими буковками "теоретики" - но шрифт такой...) :)))))))))

Мама только что рассматривает программу передач на вечер.
- О! 22.40 - Скорая помощь! (любимый сериал)
- 23.40 - Тушите свет.....
как раз, посмотрим и потушим=)

У нас на кафедре был некий завлаб П., довольно нахальное животное, как и все
завлабы, и профессор Наум Филиппович Воллернер (для своих Нюма), основатель
кафедры. Как-то П. бросил Нюме фразу вроде: "Это же коню понятно".
Нюма в ответ:
- Говорите, коню понятно? Хорошо, я подумаю...

Только что зашел на сайт www.kenga.ru дитенку игрушку прикупить.
Нажал "Наш выбор".
Гляжу - глазам не верю.
"Распродажа" - кукла "Моника" Старая цена - $18.93 Новая цена $16.38

И что же эта кукла такого делает, что ее так назвали?
Спешите купить ;-)

К вопросу о китайских именах-если правильно приведена транскрипция Xiong Ni-
то читается это по правилам китайского языка по-любому как Сюн Ни- странные
у Вас китайцы знакомые- неграмотные наверное...

Всем привет!
Живем мы значится в Казахстане, в славном городе Алматы.
И у нас не далеко от города есть водохранилище под названием
Капчагай (ну мы все его называем МОРЕМ). Так вот едем мы значится
купаться на море. Я сижу в машине, скучно, смотрю в окно и читаю
всякие объвленница, которые написаны на дощечке и прикреплены... вообщем
кто куда хотел прикрепить, туда и прикреплял (к воротам, к заборам, к столбу
и т.д.). А объявления разного характера: ГРЕЧКА, РИС, МУКА,
ПРОСО и т.д.продоют вообщем (наверное кто что смог наворовать по роду
своей деятельности, тот тем и торгунт). Так вот меня порадовала надпись
на дощечке прикрепленная к дереву возле небольшой хибары: ОТРУБИ.

Работаю я в компьютерной (российской) фирме секретарем
Сегодня днем звонок клиента:
- девушка, а вот мы бы хотели Word с Excel ем автоматезировать
:-)))sova

Собрал батя урожай (сливы, яблоки и пр.), набродил винца домашнего а остатки
перегнал на самогон. И решили мы с братцем испробовать той самогонки пока батя
с автомобилем во дворе ковыряется. Раз испробовали, два испробовали, а тут батя
пришел... Ну и наехал на нас - мол я енту самогонку для настаивания лекарства
заготовил а вы ее почти всю оприходовали и т.п. и т.д. и к.л.м.н.... и бегом
на кухню. Ну а мы с братцем еще один стакан достали, еликсира налили, ждем батю
дабы урегулировать ситуацию. А он молча приносит банку из-под майонеза и начинает
цедить туда самогон. А братец так обижено: "Вообще-то мы тебе уже налили...."
Оказывается он просто решил спасти часть продукта для замачивания каких-то
мухоморов.

Вчера на рынке я услышала такой диалог:
- Вась (не помню, да и не важно), нам курица нужна - глянь, эта ничего?
- Ну-ка, не не пойдет, беспонтовая она какая-то!
Вопрос:
А что же тогда такое курица "понтовая" (или "на понтах")? Крылья веером, что ли?

Сегодня по ТВЦ:

Ведущий:
- … мы не будем педалировать половые аспекты этого вопроса.

Учюсь я в стольном граде Никосии,что на Кипре.
Пару дней назад отправилась я в эмиграционное агентство для обновления
студенческой визы. Одновременно со мной подъехали трое черных ребят.
Когда мы зашли в нужную нам комнату, там оказалось еще трое таких же студентов
как и мы,которые уже вели переговоры о приеме с тамошней секретаршей.
Одну из девченок я знала.Она была студенткой Europa college.И вот секретарша
видит черных ребят и задает им такой вопрос:Европа?(имеется ввиду колледж)
На что те недоуменно ей отвечают:Нет.Гана.Африка.
Лично меня не выхлестнуло только из преличия и то ценой невероятных усилий.

Однажды я со своим другом и его дядей пошел за грибами. Дядя меня стал
расспрашивать о моей семье о том о сем и т.д. Остановились мы на привал,
развели костер, друг мой пошел за водой к речке а дядя его все меня что-то
спрашивает и спрашивает. Дело происходило в Архангельской области, говор там
своеобразный: говорят быстро "о"-кают. Соответственно я дядины вопросы
воспринимал несколько заторможенно. Тут он меня спрашивает: "У тебя кошка есть?".
Я отвечаю : "Нет, у меня только собака". Гляжу он смотрит на меня как-то странно
(как на идиота что-ли). Проходит секунд 10 и тут до меня доходит, что он спросил:
"У тебя кружка есть?..."

Работаю админом, программером и всем по немногу в этой области на одной фирме.
Общаюсь со старшим оператором смены на одном магазине. Обсуждаем ошибки сделанные
на прошлой неделе. Рядом с монитором весит календарь. Девушка показывает
на 5.10.00 число и что то коментирует. Я хочу указать на 3.10.00 на календаре,
ловлю мышку и пытаюсь навести курсор на календарь.
После этого понимаю что крыша поехала)

только что, реклама на rus.delfi.ee
DELFI.ru лучшее:
Московские вампиры круче питерских бандитов
Возвращение гимна СССР: постмодернистский дебют Владимира Путина
Сын убил мать и пытался сжечь ее вместе с квартирой

Шел мой отец по темной, пустынной улице, смотрит - в сторонке мужик справляет
малую нужду. Решил пошутить (ну не может он спокойно пройти). Громко, зычным
голосом говорит:
- Здравствуйте, Марья Степановна. Как Ваши дела?
Писающий дядечка жутко испугался - вроде бы осматривался по сторонам, прежде чем
сделать свое мокроее дело, и при этом никого не заметил.
Одновременно начал прятать свое хозяйство на место и озираться. Причем делал все
это так быстро, что у него очки на кончик носа сползли.
Мдааа... Большой шутник мой папашка...

И чего так все взъелись на Гогу Борачинского? Хороший мужик. Другой поток вел.

Классная реклама тут была по ТВ каналу Интер (Украина).
Называется: "XXX Международный молодежный кинофестиваль"... и т.д.
Вопрос на засыпку: XXX - это 30-й, или фильмы категории XXX?

Да, это похоже на известный анекдот, но я сам это видел.
ГЗ МГУ, киоск канцтоваров возле почты. Покупатель:-1 конверт А4.
Продавщица протягивает конверт:
-Что это такое сегодня? Обычно их совсем не берут, а сегодня вы уже
восьмой за час. Праздник сегодня какой-то, что ли?
-Ага, дэдлайн.
(Deadline - последний срок, в данном случае - подачи заявок на конкурс)

Ходили с ребенком в "Детский мир", купили сапоги на осень,
а заодно и стельки к ним. Поскольку ребенок был измучен
примеркой сапог, то на выбор стелек его терпения,
разумеется, не хватило, и он умчался разглядывать игрушки.
Через пару дней ребенок, копаясь в пакетиках и коробках,
находит чек и начинает его внимательно изучать. Через пару
минут раздается радостный крик:
- Ура, папа стельки купил!
Я в непонятках. Жена, которая лучше понимает детскую
психологию (педагог все-таки :), ориентируется быстрей и
спрашивает:
- А ты знаешь, что такое стельки?
- Ну, это те, которые под мышку для компьютера кладут... :о
Только тут я вспомнил, что старый растрепавшийся мышиный коврик
я выкинул, а новый так и не купил :)) Пришлось объяснять :)

Пришло на днях приглашение посетить один бруклинский магазин:

Персональное приглашение

Дорогой друг!
От всей души фирма Le Monti приглашает Вас на НЕИМОВЕРНУЮ распродажу коллекции
2000-2001 года, на кототой представлены лучшие дезайнеры мира.
С 20 по 30 октября мы удивим Вас разнообразием, качеством, ценами, сюрпризами
и подарками.

Мы ОТРЫТЫ 7 дней в неделю с 11 утра до 9 вечера.

:))))
P.S. Интересно это опечатки, или приколы редактора...

Иду в воскресенье по рынку. Смотрю стоит ларек "Пиво".
На нем сверху щит. А на щите написано:
"Гей-хлопцы тут же свежее пиво!".
Вот и думай - то ли пиво для гей-хлопцев, то ли гей=хлпцы с пивом для всех
желающих.

История сия произошла в бытность мою студентом Московской Государственной
Юридической Академии, лет так 7 назад. Учился с нами в группе один товарищ
с замечательной фамилией Тарасюк.))) Надо сказать что эта его фамилия служила
бессменной мишенью для всяческих дружеских подначек. Вот одна из них.
Новый предмет - латинский. Новый преподаватель - очень культурный и вежливый
сын Сиона, с откровенной фамилией - Нисельбаум. И решил он с нами познакомиться
значит. Чтобы ни чью фамилию при вызове не перепутать. Ну и запустил по аудитории
листок, куда каждый студень свою фамилию записал. Пройдя всех, лист попал к нам
на камчатку и мы стали прикалываться - переделывать фамилии на разные лады, ну
например:
Кузин - Пузин, Оников - Джин Тоников, Посельский - Постельский и т.д. Но все это
делалось как то небрежно и заметить подвох не составляло труда. А Тарасюка мы
подделали очень аккуратно, переправив Т на П. Получилось Парасюк. В общем началась
перекличка. Хитрый препод, заметив многочисленные подправки, сумел ни разу
не ошибиться, каждый раз угадывая истинную фамилию. Посрамил нас значит. Вся
надежда оставалась на Тарасюка...
И вот подходит он. Т.е. фамилия его. Все вроде четко и ясно, препод спокойно
смотрит в лист, но что то его смущает, то ли фамилия странная, то ли уже не раз
помогавшее шестое чувство. И тут он принимает поистине Соломоново решение,
произносит то, что МЫ написали, но тихим и робким голосом:
"Парасюк здесь?"

Зал грохнул!

Решили как-то я, мой родной брат и двоюродный брат (медик) покататься
на велосипедах. Мне, как самой легкой, достался велосипед без рамы,
с узкими шинами и небольшими колесами. Поездка доставляла удовольствие,
пока перед нами не появился крутой, затяжной спуск. Дорога была узкой,
метра полтора, и пролегала в лесу, то есть куда не посмотри везде деревья
и кустарники. Ну, я с многолетним опытом езды на велосипеде была абсолютно
уверена, что спуск преодолею. Вот тут-то все и началось… Едем втроем
(я посередине) не спеша, притормаживая велосипед. Под колесами мокрая дорога,
корни деревьев торчат, и меня на них все время в воздух подбрасывает.
Но я старательно жму на педали (притормаживаю), а велосипед не тормозит,
он гад, почему-то скорость набирает. Вот и два брата позади, деревья мелькают,
а я от страха за свою жизнь судорожно соображаю, что же сделать? Тут слышу
истошный крик сзади: "Тормози-и-и-и!!!" Ну, я и нажала по тормозам со всей
силой… Что дальше было, не знаю, только очнулась я в кустах в непонятной позе.
Братцы мои кости ощупывают и делают заключение, что все цело, кроме ботинок,
брюк и велосипеда. У последнего колесо "восьмеркой" стало и руль невообразимо
скрутило. Как только напряжение спало, братья начинают дико хохотать над всей
ситуацией, а мне плакать хочется. Так опозорилась! Но спуск-то не закончился.
Починили велосипед, а меня жестко проинструктировали, как положено на велосипеде
ездить. Свой погнутый велосипед я обменяла на велосипед брата, и все отправились
в путь. Я опять еду посередине и пытаюсь держать установленную дистанцию
50 метров. Но не тут-то было. Расстояние между мной и двоюродным братом быстро
сокращается. Что же делать?! Решила его обогнать. Истошно ору: "Усту-у-у-пи
доро-о-о-гу!!!", а дорога-то узкая, больно не развернешься, вот и попала
я в какую-то узкую канавку. Еду и наслаждаюсь тем, что никому не мешаю. Только
в конце спуска эта канавка неожиданно закончилась. Результат понятен – перелет
через руль и приземление в кусты. При очередном осмотре моего тела и вещей
делается заключение: все в порядке, но велосипед восстановлению не подлежит
и вновь раздается дикий хохот моих братьев. После этой истории я спуски объезжаю
за тридевять земель.
Val.

Было это на работе вчера.
Не очень смешно, но нам попало под настроение - ржали как ненормальные.
Это всего лишь выдержка из письма без исправления орфографических ошибок.

Привет Иванов Степан !

У нас на сервере размишена инфорамация о вашем веб сайте .

В сязи повышения уровня сайтов которые проходят регистрацию на сервере
нам приходится ужесточить условия размешения ваших сайтов

и беспакою вас связязи реорганизации системы и распределение посетителей
среди сайтов которые разместили нашу информацию на своих серверах.

В нашей системе размешаюстся сайты крупных копаний, заводов, банков,
провайдеров которые разместили наш фирменый знак на своих серверах по

этой причине мы удалив все сайты которые неразместили онас ничего .

Сами поймите перераспределения посетителей по базе распределяется так
что

люди уходят на те сайты на 70% которые о нас неразместил ничего из-за
этого

те кто разместил информацию онас теряет клиентов.



Кароче непудря вам мозги, ситуация такая мы

удаляем все сайты которые о нас неразместили информации по причинам
начальства вашего и все такое .

Мы хотим улудшить обьем посетителей на те сайты которые разместили наш
код ,а из-за числа халывшиков это неудается .

Вобшем ситуация такая удаления будет происходить через неделю начиная
индификационых кодов начинающие с единицы и выше.



100 сайтов день система будет проверять сайты ,сами можити прикинуть
через сколько дойдет до вашего сайта .



Рекомендация как разместите код ,просьба на него кликнуть для гарантии
того что вас неудалят.

Рекомендую проверить размешаемую информацию у нас , малоли что пропало и
мало нетам где нужно лежит.



--------------------------------------------------------------------------

Вам нужно разместить на своем сайте ссылку на нас !!! Рекомендую на
первой странице.

--------------------------------------------------------------------------



Вариан для тех сайтов у которых по той или иной причине запрет на
размешение кнопок .

Эта ссылка должна быть на главной странице в верху (или на видемой части
при разрешение 640 на 480 пикселей)

Письмо в газету. К сожалению, не опубликовали. Стилистические особенности
сохранены.

Меня интересует вопрос, как можно избавиться от телепата? Третий год в моей
голове я слышу мысли какого-то маньяка-экстрасенса с гомосексуальными
наклонностями. Это еще мягко сказано. Скорей так: сексуальный маньяк-извращенец,
гомосексуалист. От его порнухи сердце замирает, и в жар бросает одновременно.
Третий год он передает мне мысли, которые основаны на насилии, уничтожении
и оскорблении человеческого достоинства. Я о таких вещах читал в газете. Это
делают гомосексуалисты с теми, кто слабей.
Я третий год слышу это и буквально чувствую на себе. Гипноз, телепатия,
телекинез, ультразвук и еще не знаю что. Постоянный шум в голове иногда доводит
меня до бешенства. Иногда даже появляется желание найти этого экстрасенса
и проломить ему череп. Но желания мало, нет возможности. А иногда даже хочется
умереть. Кругом все тихо и вроде бы нормально, а в голове такое творится, врагу
не пожелаешь. Нервы на исходе, а что делать, не знаю. Про такое даже не писали
ни разу. Ощущение такое, что попал в концлагерь. По REN TV была передача «Военная
тайна». Показали офицера-экстрасенса, который ронял солдат, не дотрагиваясь
до них.
Ведущий этой передачи так и сказал: «А если этой способностью будет обладать
уголовник?» Он может отключить сознание и остановить сердце, пробить уши и лишить
зрения. У меня даже закрадывается подозрение, что болезней вообще нет никаких.
Это все делают экстрасенсы-уголовники с себе неугодными. Меня просто взяли
в заложники, требуя выкуп натурой. Это какой-то терроризм наоборот. Это еще
страшней. Те берут, получают выкуп, отпускают. Эти лезут в мозги, убивают душу,
требуя выдать тело. Они опасней внешних врагов. Немецкие фашисты пришли Россию
насиловать, а этим лень – «своих» насилуют. Я увлекся. Потому что терплю уже
третий год. Вот и хотел задать вопрос.
Как избавиться от маньяков-извращенцев, экстрасенсов-гомосексуалистов, как их
вылавливать и отправлять в психушку? От одних мыслей нехорошо становится. Один
у меня над душой сидит. А сколько их вообще, неизвестно. Может быть есть статья
в УК, предусматривающая уголовное наказание за изнасилование души и тела
с помощью гипноза, телекинеза, телепатии, черной магии и прочей ерунды? Это ведь
страшней простого убийства. Это тройное убийство. Сломанная душа, истерзанное
тело – и смерть. На зоне пусть с друг с другом что хотят, то и делают. Они
заслужили, попав туда, а вольным, свободным людям это не надо.
Есть ли надежда, что можно отправить уголовника-экстрасенса туда, где он и должен
находиться? Экстрасенс, помешанный и зацикленный на «голубых» глупостях, должен
«сидеть».
Как выловить? Можно ли избавиться? Есть ли статья? Он себя так нагло ведет,
чувствует безнаказанность.

К истории 9 из основных от 28 октября:

К сожалению, эту историю куда веселее описал в своих "Байках скорой
помощи" Михаил Веллер. Но все равно спасибо за старательный пересказ :)
Уж как мог :)

Сегодня по дороге на работу проходил мимо аптеки. Там на дверях висит плакатик:
"Добро пожаловать!" и подпись: "Alldays".
А если теперь мы вспомним, что Alldays -- это женские прокладки, то
интересно: куда же они приглашают?..

М-да... чего только с иностранцами не бывает. :)
28 октября 2000 года сидим мы с немцами дома у моей односклассницы.
(Почему там оказались немцы- долго объеяснять, скажу одно - к нам
в Калининргад они приезжают, живут у желающих, а потом наоборот).

Ну дык сидим мы с ними - кушаем. (я и еще несколько человек, все остальные
по квартире разбрелись). Одному немцу захотелось попить. Ему налили красного
напитка aka газировка Вишня. Налили остатки того, что было в бутылке. Получилось
пол-стакана. Он заглотнул все это залпом (интересно, где научился??? :) ).
Через секунду половину жидкости он выплюнул на стол. Я сначало подумал, что
просто в рот не поместилось или поперхнулся. Потом он начал что-то ДОСТАВАТЬ
изо рта! После извлечения оказалось, что это было что-то типа бисера на ниточке,
розового цвета, потому и не заметили.
Когда я это рассказал хозяйке квартиры, она просто каталась от смеха
по коридору. :)
Потом она ему долго объясняла, что мы не специально, так как русские очень
жадные и ничего лишнего не отдадут.... но посоветовала это сохранить ему
на память :).

Flex

Всем наверно известны шутки про автомобили под управлением OS Windows..
НО теперь кажется эти шутки решили стать правдой...
Вот сейчас на ленте РУ
http://www.lenta.ru/auto/2000/09/28/bosch/
Мелкомягкие и Bosch делают программное обеспечение для автомобилей.
Водители держись.......

Наверное на любителя, но я смеялся до слез…
Двенадцатилетний ребенок пересказывает недавно просмотренный фильм
“Gone in 60 seconds”:
“…ну, там у них, как-бы, мафия, и они угоняли машины. Только хорошие - дорогие
иномарки(!)…”

вот-с...было...
слабонервных просьба не читать...
снимаем мы значится квартиру. студенты мы. и живем есиествено без родоков
и к нам на наш халявный инет приезжает некая наша подруга-чатиться любит
и как-то приняв на хрудь грамм по энцать водки решаем ее разыграть..
способ простой-я пишу записку, что типа всем прощаю, прошу не винить никого
в своей смерти и тп...она приезжает и мой друг ей записку показывает:)
и естественно я спрятавшись в диване слушаю реакцию и угораю:)
а надо сказать что подруга ента приезжает в основном в выходные дни...
и вот в какой-то из выходных дней она приехала не одна а с моей девушкой
и еще одной девицей дабы выпить водки-а потом початиться.(праздник даже был
по-моему какой-то).вот мы выпили и значиться звонит телефон вдруг.
мама этой нашей подруги категорически ей заявляет, чтоб она была дома
через час. естественно подруга срывается и бежит в сторону платформы
(живем мы в подмосковье)-и моя девушка со своей подругой идет ее провожать
шоб не украли-время позднее-часов 10-11 вечера. и тут у меня появляется идея
идея разыграть мою девушку вместо ентой подруги. а надо сказать что мы приняли
уже в районе бутылки на рыло+пивом запивали. тоесть на ногах оба плохо стоим.
и вот тут вечер перестает быть томным: быстро пишется записка указанная
выше и я прячусь в диван(внутрь его:))...жду..
приходят барышни и им открывает дверь мой друг, который плачет(причем
натурально так) и показывает записку о моем уходе из жизни. а сказать ничего
толком не может в силу пьяности.
весело.вобщем я тока не продумал одного-обувь забрать с собой в диван...
и представьте картину: почти ночь...март месяц-не тепло...
и к редким прохожим подбегают две девицы и парень в умат и спрашивают:
вы не видели здесь парня пьяного и в носках???8-[ ]
они решили, что если обувь на месте-то я пошел топиться на канал имени москвы
в одних носках:)))))
зы: а когда я вылез, то я впервые в жизни увидел, как девушки пьют водку полными
стаканами:)

К истории №22 из дополнительных от 30.09.
Вообще-то Тихонова держат за покушение на АМАНА ТУЛЕЕВА, губернатора КЕМЕРОВСКОЙ
области, это знают даже в Казахстане. При этом он даже не татарин, а казах.
Ну не знаю, может кому-то все азиаты на одно лицо, но уж собственного
(российского)губернатора надо бы знать наверное

Айдар