Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2000 по 31.10.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Учился я тогда в одном военном заведении.. На первом курсе я был командиром взвода, т.е пользовался авторитетом у сокурсников (ну вы меня понимаете:-) ) пришла пора медкомиссии и, соответсвенно, день сдачи анализов. В моей группе был один товарищ, с которым мы мягко говоря не ладили. За пару дней до я подхожу к нему и предлагаю разыграть группу следующим образом: я официально объявлю что помимо традиционных анализов надо бы сдать так сказать, сугубо мужские анализы :-)) Всегда из 30 человек найдется пара ответственных чайников которые их и принесут :-)) Для пущей достоверности объявлю, что готов спорить с кем угодно на что угодно, что сам их и принесу и посему предлагаю ему тоже спорить с кем, и на что угодно. Фишка в том, что я дома сделаю накануне две заготовки в виде баночек с моей фамилией и фамилией этого парня. утром я ему передам баночку с его фамилией и смесью из кефира и яичного белка. далее мы получаем выигрыш и на глазах изумленной группы чокаемся баночками и выпиваем содержимое. Сокурсник ессно согласился. Группа после объявления поржала надо мной и ломанулась заключать с нами пари. Настал день сдачи и ессн еще три человека принесли заветные баночки. Я как обещал за час до сдачи отдал сокурснику его баночку-заготовку. Получив от изумленных товарищей выигрыши в спорах мы торжественно распечатываем баночки и чокаемся. Физиономии сокурсников непередаваемы. Выпиваем в один присест. Сокурсник морщится: гадость какая, горчит и пр. Я: прости я вчера кофе перепил поэтому наверное горькая и получилась. Группа и Он: ???? Пришлось объяснять, что в баночке только у меня была смесь из кефира и яичного белка а ему я налил, хм, собственный натурпродукт :-)))) группа лежала в истерике целый день, все лекции были сорваны из-за приступов смеха, товарисч сидел в туалете полдня промывая желудок. Со мной он разговаривал полкурса.
Вот только что со своим другом в ICQ общался: Предистория: Мой друг живет в Финляндии, папа при деньгах, живут хорошо, а он, собственно, обладает интерестными такими свойствами бизнесмена, судите сами (диалог): - Привет Юрик, как жизнь? - Нормалек, вот с Англии сегодня только вернулся, на выходные ездил. - А, понял. У меня тоже впорядке... - Ой, Леха, я на секунду отлучусь? - Ты куда? - Да пойду сыра поем...не могу терпеть эту гадость, ЕМ ТОЛЬКО ПОТОМУ ЧТО ОН 20$ КИЛОГРАММ СТОИТ!
Проводил поддругу до дома в Пардаугаве и решил вийти на дачу родственников по прямому. Дача рядом с аэропортом. Кто знает - улица Кантора и Юрмальское Шоссе идет не совсем парралельно, но было 1 час ночи, зима, коняк и.т.п.
Выхожу на длинный забор. Чтобы идти по прямому - надо перелезть. Но проблема - забор 2,5м и 6 рядов проволки. Нашел березку рядом - перелез. Смотрю - дорога. Иду дальше... смотрю - самолеты рядом.... Несолько охренел но понял где оказался!
Проблема - куда дальше! Смотрю - башня диспетчеров. Стучу в дверь, выходит мужик и смотрит на меня как на призрака. Я говорю - я тут заблудился - мне на Юрмальскую шоссе надо! Мужик совсем охренел и спрашивает - "а как ты сюда попал"! Отвечаю - да так - через забор! Он говорит - видиш ворота - иди, не кто не заметит!
Я (по прямому же, блин, иду) отвечаю - а мне по полосе 300 метров и там я знаю где перелезть!
Он смотрит на меня минуту, потом кричит "Юра! Полоса не горит? Нет?". Потом на меня - "Ну так дуй"!
Так и дошел - по "прямому" 2 часа спустя, но прикол :) Сейчас - видеокамеры и терроризм! :)))
Было это когда мы учились на первом курсе и все дружно изучали паскаль. (язык программирования такой). Ка это принято за неделю до сессии мы сидим у подружки и дружно пытаемся запомнить хоть что-то из кучи купленных-позаимствованных учебников. В это время приезжает ее братец (а это такой кадр, на которого можно билеты продавать), заходит в комнату, глядит на наши тоскливые рожи, потом на стопку учебников на столе, потом наклонив голову на бок, начинает медленно читать: "ту-р-бо пас-каль". Потом смотрит на нас и говорит : "Ну и имечко у мужика, как у жевачки !" Занавес.
На работе со мной в кабинете сидят еще двое: начальник отдела новых технологий и комендант здания. Зовут их, соответственно, Андрей Львович и Валерий Юрьевич, что важно. У каждого на столе свой телефон. И вот вчера, когда они оба ушли на обед, звонит телефон начальника отдела НТ. Беру трубку. Неуверенный девичий голос просит Валерия Львовича. Объясняться с именами-отчествами неохота, говорю, что все на обеде, будут через 20 минут. Кладу трубку. Тут же звонит телефон на столе коменданта - та же девушка робко просит Андрея Юрьевича... Так и не знаю, кому она все-таки звонила.
Вот, вчера было. Мои друзья, он - профессор английской словесности и она - его жена, получили следующий шедевр. Понять сей перл они не смогли, и попросили меня объяснить им суть. После выясния, что автором является один мой друг у которого плохо с русским языком, а с другими вообще никак, они даже предложили ему бесплатные уроки. Он - английского, а она - русского. Вот этот ОФИЦИАЛЬНОЕ ПОСЛАНИЕ:
> Привет! > У нас на сервере размишена инфорамация о вашем веб сайте . > В сязи повышения уровня сайтов которые проходят регистрацию на сервере нам > приходится ужесточить условия размешения ваших сайтов > и беспакою вас связязи реорганизации системы и распределение посетителей > среди сайтов которые разместили нашу информацию на своих серверах. > В нашей системе размешаюстся сайты крупных копаний, заводов, банков, > провайдеров которые разместили наш фирменый знак на своих серверах по > этой причине мы удалив все сайты которые неразместили онас ничего . > Сами поймите перераспределения посетителей по базе распределяется так что > люди уходят на те сайты на 70% которые о нас неразместил ничего из-за этого > те кто разместил информацию онас теряет клиентов. > > Кароче непудря вам мозги, ситуация такая мы > удаляем все сайты которые о нас неразместили информации по причинам > начальства вашего и все такое . > Мы хотим улудшить обьем посетителей на те сайты которые разместили наш код > ,а из-за числа халывшиков это неудается . > Вобшем ситуация такая удаления будет происходить через неделю начиная > индификационых кодов начинающие с единицы и выше. > > 100 сайтов день система будет проверять сайты ,сами можити прикинуть через > сколько дойдет до вашего сайта . > > Рекомендация как разместите код ,просьба на него кликнуть для гарантии того > что вас неудалят. > Рекомендую проверить размешаемую информацию у нас , малоли что пропало и > мало нетам где нужно лежит. > > Вам нужно разместить на своем сайте ссылку на нас !!! Рекомендую на первой > странице. > > Вариан для тех сайтов у которых по той или иной причине запрет на > размешение кнопок . > Эта ссылка должна быть на главной странице в верху (или на видемой части при > разрешение 640 на 480 пикселей) > Деловая Сеть > Информационная Деловая Сеть > Бизнес в России > -------------------------------------------------------------------------- > Примечание: можете не волноваться наш нтмл - код вместе с gif логотипом > размерами 88x31 . > Небудет превышать 400 байт. > -------------------------------------------------------------------------- > Информация для веб серверов : Наш сайт посешают только с России и СНГ > Распределение > 50% -Москва > 38% - Питер > 12% - Все остольные > > Вашей ссылке присвоен номер ID - 2316 ! > > Ссылка успешно добавлена в Информационную Базу > Информационной Деловой Сети (IBN) > > Добавлена следующая информация: > =========== > Название : Школа английского профессора (Россия) > ... > =========== > ВОБШЕ САМИ ПОНИМАЕТЕ . > Если более серьезное сотруднечество пишите на мыло > > С Уважением, > IBN.
Однажды мы всей семьей смотрели известный фильм "Горец". Там был такой момент, когда Макклауд убивает очередного бессмертного, поднимает меч над гловой и его пронизывает молния силы. Моя сестренка долго смотрит, как его колбасит и говорит: "А что, там лампочка была?"
Когда-то я увлекался велогонкой и параллельно торговал и обменивал зап.части для гоночных велосипедов. И был у меня знакомый Володя "Вольдемар", мужичек метр с кепкой, с большими от природы глазами и такими же безумными как и его большой не по росту нос :) Как то раз мы с моим приятелем по хобби проезжали мимо дома того самого Вольдемара, и зная что он большой любитель чаяпития решили к нему заглянуть! Он нам очень обрадовался и пригласил на кухню чая попить. Сидим мы, пьем чай, а он с озабоченным видом и весь в своих мыслях роется у себя в кладовке. Роется, а сам с явным ровнодушием, просто для приличия спрашивает: Ну что у вас ребята нового есть для великов? Я начинаю медленно перечислять все что имеется в моем арсенале: Есть седло LAZER! Он в ответ не поварачиваясь медленно и лениво без эмоций явно думая о чем то своем: Ааааааа ... :/ Я: Есть цепь чинелли. Он: Ааааааа...:/ Я: Есть бак... И вот тут надо было видеть его реакцию (бак - это такая банка из пластмассы для перевозки напитков каторая крепится на раму)! Он резко бросает какие то вещи на пол, быстро подлетает ко мне и совершенно безумными глазами выкрикивает разбрызгивая слюной: Ааааааа????? Рубанок????!!! Мой приятель вначале поперхнулся чаем, а затем с дикими конвульсиями от смеха грохнулся на пол. Я же сразу не понял при чем тут рубанок если мы говорим о велозапчастях :? Я: Причем тут рубанок??? БАК!!! Он с видом полного разочерования, и потерей безумного вида пробурчал: Аааааа :(( ----------------- С тех пор в нашей компании если кто то что либо не расслышал он громко переспрашивает: А?! Рубанок ???!!!
Сегодня ночью я проснулась от того, что я во сне разговаривала с мужем! Снился мне какой-то сон. Я поворачиваюсь к нему и "делюсь впечатлениями", причем в полный голос: - Хохлушки-треплушки! Он не понял: - Че?! - Хоровод хохлушек-треплушек!!!
Интересно, что же мне снилось? В общем, потом я проснулась, он мне все это рассказал. Потом мы полночи ржали. Я - аж до икоты, ему пришлось сходить на кухню и принести мне воды. Только задремлю, опять вспоминаю и начинаю хохотать...
Еду я вчера после работы жену забирать по Ленинскому - это который в Питере, как обычно стою в пробке. Ну и читаю надпись над магазином, которая наполовину чем-то закрыта: "...ИСКИ-СЕРВИС". Во, думаю, интересно, что же это за "Виски-сервис" такой, на дом что ли виски доставляют, или прямо там можно дегустировать, в общем, развиваю про себя эту тему...Тут поток машин трогается и надпись открывается полностью: "Шины-Диски-Сервис", блин. И ведь что интересно - никакого другого варианта кроме "виски" ну просто не пришло в голову, то есть категорически никаких других мыслей...Вот уж действительно, у кого что болит...
На днях дали мне рекламный буклетик какой-то косметической фирмы, от нечего делать еду в метро, просматриваю. Заинтересовывает надпись "бальзам под глаза - устраняет отеки, мешки, "круги" и т.д.". Для тех кто не знает: кожа вокруг глаз нежная и чувствительная, чем попало мазать не будешь, далее читаю куда его еще мазать можно… - головные боли, мигрени (наносить на виски); - нормализует давление (на виски); - геморрой (пальцевой массаж после опорожнения); - простатит, импотенция (пальцевой массаж после опорожнения); - трещина прямой кишки (тампон на 1-2 часа) Далее в том же духе. А вы говорите кожа нежная....
Не подумайте плохого, но тут навеяло бурной дискуссией о надписи на машине "скорой помощи": Каждый день хожу на работу от м. Маяковская. Там на углу ресторан. Ничего не могу с собой сделать - каждый день читаю "Ресторан "ВАмпир".
Народ! А что вы только о Ambulance пишите? Вот представьте себе - вы космонавт, сидите в скафандре, голова в шлеме, и, следовательно, ни повернуть, ни наклонить вы ее не можете. А вам приспичило на скафандре надписи и показания приборов почитать! Для этого, во-первых, у вас на левом запястье есть маленькое зеркальце, а во-вторых... (правильно!) - все надписи сделаны зеркально! Но это еще хорошо, если вам только почитать приспичивает... А то ведь в скафандрах разные дефекты встречаются... ;-)
Предистория: Я недавно сделал графический коллаж, для сайта группы Король и Шут... Коллаж носит такой "ужасно-мистический" характер. (Впрочем можете сами взглянуть по адресу http://c-t-cat.narod.ru/c-t-cat_head.jpg) Вот, и моя домработница, увдела как то раз его мельком на мониторе моего копьютера, и в свою очередь рассказала мне следующее.
В молодости она жила в городе Архангельск. Был 1945й год, только война хакончилась... И была у нее подруга, которая училась на медицинском ф-те. Ну всем прекрасно известно что такое анатомический театр, и что студентам показывают опыты на рупах, ну вскрывают их там, и т.д. Вобщем как ни странно был дефицит трупов, и небыло материала для того чтобы его препарировать. Ну и незадачливые преподаватели сказали студентам, мол пойдите на кладбище и сами себе найдити что препарировать. А в Архангельске тогда как раз какое то старое заброшенное кладбище переделывали в парк. Ну и студентка эта вобщем отправилась туда. Надо заметить что она нашла там почти свежую голову человека (отделенную от туловища), еще даже почти не разложившуюся... Ну взяля ее аккуратненько, перчаточками, завернула в пакетик, положила в сумку и пошла. Ну решив что голова лучше сохранится до завтрашнего дня, если ее положить в холодное помещение. А у их дома была маленькая пристройкА, типа подвальчика, для хранения всяких там запасов пищи (овощей восновном). Ну она и оставила там этот пакетик. Время было голодное, послевоенное, сами понимаете... Вобщем ночью в этот подвальчик залезли воры, и украли половину всего что там находилось, ну решили прихватить на всякий случай и пакетик этот, не интересуясь даже его содержимым...
А вот теперь представьте какого было этим ворам, когда они обнаружили эту голову =)) Я думаю им есть после этого еще оччень долго не хотелось...
Он и она в постели. Она: "Ах какие у тебя сладенькие пальчики! Ах какие у тебя умные глазки! Ах какой у тебя оккуратненький носик! Ах какие у тебя нежные бровки! Ах какая у тебя /зелененькая/ мокушка!" Он: ???!!
Едем сегодня с другом на машине и он все возмущается, что то какой-то урод впереди еле едит, то красный горит и т.д и т.п. Подъехали к светофору и он говорит, мол какого хрена тут желтый моргает, а я ему так грустно отвечаю: - ОСЕНЬ
Жили были два монтажника, один умный другой так себе, и пошли добры молодцы подключать школу к интернету. Прошел час, а от них вестей нет, прошел другой - тишина, начали их искать. Кличут их, кличут - не докличутся. Стали их искать по чуду заморскому - телефону мобильному. Ответили добры молодцы, что попали они в ловушку страшную, не по злой чужой воле, но по собственному слабоумию (ну эта, типа дверь у них ветром захлопнуло, а замок с багом и эти два пельменя два часа там торчали). И сели на заставе (типа в офисе) содружинники их на коня железного (ну типа Ока зеленеая) и поспешили их из беды выручать. Приезжают они, а молодцы им ключи заветные в окошко зарешеченное скинули (с третьего раза попали). Выпустили их содружинники на свет белый и отправили ума-разума набираться (типа за пивом послали, чтоб в следующий раз не отрывали от работы а сами выбирались). Стех пор один из них всегда остается за дверью, а в комнаты без окон вообще не заходят. Created by Snake T.Proff & Lemon (Хорошево OnLine)
К вопросу о китайских именах и идиотах на ОРТ (история 4 от 25/09/2000) и ответ на нее (17 от 29-го). Шунг Ни может и выглядит по английски, как Xiong Ni, но когда комментатор не захотел произносить Hui Li (мало, кто успел, наверное прочесть титры)... :) Кстати, за пару дней до того там еще один прикол был. Идет заплыв на сколько-то там метров. Среди прочих выступает спортсменка из Японии. Комментатор радостно обявляет: "по такой-то дорожке плывет японская спортсменка Ясука (а ведь так хочется "Я" отдельно прочитать! :) Асахара (фамилию мог и переврать, но тут она несущественна). Дальше - старт и комментатор начинает процесс... "Ясука Асахара... Бла-бла..." Потом, видать кто-то ему, что-то сказал и дальше он называл японку никак иначе, как "Японка" или "Японская спортсменка" или "Спортсменка из Японии". Все это время жена с матерью, уже узнав от меня о комментаторской "проблеме" сидели в ожидании его очередного ляпа. Но мужик, как назло умело избегал того, чтобы произнести имя японки. Но финиш есть финиш, и японка оказалась то ли второй, то ли третьей. Назвать медалистку надо и комментатор запинаясь и, похоже, яростно вчитываясь в текст произносит: "<Какую-то там> медаль завоевала спортсменка из Японии... пауза... Я.. Яс.. Йасс.. ЯсукО Асахара (Бурные и продолжительные аплодисменты и прекрасное настроение у жены и матушки). :)
Ситуация произошла минуты 2 назад. Мезансцена : Откровенно поддатый программист сидит рядом с слегка поддатой женой и обучает ее что есть такое интернет, эксплорер, емыл и т.д. Бегаем по инету, ищем общеинтересное.... Открыта страничка где всяческий юмор.... Попеременно попадаются русские и НЕрусские названия ссылочек... Читаем HORROR... Ну ладно, хоррор есть хоррор... Далее MEOPEMUKU (написано маленькими буквамми).. ниччего не поняли... еще раз пытаемся... MEOPEMUKU.... Что за черт.... Оказалось ТЕОРЕТИКИ! (меленькими буковками "теоретики" - но шрифт такой...) :)))))))))
Мама только что рассматривает программу передач на вечер. - О! 22.40 - Скорая помощь! (любимый сериал) - 23.40 - Тушите свет..... как раз, посмотрим и потушим=)
У нас на кафедре был некий завлаб П., довольно нахальное животное, как и все завлабы, и профессор Наум Филиппович Воллернер (для своих Нюма), основатель кафедры. Как-то П. бросил Нюме фразу вроде: "Это же коню понятно". Нюма в ответ: - Говорите, коню понятно? Хорошо, я подумаю...
К вопросу о китайских именах-если правильно приведена транскрипция Xiong Ni- то читается это по правилам китайского языка по-любому как Сюн Ни- странные у Вас китайцы знакомые- неграмотные наверное...
Всем привет! Живем мы значится в Казахстане, в славном городе Алматы. И у нас не далеко от города есть водохранилище под названием Капчагай (ну мы все его называем МОРЕМ). Так вот едем мы значится купаться на море. Я сижу в машине, скучно, смотрю в окно и читаю всякие объвленница, которые написаны на дощечке и прикреплены... вообщем кто куда хотел прикрепить, туда и прикреплял (к воротам, к заборам, к столбу и т.д.). А объявления разного характера: ГРЕЧКА, РИС, МУКА, ПРОСО и т.д.продоют вообщем (наверное кто что смог наворовать по роду своей деятельности, тот тем и торгунт). Так вот меня порадовала надпись на дощечке прикрепленная к дереву возле небольшой хибары: ОТРУБИ.
Работаю я в компьютерной (российской) фирме секретарем Сегодня днем звонок клиента: - девушка, а вот мы бы хотели Word с Excel ем автоматезировать :-)))sova
Собрал батя урожай (сливы, яблоки и пр.), набродил винца домашнего а остатки перегнал на самогон. И решили мы с братцем испробовать той самогонки пока батя с автомобилем во дворе ковыряется. Раз испробовали, два испробовали, а тут батя пришел... Ну и наехал на нас - мол я енту самогонку для настаивания лекарства заготовил а вы ее почти всю оприходовали и т.п. и т.д. и к.л.м.н.... и бегом на кухню. Ну а мы с братцем еще один стакан достали, еликсира налили, ждем батю дабы урегулировать ситуацию. А он молча приносит банку из-под майонеза и начинает цедить туда самогон. А братец так обижено: "Вообще-то мы тебе уже налили...." Оказывается он просто решил спасти часть продукта для замачивания каких-то мухоморов.
Вчера на рынке я услышала такой диалог: - Вась (не помню, да и не важно), нам курица нужна - глянь, эта ничего? - Ну-ка, не не пойдет, беспонтовая она какая-то! Вопрос: А что же тогда такое курица "понтовая" (или "на понтах")? Крылья веером, что ли?
Учюсь я в стольном граде Никосии,что на Кипре. Пару дней назад отправилась я в эмиграционное агентство для обновления студенческой визы. Одновременно со мной подъехали трое черных ребят. Когда мы зашли в нужную нам комнату, там оказалось еще трое таких же студентов как и мы,которые уже вели переговоры о приеме с тамошней секретаршей. Одну из девченок я знала.Она была студенткой Europa college.И вот секретарша видит черных ребят и задает им такой вопрос:Европа?(имеется ввиду колледж) На что те недоуменно ей отвечают:Нет.Гана.Африка. Лично меня не выхлестнуло только из преличия и то ценой невероятных усилий.
Однажды я со своим другом и его дядей пошел за грибами. Дядя меня стал расспрашивать о моей семье о том о сем и т.д. Остановились мы на привал, развели костер, друг мой пошел за водой к речке а дядя его все меня что-то спрашивает и спрашивает. Дело происходило в Архангельской области, говор там своеобразный: говорят быстро "о"-кают. Соответственно я дядины вопросы воспринимал несколько заторможенно. Тут он меня спрашивает: "У тебя кошка есть?". Я отвечаю : "Нет, у меня только собака". Гляжу он смотрит на меня как-то странно (как на идиота что-ли). Проходит секунд 10 и тут до меня доходит, что он спросил: "У тебя кружка есть?..."
Работаю админом, программером и всем по немногу в этой области на одной фирме. Общаюсь со старшим оператором смены на одном магазине. Обсуждаем ошибки сделанные на прошлой неделе. Рядом с монитором весит календарь. Девушка показывает на 5.10.00 число и что то коментирует. Я хочу указать на 3.10.00 на календаре, ловлю мышку и пытаюсь навести курсор на календарь. После этого понимаю что крыша поехала)
только что, реклама на rus.delfi.ee DELFI.ru лучшее: Московские вампиры круче питерских бандитов Возвращение гимна СССР: постмодернистский дебют Владимира Путина Сын убил мать и пытался сжечь ее вместе с квартирой
Шел мой отец по темной, пустынной улице, смотрит - в сторонке мужик справляет малую нужду. Решил пошутить (ну не может он спокойно пройти). Громко, зычным голосом говорит: - Здравствуйте, Марья Степановна. Как Ваши дела? Писающий дядечка жутко испугался - вроде бы осматривался по сторонам, прежде чем сделать свое мокроее дело, и при этом никого не заметил. Одновременно начал прятать свое хозяйство на место и озираться. Причем делал все это так быстро, что у него очки на кончик носа сползли. Мдааа... Большой шутник мой папашка...
Классная реклама тут была по ТВ каналу Интер (Украина). Называется: "XXX Международный молодежный кинофестиваль"... и т.д. Вопрос на засыпку: XXX - это 30-й, или фильмы категории XXX?
Да, это похоже на известный анекдот, но я сам это видел. ГЗ МГУ, киоск канцтоваров возле почты. Покупатель:-1 конверт А4. Продавщица протягивает конверт: -Что это такое сегодня? Обычно их совсем не берут, а сегодня вы уже восьмой за час. Праздник сегодня какой-то, что ли? -Ага, дэдлайн. (Deadline - последний срок, в данном случае - подачи заявок на конкурс)
Ходили с ребенком в "Детский мир", купили сапоги на осень, а заодно и стельки к ним. Поскольку ребенок был измучен примеркой сапог, то на выбор стелек его терпения, разумеется, не хватило, и он умчался разглядывать игрушки. Через пару дней ребенок, копаясь в пакетиках и коробках, находит чек и начинает его внимательно изучать. Через пару минут раздается радостный крик: - Ура, папа стельки купил! Я в непонятках. Жена, которая лучше понимает детскую психологию (педагог все-таки :), ориентируется быстрей и спрашивает: - А ты знаешь, что такое стельки? - Ну, это те, которые под мышку для компьютера кладут... :о Только тут я вспомнил, что старый растрепавшийся мышиный коврик я выкинул, а новый так и не купил :)) Пришлось объяснять :)
Пришло на днях приглашение посетить один бруклинский магазин:
Персональное приглашение
Дорогой друг! От всей души фирма Le Monti приглашает Вас на НЕИМОВЕРНУЮ распродажу коллекции 2000-2001 года, на кототой представлены лучшие дезайнеры мира. С 20 по 30 октября мы удивим Вас разнообразием, качеством, ценами, сюрпризами и подарками.
Мы ОТРЫТЫ 7 дней в неделю с 11 утра до 9 вечера.
:)))) P.S. Интересно это опечатки, или приколы редактора...
Иду в воскресенье по рынку. Смотрю стоит ларек "Пиво". На нем сверху щит. А на щите написано: "Гей-хлопцы тут же свежее пиво!". Вот и думай - то ли пиво для гей-хлопцев, то ли гей=хлпцы с пивом для всех желающих.
История сия произошла в бытность мою студентом Московской Государственной Юридической Академии, лет так 7 назад. Учился с нами в группе один товарищ с замечательной фамилией Тарасюк.))) Надо сказать что эта его фамилия служила бессменной мишенью для всяческих дружеских подначек. Вот одна из них. Новый предмет - латинский. Новый преподаватель - очень культурный и вежливый сын Сиона, с откровенной фамилией - Нисельбаум. И решил он с нами познакомиться значит. Чтобы ни чью фамилию при вызове не перепутать. Ну и запустил по аудитории листок, куда каждый студень свою фамилию записал. Пройдя всех, лист попал к нам на камчатку и мы стали прикалываться - переделывать фамилии на разные лады, ну например: Кузин - Пузин, Оников - Джин Тоников, Посельский - Постельский и т.д. Но все это делалось как то небрежно и заметить подвох не составляло труда. А Тарасюка мы подделали очень аккуратно, переправив Т на П. Получилось Парасюк. В общем началась перекличка. Хитрый препод, заметив многочисленные подправки, сумел ни разу не ошибиться, каждый раз угадывая истинную фамилию. Посрамил нас значит. Вся надежда оставалась на Тарасюка... И вот подходит он. Т.е. фамилия его. Все вроде четко и ясно, препод спокойно смотрит в лист, но что то его смущает, то ли фамилия странная, то ли уже не раз помогавшее шестое чувство. И тут он принимает поистине Соломоново решение, произносит то, что МЫ написали, но тихим и робким голосом: "Парасюк здесь?"
Решили как-то я, мой родной брат и двоюродный брат (медик) покататься на велосипедах. Мне, как самой легкой, достался велосипед без рамы, с узкими шинами и небольшими колесами. Поездка доставляла удовольствие, пока перед нами не появился крутой, затяжной спуск. Дорога была узкой, метра полтора, и пролегала в лесу, то есть куда не посмотри везде деревья и кустарники. Ну, я с многолетним опытом езды на велосипеде была абсолютно уверена, что спуск преодолею. Вот тут-то все и началось… Едем втроем (я посередине) не спеша, притормаживая велосипед. Под колесами мокрая дорога, корни деревьев торчат, и меня на них все время в воздух подбрасывает. Но я старательно жму на педали (притормаживаю), а велосипед не тормозит, он гад, почему-то скорость набирает. Вот и два брата позади, деревья мелькают, а я от страха за свою жизнь судорожно соображаю, что же сделать? Тут слышу истошный крик сзади: "Тормози-и-и-и!!!" Ну, я и нажала по тормозам со всей силой… Что дальше было, не знаю, только очнулась я в кустах в непонятной позе. Братцы мои кости ощупывают и делают заключение, что все цело, кроме ботинок, брюк и велосипеда. У последнего колесо "восьмеркой" стало и руль невообразимо скрутило. Как только напряжение спало, братья начинают дико хохотать над всей ситуацией, а мне плакать хочется. Так опозорилась! Но спуск-то не закончился. Починили велосипед, а меня жестко проинструктировали, как положено на велосипеде ездить. Свой погнутый велосипед я обменяла на велосипед брата, и все отправились в путь. Я опять еду посередине и пытаюсь держать установленную дистанцию 50 метров. Но не тут-то было. Расстояние между мной и двоюродным братом быстро сокращается. Что же делать?! Решила его обогнать. Истошно ору: "Усту-у-у-пи доро-о-о-гу!!!", а дорога-то узкая, больно не развернешься, вот и попала я в какую-то узкую канавку. Еду и наслаждаюсь тем, что никому не мешаю. Только в конце спуска эта канавка неожиданно закончилась. Результат понятен – перелет через руль и приземление в кусты. При очередном осмотре моего тела и вещей делается заключение: все в порядке, но велосипед восстановлению не подлежит и вновь раздается дикий хохот моих братьев. После этой истории я спуски объезжаю за тридевять земель. Val.
Было это на работе вчера. Не очень смешно, но нам попало под настроение - ржали как ненормальные. Это всего лишь выдержка из письма без исправления орфографических ошибок.
Привет Иванов Степан !
У нас на сервере размишена инфорамация о вашем веб сайте .
В сязи повышения уровня сайтов которые проходят регистрацию на сервере нам приходится ужесточить условия размешения ваших сайтов
и беспакою вас связязи реорганизации системы и распределение посетителей среди сайтов которые разместили нашу информацию на своих серверах.
В нашей системе размешаюстся сайты крупных копаний, заводов, банков, провайдеров которые разместили наш фирменый знак на своих серверах по
этой причине мы удалив все сайты которые неразместили онас ничего .
Сами поймите перераспределения посетителей по базе распределяется так что
люди уходят на те сайты на 70% которые о нас неразместил ничего из-за этого
те кто разместил информацию онас теряет клиентов.
Кароче непудря вам мозги, ситуация такая мы
удаляем все сайты которые о нас неразместили информации по причинам начальства вашего и все такое .
Мы хотим улудшить обьем посетителей на те сайты которые разместили наш код ,а из-за числа халывшиков это неудается .
Вобшем ситуация такая удаления будет происходить через неделю начиная индификационых кодов начинающие с единицы и выше.
100 сайтов день система будет проверять сайты ,сами можити прикинуть через сколько дойдет до вашего сайта .
Рекомендация как разместите код ,просьба на него кликнуть для гарантии того что вас неудалят.
Рекомендую проверить размешаемую информацию у нас , малоли что пропало и мало нетам где нужно лежит.
Письмо в газету. К сожалению, не опубликовали. Стилистические особенности сохранены.
Меня интересует вопрос, как можно избавиться от телепата? Третий год в моей голове я слышу мысли какого-то маньяка-экстрасенса с гомосексуальными наклонностями. Это еще мягко сказано. Скорей так: сексуальный маньяк-извращенец, гомосексуалист. От его порнухи сердце замирает, и в жар бросает одновременно. Третий год он передает мне мысли, которые основаны на насилии, уничтожении и оскорблении человеческого достоинства. Я о таких вещах читал в газете. Это делают гомосексуалисты с теми, кто слабей. Я третий год слышу это и буквально чувствую на себе. Гипноз, телепатия, телекинез, ультразвук и еще не знаю что. Постоянный шум в голове иногда доводит меня до бешенства. Иногда даже появляется желание найти этого экстрасенса и проломить ему череп. Но желания мало, нет возможности. А иногда даже хочется умереть. Кругом все тихо и вроде бы нормально, а в голове такое творится, врагу не пожелаешь. Нервы на исходе, а что делать, не знаю. Про такое даже не писали ни разу. Ощущение такое, что попал в концлагерь. По REN TV была передача «Военная тайна». Показали офицера-экстрасенса, который ронял солдат, не дотрагиваясь до них. Ведущий этой передачи так и сказал: «А если этой способностью будет обладать уголовник?» Он может отключить сознание и остановить сердце, пробить уши и лишить зрения. У меня даже закрадывается подозрение, что болезней вообще нет никаких. Это все делают экстрасенсы-уголовники с себе неугодными. Меня просто взяли в заложники, требуя выкуп натурой. Это какой-то терроризм наоборот. Это еще страшней. Те берут, получают выкуп, отпускают. Эти лезут в мозги, убивают душу, требуя выдать тело. Они опасней внешних врагов. Немецкие фашисты пришли Россию насиловать, а этим лень – «своих» насилуют. Я увлекся. Потому что терплю уже третий год. Вот и хотел задать вопрос. Как избавиться от маньяков-извращенцев, экстрасенсов-гомосексуалистов, как их вылавливать и отправлять в психушку? От одних мыслей нехорошо становится. Один у меня над душой сидит. А сколько их вообще, неизвестно. Может быть есть статья в УК, предусматривающая уголовное наказание за изнасилование души и тела с помощью гипноза, телекинеза, телепатии, черной магии и прочей ерунды? Это ведь страшней простого убийства. Это тройное убийство. Сломанная душа, истерзанное тело – и смерть. На зоне пусть с друг с другом что хотят, то и делают. Они заслужили, попав туда, а вольным, свободным людям это не надо. Есть ли надежда, что можно отправить уголовника-экстрасенса туда, где он и должен находиться? Экстрасенс, помешанный и зацикленный на «голубых» глупостях, должен «сидеть». Как выловить? Можно ли избавиться? Есть ли статья? Он себя так нагло ведет, чувствует безнаказанность.
К сожалению, эту историю куда веселее описал в своих "Байках скорой помощи" Михаил Веллер. Но все равно спасибо за старательный пересказ :) Уж как мог :)
Сегодня по дороге на работу проходил мимо аптеки. Там на дверях висит плакатик: "Добро пожаловать!" и подпись: "Alldays". А если теперь мы вспомним, что Alldays -- это женские прокладки, то интересно: куда же они приглашают?..
М-да... чего только с иностранцами не бывает. :) 28 октября 2000 года сидим мы с немцами дома у моей односклассницы. (Почему там оказались немцы- долго объеяснять, скажу одно - к нам в Калининргад они приезжают, живут у желающих, а потом наоборот).
Ну дык сидим мы с ними - кушаем. (я и еще несколько человек, все остальные по квартире разбрелись). Одному немцу захотелось попить. Ему налили красного напитка aka газировка Вишня. Налили остатки того, что было в бутылке. Получилось пол-стакана. Он заглотнул все это залпом (интересно, где научился??? :) ). Через секунду половину жидкости он выплюнул на стол. Я сначало подумал, что просто в рот не поместилось или поперхнулся. Потом он начал что-то ДОСТАВАТЬ изо рта! После извлечения оказалось, что это было что-то типа бисера на ниточке, розового цвета, потому и не заметили. Когда я это рассказал хозяйке квартиры, она просто каталась от смеха по коридору. :) Потом она ему долго объясняла, что мы не специально, так как русские очень жадные и ничего лишнего не отдадут.... но посоветовала это сохранить ему на память :).
Всем наверно известны шутки про автомобили под управлением OS Windows.. НО теперь кажется эти шутки решили стать правдой... Вот сейчас на ленте РУ http://www.lenta.ru/auto/2000/09/28/bosch/ Мелкомягкие и Bosch делают программное обеспечение для автомобилей. Водители держись.......
Наверное на любителя, но я смеялся до слез… Двенадцатилетний ребенок пересказывает недавно просмотренный фильм “Gone in 60 seconds”: “…ну, там у них, как-бы, мафия, и они угоняли машины. Только хорошие - дорогие иномарки(!)…”
вот-с...было... слабонервных просьба не читать... снимаем мы значится квартиру. студенты мы. и живем есиествено без родоков и к нам на наш халявный инет приезжает некая наша подруга-чатиться любит и как-то приняв на хрудь грамм по энцать водки решаем ее разыграть.. способ простой-я пишу записку, что типа всем прощаю, прошу не винить никого в своей смерти и тп...она приезжает и мой друг ей записку показывает:) и естественно я спрятавшись в диване слушаю реакцию и угораю:) а надо сказать что подруга ента приезжает в основном в выходные дни... и вот в какой-то из выходных дней она приехала не одна а с моей девушкой и еще одной девицей дабы выпить водки-а потом початиться.(праздник даже был по-моему какой-то).вот мы выпили и значиться звонит телефон вдруг. мама этой нашей подруги категорически ей заявляет, чтоб она была дома через час. естественно подруга срывается и бежит в сторону платформы (живем мы в подмосковье)-и моя девушка со своей подругой идет ее провожать шоб не украли-время позднее-часов 10-11 вечера. и тут у меня появляется идея идея разыграть мою девушку вместо ентой подруги. а надо сказать что мы приняли уже в районе бутылки на рыло+пивом запивали. тоесть на ногах оба плохо стоим. и вот тут вечер перестает быть томным: быстро пишется записка указанная выше и я прячусь в диван(внутрь его:))...жду.. приходят барышни и им открывает дверь мой друг, который плачет(причем натурально так) и показывает записку о моем уходе из жизни. а сказать ничего толком не может в силу пьяности. весело.вобщем я тока не продумал одного-обувь забрать с собой в диван... и представьте картину: почти ночь...март месяц-не тепло... и к редким прохожим подбегают две девицы и парень в умат и спрашивают: вы не видели здесь парня пьяного и в носках???8-[ ] они решили, что если обувь на месте-то я пошел топиться на канал имени москвы в одних носках:))))) зы: а когда я вылез, то я впервые в жизни увидел, как девушки пьют водку полными стаканами:)
К истории №22 из дополнительных от 30.09. Вообще-то Тихонова держат за покушение на АМАНА ТУЛЕЕВА, губернатора КЕМЕРОВСКОЙ области, это знают даже в Казахстане. При этом он даже не татарин, а казах. Ну не знаю, может кому-то все азиаты на одно лицо, но уж собственного (российского)губернатора надо бы знать наверное
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?