Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2000 по 31.10.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Воскресенье. Время - ближе к полудню. Продрав глаза иду в кухню ставить чайник. В комнате стоит телевизор и в нем мелькает какая то певичка, из новых. В тексте песни звучит фраза. когда смысл фразы дошел до моего еще спящего мозга, я проснулась. Цитирую: "..любовь это то, что не купишь в аптеке.." а где ж ее купить то? Эх, жаль певичку не знаю, а то б спросила...
Вдогонку к истории и комментариям про Ambulance. Если водители не могут идентифицировать скорую помощь по сирене, мигалке и красной полосе на белом фоне (которую также прекрасно видно в зеркало заднего вида), не говоря уже о красном кресте, и им нужна для этого надпись большими буквами, то кто они еще, как не тупоголовые кретины???
Что вы напали на человека по поводу "AMBULANCE". если машина идет со спец сигналами, по ПРАВИЛАМ положенно прижаться к обочине и ее пропустить (не думаю что кто-то из простых водителей может решать по надписи пропускать или нет). Совершенно неважно что на ней написанно(этих машин сейчас столько ездит, и к тому же как правило по центральной линии). А в остальных случаях я ее совершенно не обязан пропускать. А уж боевые раскраски машин милиции и скорой вообще с чем-то сложно спутать. А надпись на самом деле смешная. Сам не раз видел и укатываюсь.
Вдогонку к Историям от 26.10 N9 > Сегодня к нам на фак по долгу своей работы заглянул Кирилл. В голове, после чтения порции анекдотов, слово "фак" атоматически распознается вовсе не как "факультет", а как совсем другое, иностранное, слово. А дальше идет глубокая работа мысли - чем же занимается этот Кирилл, если он "по долгу своей работы" пришел на "фак"
Идем по улице Йомас в Юрмале в кафе под названием «Семь сестричек», переходим улицу - тогда еще непешеходную, при этом я замечаю, что у моего друга дяди Коли перед носом заворачивает «волга» ГАЗ-24. Здесь напомню, Колян был любитель выпить и закусить, при этом халтурил телемастером, играл по ночам в покер, и деньги как приходили, так и уходили легко. Так вот, кричу Кольке через дорогу: - Осторожно, а то собьет машина ! На что он мне отвечает: - Я родился в рубашке ! Чтобы его подколоть, отвечаю: В рубашке ты и помрешь ! - намекая на возможно скромную старость как результат разгульной молодости.
Только что прочитал в ленте новостей сайта "gazeta.ru" (29 сентября, 11:36):
11:36 | Обнаружен похищенный в прошлом году десантник
Пограничники заставы "Аликазкан" Северо-Кавказского регионального управления ФПС России задержали в четверг в дагестанском поселке Терек человека, который назвался военнослужащим- десантником Михаилом Евдокимовым. Он рассказал, что около года назад был похищен из воинской части в Кизляре и с тех пор насильственно удерживался на принудительных работах в одном из селений Дагестана. Как сообщили в пятницу в пресс-службе погрануправления, _ этот _человек _решился _на _побег, _когда _случайно _узнал _вестил, _что _с_31_июля _по_31_октября _Владимир _Гусинский _находится _в _длительной _служебной _командировке _за рубежом. По словам Николаева, у прокуратуры пока нет оснований подвергнуть главу холдинга "Медиа-Мост" принудительному приводу на допрос. Гусинский был вызван на допрос в пятницу в 10.00 в качестве свидетеля. //НТВ
Пособие для женщин. "Про мужчин" (По мере необходимости заменять слово "Фирма" подходящим названием) Рассказано моей бывшей девушкой.
1. За своей невоспитанностью и наглостью скрывается неуверенность в себе. Ему нужно быть необходимым какому-либо человеку. Трус! Нет решительности. 2. "А мне все равно", он не умеет бороться, ему наплевать, немного безответственности. 3. Не умеет ухаживать. Васильки по утрам нужно дарить или розы! 4. Делает больно окружающим людям. 5. Не умеет просить прощения. 6. Осуществляет раскрутку своих "баб", спекулируя мнением своих друзей и "Фирмы"! 7. Хочет жить, как хочется в плане: "не обременять себе жизнь". Как только кто-то обременяет себе жизнь сразу уходит. 8. По его мнению, все женщины - проститутки, потому что они хотят чтобы за ними ухаживали красиво, а для этого у него нет фантазии, либо он просто скупердяй. 9. Не говорит ничего, просто уходит, надеясь, что если с новой пассией не удастся, вернуться к старому. 10. Любит посплетничать, как баба! 11. Как ему удобно, он ответственный, а когда ему, усрись как надо куда-то, идите вы (Фирма и все его бабы) в жопу, а я поехал в футбол играть или в Quake. 12. Болтун!!! 13. Встречаясь с девушками человек тратит какую-то часть своей души и чем больше девушек, тем человек "мельчает", у него становится все меньше души и у него это своего рода "работа", т. е. нет чувств ( (хотя, м. б. и есть какие-то половые) 14. Вывод: А вообще он не вырос из коротких штанишек - малыш!
Мужчины! Все девушки, которым я это показывал отвечали, что все написанное подходит для их парней. :(((
Дело было в Новокузнецке! Мы с ребятами немного выпили и сидели дома у одного из них. Зашел разговор про невольных соседей (мы все работаем в цирке и нас иногда селят с другими пацанами) и Л. говорит: "Вот поселили ко мне одного идиота девственника в очках, весь в учебе, бабу ни разу не видел. Ну я обвешал свою часть комнаты постерами с голыми девками чтоб веселей было..." тут вступает в разговор П.: "чтоб дрочить что-ли?" так как Л. хохмач, не замедляя темпа говорит: "ну-да как начну дрочить у него аж очки запотевают (в том смысле что они у него на тумбочке лежали)" так как я не слышал всей фразы а только ее окончание (смотрел телек)я произношу с удивлением: "Что прям на очки ему брызнул???" Они как сидели так и сползли на пол.
Произошло буквально только что. Попили мы с сотрудниками чаю. После этого иду в туалет мыть посуду. Прихожу, а там в раковине сильный засор. Я беру тряпочку для мытья посуды и шествую в другой туалет, который в противоположном конце коридора. По дороге встречаю сотрудника из своего отдела, который видя в моих руках немытую посуду, спрашивает: - ЧТО, ТАМ ЗАНЯТО? Я вот озадачилась - он думал, я где собиралась посуду мыть? :)))))
В один очень жаркий летний день шол я с другом с работы, и встретились с двумя знакомыми ребятами в общем то да се, один говорит, какая сегодня жара, как домой приду в ванну залезу, а мой друг говорит ДА ЖАРКО Я ТОЖЕ ДОМОЙ ПРИБУ И ПОД ВАННУ ЗАЛЕЗУ. Долго мы втроем смеялись, а он так и не понял над чем мы смеемся.
Урок английского. Препод : кто взял мой план ??? - Молчание - Препод : (уже крича) я еще раз спрашиваю , кто взял мой план. далее пощли отмазы ( я небрал , я небрал ).
Произошла эта замечательная история три года назад, до кризиса, когда я с одним знакомым, Олегом, отдыхал в Судаке. Так случилось, что в последий день отдыха, отметили мы слишком много ( смешали все - водку, пиво, коньяк, вино ) и захотелось нам .... да, захотелось нам СЕКСА!!! При помощи местного милиционера, был произведен контакт с самыми красивыми "девушками" гостиници. Две роскошние блондинки, Наташа - 23 года - ну прямо модель, и Тома - 25 лет - тоже красавица, но чуть дряблые груди, и корни волос черные. Договорились мы на 100$ за 40 минут. Мне досталась Тома, и я за короткий промежуток времени произвел 3 оргазма для этой девушки, но сам так и не кончил. У Олега, с другой стороны, произошло маленькое ЧП - его друг отказался работать. И, вместо того чтоб в течении оплаченных 40 минут примерно дрыгаться под ним и кричать какой он гигант, "девушка"-модель-Наташа его просто скинула с кровати через 5 минут. А еще через 40 минут девушка Тома сообщила мне что время кончилось, и то что я не кончил - это мои проблемы. Когда я отказался уходить, взывая к ее женской натуре, она вызвала сутенера Вадима. Но тут мы с Олегом оторвались - устроив скандал на весь этаж, мы потребовали половину денег, за не выполненый контракт. Вадим таки отдал нам примерно половину денег, в местной валюте, но пообещал в следующий раз нас прибить. Злые, пошли мы и нашли местную "Маму" - крымскую татарку Наташу, которая пыталась косить под еврейку. Наорав на нее, и пргрозив всем чем два солидных москвича могут пригрозить, мы попитались забрать все деньги - но такая наглость уже не прошла. Под конец, начав трезветь, отдали мы Наташе то что нам дал Вадим, и получили 50 американских долларов - выиграли этим долларов пять. На следующий день мы проснулись, ужаснулись, и тихонечко поехали домой.
Вдогонку истории про скорую помощь: видела вчера машину их же племени, с надписью "AMBULANCE" (ну да ладно, может пригнали как гуманитарную помощь нашей нищей медицине), но надпись сделана зеркально!!! Комментировать не решаюсь..
На днях дали мне рекламный буклетик какой-то косметической фирмы, от нечего делать еду в метро, просматриваю.Заинтересовывает надпись "бальзам под глаза - устраняет отеки, мешки, "круги" и т.д.". Для тех кто не знает: кожа вокруг глаз нежная и чувствительная, чем попало мазать не будешь. То что читаю дальше повергает меня в шок. Написано куда еще этот самый бальзам под глаза можно применить: - головные боли, мигрени (наносить на виски); - нормализует давление (на виски); - геморрой (пальцевой массаж после опорожнения); - простатит, импотенция (пальцевой массаж после опорожнения); - трещина прямой кишки (тампон на 1-2 часа) Далее в том же духе. А вы говорите кожа нежная....
Комментарий к №9 дополнительных за 23/10 Надпись AMBULANCE в зеркальном отражении на буржуйских "неотложках" - не редкость (достаточно посмотреть пару голливудских фильмов).Делается она так не "по-русски" вероятней всего, для того чтобы "забугорный" водила слишком не напрягался читая ее в зеркале заднего вида.Хотя я могу и ошибаться...
К доп. 9 от 23.10 AMBULANCE написано зеркально, чтобы водители других машин могли в свои ЗЕРКАЛА заднего вида это слово прочитать и уступить дорогу при необходимости.
Навеяно историей №9 от 23.10.2000 про надпись AMBULANCE, написанную зеркально. Автор данного опуса в зеркало заднего вида когда-нибудь смотрел? Номер сзади идущей машины мог сходу прочитать? Это для нас, водителей, для нашего удобства пишут таким образом, чтобы можно было сразу опознать идущую сзади машину скорой помощи и пропустить ее, если тем более "люстра" на ней включенная. И не от тупоумия "буржуинов" это, а наоборот. Кстати, вопроса не возникло, почему на бортах эта же надпись нормально написана?.. Чаще мозгами шевелите, господа хорошие.
У нас в компании на дверях висят "Правила" всякой разной (пожарной и т.п.) безопасности. Там есть такой пункт: По окончании рабочего дня: - закрывать окна и форточки Привет Биллу Гейтсу.
к истории №9. надпись на переднем капоте скорой помощи делается зеркальной для того чтобы водитель впередиидущей машины, глядя в зеркало заднего вида, мог прочитать ее правильно.
Учусь я в Самарском Политехе. С сего года ввели у нас такую фичу: староста должен отмечать отсутствующих, и, соответственно, сильно пропускающих деканат имел основательно. Старостой у нас был парень жутко ответственный, сам все посещал, и других честно отмечал. Нам ессессно, это не нравилось, и , тут встал вопрос о переизбрании вышеуказанного должностного лица. Сидим, значицца, на паре , обсуждаем. (далее имена и фамилии заменены на определение конкретного человека): Диалог: - Давайте какого-нибудь лошка на должность старосты! - Ага! Чуть лишних пропусков поставил - сразу в нос! - Нет! Тогда уж лучше девушку: чуть лишнего поставила - сразу в рот! Занавес.
ЗЫ: с той же лекции. для начала тоже небольшая ремарка: Уи - это латинская буква U с индексом i, т.е. Ui. Далее слова препода: для каждого значения переменной i мы на графике показываем кривые уи. для студентов буквосочетание уи почему-то всегда слышится с буквой Х в начале. ну а теперь прочитайте как студенты восприняли эту фразу
Комментарий к вопросу 9 в отделе "все ост. истории" на 23 октября:
"Ambulance" пишется задом на перед по очень простой причине, чтоб в зеркало заднего вида тупые могли прочесть что это такое, если по сирене догадаться не могут.
Есть что рассказать... в данный момент я учюсь на кипре, там и \ иногда гуляем........ Мы тут недавно так погуляли, что для нас двоих закончилось наручниками, а потом одному из нас двоих тюрьмой, за нелегальное проживание на острове. Короче мы с Руссланом нажрались баре..." а я с работы, весь день ничего не ел..." короче до закрытия я продержался, потом в машине отрубился......... будят меня менты, в машине, в центре города, по среди улицы, Руслика нет, а машина его, и тамже его документы. Они буксируют ее на штраф стоянку, берут документы. Машину мы в этот же день забераем и едем в участок за документами. Там в егол паспоре дата о последнем прибытие на остров, октябрь 1999. а визы нет, она отдельно дается. Меня проверяют чист, а у него поподалово. Теперь вот передачки носим. На етой недели должен улутуть, как говорят, мол пока на ожидание,то се.... но самое смешное что он в ЭТОТ понедельник он уже собирался улетать, но теперь его по бюракратическим причинам пока не выпускают...
Святая простота, нашли над чем смеяться! Надпись Ambulance в зеркальном отражении... На дороге в зеркалах заднего вида все отражается правильно, собственно, для того и задумывалось.
Касательно зеркальных надписей: На Западе (особенно) принято при появлении спецтранспорта (та же скорая помощь) уступать дорогу. Так вот надпись AMBULANCE сделана зеркальной для того, чтобы читалась в зеркало заднего вида впереди идущего транспорта.
Основная проблема.. - Длинные русские имена.. Пофиксились Скандиском - Отсутствие русских шрифтов.. Проблема под вопросом.. С уважением, Угрюмов Иван ООО "Интел-Сочи"
Intel - так вот тож - кафель мелкий - зато от Intel
Значица было тока что! Сижу пытаюсь подключится и думаю чего бы мне музыку не послушать?? а так как мп3 надоели решил радио включить! беру кнополку и тут моя сестренка подходит! ну нажимает она, нажимаю я, она-я, она-я , ну в общем издеваюсь! и тут она выдает: " а че она сама переключается?????????"
Case # 5 (SashaYun) (история 100% реальная, но написана не для анекдот.ру, а для локального комитета AIESEC НГУ, мною, бывшим в ту пору активным айсекером)
Это было в феврале когда наша ceeder из США Синди линн ВанденБош уезжала. В день отъезда (а это на следующий день после прощальной вечеринки) я пришел ей решить кое-какие орг вопросы и проводить. А нужно было Синди помочь отправить письма в Хабаровск и посылки. Договрились встретиться у почту в N часов.
И вот стою у почты и жду. В N часов конечно никого нет. В N часов 15 минут тоже никого нет. В N часов 25 минут опять никого (т е Синди) нет. Я уже подумал, а в каком почтовом отделении мы договорились встретиться. Неужели где-то в «Щ»? Я уже пошел прозваниваться, и т.д. и вдруг вижу - УШИ. Дело в том, что у Синди была такая шапка ушанка, но это была американская шапка-ушанка и у нее уши торчали как у медведя, а не как у нас в разные стороны. Именно поэтому Синди прозвали Синди «Медведь». Увидев эти уши я понял, что все Ок. Начали мы с Синди посылать письма. Оказалась, она их еще не написала!! Сидим, значит, вместе и пишем вместе письма! Представьте себе, сижу я и пишу что-то вроде «Уважаемый Иван Иваныч, я как самый настоящий Синди Линн ВанденБош по кличке «Медведь» пишу Вам из далекой Сибири» (ну тут я может что-то и приврал конечно). Смешно да?
В посылки мы все не смогли засунуть, и часть вещей (особенно что-то для ее подружки Эмили ) она решила передать через Айсекеров в США позже. (тут я ее подвел и не передал вовремя посылку для Эмили в нужный момент, за что и получил позже хороший нагоняй, а посылку передали позже).
Дома у Синди конечно вещи еще не собраны и такси не вызвано. Быстро вызываем такси. Стефан Толбум уже во всю помогает закрывать сумки, а также не забывает забирать оставшиеся невостребованными соусы в холодильнике себе (я тоже если честно, взял себе соевый соус). Все такси приехали. Я говорю, народ, такси уже стоит. Карета подана, загружайтесь пожалуйста. И тут… Диалог Стефана с Синди. - А где КЛЮЧ?? - Какой? - Да от квартиры!!! - Не знаю, ты же пол часа назад в магазин ходил. - Я его на место положил. - Нет его там.
КЛЮЧ ПОТЕРЯЛИ!!! Начинаем искать. Всю квартиру вверх дном. Потом начали мусорные мешки. Потом запакованные сумки. С сумками проблема. Распоковывать не рекомендовалось, так как закрыть потом не так то просто.
Решение нашел. Звоню Каргиным (Интерлэнг и квартиро-арендодатель в одном лице). Так и так случилось плохо. Ок, не беда, говорят, езжайте, мы сделаем еще дубли ключей. Мне пришлось правда сидеть в квартире и ждать, когда приедет Борис Александрович с ключами и мне можно будет идти. В итоге мне не довелось поехать провожать Синди, а пришлось сидеть в квартире, когда все поехали провожать.
Вот такие новости. Так случается в жизни стажеров. Предусмотреть такое нелегко, так что просто нужно быть готовым ко всему.
К вопросу о гимне. Есть же куча широко известных, народных песен! Предлагаю: 1. "Врагу не сдается наш гордый Варяг!" (Последний парад наступает) 2. "Эй, дубинушка, ухнем!" 3. "Ой, мороз, мороз!" 4. "Шумел камыш..." 5. "Цыпленок жареный, цыпленок вареный!" Кто может предложить еще что-нибудь?
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?