Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2000 по 31.10.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно на работе появилась инструкция по пожарной безопасности. Один из пунктов гласил: "Легковоспламеняющиеся документы хранить особенно тщательно в специально отведенных местах."
Сам участвовал... Обеденное время в достаточно крупной компании. В помещении столовой два больших стола - "мужской" и "женский". По традиции за мужским собираются мужики и чешут о своем мужском, за женским - женщины, соответственно тоже чешут о своем, о женском. Начало обеда, народ потихоньку стекается в столовую, за женским уже три-четыре сотрудницы, за мужским только я (сотрудник). Тут в столовую входит еще один наш сотрудник, видно, что в хорошем и шутливом настроении, берет свою порцию супа и со словами "не будем менять половой ориентации" усаживается за мужской стол рядом со мной. Сразу после его слов за женским столов устанавливается гробовая тишина. В этот момент я беру свою тарелку супа, встаю, и со словами "не будем менять половую ориентацию" направляюсь к женскому столу... Все естественно заржали. А одна сотрудница прикинулась серьезной и грит "а в вашем отделе и стены в голубой цвет покрасили..." Все оставшееся обеденное время народ обсуждал проблемы половой ориентации... Вот до чего доводит хорошее настроение- как говорится, сам нарвался ;))
Американские дети умеют расслабиться и раскрепоститься. В хорошем смысле слова. Подруги моей дочери придумали новый праздник - 22 число каждого месяца и принялись поздравлять всех на дискотеке: "Happy 22-th!". Затем они сочинили песню соответсвующую моменту и начали ее громко распевать. Настолько громко и раскрепощенно, что к ним подошел полисмен и поинтересовался, не пьяны ли они. Они уверили его в обратном и исполнили песню специально для него, чтобы показать как это здорово. Полицейский удовлетворенно ушел, но через некоторое время вернулся с несколькими своими товарищами и попросил спеть еще. Песня всем так понравилась, что полицейские аккомпанировали своими фонариками, пытаясь создать эффект цветомузыки. К сожалению представление было прервано держащимся за голову и бегущим к ним со всех ног родителем одной из девушек. А как бы вы отреагировали, прехав в школу за своим ребенком и увидев его в компании полулежащей/полусидящей на тротуаре, что-то орущей, окруженной полицейскими, судорожно ощупывающих их лучами фонариков?
У нас сегодня на лекции :)) - Преподаватель стоя у доски которая по нажим кнопок может опускаться и подниматься пишет много и и все поднимает и поднимает ее. Потом заметив ошибку где-то вверху опустил ее, исправил, а на подъем она не сработала:(( Он постояв так в раздумье говорит под нос: --Вот так всегда, спустишь, а потом никак не поднимешь!:))) Лекция сорвана:)) From VitaLife.
итак. место действия бухта Кумпянсы......в 4 часах езды на машине из Владивостока и в 3ч примерно или чуть более по воде... участники -катамарн( что-то похожее на яхту только с двумя лыжами и человек 20 уже теплых молодых людей...выехали вечером добрались за полночь, уже хорошо подогревшись в пути... благо морская болезнь не мучила) так как лень было бросать якорь и на утлой лодочке всем переправляться на берег...решено было(вот что значит алкоголь) причалить прямо к берегу...так как женская половина уж очень хотела на землю) а справлять нужду в море увы для женщин проблема даже на таком чудном судне))) причалили кое как расставили палатки поели...выпили снова вдоволь накуражившись,решили лечь спать..но романтизьм отчего то прошел с первыми каплями дождя и нарастающим шумом прибоя...первое -рухнула мощная военная 10-местная палатка потом добрый капитан долбанного катамарана начал истошно орать СОС терпим кораблекрушение.. когда все покинув относительно сухие места в палатке выпозли наружу ничего более умного в голову не пришло чем таскать как бурлаки на волге энтот катамаран на веревке вдоль берега а капитан аргументировал , что сие необходимо для целостности днища сего утлого фанерного суденышка) результат утром- куча продрогших злых мужчинок..адекватная ей куча девушек, но еще и с дикими взглядадми на все происходящее, сломанный пополам катамаран...в трауре ,но все еще пьяный капитан и в воздухе вопрос...как добраться назад...местных не было) далее решение-бросить эту рухлядь на сьедение волнам и пилить пешком в город владик добираясь на попутках благо там ходили электички))) но теперь этот райончик мы обходим стороной... катамаран пытались на катере отбуксировать в порт)) но в районе шаморы погибла одна из лыж)...теперь я просто вспоминаю как хорошо, что нас не потянуло на какой нить из островов) иначе Крузо гордился бы нами)) P.S.через 1 год а то и 2))) мы узнали, что где то там совсем недалеко есть такое милое местечко с чудным название в быту"радиоактивный могильник" достойное место для отдыха неправда ли? Братцы обходите Кумпянсы стороной,там бермудский треугольник)))
По мотивам ТВ реклам. Недавно моя жена, приготовив картошку с мясом и продегустировав, заявила: "Отличный вкус, чудесная консистенция... И порошка ушло всего ни чего!"
В свое время работал я в одном бруклинском ресторане, где и произошла эта история… Каждый вечер мы с хозяином закрывали ресторан, уходя самыми последними. И, значит, незадолго перед уходом он заходил в туалет, где были ящички с различными предметами хозяйственными - мыло, жидкости для мытья полов и т.д. Каждый вечер он аккуратно все относил в туалет, расставлял по полочкам и закрывал дверь от туалета на ключ. И так каждый день. В тот вечер я, закончив все свои дела, как обычно увидел свет в туалете, где был хозяин. В ожидании, когда он закончит свой обычный вечерний ритуал с запиранием мыла на ночь, я присел за столик и стал ждать. Жду, жду, а время идет… Ну, думаю, что он там, полки местами перепутал или задумал генеральную перестановку? И кричу ему: - Джей! - Чтоо00о? (странным тоном) Выжидаю где-то минуту и снова: - Джеееей! - Чего?! (яростно орет) - Что ты делаешь? - Я в туалете!!! - Да я вижу, не слепой… Ты что, занят сильно? - Бля, ну а ты как думаешь?! - Так может, тебе помочь - ты до утра будешь свое мыло переставлять? - Какое мыло?! Какое мыло?! Я целый день, как волчок коучусь, туда, сюда, все проблемы на мне висят, то да се… ДА МОГУ Я ХОТЬ ПОСЛЕ РАБОТЫ СПОКОЙНО ПОСРАТЬ?! Тут до меня доходит, чем он действительно занимается, и я начинаю дико хохотать. Я настолько привык к запиранию мыла на ночь, что не мог и предположить, что он может заниматься в туалете чем-то другим... Через 10 минут, в машине (он подбрасывал меня до дома) Джей тщетно пытался понять, что же я от него хотел и почему, самое главное, так смеялся.
Прочитал как-то в эхе Ха! Аптека - это еще тот прикол.... У меня разок была хохма. Захожу в пентагон (магазин такой в Томске, прим. редактора)и в одном из ничем не примечательных отделов вдруг вижу вазелин. Прошу показать. О чудо! То- что надо. Обычный(не ароматизированный). Если кто не секет - обьясняю сразу, что вазелином оч. классно смазывать контакты (типа переключателя каналов в телевизоре), чтоьы не окислялись. Но, только если он без добавок! Ароматическая гадость сама все окисляет не хуже лимонной кислоты. Я тут-же бегу в кассу, выбиваю и вопрошаю:"2 баночки пожалуйста". За прилавком стояли сразу 2 девицы. Они таааак на меня посмотрели! (очень долго и внимательно) Чертовски бы хотелось слышать их мысли:-)
В догонку про Гогу. Память у него была плохая, не видел он ни черта... А также не слышал, не двигался и ходил под себя прямо на лекциях, которые проходили в молчании, т.к. он говорить не мог.
6
Несколько дней назад была история о французских торговых марках Блядина и Eбло. А как насчет TM Pizdun и Yeblan (наблюдение произведено в Турции)?
Сижу я как-то под вечер на скамейке во дворе и от нечего делать разглядываю окружающую действительность. Метрах в 10 от меня в бачке с пищевыми отходами, принадлежавшем не то кафе, не то ресторану,в поисках чего-нибудь на ужин рылся местный бомжик.Вообщем-то все как обычно, но тут, бомж , зацепивши палкой, вытягивает из недр бачка ленту САРДЕЛЕК длиной НЕ МЕНЕЕ его роста (видать испортились и в кафе(хорошо живут!)решили просто их выкинуть).От такого подарка судьбы бомж даже, как мне показалось, прослезился.Но не успел он упрятать драгоценный груз в один из своих многочисленных пакетов,как увидел, что на него во весь опор в полной тишине несется ротвеллер величиной с небольшого теленка с явным желанием поучаствовать в разделе находки.Побросав пакеты, бомж легкой птичкой взлетел на крышку соседнего, закрытого бака и отступив в дальний угол стал ждать дальнейшего развития ситуации.Прибыв на место, пес подверг короткому, но тщательному досмотру содержимое пакетов и, поняв, что все самое ценное человек захватил с собой,стал прыгать вокруг бака, пытаясь стащить вниз его седока. Прижав, как младенца, к груди драгоценный колбасный продукт бомж жалостливо увещевал обнаглевшую собаку:"Пшел!Пшел прочь! Ну ты, №(?*?*:?%, :??*?:?%;;№ собака!№;%:%;№№№"№%!Пшел отседа!" Пес же и ухом не повел,а прыгал так, что не дотягивался до штанин счастливого обладателя колбасы нескольких сантиметров. Так они и возились друг с другом до утра, если бы в дело не вмешалось провидение в виде вывернувшей из дального угла двора машины спецтранса, перевозящей отходы, в народе дерьмовоз. Дерьмовоз медленно потянулся к бачкам и наш герой, поняв, что сидеть в укрытии ему осталось недолго, решился на отчаянный шаг. Он вонзил челюсти в самую середину сарделечного ряда и, вырвав оттуда приличный кусок продукта, принялся исступленно жевать его с видом мученика, страдающего за веру. Но мясо, видимо, испортилось настолько, что сьесть его без дополнительной теплообработки смог бы только человек начисто лишенный вкусовых рецепторов. Бомж к таковым пока не относился, поэтому, не успел дерьмовоз проделать и половины пути до бачков, как бедняга с отвращением выплюнул разжеванную мясную кашу, тут же перехваченную бдительной собакой. Пес же, почуяв приближение развязки, утроил усилия, и теперь его слюнявую пасть отделяли от ближайшей ноги бомжика уже миллиметры. Бомж, поняв, что ЕГО колбасу уже ничто не спасет в этом мире, как мне показалось, в последний раз нежно прижал продукт к груди и бросил сардельки в сторону победивщего соперника. "На...СВОЛОЧЬ ПРОКЛЯТАЯ!" - простонал наш герой со слезами в голосе. Пес же, брызгая слюной и громко чавкая, тут же заточил все колбасное изделие, отрыгнул (бомж при этом чуть не разревелся) и молча удалился. Бомж, не обращая внимания на матерные выкрики водителя уже подьехавшего дерьмовоза, слез с бачка, подобрал свои котомки, и так же молча удалился в противоположную сторону... ...М-да...не знаю, как вы,а я бы такого удара не выдержал...
В субботу было... Позвонил муж сестры, сказать, что завтра приедет компьютер мне чинить. Он болтун жуткий, разговор затягивается аж на полтора часа. Время близится к часу ночи. Наконец он говорит: - Ну все, щас вот, мысль договорю, и спать пойдем, а то уже долго разговариваем. Я говорю, глядя на счетчик на телефоне: - Час двадцать уже... с хвостиком. Он: - Погоди, посмотрю... У меня счетчик показывает 85 минут. И тут я почему-то выдаю: - У тебя что, время ПО ФАРЕНГЕЙТУ? ...остальные пять минут мы дружно ржали. :)))))
Позавчера иду с работы, уже сумерки на улице. О чем то думаю - ну весь погружен в мысли. Впереди по узкой дорожке идет мужик щупленький, рядом здоровый дог на поводке. Идут в туже сторону, т.е. спиной ко мне. По краям дорожки грязь, так что никак их не обойдешь. Хотел сначала со стороны дога пройти, потом думаю: нее... дураков нет. Приближаюсь со стороны мужика, а он идет, тоже ворон считает. Как и я... Вобщем остается до него меньше метра, и я соображаю, что дорогу уступать он мне не собирается и вобще меня не слышит и не видит. Ну я ж вежливо: "Разрешите...", смотрю - мужичка от неожиданности аж в сторону кинуло. Дог, падла, почуяв неладное (а может тоже обосрался) с диким лаем кинулся на меня. Тыкнулся мне в ногу, но наверное был слишком тупой, чтобы укусить. Я по инерции, думаю о чем то другом, говорю ему "Фу", и пошел... Сзади мужичок, натягивая поводок - "Фу... да...". Я уже когда метров 20 прошел, понял - бляяя, ведь мог яйца откусить! Ps. Больше всех обосрался наверное мужичок :))
Всегда думал, что глупые плакаты являются исключительной принадлежностью союза нерушимых, а оказывается нет! Ежедневно проезжаю пригородным поездом на работу в Чикаго и вижу огромное поле, заросшее бурьяном. А на самом краю огромный плакат " Вы проголосовали За. Спасибо". Кому спасибо? Кто проголосовал? За что голосовали? Наверное чтобы это поле не косили?!
Дело было зимой. Сидим мы однажды с подругой у меня на кухне, готовимся к экзамену. Не заметили, как и утро наступило, - как бы в университет не опоздать. Я ей говорю: " Сходи посмотри, сколько там градусов на улице..." Она сомнамбулической походкой приближается к термометру и сообщает; "БЕЗ ДЕСЯТИ..."
Отправлено Mischel: Работал я прошлой зимолй в Стмабуле по линии МЧС, турецкого языка не знаю, обычаев тоже и вообще в Турции в первый раз и вышла такая история о том, как я пошел чуть ли не в первый день в лавку за черным перцем и хлебом. Что надо сказать лавочнику мне сказал наш переводчик. Ну, как хлеб по-турецки я запомнил, а как перец, пока дошел, забыл. Представьте как я потом с лавочником общался, показываю, что я хочу поперчить что-то, так тот мне соль дает, я говорю на пальцах, что он идиот и мне надо другое, даже со стенда сковородку взял для наглядности и показываю, а тот мне все соль подсовывает. А понемного серчаю и размахивая сковородкой пытаюсь втолковать, что мне соль вовсе не нужна, тот тогда мне вместо маленькой баночки достал пакет соли чуть ли не в пять кило, потом мне было предложены разные средства для мытья сковородок, потом он мне показывает, что коли я типа и сам не знаю чего мне надо, то у них апельсины дешевые и предлагает купить их целое ведро (а в вправду халява, доллара два за ведро), я ему это ведро чуть на голову не надел... Выручили меня две маленькие школьницы, пришедшие за чупа-чупсом. Те маленько волокли по-английски и я через них объяснился. И всего то надо было сказать "кара бибир":))) Зато перец это мне подарили, я закупил таки ведро апельсинов, а заодно бутылку пива, которую незамедлительно выпил с лавочником и мы расстались чуть ли не лучшими друзьями:) А потом я узнал, что на улице в мусульманских старанх пить пиво не полагается, а только если бутылку в пакет засунуть :) Тогда я понял чего он мне все пакет совал, а я ему показывал, что пиво выпью прямо тут и нести его домой в пакетике не буду :)))
Эта новогодняя история произошла с моим знакомым, поэтому рассказываю от его имени.. --- Приехал я к старому знакомому - однокурснику, ну там все как полагается, выпили-закусили, пошли гулять. а по дороге накупили всяких хлопушек и фейерверков. ну, мелочь мы сразу посжигали, а "крупнокалиберные" дела остались нетронутыми, потому как люди вокруг. идем мы значит по направлению к его дому, выходим на футбольное поле возле школы. народу мало, уже стемнело, только фонари вокруг поля горят. а прикупили мы пару здоровенных салютин на СТО!!! залпов. в руках держать страшно, а в катке ямку не выроешь ;)) и решили мы это дело прикрутить к воротам на этом поле. сказано - сделано. вот только примотать нечем было. эх, ну раз такое дело я снял свою любимую бандану. ею и прифигачили. подожгли, отбежали... вот дурни! не надо было привязывать ее на высоте человеческого роста ;)))) короче, первым же залпом ее выбило из под банданки, салютина, ушедшая в зенит засияла как маленькое солнце в хиросиме, фонари решили, что наступило утро Ж8( ) вот представьте себе ситуацию: темнота, по футбольному полю, которое представляет собой хороший каток, во всевозможных направлениях носятся сумасшедшие фаерболы, и два перца в эпицентре всех событих... страху натерпелись ;) yу, понятное дело, на этом дело не закончилось - владельцы перепуганных собак и детей навалили нам полную панамку огурцов ;)))) и мы пошли домой оправляться от пережитых впечатлений. там как следует оправились, снова набрались смелости и вспомнили, что у нас есть еще одна палка салюта. напомню, что она была стозалповая ;) вышли мы на балкон, решили во избежание происшествий держать эту хреновину руками. что нужно для того, чтобы удержать плюющуюся огнем палку? правильно! водолазная маска и вязаные варежки ;))) я облачил приятеля во все это дело (ну у меня-то вся жизнь впереди, а у него уже и жена и ребенок есть , его не жалко ;))) я ему запалил это дело и спрятался за балконной двер ью, чтобы было лучше видно %))) и дело пошло! пару залпов мы радовались как дети, вторую пару залпов в наши затуманениы алкогольным угаром мозги стала закрадываться мысль что что-то не так, еще некоторое время ушло на осознание того, что салютины бабахают в балкон этажом ниже!!!! друг начинает срочно переворачивать палку, проходясь плотным огнем по соседским балконам и окнам ;) и одновременно боясь выпустить ее, держит оную двумя руками, отчего процесс совершенно замедляется. в результате, какой-то хлам под нами все-таки загорелся, но соседи сами все потушили. потом ходили к нам разбираться, нам еше раз настучали по мозгам.. вот. после этого я НИКОГДА И НИКОМУ ничего не кидаю под ноги :)
Было это где - то пару дней назад, где то в районе Лубянки точно сказать не могу (был в состоянии схожем с героем повествования) стоя на перекрестке в ожидании кокого - нибудь цвета на светофоре , заметил неопознанный шатающийся объект, предположительно вьетнамского происхождения. Ему наверное хотелось курить и он с куревом в зубах пугал пешеходов, мирно как и я стоящих на перекрестке. Русский язык он подзабыл, или незнал , но помоему он спрашивал огоньку для сигареты. После множества отказов, оглянувшись еще раз в поисках жертвы,наш вьетнамский герой радостно подпрыгнув начал корабкаться на... светофор. достигнув цели он начал , как тот дятел , тыкаться в красный свет, видимо попутав его с огоньком. Продолжалось это зрелеще до тех пор пока этого тарзана не струсил сотрудник органов. прислал: Диголь Андрей.
Сегодня утром иду на работу.Подхожу к метро и рассматриваю, что в ларьках продается.Слышен звонок мобильного телефона.Прислушиваюсь к сумке-не у меня (телефон только три дня имею).Смотрю по сторонам, окружающие прохожие тоже вертят головами,кто так долго не соображает.Рядом бабульки продают сигареты на картонных коробках.Их лица я вижу уже лет пять в любую погоду и в любой день недели.Одна бабулька дает сдачу покупателю, потом нагибается и откуда-то извлекает мобильный телефон.Не знаю как другие, а я чуть в урну не врезалась. А говорят наши пенсионеры плохо живут,что приходиться сигаретами торговать. Может эта уже наторговала постоянных покупателей и принимает заказы на дом? Вот такая история...
Случилось это в те детские времена,когда я сходила с ума от кошек. Но проблема-дед их терпеть не мог.Но однажды на улице поздно ночью подобрала я котенка и тихонечко пронесла в квартиру,а затем и в свою комнату. Дед ничего не заметил.Да,была еще проблема-мыши.Чтобы от них избавиться,в комнатах стояло блюдце, наполненное какой-то отравой. Так вот,котенок,ночевавший у меня, захотел сделать нечто мокрое и неприятное. Что делать?Под рукой ничего подходящего нет,а посреди ночи искать не хотелось. Тогда я придумала посадить зверюшку в блюдце с отравой,чтобы он туда... Котик был умный и меня правильно понял. Но убирать-то ночью тоже в лом, я решила обождать до утра.Проснувшись утром я услышала очень недовольное бурчание деда при разговоре с бабушкой.Оглядевшись, я увидела, что кота нет и блюдце с "проделками" пусто.Предполагая что дед обо всем узнал и готовясь к наказанию я вышла в кухню.Диалог деда с бабушкой:" Больше никогда не покупай отраву для мышей с рук! Мало того, что они ее всю сжирают и размножаются как ни в чем не бывало, так седня эти мыши еще и нассали в миску с ядом!" После этих слов прийти в себя было сложно... П.С. котенка бабушка тихонько вынесла с утра на улицу,а "делишки" убрать не успела.;)
У моей младшей сестры жили два стандартных волнистых попугая, умевших повторять слова, есть и гадить в клетку. Сестра их очень любила, кормила "на убой", меняла воду каждые две минуты, разве что перья на расчесывала и не мыла "Хед энд шолдерсом". Летом, мама с сестрой поехали отдыхать в Анталию, оставив попугаев на мое попечение. Чего только эти два попугая не видели, хорошо, что они говорить не умели! Гекалитры водки, томные голые загорелые блондинки проходили мимо их клетки толпами, вообщем жизнь била ключом. Не выдержав таких впечатлений, самка (девушка попугая Кеши) умерла. Кеша пережил свою любимую всего лишь на один день, отправившись в мир иной за две недели до приезда моих родных в Москву. Чтобы мертвые попугаи не мозолили глаза до своего захоронения в сквере, мне пришлось завернуть их в газету и куда-то спрятать. Две недели пронеслись как один день. И вот, звонок в квартиру, мама с сетрой на пороге. Сразу сестре красивая сказка, про то, что попугаи улетели на свою африканскую родину, просили тебе передать привет, вообщем, сестричка не горюй! Им тепло, хорошо: кокосы, пальмы, пляжи и райская жизнь. Сестра поверила, и даже была рада такой удачной судьбе любимых питомцев.
Прихожу вечером домой, слышу плач сестры и не речь, а рев мамы: "В магазин сходить после приезда не успели и я попросила Машу посмотреть в морозилке что-нибудь из еды. А теперььььь, объясни мне, что два мертых мороженых волнистых попугая делают в морозилке ?!!"
Сегодня вечером моему другу срочно потребовалось поменять валюту. Зашли в обменный пункт рядом с метро "Алексеевская". Режим работы пункта поверг меня в некоторое недоумение. Судите сами - вот что было написано на окошке: Режим работы обменного пункта: Понедельник-пятница Пункт работает круглосуточно Технологический перерыв 21.00 - 09.00 (!?!!) Предлагаю эту идею взять на вооружение всем торговым точкам для привлечения клиентов :-) Например: Магазин работает круглосуточно, технологический перерыв с 18.00 до 10.00 И т.д. :-)
Есть у нас знакомый, Стас, который вот уже много лет беззаветно трудится санитаром в одном из московских моргов. Любит он свою работу больше всего на свете. Хотя нет, больше всего на свете он любит выпить. Трезвым мы его не видели ни разу. Вот однажды, на очередной тяжелой пьянке - толпа мужиков, дым коромыслом, базар за жизнь - Стас, еле ворочая языком, но все равно перебивая и перекрикивая всех остальных, пытается рассказать очередную дичь о трудовых буднях морга, об изъятых у покойников ценностях, о состоянии перееханных машинами тел, о дивных ароматах и т.п. Даже в сильном подпитии слушать эти байки невыносимо. и кто-то ему говорит: "Стас, ну что ты все о трупах, да о трупах? Давай, что ли, о бабах поговорим". На что Стас с радостным блеском в глазах: "Во, точно! Слушайте, вчера такую бабу привезли...!
Только что прочитал на www.gazeta.ru. Представьте себе, что вы только что пришли на работу, и еще не проснувшись, читаете новости... "пожертвовал слона на поле е6 за две пешки и сильную атаку" А теперь попробуйте угадать- КАК я прочитал эту фразу раза 3 подрят...
Эта история произошла сегодня (25.10.2000г.) Сижу я за своим компом и лажу по Интернету. Тут заходит сотрудница по работе Лена, и просит меня найти ей в Сети несколько рефератов. Я зашел как обычно на referat.ru и скачал оттуда парочку курсовых. Затем разархивировал их, создал папку Lena и бросил туда вордовские и текстовые файлы. Затем к нам пришли два клиента. Сидят, базарят, обсуждаем с ними финансовые вопросы. Один все с мобилкой играется.Такое впечатление,что он с ней родился вместе. Короче говоря идет серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, забегает Лена и возбужденно говорит: - Дима, помоги мне! - Что случилось? - Войди в меня (в смысле в папку Lena) Я улыбаюсь и говорю: - Что прямо сейчас? Она: - Да, и быстрее! Смотрю клиенты то оживились, тот почесал мобилкой тыкву и говорит: - А нам можно? - А кто вас пустит? .......А вы о чем подумали???? Затем раздался дружный смех!
Сегодня позвонил другу (случайно набрав не тот телефон) и получил офигительно осмысленный ответ: Я: - Здравствуйте, Сашу позвать можно? Там: - Вы не СЮДА попали!!!
Историей #6 от 26.10.00 навеяно(про обезьян). Дело было давненько в липецком зоопарке. Пошел я туда с приятелем и девченкой его мелкой. Мы пиво попиваем, зверей всяких смотрим(бегемот-жутко прикольная зверушка), ребенок в экстазе и т.д. идиллия в общем. И доходим в конце-концов до загона с мартышками. Этот загон черезвычайно был популярен тогда из-за обезьянки Кеши, мальчика. Так вот, подходим к загону, там люди с детьми толкутся, кто возмущается, кто ржет дико, в общем равнодушных нет. А Кеша там сольный номер выдает: ему кричат - Кеша, Кеша! Кеша побегает, покланяется, садится лицом к зрителям и начинает... мастурбировать! Да... Причем сей номер пока мы стояли едва держась на ногах от смеха он умудрился проделать раза три. ЗЫ. А вообще как потом выяснилось - этот Кеша прямо гигант какой-то половой был. Правда прожил не долго. DED
Ох...История моя о тяжелой судьбе моей... Дело вот в чем. На восьмое марта сего года мой бывший (на то время находящийся в той же категории) молодой человек подарил мне набор какой-то там косметики российского производства. В наборе содержалась пенка для умывания для УВЯДАЮЩЕЙ кожи и дневной крем для кожи того же типа (такие же подарки получили и несколько моих однокрупниц в институте)...Да, хочу заметить, что возраст наш на тот момент составлял 20 лет отроду...Ну мы похихикали, подумали о том, что мужчины,как всегда, ничего не понимают. Пожаловалсь на этот курьез своим друзьям мужского пола. Они очень долго смеялись над этим... И на день рождения мой, который у меня тоже в марте, подарили мне набор, в котором содержался крем, разглаживающий морщинки (!), если верить аннотации на коробочке. Правда крем-то мне подошел, но ... (вобщем, чем они думали?) А вчера очередной влюбленный подарил мне ОМОЛОЖИВАЮЩИЙ крем...Слава богу, что специфику крема я увидела, когда влюбленный уже отчалил...а то бы обиделся (я сильно хохотала)... :-)
Рассказано лругом, за достоверность уверен (в свидетелях - его отец). Дело было в 1993. Ехали Лео (это друг мой) с отцом на дачу по Можайке. Машина у них - "шестерка", тогда еще новая. Спокойно едут, дорогоа пустая, крайний левый, скорость 120-130. Кто-то им издалека мигает фарами. Отец собирается подпустить поближе, но не успевает, поскольку их догоняет то, что мигало - некий "мерин" - то ли 500, то ли 600. Не мигая, он на бешеной скорости обгоняет их... Цимес не в этом - в момент обгона отец с сыном успевают заметить слева над водительской дверью на крыше... шестиствольный пулемет (кто смотрел "Терминатор-2", тот поймет - та еще дура). Неизвестно, подключен он был или нет, но отец остановился у обочины и сказал:"Давай подождем, сынок..." Километров 200 между ними было. А вы говорите - тюнинг, литые диски, тонировка!
К дополнительной истории нр.4 от 27 окт. Дык в том-то и дело, уважаемый, что по правилам этикета женщины входят в лифт после мужчины, а выходят - первыми. Стыдитесь, джентльмен, восточная женщина умнее вас оказалась :(
Эту историю рассказал П.Жильяр - наставник детей последнего русского императора Николая Второго. " Однажды одно упущение с моей стороны доставило мне одну из неприятнейших минут моей педагогической карьеры. Ольга Николаевна читала "Отверженные" В.Гюго и дошла до описания битвы при Ватерлоо.В начале урока она передала мне как всегда список слов, которые она не поняла. Каков был мой ужас, когда я увидел выписанным слово (неприличное), создавшее славу героя, командовавшего гвардией! Я был уверен, что соблюл все предосторожности... Чтобы избежать щекотливого объяснения, я вычеркнул злосчастное слово. Ольга Николаевна воскликнула: "Каково! Вы вычеркнули слово, смысл которого я вчера спрашивала у папа! Он сначала меня спросил, откуда я знаю это слово, а потом сказал, что это очень сильное выражение, которое повторять не нужно, но что в устах генерала, его сказавшего, оно в ту минуту было самым прекрасным словом французского языка." Несколько часов спустя я встретил Государя на прогулке в парке, он отвел меня в сторону и сказал самым серьезным голосом: "Вы, однако, обучаете моих детей СТРАННОМУ ПОДБОРУ СЛОВ!" Я запутался в смущенных объяснениях, но Государь расхохотался и перебил меня:" Бросьте, не смущайтесь, я отлично понял все, что призошло, и сказал моей дочери, что это страница славы французской армии."
Подхожу вчера к железнодорожной кассе , что бы взять билет на электричку . Несколько окошек . У одного стоят три девчонки у другого мужик с бутылкой пива . Встаю за мужиком . В это время подходит тетка с авоськами и начинает читать всякие объявления на кассе . Не найдя того что ее интересовало обращается к нам . “ Не подскажите месячные здесь ???? “ имея в виду проездной на месяц . На что мужик с пивом чуть не подавившись, изрекает “ Вряд ли !!! Скорее у соседнего окошка !!! “. Занавес .
Сибирский город Томск. Открытие физкультурно-спортивного фестиваля студентов. Зам. мэра по спорту выходит к микрофону и произносит: "Приятно сознавать, что наш фестиваль по срокам совпадает с Олимпийскими играми в СЕУЛЕ"
Это не анекдот и не прикол. Это суровая журналистская реальность! Одна наша сотрудница (одной белорусской редакции российского еженедельника), считающая себя чуть ли не самым лучшим журналистом регулярно выдает перлы, рядом с которыми фоменковские даже и не лежали. Из последних:
"...дети могут общаться под крышей над головой..." (так и и представляется идилическая картина: сидят такие хорошенькие детки, общаются, а у них над головой висит "подкрыша" такая...)
Регулярное написание едЕница вместо едИницы уже просто воспринимается нами, как должное.
"37 процентов присутствующих ..., тогда как остальные 54 процента..." (Готов новый математический постулат 37+54 = 100 и никак не меньше)
"Сейчас средняя зарплата по республике составляет 70-75 долларов, но к следующему году планируется ее увеличение до 96,6 тысяч рублей при среднем курсе 1400 рублей за доллар..." (простым деление мполучаем, что, по словам журналистки, в следующем году у нас произойдет увеличение зарплаты с 75 до примерно 69 долларов - опять новый постулат)
День рождения на базе отдыха около озера. Прекрасная погода и вообще "жизнь удалась". Компания начинает выпивать и закусывать. Заметьте, только только начинает, все еще трезвые. Когда разговор зашел о музыке, одна довольно скромная девушка спрашивает: - Какая там есть песня про Millenium? Нет, не про Millenium, а про Fuck? ну да, про Fuck... (!) Все начинают ржать... Вот тебе и "Fuck the Millenium"...
картина: стоим в вино-водочном отделе отдного подмосковного магазина, в котором впрочем торгуют еще и мороженым. продавец-типичный совдеповский взгляд, комплекция и прическа(кто помнит-тот поймет:))))-но уже приучена вежливо разговаривать с покупателями. но иногда прошлое проскакивает. перед нами стоит в очереди девочка. подходит ее очередь. дальше такой диалог: (д)-дайте мне мороженое "почемучка" пожалста. (п)-ПОЧЕВОЧКА???? (д)-(тихо так) "почемучка"... мы долго не могли еще купить вожделенного пива:)))
К №11 за 26.09 цитата" "Лида, забери мою мышку с мясокомбината!" Не знаю, как оператор, но я бы колбасу есть после такого перестал..." А не слыхали вы, какой крысий визг раздается на мясокомбинате, когда поутру включают немаленькую такую мясорубку? Причем визг изнутри мясорубки.... Так что не удивляйтесь, когда в кусочке колбаски попадется маааааленькая тоооооненькая косточка.... ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!
Кароче, как я провел выходные или каково оно, когда тебя поймали нетрезвым за рулем. В субботу пошел я чиста на встречу с одноклассниками. Девять лет уже не виделись, прикинь да! И даже не пошел, а поехал, потому что потом домой лень переться в такую даль пешком. Да и пить не очень-то хотелось, т.к. вчара уже достаточно. Ну выпил я сто грамм для разгону в 20.00, чтоб уж совсем как бублик не сидеть. Подумал в 2 часа поеду, нихрена не останется. Ну а дальше потягиваю спрайт, чтоб никто не догадался, или яблочный сок (под вино косил). Сидим, значится, развлекаемся, школьную жизнь вспоминаем... Через некоторое время спрайт и яблочный сок заканчиваются, а водка нет. Во блин! Что тут началось! Ну вы знаете: ты меня уважаешь..., за программистов святое дело... и т.д. Сломали меня падлы, трахнул я еще грамм 50. Думаю: пошли вы все суки в баню и все тут. Было это часов в 23 где-то. Решил, буду добираться домой огородами, авось пронесет. Еду. Часов этак в 2.00. Огородами. Практически около самого дома, думаю..., а какого хрена я буду ехать по этим ямам! и сворачиваю на нормальную дорогу. Е@#$% вашу...!!! Следующий же перекресток обложили ДПС. Ну все думаю, убили негра. Тормозят. Я делаю лицо попроще, чтоб никто не догадался, и протягиваю документы. - Спиртные напитки употребляли? - Я спиртные напитки за рулем не употребляю. - А ну-ка дыхни. Дыхнул. - Пройдемте в машину. Надо заметить, что я в энтих делах чайник. Первый раз вот так попался. Струсил конкретна. Сажусь в машину. ДПСник: Чего пили. Я (со слезами на глазах): Да чего там, 50 грамм випил 4 часа назад. Вот у меня есть 100 рублей. Согласен заплатить штраф... Все, думает ДПСник, обую этого фраера по полной, и протягивает мне трубку. Пока дул в трубку, чуть не обосрался, уж больно туго шел воздух. Чего-то эта трубка ДПСнику показала и он твердо заявил, что мне легкая степень обеспечена. Я опять за свое насчет штрафа. На что ДПСник развернул какую-то бумагу с заявил, что я заплачу штраф потом шесть штук, что вот он ходатайствует за какого-то приятеля, и что раз он (приятель) заплатит, значит и я тоже должен заплатить. Ну ладно, пофигу. Я смирился. Сел гаишник за руль и погнали мы сдавать анализы, то бишь на медэкспертизу. По дороге мы так по-приятельски побазарили о том о сем. Я, не теряя зря времени, распрашивал о своей будущей судьбе и судьбе моей машины. Приехали. Дпсник, сука, довольный, написал какую-то заяву и отдал теткам вместе с моими правами. Через некоторое время меня приглашают. Тетка: Дышите в энту трубку, пока не загорится энта лампа. Дышу... Надо заметить, дышать в аппарат много приятнее, чем в трубку (если конечно вообще есть что-то в этом приятное) Тетка: Теперь ждем. Когда загорится энта лампа, результаты готовы. Если энта стрелка останется на месте, Вы трезв. А теперь, пацаны, представте эти "часы" ожидания. Я сижу перед эти аппаратом и сосредоточив все свои аномальные способности усиленно гипнотизирую аппарат. Я пообещал выучить английский язык, записаться на курсы кройки и шитья, делать уборку каждую субботу и еще много много всего. Лишь бы стрелка не двинулась. Но стрелка двинулась... Я уже как раз собирался пустить себе пулю в висок, когда тетка заявила, что это всего лишь погрешность аппарата и что я ТРЕЗВ!!! ОПА! Пацаны, вы помните как Морфиус позырил на Агента, когда Агенту сообщили что Нео с Троицей пришли вызволить Морфиуса? Вот примерно так я позырил на своего обидчика Дпсника. И что же он? Дпсник на короткое время впал в столбняк. Как же так? Трубка показала! Но он же признался! От водку пил!!! Тетка недоуменно так на меня посмотрела и изрекла: Пожалуй, это единственный честный пацан за последнее время. Что тут было! Сначала я станцевал джигу, потом расцеловал тетку, потом обнял аппарат и обещал купить ему новую трубку. Затем я встал в стойку джигита и с криком Асса! маршем пошел на выход. Конечно, я гораздо скромнее, и все это лишь творилось у меня в мозгу. Это был ТРИУМФ, пацаны. Пошли мы в машину. Гаишник отдал мне документы. Сел за руль. Поехали обратно на перекресток. Едем... И чувствую я, как напряженно работает мозг гаишника на предмет, как же все-таки стрясти с меня 100 рублей. Не-е-е, думаю, фиг тебе. - Ну че теперь, - спрашиваю я его. - Ну че, поспишь три часа и поедешь домой. - Нафига? Я ж трезв!!! - Положено. Ну ладно, положено, так положено. Не-е, за это сто рублей я не дам. Приехали. Гаишник говорит, с ехидной такой улыбочкой: - Ну устраивайся, поспишь три часика и поедешь. - Ага, - говорю, - щас пол третьего, значит пол шестого могу ехать? - Ну. А ключики пока у меня будут. - Ладно, - говорю, - дай хоть покурить перед сном. Он так прищурившись позырил на меня и говорит: - Ну ты хитрец, блин! Ладно, давай покурим. Прикурили мы, сидим курим... - Ладно, езжай, - говорит гаишник, отдает мне ключи и выходит. Сижу я значит в своей любимой машине, покуриваю, и такой, пацаны, кайф ловлю, неопИсать! Желаю и вам того же.
Историю рассказал один мой знакомый, переводчик и свободный художник английского языка. Дело было в далекие советские времена. В то время посещение нашего родного Новосибирска иностранцами не обходилось без посещения оными сквера героев революции. Там наши бравые школьники ходили туда-сюда с автоматами (в общем, все как у людей :))По этому случаю для переводчиков был подготовлен прекрасный текст на английском. Фраза из текста:"И вот наши юные граждане держат в руках автоматы,заряженные холостыми,т.к мы народ миролюбивый, но палец у них лежит на спусковом крючке, дабы показать что мы не допустим врага на нашу территорию" (цитата неточная, нообщий смысл я передал). И вот очередная экскурсия. Молодая переводчица выдает вдохновенно этот текст, и вдруг все иностранци после слов о пальце на крючке просто падают на землю от хохота. Наши в недоумении. Небольшое лирическое отступлени. В английском языке курок - звучит как "кок-несс", а член - как "кок". Наша юная переводчица в пылу проглотила вторую часть слова. Проходит минут 5, один самый стойкий иностранец, все еще загибаясь подходит к переводчице и говорит:"Мы, конечно, понимаем, что вы миролюбивы и все такое, но зачем палец-то на члене держать?" :)
Дело происходило в деревне. С туалетами как сами понимаете там беда. Обычная яма сверху обитая досками. Причем проход в туалет узкий и проходит через курятник. В это лето петух выдался как никогда дикий. Так вот, сестра моей матери, приехав в деревню в отпуск отдохнуть и не помышляла о проказиях злостного петуха. Сразу после долгого пути решила сходить в туалет. Вдруг по дороге до него она замечает походку петуха и решает от него бежать в сторону туалета, т.к. пути назад нет. Он гад за ней. Не добегая до туалета она открывает дверь и становится за ней. Петух со всего размаха попадает точно в цель (в дыру). Чуть было непострадавшая в шоке со всей мочи зовет на помощь свою сестру. Та прибегает и они обе начинают следить за погружением негодяя в отходы производства. Тут моей матери стало жалко петуха (да и мясо как ни как). Решилась она на извлечение его из дыры. За голову схватила и выдернула из г..на. А он в благодарность ей за это весь встряхнулся в непосредственной близости. Баня не помогла...
Сидим вечером с друзьями на кухне, пьем пиво,долго сидим... Тут по ящику пошла реклама альбома певицы (?) Натали, называется (альбом) "Морская черепашка по имени Наташка". Тут один из компании, самый эрудированный, выдает : а следующий альбом надо назвать: "Палочка Коха по имени Леха"....
По поводу адресов deneg.net и piva.net... В америке кто-то застолбил адрес www.wipeyourass.com и предлагает на продажу. А недавно попался на глаза реально существующий ящик pycckuexyu@hotmail.com М-да, фантазия у соотечественников - просто обзавидоваться можно.
Киевский троллейбус-2 Реклама наркотиков не одинока (огромные надписи на боках тролейбуса "Скажи наркотикам Hi". Кинологи тоже постарались. Пустовка у них - сучья течка (печатный термин). Так во всех троллейбусах вывешена реклама "украинской детской газеты". - Привiт. Це Степанко та Даринка. Ниже намалевана дебильная девочка, стоящая вверх ногами (с задравшимся на голову платьем). Подпись: дуже люблю пустувати.
Дело было в воскресенье утром... Возвращаюсь я от друзей, голова раскалывается, пить хочется и все такое ))) Подъезжаю к своему дому. А у меня почтовый ящик - прямо на двери квартиры, первый этаж. И часто туда всякий спам кидают, типа Экстрам и Центр++. Ну так вот, на подходе к квартире я поднимаю больные глаза, а из ящика торчит свежая газета, в которой выделяется крупный заголовок - "СПАСИТЕ СВОЮ ПЕЧЕНЬ!" :))))) Можно понять, что о пиве в этот вечер и думать не хотелось - все-таки, такой знак свыше...