Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2000 по 31.10.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История эта - абсолютная правда, рассказал лучший друг. Живет и учится он в Питере. Есть там один клевый кабак, который он с товарищами регулярно посещает. Так вот, сидят они там большой компанией, водка течет ручьем, а про Пиво я вообще молчу. В этом кабаке есть одна особенность - каждый час там закрывается туалет на 10 минут на технический перерыв. Один чувачок, зовут его Рома, мааааленького такого росточка и очень щупленький, чувствует, что настает ему боооольшой пиздец. Он, как всякий уважающий себя перец быстренько топает в сортир, еле сдерживая себя, чтобы ненароком по дороге не метнуть харч. По счастливому стечению обстоятельств, как раз в это время сортир был закрыт бабушкой-уборщицей. Надо отдать должное выносливости и стойкости перца, который не стал тут же блеваться на дверь сортира, а выскочил из кабака на улицу, дабы не пугать содержимым желудка дам, мирно ожидающих в очереди открытия туалета. Напротив кабака через дорогу был рынок, огороженый забором, въезд в который был как раз перед входом в кабак. Ясно, что в такое позднее время рынок был необитаем. Наш герой, собрав в кулак всю силу воли, забегает на рынок и видит справа около забора урну. Тут уж он не растерялся, и каааак метнет туда харч! Вдруг эта урна как-то неадекватно реагирует, и он видит, что это есть далеко не урна, а самая что ни на есть девушка, справляющая малую нужду за забором рынка по причине закрытого туалета. Он про себя ужаснулся, но уже не смог остановиться, и еще раз метнул харч туда-же. Девушка как сидела, держа в руках юбку, так и встала. Теперь представьте себе ситуацию: Стоят они друг против друга, вытаращили глаза, причем девушка во-первых по пояс голая (снизу) и по пояс, мягко говоря, испачканная (сверху). Единственное, что она смогла выговорить - "Ты что, охуел?", на что он просто так ответил "Ой, извините..." и быстренько ушел обратно в кабак. Как она потом дошла домой - осталось тайной, т.к. больше эту девушку в этом кабаке никто не видел.
Пришли мы как-то с женой на день рождения к моему другу... Все идет как обычно, люди пьют, произносят тосты. Но тут встает, уже захмелевшая, жена именинника и пытаеться сказать тост мужу. Видемо от избытка чувств - все нужные слова у нее куда-то изчезли, тогда она обращаеться к моей жене: - Ир,... ну чего ему сказать?! Моя половина, не моргнув глазом, громко, на все комнату отвечает: - Ну, соври ему что-нибудь про супружескую верность ...
Было это в стародавние времена,когда еще не извели монстров-крабов с лапами в метр длиной,а точнее в 1983 году.Сейчас говорят таких повыловили и осталась одна мелочь.Дело происходило на борту т\х "Диксон" у побережья Камчатки. Собрались как-то вахтенный штурман и начальник радиостанции и захотелось им крабов,закинули сеть ловушку,и выловили двух-одного здорового,другого в два раза меньше.Так-как больше суетился штурман,то ему достался большой, а начальнику меньший.Но перед тем как варить,начальник смекнул,что можно провести коллегу и спрятал большого краба в радиорубке.Картина маслом : Краб сварен по всем правилам-в соленой морской воде и паром. Штурман : - почему такой маленький ? Начальник : - Уварился. Краба слопали мигом и потом целых пол часа штурман уговарил начальника сварить маленького краба. Уговорил и ушел работать. Краб сварен. Штурман : - почему такой большой ? Начальник : -варили на 10 минут больше РАЗВАРИЛСЯ !!!! Штурман до сих пор не знает причины этих изменений.
Случилось это в центре диагностики беременности нашего города. У меня там работает подруга. Она и рассказала. Так вот. Ее работа - вместе с врачом проводить ультразвуковую (УЗИ) диагностику беременности на разных сроках, а также, в порядке профилактики, проводить общую диагностику девочкам-подросткам, чтобы они росли здоровыми и... умными. Сие действо производится с помощью специального датчика по форме напоминающего мужское естество, на который одевается презерватив - во избежание переноса опасной инфекции, повреждения датчика и т.д. и т.п. Кроме того, женщины и, собственно, девушки приходят на УЗИ с, простите, полным мочевым пузырем, чтобы лучше было видно и вообще... И вот, как то раз, на УЗИ приходит девочка семнадцати лет от роду и после, непосредственно, медицинской процедуры врач ей говорит: "Забирайте ваш презерватив и идите в туалет". Коротко и ясно. Юная особа удалилась. Прошло пятнадцать минут - девочки нет. Никто не возвращается за верхней одеждой, оставленной в кабинете. Прошло тридцать минут. Сорок минут. Врач забеспокоилась (а мало ли что?!). Выглядывает в кабинет - девочка идет по коридору и что-то несет прикрывая ЭТО полой рубашки и время от времени подпинывая коленом, чтоб не упало. Подойдя к врачу она с невинным видом спрашивает: "Скажите пожалуйста, а что мне с ним теперь делать то?" и отворачивает полу рубашки, а там... несчастный презерватив растянутый до неимоверных размеров и полный мочи. Долго потом эту историю вспоминали и все со слезами на глазах, кто от смеха, а кто - нет..
Чикагский Трумен колледже - это место для дополнительного приработка для пенсионеров: Малоимущим платят там стипендию, что-то около $200 в семестр начиная с 3го уровня, поэтому бабульки и дедульки прямо валом прут. Быстро кончают первый и второй уровень и сидят в третьем пожизненно, успешно заваливая каждый раз финальный тест и приходя в следующий семестр в тот же класс. Естественно, что их цель прямо противоположна цели преподавателей, которых вздрючивают каждый раз за плохую успеваемость студентов. Ну а для пенсионеров самое страшное -это закончить 3й уровень успешно и быть переведенным на следующий, где и учится труднее, и к вылету из колледжа ближе. Да и английский-то в общем им и нафиг не нужен,в магазине и так справляются, а если бумага какая придет, то найдут кто переведет. Ходят-то учится только от безделья и и из-за денег. И вот, заходит как-то преп в класс на первый урок в новом семестре,видит знакомую физиономию и восклицает: - О, Я вижу, что Люба в третий раз снова здесь! Ну, ничего, теперь она уже все знает и в конце семестра успешно напишет тест! На что Люба твердо и уверенно заявляет: Ни за что!!!
История произошла в одной из медицинских общаг cлавного города Киева. Есть у меня корешок, Миша,так вот, поведал он мне, как однажды с ним поизошол небольшой ляпсус. Жили они в общаге блочной системы, а дело происходило в выходные и их соседи поехали домой. Миша как раз познакомился с одной саксапильной девченкой, а поскольку закарпатские пареньки не любят долгих прилюдий, в эти же выходные Михась решил опробовать свою новую лошадку. Они распили пузырек Тисы и отпривили второго брата-соседа по комнате Васю в соседнюю комнату. Кто был в общагах блочной системы, тот знает, что стена между комнатами блока - это нечто такое символическое. А лошадка действительно не подкачала. Она стонала так, что с потолка сыпалась штукатурка. А в это время Вася, томимый спермотоксикозом мучался в соседней комнате. Когда Миша выкинул в окошко третьего парашютиста, и откинулся на койку, его девушка решила сбегать в ванную комнатку, подмыться там или по своим делам, не знаю. Вася понял, что это его шанс, он срывается со своей кровати, и думая, что в ванной комнате находится Миша, закрывает на самом деле девку,и уже в полной боевой готовности (даже, как вспоминает Миша, презик натянул)прыгает в неистовом порыве на ничего непонимающего полусонного Мишу. Немая сцена. Мат. снерur
Только что рассказала моя знакомая. Все абсолютная правда. Работает она в Чикагской мерии в отделе, который выдает пособия малоимущим, так называемый велфер. Клиенты - в основном арабы, боснийцы, палестинцы. Все молодые, здоровые, морды аж лоснятся, все моложе 40 лет. И все косят инвалидность. Всю жизнь они нихрена не делали, а теперь приехали в Америку, сунули арабскому доктору на лапу и получили бумаги на инвалидность. В основном все бумаги о том, что что-то с головой, что собственно не далеко от истины. Короче, получают оно такин образом пособие, селят их в государственных домах, дают бесплатную медицину, так что для них Америка это воистину рай на земле. А причины такиe, что обоссаться можно! У женццин: Меня изнасиловал сербский солдат и теперь я психически больна. это она то! Бабища сама под него подлезла! У мужиков: Я был в концлагере (и где его только нашел?) и теперь психически болен. Вот такая она добрая, эта Америка. За наши налоги, которые все время растут, паратизируют миллионы бездельников, которые работают за наличные, имеют бизнесы на подставных людей, живут как в раю и не платят налогов. Короче, пришел к ней вчера какой-то араб. Увидел, что она еврейка,весь позеленел и заявляет: - Я с тобой работать отказываюсь, зови свое начальство. Ну, она пошла и привела свою черную начальницу. А та сразу начала грузить: - Вы такой, молодой, здоровый! Стыдно на пособии сидеть! Мы вам поможем найти работу (ха-ха, надо она ему!). Вы должны почаще общаться со своей общиной. Они вам помогут. Вот вы в СИНАГОГУ часто ходите? Араб чуть со стула не упал! Ну, а моя знакомая так вежливо объясняет: - Наш клиент мусульманин. Они хидят не в синагогу, а в мечеть. Черная (с изумлением) - Да-а-а? И после небольшой паузы выдает следующий перл: - А может вы все-таки начнете ходить в синагогу? Они, знаерте, хорошо помогают людям трудоустроиться! Араба как волной смыло! Только через несколько минут из коридора послышался удаляющийся мат-перемат.
Этим летом в я отдыхала в Анапе у родственников. А у них живут две кошки. И как то возвращаясь с моря, решила зайти в зоомагазин, купить корм для котов. Покупаю себе, и тут заходит мужик. И головой крутит: раасматривает все прилавки. Продавщица к нему: -(П)Чем могу помочь? -(М)А Это магазин ВСі для животных? -(П)Да. -(М)Тогда дайте мне ЯД, которым их травят.
Возвращался я с одной федеральной судьей на машине с вечеринки. За рулем она была, уже в хорошем подпитии; да и я, впрочем, тоже. Естественно, нас останавливает "гибон", заявляет судье: "Вы, пьяны, сейчас составим протокол, ваши документы и т.п." Судья, вытащив удостоверение отвечает: "Н-ни ф-фига, я судья, во удостоверение, иди ты и т.п." "Гибон" тему просек, что ему обломиться придется, однако хорохориться и потому заявляет: "Ну это мы еще посмотрим, думаю Вам всетаки придется за это отвечать и Вам еще адвокат понадобиться" После этих слов, я вылезаю с другой стороны машины и предъявляю адвокатское удостоверение со словами: "Ад-д-вокат уже здесь! Кому нужна помощь?" После этого инспектор молча повернулся и исчез за кустиком, где нес свою вахту.
Итак! Было это буквально на днях, точнее в прошлые выходные. Предисловие: Я работаю в небольшой коммерческой компании и, буквально, дней 10 назад, мне предложили обучить нового сотрудника. Реально, я сидела за своим компьютером, а он за своим и общался с клиентами. Через два дня я поняла, что общается он совсем неплохо, и погрузилась в мир internet? В виде anekdot.ru естественно. И семь рабочих дней честно читала истории (анекдоты меня не удовлетветворяют) за последние 2 (два) года. Как основные, так и дополнительные. История: Суббота. Утро. Часов двенадцать. Секс уже закончился. Просто лежим и трепемся. Я не спеша рассказываю истории, прочитанные за последние семь дней. Вспоминаю историю о том (их кстати было целых две) как какой-то мужик засунул свое "хозяйство в тверстие бочки с диаметром (как сейчас помню 58 мм) и не смог вытащить - бочку пришлось разваривать. Да, автогеном. Потом иду в душ. Минут через двадцать слышу жалобные стоны моего бой-френда и осторожно выглядываю из душевой комнаты. Он все-таки нашел банку из-под импортого сока ( с диаметром 56 мм) и умудрился проосунуть в нее своо хозяйство... Десять минут я балдела и ничего не могла сказать, не то, чтобы предложить. Потом поняла, и вызвала скорую... Они балдели минут двадцать...Добавьте еще минут двадцать в больнице. Особенно, когда дежурный врач приблизился с молотком...Это уже было не смешно, но мы почему-то смеялись...Удар был крепок и разрушителен... Как ни странно все уцелело. И скоро у нас будет маленький... Уже совсем скоро... Не пробуйте на себе истории из anekdot.ru
Мама вот уже 25 лет в детском саду воспитательницей работает, каждый день что-нибудь веселенькое случается. Вот одна история: была у мамы в группе маааленькая (лет 4-5..) симпатичная девчушка, и вот каждый день она приходила в садик, ко всеобщему восторгу, с красиво убранными волосами: то косички, то бантики-хвостики, то заколочки-приколочки и т.д. и т.п.(особенно радовались этому нянечки..). Так вот, однажды мамаша этой прелести уехала, оставив чадо отцу..В то утро ребенок явился..ну, мягко говоря, не расчесанным. Нянечки чуть не в слезы; воспитатели мягко интересуются: "Машенька, а где ж твои косички?..." Девочка отвечает (серъезно, изобразив явно отцовское лицо): " А папа сказал на хуя те косички!?"...
Произошла эта история с моим другом, которые работает в школе для умственно отсталых детей. Решил он помыть машину на территории интерната. Дети все выглянули в окно посмотреть, как он это делать будует. И вот он тянет шланг к машине, но тот на беду оказался коротким, тянет он тянет, но ничего не получается. Как вдруг из окна раздается детский голосок "Дяденька врач, переставьте машину ближе к шлангу."
Навеяно многочисленными историями про русских за кордоном и о великом и могучем нашем языке.
1997 год. Мы с мужем в Милане (Италия, кто не знает:)) заходим в бутик Cesare Paciotti без нескольких минут два по полудни. А у итальянцев с 14.00 до 17.00 - сиеста, все закрывается типа на обед, и магазины, разумеется, тоже. Так вот, заходим мы в бутик, а продавец разговаривает по телефону и объсняет жене (а может, маме), что он обедать не придет, т.к. в магазин пришли русские и точно пол магазина купят. На что мой муж спрашивает его по-итальянски, откуда он узнал, что мы - русские. Продавец смутился, начал что-то лепетать, что мы его не так поняли, что его зовут Луи, что он нам сделает большие скидки и т.д. Мы проходим в торговый зал и он нам начинает предлагать товар (разумеется, на итальянском языке). А в зале - два молодых мужчины, они тоже что-то примеряют и вот один из них говорит: - Ну что за хуйня! Такие пиздатые - и тоже великИ. Другой ему шепчет, мол не ругайся, не одни мы здесь. На что превый отвечает: - Да они все-равно ни хуя не понимают. Тут мой муж поваричавается к ним и говорит: - Ну так, еб твою мать, где уж нам. Немая сцена... Потом мы посмеялись, ребята купили ботинки и ушли. Остались мы с мужем вдвоем, начали мерить обувь. Муж себе быстро что-то подобрал, а я все не могла решить что именно мне больше идет. Так продолжалось минут сорок. В очередной раз, надев на правую ногу одну модель, а на левую - другую, я подошла к мужу, сидевшему в кресле, со своим привычным вопросом:"Ну как?" - Заебись!- сказал обессиливший муж. Ну тут я не выдержала: "Что ЗАЕБИСЬ? Какой туфель ЗАЕБИСЬ?" - Все заебись! Бери и те и другие, не зря же Луи жрать не пошел. За этим "разговором" мы не заметили, как в зал вошли две немолодые женщины. Одна из них брезгливо сморщила носик, посмотрела на нас и говорит своей подруге: - Тома, мы че, дОма? Или где? - В пизде! - отвечает подруга - Давай быстрей, ебалом не щелкай, а то на самолет опоздаем.
Без коментариев.
Р.S. А мужу я тогда все-таки отомстила, купила все пять пар обуви. Луи не зря голодал.
прочитав историю про "один картофан" вспомнился примерно такая же. звонить приятель и говорит, мы туту, дескать, с третьим нашим корешем, приезжай. (а времени часов 12 дня было). я спрашиваю: "вы трезвые?", он говорит: "да"... приезжаю через час, эти два гаврика уже в хлам, перед ними стоит почти пустая 0.7, мне накатывают, отрезаую кусок корки черного хлеба и говорят: "прости, парень, но ВЕСЬ помидор мы уже съели!"...
Другая реальная история, произошедшая недели 2 назад. Для тех, кто в муках косит от армии. Рабочий день приближается к обеду, а "Коллега" (добродушный лысый паренек Шура еще призывного возраста) все не появляется. Сижу, удивляюсь сему факту /обычно он больше, чем на час не опаздывает ;-)/. Заходит. На лице улыбка "Северное сияние". Спрашиваю где был - в военкомате, говорит. Далее с его слов: Все, отмазался я от армии за 8 руб. 61 коп.!!! Вызвали меня в военкомат, прихожу, говорю: "Что Вы мне повестки шлете - не буду я служить, я вообще НЕ ГРАЖДАНИН РОССИИ И БЫТЬ ИМ НЕ СОБИРАЮСЬ!" Они: "Как так? А Приписное удостоверение у тебя есть?". Я: "По ошибке дали!". Они: "Справку неси из ДЭЗа, что ты не гражданин России". Сходил я в ДЭЗ, заплатил 8 руб. 61 коп. и взял справку, что Я НЕ ГРАЖДАНИН РОССИИ (т.к. паспорт-то у меня СОВЕТСКИЙ, а вкладыш я не взял и пока не буду). В Военкомате Приписное мое забрали, пошипели и... отпустили с миром. Вот!
Я отпал... Ну у нас и законы... Несуществующая страна в стране чудес!!! :-)))
Преамбула: Сижу я сегодня у моей подруги на работе, а работает она продавцом в магазине женского белья. Рядом сидит хозяин магазина, зовут его Ара, армянин он, и внешность соответствующая. На двери магазина висит объявление: "С пирожками и мороженым просьба не входить", это для того, чтобы трусики кружевные за 100 баксов никто не испачкал. Собственно история: Заходит девица лет 16-17, до ужаса смахивающая на Кристину Орбакайте в фильме "Чучело" и ест вафлю, причем с таким усердием, что крошки летят во все стороны. Моя подруга ей и говорит: "Девушка, вы что, объявление на двери не видели", типа, нельзя с хавчиком заходить. Эта девица и отвечает: "А у меня не пирожок и не мороженое, у меня ВАФЕЛЬ" (уж не знаю, о чем она думала в тот момент :-) Тут встает горячий армянский парень Ара и очень громко со зверским выражением лица выдает следующую фразу: "Я тэбе сичас пакажу ВАФЭЛЬ!!!" Девицу моментально из магазина вымело, а мы еще полчаса угорали над этим приколом.
Гарри пишет свою диссертацию уже десять лет. Недавно он поклялся на чьей-то крови закончить ее в ближайшие 6 месяцев. Иногда он летает на конференции. Так вот, летел он однажды в Канаду. Лететь 8 часов, делать особенно нечего, поэтому обычно крутят фильму. В самолетах British Airlines запрещено демонстрировать кино про катаклизмы, катастрофы и крушения. Хрупкие натуры прилежных налогоплательщиков могут не выдержать такого надругательства над их психикой. Но это в British Airlines, а Гарри повезло лететь с Canadian Airlines. Хо-хо, ха-ха. Угадайте с трех раз какой хит выпало смотреть несчастным пассажирам. Ну, ну? Правильно, Титаник. Это же канадцы, что с них взять. Первую половину фильма никаких осложнений, любовь на корабле, потные ладошки на стеклах, все ништяк, однако, впереди айсберг, который все ближе, и ближе, и ближе. А---у---а!! Титаник целуется с ледяной скалой. В это время в самолете с сочным звуком включается лампочка “Attention”, и заботливо-догадливая стюардесса на английском с мягким французким акцентом предлагает всем посмотреть налево, где этот самый Титаник тонул... Как Гарри долетел, он не помнит. Когда он приземлился, он целовал землю, обнимал шасси и обрел веры в высшие силы. Летайте самолетами Canadian Airlines.
Когда моему двоюродному брату было 5 лет, шкура на нем горела – не дай Боже … Чего мне стоила его любимая фраза того времени – «Давай подеремся.» - не передать словами. В один из его набегов ко мне в гости, когда мой запас энергии, накопленный за 16 лет разницы, иссяк полностью я решил немного его «устаканить». Посадив его к себе на колени и держа за руки (чтобы не схлопотать кулаком по физиономии), я задал ему следующий вопрос: - Ну что Мишутка,колись, небось в детском саду с девчонками уже целуешься, а? Малый моментом сник, покраснел и глаз выше своего пупа не поднимает. - Да ладно, – я решил его немного приободрить, - я ведь тоже с девчонками целуюсь . Глаза малого медленно расширились и очень удивленным голосом он спросил: - В детский сад ходишь? - =8-0
Жила-была на заре перестройки фирма, и договорилась она с иностранной компанией Xerox о сотрудничестве. Ну первым делом себе всяко-разного офисного оборудования купили, а потом и прочим хорошим людям продавать стали. И были в этой компании ксероксы фирмы Xerox, принтеры фирмы Xerox, а также много другой офисной лабуды естественно от фирмы Xerox, даже факсы, и те были фирмы Xerox. Вторым делом наняла фирма симпатичных длинноногих девушек для облегчения коммуникации с клиентами и загрузила их всякой плодотворной работой. Дальше собственно история... Сидит одна такая невероятно симпатичная и длинноногая и пытается отправить факс клиенту. Долго уже они мучаются, и перезванивали друг другу, и кнопочки разные нажимали - не получается и все... И тут клиент, который на том конце провода уже терзается самыми худшими предположениями спрашивает: "Девушка, а вы мне с факса звоните???". Девушка смотрит на надпись на телефоне и отвечает: "Нет, с ксерокса..."
Было больше двух часов ночи. Я читала журнал, а Оля не первый час висела на телефоне со своим новым приятелем. Все темы для разговора уже были исчерпаны, но никто из них не хотел "сдаваться" и первым класть трубку. А поскольку моя подруга - дама оригинальная, и не теряется в любой ситуации, то она заявила: "А сейчас я тебе буду петь!". И в ту же секунду в трубке пошли короткие гудки. Другая бы на ее месте расстроилась,закомплексовала и вся в слезах и соплях легла спать, но это было бы совсем не в ее стиле. Оля решительно набирает номер своего знакомого. К телефону долго не подходят. Но, так как Оля не привыкла к тому, чтобы кто-то наступал на горло ее песне, она не вешает трубку и терпеливо ждет. Наконец на другом конце провода раздается сонное мужское "Алло!". Разъяренная неожиданно долгим ожиданием Оля грозно бросает в трубку: "Ну что, ИПУГАЛСЯ?!". В ответ из трубки стали доноситься непонятные звуки, похожие на вслипывания и слабый протест, тогда сразу немного оттаяв, Оля нежно проворковала: "Но я тебе все равно спою...". На том конце провода воцарилась мертвая тишина. Оля почувствовала что-то неладное и испуганно спросила: "Милый, что с тобой?" И тут, заикаясь, испуганный и дрожащий, абсолютно незнакомый голос, тихо произнес: "Дддевушка, пп-п-п-по-пожалуйста, будьте внимательны и набирайте правильно номер...."
Занавес!
P.S. Мы давно так не смеялись...
P.P.S. Олин приятель так и не дождался в эту ночь обещанной песни....
Получать анекдоты с anekdot.ru само по себе прикольно: Многие люди предпочитают открыто не ругаться матом и в матерных словах пропускают буквы или заменяют их какими-нибуть символами. Например очень часто пишут "х@й" или там "бл@дь". И когда подобные "цензурки" приходят на е-mail - Выньдос позиционирует их как адреса электронной почты и постоянно предлагает послать сообщение на х@й. ;-)
Урок химии. Еще идет олимпиада(сиднейская). Учитель объясняет ряд электроотрицательности:" Итак, самый электроотрицательный элемент - фтор, на втором месте кислород, бронза - у азота... Бл@, за@бала меня эта олимпиада!"
Ну неисчерпаема тема военных кафедр! Вот еще зарисовочка. Ведет у нас занятие вдохновенный такой полкан. Тема - полследствия ядерного взрыва в мегаполисе. А полкан не без актерских способностей, и заводится больше всего от потерь среди мирного населения... И вот шарахает не помню скольки-мегатонная бомба, полканский голос начинает звенеть: "Потери среди мирного населения составляю девяносто пять процентов !!!". Обводит притихшую аудиторию безумным взглядом. Долгая пауза. "И тут. Из загородного штаба. В город въезжаем мы..." Занавес... Люблю военных...
Давненько как-то, - лет двадцать назад,(а было мне 15 тогда)лежал я в больнице. Хорошая такая больница - новая, палаты на шесть человек, в каждой палате свой "будуар" с душем и чем положено. И была там ососбая стеклянная полочка куда по утрам сестра выставляла стеклянные баночки с фамилией больного и указанием - чего туда надо сделать. Ну вот, захожу я туда в одно доброе утро и вижу баночку: "Антонов. Анализ мочи на сахар." Отмерил я нужное количество и аккуратно установил баночку на место. Вернулся в палату и думаю: "На сахар...Ну пусть люди найдут что ищут!". Заботливая мама передала мне с полкило рафинаду. В неостывшей еще жидкости три кусочка "белой смерти" растворились быстро и бесследно. К полудню я уже забыл об этом как вдруг из коридора послышался топот ног и в палату ворвались врач, зав.отделением и тетя в голубой пижаме (зав лабор-ей, как выяснилось). С криками: "Где он?! Где он?!", - они стали метаться по всей палате размахивая руками. "Вот...Вот он..." - пыталась перекричать их дрожащая и чуть не плачущая сестричка показывая на меня рукой. "Вот он! Вот он!", - заорали они и кинулись к моей кровати. Врачиха чуть не упала на меня сверху схватив мою голову руками и выворачивая ее к свету с криком: "Язык! Язык покажи!". А зав. был мужик. Он только взглянул на меня и сразу успокоился. "Так что, юноша", - спросил он заложив руки за спину, - "сколько сахару положили?". "Три...", - зашептал я испугавшись, что шуточка обернулась таким большим шухером. "Больше так не делай! Потому что..." - сказал он поворачиваясь и делая шаг к двери. Но последних слов уже никто не услышал, т.к. хором заражали не только мои однопалатники, но и соседи прибежавшие на шум. Вот так!
Дело было прошлой зимой в Иркутске. В с вязи с бурным развитием рыночных отношений в Иркутской области в городе появилось множество различных маршрутных такси - начиная от корейских и российских микроавтобусов, заканчивая огромными разными там ЛИАЗами, ПАЗами и т.д.Автобусы эти доставляют массу хлопот автолюбителям, но по большому счету сильно выручают горожан от ожидания на промерзших остановках, а иногда спасают также и от плохого настроения. Итак, один довольно большой корейский автобус подваливает к остановке. Свободных мест всего два: практически на плечах у водителя,против всех мыслимых правил и законов физики,- не места,а куриный насест,- сидеть нужно поджав ноги и согнувшись в три погибели. Автобус открывает автоматическую (!) дверь, которая отъезжает в сторону, но никто из стоящих на остановке не соблазняется на эти два места. На улице минус 20. Автобус стоит,дверь открыта, пассажиры, те что в нутри, начинают мерзнуть и роптать, те что снаружи, на остановке - игнорируют насест. Кондукторша начинает гундосить водителю, типа, поехали, итак 10 минут стоим, на что водитель возражает, что он полупустым(!) не поедет. Наконец, какой-то пьяный перец с остановки начинает карабкаться в автобус, задевая всех в радиусе 2 метров (в т.ч. и водителя), за ним подбегает какая-то женщина, видит, что она последняя,втискивается в автобус и начинает закрывать открытую дверь.Дверь не поддается.Женщина ставит сумку на пол,напрягается, дергает дверь со всей силы, никакого эффекта. Водитель, наблюдая за попытками женщины закрыть автоматическую дверь, наконец выдавливает:"Женщина,а Вы ногами не пробовали? Может, Вам монтировку дать?" Женщина, не чуствуя сарказма водителя, растеряно:"А я ...не умею монтировкой..., как ее(дверь) вообще закрывают?" Водитель, распаляясь,переходя на фальцет и брызгая слюной: "А хули монтировкой?!! Ты уж лучше лом возьми, да разломай мне весь автобус к ебени матери!!!! Ты че,дура, не видишь,что дверь автоматическая?!!" С этими словами нажимает на кнопку,дверь закрывается, автобус отъезжает от остановки. Едем. Водитель себе по нос продолжает монолог по поводу "умных" пассажиров, и т.д.Кондукторша пытается его успокоить. Тут перец,что сидит у водилы за спиной сверху говорит: "Слышь братан, торомзни, я уже приехал.Водитель начинает икать о мотать головой, но на следующей остановке останавливает автобус. Перец лезет по головам на выход, вываливается. Дверь открыта, ждем пассажира на освободившееся место, холодно. Перец, отойдя от остановки метров десять оглядывается и видит, что забыл закрыть дверь,думает, что поэтому автобус не уезжает. Возвращается, начинает ее закрывать, не получается. Водила опять смотрит с сарказмом, окрывает рот,..., но перец плюет на руки и... отламывает дверь со страшным скрежетом! Водила:"Ты....???!!!Бля...!!!!! ТЫ ЧТО НАДЕЛАЛ??!!! Сука, да я тебя убью сейчас...!!!" Выскакивает из атобуса, бежит вокруг. Перец, видя такой расклад, надвигает свою норковую кепку поглубже и принимает боксерскую стойку.Водила выбегает из-за автобуса и видит, что он как раз перцу по пояс, а перец очень даже не против схватки, моментально разворачивается на 180 градусов,и со словами ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА Х@Й!!!!!!!!!!! заскакивает в автобус и уезжает. До конечной он не произнес ни звука, а оторваную дверь закрывал и открывал сам, вручную.И больше мы никого не ждали.
Всем знаком сравнительно новый биологический, заполонивший в меру урбанизированные просторы нашей родины, подвид homo-бомж вида homo-sapiens. Отличительными чертами этого подвида являются --- потертая грязная одежда, основательно немытые волосы (либо остатков оных), модная небритость (от 3-х дней до много лет), и много других, наверняка знакомых читателю, признаков. На территории студ. городка НГУ данный подвид обосновался прочно и надолго, занят сбором бутылок и мелким воровством из незапертых комнат в общежитиях. История имела место быть года три назад. Итак...
Зима, вечер (часов около восьми). В одной из комнат 6-й общаги, население которой составляют по большей части студенты мех-мата НГУ, отдыхают студенты. В это же время в общежитие с улицы заходит проффесор, пришедший с "визитом" к своему студенту. Он (проф.) поднимается лестнице и стучит в дверь блока, состоящего, в связи с архитектурным строением общежития, из двух комнат, одна из которых являет из себя вышеупомянутую, а другая --- место более-менее постоянного обитания означенного студента. Надо заметить, что проффесор, во первых, одет по последней "академической" моде "наша ... зарплата" (потертый тулуп, неотглаживаемые, по причине преклонных лет, брюки, ботинки помнящие если не Хрущева, то уж Брежнева точно, шапка из шкуры замученного животного, надтреснутые очки и борода), а во вторых, не знает, что в любом общежитии давным-давно установленна система условных стуков, сигнализирующих в какую из двух комнат имеет намерение проникнуть "дятел", отбивающий трели на дверном косяке. Естественно, проффесор, выстукивая по двери, словно это она виновна в том, что он уже недель N-цать не видел своего студента, подал условный сигнал не в ту комнату.
Картина Репина: студент открывает дверь, рассматривает проффесора с интересом, достойным лучшего применения, и... закрывает дверь со словами: "БУТЫЛОК НЕТ!!!"
Звонок в пейджинговую компанию. Звонивший (З) : -Для абонента ***** : Серега, е# твою мать. Куда ты делся? Оператор (О) : -Мы не передаем нецензурные высказывания. (З) : Тогда : Серега, твою мать. Куда ты делся? (О) : Мы не передаем угрозы в адрес наших абонентов. (З) : Тогда : Серега, позвони Валере.
Моя 6-ти летнняя сестричка залазит на меня лежащего с целью поцеловать и начинает лихорадочно вертеть задницей! На мой вопрос ??? отвечает: - Ты же фильмы по ящику смотришь, там когда 2 СОЦЕЛОВНИКА целуются, и один из них теряет силу воли, залазит на другого и начинает двигать попой!!! Мдааа, дети то во всем разбираются!! :)
История о том как вредно пить в армии Летом 2000 год мы бравые будующие офицеры зенитчики отбывали военные сборы в Питерской области , все бы ничего все как у людей казармы , койки , дежурства , но пить запрещали строго настрого грозясь немедленным отчислением с военной кафедры , института и прочими карами на нашу голову , попутно рассказывая разные поучительные истории о том что алкоголь вреден для здоровья и разума , что наших офицеров не касалось , видать им уже беспокоиться было не о чем . И вот сбылась мечта , повезли нас на стрельбы и не из автоматов-пистолетов а с нормальной зенитной установки нарекаемой " Шилка " Ну все нормально инструктаж прошли ,экипаж забирается в установку , появляется воздушная мишень , бах , попали , молодцы теперь по наземным мишеням работать , а мы то до этого эту дуру все только в хрониках про чечню видели всем интересно до офигения надыбали пару биноклей , смотрим радуемся как счас Бтр на поле разлетаться начнет (старый БТР-70 это учебная мишень , покоцаный правда но вполне призентабельно смотрится , по ведь по нему до этого из шилки то не стореляли ) ,а шилка это 4 - 23 мм. автоматических орудия между прочим , ну вот прицелились , бах движок глохнет намертво , елки палки облом установка тоже не новая пока опять заведешь охренеть можно, но офицеры у нас боевые , придумали напрямую башню к аккумуляторам подсоединить , ну помудрили там чегойто , вроде нормально , работает , целься , огонь , бах - аккумуляторы сдохли , вот блин забили мы на это все уселись на броню ждем машину чтоб ехать с полигона попутно слушаем очередную лекцию о том что пить вредно и тут с башни доноситтся " ну ни х!я себе" притом таким тоном что все понимают что что-то случилось , все поворачиваются и вилят как зоркий глаз с побелевшим лицом протягивает бинокль нашему майору указывая рукой на полигон , тут все у кого были средства наблюдения прильнули к оккулярам , ивидят картину как из бтр - мишени еле держась на ногах выбирается вдупель пьяный майор медицинской службы , справляет нужду , и по траектории неподвластной разуму удаляется кудато в сторону леса . Молчание стояло гробовое . Больше никто нам никаких лекций не читал и имя того майора мы так и не узнали , а жаль. Привет всем студентам и аспирантам Питерского Горного Института
Дело было летом. Моему дяде с его другом срочно пришлось возвращаться с озера, где они "культурно" отдыхали. "Под градусом" вышли на дорогу и начали тормозить машины. Конечно же, никто не останавливался, видя пьяных мужиков. Так они простояли около 3 часов. Наконец, они дождались.Тормозит машина. Мой дядя подходит к ней и со всей силы ,не раздумывая, бьет водителя прямо в пятак со словами: " Ну сколько же тебя можно ждааать???"
Вчера слышал на ОРТ (кажется) в новостях: Шел репортаж, посвященный станции Мир и планам ее затопления в Тихом океане. На картинке, где показали двоих наших космонавтов голос за кадром изрек примерно следующее: "Этому экипажу не повезло - по плану они на Мир не полетят. Но они остаются резервным экипажем на случай, если станцию не удастся затопить в автоматическом режиме...". Всем привет!
Прохожу утром мимо песочницы , в которой играют два пацана лет по 2-3. Схватились оба за маленькую лопатку и тянут . - Отдай лопатку... - не дам , моя лопатка ! - Отдай !( и тянет на себя что есть мочи ) Второй отпускает лопатку и она бъет тому по лбу... - Маааза фаака ...
Рассказал мой друг Антоха... Давняя история. Еще когда один всего Макдональдс в Москве был и к нему тянулась длинная до омерзения очередь. Обхаживал он тогда очередную даму, а, поскольку, время студенческое, то куда же ее еще вести, как не в Макдональдс.
Ну и занял он свою позицию в очереди. Ведет с дамой непренужденнный треп такой. Сзади подваливает бомжик. Много их тогда паслось вокруг этой точки. Обращается к Антохе: Бомжик: - Мужичок, слышь, мужичок. Дай рубликов сколько не жалко... Антоха оборачивается: - Не дам!!! Бомжик: - А почемуууу? Антоха: - А не хочу!!!! Бомжик: - Слышь, мужик.....А ты через нехочу....
Сидим в субботу с другом у него на кухне, готовим закуску к лежащим в морозильнике двум бутылочкам водки. И вот, когда курочка, нашпигованная чесночком уже источала божественный аромат, на кухню заходит его подруга (временно у него проживающая), начинает его обнимать, гладить, приговаривая: "Зайчик, ты ведь меня позовешь из комнаты, когда курочка будет готова, а я пока посмотрю по телевизору "Le magnifique" (это фильм такой с Бельмондо в главной роли). Хорошо? И, удаляясь с кухни, произносит: "главное оружие женщины - это теплота, ласка, слезы и ...", - тут ее прерывает мрачный голос моего друга, - "...и минет". Она на секунду задумалась и выдала с вызовом в голосе: "Да! И минет!"
Заспорили мы как-то с подругой за рюмкой чая, что больше всего мужики в женщинах любят, и не пришли к общему знаменателю. Ну и решили спросить своих благоверных. И вот тут намедни как-то в очень романтичной обстановке спрашиваю у мужа, типа, дарлинг, что ты во мне больше всего любишь, при этом надеюсь получить красивый ответ, что-то вроде лицо, руки, шея, ноги, конечно же - и получаю ответ: "Пися" :(((
История произошла с нами году эдак в 1993, т.е. в расцвет кидалова, бандитизма и прочей атрибутики переходного периода.
Все мы тогда были молоды и пытались походить на "крутых", для чего коротко стриглись, одевались в кожу и в разговоре часто применяли тюремный жаргон. Все выглядело достаточно достоверно, но в связи с отсутствием финансов, машины, как у истинных бандитов, у нас не было. Это нас сильно угнетало. Посудите сами в 17-18 лет в коже, на "понятиях" и без машины. Но случилось чудо. Лешин папа на день рождения презентовал ему авто, но не потому что он очень любил своего сына, а скорее из-за чувства самосохранения, т.к. машиной это можно было назвать с большой натяжкой. Представьте: Этакий универсал 2102(двойка то бишь) желтого цвета, абсолютно лысей резиной и проблемным кузовом. Короче ездить на ней было просто не безопасно. Но нас это особенно не беспокоило, еще бы, наконец-то мы становились самой настоящей "бригадой". Естественно, не стоит говорить о том, что мы вчетвером сразу залезли в это авто и несколько дней катались по городу, останавливаясь лишь на заправках и по малой нужде. Стоит добавить, что Леша на тот период времени не отличался таким умением, как вождение машины и с учетом состояния авто что-то должно было случиться. И случилось. Наш водила, совершая очередной отчаянный маневр чуть не отправил в кювет какую-то машину. Когда мы обернулись посмотреть на "пострадавших" нам стало нехорошо: в черной "девятке" с тонированными стеклами сидели четыре бритых детины лет 30, с золотыми цепями и прочей мишурой, указывающей на то что нам придется очень туго...Мы поняли, что нам нужно очень срочно "по делам" и нажали на газ. Серега, который сидел спереди, молча достал из бордачка карту и стал штурманом. Мы с Максом стали прикидывать «расклады», в случае, если нас «примут» (представлялась мрачная картина: в худшем случае нас «поставят на деньги», в лучшем – получим по репе). Леха отчаянно вписывался в повороты под команды Сереги. В общем все были при деле… «Девятина» уверенно догоняла. Наш двигатель работал на пределе, кузов ходил ходуном и на очередном вираже дверь багажника не выдержала и предательски открылась. Нужно было что то делать: останавливаться нельзя, да и с открытой задней дверью долго не протянешь – оторвется на хрен. Леха не поворачиваясь сказал мне: - Там сзади лежит швабра – попробуй закрыть дверь. Я перевесился через сиденье и взяв черенок от швабры попытался зацепиться оным за дверь багажника. Но произошло неожиданное. Водитель «девятки» резко ударил по тормозам и ушел в правый поворот. Больше мы его не видели. Проехав в молчании пару минут мы остановились и когда до меня кое-что дошло начал истошно ржать, заражая смехом своих товарищей. Ну представьте сами сабя на месте тех бандитов. Вы едите, никого не трогаете, вдруг вас подрезают – вы в погоню, вдруг открывается багажник и с заднего сиденья какой-то лысый «крендель» уверенно направляет на вас продолговатый предмет…
Про цирк! Дело было в Уфе. Сам я тоже в цирке работаю. Но расскажу про одного нашего индивидума, и по понятным причинам имя называть не буду.
Предисловие. У Б. есть двое детей брат с сестрой, которые вместе с ним работают. Б. челове вспыльчивый и постоянно всех кроет матом. Любимая присказка - "я вашу мать е....л, пид...сы, и всех вас в рот е...л!"
Собственно сама история. После очередного представления они втроем выходят с манежа и Б. начинает разбор полетов, (а сзади его детей стоят остальные артисты) Б. начинает гневаться по поводу плохого выступления и ессно вставляет свою любимую фразу в разбор, потом еще что-то добавляет и снова начинает произносить свою фразу. "Я вашу мать е...л ..." В этот момент дочка его перебивает и спокойным голосом произносит: "Я в курсе мы тебя поэтому папой зовем" Папа почему-то решил что добавлять уже нечего и резко успокоился, хотя стоящая сзади аудитория наоборот, сползала медленно и верно на пол.
На днях затянувшаяся вечеринка у товарища в офисе плавно перетекла в его, неподалеку расположенную, квартиру. Сомнения о заказе женщин жестоко развеяла монетка: "Заказывать и не каких гвоздей!" - был ее жестокий приговор. "Чему быть, того не миновать!" решили мы, посадили за телефон самого молодого из нас и ткнули пальцами в разворот газетки с телефонами всяких там "Фей", "Афродит", "Милашек" и иже подобных досуговых фирм. Ах да... Нас трое: хозяин квартиры (Х), ваш покорный слуга (Я) и (позвольте инкогнито), скажем Молодой (М). Вкратце. Мне за двадцать, уже уставший от всего и вся в этот вечер и впервые в жизни (!) рискнувший на заказ девочек. Хозяин, мой ровесник, сильно "уставший" и отчаявшийся после первой неудачной попытки с девочками (не приехали ;-) ушел спать в комнату. Молодой, мда... 19, кажется, лет. Очень симпатичный молодой человек. Падкий до женщин, готов "..все что движется" в любое время и любом месте. В общем, такой начинающий ловелас. Не знаю сколько у него было женщин, но, кажется, если бы он делал зарубки на прикладе своего орудия, то печку из стружки расстопить можно было ;-) В общем.. приехали девочки, мы их встретили, для приличия поговорили минут десять, душ, ну и.. соббсно. Так как места было не очень много мы, две пары, устроились на одном большом диване - сексодроме. Ну я со своей партнершей, как бы это сказать, степенно делаем свое дело ("медленно спустимся с горы и ..."). Молодой наш, пока я выступал в роли коня под своей наездницей, испробовал все что он видел в Инете. И так, и этак и... Как только он не пробовал. Кажется, ему было тесно на этом диване! В результате его партнерша принимает позу членистоногого, который все никак не может свистнуть на горе. О, Господи! Как он быстро двигался! Думаю Герц пять его таз выдавал! И все это с таким характерным звуком (кто пробовал, поймет: "...послушать бы хлюпанье мокрых..."). И тут среди хлюпанья, охов и пыхтения, раздается из уст его партнерши:
-Твою Мать! Что ж ты долбишь-то меня так, а? Как в последний раз, ей Богу!?
Из-за разобравшего меня смеха, я так и не помню: кончил я в тот вечер или нет. Зато знаю теперь значение слова "раздолбай".
К телефонным историям: Работала я как-то секретаршей и по долгу службы мне приходилось также отправлять факсы. И вот однажды я перепутала номер и попала видать в какую-то деревню или аул, где небось и телефон-то этот был на всю сельскую округу. Об изобретении факсов видимо новость еще до туда не успела дойти. Ну и происходит следующий диалог: - Здравствуйте. Это Алма-Ата. Факс примите, пожалуйста. - Здрасьте. Чево? - Факс примите из Алма-Аты. - Аааааа…минуточку…(шуршание в трубке)…давайте. - (Я жду сигнала от факса) Ну? - Я записываю, девушка! - Ну здрасьте записываю!!! Тут 12 страниц! Нажмите наконец кнопку «Старт»! - Ааааааа…щас…(шуршание в трубке)…а Вы знаете…у нашего телефона нет кнопки «Старт». Что теперь делать? - КЛАДИТЕ ТРУБКУУУУУУУУУ!
И еще одна история уже про мою подругу. Она тоже секретаршей работала. И вот позвонил в очередной раз к ее шефу один генерал. - С шефом соедини. Она переключает его на шефа, забыв при том, что его нет на рабочем месте. Через довольно продолжительное время она вдруг замечает, что лампочка на телефоне мигает, что говорит о том, что связь с шефом у генерала не случилась, а ему просто все это время проигрывалась музыка, записанная в телефоне. Она осторожно берет трубку и дрожащим голосом спрашивает генерала: - алло? Вы еще слушаете? На что она услышала настоящий натренированный на целых полках генеральский бас: - Я ЧТОООООООО…МУЗЫКУ ЗАКАЗЫВАЛ ЧТО ЛИИИИИИИИ???
Приключилось это со мной совсем недавно. Мне нужно было перегнать свою машину из гаража на СТО к другу для кап.ремонта двигателя. Машина старенькая БМВ 323 купе 84 года, простояла в гараже все лето (самосабой грязная). На улице дождь, а так как дело было после работы сталобыть еще и темнеет. Ну вот завели мы ее с моим другом механиком и поехали. Он на своей машине (тоже БМка) сзади телепается. Проезжаем по главному проспекту города, мимо известного "тайного места" с ГБДДшниками (далее Менты) и их любимейшим прибором определения скорости транспортного средства. Еду в плотном потоке, и сталобыть не очень слабо... Тут меня, как-то очень избирательно, останавливает Мент (?) Я, нехотя собираюсь вылезти из машины и находу придумываю историю о том, что в плотном потоке движения не возможно определить точно кто именно "превысил"... И тут вижу в зеркала странную картину, мент что есть мочи бежит к моей машине (?) ... я думаю (с усмешкой) наверно не хочет что бя я под дождем намок - вот и напрягается... :) Мент добегает до машины, открывает дверь и мигом садится на переднее сиденье (я еле успел испод него приготовленные для ремонта запасные части вытащить)... сел значит, а я думаю "во сервис!"... а он мне: "Вперед!!!" Я ему: - Куда? - За зеленым москвичем е..тарарай!!! - Ладненько... надеюсь надо побыстрее?... :) - Гони!!! На этом месте надо сделать ремарку - я очень, повторяю, ОЧЕНЬ люблю погонять... - Хы! Ну ладно... - говорю я и газ в пол... Бодренько срываемся, пока выруливаю в поток вижу что мой друган-ремонтник ехавший сзади притормозил чуть впереди меня (как он потом сказал он думал что его тоже остановили). И как всегда в самый интересный момент вижу что поток машин очень уж плотный и зеленого москвича мне не видно... Мент это тоже заметил и орет мне: - Эх уйдет! (странно почему он так подумал?) - ??? - Давай по встречной!!! Тут тоже ремарка - "по встречной" это слово для человека любящего погонять, да еще из уст "стража порядка" слаще меда... проще говоря я понял фортуна мне улыбнулась и я щас покатаюсь по полной программе... Мент видать так был увлечен погоней за зеленым москвичом что не стал смотреть КУДА и КАК мы выскочили... Впереди светофор, все машины нашего ряда стоят... а моя в это время набирает скорость по встречной полосе, пролетаю светофор, который к стати уже переключился на "зеленый", иду лоб в лоб со встречными, мент какбы к стати крикнул мне что "немешало бы включить дальний, а то с моим полудохлым ближним на не видно"... в принципе - дальний - это не вежливо, ведь я не на ссвоей полосе, ну раз попросили так включу... и тут мент понял КУДА сел... То ли "дальний" ему чего нехорошего показал, то ли встречный слишком громко сигналили, то ли мы просто пролетели этого москвича за которым гнались... Он мне говорит: - Блин, да ты это... в нашу полосу перестройся... и это кажется там в москвиче старик какой-то... нахрена я за ним помчался... да тут еще и льет как из ведра... э-э-э-э ты это по окуратнее.... (вообщем парню ведать от дождя на посту перемкнуло он захотел покататься, а тут вдруг жить захотелось) - Ладно.. прижимаюсь... :( Выскочил он из машины и машет тому москвичу... типа стой! ...а там какойто лох ему ваще до ментов дела нету, он наверно их и в глаза не видел раньше... За то мой кент, ехал какраз за тем москвичом, вот он и остановился (думал опять его хлопнули)... Мент (настырный попался) прыгает ко мне в машину опять и орет (раздосадованно): - Вперед!!! Вот блин, колхозник - не остановился!!! И ЭТА МАШИНА (показывает на стоящую у обочины машину моего кента) МЕНЯ УЖЕ ЗАЕ..ЛА - ПОСТОЯННО ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ!!! Дальше было самое интересное Мент мне говорит: - Ты парень догони Москвича, поровняйся с ним и самое главное (!) не проскакивай мимо (!!!) а то ты блин все время пролетаешь и я не успеваю палкой из окна ему махнуть... Тут и сказке конец... П.С. Догнали, поровнялись, остановил он этого колхозника, я поехал дальше на СТО... вообщем Хепи Енд.
Нужен был одному мужику инет до зарезу, но квартира у него с таким крутым ремонтом была, что кабелю там просто негде проходить, не испортив дизайна помещения. Да и супругу его, видимо, трясти начинало при слове "короб" и "кабель". Но мы его все-таки подключили! Вечер, преуспевающий бизнесмен паркует иномарку, поднимается в квартиру, переодевается в спортивный костюм и выходит на лестничную площадку. Достает из щитка смотанную витую пару, садится на взятую на кухне табуретку, кладет на колени ноутбук, втыкает кабель и работает, работает... А мимо соседи ходят, здороваются...
За достоверность истории апсолютно не ручаюсь, так как это произошло не со мной (ессественно), не с моими знакомыми, не со знакомыми знакомых и т.д. Так что не обижайтесь, если что не так, за что купил, за то и продаю...
Это произошло, в опчем то, с главным редактором одной из крупных газет в древние хрущевские времена. История короткая: он получил 20 лет за небольшую опечатку в своей газете. Опечатка состояла в том, что на передовице (т.е. на первой странице), был огромный заголовок "ПРЕБЫВАНИЕ ТОВАРИЩА ХРУЩЕВА В ИНДИИ", и из-за брака матрицы во многих выпусках газеты не пропечатался хвостик у буквы Р в первом слове (т.е. Р превратилась в О).
В 1992 году ходил я частенько в молочную кухню за питанием для сына. Обратил там внимание на молодую мамочку, поскольку был у нее не только один малыш в коляске, но явно и второй на подходе. Во, думаю, героиня - времена были противные, все в дефиците, инфляция, не очень удобно детей растить. В общем, лицо запомнилось. И вот как-то выхожу из главного здания своей тогдашней конторы (Украинский центр радиационной медицины), и вижу - топает эта барышня с мужем, животика уже не видно. И спрашивают они меня, как пройти куда-то. Я ответил, а потом возьми и скажи: "А Вас можно поздравить с рождением малыша?". Барышня делает огромные глаза: "А откуда Вы знаете?". И тут - полный восторг - ее муж кивает на вывеску конторы и с невероятным, просто идиотским благоговением в голосе произносит "В Р А Ч!.."
У друга сыну 4 года. Есть у него книжка про динозавров. Так он выучил их всех наизусть (и названия и с виду)! Ну нравятся они ему! Пришло время, когда он достал родителей с просьбой купить ему динозавра. И вот, в праздничный день, они все вместе пришли в ЦУМ, в отдел игрушек, а там динозавров куча! У прилавка мама ласково так сказала: - Сынок, что тебе купить? На что тот, глядя сверхсерьезным взглядом на продавца-парня изрек: - Дайте мне, пожалуйста, диплодока и тиранозавра РЕКСА!!! Ох#$%@ший продавец долго сказать ничего не мог... Картину еще усугубляли серьезные взгляди родителей, выражающие что-то типа: "Ну че уставился, придурок? Тебе ж сказали че тащить надо!" В итоге, парень нагнувшись к ребенку, почти извиняясь сказал что-то типа "Мальчик, а ты не мог бы ПАЛЬЦЕМ ПОКАЗАТЬ?...."
Есть у меня знакомая семья, он федеральный судья и она соответственно федельный судья. Вот как то раз собрались они ехать на дачу. Все путум погрузились, поехали. И где-то загородом она будучи за рулем решила перестроиться и пересекла спошную линию, что естественно сразу узрел находившийся неподелеку гаишник. Как обычно, привычным взмахом своей полосатой палочки он показывает остановиться. Ну мои незадачливые друзья выходят из машины и с двух сторон сразу показывают каждый свое удостоверение судьи и все такое. Гаишник в легком шоке, но предя в себя выдыет такую фразу:"Ребят а может я вам, что должен?" Вот так бывают еще гаишники с чувством юмора.
возвращаюсь я как-то вечером домой, метрах в пятнадцати, навстречу мне идут три бомжа, слегка пьяные, двое мужчин и женщина. И когда они поравнялись со мной я слышу такой разговор, - "Люся! Ну скажи ты ему, что "Шагреневую кожу" Бальзак написал, а то он говорит что Гюго.
Ребяты!! Натурально, преамбула к сему зело популярному сайту трактует об отсутствии предварительной цензуры по форме и содержанию, что есть хорошо, и посему Д.Вернер есть мне кузен и молочный брат. Диалектные вариации мочеполовой терминологии отражают богатство великого и могутного. Sic. Гигант Рабле использовал примерно 600 колоритных форм обозначения пиписки в известной книги, переведенной в кастрированном варианте на Русский для раннего школьного возраста. Однако-ж, маткин берег, Парамон, бля! Должны-же соблюдаться какие-то грамматические нормы Русского языка! Сей славный сайт ведь не стенка же в депутатском гальюне. Понеже и плесень обязана уважать язык, на котором пытается общаться. Димыч, голуба душа, ну все одно-же тасуешь входящую почту. Почему-бы не послать кого-то на..., в смысле на доработку явных ошибок. Вот всего несколько свежих ляпов из базы историй, которые явно не являются опечатками: - мелиция - ну, понятно... - корапуз - карапуз, сиречь крепкое, живое дитя, - едите - хотели сказать: едете (на машине), отнюдь не в смысле - жрете, - еденица - также с питанием не связано, - девченки - девчонки. Кексы, учите названия матчасти, еб вашу мать, - встретелись - опять-же еб вашу мать (относится и к дальнейшим примерам), - прозьба, - порутчик, - Доп. история №4 от 24.10.00. Байка как-бы и с понтами, и вообще так ничего себе, но вот ентот "тросс", который вероятно был простым тросом, заставил пожалеть, что не захлестнул автора за шею на парашютной вышке. - Ну, и там-же нумер 10. "История про игры в куклы". Первое впечатление, что чишок фрондирует и нарочно перевирает каждое второе слово. Ан ни хера-с! Оказалось, что просто чуркой (по содержанию похоже, что высерком какого-то "нового чурки") писан этот кошмар. А лезет ведь на русский сайт, прохиндей! И, что характерно, пролезает- таки. Это уж, господа, х...ня какая-то получается. За что на поле Куликовом кррровввь проливали? А? И.т.д., и.т.п.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.