Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2000 по 31.10.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тут в последнее время много историй о незабвенном Гоге Борачинском. Мы, однако, забываем, что было на Физтехе немало других замечательных людей, которые оставили глубокий след в студенческих сердцах. Итак:
Про академика Ландау - светило советской науки и его верного Санча Пансу - не менее академика Лившица. Они на пару сваяли святую для каждого физика книгу - Курс Теоретической Физики из 9 (а может и 10) томов. Курс этот в просторечии зовут просто Ландавшицем. Про него есть еще присказка - ни строчки Ландау, ни мысли Лившица.
Так вот однажды они на пару принимали экзамен - по теорфизу, разумеется. В актовом зале. Ландау на сцене сидит, Лившиц рвет студентов на балконе. Процесс, так сказать, идет. Вдруг Лившиц сбегает вниз в зал весь встрепанный, подбегает к сцене и трагическим голосом изрекает: "Дау, они же ничего не знают! Ничего!!!". Дау не замедлил с ответом. Он как разъяренный лев устремился к рампе, сделал футбольный жест ногой (навроде: штрафной удар, что называется на силу, из подступов к штрафной) и энергично прокричал: "Гони их, Женя! Гони!" Результаты для курса были катастрофическими. Троек, в общем, почти не было.
В 83 году работал я мотористом на пароходе. На Колыме. Практику мы там проходили. Сидим с приятелем Гошей в каюте. Болтаем. Заходит Дед (т.е. старший механик) распорядиться по поводу вахты с каким-то крутым многозарядным ружъем в руке. Я, заинтересованно: "Иваныч, крутое у тебя ружъе!" Дед рассеянно на него посмотрел: "Ничего, только вот патронов много жрет". "Это в каком смысле?" - спрашиваю. Дед молча подходит к иллюминатору и, высунув наружу ствол, бахает, пока затвор пусто не щелкает! "Видал, - говорит, - пяти как не бывало". Потом поворачивается к Гоше - "Ну, значит, ты с четырех на вахте", и уходит. Нас надо было видеть...
Только что. Прочитала я последние истории за сентябрь (которые у Вас на URL ...an0009/o000930.html) и перехожу к первому октября. То есть набираю напрямую URL an0010/o001001.html. Хорошая дата - двух цифр хватает :) Тут подходит приятельница, смотрит мне через плечо и выдает: "ты что, эти анекдоты прямо по двоичному коду ищешь?"
Навеяло историей про деда-пасечника, расправившегося с рэкетом, и дополнениями к этой истории. Не буду утверждать, что это чистая правда, так как слышал это очень давно, хотя сюжет вполне может быть реальным. Итак, эпоха задолго до перестроечного совка. Одно из многочисленных забытых Богом сел то ли на Украине, то ли в Белоруссии. Пацанва из разряда "черных следопытов" (это те, которые занимаются раскопками по местам сражений ВОВ) где-то в лесу находит оборудованный немецкий бункер, заваленный вооружением, формой, различным НЗ (неприкосновенным запасом). Рябята основательно потрудились, приводя все в порядок, и в результате на территории СССР появилось незаконное вооруженное формирование с вооружением и полной атрибутикой армии нацистской Германии. Вдоволь потешевшись, настрелявшись в лесной глухомани, в очередной из пьянок было принято решение нанести визит в одно из близлежащих сел. В полной амуниции группа пьяных подростков с перемазанными сажей лицами в вечерних сумерках ворвалась в село, постреливая в воздух и выкрикивая, коверкая русские слова, что-то типа "Матка! Сало, яйко, млеко дафай!!!" В первую очередь был нанесен визит в сельсовет, в котором в это время проходило партсобрание. Захват сельсовета был произведен по лучшим сценариям современных боевиков. Мирно обсуждающие планы выполнения очередной пятилетки за три года селяне были окружены, крики "Хенде хох!!", "Хальт!" и тому подобные возгласы, коими изобиловали советские фильмы, изображающие набеги фашистских штурмовиков, ни у кого не оставили сомнений в серьезности происходяшего. Как и подобает в такой ситуации, начались поиски коммунистов и представителей местной власти. Помощь добровольно оказал один дедок, который со словами "Ну наконец-то вы вернулись, я вас уже заждался!!!" выдал с потрохами всех имеющих отношение к Советской власти и Коммунистической партии. Причем производил он это с видимым удовольствием и комментариями по каждому человеку. Продолжение этой истории имело следующую картину: оружие и обмундирование конфисковали, бункер сровняли с землей, кто из "фашистов" был подсуден - осудили к различным срокам, дед, к тому же оказавшийся во время войны полицаем, был расстрелян.
Я работаю на одной из ростовских радиостанций. При этом у нас музыка в эфире звучит крайне редко, в основном новости, интервью и т.д. Нечего говорить о программе по заявкам. Однако случаются и исключения. Однажды в коллективе дружественной нам организации (более того - принимающей решения о нашем достойном существовании)отправляли на пенсию одну из почетнейших сотрудниц. И, соответственно, звонят нам, чтобы мы ее поздравили и поставили песню. Собственно с выбором поздравительной песни и случилась проблема. Понятно, что женщины в пенсионном возрасте предпочитают "Золотое кольцо" и им подобное. А нам не очень интересно ставить такое в эфир, поэтому договорились о том, что мы найдем какой-нибудь красивый романс. И вот наш шеф дает звукооператору задание найти хороший романс, ведущему - прочитать поздравление. Хорошая песня с позиции "звукаря" - короткая песня. Поэтому звучит следующее: Ведущий: - Сегодня коллектив "ХХХ" провожает на заслуженный отдых Наталью Валентиновну Карамазову. Коллеги желают ей ... И сейчас специально для Натальи Валентиновны прозвучит этот романс. Добрый звукооператор радостно врубает: "Жизнь прошла, ты постарела..." и т.д. Не знаю, как мы в том месяце все же получили премию.
Один мой друг, вообще-то безобидное сущшество, когда выпьет, вечно попадает в какие-то переделки. В тот период времени, на который приходится вышеизложенная история, он работал торговым агентом на мелкооптовой фирме по продаже бытовых товаров. Фирма своих сотрудников снабжала бесплатными проездными на трамвай и тролейбус. И вот, однажды, приехал вышеуказанный товарищ ко мне в ВУЗ, где я работаю, водки попить. Компания собралась довольно шумная. Как и когда он ушел -никто уже не помнит, в т.ч. он сам. Дальше рассказ с его слов: "Слегка очнулся я на проспекте, торможу мотор. Останавливается. Молча залажу на заднее сиденье, говорю куда. Начинаем ехать, и тут, понятное дело, атмосфера в салоне такси плавно меняется в сторону насыщения спиртовыми парами. Водитель, несколько раз оглянувшись, видит мою счастливую расплывшуюся физиономию, по которой понятно, что я мог пропить все (а так оно и было). Тут он останавливает машину и спрашивает: "Слышь, родной, а у тебя то деньги хоть есть?" На что я лезу в карман и, пошарив там с минуту, гордо предъявляю ему документ: "А у меня проездной!!!" Благо, что проехали всего две остановки...
Дело происходило в застойные 70-ые, когда еще студентов на практику посылали в дружественные ВУЗы союзных республик. Выпала такая удача и нам - всю нашу группу отправили на практику в Киев.
Поезда из Питера на Киев уходят с Витебского вокзала, с этого же вокзала уходят и электрички.
А история следующая:
Сели мы в поезд, естественно, в плацкартный вагон. На боковушку пришел не вполне трезвый дядя, уселся, положил голову на стол и сладко заснул. Поезд тронулся, через некоторое время проводница пошла по вагону собирать билеты. Подходит к дядечке, растолкала его, спрашивает строго - Ваш билет! Дядечка спросонья что-то невнятное бормочет и снова засыпает. Поняв, что она ничего не добьется, проводница проследовала дальше. К вечеру люди стали брать постельное белье и укладываться на ночь. Дядечка спал сидя, одетый... Проводнице стало жалко бедолагу, она растрясла его и предложила постельное белье - мол, ложитесь спать культурно, берите постельное белье - ночь на дворе! Очнувшийся от спанья дядечка спрашивает - А где мы находимся? Проводница отвечает - В Витебске! А тебе, милый, куда надо? - Мне надо в Купчино... (для тех кто не знает, Купчино - новостройка в Питере). Несчастный вылетел из поезда пулей - 2 часа ночи, Витебск... Как уж он возвращался в Питер - сие осталось неизвестным, но было дяденьку очень жалко!
Мой барнаульский приятель Вася в пору своей 18-летней юности зарулил к другу на party. Родители в отъезде, в квартире - кутеж, народу - не протолкнуться, спиртного - моря разливанные. Ну и когда народ набалагурился и увеселился в дым, все начали парами разбредаться по комнатам. А Вася в этот оказался не при девушке. Слоняется одиноко по квартире, ищет место, где бы примастить свою буйную головушку, дабы отоспаться до утра. Заходит в одну комнату: в темноте слышны только ахи-охи-вздохи. Вышел. Поплелся в соседнюю. А там... в залитом лунным светом пространстве он увидел потрясающую картину. Две кровати, на каждой из которых пары отчаянно предаются любовным утехам, между кроватями стоит стол с остатками съестного. На столе - в коленно-локтевой позе девица, за ней - парень: весь в поту, с искаженным страстью лицом яростно внедряется в партнершу. На скрип открывшейся двери девица медленно повернула голову, после чего продолжила свое занятие: перед ней на тарелке лежали пирожки и она с абсолютно безразличным видом монотонно их поедала.
Вчера собрался вывести свою дочь Ксюшу (7 лет) на прогулку. Сам уже давно оделся и жду у порога, ее уже минут 10 нет. Кричу в комнату: - Ксюша, ну тебя еще долго ждать. Отвечает: - Да мне одеть нечего. Я: - Ну вот, дожили. Полный шкаф тряпок, а ей одеть нечего. Чего же дальше будет? Ксюша: - Чего будет, чего будет. Вот через год вырасту - все новое будешь покупать.
Реальная история из жизни группы "Машина Времени".
Среди техперсонала группы работал одно время парнишка по фамилии Макаров. Ну, что такое "техперсонал" - понятно: администраторы, грузчики, свет, звук. Приезжая на гастроли, они обычно в зал являются первыми, за несколько часов до концерта (иногда даже за день), чтобы оборудовать сцену. Вот в одном из городов они себе работают, "ставятся", как вдруг появляется Макар (Макаревич) и очень вежливо говорит: "Ребята, я вам не помешаю? Хотел звук проверить, посижу тут, поиграю немножко". Ну, те: "Конечно, Андрюша, что за вопрос!" И работают себе дальше. А Макар сел на край сцены, бренчит тихонечко. В это время в дверях показываются двое с ящиком. Макара они не увидели, зато видят праздно сидящего Макарова. И в порыве благородного гнева, что, мол, они с тяжестью, а он тут прохлаждается, кричат: "Макар, чудак (в оригинале, простите, была буква "М"), ты чего расселся? Мы что, за тебя обязаны вкалывать? Давай, хватай ящик!" (Ребята просто не стали утомлять себя придумыванием другого прозвища). В это время, абсолютно обалдевший от такой наглости Настоящий Макар, медленно встает и тихо так произносит: "Я что-то не понял...". Немая сцена. Потом, конечно, все долго извинялись и все такое, а юноша по фамилии Макаров почему-то уволился. Не из-за этого случая, наверно, просто не сошлись характерами. (с)http://mv.da.ru/
Еду я как-то по славному городу Новосибирску в автобусе, и от нечего делать наблюдаю пейзажи за окном. Один из увиденных мною пейзажей надолго врезался мне в память: Метрах в 20-30 от недавно построенного дома стоит, качаясь на ветру, деревянный туалет совково-огородного типа - видимо, после строителей остался. На этом "здании" красуется ОГРОМНЫЙ плакат с надписью: "Продам четырехкомнатную квартиру в ЭТОМ доме. Телефон ...". Для интереса я сосчитала кабинки в туалете. Их было всего две...
Cитуация. Вот есть программа. Она продается. Звонок в отдел сопровождения. Сотрудник суппорта переводит на меня в полной растерянности от вопросов, которые ему задают. Оказывается, звонят из общественного объединения и спрашивают, не содержит ли наша программа элементов или чего-то еще, ущемляющих равные права и достоинства женщин, работающих с ней. Я сначала растерялся, потом, когда мне сказали их название ("Женщины Санкт-Петербурга"), я тему просек и говорю: - Ни в коем случае. Более того, она позволяет без потери авторства над введеными документами поменять фамилию декларанта, если она выходит замуж ;) На том конце провода так на пару сек. зависли, видимо обдумывая, достоинство ли это, и выгодно ли это нашему феминистскому фронту. Потом говорят - очень хорошо, но все больше случаев, когда мужчина, вступая в брак, берет фамилию женщины, - а потом спустя секунду, - ТАК ЧТО ВЫ И ЭТУ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРЕДУСМОТРИТЕ В ПРОГРАММЕ ;)
Моя сестра - Лариса - живет в Одессе. И каждый раз, приезжая к ней в гости я не перестаю удивляться их нравам.
Сюжет 1-й. 90-й год, кругом тотальный дефицит, пустые полки. Заходим с ней в гастроном перед самым закрытием и вдруг видим на витрине "Гулливер" (конфеты такие большие шоколадные, кто помнит). Лариса обрадованно обращается к продавщице, которая уже собирается домой: - Почем конфеты? Продавщица: - Уже ни почем. Лариса: - А почем завтра будут? - А завтра их не будет. - А почем сегодня были? - По 7,70. И так все спокойно, как будто так и надо.
Сюжет 2-й. 97-й год. Кругом всего навалом, все полки забиты товаром. Заходим с сестрой в булочную - полки ломятся от разных сортов хлеба и булок. Продавщица, заметив Ларису, подмигнула ей. Мы подходим. Продавщица шепотом: "Ларочка, я вам тут кое-что отложила". И достает из-под прилавка обычную буханку черного хлеба. Лариса рассчитывается с ней за хлеб и дает еще "чаевые". Выходим, я спрашиваю: "А зачем, ведь на прилавках хлеба полно?" Она отвечает: "Ну, все-таки!" P.S. Моя сестра не дама из совковых времен, а девушка довольно молодая, сейчас ей 27 лет.
В винном иагазине, в Алуште, продается "ГОРИЛКА З ПЕРЦЕМ" и в каждую бутылку положено по два красных перчика. Приходит в магазин покупательница и просит дать ей бутылку этой водки, внимательно ее рассматривает и просит другую, тоже внимательно ее рассматривает, просит показать следующую, ... просмотрев порядочное количество бутылок, наконец, спрашивает: "Скажите, а почему на этикетке написано, что ТРИ перца, а во всех бутылках только ДВА?"
Нет, ну я должен рассказать эту трагикомедию, иначе лопну от смеси злости с хохотом!
Началось с того, что моя любимая проведала про наличие в Маке встроеного модема (черт меня за язык тянул!), и уговорила купить карточку "посмотреть на Интернет вживую" Дальше-больше, в последний месяц она уже засиживалась в чатах до трех-четырех ночи (утра?).
И вот вчера я таки решил заставить жену наконец выспаться... Сунул руку к задней панели и заявил, что модем выдернул и она может не пытаться залезть в Инет. И пошел спать. А любимая осталась докурить последнюю сигарету. Через десять минут меня подкинул в воздух сильный хлопок из соседней комнаты. Прибежав, обнаружил жену, со страшно растерянным лицом стоящую около Мака.
Она сунулась на заднюю стенку и не нашла ничего более умного, чем переставить переключатель на блоке питания из положения 230V в 115V. Решила, что это "включатель модема"!
"Дуру длиннорукую" любимая приняла безропотно, с кротостью неимоверной. А Мак, естесссно, не включается.
Как-то раз сижу я, рассылаю резюме в агентства всякие и т.п. Надоело, и залез я на сайт знакомств. Просматриваю объявы от девушек, и вдруг наткнулся на объяву, которая просто как бриллиант сверкала в куче навоза (в смысле выделялась на фоне прочих). Я не поленился, ответил, написал кто я, что я, и предложил пообщаться. Единственно запомнил, что зовут девчонку Ира. Пару дней ждал ответа, а потом забыл обо всей этой истории. Через пару месяцев, как обычно, возвращаюсь я поздно с работы. Только отъехал, как на сотовый звонок: мол, из рекрутингового агентства, есть такая-то вакансия, что мы знаем, что вы (в смысле я) сейчас занимаю такую-то позицию и не могли бы вы прийти на собеседование. Ну я согласился, говорю, что, мол, могу и прямо щас приехать. Рекруторша говорит "Приезжайте", дает адрес. Единственно меня смутило, что должность, которую я тогда занимал, она назвала неправильно - не так, как в резюме написано. Подумал, что уже и хед-хантеры за мной охотятся - возрадовался, поехал. Приезжаю. Встречают меня две девчонки - постарше и помладше. Дают заполнить какую-то идиотскую анкету, и пока я с ней мучаюсь, сидят в другом кабинете, чай пьют и ржут. А время уже больше 10. Злой, голодный, после заполнения анкеты, которую составлял какой-то полный кретин (чего стоит одна графа "Навыки работы с офисным оборудованием___"), зову их и отдаю анкету. Та, что помладше, заводит в какой-то кабинет, притаскивает кофе и начинает читать мои каракули. При этом задает конкретизирующие вопросы, типа "А чем вы занимались в этом проекте, а как это делали, а че это такие и т.п.". А сама усыхает - рот до ушей. Минут через пять сего допроса происходит следующий диалог: - А вы и переводчиком были. - Да, пришлось, в раннем студенчестве деньги зарабатывал - несколько книг по экономике перевел, одну - по эзотерии. Еще по рекламе книжка была. - Как интересно. А вообще жизненные планы у вас какие? - Такие - то и такие-то. ..... Но, кроме карьеры, еще масса интересов есть. - Молодой человек, тогда скажите пожалуйста, как вы докатились до того, что с ДЕВУШКАМИ ПО ИНТЕРНЕТУ ЗНАКОМИТЕСЬ!? После этой фразы она сгибается пополам и сползает в истерике под стол. Я же сижу с выражением лица, которое мне больше всего идет - выражение полного идиота. Тут-то и встало все на свои места - и ее ошибка по поводу должности, и ржач на протяжении всего интервью, и зовут ее ИРА. Просто она получила мое письмо, решила встретиться и заодно выполнить имевшийся у нее заказ. Вот так вот оригинально мы с ней и познакомились.
P.S. От предложенной ей вакансии я отказался. Но общались ;) мы около полугода...
Звоню я вчера одному специалисту, чтобы подъехать к нему с целью проконсультироваться по поводу написания своего диплома. Этот человек, назовеем его Б., один из самых толковых консультантов на кафедре, в некотором смысле начальник, человек компанейский, решающий все проблемы совместно с коллективом. В смысле: если весь коллектив решит "нафиг!" - то и он возражать не станет... Итак, звоню я ему, представился, и далее наш диалог: Я : - Когда бы я мог к вам подъехать? Б : - Да в любое время! Я (Смекаю, что, само собой, когда я приеду, он вместе со своими коллегами уйдет обедать и я его не дождусь...): - А ... когда вы будете обедать? Б : - Когда я буду обедать? (в сторону) Когда мы будем обедать? Хм... Ну, когда мы пойдем на обед? Хм... А мы сегодня пойдем на обед? Совсем не пойдем? Хм... (в трубку) А знаете что, подъезжайте завтра... Я: - Когда? Б: - К обеду...
История подлинная. Переполненый ульяновский автобус 70-тых. Талонная система. 7х7 мужчина занял позицию около компостера. Миловидная, элегантно одетая вся такая культурная женщина пытается дотянуться прокомпостировать талончик. Но попытки тщетны. Тогда она, смущаясь своей беспомощьностью, протягивает талон мужчине: - Мужчина пробейте мне дырку. Мужчина невозмутимо, через плечо: - А что у Вас до сих пор не пробито? Весь автобус просто лег.
А у нас в Минском Политехе (я училась там лет -надцать того) на кафедре, кажется, бетонов жил-был злой препод со стеклянным глазом. Его "пунктиком" было своевременное выполнение и сдача курсачей. Он даже в книжечке отмечал, когда студент работу на консультацию приносил и, естно, наказывал провинившихся. Это присказка. Так вот один парнишка однажды прискакал с курсачом, когда этот препод уже домой уходил, в дверях стоял. А т.к. у мальчика срываются сроки, т.е. нормальную оценку на экзамене не получишь, и стипендия под угрозой, он чуть ли в ноги ему ни кинулся: "Пожалуйста, ну взгляните! Ну хоть одним глазком!" Нужно ли объяснять, что этот студент этому преподавателю вообще ничего никогда не сдал?
Старый КВН-щик рассказывал... Еще в совковые времена, когда "Партия, Ленин, Комсомол" - это было не "Пепси, пейджер, МТV", а "Отец, сын, святой дух", выступала их команда КВН перед широкой публикой. И надо же было ему умудриться сказать такое со сцены в самый ответственный момент, под торжественные фанфары: "Партия - это ум, честь и совесть нашей (пауза) ИПОХУЮ"!
То, что на рыбалке бывает много смешных случаев, это вы и без меня знаете. Но то, что бывает перед рыбалкой, на этот раз оказалось гораздо смешнее. Начну с того, что я, сын удачливого рыболова и не менее удачливого охотника, пишу эту историю по рассказу отца спустя много лет, как это призошло. И так как вы знаете, военная служба разнообразится лишь выпивкой и походом по бабам и проходит как правило в далеких от цивильности военных городках, то представьте себе Центральную Россию, н-скую ракетную часть с ракетами стратегического назначения, где и служат люди, дежурящие у той самой красной кнопки. Помимо офицеров есть еще прапорщики, которые и являются теми самыми удачливыми во всем. Теперь вы знаете звание моего папА. У моего друга, Леши Коликова (уже смешная фамилия), папик был майором и ни черта в этой жизни кроме техники не видел. Жил он вместе с женой и сыном в том же доме, где и мы. И вот как-то раз мой отец решил его приобщить к зимней рыбалке. Естественно, пришлось объяснять азы. Отец купил на рынке за территорией городка мотылей (красные червячки длиной 1,5 см с псевдорожками) и часть отдал майору. А так как рыбалка была не на следующий день, предложил сохранить их до выходных, на что майор незамедлительно спросил у отца как это сделать. Мой батя как бывалый рыбак автоматически посоветовал найти любой капроновый чулок, положить туда кучку мотыля и поместить в водобачковый инструмент. Бачок располагался в КЭЧевских домах на высоте 1,5 м над фарфором и изготовлен был из чугуна. Эти подробности объясняю лишь за тем, что еще сохранились дома такого типа, и возможно этот метод вам пригодится самим. Отец дал понять Анатолию Николаевичу, что в бачке все время проточная свежая вода, и мотыль не погибнет до рыбалки. Тот сделал как было велено и исправно нес службу вплоть до пятницы. Но случилось непредвиденное: тетя Люда Коликова как-то зашла в туалет, сделав свои дела, дернула за цепочку и инстинктивно посмотрела внутрь фарфора… И ужас перекосил ее лицо, о выражении которого мы можем только догадываться. Дело в том, что у нее были больные почки. Может быть из-за того, что она ела много острого или по какой другой причине. (Кстати, мариновала помидоры она бесподобно, таких вкусных помидоров с чесноком и хреном, закатанных в банках, с совершенно непотрескавшейся шкуркой я ни у кого не пробовал ! Моя мамАн утверждала, что причина этого в том, что банки хранились после закатки в холодильнике, а он у них по тем временам был большой, кажется марки ЗИЛ) Так вот о том, что же она увидела: в приямке унитаза помимо того, что положено, лежало несколько алых червей диаметром около 2 мм с разветвленными головками. Уверен на все 100%, что мысль об окончательно подорванном здоровье пришла к ней первой. Набрав несколько экземпляров в спичечный коробок, она побежала к своему лечащему врачу в военный госпиталь - слава богу, тот был в метрах трехстах от нашего дома. Военврач был мужчиной, потому что после легкого замешательства он все-таки объяснил бедной женщине происхождение данных червей. Лично я слышал, что мотыли является личинками комаров, к которым с детства я испытываю дикую ненависть. В нашей болотистой местности их было так много, что летом, сидя на лавочке в вечернее время, приходилось обмахиваться березовой веткой. На вопрос тети Люды откуда мотыль взялся в ее унитазе, врач выдвинул версию о рыбалке, и Анатолию Николаевичу дома досталось по полной программе, после чего тот говорил моему отцу: «Ты понимаешь, Виктор Дмитриевич, сделал все, как ты сказал, а видишь, что из этого получилось !». От себя добавлю: дело было не в методе, а в средствах. Чулок наверняка оказался бэушным, а значит дырявым. Не повторите ошибки !
Насчет операторов пейджинговых компаний: моему знакомому вчера вечером после работы приходит на пейджер: "Мы все у Белого дома. Приходи." - за подписью целой компании его друзей. Бедолага чуть было не ушел через полгорода к обиталищу местной власти, только на пороге понял, что вообще-то вся компания пьет пиво дома у хорошего парня по фамилии Белов. Слава Богу, ближайший Белый дом был хоть не в Вашингтоне...
Сегодня пересдачу принимал. Да еще не по своему предмету, а вместо заболевшей коллеги. Итак: предмет - "Религиоведение", курс - второй; вроде бы уже не первый день в вузе. Перлов в ответах, как всегда, много. Но один - это было что-то уникальное. Садится отвечать девочка, и с ходу выпаливает: "Христианская религия была основана ПРИМЕРНО 1500 лет назад". "Так-так" - говорю я. Девочка видит, что я постепенно меняюсь в лице, и поспешно поправляется: "Ой нет, я хотела сказать - 1500 ВЕКОВ! Извините...".
70-е годы. Идем мы с другом по заволжской степи по грунтовой дороге. Идти надо километров 15. Идем и разговариваем о политике, культуре и т.п. о чем говорили в те незамутненые года. И вдруг на горизонте появляется столб. Обычный столб деревянный, электрический или телефонный, один на много километров вокруг. Очевидно, он был реликтом электрофикации или телефонизации, да так и остался одиноким. И вот мы с другом, уже пройдя километров 10, несговариваясь быстро подходим к тому столбу и начинаем отливать, потому что уже давно испытываем неудобство. Глянув друг на друга, мы просто упали от смеха. Вокруг на всем горизонте не было никого, а нам нужен был только столб...
По роду своей деятельности мне иногда приходится помогать людям в создании веб-страниц. Заказы бывают разные. И вот однажды приключилась со мной такая история... По требованию одного заказчика пришлось разместить на страничке текст следующего содержания:
Я с детства, предположительно с 5 лет являюсь компьютерным двойником человека т.е. практически полным биологическим роботом и одновременно сформировавшейся личностью. Мне 35 лет. Я с детства нахожусь под постоянным электромагнитным (торсионным) и др. излучением, меня пытают с осени 1984 года и по сей день, т.е. 16 лет. Меня сделали педофилом и гомосексуалистом. Никогда не знал грамоты и не владею ей в совершенстве. Прошу помощи всех организаций и частных лиц, мои документы есть в посольстве США в г. Москве и в посольстве Швейцарии в г. Москве. Готов на сотрудничество по изданию любой книги на любом языке, в том числе про свою жизнь. Жизнь человека который остается собственностью КГБ и не знает что это такое - быть человеком, а не компьютерным двойником. Я подал иск на ФСБ России на 1 млн. долларов США, думаю, что иск будет увеличен до 30 млн. долларов США + 16 млн. долларов за 16 лет пыток. Приглашаю к сотрудничеству профессиональных юристов, адвокатов России и всего мира. Готов немедленно покинуть эту страну. Не намерен общаться с выходцами из постсоветского пространства (СССР, Варшавский договор). Образование 1) историк-педагог - высшее, 2) практический психолог - высшее, 3) биоэнергокорректор - суггестолог, ;) тренер по карате и кикбоксингу. Меня пытают практически круглосуточно на всей территории СССР и стран Варшавского договора. Предпочтительно переехать в страну со слабой диаспорой СССР и резидентурой их спецслужб. Согласен на создание документальных и художественных фильмов про себя и КГБ-МВД-КПСС. Меня помещали в тюрьмы и психиатрические клиники и довели до 2 группы инвалидности по психвтэк с диагнозом не поддающимся реабилитации. Я как психолог с этими диагнозами не согласен. Надеюсь на помощь и на сотрудничество. Прошу помнить, что я не только самое секретное биологическое оружие КГБ-КПСС с помощью которого можно скомпрометировать и свалить любой режим в России, стучать не могу, к информаторам отношусь лояльно. У меня огромное количество знакомых по всему постсоветскому пространству, но нет и не могло быть друзей. Ни один родственник, ни один знакомый не может до сих пор объяснить мне "грамоту". Возможно это прочитают мои дети в Санкт-Петербурге 1984 и 1991 годов рождения, в Воронеже 1986 г.р. (данные не являются абсолютными). Для профессионалов спецслужб: Предполагаю, что я зарезервирован как "основной резервный экземпляр" и уверен, что срок консервации не ограничен. Цель - реставрация социализма. Предположительно консервация должна проходить в психиатрической клинике. Возможность самоликвидации исключена на 100%. Писать заказные письма с обратным уведомлением. Копьютером пользоваться не могу.
Ранний вечер ранней осени. Смеркается. Стоя у окна, разговариваю с дочерью, вдруг ее взгляд застывает где-то за моей спиной, одновременно краем глаза ловлю на своем плече какие-то непонятные отсветы. Поворачиваюсь к окну и тут же приседаю, прикрыв голову руками. Прямо в стекло, во все окно, бьется серая отвратительная тварь с какими-то щупальцами по краям огромных крыльев. И только через пару секунд понимаю, что просто какой-то придурок сверху старательно вытряхивает старый не то плед, не то половик с кистями. Вот так рождаются легенды про инопланетян.
Дело было в прошлом году зимой. Вечер, на улице уже темно. Иду я по Цветному бульвару, а там урны новые поставили - большие такие ящики с отверстиями по бокам, а на передней стенке - реклама, на каждой урне своя. Идут два мужичка, останавливаются перед одной - а там реклама Интернета. Что-то типа: "Доступ в Интернет. С 22.00 до 7.00 - бесплатный...." Мужички долго заглядывали в оба отверстия урны со словами: "Ну где ж этот Интернет?....."
Навеяно историей от 13 сентября 2000 г. (про крик «АЛЛААА!» на улице Тель-Авива). Так вот - в тему, к тому же - нынешние беспорядки на Ближнем Востоке. Надо сказать, что дедушка у меня - татарин, внешность соответственно весьма восточная, особенно сейчас, когда отпустил бороду и усы. При общении и с друзьями, и со знакомыми (среди коих немало евреев) частенько обыгрывается мое «мусульманское» происхождение. Я - адвокат. Пару дней назад приходит ко мне давний хороший клиент (еврей), предприниматель, а у меня люди, пришлось ему ожидать в приемной. Позже я принял его, поговорили, он ушел. Секретарша мне потом рассказывает: сидел он, ждал в приемной, потом спрашивает ее на полном серьезе: "А Юрий Алексеевич меня примет? Мы ведь с ними ТАМ воюем сейчас?"
Подруга вчера рассказала. Началось все с того, что из ее почтового ящика пропало письмо. Заподозрив в воровстве местную малышню, она решила в этом убедиться и для контроля послала сама себе пустой конверт, указав на нем адрес, а из инициалов - лишь свою фамилию. После того, как этот конверт тоже исчез, сомнений у нее не осталось и она положила в ящик еще один ТАКОЙ ЖЕ конверт, но уже не пустой, а с листом бумаги, на котором была куча отборного мата и угроз в адрес воришек. Приходит она на следующий день с занятий, а ее встречает мама со счастливой улыбкой на лице, держа в руках тот самый конверт: - Люба, а я письмо получила! Слава Богу, открыть мама его не успела...
Расскажу я еще одну историю из жизни курсантов славного Ульяновского танкового 85-89 выпуска. На этот раз сам был свидетелем.
Приехали мы из очередного отпуска, и, естественно, каждый попривозил жратвы кто сколько мог. Нужно заметить, что первые несколько дней после отпуска самые вкусные. Потому что есть приходится не только свое, но и то, что привезли другие, складчина понимаешь, а то попропадает. Холодильников в то время, я так понимаю, в армии еще не придумали. Ну так вот. Чемоданы все были сданы в каптерку (думаю, объяснять не надо, что это такое, в принципе то же, что и в остальной армии). Но вот что интересно. Через несколько дней, а может и неделю, распространился по казарме ужасный запах. Как будто нагадил кто-то в углу. Долго не могли выяснить, откуда же запах этот исходит. Дошло уже до того, что в спальное помещение зайти было невозможно не зажав нос. Пахло везде и очень сильно. Чуткий нос ротного все же выяснил, что пахнет больше в этой самой каптерке. И вот по приходу с занятий раздается команда получить чемоданы и сразу строиться, не раскрывая их. Все с удивлением построились и ротный, следя за тем, чтобы из строя никто не вышел, приказал эти самые чемоданы открыть. И тут я замечаю, что в строю моего взвода образовалась как бы воронка, а в эпицентре одиноко стоит курсант, а все вокруг него стоят с зажатыми носами (фамилию называть не буду, а то обидится человек, назовем его просто Абдула, и хотя он вроде бы с Украины, но что-то в нем было восточное, кстати хороший парень). Ротный метнулся к нему, и спрашивает, в чем дело, товарищ курсант. А Абдула отвечает с тоской в голосе: "Да вот КРОЛИК СДОХ" :-( Как в этот момент не летели окна от взрыва хохота - я не знаю.
А случилось вот что. Заботливая мама закоптила кролика и сложила его в стеклянную банку. Банка эта, естественно, лопнула, когда он сдавал свой чемодан в каптерку, а может кто ногой пнул, суть не важна. Кролик, естественно, обиделся и завонялся. С тех пор за Абдулой долго была кликуха КРОЛИК СДОХ.
У нас в Е-бурге появились на улицах туалеты с умопомрачительного размера надписями по бокам: "Голосуй за чистую Россию !"... Да, сердцем мы голосовали, умом тоже, а сейчас чем голосовать призывают ? :-)
В прошлом году случилось мне быть в Красноярске. Шли мы с мамой по проспекту Мира, с правой стороны стоит большое здание МВД. У дверей копошатся люди в форме явно не милицейской, судя по лицам - чистые работяги. Поровнялись мы со зданием, глянули на одну из пластиковых дверей и увидели следующую надпись: "Вход в здание МВД со стороны диктатуры пролетариата". Как потом выяснилось, это название соседней улицы.
Моя школьная подруга Надя вышла замуж за иностранца и уехала добра наживать в далекую южную страну Боливию, родом из которой и был ее благоверный Нельсон. Семейное счастье у них задалось, тут и первенец родился. Решили всей семьей съездить в Россию к Надиным родителям, сына показать. Бабушка, увидав внука, расчувствовалась, расплакалась от счастья и умиления и пустилась на кухню кулинарить для малыша всевозможные вкусноты. Но внучок капризничал, и бабушкины яства приходилось в него буквально запихивать силой. Через несколько дней несчастная русская женщина уже и не знала, чем же угодить своему привередливому иноземному внуку. И, видимо, уже в порыве отчаяния наварила обычной банальной гречневой каши. И, о, чудо! Внук принялся лопать ее с недюжинным аппетитом, аж за ушами у него хрустело. Он жаждал и требовал кашу на завтрак, обед и ужин. Но в один прекрасный вечер Нельсон подозвал жену и сказал: - Надя, нужно серьезно поговорить. Я видел! Твоя мать кормит нашего сына…ЭТИМ!!! Сильно пакостным на вид бурым комбикормом! - Нельсон! Это же гречка! Ты попробуй сам, тебе тоже понравится, - попыталась успокоить мужа Надя. Но Нельсон только брезгливо косился на тарелку, где красовалась горка коричневой рассыпчатой крупы под названием ГРЕЧКА. ………… Прошло время. Нельсон с семьей переехал в Россию, похоже, что надолго. Поставил здесь на прочные рельсы свой бизнес. Почти совсем обрусел. Научился пить водку, которую поначалу даже на дух не выносил. Но, вот при слове ГРЕЧКА…… Нельсона может и стошнить.
Когда я впервые обзавелся сотовым, не один десяток моих знакомых успели поинтересоваться - "нафига он тебе нужен?" В самом деле, я далеко не "новый русский", по работе в мобильной связи нуждаюсь нечасто (а когда действительно нуждаюсь, то и телефон фирма дает)..а уж сколько пива можно купить на ту тысячу в месяц, что мне труба обходится… Нет, серьезно, побаловавшись им где-то с полгода, я подумывал избавиться от своей трубочки.. до следующей истории: У нас в конторе появилась секретарша - молодая (17 лет), симпатичная, ко мне, к тому же, ко мне весьма хорошо относится (младшая сестра моего приятеля; через меня к нам и устроилась).. Но при этом, дальше дружеских отношений - ничего.. Надо добавить, что на дворе стоял июль, вследствие чего жена моя с дитем проживали на турбазе, в 50 с гаком км от города. В принципе, домой они наведывались где-то раз в 10-15 дней, и почти всегда предсказуемо (машины у нас нет, а автобусы после определенного часа не ходят), но все же каждый вечер я на всякий случай домой перезванивал. И вот в один прекрасный день я решил, что надо мои отношения с секретаршей немножко форсировать. Началось все банально - сходили, посидели в ресторане, а потом.. хорошо, что потом мы решили пешком пройти.. Прогулялись пешочком до моего дома, постепенно я девушку к себе пригласил - типа, видео посмотрим, туда-сюда.. - во-от, а на подходе уже к дому она говорит - "а давай тортик купим, чайку попьем". Ну, я, конечно, помню старый анекдот - мол, сейчас в аптеку зайду, чего-нибудь к чаю куплю - однако, мы, действительно, зашли и купили торт. Идем, до моего подъезда уже недалеко.. в подъезд зашли! На третий этаж поднялись (я на пятом живу).. и тут мне что-то подсказывает - "позвони домой последний раз". Набираю.."Але!" Бог мой, жена дома!!.. Ладно, шоковое состояние у меня обычно наступает, когда уже все позади, а тогда я быстро в себя пришел, что-то наплел, что буду дома где-то через час, и мы распрощались.. После чего поворачиваюсь к своей спутнице, в двух словах объясняю, что произошло.. и нас обоих сгибает пополам от хохота - ее совершенно искренне, меня - пополам с нервной дрожью (хотя, в принципе, как я немного погодя сообразил, мы бы, скорее всего, действительно попили чаю, дальше мне бы ничего не светило).. Ну, окончание банальное - отвез девушку домой, тортик она с мамой-папой за мое здоровье скушала.. А с мобильником я теперь ни за что не расстанусь!
Захожу сегодня автобус. Автобус, к счастью, полупустой, но на задней площадке, где я оказался, народу относительно много и желательно пройти вперед. Но в проходе столпилось несколько молоденьких девушек, активно обсуждающих какие-то свои женские проблемы. Как оказалось, они в этот момент были заняты тем, что нюхали духи друг у дружки и никого вокруг не замечали. Подойдя вплотную и видя, что они меня не замечают и так просто проход не освободят, задумчиво произношу: "Разрешите...", подразумевая, конечно, "разрешите пройти". Пара девушек обернулись и непонимающе смотрят на меня. Третья догодалась отойти, и я смог пройти. Проходя, слышу смех: "А я думала, он тоже хочет понюхать...."
Вспомнил, читая про иркутский автобус с оторванной мужиком дверью.. Балашиха, зима прошлая. 385я маршрутка, я еду к любимой, вечер. Народ, выходя, так хреначит дверью, что у Газели несчастной скоро кузов должно перекосить, водила злится, а дверь уже реально закрывается кое-как, т.е. хреначат теперь по два-три раза. У водилы в глазах плещется откровенная ненависть пополам с осознанием обреченности двери.. На очередном повороте дверь начинает мучить плотный мужик, раз, два, ноль эффекта, тут он ее двумя руками как-то хитро дергает.. и дверь остается у него в лапах (просто слетела с направляющих).. Водила, охренев совершенно, вылетает на улицу, и начинает мужика адски материть.. Картина маслом по сыру: Исходящий на вопли "Ты, епт, щаз сам, б@#%^, ее ставить будешь, понял, м#$%к?!" водила и вяло отбрехивающийся мужик ПО РАЗНЫЕ СТОРОНЫ ГАЗЕЛЬСКОЙ ДВЕРИ, глядящие друг на друга через стекло, т.е мужик ее отрешенно держит перед собой.... мне еще 2 остановки было ехать, но я просто вывалился в образовавшийся проем, ибо больше ржать внутри машины не мог, меня аж колотило.. Не перевелись еще богатыри, в общем.
Работал я в студенчестве в строяке в Горном Алтае, с. Черга. Про "Голубой вагон стоит, качается..." уже рассказывал. Так вот, наш отрядный хохмач, Мишка, отчебучил еще один классный каламбур. Необходимые замечания: камень, который используется в стоительстве, именуется бутовым камнем, или просто бутом. Вместе с цементом, песком и галькой он идет на фундамент домов, которые мы строили. Поварихой у нас была девушка Галя. Пару дней беспрерывно лили дожди и мы торчали в домике, не ходя на производство. Еще и песка вечно не хватало. На утро наконец небо прояснилось. Мишка смотался проверить объект и приходит на завтрак. Народ: - Ну что там нашел на объекте? - Как на пляже. Объект в песке, голую гальку и бут. У народа резко поднялось настроение :-)
Сентябрь, потомство возвращается из первого класса гордое. Оказывается, добрая учительница поставила ему две пятерки, и обе по пению. Одну за то, что хорошо пел. Другую за то, что хорошо слушал. Радуемся вместе с ребенком. На следующий день мама спрашивает: "А сегодня ты что получил?" Ребенок: "Ничего!" Мама: "Почему же?" Ребенок: "Ну у нас же не каждый день пение!"
Навеяно историей про вытряхиваемый плед/ковер, кисть которого была принята за чудищщщщщще:) Лето позапрошлого года. Сижу ночью за компом дома, время часов 12 где-то.. тишина.. Неожиданно за стеклом лоджии вниз с каким-то левым звуком пролетает такой человек явный (а лет пятнадцать назад у нас кто-то с соседнего дома мило полетел после попойки, народ видел). Я обалдело отрываюсь от монитора, и тупо смотрю в пустое окно.. нифига, темень.. думаю, глюки, но параллельно мерещится этакая "котлета" переломанная, но еще дышащая внизу.. И ТУТ ЭТОТ ХРЕН РЕЗВО ЛЕЗЕТ КО МНЕ В ОКНО!!!! Я адреналина получил по максимуму, аж вскочил!! Через секунду понял, ЧТО это было:)) - здоровый плюшевый медведь с большими лапами, привязанный на длиннющей веревке, и сброшеный с балкона на верхних этажах (видел, как его втягивали, но не понял куда точно). Ухмылялся еще часок наверное, хотя и стремно было, что попался так легко:)) ЗЫ: А если б старушка какая впечатлительная в это время в окошко посмотрела??
История рассказана моим другом Сергеем А. Ехал он летом в Сочи из Москвы на поезде. Понятно, в первый же вечер была устроена пьянка (чего еще в поезде делать). Просыпается на следующий день в часов 12 дня и похмелье усугубляется невыносимой духотой и жарой. Поезд в это время стоит на мелкой станции, где все население торгует на железной дороге. Сквозь крики "Пира-а-жки!", "Семечка жаренная!" и т.д., Серега слышит: "ХОЛОДНЫЙ ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ! ХОЛОДНЫЙ ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ!". Осознать смысл фразы разум отказывается, ему видится ключ и холодный, и горячий. И только потом выяснилось, что *Горячий ключ* - это минеральная вода. P.S. Минералка очень пригодилась.
Вчера были на дне рождения, и мне по причине внезапно вспыхнувших джентлеменских наклонностей пришлось проводить девушку до Дмитровки. Шел обратно и наблюдал забавную картину. Стоит телефонная будка, естественно, вся разбитая и разграбленная. Мимо идут два мужика примерно в одном со мной состоянии. Вдруг один из них зашел в будку, ну я-то думал отлить, т.к. то, что телефон не работает, видно издалека. Но нет. Мужик вытащил мобильник и стал звонить. Я вот только не заметил, куда он двушку бросил.
Сегодня, 10 октября 2000 г., смотрю gazeta.ru. В середине дня появляется главная новость: академику Алферову Нобелевку дали. Озаглавлено: "Нобелевская бомба под Академию наук". В переносном, разумеется, смысле: дескать, теперь Алферов может на этой волне стать президентом РАН, вытеснив нынешнего, Ю.Осипова. А к вечеру рядом, в колонке новостей lenta.shtml, появляется сообщение: %%%%%%% 18:18 | В здании Академии наук ищут бомбу.
Работа Международного научного симпозиума православия и культуры этноса, проходившего в здании Российской академии наук, была прервана из-за поступившей информации о том, что в здании заложено взрывное устройство. Более 100 ученых, участвовавших в симпозиуме, покинули здание РАН. Эвакуированы и все находившиеся в нем сотрудники. На этот час спецслужбами ведется проверка помещений. %%%%%%% И я вот думаю: может, у кого-то "в органах" с чувством юмора не все в порядке? Тогда нашим журналистам нужно быть поосторожнее с метафорами :-)
Призошел этот случай две недели назад. Пятница. Я недавно пришел с работы. Нужно идти в гости к друзьям. Жена посылает меня купаться. Я выкупался, одел трусы типа "боксерские" и выйдя из ванной, увидел, что по телевизору идет мультик "Том и Джерри". Тут надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что хотя мне уже 20 лет, и я уже почти год как женат, я очень люблю мультики. И когда смотрю мультики, полностью отключаюсь от окружающего меня мира. Так вот. Я присаживаюсь на подлокотник дивана перед теликом, и сразу же полностью отключаюсь от реальности. Сижу в одних трусах. Минут через 5 из кухни выходит жена, смотрит на меня и говорит: "Костя, у тебя выпало правое яйцо". (Женская натура такая, сразу же смотреть между ног мужику) :-) До меня это доходит только секунд через 30, так как я смотру мультики. Я спокойно возвращаю выпавшее хозяство в трусы, и тут замечаю, что моя жена, согнувшись пополам, лежит на полу в смеховой истерике. Минут через 10, когда истерика прошла, она обьяснила мне, в чем же дело. Оказывается, когда она мне сказала, что у меня выпало, я с отрешенным видом начал осматривать диван и пол вокруг себя, так как дошло до меня только то, что у меня что-то выпало, но что именно, дошло только потом.
Небольшой этот разговор я действительно просто записал, находясь в Одессе в 1988 г., так что Миша Жванецкий, конечно же, прав. Итак, конец жаркого одесского дня, одесситы и приезжие, испытав каждый свою порцию стрессов, умеренно спеша бродят по городу. Рядом с Привозом стоит бочка на колесах, из которой торгует квасом не худая женщина неопределенных лет. Движения ее рук напоминают работу японского робота по сборке автомобилей. Подходит очередной покупатель, просит налить стакан чудесного напитка. Правая рука торговки перемещается в сторону подноса с вымытыми стаканами, левая открывает кран, правая уже со стаканом ловит струю янтарного, лучше всего утоляющего жажду одесского кваса, как вдруг покупатель начинает возмущаться (при этом используется одесский акцент). - А шо, стакан нельзя было помыть? - Шо вы себе думаете? Стаканы все уже вымыты! - А шо? Я видел? - ?! У тетки аргументов уже не было, а клиент, выпив из «немытого» стакана квас, отправился дальше.
Сижу и думаю - смешно это или нет: на днях в окрестностях г.Железнодорожного видела микроавтобус, на "мордочке" которого был нарисован красный крест и слова "Скорая медицинская помощь", а справа по борту "Ритуальные услуги. Тел. ХХХ-ХХ-ХХ"...
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!