Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2000 по 31.10.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В начале 80-х служил я в морской авиации. Поскольку и я и жена - медики, то приходилось нам участвовать в таких мероприятиях, как медосмотры и прививки. Чтобы не ломать рабочий день, эти радости доставались всем (и нам и матросам) сразку после подъема, т.е с 6.00. Так вот однажды идет моя благоверная в лазарет примерно так в 5.45 и наблюдает, как из подъезда соседнего дома выруливает молодой но несколько утомленный офицер, а с балкона ему машет ручкой благодарная барышня, ну со-о-овсем в неглиже. Ситуация житейская, дело молодое, всем все понятно, поэтому естественная реакция - улыбка. Ответ на ответную реакцию - фраза "А ты, блядь, откуда идешь?"
Директор магазин ненавязчиво скрывается от поставщика. Звонок. - Здравствуйте, будьте любезны, Сергея Петровича. - Его не. - Да? А ине кажется, это вы. - Нет, это не я...
Жена моя очень любит совешать в одиночку жизненно важные покупки для дома. Причем всегда ей нужно много всего, даже если это потом никуда не пристроить. Вчера возвращаюсь с работы, сидит моя красавица за столом, курит, перед ней начатый торт и много всяких вкусностей-признак плохого настроения. По лицу градом катятся слезы. На мой вопрос что случилось следует объяснение: -Сегодня была в мебельном магазине. Нашла много нужного:шкафчик в прихожую, полочки для цветов, подставку для телевизора, коврики,лампу на стол, рамки для картинок....(плачет)...и ничего не купила! -Почему? -На все сразу денег не было с собой, а выбрать, что купить первым не смогла!
О,женщины!
Сегодня идем в магазин вместе,иначе вторая бессонная ночь обеспечена.
Вообщем, дело было так. Один мой знакомый познакомился с девушкой на дискотеке после порядочного количества выпитого. Ну как водится пригласил к себе в комнату на ночь(в общаге).В 4 утра она вдруг вскакивает, говорит:"Меня дома ждут. Не могу найти бюстгалтер - найди и принеси завтра". Он бормочет, что мол понял и засыпает. Проснувшись, как добропорядочный человек, решает ,что надо бы вещицу то отнести. Вот только беда - не точно помнит адрес и совсем не помнит имя. Решил рискнуть - пошел. Звонит значит. Открывает женщина уже в возрасте. Ну он и говорит: - Не могли бы вы позвать Лену. - Извините, здесь такая не живет. - А Наташу? - Вы ,наверно, ошиблись. - Ну позовите вашу дочь! - Молодой человек, моей дочери 9 лет !!!!! :))))
Владивостокчане могут сами полюбоваться на углу Светланской и Алеутской:
Из окна парикмахерской на улицу торчит крупное фото смазливого такого парнишки с остолбененной прической - правый глаз парня надежно прикрыт челкой почти до подбородка, начисто лишая его радостей объемного зрения, и челка эта как-то гадостно завита и припомажена с оттенком, редко встречающимся в нашей части Вселенной. Фото увенчано рекламным слоганом:
ЕСТЕСТВЕННОЕ ВСЕГДА ПРЕКРАСНО!
31
Все знают анекдот "-Алло, это прачечная? -Хуячечная... Министерство культуры это..." Не так давно мне рассказали всю родословную этого анекдота. Жил-был на Старом Арбате один дом. Большой, красивый... Жили там люди - не тужили... Но присмотрело себе этот дом Министерство Культуры. Для себя. Как может существовать министерство того, чего нет - это уже вопрос государственной политики. Но - было такое... А дом, надо сказать, был не абы какой, а со всей требуемой обитателям инфраструктурой - пекарней, прачечной итд. И вот, обитатели дома выселяются, происходит ремонт, перепланировка (сие произошло еще при г-же Фурцевой), и в древние стены въезжает Министерство Культуры. Но... Но все телефоны остались еще в старых справочниках, а, поскольку еще весь Арбат помнил Ту Самую Прачечную, пошли звонки... Неведомому клерку Минкульта... А что бы Вы сказали на второй месяц таких звонков? Прошло много лет. Сгорел Дом Актера на Пушкинской площади... (отдельная история), и переехал в бывшее здание Минкульта на Арбате, 35. Но... Бедному сисадмину звонили, и спрашивали Министерство Культуры... И что он отвечал? Не угадали. "Агентство InterMedia, добрый день!"... Совок закончился. Надо быть вежливым... А агентство нынче отмечает свой очередной день рождения. С чем его и Вас и всех...
Моя сестра живет с армяном Решили они повенчаться За день до этого сидим мы все вместе и армян говорит (с неповторимым армянским акцентом) - А черт, пеленку забыли купить Я удивляюся - Зачем вам пеленка? Армян (тоже удивляясь) - Пеленку для фотоаппарата
Генеральская дочка. Есть у меня приятель. Он сын генерала. У приятеля есть родная сестра Галя. Стало быть, генеральская дочка. Проводила она лето на папиной генеральской даче. А в той местности на несколько дачных поселков только одно озеро было. И вот в знойный летний день собралась девушка сходить на пляж, искупаться. Пришла. Сидит одна. Скучно. А рядом компания женщин, обсуждают разные дачные проблемы: у кого капуста в этом году не зародилась, у кого парник прошлой ночью ветром сдуло, ну и т.д. Галя тоже решила принять участие в общем разговоре: "Да, - говорит, - тяжелооо. Вот сегодня два часа затычку от ванной искала - так и не нашла".
Моя история номер 6 за 1 октября имела вчера продолжение. Я писал тогда про документ, который я готовил на подпись Рамазану Абдулатипову, рисовал организационную схему возглавляемого им Дома Народов России. И развеселило меня название одного структурного подразделения: "Отдел инвентаризации интеллектуального потенциала народов России". Ну, посмеялся, набил документ и - отдал. Вчера принесли на переделку. Отдел переименовали. Теперь он назывется так: "Отдел маркетинга интеллектуального потенциала народов России". Стало еще забавнее. Похоже, я ничего не понимаю в маркетинге.
У нас в Академии есть препод по кличке Марсианин. Как он ее заработал это другая история. Ведет он у нас охрану труда - предмет обязательный для всех, но никому нафиг не нужный. В конце лекции он собирал записки с вопросами. Вопросы от скучающей аудитории поступали самые идиотские. Ведь только на последней лекции он сказал что эти самые вопросы он использует как дополнительные на экзамене. И вот, поступает вопрос: "Кто засунул матку в улей?" Марсианин заявляет что он не очень хорошо разбирается в пчелах, но все же устраивает пятиминутную лекцию об этих насекомых. На следующий день трое студентов видели его в центральной научной библиотеке имени Вернадского читающим книгу по пчеловодству!
Поставил я как-то себе Office 2000. И приспичило Outlook’ом воспользоваться – нечем было мыло прочесть. А он – Outlook то есть – при первом запуске генерит такое послание юзеру типа «Вас приветствует Outlook 2000!», где расписывает, какой он хороший и т.д. Уверен, почти никто эту вату не читает. А я прочитал… Далее цитирую дословно:
«Outlook(R) Сегодня - это самые важные сведения Outlook - почта, календарь и список задач, собранные в одном месте. Чтобы запустить Outlook Сегодня, щелкните его значок на панели Outlook или задайте его в качестве ИСПОЛЬЗХУЕМОГО по умолчанию представления».
Ну что сказать – верно подмечено! P.S. Кто не верит – проверьте сами!
Она - симптатичная девушка-юрист. Он - обаятельный молодой программист. Они работали в одной конторе, но лишь изредка встречались в коридоре. И вот однажды ему пришлось поговорить с ней подольше, вопреки обычному "Привет!..". В общем, сотоялся сугубо деловой разговор для выяснения некоторых деталей, связанных с совместным проектом. Она щебетала звонким девичьим голосом, он сипел простуженным горлом - ему было некогда поболеть дома и извести надоевшую до чертиков ангину. Через пару дней они снова столкнулись в коридоре. Но, сказав "привет", она отшатнулась от него и спросила: "Ты чем болеешь - гриппом или ангиной?.. Ах ангиной?.. Значит, это ты меня заразил! Воздушным путем!" Сказанное настолько затронуло его душу, что он ответил: "А почему бы нам не попробовать более традиционные способы?!" Может быть, это и было слегка фамильярно и невежливо, но так сильно его еще никогда не оскорбляли - он заразил девушку ангиной ВОЗДУШНЫМ ПУТЕМ!
В понедельник была история про центробежную силу, с ведром воды, вылившимся на горе-экспериментатора. Приятель, по профессии следователь, сразу сказал что это враки, но не смог сказать почему именно. Передоза пива подвигла его на следственный эксперимент. Результат эксперимента - когда ведро отпускается _над_головой_, оно летит по инерции _вперед_. Когда оно отпускается за спиной, то оно летит вверх, но кувыркается, и на голову надеться не может.
Вот, навеяло историей про печатание газеты... В далекое время, когда я еще учился в одном из компьютерных лицеев Москвы, нас, почти выпускников, попросили помочь и поработать на одной из проходивших в то время компьютерных выставок. В том числе в наши обязанности вошло исправление ошибки конторы, которая печатала буклеты к этой выставке. Она пропустила буквы "р" во всем буклете. Поэтому читалось все довольно странно. Буклет начинался с приветствия компании-устроителя (или спонсора, но это не важно) словами типа "Здавствуйте, доогие посетители!" В нашу обязанность вошло наклеивание на каждую книжку маленького зеленого стикера, на котором было написано, что посетителям придется проявить сообразительность при чтении брошюры и так далее. Все бы хорошо, но вот как не произошло убийство владельца печатающей конторы президентом компании-устроителя (или спонсора) я не понимаю. Поскольку пропущены были ВСЕ буквы "р", то после приветствия на ПЕРВОМ ЖЕ РАЗВОРОТЕ красовалась подпись самого главного учредителя-спонсора с подписью "Пезидент ..."
Историю эту слышал от человека , которому врать не имеет никакого смысла. Произошла она 4-5 лет тому назад. Итак. Дело было в одном из Нижегородских ВУЗов , а точнее в общаге. Решили два студента сходить в душь.А душевые распологаются в подвальном помещении. Ну есесено освещения практически никакого- точнее свет в предбаннике есть, а в самих душевых ни одна лампочка не работает.Разделись они, заходят туда, и один из них выдает совершенно уместную ,в данном случае,фрызу: "Б@@, темно как у негра в жопе".В этот момент оба замечают в темноте появление белоснежной улыбки. Негры, учащиеся в наших институтах, хорошо знают русский-разговорный и еще лучше знают что их в темноте , ну совершенно не видно.
P.S. Анекдот в тему: Молодой порутчик Ржевский спрашивает у бывалого гусара - "Завтра будет бал , и я хотел бы обратить на себя внимание." Получает такой ответ: Надо намекнуть на какую-нибудь непристойность, которую все знают, но не употреблять таких слов в высшем обществе.Например выключить свет и загадать загадку - "Темно как у негра где?". Ржевский приходит на бал, собирает вокруг себя побольше женщин, вырубает свет, и говорит :"Темно как в жопе у кого?"
Приехал к нам в Москву АААА из Риги с приятелем в командировку. Везу их в Горбуху через весь город. Проезжаем очередной светофор и в это время товарищ выдает:-У нас в Риге,водители уже на мигающий зеленый водители останавливаются,а у вас на РАННИЙ КРАСНЫЙ во всю едут. Тонко подмечено.Там уже Европа.
В принципе неинтересно, но следите за ходом мысли... Итак, в славном городе Буденновске предотвращен теракт. Об этом пишут местные газеты. Открываем первую. "...неизвестный произнес "Аллах Акбар" и сообщил, что "скоро все взлетит на воздух"..." Скучно. Открываем вторую газету. "...неизвестный сообщил о заложенном взрывном устройстве, после чего добавил ритуальную фразу..." Уже интереснее. Открываем третью. "...позвонил неизвестный: "Взорву автовокзал и всех вас!" - прокричал он и нецензурно выругался...." 8-{}
Обслуживаем мы систему контороля пересечения границы в маленькой виноградной республике. Вчера сьездил с профолактикой на границу, проверил на вирусы, попутно удалил пару тон порно. Только что звонок. Трубку снял мой шеф, котрый был уже в курсе.
П. Добрый день. У нас вчера был ваш человек проверял на вирусы и т.д. Ш. Да и что задача не работает? П. Да нет все в порядке .... Ш. Так в чем дело? П. Да у нас тут была картинки, а он стер. Ш. И что? П. И когда мы можем получить их обратно?
Произошло это лет 10 назад. После сытного дачного обеда наша дружная семья (мама, папа, я) возвращалась с дачи. Машины у нас в ту пору не было, поэтому мы пользовались услугами электрички, метро и прочих видов общественного транспорта. Видимо, обед был слишком обильный и в районе станции метро "Арбатская" у меня и мамы он срочно пожелал выйти наружу. Папа вспомнил, что где-то посреди Старого Арбата есть туалет. Туда мы и рванули. Но дойти, а точнее добежать нам было не суждено. Охваченные судорогами лицевого нерва я и мама, цепляясь друг за друга не просто присели, а свалились в кусты в самом начале Арбата. Кругом кишела толпа народа, но кустики удачно нас скрывали. В самый долгожданный момент, когда остановиться нет сил и на лбу появляется мокрый пот, к нашим кустикам направился милиционер. Мы перепугались не на шутку (приличные мама с дочкой срут в общественном месте!!!), но он, постояв перед ними в задумчивости, ушел восвояси. Эта история еще долго веселила меня и моих родителей. Рассказать ее друзьям или родственникам было бы просто неприлично.
... Гуляя по Покровке, я был подвергнут нападкам девушки - религиозного агитатора. Эта особа обладала свойственной для всех представителей ее профессии ( или образа жизни, их не разберешь ) железной хваткой и приторным монотонным голосом. Она вовсю совала мне какие-то ихние буклеты и настойчиво приглашала прийти на семинар, который проводила их там какая-то община. Тон ее с каждым словом становился все более требовательным и повелительным. Наш диалог: - Молодой человек, разрешите с вами поговорить ( я поморщился от приторности ее голоса ) ... - ... молчание и полное желание убраться отсюда с моей стороны ... - ( придерживая меня за рукав ) я - представитель Церкви (какого-то там пришествия или еще чего-то)...вцепившись мне в руку железной просто клешней (Шварцнегер-отдыхает) ... и хочу ПРИГЛАСИТЬ ВАС НА НАШИ СЕМИНАРЫ ... ... и так несколько минут ... Совсем выбившись из сил и потеряв всякую надежду освободиться я сказал: " А ты знаешь КТО Я ТАКОЙ (потерев знак пентаграммы у себя на груди - взял у знакомого немного поносить) - Я АДЕПТ ТЕМНЫХ СИЛ ЗУ-ууууЛ!" ... ОНА бежала как на олимпийских играх ...
...Историю эту расказывал один знакомый в спортзале... он , по-моему всем ее расказывает ... Любит приврать немного ... Ну а впрочем кто знает ...?
Я как-то раз лично сдавал Гоге анализ (в 88м году дело было). А надо признать что теорию всегда не знал (не мог аккуратно сформулировать и тп), но задачи и прочие там контрольные решал очень неплохо.
Небольшое пояснение - на физтехе одна оценка за два экзамена, за тн "контрольную" (письменный) и теорию. Общая оценка обычно не отличается от письменной больше чем на балл в любую сторону.
Прихожу я на устный матан. Удостоверяюсь что получил пять за письменную, беру билет и готовлюсь. Билет попадается совсем тупой, я его даже знаю. Готов, иду сдаваться... и попадаю к Гоге. Который смотрит на этот несчастный билет и говорит "да, ну билет у вас какой-то простой... а вот расскажите мне лучше теорему имени кого-то там". А я даже название этой теоремы с трудом вспоминаю. Набираюсь наглости, "Вот, Игорь Агафонтович, знаете, я эту теорему плохо помню но зато у меня за письменную пять, поставьте мне четыре". Он страшно развеселился, рассказал ту самую вышеупомянутую историю про себя самого и таки поставил мне четверку.
Anton
ps вообще историй про Гогу на физтехе - немеряно. И про Гогу в выездном варианта на фалте, и про "учеников долгопрудненской школы Борачинского и Коновалова", и про поставленную четверку с комментарием "ну ладно, так и быть, два балла я вам добавлю за смелость"... Да, еще одна история опять же из личного опыта - сдаю я аналит на первом курсе. Передо мной сидит Гога и мучает какого-то мужика который явно ни в зуб ногой. Мучил он его, мучил.. "ну ладно, на тройку наговорил... или на пересдачу идите! - неее, я отличник, вот у меня два экзамена даже досрочно, у меня это последний, я щас домой ехать хотел, и тройку мне нельзя, поспрашивайте меня еще! - АААА! Достал! Четыре!"
Вот еще про Сашу Лебедева ака Крысолова. Он проповедует всякие фокусы типа опознавания человека с завязанными глазами, определения его пола, и сам это все проделывает. Я тоже малость настропалился. А вот я расскажу как он опростоволосился. Свежий воздух, травка, солнышко, лето. Народ развлекается вышибалой (игра такая с мячиком). Крысолова никак не подбить - прыгает,гад, катается, увертываеться хитро (говорит, что боевыми искусствами не занимался но явно врет). И вот с заду к нему подкрадываеться девушка, что бы в нужный момент его под мячик толкнуть, а то обидно. А Крысолов хоть и говорит что в бою надо быть расслабленным, но видно, что весь как пружина, мыслей, видно, как и учил никаких, все на инстинктах. И вот, почувствовал он человека сзади (а он это точно умеет, б%я буду), дальше все происходит за полсекунды, но я стоял близко поэтому слушайте = мячик летит в Крысолова = девушка делаетдвижение его в спину толкнуть = Крысолов падает на брюхо, подбивает девушку ступнями под щиколотки = девушка начинает падать на Крысолова = Крысолов перекатывается спиной через нее (так к ней и не повернувшись) = и оказывается сидащим у нее на спине. лицом к ее пяткам = Продолжая какой-то свой кат, сует руку ей меж ног, хватает за яйца...
А ИХ ТО И НЕТ!!! И вот надо было видеть его глаза, когда он понял, что что то не то. Сначала недоумение потом испуг, потом обида. Обида, правда, прошла быстро :-) Но мячиком в него все же засветили. Если бы это было всерьез, он бы проиграл на этот раз. Но он и не отпирался.
И еще о сынульке. Кормлю я его грудью, что считаю подвигом со своей стороны. А младенец любит вместе с воздухом еще и молоко отрыгнуть, меня это жутко раздражает. Вот сынуля наелся, сидит у меня на руках, ждем, пока воздух выскочит. Никита рыгает и...вместе с воздухом вылетает и все съеденное молоко. Я от неожиданности говорю: -@б твою мать! и вижу, что муж начинает краснеть, а потом ржать. И выдавливает: -Это моя реплика!
Кажись году эдак в 96 на Украине ввели постановление обязывающее магазины указывать на ценнике наименование заграничного продукта.Слышал от своей преподши английского. Заходит она в магазин и видит какое-то забугорское пиво с пометкой Lager Beer. А под ним ценник:"Пиво лагерное"! Видел сам. Захожу в продуктовый, где помимо чего пожрать, имелось несколько бабищ в белых халатах, продавщиц значиться. Задумчиво зрю баночку консервированой кукурузы - Sweet Corn. Потом на ценник, где специально для малограмотного населения, имелся перевод:"Кукуруза в сахаре". Вот так!
Италия, июнь 2000. ВАЖНО! Прошло совсем недавно от майских победных праздников и в школе естественно были освещены эти события с заучиванием рассказов о разведчиках, партизанах и т.д. Муж -я, жена и дочка восьми лет. Завтракаем в гостинице. Расслабленные и ленивые. Появляется группа немцев начинают галдеть, двигать стулья...битте..данке шен.. и т.д. Я начинаю ворчать что немцы наверное всех здесь достали. На что дочка лениво копаясь в тарелке авторитетно заявляет: - Немцы наши враги! Я отвечаю, что это было во время войны, а сейчас мы друзья. Видишь и отдыхаем в Италии вместе. Смотри вокруг одни немцы! Дочка замирает с вилкой возле рта, поднимает глаза и шепотом спрашивает: - Что правда?!! Теперь уже мы с женой хохотали так, что обратили на себя все внимание.
Хмм, тут прочитал историю про Кличко, вспомнилось. Вижу в Германии, работаю в одной фирме. А немцы, если не все, то многие, очень любят братьев Кличко (хотя мне кажеться, что частично по расистским причинам - они все бьют негров :-). Я боксом не увлекаюсь, но пригласили меня знакомые немцы в бар вместе поболеть - традиция у них такая, собираться, пивом нальються и болеют. А меня за компанию, как-никак земляк Кличко, украинец. Ну вот, идет восьмой раунд, а победы Кличко не видно. И вроде он уставать стал, а Берд вперед уже лезет. Ну, и один немец спрашивает - мол что такое, не знаешь? А я отвечаю - "Ждет, когда его (Кличко) по морде Берд съездит". Немец - "Зачем?". Я - "Да мы, украинцы, такой народ - пока морду не набьют - ничего делать не будем". :-) И правда, затем Кличко Берда отделал - мало не показалось. :-)
Осень...Москва... Стою на остановке сегодня рядом с коиском , где газеты продают . Чувак подходит к киоску лет 16-17 и спрашивает тетку, сидящую внутри: - Э-э-э .... м-м-м ... там у вас журнал есть "Бульвар эротики" .... - да, есть .... - э-э-э .. мм... а там что правда эротика есть ? - ну да .... думаю что кроссвордов там нет...
у-у-у-у .. я просто угарал ))... и народ, стоящий рядом тоже))
История произошла с моим приятелем этой весной в московском зоопарке. он гулял по зоопарку с фотоаппаратом, в поисках интересных экспозиций. у клетки с горным козлом, он остановился, чтобы сделать снимок сей твари, деликатно пощипывающей травку на грудах валунов и заметил приближающегося ребенка, лет четырех-пяти в компании со своей мамой, и в лоскуты пьяным папашей. последний шел, используя в качестве опоры и средства свои руки и сетку загона рогатого животного. Папаша был так сосредоточен на этой сложной операции, что его лицо выражало целеустремленность. Сынок увидел животное, и с криком "мама, мама! сфотографируй меня рядом с козлом!", подбежал к сетке. На что мама заявила: "сынок, с КАКИМ ИМЕННО КОЗЛОМ тебя сфотографировать? :/ " приятель мой свалился с парапета в конвульсиях . :)
Конец июня (жарко у нас в Екатеринбурге было). Иду к клиенту сеть починять. На проходной стандартная процедура - регистрация посетителя в журнале. Смена охраны из трех человек: милая девушка в будке и два бойца, которые грудью заслоняют проход. Все трое готовы окончательно расплавиться от жары и растечься по полу. Пока достаю паспорт, пока девушка данные переписывет, один из стражей внимательно рассматривает мой ящик с инструментами. Потом поднимает голову и как-бы в пространство произносит: "UPSA.... Это от головы или от простуды...?" Секунд через 10 до меня доходит, что это он через прозрачную крышку ящика высмотрел баночки с крепежом (они там у меня всякие: от upsa, от витаминов, и т.д.)и спрашивает меня, а совсем не пространство. Я объясняю: так и так, шурупы там у меня. Охранник, все так же глядя в бесконечность, меланхолично роняет: "шурупы..., значит от головы..." Однако философ.
Точно помню, что рассказывал это в relcom.humor, но не помню - рассказывал ли здесь. Поиска, увы тут нет, поэтому попробую:
Много лет назад. Заканчивается лекция по квантовой механике - один из самых замучанных предметов физфака. Звонка еще нет. Доцент Н. отряхивает привычным движением мел с рук и, улыбаясь, сообщает аудитории: - Я хочу рассказать вам анекдот! (тишина в зале, 140 человек замерли) - Профессор приехал в Швецию на сипозиум. Вечером отметили начало, утром он проспал автобус к конференц-залу. Вышел на улицу, подошел к городской автобусной остановке. На расписании значилось, что автобус будет через 10 минут. Тут профессор увидел мальчика - Мальчик! За сколько времени я дойду но конференц-зала? - Идите. - Мальчик?! За сколько времени я дойду до зала?! - Идите! - МАЛЬЧИК?!!...%$^%$ ЗА СКОЛЬК... - ИДИТЕ! Профессор плюнул и пошел. Мальчик крикнул ему в след: - ЗА ДВАДЦАТЬ МИНУТ! ... Тишина в студии, улыбающийся Н. довольно смотрит на аудиторию... - Нет, вы поняли? Он пошел! (улыбки в зале) - НУ МАЛЬЧИК НЕ ЗНАЛ - С КАКОЙ СКОРОСТЬЮ ИДЕТ ПРОФЕССОР! От его крика просыпается на верхнем ярусе гражданин с двойной фамилией Бунин-Сокоров и сонным голосом орет: - А ВОТ ЕЩЕ АНЕКДОТ - ИДЕТ ЧУКЧА ПО ДОРОГЕ!.... ...за грохотом не слышно звонка...
... а в понедельник Юрик меня спрашивает: -- Саняга, а ты от кого ночью в субботу шел, когда я тебе на трубу позвонил? Ты уже хороший такой был, вроде... -- Да не помню уже, Юрыч. То ли от пацанов, то ли от телки. Юрыч, мгновенно: -- А ЧТО БОЛИТ ?
24 октября 2000 г. Электричка 8.02 на остановке Мамонтовка (Ярославка, 45 мин до Москвы). Еле втискиваюсь, но держусь. На каждой остановке выходит 4, заходит 10. та же история в Мытищах, где народа всегда утром много. Выходят очередные 4, пытаются зайти 10 и более, после 6-7 уперлись. Тетка, которая не влезла, начинает нервничать. остальные поняли, что безнадежно и не рвутся, тетка постепенно закипает" Ну подвиньтесь, пройдите в вагон! Там же пусто, мне же ехать надо! ЧЕГО ВЫ ВСТАЛИ КАК КОЗЛЫ!!!!???" На что следует ответ стоящего напротив меня мужика у двери: "А ты, КОЗА, рогами бодни!". Это было хорошо! причем для все битком набитой площадки!
Прислала моя подружка.... надеюсь, она меня не поколотитт за пересказ.. Итак, Киев, осень, наши дни... Ну, прямо таки, детектив. В понедельник ко мне в кабинет зашел молодой человек приятной наружности и попросил калькулятор, типа он хочет что-то приобрести на "Удаче-2", а там калькулятор занят. Я, без всякой задней мысли, даю ему калькулятор, и шутя говорю: "Только не забудьте вернуть". Он меня заверил, что обязательно вернет. Как оказалось, он не только у меня попросил калькулятор, но и у нашего главного бухгалтера, который ему тоже не отказал в помощи. ))))) Заходил два раза к техническому директору, просил, но тот ему не дал. Короче говоря, развел он нас красиво, аж на 2 калькулятора. Над нами весь вечер прикалывалась вся фирма. ))))))))))))) Во вторник, наш Рост (сотрудник больших габаритов) увидел его в окно идущего по улице, быстренько выбежал из офиса по дороге захватив с собой еще одного нашего сотрудника и они побежали за ним, а тут еще и наш Кястат на машине заезжал в офис. Кястас видит такую ситуацию, резко разворачивается и за ними. Догнали они этого парня, скрутили руки, запихнули в машину и обратно на фирму. Завели его к шефу в кабинет, у парня оказалось еще 3 калькулятора. Спионерил на соседних фирмах. И это, при всем при том, что мы в понедельник позвонили в соседние фирмы и предупредили. Те тоже повелись. )))))) Я не знаю, о чем они говорили, но, в итоге, парня отвели в цех - трудиться. А сегодня он должен привезти калькуляторы. Боевик получился.
Как то я стоял на остановке тролейбуса ждал. Время было час пик и я не смотря на свою юркость не смог влезть в двери так как народ свисал с них как спелый виноград :)И тут я увидел как в среднюю дверь, просунув клюку на ручьку каторой была намотанна авоська, с явным намереньем влесть ломилась маленькая старушка лет так 90. Клюку она засунула в двери где то на половину и это все что она могла сделать. Вот тут то все и началось :) Двери наконец закрыли но вместе с клюкой т.е. одна часть клюки осталась в тролейбусе, а другую крепко держала старуха :) Тролейбус стал медленно отъезжать от остановки, причем вместе со старухой т.к. отпускать клюку она явно не хотела! Проехав метров пять транспорт остановился, видно кто то водителю сказал про бабку, и двери открылись. Но бабка явно очень хотела уехать, и вынув свою клюшку стала засовывать ее снова :) Двери закрылись и тролейбус тронулся дальше. А было это зимой, температура где то -1 и по всей дороге была мерзкая корричневая жижа, помесь песка, масла, снега и соли. Схватившись обееми руками в клюку , бабка с дикими воплями "Боже спаси и сохрани" упала на бок в эту грязь и поехала в месте с тролейбусом держась крепко за свою зажатую дверями клюку! На этот раз водила опомнился не скоро и бабка проползла метров пятнадцать. Тролейбус снова остановился,открылись двери,вылез водитель и подошел к бабке каторую уже поднимали на ноги какие то прохожие. Но что вы думаете было дальше?! Брыкаясь и матерясь на всю улицу , бабка снова стала пихать свою клюку в набитые до безпредела двери! :))))) Все же ее оттянули от тролейбуса, и он отделавшись легким шоком уехал во свояси :)))
История из инета: Истоpия о великом и могучем pусском языке. Мой дpуг pаботает учителем младших классов. Сентябpь. 3-й класс. Комиссия из ГоpОHО. Милая девочка-цветочек пишет на доске "ШАЛАВЛИВАЯ ДЕВОЧКА". Резонный вопpос: почему написала именно так? Какое пpовеpочное слово? Девочка, ничуть не колеблясь в своей пpавоте, увеpенно отвечает: "А" я написала потому, что пpовеpочное слово "ШАЛАВА"... Мой дpуг медленно заливается кpаской. Комиссия медленно сползает под столы.
>Истоpия из жизни Почта Молдавии:
Сижу как-то в отделе подписки, документы на таможню лабаю, дошел до надписи "Вышепеpечисленные издания не содеpжат эpотики и поpногpафии". Тут меня отвлекает шум сзади. Обоpачиваюсь - 2 тетки из отдела гоpяче споpят о пpавильности написания слова пОpногpафия или пАpногpафия. Железный довод свалил меня на пол : Hу как же, ведь пpовеpочное слово "ПАРА !"
Эта история приключилась у меня на работе вчера утром. В 9.00 придя на работу, я пока народ не включил компьютеры, кое-что подправил в сети, в 9.10 звонок, новая сотрудница, очень робкая, щебечет: «у база данных не открывается», оказывается она пыталась это сделать в 8.30. Ну я то знаю, что теперь уже все работает и говорю, крылатую фразу: "Выйдите и зайдите снова", она отвечает: «Даже компьютер уже перезагружала», во какие грамотные пользователи, но делала она это до 9.00. У меня было много было работы и я уже достаточно грозно говорю: "Ну зайдите СЕЙЧАС". Проходит две минуты, дверь открывается, на пороге стоит та самая сотрудница и говорит - "Здравствуйте….» Я с трудом сдерживаюсь от хохота и рассказываю девушке известный анекдот про "Выйдите и войдите" пока я провожал девушку до рабочего места, она смеялась не переставая. Рабочий день начался хорошо....
Дело в общем было такое. У нас в конторе одна девушка работает дизайнером. За компом она уже год как сидит, и вроде как должна проявлять хотя бы минимальные познания работы с ним. Но человек она творческий, постоянно в облаках креатуры витает (мы ее за год работы даже всего только несколько раз видели на работе). И вот на днях, сижу я, запареный вызовом в военкомат и глюками злобного макинтоша, сам отключился уже от объективной реальности, и тут слышу сзади голос: -Жень! А че это у меня тут за папка такая, в которой всяких файлов дофига, и удаляться они не хотят? Я ИХ УДАЛЯЮ, А ОНИ ОПЯТЬ ПОЯВЛЯЮТСЯ!!!
Я, сам такой задумчивый, сквозь какой-то туман чисто автоматически спрашиваю, мол, какая нафиг папка? Мол, меня сейчас надо оставить в покое. А она никак не угомонится. Мне, кричит, работать не возможно, места нету. И к тому же, это только после моего визита за ее комп эта папка и появилась! Я всячески отнекиваюсь, не желая думать о всяких там папках, пока не понимаю, что после нескольких минут достачи меня уже и самого интриговать начинает: что ж это за папка такая, из которой файлы уходить не хотят, и которой при этом отродясь в винде не было? В конце концов подхожу и вижу такую картину: Оля сидит в эксплорере, созерцая папку Recycled (т.е. корзина) и говорит: -Вот смотри: все выделяю, жму по правой кнопке мыши, выбираю удалить, они вроде как пропадают, и тут же снова появляються! Тут я с ужасом понимаю, что это я ей только недавно включил отображение системных файлов и папок. После того как я отсмеялся, я бедолаге объяснил, что удалить СОВСЕМ, можно только с шифтом, а так они все в корзину и удаляются, т.е. в данном случае в саму себя. Во истину фильм ужасов "Иногда они возвращаются..."
К истории про "джентельмена" из азиатской страны от 27.10.2000 по правилам хорошего тона мужчина заходит в лифт первым, так как это считается зоной повышенной опасности, а выходит последним. Видно парень одичал в этой хорошей стране.
Значит было так Ялта, 18 августа 2000 года. Если кто в этот день ехал из Симферополя в Ялту и наоборот наверно заметил, что в связи с саммитом глав СНГ вся дорога (ч/з 30-50 метров) на протяжении 80 км, уставлена была бойцами в баданах, солнцезащитных очках и с автоматами наперевес. Так как паровоз едет только до Симферополя, а мои друзья уезжали утром 18 домой, то мы 17 вечером, дабы не стоять на перекрытых дорогах в ожидание проезда Вождей, приехали в город к знакомым переночевать и там разумеется крепко выпили. Утром 18 чувствуя себя сильно неважно, сажу за руль Любимую свою и едем обратно к морю. Дорога-то горная. Троллейбус ходит вяло хоть и не коптит, сплошная полоса не обгонишь, на каком то подъеме собрались 2 рогатых и за ними несколько машин, а кругом бойцы. Случается расширение перед поворотом и все начинаю делать рогатых, за поворотом разумеется стоит сотрудник ДАИ (ихнее ГИБДД, но название честнее), всех тормозит, включая и нас, поскольку мы были последние, получив мзду у предыдущий подходит к нам. Я говорю Любимой, ты нарушила ты и разбирайся (хотя я подзадоривал ее). Но оказывается что права ее остались в Ялте, выхожу я, на резонный вопрос «выпивал вечером?», обманывать неловко, ведь выхлоп мой зашкаливает да и лицо... И начинается нудное вытягивание жил из простого водителя, штрафстоянка, гильотина. Я, предусмотрительно оставив крупные деньги в машине хлопаю по карманам и каясь сильно, вот только 23 гривны (*5,5 на рубли примерно). Виноват сам, она то же, но не губи еще домой ехать далеко. Минут немного продолжается мурыживание, затем деньги разумеется, берутся, права возвращаются со словами:- Вот что Женя, езжай сам, аккуратно, не нарушай, не обгоняй, не, не, не…. И ВОТ ТЕБЕ 3 ГРИВНЫ ПРИЕДЕШЬ ПОХМЕЛИСЬ. Что я по приезду и устроил себе под зонтиком.
Встретилось мне вот такое объявление в RU.DRUGS :)
Слушай олл (особенно народ из питера), потерялся чел уехавший два месяца назад "тусы навязать в питере", ну и грибочков в Сибирь к нам привезти... Плохо если совсем потерялся (гоню от себя эти мысли но все же), правильный растаман и хороший человек он, зовут Андрюха, длинный такой. Кто видел чела который пургу несет всякую постоянно и главное он 2м ростом отзовитесь... Может он там на полях навсегда решил приторчать... дак вы его пинайте пускай двигает в напралении дома...
С другом пьем пиво, он мне рассказывает про своего коллегу по работе. Я слушаю и заявляю : Ну он и мудаак. Друг отвечает: Это однозначно, потому что все остальные педерасты. :)
Кто нибудь пытался справить естественные надобности на Лубянке, под окнами всем известного учреждения? Что, никто не рискнул? И правильно..это чревато последствиями. Но вот история рассказанная водилой нашей фирмы. Было это лет 20 назад. Работал тогда наш водила на бортовом толи ГАЗе толи ЗИЛе, не суть важно. И был у него наряд забрать мусор в районе Лубянки. Как назло ему здорово приспичило, и причем не по малой надобности, короче сильно срать он захотел. Вот тут то и заработала русская смекалка. Остановился он прямо на площади перед мрачным зданием , под неусыпным взором "железного Феликса". Залез в кузов своего грузовика, и глядя в глаза Дзержинскому сделал свое черное дело, не забыв подтереться после этого свежим выпуском "Правды". Вот такой вот подвиг...:)
Я только что был с группой молодых девятиклассников в славной стране- Германия. Но это присказка. Повезли нашу группу на горы, посмотреть, как отдыхают почтенные немцы в кожанных куртках со своими не менее почтенными матронами в обтягивающих телеса коже. Но это я так, отвлекся. И захотелось девчонкам-школьницам носики попудрить. И вот как то сразу приспичило всех разом. Туалеты в Германии есть. Но- платные. Опускаешь 0,50 марки и писаешь, т.е. пудришь, знаешь, у кого что есть. Но, жаба давит за естествееные потребности валюту отдавать, а что делать? Сама процедура следующая: опускаешь монетку в щелку и, о чудо!- дверь и откроется. Пудришь во всю и закрываешь. Затем следующий. Так если дверку то потом не закрвать... то можно ПУДРИТЬ ВСЕЙ РОТОЙ!!! Боже, как все просто.... P.S. Кстати, русские монетки очень да же славно входят....
Вот, записываю перлы на лекциях... Это собрано в весенний семестр 1999-2000 уч. года на 4м курсе юр-фта МГУ, где имею счастье пребывать.... сейчас уже на 5м... Преподавателей не называю. Вдруг прочтут и обидятся?
Перлы в двух частях.
Часть 1. Политическая Социология... 1. У вас тысячи духовных инструментиков: кувалды, буравчики... 2. Мы будем об этом в следующие разговоры говорить. 3. Сейчас входит Молчанов (зам. декана по уч. части) и зачитывает президентский указ: мальчики - в московский военный округ, девочки - в армию США 4. Из Титенко что вытекает? 5. Вы можете концептуализировать целое только той задачей, которая решается в рамках целого. 6. (на зачете) Ну что, Ильченко, попали? 7. То ли землю рыть носом, то ли размножаться как кабанам, то ли еще чего... 8. Профсоюз. Уточним: профсоюз дворников Кремля. Которые ходят за Ельциным подметают. 9. Плюрализм - это когда человек может абстрагироваться от политической жизни, уйти в личную жизнь. Boт сегодня: тусовки там, наркотики, зоофилия... 10. Вот видите: возникает еще одно противоречие, которым нас наградил Петров. 11. Студент: Можно я попробую что-то сказать'? Преп.: Только подумайте сначала. 12. Могу я позавтракать этим мелом в качестве протеста против опозданий некоторых студентов на занятия? 13. Вы пошли охотиться. Что вы с собой берете? Зависит oт того, на кого вы идете охотиться. Или вы берете сачок, или станковый пулемет. 14. Человек бежит. Неважно - по эскалатору, по дороге. Главное - он вооружен ногой.
Часть 2. Коммерческое право. 1. Вы по телевизору нередко видите, как они что-то подписывают, нетрезво целуются. 2. Toт самый Богданов, которого Ленин обругал в своей хамской книжонке "Материализм и эмпириокритицизм". 3. Оптовая торговля - это такая, которая не розничная. 4. Приезжают эти тети торговые по нескольку штук... 5. Когда 10 мужиков, в основном русские, пишут такую теорию, то тут полсотни масонских лож не справятся. 6. Папы эти вкладывают в них большие тыщи в тяжелой валюте... 7. Пломба имеет целостностью своей неповрежденностью... 8. Прибегают три ведьмы всклокоченных налоговых... 9. Единственный, кто набрался окаянства изучать причины - это криминология. 10. Это не касается нашей убогой науки. 11. Пo этим актам можно установить, какие конкретно лица балуются недостачами. 12. Я убежден, что большинство из вас сдаст экзамен. И даже успешно. 13. Ведь это страхование личное, государством введенное, обязательное, нужно для того, чтобы оплатить ваши тленные останки, если их coбepyт, пополам с самолетной пылью. 14. Многие из вас потихоньку подмалчивают в разных организациях. 15. Я в Штатах видел: там девочки ходят по дорожке в маечке, написано - "Обними меня покруче". Это обращение к неопределенному кругу лиц без существенных условий. 16. Я убежден, что никто из вас не осмелится сказать своей девушке: "Танечка, разрешите я вам сделаю оферту" - есть риск получить ногой по позвоночнику. 17. Гражданский кодекс рассчитан на применение миллионами людей, причем людей, не испорченных юридическим образованием. 18. Ко мне подходит один симпатичный нарняга... 19. И вот самая' возможность... 20. Наши насквозь проституированные средства массовой информации... 21. Хапуги и прочая мразь подрасстрельная... 22. Там есть пара человек, которые на Багамы летят ... Ну, каникулы проводят в теплой воде. 23. Я забочусь о вашей обеспеченной старости. 24. В душе я добрый человек, друг студента. 25. Эти овцы поблеяли-поблеяли и тихо все покончались. 26. Мы друг друга знали но пальцам. 27. ...пряники дурацкие... 28. ...таинственное варенье... 29. Повидло стали продавать нарезанным из ящиков. 30. ...и прочая мурня. 31. Что за чертовня такая?
Наверно, не найдется в наше время человека, который не знает, кто такой киллер. А скажи это слово НР - бедняга просто загремит золотой цепью по полу. Но мало кто знает, что слово это - чисто русское.
Ведь ни в одной англоязычной стране наемного убийцу не называют киллером. Killer - это просто убийца, любой убийца. А наемный - это assassin. Произносится "эссэссайн". Но поскольку киллера тоже произносят не так, как положено по-английски (килла), то и наемника произнесем в русском стиле. Что получится ? Ассасин.
Вы поняли ? Наемного убийцу правильнее всего называть "ассасин". С ударением на последний слог. Вышеупомянутый НР при этом встает с пола, отряхивает красный пиджак и, смеясь, гнет пальцы веером.
Не могу представить, как уважать и бояться человека, который называется таким словом. Может, и ассасинов тогда станет поменьше - начнут стесняться своей профессии. Представьте хотя бы репортаж: "В подъезде бизнесмена ждал ассасин", "ассасин арестован". Представляете, что сделают с ним соседи по камере ?
Разговор двух хороших знакомых (один из России, второй из Беларуси): - .. Да вы все у Лукашуенко за пазухой сидите! - Если бы ..., за пазухой - это еще очень мягко сказано...
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.