Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2000 по 31.10.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Традиционно - по поводу №9 из дополнительных за 23 окт. Всем комментаторам.
То, что 24-го числа появилось 7 комментариев по поводу зеркальной надписи на скорой - это понятно. Но ровно столько же сообщений на ту же тему пришло и 25-го. Перед тем как топтать ногами позавчерашнее сообщение и его автора, неплохо бы посмотреть, не прокомментировал ли его кто-нибудь вчера? А?
И кроме того, многие с ходу отзывались весьма неуважительно по поводу умственных способностей автора этой самой истории. Это вы зря. Думаю, что каждый из нас иногда не допирал до каких-нибудь вполне очевидных вещей.
P.S. Судя по тенденции, мой комментарий будет не единственным :)))
Дело бело в Израиле. Смотрели в кинотеатре фильм Михалкова “Утомленнее солнцем”. Фильм шел на русском с субтитрами на иврите. Известная фраза “Конь в пальто” переведена на иврит как “Кот в сапогах”
Мой муж занимается продажей компьютеров. И случается так, что знакомые дают своим друзьям непосредственно наш домашний телефон, а те звонят и просят скидок, причем, прямо у меня. Так вот. Звонит сегодня женщина и говорит: - Здравствуйте, мне ваш телефон мариванна дала. Хочу купить сыну клавиатуру в подарок ко дню рождения. Какие сейчас вообще на них цены? Я говорю: - Самая дешевая стоит 8 долларов, но есть и дороже, все зависит от ваших потребностей. Тут связь обрывается, я кладу трубку. Она перезванивает и продолжает: - А Вы мне можете объяснить, чем вообще клавиатура лучше? - ???Лучше чего??? - Ну вот у нас есть "Денди". Я обречена объяснять, чем клавитура лучше "Денди". В конце разговора бедная женщина обреченно говорит: - Значит точно никак нельзя клавиатуру к телевизору подключить???
Могу поклясца в правдивости каждого нижестоящего слова, но некоторые не верят. Учился я когда - то в Гомельском Гос университете. Ну и как все нормальные абитурьенты желающие испытать все прелести студеньческой жизни, поселился в общаге. Хочу заранее просвятить незнающих, что г Гомель это относително небольшой Белорусский обл. центр и всяких там развлечений типа клубов и концертов крайне не хватает , вот брату студенту и приходится днями и ночами потреблять всякие жидкости со своими знакомыми и не очень соседями. Короче от нашей общаги больше чем от других разило вечным перегаром . Замечу, что ко всеобщей радости мой сосед по комнате был профессиональным самогонщиком так что мы пользовались огромной популярностью как среди тел женского рода , так и среди ртов мужского. Значит в один из дней носкончаемого пьянства вдруг нам дико захотелось кушать, как ни странно даже закуска закончилась. Все мы начали напрягать нездоровые мозги--где взять пожрать. Пьяная логика подсказала, что еда обычно бывает на кухне,а кухни у нас, надо заметить , по одной на этаж. Вот значит пьяная компошка пошла на промысел по этажам нашего общего дома. Где - то на 4 этаже жарилась бурлящая маслом и вкусно пахнущая кортошка с колбаской и лучком. Недолго думая мы стырили эту сковороду и вкусно - вкусно покушали. Банкет продолжается.... На следующий день, наученные удачным опытом, отправились мы снова на кухню 4 этажа , если чесно не сильно надеясь на успех, но.... о чудо.... на той же плите стоит кастрюля с пильмешками.....Банкет продолжается.... день третий... как и раньше опохмелившись идем на 4 этаж в то же время. По всей видимости каждый раз мы тырили у одного и того - же студента и в очередной раз подойдя к плите обнаружыли кастрюлю с уже пачтишто готовым борьщом но.... она была пристегнута к газовой трубе ВЕЛОСИПЕДНЫМ ЗАМКОМ ... это еще не все, пьяная смекалка сработала на все 100 . мой друг самогонщик помчался к нам в комнату и привволок от тудава ..... что бы вы думаали?..... кастрюлю с черпаком... и это еще не все... на дне опустошенной кастрюли нами была оставленна записка "ФАНТОМАС" На следующий день стены всей общаги были исписаны нашим кормильцем: "ФАНТОМАС -- ПИДАРАС" ПС: в тот же день на обоях нашей комнаты был найден крик души: "когда же это все закончится..., это не комната а какая - то жопа, все пью и пью..... все пью и пью .... и пью, и пью ... хуй я от сюда когда - нибудь уеду
Произошло ровно сегодня у нас на фирме. Нужно было нашему сотруднику вынести через проходную коробку с чем-то, а охрана без бумажки не выпускает. Наш Володя подходит к пожилому зам.директора и говорит: - Напишите мне, пожалуйста, бумагу для охраны. Борис Алексеевич пишет бумагу, расписывается, отдает Володе. Я беру у него листок и читаю: - Прошу пропустить через проходную Л-на В.В. С ОДНИМ МЕСТОМ... Удовольствие получили многие.
Из интервью с российским болельщиком на олимпиаде в Сиднее, показанному по телевидению: "Во время матча нашей и австралийской команд, австралийские болельщики бросили в нашего игрока апельсин и попали в шею. Мы сказали им, что так делать нехорошо. Правда когда подоспела полиция австралийцы сказали, что это они сами виноваты. ..."
Учиться у нас в группе человек, который заикается. И вот значит есть у меня одна особенность, когда человек ентот чего-то говорит и дого не может выго- ворить слово я ему пытаюсь это слово подсказать, но ему этого мало и он на мою подсказку не реагирует никак-тоесть проговаривает до победы:) А чест- но сказать это часто бесит, так как одно слово меожет произноситься и по минуте:(-правда это часто помагает ему на экзаменах:) Вот теперь собственно сама история: стоим иы в перерыве курим, и он под- ходит к группке где стоял в том числе и я. Помимо меня стоят две девушки, которым я говорю какую к примеру надо взять методичку к лабе номер такой-то. Мэн стоит прислушивается и молчит, я значит дообъяснял, но он слушал не сна- чала и решил выяснить автора данного пособия:) и значит грит типа мне пример- но так:"а кто автор этой м-м-м-м..."(тоесть его на слове методичка клинит) Я значит вопросительно ему"методички?". по сложившейся традиции он кивает, но продолжает м-м-м-м-м-м свое:).В это время одна из барышень(которую сей мэн весьма недолюбливал) грит ему:"дай мне прикурить...или мож чего еще, не суть важно-отвлекает от столь приятного ему м-м-м-м-м(не в обиду), причем дама все настойчивей(перерыв то короток:).Дальше картина маслом:) Мэн поворачивается к девушке и говорит такую известную в народе фразу , как "пошла на х№@"-причем без запинки, дальше поворачивает голову в мою сторону и продолжает м-м-м-м-м.... меня сложило пополам:)))
достоверность истории - на совести одной нашей тетки из жека. звоню туда как-то вечером по делам (в жек), а тетка такая вся сидит расстроенная...и вдруг ее прорывает - она начинает со мной делиться своей бедой. "сегодня звонит товарищ из дома такого-то, и ну меня хаять...ты, говорит, сука, сволочь, домофон еще на прошлой неделе обещала поченить - а не поченила, тебя суку такую, .. твою мать, завтра с работы вышебут" и все в таком духе. Тетка из жека, с ее слов, не растерялась и набрала какой-то там номер. Решила выеснить - что за жилец такой злобный попался. (он типа номер квартиры назвал или что-то в этом роде) А ей и говорят: это же ГУБЕНКО... (бывший министр культуры) вот и получилось - как в анекдоте...прачечная? ..ячечная... :))
История про нетипичного гаишника.Рассказал водитель фирмы.Совсем не бандит , но счастливый обладатель хорошего мерса.Вот такие странные сочетания. Ехал он во Владимир не то что-бы быстро ,а так придавил педальку тапочком, курит ,в окошко смотрит.Машин на трассе нету,благодать. И так боковым зрением видит гая с поворачивающейся головой ему в след и медленно машущий полосатой палочкой. Метров через 200 остонавливается и едет с такой-же скоростью,только назад. Народу вокруг никого и бедний гай на вопрос чего надо,говорит :вы скорость превысили. Водитель :ну давай радар показывай.Ну и что всего 98 км/ч. Гай : Да нет вы незаметили там в переди еще еденичка была. Финал - водитель видит что гай выпал в осадок от ситуации один на один на пустой дороге говорит :о как быстро ну я поехал и ... уезжает. Вот так без штрафа и даже права не проверил.Сам не рад что тормознул.
Зам. директора одной лавки попросил секретаршу принести чай, ушел к себе в кабинет и забыл об этом, готовил сложный документ, поэтому закрыл дверь, чтобы не мешали. Через 5 минут - удар в дверь и женский возглас на весь коридор: "Дима, открой дверь, я уже вся кипятком облилась!". Шеф чуть не уволил.
Дверь в моем кабинете захлопывается т.е. без ключа ее потом не открыть. Пару раз со мной такое было - выскочил в спешке без ключа, дверь привычно захлопнул и оп-п-п-паньки. Первый раз помучился - открыл при помощи молотка и отвертки, во-второй раз позвал слесаря, тот пришел с монтировкой - открыл ( а я в результате купил новый замок, а в целях избежания подобных случаев один ключик заклеил в конвертик, подписал и сдал на вахту)). Теперь о сегодняшних событиях. Беря во внимание вышесказанное совершенно ясно, что у меня выработалась определенная фобия: как бы не повторить этот свой фокус с дверью и покупкой очередного замка.Утром захожу к себе, открыв дверь своим ключом, бросаю ключ на стол, врубаю комп и т.д. тут вспоминаю, что забыл на вахте расписаться и получить ключи в эдаком опечатываемом футлярчике ( а есть еще один в конвертике!). Разумеется выбегаю, смачно хлопнув дверью и одновременно с лязгом замка эта самая фобия дает о себе знать - ключ-то я оставил на столе! Паника была недолгой - а конвертик-то!! победоносно (про себя) воскликнул я. Расписался как положено, получил ключ в футлярчике и попросил выдать мне мой конвертик, т.к. "опять захлопнул дверь". Спокойно и уверенно, гордясь своей предусмотрительностью, разрываю конверт, достаю ключ, открываю дверь, вхожу, ставлю футлярчик на стол, несколько секунд смотрю на него, еще не понимая умом, но уже догадываясь, что поступил как полнейший осел. Безмозглое животное!-вместо того, чтобы подумать пару секунд, бегал как собака Павлова на одних рефлексах. Весь день было отличное настроение.
Получил по электронной почте предложение от одного журнала поучаствовать в обсуждении организованного ими рейтинга и под это дело разместить у них рекламу. Ответил, что готов принять участие в обсуждении рейтинга, но не в размещении рекламы. На что получил следующий ответ: "Мне трудно вспомнить более ехидного послания несчастному рекламному менеджеру. А КАК ЖЕ ВАШИ РЕКЛАМНЫЕ БЮДЖЕТЫ НА ПОЛОСАХ РЯДОМ С НАШИМ РЕЙТИНГОМ???? НЕУЖЕЛИ ВЫ УПУСТИТЕ ВОЗМОЖНОСТЬ разместить свои статеички, модулечки, скриншотики с потрясающими скидками??? Поработать со мной, такой очаровательной блондинкой??? А наш новый каталог? Тираж - X0000 экземпляров на 32 полосах!!! Одна позиция - всего - 50 грин. Это же даром. А вы мне пишете, мы пообсуждаем... Я умру, если вы мне не ответите сегодня."
Каково поработать с очаровательной блондинкой, берущей 50 грин за одну позицию?!!! До сих пор приходилось встречать предложения от блондинок с повременкой. Позиционка погрузила меня в полный транс!
У нас тут перед офисом есть достаточно большой пустырь. Приперлись значит на него два крутых кекса с новеньким крутым вертолетом. Продают сейчас такие вертолеты на радиоуправлении. Достаточно здоровая штука, до пяти килограмм поднимать может. Радиус действия около 1.5 км. Ну значит он весь такой навороченный (стоит $2000 примерно), новенький, тяжеленький и здоровенький. Они его типа испытывать начали. Полетал он так вокруг да около, а затем у них видимо возникла идея проверить максимальную высоту, на которую он может подняться (теоретически 1.5 км. дальше дистуха не достает) запустили его в верх, быстренько он поднялся, мы его из виду потеряли, а них бинокль был, они вроде как его видят и держат ситуацию под контролем. Дальше они как то засуетились, забегали, в общем они его тоже из виду потеряли, биноклем трудно в чистом небе эту козявку найти, а без него не видно. Самое интересно, что у этой херни бензин достаточно быстро кончается, а пустырь то у нас не больше футбольного поля и над ним его нет, т.е. его либо ветром снесло, либо эти придурки в слепую его куда то зарулили. Ну пялимся значит в небо, и тут, в небе появляется точка которая черезчур быстро увеличивается в размерах, т.е. эта херня с кончившимся бензином камнем падает вниз, метров за пятьсот от этого пустыря в самое скопление домов, автобусных остоновок и стоянок. Охеревшие владельцы ломанулись в том направлении, а мы проследили падение, пока он не скрылся за пятиэтажкой. Что дальше было - не в курсе. Попробуйте представить ....
Значится, отдыхали мы с товарищами в славном ПГТ Николаевка, тот что на западном берегу Крыма. Место прикольное - дешевые бары, туча молоденьких студенток, арбузы, дыни и другие прелести жизни по демпинговым ценам.
И при всем этом изобилии мы умудрились в один из вечеров нарезаться до чертиков. А теперь непосредственно история.
Картина: раннее утро, пляж. Два полудохлых пацана (я и один из моих товарищей) пытаются отойти от травящих душу и тело паров бодуна. Пытаемся спастись в приятной прохладе моря, но все равно мутит и на душе погано. Тут при выходе на берег замечаем картину: по грудь в воде стоит мужик и качается, с каждым движением наращивая амплитуду. При полном штиле! Вобщем, пьян до невозможности. И это в 8 утра! В нескольких метрах от него на берегу, взявшись за коленки, стоит раком другой мужик, явно постарше коллеги в воде. При этом, тоже качается, но значительно меньше. И тут он поднимает многозначительно палец и с видом наставника-гуру произносит своему "ученику", шатко прозябаещему в море: "Ничеее, час ты, Ванюха, ввв море отойдьшш, потом иииище по сто грмм и по МОРОЖЕНОМУ, обязатльно по мороженому!" Занавес!
P.S. Кстати, средство мы опробовали, действительно после мороженого попускает! Так что слушайте старших.
Если любого человека разбудить посреди глубокого безмятежного сна и задать какой-нибудь даже самый простой вопрос, я думаю, что в большинстве случаев ответом будет набор нечленораздельных звуков. Мой папа - крупный человек, любящий поспать. Как-то вечером, приехав из московской командировки (как-никак 7 часов разницы), он спокойно и безмяте жно сопит на диванчике, оглашая комнату богатырским храпом. Вся семья, кроме меня - я был на репетиции КВН, в благоговейном страхе разбрелась по комнатам. На обьемном животе у папы лежит трубка от радиотелефона. Моя подруга сердца - Оля, решает мне позвонить, что с успехом и делает. После десятого звонка трубку берет все еще спящий папа.
"Алло!?" - говорит Оля - "Добрый вечер, а можно к телефону Романа?"
На что папа, знающий, что я на КВН, но сам по-видимому после командировки, все еще находящийся там - в Москве, неразборчивым голосом непроснувшегося человека медленно выговаривает: "Романа нет... Он на ВДНХ..." - выключает трубку и засыпает.
Ошарашенная Оля безрезультатно ищет на полу упавшую челюсть...
История эта произошла в докризисные времена, когда все иностранные компании денег не считали, сотрудников не обижали, все катались как сыры в масле, объем продаж рос, всем было хорошо. Но это так, предыстория. В то счастливое время компания Проктер энд Гэмбл своих сотрудников отдела продаж (т.н. CBD department), проработавших пол-года отправляла на т.н. CBD college I, и ни куда-нибудь, а в Бельгию, в г. Брюссель, где им преподавали искусство продавать. После окончания оного курса самые продвинутые сотрудники отъезжали домой... через Голландию,Германию, Францию, благо Компания не скупилась на расходы. И один такой продвинутый селз по имени Петя Шиш..., будем его так называть, приехал в город Париж. Хмель свободы ударил ему в голову, захотелось погулять, оттопыриться по-полной, и он, сотоварищи, забрел в некое варьете под названием "Мулен Руж", где познакомился с некими особами приятной наружности. Заказав шампанского, легкой закуски, Петя предался приятному времяпре- провождению. Но за все приходится платить, и подошедший с вышибалой официант принес счет на где-то 1500 $ (не помню, сколько во франках). Охреневшему Пете ничего не оставалось, как достать компанейскую кредитную карточку "Виза", в то время, еще вполне нормального и платежеспособного банка "Менатеп", и трясущимися руками поставил свою подпись на счете. Обиженный на такую обдираловку, Петя мухой примчался в гостиницу, позабыв про своих новых подруг, подлетел к телефону, и сообщил в службу VISA о том, что 30 мин. назад у него, бедного, украли кредитку, и он просит не проводить никакие платежи по ней!!! Жаль Мулен Руж, наценку бы снизили, глядишь, и при деньгах бы были.
Звонок. Беру трубку и слышу голос нашего нового сотрудника: - Слушай, я в энтер попасть не могу... Ваша реакция на то, что кто-то не может попасть в Enter? Моя, после некоторого мозгового ступора, усиленного невозможностью отправки экстра-ультра-супер-срочной почты (ну мертвый канал, мертвый! и провайдер этот поганый не мычит, не телится, гад), такая же: - Пить надо меньше... На другом конце провода обида на меня, на все эти долбаные отделы автоматизаций, компьютеры, принтеры, факсы, модемы, винчестеры, мыши и все остальное прочее, которое он в гробу видел в одних, на всех их вместе, белых тапочках... Я послал. Кинулись друг в друга (в телефонные аппараты) трубками, но недоумение я затаил... Через час-другой замирились в курилке (канал ожил, архиважная почта дошла куда надо, в энтер он попал). И выяснилось, что энтер, это не Enter. Это сокращение такое - от "Энтернет". Reset
Вот - вчера произошло. Век живи- век учись. Решил я купить микроволновку (кто не знает - чудо изобретение Запада). Т.К. денег катастрофически не хватает, то остановился на б.у. микроволновке из Германии за 35 баксов. Дык вот приносит мне ее вчера кореш и говорит - классная вещь. Ну давай вместе с ним пробовать. Яблоко, то-се. А че у тебя еще есть в холодильнике? - спрашивает. Сосисок, как на зло не оказалось. Ну, грю, яйцо есть. Ну давай говорит пожарим его на масле. На фига говорю на масле, мы его щас варем сделаем. Ну давай попробуем - говорит кореш. Я ему: а микроволновку ты мыть будешь? Он - ерунда, в случае чего тряпкой вытрем. Берем мы яйцо на тарелочке о ложим как есть в печь, на 70% на 3 минуты. ВСЕ. Прошло 3 минуты - открываем. Ну немного потрескалось - ерунда. пробуем - горячее. Подождали немного. Кореш говорит - надо глянуть че внутри (интересно ему блин). Мой мелкий брат (трое нас было) берет ножичком и "%?№;"!:КЕР%;:?;%??3 ПОЛНЫЙ ПИ$ДЕЦ !!! Шо лимонка взорвалась. Вся кухня (включая потолок) в яйце. У малого все лицо в ссадинах, у меня классный такой засос на шее (надо будет еще девушке объяснять), на руке волдырь напух(ожог). В общем пи#%дато получилось. Особенно на окнах, которые матушка вчера помыла. Но это нас не остановило :((( Потом мы хлебушек зажарили, не помнют очно на сколько, по моему на 70% 5 минут. Дымовая завеса до соседей дошла. В общем клювая вещь - микроволновка. Кто не верит - советую приобрести и попробовать. А я вот думаю брать ее или нет :)
В нашей школе было заведено обязательное правило - дежурство школьников. Это когда по составленному графику каждый класс понедельно должен был после уроков драить полы в рекреациях, следить, чтобы все переобувались в "сменку" и бдить во время перемен дисциплину на лестничных площадках, одергивая тех, кто по перилам катается. В один из дней дежурства нашего класса выставили меня охранять лестницу на 3-м этаже. Понедельник. Народ вялый: попами на перила не лезет. Стою одиноко столбом. Скучно. А этажом ниже дежурит Миха Каменев. В лестничном проеме вижу его затылок и спину. "С Мишкой, что ль, - думаю, -потрепаться:" Кричу ему вниз: "Ми-ишь! Ми-и-ишь!! Ка-а-аменев!!!" Не слышит. Ну и ладно: От нечего делать набираю побольше слюны и плюю вниз, чтоб проследить вертикальную траекторию падения плевка на пол 1-го этажа (что тоже является своего рода развлечением, хотя и туповатым). Но тут (с промежутком в несколько секунд) до Миши доходит, что я его сверху позвала. Он отклоняется, запрокидывает голову, и в лестничном проеме появляется его радостная физиономия: -А?! - откликается он, при этом широко раскрыв рот: Плевок неожиданно метко туда влетает. Миху рвет. Мне стыдно. Но я же не предполагала, что он так тормознет с ответом.
Сидим мы как-то на уроке граматики в англии. В основном все взрослые. Учителю вдруг стало жарко и он снял с себя пуловер пошутив: не бойтесь, это не стрептиз, дальше пуловера я раздеваться не буду. А сегодня он нам объяснял различие между long armed и long-armed: "I'm long-armed" и показывает, какие длинные у него руки. "I'm long-leged" и показывает, какие длинные у него ноги. "I'm long-fingered" и показывает, какие длинные у него пальцы. Тут ему стало жарко и он стал стягивать с себя пуловер. Одна из студенток с интересом спросила: "What want you to show us now?" (а что вы хотите нам теперь показать?)
Авторам истории №10 из дополнительных от 24.10.00 Шиззаму Ра, Зусулу, Др.УРБС и остальным даунам, пишущим на анекдот.ру посвящается: Пацоны, мы чето не заценили ваш юмер. мы тятр тож не ходюм на сноубарде тож не катаеся но чисто на аське есть общаться,, так чта вы не па тем панятиям живети. Не ну вы чиста круто девак развели, тут блин вы чиста как эти - типа как ну эти общаетес, ну в обсчем в дитиктивы вам это надо быть. Но мы ришили тут всяко разно что типа ваш гон - типа как лоховской. Децела паслушайте - крута чувак излогает мож потом паймете че сказать я хател. У нас вы типа эта с таким базаром ну на подхвате бы токо были. Типа надо до кентов донести кода базариш ну суть, а как ты там типа жопу вытираш эта никаго счас не интерсуит. Да ты спраси у таго кто сайт делал скока щас реклама стоит вместа твоега гона скоко можна была картинок наставить. так далше по жизни базарить будеш - на бабки запраста пападешь и спасиба потом скажеш что люди добрае жить научали. Ну лана - пака пацаны!!! Нада будит - оброщайтесь. Сергей
Воспоминания навеяла история об экзамене по электротехнике. Разгар летней сессии. Два экзамена сдала на отлично, остались электротехника и метрология, которые знала не очень хорошо и совсем не хотела сдавать экзамены по этим предметам. Решила, что проще забрать документы из института. Захожу в деканат, сидят декан и зав. кафедрой электротехники. "Документы забрать? Пожалуйста. Нет, подождите, посмотрим, как сессию сдаете? Что одни пятерки и забирать документы? Ни за что!" Начинаю убеждать, что следующие два экзамена мне никак не сдать. В разговор вмешивается зав. кафедрой: — А какой у вас следующий экзамен? — Электротехника. — Кто у вас ведет? Попов? А это вы просто Попова боитесь. Его все боятся. Идите сдавать экзамен. А следующий экзамен у вас какой? — Метрология. — Кто ведет? Мочар? А ну это вы просто Мочара боитесь. Его все боятся. Идите и сдавайте экзамен. Пытаюсь объяснить, что если электротехнику я еще как то знаю и смогу сдать, то метрологию не знаю совершенно. А человек я обязательный и идти на экзамен ничего не зная, не могу. В ответ из уст зав. кафедрой звучит уникальная фраза: НУ И ЧТО? МЕТРОЛОГИЮ НИКТО НЕ ЗНАЕТ, СДАВАЙТЕ ЭКЗАМЕНЫ.
История сия приключилась с подполковником Сасипаторовым, известным ,пожалуй, всем служивым из Костромы (такие пенки мужик мочил!). Остался он как-то за командира части, ну ясен красен делать нечего, он и заснул сладко. Резбудили его шаги в коредоре - командир возвращяется. Надо бы ,думает, создать видимость кипучей деятельности. Хватает трубку телефона (их у командира на столе несколько стояло),и давай туда распоряжения давать, про укладку плит бетонных спрашивает, разгон кому-то дает и т.д.. Входят командир с нач.штаба смотрят на Сасипаторова, слушают. Ну он трубку кладет и докладывает ,что,мол проишествий не было, а он отдавал распоряжения по благоустройству стрельбища. Тут командир в лице меняется и гворит: - Как ты мог по этому телефону разговаривать, если его только вчера мне на стол поставили а подключить не успели!!??? Нач.штаба , говорят, чуть со смеху не помер еле угомонился. ========Макс С.=========
Сие происходило прошлым летом в общаге славного КузПИ... А именно - 2-х недельный мощнейший запой... И вот наступает очередное хмурое и болезное утро... комната в общаге: народ (пять заросших густой щетиной дуболомов, включая меня) потихоньку приходит в себя и обнаруживает что все запасы съестного,включая и водку - окончательно и бесповоротно иссякли, в комнате полный хаос (как скаали КВНщики - наш дом Россия.. :). В хмельном бреду все начинают шататься похлеще медведей шатунов по комнате и двигать мебель - типа уборка... Причем ходят все медленно, с понурыми головами (оттого как оные жутко раскалываются), на полусогнутых ногах и с висящими плетью руками (так как любое резкое движение приводит к полной дезориентации). Однако глаза горят голодным блеском, желудки взывают к горючему а мозги, пусть медленно, но верно пытаются сообразить - где бы достать пожрать... И вот, отодвигая кресло я вижу в куче пыли - жалкую половинку яблока (сморщенная, окислившаяся субстанция - но на вид вполне съедобная)... Желудок, учуяв пищу начинает судорожно пытаться переварить хотябы ее запах, рука сама тянется к этому съедобному объекту, а мозги лихорадочно соображают какбы ссожрать это дело втихаря от остальных... Быстренько заслонив отовсех свою добычу спиной, я делаю вид, что подметаю пол, а сам тихонько подбираюсь ближе и ближе... И вот, когда мои пальцы коснулись этого огрызка и фонтаны слюны били как гейзеры на курилах... за моей спиной раздается дружный рев: - "ПОХАВАЕМ!!!!!!!"... 8-Х P.S. буквально к вечеру, когда в кастрюле весело кувыркалось 2 кг пельменей - мы со стыдом вспоминали это яблочко... Doctor
Есть у нас на работе охранник. Морда у него ни дать ни взять чисто хохляцкая и имя соответственно тоже- Вася. Короче говоря мент эсенговский обыкновенный. Ну обычно умственной работой он сильно не перегружен,но бывает рапорты пишет. И вот в один из таких "трудных" дней он сделал в своей бумажке ошибку. Так как он парень хитрожопый и немного ленивый, то вместо того, чтобы переписывать этот сложный и ответственный документ, он решил просто исправить ошибку с помощью корректора (ручка с белой замазкой). Зашел Вася в бухгалтерию и попросил эту штуку. Затем сел на место зама и начал процесс. В принципе нужно было лишь снять колпачок,но Вася имея недюжинную физическую силу полностью раскрутил корректор, да еще с таким усилием, что оттуда просто брызнуло чернило. Минут 20 работники бухгалтерии отмывали пол, а Вася свои руки. Затем когда все утихло и закончились комментарии по этому поводу, в бухгалтерию зашел представитель другой фирмы. Ему нужно было написать заявление, а так как день по-видимому был явно не благоприятный к творчеству, то он сделал в документе ошибку. Ну и естественно попросил корректор. На него все покосились с недоверием, и когда главбухша спросила, не разольет ли он чернила? то он достойно ответил: - Ну что Вы, у меня ведь высшее образование!
Мы с женой в сентябре отдыхали в Турции. Хотелось, чтобы все было по высшему разряду, поэтому выбрали пятизвездочный отель "all inclusive". В нашей группе было несколько молодых пар, еще в самолете мы перезнакомились, и все две недели держались вместе. Заводилой в нашей компании была бойкая девчонка по имени Юлька, упитанная стриженая блондинка лет двадцати трех - двадцати пяти. Как только приехали в отель, сразу пошли на ужин. Ну, шведский стол в турецком пятизвездочном отеле - это нечто. Сидели мы долго, все по очереди сходили за добавкой, но Юлька ходила "за компанию" с каждым и каждый раз возвращалась с полной, с горкой, тарелкой. Когда мы все уже наелись так, что буквально отвалились от стола, Юлька пошла еще за десертом и притащила разных тортов, каждого по немаленькому куску. На наши подначивания - типа, лопнешь - Юлька только посмеивалась, мол, раз в году могу себе позволить. Так продолжалось все две недели. Помимо ужинов, Юлька не пропускала ни завтраков, ни обедов, ни полдников. Глядя на нее, и все наши дамы плюнули на свои диеты и лопали, что называется, от пуза, хотя тягаться с ней, конечно же, никто не мог. Наконец, настал последний день. Юлька заявилась на ужин в обтягивающих шортах-велосипедках и самом коротком топе. По ней было видно, что отдохнула она на славу - загорела и отъелась, велосипедки того и гляди треснут по швам, но Юльку, похоже, это нисколько не смущало. Прощальный ужин длился весь вечер под какую-то развлекательную программу типа танцев живота, и Юлька не забывала периодически уходить и возвращаться с полной тарелкой. Под конец вечера она уже, кажется, не могла сидеть и, полулежа на стуле, машинально жевала какие-то бисквиты. И тут ее проняло. Попытавшись встать, она тут же опустилась обратно на стул и, схватившись за живот, со страдальческим видом произнесла "Ой, я, кажется, объелась. Ой, мама, сейчас пузо лопнет!" На что отозвался Юлькин муж, прежде в основном молчавший: "И пускай лопнет! А то на твоем пузе ни одни джинсы уже не застегиваются. В чем ты завтра в Москву полетишь?" Это оказалось сущей правдой. Пузо у Юльки все же не лопнуло, и назад она летела в тех же велосипедках - они оказались единственными в ее гардеробе, в которые она хоть как-то могла влезть. В них же она гордо шествовала по холодной и дождливой сентябрьской Москве. Все наши дамы ей сочувствовали, но помочь ничем не могли - вещей ее размера ни у кого не было.
Первый курс... как много в этом звуке... Военная кафедра... Физ-фак на доске весит объявление, пиплам, мол кто желает, прийти туда-то, тогда-то... Ну мы желающие приходим, а на дворе только-только снегу выпало(первый снег). Холодина ужастная, мы как отморзки вваливаемся в аудиторию, где стоит подполковник... Странноватый дядька, не понравился он мне... :) И парит он какую-то охинею... каких мол крутых они набирают и т. д. Все пугает, мол берем только умных и сильных, да здоровых... А так как знает что мы физики твердит что солдат-офицер должен отличаться умом и ...погонами :)) А произносит он следующее: -- На курсе 100 человек(хотя вроде 150). Мы берем 50 человек на военку! Народу надо сказать не холодно не жарко... утомил всех... ну и он продолжает: -- Все должны пройти медосмотр, как вам ясно в один день 50 пиплов медосмотр пройти не могут. Поэтому выделены два дня, в первый день 25 пиплов и во второй день 25 пиплов. Чтобы небыло, что в первый день прийдут 15 пиплов, а во второй 45 прийдет!!! Тихий гул, который царил в аудитории смолк... и потихоньку люди стали давится от смеха... Ну он к тому времени уже закончил, кстати народ тоже перестал смеятся и стал дышать более менее нормально... Подполковник говорит: -- Есть комне вопросы??? Тихо-тихо с задних наших парт доносится: -- Дважды два?? А на военке мы тоже разучимся считать?? Там из всех таких баранов делают?? Пиплы в ауте :)))
Я так думаю что на военку я не пойду :))) Ведь у меня пока 45+15 не равно 50 а всеголишь 60 :))))
И еще обидно :(( Панкам офицерское звание не дают :((
Три принципа умной женщины: 1. Умная женщина никогда не показывает своего ума. 2. Умная женщина никогда не боится выглядеть глупо. 3. Умная женщина никогда не боится выглядеть смешно.
...Скольких женщин и девушек удалось мне расслабить этим оригинальным подходом! Когда они это слышали, всегда (слегка задумавшись вначале) начинали улыбаться и чудить!!! ...А вот правда это или нет? Эти три принципа?
Было сие действо на самой заре перестройки, год 87-й... Нес я тогда священную гражданскую повинность по "защите" (а также обновлении, подстрижке и покраске травы), короче, чем мы только там не занимались... Был у нас там такой начальник штаба (а часть надо сказать очень даже невелика была - не соврать человек где-то 70 и штук 10 "шульцов" (то бишь охфицерьев и прапоров) - так что естественно все друг друга знали, а со многими прапорами даже дружили...) - человек мягко говоря, говнецо.... лет ему было уже где-то 30 с чем-то, а все еще старлей.... Второе действующее лицо - здоровенный детина - молодой (в ту пору отслужил он где-то около полгода , если не менее - но была у него особенность - здоров был - просто "машина для убийства"... и "кулачки" - если и не со среднего размера голову - то около... Питерец... И вот приходит к нему срочная телеграмма из дому "переговоры сегодня ночером - переговорный пункт в Свободном" (Амурская область) - это 10 минут от нашей деревни на поезде.. Ну ясно дело что от нечего делать такие телеграммы не посылают... значит случилось что-то (оказалось и в самом деле - родители погибли в автокатастрофе - остался брат малолетний :( ) А надо сказать, что это у нас практиковалось - ну надо так надо.. все же люди. И вот значит подходит он к этому самому начштаба грит - надо увольнительную - дело вот такое... - А я тебя не отпушу - а чо такое ? - да ты еще не солдат - служил мало - а ты кто ? - Я? Офицер! - Да ты хуй соси а не офицер и каааак даст ему в рожу! (после этого физиономия у "офицера" приняла такой вид что 2 недели на службе его не было) Ну... ясно дело решили его наказать... Не по суду - и то славу богу - посадить на "губу" на пару недель... Напомню что в то время ыл страшный дефицит абсолютно всего - особенно стройматериалов. Часть наша - это МТБ (материально-техническая база) - и у нас было ВСЕ. То есть совершенно все что может понадобиться войсковой бригаде.. (кстати, по тем временам у кладовщика автослужбы "просто так - на всякий случай" с собой в кармане лежало 2-3 тысячи рублей (а/м ВАЗ тогда стоил кажется 9 тысяч)). "Губа" (или "Кича" по-военному) находилась только у "летунов" поблизости - созвонились - договорились за 20 банок краски (эмали) его туда поместить.. - так просто это тогда не делалось... Через 3 дня "летуны" вернули и его и краску... НЕ МОГЛИ СПРАВИТЬСЯ с этим "быком"... Вот так вот... А еще через неделю пришел запрос по военной связи - комиссовали парня - брата ростить....
Поленился бы поведать эту историю, если бы не последнее признание приятеля, которому приснились "килобайты". Что это был за сон, остается лишь догадываться, ибо его рассказ был несвязен и туманен, и, по большому счету, представлял лишь констатацию факта сновидения. А история также проста, и ее связь с последним признанием вполне очевидна. Случилась она с сотрудниками одной известной компании, чьи базы ежедневно обновляются на серверах российских организаций. Согласно предписанию в конце рабочего дня микроавтобус подвозит всех желающих сотрудников к близлежащей к офису станции метро. Но, дело случая, в один из холодных пятничных дней он был забит до отказа. Понятное дело, случись это в любой другой день, такого ажиотажа бы не случилось. Но конец недели собрал вместе тех, кто хотел провести этот самый конец вместе, не расставаясь ни на минуту. И, ясный перец, в остатке осталась девица, которой, ну ни как, не хотелось лишиться комфортного "подвоза". Благородные мужские сердца дрогнули: – Ну, давайте ее посадим!? – Да куда ж ее сажать-то? И апофеоз: – А давайте ее… С`АРХИВИРУЕМ!!!
Случай, который я хочу рассказать, произошел с моими приятелями - парнем и девушкой (теми же самыми, что и в истории с "розами в унитазе"). Персонажи и истории действительные, как там, так и здесь. Исключительно поэтому не называю ни имен, ни города, где все случилось. Стояли очень жаркие летние дни. Наши ребята уединились в заброшенном парке около моря, где кроме бомжей никого рядом не было. Выпили, дунули, потом наоборот, посидели, погуляли и пошли не торопясь домой. Надо же было такому случиться, чтобы у тропинки лежали трупики трех небольших дворняжек. Судя по виду и запаху, лежали достаточно долго - не менее месяца. У девушки (дизайнеру, художнику-оформителю по специальности и по жизни) после активного отдыха разыгралась фантазия. Она уже представляла композицию из трех собачьих скелетов, на предмет "Трех граций", которая украсит интерьер комнаты. Сложив парное мясцо в пакеты, ребята прoдолжили путь домой. По пути затарились необходимым количеством пива. Девушка жила вдвоем со старой бабушкой, которой на момент прихода дома не оказалось. Взяв самую большую, любимую бабушкину кастрюлю, мадемуазель сложила туда будующее произведение искусства, залила водой и поставила весь этот холодец на огонь. Через некоторое время вода начала закипать. Несмотря на открытые настежь окна (лето, жара), пришлось открыть и входную дверь. Стали пить пиво. Девушке в этот день шла фантастическая пруха, т.к. парень, по какой-то причине пиво пить отказался (это было с ним впервые со дня рождения) и все уговаривал пойти на улицу еще погулять, ссылаясь на то, захлопывающиеся на соседских кухнях окна и донясящиеся оттуда комментарии не дают побеседовать в интимной обстановке. В конце концов он ее уговорил. На лестнице наши друзья повстречали бабушку, возвращавшуюся из магазина. "Я там кости поставила варить"-сообщила ей девушка и пошла дальше, посчитав, что этой информации для нормального человека вполне достаточно. Бабушка приятно удивилась несвойственной хозяйственности внучки и поспешила наверх. "Подгорело"- пронеслось у нее в голове, когда она зашла в квартиру. Бабушка схватила ложку, чтобы помешать бульон и сняла крышку. Из кипящей воды, подмаргивая кусочками кожи на бровях, на нее смотрели со зловещими оскалами три собачьих головы. -------------------------- Сейчас бабушка уже ходит и чувствует себя прекрасно.
Про непрошибаемость нашего народа (в чатности нуворишей) Произошло это событие вчера Я работаю на запрвке,народу всегда много, и народ сей весьма разношерстный. В общем случился у нас "небольшой пожар" (на заправке горело класно). И теперь картина маслом: Копченое здание АЗС, стоит три пожарных машины. Сидим мы с напарником с копчеными физиономиями (т.к. тушили мы, а пожарные приперлись к раздаче пиздюлей и медалей). Заезжает к нам мерседес-500, из окошка высовывается ряха и орет "Че,мол,расселись идите запрвлять". Мы ему отвечаем "ты ;%:: чего невидишь №%%?:?? сгорели мы". Она (ряха) нам "Так че заправлять не будете" и с обиженной рожей начинает открывать крышку и втавлять пистолет. Он потом долго возмущался на тему "че это бля за заправка"
Уезжая выдал фразу: "Я к вам больше никогда не приеду"
P.S. Пожарные и наше начальство лежали влежку P.P.S. это был племяш нашего любимого МЭРа
Жена рассказала, случилось у них на лекции. Предмет - ЭММ (Экономико матеаматическое моделирование). Преподаватель - Человек, очень увлеченный своим предметом, дого и самозабвенно разъясняет тонкости ЭММ. В конце пары вытирает пот и спрашивает: - ВАМ все понятно? Голос с первой парты: - А ВАМ?
На днях попался заголовок в газете ("Факты",первая страница, колонка типа "no comment"): "По прогнозам синоптиков, куры унесенные ураганом в Н-ской области уже _перелетели_ Волгу и направляются дальше"...:)
Только что по радио услышал такую рекламу: "Ресторан такой-то приглашает вас к себе в гости. К Вашим услугам: казино, стриптиз, бои без правил, детские праздники по выходным". Я передал дословно, т.к. сказано это было в телеграфном стиле но если экспериментировать со знаками препинания, получается еще смешнее.
История приключилась буквально на днях. Один мой знакомый не любит быть трезвым, скажем так. Вот встречаюсь я с ним и спрашиваю, мол давно не пьеш? - Да уже 4 дня в завязке. - Че ты гонишь, я же 2 дня назад видел как ты водку пил. - Так то разве пил, то не в счет, я все сразу вырыгал.
Было это в Краснодаре. В то время был там известный магазин "Дары Кубани", кооперативный, ну, колбасы там всякие, мясо, сосиски.И вот приехала я туда купить фарша на котлеты. Стою в очереди и чувствую, что-то не так.Подхожу к прилавку: такая разбитная молодая совсем деваха - продавщица орудует.И так это ловко она делает - обвешивает. Очередь стоит - человек 10 и все молчат! Подошла моя очередь, прошу 2 кг (ну, еще те времена были), продавщица мне взвешивает 1.500. И с наглой такой рожей подает.Взыграл тут во мне моральный кодекс строителя коммунизма (в гос.магазине обвешивают...)и я ей говорю:"Позовите заведующую".А сама на очередь кошусь, мол, оценят подвиг, поддержат.Молчание гробовое. Деваха -продавщица руки в бока уперла и понеслась! И маму и папу, и понаехали тут, в общем, бяка я. Я девушка тоже нервная, и не вчера родилась, словом, сцепились мы с ней.Надо заметить, что весовые категории у нас с ней разные: она так килограмм на 80,плечи как у борца, а я 70-60-80, 50 вес, очечки на носу.Слово за слово, грохнула она по прилавку кулаком и заорала:"Я тебе сейчас покажу кто я!" - и кинулась к служебному выходу. Ну а я следом семеню: хочу заведующую увидеть. Вижу, стоит бледная такая женщина, мне руками машет:"Ах, ничего не знаю!" Ясно, толку нет, начинаю продвигаться к выходу. Вдруг, как в американском боевике с визгом подлетают к магазину 2(!)иномарки, и из них горохом высыпаются крутые ребятки в кожаных куртках. Немая сцена: я на тонких ножках посреди зала, все выходы перекрыты, усталой походкой ко мне движется самый кожаный и видно самый крутой. Деваха-продавщица,торжествуя, указывет перстом, очередь в обмороке. Я тоже. Потребовала она от меня извинений, и уж какая рожа была у продавщицы счастливая, надо было видеть! Пошла я домой, иду и себя уважаю: это ж как же она меня испугалась,чего про меня наговорила, если вся шарага приехала!
ШО> И зачем тебе эта история про зайку? Пришел как то к нам на работу кадр один, надо было ему составиить проект договора ну он как понес на девченок: зайка а сколько эт стоит... зайка выпиши мне квитанции... зайка... ну и в таком вот роде... Ну я и дал им прочитать как бы случайно (все анекдоты которые приходят я распичатываю и даю всем читать).... че тут было :-))).. ты бы слышал:-)))... Они как паперли обсуждать про своих друзей ( об мужике даже и не вспомнили) кто кого , сколько раз, за что, зайкой называл :-)... Это был финиш... я лежал :-D...
Александр
История об удивительном чувстве юмора моего друга. Мой друг раньше часто называл меня "зайкой". Вроде совершенно нормальное прозвище, даже в меру симпатичное. Относилась я к нему совершенно спокойно. Но однажды... Собрались мы дружной девичьей компанией в кафэшку на рюмку чая. Сидим, болтаем о том о сем, уже не одна рюмка и чая и кофе выпита. Заходит разговор о сослуживцах, а вернее, о сослуживицах. И одна моя подруженция (весьма бойкая девица) рассказывает о секретарше своего директора: - Она такая "зайка".... - и ржет, а главное, что все вокруг тоже понимающе хихикают, одна я сижу и не втуляюсь, над чем смеяться. Я ей соответственно говорю: - Так она вроде тебе никогда не нравилась. - Ну. - Что ну, что же ты ее "зайкой" называешь - Так она и есть самая настоящая "Зайка", ты что, не знаешь, кто такая "зайка"? - Знаю (сразу вспоминаю, что меня саму так часто называют) - это ласковое прозвище. - Ты что, подружка! (и на весь зал) "Зайка" - это бл..дь с ушами. - Как?.. Девчонки, да вы что, серьезно? Девчонки хором: - Конечно. А ты что, не знала? - Нет...Елы палы....А меня так мой друг постоянно называет, - сообщаю им совершенно упавшим голосом. И тут все замолкают. Через какое-то время: - И давно? Я, уже почти рыдая: - С самого начала знакомства. У девчонок от ужаса расширяются глаза. - Ну, может, он тоже не знает, что "зайка" это б..дь с ушами, - я пытаюсь его спасти от праведного гнева моих подруг. - Да ты что, (хором) все мужики об этом знают! Все. Я в ауте. После долгих убеждений, что все мужики знают, кто такая "зайка", принимается решение, что надо этот вопрос с моим другом выяснить и как можно быстрее. Естественно, дальше разговор идет на тему, какие же все-таки мужики лживые, двуличные созданья. На следующий день мы с моим другом должны идти вечером в кино. Я весь день представляла себе эту "зайку" почему-то с большущими, длинными ушами и с глупейшим выражением на морде. К вечеру уже накрутила себя по полной программе. Встречаемся. Я как ни в чем не бывало поддерживаю разговор и жду заветного слова, и вот: - Ах, ты моя зайка... - Стоп, что ты имеешь в виду? (жуткая гримаса на лице и злобный голос). - Ну... милая, как обычно, что имею, то и введу, а что, ты чем-то осталась недовольна? Будь это сказано в другой раз, я бы, конечно, эту темку с удовольствием развила, но не сейчас. Так, думаю, отшучивается, уходит от темы, значит, знает, о чем речь. - Нет, ты мне все-таки скажи, что ты имеешь в виду, когда называешь меня "зайкой". - Да что ты так разволновалась. Ну зайка и зайка. - А ты знаешь, кто такая "зайка"? - уже перехожу почти на крик. - Ну и кто же это? - Это б..дь с охуенными ушами. Не знаю, почему я сказала именно с "ох.....ми ушами" , видимо, сказались видения в течении дня. Но то, что выдал мне в ответ мой друг - это просто перл... - Милая,... но у тебя совершенно нормальные уши.
Ночь. Работа. Дежурный инженер в окружении разобранных компьютеров. Очень хочется спать. Звонок радостного пользователя с бодрым голосом: - Здравствуйте ! У меня программа совсем не грузится. - Назовите сетевое имя вашего ПК, попробую помочь. - Самсунг - К сожалению, это имя Вашего телевизора, а хотелось бы узнать имя вашего компьютера - Вау, А ГДЕ ЭТО? - Ну , к примеру на рабочем столе найдите ярлычок с двумя компьютерами и надписью "Сетевое окружение" и по левой кнопки мыши выберите пункт "свойства" и прочтите мне имя... Далее следует длительная пауза и фраза от которой я просыпаюсь : "Вы знаете, а уменя на рабочем столе кроме клавиатуры и мышки ничего нет..." Alex.
Вчера был на фирме - на входе стоит металлодетектор и охранник - прошел через рамку - звенит - охранник говорит - покажи мол че звенит то - а во внутреннем кармане пиджака лежит очень пользительный tool - оптический волновод с подсветкой и линзой (я специалист по hardware) - очень полезная вещь когда работаешь с motherboards etc... Ну так мужик понимающе кивает головой говорит =Oh, you are oftalmolog!!= Ну решил его подколоть - отвечаю - =нет, я гинеколог!= Видели бы вы глаза этого охранника!
У нас на даче, в поселке "Красная поляна", около города Лобня, года три назад открылся продовольственный магазин, который вначале назывался "Братья Крестовниковы", но через некоторое время название сменилась на "КРЕСТОВНИКИ". Эта вывестка состояла из двух щитов, причем одна половина буквы Т была на одном щите, а другая на другом. Через некоторое время, как и того следовало ожидать первый щит отвалился и несколько дней висела только вторая половина щита. После этого и по сей день все жители поселка этот магазин иначе чем говниками не называют. (А что, говники сегодня не работают. Где тут магазин - вон, говники через дорогу. Опять эти говнюки картошку мороженую продали.)
Нашему сынульке 3 месяца. Случилось ему родиться в семье копмьютерщика и компьютерщицы (дизайнеры мы, простые русские дизайнеры - цитата:). Лежит как-то сынуля на нашей кровати, ручками-ножками машет, говорит чего-то на своем птичьем языке, веселится в общем. И вдруг замер, замолчал, пальчик в рот засунул и уставился в одну точку. Думаю: Что же мне это напоминает? О! -Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. На что муж ответил: -Это не программа, это приложение. :)
В минувшую субботу поехали за новым пальто жене и благополучно его купили. Возвращались с заездом на рынок Каширский двор и поэтому ехали по набережной Москва реки . А там напротив ЗИЛа торгуют в каком то бывшем заводе наши большие друзья вьетнамцы , и жена будучи в хорошем настроении говорит мне: - а давай заедем к вьетнамцам и купим тебе кроссовки( это после того как ей купили зимнее пальтишко). Заехали. Ходим , смотрим , мне ничего не нравится. И вот вижу , что есть кроссовки мне подходящие –спрашиваю 41 размер ,беру ,меряю правый , оказываются ну чуть больше. Говорю: - Есть меньше? Вьетнамец отвечает : - есь се . Берет кроссовок в руки и начинает его поджигать зажигалкой, демонстрируя качество . И шепчет мне : - Бели - титсать лублей меньсе. Я ему отвечаю : - Сейчас еще посмотрю и вернусь к тебе 40 размер мерить. Через некоторое время возвращаемся к нему и говорю: - Вот пришел , давай 40 размер. Он берет кроссовки 41 размера и убегает с ними, через минуту возвращается и дает мне пару. Я не глядя на размер начинаю мерить уже оба два. А рядом сидит его помощник наш русский и советует мне завязать шнурки полностью до последней дырочки( только потом до меня дошло, почему он это сказал). Обул, завязал, а жена мне говорит : - Они отличаются. Присматриваюсь и действительно шов немного скошен и цвет малость не совпадает . Снимаю и вижу , что они к тому же 41 размера. Говорю вьетнамцу: - Блин, дай мне 40 размер, а эти у тебя вообще бракованные . Этот друг хватает опять кроссовки и с ними убегает , а ему вдогонку, его но наш (русский) помощник кричит: - Иван Иванович возьми в коробке. Уже через несколько минут прибегает этот вьетнамский орел Иван Иванович и дает мне коробку с кроссовками. Достаю и вижу – это те самые 41 размера , которые я уже два раза мерил. Я естественно возмущаясь , спрашиваю : - У тебя что, только одна пара? И он колется : - Одна, больсе нет , бели - пясьсесять лублей меньсе. Вот так с трех попыток я не угадал себе кроссовки.
Работал я тогда в одной небольшой саратовской газете верстальщиком. И вот однажды за несколько часов до отправки сверстанного номера в типографию приходит к нам мужичек и хочет дать объявление о наборе девушек для работы в какой то рекламной акции. Только, предупредил он, чтобы все прошло тик-так без ошибок и опечаток. Ну объявление я поставил, сам несколько раз проверил, потом еще корректор все по слогам выверил. Словом - все путем. И вот на следующий день открываю отпечатанную газету - читаю в рубрике "ПРОДАЖА"(!): "Приглашаются девушки на высокооплачиваемую работу..." Объявление было опубликовано без ошибок, прaвда не в той рубрике. Пришлось его еще раз давать.
Рассказ про мужскую логику. У нашего шефа недавно родился ребенок. И он, как примерный папаша, регулярно заходит на молочную кухню, потом приезжает на работу и кладет детское питание в холодильник. Естественно, в конце рабочего дня, если ему никто не напомнит про молочко, он все это оставляет в холодильнике. И такая забывчивость у него регулярная. Причем довольно часто он несколько дней подряд забывает забрать это питание домой. А потом оно прокисает, и он его просто выкидывает... (эх, бедный голодный ребенок...) ...И тут он как-то принес на работу 2 бутылки пива - в обед расслабиться. Но как-то закрутился-завертелся, и для осуществления этого просто не было времени... ...Вечером, перед уходом, он открыл холодильник и забрал пиво домой... Не забыл!!! Об этом-то он помнит!!!!!! Наверное, весь день держал в мыслях, сразу четко обозначив круг своих интересов.
Иду сегодня мимо кинотеатра "Ханой", смотрю, сбоку, на первом этаже - клуб. Называется "B-52". (Кто не помнит, был такой американский бомбардировщик). Доброе утро, Вьетнам! :(
На дороге множество разных происшествий выходит. Как правило, разного рода лихачей, торопыг и "подрезАл" кроют матом на чем свет стоит. Нервное расстройство обеспечено обеим сторонам конфликта. Мы с товарищем придумали "реакцию позитивного направления" на такого рода дорожное хамство. Мужик какой-нибудь въехал как-то не так, пытается вырулить, смотрит на нас - а за стеклом сидят две счастливые рожи, радостные, машут руками и кричат ему: -Давай, мужик, правильно, так и надо! Давай!!!! Жми!!! Человек, привычный к негативной реакции, готов к чему угодно, но только не к не такому активному одобрению его действий. Теряется полностью, а, самое главное - не знает КАК реагировать... :-)
Подруга рассказала. Есть у нее собака, помесь дога с кем-то, не знаю, их еще собаки-убийцы зовут. Собака женского пола, т.е. сука. Выходят они погулять, собака присаживается по своим делам. Мимо идут мама с пацаном лет 4-5. И пацан так радостно и громко восклицает: "Мама, мама, смотри - кенгуру!!!". Подруга упала вместе с мамой.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"