Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2000 по 31.10.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История славного далекого прошлого.
Учились мы когда-то в техникуме. Мои приятели, впрочем как и я являлись не только любителями, но в некоторых весовых категориях профессионалами по части обхаживания слабого пола. Направляемся мы из буфета на лекцию по узкому коридору. Нас трое насытившихся булочками парней как магнитом тянет за аппетитными попками представительниц нашего факультета. Я опережаю своих корешков, поровнявшись с дамами пытаюсь завязать доверительную беседу. Мои товарищи идут следом и перешептываются, да так, что впереди идущие в курсе всех дел. Один из них восхищенно произносит фразу "Ну и задница". Мне моментально в голову приходит ответ "У меня что ли?" Все выпадают в осадок.
Когда учился еще в МПТ , был там препод по программированию и были у него две коронные фразы : "Давайте быстро кончим и пойдем" и "Мне нужен доброволец, что бы помочь мне кончить"
Будучи летом в Тирасполе слышал истинную правду следующего содержания: Жена одного немолодого еврея из Тирасполя покупая какую-то мелочь в подземном переходе в Одессе(нужно заметить, что в Тирасполе деньги - рубли Приднестровской молдавской республики, а в Одессе, эстессно,- гривны. Курс 1грн. - 815 000 рублей ПМР. Очень удобно)была обсчитана на весьма солидную сумму по сравнению с ценой купленной ерунды. Долгие пререкания закончились ничем. Последним аргументом дамы было предложение пересчитать сумму. В ответ на это продавец предложил даме стульчик со соловами: "Если Вы не умеете считать, сядьте, снимите обувь и воспользуйтесь пальцами ног".
Начальнику отдела маркетинга ЗАО "..." Куролесниковой И.А.
Служебная записка.
Уважаемая Инна Анатольевна! Сегодня, в пятницу, 13-го, я так сильно спешил на работу, что забыл дома свой служебный мобильный телефон. Всю серьезность и ужас сложившейся ситуации я осознал только при подъезде к зданию гостиницы «Якорь». Пришлось разворачивать машину и возвращаться домой. В результате проведенных мероприятий мне все-таки удалось забрать свой мобильный телефон из дому и благополучно опоздать на работу на 15 минут. Клятвенно заверяю, что с моей стороны будут приложены все усилия, чтобы впредь такое вопиющее безобразие не повторилось.
С глубочайшим уважением, Менеджер по сервисному обслуживанию ЗАО «...» Скворцов В.В. Пятница, 13.10.2000
Зарисовка. На въезде в г. Новосибирск по ул. Большевистской слева в пойме р. Оби расположен большой пустырь. С шоссе к нему грунтовый сворот. И над этим проселком на двух шестах гордый кумачевый транспарант с белой надписью "Рынок Большевистский"(?!). Вот такое редкое совпадение названия и содержания!
Только что наткнулась на историю про путешествия Удодова по Испании, про казусы с названием городов типа HUELVA и предупреждений типа NIEBLA (перевод-ТУМАН). Каждый понимает это в меру своей испорченности, либо знания языка. (Напомню: в испанском "h" в начале слова не произносится). Зашлась нехорошим смехом, потому как моего бывшего мужа звали Ivan Jose Fernandez De HUELVES(Уэльвес) (его предки из той самой HUELVы)! Но "прикол" не в этом (я-то Ваньку знаю уже 26 лет!),а в том, что только сейчас я "врубилась" в русскую незатейливую транскрипцию!!!
С некоторых пор в московском метро появилось много рекламных фигулин какой-то очередной секты, начинающихся фразой (сверху) "Иисус Христос - Бог". Я только сегодня до конца постиг весь их глубочайший смысл... Далее там идет цитата из Евангелия, и в конце - "БИБЛИЯ ИСТИННА. По всем вопросам обращаться: [address + e-mail address]" "По всем вопросам..." там написано более мелким шрифтом и чуть ниже, но, думаю, большого значения это не имеет... Вобщем, если утаерждение вызывает у вас сомнения, присылайте bug reports :)
Едем с женой по делам в Амстердам. Голландский ну только-только начали понимать, да и то самое простое. Кофе заказать, в магазине расплатиться... Неподалеку от нас едет семья - мама с двумя сыновьями и с подругой. Сидят в салоне в местах, которые у нас было принято называть "Для детей и инвалидов". Они между собой о чем-то невнятно переговариваются - не с нашим знанием понять - о чем именно. Впрочем как им удается переговариваться именно "невнятно" для нас остается загадкой, поскольку хоть одно чадо и тихое и только время от времени слышен его голосок, зато второй - явно буйно помешанный, и те звуки которые он издает назвать детским можно с сильно оптимистичной натяжкой. Он с легкостью перекрывает все слышимое вокруг себя, включая шум вокзала и свистки паравозов. Пассажиры было введенные в заблуждение идиллической картинкой начинают понемногу рассредотачиваться во все более дальние закоулки вагона, и даже переходить в отделение для курящих. Но у нас ко всему этому иммунитет, у самих такое же. Нас это даже забавляет. А мальчишка, лет четырех, не умолкает ни на минуту. То есть БУКВАЛЬНО! Причем речь его сродни песне акына - т.е. "что вижу - о том пою". - Мама, а почему поезд скорый, а идет медленно... - Мама, а вот синий поезд... - Мама, а вот большой дом... - МАМА!!! А мы билеты купили на тот поезд( поезд уже тронулся ), а то может мы побежим на другой... Как маме и подруге удается их( его сентенции ) просто не замечать - и продолжать все так же размеренно вести беседу - остается загадкой. Чадо, впрочем, это нисколько не смущает - он не умолкает. Для нас же это даже познавательно - почище любого аудиокурса будет :)... Наконец чадо выдает: - Мама( а мы уже на центральной станции в Амсе ), а почему поезд не останавливается???!!! На что моя жена, явно не выдерживая уже, мрачно роняет: - Ну... Апофеозом будет, если он сейчас спросит "Мама, а почему мы остановились?"...
Объясняю Илюхе (2 года) различие между тигром и львом. -Понимаешь, Илюшенька, тигр полосатый, а лев с большой гривой... Бесполезно. Все равно постоянно отвечает невпопад, когда спрашиваешь. Однажды смотрим с ним телек, показывают семейство львов. -О, лев! - кричит Илюха. (Я его давай хвалить что молодец, запомнил...) -ПОЛОСАТЫЙ!
Еду как то в автобусе. За мной сидит пара - муж и жена. Муж брюзжит и брюзжит, брюзжит и брюзжит. Но одна его фраза запомнилась мне на долго: "Зря ты меня вчера пицей кормила - теперь спина болит" (: (Вот логика)
С будущей супругой пошли мы на встречу с ее друзьями. Туристами. Половину добрую я знал. Встреча была в парке. Нет, я тоже представил травку, на травке - покрывальце, на покрывальце - закусочка, водочка и т.д. Щааассссс!!! Парашютная вышка (42 метра), тросс, обвязка (2 шт.) и энтузиазм в голосе. (Высоту я не любил...) Залазют эти энтузиасты на самы верх, цепляют тросс, а затем на карабинах через путем обвязки бистро спускаются вниз. (Забыл, на это дело еще ДВОЙНЫЕ рукавички из дерюги). Дык, все сразу залезть не могут: площадка наверху маленькая. Залезли опытные. Одного Коля звали. Я ору: "Коля!!!" И пускаю "волну" по веревке. Коля-то выглянул. И получил троссом по морде. Согласен, не спортивно. Ага! Счас!!! Доходит мой черед лезть наверх по ступенькам. Я в обвязке (на размер меньше - т.е. .... конька-горбунка видели? У меня рост 190 см. Это я в запорожце еду, блин, эмуляция). Цепляю страховку. Стоит ли говорить, что страховал меня Коля. И это коняка педальный вместо 1 метра страховки делает мне всего навсево 30 см тросса. Висю я на высоте 42 м со своею высотобоязнью и придумываю новые слова на всех языках (умею ругаться на 5). Ладно, подтягиваюсь на одной руке, второй отцепляю второй карабин и леце вниз так быстро, что Белка со Стрелкою мне бы позавидовали. Торможу. Торможу еще раз. Все руками. До земли метров пять, притормозил. Спустился на землю. Вот только когда у попросили снять обвязку и отдать защитные рукавицы (напоминаю: двойные из дерюги). Проблем нет. ДВЕ ПАРЫ ДВОЙНЫХ ПЕРЧАТОК. ДЫМЯЩИЕСЯ. ПРОЖЖЕНННННЫЕЕЕЕ наполовину. P.S. Колю я дождался. Скоростной спуск со скоростным бегом по полю с ТЯЖЕЛЫМ деревяным дрыном в руках - это со стороны смотрелось круче, чем Брюсс Виллис на станции "МИР". P.S. В Колю я им не попал, когда кинул. P.S.S. Один-Один.
Пару лет назад договорились с одним знакомым встретиться на одном трамвайном кольце у нас в Риге. С трудом запарковавшись стою, жду. Через какое-то время звоню - ты где? Он отвечает - у театрального училища! Я никогда в жизни не слышал о наличии такового в Риге. -А ты где? - У мореходки. Человеку старше 30-и не знать, где находится мореходка в Риге невозможно... Однако вот он-то и не знал. Вдруг я замечаю его, стоящего напротив на расстоянии 15-20 метров, подхожу и спрашиваю - ну и где же тут театральное училище? Он меня подводит к стоящему напротив мореходки анатомикуму нашего меда, а там вывеска на латыни! Что-то со словами anatomiсum theatrаe... В запарке переименований училищ, техникумов, институтов и т.д. в академии и университеты в начале 90-х медиков занесло чуть дальше других. PS А мореходка, кстати, тоже как-то повысила статус. PPS На вывеске, понятно.
Тружусь я, отдаю свои лучшие годы, в одной, ну, уж шибко крутой конторе. Система построения сотрудников – ровные шеренги – Кремлевский караул в зависти. Даже извечные хамы любой конторы – водители, хозяйственники и, простите, программисты если и огрызаются, то весьма интеллигентно. Но! Много женщин. Причем не длинноногих молодушек, как многие, читая, сглотнули слюну, а так уже постарше, мягко говоря. Ладно, что из строя какие-то части тела выпирают, а еще и, несмотря на муштру и страх разных поднебесных кар, умудряются о своем, о болезненно женском немного, так сказать, поболтать. Сижу я среди них в кабинете и вспоминаю папу-маму – отчего я мальчиком родился – ну, не затыкать же уши помпончиком. Они поначалу скромничали – а потом, освоившись и приняв за своего, перестали обращать внимание, как на содержание своих разговоров, так и на мои истошные попытки обратить их внимание на свое мужское происхождение. Хотя … может я и преувеличиваю. В последнее время все-таки научился НЕ СЛУШАТЬ (что сложно, согласитесь), но некоторые Вещи … … Приходит одна наша Дама к другой нашей Даме – чего-то они там … и, видать, обсудив все свои важнющие проблемы, перешли к газетке, лежащей на столе и содержащей брачные об`явления. Наша гостья, надо заметить, прекраснейший человек, женщина далеко не молодая, «без кузнеца» (то бишь одинокая), отличающаяся зычным голосом, практичным подходом к жизни и полным отсутствием комплексов вещает на весь кабинет : «Мужчина … тырым-трым … материально обеспеченный … тырым-трым … с ч/ю … тырым-трым …ищет спутницу … - ХА ! СПУТНИК ! ТОЖЕ МНЕ УМНИК ! ТАК ДАЛЬШЕ Мужчина … тырым-трым … с ч/ю … - НЕ ! НЕ ИДіТ ! ДАЛЬШЕ Мужчина … тырым-трым … с ч/ю … - ТВОЮ МАТЬ ! ЧТО ТАКОЕ Ч/Ю ? Мужчина … тырым-трым … ищет свою мечту не старше … тырым-трым … обеспеченную жильем … - АГА ! КОЗіЛ ! МЕЧТУ ТАКУЮ НА ПОДСЕЛЕНИЕ ! А ПРО Ч/Ю НИЧЕГО НЕТ ? Мужчина … тырым-трым … с ч/ю ОПЯТЬ Ч/Ю, ЧТО ОНИ ВСЕ С Ч/Ю ? НУ-КА, СКАЖИТЕ МНЕ БЫСТРО ЧТО ЗА Ч/Ю » Озирается вокруг. Несколько ртов, улыбаясь, приоткрылись, дабы об`яснить, что ч/ю это просто «чувство юмора» наша героиня всех опережает : «Понимаю «Ч» – это ЧЛЕН, но «Ю»-то что такое» ! …
Едем вчера в набитом автобусе. Я сижу на два сиденья впереди моего друга. И ем по дороге купленый TWIX (кто не знает, шоколадка которая состоит из двух батончиков). И мой друг, желая попросить меня поделиться одним батончиком, на весь автобус выдает фразу: "Ник, можешь кинуть мне одну палку." Гробовая тишина прервалась страшним хохотом, только когда мы вышли на следующей остановке.
Зашел сегодня на register.com проверить пару имен, и, между прочим, набрал в поиске слово "xyu". Даже не удивился, когда мне сказали, что все сайты (.org, .com, .net) с таким именем были уже зарегистрированы. Но посмотрите на то, что мне предложил весьма услужливый сервер как альтернативу моему поиску:
Когда мы учились в классе 9, один из родителей однокласницы организовал нашему классу экскурсию на кондитерскую фабрику им. Карла Маркса. Наверняка многие пробовали конфеты этой фабрики. Нам было разрешено пробовать все что мы видим. Надо сказать, что это очень большое предприятие с огромным количеством различных цехов. Организаторы наверняка знали что делали, потому что сначала нас водили по цехам где делают ириски и карамельки, а когда мы уже не могли смотреть на сладкое повели в зефирный цех и цех, где делают лимонные дольки. В шоколадный цех мы так и не попали, что нас не очень-то и расстроило, потому что все и так чувствовали приступы тошноты, стоя на остановке и дожидаясь автобуса. Я стоял со своим другом Лехой и о чем-то беседовал. Тут подходит автобус, я смотрю на номер, вижу что не наш, чувствую очередной приступ тошноты и решая приколоться, поворачиваюсь к Лехе со словами: - Ща кааак блевану! Лехи передо мной нет, а на меня смотрит какой-то мужик в костюмчике с перекошеным лицом. Леха стоит в метре за мужиком и хохочет. И хотя карамельки подпирали мне горло я согнулся пополам от хохота глядя на лицо мужика и представляя что он пережил.
Недавно приехал друг с Таиланда.Масса впечатлений, рассказов о экзотике, шоу с крокодилами, слонами, змеями, демонстрация фотографий, засушенного !!!двухголового члена!!! кобры и т.д.Поездка в Тайланд, вообще считаеться в турбизнесе секс-туром, так как этого добра там много, очень много и ну очень много. Недорого,сердито (в плане профессионально)и действительно экзотически. Ну где вы в Украине/России/Беларусии снимите себе экую таечку???? Так вот нас этот вопрос и интересовал: ну как там у них с сексом??? А дружок мой, эдакая смесь Казановы, порутчика Ржевского, Петьки и Василия Ивановича в одном лице.Т.е. ни один, мало - мальски похожий индивидум на женщину не пропускается. Я знаю только человек 15. Так вот сидим мы в теплой компании, попиваем водчонку и слушаем похождения европейского Дон Жуана в далеком и таком сексуально независимом Таиланде.Установили что контактов было 5. Ясно что с разными. Ну 2 москвички нас не интерисовали, что это мы в своих такого не видели???? А вот тайки..... Их было три. Разных: одна была с стриптиз-шоу с экзотическим именем А, другая была с бара и сокращенное имя которым она представлялась было ЛИ, а третья с боди-массажа и вовсе звалась БИ. На что один из присутствующих заметил: так к тебе неподкопаешься, у тебя же АЛИБИ!!!!!!!!!!
Переполненный автобус. Около выхода стоит очень не нетрезвый мужик, матерясь так, что у иного обывателя слух отказал бы навечно. Остановка. Мимо того мужчинки протискивается люд, стараясь занять более лучшие места. Последним в автобус входит парень (по виду - студент). Долго смотря в глаза мужику он изрекает фразу: "Хули залупаешся". Дальнейший диалог вышеуказанных личностей я опущу, дабы не травмировать Вашу пмихику. Через три остановки они вышли, и успев (пока в автобус втискивались все новые пассажиры) купить в ближайшем ларьке бутылку "белой", пошли куда-то вдаль. Их было слышно долго......
Был праздник 8-е Марта. Один наш сотрудник прилично выпил и после окончания праздничного обеда решил заняться непосредственно своей работой. Он решил позвонить по внутрифирменному телефону и вот как это выглядело. Наш сотрудник, набрав номер, спрашивает: - Алло, это 84-52? Ему очевидно отвечают, что нет. Тогда он продолжает: - А... Извините, это у меня единичка не набирается!!!
Вчера на Муз-ТВ с Сашей Пряниковым точил лясы наш самый русский пряник Бари Алибасов. Среди прочих своих перлов он сказал следующее: - Учителя там и врачи получали двести, теперь триста, ну пятьсот, даже тысячу... или две тысячи, ну пусть даже три тысячи... все равно не представляю, как на такие деньги можно жить.
Читаю перевод (на чешский) на бутылке с каким-то соусом: "...традиционный острый тайския соус особенно хорош к курице, креветкам и ДРУГИМ МОРЕПРОДУКТАМ !!!....."
Комментарии: ... рыбзавод имени пана Ненадалова выполнил годовой план по курицам, яйцам и другим морепродуктам .....
Корка со мной сегодня произошла... Покупаю я по утрам кефир (здоровый образ жизни и все такое). Ставлю его в холодильник (уже вторую неделю на одно и то-же место). Перед обедом иду к холодильнику - смотрю стоит мой кефир в кулечке (я его обычно в портфель в кульке кладу, и из кулька вынимаю перед тем как в холодильник ставить). Думаю - ну был на автопилоте, чего не бывает... Лезу в кулек - там бутылка водки... Я - в ступоре, думаю "нифига себе автопилот". (оказалось я кефир забыл в холодильник переложить...)
В дополнение к истории про то, как на ОРТ сказали "Имена китайских спортсменов мы не называем по цензурным соображениям". На экране тогда эти имена как раз и показывали. Второе я разглядеть не успел, но после прочтения первого я прекрасно понял комментатора. Китайца звали Hoo Ya.
Вот диалог, бывший два дня назад между моим внуком (В) 4 лет и его прабабушкой (Б) (моей матерью): В. Бабуля, ты не видела, это папа съел мои конфеты? Б. Нет, не видела. В. Значит, это ты их съела! Б. Да нет, я тоже не ела. А какие конфеты, шоколадные? В. Да, шоколадные, у меня от них весь язык черный был.
История эта произошла неделю назад. Проходили мы медосмотр в поликлиники КГНУ. Ну значит после охода всех врачей нужно зайти к терапевту чтоб она поставила роспись ну и т.д. Вобщем помимо росписи она слушала еще и сердце, так вот в кабинет вошел один парниша (левый какой-то), а я как раз стоял и заправлял рубашку , ну он у меня и спрашивает мол чего тут делают.Ну я и говорю раздевайся, мол тут осматривают на предмет винерических заболеваний :)))) Представте лицо врача когда перед ней появляется некий тип в трусах с тупой улыбкой и спрашивает трусы мол тоже снимать..... :)) Чем все кончилось незнаю т.к поспешил побыстрее ретироваться оттуда (этот тип был года на 3 старше меня)
Второй случай был немного другого плана. Время от времени приходилось ездить в город за продуктами, примерно раз в неделю. В очередную такую поездку поехали мы с братом. Набрали сала, пшена, хлеба, яиц, ну, и еще всякого. А по пути к островам река очень широко разливается, как большое озеро. Противоположного берега не видно. Поэтому, если дует хоть небольшой ветер, там образуются очень большие и крутые волны, поэтому пройти этот участок, и не залить лодку - большая редкость.
Так было и в этот раз. Солнечная жаркая погода, а мы - мокрые до нитки, и синие от холода. Да и на такой крутой волне лодку очень сильно ударяло о воду, и довезти все яйца целыми было невозможно. А в это время на берегу, на пляже, купаются и загорают люди. Обидно, чесслово.. Мы решили переждать на берегу, к вечеру ветер должен стихнуть.
Вытащили лодку на берег, и начали думать, что бы приготовить поесть, а то проголодались в борьбе со стихией. А посуды никакой нет, есть только туристский примус бензиновый, и все. Нашли в лодке баночку из-под рыбных консервов, в которой были червяки для рыбалки. Остатки червяков мы выбросили, баночку помыли, как смогли. И что же там приготовишь? Мы решили растопить сало, и на нем поджарить яйца. Сказано - сделано. Разожгли примус, поставили на него эту баночку, и положили туда кусочки сала, чтобы вытопить жир.
Те, кто знакомы с устройством и особенностями работы примуса, знают, что маленький огонь на нем сделать невозможно - или он большой, или очень большой, или совсем тухнет. А баночка ведь из тонкой жести, нагревается мгновенно, и сало не вытапливается, а обугливается, как только прикасается к дну банки. Что мы только не делали - и помешивать пытались быстро, и плоскогубцами держали банку высоко над огнем - результат был один - кусочки сала неумолимо уменьшались, превращаясь в черные обугленные головешки, а дым окутал нас, как будто мы жарили шашлыки на целую свадьбу.
Тогда мы решили разбить туда яйца, и будь что будет - горячее сырым не бывает. Разбили первое - оно мгновенно прилипло к стенкам банки, и начало подгорать. Быстро разбили еще два, и начали интенсивно перемешивать.
Тут еще надо принять во внимание размеры самой баночки - маленькая и легкая, чтобы она при помешивании не слетела, ее нужно было держать плоскогубцами. Помешивали непрерывно и быстро, смесь яиц с обугленным салом становилась все гуще, и мешать становилось все труднее.
Наконец, это стало совсем невозможно. Получилось что-то сметанообразное, которое мы просто намазали на хлеб, и давились, но ели - сами ведь приготовили! :-)
Реальный случай , произошедший в одном из новосибирских институтов Академгородка . Руководитель отдела решил пораньше уйти с работы и поручил одному из сотрудников поставить свою комнату с помощью телефона на сигнализацию (так как в комнате находится компьютер). Для подчиненного это дело оказалось новым . И что-то там у него не получилось . И вот вваливается он в служебный кабинет , где сидят остальные сотруд- ники (в том числе и женщины). Вид - очень озабоченный . И обращается в полной прострации (привожу дословно):"Наш начальник ушел из института , а БЕЗ НЕГО Я НЕ МОГУ ВСТАВИТЬ . Может кто-нибудь поможет !?". После секундной паузы всех присутствующих разобрал смех . Занавес .
Дело было значит этим летом на прекрасном озере Иссык куль. Так вот, значит, одним из новомодных штучек у молодежи щас стало увлечение виндсерфингом, а так как я стильная штучка, то и решила попробовать как то это дело. Происходило все часов этак в 6 вечера (и почему интересно меня не понесло на дискотеку не знаю) значит пока тренер разбирался с доской моего спутника я с радостными воплями уплыла лежа на ней подальше от берега, ну чтоб не на мелкоте плюхаться...а тренер и решил что я ас в этом деле и решил меня не трогать. и вот картина я значит пытаюсь встать на эту доску а этот парус ни фига не поднимается...все бы так и продолжалось если б наконец (слава богам) я не встала на доску!!!это было супер!!! так вот сама история, когда наконец я на нее встала это было часов уже в 8 - поднялся ужасный ветер, как то там мать его шторм, и меня понесло, когда опомнилась от берега осталась одна узенькая полосочка...да тут еще и стемнело. Вот тут то было радости, когда после получасового орания визга писка и слез, вдруг рядом со мной оказалась баржа, слава богу мужики попались не сволочи спасли...вот такая вот история!!! П.с. вернулась домой я только на следующий день, мужики не хотели отпускать%-)))) а виндсерфинг к счастью меня больше не видел.....как и я его:-))))
У нас тут на канале 1+1 есть передача "Завтрак с 1+1" Идет каждое утро, ну и типа каждое утро они делают опрос общественного мнения по телефонам и обсуждают некий особо важный социальный вопрос Так вот, сегодня вопрос был: "Что вы чувствуете, когда на ваших глазах разбили бутылку водки" Вариантов ответа было 3: 1. Негодование и злобу (ну что-то в этом духе) 2. Меланхолические воспоминания 3. Радость и удовлетворение Так вот, можете себе представить, большинство голосов было за 3-й вариант к моему удивлению и разочарованию. Да, несознательное у нас население!!!
Короче тяга вчера была идет лекция, заходит декан спрашивает "кто музыку любит поднемите руку", ну мы все ессно молчим (за исключением одного барана который к нам с пятого курса попал), ну короче он нам чтото рассказывал расказывал, выяснилось что ПИАНИНО надо перенести, ну мы пошли, что делать, нести его как оказалось надо было из подвала на 4 этаж (тяжелое собака это пианино я скажу). Я наконецто понял что такое тяжелая музыка :).
Учился я как-то в «ДОСААФ» на курсах вождения автомобиля. Один из «курсантов» принес 3-х литровый бутыль вина по поводу рождения сына. Начали поздравлять, желать и пить прямо в классе, благо мастер опаздывал. Наш Васек был трезвенник, все уже приложились, а он ни в какую. Ну, начались обычные в таких случаях уговоры – «Это ж святое дело», «Чуть-чуть, только для здоровья», «От коллектива откалываешься – не будь сволочью» и т.д. Короче уломали. И только он приложился к бутыльку и сделал первый глоток – заходит мастер. Вася остался стоять жадно припадая к алкоголю. Учитель став сразу лиловогог цвета, заорал прямо с порога: «Что это такое! Спиртное пить! Да ты же будущий водитель! Я тебя, наверно, сейчас выгоню, чем ты задавишь потом кого-нибудь!» Свежеиспеченный «алкаш» был готов одеть банку себе на голову. Но все закончилось хорошо – мастер всех отпустил по домам, а «папке» даже пообещал дать машину для забора новорожденного.
Согласно истории номер 9 от воскресенья из дополнительных, порядковое числительное двадцать второй по английски будет 22th. Интересно, это как: twenty secondth или twenty twoth?
Только что прочел статью на одном сайте, посвященном стоматологии
----Кусь------ Цены даны в городе Москве , в " мертвых зеленых президентах" (долларах США): Удаление зуба простое 50-100 Удаление зуба сложное 60-350 Пломба светокомпозит* (от размера) 60-250 Удаление нерва с пломбировкой 1 канала 25-60 Рентген или визиография 15-20 Металлокерамика с учетом слепков и т.д 230-750 съемный пластинчатый протез 300-500 Бюгельный протез 500-1500 ----Кусь------ У кого-нибудь еще возникает глупый вопрос "почему стоматологи рекомендуют Orbit"? Или почему шиномонтажники рекомендуют гвозди...
Прочитала в газете какие опечатки случались с известными названиями. Одна из них сильно запомнилась: на лейбле одной из итальянских фирм- производителей модной одежды стояло "...(название)- Пидер итальянской моды!"
Вечером, уже уставшая, моя дочь выполняет домашнее задание по зарубежной литературе. Задан был рисунок к теме. Рисует море, корабль плывет, в нем 6 братьев и т.д. Нарисовала. Подумав, дополняет рисунок чайкой одной, печально на нее смотрит... Я говорю :"Нарисуй еще одну, место ж есть". А она : "А чайка не замужем..."
Сегодня, 13-го октября, в новостях по РТР берут интервью у Евгения При(я?:)макова на тему событий на Ближнем Востоке. Его фраза: - ... я НЕ БУДУ ГОВОРИТЬ, кто первый начал конфликт, а НАЧАЛ ЭТО ШАРОН, посетив Храмовую гору...
Ну, не мудак ли?... (Для справки: Ариэль Шарон - глава израильской оппозиции)
Наверное не все читают книги Андрея Константинова по которым сняли популярный сериал "Бандитский Петербург". А зря. Книги значительно интереснее и содержательнее фильмов. Вот например в романе "Мент" рассказана такая занимаетельная история. В одной из колоний строгого режима служил (охранял заключенных) некий прапорщик Женя по кличке Жопа. (Прошу прошения за "жопу", но как говорится из песни слово не выкинешь, а уж из книги тем более). Так вот этот Женя-Жопа по натуре был типичный современный Плюшкин. Он тащил все, что плохо лежало. Но самым любимым занятием Жени был шмон. То есть проверка личных вещей зеков (заключенных) на предмет поиска чего-нибудь запрещенного. Женька не гнушался ничем. Найдет при досмотре у зека гвоздь и его заберет. Типа в хозяйстве все пригодится. Как-то во время очередного шмона обнаружил Жопа в тумбочке у одного из осужденных трехлитровую банку с белым сыпучим веществом. - Сахар! - обрадовался Женька и собрался уже было экспроприировать находку. Не положено мол! Хотя чего уж там неположенного то. Ловко сковырнув пластмассовую крышку с банки, Женька зачерпнул целую столовую ложку сахара и с умилением на лице отправил ее в свой рот. Все, кто наблюдали эту картину с тоской смотрели на жадного прапора. И тут случилось непридвиденное. Вдруг Женька стал выплевывать все изо рта и начал интенсивно харкать во все стороны. Оказалось, что в банке был вовосе не сахар а обыкновенный стиральный порошок. Из Женьки пошла пена. И через некоторое время он представлял из себя жалкое зрелище - напоминал постоянно плюющегося деда Мороза. Пена словно борода обволокла бороду Женьки. - Воды! - кричал он. А все смеялись. - Воды, бля! - ржание не прекращалось... Вот такая вот жопа с Жопой приключилась...
Типичная студенческая история,очевидцем которой был я сам,поэтому за достоверность ручаюсь.Произошла она,кстати,совсем недавно. Дело было так: Осень настала,холодно стало,а отопление в институте включать никому, конечно же,не надо-зачем?Поэтому все ходят,скажем так,немного в "утепленном варианте". В общем,сидим мы на лекции,холодина страшная-аж пар изо рта идет, когда выдыхнуть рискнешь.Ну и что,-скажете вы-,подумаешь,и что здесь особенного?А вы пробовали писать в таких условиях(я имею в виду писать лекцию,а не то,о чем вы сейчас подумали)?Не советую-пальцы натурально замерзают через пять минут,а нам записывать надо было:тот препод требовал свои лекции слово в слово наизусть-да,бывает и такое в наши дни.Короче говоря,нам эти мытарства вконец надоели,и мы пустили по рядам листок со следующим заголовком: <Мы,нижеподписавшиеся такие-то и такие-то студенты,отказываемся учиться в таких нечеловеческих условиях и требуем включения отопления!> И все под ним благополучно расписались,а надо сказать,поток-у нас была общепоточная лекция-нехилый:целых сто человек,причем 90 из них являлись представительницами прекрасного пола,следовательно,как вы уже догадались,нас,представителей сильного пола,было в девять раз меньше- кстати,это очень немаловажное обстоятельство. После лекции было довольно бурное обсуждение нашего законопроэкта и, в частности,решался вопрос о выдвижении новых требований. И тут одна всеми уважаемая староста выдает: <А еще,а еще мы требуем,-сказала она,внимательно оглядев всех нас,- чтобы в нашу аудиторию поставили большие удобные кровати,выключили свет и запустили побольше МАЛЬЧИКОВ!!! Как говориться,О ВРЕМЕНА,О НРАВЫ! Рассказал Superoleg.
По горячим следам...Зашел я в супермаркет купить чего-нибудь пожевать, подошел к кассе. По-привычке взглянул на кассира, точнее, на табличку с именем и увидел там "TREE" (Дело было недалеко от Seattle...). Для незнакомых с английским языком - просто "дерево"...
В доме, где проживаем мы с мужем, помимо множества маленьких комнатушек есть одна довольно большая, в которой мы решили устроить "офис", то есть поставили туда два компьютера и пару книжных шкафчиков. Суббота. С утра муж решает, что пора наконец "добить" свою диссертацию, и удаляется в "офис". Надо сказать, что комп, на котором он пишет свое творение, довольно древний, т.е. на нем нет даже возможности поиграть сидишник. Впрочем, для этой цели мой муженек использует второй комп. Я периодически наведываюсь в "офис", чтобы проверить электронную почту или посмотреть, какая погода нас ожидает в воскресенье, чем несказанно раздражаю своего благоверного: "Сколько раз ты будешь шляться туда- сюда? Отвлекаешь! Не могу сосредоточиться!". Решаю не выяснять отношения, а сразу перехожу в атаку, заявив, что сейчас начну перетаскивать второй комп в другое место, чтоб не раздражать особо умных своим хождением. Муж активно протестует. Исчерпав весь запас аргументов и видя, что я не сдаюсь, выдает последний: "А как же я буду сидишники слушать?!"
"Реклама" Все мы привыкли "отключать" сознание во время телерекламы. Но мой слух был "прорезан" дифирамбами в адрес какой-то обезболивающей мази с названием, которое на слух я воспринял, как "Эсхол". Больше я ее не видел, но очень надеюсь не прочесть где-нить на тюбике "Asshole" :)))
Мне тут ТАКАЯ мысль в голову пришла!! называется: секс по телефону - нахаляву! Есть такая услуга, называемая "Почта по телефону" (по крайней мере на www.Mail.ru). Работает так: ты звонишь, говоришь девушке свой и-мейл и пароль, она говорит чего у тебя есть в ящике, и (sic!) может прочитать (!) текст нужного тебе сообщения....(правда, я не знаю бесплатна ли вся эта услуга) Так вот - МЫСЛЬ!! Пишете СЕБЕ письмо с каким-нибудь эротическим содержанием: "я - сексуальная блондинка, сижу почти голая ,бла-бла-,ла" в общем насколько фантазия позволяет, и просишь прочитать это письмо с выражением, чувством-толком-расстановкой и тд... НО!! Есть одын маленький проблем: а что если там будет не девушка, а мужик какой-нибудь?
В копилку историй о Гоге Борачинском учился в 192 группе один своеобразный молодой человек, начало первого курса решил он посвятить знакомству с различными бомжами, сектами и т.п., а вовсе не учебе. Но вот пришла первая сессия, первым экзаменом стоял матан. Письменную работу он написал, а вместо подготовки к устному решил ночь перед экзаменом провести в молитвах на кухне. Попал он сразу же к Гоге Борачинскому и получил у того 4. Вот такие чудеса. В тот день Гога еще очетырехбалил и мою соседку комнате и вообще был очень мирный. Зато в следующую сессию все, у кого он проверял письменную работу, прямым ходом попали на пересдачу!
Сидим как-то на паре. Религия была. Наш староста читает с листика какой-то доклад. ужасно так. Всех ко сну клонит. Некоторые пытаются справиться со сном посредством разговоров. В итоге разговоры становятся все громче и громче. Преподавалка просыпается от своего сна и говорит: *Кто там его слушает?*. Ну я как самый примерный студент поднимаю стремительно руку. Полуспящие соседи видят, что я поднял так руку и что она что-то спросила и что-то по поводу *слушать* и тоже поднимают руки. Так пол аудитории подняло руки. Преподавалка чуть не упала и решила повторить вопрос: *Кто же eго не слушает?!!!*. Все смущенно посмотрели на меня, а я уже умирал со смеху. Только посмотрю на нее сразу смеюсь аж до слез, катаюсь по парте. Что-то мне в этот раз за хамство не удалось получить зачет %)))) Ну кто виноват, что я не расслышал? А знаете, я чтоб она мне зачет поставила так внимательно слушал тот ужас, что читал староста %) Так, что пейте пиво и жизнь наладится!
В машинах "Жигули", в "классике" и "девятках", разные принципы работы дверей. В то время, как в "классике" нужно хлопнуть дверью достаточно сильно, то в девятых моделях, достаточно просто прижать. Народ, не искушенный в таких тонкостях, хлопает дверью в девятках так, что водителя клонит набок. Однажды слышу в ответ на такой хлопок реплику водителя: - Дома холодильником так будешь хлопать, придурок!!!! .............
Этот cлучай произошел когда я учился на первом курсе Авиационно Технологического Института им.Циолковского (г.Mocква). A было это в 1991 году. У нашей группы была лабораторная по химии. Я химию со школы терпеть ненавижу поэтому подробности чего и с чем мы смешивали пропускаю, но цель эксперимента была в том, что после того как смешаешь всю эту дрянь надо было дуть в пробирку через стеклянную трубочку. Предварительно мы разблись по парам. И вот кто-то из группы первым смешал вещества и уже собрался дуть в пробирку как тут препод (женщина) говорит: “ Погодите брать в рот! ”. Все сразу забыли что делали и повернулись в сторону училки весело посмеиваясь при этом. Она очень удивленно на нас посмотрела и немного погодя с самым серьезным видом заявила: “ А что вы смеетесь? Вас тут сотни и все берут в рот! “. После этой фразы все попадали на пол и смеялись до конца занятия !!!