Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2003 по 31.05.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказал приятель, оператор с телевидения. Передаю от первого лица. Пару месяцев назад проводили кастинг девушек-гимнасток, которые должны были в кадре на батуте прыгать. Отсняли кучу материала, но до самого клипа дела так и не дошло и про него благополучно забыли. Но... Пару дней назад сижу со своим ассистентом, с тем же самым, что кастинг проводил, курим, разговариваем за жизнь. Внезапно он, задумчиво провожая взглядом проходящую мимо девчину, брякает: - Ебаный батут! - причем с явной романтикой в голосе. Поворачиваюсь к нему и вопрошаю: - Лех, ты чего? Какой батут? Почему е....й? Леха поворачивается ко мне, секунду врубается в мои слова, а потом, помахав головой, объясняет: - Да нет, Димас, ты не понял! ЕЕ БЫ НА БАТУТ. Вот, а еще люди жалуются, что это у меня дикция плохая... maxs
Работал мой отец в 80-х на Kавказе геофизиком, т.е. по полгода в горах проводил. И были у него местные рабочие, которые по-русски не очень говорили. И вот спрашивает его как-то один местный: - ты мед знаешь? - да. даже очень люблю. а почему ты спрашиваешь? - хочу два метра мідный проволка.
Субботний семейный обед. Бабушка, мама, папа и 10-и летний ребенок. Как обычно, ребенку задаются всякие вопросы о школе, уроках... И вот дошли до русского языка. Папа спрашивает: "А как будет муха-он?" До того как ребенок открыл рот, бабушка выпалила: МУХУЙ!
Насмотрелись рекламы, блин... Иду недавно по улице со своей второй половиной, слева от обочины отъезжает какой-то навороченный автомобиль, впереди нас идет мамаша с коляской. Идем, разговариваем, как вдруг моя заявляет: хочу такую же! Я переспрашиваю, что именно, тачку или коляску? :)) Она: ну... можно и то и другое, только коляску хочу двойную, и родить двоих детей сразу, типа двойня пусть будет. Я: - А ты не лопнешь, милая? Она: - А ты налей и отойди! :-[ ]
Вчера решил я деток своих порадовать - сводить в зоопарк. Поехали. Маму дома оставили. Они все ко мне прицепились - одна на шее и по одной на каждой руке. Подходим к клетке с обезьянами, и я говорю: - Смотрите, одна обезьянка подошла и на нас смотрит. Дочка (4 года) дополняет: - И думает: "Что это за обезьяны пришли на нее посмотреть?" :(
Слышал эту историю в 1982 году от курсантов Минского зенитно-ракетного училища во время похода по Карелии, вечером у костра. Работая в колхозе на уборке картошки, они решили устроить себе небольшой отдых. Взяли водки, а из продуктов - только пакетики супов, лук и приправы, намереваясь на месте сварить картошку. Воду несли с собой, щепки собирали по дороге. Отойдя довольно далеко, чтобы не засекли, они развели костер, вскипятили воду, кинули туда супы и приправы и под это дело, конечно, немного выпили. Тут появляется гонец с авоськой картошки, нарытой на ближнем поле. Он начинает интенсивно отряхивать сапоги... и шматок навозно-глиняной смеси падает прямо в котелок! Все (кроме одного некурящего) молча закуривают и смотрят в огонь. Тишина. Докурив сигарету, один из курсантов со словами "Я это "порево" есть не буду!" кидает окурок в котелок... Все по очереди делают то же самое. Последним, со словами "И я не буду!" - некурящий плюет туда же... Закурили по второй... Супец с окурками продолжает кипеть. Кругом тихо звереет голодный народ. Воды и дров больше нет... Докурив вторую сигарету, один из курсантов молча вылавливает ложкой свой окурок. Все по очереди делают то же самое. После этого варится картошка и "порево" мигом съедается. Кстати, термин "порево" обозначал в этой компании не только всякую еду, но также и объект женского пола, могущий быть подвергнутым половому сношению... И наконец, после сытной трапезы с водочкой, начинается народный суд над некурящим: как он посмел... нет, ну вы только подумайте, как он посмел, как он позволил себе ТАКОЕ: в "порево" - ПЛЮНУТЬ!!! После еды все размякли и подобрели, поэтому били его не сильно - так... по шее - символически...
Где-то году в 90-м в славном городе Туймазы мы с моим другом Олегом отмечали Новый год. Выпили мы немало, банки две (трехлитровые) самогона. Утро нового года. Олег, весом килограммов 120, почти проснувшись, идет в туалет, по-маленькому. Здоровый парень, но с выпитого его слегка покачивает. Амплитуда - метра полтора. В туалете, над унитазом, чугунный бачок на железной трубе. Чтобы не сильно качало, Олег ухватился за трубу, и начал дело. В этот момент его в очередной раз качнуло. Крепление не выдержало веса спортсмена. Труба и бачок отрываются от стены, и Олег вместе со всей конструкцией летит на пол. Когда мы прибежали на этот жуткий грохот, нашим глазам предстала следующая трогательная картина. Огромная лужа. Из трубы хлещет вода, заливая потолок, пол и стены. В луже лежит Олег, обнявшись с трубой, и сладко спит. На нем сверху лежит бачок.
Мужчины, читающие эти строки, о женском коварстве наслышаны и, думаю, на себе его уже испытали. И не раз. Для женщин это вообще естественно. Но для меня не характерно. Поэтому я и хочу вам рассказать об одном таком случае. Запомнился он мне как-то. У меня есть подруга - Татьяна Корнилова. Это человек совершенно уникальный. Когда я приезжаю к ней в гости, то готовить приходится мне. Это называется я - гость! Причем любимый, долгожданный и желаемый. Продукты я, естественно, привожу с собой. Вы когда-нибудь попадали в подобную ситуацию? Нет? А я регулярно. Готовить я не умею, не люблю, но могу. Есть-то хочется. Сама Татьяна не готовит из принципа и довольствуется обедами на работе и нечастными гостями, вроде меня. Но зато после обеда меня ждет уникальное блюдо - глинтвейн. Глинтвейн все готовят по-разному, но больше всего мне нравится как это делает Татьяна. Обалденно! И вот сидим мы с бокалами в руках и ведем великосветскую беседу. О том, о сем, и постепенно переходим на любимую тему - мужчины. После второй бутылки у Татьяны загорелись глазки и она предложила подшутить над своим парнем. - Придет он поздно, - развивала Татьяна свою мысль. - Ты будешь лежать в кровати… Свет он включать не будет… Сбросит одежду и в постель… А там ты! - Инфаркт парню обеспечен, - печально заметила я. - Но он же не сразу поймет, что это не я, - продолжала мечтать Танька. - А вот когда поймет… - она сладко вздохнула, целиком уйдя в придуманную картинку. - А когда поймет, - начала я, но Танька меня перебила: - Ох как он перепугается! Я оскорбленно содрогнулась. - Начнет извиняться, одеваться… У тебя есть пятьдесят рублей? - поинтересовалась она. - За что это? За компенсацию нанесенного морального ущерба? Перебьется! - Да нет. На такси. У него всегда сторублевки, и он у меня берет пятьдесят рублей, а мне дает сто. - Есть, - быстро соориентировалась я. - А тебе его не жалко? - Ничуть! - отрезала Таня. - Не будет вечером по ресторанам шляться. - А если он не сбежит? - сладко размышляла я, наслышанная о достоинствах танькиного парня. - Сбежит, - уверенно констатировала Таня. - А вдруг? - продолжала я допытываться. - Тогда мне позвонишь. Приеду - разберусь. - Конечно позвоню. Утром. Танька задумалась, оценивающе разглядывая меня. - Кобель! - фыркнула она с отвращением. От неожиданности у меня отвисла челюсть. - Да не ты, - успокоила меня Таня. - Ладно, пусть развлечется мальчик, - наконец решила Таня после некоторого колебания. Некоторое время мы молчали, перебирая варианты и оценивая последствия. Наконец Татьяна, надавав мне гору инструкций, уехала. Я осталась одна в пустой квартире и, развалившись на диванчике, размышляла о женском коварстве. Эти размышления как-то незаметно перешли в сон. Разбудил меня телефонный звонок. Это звонила Таня. - Ну! Рассказывай! - возбужденно потребовала она. - Что рассказывать-то? - слабо сопротивлялась я, пытаясь понять где это я нахожусь. Вспомнила. - Ничего не вышло! - Он уехал? Ах, милый мальчик! - Не угадала, - отрезвила я ее. - Не уехал?! - возмущенно заорала трубка. - Но у него ничего не вышло?! Не может быть! - Третья попытка, - милостливо разрешила я. - Он еще там? - подозрительно спросила Таня. - Дай ему трубку! - Ну и тебя и фантазия! - восхитилась я. - Не угадала! Никто не приезжал и я отлично выспалась. Кстати, где у тебя кофе? - В шкафу… Что значит «не приезжал»? Мы же с ним договорились! - Сцены ревности не мне закатывай! - отрезала я. - А шкаф у тебя где? - Какой шкаф? Где ОН? - А где он обычно проводит ночь? - У меня, - самодовольно заявила Татьяна. - А когда тебя не было? - Глупости! Я старше его на полгода. - Я имею в виду где он спал, когда еще не был знаком с тобой? - В общежитии. Бедный мальчик! Я тебе перезвоню. - Короткие гудки и неизвестно в каком шкафу лежащий кофе. Мда.
Еще одна история об оценке велиих исторических эпох простыми современниками. В дополнение к истории про карпатского деда (основные, № 2 от 1.03.02). Тот дал такую характеристику эпохам, в которых жил: «Краще всiх, мабуть, був Ференц Йошка (Франц Иосиф - прим. А.). Сам жив довго, непогано - й нам давав. Поляки - ну, дуже гоноровi: останнiй злотий в дiрку в карманi випаде - вiн його не пiднiме. Нiмцi - ото був порядок, як накажуть кого повiсить - то й повiсять! Совьети? Ну, така, взагалi, влада не вредна: хто скiльки хоче, стiльки й воруе».
И вот неожиданное продолжение темы в наши дни.
В подвале поликлиники - лаборатория по анализу крови и другого заветного внутреннего содержимого больных. Ессно, очередь. Мимо проходит белый халат, и божий одуванчик из очереди хватает его за рукав: - Сестричка, дай, пожалуйста, баночку! - А направление на анализ мочи есть? - Да нет, мне попИсать. - Папаша! Уборная на втором этаже! - Знаю, да мне туда не дойти. Белый халат вздыхает и заводит старичка в помещение, где оставляют в баночках то самое по направлению. Через какое-то время они выходят, старичок благодарит и, застегивая ширинку, виновато - очереди: - Вот... Такое счас время... При Сталине смог до Берлина дойти. А при Кучме не могу дойти до уборной.
Со слов коллеги. Стоят, значит, таксисты во "Внуково", выглядывают потенциальных пассажиров, готовых расстаться со значительными фин.средствами. Попадается им на глаза один персонаж, черный весь, как рулон рубероида. Студент лумумбария явно с каникул прилетел. Далее диалог: - Куда везти, брат? - На Миклухо-Маклая (ессессно) - 150 рэ. - Ай много 150!! - Почему много? Смотри - до Миклухи 100 и до Маклая 50!
Я работаю редактором в одной областной газете. И вот в преддверии всенародного мужского праздника 23 февраля корреспондент газеты, молодая интересная женщина, отправляется в ближний танковый батальон, чтобы написать легонький праздничный репортаж в духе передачи "Служу Советскому Союзу". Там ее солдатской кашей покормили, на танке покатали, на стрельбы свозили. Итак, читаю репортаж. И когда в повествовании речь заходит о том, как танкисты следят за техническим состоянием своих машин, натыкаюсь на восхитительную фразу: "Если танк любить, он ответит взаимностью". Прямо как в стишке:
Если б я имел коня, Это был бы номер. Если б конь имел меня, Я б, наверно, помер.
Про таких, как командир эскадрилии подполковник Андреев, обычно в характеристиках начальство писало так: «Строгий, но заботливый» Очень точная формулировка. Закончил Андреев только аэрофлотовское среднее летное училище. Поэтому, даже став комэской, никогда полноценным военлетом себя не чувствовал, что и пытался компенсировать излишней строгостью с подчиненными. Зато отрывался он от строгих будней в командировках, благо служил в транспортной авиации. Вот там Андреев и был, согласно формуле, заботлив. И отрыв с заботой был обычно по полной программе - водка, бабы, кабаки. Полная противоположность от аэродрома базирования. Можно даже сказать - двуликий Янус, хотя прозвище он в эскадре имел «Узбек». Это потому, что родился в Ташкенте и хитростью обладал азиатской. Так что получается - двуликий Узбек...
А надо сказать, что для своего командировочного гульбана имел Андреев специального друга - простого прапорщика, бортрадиста Ивана. Возраст они имели одинаковый, интересы тоже совпадали, а то, что разных должностных высот достигли, так это в командировке не считается! Так и в этой командировке в славном городе Ейске их совместный загул продолжался три дня. Сняли в кабаке баб возраста подходящего и с хатой, и практически у них жили. Ничего, что их в следующей командировке, может, на кладбище искать прийдется, так зато дают безотказно! Все три дня! Но вот пришло время назад к семейной жизни вертаться. В день вылета Иван встал пораньше, достал из сумки бритву SHYCK, привезенную из Афгана и, напевая «Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна... », стал бриться у зеркала в ванной, когда из комнаты второй красавицы выскочил взъерошенный Андреев и, не здороваясь, быстро заговорил: - Иван, я помчался на аэродром, мне еще на КП надо успеть зайти, а ты перед вылетом заскочи на базар, купи абрикосов, я жене обещал на варенье, хорошо, что вспомнил! Светик, пока! - крикнул он в комнату и уже в проеме входной двери, перед тем, как исчезнуть, обернувшись, добавил - Десять килограмм! Это уже для Ивана. «Метеорит, бля... » - иронично подумал Иван и не спеша продолжил бритье. Когда после завтрака и предполетного медосмотра, Ваня, нагруженный сумками со своими вещами и андреевскими абрикосами, дотащился наконец-то до самолета, он сразу понял, что что-то не так. Весь экипаж стоял выстроенный возле самолета, а перед ним, как тигр в клетке, ходил комэска. - ... не вовремя подал заявку на вылет, помощник командира с опозданием снял экипаж с довольствия, а борттехник не заказал дозаправку! Полнейший бардак! - говорил Узбек. - А вот еще один герой! - продолжил комэска, узрев потного Ивана - Товарищ прапорщик, объясните мне, где вы были?! И мрачно замолчал в ожидании ответа. - Так это... того... Абрикосы я покупал! - возмущенно ответил Иван и про себя добавил «Вот гандон! » - Я не спрашиваю, где вы были! - быстро сориентировавшись и повысив голос продолжил атаку Андреев - Я спрашиваю, почему вы опоздали на предполетную подготовку на 17 минут?! Иван посмотрел в безжалостные андреевские глаза и подумал: «Вот так он, сука, и стал комэской!.. Ладно... ». После чего громким военным голосом сказал: - Виноват, товарищ подполковник! Абрикосов переел, а потом обосрался! - и вызовом посмотрел на командира. - Хорошо. Разберемся с вашей срачкой на базе, - зловеще ответил тот - А сейчас... Экипаж! Равняйсь! Смирно! За опоздание на предполетную подготовку... «Хуй тебе жена сварит, а не абрикосовое варенье! » - почти ласково подумал Иван. - ... объявляю прапорщику Иванову выговор! «Фигня! Люди и с триппером живут нормально! » - продолжался полет ваниной мысли - «А вот тебе в следующей командировке это аукнется!.. »
Не аукнулось. Андреев на то и был «узбеком», чтобы все вопросы хитрость решать. После прилета на базу он затащил Ивана в пивную, где за кружкой пива с водкой долго оправдывался перед другом, что, мол, не мог я иначе перед всеми, выговор без занесения, в воспитательных целях и все такое прочее. Окончательно подтолкнула Ивана к примирению бутылка спирта, выставленная комэской нашему герою в знак доброй воли, после чего он и забыл все прошлые обиды.
И все пошло по старому - командировки, бабы, рестораны... Но тот безжалостный взгляд возле самолета Иван не забыл и запомнил на всю жизнь...
В Лужниках остановились возле биотуалетов. С нами - не слишком трезвый друг. Начинает грузить бабку-контролершу, что, мол, бабка, воняет у тебя здесь, мусор и т.д. и т.п. Ответ - дословно: - Козел ты, мля, сам такое правительство выбрал, теперь не пи..и, что грязно и воняет!!!
Рассказал знакомый, наблюдавший сцену у себя в гастрономе. В небольшой очереди перед ним стояла тетка и вглядывалась в витрину-холодильник. Из таких теток, которые в общественных местах любят громко задавать вопросы, и вообще никогда не стесняются. Вглядывается, мучительно шевелит губами, потом начинает озвучивать: "Яйца... пе... пере... перепи... перепИленные?!!!" И, обратя безумные глаза к стоящему рядом: "Боже, шо ж це за перепИленные яйца?" Яйца, ес-но, были ПЕРЕПЕЛИНЫЕ.
Краем уха слушал новости по телеку. Диктор: Сегодня кабинет инистров обсуждал проблему с атипичной пневмонией... Касьянов: Пока ситуация находится под контролем медиков. Я надеюсь, что это ПОКА...
Утро. Зовут в операторскую, что-то там с компом. - Мышка у меня не работает, все время какие-то таблички выскакивают, работать невозможно, - вещает оператор. Прошу показать. Она щелкает правой кнопкой мыши после чего естественно выскакивает соответствующая иконка. - А левую кнопочку мышки не пробовали давить? - интересуюсь я. - Да я ей всегда пользовалась, - слышу в ответ. - Но вчера вечером палец кипятком ошпарила, он же болит, как я им давить буду? - Ну конечно, а мышку об этом вы предупредить забыли… Обожаю женскую логику. *** В магазине «МЕХА, КОЖА» лежит рулон чего-то лохматого. На ценнике надпись «Мех норки». - Мех настоящий? - интересуется девушка у продавщицы. - Ага, настоящий - тут же отзывается та, - слоника ободрали… *** А в славном граде Бийске (основанном, кстати, по Указу Петра 1) есть между прочим оченно даже честные торговцы. На квартале АБ стоит ларек с яркой издалека заметной вывеской - «ВОДОЛЕЙ» называется. Продают там разные напитки и в том числе пиво. Ну, по крайней мере, честно предупреждают, что продают…
Эта поучительная история произошла в туалете моей собственной квартиры. Мой молодой человек решил провести немного, но скажем так и немало времени в этом помещении за книжечкой, повествующей об истории России. Все шло ровно, на кухне спешно мылась посуда…. и вдруг досель неведомый мне крик….. «Лен-ка-а-а!!! »….. я думаю, ну, смыло парня … Что собственно могло случиться в туалете…. ну разве что мимо, так ведь об этом не кричат. Открываю дверь туалета, на меня смотрят два больших глаза в шоке, полном, в руках книжка….. штаны спущены, на полу приличный слой воды, а из белого коня вытекает пена. Где-то с минуту мы смотрели на ситуацию оценивающим взглядом, потом он в глубочайшем шоке, запинаясь и с нотками плача….. начал рассказывать о пережитом….. Сидел он, крепко держась за книгу ….. читал, и тут…(обычно в фильме ужасов из ванны вылезает рука ужасов и забирает собой в наведанные дали) сильнейшим напором его выбивает с толчка, оставляя поразмыслить об истории России стоя. Вывод мы сделали такой: у кого-то выше этажом очень клевая супер-современная стиральная машинка! И вместе порадовались о том, что хорошо, что не говном, граждане! Зато, блин, одним туалетным читателем (надеюсь и курителем) в туалете стало меньше, теперь туда никаким пряником не заманишь провести э литл времени, только по нужде!
В моем доме на первом этаже живет одинокая старушка, которая каждый теплый день (с мая по сентябрь) торчит в окне и каждого проходящего мимо спрашивает: "Сколько время?". На самом деле ей совершенно наплевать на время, это у нее такой способ общения (одинокая, скучно). Я реагирую на ее вопросы (2 раза в день - на работу и обратно) достаточно спокойно и даже отвечаю (жалко старую), но сын (10 лет), который пробегая мимо нее по 5 раз за 5 минут и каждый раз получая этот вопрос, крайне ее не любит и страшно раздражается. Вот как-то в выходной день идем мы с ним по двору, теплый солнечный день, и я замечаю, что старушка из окна не выглядывает и вопросы свои не задает. Я обращаю на это внимание сына и говорю, смотри мол, а сегодня старушка что-то про время не спрашивает, на что он мне с раздражением выдает: "Наверное часы купила".
И еще. Как-то, когда сыну было лет 5, будучи на даче он поймал бабочку и бегает с ней по двору. Жена, увидев это, попросила: "Ну не мучай ты ее так". На что последовал логичный вопрос: "А как надо мучать?"
Произошло это на моих глазах прошлым летом. Я иду по парковой дорожке, а впереди меня идет парень, а перед ним девушка. (Никто друг с другом незнаком.) Вдруг, вижу, что у девушки из трусиков выпадает такая маленькая каждодневная штучка. Она это почувствовала, но прибавила шаг и шла дальше не поворачиваясь и не останавливаясь. Вдруг, парень видит то, что у нее упало, но как я понимаю, он не догоняет, что ЭТО такое. Он кричит: "Девушка! У вас что-то упало!" Она - не поворачиваясь, еще прибавляет шаг и я вижу, как она краснеет, краснеют даже УШИ. Парень: "Девушка, стойте!" И начинает догонять ее, трогать за плечо! Но она, видимо, послала его куда подальше, так как он сразу передумал к ней обращаться.
Историю рассказал друг, опер из отдела по борьбе с экономическими преступлениями. Значит поехали они в один прекрасный день в количестве 6 человек на двух машинах, "гелендвагене" и "гранд чероки" на обыск в один банк. Все прилично одеты, костюмы темных тонов, галстуки, черные пальто, короткие стрижки, серьезные выражения лиц: ))). В общем, все по взрослому. И остановились по какой-то надобности на Таганской площади, примерно напротив бара "Стойка". Вышли на улицу и стоят о чем-то разговаривают. Машины поставили друг за другом, и таким образом, что троллейбусы, которые там проезжают, при всем желании не проедут. И вот, едет один рогатый. Останавливается. Все поворачиваются в сторону троллейбуса и ждут реакции водителя. Водитель - женщина лет 40, в оранжевой жилетке, ни сделав ни единой попытки подать сигнал стоящим машинам, не мигнув фарами, не крикнув в открытое окно... старательно не смотря в сторону людей стоящих рядом с джипами, молча вылезает из троллейбуса, снимает рога с проводов, садится обратно, на аккумуляторе объезжает джипы и группу стоящих рядом товарищей, останавливается, вешает обратно свои рога и едет по маршруту. Причем, товарищ мой, говорит, если б она машины попросила убрать, подвинулись бы без вопроса, но видимо решила не рисковать...
О! Это, пожалуй, "забавная цитата из не юмористических средств массовой информации".
Конкурс на самую идиотскую меру безопасности. http://www.privacyinternational.org/activities/stupidsecurity/ss-pr.html
Московская прописка? Нет, всего лишь второе место в одной из номинаций.
Куда там нам до службы безопасности Delta Terminal в Нью-Йорксом JFK аэропорту. Кормящей матери пришлось выпить три бутылочки своего молока, чтобы доказать, что оно (молоко) никакого отношения к терроризму не имеет.
Так что Лужкову до американского уровня еще очень далеко...
Я тут совершенно случайно забрела на какой-то форум, где дамы увлеченно обмениваются всяческими способами похудания, и мне тут же вспомнился один забавный случай. Пару лет назад мы с сыном Сашкой провели все лето на даче у моей подруги. Недалеко от нас на даче жила девочка Маша со своей бабушкой, и мой Сашка как-то неожиданно подружился с этой девчонкой, ну просто не разлей вода. Машка была в общем девочкой не худенькой, с упитанным животиком, но поначалу не особо выделялась среди других девчонок. Однако примерно через месяц с ней произошли удивительные метаморфозы: ее животик выпирал уже так, словно она проглотила футбольный мяч, а на штанишках постоянно расходилась молния. Мы с мужем не знали уже, что и думать - но все же детям по десять лет, не должно вроде быть ничего такого-то... Но наши недоумения вскоре развеялись, когда Машина бабушка однажды в воскресенье пригласила нас всех к ним на обед. Сказать, что обед был обильным - значит, не сказать ничего. Лично я наелась уже закусками, но потом была огромная тарелка борща, потом - столь же огромная тарелка плова, причем Сашке и Машке накладывались такие же порции, как и взрослым. Мы надеялись, что это все, но не тут-то было - под конец бабушка торжественно поставила на стол тазик с блинами, которые, видимо, составляли предмет ее особой гордости. Мы с мужем были уже так сыты, что ели блины уже просто через силу, чтобы не обидеть хозяйку, но Машка поглощала блины в таком количестве, словно бы перед этим не было немыслимого бабушкиного обеда, не забывая при этом обильно поливать их сгущенкой. Глядя на нее, охочий до выпечки Сашка тоже стал таскать блин за блином, но тут я сказала ему стоп, потому что иначе он бы просто объелся. Когда мы наконец, едва дыша от сытости, распрощались с Машей и ее гостеприимной бабушкой, и направились домой, Сашка начал ко мне приставать, почему я не разрешила ему поесть блинов - дескать, Маша же вот ела! Я ответила: - Сашка, ты что, хочешь, чтобы у тебя был такой же живот, как у Маши? Но Сашка не сдавался: - Ну и что, вот Маша же хочет, чтобы у нее был такой живот! Я не знала, что ответить, но на помощь пришел мой муж. Со вздохом похлопав себя по животу, он сказал: - Знаешь, Санька, мне кажется Маша просто мечтает, как бы ей от своего живота избавиться. Просто они с бабушкой нашли самый верный способ - еще чуть-чуть, и ее живот лопнет!
Сижу на работе... настраиваю новый сервак... на столе стоит упаковка сока Я... В серверную заходит девушка из соседней комнаты и между нами происходит такой диалог: - Ну как тебе Я ? - Хех... на самом деле мне больше Моя Семья нравится %)
Преамбула. В двадцатые годы в клубе лекция на тему "Есть ли жизнь на Марсе?". Население внимательно слушает. Лектор закончил, просит задавать вопросы. Поднимается старый местный житель: - Насчет Марса ясно... ой-вей... когда - таки будет жизнь в Гомеле?
... Тому назад лет примерно десять с Байконура была запущена станция к Марсу. На станции было установлено множество уникальнейших иностранных приборов общей стоимостью $130 млн. Пуск прошел удачно - станция вышла на орбиту вокруг Земли, откуда после отстыковки пусковой ступени должна была стартовать к месту назначения. Однако пусковая ступень почему-то не отстрелилась, и вся конструкция рухнула в океан... В первые годы после распада СССР персоналу космодрома почти не платили, люди выживали кто как может. Многие глушили пиропатронами рыбу в степных озерах. Есть версия, что в стыковочном узле "марсианской" ракеты оказались некие муляжи, заменившие украденные пиропатроны...
Отрывок из отчета сотрудницы: "И еще вроде про что-то что нужно написать, но я не могу вспомнить про что, если я конечно не ошибаюсь и это что-то есть."
Сегодня рассказали. Моя знакомая ехала с дочерью и сыном в поезде. Мальчик бегает по вагону, балуется, и по ошибке открывает дверь в чужое купе, где видит незнакомую гражданку в пижаме, готовящуюся ко сну. Мальчик в ужасе выбегает из купе и начинает дико орать - испугался. Моя подруга с старшей дочерью начинают мальчика отчитывать, что, мол, не балуйся, не ори, если зашел в чужое купе и увидел незнакомых людей - ты должен улыбнуться и извиниться, а не кричать. И здесь сердитая мама говорит: "А ну-ка повтори, что я тебе сказала". На что мальчик отвечает: "Если я зашел в чужое купе и увидел незнакомую тетю в пижаме, я должен улыбаться и смеяться".
Идем мы сегодня на станцию метро "Добрынинская" - это на Садовом Кольце, если кто не знает. Там прямо при входе установлена невысокая стела, и на ней не бюст даже, а так, голова какого-то мужика в каске. Мама говорит: - Кто это? Я, с усмешкой (в полной уверенности, что говорю ерунду): - Наверное, Добрынин, - а сам про себя думаю, что еще за Добрынин такой? Подходим ближе. Я говорю: - Давай посмотрим, что написано на памятнике. Подхожу, читаю. На памятнике скульптором выбито следующее (цитирую добуквенно).
БОЛЬШЕВИК ПЕТР ДОБРЫНИН УРОД.
Первая мысль - если он урод, то зачем ему памятник, и вообще станцию метро называть в его честь?.. Вторая мысль - это, видимо, от слова "уродился" (то, что написано дальше, худо-бедно подтверждает эту гипотезу).
Года два назад, на всем известной игре Поле Чудес между дядей Леней Якубовичем и маленьким мальчиком (сыном кого-то из игравших) произошел примерно такой диалог: - Ну, расскажи мне, Вася, какие у тебя домашние животные дома есть? - С нами живет крыска, попугайчик, кошка Люська и папа... Зал весь просто упал. radistka_Kat
Прежде всего надо сказать, что мой папа - человек, воспитанный старыми временами, но очень старается быть в курсе всего нового и современного. В частности это относится и к художественным фильмам. Если такого он не видел, то для серьезности все равно кивнет и скажет, что да, мол, видел, знаю. Так вот, сижу я как-то, смотрю телек. Приходит домой папа немного подшофе. Садится рядом и упорно делает вид, что в норме и все супер-пупер. С серьезным видом спрашивает: что смотришь, как назывется? Я соответственно отвечаю. Проходит минуты две. Папуля опять слегка возвращается в реальность и спрашивает как называется фильм, который я смотрю. Я отвечаю. Еще через пару минут снова - скажи название чего там смотришь. Я говорю. Так еще два раза. Когда в шестой раз за последние 5 минут он как ни в чем не бывало спрашивает как называется фильм, я взрываюсь и ору: - Еще раз??? Для тупых!!!??? На что он абсолютно спокойно, уставившись в окно, отвечает: - "Еще раз для тупых"?... что-то знакомое название... Я точно смотрел...
Живу сейчас в Гонконге, поэтому предлагаю вниманию читателей несколько зарисовок из жизни этого инфицированного вирусом атипической пневмонии города. Надо сказать, что атипическая пневмония по-аглийски сокращается до SARS, поэтому у местный аборигенов уже вошло в привычку шутить относительно того, что Гонконг был избран Богом на роль инфицированного региона (Гонконг - это специальный административный регион Китая SAR of China). Правительство рекомендует всем и везде носить маски, поэтому в жизни происходят разные смешные ситуации.
Итак, зарисовка первая. Парень с девушкой (оба в масках)прощаются. Что в конце обычно делают влюбленные? Правильно, целуются. Маски откидываются вверх и... (нам не страшен вирус!) уста прижимаются к устам.
Зарисовка вторая. Идет полная китайка в маске. Только маска закрывает ее рот, а нос торчит наружу. Ну, подышать захотелось, свежим вирусным воздухом!
Зарисовка третья. Идет мне навстречу китаец, и я замечаю, что-то не так с его лицом, вернее маской. Когда рукой он достает окуда-то из закромов маски сигарету, я догадываюсь, что это все-навсего был дым, а ему просто захотелось покурить не снимая маски!
Зарисовка четвертая. Больше всего мне понравилось, как некоторые китайцы умудряются есть (палочками конечно) не снимая маски. Они запихивают в рот еду через край маски. А вы бы так смогли?!
В заключение, я хочу добавить, что мой знакомый, который тоже рабоет вместе со мной, ведет подсчет числа умерших, выздоровевших и заболевших. Строит графики. Считает статистику. Говорит, что будто бы очень хороший пример, который отражает процессы, происходящие в естественных системах, и он его обязательно продемострирует студентам в курсе читаемой им статистики. В общем, каждый развлекается как может.
Навеяло историей о блондинке и «Оливере Твисте» в утренней программе по ТВ-6 (от 30 апреля)…
У нас (в Екатеринбурге) есть несколько местных телевизионных каналов, на каждом из которых идет своя утренняя развлекательная передача.
Где-то полгода назад на одном из каналов по вечерам демонстрируется некая мыльная опера, и ведущие утренней передачи (молодой человек и блондинка) объявляют очередной конкурс. Дозвонившимся в прямой эфир требуется спеть песню, которая предшествует каждой серии латиноамериканской эпопеи. Ведущая (настоящая блондинка, правда, не настолько симпатичная как героини соответствующих анекдотов) рассказывает об этом конкурсе: - Песня исполняется на латинском языке, а вам требуется спеть ее на русском! Молодой человек смотрит на нее несколько недоуменно… Секундная пауза, но блондинка тут же поправляется: - Ой, нет, на латиноамериканском!!!
Наша реклама - всем рекламам реклама! Сейчас смотрю телевизор, эту рекламу, правда, с середины смотрела, но мне хватило! Две девицы забегают в магазин (видимо, летчицы они, в форме), говорят мне такую-то колбаску, а мне такую-то, типа толще она, садятся за столик, ну, и, собственно, кушают ее, а далее слоган, от которого я чуть с дивана не свалилась: - Царицынские колбаски - толстому ломтику и рот радуется! radistka_Kat
Смотрим конкурс Евровидения. В прямом эфире. Выступает украинский певец Олександр Пономарев. Ведущие уточняют, что имя начинается именно с "О". Следующей поет греческая певица Мандо. (Ударение на "О"). Супруга не выдерживает: - А чего это они все на О?
Было это несколько недель назад, а если поточнее, то как раз 9 мая.... Сидели мы тихо-мирно в нашей общаге, никого не трогали, жрали водку на балконе, с открытыми окнами - красота, все старенькие люди пропитываются здоровьем, ибо за их здоровье пьются литры и литры... Студенты, был бы повод... Но вся соль-то в чем...??? А в том, что закусываем чем попало - майонез там, хлеб, какое-то подобие колбасы... И тут моя добрая и заботливая женушка вспоминает, что мол где-то там, в глубине холодильника что в комнате, есть банка огурцов, соленых, которая уже с месяц стоит и ждет, когда же ее внутренности заточат под водку.... Тут же банка была принесена, тут же была откупорена, и в десяток голодных ртов полетели огурцы... Да... А огурцы не только домашнего засола, но еще и грамотного приготовления, вкуснотищща!!! Но есть единственный недостаток - уж больно сочные, хоть и вкусные, но капает с них рассол как хрен знает что с фиг знает чего... И вот, в очередной раз опрокинув рюмку водки, некто Светлана, есть такая девушка, хватает из банки огурец (ну ломало нас вытягивать их на блюдо, много чести...)... И несет его к своему рту... Моя же спутница жизни, видя соленые капли, падающие с кровоточащего огурца, выдает такое, что даже Светка не смогла огурец до рта донести, не то что уж мы, которых, извините, водкой не пои и огурцами не корми - дай поржать... Сказала она следующее, созерцая сомкнутые ноги Светки, облаченные в джинсы: - Светка, раздвинь ноги - капать будет... Думаете, кто-то из нас подумал, что о чистоте джинс идет речь??? Водка через пять минут пошла намного легче и веселей.... Мдя... Видел я, чтобы люди любили огурцы сильно, но так, чтобы при раздвигании ног что-то капать начинало при поднесении огурца..... Денница...
До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!". Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко. Девочки в вашем классе постоянно напевали: "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..." Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна. Вы помните почти лысого Кобзона. Вы слышали гениальные песни Розенбаума. При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной. А при слове "футбол" - Олега Блохина. Челентано - лучший итальянский певец. Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом. Вы помните Майкла Джексона еще негром. "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана. Вы не забыли, кто такой Б. Г. Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!" Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ". При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!". С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука. Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста. Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской. Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов. Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла. Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал. Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно. При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа. Вы доводили родителей до остервенения распевая во все горло "Пора-пора-порадуемся на свем веку!". (или в крайнем случае "и снится нам не рокот космодрома..."), прим.nnn Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак. Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания". У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод. Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры". Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21. А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а еще "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28. Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски. Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой. Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова. Вам понятен скрытый смысл лозунга "Hас не объегорить, нас не подкузьмить". Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате. Самый запрещенный фильм - это "Эммануэль". Там такое!.. Каратэ - это было очень круто.. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили. Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей. Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Hина Куковерова.... Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Hи шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе!". При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза. До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп. , большой - 6. Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном". Hаши в хоккей всегда выигрывали! Вы помните смерть Высоцкого.. Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом. Ваша первая неразделенная любовь - Hаташа Гусева, "миелофон"... Пицца - пища богов. Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали, что Штаты клевещут. Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди. Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие. А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно... Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам. Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время". Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом. Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер". Вы знаете, что Hамибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела. Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма". Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах. Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов. Hаши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток. Ширпотреб производят в Индии, в кино, и в галантерее. Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести. Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру". Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван") Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная). Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали. Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники. Для вас понятно слово политинформация. У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился. В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь. Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"... При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно. Hе то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"... но такого раньше в открытую не показывали. Hа "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз. Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удасться. Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче. Hа 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа. Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке. Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда. Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером. Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности. Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года. Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится. Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку. Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу. В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев. Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп. , канадка - 40 коп. , модельная - 1 р.20 коп. Вы хоть раз ходили в гости "на видик". Шпроты - это деликатес. Фантастика - это библиотека в 30 томах. Распутин - это герой подпольной песни "Бони М". Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля. Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием. Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт". В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Бабрака Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки. Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах. Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку". Hа зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву). Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Hадеждой Румянцевой. Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ Портфель типа "дипломат", о, это очень модно. Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис! Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты и продавали из-под полы за 25. Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными. Вы ходили во Дворец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы. Hа смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "... это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!" Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"... Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Hикитишна и Веронику Маврикиевна. А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары... Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями. Вы тащились от сериала "Лесси", а все в классе мечтали о собаке колли. В СССР секса HЕТ! Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он сломался... У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там еще до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Hикарагуа!" Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря. Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пес Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот Стракош. И конечно Кржемилека с Вахмуркой! печатается в сокращении. источник: www.russisk.org
Я просто не мог это пропустить. Сегодня заметил объявление на Брайтон-Бич в окне цветочного магазина: "МАГАЗИНУ СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ ВОДИТЕЛИ НА ВЭНАХ И ПЕШКОМ". Водители на вэнах - это понятно, а вот от "ВОДИТЕЛЕЙ... ПЕШКОМ" - я тихо плакалЪ. В следующий раз буду в тех краях - обязательно фото сделаю и народу выложу.
Намедни прочел анекдот-шутку: "Прочихаться в переполненном автобусе и внятно пробормотать "На кой я поехал в этот Китай?"" Так-себе шуточка. Сегодня еду в метро. В двух шагах от меня стоят два студентика. Один решил именно так приколоться. Долго кашляет, чихает (весьма убедительно, кстати) и говорит именно эту фразу, типа, другану. Народ недоуменно-опасливо на них озирается. Тут с сидения перед пацанами раздается громкий чих и высокий голос говорит - "А цто вам так не понлавлось в Китае?" С сидения вещал обычный простуженный китаец. Вагон лежал.
У брата моего мужа в комнате висит плакат из какого-то журнала. Состоит из двух листиков, соединенных посередине. На нем девушки в красивых разных платьях. И сверху надпись: на первом - твое первое, на втором - бальное платье. А соединено это все близко (слова первое и бальное получились слитно). Теперь прочитайте всю надпись...
Еду в маршрутке и проезжаем мимо главной площади нашего подмосковного города Красногорска, на которой расположился городок аттракционов, который приехал к нам на гастроли. Маршрутка полная народу, и среди пассажиров сидит парень с девушкой. И вот он к ней поворачивается и говорит: - Маша, представляешь, я вот недавно читал, что за последний год на вот таких дешевых аттракционах погибло около 20 человек. На что вся маршрутка тяжело вздыхает и смотри печально на эти аттракционы. Дальше парень уже более бодрым голосом говорит: - Маш, а давай в выходные сходим покатаемся на них? А?! Маша ответила, что можно будет, если дождя не будет. Вот так вот.
Для нынешних деток телевизионная реклама является главным путеводителем в мире товаров и услуг. Посмотрев ее, малыш обязательно будет просить родителей сводить его в Макдональдс или выпрашивать, чтобы ему купили какую-нибудь, увиденную на экране, “хуби-буби” или прочую дрянь. Поэтому, когда мама спросила пятилетнего сына: - Что же нам подарить бабушке в день ее рождения? Незамедлительно последовало “подкупающее своей новизной” предложение: - Может быть колготки “Cиси”; или прокладки на каждый день…
Вместо эпиграфа - старый анекдот. Возвращается из театра генеральская жена и хвастается мужу: "Ты знаешь, я своим новым платьем произвела такой террор!". Генерал: "Дура, не террор, а фураж!". Все уже поняли, что генеральская жена не знала слова "фурор". А вот украинские футбольные комментаторы это слово знают. Но зрителям от этого не легче. Смотрю давеча игру "Милан - Интер". Комментатор: "Да, сегодня в игре Шевченко наблюдается настоящий фурор!" (пер. с укр.). Ладно, думаю, человек оговорился. На следующий день "Ювентус - Реал". И снова: "В игре Ювентуса заметен настоящий фурор!". Что тут сказать? Только по анекдоту: "Дура, не фурор, а кураж!".
Получил поздравительную е-открытку с Днем Победы со следущим текстом: "Победа - мы сделали это! 9 мая! 55 лет назад!". Автор - Владимир Кураков (оригинал можно видеть здесь: http://cards.mail.ru/cardedit.html?id=81961)
Все замечательно, да вот только 2003-55 = 1948! Я бы, конечно, и не обратил внимание на цифру, но вчера праздновали 55-летие образования Государства Израиль, так что выветриться еще не успело. Может быть, именно это событие и имел в виду автор? Но тогда почему звезда пятиконечная? :-)
Пришел сегодня младшенький со двора. Очень грязные ноги, пошли мыть. Мою ему ноги, а он спрашивает: "А как негры узнают, что они грязные - они же и так черные?"