Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2004 по 29.02.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
отмечали мы как то в компании друзей-одногруппников долгожданный экватор обучения (половина учебы в ВУЗе), дело было в БГТАСМ, в нашем городе Белгороде. Сидели долго, все уже основательно нагрузились, как всегда был самый пьяный студент по имени Л. , которого мы решили одеть и отправить с сопровождающим домой, жил он в общаге. Пока одевали и обували, он раз надцать падал, матеря всех и вся. Пожелав им благополучно добраться, благо недалеко идти пешком, мы также собравшись разбрелись по домам, горланя песни. Оказавшись дома, я, сразу начал отходить ко сну, но меня разбудил телефонный звонок, звонил кореш, с которым отмечали экватор, поинтересовавшись в своих ли ботинках я пришел домой, поведал, что какай-то сволочь увела у него и у еще одного товарища по левому ботинку, а еще чьи-то стоят без хозяина причем 45 размера (!!!), посмеявшись решили продолжить выяснение завтра на паре. Утром на занятиях, встав кое-как спозаранку на 1 пару, выяснили, попивая минералочку, что этот чел Л. , который самый пьяный был, мало того что он убежал от своего сопровождающего по пути, и не попав в общагу в 03-00 ночи, несмотря на все попытки, заночевал в подъезде, так он еще, когда мы одевая его отвлеклись, обулся в два (!) левых ботинка на 2 размера меньше, сделав из одного правый, и растоптал оба до 45-го... Мы еще долго "умирали" от смеха, наблюдая как Л. мучительно пытался отремонтировать свои ночные "скороходы" Александр.
Только что было прочитано на форуме информационно-развлекательного портала http://www.pautina.de : Тема "Тупости переселенцев в Германии" Главный модератор Koblenzer пишет: "Ну и в продолжении темы реальная история из жизни, произошедшая вчера....
Стоим с вдвоем другом около продуктового магазина. Откупорили по бутылочке пива, я рассказываю корешку содержание недавно увиденного фильма, сдобряя особо яркие эпизоды "крепкими" словечками. Из магазина выходит парняга лет 25-27, в кожанной куртке, кроссовках и с сумкой через плечо. Типичный представитель постсоветской диаспоры в Германии. "Представитель" находится в весьма неоднозначном состоянии, т. к. шатает его не по-детски. Поравнявшись с нами, парень поворачивает к нам голову и говорит: "Ребята, не ругайтесь матом!" На дежурное "Окей! Не будем, ступай себе с Богом" мужик снимает сумки, ставит на пол и подходит к нам: Далее диалог: (Мужик-М, Друг-Д, Я-Я) М: Че, б*я, проблемы? Я: Да нет, все в порядке М: Не, я, б*я, не понял, че проблемы што ли или че? Д: Да все нормально, мужик, чего ты волну поднял... Мужик пристально смотрит на друга. Далее следует вопрос: М: О, вы русские что ли? Я: Ну конечно! М: Откуда ты? Я: С Москвы. М другу: А ты? Д: С Питера. М(пьяно щурясь): А че, из Казахстана из вас есть кто-нибудь? Я и Д: Нет, нету! М: Аааа... ну ладно...... только не ругайтесь матом, ребята! Уходит.
Как говорится в таких случаях, Я ПЛАКАЛЬ!"
Уважаемый Koblenzer! Я плачу вместе с вами!))))))))))
Насчет сравнения русских и других, например, американцев.
Сижу в парикмахерской, утро, мастер еще не начала работать - жалуется на простуженное горло, сипит и хрипит. Я высказываюсь в том смылсе, что может не нужно было на работу... она говорит, что лучше будет помирать здесь, чем дома.
Тут вваливается тетка, такая типичная завмагша, начинает зычно здороваться и галдеть, записываясь на стрижку. Я понимаю, что это надолго и беру журнал. Тут мое ухо улавливает странный диалог: - Ой, а у тебя что, горло! Точно, опухло как, слева особенно, да... Ну я сама недавно чуть не сдохла от простуды недавно...
В общем How are you? в российском исполнении, если кто не понял.
Заинтересовался историй про "Деревянный Детройт". Дал поиск по тем же самым ключевым словам (кто уже не помнит, "отдел сбыта ГАЗ"). Действительно, Яндекс первой выдает указанную ссылку.
Мое внимание также привлекла следующая ссылка, точнее, ее описание:
"Нижегородский автомобильный узел
Полезная информация по покупке автомобилей марки ГАЗ: обзор цен разных дилеров, описание структуры сбыта и методов обмана и пр. Каталог моделей ГАЗ. Телефоны отделов завода ГАЗ. Форум, ссылки по теме.
Третий сет... На счете 19... "Планета" перестает набирать, и "Ракета" отыгрывает несколько мячей подряд.. 19:20! Дальше команды ИДУТ ОЧКО В ОЧКО, и, сумев все-таки вовремя не сделать ошибки в приеме, "Планета" проводит серию мощных атак и добивается нужной победы..!
Во, только что прочитал. Цитата с сайта www.rbc.ru (http://top.rbc.ru/index1.shtml): ... "Камчатку «трясло» чуть раньше – 1-го февраля. Землетрясение силой 4,7 балла по шкале Рихтера произошло у восточного побережья Камчатки. По сообщениям регионального управления ГО и ЧС, подземные толчки были зарегистрированы в море на глубине 52 км примерно в 10 км к юго-востоку от устья реки Ходутка." .... А классно, оказывается Марианская-то впадина и не самая глубокая, у нас есть глубины и в 52 км :))))
Казахстан, Алма-Ата, Вечер, ужин в семье "русскоязычных" казахов. По ящику новости. Очередные сюжеты: ... Президет задвигает с трибуны... ... премьер Ахметов что-то задвигает министрам (на русском). Дочь 5 лет: Пап, а почему, президент Путин, живет в России и говорит на русском? Папа: а на каком он должен говорить? Д: нуууу, на россиянском...
Не хочу быть циничным, но... На первом канале, из-за взрыва в метро, отменили "Основной инстинкт" с Сорокиной, и вместо него включили бразильский сериал (как его там, "Земля любви" что ли). Все бы ничего, но в одном эпизоде там какая-то группа товарисчей шла кого-то спасать по какому-то ТОННЕЛЮ. Мда...
Здравствуйте, my fair lady Larisa! Добрые и сердечные поздравления Вам в эти дни начала Нового года ! Я верю в нас и вновь обращаюсь в надежде на отклик.. Вновь, пусть и безнадежно, я стремлюсь к Вам, где Вы, отзовитесь!! Все нет Вашего письма в ответ на мою исповедь Вам, отзовитесь ! Искренне Ваш Александр
Пусть мое первое послание напомнит Вам о молодом человеке.. Нелегко, непросто было решится обратиться к Вам, открыв мою молодую жизнь не только красивой, эффектной внешне леди , которую встретил в Интернет, но верю в Вашу реальность и проникновенный взгляд, убежден, мы сможем открыть, почувствовать друг друга и став близкими, находить нечто интересное вместе.. Тревожит Вас молодой человек, богатый, состоятельный, довольно известный в стране и за рубежом, к 30 годам уже занимая и высокие государственные посты, входя в руководство крупнейших банков и благотворительных фондов, занят также международными проектами, но уже много лет я, увы, импотент, не имею мужской силы, согласно длительному лечению и окончательному диагнозу врачей у нас и за рубежом - моя потенция не подлежит восстановлению, и это реальность, факт.
Не имев в жизни никогда женщины, подруги, скрашивая одиночество, живя и работая четыре года в Западной Европе, в деловой сфере , я долгое время встречался с коллегами, парнями, будучи пассивным геем, особенно мне нравился стильный, продвинутый секс одновременно с двумя парнями, когда в меня входили одновременно двое сильных парней ( анальный и оральный секс одновременно, так я жил несколько лет с командой моих друзей из любительской баскетбольной команды Euro-Stars сильных спортивных деловых людей, ставших уже министрами, руководителями банков и корпораций, звездами искусства.. Первоначально мне были желанны лишь мои инстинкты, обращенные к друзьям - известным темнокожим баскетболистам, способным не только мощно и долго входить в меня, но чувствовать самим и приносить наслаждение. Испивая мужскую силу и тепло друзей, алкая потоки их живительной влаги обращенной в глубины моего рта и принимая в анальное тепло между ног молодые сильные словно буйногривые кони, их члены, прожив с несколькими десятками активных парней, я избрал для себя секс обновременно с двумя атлетическими, темнокожими парнями, вставая на руки и колени, ибо лишь таким образом, взяв одновременно у двоих их силы, в глубины рта и призывно раздвинув ноги, я смог получать максимум удовольствия от двоих парней.. Но, увы, особой радости и эмоционального вдохновения эти несколько десятков соренований в сексе до утра одновременно с двумя активными парнями - не принесли, ибо были основаны часто лишь на инстинктах.. Затем я расстался с жизнью гея, ибо не открыл в ней смысла, она стала чуждой, пустой, поэтому, с течением времени такое общение стало мне не интересным, лишенным смысла и я расстался с моими партнерами.. Вот уже несколько лет я один, вернувшись на родину, к парням нет желания, с женщиной не могу... Поэтому теперь я вхожу в свой анальный проход разными крупными вибраторами, часто удовлетворяясь анальным сексом с собой и безуспешно возбуждая мою плоть члена, в угасающей надежде все же хоть раз в жизни когда-то получить удовольствие и кончить..
Живу одиноко - в столице, много работаю, у меня интересный труд, кроме работы в финансово-банковской сфере и международных проектов, дающих мне все растущее благосостояние, увлекаюсь долгое время также спортом ( верховой ездой, плаваньем ), туристическими походами в горы и искусством ( музыкой, театром, живописью и кино ), поддержкой талантливых людей ( возглавляя ряд фондов культуры и искусств, я открыл для себя этот мир увлеченных талантов и их творческих начинаний, много путешествую и это письмо Вам пишу также находясь в коротком деловом путешествии в у Женевского озера, в Швейцарии, скитаясь одиноко в делах, ибо кроме родных и друзей, нет близкой подруги.. Найдя, может неслучайно, Ваш адрес в Интернет, на одном из сайтов, я решил обратиться к Вам, ищу в Вас подругу для содержательных встреч, общения и отдыха вдвоем ( 7-8 раз в месяц) и поддержки Вас, прошу воспринять это нормально, например, ( 500 долларов США в память о каждой нашей встрече, ночи общения двоих до утра ) или проведя поначалу пусть недели две вместе, собравшись и путешествуя в Европе, по ее культурным столицам, открывая их мир . Мне, тридцатилетнему, высокого роста (185 см), выразительному внешне и хорошо сложенному, непросто жить лишь работой и общением с друзьями, но, увы, девушки, молодые женщины отторгают меня, когда я признаюсь, что - импотент и это неизлечимо, что ранее был долгое время был геем . И все же я ищу в Вас подругу+ Увы, но у меня действительно никогда не было женщины.. Это правда. Мне будет интересно вместе воплощать наши фантазии, ( например красиво ласкать, целовать друг друга, любить друг друга различными вибраторами и просто дарить удовольствие, открывая новые ощущения и краски жизни, делая вместе нечто доброе ) . Заинтересован также в поддержке какого-то Вашего жизненного начинания Вашей инициативы, проекта или творческого начинания, роста в жизни, надеюсь, что мог бы оказать Вам не только солидную финансовую помощь и поддержку также моих друзей из нашего Young Wealthiest Impоtents Club - клуба молодых богатых импотентов, но просто мы сможем быть интересными друг другу... Просто пишите о себе, о своей молодой жизни, что движет Вами и рождает новые силы в душе, жду Ваш отклик в надежде на встречи.. В силу моего труда и положения, не смогу прислать Вам мое фото, но со временем - сообщив Вам мой телефон и имя, надеюсь на Ваш отклик и наши встречи, зовите меня пока молодой человек, Ваш будущий друг N. Пусть безнадежно, и все же я жду Ваш ответ и до встречи+! Счастливого Рождества Вам и добра в Новом году ! Отзовитесь..!! Искренне Ваш будущий друг, N.
Только, что получил спам "Denis Pederastov , Camcontacts" [***@camcontacts.net], по теме: Young girls from russia with man in front of the cameras for your pleasure Welcome. Есть все-таки чувство юмора у этих убогих спамеров...
Рамблер отличился (http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=5&mid=4277932): "набор программ root kit, будучи установленным, позволяет полностью контролировать не просто компьютер, а операционную систему"
Крышу у них от ужаса снесло, что-ли?... Поняли, вы, ламо недоделанные, не просто компьютер, а операционную(!) систему(!!!)
Было это сегодня в славном городе Нске, вышли мы после просмотра кинофильма (вынося из зала 3 пустых упаковки набитых, пустыми пивными банками, чем не мало порадовали народ спешащий на очередной сеанс), и сгруппировались на улице допивая остатки пива и придумывая куда нам еще поехать попить чего нибудь, а так как я был в задумчивости то не спорил а смотрел по сторонам. И тут в поле зрения попадается приближающаяся баббушка с какойто палкой, и с ней и дет какя то дворняга с ПРОСТО ОГРОМНЫМИ ЯЙЦАМИ КРАСНОГО ЦВЕТА, задние ноги у нее были настолько развалены от ширины яиц что не одно СТО ни когда не смогли бы их привести в нормальные параметры, по длине яйца были в одну треть собачей длины наверно см 15 как минимум, я просто обалдел от увиденного и закусив от удивления банку с пивом старался понять что же это. Определившись с тем что это яйца, я толкнул рядом стоящего собутыльника, и кратко пересказал, прошедшие события, (бабка с собакой и собачими яйцами была еще рядом, так как скорость их была отягащена бабкиными годами и собачими яйцами), меня ужо начало бить от смеха, когда собутыльник увидев это чудо природы завыл от удивления и толкнул другого, с новостью "смотри какие у собаки яйца", второй поварачивается (здоровый парняга), и начинает орать " А Я ТУТ ПРИЧЕМ??" потом он увидел собачьи яйца округлил глаза от испуга, и начал АРАТЬ "БАБКА! ТЫ что же это с обакой то сделала????" М ы просто легли все от смеха, кто все увидел.. А бабуленция развернулась и начала вещать в нашу сторону какието непотребные слова, а собака, да что собака, он а продалжала нести свои яйца дальше.! Привет Нар. Корам НСКа Юстас
по поводу знания нашим народом разных пословиц, поговорок и просто выражевываний. Моя соседка по общаге никогда не могла запомнить ни одной пословицы целиком. поэтому время от времени она выдавала следующие перлы: пока рак на горе не свистнет - мужик не перекрестится, как кот в масле катается и т. д. переубедить невозможно! еще одна знакомая обожает в разговор вставлять фразы типа: враждебная болезнь (т.е. врожденная), я теперь на распятье (понимай - на распутье и не знает что делать). вот так.
Ну, сидим один день с друзьями. И пришла Лена(наша знакомая) с Кока-Колой. А там где-то пол бутылки оставалось. Посидели, потом она ушла куда-то а Колу оставила. Ну наши взяли нахаркали, ну угостить хотели кого-нибудь. Посидели еще 5 минут, и пришел пацанчик, лет 6-7. Как его звали я не помню, но имя у него било приколнее, по-моему-Емот(он был из Афганистана). Ну пришел, и наши, сразу, "Будешь Колу", а он с таким прикольном акцентом говорит "Оообажаю Колу" и пьет как наверно терминатор (хотя я не видел чтоб он воду пил) Наши опять "Все, все оставь нам". И этот Емот пошел поиграть, нам опять в голову пришла новая идея-нассать. Ну я остался сидеть на скамейке, а мои друзья зашли в подъезд (ну поняли да, зачем). Вышли через несколько минут, с Колой (а цвет не изменился, потому-что еще много оставалось:). Ну сидим, ни кто ни идет, через пол-часику все ушли, кроме меня и Сергея, Колу оставили. Вдруг смотрим идет кореец (Могай его звали), ну идет такой крутой походкой, и с ним еще какие-то набухавшиесйа телки. Увидел Колу (ну жара (это было летом)) "Оо, чья Кола?" Ну я тоже крутым видом ответил "Мая!" а он "Можно?". Я кивнул головой "Можно". И он взял, и всю бутылку(пол бутылки)выпил. И в конце "Ааахх..."
Ну ми потом всем друзьям рассказали, целую неделю об этом смеялись...
АРМАГЕДДОН ! ЛЮДИ ЭТОЙ СТРАШНОЙ ИСТОРИЕЙ Я ХОЧУ УБЕРЕЧЬ ВАС ОТ ГЛУПОСТЕЙ КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ СОВЕРШИТЬ НАХОДЯСЬ В ПРЕДДВЕРИИ СОСТОЯНИЯ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ ИТАК: ... НЬЮ-ЙОРК 2050 ГОД. Я ИДУ ПО 23 АВЕНЮ ВЕРНЕЕ ПО ТОМУ ЧТО ОСТАЛОСЬ ОТ НЕЕ . НАД ГОРОДОМ ПЛЫВУТ СТРАШНЫЕ РАДИОАКТИВНЫЕ ОБЛАКА ИХ ЯРКО-ЗЕЛЕНОЕ СВЕЧЕНИЕ НЕСТЕРПИМО ЖЖЕТ НЕВООРУЖЕННЫЕ ГЛАЗА ОБЫВАТЕЛЕЙ, А ИХ ОСТАЛОСЬ НЕ ТАК-ТО МНОГО ПОСЛЕ ТОЙ НЕОБЫЧАЙНО ЖЕСТОКОЙ ВОЙНЫ РАЗЫГРАВШЕЙСЯ В 2035 ГОДУ 19 ДЕКАБРЯ -ЭТО БЫЛА САМАЯ КРАТКОВРЕМЕННАЯ ВОЙНА ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА. РОВНО 20 СЕКУНД ДЛИЛАСЬ РАДИОАКТИВНАЯ БУРЯ РОДИВШАЯСЯ ВО МНОГИХ МЕСТАХ ПЛАНЕТЫ, КАЗАЛОСЬ ПРАВИТЕЛИ СТРАН СОРЕВНУЮТСЯ В БЕСПОЩАДНОСТИ К ЛЮДЯМ. КАЖДУЮ СЕКУНДУ В АТОМНОМ ОГНЕ СГОРАЛИ МИЛЛИОНЫ . РАСКАЛЕННАЯ ПЛАЗМА ВЫЖИГАЛА НА СВОЕМ ПУТИ ВСЕ И ПОЧТИ НЕ БЫЛО МЕСТА НА ПЛАНЕТЕ ГДЕ МОЖНО БЫЛО БЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ НЕМИНУЕМОЙ ГИБЕЛИ. ТОЛЬКО ТЕ КТО НАХОДИЛСЯ ПОД ЗЕМЛЕЙ ПОД ЗАЩИТОЙ БЕТОННЫХ СТЕН МЕТРО ИЛИ БУНКЕРОВ ОСТАЛИСЬ В ЖИВЫХ, НО НА ИХ ЛИЦАХ ПОРАЖЕННЫХ ЛУЧЕВОЙ ДОЛЕЗНЬЮ НЕ БЫЛО И ТЕНИ РАДОСТИ ПОТОМУ ЧТО НЕ ОСТАЛОСЬ НА ЗЕМЛЕ ТОГО РАДИ ЧЕГО МОЖНО БЫЛО БЫ ЖИТЬ . НЕ БЫЛО ТАКОЙ СЕМЬИ ВСЕ ЧЛЕНЫ КОТОРОЙ ВЫЖИЛИ. ДОМА, ИМУЩЕСТВО, МАШИНЫ ДЕНЬГИ, РОДНЫЕ ВСЕ БЫЛО ПОГРЕБЕНО ПОД ТОЛСТЫМ СЛОЕМ РАДИОАКТИВНОГО ПЕПЛА. ОСТАВШИМСЯ ГРОЗИЛА СМЕРТЬ ОТ ГОЛОДА ИЛИ ОТРАВЛЕННОЙ ПИЩИ . ПОЯВИЛИСЬ ЖИВОТНЫЕ-МУТАНТЫ ОТ КОТОРЫХ МОЖНО БЫЛО ОЖИДАТЬ ВСЯКОЕ, ДОМАШНИЕ КОШКИ ПРЕВРАТИЛИСЬ В СТРАШНЫХ ВРАГОВ. ОНИ БРОСАЛИСЬ НА СЛУЧАЙНЫХ ПРОХОЖИХ И ЕСЛИ ТЕ БЫЛИ НЕВООРУЖЕНЫ РАЗРЫВАЛИ ИХ ОСТРЫМИ КОГТЯМИ НА ЧАСТИ. Я НЕЧАЯННО СПОТКНУЛСЯ И ВЗГЛЯД МОЙ УПАЛ НА ЧТО-ТО СВЕТЛОЕ Я ПОДНЯЛ ГЛАЗА ЭТО БЫЛИ ГЛАЗА РЕБЕНКА ЛЕТ ПЯТИ. МЕНЯ ПЕРЕДЕРНУЛО ОТ ТАКОГО ЗРЕЛИЩА НО Я ДОЛЖЕН БЫЛ ЧЕМ-ТО ПИТАТЬСЯ ЧТОБЫ НЕ ПОМЕРЕТЬ ГОЛОДНОЙ СМЕРТЬЮ. УЖЕ ВТОРОЙ ДЕНЬ У МЕНЯ НЕ БЫЛО И МАКОВОЙ РОСИНКИ ВО РТУ. ЯЗЫК РАСПУХ И ЛЮБОЕ ДВИЖЕНИЕ ПРИЧИНЯЛО МНЕ УЖАСНУЮ БОЛЬ. ВДРУГ НЕПОНЯТНО ОТКУДА ПОЯВИЛИСЬ ЭТИ СТРАШНЫЕ КОШКИ ИХ БЫЛО ОКОЛО ДЕСЯТИ И ВРЯД ЛИ Я БЫ С НИМИ СПРАВИЛСЯ У МЕНЯ В РУКЕ БЫЛ ТОЛЬКО КУСОК АРМАТУРЫ. Я ПОБЕЖАЛ ЧЕРЕЗ РАЗВАЛИНЫ К БЫВШЕМУ ЗДАНИЮ КАКОЙ-ТО СТРОИТЕЛЬНОЙ ФИРМЫ, НО Я БЫЛ ОЧЕНЬ СЛАБ И ЧУВСТВОВАЛ ИХ ДИКИЕ ВИЗГИ ЗА СПИНОЙ. ОДНА ИЗ ЭТИХ НАГЛЫХ ТВАРЕЙ ПОДОБРАЛАСЬ СЛИШКОМ БЛИЗКО КО МНЕ СО ВСЕГО РАЗМАХУ Я ПРОЛОМИЛ ЕЙ ЧЕРЕП КРОВЬ И МОЗГИ РАЗЛЕТЕЛИСЬ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ. Я ПРИБАВИЛ ХОДУ СТАРАЯСЬ ОТОРВАТЬСЯ ОТ ЭТИХ УРОДОВ КРОВЬ УДАРИЛА МНЕ В УШИ. ОБЕРНУВШИСЬ НА МГНОВЕНИЕ Я НЕ ЗАМЕТИЛ ПРЕСЛЕДОВАНИЯ. ВИДИМО ИМ НАСКУЧИЛА ПОГОНЯ. ОСТАНОВИВШИСЬ У СТЕНЫ Я ПОПЫТАЛСЯ ПЕРЕВЕСТИ ДУХ. СЕГДНЯШНИЙ ДЕНЬ ЯВНО ПЕРЕБОРЩИЛ С ПРИКЛЮЧЕНИЯМИ. Я ЛЕГ НА ПРОХЛАДНУЮ ЗЕМЛЮ ОКОНЧАТЕЛЬНО УСПОКОИВШИСЬ - НАКОНЕЦ-ТО Я ПЕРЕДОХНУ. ВДРУГ ЧТО-ТО ТОЛКНУЛО МЕНЯ В ПЛЕЧО Я РЕЗКО ОБЕРНУЛСЯ... " ЭТО БЫЛА МАМА:"СЫНА ТЫ ЧТО В ИНСТИТУТ НЕ ПОЙДЕШЬ? ВСТАВАЙ ЗАВТРАК ГОТОВ." Я МЕДЛЕННО ВСТАЛ. С ПОХМЕЛЮГИ СТРАШНО БОЛЕЛА ГОЛОВА."ДА, НУ И НАХРЮКАЛИСЬ МЫ ВЧЕРА "-ПОДУМАЛ Я С РАДОСТЬЮ ЧТО ВСЕ ЧТО Я ВИДЕЛ БЫЛО ПРОСТО СНОМ
ВОТ ТАК ВОТ МИЛЫЕ МОИ НЕ НАПИВАЙТЕСЬ ДО ПОРОСЯЧЬЕГО ВИЗГА ЕЛИ ИМЕЕТЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТЬ К КОШМАРНЫМ СНОВИДЕНИЯМ ТАКОГО ХАРАКТЕРА
Мой коллега-немец поведал мне из своей адвокатской практики следующую историю про страсть немцев к соседским судебным тяжбам. В моем вольном переводе с немецкого, естественно.
Значит весь каламбур произошел в одном западно-германском селе северного Хессена. Два соседа не поделили что-то, а вернее их жены, по-моему на старую как мир тему `кто всех краше и милее... ` А дело было к весне и сосед справа удобрял на тракторе свое поле неподалеку от дома, так он-же был крайне щедрым и решил внести свою лепту в укрепление соседских отношений и как-то ночью `удобрил` огород своего соседа слева. Знаете ведь, чем поля удобряют и как замечательно это пахнет - Шанель просто от зависти умрет. И теперь, наверное, можете себе представить выражение лица жены `удобренного` соседа, когда утречком рано из окна спальни она увидела величаво возвышающуюся посреди двора кучу свежего навоза... Была такая локальная сенсация, что все село от мала до велика на процесс сбежалось!
П. А В Израиле щас модно у женщин и девушек носить такие сапоги на высокой шпильке, при чем эти сапоги отделанны аля спортивные - с лампасами :) Вчера с друзьями в бильярд играть ходили, А вобщем были вчера на бильярде, а там толпа малолеток местных. Одна из них этакая полная и вся такая корявая была нв энтих самых лампасах я другану говорю: - Санек, смотри какие сапоги ништяцкие! - да нууу на фиг сапоги! , у нее рожа лошадиная!!! - (подумав и глотнув пива) даааа.... лошадиную рожу даже хорошими сапогоми не исправишь!! :)))
Навеено историей про высказывания в библиотеке... В житие мое в общаге любили мы попеть под гитару. И была такая песня: Ах истома, ах истома, Все зовет, зовет из дома... и т.д. Пели мы хорошо, на разны голоса,девчонкам очень нравилось. И попросила одна из них слова. Сидит, пишет. Заглядавю - " Ах, из тома, ах из тома "... А еще один переписывая с голоса слова песни Нау "Прощание с Америкой" вместо "Возьми банджо..." написал "Возьми Бон Джо..". Он думал что это Джон Бон Джови...
Познакомился я как-то с девицей. Собрались на пикник. Она предложила прихватить еще парня - с девицами перебор. - Но помни, собирается элита, следователь, прокурор, сын мэра! Ну меня и прорвало. Шлыга ты Загребина, себя тоже причисляешь к элите - с Питерской панели, недоучка, шизофреничка... С тех пор у нас слово "элита" стало ругательством...
история 1: у нас на доске нарисован "королевский пидар", причем так нарисован, что его и не смоешь (выцарапали они его чем, или краской какой - черт его знает). ну вы наверняка помните эти детские шалости: кружок с точкой в центре - это "пидар", а если сверху корона пририсована - это значит "королевский". говорят (жаль сам не присутствовал) когда училка это увидела, она умиленно улыбнулась и сказала "ой, зайчика нарисовали!" так и висит этот "зайчик" до сих пор, а я смотреть не могу теперь, когда она на доске пишет - под стол залажу от смеха. и как это народ до сих пор не раскололся, что этот "зайчик" на самом деле значит?
история 2: сидим на философии. мы (3 человека) о чем-то своем болтаем, веселимся, а все остальные усиленно слушают училку, конспектируют, и т. п. под конец пары она оброняет фразу: - конечно, все о чем я вам сейчас рассказываю, я на экзамене спрашивать не буду - это я так, для вас, для вашего развития. ну и дальше по теме предмета - бла-бла-бла, бла-бла-бла.. а у меня ступор - мой сосед за эту пару пол конспекта уже исписал, глаза красные, три раза заснуть успел, а все конспектирует, конспектирует.. и самое смешное - никто ее фразу не понял, видать все уже давно в астрале были, а конспектировали на автомате.
история 3: под конец пары училка спрашивает "сколько время?", потом долго и упорно роется в сумочке, извлекает древний моильник и говорит: - на моем 19:30. а сколько на ваших? я конечно понимаю - она имела в виду часы, но я как представил, что наши студенты дорогого вуза вытаскивают свои навороченные мобильники..