Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2004 по 29.02.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Разбираю мужнины носки, свежевыстираные, просохшие, кучкой лежащие на диване.. носок к носку.. Ба! в конце остаются два носка разного цвета! не сошлось!! Опять перебирать!? стоп.. ну-ка! выворачиваю один носок с изнанки, опс! сошлось!
Единственная меня вчера удивила :) Рассказываю анекдот про обрезание - оказалось причин смеяться нет :), но не в этом суть. После разговор такой (сама коренная русская крымчанка): (Любимая) А татарам тоже обрезания делают (Я) [лениво] А ты откуда знаешь? (Л) [спокойно] А они у нас работали (Я) [все так же лениво] Понятно... [тут просыпается воображение] постой, это как же так можно узнать? :) (Л) [обеспокоенная моим неожиданным интересом] да рассказывали они... (Я) [облегченно] а я то думал... (Л) [понимая о чем я подумал :)] да ты что, вот все мужики об одном думают :) Смех. Занавес :)
К истории о женской логике и "неправильном" кране. Делали дома ремонт. Под конец разорились и поменяли паркет, на жутко дорогой и красивый. Поциклевали, лаком вскрыли, красота! А потом положили ковер. Т. к. ремонт длился весьма долго, у ковра, лежавшего все это время свернутым в рулон, загнулись края. Ну подумаешь, загнулись, полежит и станет ровным. Но это ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Муж поступил по-мужски - он просто ПРИБИЛ КРАЯ ГВОЗДЯМИ К ПОЛУ.
Любопытно, что поэма М. Ю. Лермонтова *Песня про царя Ивана Васильевича, молодого опричника и удалого купца Калашникова* начинается так: **Ох ты гой еси, царь Иван Васильевич! ** Разве и так не ясно?!. ... или были сомнения и требовалось подтвержление?
Магазин "Седьмой Континент" на Фестивальной, прошедший понедельник (выходной):)))
Я с любимой Дашей (нагруженные пивом) приближаемся к кассе для расплаты. В прикассовом пространстве выставлены товары (bubble gum, конфетки и т.д.) Тут мы видим небольшую витринку с висящими носками. Машинально читаем ценники. На одном ценнике надпись: Носки ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ, производство Азербайджан. Мы с Дашей, абсолютно синхронно (и видимо вспомнив одну из серий Американского пирога) повернувшись друг к другу громко восклицаем вслух: А НА ЧТО ИХ ОДЕВАТЬ???
Легендарное сообщество питерских художников в очередной раз обратило на себя внимание общественности. Митьки работают в жанре общественно-политического лубка уже почти 20 лет. В свое время они отправляли Брежнева в Афганистан, спасали Маяковского и помогали Штирлицу. На днях художники "выстрелили" очередным шедевром - "Митьки пишут письмо олигархам". Картина в точности повторяет репинский шедевр, единственное отличие - текст письма к картине прилагается. Кстати, он во многих местах перекликается с текстом каноническим.
На написание шедевра художников толкнул любопытный факт: с Нового года на всю страну не раз сообщали, что в Питере снижаются цены на хлеб, но вышло как всегда - хлеб подорожал! И горячие сердца не выдержали.
Дмитрий Шагин, комментируя произведение, сказал: "Митьки - художники все-таки, а не политики. Но это просто такой глас народа. Все, кто работал в свое время в котельных, у станка стоял, они натерпелись и высказали такое свое мнение о том, что, значит, хлебушка поели нашего".
Текст письма
Дык, олигархушки, хряки задембелевавшие, дурилки картонной братки и товарищи, лютого Люцеперя секретарщики. Якие ж вы, елы-палы, лыцари, коли голую сракою ежака невбъете. Хряк высирае, а вы, шмудилы, пожирае. Не будете вы, сукины вы сыны, сынов российских пид собой маты, ваших подхрячников мы не боимось. Землею и водою будем биться з вами, распрость гамнюками. Вавилоньския вы кухари, маньдивски колесники, Давоськия бравирники, альпийские козолупы, шенгейския свинари, Америкоськи злодиюки, Попуаськие сатайдаки, ахриканьски коты, у всего свиту и пидсвиту блазени, самого аспида внуки и нашего хрена крюки. Свинячи вы морды, кобылячи сраки, ризницьки собаки, нехрещеные лбы, мать вашу ети. От так вам митьки высказали, плюгавче. Не будете вы и свиней колхозных пасти.
Теперь кончаемо, ибо числа не знаемо и календаря не маемо, мисяц у небе, год у князя, а день такий у нас, який и у вас, за це поцелуйте в сраку нас!
В общем о начале своей службы на окраине империи, в качестве инспектора таможенной службы, я уже рассказывал. И не прошло и 2 х лет как меня высочайшим повелением преводят с пограничного поста на внутренний, тоесть товар поступаемый в страну идет уже не машинами, а самолетами и вагонами. Документов требуемых при оформлении несравнимо больше. Соответственно практики маловато. И вот в очередной день, оформляя какую-то лабудень, типа раций-передатчиков, замечаю, что Грузоотправитель указанный в авианакладной, и продавец указанный в контракте не совпадает. Пытаюсь отыскать ссылку на него в контракте. Ничего. Вызываю для объяснений представителя фирмы. На пальцах он мне доказал, что по ошибке в аэропорту Берлина вбили реквизиты экспедиторской фирмы. Все понятно, но к бумагам эти объяснения не подколешь, и требую факс от экспедитора, с признанием ошибок. Видимо ребята, доставившие в страну рации, были не из простых и часа через три притащили мне бумажку, подписанную начальником таможенного управления, в которой сожержалось следующее, цитирую .... приказываю текст в графе 2 авианакладной №.... Berlin.Alex platz 17. Luwttransporter читать как Radiotechniks. Baltimor. USA Пришлось читать. И на вопросы старших товарищей, зело интересующихся откуда пришел товар, показывал приказ.
было это в 1998 году. Учился я на втором курсе н-го Универа, и сидя в аудитории мы ждали когда придет новый препод по социологии (личность колоритная, про него ходили легенды. До преподования в универе он преподавал в ракетном училище. Вот например: Зайдя на консультацию перед экзаменом, он сказал курсантам что если кто-нить приедет на коне и в папахе тот получит 5, оценка у него эта проскакивала раз в 5 лет. Нашелся находчивый курсант и приехал на коне, но получил 4 за то что без папахи:)) Так вот сидим ждем.... Заходит здоровый мужик и не здароваясь пишет на доске огромными буквами свою фамилию... АВДЖЯН. Оглянувшись я увидел очень довольные лица армяней которые учились в моей группе(их было очень много). Но тут препод сказал мяня зовут Авджян и лицам армянской национальности иллюзий не пытать. На армяней было жалко смотреть..... (на экзамене все армяне вешались.... :))))))
Я всегда думал что трахтенбег это из области анекдотов, оказалось что нет. Мишель Трахтенбег это фамилия актрисы, играющей сестру Баффи Охотницы за вампирами. Upyr`
Сижу в туалете, точнее стою в кабинке, справляю нужду. Туда же заходят два парня что обсуждают, подходят к писуарам и начинают с характерными счастливыми звуками типа "Ух, хорошо", "Ах, прекрасно" начинают заполнять писуары "специфической жидкостью". Разговоры смолкают и кто-то из них издает интересный звук задом (пердит по нашему). Неловкая пауза. И один другому говорит начиная смеяться: "Не смог удержатся!.." :))))))
"04" февраля 2003 г. засиделся на работе, дай думаю зайду на РБК, захожу и офигеваю, все о чем так долго говорили бизнесмены, бизнесвуманы и прочие сочувствующие свершилось?
"Госкомстат РФ: Отмена НДС повлияла на понижение цены только на некоторые услуги связи".
Захожу по ссылке, а там....
"РБК. 04.02.2004, Москва 19:49:49. Отмена налога с продаж в наибольшей степени отразилась на динамике цен и тарифов на отдельные виды услуг, сообщается в отчете Госкомстата РФ"....
Ну, блин, ребята, вы даете, а я уж думал в кабак ехать отмечать......
Это не совсем чтобы и анекдот. Это подтверждение дебилизма редакторов РАМБЛЕРА. 05 февраля 2004 года в 18:21 МСК заголовки РАМБЛЕРА выглядели так (даю их подряд, как и было на сайте): - На "первый-второй" рассчитались - Кто прислал "рициновое" письмо? - Никто не хотел отвечать
В бытность мою студентом КАИ (Казань) во втором здании на первом этаже был мужской туалет. Очень вонючий, очень. И там внутри рядом с писсуарами была небольшая подсобка для сантехников. На двери ее было написано студентами: "Смывайте, пожалуйста, тише. Здесь живут люди."
В конце 80-х в Москве на каждом углу продавали очень дешевый турецкий чай. Был дефицит, и выбирать не приходилось. Постепенно выяснилось, что для получения хоть какой-то крепости заварку нужно десять минут кипятить. Кончилось совсем плохо: у чая обнаружили повышенную радиоактивность. В результате внизу всех объявлений над раковинами с просьбой выливать чай в унитаз была сделана приписка: "Турецкий"...
ВЫрезал из разговора по Аське, от одной мей знакомой.... юмор хоть и чуток присутствует, но черный... :
Захожу на Кантемировскую, а там народу.... С трудом села в поезд(третий по счету). Бабка, которая вылезала на следующую, со всего маху локтем заехала в живот(как раз туда, где вечером болело). Еду дальше в скрюченом состоянии и слезящимися глазами, а тут женщина решила на меня облакотиться, видимо ей понравилось и она решила уснуть. С права мужик стал разворачиваться: тело развернул, а руки никак- дипломат застрял! Тут двери открываються а ему выходить, так он в отчаянии, доставая руки со своим дипломатом из кучи народа, заехал мне по голове с такой силой, что.... Короче, как я дальше доехала до работы-не помню! Включаю комп, а мне приходит сообщение по аське: взрыв в метро на той самой злаполучной ветке! По радио тоже об этом говорят. Родители и любимый звонят: мол беспокоимся за тебя... А я сижу и радуюсь-- хоть и покалеченная, зато ЖИВА!!!
Смотрела недавно второго "Властелина Колец" в переводе Гоблина. А рядом сидел мой 87-летний дедушка, старый коммунист. И, в свою очередь, комментировал происходящее. Глядя на Гендальфа с компанией: "Вот старый, до 90 лет дожил, а ума не нажил... Все в игрушки с пацанятами играет..." Глядя на компьютерного Голлума: "И где же это они актера такого тощего отыскали? Не кормили специально, что ли?" Глядя на битву возле Хельмовой Пади, там, где мерзкие хари гоблинов во весь экран: "А вообще хороший фильм из истории... ИЗ РУССКОЙ..." Марьяна
Зарисовка из метро, 1993. Алкаш и несколько пустых бутылок, летит мордой вперед по балюстраде периодически врезаясь в лампы, крича "Россия для Русских, Москва для Москвичей!!!"
Расскажу о том, что однажды "отмочил" мой братец. Лежим на пляже на югах, загораем. Рядом с нами толстый дядька, тоже греется. Решил он встать, да когда вставал, выдал такой громкий "пук", что на всем пляже было слышно. Все в гробовом молчании. А мой братец (было ему лет 5) громко спрашивает: "Мама, это ты?". Я ему за это отвесила здоровую затрещину, чтобы глупости не говорил, тем более так громко.
Триллер В кино, как известно, иногда показывают триллеры, причем в основном, американские. Так вот ходят на эти самые триллеры люди, которые хотят пощекотать себе нервы. Относя себя к данному контингенту, было решено сходить на триллер "Что скрывает ложь" (было это года 3 назад). Полный зал народу, кинотеатр на 300 персон, идет фильм, темно, обстановка напряженная. Все так и ждут, что либо кто-нить из-под кровати вылезет, либо из шкафа выскочит, а на экране в этот момент - сцена такова: главная героиня (Мишель Пфайффер) крадется по полутемному коридору и дрожащим голосом спрашивает: "Ты здесь? Ты здесь?" В это время с предпоследнего рядо доносится недовольный вздох (судя по которому можно сказать, что пассажиру кино не нравится)и громкий голос медленно и четко произносит: "Нет здесь ни х..я, здесь насрано..." После данного изречения три последние ряда до конца фильма так и не могли сдержать смех, вызывая недовольство всех остальных зрителей, которые тоже хотели узнать сею причину и посмеяться.
Произошло только что... У меня новый компьютер и непривычная клавиатура, общаюсь в аське на тему того какая у меня тяжелая жизнь и как я не ВЫСЫПАЮСЬ. И вот выдал я следующую фразу: "так вот два дняподряд я просил сбя проснуться в ровно определенное время и при этом высаться... вчера просунулся ровно в 10.00 при том что лег в начале седьмого - высрался..."
Иду я сегодня по улице, скучно как-то и погода такая унылая, вокруг на асфальте одна грязь. И тут - поднимаю глаза и ВИЖУ - передо мной идет ОНА: фигура - предел моих мечтаний, идет с гордо поднятой головой. ДА, подумал я вот та, которую хочу - красивая и независимая. Мне бы... Я бы... Короче, слушайте дальше: мои философско-амурные размышления вдруг прерываются, потому что вижу я такую процессию: две маленькие собачки, одна за другой бежит, визжат обе страшно и буквально летят по дороге, при этом кидаются в разные стороны, вытворяя в траектории своего движения невообразимые зигзаги. И вот наступает К У Л Ь М И Н А Ц И Я: эти двое шумахеров пролетают прямо перед ДЕВУШКОЙ-МЕЧТОЙ с гордо поднятой головой. А теперь представьте себе картинку: телка на скорости спотыкается об бедную собачку и шлепается на собаку и в грязюку. Телка: - Бляяяяяябух!!! Собака - АААААЯЯЯЯЯЯИИИХРРРТЯВТЯВТЯВБЛЯ!!! Вылезла из-под нее и побежала продолжать погоню (или зализывать раны)
іііООООУУУ!!!! Как я потоп ржал!!! Долго!!! Хотя... как говорится, птичку жалко (в смысле собаку). Ну, и девушку, конечно, это ж, наверно, какое потрясение у нее случилось 8-0 Хотя, она-то че - ниче - встала и пошла дальше...
Учусь в американской школе по обмену, где меня мой длинный язык во всякого рода траблы заводит.
Едем сегодня в город обналичить мой чек, в машине рассказываю Дереку (друг и "ловер") про разницы культур, сопровождая все примерами, например, наше славное гибдэдэ, жизнь российской молодежи, а также про вечную ненависть между нашими народами :) и рассказала ему вот такую историю...
На немецком вместе со мной учаться детки 9-го класса, для меня понятно дело "молодняк", ибо я в 12-ом классе, хотя всего на год старше их :)) Класс халявный, поэтому очень много ведем разговоров. В основном говорю я, в основном истории про тусы, попойки, ебли и тд.. короче, приедь они в РФ, на этим младых человеков 16-ти лет, бутылки пива ни разу не державших, женску груть в руках никогда не мявши, смотрели бы по меньшей мере как на выживших динозавров. То есть в классе за мной негласная кличка "storyteller"...) И вот в один прекрасный день учитель говорит про жись вдалекой Европе, точнее про 24-часовую систему времяподщета... И тут одно дите спрашивает, а почему везде вот так, а в Америке все по другому? Тут я не выдержала, вся злость на эту идиотскую страну у меня и вылезла наружу во фразе "ДА ПОТОМУ ЧТО ВЫ АМЕРИКАНЦЫ!!!!"... шуму конечно много было, все уже поспокойнее стали, но один пацык меня все еще сквозь зубы называет коммунисткой и тупой иностранкой.
Вот эту историю я и рассказала седня Дереку. Он был на моей стороне (до меня так и не дошло, с какого ..., но приятно :)), пообещад набить тому парню табло, и мы направились к Дереку домой "расслабиться душой и телом" =) Там вы в первый раз занялись сексом, я была у него первая.. русская :)) не подумайте, мальчик большой и умелый, как я думала! :) А он у меня первым американцем был.. и в самый разгар веселья в комнату ВЛЕТАЕТ его 12-ти летняя двоюродная сестра. Дерек орет ей "ЗАНЯТО", меня просто прошибает на ха-ха, видимо от нервов... =) короче, "он упал и встать не может, ждет он, кто ему поможет". Никакой дальнейшей ебли, само собой, не получилось.. Сидим, курим... Он понятно дело извиняется весь, бла бла бла )) и грит, типа с ним такое первый раз, с чего бы это?.. и целует меня. На что у меня в голове МОМЕНТАЛЬНО возникает ответ "потому что ты американец! =)", я уже не могу сдержать лыбу, но на допросы не поддаюсь ))
все остались живы, только перед уходом домой я ему сказала, что будь мы вместе (типа клоуз релэйшнз), мы бы уже не были вместе после такого :)) Но никто не постадал, попытку номер 2 назначили на выходные... поглядим :)
Было время когда я подрабатывал тем, что сторожил по ночам небольшой магазинчик, до сих пор с удовольствием вспоминаю ту пору - 20.00, я закрываю за уходящими продавцами дверь и целую ночь в моем распоряжении идеальное место для интимных встреч... Особенностью этого места было, что подсобными помещениями этот магазинчик сообщался с прачечной, там же был душ и сортир :)
Была у меня тогда девушка, Леной звали, вот она ко мне и приходила обычно, так сказать скрасить время дежурства :) Планы у нас с ней были чуть ли не семью создавать, короче довольно серьезные. Но однажды, когда я знал, что Лена поедет к родителям, а соответственно дежурить мне придется одному, по дороге в этот самый магазинчик встретил свою старую знакомую, Инну... ну слово за слово, короче, договорились, что она подождет на улице пока уйдут продавцы, а потом я ее пущу и мы продолжим общение. Так и сделали, болтовня потихоньку переросла в совместное распитие чего-то алкогольного, что в свою очередь плавно перешло в секс... И вот, на 40 минуте этого действа слышу я стук в окно... Выглядываю - Лена стоит... Я офигиваю, хватаю одежду и еще неотошедшую Инну и тащу ее в прачечную... пытаюсь закрыть дверь, но замок клинит и я задвигаю дверь металлическими стеллажами с тюками белья... Через час, когда Лена ушла, я уже сильно уставший от "двойной" дозы секса пытаюсь отодвинуть стеллаж... моих сил не хватает даже сдвинуть его на миллиметр... Из-за двери слышен десятиэтажный мат Инны... Меня разбирает на ха-ха и силы вообще покидают меня :) Короче, через минут пятнадцать, я воспользовавшись какой-то трубой в качестве рычага таки отодвигаю стеллаж и выпускаю бедную Инну, получаю смачную оплеуху и на сем история заканчивается.
Попался мне вчера на глаза каталог какой-то фирмы из тех, что продают страшно необходимые для населения штуки, всякие там тряпочки, губки и пр. Так вот, помимо всего прочего, там был коврик для ванной комнаты, который «предотвращает появление опрелостей между пальцами»! Граждане, засовывайте наши коврики между пальцами, чтобы избежать опрелостей между ними! Ну, а если опрелости в других местах – то между других мест!
История произошла с моей подругой, давно, нам лет по 8 было. Подарили ей на день рождения коньки. В нашем городе катка тогда не было, зачем подарили - непонятно, но это не важно. Поскольку катка не было, то каталась она дома по паласу. А катание обязательно должно быть фигурным. И вот выписывала она кренделя, крутилась, а потом легла на пол и сделала "рыбку" - изогнулась, ножку запрокинула и.... врезала себе что есть мочи в лоб коньком. Говорит теперь, что "звездочки" перед глазами в мультиках не такая уж и выдумка. :))
По мотивам анекдота: Директор(Д) и его приятель (П). П: Давай твою секретаршу выебем. Д: А за что? Работает хорошо, не косячит. === Наша компания потихонечку расширяется. Новые Филиалы, новые сотрудники. Дома перед ужином читаю рассылку нашего админа: в филиале Х новый телефон У - секретарша. Жене говорю - "ты смотри что творится в Х секретаршу посадили." Жена - "А за что" Ответить я уже не смог.
И смех и грех... Еду сегодня утром 8:45 в метро, в перегоне Коломенская -Автозаводская по громкой связи: "у нас с последнем вагоне что-то тикает, проверьте!" На станции, несмотря на недавние события, в вагон проверять обстановку никто не пришел - полвагона как не бывало. Едем дальше, люди волнуются: народу стало меньше, а звук-то все отчетливей. Какая-то баба снова связывается с машинистом: "что же никто не пришел, оно все сильнее тикает!" И действительно, можно не прислушиваться: тиканье слышно "невооруженным глазом". По коже легкие мурашки - а вдруг... Уже жалею, что сама не вышла. На Павелецкой в вагоне уже никого не было - эхо терроризма, однако...
В дополнение к истории от 12.02.2004 про сгоревший магазин.
Играю я уже пару лет в любительской футбольной команде. Надо было нам ехать на выезд, играть с командой какой-то там мобильной группы в расположение их части (ранее там никогда не были, в армии никто не служил - так что ехали с опаской). У нас в Латвии от армии осталось хоть и не много, но что-то осталось. Подъезжаем на КПП: - Мы такие-то, приехали с вашими в футбол играть. - Знаем, проезжайте. - А где у вас тут спортзал? - А он у нас прямо напротив новой столовой!!! Занавес
Прочитал здесь старый анекдот: "Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. - Классные у нее properties, - говорит один. - Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой."
Посмеялся - переслал знакомому. И вот какой у нас с ним диалог получился:
Д: а ты hidden members посмотри Я: так это ж private область. Д: ну тогда остается только одно - взять ее интерфейс и имплементировать в другом, более доступном объекте (жене, теще etc...)
Нет, граждане-товарищи-господа! Так жить нельзя! Я плачу! Смотрю предвыборные изыски наших депутатов - и плачу! В кои то веки решила стать сознательной - но ведь так и в дурдом можно угодить! Не буду говорить о тех депутатах, которые не рыбкины-не мяскины и даже не буду говорить о заместителе Жирика, который в борьбе «плохой или еще хуже» на программе «к барьеру» проиграл с каким то мизерным недобором голосов, хотя то, к чему он призывал, является самым настоящим фашизмом, причем довольно безыдейным, по принципу «бей всех - потом разберемся», что еще хуже. Сайт не располагает к серьезности, поэтому не будем о грустном… Так вот. Преамбула. Затащили меня как то лет 5 назад на бесплатный показ фильма «Иисус» в славном городе Вологде. Ну кто не падок на халяву - зато потом можно блеснуть тем, что в курсе не только светской, но и духовной жизни народа. Пошла. Большего удивления в своей жизни я, наверное, не испытывала никогда. Дело в том, что если бы я, как деятель пиара, задалась целью опорочить Христа и не пустить его в президенты то я сделала бы ровно то же, что сделали его сторонники - сняла бы именно тот фильм. А они его показывали в качестве агитации ЗА Христа! Так вот. 5 мин назад смотрю агитфильм коммунистов. Все как положено-Ленин, Гагарин, демонстрации, пионеры и строго-восторженный женский голос за кадром. Смотрю, прикалываюсь, что на старых заслугах хотят в кресло лидера въехать. И в самом конце фильма вижу буквально следующее: на фоне кадров, связанных с описываемым событием крупным планом идет год и комментарий за кадром. Я начало не помню, но там был 1991, потом 1993 с комментарием: вы обрели свободу, затем идет 1998-вы разбогатели, а затем - 2004 - мы предлагаем вам что-то там, от лица собственно КПРФ) в смысле - голосуйте за нас!!! Даже будучи ярой коммунисткой, после такого окончания агитки я бы крепко задумалась А за несколько минут до этого - агитка Миронова, партия жизни, доставшая меня своим спамом!!! Все вроде связно, но при словах наши отделения работают во многих РОССИЙСКИХ городах на экране среди прочих почему то мелькает город…Минск! :) Люди! Мы в проводим выборы президента сумасшедшего дома!!!
Люблю я свою женушку подкалывать... Хоть она и русская у меня, но замашки - в лучших стилях анекдотов про евреев (без обид, ладно? :)). Сидим мы как-то вечером за столом, онауже к чаю перешла, я еще что-то дожевываю. Жена заварила себе одноразовый пакетик чаю, сидит, пьет. Я сво. порцию доел, сунулся было себе чаю налить - ан в чайнике воды на донышке. - А еще говоришь, что евреев в роду не было! - заявляю жене, - а сама воды пожалела в чайник налить побольше... - Ну ладно, прости-извини! - пошла, долила воды, вскипятила. - А ничего, если я тебе свой пакетик заварю? - вопрошает. - А еще говоришь, евреев в роду не было... Заглянул я в кружку - а там воды наполовину только. - А что так мало-то? - Пакетик поюзаный уже, я хотела, чтоб покрепче чай получился, воды поменьше налила. - Свежий пакетик завари! А еще говоришь, евреев в роду не было!.. Такие грустные дела...
сегодня, на ДСВ, пошла я на самое первое свидание с американским мальчиком, который просто весь в меня влюблен. И вот заезжает он за мной на своем джипике (что мне нравится, так это то, что 17-тилетние парни уже водят), и вот спускаемся мы с крыльца. Я, зная про лед, иду медленно, но на ступеньках подскальзываюсь и (оцените реакцию! =)) хватаюсь за своего принца! после "разбора полетов" оказалось, что я была в сантиметре от его достоинства, а схватилась я крепко... минут 15 после этого извинялась, а он просто сказал "хорошая реакция!"
вот такое первое свидание.. =) любофф, чо поделать :)
Вчера увидал у нее прикольный логотип, попросил ее отправить его мне смской, на увещевание, мол, не пройдет - не реагировал - шли, и все тут! Отослала. Приходит смс. Открываю. Текст:
По поводу трагедии в Трансвааль парке! http://newsru.com/russia/15Feb2004/park1.html Эксперты на месте трагедии сообщили, что, по их предварительной оценке, бетонная крыша на арматурной основе впитывала конденсат, который образовывался в результате испарения. Возможно, что вентиляция не справлялась, и конденсат замерзал. В результате одна из конструкций крыши не выдержала, и произошло ее обрушение.
Бетон впитывал конденсат!!! Это мне напомнило... "свет от Венеры вступает во взаимодействие с болотным газом на Земле..." (с) "Люди в черном"
Английские лига бокса и бриджевая лига имеют одинаковые аббревиатуры - EBU (English.. Union). Но сайт с поэтическим названием www.ebu.co.uk пренадлежит все же бриджистам. Отбили, наверное :)
Рассказ про питбуля и покрышку напомнил мне... Я живу в Израиле, в месте, где ствол в каждом доме (а часто и не один). Вот такой же пит, или боксер, или что поздоровее решило, что днем можно спать, а ночью лаять. Место-то тихое, любое тявканье на все окрестности разносится. Собаки умные - лай поднимают когда арабов чувствуют (как они именно их отличают до сих пор не понимаю), а эта лишь бы голос подать. Ну и достало одного, вышел ночью и пальнул ее. Утром сосед выходит - у собаки дырка в голове 9 мм. Он на соседа - Ты чего сделал ? А тот - А чего она мне спать не дает? По закону все шумы должны прекращаться в 22:00.
Вот и прекратил шум... самое главное, ему ничего не было даже за стрельбу в жилом месте.
Работал я тогда учителем. И бал у меня в 10 "А" токой дебил - Атрушкевич Саша. Как-то раз во время урока тянет руку. - Я что? Подходит к столу и шепотом (но класс слышит): - Можно сходить посцать? Я, громко: - Сходи посцы! Класс не очень-то смеялся - привыкли уже к дураку - зато он больше таких вопросов не задавал :-)) Майклыч.
Половина моей студенческой жизни прошла в электричках, на которых мы в соседний город- областной центр ездили на учебу. Истрий и приколов была куча. Вот например такой. Hанне утром, забитая элекричка. Нас шестеро девчонок, расселись как пришлось- по двое, по трое в разных "купе". но вот как-то сразу освободилось проностью одно из купе, и мы все сразу в него пересели вшестером. Сидим, болтаем. Так прошло наверное, с полчаса. Тут одна из нас так слегка вскрикивает и говорит: меня кто-то за ногу трогает. ДАлее - под лавочкой что-то начинает шевелиться, волосы встают дыбом, потому что то, что некоторые из нас при посадке приняли за кучу тряпья или мешок, начало выползать прямо из под лавочки у нас между ног и оказалось вдрызг пьяным грязным бомжом. Он спокойно молча вылез и пошел к выходу. Как говориться, немая сцена. :)))
Живу я в Израиле, снимаю часть дома. Ходил днем по делам, потом пообедал в китайском ресторанчике, суши были голимые (или я привык?). Хозяин ресторана попросил меня побыть переводчиком для украинской пары. Они только приехали в страну, на лечение. Не могли, как оказалось, заказать морскую капусту. Зачем они заказывают морскую капусту в китайском ресторане? - подумал я. Я им говорю: здесь хорошо жарят рыбу, типа осетрины. А они заказали салатик из свежих овощей и минеральную воду. И, Сик! Чистый вареный рис без ничего.. Бе-э-э-э... Потом я понял: они же из совка! Когда я вернулся на свое место, то обнаружил, что уходя переводить оставил на столе рядом с палочками свой цветной телефончик ($600) и подумал: 1. надо же, забыл на столе. 2. никто не взял, однако. 3. мне почему-то пофиг Потом подошел хозяин ресторана и сказал: тода, мотек! (спасибо, сладкий). Хм.. первый раз мне китаец такое говорит, да еще на иврите. Потом мы с другом ходили по делам и посидели в кафешке. Тупая дура Марголит опять неправильно заполнила документы. Я опять начинаю думать о заговоре евреев против русских. Мой дядя говорит: - Я чистокровный еврей, все мои предки за последние 3000 лет были евреями (ну это он гонит конечно, такого не бывает. У царя Саломона и то прабабка была моавитянкой). А они меня тут считают русским! Вернулся вечером домой. Подходит Давид (хозяин дома) и говорит: - Я перекрыл тебе воду. У тебя где-то сильно протекает вода. Я говорю: - Не может быть, я перед уходом всегда проверяю что все краны закрыты. Он включает воду, идущую ко мне и говорит: - Пошли посмотрим. Заходим - ничего не течет. Он внимательно осматривает все краны. Все в порядке. Я уже понял, что дело в моем дневном принятии душа. Это было капитальное купание с большими растратами воды. А я за воду не плачу. Платит он за всю воду в доме. А через месяц надо договор продлевать на следующий год... Ага! Я его спрашиваю: - А когда вода текла? И как ты увидел? - Я по счетчику увидел, в обед. Очень бысто крутился. Я недавно новый счетчик поставил и решил посмотреть. Ага, новый счетчик, как же... Ну я естественно сделал вид, что ничего не знаю, ничего не было. Почему он обнаружил это после того как я ушел? Потому что начал заполняться бак с горячей водой, опустошенный мною (в Израиле нет центральной системы подачи горячей воды). Он опять пошел смотреть что где. Открыл крышку унитаза и смотрит как вода стекает. Еле-еле.... И говорит: - Вот! Здесь течет. Да уж... - Так мало течет. - Нет, ты знаешь, сколько воды может так утечь... Много, конечно, но счетчик от этого быстро не крутится... Говорю: - Да, конечно... - Пошли закроем и посмотрим - Пошли Перекрыли мы опять воду, пришли смотреть в унитаз :-). Течет. Давид: - Давай спустим воду Спутили. Продолжает течь. Он говорит: - Наверное бачок не в порядке. Я вызову мастера. Хм... вода в доме перекрыта, в бачке спущена, неужели он не понимает что это остатки стекают... - Хорошо, Давид. - А ты пока сиди без воды. Чтобы не текло. Ну да, размечтался... Приходит через 10 минут с мастером. Возятся там чего-то, смотрят в бачке... Я решил - не скажу им правду, интересно до чего они сами додумаются. Мастер осматривает бачок от унитаза, смотрит на Давида и говорит: - Ну и как, сильно течет?.. Давид лепечет что-то невразумительное.. Мастер оказался не дураком и сказал Давиду: - Надо менять внутренности в бачке.. Нет, надо поменять весь бачок. Надо же, прям как програмист мыслит. Давид: - Хорошо, ты купи (это он мастеру), я заплачу. Тут я решил, что надо Давида отучить такие походы ко мне делать (хотя он и так заходит редко), и говорю: - А у меня еще вон тот выключатель не работает. - Хорошо, я вызову электрика, он починит. И они с мастером гордо удалились, так и не узнав, от чего же вода текла так сильно... Эх. Придется до подписания нового договора быть осторожней...
Сегодня на форуме Rosbalt.ru (информационное агентсво) один из участников эстонских не выдержал, и "расскрыл" свое понимание демократии по Эстонски. Читайте, делайте выводы:-)))
Заявление. Полиции Безопасности Эстонии, Департаменту Госбезопасности Литвы.
На территории Эстонии и Литвы в настоящее вpемя находится большое количество бывших офицеpов советской аpмии, бывших pаботников советской милиции и pазведывательных оpганов, членов КПСС, участников коммунистических оpганизаций и дp. Все они являются заклятыми вpагами эстонской и литовской власти, пpеисполненными ненависти к западному стpою. Бывшие кадровые офицеpы и комммунисты, находясь на территории Эстонии и Литвы, ведут антизападную агитацию. Каждый из них только и ждет, чтобы иметь возможность активно включиться в вооруженную боpьбу пpотив официальной власти.
Среди выявленных мной на этом форуме потенциальных мятежников особо опасными являются: Комментатор (Вильнюс) - пролетарий, заклятый враг существующего литовского строя, преиполнен ненависти к литовскому государству и западным ценностям, социал-демократ, гражданин России. Виктал, он же Виктор, он же Виктор (Таллин) - бывший участник Интердвижения, бывший член КПСС, занимал высокие посты в партноменклатуре, заклятый враг существующего эстонского строя, преисполнен ненависти к эстонской власти и западным ценностям. Коммунист, прокрался в ряды граждан Эстонии. Владимир (Нарва) - промышленник, открыто симпатизирующий свергнутому строю, уклоняется от выплаты налогов, заклятый враг истинных эстонских патриотов, преисполнен ненависти к эстонскому государству, политике интеграции, злостно уклоняется от натурализации, гражданин России. и многие другие...
Исходя из того, что все они являются закоpенелыми, неиспpавимыми вpагами нашей власти, считаю необходимым: Пpедложить Полиции Безопасности Эстонии и Департаменту Госбезопасности Литвы: 1) Арестовать и предать суду подозреваемых бывших советских офицеpов, чиновников, партапаратчиков, осведомителей, шпионов, оперуполномоченных КГБ, участников Интердвижения и прочую сволочь. Их уголовные дела pассмотpеть в особом поpядке, с пpименением к ним высшей меpы наказания - pасстpела. 2) Рассмотpение дел пpовести без вызова аpестованных и без пpедъявления обвинения, постановления об окончании следствия и обвинительного заключения.
Истинный патриот Эстонии, лояльный гражданин, поборник западных ценностей, полностью интегрировавшийся AlexLL.
По адресу http://www.az.ru/satorishop/CD2/seven_s.htm приведен анонс фильма Акира Куросава "Семь самураев": "Действие картины происходит в XVI веке, в раздираемой войной Японии. Крестьяне, разоренные и доведенные до отчаянья разбойниками, нанимают семерых самураев, чтобы защитить свой урожай. Семь человек - семь разных характеров. У каждого из нанятых самураев есть свои веские причины, чтобы согласиться на эту малооплачиваемую и рискованную работу: один, опытный воин, воспользовался возможностью приобрести верных друзей, другой одержим юношеским романтизмом. Аскет, отрешенный от всего, кроме оттачивания своего мастерства. Бедняк, рубивший дрова за чашку риса. Бывший крестьянин, весельчак, помогающий товарищам метким словцом в минуты опасности. Эти вот воины и сплачивают жителей деревни в борьбе против разбойников, которые по сути - такие же несчастные жертвы эпохи. Куросава не идеализирует ни одного из героев, но создает яркие, выразительные, и достоверные образы. Вся картина пронизана высокой поэтикой и лиризмом, жизнеутверждающим духом и человечностью." Если разместить кандидатов в президенты в следующем порядке: Путин, Миронов, Хакамада, Глазьев, Рыбкин, Харитонов и Малышкин, то совпадение близко к идеальному! Голосуйте за достойнейшего!
История с программером навеяла: Вчера, обдумывая в очередной раз скрипт поиска, пошел мыть бутылку ребенка в ванной, минут 10 догонял где там ершик лежит, и когда доперло что вообще не там где надо нахожусь голову посетила жуткая мысль: "Хорошо что ершик для унитаза не схватил". Ну это преамбула, а сама история приключилась, когда я служил в армии, и даже там я умудрился попасть за компы. Более того, я там работал в строевом отделении, где никакой программерской работы не велось, тупой набор приказов, распечатка и подпись, даже думать много не надо. А вот в соседнем кабинете, у ЗНШ, сидел паренек, который занимался именно програмированием (правда до сих пор не ясно нафига, т. к. ни одного творения его творчества я так и не видел) но ходил он постоянно в раздумьях. Так вот однажды, пришел ко мне командир роты и сказал, что надо подделать кассовые чеки! 10 минут осознования проблемы - зачем? , и целый вечер озонования проблемы - как? В общем с этим вопросом я пошел к тому программеру (никогда не спрашивайте у программеров что-либо, во время продумывания очередного скрипта - зависнут) и спросил как это реализовать. Тут его дернуло в ступор он смотрел на меня широко раздвинутыми глазами и сказал что ща придумает. Я, короче, пошел курить в умывалку. К слову сказать - умывальник, курилка и туалет - в большинстве случаев - это 3 комнаты за одной дверью, причем вход - умывальник и около двери стоит одна большая урна, а налево и направо - двери в курилку и туалет. Так вот стою я курю, дневальные занимаются уборкой, и заходит этот программер, я ему задаю вопрос, "ну как надумал?", он мне - "нет"... внимание, мотор: Поворачивается и начинает, простите, писать в урну!!!! (не дошел до туалета, почему его так ступорнуло, мне до сих пор не ясно). но убил меня на повал дневальный сказавший: "Товарищь сержант, она-же дырявая"... Тут поток струи останавливается он поворачивается кдневальному, смоторит на него сначала недоумевающи, потом злобно, и говорит: "А ты тут нафига? Уберешь!". И пошел продолжать уже в месте предназначенном для процедуры освобождения мочевого пузыря. Я долго пытался сделать вид что ничего не видел. А вот бедный дневальный, который это все видел, стремился как можно дольше стоять на тумбочке. Ну как Вам? Ах да, вопрос с чеками решился при помощи "Лексикона" (это такой текстовый редактор под ДОС), матричного принтера, и ножевки по металлу... за оставшиеся 8 месяцев службы ни одного чека моего производства не забраковали!
Уж не знаю: история это или анекдот. Судите сами. Как утверждает навязчивая реклама на TV - любая еда или напитки (колбаса, шоколад, майонез, пиво и т. д.) приводит к кислой реакции во рту и кариесу, от которых в свою очередь, спасет жевательная резинка, если, конечно, под рукой не оказалось зубной щетки и тюбика пасты. Таким образом, сперва нас заставляют тратить наши деньги на возможно не совсем качественную еду и напитки, а потом на средства, которые спасают от последствий их использования. При этом огромные траты на рекламу по TV как в первом случае, так и во втором явно позволяют сделать вывод о том, что на производство качественной еды и напитков, зубной пасты и жевательной резинки денег у производителей уж точно не хватает. Отсюда вывод: покупайте то что особенно или вообще не рекламируют по TV. КАЧЕСТВЕННЫЙ ТОВАР В РЕКЛАМЕ НЕ НУЖДАЕТСЯ!!!
сайты вакансий гораздо смешнее чем сайты анекдотов www.job.ru выдал очередной перл
18.02.2004 10:41:47 | Должность: Сотрудник для установки мелодий и изображений в сотовые телефоны Раздел: Информационные технологии и Интернет Работодатель: Прямой работодатель Город: Екатеринбург Пол: Не имеет значения Возраст: от 18 Образование: Не имеет значения Занятость: Любая Зарплата: 100 $ в месяц
Требования:
Ответственность, коммуникабельность. Отличное знание ПК, сотовых телефонов разных производителей. Грамотный серфинг в Интернете. Обязанности:
Заливка картинок и мелодий в сотовые. Условия:
График - 6 дней в неделю. Возможны варианты. Контактное лицо: Василий
Волжский автомобильный завод (ОАО "АвтоВАЗ", г. Тольятти) ведет работы над созданием модели ВАЗ-3116, находящейся в верхнем ценовом сегменте С-класса, но фактически относящегося к классу D. ... Что касается предполагаемых конкурентов, то, скорее всего, это будут BMW 3-й серии, Audi А4, Volkswagen Passat, и корейские, японские машины подобного класса.
История реальная, произошла на днях :)) Вообщем пили мы с одним товарисчем с утреца, весь день, а под вечер (часов в 11) занесло нас еще и в рюмочную, выпить, так сказать, на посошок, перед тем как идти домой сдаваться. Помним, естественно все смутно, но в одном мы с товарисчем сошлись точно, что в рюмочной той, был еще какой то мужичонка с собачкой, и мы что прикалывались немного над ней. Ну так вот, на утро мой товарисч заходит ко мне, и говорит, - Димон, ты зачем мне вчерась свою шапку норковую дал? - Какую еще шапку? моя вон лежит. - ??? а эта чья? и показывает на шапку, которую приволок с собой. Тут мы начили вспоминать, что же вчерась было то. Ну никак не могем вспомнить. Мужик с собачкой вроде ушел в шапке, да и не такой пьяный он был, опять таки вроде. Вообщем зашли во вчерашнюю рюмочную - оставили свой адресс, на случай - если кто шапку свою потерял. Прошло три дня! никто не приходит. Шапка все у меня. Вдруг мой товарисч звонит и сообщеает, что шапка то оказывается - ЕГО! Мама его шапку наутро достала (а он все время ходил в вязаной) - дык он наутро с похмела подумал - что шапку эту с кого то спер - и понес ко мне - советоваться. Родителей тоже естественно не спросил - испугался - вдруг они спросят - откуда шапка. Но маманя на третий день его все спросила - куда он дел свою шапку- тут история и открылась :)) Вот так вот пить с утра :))
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.