Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2004 по 29.02.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидят девчонки в подсобке. Потолок черный(последний этаж, угол здания) - Что будет, ести крыша рухнет? - Будет как в аквопарке........ ,
Мой друган Тема, который сейчас в Америке, прислал историю забавную: _____ Мамка успокоилась и мы нормально поболтали. Корку одну мне рассказали. Барбоса походу накормили чем-то не тем, и всей семьей ушли на целый день. Дерка мучилась-мучилась, не вытерпела и напоносила. Причем сделала это на втором этаже, а ее туда не пускают, там типа паркет и она своими когтями может поцарапать. Если батя ее застает там, он ее пинками оттуда гонит, но это бывает редко, так как мамка и сестра приходят раньше домой и успевают выгнать собаку с дивана и отнести все ее игрушки на первый этаж. Так вот... Насрала она на втором этаже. Возвращаются все мои домой, мамка и сеструха заходят первыми, а батя встретил соседа и задержался на улице на пару минут. Мамка и сеструха чуют запах, раз-раз по первому этажу - ну нет ничего, все чисто. И тут до них доходит, что это походу на втором, они бегом туда, а батя в это время уже заходит и начинает раздеватся. Мамка и сеструха поднимаются на второй и видят, что посреди ковра в холле Деркина кака. Дальше со слов сеструхи... Я прислонилась к стенке, так как пытатся что-либо убрать было все равно бесполезно. Наблюдаю за мамкой, которая мечется вокруг этой гадости и бормочет: "Ой кранты, кранты, ой нам всем кранты!!!" В голове одна мысль - теперь нам всем каюк: в начале собаке, потом мамке, а потом может и мне. По лестнице уже поднимается батя, который тоже унюхал, что чем-то пахнет, но пока не понял чем (у него очень сильный насморк), и, очень громко возмущаясь, интересуется - у мамки опять что-то прокисло, или она опять замочила белье и забыла про него? У мамки есть пунктик - она разводит в горшках всякие домашние цветы, приживается у нее в лучшем случае один из десяти, остальные живут-живут, потом начинают хиреть и вянут; но она все равно покупает все новые и новые, потому растений всяких дома уйма. Так вот, в последние секунды мамка подлетает к подоконнику, хватает горшок с недавним приобретением (какой-то куст в большом горшке), ставит этот горшок на Деркину кучку и садится рядом с ним, потому что уйти уже не успевает. Батя поднимается, смотрит на горшок, который стоит посреди комнаты, на мамку, потом спрашивает: "Ну и на хера ты его сюда вытащила?" Мамка молчит-молчит, потом говорит: "А он на подоконнике не вписывается, там только маленкие цветы, а этот по сравнению с ними очень болшой. Батя: "А здесь он просто вообще реально посреди комнаты на полу вписывается?!" Мамка: "А я вот была дома у одной тетки, издателя из таллинна, так у нее все цветы так стоят и очень даже ничего! Батя еще постоял-постоял, потом махнул рукой и со словами "чем старее, тем глупее" пошел в душ. Пока он был в душе, мамка и сеструха все убрали, но горшок теперь так и стоит посреди комнаты. :)
Сеструха, причем, теперь реально ждет, когда эта пальма завянет, потому что говорит мешается она ей вообще конкретно.
Под обломками сооруженного ТУРЕЦКОЙ компанией аквапарка погибли люди. Реакция Максимовской из «хрентв»: ”Эти гасторбайтеры такие плохие, такие плохие, особенно молдаване, а турки ничего – они хорошо работают”. Жаль, что под обломками погибли нормальные люди, а не говно типа суки – Максимовской. Тупой курице - Максимовской пора бы знать, что граждане Молдавии страдают от развала страны, в котором виновата Российская армия торчащая в Приднестровье, а люди из-за которых погибли под обломками аквапарка - граждане Турции.
Было у нас в части два офицера один старлей, другой лейтенент. Старлей был женат ,а лейтенент холостой. Сама история. Вызывает старлея парторг и начнает издалека типа как дела , как служба и т. д. А потом вдруг в лоб : " Ты говорит когда на ней женишся ?" не хорошо мол так, девушка беременная , холостая ,ребеночек вроде от тебя . Состояние старлея шокирующее: "как когда женишься а, я женат тов. маеор " Тот в непонятке типа да понимаю ,сам молод был ,ветер в голове. В общем давит старлея да я тебя и по парийной трахтаь буду, и звание задержим ,и выговор с занесением , ну сами знаете как это было. Старлей охуел. Сидит репу чешет незнает что и сказать. Хорошо тов. маер дайте подумать и пулей в подразделение узнавать кого он е..бал и кто она такая. Сидят в каптерке офицеры бухают , старлей глаза на выкате пацаны кто кого тут еб..т, и кто должен на ком женитса ?Чуваки ,да лейтенант Сишко собираетса . В общем выяснил старлей и бегом к парторгу. Тов. маер ошибочка вышла не ебал я никого и детей мне своих хватает. Ну маер напыжился да как ты смеешь старлей ,да я тебя в порошок.... Ошибка была в фамилиях ст. лейтенат был Снижко, а женитса собирался Сишко. Я как жене рассказал так она сначала не поверила ,а потом до нее дошло что маер мудак и фамили совершенно разные . Женат до сих пор .
Мальчик, 4 года, поссорился с дедушкой. Бабушка ему говорит: - Сереженька, ну зачем же ты дедушку обижаешь, ну пойди, извинись, а т ведь нехорошо.. - Не получится
Он же. Мама вечером решила позаниматься с ребенком: - Ну что, сынок, пойдем учить буквы. - О, Боже! Как же мне надоели ваши буквы!
Девочка, 4,5 года. Мама бегает по всей квартире ищет ободок, чтобы пойти умыться: - Госпиди! Где мой ободок? Никто не видел мой ободок? Ну куда же вы его дели??? - Мама, ты можешь воспользоваться резинкой. :))
Прошу прощения! Посылая заметку про "Семь самураев", я перепутал текст ссылки. В действительности заметка должна была выглядеть так:
По адресу http://www.az.ru/satorishop/CD2/seven_s.htm размещен анонс фильма Акира Курасава "Семь самураев": "Действие картины происходит в 16 веке в Японии, раздираемой гражданской войной и смутами. Крестьяне, разоряемые разбойниками, нанимают семерых самураев, чтобы защитить свой урожай. Один из них, условно главный герой, так как настоящим героем фильма по сути является собирательный образ народа, только из сострадания к крестьянам берется за эту работу - в качестве гонорара были предложены лишь еда и крыша в конюшне. К нему примыкает опытный воин и бывший соратник, воспользовавшийся возможностью приобрести настоящего друга. Совсем еще мальчишка и романтик становится третьим. Аскет, отрешенный от всего, кроме оттачивания своего искусства, становится четвертым. Пятый, рубивший дрова за чашку риса, соглашается из-за нужды. Шестой (блестящая роль Мифуне) - сам бывший крестьянин, подавшийся в самураи. А седьмой, хоть и слабый фехтовальщик, обладает веселым характером, что так важно для товарищей в минуты опасности." Если кандидатов в президенты Российской Федерации разместить в следующем порядке: Путин, Миронов, Хакамада, Глазьев, Рыбкин, Харитонов и Малышкин, то совпадение будет практически полным. Голосуйте за достойных!
Навеяно историей №2 от 26.02.2004 про маразмы начальника Возраст моего начальника соответствует возрасту героя Куликовской битвы, поэтому, сами понимаете, маразмы неизбежны. Этими маразмами он очень часто отключает на полную от работы весь наш отдел. Вот некорые из перлов: 1) Звонит главному архитектору города : - Александр Иванович, можно Вас еще раз? До обеда не мог никто работать.
2) Пришла женщина из подрядной организации и принесла договора. Начальник: - Так, все выходите, потому что нам с ней надо кончить сегодня!
Вчера смотрел матч Спартак-Майорка. К стати, фаны Спартака, как вам игра своей любимой команды?... ТАк вот, во время второго тайма пошел сильный снег, да и болельщики видимо раздосадованные "отменной игрой" любимой команды запалили огни.... Коментатор выдает перл: "Стадион весь в дыму, идет сильный снег... но ничего, испанцам не привыкать играть в таких условиях!" Моя благоверная, терпеть-ненавидящаяя "игру с мячом" сидя в другой комнате, услыхав такою фразу одновременно со мной закатилась смехом.... Мда... оказывается и в Испании играют..... в феврале..... при минусово температуре..... под падающим снегом.....
Мурманский пединститут. Филологический факультет. Три подвыпивших студента физмата заходят в мужской туалет с целью... эээ "... выпустить буйную кровь, которая просится наружу...". На стенке одной из кабинок замечаю старательно выведеную фразу: Поэтом можешь ты не быть, Но унитаз смывать обязан.
Под Волгоградом часовой расстрелял сослуживцев и покончил с собой
В одной из воинских частей под Волгоградом военнослужащий срочной службы, находясь на посту по охране складов, открыл огонь из автомата по сослуживцам. В результате один солдат убит, другой получил ранения.
Как сообщили ИТАР-ТАСС в правоохранительных органах, часовой, взяв с собой автомат Калашникова и боеприпасы, скрылся с места преступления. Ведется поиск дезертира.
Сижу смотрю в интернете щенков бобтейла. Сайт питомника. В окне возле иконки интернет эксплорера написано "Вы находитесь на сайте питомника "ххх" - Microsoft Internet Explorer. А в нижней "панели" написано "Вы нах..."
В 1923 году на свет родился Василий Овчинников. Его семья была не из богатых, но папа был каменщиком, мама - машинисткой агитпоезда. В 1930 году пошел в школу. Учился на "хорошо" и "отлично", но 9 класс провел на 2, поэтому с медали слетел. А в 1941 году ушел на фронт. Он долужился до сержантского чина, брал Харьков, Киев, Берлин, а затем был переведен в Японию. Там он получил чин "Старший сержант", и пропал. Поиски велись 5 лет. Овчинникова признали погибшим. Однако Овчина живет и здравствует. Затем, когда его выискали в Америке, его тут же похоронили при кораблекрушении в Тихом Океане. Однако он спасся. Он оказался на Гавайях. Там он накрутил себе бизнес. А затем он умер, но... в 2003 году в Ираке...
Реальный сон с субботы на воскресенье после 3 бут красного полусладкого вина:
Небольшой зал, на сцене Филипп Киркоров в костюме Элвиса Пресли, но он не поет. Он- юморист – эстрадник. Сидит спинной к залу на низкой стойке, повернувшись к большой витрине, в которой он отражается и его лицо видно зрителям. При внимательном рассмотрении оказывается, что это витрина секс-шопа. Сзади у Киркорова совершенно круглый вырез в штанах, откуда выглядывает голый зад! Киркоров взмахивает рукой, в которой зажат большой фаллоимитатор и громко говорит «Вы еще не были в секс-шопе?!! Тогда мы идем к Вам!!! ». Далее он неожиданно начинает рекламировать товар, указывая на витрину - «Покупайте штагенциркуль. Он меряет от 0 до 12 см. Его покупали на валюту. Теперь доллар падает и он должен мерять от 0 до минус трех. Но никто не знает как этого добится! ». Девочка с косичками в розовом платьице спрашивает сидящих рядом взрослых: «Что же теперь делать? Причем здесь доллар? ». Сидящие вокруг взрослые начинают, размахивая руками ей с жаром объяснять, как на рубли покупают валюту, на валюту товары, а товары снова продают на рубли, и что может быть, если валюта подешевеет
История рассказанная моим отцом. Работал он значится как-то в одной автобазе водителем и произошел у них такой случай. Как известно, практически во всех организациях существуют свои хохмачи (интелектом сильно не обезображенных, но страх как любящих приколоться), не обошлось без таких и в их автобазе. Решили они как-то подшутить над одним водителем, не знаю что там у них произошло, может, посорились, а может у них просто настроение хорошее было. В качестве средства прикалывания был взять продукт вторичный, в народе именуемый не иначе, как ГОВНО и вечером после работы помещен большой порцией в коробку передачь жертвы, что не так уж и сложно, т. к. до коробки в ГАЗоне-53 можно добраться из кабины водителя предварительно свинтив крышку. Жертва, прийдя утром на работу, ничего не заметила, зима, холодно, зпахи из коробки не сильно распространяются, а те что быле, уже выветрились. Взял он путевку и поехал работать, но в, процессе движеня, масло в коробке передачь имеет свойство нагреваться... :)) Такой газовой атаки не испытывал ни он, ни его родстванники начиная с первой Мировой. Самое интересно, что жертва еше некоторое время не могла определить источник запаха, а соответсвенно приходилось продолжать работать. :)) Но, в конце концов, все тайное становиться явным. Что потом стало с "шутниками" история умалчивает... ;)
История сия случилась воскресным вечером...... в общем трали-вали-пасатижи, полезли с друганом на сайт знакомств lov.ru... и вот что мы там увидели!!!! Типаж Рост, см: 160
Телосложение: Обычным
Волосы на голове: -!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! <<<<<<<<<<<<<<< Светлыми
Режим дня: Я – «сова» (люблю поздно ложиться)
Материальное положение: Стабильный средний доход
Знание иностранных языков: Русский
Жизненные приоритеты:
Семья, долговременные отношения
Душевное равновесие
Карьера
Не верите? Поглядите сами!!!!! Мы только что оттуда - никак отойти не можем!
Из интервью Рогозина (http://www.utro.ru/articles/2004/02/05/275676.shtml).
"Я вам не отвечу на этот вопрос из соображений секретности, потому что этот вопрос меня тоже мучает."
"Что касается в целом сайта ********. ру, то это такой сливной бачок всяких странных сообщений."
"Поэтому я специально повесил ее на сайте, это дало возможность моим коллегам, просто даже незнакомцам, работающим в Интернете, ее прочесть."
"Поэтому я думаю, что патриотизм - это слово хорошее, а вот слово "патриот" - это какое-то своеобразное слово. "
"Я не хочу никого обижать, но иногда шучу."
"скандалы есть форма достижения определенной истины, доказательства определенной правды"
"Объективно говоря, национализм - это некое трогательное отношение к собственным национальным корням."
"Но в принципе, я хотел бы гордиться историей своего народа, при этом я понимаю, что русская национальная идея - это идея, сравнимая с рекой Волгой, потому что перед вами сидит голубоглазый блондин, типичный русак, и вы понимаете, что я имею в виду - гордиться чистотой крови могут только фашисты или макаки."
"Я сегодня встречался с послом США господином Вершбоу в восемь утра. Терпеть не могу ранние встречи, поэтому был откровенен и зол и рассказал господину Вершбоу, что я крайне недоволен американской линией, направленной на срыв усилий российской дипломатии по разрешению многих конфликтов."
"в наше время в условиях этого сплошного подобострастия и такого холуяжа неприкрытого с разных сторон, это показалось бы неприличным и невоспитанным проявлением такой "особой любви" к нашему президенту. Поэтому, я думаю, что самому президенту это не нужно. Наш президент - человек, который и за четыре года может сделать много. И если его изберут и 14 марта, а лично я собираюсь голосовать именно за него, я думаю, что четыре года будет достаточно для того, чтобы он окончательно стабилизировал политическую систему в стране. Семь лет - это из области подобострастия."
Ехал он со своим другом в институт, ехал по утренним пробкам долго. Захотелось обоим в туалет. Подходят они к зданию, мой предлагает:
- Пойдем сначала на третий, вещи бросим, а то с пакетом неудобно, а потом уже в сортир спустимся (туалет на 1-ом этаже).
На что друг выдает незабываемую фразу:
- Да ладно, пойдем сейчас. Мне нормально - у меня через плечо висит!
Что именно у него висит через плечо он не уточнял, поэтому народ, слышавший этот диалог и понявший его в меру собственной испорченности, долго корчился от смеха.
Сегодня утром, принимая водные процедуры в общажной ванной, я, кажется понял точное значение выражения "контрастный душ". Но это было не в целях оздоровления, а скорее "поневоле". Настроил струю, стою, моюсь, но за две минуты этот самый душ умудрился сначала окатить меня двумя ведрами ЛЕДЯНОЙ воды, пока я настраивал его, а потом ошпарить до состояния полуфабрикатного цыпленка. На пары пошел с полумыльной башкой, когда она высохла, смотрелось очень прикольно ))
Такое было расчудесное летнее, воскресное, раннее утро... когда между пробуждением и сном.. в голове - Ну это не возможно так! так рано, а они уже ругаются! Да еще и не улице! Слышны были только крики женщины, которая материла мужчину шедшего за ней. Она кричала на него, задвала вопросы... сама отвечала, наверное повторяла громко то, что он ей отвечал шопотом. Похоже ему было жутко стыдно! То он хватал ее за руку и она орала - Отпусти руку сука! Потом стала грозить, что пойдет к молодому красивому студентку, который в данный момент смотрит на нее из окна и зазывает к себе. Она громко просила его подождать... он отвечтал тихо, но зазывал настойчево. Вот жизнь! Бурлит! А я так хочу спать! То опускаюсь в объятия Морфея, то она своим криком выдергивает меня в бытие мое.. В результате, женское любопытство взяло вверх... и я выглядываю с балкона... ну уж шибко хотелось мне увидать тихоню мужика, так ненавистого дамочке. Мадам шла, резко останавливалась, поворачивалась и начинала кричать на... пустое место! Оппаньки! Так это наша Танюшка по прозвещу "бомжика", бабушкина дочка с Украины! Соседка наша! Часом позже она лешила весь подъезд лифта на 2 часа. Засела туда и гоняла по этажам, хоотично останавливаясь... высовывая голову наружу, смотря на потолок - материла мужика, грозилась, что вот вот и она его поймает! Дабы скорость у ее машину уже огромная! И ему будут ну очень плохо! РАсплата грядет! И за все оскорбления, которые он ей сейчас посылает она ему врежет по полной! Мстя будет страшной! А тут когда с Танюшкой такое дело началось... баба Маня опять к нам. - Ой что она делает то! С утра! Обогреватель из окна выкинула, радио! Да все с криками! Психушку надо вызывать! Ирочка, позвони милая, вызови! Боюсь я ее! Она поднимается домой то иногда, да задержу до приезда врачей... вы же мне поможите? И вот мы стоим в подъезде на 10 этаже. Я, баба Маня, Танюшка и Ромка... Соседка Ольга, слушала все через дверь. Говорит, что страшно было даже выглянуть.. - Это не возможно! Поразвели попугаев! С самого утра орет и орет у них попугай! Вот опять! Танюшка поднимает указательный палец вверх прислушивается.... - Разве вас это не раздражает! Надо срочно птице голову оторвать! Потом резко срывается бежит на половину ступенек, хватается за перила, перегибается, поднимая голову вверх и начинает орать - Ах ты! Да ты сам такой! Я все расскажу как ты кирпичи воровал! Сейчас омон сюда приедет! Это я то сифилистическая! Это не твое дело! Сейчас на тебя будет облава!!! ( и уже разворачиваясь к нам) - Ну вы слишите!!??? Что он про меня на весь двор говорит то?! Вот весь день орет и орет! Оскарбляет меня публично и убегат от меня! Срочно нужно омон!( 90% ненормативная лексика) - Успокойся Таня, Мы уже омон вызвали! Сейчас будем его ловить! И вот свершилось! "Омон" в количестве врача и двух санитаров стали подниматься по леснице. Я встречаю их словами - О!!! Вот и омон приехал!!! Врач остановился. - Куда? Где? Мы киваем в сторону квартиры. Врач с охраной, отодвигает нас, стоящих, рукой... и они начинают втроем медленно, можно сказать на цыпочках продвигаться к квартире... За спиной врача, дыша ему в затылок идет Танюшка... с огроменным любопытством выглядывая через его плечо... Туда вперед... ищя наверное злющего мужика! И так они цепочкой медленно втекают в комнату. Врач, уже стоя посреди комнаты, видя что она пустая... выпрямляется. Мы расходимся по кругу. Он нас оглядывает вопросительным взглядом - Не понял! Где больной то??!!! - ВОН ОНА!!!! Одновременно тычут пальцами друг в друга дочь и мать. - Не понял! Давайте по порядку! Вы кто? А вы кто? Перекличка-считалочка, минут через 15, останавливается на голящем - Танюшка. И врач не мудря, открыто произносить! - Танюшка! А ты знаешь, что ты сошла с ума?! Белая горячка у тебя! Сейчас к нам в гости поедешь! Два санитара взяли ее под рученьки и стали выводить спиной вперед... Она кричала, взывала нас к помощи. Глаза были бешенные, но жаластливые. Вернулась она через 2 месяца. Совершенно больным человеком. Плохо действовала вся правая сторона... получила инвалидность. Горячку то сняли, пить она меньше не стала.. а вот здоровье, которое еще хоть как то теплелось в теле 40 летней женщины - покинуло ее уже на всегда.
Математика в Америке... Я весь материал уже знаю, нам (мне и моему китайскому другу) страшно скучно, мы в тихую разговариваем на темы от девочек до степеней бесконечности. Он задает мне какой-то вопрос из разряда тупых. Мне лень вслушиваться в его китайский акцент и я говорю: "Прекрати задавать глупые вопросы, я их все равно непонимаю"
Два приятеля с высшим педагогическим образованием. Причем учились они достаточно хорошо и были интелегентами от ушей до пяток. Случилось это коротенькое происшествие за кружечкой пива (может за второй или...). Атмосфера полностью расслабляющая, запах пива, красивые девушки, радующие глаз (правда в далеке) и ГРЯЗНЫЙ АВТОМОБИЛЬ в который грузили вещи. Диалог на автомате : (1) - А это что за х.евина? (2) - Да ху.ня какая-то! , - ответил второй. Вот и поговорили.
Сегодня неосторожно подсмотрел предвыборные дебаты на "первом из первых". Сокол Жириновского Малышенко (иль Малышко, да черт его знает) выдал перл: "... но мы найдем выход из этого решения!".
P.S. Кто видел выступление этого клоуна, смеяться над данной фразой уже не сможет.
Это произошло в г. Норильске недавно в пед. колледже. На одном из предметов препод начал урок с конспектирования, на уроке пресутствовали два студента заурядно погулявшие вчера ночью, из-за того что надо было писать, девушки группы от недовольствия начали причмокивать губами. В ответ на это два уже упомянутых студента с перегаром сказали : Первый студент: Хватит чмокать! Второй студент (подхватил): Чмошницы!
Прочитала тут историю про молодоженов и решила написать свою. 1996г, Измайловский ЗАГС.Моя первая:) свадьба. Началось все с того, что свидетель неумел завязывать галстук. А так как я (невеста) единственная, кто умел это делать, но на себе, начала завязывать его поверх фаты, а потом полузавязаный одевала на свидетеля. Смеялись все женихис навестами и их гости во всем ЗАГСе. А когда усталая тетька произнесла традиционное :"Поздравьте друг друга" - мы с новоявленым мужем резво повернулись друг к другу попами и начали активно пожимать руки всем нашим гостям, а про то, что надо целоваться даже и не вспомнили. Короче, свадьба была веселая. Но как говорится, как поженишься, так и проживешь - так что наш брак был очень недолгим.
Прочел тут только что историю одной девушки за 07 января 2004 про мусаку по кипрски мол яндекс выдает такое сообщение после поиска: опечатка? возможно, имелось в виду: «мудака по кипрски рецепт»! ну и... дури много, любопытства тоже.. фонтан из обоих качеств вырвался наружу решил поискать какие еще национальности яндекс мудаками вместо мусаки обзывает! Мда русских не нашел.. не мудаки стало быть, да и сервак национальный так что если и найдет все то только не ЭТО! *)) значит так.. в странах СНГ вся прибалДика мудаки у него, к сожалению родина моя хохляндия тоже! *)) белорусь не отстает, страны средней азии вроде все нормальные... кавказ: вот тут самое интересное... грузины и азербайджанцы не мудаки! а вот что он выдал насчет чеченчев: опечатка? возможно, имелось в виду: «мудака по чеченския рецепт» ничего не найдено? чтобы искать точнее, Яндекс ограничивается документами, в которых слова из запроса близки друг к другу – поищите с более мягкими условиями. Вот такой он политкорректный... более мягкие условия ему нужны для чечни! *) хотя что такое мусака я себе вобще представляю слабо, но на базе этих догадаок все равно не понимаю какая такая мусака может быть по советски! *)) только МУДАКА! *)) так что видимо яндекс не ошибается! ааа.. чуть не забыл.. еще у него мудАки америкосы и гавайцы вот.. на большее меня не хватило.. кто желает может еще народностей какихнить добавить!8)
Моей однокурснице позвонил на мобильник ее парень и радостно заявил: - Теперь я люблю тебя бесплатно!!!! Сначала она малость обалдела ( А что, раньше платно было?!), но потом все-таки догадалась, что речь идет о новой билайновской фишке. Люби бесплатно, блин:)))
Решил я найти недавнюю речь Путина перед нашими академиками. Набираю в Яндексе запрос: встреча Путина с академией наук Вторая ссылка гласит: UralOnline / Стиль жизни / Бельмондо снова стал папой / Новости от 15.08.2003 Об этом сообщил в пятницу на встрече с Владимиром Путиным президент Российской академии наук Юрий Осипов..
Году в 1999 когда многие уже стали сотовые покупать, мы выпили с друзьями хорошенько и от нечего делать решили по моему сотовому поприкалываться. Прикол заключался в том что, по кругу передавали телефон, ктото держит телефон, а ктото очень быстро жмет на цифры, как только 7 цифр набралось или больше и как только ктото там ответил, поочереди кричали туда матом что-нибудь и кидали трубку чтобы успеть за 5 секунд т. к. это бесплатно :-) И такое совпадение произошло, сам непонимаю до сих пор как так получилось, вобщем набрали случайными нажатиями номер моего начальника, моя очередь кричать была, я даже не смотрел на экранчик и уже хотел крикнуть, как слышу, "Привет, Вить, что ты хотел?". У меня сначала шок, челюсть отвисла, потом кинул трубку, потом начали искать кому же мы набрали. Оказалось, что номер моего начальника каким-то образом из адресной книги наверное вызвался... Потом когда мы уже все от смеха умирали, звонит мой сотовый, определителя у меня тогда небыло, беру, и слышу голос начальника "Вить, что ты хотел?", я кое как сказал что я случайно ошибся :-) Да... Хорошо, что я тогда не так быстро в трубку крикнул :-)
Max: Кто нить подскажет сколко времени Безумный_Художник: Max, 7:37 Insecure: все?))) куда я попала.... ЕЛЕКА: золли, после прижиманий хочется есть)) Белый_Бобер: Rejn... Изменник! :о=) Rejn: ЕЛЕКА, к Фаре !!!!!!!!!! ))))))))))))) Max: Точное время золли: Max, 23.39 Безумный_Художник: Max, с иеья 10$ за платную справку [07:33:53] к нам приходит wu_ninja_killah Rejn: Max, 9:39 *** Tilly_Boms отошла в сторонку...наблюдает.....стоит Бобер...вокруг толпа прекрасных дам)))) и все его щупают и прижимаюца))))))))))))))))))) золли: ЕЛЕКА, ЕЛЕКА: макс....14-39)))) Безумный_Художник: /ну вы бы все определилсь со веремнем что ли... Rejn: Max, нашел что спросить )))))))))) [07:34:30] к нам приходит Faerbol@ua.fm Max: Безумный_Художник, У мя показывает 14 51
Вот такой у нас пространственно временной континиум :-)
Вчера нашел в форуме, где деваха хочет выйти замуж за миллионера (аки Преамбула:) ). Беспокоиться за меня не надо - я во всяких местах горячее не беру. Я возьму там, где захочу, потому что не только мечтать, а еще и делать кое-что умею!
Буквально сегодня случилась.... Сижу, пью джин-тоник, он заканчивается, иду за пивом, смотрю в и-нете программу ТВ-передач и выясняю, что по ТиВи будет первая матрица, крайне заинтересованный тем, какой комп они поставили на вертолет, решаю посмотреть. Сказано - сделано, к пиву добавились креветки, сижу, смотрю, а время уже позднеее.. И то ли в борьбе за неовское праведное дело, то ли в борьбе со своей бессознательностью как раз в момент крепления троса - -засыпаю.... о чем, естесственно, ни фига не помню, а тут.... ПРОСЫПАЮСЬ.... так как слышу какой-то отечественный шлягер со словами..... "ТАКИЕ ДЕЛА....." кухонный ноутбук с ТВ тюнером чуть не разнес на фиг!!!! Потому что так все это шикарно пристыковалось, что Гоблин с его властелином отдыхает!
Отрывок статьи "http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4301339&s=11"
Как пишет "Коммерсант", если раньше исследователи грешили в основном на фундамент аквапарка, который поплыл под одиннадцатой колонной, то теперь они подозревают, что опора надломилась, не выдержав бокового динамического удара. А произвести его могла как взрывная волна, так и (внимание!!) давление звука от проходящей в аквапарке дискотеки.
ну вот и решился я расказать историю на данном славном сайте! произошло сие со мной пару лет назад (а может и меньше)
суть ее такова: (без амбулы и преамбулы) иду я значит с женой по станции метро "Пражской" и вижу девушку! и тут меня переклинивает и я считаю что это моя знакомая! и вот значит подхожу я к ней и грю: (далее я: Я она: О) Я: здравтсвуйте! О: Здравствуйте(улыбается) Я: немного туплю (пиво :))) а что вы здесь делаете ? О: а я здесь живу! Я: ооооо!!! (продолжаю тупить) а я тоже здесь живу! и с такой же как у нее улюбкой продолжаю смотреть на нее :)) минуты через 2-3 я понимаю что это не моя знакомая! Я: до свидания! О: до свидания!
и тут меня просто складыват пополам от того осознания все ситуации!
P.S. вот я все никак не могу понять а что же подумала данная девушка ! если кто узнает себя - привет!
Большой салам алейкум вам из далекого Стабмула. Пишет вам, псы неверные, султан Мухамед 4, потомок пророка Мухаммеда, брат Солца и Луны, внук и наместник божий, властелин царств - Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Большого и Малого Египта, царь над царями, властелин над властелинами, никем не победимый воин, покоритель многочисленных народов.
Прочитал я ваше письмо, псы вонючие, и долго смеялся над вашими грамматическими ошибками. Вы, недоумки паскудные, даже писать как следует на своем языке не умеете. Правы мои визири, которые уверяют меня в том, что вместо мозгов у запорожских казаков лишь какашки зеленые да опилки пиленые. Хотя я могу предположить, что и блевотины там предостаточно. Как вы посмели, гниды тошнотворные, написать мне такое неуважительное, гадкое письмо? Разве вы не знаете, выродки безмозглые, что я делаю с мерзопакостной сворой, которая смеет мне не подчиняться? Вы, недорезанные свиньи, горько пожалеете о своей писанине. Запомните, жопорожские ублюдки, что той сволоте, которая отваживается бунтовать и перечить мне, я прикажу натянуть глаза на задницы и подвесить за достоинство мужское с наших крымских кипарисов. Повелеваю вам, недоучки недорезанные, покаяться пока не поздно и сложить оружие. Вам, жукам навозным, ничего не будет, если сдадитесь. А если нет, то пеняйте на себя, выродки подколодные. И если вы, скоты, снова что-то подобное напишете, то вам, подонкам дефективным, не будет пощады. Смерть жопорожцам!
1 или там 2 сентября очередного учебного года, т. е семеста в институе, курсе кажется, третий. Лекция по менеджменту. Ведет мужчина лет 30. Что-то долго рассказывал про то, что такое менеджмент, потом неожиданно сказал: "Вообще-то раньше я занимался маркетингом, но потом сменил ориентацию...." - и почему то замолчал на долгую минуту. этой минуты хватило, чтобы 80 человек начали безудержно ржать... ПРошло минут 5, пока все успокоились. а лектор как ни в чем ни бывало, продолжил " и вот сейчас я занимаюсь менеджементом"
Препоша по "вышке" у нас была человек, страстно влюбленным в свой предмет. оан приходила на лекцию с сумочкой и кусочком мела, который с самозабвением успевала исписать до конца лекции. При этом выводы на доске формулы, она просто впадала в экстаз, и ничего вокруг не замечала. Аудитория у нас была широкая, доска было здоровенная, и еще раскладывалась. А под доской подиум, причем этот подиум был короче, чем доска в "разобранном" состоянии. От подиума до стены было что-то около полутора метров. И вот однажды маетематичка с упоением выписывала чередную формулу. Формула была длинная. Она подходила к краю доски. доску разложили. Опять выводит, а сама иет потихоньку по подиуму... а место на доске еще есть... в общем, неожиданно кончился подиум, математичка полетела в стену, стукнулась об нее, удивленно взглянула, сказала "ой, какая я рассеянная" и пошла дописывать формулу. Мы так офигели, что даже не смеялись.
Покупаю индийский чай. Надписи латиницей: фирма(типа)производитель - "PUKALA" название непосредственно товара - "LONDON BREAKFAST TEA" и кусочек саморекламы - "INDIA №1". Чтой-то меня останавливает, я стою и тупо смотрю на упаковку, а потом начинаю самозабвенно ржать и просить у обалдевшей продавщицы какой-нибудь другой чай. А дело было вот в чем: ассоциативное мышление где-то в подкорке само собой перевело енти надписи на родной язык и получилось (если вслух произнести) забавное одностишие: "Пукала лондонским чаем для завтрака Индия номер 1!"
Читайте инстукции - будете здоровы! Придумывать ничего не буду. Просто выдержки их инструкции такого известного лекарства как Бисептол.
Показания к применению: воспаление мочевых каналов, хронический бронхит, воспаление среднего уха у детей, токсоплавмоз.
ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ: Чаще всего появляются проблемы со стороны пищеварительного тракта (тошнота, рвота, отсутствие аппетита) и кожные изменения (сыпь, кропивница). Редко могут проявляться симптомы, опасные для жизни, такие как синдром Stevens-Johnson, токсично-расплывчатый некроз кожи, острый некроз печени, непластичная анемия, другие повреждения костного мозга. Кроме этого: Повышенная чувствительность: алергическое воспаление сердечной мышцы, озноб, повышенная температура, светобоязнь, анафилактические симптомы, сосудистые отеки, чесотка кожи, пятнистость кожи, полиморфная еритема, обобщенные кожные реакции, расслоенное воспаление кожи, алергическая сыпь...
Пищеварительный тракт: понос, боль в животе, отсутствие апетита, тошнота, всевдодифтерийное воспаление кишечника, рвота, увеличение уровня печеночных энзимов, воспаление слизистой оболочки полости рта, языка, поджелудочной железы, воспаление печени, иногда с холечестической желтухой.
По поводу старых песен и блондинок. Была у меня любовница-блондинка лет шесть тому назад. Накладывало отпечаток еще ее рабоче-крестьянское происхождение (название оперы "Тоска" читалось в газете с ударением на "о" и т. п.) Особое впечатление на меня произвел тот факт, что первым и единственным исполнителем песни "На тот большак, на перекресток..." она считала А. Б. Пугачеву (под влиянием "Старых песен о главном").
предистория : ломаю палец на баскетболе история : ну прихожу эннного числа снимать гипс часа 1,5 торчу в очереди и тут бац приходит друг моего друга и пытается развеселить... разговариваем разговариваем и тут заинтересованная дряхлая старушенция говорит :''ребятки врач на 15 минут не принимает ....влажная уборка там у них..вы б пошли погуляли...он тебя(меня значится) в аптеку сводит ..до аптеки дойдете ...погуляй кавалер то есть !'' p.s пол коридора ржало до упада а как нам весело было ....офигеть ВЕСЕЛАЯ АЛЕНКА-)))))))
Ситуация: Утро. Сонный салон маршрутки. Все едут кто на работу, кто по делам. Заходит девушка лет 25-ти. В салоне едет, ее знакомая. Диалог: - Ой, привет! Ты ОТКУДА? - Из дома.
Ну конечно, ага, скажет она тебе "от любовника" или "с работы" (интересно, какая мысль возникнет первой о характере работы ночью?).
Только что прочел на РБК рекламку: ------------------------------- Аналитические отчеты по теме: Потребительские предпочтения клиентов магазинов по продаже мобильных телефонов в Санкт-Петербурге ACG Цена: 18000 руб. + Подарок ------------------------------- То есть нужно заплатить 18 тыщ и еще им подарок подарить???
Друг Петр поехал кататься на лыжах, напоролся на пенек и заработал огромный фингал. Сидит дома, на улицу не выходит, стесняется. День сидит, два сидит, фингал уж потихоньку сходить начал. А тут еще фигня какая-то на шее вскочила, которую йодом смазать необходимо. Пошел он в ванную, набрал на палочку йода, смазал перед зеркалом ранку, и, находясь в веселом расположении духа, остатками йода (не пропадать же добру!) намалевал себе третий глаз во весь лоб (все равно дома сидеть). - Не всем же, Петя, умными быть - сказала мама, увидев это. Теперь сиди дома, жди, пока йод выветрится. Неделю. Сидит вот.
Преамбула: Как мы все хорошо знаем, на стенах обычно пишут что-то типа "Вася дурак" или "Маша я тебя люблю" и т. п. Собственно история: Иду по улице и вдруг мой взгляд цепляется за стену дома, останавливаюсь, пытаясь понять, что же привлекло мое внимание. И вижу надпись, сделанную серебристой краской, гордо отливающей в лучах солнца. Эта гениальная надпись гласила (дословно): БЗДЫМ! Минут 5 ржу как конь. И вот до сих пор гадаю: что же хотел этим сказать автор, что он хотел донести до остального человечества???