Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2004 по 29.02.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История произошла с моим корешем во время длительной череды новогодних праздников. Дело было уже к старому новому году и он сидел одновременно пьяный и накуренный чем не очень сильно отличался от окружающей его компании. У парня зазвонил телефон и приятный женский голос продиктовал: "Вас беспокоит компания Юго-Восточный Домофон(название изменено). Вы подошли к порогу отключения. На вашем счете... USD" Парень медленно пошевелил извилинами и произнес: "Кореш звонил, сказал выйти на порог и встретить его..." Вся кампания решает идти с ним, они одеваются и выходят на улицу... Проторчав 20 минут на морозе, они начинают выяснять кто звонил и на каком пороге нужно его встретить. Парень не говорит что не не узнал звонившего. Еще через 10 минут выяснили кто звонил... Долго били моего приятеля подушками...
История эта произошла в одно из посиделок у моего друга, за рюмкой пива, коего зовут Серегой и есть у него "любимая" - стерва редкостная, а уж когда выпьет, так ее вообще распирает, прям так и хочется ей с кем нить поспорить да и Серегу как-нить облить грязью. Сам Серега парень добрый, тихий и застенчевый, поэтому выслушивает все упреки и наезды своей "любимой"... Ну так вот, сидим значит Серега, его "любимая", я и еще один кадр которого зовут Рафик =) Пьем значицца, за жизнь болтаем и медленно переходим на темы взаимоотношений с девушками... Важно заметить что выпито уже немало и по выражению лица Дарьи я вижу что на нем написано грозное ПОРА и она начинает свою оду о том что "... вот, мужЫки могут спать с кем угодно и становятся более гордыми от этого, а если женщины себя так ведут, то их называют БЛ*дьми..." и так минут 20, за которые Серега пытается ей доказать обратное. Так вот, мы с Рафиком сидим молчим, молчим, тут и Серега не нашелся уже чего сказать, а Дашу как прорвало, она продолжает с пеной у рта тороторить что-то из серии ".. все мужЫки казлы и т.д."... И после очередной ее фразы пробивает Рафика, он выдает всего-лишь один маленький анекдотик: Жил-был АДАМ, залез как-то Адам на дерево, сорвать яблоко.. Залез, потянулся за яблоком и упал... Упал, сломал ребро и проматерился "ВОТ С*КА"... Вот так и появилась женщина... НАше молчание было прервано, мы скатились под стол и начали грызть плинтус от смеха.... Что было с Дашей, вы надеюсь представляете... =) ЗЫ: Пришлось ей скорую вызывать, у нее после этого с сердцем плохо стало.. ЗЗЫ: И все-же Рафик был прав, рассказав свой анекдот, т.к. пива мы в тот вечер так и не попили боьше из-за Даши...
Дело было пару дней назад в Минске. Садится моя жена с дочкой в маршрутку последние (дочке вот-вот 4 года стукнет). Только закрыли двери, и маршрутка тронулась, как моя малая на весь салон: "Нас не догонят, нас не догонят!"... Дальше все стандартно - все лежали, и настроение было поднято у всех до конца поездки.
Из надписей на рекламных щитах. На трассе Одесса-Санкт-Перербург огромный плакат с надписью на украинском: "Водiй, памятай, ДАI завжди поруч", что в переводе звучит примерно так: "Водитель, помни, ГАИ всегда рядом" "... не спрятаться, не скрыться". Надпись на входной двери кафе на 7-м километре рынка в Одессе: "Со своей едой не входить!". Жаль, не было фотоаппарата.
Ездили ны на олимпиаду по информатике и программированию, классе в десятом, кажется, или в девятом. Познакомился там с двумя классными пацанами: Аднреем и Борисом (Боряном). Олимпиада была в лагере недалеко от города, полный пансион, вечером дискотеки для увеселения ботанов, в обсчем, здорово было.
...
Эдак ближе к концу заезда подходит ко мне Андрей, весь такой загадочный - семафорит: пойдем, мол, покалякаем, брат Дубровский. Я тут, грит, конопельки насушил - радостно мне так выкладывает.
Вот слово "насушил" меня сразу напрягло. Тут в лесу только грибы галлюциногенные да избушки-на-курьих-ножках растут и обе этих фигни лучше не сушить. А сам Андрей из дикого какого-то района, где конопли и не видели-то никогда, все село издревле водку глушит. Покажи, грю, что за трава.
- Да там ее целые заросли! - возбужденно шепчет Андрей, - Почапали, тут недалеко.
Лагерь же прямо в лесу, кругом дубы, дубки. Приводит: вона, глянь-на! Смотрю, какая-то ерунда типа лопухов. Андрюха грит - я ее целую неделю поливал! Нафига?! - спрашиваю. - А чтоб лучше была! Достает сигаретную пачку из кармана, открывает - там насыпано что-то мелко-травчатое- порезанное. Пошли, грит, дунем. Только Боряна позовем.
Вышли подальше за лагерь в лес, накрутили в выпотрошенные сигареты результат селекции этого мичуринца, дунули.
- О, че-та меня торкает, - говорит Андрей, протяжно так, словно кайфа наловил полтонны - Е, меня типа тоже... - забубнил Борян. - Мля, горячие эстонские торчки, вас со старых лопухов торкает. - Говорю. - Лана, давай закругляться, типа там сейчас дискотека- обниманцы, пиво-шманцы, высыпай, Мичурин, свои арбузы нахрен да покатили.
Выпили по полторы банки пива и пошли танцевать. Идем, значит, лесом в лагерь, тут Борян насторожился:
- Кажися, там топает кто-то... - И напрягся там. Ага, думаю, зря я говорил что трава хреновая, вон как кроет. А прислушался - хм, правда слышно "хр-топ-фрр-топ-хыр-фыр".
- Слышь, фуцаны, а шо там говорили, мол, тут сторож лагерный живет с двумя здоровыми собаками?... - Робко протянул Андрей. И заорал: - А-а- а, собаки, звездец, щас сожрут...
Не знаю шо это за гипноз, но панике поддались моментально, ломанулись нехило прям через лес, Андрюха-то уже хороший с пива был, пищит, мол, пацаны, подхватите меня за руки, а то я нах упаду тут и сожрет меня такого молодого злая собака. Подхватили с двух сторон и полетели. Дерево по дороге ловко оббежали, я слева, Борян справа, Андрюха-то посередине - чувствую только глухой удар и на руке вроде как легче стало... а удар солидный такой, нас с Боряном листвой чуть не до колен присыпало. А сзади слышно "фыр-хыр-топ-топ". Я тут быстро Андрюху хватаю, и вперед тащу... да не знал, что Борян его с другой стороны тоже на себя потянул тоже вперед... Опять глухой удар и шепелявый голос - с-сшуки, шмерти моей хотите?!... Борян тут, короче, как рванул вперед, Андрюху на меня оставил, ну подтянул я его, побежали... вдруг какая-то тень прям перед носом выскакивает и шипит что-то... я от неожиданности чуть не напустил в штаны, и как назло инстинкт самосохранения сработал, откуда силы взялись, от души отвесил крюка в эту тень. Слышу - блям, йопс, и тело падает сквозь кусты и голос знакомый - да ты маньяк, мля, всех решил угробить?! Ага, эт значит Борян был... сорри, грю, поскакали типа быстрее, а то этот бобик- тиранозавр нам щас размножалки пооткусывает...
Борян потом рассказывал - да, это вот называется искры из глаз, вернулся типа поглядеть как там вы, тут - херакс! прям в фейс! - я себе сказал, жив буду - ну нах всю эту коноплю, только дома и только чай, - ага, чую, лечу, упал больно... и звук "фыр-хфр-топ-топ-топ", а топает как бычара племенной ломится через лес...
Тут уж совсем близко "хыр-топ-топ-топ". Гляжу, Борян подскочил как с катапульты, вроде б даже не контузило, только Андрюхи нет...
Выбежали на освещенную площадь, подлиже к домикам лагерным - уф! живы! и Андрюха на лавке сидит, лицо лечит, нос как картошка распух. На Боряна поглядел - шикарный бланш зреет под глазом.
И поставил я всем пиво из собственной заначки, и пошли мы на последнюю дискотеку. А потом олимпиада закончилась.
Недавно вот получил очередную порцию спама из... догатайтесь сами. Думаю что читателем будет интересно узнать насколько можно исказить русский язык, чтобы донести до адресата сомнительные достоинства сей компании. Некоторые замещения букв ну просто комичны. Итак:
Шкколла Рразг00в0рн0г0...
Телгеф0н: дееевьять.. пять в0щщ0семь 2 щ4 д1 Москнва Россия
Унник анальноая сиснтема асс о цативно образнощго мы ыышления все стад и и о бучения от нулэя до высшего с перподавателями из сша
мыы ышление, чпокрокизнеошение, дела вой английкский
Рез у льтатыыы: Ацмераиканское про изврношение Оьтсущтствие языкового базарьера Мышление на язылке Лбегткосшть в общении
Есть у меня дочь - 9 лет. В квартире 3 телефона. Вот дочь выполняет роль секретаря. Не в прямом смысле, а в том, что всегда первая телефон хватает. А на днях приехала "любимая" теща и бабушка в гости. И теща страдает тем же "недугом", что и дочь, мало того, я могу разговаривать, а она в это время может спокойно слушать разговор. Ну не воспитанный человек. Вот я и думаю, как же им обоим (дочери и теще) сейчас тяжело, вот так упражнятся, кто первый трубку схватит. А в прошлом году, похожая история. Позвонили тестю, он разговаривает, а теща на паралельном телефоне спокойно слушает. Меня это очень возмутило. Иду в коридор и выдергиваю шнур телефона, на котором сидела теща. Шуму было... "Телефон не работает!!!", на что тесть отвечает: "Чего орешь, дура, а же разговариваю". Не зря, наверное о тещах столько анектодов сложено.
И смех и грех..... Взрыв в тоннеле московского метро у станции "Автозаводская" произошел утром 6 февраля....... Между тем не исключено, что у следствия появился важный свидетель - 49-летний мастер по ремонту бытового оборудования Владимир Молотков. Сообщается, что Молотков ехал в конце второго вагона взорванного поезда, однако при взрыве не получил серьезных повреждений. Он находится с баротравмой в НИИ имени Склифосовского и, по мнению врачей, его состояние не внушает опасений. Пока Молотков мало чем смог помочь следствию. Он говорит, что непосредственно перед взрывом стал пробираться к выходу и, как ему кажется, никого не запомнил, "потому что думал о своем". Но оперативники не теряют надежды. "Если Молотков действительно стоял там, где рассказывает, то он видел террориста, и теперь наша задача помочь ему все вспомнить", - рассказали сыщики "Коммерсанту".
Безвольно пощады просят Глаза. Что мне делать с ними, Когда при мне произносят Короткое, звонкое имя? (А. Ахматова)
Конечно, я себе не представляла его в цветастеньком домашнем халатике с торчащими оттуда босыми волосатыми ногами. И не представляла его обветренным мачо с пудовыми скулами. Ну, просто парень. В брюках и рубашке. Я только начала вырываться из папомаминой опеки и из оков ВУЗа. Моя душа искоса поглядывала по сторонам в поисках своей второй половинки. Файл любовного опыта оказался девственно чист, и было по-женски интересно, кто же начнет его «пачкать». Защищенная надежным заслоном поэтического служения и годами трудных лингвистических изысканий, я смотрела на мир широко распахнутыми глазами наивного ребенка. Недолго продолжалось сие блаженное время… Едва мои легкие вдохнули воздух взрослой жизни, а сердце забилось в ожидании чего-то новенького, как легким пришлось томно вздыхать, а сердце забилось в пятки. Это был ОН. Точнее, оно. Потому что чудо он был неописуемое. Я до-о-олго к нему присматривалась. Глазки не строила. Они и так очень красноречиво в него упирались, как только он появлялся на горизонте. Мониторы поблекли от моих горестных глаз, компы глючило от моего страдальческого биополя, страницы книг от вздохов сами переворачивались. А он… как на стенку смотрел. Кашмар… Конечно, он был взрослый уже. Типа… Всего-то и старше, что на несчастные лет десять. А я для него как шмакодявка из детсада. И, конечно, Его Взрослость спокойно дефилировал мимо и чуть не гладил по головке, как маленькую. Ну, и погладил бы. Я бы не обиделась. Мне бы даже понравилось… А я ж не могу так, чтобы тихо влюбиться и молчать в тряпочку. У меня прям свербило все ему сказать. Досвербило. Сказала. Я не видела его реакции, т. к. излила чуйства по SMS. Но чудо, прежде свободно общавшееся со мной, сразу же заткнулось и на мои позывные мычало что-то неопределенное. Я умоляла на коленях (по аське) сказать хоть что-нибудь. А получала что-то типа «зря ты это», «нашла бы кого помоложе» и «мысля не формулируется». Ничего, я терпеливая, када надо. Я ждала… Судьбинушка наша женская такая: ждать. Я дождалась, блин. На свою шею. Приготовьтесь, сейчас будет грустно… У НЕГО ДРУГАЯ. Мое бытие приобрело мрачный оттенок. Я впала в транс. Чувствовала, что крышу помаленьку сносит. Как же, рухнула моя любовь на слякотный асфальт… Я не плакала. Из вредности. Но, видать, крепкая у меня пока крыша. По трезвом рассуждении моя намучавшаяся душа вынесла вердикт: признать чудо несбывшимся и выслать на 101-й километр от разбитого сердца. Как будто сам не мог сказать, что «трон» уже занят. Дубинеску… Меньше б мучилась. Ну вот. Вердикт вынесен. Нос гордо поднят. А оно не выслалось ни на какой километр… По-прежнему светило передо мной своими ясными глазками и дефилировало мимо. Все советы умных друзей «забей» и «ну его, партизана» разбились об алмазы моих невыплаканных слез… Вота как. Собственно, к чему я все это… Сижу ведь теперь, не знаю вся, куда его еще выслать. Пробовала запечатлеть переживания в стихах. Чтоб меньше переживалось. Не помогло, в общем. Теперь мало мне переживаний, еще и стихи есть… А он по-прежнему спокоен, как танк. Если кто-то будет так добр и скажет, что мне ТЕПЕРЬ с этим делать, я прям обрадуюсь. Все предложения будут достойным образом обдуманы. Заранее спасибо. З.Ы. Предложения «забыть» и «наплевать» уже были. Не проходят. Teller
Навеяло историей от 13 февраля про платные справки...
Этим летом был в Киеве и надо было в Минск съездить. Подхожу к справочной на вокзале, спрашиваю сколько стоит билет до Минска (т.е. хватит ли мне наличных гривен или еще немного другой валюты надо скинуть). В ответ получаю: "Справка - 2 гривны". Или сколько там. Сервис, блин. Пришлось в кассе узнавать.
Cедня было семейное (почти) торжество - День Рождения моего деда. Ну вощем, все путем, все немного уже выпили, гость (ровесник деда) о чем-то рассказывает. В ходе рассказа говорит о том, что ему "Германия деньги платит за концлагерь". Отец ко мне наклоняется и грит: "Прикинь, что он творил в концлагере, ежли ему ДО СИХ ПОР зарплату платят!" :) Ex-Hairy Troll
В день рождения Иришки, ей же и посвящается. Идет это милое создание домой. А дом у нее новый, чистый, подвалы в нем теплые. Естественно, что людей без прописки и места жительства это сильно прельщает. Такая вот парочка и попалась ей у родной хаты. Косолапят, бутылками позвякивают. Запах естественного парфюма на несколько метров вокруг. Так вот значит, идет эта влюбленная бомжеватая парочка вдоль дома, за стенку держится, на веселее сильно. А на улице снежок, гололедик даже легкий. Идущая впереди подруга скользит и еле удерживается на ногах. Галантный же кавалер сзади вкрадчивым голосом с нежной ноткой заявляет: осторо-о-ожно, не пиздани-и-ись, милая!!! Дама отмахивается рукой и кортеж ковыляет дальше… С праздником всех влюбленных, дорогие дамы и господа!
Тут на прошлой неделе отец в Канаду нам из Харькова пишет - купил путевку - скоро лечу кататься на лыжах в Турцию на Улудаг. Проверь по Интернету, есть ли там хоть немного снега, а то в Татрах совсем нет. А я как раз читал на Анекдот.ру историю о том, как Харьковчане в 2002 году летом на 12 часов опоздали с прилетом в Турцию (кто читал знает - писал талант) За живот долго держался и отцу переслал, как инструкцию-предупреждение. Посмеялись потом по телефону. В общем, в пятницу 13 утром должен был вылетать из Киева. Звонит только сегодня, в воскресенье. Говорит - добрался с опозданием на 40 часов (это из путевки на 7 дней-то!) из-за бури над Черным морем и снегопада в Турции. В общем, снега на курорте мало-мало есть - 4 метра, по туннелям ходят. Сегодня смеялся уже я один.
Надо сказать, что дача у нас 6 соток и дом напополам с соседями, думаю, это многим знакомо. Приобретали этот уголок природы еще мои бабушка с дедушкой, так что даче более 50 лет. Соответственно, соседи наши тоже состарились, дед Иван умер, а бабка Серафима впала в маразм. Проявился он у нее в мании преследования, подслушивания и подглядывания. Вот несколько зарисовок про нее:
Было нам с братом лет по 11-12. И друзья у нас того же возраста были. Все +/- 2 года. И напротив нас жил забитый мальчик ботаник Сережа. Он даже от слова "попа" краснел, бледнел и убегал домой. И тут как-то пасемся с братом в малиннике возле забора и слышим диалог, происходящий между моей тетей (Т) и Серафимой (С): (С) - Не позволяйте детям дружить с этим Сергеем (жест в сторону его дома) (Т) - Но почему? (С) - Он матом ругается! (Т) -????? Не может быть! Сережа такой милый интеллигентный мальчик! Вы что-то перепутали! (С) - Я сама слышала! Я в канаве лежала!!!
При том, что уже тогда ей было за 70, да и канавы у нас вдоль участков со сточными водами... С тех пор, когда мы обитали на улице, все близлежащие канавы подвергались бомбардировке камнями.
Потом, когда мне было уже 15, меня отпускали гулять только до 23-00. Это было очень обидно, т. к. были мальчики, первая любовь и все такое! В общем, я в 11 приходила домой и через некоторое время сбегала через окно своей комнаты. Жила я на 2-ом этаже и прямо под моим окном была крыша террасы, а с нее уже было невысоко прыгать на грядки :) Комната моя примыкала к половине соседей. И вот где-то около полуночи (темно уже) вылезаю я на крышу, изо всех сил стараюсь не шуметь, видимо получается. В соседском окне горит свет. Заглянула туда - картина маслом: стоит в позе рака Серафима, прижимает к стене стакан и ухо к нему прикладывает... Я сдержаться не смогла и захохотала так, что соседка с перепугу швырнула в меня стаканом (как стекло не разбила, не знаю). На следующий день услышала от своей бабушки душераздирающую историю, как ночью к Серафиме лезли грабители и как она от них отбивалась...
Собрав парашют после одного из удачных прыжков, я дождался приземления выпускающего, чтобы узнать, есть ли у него замечания по моему выходу. Он опередил мой вопрос: «Ты выходил вторым в третьей пятерке? » Да, - отвечаю, - я. «Блестящий выход! Готовься на затяжной, пока кураж не прошел, на три секунды». Я еще возмутился: «А почему не на пять?! » Но он только засмеялся. А чего там готовиться. Уложил парашют, Инструктор настроил прибор, который раскроет парашют, если я вовремя кольцо не дерну. И специально предупредил меня, - смотри кольцо не потеряй. Я уверенно пообещал не потерять. …Из самолета вышел правильно, - увидел, как выпускающий мне большой палец показал. Он может всем его показывать, но кто неправильно отделится, тот не увидит. Самолет удаляется от меня вперед и вверх, чувствую лицом и руками возрастающую силу ветра, руками и ногами выравниваю падение (или парение?). Здорово! Тут вспоминаю, что забыл секунды считать, про прибор тоже не вспомнил, торопливо завел левую руку за голову, а большим пальцем правой выдернул кольцо из специального кармашка на подвесной системе. Причем так размашисто выдернул, что, посверкивая на солнце, кольцо с прикрепленным к нему тросиком, стало быстро удаляться к темнеющему внизу лесу. Я рукой по воздуху хвать, хвать, ан поздно, не догонишь… Здесь, на этом сайте, похожие ситуации бывают. Напишешь историю или комментарий, второпях нажмешь «Вот так», а потом думаешь: «і-е-е… я же вместо «Довлатов» - «Далматов» написал, хвать, хвать по воздуху, а колечко-то и улетело. Немолодой.
Прочитали с сыночком 3 лет сказку про петушка, которого унесла лиса. Затем долго разбираем и рассматриваем кто кого унес, кто кому помог. Напоследок, как и подобает педагогу по образованию, показываю на картинку с ярким, разноцветным петушком и задаю контрольный вопрос:"Так кто это?". Ребенок долго морщит лоб, разглядывая картинку, и выдает:"Попугай, что ли?"...
Рассказал друг, работающий в одной провайдерской фирме. После ряда пертурбаций у них на фирме главным стал бывший начальник службы безопасности фирмы, ранее работавший в органах КГБ. В компьютерах и интернете он совсем не шарит. Недавно собирает планерку, на которой обсуждает одного сотрудника. Вот, говорит, посмотрите какой у него трафик: входной - 4 Гигабайта, выходной - 1. Вычитаем 4-1=3. Спрашивается, куда он дел 3 Гигабайта? P.S. Друг целый час объяснял что трафики не вычитаются...
Один день телефонных переговоров. Прихожу утром на работу с заданием от мужа: отправить на телефонный узел факс с номерами платежек за межгород. Платежек много, по телефону не надиктуешься, от вчера на АТС звонил, договорился, что они это инфу по факсу примут. Номер факса он мне занисал на обороте листа, но перепутал одну цифру:) Утро, сонная я набираю номер, после нескольких гудков заморенная (как оказалось позже, просто сонная) женщина снимает трубку. Перебирая в голове запланированные на день дела, я бодро тарахчу "Здравствуйте, АТС, примите факс, пожалуйста". Мне бы, наверное, стоило насторожиться, когда женщина покорно сказала: "Сейчас, только ручку возьму"... Далее следует: "Вообще-то все оплачено... у нас тут вот платежки..." Это меня уже немного настораживает, я начинаю пояснять: "Муж вчера разговаривал, договорился, что вы примете номера платежек по факсу". "А, тогда я вам мужа сейчас позову" - охотно соглашается женщина. У меня тихо кружится голова, я вежливо прощаюсь, радую коллег этой историей, уточняю у своего мужа номер факса... Через час меня вызывает шеф и просит разыскать в одном министерстве новый телефон Сидорова Сидора Сидоровича, у которого номер сменился, найти его надо срочно, но пока ничего ему говорить не надо, номер позже понадобится. Я покорно обзваниваю несколько отделов, тщательно шифруюсь, получаю номер, про котрый мне любезно сообщили, что это справочная, и мне там помогут. Звоню по этому номеру (он уже десятый по которому я звоню), вежливо сообщаю, что мне добрые люди сказали, что по этоу номеру мне подскажут, как найти Сидора Сидоровича. Приятный мужской голос охотно признается, что господин Сидор Сидоров это он. "Как я рада вас слышать!" - искренне сообщаю я и кладу трубку. :) Еще часа через два меня вызывает шеф и тихим голосом говорит: "Вот телефон Иванова Ивана Ивановича. Он большой начальник в такой-то области. У меня с ним дела запланированы, но, кажется, его вчера грохнули. Позвони ему пожалуйста, выясни, живой он, или нет". Я тихо фигею, представив, эту сцену: "Алло, Иван Иванович? Вы живы? Я так рада! Здоровья вам, долгих лет! До свидания!" В лицах разыгрываю ее перед шефом (он молод, и мы друзья детства). Звонить отказываюсь. Удаляюсь пить кофе. Никому, кроме мужа, в тот день я больше не звонила:)
История рассказана торговым представителем нашей фирмы, зовут его Александр.
Учился он в военном училище. Были учения, которые Саня и его отделение прошли достаточно хорошо. И вот стоят они в строю, смотр проводит старенький дедушка генерал. Подходит он значит к отделению и Саша ему как старший рапортует - Товарищ генерал... тыр - пыр и все такое... На что генерал говорит: - Товарищ лейтенат, а где же Ваши колышки? Саша естественно интересуется: - Какие колышки товарищ генерал? Ответ генерала можно печатать курсивом в учебниках: - Ну как же, Там взрыв "бабах", ты колышек в землю "хрясь" и секундомер "щелк". Отделению была поставлена двойка и вынесено предложение исправить досадную оплошность. На следующий день каждый боец вырезал себе из дерева по 5 колышков, кои и были представленны для осмотра. Генерал был доволен!
Что означает, сказанная генералом фраза, Саня так и не узнал.
мы в гонконговском магазине, ждем когда мне поменяют батарейку на часах, в это время нам выносят чай и ставят тут же перед нами на стеклянную витрину. Моя семилетняя дочь крутится во все стороны и в один из разворотов оказывается сидя спиной к витрине, в этот же момент пожилой продавец китаец за прилавком кашляет... моя дочь замирает на полуобороте и не поворачиваясь на стуле громко спрашивает с ужасом в глазах: "Он что, набрызгал в мой стаканчик?" Поколение SARS...
Ехал я намедни вечером на электричке Москва-Киевская Нара(г. Нарофоминск). Как обычно постоянно там бегают продавцы разного барахла, но на них никто практически не обращает внимания. Но есть там одна бабка, она постояно курсирует между Апрелевкой и Нарой, с очень мерзким голосом и коронной фраза в конце своего рекламного монолога "Чипсы!!! Сухарики!! Жвачка!!!" Так вот в этот вечер у нее монолог закончился как-то быстро и она начала другой "Братья и сестры!!! давайте молиться Господу нашему, а то всем нам будет конец света", тут один из пассажиров (мужик хороших габаритов)говорит ей так ненавязчиво "Заткнись!!!" последовала секундная пауза и все пассажиры услышали мерзкий голос "Чипсы!!! Сухарики!! Жвачка!!!", а еще через секунду весь вагон уже ржал....
Выехал как то наш полк на полигон(дело было еще в ГДР). Кругом песок и лес красота незабывающая. Жили естесвенно в палатках в обычных советских условиях, туалет на улице, благо места много как никак целый полигон. В один прекрасный день подходит ко мне пом. начальника ариллерии капитан Поляков и предлагает пойти посрать если конечно у меня есть такое желание. срать действительно хотелось и вот пошли мы в лес. Следующий диалог. " Красота то какая Едуард Леонидовичь (это я собсвенной персоной) даааа.. потдерживаю. Ты говорит понимаешь люди за такую красоту бабки платят, а мы ее бесплатно смотрим, да еще срать будем здесь.
К праздничку, так сказать… Живу в Германии. И, хотя, немцы в праздники тоже не работают, но и не празднуют, как это делается в России. В основном, все спешат использовать свободный денечек на свои нужды. Первого мая, например, «празднуют» только антиглобалисты, зеленые, красные и прочее отребье – бузят, бьют витрины, переворачивают и поджигают автомобили, воюют с полицией и т. д. В прошлом году ущерб от «праздничка» составил 100 миллионов евро! Но это, вступление... (поломали бы языки немецким, то сразу бы забыли всякие «приамбулы»!)
Неметчина страна интересная и многое здесь поставлено с ног на голову (для русского). С годами постигаются забавные вещи. Например, белый голубь, непременный атрибут советского Первомая, впервые появился в 30-е годы на транспарантах тогдашних немецких национал-социалистов (проще, фашистов), который по их замыслу должен был олицетворять чистоту и интеллектуальное превосходство белой расы. Поскольку среди приверженцев национал-социалистической идеи было много рабочих, изображение белого голубя было воспринято как символ миролюбия или еще черт знает чего, и перекочевало на плакаты рабочих партий других стран, в том числе и Советского Союза. Представьте, как таращили глаза немецкие специалисты на первомайские транспаранты эпохи Брежнева! В Германии белый голубь считается позорным наследием фашизма, и нигде его изображение не встречается. Нечто подобное происходит с Днем всех влюбленных, то есть, Днем святого Валентина. С какого-то перепугу его начали отмечать в православной России (!). Помилуйте, святой Валентин и праздник в его честь – это принадлежность католицизма, который по многим позициям отрицает православие. К тому же, согласно истории, Валентин был …бисексуалом, проще говоря пидаром, что ему простили за необыкновенную нежность чувств... С праздником Пидара вас, соотечественички!
Было это лет пять назад. Иду по коридору в одном уважаемом научном учреждении и вдруг слышу истошный крик: "Факс ми!! Факс ми!!". Вот, думаю, сотруднички научные, вместо того, чтобы сказать Факс фо ми или ту ми, по крайней мере (что значит - передайте мне факс), он кричит, что кто-то его насилует. Учите инглиш, друзья, тогда вас и поймут правильно!
Впечатления человека об Q3 после контры :-)), высказанные им на форуме.
Здрасте все, нахожусь до сих пор под впечатлением от игры этой легушачей (ква, кваке). как только я попал в этот мир, сразу душа покинула тело по неизвестной мне причине причем вдалеке я увидел бешенно мечущуюся конструкцию красную... Ладно думаю может на бомбу наступил. Второе мой появление злые боги незаметили сразу, поэтому у меня было время поискать оружие, попытался даже поискать нож, странно, даже ножа ненашел... вдалеке появилось такое-то существо непонятной комплекции плюнувшее ракетой, получился хедшут. Проанализировав сложившуюся ситуацию решил зашкериться в темном углу и понаблюдать за аборигенами. Долго бегал и искал укромный уголок, не нашел! Все углы либо полукруглые, либо освещены хорошо, опять непорядок. После очередного нападения, в результе которого я вновь увидел себя со стороны, решил найти свою team и бегать с ней. Особенно в моих поисках мешал огромный красный холодильник который выносил быстро, мою душу из тела. И однажды, увидел знакомого! Смотрю - LENIN бежит, я к нему, и бегу сзади, прикрываю от дьявольского холодильника с руками, недолго я бегал за ним, однажды он обернулся и как обычно начал стрелять, ладно как обычно думаю, я его простил. Еще некоторое время поискав защитника в GAGUS и GHOST, пришел к выводу, что они меня не узнают, поэтому решил обидеться на них и пошел искать оружие. Достаточно продолжительное время искал хотябы пистолет, все оружие в помещении отсутствовало. Обходил стороной бомбы особенно ту, которая крутится по часовой стрелке с лазерным прицелом. также непонятно суть игры, толи вип персону надо куда провести через этих демонов, толи болгаркой холодильник распилить красный... В общем не в восторге.
На заре 90-х самые модные мониторы были - EGA (формат это такой, есть еще VGA, потом появились SVGA). Так вот, в Политеховской общаге, славившейся издавна самоделкиными, жил один такой, Илюха. Сам все паял, даже сделал по тем временам крутой компьютер "Поиск". Ну в железе он был крут, а в быту - сами понимаете. Прикупил новый мониторчик, пришли к нему гости - рассматривают, уважительно кивают с умным видом. Новые-то вещи тогда не часто покупали. Ну и один чудак спрашивает: "Он у тебя Б.У.???" (в смысле Бывший в употреблении). Илюха в ответ: "Да нет, EGA он, EGA!"
Резюме. Найдено на job.ru в разделе "Финансы...". ^^^^^
Должность: Менеджер по работе с клиентами Город: Москва Пол: Жен Возраст: 23 Образование: Высшее Опыт работы: 2 года Зарплата от: 700 $ ^^^^^ Профессиональные навыки: Прошла-Тренинги ^^^^^ Образование: Высшее-МГУ, Факультет-Географический ^^^^^ Опыт работы: Дельта-Банк. 9-мес.-Специалист по работе с клиентами. 4-мес.-Руководитель дополнительного офиса.
Мораль: чтобы стать хорошим финансистом, главное -- Пройти-Тренинги.
с августа живу в Пендосии (Америке) на правах студенки по обмену, причем по воле предков, так что постоянно над пендосцами прикалываюсь, а че еще делать? причем каждый божий день они меня своей тупостью все больше и больше убивають
история "намба уан":
Видимо, по школьному плану пожарные тревоги должны проводиться Н раз в год. И вот наконец-то (для меня, жителя снежного Урала) наступают холода, где-то -7С, но тут ветер "нифига себе", так что на все -20 потянет. В школе буржуйской денег нет на нормальное отопление, поэтому в классах все сидим на единственной печке попень погреть. И вот начинает ОРАТЬ сирена, по лицу училки понятно, что для нее это тоже сюрпрайз. Делать нечего, начинаем валить на улицу... Благо я в кофте была, некоторые в шортах и футболках приперлись в школу. Стоим... моя немецкая подруга начинает потихоньку "ахуивать", пиходится с ней прыгать и плясать на месте, дабы она не скукожилась. Стоим... минут 20 прошло. Народ начинает роптать, мол, какого хуя, мы не железные.
в конце концов нас, уже синих (носа я уже не чуствовала и загодя с ним постилась) пускают по классам. хех, уже и наш холодный кабинет Флоридой кажется. Я, проклиная всех америкосов, думаю, как бы без мата предкам написать, что нас тут медленно убивают...
п.с. : а в понедельник пол-школы позвонило утром и сообщила, что они захворали. Учителя в непонятках. Да и прадва, С ЧЕГО БЫ ЭТО!?!? :)
история "намба ту"
На каникулы ко мне приехала сестра, как сказала мама, на разведку =) ну что ж, на разведку так на разведку. Повела я ее в школу на денек. Ну, конечно, внимание привлекли, вся фигня. Я тут первая русская, не говоря уж о сестре (типа, ДВЕ русских, как будто заморские зверушки :)), так что вниманием мы обделены не были в тот день. первый вопрос, который нам задавали: "Вы так похожи!!!". Второй всегда был: "А вы что, СЕСТРЫ?!?!" Нет, бля, близнецы однояйцевые! ладно, дал мне Бог терпения, вытерпела это. Урок первый. Сидим на разных рядах, так уж получилось. Заходит учителка, видит Свету (систа моя), бейдж на ней, типа "Визитер", и спрашивает "А ты что, сегодня просо посетить нас решила, а не учиться?". Систа молчит. Училка меня спалила и выдает "Ой, да их тут двое!!!!!". Класс лег...
Урок второй. Учитель (Мистер Дедакер, далее МД) начинает знакомить Свету с классом. Спрашивает, сколько ей лет, 15 говорим. Спрашивает меня, сколько мне лет. 16, говорю... И тут он восклицает: "ШЕСТНАДЦАТЬ!??!?" Ну да, молода, и че теперь? и тут голос с последней парты: "Вот так люди и садятся за совращение несовершеннолетних!"
класс лежит, мальчик наказан и отправлен к директору
история "намба три"
на той неделе выпал второй снег, около 15 см, для меня и не снег вовсе, так, говнецо на улицах скрыть. В итоге в среду отменили школу (типа, метель, детям на машинах это не выдержать), а в следующие 2 дня ходили в школу с 10-ти часов. Спросила свою американскую семью, че за дела?? Ответ меня просто убил: "мы ведь шины на зиму не меняем, вот и опасно ездить щас". Ну, ладно, думаю, это понятно, и спрашиваю "а че не меняете-то?" Это меняпросто добило: "дык по законам нельзя, шипованная резина дороги портит!"
вот и нам может так? Убей дураков, спаси дороги?!? :))
На открывшемся на этой неделе в Троице-Сергиевой Лавре Восьмом Всемирном русском народном соборе был представлен «Свод нравственных принципов и правил хозяйствования» в России в условиях рыночной экономики. Документ был разработан представителями Русской Православной Церкви (РПЦ) и бизнес-сообщества. В качестве основы для него взяты десять библейских заповедей.
Неожиданное воплощение в жизнь в правоохранительных органах Украины нашла фраза "Купи себе медаль". Отслужившие верой и правдой 10, 20 и 25 лет сотрудники могли купить(!) себе медали за безупречную службу. Правда потом таки нашли спонсоров и медали тем кто их заслужил дали бесплатно.
Эта история случилось тогда, когда моему опыту вождения машины было меньше месяца… Естественно, я отчаянно трусила выбираясь из дома, и поэтому, по возможности, старалась кататься в ранние утренние часы, когда водителей на дорогах не так много. Было пасмурное, сибирское утро, я медленно перевалила через переезд, и в окошко заднего вида увидела пристроившийся за мной «Жигуленок». Подивившись, что кто-то не спит в такую рань, я выехала на трассу. Включив любимое радио, и вооружившись информацией о погоде, я тихонько с небольшой скоростью покатила по знакомой дороге. Твердо помня наказ мужа, что зеркала не для «накладывания губной помады, а контроля над дорогой», посмотрела в зеркало заднего вида и поняла, что сегодня на этом мои удивления не закончатся! Ибо «Жигуленок», после выезда на трассу повел себя весьма странно! Он обогнал меня, что при моем опыте вождения и скорости движения 70 км в час, было неудивительно, и сам стал ехать не более полтинника. И сколько бы я не пыталась его обогнать, у меня не получалось: я прибавляла газу, а он отрывался, стоило мне разогнаться, как он резко тормозил у меня под носом.... совсем отчаявшись ехать нормально, я пристроилась за ним... И тут появился еще один автомобиль, это был красавец «Крузер», обнаглевший «Жигуленок» попытался проделать фокус и с ним, но не тут то было! Обогнав и его, и меня, водитель джипа притормозил и замахал руками, чтобы я остановилась... Я робко остановилась на обочине. Вышедший из машины мужчина был 50 лет, импозантен и седовлас. - Доброе утро! Вам нравится такая игра? – спросил он, кивнув в сторону удалявшегося «Жигуленка». А тем временем, сиреневая машинка выписывала кренделя на дороге… - Сколько вы за рулем, девушка? И могу ли я предложить вам тоже поиграть? Моя авантюрность «взыграла»! И хотя я вряд ли провела Петра, так звали седовласого господина, своими речами об огромном опыте вождения, он, улыбнувшись, изложил ПЛАН. Сев в свою машину, я сняла шпильки (ну неудобно в них!), свернула боковые зеркала, и мы поехали... Догнали мы его довольно скоро, встречных машин было мало, а дорога с нашей стороны пустовала… Мне надо было как можно плотнее прижаться к «танцору», так окрестили мы «Жигуленка», с левой стороны (у меня праворулевая машина), а товарищ из джипа плотненько ехал справа. Это надо было видеть! Водила «жигуленка» судорожно вцепился в руль! И желания баловаться у него не было - обе машины не дешевые, да и вид у дядечки из «Крузера» был серьезный... Проехав так немного, и посигналив друг другу, мы разъехались... А я еще долго, в зеркало, наблюдала примерную езду "отчаянного лихача"... Вот такая непридуманная история…
Долго не решался ничего тут раасказывать. Ну попробую. Есть у меня доча. Когда ей было около 2 лет она выдала перл. Значит стою я в комнате переодеваюсь. Костюм на мне называется "Костюм Адама без Евы". "Ева", т. е. жена находится рядом. В комнату заходит ребенок и, увидев меня в таком наряде, обращает внимание на то, что у мужчин ниже пояса, но выше колена выдает, показывая пальцем: "Какашка!". Я даже не нашелся чего сказать... Думаю, знал бы ты ребенок чем тебя делали :)))
Набираю номер гостиницы Екатеринбурга, с целью отправить факс. Трубку поднимает недовольный женский голос, и на просьбу принять факс отвечает: «Вы не туда попали, это гостиница»… Я сообщаю, что и пытаюсь отправить факс в гостиницу, на что следует вопрос: «А вам на какой этаж, на 8? »… я сообщаю, что в гостинице не была и не знаю, на каком этаже у вас факс. 20 минут спустя... Наконец-то заявка была отправлена, милый женский голос интересуется, в какое время суток будут заезжать гости… я говорю, что не в курсе и сейчас соединю с консультантом, который занимается этой заявкой. Люда поднимает телефон со словами: «Людмила, добрый день! » В трубке: «Днем значит? » Нютики
Несколько лет назад жил в общаге с соседом Сережей. Мало того, что этот чел был немного не в ладах с головой, он еще был и сектантом какой то там секты кумовьев( как вариант: сватов) Христа. На рюкзаке носил наклейку, эллипс, по окружности написано что то вроде: "спаси свою душу, позвони в церковь кумовьев Христа. И еще много чего. Плюс номер телефона. Если не вчитываться, то кажется, что написно: "Позвони Христу". Поневоле пытаешься запомнить труднейшее семизначное число.
А до этого жил я с перцем-парапланеристом. Тоже Сережа. Его иначе, как "Параноик" никто и не называл. Параплан - штука дорогая, и решил он себе его сшить. Весь семестр по комнате пройти нельзя было. Кругом валялись выкройки пилонов, кевларовые стропы были растянуты, как силки на зайцев, в самых неожиданных местах. Бывало, проснусь ночью, вижу, сидит Параноик в уголочке с инженерным калькулятором, и бормочет " так, а интеграл от три челых девятьсот двадцать две тысячных будет... будет". Склониться за столом и вписывает что-то в таблицы. И тени от ночника по потолку чудные. Отсыпался днем. Так и работал, как какой-нибудь чернокнижник, по ночам. К сессии параплан был готов. Он был страшен даже в сложенном виде. Красоты и грации предмета, имеющего принадлежность к воздухоплаванию, в нем было ни на чуть. Дата испытания была при урочена к экзамену по математическому анализу. Но он полетел! И ебнулся. Параноик получил компрессионный перелом позвоночника, закрытый перелом руки и законную отмазку от злых маевских преподов на полгода.
В одной из школе ребенка "завалили" на экзамене по информатике на вопросе "Где находится главный сервер Россйской Федерации?". Как оказалось, правильный ответ - "В Финляндии.". Ответить на вопрос пришедшего разбираться родителя "Ну и какой адрес у этого сервера?" учителя не смогли.
Не знаю, как остальные, а я верю в то, что это произошло на сАмом деле.
PS: Internet устроен так, что в нем нет главных и подчиненных серверов - просто некоторые службы организуют распределенную иерархическую базу данных с центром на одном сервере или нескольких серверах.
Случилась эта, на мой взляд, забавная история на днях: поднимаюсь из метро на Красносельской по лестнице, а навстречу - два блюстителя порядка. Надо сказать, что их тут каждое утро - пруд пруди (наверное, лежбище неподалеку). Так вот, один из товарищей ментов радостно так восклицает своему коллеге: "О, смотри, наши стоят!". Я, проследив за взглядом лейтенанта, надеюсь, ессно, увидеть одного из милиционеров и вижу, как они радостно бегут навстречу двум то ли корейцам, толи китайцам.
Это не анекдот! В Узбекистане проходит семинар который назвали "Снижение спроса на наркотики" так и хочется добавить "пути выхода из кризиса" или "тяжелый удар по экономике" ссылка лежит здесь: http://www.uzreport.com/rus/dispnews.cfm?ch=20&vrec=4417
Дело было в Израиле. На днях ограбили квартиру одних знакомых, вынесли все. На следующий день воры были пойманы. Что эти придурки зделали: прямо из ограбленной квартиры, вызвали по телефону такси и повезли компьютер в комиссионку...
Колллега рассказал: в одном ВУЗе (не будем позорить) на госэкзамене по психологии (т. е. в конце обучения), студент перечисляет направления психологии. И стойко именует бихевиоризм (от англ. "поведение") - БИОХЕРИЗМ. Смысла простановки ему трех баллов молодой чемодан так и не понял... ЧК+Утк
Что? Где? Когда? вообще игра веселая. Вот на прошлом фестивале в Саратове был один вопрос про апостола Павла. Все хорошо, но авторы вопроса что-то напутали, и написали про него, что он склонен к членовредительству, имея в виду эпизод в Гефсиманском саду, где ухо рабу первосвященника по имени Малх отсек вовсе не Павел, которого тогда не было с ужинавшими, поскольку он еще был римским солдатом Савлом, а Петр. Кому-то это не помешало ответить правильно, кому-то помешало. И вот те, кому помешало подали апелляцию, требуя снять вопрос. На защиту встали взявшие вопрос. Вопрос был спасен. Аргументы?
Обратившись в Павла Савл сделал обрезание -- вот вам и членовредительство. По некоторым источникам он делал себе обрезание сам, так что для этого процесса ему пришлось слегка наклониться, так что вполне можно относить слова "был склонен к членовредительству" и к Павлу тоже.
объявление в троллейбусе: " Выставка экзотических змей".... описание особей... их кровожадности... дальше: "Кормление животных с 14.00 до 15.00. Принимаются коллективные заявки"
У одного моего приятеля есть собака - долматин-су4ка. И однажды сидя дома, он как то заскучал и решил позвать к себе домой свою старую подругу, так сказать "посидеть поболтать, а может что еще...". Подруга приехала к нему часа через два. Ну вообщем посидели поболтали они, и в определенный момент приятель вспоминает что ему необходимо погулять со своей собакой, он дико извиняется и погруженный в собственные мысли удаляется с соседнюю комнату. Через минуту молча возвращается с поводком, в том же состоянии погружения, подходит к подруге и не глядя на нее, отвлеченно надевает ей на шею поводок(!) =) Подруга молча с интересом за всем этим наблюдает... Затем приятель выходит в коридор, замечает свою собаку без поводка, останавливается на пару секунд соображая, что кажется он уже надел на свою собаку поводок. Недолго думая, берет с вешалки второй поводок, одевает на собаку и со спокойной совестью выходит ее выгуливать, на время забыв о подруге... Пока приятель выгуливал собаку где-то за домом, домой возвращается его отец. Ну все нормально, паренек выгуливает псину, и вдруг раздается звонок на сотовый. "@#$$, ты зайди домой тут чт0-то ненормальное происходит" - затравленно сказал отец. Приятель поднимается домой, открывает дверь, видит недоумевающее лицо отца. "Где?" "В твоей комнате..." Он снимает с собаки поводок, заходит в свою комнату и... видит подругу с собачим ошейником на шее.... =) Через несколько секунд, глядя на довольное и предвкушающее лицо подруги он начинает сначала бледнеть, потом краснеть, зеленеть и покрываться пятнами. Уже после этого всего он долго пытался ей объснить что это получилось совсем случайно и на автомате. Всем тем у кого есть собаки и прочая живность, хочу сказать - смотрите на кого одеваете поводок =))
10 секунд назад. Включил ТВ, случайно наткнулся на "Вечернее шоу Лу Доббса" на CNN. Кто не знает - он там который месяц уже пропихивает на тему "караул, распродают Америку, все рабочие места переезжают в Китай и пр." Так вот - выступает какой-то хрен, вещает про новый мериканьский вертолет для президента.
Фраза, которую я слышу: "This new helicopter, Sikorski, IT`S 100% American!" (Перевод: "Этот новый вертолет Сикорски, ЭТО НА 100% АМЕРИКАНСКИЙ (товар)".
ГЫ-ГЫ-ГЫ :) Патриоты мля :) Уверен, 90% американцев даже и не задумывается, почему это название фирмы так похоже на еврейско-русскую фамилию :) Не говоря уж про то чтобы знать, откуда собсно родом этот "Сикорски" :)
Урок физики, ведет одна только что пришедшая в школу сразу после института милая девушка. На класс смотрит с опаской, тем более что слава у нас была еще та. Становится известно, что директрисса - гадостное существо - собирается посетить урокг. Группа террористов решается на мелкую бяку - берутся две иголки/булавки, распаивается лапша и втыкается снизу в МЯГКИЙ стул, так чтобы снаружи не было заметно. С обратной стороны подпаивается маленький кондюк, заряжается и вуаля - ловушка "Толстая попа" готова. Т. е. если сидит кто-то не очень солидный или просто сухопарый - он до иголочек не достает. А вот если... Вместе с директриссой входит представитель районо, а по совместительству давний хахаль оной (Ну тесно мы жили, все все про всех знали) и в процессе урока присаживается на ТОТ САМЫЙ СТУЛ. То ли мы с зарядом перемудрили, то ли природные особенности организма не учли - при попадании ОЧЕНЬ толстой попы раздается резкий треск и заметно начинает попахивать горелыми продуктами жизнедеятельности. И тут методист произнес фразу, обогатившую классный сленг - Статика!
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.