Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2004 по 29.02.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что договаривалась с клиентом о встрече он спросил, какая у меня фамилия для пропуска не мог понять говорил Емцова, Яльцова... я ему говорю НЕМЦОва, первая буква Н, от слова НОМ он НОМЦОВА говорю НЕМЦОВА так продолжалось минуту в конце концов не выдерживаю, говорю я как Борис Ефимович. только женщина
Еще одна история . Знакомый рассказал. Денис первый раз заходит в новую качалку в одном из городов Московской Области до этого эффектно подъехав к ней на Митцубисси Монтеро с московскими номерами. Зашел - походил-присмотрелся… Потом решил с одним из местных качков поговорить. Подходит он к нему :ну там как дела ? как зовут? А Дэн немного кортавит- и очередной вопрос,заданный качку - Ты давно здесь? - послышался окружающим и качку как - Ты гавно здесь? Кач молчит и меняется влице, но ничего не предпринимает (Малали кто Ден такой на Митцубиси с московскими номерами в етом городке ) , окружающие тож так косится на эту сцену начинаю. Ден ,повторил вопрос - Ты давно здесь? Опять послышалось Ты гавно здесь? Кач еще больше нахмурился…. Тут Дэн понял в чем дело- сказал качку другими словами и просто начал умирать от смеха - кач тож заржал - кто сидел рядом тоже J))
Моя жена имеет специфичное чувство юмора. Юморит она редко, но когда что-то говорит - всегда в тему и всегда неожиданно. Сидим, как-то, смотрим фильм. Детективчик очень средненький. Конец фильма, дело происходит то ли на зернохранилище, то ли на заводе каком-то, где зерно перерабатывают. Главный герой по очереди расправляется с бандитами, которые хотят его замочить. И одного из них, находящегося в емкости для зерна объемом примерно с небольшую водонапорную башню, он засыпает зерном. Понятно, что тому кранты. Потом, один из бандитов приоткрывает люк в эту емкость и оттуда высыпается наружу немного зерна и показываются ноги захебнувшегося пшеницей бандита. В этот момент следует комментарий моей жены - без всякого выраженя и эмоций - этакий констатирующий голос, как за кадром: "сытая смерть...". Я валялся от смеха минут пятнадцать.
Моя жена очень любит шоколадные конфеты. Не дорогие. А я ем только хорошие, типа "Белочки" и "Грильяжа". Новогодние конфеты из различных подарков жена сразу разделила: "Эти конфеты мои, а эти - твои". Среди моих оказалась конфета "Петушок Золотой гребешок". Ее конфеты быстро кончились и она по-тихоньку принялась за мои. На днях съела этого "петушка". Меня рядом не было. Собрались в магазин. Спускаемся в лифте, она и говорит: "У меня от твоего петушка такие порнографические впечатления..." Тетенька, которая ехала вместе с нами отвернулась...
Столкновение поездов произошло примерно в 08:30 по местному времени. Оба состава принадлежат компании Union Pacific. Один из них, следовавший порожняком из калифорнийского города Мира Лома (Mira Loma) в Канзас, врезался в проходивший по СОСЕДНЕМУ пути состав с грузом зерна, который направлялся из расположенного в Канзасе города Плейнс (Plains) в Эль-Пасо (El Paso), штат Техас.
Притащил на работу тест на IQ. Нанес ущерб - все сидят проверяются - тратят рабочее время. Один из нас - подполковник в отставке проверятся отказался. Аргументация: "Военному интеллект почти не нужен, а нужна армейская смекалка, чтобы уе"бать, нае"бать и вовремя се"бать.
Мне почемуто вспомнились игры-RPG, в которого у персонажа должен быть высокий уровень главного скила. Вот у военных получается главный скил "армейская смекалка".
МИР – ПРЕРАСЕН. НО ЖЕСТОК: ВСЯК СВЕРЧОК - НА СВОЙ ШЕСТОК !
В 1989, Решающем Году пятилетки ПЕРЕСТРОЙКИ разгул горбачевской гласности достиг своего опупея. Ловцы лещей знают, клюнувшую рыбину след вытащить к поверхности, чтобы глотнула воздуха. Лещ сразу дуреет в более легкую добычу. И, аки лещи, мы, поганые интеллигенты всплыли, глотнули воздуха гласности, сдурели. Расплодилось множество отчаянно смелых, демократических газет и листков. Мудрый простой народ, вместе с Пушкиным предупредил:
«Товарищ, верь! Пройдет она так называемая гласность, и впишет нам Госбезопасность. на пятки наши имена».
Но, как говаривал Михалсергеич, «процесс пошел и углУбился» – меня, как Остапа, понесло, и дернул черт в одной из газеток раскрыть госсекрет, в который врубился случайно, из-за профессиональной привычки системотехника структурировать, группировать да упорядочивать. Как тот мультфильмовский козлик, который всех считал до 10, и за это сосчитанные животные его побили. В общем-то, выдал я секрет Полишинеля: наше единое и монолитное советское общество насквозь подразделялось на 13 (14) классов иерархии государственного устройства. По возрожденной Сталиным петровской табели о рангах. И, кроме явных в армии 14 рангов (от рядового до Верховного Главнокомандующего-Председателя Совета обороны), столько же насчиталось и в партийно-государственной епархии (от инструктора райкома комсомола до Генсека, от младшего клерка райисполкома до Президента).
Увы, как ни старался, в промышленности, науке, высшем образовании и других сферах набиралось только 13 классов. И столько же - даже в церковной иерархии (от черного монаха до патриарха Всея Руси). А вот 14-й никак не обнаруживался, пока не допер, так и задумано: Предсовмина, Президент академии наук, министр образования, ... Патриарх Всея Руси не могут находиться на одном уровне с Генсеком-Главнокомандующим-Президентом-Богом!
В Номенклатуру партгосаппарат входил, начиная с низших чинов, а вот остальные сословия - только с 7-го или 8-го (генералы, директоры, начальники управлений, ректоры,... , архимандриты). Распределением наград, званий, выслуг, привилегий, льгот занимались для Номенклатуры громадные Управления Делами ЦК и Совмина. О них и льготах в свое время с искренним удивлением узнал Михалсергеич Горбачев. А они себе скрупулезно отстегивали по рангам все - от права входа в транспорт с передней площадки до черного хода в магазин, открытого счета и заграничного паспорта для выезда в любое время, с красной и черной икрой, рыбой цвета нашего знамени. В этом, собственно, и заключался принцип демократического централизма: жесткая регламентация, кому чего по чину положено. То же касалось и взяток: инструктору райкома комсомола – бутылка, члену Политбюро, к примеру, Егору Кузьмичу Лигачеву, 20 штук. С которых он, как честный коммунист, сполна уплачивал партвзносы.
А мы, простые смертные 9-14 классов, были брошены в беспредел анархии, потому даже в таком неформальном, действительно демократическом объединении граждан, как очередь за пивом или селедкой,-хватание за грудки, толчки, крики, кто кому должен уступить: инвалид первой группы - мастеру спорта, заслуженный клоун - доценту, виолончелист - больному из ЛТП, свежий афганский ветеран - замшелому красному коннику.
И тогда подумалось, а, может, как в армии, ввести официально звания и знаки отличия для штафирок? Звания, естесссно, ленинец, а вместо звездочек у военных - профиль Ленина, как на металлическом рубле. Например, гражданин 14-го класса (коллежский регистратор - при царе) - ленинец, с одним профильком на погонах, головной убор - Ленинская Кепка, но без козырька и размером с ермолку. 13-го класса - верный ленинец, с двумя профильками, а Кепка, еще без козырька, но уже побольше - с тюбетейку. 12-го - очень верный ленинец - с тремя профильками... ... 2-го класса - самый наивернейший, вернее не было, нет и не будет, действительный тайный ленинец. Профиль Вождя - больше рублевого (для членов Политбюро), головной убор - копия Ленинской Кепки в натуральную величину, с тремя козырьками. Наконец, 1-го класса - ленинец-канцлер, с платиновым профилем вождя в булавке галстука и царскими бриллиантами в мудрых ленинских глазах. Головной убор - Ленинская Кепка N 1, оригинал из музея Революции. Оторочить ее соболями, а козырек инкрустировать драгметаллами да каменьями. Должна же была КПСС, прямая наследница самодержавия, иметь свою шапку Мономаха! Чтоб надевать очередному генсеку при коронации на Главный Пост страны - Председателя комиссии по организации похорон предшественника...
На беду, газетку с моим «открытием» и предложением показали нашему институтскому парторгу. Он пришел в ужас: узнают в райкоме партии, - не сносить головы. А выход нашелся простой: мы подали в райком предложение о такой ранжировке граждан для укрепления демократии в условиях ПЕРЕСТРОЙКИ. Нас поблагодарили за полезную инициативу и пообещали, что это интересное рационализаторское предложение как творчество масс обязательно будет рассмотрено вышестоящим партийным органом. Орган может и начал рассматривать, да ПЕРЕСТРОЙКА вскорости испустила дух.
Вот и сказке конец. А мораль: не всяка плясунья – Волочкова, не всяк автор историй на «Ан.Ру» – Лев Толстой, да не всяк подполковник – президент... И далее так.
Позвонил человек, я, говорит, директор фирмы, по рекомендации от Сергея Петровича, помогите вора в офисе найти. Мы уж и не помним, кто такой Сергей Петрович, но встретились, поговорили. Оказалось, недели три-четыре назад приняли они на работу нового секретаря - милую такую девочку Свету. С ее приходом и начался весь сыр-бор. Вся фирма-то - три комнаты и коридор на первом этаже в старом фонде, и народу, кроме Светы и директора, еще четверо, все женщины, работают все вместе года четыре. Через неделю после выхода Светы на работу у одной из сотрудниц из сумочки двести долларов пропали - ей в этот день долг отдали. Все всполошились - как пропали? Сначала на посетителей думали, на курьеров там, уборщицу. Через некоторое время подумали и решили, что кто-то из своих. Но поохали -поахали, в милицию, естественно, никто заявлять не пошел, все и успокоилось. Проходит время, дней пять. Теперь сама Света приходит к директору и говорит: так мол и так, взяла из дома деньги на кроссовки (там у них рядом магазин спортивный), около трех тысяч, после обеда смотрю - нету. Директор двери в офисе запер, всех собрал, рассказал. Тут еще одна женщина к сумочке кинулась - тоже денег нет. Причем интересно - взяты не все деньги, несколько купюр оставлены (как и в прошлый раз, кстати). Женщина сидит, ничего понять не может, то ли сама часть денег выложила, то ли потратила и забыла? Да нет, не потратила и не выложила, украли денежки. Сидели они, думали - думали, ничего не придумали, разошлись по домам. А на следующий день уже с директором мы в офис и приехали. Начали с самого простого - попросили всех по минутам свой день, когда кража произошла, на бумаге расписать. Потом беседовать стали с каждым индивидуально. Смотрим, все держатся нормально, рассказывают, каждый в соответствии со своим темпераментом и характером, как дело было, кто что видел, кто посторонний заходил - выходил, и так далее. Только Света что-то недоговаривает. Что-то не стыкуется в ее рассказе - зарплату в фирме еще не получала, а деньги из дома на работу принесла, кроссовки хотела купить не себе, а своему парню, только почему-то без него, без примерки, и так далее. Напоследок спрашиваем Свету, где она раньше работала, почему уволилась? Света спокойно так говорит, работала секретарем в одном охранном предприятии, а уволилась, потому что ездить было далеко и зарплата маленькая. Все понятно говорим, подождите в коридоре (мы для разговора директорский кабинет заняли). В общем, мы свои выводы сделали и директору свои соображения высказали. Но доказательств-то никаких, а на одних нестыковках кашу не сваришь. Последний штрих - звоню в то охранное предприятие, откуда Света недавно уволилась. Представляюсь, прошу соединить с директором. По какому вопросу, меня спрашивают. Я говорю, хочу поговорить о вашей бывшей сотруднице - Свете. Директор берет трубку и с первых слов - а, Света, знаю - знаю, что, и у вас Светина клептомания продолжается? Дальше директор рассказывает, что Света украла у них несколько пейджеров, телефонный аппарат, деньги из бумажника и была застигнута в момент, когда пыталась открыть директорский сейф. У нас сразу все сомнения отпали. Зовем в кабинет Свету, только напомнили ей, как директора охранного предприятия по имени-отчеству зовут, она сразу все поняла, отпираться не стала. Все верну, говорит, только в милицию заявление не пишите. А с виду - ну ангелочек, да и только.
... В зале Научно-технического Совета (НТС) нашего министерства идет итоговое заседание Решающего года пятилетки «Эффективности и качества». Рассматриваются разработки подведомственных НИИ и проектных институтов. За длинным полированным столом – уважаемые члены НТС: профессоры, доценты, доктора и кандидаты наук, заслуженные строители Украины и СССР, лауреаты всяческих премий. И во главе стола и этого ареопага - естессно, Председатель НТС, многоуважаемый Министр. Специалист, хороший организатор. Душою добр, характером крут. Но в общем - слуга царю, отец солдатам.
В нескольких метрах от него – трибуна. С нее директора институтов докладывают результаты, ворочаясь то к стендам с плакатами, то к членам НТС и публике в зале – сотне приглашенных ученых, ведущих специалистов. Но чаще всего докладчики подобострастно да по имени-отчеству обращаются к Министру, Он же сидит с закрытыми глазами, поддерживая ладонями голову за пунцовые щеки, и в ответ только гмыкает, не произнося ни слова...
... Потому как нагружен по самую маковку. Того же пунцового цвета, что и щеки. Ну, не сложилось – очередной запой пришелся на отчетную компанию. В те застойно-запойные годы пьянство Руководящих Товарищей грехом не считалось. В партийных кругах бытовало понимание – с кем ни бывает, имеет же право Товарищ расслабиться после самоотверженного труда! Вон даже лично Леонид Ильич принимал на грудь не только Золотые звезды Героя... Вестимо, нашего Министра товарищи из ЦК, хоть и сами не без греха, прорабатывали, журили. Но по-доброму, без оргвыводов, поскольку показатели министерства шли вверх, т.е. Товарищ верно служил Партии и ее стране, оставаясь в строю даже при самом тяжком алкогольном поражении организма..
... Так было и в этот день. Хотя Совет вел ученый секретарь, Министр нависал над всеми как тень отца Гамлета. После каждого доклада, как положено - вопросы членов НТС, специалистов из публики. Обсуждения. Состояние Министра вроде никто и не замечал, а его мнение узнавали из гмыканий в разных интонациях, которые он издавал, не меняя позы и не открывая глаз...
... Последним в этот день выступил директор института сельского строительства. Он представил новую серию зимних коровников с пленочным покрытием. При обсуждении возник вопрос, почему не предусмотрена система отопления, не мерзнут ли буренки? Докладчик ответил: нет, не мерзнут - за счет внутреннего подогрева. И тут Министр вдруг оживился, открыл очи и лично задал единственный за целый день вопрос:
Каждое воскресенье я с отцом езжу в одну частную баньку, хозяин которой - его знакомый. Компания тоже собралась под стать: все - владельцы каких-нибудь заведений. Так вот. В парную обычно кто-нибудь приносит спец ароматизаторы, чтоб там запах и все такое. Но почему то в этот раз никто не захватил нужный флакончик. Все сидят дышат обычным паром. Тут заходит один припозднившийся, пожилой и седой дядя. Достает флакончик, заливает в тазик. Запах сосны распространяется по всей парной. Пожилой садится и начинает шумно вдыхать. Сосед: Лева, ну ты и молодец! А то мы сидим тут как лохи, никакого благовония. Лева: Да, епт! Я пенсионер, торопился, забежал в магазин, купил. А вы чего? Сосед: Ну мы это... (замялся). Конечно, тебе сложно, у тебя ж банка своего нет... Лева: Хм... Вообще-то у меня 51 процент Р...робанка..
Вечер молодой семьи. Лениво перключаю телевизор с канала на канал, на экране - какие-то очередные мультяшные животные, как водится, в курточках, шапочках, но без штанов. Задаю философский вопрос: - Почему животные в мультфильмах лишены половых органов?.. Муж (глубокомысленно): - Техасская резня бензопилой...
Живем мы в Германии, вот уже который год. Старшая дочь здесь в школу ходит, в третий класс. Сегодня приходит и мешая русские слова с немецкими (как обычно) гордо так рассказывает: - А у нас в классе новый мальчик, его Себастиан зовут. Сидящая тут же в комнате теща, толком не расслышав, сокрушенно вздыхает: - Называют же детей: Зубастиан...
Консилиум. Сегодня наконец дождавшись выходного дня, сидим с друзьями и играем в карты (в тысячу). За дверью в коридоре голосит мой кот (почуял приближение весны и требует кошку). У Никиты сразу просыпается склонность к ветеринарии, и он предлагает кастрировать животину, чтоб не мучится. Я как хозяин мелкого не рогатого сКОТА протестую матом, т. к кот свое достоинство защитить самостоятельно не может. Никита продолжает настаивать. Саня возражает Никите: «все равно будет орать». Никита: ????????? Саня: «ну если тебя кастрировать ты что о бабах не будешь думать»?
Все имена настоящие. Ни одного животного не пострадало. Студент Шурик
Так уж получилось, что живу я теперь в городе Нью Йорке. И как всякий новоприбывший с берегов нашей далекой европейской Родины, осваиваюсь в новом пространстве. Пока общее впечатление складывается из картинок, которые попадаются незамыленному глазу нового иммигранта. Одну из таких картинок я наблюдаю каждый день по дороге на работу. Работаю я в Манхеттене, в Челси. И каждое утро встречаю по дороге массу дог-вокеров с их питомцами. Ровно в 9-00, каждое утро, одна и та же девушка выгуливает 2-х английских бульдогов в районе 5 авеню и 19 стрит. Прикол состоит в том, что один из бульдогов избрал местом отправления своих естественных надобностей середину проезжей части 5-ой авеню. Проделывает он это ежедневно, в одно и то же время, на одном и том же месте, а весь поток машин вместе с его ( бульдога) супругой и девушкой дог-вокером замирает и ждет окончание процесса. Желающие могут убедиться лично. Это истинно "английский" бульдог, педантичен как все англичане. Если кртинка понравится, могу нарисовать еще. Нюся.
Математический факультет одного из Гос Университетов. Второй курс. Середина декабря - то самое время, когда посещаемость занятий резко возрастает. Первая пара - мат анализ. В аудитории - 25 парней плюс препод, дядька лет пятидесяти. Несколько девушек в группе вообще-то есть, но матан первой парой, даже за две недели до сессии - сами понимаете... Минут через десять после начала пары открывается дверь и в кабинет входит Елена Николаевна - милая леди лет 25-28, мини-юбка, шпильки 10 см, короче все как положено; на первом курсе вела у нас геометрию, посещаемость мужской части группы была стопроцентная - супер тетка. Коротко поздоровавшись с нашим преподом, выдает: " Народ, инструмент у кого-нибудь есть? ". Полусонные математики, отвлеченные от увлекательных вычислений криволинейных интегралов хрен знает какого типа, минуту перглядываются, после чего вместе с преподом заливаются истерическим хохотом. Некоторое время понаблюдав за тридцатью дико гогочущими мужиками, геометричка, закрывая дверь, невозмутимо выдает вторую фишку: "Тьфу, придурки, мне циркуль нужен! " Пара была сорвана.
Лет шесть назад мой колега и товарищ - Влад купил огромного плюшевого крокодила (2-метра точно)для своей ребятни. Ребятня вместе с женой гостили у родителей в другом городе. Шикарную покупку Влад естественно решил обмыть, что с другим нашим товарищем-Гришей они активно исполняли. Уничтожив все запасы алкоголя Влад и Григорий засобирались в супермаркет за очередной партией "БУХЛА". Идти решили в троем: уделанный Влад, уделанный Гриша ну и конечно... КРОКОДИЛ. В магазине Влад с крокодилом под мышкой встретил своего старого приятеля, тоже пьяного. Чувак офигевший от вида крокодила стал уговаривать Влада дать погонять крокодила для своей маленькой дочки. Добрый и пьяный Влад безбазара отдал на время этому чуваку двухметровое плюшевое ЧУДО. И они пошли добухивать с Григорием к Владу домой. А офигевший чувак ломанулся к доче показывать КРОКОДИЛА. Утром с будуна Влад встретил ГРИГОРИЯ вопросом типа, а куда делся крокодил? Гриша объяснил "собутыльнику", что тот отдал крокодила какому-то чуваку с которым жил в институтской общаге. Влад с ужасом осознал что крокодил потерян... что он, никчемный отец и короче пора завязывать бухать. После работы Влад и Гриша пошли клеить объявления с просьбой вернуть крокодила в общагу где когда-то жил Влад. То ли объявление подействовало то ли чувак оказался объязательный но крокодила он вернул.
Иду я по улице зимним вечером, снег идет, народу - никого. Вдруг рядом появляется машина и тихо едет за мной. Водила опускает тонированное стекло и начинает маневры: - Вас подвезти? - Да я почти пришла. - А здесь - тепло! - Да не стоит, проезжайте! И все в таком духе, вежливо, интеллигентно, с достоинством. Наконец, отпустив какой-то комплимент, типа," такая красивая девушка, жаль...", машина не торопясь отъезжает, а я романтично продолжаю путь, слегка усмехаясь. И тут ледяной тротуар внезапно становится особенно скользким, я взмахиваю руками, ногами, сумкой, и с грохотом валюсь на лед. Романтики как не бывало. Всю дорогу дальше размышляла, было ли водиле так же смешно, как мне?
Навеяно историей №9 от 02.02.04. Несколько лет назад был в гостях в Германии и на ужин матушка принесла из магазина копченую скумбрию. Читаю на упаковке (транскрипция моя): "Цутатен (состав): - фиш (рыба) - зальц (соль) - раух (дым, копоть)"
Интересно, а где вода, воздух и прочие микроэлементы ?
За границей совка сильно чувствуется, что мы жители СНГ совсем не Телепузики, той есть абсолютно не любим друг друга. Тот же Египет. Мы с мужем из Украины, но на нацвопросе абсолютно не зациклены - скорее мы космополиты. Очень смеялись, когда узнали, что наша турфирма организовывает отдельно экскурсии для руских и украинцев (обе на русском). Поутру занимаем зонтик со столиком и двумя топчанами. Присоседиваться на пляже к друг другу не принято, да и смысла нет - места полно. Пошли купаться, вышли на другой части пляжа и на подходе к "нашим" топчанам я вижу, что к "нашему" зонтику, буквально вплотную к "нашим" топчанам притащили топчаны какие-то мальчики-девочки, причем наши вещи определнно сдвинуты. Сообщаю мужу. Муж:"Это русские." Я:"А может наши или вообще поляки?" Муж: "Точно русские - у них традиция такая они любую территорию автоматически считают в лучшем случае общей, а в худшем - собственной" Я:"Да ладно - это тебе Тузла покоя не дает" Муж: "Спорим русские! Они всегда так: своих границ не знают, чужих не уважают" Я: "А - это ты по поводу Севастополя злобствуешь!" Муж:"Спорим на чашку кофе - это русские, я даже думаю москвичи - те хорошо себя чувствуют только в большой толпе. Прогнать их что ли?" Я(возмущенно)"Какой ты вредный! Спорим, что это поляки! И не надо их прогонять, не будь ксенофобом!" Муж:"Ну-ну…" Он выиграл. И если честно, то зря я ходила в школе на уроки интернациональной дружбы, без них было бы таки лучше.
привет из кишинева или hi-tech по-молдавски тут напротив нас здание нацбанка, парковочка его опять же почти под нашими окнами... задумали наши госбанкиры отгородить свою парковочку, поставири цепь с фотоэлементами, все по европейски :-0
ага, до первого пьяного нового молдаванина на Хаммере которому просто захотелось ну именно там припарковаться.. а, забыл уточнить - дело поздним вечером было :-) ну понятно что такие мелочи как натянутая на уровне колес цепь для хаммера - шо для нас с вами паутинка - проехал и не заметил...
зато теперь ВЫСОКОТЕХНОЛОГИЧНЫЙ въезд-выезд машин банка на свою парковку выглядит весьма умиляюще - подъезжает тачка, водитель выходит, вручную цепь снимает, проезжает, выходит, ставит цепь на место...
ей-богу, бабульку туда посадить было бы проще и дешевле :-) тем более что нашим пенсионеркам даже новый русский на Хаммере не страшен
ПРЕАМБУЛА. Сегодня вернулись с ребятами из Варшавы со встречи выпускников школы при Посольстве РФ в Республике Польша. В Польше я жил в период 1989 - 1996 г. Язык знаю неплохо, хотя конечно слегка подзабыл.
САМА ИСТОРИЯ. В один из дней поехали обедать в итальянский ресторан. На выходе там лоток с мороженным в вафельных рожках. Я по старой памяти вспомнил, что мороженное по ихнему - это что-то вроде нашего слова "лед", тока с окончанием. Я на чисто польском обращаюсь к мороженщице (милое создание лет 22-25): "Можна лода?" Мой товарищ, живущий в Польше и стоявший рядом, сползает на пол и начинает дико ржать. Смотрю на девушку - эффект слабее, но есть, девушка загадочно улыбается.
А в машине товарищ задал неожиданный вопрос: "А ты всегда продавщиц мороженного просишь минет сделать?" Я в смятении.
Оказалось, про про мороженное надо спрашивать "Можно лодЫ?", а то что спросил я - это аккурат предложение заняться оральным сексом.
Вот теперь думаю в Москве подобную штуку проделать, интересна реакция. О результатах доложусь.
"... Попытка Роберта Ланза из Массачусетского технологического института в Вустере клонировать обезьяну-алкоголика по кличке Лютик, так до сих пор не увенчалась успехом..."
--------------- Не Джек, не Майк, но Лютик. Предлагаю выпить за нашего человека, который героически отстаивает свою уникальность и неповторимость в условиях адского быта лабораторий вероятного противника.
Случилось это сегодня. Предистория: Случилось так, что именно в этот день у меня обозначилось очень важное свидание и поехать переодеться времени не было. Я во всей прелести, в полупрозрачной блузке, с пышной шевелюрой (укладка заняла 1,5 часа утренних сборов) в общем фотомодель.
История: Как всегда в 10.05 мы идем в магазин, который работатет у нас в офисе на первом этаже, для так сказать подпитки мозга разными вкусностями, которые привозит местная кондитерская. Идем. Купив все нужное направляемся на свой родной 3 этаж финансового упраления, и как всегда мимо турникетов, где отрядом обычно стоят наши доблестные охранники. Мальчики всегда как на подбор, молодые красавцы. Проходим мимо. Так сказать дефелируем, чувствуем 7 женским чувством толи интуитивно у молодцев резко вывернулись головы и потекли слюни... мца! И тут подруга выдает такой перл на весь этаж..."... да Галя, хорошему коту и в декабре март!..." все кто слышал и видел это действо... были в ауте!!!!
Навеяно № 9 oт 14.02.04 в «Основных» об интегрировании катушки кабеля.
Анек вместо эпиграфа. Шибко грамотный комиссар Фурманов указал не шибко грамотному комдиву Чапаеву на цистерну, отбитую у белых, и пояснил, что ТАМ – СПИРТ, судя по надписи «СНОН». Василий Иванович, дабы уберечь бойцов от соблазна, стер первые две буквы. А утром смотрит – все чапаевцы пьяны вдребодан. Вызывает он Петьку – как прознали? Петька отвечает, дескать, там написано: ОН! Ну, мы ЕГО и оприходовали.
... И вот подобную цистерну для спирта спроектировали в нашем НИИ. Приемочную комиссию Заказчика возглавил лично их самый Большой Начальник. Он возжелал проверить наши прочностные расчеты, и, полистав «Пояснительную записку», важно рек:
- АГА, ИНТЕГРАЛ КАКОЙ-ТО ВЕЛИЧИНЫ.
Для тех, кто в курсе, само собой: при таких расчетах сначала МЫСЛЕННО вырезается элементарная площадка, к ней прикладываются элементарные нагрузки, затем суммируются по площади или объему в интегральные уравнения равновесия. И наш Заказчик, отлистав сколько-то страниц взад от интегралов и обнаружив сакраментальное «вырезаем элементарную площадку», возмущенно взвопил:
сын(3,5 года) помогает перевозить на даче результаты труда :) везет в самослвале помидоры, причем так все серьезно что аж жуть :) ну значит везет все номано и тут самосвал угораздило перевернуться!!! сын: остановился, смотрит, и так, с опытом, заявляет : - вот блять, говно а не машина ! рядом находился мой отец т. е. его дед, который при этом просто свалился в соседнии кусты и долго не мог из них выползти P.S. сын фанат машин, наверное будет самым настоящим водителем!
Навеяно историей от 22 января про так как холодно студенту без свитера.
У нас в институте был парень, который ОЧЕНЬ любил выпить. Вообще, студентов, которые не очень любят выпить гораздо меньше тех, которые любят выпить очень. Но этот даже среди больших любителей выпить выделялся своей особой страстью к выпивке. При этом он очень быстро напивался в хлам, и ничего интересного из себя после этого не представлял - никаких особо интересных историй с ним по пьяни не происходило, он не бузил, не смеялся, а просто сидел в компании тупо пьяный. Когда один раз, во время очередной пьянки, мы спросили его, на хрена он вообще пьет, приведя в пример, что одни люди пьют, чтобы быть более уверенными в себе, другие - чтобы повеселиться, он не задумываясь ответил: - А я пью, чтобы быть пьяным.
Бабушка моя работала детским врачом. И вот однажды ее вызвали к заболевшему ребенку. Пришла. Ребенок - мальчик лет четырех, простыл очень качественно, видно что ну очень ему нехорошо... - Как тебя зовут? - спросила бабушка. - Миша.. - Ну, и что же с тобой, Мишенька? В ответ он посмотрел на нее мутными глазами и выдал: - Ты что, не видишь, сволочь - я болею! http://www.sporu.net/1103/s110103.htm
Через три часа работы серверная кажется не таким уж плохим местом. Глаза привыкают к ровному неяркому освещению; толстые стены и кондиционеры заставляют забыть о том, что снаружи жаркий летний день. Суета Штуттгарта осталась снаружи. Здесь только ровное гудение вентиляторов, мигание многочисленных индикаторов и прохлада. Поэтому у меня и екнуло в груди, когда Уве сказал: Все готово, Вальдемар. Пойдем назад, в Матрицу!
Сюжет для заставки: На экране появляется говно. Прилетают мухи, откладывают яйца. Появляются личинки. Все превращается в гумус. Вырастает трава. Коровы едят траву. Бефштекс, пиво. Человек у компьютера откидывается на спинку кресла... На экране появляется говно...
Работаю я админом в одном торговом заведении, и как-то доведенный до неистовства тупостью одного (одной) из менеджеров, в сердцах сказал такую фразу: - ну хоть иногда мозги-то включать надо!!! на что получил исчерпывающий ответ: - МНЕ НЕКОГДА... no comments
Сижу, читаю пятую книгу о Гарри Поттере ("Гарри Поттер и Орден Феникса"). Дословная выдержка из главы 7:
Чем дальше они шли, тем меньше и неприглядней становились дома. Наконец они достигли улочки, на которой только и было что несколько убогих офисных зданий, пивная и большой переполненный мусорный контейнер. Гарри и предположить не мог, что Министерство магии находится в таком малопривлекательном месте. - Прибыли, - бодро объявил мистер Уизли, показывая на видавшие виды красную телефонную будку, в которой не хватало несколько стекол. Будка стояла у глухой стены, щедро изрисованной граффити. - Прошу. Он открыл перед своим спутником дверь. Недоумевая, Гарри вошел. Мистер Уизли, втиснувшись следом, захлопнул дверь. Для двоих здесь едва хватало места. Гарри оказался прижат к телефонному аппарату, висевшему криво, словно какой-то хулиган пытался его сорвать. Мистер Уизли протянул мимо Гарри руку и взял трубку. - Боюсь, мистер Уизли, телефон тоже сломан, - заметил Гарри. - Нет, нет, я уверен, что он в исправности, - возразил мистер Уизли, держа трубку над головой и вглядываясь в диск. - Ну-ка... шесть, - он стал набирать номер, - два... четыре... опять четыре... опять два...
Похоже, Джоан Ролинг помешана на "Матрице"... %-)))
Че было, че было. Ладно, у меня сердце тренированное, выдержало. А попадись какой неподготовленный человек -- кондратия бы словил наверняка. Впрочем, по порядку: Вчера вернулся из командировки в 5-м часу утра, соответственно, на работу не пошел, пошел домой -- отсыпаться. Часам к 3 дня проснулся, сижу дома, никого не трогаю. Часа в 4 звонок. Телефонный. Беру трубку, смутно знакомый женский голос произносит: - [.....] можно? - Можно, - говорю, - я это. Голос что-то неразборчиво произносит, в трубке щелчок и короткие гудки. :-\ - Hе понял. Ладно, сижу у телефона, жду, вдруг перезвонят. Звонок. Hичего не подозревая, поднимаю трубку. Звонкий детский голосок: - АЛЕ, ПАПА-ЗДРАВСТВУЙ! - ....?...!.?...!!! $-0 тренировка тренировкой, но что-то там в груди екнуло. (Для непонимающих поясняю: я не женат. И детей у меня нет. Вроде бы.) Сижу, держу трубку, в голове вихрь мыслей. Параллельно, потоками. Примерно вот так:
ПОТОК ОСНОВНОЙ ПОТОК ВТОРОЙ ПОТОК ТРЕТИЙ ПОТОК ЧЕТВЕРТЫЙ (панически) (сосредоточенно) (ехидно) (едва слышно,голосом Дроздова) АААА! КАК?! Интересно,кто бы Hу что, догулялся? Пользуясь ПОЧЕМУУУ?! это мог быть?... Теперь-то уж не естественной HЕ ХОЧУ! Голос знакомый,да. отвертишься. маскирующей НЕТ, НЕ Ребенку года четыре, Жениться придется, окраской, МОЖЕТ БЫТЬ! не меньше однако. Или песец HЕ НАДООО! Значит, 5-6 лет алименты. Глубже старается назад...Кто же?.. дыши, недолго подкрасться Но обязательно тебе воздухом к своей генетическую свободы дышать жертве экспертизу. осталось.. незаметно. О-б-я-з-ательно. Кто ее знает, может это и не мой ребенок вообще. И вообще: хрен ли она столько ждала?
Спустя вечность, нахожу в себе силы сказать в трубку пересохшим голосом: - А.. (кхкщ).. А кто это? (Сам знаю, что не умно. Посмотрел бы на вас в такой ситуации. Тут бы пожалуй и "знаменитый своим остроумием Бернард Шоу" не нашелся что сказать.) - Ой! - короткие гудки. Осторожно, как гранату, кладу трубку на место. В душе зарождается надежда, что больше никто никогда мне не позвонит. Звонок. Обреченно беру трубку. Тот же женский голос: - [...]? Я не то нажала, с тобой [...] хочет поговрить, щас еще раз попробую соединить... щелчок. - ??...!!! (УРРРА! Я узнал этот голос. Это девушка из отдела маркетинга. У нас секретарша болеет, и на телефоне временно -- она. Я БУДУ ЖИТЬ! ЩЩАСТЬЕ! :))))
Вот так вот. Ребенок, видимо, номером ошибся. Я надеюсь. Если у вас есть дети, не разрешайте им звонить по телефону. Подумайте о людях со слабым сердцем, к которым ваш ребенок может нечаянно попасть.
PS. Песец -- он бродит неподалеку. Hе забывайте о нем.
Сегодня 20.02 прочитал на новостном сайте Mignews.co.il Подряд шли сообщения: 16:43 | Украинские судьи - взяточники и алкоголики 16:16 | В Ираке открывается посольство Украины
Вопрос на засыпку:кого назначат работать в посольстве ?
Ездил я давеча в командировку в первопрестольную из славного города Киева... Первый перл услышал уже в вагоне: "Ваше пребывание в нашем вагоне-ресторане СКРАСИТ видеосалон...". Надеюсь, что это прочтет кто-либо из Укрзализныци и передаст своему начальству. Не видеосалоном должен быть красен вагон-ресторан. Второе наблюдение - названия ресторанов в Москве: "Грабли", "Елки-палки", "Сивый мерин". Мы в общем-то питались в "Граблях". Хорошо, ничего не скажешь. Единственно, что предложение отобедать звучало так:"Ну что, пойдем наступим на грабли?". А как подобное предложение звучит у завсегдатаев "Елок-палок" и "Сивого мерина"? Пробыли мы в столице РФ три дня. По жене соскучился. Шлю ей SMS: "Ты лучше всех!". Но... даже не думал об особенностях ее телефона. А он гад с четырехстрочным дисплеем и короткой строкой. А хочет показать все и вся. Поэтому первая строка - гордое имя оператора, вторая - от кого сообщение, третья - дата/время, а четвертая - "Ты лучше".
В новостях прочел "артиллерист военных сил США в Ираке погиб по случайному стечению обстоятельств-произведя выстрел из миномета, солдат обнаружил что мина из ствола орудия не вышла тогда он решил ее выковырять палкой и заглянул в дуло в этот момент произошел выстрел- солдату снесло голову." подумалось- этож сколько гамбургеров вместо мозгов надо иметь, чтобы такое сделать......
Читайте сегоднящний номер МК, стр. 2, раздел СУД - "Речь идет о таких произведениях, как "Дикая собака Динго", "КОНЕЦ-ГОРБУНОК"... конец цитаты... :-) неправильное у меня было детство????
Вспомнился анекдот про то как Петька квадратный трехчлен раскладывал...
Отец попросил в универе где я работаю книгу взять для жены из библиотеки. Жена -- профессор математики в другом университете. Прихожу в библиотеку, прошу книгу. Они мне говорят -- "а ты студент, на математика учишься, или работаешь?" В смысле, ежели нет, так не дадут. Я им с честной совестью отвечаю, что работаю. Они посмотрели на меня, на книгу, опять на меня, и с испугом спрашивают, мол, зачем?! А я решил их дальше испугать, говорю, "да так, перед сном почитать, для души". Вы бы видели их глаза!
P.S. Книга называется "Fixed points and topological degree in nonlinear analysis". В собственном переводе -- "Стационарные точки и топологические углы в нелинейном анализе"
Гляжу я на доблестных стражей дорог наших, оптовых продавцов полосатого счастья, и умиляюсь им ежедневно. Обратил внимание на одну деталь, и объяснение ей найти никак не могу: когда, значит, гаец, останавливает машину - наблюдения. такие. "Гав-гав-здрав-жлав! Стршсернжнт ля-ля, предъявите ваш карман-кошелек для осмотра!". Но меня прикалывает другое: вот стоит он, смотрит документы - и постоянно почесывает, причем не голову, а фуражку. И так ее поднимет, и эдак, и почешет и помнет... смысла я тут так и не понял - но это явление у них постоянное. Может быть он так электрические импульсы стимулирует? Или это мантра какая особая? Ну, так вот. 13 февраля 2003 года поехали мы с друзьями на дачу. Баня, пиво. По принципу: отдыхать с бабами или отдыхать весело. Поэтому поехали только втроем: два друга и я. По зимним дорогам добираться за город - не весело. Машина скрипела и стонала, наверное, ругала меня- садиста. Но. Добрались. Растопили - пока топили, накатили, в карты перекинулись, - ну Господи, хорошо же как! Ну... Утром проснулись в шесть и поехали. Не учли только одного минуса: утро было 14 февраля. То ли у гайцев сезонное обострение, или им срочно понадобились всем деньги для подарков любимым, но на дорогах их стояло - по трое на каждом углу. Метаться было поздно. И моя невыспавшаяся рожица ярким семафором влекла их к машине, и остановили меня в момент на раз-два-три. "Гав-здрав! Предъяв!!!" - сказал мне страшный сержант. "Как себя чувствуете" - радостно спросил он, учуяв из машины запах вчерашнего. Не выспался, устал, на работу, тарам-пам... Ну-ко! Пойдем-ко! Дыхнем! - ласково вытащил меня под руки сержант и потащил к своей машине - убитая в усмерть мутно-желтая "копейка" (цвет, знаешь, у нас называется "детские какашки"). Первый раз в жизни я дышал в трубочку. Но честно, говоря, радости никакой от такого лишения трубочной девственности не испытывал. Трубка моментально сволочно позеленела. В кармане у меня было 30 рублей железками и 70 бумажками... я кисло прикидывал шансы отмазаться за стольник. Протокол заполняя, сержант натужно сопел и напрягал мозги - и почесывал шапку. В итоге: машину у меня не отобрали на штрафстоянку, но надо было оплатить штраф в 2000 рублей. Это была пятница. В следующий вторник я поехал в ГАИ. За прошедшие четыре дня я блаженно ездил без прав по временному разрешению и всем останавливающим меня труженникам жезла и свистка радостно показывал "временку" - и брать с меня, мол, уже нечего. Симпатичная прапорщица в ГАИ повела меня к зам. начальника ГАИ, цельному ажно капитану. Капитан - маленький лысеющий колобок с лицом типичного гайца - с него не сходило радостно-просящее выражение "дай полтинник" и возникала твердая уверенность - он берет. В любом случае. Интуиция подсказала... и выражение его глаз, которое в дополнение к выражению лица говорило "продается. Недорого. Обращаться сюда". Тут настроение мое поднялось - значит, до суда не дойдет. Капитан запрыгнул в кресло и принялся листать протокол. На третьей строчке он сощурился и воскликнул: о! Э? - переспросил я. Программистом значит, работаете? Я не стал опровергать столь очевидный факт, который был написан в протоколе и только поразился его умению читать правильно и знать, кто такой программист. Впрочем, тут я оказался неправ. Программист - в его понимании - это человек, который разбирается во всем, что связано с компьютерами: ремонт, настройка, наладка, переноска, и так далее. - Эт-та. Тыщ прапорщица. У нас ведь компьютер есть? - спросил капитан. Прапорщица подтвердила. - А что там... проблемы есть какие с ним? Прапорщица подтвердила. - Отлично! Вот вам и ремонтер! Значит так - идешь сейчас туда, где у нас компьютер, настраиваешь, чтобы все было ай-яй как круто, потом плаишь штраф и под суд не идешь. Договорились? Я двумя руками только за. Компьютер оказался древним, как шашка Чапаева. Pentium 75, 32 Mb памяти, винт на 5 гб. Самая основная проблема - при открытии вордовских документов: вопрос "Разрешить исполнение макросов в этом документе?". И вот гайцы, значит, сидят цельными днями и думают - разрешить или не разрешить? И что от этого будет? И вся, значит, работа от этого у них замирает... А почитать типа справку - не читают. Ну, я рассказываю: если, мол, доверяете источнику получения документа, то - разрешайте. Если нет - то, соотв. - нет. Ясно? Ясно. А теперь еще раз, повторите, мы запишем... Рассказал еще раз. А посмотрите, может тут что настроить надо? Ладно. Давайте погляжу. Сел смотреть комп (что я там не видел? но отказываться с моем положении - не с руки). И тут. Тут случился у меня самый страшный шок в моей жизни. Комп завис! Виндуза упала в ноль! Полный крах системы... у меня мандраже и трясучка... Загораживая монитор попой, я ловко ткнул пальцем в пимпу "рЭсет". Загрузился Нортон. Лапки мои тряслись и мысли бились только в одном направлении: писец! писец! писец! кранты моим правам... пожизненное лишение, суд, тюрьма, каторжные работы... мама, забери меня отсюда... Но, все же Виндуза ожила, и - черт! не стал проверять дальше! - ничего не потерялось вроде бы (я очень в это хочу верить). Фууух! - я вытер пот со лба и на всякий случай принюхался - как там внизу, все в порядке? Организм не подвел. За это я ему потом выписал благодарность в размере 3 литров "Будвайзера". Но отдавать две тысячи меня все же жаба душила. Поэтому я сделал быстрый "тыгыдым" до кабинета замнача и предложил ему хитрый гешефт. Я, значит, делаю сайт этому ГАИ, а они прощают мне все мои прегрешения и мы расстаемся друг другом удовлетворенные. А шо такое сайт?? - искренне удивился замнач. Н-ну... Вот у налоговой инспекции есть типа налог.ру - сайт такой, там всякая их налоговая фигня... гибдд.ру есть, тоже мусоропровод в интернете (ну, не совсем так сказал, конечно) и я вам по типу такого же персонально сделаю... А вам за это начальство медальку и грамоту: типа, внедрение новых технологий в работу ГАИ... а? Все бесплатно и до одури халявно... а? А вам типа известность и круто вааще будет... а? Нет. Отказался он. Я подозреваю, просто потому, что не понял, как и куда это такое - "сайт". Так что. Итого, заплатил я две тыщщи в кассу. Забрал права. Эх... сорвался гешефт. Но ничего. Во всем есть свои прелести... А нервов-то, нервов было...
Поздний вечер. Канун праздника (какого не помню, может новый год). Автобус, народу мало. Влезают два пьяных мужичка, очевидно незнакомых. Оба садятся на одно парное сиденье (судьба). Я сижу через проход от них ( у другого борта) и чуть позади, мне все хорошо видно и слышно. Едем. Через остановку они уже знакомы. Конфета "Рондо" со своей хилой силой сближения отдыхает. Водка--это действительно сближает (Чрезмерное употребление алкоголя вызывает временное ухудшение состояния здоровья. Алкоголь противопоказан лицам младше 18 лет, беременным и кормящин женщинам. - прим. ред.). У одного обнаруживается в сумке бутылочка и принимается стратегическое решение использовать ее по назначению прямо тут. У второго в авоське обнаруживается какая-то еда, тоже явно купленная не для того чтобы пожрать в дороге, а видимо к праздничному столу. Мужики начинают конкретно квасить прямо в автобусе, что надо сказать не вполне типично даже для наших широт, не смотря на все грязные инсинуации зарубежной буржуазной прессы о пьяных белых медведях с балалайками на улицах наших мегаполисов, утопающих в сугробах снега. Народ удивляется и старается держаться подальше--на всякий случай, благо места много. Еще через пару остановок мужики заводят песнь застольную и в "прицепе" Икаруса мы остаемся втроем--я и мужики, остальные жмутся в голове транспорта. Мужики и до того не вполне ориентирующиеся в пространстве и времени уже совсем развеселились и после очередного приема упавшая на пол пробочка от бутылки становится настоящей проблемой. Автобус качает вправо-влево, дергает вперед-назад и один из мужичков, отправленый как самый трезвый ее поднять, безуспешно пытается это сделать. Укатывается она потому что! Смешно? а попробуте ка выпить литр ( два, три. нужное подчеркнуть) водки и поигать в тетрис!!! Тут мужичек сам теряет равновесие и шлепается на пол. А надо сказать грязно там. Снего-земляная каша. Мужика это не останавливает, он уже вошел в азарт и с криками "Стой! не уйдешь!" гоняется ( в меру своих возможностей) по полу за пробкой и наконец загнав ее в угол захватывает в плен. Потом еще пара минут уходит на востановление вертикально состояния, что учитывая скользкость покрытия и резкость в движениях автобуса не так просто. Усевшись на место мужик будит успевшего уже уснуть товарища с победным видом демонстрирует ему добычу, на что тот предлагает выпить за это. После этого они по старой расской традиции выпивают на посошок, потом "ну чтоб дойти успешно", "чтоб голова не болела" и за разные другие полезные вещи. Потом один выполз из автобуса, а второй тут же спать лег...
К истории о "мужском билете". Это очень старый прикол. Однажды мне пришлось быть свидетелем другого ответа, прошу извинения за ненормативную лексику. Мы ехали слегка поддатой компанией, и среди нас была одна не очень молодая дама, но с острым, как бритва, языком. Контролер, видимо, также решил приколоться и состоялся такой диалог: - А почему билет мужской? - Разве? А ты посмотри на обратной стороне, там должен быть хуй! - Нету..... - Значит, он уже у тебя в жопе!!!
Года три с этого случая уже прошло. Звонит мне как-то Пашка - мой хороший приятель, и срочно требует к нему в гараж приехать. Приезжаю. Он знакомит меня с каким-то юным пареньком – дескать, это Семен, сын моих соседей по старой квартире, вырос на моих глазах, знаю его, как облупленного. И у этого Семена есть возможность достать дешевую бытовую технику. Список на листочке в клеточку у Семена был. Цены и впрямь очень низкие. Говорит не ворованная. Ну, Пашке-то он врать не будет, но что и откуда не признается. Темнит. Мы составляем списки – кому чего и сколько надо, даем задаток – долларов по триста и Семен уходит. После короткого совещания догадались, что у парня есть ходы на склады конфиската. Ну, надо же, как ему повезло, - это ж прямо золотое дно. На следующий день заходим к нему домой, а его мать говорит: «Здравствуй, Павел. А Семки нет. Он с женой в Лужники поехал дубленку ей покупать. Говорит, где-то шестьсот долларов заработал. А ты что так побледнел-то, Паш?.. …И ведь действительно «золотое дно». Дураков-то не пашут, не сеют, - они сами родятся... А сейчас я дал денег знакомому своих знакомых, чтоб он мне с Германии машину пригнал. Жду вот… Беспокоюсь.
Мне все время интересно, чем руководствуются люди, называя свои магазины... ну там "У Мити" или "колосок".. а вот у нас в городе сть винно-водочный магазин "синенький" и винно-водочный киоск "вечный зов" :)))
У меня в доме две кошки. Cижу сегодня за компом. Вдруг врывается отец и с таким гневным упреком говорит: - Кто-то нассал мне на постель! Минутная пауза и... Я ничего лучше не мог придумать, чем ответить: - Это не я...
Только через несколько минут я понял всю комичность этой ситуации.
Гуляя как-то по парку, я услышала следующий розговор двух мужчин о третьем мужчине (видимо, их друге): - Ну как он может познакомиться с девушкой!? Ты видел как он знакомиться? Подходит как-то к девушке и говорит: "Девушка, можно с Вами познакомиться.... бл###, нах##..."
Долгое время об`яснял жене, что не нужно свой сотовый телефон за 250$ употреблять как указку в магазинах, предмет для игр и почесываний в метро, а также средство для привлекания внимания при ловле машин. Если уж хочешь повыпендриваться перед коллегами на работе - пожалуйста, но вот не денег жалко, а жалко головы, по которой за такую игрушку может на улице сильно дать подвыпивший пролетарий.. это да. Вроде уговоры пошли в пользу. А тут на днях еду с приятелем в метро и вижу, стоит моя дорогая у дверей и играется с телефончиком. И музЫка на весь вагон. Халява и быстое щастье для безденежных детей-дебилов! Подвипившему мне и товарищу одновременно пришел в голову грандиозный план. Он на очередной остановке вырывает телефон и выходит, а из соседней двери выхожу я, что бы подтвердить, что ето шутка. Прошло все без сучка и задоринки, ментов на перроне легкое подергивание жены не заинтересовало, и, на радостях, мы с приятелем еще по дороге приняли. ... Домой я пришел совсем поздно, но первым делом, упав в коридоре, заявил, что весь вечер звонил жене на сотовый, но никто не брал трубку. Жена подозрительно ласково сказала, что поменяла номер, так как предыдущий ей надоел. Не в силах далее продолжать нетрезвое плутовство, я прямым текстом выразил желание просмотреть входящие звонки, а заодно и сам телефон. Предварительно вынув его из своего кармана и зажав в кулаке. Ничтоже сумняшеся, жена пред`явила телефон! И тут я так испугался возможной ошибки, что протрезвел и уснул. Сны мне снились о будущих тяготах тюремного быта моего товарища. ... Утром вместе с пивом пришла жена и покаялась - она купила новый телефон, взамен украденного, а "за такие шутки я еще поплачУсь". Правда, перед признанием ОНА плакала всю ночь, и только утром, идя на казнь, обнаружила у меня в руке исходник. ... Хорошо попить холодненького пива утром в постели. Это вам не кофе.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история