Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2004 по 29.02.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Захожу недавно к подруге у которой сын ходит в первый класс. А она сидит со своим отпрыском за столом и он мужественно пытается читать по слогам. Ну, пока они занимаются, думаю посижу в уголке, понаблюдаю. Минут пять все было нормально. Но потом они дошли до слов с буквой Х (Хатинка, хлопець, хоровий... и т. д.)и тут началось... Сын никак не может запомнить эту букву. Поначалу раздавались негромкие крики мамы, потом дошло до тыкания пальцами в книжке и попытка заставить запомнить эту букву подзатыльниками. Когда и это уже не помогло, раздался истошный крик матери: "Я сейчас как возьму эту Х! Да как дам этой Х по твоей Х! Сразу запомнишь эту Х!!!"
Навеяно недавней историей про остаточные члены в формуле Тейлора. Есть еще остаточный член в форме Шлемильха-Роша, что ж они его на мехмате в стишок-то не включили? Али слабо?
6
Лингвистика:
(1) Когда я был маленьким, я очень завидовал ровестнику который умел играть на фаготе. Я вырос, выучил английский, и ФАГОТ меня больше не интересует.
(2) Однажды мама обратилась к своему чаду: “Подай кa мне тот ФАКел, сын.” На лицах окружающих ее американцев читалась безконечная укоризна.
Приключился только что (суббота, 9.30 утра) со мной кошмар, но для начала маленькая вводная: 1. В настоящее время я пытаюсь раскрутить в своем городе сайт с прайс-листами предприятий. 2. Мои друзья любят пошутить, поприкалываться и разыграть. 3. На каком-то (не помню) радио есть передача, где по просьбе родственников или друзей «жертвы» мужик в прямом эфире звонит «жертве» и начинает нести всякую чушь (типа – прикол). 4. Мой домашний телефон состоит из двух цифр, повторяющихся в разной последовательности (как в Карлсоне), в самый раз для офиса такси или какой-нибудь информационной службы. Поэтому к нам звонят и на Европу-плюс, и в сауну, и такси заказывают. Периодически я над людьми прикалываюсь, когда надоедят сильно. 5. Вчера до часу ночи у меня были друзья в гостях.
Просыпаюсь от того, что звонит телефон. Снимаю трубу – мужик (М) говорит: «Я по поводу электронных прайс-листов. » Я: Слушаю. М: Это контора «Рога, копыта, вилы, грабли…» (в общем не помню точно что он перечислил еще, но подобная шняга насторожила меня, да и голос у мужика похож на того, что с передачи, в общем решил я, что меня разыгрывают и решил поприкалываться) Я: Ну. М: Я могу от Вас прайс получить? Я: Да. М: Это город Пологи Вас беспокоит. Как Вы можете его сбросить? Я: Могу парашютом. Вас устроит? М: Как-как? Я: Устроит парашютом? М: Да по всем. (Может услышал «по рашютам»?) А у Вас прайс большой? Я: Есть листы метр на два, есть полтора на два с половиной. М подумал немного: Так Вы мне сейчас сбросите? Я: Не вопрос. М: Ну я стартую? Я хотел начать обратный отсчет, но начало мне это все надоедать и я с ним просто согласился. И М стартанул факс, а я в ступоре просто повесил трубку.
И вот теперь кошмар. Не знаю, толи меня так глупо разыграли, толи человека обидел. Решил Вам пожаловаться :)
Вообщем, дело было в одном русском ресторане в г. Торонто(Канада). Мы со своими друзьями и родственниками отмечали серебряную свадьбу. В числе приглашенных были одни русские, за исключением одного человека- представителя южноафриканского общества, кто, между прочим, неплохо говорит по русски. Хоть в Торонто черные и в небольшом дифиците, тем не менее его появление в русском ресторане, да еще и в качестве супруга одной из наших соотецественниц было небольшим шоком для все гостей... Тем не менее, после продолжительного разогрева, мы все обнаружили, что наш герой не сдается и пъет водку со всеми мужиками наравне. Мои друг был так восхищен его "героизмом", что у него буквально вырвалось:"Я ж говорю, мужик, он и в Африке...(мужик)" Потом было несколько секунд молчания, мой друг готов был проволиться сквозь землю, ну а мы все(да, да, именно ВСЕ) просто умирали от смеха!!!
Эту быль рассказал моим родителям их знакомый полярник. Рассказал как самую страшную историю из его жизни, но при этом как только родители вспоминают об этом, то смеются. Итак, научно-исследовательское судно отправляется из Хабаровска в Находку. В порту Хабаровска подходит к начальнику экспедиции (это как раз знакомый родителей) какой-то чмырь и просит перевезти в Находку партию кур в клетках. А это ведь советские времена и все это, само собой, нелегально и противозаконно. И за услугу дает на всех огромную бочку пива. А на судне - полярники, географы, геологи и прочий полевой народ, словом - мужики что надо! Как Вы и предполагали, спирт они употребляли не для чистки компьютеров и деталей судна... А раз пили - то надо и закусывать. А закусывали-то курятинкой: вытащут курицу из клетки, на шампур ее и в топку. Ясно, чем больше пили, тем больше и закусывали. Откроют клетку, наткнут на шампур сколько попало кур и в топку этот шашлык. Словом, когда они пришли в Находку, то груза никакого не было (что поели, а что, не закрыв спьяну клетки, поотпускали). Куры, видимо, поулетали в океан... Боже мой, - думал начальник экпедиции, - ведь вовек не рассчитаемся или вообще крышка будет. А не было ни-че-го, никто никаких претензий не предъявил - груз-то нелегальный и не оформленный. Так что, думаю, советские времена оказали большущую услугу тому экипажу, ведь сейчас за такое точно была бы крышка (п...)!
представьте себе клаву, всю в пепле и в пятнах. представили? такую грязную, что на ней и буквы не очень хорошо различимы. подхожу, смотрю на нее, что-то она мне кажется подозрительно чистой на этот раз.
- ты что, клаву что ли помыл?(с тихой надеждой) - нет. просто я свет погасил.
а ведь и взаправду, полумрак такой приятный, что грязи не видно:)
Прочитав инструкцию приготовления чая на русском и украинском языке за 19-е число, предлагаю уважаемому собранию инструкцию к использованию презерватива на английском и русском языках. Первое (но не последнее) на что стоит обратить внимание - на количество пунктов в английской и русской версии!
INSTRUCTIONS FOR USE 1. Remove the condom from packaging carefully so as to avoid damaging the condom. 2. The condom must be put on the erect penis before any genital contact with your partner. 3. Excess `air to be squeezed out of the tip of the condom and then the condom is to be gently unrolled on to the erect penis. 4. Withdraw the erect penis soon after ejaculation whilst holding the condom securely at the base of the penis. 5. Do not use oil based lubricant e.g. petroleum jelly. If lubricant is desired, use a water based type. 6. Consult a doctor or pharmacist about compatibility of any medication that are being applied to the penis or vagina. 7. Use a new condom every time you have intercourse. 8. Once used, ensure that condoms are disposed of hygienically.
Перевод с помощью он-лайн компании Промт, так что не обессудьте.
ИНСТРУКЦИИ ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ 1. Удалите презерватив из упаковки, тщательно чтобы избежать повреждения презерватива. 2. Презерватив должен быть помещен на эрегированный член перед любым половым контактом с вашим партнером. 3. Дополнительный воздух, должен быть выжат из наконечника презерватива и затем презерватив должен быть мягко развернут на вертикальном члене. 4. Удалите эрегированный член вскоре после эякуляции, держа презерватив надежно в основе члена. 5. Не использовать смазку, базирующуюся на нефти, например вазелин. Если смазка желательна, используйте смазку, базирующуюся на воде. 6. Консультируйтесь с доктором или фармацевтом о совместимости любого лечения, которые применяются к члену или влагалищу. 7. Используйте новый презерватив каждый раз, когда Вы имеете контакт. 8. После использования, гарантируйте, что от презервативов избавитесь.
А вот и русский вариант:
Инструкция по использованию презерватива. 1. Надеть презерватив на половой член непосредственно перед половым контактом. 2. Развертывать, пока член не покрыт презервативом. 3. Извлекать член перед потерей эрекции. 4. 3ажать открытый конец презерватива крепко во избежание сползания. 5. В дальнейшем, для сокращения возможности приобретения болезней передаваемых половым путем, следует немедленно помыть член и область вокруг него.
ВСі!
Как все гениально и просто. Не прокомментировать данные опусы невозможно.
Первый пункт английской (1) версии вообще отсутствует в русской (2)! То есть презерватив можно извлекать как угодно небрежно (ногтями, вилкой, маникюрными ножницами и т. д.), - и сразу же надевать его «перед половым контактом», пусть его вид (рваные лохмотья, одно резиновое колечко в руках) вас не смущает. Кстати, заметили, во (2) версии сначала его одевают, потом развертывают! (но это не важно для понимания сути) В (1) выдавливать воздух для русских уже не надо (конечно, после того как вы открыли упаковку столовыми приборами)! , совет не применять смазок с нефтью видно упустили по этой же причине. А вот в «дальнейшем для сокращения возможности приобретения болезней передаваемых половым путем, следует немедленно помыть член и область вокруг него» (1) – никому не помешает, хотя консультироваться с докторами (2) и фармацевтами уже явно поздно. Да и выбрасывать изделие тоже не стоит – такая хорошая вещь, пригодится в хозяйстве.
прям щас произошло! вышли курнуть на лестницу, наш офис находиться на 4 этаже 5-ти этажного здания и на каждом этаже всякие фирмы, газеты, банки расположены, что где точно, я не знаю. вот стоим, курим, разговариваем. вижу поднимается человек по лестнице, лицо знакомое такое)) с трудом соображаю, и уже готова была поздароваться, но узнала в нем актера нашего замечательного Виктора Сухорукова)))) (старший брат из фильма "Брат", для тех кто не помнит)куда-то он на 5 этаж пошел. жаль, что не поздаровалась((
Решили с мужем на выходные слетать из Вашингтона в Нью Йорк. Самолет бежит по взлетной полосе, по радио звучат обычные в таких случаях объявления-предупреждения. Муж, первый раз в Штатах, толкает меня: "Че говорят?" Я: "Ну, что сегодня мы поворачиваем налево, хотя обычно направо, но все нормально". Муж, задумчиво, : "Хорошо бы, чтоб это говорил капитан..."
Только что, буквально. Сижу на работе, телевизор бормочет новости всегда Первого канала. Слушаю вполуха. Последние три сюжета: заваруха на Гаити, буча на Филиппинах, пожар в Токио. Ведущий, молодой парнишка, завершает выпуск словами: "Таковы были самые ЗАНЯТНЫЕ события этого утра". Шутник, далеко пойдет... Макс.
хе-хе... не знаю что это анекдот или история;) так как моя жизнь сплошной анекдот я запостил это в анекдоты, но так как это есть самая что ни на есть реальная история, постю и в истории тоже!
у меня в icq написано, что ДР, типа 29 февраля, в связи с ентим на работе начали уж хэппибЕздить по полной программе... вот одно из поздравлений:
According to a fucking ICQ reminder you are going to have a fucking birthday this fucking Sunday. I know it`s a fucking lie, so it`s just to remind you that I`m not fuckgetting... oh, sorry, I`m not forgetting about you ;-)
а вот мой ответ: well, this is just fucking beautiful when you are not fuckgetting about your colleagues! Fuc.. oh, sorry:) thank you!
Еще студенческая... В бытность мою студентом попалось несколько знаменательных преподов, но, возможно, показалось по молодости. Впрочем судите сами... Была одна гуманитарница, высокая чопорная блондинка, которую побаивался сам директор, вопщем можете себе представить. Сеяла она в нас "разумное, доброе, вечное" по системе: на 5-ть знает сам Господь Бог, я знаю на 4-ре, а вы за 3-ку должны мне ноги целовать... Короче, очень неприступная дама. Как-то готовя КВН, выяснилось, что юность свою она провела в партизанском отряде, оттуда видать и характер. Разумеется, председателем жюри была сами понимаете кто... И вот не знаю какими путями (я отвечал за сектор "веселых", но на курсе были ближайшие родственники больших шишек) притащили популярную в то время актрису, гастролировавшую в наших местах, но самое важное, оказавшейся боевой подругой нашей гуманитарницы. Не виделись они с самой войны, выступала она с театром под артистическим псевдонимом, и училка себе даже не прествляла кого мы привели... После исполнения нескольких номеров мы "нечаянно" попросили рассказать о своих юношеских годах... Можете себе представить, как эта чопорная председатель жюри вначале выпала в осадок, полезла на сцену лобызаться, а затем ревела белугой несколько часов...
Был другой препод ведущего предмета, который на первом же занятии начертил на доске сложнейшую гидравлическую схему и ошарашил нас заявлением, что к концу курса мы будем обязаны рисовать ее по памяти, иначе к экзамену допущены не будем ("пунктик" у него был такой) Но не в этом дело, препод этот (кстати написавший учебник по предмету) обладал феноменальной растительностью абсолютно по всему телу и вполне мог представлять наглядное пособие по виду наших древних предков... Атавизмом вроде это называлось, так что несчастный вынужден был брить электробритвой (которая была в те времена, вторая половина 60-х, большой редкостью) лицо и тыльную сторону ладоней каждый второй перерыв, что мы неоднократно наблюдали, заходя в учительскую. Мы не могли себе представить его моющегося в бане и как он это делал...
Только что прочитал на сайте http://infoart.udm.ru/history/navy/ruscl005.htm#Diana)
цитата из статьи о крейсере "Диана": "1 июля 1922 года продан совместному советско-германскому акционерному обществу "ДЕРУМЕТАЛл" как металлолом. Осенью 1922 года был отбуксирован в Германию для разборки."
Живу я, значит, в Америке. Работаю на ресепшн (в регистратуре, короче) небольшой частной клиники. Искала я на днях папку на полке на имя китайца одного по фамилии Huang. Не нашла, зато вытащила стоявший рядом файл с прикольнейшим именем: Hui Koma. Вот вам и имена у людей...
с августа учусь в американской школе по программе обмена, так что приколов по поводу моего громкого переспрашивания английского мата уже не сосчитать, так что история прото, как они меня удивили.
захожу первый раз в кабинет, учитель сам первый год в школе, так что на стенке аккуратненько развешены его награды, дипломы, плакаты, постеры и т. д. и вот мне на глаза попадается большущий плакат, который гласит "Proudly PURDUE"... я тихо афигеваю и нчинаю дико ржать. на меня смотрят непонятно как, про себя думая "вот нифига себе русская приехала. а от этого прививка есть??"....
через энное кол-во времени узнаю, что этот самый ПЮРДЮ есть гигантский в Индиане университет... дык чего же вы раньше не сказали?? :))
История произошла в американской школе, где я являюсь стыдентом по обмены. Было дело на уроке драми. Учительница дала задание: один стыдент говорит фразы, а второй должен немедленно отреагироват. Так вот я решил, что буду доктором, а моя напарница- больной ребЕнок. Ну я решил, что, как доктор, то должен дат совет ребЕнки: Если ты хочешь бит здоровой, то должна идти в постел немедленно. Но вот с английским у мрня не очень и вместо слова здоровой (Healthy), я так по случайности сказал Wealthy, что значит богатой... После чего последовал дрьнии хохот остальных ребят, а учительница дымала: специально ли я так или случайно?
Сидим мы как-то, с моим другом Серегей на работе в комнате отдыха. Начальство ушло на планерку - и мы “завтракаем”. После третьей, Сергей принялся изучать литературу на столе под закуской. Попадается ему кросворд с приколами: Вопрос: - То на что садится женщина для того, чтобы сексуально и привлекательно двигаться. Наши варианты: Член, х……. Ответ.- Диета. Следущий вопрос: Что издает жешщина после того, как ее душат? Наши варианты: крик, вопль, стон. Ищем ответ. Ответ – запах (кто не понял - душат духами). Сергей с недоумением смотрит на меня. И предполагает – “Усралась, что-ли? ” Я отвечаю, - завонялась уже. И после этого ржал минут пять.
Когда-то супруга была образцовым членом партии - не то чтоб уж очень идейным, а просто не любила особо задумываться. Зашел разговор о том, что, исключая человека из партии, ему ломают всю оставшуюся жизнь... - Вот и ты сломала жизнь родному сыну! Пока сидел в животике, он был частью тебя - то есть членом партии. В момент рождения он вышел оттуда - в том смысле, что и из партии тоже ... Ой!! Ну зачем же сразу мокрой тряпкой?! Ныне супруга - столь же образцовая христианка. У каждого храма склоняется вполоборота и быстро крестится, почти не замедляя шаг. Эту религию я уважаю больше, чем марксизм, а один образ мне особо близок и понятен. Вот решила зайти на три минуты, остаюсь ждать у ограды: - Поклонись там от меня "а идише мамэ"... Ну что опять не "слава Б-гу"?!
Знакомая недавно получила письмо, от желающего познакомиться. Довольно интересный перевод с иностранного... Итак: Мое имя(фамилия) является Томас, 28 лет старо, величиной 178 см и я прибываю из Германии. Я работаю на большой автомобильно фабрике вблизи Мюнхена. Я зарабатываю там большое количество денег, однако, работу не так просты. Иногда я путешествую также в Россию для моего работа. В мое свободное время я охотно везу мою машину или мой мотоцикл. Я - веселый тип, иногда дерзко и любит хороший секс. Я надеюсь ты пишешь назад и имеешь хорошее время!!! Много поцелуев Томаса
Произошло эта история со мной в недалеком прошлом, во время службы в армии. Первые полгода провел в «учебке» в Ивановской области. Однажды попал в наряд по штабу части, (ну кто был, тот поймет), наряд суточный и на эти сутки становился я посыльным (дневальным) по штабу. В наряд входит два курсанта, ну и они по очереди стоят на входе, осуществляют допуск в штаб так сказать, пропуска проверяют и все такое. А второй в это время поддерживает внутренний порядок на территории штаба (проще говоря: подметает, моет, мусор убирает и бегает по всяческим поручениям дежурного по части). Теперь непосредственно история: Утро, штаб, первый этаж…я стою на входе, после бессонной ночи мысли далеко. Рядом в «Аквариуме» сидит за пультом Дежурный по части(ДЧ) и его помощник. Вокруг утренняя суета, со второго этажа спускается какой-то капитан и говорит ДЧ: Там у вас в туалете на втором этаже сверток лежит подозрительный, очень что то напоминает(в свете событий последних лет в стране, все понимают что конкретно он напоминает) ДЧ бежит туда, смотрит, возвращается…на лице смятение, толи эвакуировать всех сразу толи хрен знает что делать. Решает переложить решение на вышестоящее командование, сам идет к заму командира части(ЗКЧ), меня посылает к злощастному туалету. Приказ: встать около двери никого не впускать. Стою я и как то мне не весело, сам, думаю ну кому на хрен нужно этот гребанный штаб взрывать, а вдруг… и от этого становится еще грустнее(сверток то в полуметре за дверью) Ну наконец то идут: ДЧ и ЗКЧ.... смотрят вместе и я тоже посматриваю…бурно обсуждают что делать. Мимо идет женщина (не помню в каком звании, в общем работает в штабе), узнает в чем дело…. улыбается, краснеет и тут все становится на свои места. Оказывается это она Мусор собрала этак аккуратно упаковала и подложила в мужской туалет чтобы дневальные по быстрей убрали, а то они дескать в женский туалет заглядывать стесняются. Финал: все довольные и счастливые расходятся по рабочим местам.
ДАВЕЧА ВСТРЕТИЛСЯ Я С ПРИЯТЕЛЕМ НА РЫНКЕ "ЮНОНА", ГОРОД СПБ, ПОРНИЧКОВ КАКИХ-НИКАКИХ ПРИКУПИТЬ, ПОДХОДИМ К ЛОТКУ С ЕНТИМ ДОБРОМ И ПРИЯТЕЛЬ НАКЛОНИВШИСЬ К ПРОДАВЦУ ИНТИМНЫМ ШОПОТОМ СПРАШИВАЕТ: - ТУТ НА ФОРУМЕ... В ИНТЕРНЕТЕ... ПОЯВИЛАСЬ ИНФОРМАЦИЯ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ВУАЙЕРВЕБ ? ПРОДАВЕЦ ОТПРЫГНУЛ И СТАЛ НЕВРАЗУМИТЕЛЬНО СТОНАТЬ ГЛЯДЯ В СТОРОНУ: - НЕ ЗНАЮ, НЕ Я, НЕ ВИДЕЛ... Я ПРОДАВЦУ ГРОМКО И УСПОКАИВАЮЩЕ: - СКРЫТЫЕ КАМЕРЫ ОН ХОЧИТ И ТИХО ПРИЯТЕЛЮ: - ТЫ ЧЕГО ГАД НАРОД ПУГАЕШ... ФОРУМ. ,ИНТЕРНЕТ, ВУАЙЕРВЕБ. ПРОДАВЕЦ С ВИДОМ ОБЛЕГЧЕННОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ПРОТЯНУЛ ДВЕ НУЖНЫЕ КАССЕТЫ.
00:23:59 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: привет 00:24:24 !!!@_GaMoTo_@!!!: Приветик !!! как настроенице ? 00:24:55 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: хорошее, а ты правда такой очаровашка? 00:25:17 !!!@_GaMoTo_@!!!: Да если мне при этом помагать и не морозится !!! 00:25:39 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: ПРАВДА, А КАК ТЫ ЛЮБИШЬ ЧТОБ ТЕБЕ ПОМОГАЛИ? 00:26:06 !!!@_GaMoTo_@!!!: Что бы были четкие ответы ! И рассуждения ! 00:27:12 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: с моей стороны в этом отношении все ок! о чем порассуждаем:) 00:27:58 !!!@_GaMoTo_@!!!: Давай для начала что означает твой ник ?? Просто по нику можно много понять ! 00:29:20 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: это с испанского, но... немного загадочности не повредит, даже если ты и любишь четкие ответы, просто так интересней, а настоящий и полный ответ обещаю, обязательно, но только в конце разговора сегодня, так нормально? 00:30:16 !!!@_GaMoTo_@!!!: А ты в какой комнате ? 00:30:33 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: секс 00:31:24 !!!@_GaMoTo_@!!!: А че ты там делаешь ?? 00:32:03 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: да просто сижу, я больше по приватам, а там комнатка спокойная, бщак не так грузит, сексом там конечно и не пахнет 00:32:43 !!!@_GaMoTo_@!!!: Ну тогда как тебя зовут испаночка ???<17> 00:35:40 !!!@_GaMoTo_@!!!: Значит зовут вас Эсмеральда понятненько ! 00:36:22 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: ну почему сразу Эсмеральда, просто Саша, а тебя? 00:37:30 !!!@_GaMoTo_@!!!: Ты будешь смеятся но мы Тески !!!! <5><5><5> И как ты относишся к своиму имени ! 00:37:52 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: очень позитивно! как и к твоему:) 00:39:00 !!!@_GaMoTo_@!!!: Мне допустим нравится имя хотя я бы хотел что бы меня назвали Андрей или Игорь !!! А так вроде бы устраивает ! 00:39:38 !!!@_GaMoTo_@!!!: Мне приятно с тобой познакомится !!! 00:40:57 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: красивое имя правда? идет ведь не только грекам:))) а они оченьстрастные и наверное они его и прославили (имя) 00:41:17 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: у тебя были девушки других национальностей? 00:41:32 !!!@_GaMoTo_@!!!: А ты знаешь что то про Греков ???? 00:42:34 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: в основном мифы, про древнюю грецию и про не очень древние статуи греков:) (от подружек много узнать можно) 00:43:28 !!!@_GaMoTo_@!!!: Я очень часто там бываю как минимум 2 раза в год !!!! Да была Гречанка месяц ! 00:43:48 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: неужели лучше украинок? 00:44:23 !!!@_GaMoTo_@!!!: НННННННННННЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ конечно наши самые лучшие !!!! А ты откуда ? 00:44:46 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: Киев, и очень нехватает ласки, а может это просто алкоголь.... 00:45:31 !!!@_GaMoTo_@!!!: Я тоже киевлянин !!! А причем алкоголь ??? 00:47:54 !!!@_GaMoTo_@!!!: Я просто вообще не употребляю что алкоголь что не курю !!! 00:48:03 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: ну это раскрепощает... 00:48:50 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: если немного конечно, а может ведь и порвать 00:48:58 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: тебе сколько лет? 00:49:14 !!!@_GaMoTo_@!!!: Ну смотря у кого какой характер !!! Я допустим могу быть раскрапощен и без алкоголя !!! А некоторые не могут !!! 00:49:23 !!!@_GaMoTo_@!!!: Мне 19 а тебе ? 00:49:41 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: я тоже могу, но раз уже случилось... а мне 18 00:49:55 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: и мне хочется полного раскрепощения 00:50:34 !!!@_GaMoTo_@!!!: Знаешь как меня называют друзья ???? Самый чистый организм Украины ! 00:51:04 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: наверное еще и мощный? 00:51:32 !!!@_GaMoTo_@!!!: Для чего ты хочешь разкрепостится ? 00:51:41 !!!@_GaMoTo_@!!!: В каком смысле ? 00:53:15 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: а какого смысла ты хочешь, просто если мы будем откровенными будет легче общаься, я могу понять все и даже не обидеться 00:54:13 !!!@_GaMoTo_@!!!: Что значит мощный тоесть сильный !!! Большой !!! Бронелобый !! В каком смысле ?? У меня 175 и 75 кг ! 00:56:27 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: 25 в длину, хотя 13 вполне хватит 00:59:20 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: аушкиии 01:01:04 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: я сейчас уйду и ты даже не узнаешь, что означает мой ник 01:01:09 !!!@_GaMoTo_@!!!: Непонял ты начинаешь шутить ??? Я тоже ща начну ! 01:02:04 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: солнце, мне хочется побыть в темной комнате с хх сантиметрами, хотя бы виртуально, ты мне поможешь? 01:02:35 !!!@_GaMoTo_@!!!: А че в реале не лучше ???? 01:03:32 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: это тест, по его результатам можно пробиться в финал. У тебя сейчас 76 баллов из ста, но без последнего этапа в реал не пробьешся 01:03:57 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: кроме того, мне хочется прямо сейчас а не на следующей неделе 01:04:09 !!!@_GaMoTo_@!!!: Да и что нужно что бы собрать 100 баллов ???? 01:04:11 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: пусть и в чате!!! 01:05:08 !!!@_GaMoTo_@!!!: Чат это глупая оболочка реала я бы больше в реале бы пообщался с тобой !!! Ну если ты хочешь !!! Начинай ! 01:06:08 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: я в комнате, горят свечи, тут входишь ты и видишь меня на кресле в голкбых джинсах с бокалом красного вина 01:07:38 !!!@_GaMoTo_@!!!: Я в шортиках и тапачках подхожу к тебе и забираю твой бокал с вином !!! 01:08:22 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: да, ты выпиваешь глоток, ставишь бокал на пол и берешь меня своими сильными руками 01:09:33 !!!@_GaMoTo_@!!!: Я подымаю тебя чуть чуть вверх на уровень твоего пупка и целую в него !<11> 01:10:30 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: оо-ооо, да я люблю когда ты ласкаешь мой животик, ни у кого это так не получается, а потом ты переносишь меня на пол и принимаешься за джинсы 01:11:47 !!!@_GaMoTo_@!!!: Своими руками я окуратно растебываю шириночку и ратегиваю пуговичку !! И вижу идеальную фигуру ! 01:13:15 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: молодец, она и вправду замечательна, а я сбрасываю с тебя тапочки и растрепываю волосы... 01:14:38 !!!@_GaMoTo_@!!!: Я приподымаю тебя чуть чуть над землей и ложу тебя на мягенькую ужасно удобную кроваточку ! 01:15:19 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: мне будет там очень удобно, а пока ты сверху, я любуюсь твоими сосками... 01:16:54 !!!@_GaMoTo_@!!!: Да они великолепны !! После того как ты насмотрелась на них !! Я начинаю тебя целовать в шейку в губки в лобик носик и опускаюсь потехоньку ниже ! 01:18:23 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: ты целуешь мой животик, снимаешт трусики и начинаешь ласкать мой член, он становиться все больше и больше, такой упругий, а потом и твердый... 01:19:11 !!!@_GaMoTo_@!!!: Чей член ? 01:21:01 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: мой, он такой толстый, уже готов без остатка войти в твою трепещущую плоть 01:21:41 !!!@_GaMoTo_@!!!: ТЫ ЭТО ПАРЕНЬ ???????????? 01:22:21 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: подрочи и все пройдет 01:22:53 !!!@_GaMoTo_@!!!: БЛЯ ТЫ Чі ПИДАРАС !!!! НЕ Я НЕХОТЕЛ ТАКОЙ ХУЙНіЙ ЗАНИМАТСЯ !!!! А ТЫ ПИДАРАС ! 01:24:08 !!!@_GaMoTo_@!!!: ПИДАРАСИЩЕ !!!!!!!!!!! 01:24:40 !!!@_GaMoTo_@!!!: ТЫ ПИДАРАС ГНОЙНЫЙ !
мораль: всегда проверяй в каком списке (м\ж) сидит человек в чате:)))) мораль 2.0: не давай повода приколоться так над тобой
Работаю я на одной немецкой уважаемой фирме, а мама моя тоже здесь трудится, только бухгалтером-кассиром. Вот сегодня зашел я к ней кофейку попить. В этоже время заходит в кассу одна молодая особа (Блондинка с большой буквы) и спрашивает маму, когда можно будет получить деньги, заказанные ей вчера по факсу. Мама отвечает, что согласно бухгалтерской процедуре, деньги будут через три дня, тоесть в пятницу после обеда. На что блондинка выдает? - А в пятницу это в пятницу? Или можно в четверг зайти получить? Я плакал :-)))))))))))
Еду в купе с цыганами, двумя молодыми тетками и парнем. Посреди дороги им приходит гениальная идея - разгадывать кроссворды. Заряд бодрости и веселья я получила до конца пути. Вот один из примеров: - Размер А1? (читает по слогам) - Алладин? - Нэ... Размер А1... - Сорок первый! - Нэ, не подходит... Размер А1... - Маленький!
Языки мира Есть у меня знакомый уборщик Виталий, красноносый сухощавый мужик из Латвии. На родине он работал в пункте приема цветных металлов. Идем мы с ним вчера и я его спрашиваю: Как на латышском будет корова? Он мне протяжно так, на чистом латышском, отвечает: Го-о-отыня... Мне смешно стало: Что-то старорусское в этом слове есть - говорю. А он мне: А ты на иврите, смотри, корова - пара, а бык пар. Что за пое.ень такая? И я в поддержание лингвистической беседы: А на русском, погляди, КОРОВА. Тоже смешно звучит. Некоторое время мы идем молча - я улыбаюсь, а он с совершенно серьезным лицом - он думает, что же все-таки объединяет все языки мира и подумав говорит: Все языки по-своему е.анутые. Так мы движемся дальше - я покатываюсь от смеха, а он всего лишь улыбается.
Свежо предание, да верится с трудом Случилось эта история в г. Бостоне. Изрядно приняв на грудь, отправился с компании друзей на концерт Русского рок-клуба в Бостоне. Не помню весь репертуар, но не на шутку завелся. Танцевал ( наверняка отвратительно, хотя много народа говорят, что двигаюсь я неплохо), толкался - короче фиеста души и тела. В “антрактах” поддерживал свое малярийное состояние висками с колой до тех пор пока мне вежливо не сказали, что мне хватит и состояние мое “хлам” при этом “вдунув” мне белого (этого до сих пор не помню этого, как в принципе большую часть того вечера). Я чуть успокоился и досидел до конца шоу (недолго) без эпотажей. Это присказка... , кто не уснул повести ваши уши на гвоздь внимания. Весь честной народ высыпал на улицу после концерта и стали рассаживаться по машинам. Было 2 часа ночи. Мои приятели зовут меня в машину. Но я с усердием осла твержу, что я свою тачку здесь не брошу. Аргумент, что я приехал с ними я оспаривал в течении 5-10 минут. После чего они сели и уехали. А я остался искать своего “Форда” на совершенно мне не знакомых улицах с качающимися фонорями и стенами домов. Тут появился нигеры один из них вежливо, но настойчиво предложил свои услуги по “поиску” моего авто. На мой вопрос откуда он знает где моя тачка он оветил, что знает все. В темном обоссаном углу на уровне мноей груди блестнула сталь, просветляя мое сознание. А банальная фраза: Hey man, gimme what you got (мужик, гони, что у тебя есть), заставила меня пожалеть о последней выпитой рюмке и моем ослином упрямстве. Ну, думаю: ВОТ мой звездный час. Не очень-то хотелось отдавать вонючему нигеру what I got, как и кому бы-нибыло еще. Вспомнив, что у меня осталось пара баков сдачи я достал 1 доллар и, играя в «дурака» говорю, что у меня только 100. Было темно, что бы убедится в искренности моих слов он поднес купюру к своему лицу. Ждать было преступно-и я дал ему снизу в челюсть. Он был повыше меня, а пьяным и мы упали. Кое-как встав, я сделал ноги. И долго бежал. Но этим «вечер» не закончился. Я стал голосовать, чтоб добраться до дома. Остановился мужик неопределенной национальности. Возил меня кругами, Мычал что-то под нос, и в итоге оказался пидером, как в переносном, так и ПРЯМОМ (straight) смысле. До дружбанов довез меня полицейский. Вот собственно и все. А машина моя дествительно оставалась у друга на парковке.
Друг(Д) разговаривает по телефону со своим знакомым(З), разводит его на пиво, типа привези, мол народ тут слюной истекает. З: отнекивается долго, упорно и терпеливо, приводит аргумент, в качестве отмазки, что мол он вчера День Варенья своей супруги отвечал, на что Д: приводит контраргумент:"Ну и что!? Я вчера тоже День Варенья твоей супруги отмечал!"
История произошла с моим другом. После посещения стоматолога, изрядно проголодавшись, друган спросил у врача: "А через сколько мне можно будет поесть". Врач недоумевая ответил: "С этим проблем нет, пломба стоит, там где и должна". Как говориться кушай на здоровье. Я забыл упомянуть, что при лечении зуба использовалась заморозка. Ну, в общем, не долго думая, друг добрел до первой палатке и купил себе булочку. Это было восхитительно, когда доедая эту булочку он понял, что в месте с ней он просто сжевал пол щеки. Вот так он и наелся "булочкой с мясом". С этих пор не какой еды после заморозки.
Репортаж из Германии, с чемпионата по лыжному спорту. Коментатор: Немецкая лыжница Декслер пришла на финиш в четвертом десятке, даже в пятом, то есть 52(!)
По работе постоянно летаю в командировки. Летим в составе 6-ти человек в Пермь. У каждого с собой чемодан-троль (20 инч по диагонали) и каждый со своим (рабочим) нотбуком. Регистрируемся в Домодедово на рейс "Пермские авиалинии". Из русскоговорящих я один... - Сдавайте багаж ! - А у нас нету, только "троли". - Сдавайте, у вас и так есть по сумке. - Это не сумки это компьютеры - А зачем вам 6 компьютеров с собой ? Прихожу в себя от вопроса: - Ну у каждого свой... - Все равно сдавайте, троли на полку не влезут - Да мы летаем каждую неделю в разные страны, всегда все помещается.. - А вы на чем летаете, на боинге ? - Ну, конечно... - А у нас ТУ-154, "троль" с полки на голову падает... проверено!!
Но пока к иностранцам относятся с уважением - разрешили положить за кресла между салонами.
Вчера это было. Заваливаем дружной группой (3 человека) ко мне домой и одноклассница выдает: "Ну и холодина! Сейчас бы мягкую кровать, большую подушку и чего - нибудь в рот." Смеялись мы часа полтора.
Q:(Карбюратор) народ, как поменять свечу в карбюраторе? у меня там полетел поршень и тяги нет ни разу.. думал осевая, а оказалось свеча сгорела, ну и соответственно поршень куда эта свеча вкручивается! есть здесь опытные механники? и кстати, раз уж заговорили о моторе - я когда туда бензин заливаю он почему-то начинает шипеть и издавать непонятные звуки.. есть маза что это опять таки свеча в карбюраторе, который к мотору крепится, но чем черт не шутит, может ведь запросто быть дефект в конденсаторе бокового сгорания... поехал к корешу, думаю, подкручу эту железяку как-нибудь а друган мне: «а хрен-ли это ты таким ключом, 42 на 35 полез туда? ».. ну а я че, я ниче.. аккуратненько так - тюк и все, «стрекоза больше не летала» короче жду дельных советов! заранее спасибо!
A:(Онуфрий Петрович) Здравствуйте все. Меня история этого молодого человека взволновала до глубины души. Я помню как возил свой автомобиль на сервис. Нужно было масло сменить, да и свеча в карбюраторе опять таки... Вобщем заезжаю, говорю - «Уровень масла мне проверьте». А он мне значит и говорит - «Эээ, тут мать-перемать техника, туда-сюда... Нужно, говорит, к компутеру подключать... ». Я человек дремучий, говорю - ну подключай... Он мне провод сует и говорит - ну подключай... А в моем Запорожце кроме как в прикуриватель - больше некуда... Ну, подумал, он мастер, человек опытный, знает что делает. И подключил.... Я их инженерного жаргона не понял, но чья-то мать там помоему лучше всех разбирается... Так с тех пор со свечой и езжу... Карбюратор, сынок, если починишь - расскажи как. Спасибо.
A:---(Карбюратор) вот-вот! правильно товарищ подсказывает.. чуть что, у этих механников мама дорогая виновата, а ведь у самих руки-крюки! Кстати, у меня ведь Nissan Jetta RX8, малазийской сборки, подогнали кенты из Тулы, по частям... долго ездили, маскировались под грибников с чугунными корзинами, набитыми лязгающими грибами и гигантскими пластиковыми ягодами, благо, почти все детали перевезли.. я же, будучи районным чемпионом по собиранию конструктора лего, в условиях своей однокомнтатной квартирки, худо-бедно выстроил выше упомянутое средство передвижения.. ну и сперва подумал что это специфика автомобиля такая, ну карбюратор на свечах, а оказывается нет! вот у Петровича запор тем же чудом автомобилестроения страдает.. видать, тоже по паленой схеме лепил.... и что же прикажете нам делать? народ, выручайте!
A:(Желтый Мигающий) вы что, народ, совсем офигели? тут же просто все - свечи достаете, поршни выкидываете нафик. напильником выпиливаете новые из любых других (главное - новых). смазываете машинным маслом, пихатете обратно. молотком чуть что можно помочь. ввинчиваете новые свечи. привинчиваете карбюратор шатунными болтиками (крепче будет держаться), а поршни болтами от коленчатого вала. коленчатый вал можно не привинчивать - он итак зажимается крепко. вместо стартера ручку от мясорубки (не зря же раньше ее крутили чтобы машину завести - экономия!) да, кста, не забудте еще выкинуть стаканы что над омартизаторами.. а то они ломаются постоянно - чинить приходится. а как стаканы вырезать будете, так и пыльники выкиньте... они нафик не нужны... и фильтры... чтобы чуть что не путать, где воздушный, где масляной, а где вообще бензиновый.. надо упрощать конструкцию :) проще жить будет :)
жена говоит сегодня( как ты можешь целый день лежать у телевизора и ничего не делать. я бы так не смогла.) я отвечаю мол ты же рядом прлежала. а она(так меня трясло всю внутри.) это какое то сложное чувство наверное? 14 2 2004.
На заводах минудобрений молотый апатит из вагонов ссыпают в бункер, потом дозатором подают в экстракторы, где перемешивают с крепкой кислотой. Как-то ночью по ошибке пригнали состав с ячменем. Проверять бумаги было некому, дежурная смена не глядя пооткрывала люки... и вскоре из экстракторов резко запахло пивом - хоть закусывай! Когда в другой раз так же прозевали состав с солью, запахло куда менее аппетитно: аш-хлором... Этот рассказ директора завода напомнил мне стишок, как лошадь пошла поперек борозды: пахота ей глубоко-о...
Было это в далеких 80-х. Я молодой лейтенант попал служить в Группу Советских войска, а попросту за границу в ГДР. Сам я закончил артиллерийское училище, а если кто помнит то петлицы у нашего рода войск были черные. Мы все были воспитаны в духе чистой артиллерии поэтому смена петлиц на красные считалась для ариллеристов большим унижением. Как в любой воинской части существуют проверки. В один прекрасный день, а это была суббота, весь личный состав занимался уборкой территорией, подкраской боевой техники и т. д. , был обыкновенный ПХД (парко хозяйственный день). На мою беду я оказался старшим в этот роковой день. По парку пошел слух: командующий ариллерией приехал и ходит по парку боевой техники с проверкой. Ясное дело целый генерал лейтенент, за ним свита в лице командира бригады, замполита, нач. штаба, командира дивизиона, и замыкал шествие мой ком. батареи. Да, так чтобы стрелять из орудия надо знать правила и соответствующие поправки которые вводятса для снаряда. И тут началось наш бокс был самый ближний вот в него и зашла вся генеральская свита с сопровождением. Я как старший кричу: Смирно!! и иду с докладом к генералу. . Он меня выслушал и стал ходить по биксу смотреть как что делаетса и прочее. И вот тут генерал спрашивает у ком. бригады -полковника, :Сколько поправок вводитса в орудие? Ком. бригады не задумываясь 10, у генерала лицо перекосило, он к зам. плиту -тот 4, опросил всех никто правильно не ответил и тут доходит очередь до меня я отвечаю 6, генерал как затопает ногами в пехоту его нет ему места в артиллерии. После всего случившегося мы выяснили, всего 5 поправок вводитса в орудие. В пехоту меня перевели позже и даже звездочку задержали. Но это будет др. рассказ.
Люблю русский язык. Не то, что бы сильно хорошо его знал, но вставить мудреное словцо для понту люблю. А еще больше люблю делать замечания людям, говорящим глупости, разъясняя им смысл ими сказанного. В общем, - зануда. Народ при мне старается больше молчать, дабы не попадать в идиотские ситуации. Итак. Большой офисный дом. Куча фирм. Курилки общие. Соседи друг про друга мало что знают. В одной фирме работают тетки непонятные. Все ходят в одинаковых сапожках, омерзительно остроносых, на рожи - неотличимы. В принципе фигурки ничего, но морды... простите девушки, полагаю что все морды по которым ездили бульдозерами работают в этой фирме. И вот стоят три такие "сестры" и обсуждают концерт, на который собираются идти. Одна из них рассказывает о посещении аналогичного концерта. Краем уха слышу - музыка была не очень и я ПРОДЕФИЛИРОВАЛА в КАФЕТЕРИЙ, вообще то там два КАФЕТЕРИЯ. Другая девушка вступает в разговор: Да, а прямо напротив РЕСТОРАЦИЯ. То что вертелось у меня на языке, глядя на этих кобыл, передать сложно, но я сдержался. А в священный трепет меня привело известие о том, на какой же такой концерт ходила сия великосветская дама. Nasareth и SLADE...
Нет, я не смеялся, я даже не плакал, я ОХУЕЛ. Да-с, вот, такие времена, со Слэйда да в ресторацию...
Для специалистов по криптографии. 4-й режим работы алгоритма шифрования ГОСТ 28147 - режим выработки имитовставки. А по-украински - вироблення iмiтоприкладки. :-)
Из цикла " вот только что....." Работаю дежурным инжинером в одном интернет провайдере, работающем в основном с корпоративными клиентами. Вся работа состоит в том чтоб следить за траффиком, несколькими интерфейсами а заодно отвечать на звонки этих самых клиентов. Если что случается (типа падает линия у клиента, не работает модем, или, не дай Бог канал накрывается) все шишки, слоны и маты падают на мою головушку. Сегодня случился наконец Большой Аврал- упал базовый канал, траффика нет, с бак-апом лажа...... короче полный маразм и 3 звонка в минуту от клиентов.... Звонок- я еле удерживаюсь от ответа "алло, мля!!!"- а на том конце представительный голос представляется, и обьявляет что желает поговорить с сисадмином. " А по какому поводу" рявкаю я "По поводу звездочек в трэйсе....." Фразу дослушать я уже не смог.... я плакаль, и весь оффис вместе со мной в припадке истерйчного смеха..... romco
Пришлось как то моей знакомой здавать выпускной экзамен по биологии. Комиссия приехала на этот экзамен из гороно, поэтому надо было проявить совесть и выучить билеты... все, а их было 30 штук по 5 вопросов в каждом. вообщем, Три ночи не спала - готовилась, но на всякий случай написала шпоры, засунула их в левый рукав свитера и с чистой совестью приперлась на экзамен. Надо сказать, что билет ей попался ну о-о-очень легкий, поэтому она через 5 минут уже стояла у доски и ответственно жестикулировала обеими руками, дабы объяснить преподавателям, что это тычинка, а это пестик. Уже под конец ее умного монолога, когда преподаватели уже начали думать, что же поставить ей 5 или 5+, у нее вылетает шпора.1 секунда тишины, которая показалась ей вечностью, экзаменующаяся быстрыми захапывающимися движениями начала подбирать с пола бумажечку, за этим не моргая и не отрывая глаз наблюдали все преподы, в результате минутного поднимания бумажки, она (бумажка)была покорно выброшена в мусорное ведро..... минута молчания. Ей поставили всетаки 5, наверное не хотели портить ее отличный аттестат.
Ну вот, значит.. даже неудобно как-то. Если что-то едите, то отложите едьбу подальше, а то поперхнетесь... Итак: Собрался я сходить по большой надобности в туалет, включил там свет. Тут вдруг телефон звонит. Ну поговорил там с одним перецем, довел меня практически до белого каления, нехороший человек :(((( Пытаюсь поделиться наболевшим с подругой, и тут... она выдает мне экспромтом:
Иди туда, там свет горит, Тебя зовет и ср@ть велит!
Есть у меня племянница, почти 3 года ей стукнуло. И вот есть у нее нездоровое стремление к водным процедурам. Если дома перестало чето шуметь и ломаться значит она добралась до туалета, то в унитаз залезет, то в бачок сливной, и потом ее естественно купают, любит она это. Вчера вот начала пасуду мыть причем как она ее собирала... ... берет пасуду несет на кухню а поскольку не достает до мойки она просто пасуду туда сбрасыват и идет за следующей партией, и вид при этом такой хозяйственный. Потом начала ее мыть на одну тарелку потратила половина бутылочки литровой капли. А вот только что опять была гробовая тишина, нам стало подозрительно пришли в туалет а она в ванной стоит, тубик шампуня вылила на себя, а как забрадась туда непонятно, ни стульчиков ничего рядом нет. Опять ее купают сейчас, вот ведь дети какие пошли действенные
Моя подруга, бывши на последних месяцах беременности, собралась идти сдавать анализы. Извините за подробность, кал. Но так как с этим делом у нее были проблемы, решила собрать их заранее, дня за 2-3. Ровно в срок она относит эти самые анализы в поликлинику и ждет результата. А результат был таков, цитирую: "кал в засушенном виде, анализу не подлежит". Она от смеха чуть не родила.