Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2004 по 29.02.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К вопросу о том, как родители воспитывают своих детей вопреки тому хорошему, чему их учат в школе.
Произошел этот случай 8 февраля в Санкт-Петербурге. Не так давно рядом с Сенной площадью открылся новый торговый комплекс. Весьма симпатичное место, в связи с чем часто туда наведываюсь. Как и в любом цивилизованном торговом центре, там достаточно помещений, обозначенных всемирнопонятными буквами WC. Так вот вчера, находясь в дамской комнате, расположенной около обеденного зала, я наблюдала прелюбопытную сцену. Из кабинки выходит девочка лет шести-семи и уверенно направляется к раковине, дабы ручки помыть. И тут ее мама произносит сакраментальную фразу: "Зачем тебе руки мыть? Мы же уже поели!!!" И ребенок уходит с непомытыми руками...
Может быть, кроме лозунгов в стиле "Мойте руки перед едой" в школьных столовых, стоит развесить "Мойте руки после туалета" в квартирах, где живут такие потрясающие родители???!!!
Утром выхожу из метро (ст. Кропоткинская) вижу мужик креститься на храм Хрста Спасителя, подумалось что скоро будем креститься заходя и выходя имз метро... грустно как-то стало...
Случилось мне как то со своей девушкой проехать пару остановок на автобусе. Добавлю еще, что мы с ней знакомы давно и друг другу рассказываем почти все.
Едем мы значицца... беседеуем о какой-то фигне, и тут, на остановке рядом с цирком в автобус заходит молодая мама с маленькой девочкой.
У девочки в руках большой шарик нежнорозового цвета...
Ну каждый думает в меру своей испорченности, и я тихо говорю своей девушке: блин, первая мысль и та не приличная...
Девушка думает... и выдает: - А у меня было три мысли... - ??? (теряюсь в догадках) - Первая такая-же как у тебя... - гыг(сдавленный смешок) - Вторая, что из таких девушек и вырастают извращенки... - хаха... кхм(стараюсь не ржать) - а третья, что я в детстве тоже любила надувные шарики...
(В интересах моей личной безопасности имена действующих лиц изменены :))
Работаю я в одном известном баскетбольном клубе, и недавно прибыл к нам чернокожий легионер из США. Назовем его Стив. Я в качестве переводчика сопровождал его на медкомиссию, где в кабинете терапевта все и произошло.
Терапевт долго задавала Стиву вопросы, я их ему переводил, он отвечал, я переводил его ответы обратно врачу, и так далее. Зашла речь о пищеварении, и был задан вполне логичный вопрос: «Со стулом проблем нет?», что я Стиву и перевел, строго придерживаясь медицинской терминологии: “Any problems with your stool? ”. По его потухшему взгляду я понял, что он не имеет ни малейшего понятия, о чем я его только что спросил. На всякий случай, если он вдруг не расслышал, я повторил вопрос. Его взгляд яснее от этого не стал. Надо было спасать ситуацию, и отбросив все условности и нормы приличия, я сформулировал вопрос так, что не понять его теперь было просто невозможно: “Do you shit regularly??!! ” (Ты срешь регулярно?). Как и следовало ожидать, это он понял сразу! Негр безумно обрадовался и выпалил “Oh, yes, of course!!! ” с таким бешеным энтузиазмом, словно собирался продолжить эту тему, снабдив меня и терапевта деталями, которые нам были совершенно неинтересны. Поэтому следующий вопрос терапевта прозвучал как нельзя более вовремя. Впрочем, это уже совсем другая история :)
Баба Маня, Танюшкина мать, полная старушка 70 лет от роду. Больная сахарным диабетом.. родившая трих детей от мужа алкаша. На мой вопрос - Зачем было рожать столько детей? Да от алкаша!?". Ответила - Я только, когда третьего родила, поняла что он пропойный то совсем! бомжара!" - Я не поняла, что он сперва мало пил? - Да нет, как и Танька! Постоянно! С рождения! В смерть! Только одна дочь не пила, жила не далеко от матери, но к ней не ходила, деньгами продуктами не помогала и на защиту не вставала. Бабушка отписала дарственную на свою внучку, за что частенько получала тумаки от своего сына. Который, как и его сестра Танюшка, свалились на мамину голову на старости лет в ее однокомнатную квартиру. И одна была у нее защита - ее Робин Гуд - соседский парнишка Роман. Звонок в дверь.. стоит баба Маня, слезы вытерает под глазом огроменный синяк, с губы кровь сочится... - Ромочка... Ромочка... сын пришел с другом... деньги требуют у меня... пенсию.. сказали что будут бить.. пока деньги не найдут.. а мне на что жить то потом? Роман то и в лицо толком сына еще не знал, ломанулся в квартиру. Врезал первому мужику, развернул и пенком под зад выбил из квартиры. Тот в полете успел крикнуть - Это не я! не я!!! ее сын вон он! На диване сидит! Я тут.. случайно... Сыну Сашке досталось по полной программе. Каждый удар, разрывал кожу в кровь, сопровождался нравоучениями - Это тебе за твою мать! Будешь еще бабушку обижать! Прибью! На время воцарилась тишина... Часа через три.... опять баба Маня в дверь - Ромочка... сын тихо все тихо.. меня не трогает! Спасибо тебе огромное! Но сказал, что за моральный и физический ущерб, по моей милости... он пропьет мой телевизор! Да он его уже унес! Минут 30 как назад! - Ну баба Маня! Я же не буду по массиву бегать в поискать вашего телевизора! Через неделю воспитуемый с воспитателем поднимаются в лифте - Ромка! Я на тебя не обижаюсь, что морду мне в хлам разбил! Нет! Ты вааще молодец! По соседски поступил! Неее я больше не буду ее бить! Зачем? Она же мать мне!
Кандидатский экзамен Был у нас в НИИ большой барьер для карьеры в виде кандидатского экзамена. Принимали экзамен два пожилых профессора, собственно они были единственными профессорами в нашей лавочке. Происходило следующим образом: после краткой беседы по теоретической части, они по очереди давали задачки и все втроем, вместе с экзаменуемым, решали. Если решил быстрее хотя бы одного профессора – получаешь «пятерку». Однако далеко не всем удавалось сдать экзамен. Некоторые сдавали по паре раз, а отдельным личностям приходилось использовать «административный ресурс» для преодоления этого барьера. Наш председатель профкома, например, сдавал три раза. Безуспешно. Подключил директора. Тот пришел к профессорам, надо, мол, помочь перспективному товарищу. - А как помочь, не разбирается он в теоретических основах электричества?! - Может ему по главам сдавать? - Ну, пусть попробует! Так наш будущий парторг, затем директор института, а теперь большой босс во власти, в области электроэнергетики, сдавал поглавно курс теоретических основ электротехники. Какое количество глав в трехтомнике Бессонова – не считал, но много. Хорошо это или плохо, что один из столпов нынешней власти и отцов энергетики сдавал экзамен столько раз? Остается надеяться, что может, ему все же удалось досконально изучить теоретические основы электричества? И у нас все будет ОК? Плотогон
Иврит - очень древний язык. И если разговорный иврит еще ничего, то литературный, сильно от разговорного отличающийся, представляет собой помесь корней библейских времен, грамматики трехтысячелетней давности и остатков арамейского со времен Навуходоносора. Известная частушка "не ходите, девки, замуж" в поэтическом переводе будет звучать примерно так: "да не поддадутся дочери народа моего искусу вступить под венчальное покрывало, ибо не сулит блага сие...". Звучит это красиво, но проблема в том, что в таком стиле написаны и многие переводы мировой литературы. В свете всего этого вам должен быть понятен ужас моих израильских одноклассников, проходивших "Анну Каренину" по адаптированому и сокращенному переводу в виде небольшой брошюрки в 50-60 страниц, когда я приволок на урок оба тома оригинала.... П.С.: Как оказалось, самые большие трудности у них вызвали имена и отчества. На иврите, где большинство гласных вообще не пишется, и где редко какое слово имеет больше 5 букв, имя "Алексей Александрович" выглядит абсолютно нечитабельным. Тем более, что понятие "отчество" также отсутствует.
Навеяло историей про толстую тетку в видеопрокате ("Хочешь похудеть - спроси меня как"). Прошу прощения за матюки, но из песни слов не выкинешь :)
Мы с напарником тоже держим одну такую точку в супермаркете, кассетки, дисочки - загляденье. И вот как-то летом прихожу я с рынка, весь на взводе, потому что директор рынка меня "послал", не дал нужное место. А директор, к слову, кавказских кровей (как и хозяин рынка, что не удивительно).
И вот я залетаю в отдел (там сидит мой напарник, и какой-то мужик, согнувшись в три погибели, рассматривает витрину). - Ну прикинь, - говорю в сердцах, - он меня послал, намекает что денег надо, урод! Заебали, блядь, эти черножопые, понаехли, все базары поскупали, чурки ебаные!
И тут эта согнувшаяся "погибель" разгибается над прилавком и оказывается двухметровым армянином, уже с горящими глазами и налитой кровью мордой: - А ти щито, против??!!!!
Моей дочери было года 2. На лето оставили у тещи. Нужно заметить, что теща очень сильно ругается. Редкое предложение у нее получается без мата. Хотя в действительности, по моему, там в деревне все так разговаривают, что сначала очень меня шокировало. А тесть в то время сильно выпивал. Действие алкоголя на организм человека бывает разный: одни ложаться спать, а другие начинают буянить. Вот в один момент алкоголь подействовал на организм тестя совсем неадекватно ввиду того, что ему больше ничего не наливают. С начала в ход пошла посуда, а потом и более крупные предметы: стулья, стол, стиральная машина - все это летало по двору. Теща дабы успокоить тестя, побежала за племянником. Тот успокоит. И вот картина: племянник заходит во двор, во дворе со скоростью света перемещаются довольно крупные предметы, из двери дома высовывается голова моей дочери и выдает: "Наш дед долбоеб". Соседи которые за этим наблюдали просто упали. Сейчас дочери 9 лет, свои каникулы она проводит там же, дед уже не пьет, но в ее речи ниразу не проскальзывало нецензурное слово. Вот так.
Ездил в субботу в Иерусалим. При проходе к стене плача, наблюдал такой диалог между посетителем и охранником (говорили они на русском). П: а скажите, здесь веревочки такие красные продаются? О: продаются, но только не сегодня. П: почему? О: шабат, деньги брать нельзя... П (удивленно так): а что же делать??? ответ меня поразил своей логичностью... О: не покупать.
Запаренный рабочий день. Завтра 14 февраля. Переписываемся с женой.
Алексей, позвольте предложить Вам некоторые предложения относительно проведения совместного празднования 14 февраля, то есть Дня Святого Валентина, а он по совместительству является еще и Днем Всех ВЛЮБЛЕННЫХ. Мой список будет краток, но ... надеюсь впечатлит ИТАК,,, - БОЛЬШОЙ йогуртовый торт со взбитыми сливками - посещение кинотеатра, ну конечно, на самый интересный фильм и места обязательно должны быть в последнем ряду - посещение театра - спектакль с самым сексапильным актером или таким же содержанием - кафе, а лучше ресторан, только чтобы было удобно добираться туда и.. конечно обратно. Меню должно быть экзотическим и неординарным (УСТРИЦ - исключить) - ночной каток, пишу так на всякий случай, боюсь ушибов и синяков, но надеюсь на сильную мужскую руку - дискотека, давно пора сходить, но надо выбрать какой-нибудь классный клуб, а лучше частную вечеринку, или ... на твое усмотрение, и тогда надо завтра собрать народ - элитная сауна, без прости...господи, но учесть обратную дорогу - и самое главное --НЕЗАБЫВАЕМУЮ НОЧЬ ЛЮБВИ, конечно с твоим участием (гостиницу я не очень хочу)и надеюсь на твою бурную фантазию
Если что-то еще придумаю, то напишу.
Жду от Вас встречных предложений, на которые с удовольствием отвечу
Внимание ответ:
Уважаемая Катерина С большим вниманием изучили Ваше предложение по поводу встречи, сопровождения и провожания праздника имени 14 февраля. На основании изучения представленного списка и сугубо научных выкладок на тему " ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА" наш аналитический отдел выдвинул ряд предложений по поводу удовлетворения Ваших пожеланий. К сожалению в связи с неудовлетворительно низкой продолжительностью праздника ( всего одни стандартные сутки), и новейшей тенденцией совмещения удовольствий и придания разнообразия семейным праздникам, мы оповещаем Вас, что завтра, в 17:00 у Вашего подьезда, Вас будет ожидать Муж, должным образом проинструктированный и подготовленный к удовлетворению Ваших пожеланий: - форма одежды №69 состоящая из коньков, брюк и жилетки торжественных, модных клубных рукавичек и сексуальных футболки и розовой кепочки. - что бы выделиться его из толпы и сразу привлечь Ваше внимание к его скромной персоне, в руках он будет держать интересующий Вас предмет (БОЛЬШОЙ йогуртовый торт со взбитыми сливками) и оранжевый половичок для отпугивания диких устриц - первой частью программы станет посещение Большого Мордорского театра, где сводная труппа орков и эльфов под совместным руководством прекрасного Леголаса и хитрого агента Смита продемонстрируют Вашему (ну и его ) вниманию новую комедию "Секс в Переделкино" по мотивам похождения бравого следователя Безрукова в дикой саванне средней полосы РФ. Во время показа на последнем ряду вы сможете поужинать в интимной обстановке, пока муж своим половичком будет отгонять от Вас УСТРИЦ. - следующим пунктом программы будет посещение Большой Праздничной Дискотеки на льду (частная вечеринка ледяных эскимосов) под назваением "Прости...господи нашу замершую сауну", с обязательным валянием с друзьмя (утвержденный список из 27 персон) снежных баб и мужиков. - в заключении совмещение приятного с полезным, ненавязчивая лыжная прогулка до дома по элитным маршрутам "Как Фродо не ходил", что подарит незабываемую ночь любви к мужу и далекому ненавязчивому сервису гостинниц.
Мы надеемся что Вы не просто не выгоните любимого мужа из дома за такой праздник, а даже разглядите в нем умного, находчевого и любящего ненавязчивого шутника.
Недавно Джей Лено (вроде американского Петросяна) комментировал новости по телевизору: - Вот еще одна новость -- из рекламы МакДональдса -- "Теперь, зайдя в МакДональдс, люди также могут найти у нас рецепты для похудения! ". - А у меня для вас типа тоже есть рецепт один -- Нех$й вам толстож#пым вообще в МакДональдс ходить и читать еще там всякую х@йню!
Есть много историй про разных секретарш и бондинок, которые на просьбу админа выйти и зайти, выходят за дверь и входят. Со мной же приключилась история прямо противоположная. Работаю я в одной компании, есть есссно комп у меня, но как-бы нет прав на его администрирование, так что я принципиально по всякой ерунде вызываю админов. На зло. А нефига придумывать политики безопасности и инет отключать всем подряд. Ну, не работает фигня какая-то. Звоню. Так, мол, и так. Вы говорит, где? Ну, я как где, по 98 мастдайной. Тот опять - вы где? Под 98, говорю, не хотите вы мне 2000 ставить, по этой херовиной я. Тот опять, вы, грит, вы где?!! Тут до меня начинает доходить. Говорю, в каком свмысле где, физически или как? - На каком этаже?!!! Я ржал тихо, но долго. Привет всем сотрудникам страховых компаний!
Я работаю в компьтерной фирме. Чайников приходит, как известно, много. Сегодня был случай: Приходит парень, который купил у нас память SDRAM и говорит: " Я вставил планку, но она определяется в 64, а не 128 (кто знаком с железом поймет, что мать старая и поэтому определяется в половину) Менеджер спрашивает: А какая у вас материнская плата? Покупатель:User Manual Лежали после этой фразы все. Для не посвещенных перевожу: "Инструкция по эксплуатации"
... "Вылетает ракета из Москвы и летит вокруг Земли. Бдительное око будущих политработников углядело, что ракета втыкается аккурат в страну вероятного противника"... (Остальные N 29, 14.02). Другое столь же бдительное око углядело как-то: на гербе СССР земной шар повернут таким образом, что наша Родина оказывается где-то справа, а к зрителю обращена... так называемая "историческая Родина", прикрытая ручкой молота!!!
О том как в Казахстане решают проблему купания в холодной воде: один раз я пошел купаться с одним чуваком из Темир-Тау, в довольно прохладную погоду. Так вот, мы разделись до трусов, но войти в холодную воду не решаемся. Тогда чурка снимает трусы и говорит: - Давай сейчас друг друга поссым, как это делают у меня на родине и тогда точно все сразу пойдем купатся, заодно и мочей согреемся!!!!
Господа, Россия - великая страна и велика всем, включая фамилии. Близкий мне человек разбирает почту одной из телепрограмм нашего обожаемого ТВ, и вот какие фамилии встречались на конвертах. Прошу верить, так как надписанные конверты я видел сам (т. е. если это и неправда, то люди сами над собой прикалывались). А если Вы носите одну из этих фамилий, знайте: над Вами никто не смеется, но большинство Вам завидует.
Для начала просто благозвучные фамилии: Капуза Фугельзанг Каук Шейвот Лейболт
Следующие две особо не оригинальные, но встретились почти одна за другой: Вусик Усик
Наконец, прям по Грибоедову, "говорящие" фамилии: Малявка Зассуцкая Двоеглазова Мокрых Продувная
КАЗАХСТАН ЗАНИМАЕТ ШЕСТУЮ ЧАСТЬ ДУШИ... История, особенно понятная для тех, кто родом из Казахстана. Гостил у меня старый знакомый Кежельбай, сослуживец, вместе с ним мы почти десять лет проработали. Вообще-то, в Германии он по делам фирмы был - какой-то такой холдинг, в дороге неподалеку оказался, ну и остановился у меня. В дорогом костюме, надушенный одеколоном с портфелем полным бумаг - таким появился он на пороге моей квартиры. Оказывается, выбился в воротилы крупного бизнеса (люди казахской национальности делают очень быструю карьеру в Казахстане), но приятно, что остался, как и прежде, веселым и общительным. Немецкий язык Кежельбай учил изо всех сил, но постиг только чтение немецких слов по буквам: G-e-s-c-h-e-f-t. За завтраком спрашивает меня, много ли в Германии казахов? Я отвечаю, что встречаются и казахи, и люди многих других национальностей: русские, украинцы, евреи, узбеки и т.д. - А улицу в Берлине, все же, именем Абая назвали? - и так гордо на меня смотрит. - Точно так же, - отвечаю, - в Берлине много улиц названных русскими, украинскими и даже грузинскими именами. - И все же, - не унимается он, - я слышал, что в Германии есть целые городки населенные казахами, вот бы там побывать. Я только пожал плечами и этим разговор закончился. Однако тема имела продолжение. По дороге к вокзалу Кежельбай вдруг завопил нечеловеческим голосом: Штой! Ну вот же казахи! Айналайн! Земляки! Тормози! Я с недоумением остановил машину у автогешефта под табличкой с надписью: BARankauf (скупка авто за наличные – нем.), которую гордый калбит прочитал как BARANkauf (скупка баранов – нем.)... Занавес. Рассказал Александр Гросс.
В общем то я к религиозности отношусь ровно. Но в смысле, каждый сам решает во что и кого верить. Но все сегодня, опаздывал на работу, поймал машину. Едем спокойно. Толкемся в пробке. И тут водитель начинает быстро так креститься. Нет, это я потом заметил, что впереди церковь, и видимо ему вера не позволяет просто так проехать мимо. Но в первый момент ощущения были весьма забавные....
Из увиденного: В новостях по "ТВЦ" показывают сюжет про сторительство нового жилого комплекса на Ходынском поле. При этом утверждают: "это единственный проект не вызовший протеста общественности и экологов". внизу надпись большими букавами: "СЛАДКАЯ ЛОЖЬ" ниже мелко: далее Интересно сами телевизионщики смеялись???
Моего знакомого, который пару лет назад служил на подводной лодке, попросили написать статью о подводниках для какой-то местной газеты. Этим он решил заняться в небольшом кафе, в котором и я часто бываю. Расположившись за одним из столиков, он долго кроптел над статьей, особенно над ее заголовком, но потом решил, что журналист из него никудышный. Отчаявшись, он скомкал листок бумаги и выбросил его в мусорную корзинку. А корзинка находилась в туалете. Пару минут спустя я захжу в туалет по своей нужде и вижу скомканный листок бумаги, валяющийся на полу между унитазом и мусорной корзинкой. Слегка расправив листок бумаги носочком ботинка, я увидел на нем слова: УБЕРИ ГОВНО. Пораженный увиденным, я поднял скомканный листок бумаги и полностью расправил его. Я долго я смеялся, когда понял, что держу в руках черновой варинант статьи моего знакомого. А заголовок статьи был таким (сохраняю орфографию): "У беригов но не на суше."
Было это в пятницу 13-го. Есть у меня нормальная работа, но иногда выезжаю побомбить на машине. Я нормальный русский парень со светлыми волосами и голубыми глазами (далее поймете почему такое описание). Это преамвула. Теперь история. Еду я по Профсоюзной (улица в Москве) в 1 час ночи, вижу голосует две женщины не совсем русской внешности. Останавливаюсь, одна открывает дверь смотрит на меня и говорит: НИ ХРЕНА СЕБЕ МОРДА ЧЕЧЕНСКАЯ НЕБРИТАЯ!!!!!!!!!
Сидели с любимой и разговаривали по поводу компьютеров :)) (многим уже смешно) Так вот я говорю: "А у меня три гигогерца",-Так выпячивая грудь, и с гордостью в интонации. По ее лицу слегка растерянному я понял, что ей это ни очем не говорит. И тут она говорит: "Я знаю только сколько у меня памяти". Я обрадовался, думаю память тоже важно! И спрашиваю:"И сколько же?" Она говорит:"А сколько у тебя." Ну понятно я отвечаю что у меня там 256, ожидая ответа что у нее куда больше т. к. компьютер у нее точно конфигурацией по лучше. И тут она выдала:"256, не может быть! Это же цвета!" Все.... кто понял, тот меня понял:) Дружите ребята с девушками;)
Подруга вчера рассказала (в лицах). Работает она промоутером и вот недавно акция проходила в Экспоцентре. Продукция - в основном алкоголь... ну какой русский не любит... Стоит она, значит, разливает всем желающим. Тут на горизонте выплывает старушенция бомжатского вида и подгребает к ней с явным намерением поправить здоровье. Ну подруга, как истинный промоутер, наливает ей дегустационныю норму. Бабка берет стаканчик в руки, выдает фразу: "Ой, б....я, я уже под градусом", запрокидывает голову, выпивает.... а дальше она в таком положении с запрокинутой головой начинает тихо падать назад... К слову... сзади от бабки стоял стэнд с какой-то водкой. Там сего напитка была выставлена целая батарея (штук 20)... красиво так выставлена. Ну ясен пень, бабка рухнула прям туда... Немая сцена, все стоят и смотрят на былое великолепие. Затем, шок начинает проходить и видя, как бабка ползает в этой куче, пытаясь подняться и одновременно собирая проспекты, которые лежали у нее в сумке, народ взрывается... ржали долго. Потом пришла охрана и уволокла куда-то бабку. Это как в песне: если-б было море водки, стал бы я подводной лодкой
За то, чтобы нас правильно понимали! Жил-был один интернациональный коллектив, языки разные, но общаются на русском... И в один прекрасный день один из нерусских работников фирмы выдает клиенту (по-русски) такой текст:"... ну у меня зе задница больсой!" Немая пауза, общее замешательство... Выяснилось: просто услышаное им было неправильно воспринято, переварено и переведено. Исходная фраза ЗВУЧИТ: "Ну у меня Ж ОПЫТА больше!"
Короче так. Провожаю знакомого в коридоре. Он одевает куртку и долго не может застегнуть молнию на ней. Наконец выдает: «Блин, мотня на куртке сломалась! » Или он не знает, где у него мотня или странное отождествление себя с … Chipa
У моего товарища началась полоса неудач. Несколько дней назад модераторы форума, где он тусуется, накидали ему выговоров, а потом и вовсе отлучили от форума. А вчера он пришел весь в синяках. На вопрос, где это его так угораздило, ответил: - Да вот, нарвался в парке на модераторов, поспорил с ними - вот и они меня отмодерировали. Народ удивился: - Ты чего несешь? Когда это модераторы применяли физическое насилие? Да и живут они в разных городах, а кое-то даже в Америке - ты что, хочешь сказать, что они специально ради тебя сюда приехали? - Да это модераторы, которые в парке за порядком следят - в серых шинелях, с дубинками... Вот так вот и устоялся у нас обычай называть "модераторами" ментов, а глагол "отмодерировать" применять в значении "отдубасить".
Это жестокий мысль... Но в чем я неправ?! ГДЕ? ----
18.35.
Ну?! Что, суки, просрали, Державу?! вОлки?! Водки!!!
18.57.
Гады, уроды, подонки Вселенной, инвалиды перестройки, кинутые Державой (ах! с большой буквы!), старые афганцы у меня дома. Сопли.... Драки-шутки... Разбит стол... Наливай по пятой... Стоя! сучары! не чокаясь!!! и на пятой третий тост!!!
Ты поверь что здесь издалека многое теряется из виду... Тают грозовые облака Кажутся нелепыми обиды
19.20
Гвалт. "Злая вьюга задула..... ну а лучшие люди в лучшем мире давно....". Залпом! Старрршина! На повтор - L.V - на!...
Три и восемь десятых литра водки на семерых уже ушли. Старшина бежит в ларек. Старшине почти сорок. Он давно уже не был в пустыне.
19.50.
Дружно идем бить (извини, малыш) ебло тем пацанам-уродам, что сумели таки дать люлей старшине (постарел Миша, расслабился. А мы увидели в окно... О-о-о, б`ев`я трв`оооогаааа!!! , блять!!!) и отнять у него а) водку 2.5 л. по ноль-пять б) деньги - несчитано, гусары не считают; на водку бы хватило. Закусь будет. Нет? товарищ! - голову! - нюх-навтяг! - занюхаем!
20.15.
Честь? Честь? Ах ты...White Power?!.. Саконб не проходил, ублюдок?! Чего машешь, ну, чего машешь своей бабочкой? Ах, спортсмен-воевода? Василь, покажи ему силь-ву-пле-по-ебалу, да, с ноги (и свое плечо под опору)... семеро на трое? ша! нет, я ему порву горло...
20.21.
Тройка спина на спину, старшина пытается подняться - метров десять до него. Внимание - на нас. Пятеро напротив, двое у старшины. Рррраз!! - Василий в полете с моего плеча, нога в челюсть первому - и сразу на подкид Андрея - еще двоим челюсть идет к дантисту, уже чувствую, как Андрей встанет около меня - сам - рррывок вперед! - промахнулся в одного (боксер он, видимо), второму костяшками в глаза и ногой в пах... боксер удар - в меня.. уклонение... и тут коленом мне в лицо... ох!... захват, кувырок... смазал, урод старый, смазал...
20 30.
Нос болит. Голова болит. На другой стороне улицы молодая девочка показывет пальцем на повизгивающие тела. Старшина утирается у дерева. Андрей деловито и размеренно поправляет пытающихся встать. Две бабочки, кастет... очень больно.. ах, сука, кастет.. кастет... - Ссууш... ссукаа.... - отплевывает приятель боксера. Василий поднимает его и вешает крюка. От души. - Оставь... - Говорит Андрей. "Боксер" поднимается и тянет - Магу зна... - прерывается ударом ноги в челюсть. Андрей оглядывается, подбирает Старшину. Полуобернувшись: к лежащим - Ну ты мне, сука, рыпнись!!! Что?! Бои на ножах освоил, кино нагляделся, да, мексиканский прихват? Встать!!! бля!!! ну же суч-чара!!! (разминаются наши старики... ох... голова...) "Боксер" на ногах. Андрей ласково дает ему "бабочку" - лезвием к себе. Вхлесть в нос. "Боксер" двигает рукой с ножом снизу (по-мексикански хват, поворачивая кисть от солнечного сплетения на выдох) - в удар. Одновременно - Василий - под бедро, Андрей - с локтя - в лицо, на полушаге, ах ты, как я учил...(нож его с правой рукой уходит мимо груди - хватай да ломай...) Перекувырк урода. Бабочка раскрытая блестит около руки. - Встать!!! нич-чо... не в салки играем...
20.35.
"Боксер" ушел в себя. Один из семерых пытался подняться. Получил жестоких от Старшины. Остальные молчат. Уходим. Менты. ППС. - Документы?! - Здав жлав тов майор - это Старшине... какой он нах старшина... Майор Трачук сплевывает через разбитую губу. - Извините, товарищ подполковник.. - козыряют Андрею. Моложавый Андрей Саныч только щурится недовольно. -Что, бля, вконец прих...? Майор Василий растирает нос снегом. Я - тоже майор - сижу на корнях дерева, растираю лоб. Капитан ППС не знает как себя вести. Взгляд его усталый. Старшина ППС - нормальный такой милицейский сташина - за рулем посмеивается в нос. Он старый и мудрый. Он видел и не такое. И достает ума не лезть поперед батьки. У шестерых на земле (один сбежал - быстро и качественно) возникшее желание подняться быстро нарывалось на ботинок Старшины; на том и кончалось. Переговоры проходили в обстановке мира и согласия. - Капитан, - Говорю я. Маню пальцем. - Стаканы есть? - Одноразовые. - Понимает все капитан Достали. Посмаковали. Налили капитану. Старшине и старшине милицейскому. И их сержанту. - Этих. - процедил Андрей. - За мелкое. До утра, без заявления... Не умирай на бутылке, наливай...
И праздник пошел, пошел... да...
-- Так выпьем же. Не за коммунистов. Не за демократов. Ведь есть только - вы. И мы. И так нас растак... с 23-им нас...
Я тоже вспомнила времена, когда учила в школе английский. Группа была не совсем начинающих, уже говорили. Был у нас студент по имени Хозе. Он жил в Америке уже 14 лет. Что его понесло в школу, я не знаю, но подозреваю, что он плохо умел читать и писать. Говорил прилично. После Пасхи учительница устроила опрос, кто что делал на каникулах. Хозе ответил кратко: ”Дринк текила”. У старой девушки округлились глаза, она переспросила ”Wha-a-at? ”. Так как ничего необычного в самом процессе нет, Иисус решил, что он неверно произнес это испанское слово, и исправился: ”Дринк текайла”. С тех пор, когда я вижу текилу, я вспоминаю этот случай и мне хочется назвать ее «текайла». Милочка
Приходит жена с работы, а ужин дочка готовила, ну, как готовила - отварила вермишель и все сосиски какие нашла. Открывает, моя Галочка, кастрюлю, пересчитывает сосиски, и со страшной обидой в голосе говорит: - Так, значит, всем по три сосиски, а мне??? (Ну не делилось, то что варилось, на нас поровну...)
Только что прочитал: ученые докладывают пентагону что гредет глобальное потепление, цитирую: "Складывающуюся ситуацию авторы доклада сравнили с тем, что происходило на Земле около 8200 лет назад, когда планета подверглась неурожаям, голоду, эпидемиям и массовым миграциям населения." Интересно где они взяли такие данные о "дела давно минувших дней", и какие еще неурожаи и миграции?!!! http://www.lenta.ru/world/2004/02/23/report/
Недавно в биотуалете (пластамассовые коробки, которые по всей Москве понатыканы) прочитал выдающуюся надпись, которая зарядила меня хорошим настроением на весь оставшийся день. Слева от самой, так сказать, дырки: No drinking water. В переводе: Нет питьевой воды. Неужели кто-то пытался ее там найти?
Рассказал мне эту печальную историю мой друг. Собственно говоря сним она и произошла. Пошел он со своей девушкой в бар пивка попить. Пиво он очень любит, но у этой любви есть один недостаток- его потом сильно пучит. Так вот попили они пива и пошли к ней домой (благо живет она одна). Друг не волновался по поводу выпитого, однако желудок не разделял его мнения и начал давать о себе знать. И вот, когда они перешли от дружеского общения к половому сношению, живот перешел в наступление. Итак, он сверху, процесс идет успешно и тут жуткая атака в районе пупка, но друг решил не сдаваться и дойти до победного. Но контратака оказалась такой мощной, что нижний клапан не выдержал и метановый ветер с диким ревом вырвался наружу попутно пустив по одеялу, которым они накрылись, девятый вал. Парочка замерла, потом она промычала "фу-у-у!!!" и сдиким хохотом выскочила из комнаты. Друг же кинулся в туалет и еще в течении продолжительного времени имитировал летнюю грозу. История закончилась без происшествий, если не считать опозоренного друга и желтого пятна копоти на одеяле
Истории о розыгрышах напомнили давнее интервью Никиты Богословского: там он пытался отрицать авторство нескольких известных розыгрышей, "приписываемое" ему молвой. Список начинался историей с Ойстрахом в 1938 году: придя домой и увидев на двери квартиры бумажку с печатью ("Канцелярия Союза композиторов"), несчастный неделю ночевал по знакомым. "Опыление грибов кисточкой" и "триста вольт на язык" - отдыхают...
Зашел вот сегодня на сотовик.ру - там есть рейтинг ("Глас народа"). Подпункт "Выбор женщин": 1-е место: Нокия 1100. Иду по ссылке - первое, что бросается в глаза - аннотация: "Самый дешевый телефон в современной линейке Nokia. Имеет встроенный фонарик." Большинство дам все-таки не сами себе телефон покупают. Может дело в фонарике? ;-))
И снова я про своих друзей китайцев, только теперь их перлы, аккуратно собираемые мной с недавних пор. ..."Я буду здесь смотреть на вас"... (За вами) ..."Позовите ушибницу!"...(уборщицу) написали у входа табличку "осторжно, голоед!" вместо "осторожно, гололед" ..."денег не хватина" (вместо не хватает)... ..."наш начальник в номер нада туалетная бумага, он много работает"...(без комментариев) ..."где гоночные?" (Горничные)... ..."это дерево надо перепосадить, его здесь солнце ест" (речь шла о фиалке на окне)... ..."Вы купили тапочка, но они все большие, китайцы все нога маленькие, нада обратно Рамстор"... ..."китайцы детям говорят:"много риса кусать много расти большой"... ..."закройте двери, мне ветер на поясница!"
Работаю в банке. Номера счетов клиентов состоят из 20 знаков. Идентификация клиентов происходит по последним 4 цифрам. Ну приходит к нам в отдел клиент для сдачи какого-то документа. Клиента нужно найти в компьютеле для его идентификации по последним 4 знакам. На что следует вопрос: "А какой у вас хвостик?" Ха. Я они, бестолковые, все без хвостов ходят.
Сегодня с утра получал в одной конторе на складе некую мелочевку. А там у них все заказы разложены по коробочкам, и на каждой коробочке - название заказавшей организации. Чтобы не перепутать. Одно из названий выглядело вот так: ГАВНовосибирскстрой! Грустно мне стало за родной город.
Эта история была рассказана после продолжительного возлияния крепкоалкогольных напитков, а конкретно рано утром когда настроение у присутствующих было "радостное" и "веселое", но подействовала она на организм как выпитая бутылочка запотевшего холодного пива. Ну в общем было это давно, лет nадцать назад. Один молодой человек который очень любил выпить, но денег на это дело у него постояно не было, под предлогом знакомства с очаровательной девушкой, выклянчил все таки у матери сумму в размере пятиста рублей, чем был не сказано рад и сразу же отправился в соотвественное заведение где все эти деньги и были пропиты, и вот пришло время возвращаться домой, и тут как назло в человеке проснулась совесть, которая начала кричать и возмущаться, что сейчас он получит таких знатный пряников за то что пришел без девушки и немного не трезв, т. е говорил с трудом :), ну и в таком радостном настроении он присел на лавочку возле дома и начал думать последними оставшиемися мозгами, что предпринять дальше, и тут ему на радость идет один его знакомый, гарный такой хлопец с молодецкой фантазией, проникнувшись грустной историей про трату семейного бюджета он предложил следущий вариан мазы причем как утвреждал со 100% гарантией. Заключался он в следущем: Решили вы с девушкой поехать в Москву в зоопарк, посмотреть там на зверюшек диких, и вот приехали вы в славную столицу, как тут же на Казанском вокзале, как на грех попались цыгане, которые по дешевке продавали алмаз, ну ты соотвественно не мог удержаться от такого соблазна и решил его приобрести, и вот купил ты этот алмаз, едешь домой радостный такой, что нашел очень хороший спобоб вложения денег, как тут откуда не возмись приелетела сорока и просто таки его спи#дела его у всех на глазах, и тому факту есть сведетели, причем в качестве такого он предложил свои кандидатуру.... :)))))) чем дальше дело кончилось не известно, но я думаю после такой отмазы можно еще соточку выпросить :))
История одной попойки. После года учебы в различных институтах решили выпускники одного класса школы встретиться и посидеть за бутылочкой, другой, на даче, да в баньке попариться. Дача принадлежала одному из нас,(К.) чей отец являлся облвоенкомом. Закупили пива (18 литров), да 8 бутылочек водочки (нас было 8 человек – молодых, неопытных и еще непроспиртовавшихся). Приехав на дачу, все гости кинулись на малину, коей было не очень много. За это получили взрывпакет в малинник. Малина не пошла. Зато пошла банька. Парились с удовольствием и с пивком. Когда в очередной раз все забились в парилку (очень маленькую), в дверь влетает тазик с вениками, со словами К.: - Ловите венички, пацаны. Через несколько секунд все сидели, облепленные листьями и с сумашедшим звоном в ушах. Тазик тоже не выдержал взрывпакета – разорвало. С банькой пришлось заканчивать. Мирно перебрались в дом за стол. Приговорили пять бутылочек, да загрустили что-то. Трое пошли спать, остальные чесали языком. Тут я возмутился: - В кои веки собрались и не напились – не пойдет. Сели впятером с оставшимися тремя беленькими, а поскольку запивать было нечем, в ход пошли оставленные на утро 3 литра пивка. Через полчасика сползли на пол, за столом сидеть уже не могли. Со словами «Всегда и везде» начали брататься. Разум покинул нас. Мои тошнотворные укладывания спать разбудили спящую троицу. Те, недолго думая, пошли строить еще не уснувших. Одного построили очень удачно – забравшись на комод, он ломился в стену с криками «Выпустите меня отсюда». Выпустили; начали на улице устраивать ему вертолет. Первый полет закончился на кусте крыжовника, который до этого по совместительству являлся туалетом. Вертолет попытался прикинуться мертвым – не получилось. Удар ногой по почкам выдал присутствие жизни. Опять полетели. Второй полет был последним: после того, как его голова встретилась с замком на воротах гаража. На этом все успокоились. Утром встали в 10 утра. Я начал утро с малярных работ – покрасил зеленой блевотиной стену дома из белого кирпича (спал я на втором этаже, а спуститься сил не было). Стали собираться на речку, отмокнуть. Если я еще мог как-то встать с кровати, то вертолетчик даже сдвинуться не мог. Через два часа он заметил, что голова болит как-то не так. Пятерня, запущенная в волосы, показала большое наличие в них крови. Дальнейшему осмотру подверглась спина. Крыжовник сделал свое дело – создавалось впечатление, что об его спину точили когти несколько злобных кошаков. Принесли нам попить ведро воды. Пили прямо из него, стоя на всех четырех. Снизу поступило предложение перекусить. Неудачно поступило – я опять малярить. Ну а речка нас дождалась только в 3 часа, пяти часов оказалось достаточным для частичного восстановления сознания. По возвращении домой зарекся пить. (Не получилось).
Уже пару дней ломаю голову, чего бы такого приятного для мужа придумать к Дню Святого Валентина. Так как у нас скоро будет малыш, собираюсь в подарок задать "тематику". От нечего делать, задаю в поиск: День Св. В. + сюрприз + беременность. Результат: практически ВСЕ ссылки на сценарии разных мыльных опер. То ли только в сериалах такое возможно, то ли жизнь у нас такая...
Вспомнилась мне такая история, произошедшая этак пару годиков назад со мной в славном городе Питере. Решила я сьездить к маме в родной город Мурманск. На Московском вокзале были куплены билеты в плацкарт, поезд №21. Кто ездил - знает. И вот наступил долгожданный день отьезда. Вылетаю с работы в 17:00. Поезд отправляется в 17:50. В голове только одна мысль - надо успеть! А тут - ессно - пробки, толчея, ну Содом с Гоморрой. Ну не могла я раньше уйти!!! И опоздать не могу. Короче олимпиец на дистанции. Мчусь. На часы не смотрю, чтобы не нервничать и тем самым не лишать себя драгоценных сил. Мой провожающий уже на перроне, мобильник обзвонился, а что я поделаю - метро не подтолкнешь!!! И вот поднимаюсь на экалаторе, в руках - тяжеленная сумка, решаюсь взглянуть на часы... Поезд должен уехать вот уже как 7 минут. Надеюсь на чудо, параллельно решаю - бежать-не бежать. Силы на нуле, доволакиваюсь до перрона, и - чудо свершилось - поезд стоит! Мой хватает сумку, меня за руку и несется к вагону, выкрикивая на ходу, мол поговорил с машинистом, договорился на 10 минут!?! Я в осадке. Нет он у меня конечно много чего может, но поезд задержать!!! И в таком приподнятом настроении гружусь в вагон. К моему удивлению место оказалось занято. На вопрос "Чьи вещи?" какой-то патлатый студент отвечает, мол, его. Закипая праведным гневом требую предьявить билет. Предьявляет. Вагон, место совпадают. Не совпадает только дата. Мой поезд, оказывается, отбыл еще вчера... Поясняю, что ЭТОТ поезд уже в пути, да и билеты перед праздниками купить сложно, в кассах как правило нет, а ехать ух как хочется... Принимаю решение обратиться к властям, то бишь проводнику. Вобщем, разместили в другом вагоне и за дополнительную плату. (Утешала себя, что все ж дешевле, чем самолетом:)))
По ящику слышала в каком-то дебильном ток-шоу тетка рассказывала: делали мне пластическую операцию - подтяжку лица - под наркозом, естественно. И почему-то я не уснула от этого наркоза. Слышу, хирург с медсестрой разговаривают и безудержно ржут при этом: "А давай ей рот зашьем гы-гы-гы!" - "Не, давай лучше ухо на нос перенесем ха-ха!" - "Или глаз один уберем га-га-га!" В каждом деле есть место профессиональному юмору!
История скорее грустная... может кто то уже и писал... Посмотрел "Пластелина колец" в Пушке... спускаюсь в метро... мысли о том, что бы посмотреть еще... над эскалатароми реклама... Сюжет: на полотне обнаженный по пояс Сосо Пасиашвили волосатая до безобразия грудь делает цвет его тела близкой к Лютеру Кингу :) Лозунг-Сосо Пасиашвили... в новом фильме..."БЕЛЫЙ рыцарь"!!!
Видела сегодня в общенственном транспорте. Милая девушка со стильной сумкой-рюкзачком. На сумке БОЛЬШИМИ буквами выбито название фирмы: XU-LI Без комментариев Аня
Интересные бывают у людей ассоциации... Выбираю себе комплект снаряжения для пейнтбола. Натыкаюсь в форуме на описание радара, удивляюсь вслух, что до такого додумались. Ребята, которые сидят со мной в одном кабинете, все это дело слышат, один из них начинает рассуждать вслух: Радар, говоришь... Чтобы, значит, мальчиков по туалетам выслеживать. Слушай (обращаясь ко мне), тебе не кажется, что это не правильно? Я: Что неправильно? Он: Засадить молодому человеку, когда он не ожидает...