Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2004 по 29.02.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Стою я на остановке в ожидании автобуса. Подъезжает. Народ в него как поломился!!! Набились битком! Я то не очень спешу, потому наблюдаю. Последней втиснулась тетка. Только тетка вошла, а вот сумка ее нет - шлепнулась на асфальт, а автобус уехал. Я как честный человек поднимаю сумку и вешаю ее на рябом стоящий столб, весь обклеенный объявлениями. А опирающийся на этот столб мужчина говорит: «Я сейчас тоже поеду."» Я ему: «Да езжай!». Он: «Я поеду сейчас! » И смотрит так на меня… Я ему: «Да езжай, кто ж тебе не дает! » И тут я замечаю, что он не опирается на столб, а держит в руке трубу обмотанную газетой :) Ну… извинился, посмеялись и поехали… :)
Работаю я с одной девчонкой. Так вот в один из перекуров рассказала она мне историю. Она замужем и есть у них сынок. Так вот звонит она как-то мужу, беседуют о чем-то, а сынок ( 4 года) бегает вокруг телефона со словами мам дай я скажу, ну мам дай я скажу. Ну она и дала. Берет он трубку и выдает папочке: пизд.й домой.
Этот бланк-заявка на сексуальное домогательство гуляет по сети уже несколько дней и пользуется огромной популярностью. Я решил не отставать, скачал на диск, открыл и отправил на печать. У нас в конторе постоянная очередь к принтеру (все печатают заявки на встречу и договоры), поэтому мой запрос свалился в общую кучу. Я стою, спокойно дожидаюсь своей очереди. И совершено некстати мой начальник решил насладиться успехами нашего отдела и забрал все заявки из принтера... В общем, он порядком удивился, когда среди договоров, запросов на сотрудничество с новыми клиентами он нашел заявку на сексуальное домогательство. Надо сказать мужик он с юмором, поэтому спокойно заметил "заполнишь, принеси на подпись"
Рига, переполненный тролейбус. Кондуктор лет 55, с ворчанием протискивается к своему законому месту, и вдруг видит на нем, сидящую в позе эмбриона, фигуру. Срабатывает условный рефлекс не молодого человека. "МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ОСВОБОДИТЕ МЕСТО!!!"... голова сидящего поднимется... "Спасибо милок, польстил..." вы когда-нибудь видели моложавого, пьяного ДЕДА лет 90!?!
Кондуктор в панике убежал в другой конец автобуса... А люди тихо всхлипывали.
Дело было в далекой Индии, а точнее в городе-герое Дели, куда постоянно приходилось мотаться по служебным делам в составе экипажа. Рейс был одним из неприятных, т. к. прилетали на 12 часов и времени на отдых было совсем ничего (на летном слэнге *Бешеный Дели*). Итак, измотанный за ночь экипаж самолета после ночного перелета, пройдя самую тупую в мире таможню, садится в автобус и едет в гостиницу на побывку. По дороге все решают, что рупии никому на хер не нужны и их надо поменять на зеленые в магазине у менялы. Делегируют меня. Приехав на тачке на место, ничего не соображая (спать охота), вяло бреду на второй этаж к знакомому индюку.. Боковым зрением вижу чувака в чалме и бороде лет эдак 45-ти, который вперил в меня свои глазки и пытается зазвать к себе лавку прикупить всяку херню. Дальше происходит диалог на чисто русском языке. И.- Привет, заходи... Аэрофлот? Я.- Аэрофлот. И.- Бешеный Дели прилетел? Я.- Ну (сон начинает проходить от такой осведомленности). И.- Как дела? Я.- Ничего, у тебя? И.- Хуево, блядь!!!!! Не продал ни хера!!!! занавес... сон как рукой сняло, настроения прибавилось.... да, великий и могучий, даже в исполнении индуса- бывшего советского студента-))
Когда дерьмо лучше розы (обсуждениями в коммах навеяло). Случилось мне, журналисту отраслевого косметического журнала, побывать в жюри парфюмерного конкурса. Организаторы, расфуфыренные, но мало смыслящие в предмете, сняли под конкурс небольшой зальчик, а вместо пробников с только что нанесенными духами пустили девочек-"ангелочков", обрызгавших зал ВСЕМИ ароматами-конкурсантами. Амбре описать невозможно. Мы (журналюги) в полуобморочном состоянии проголосовали за те ароматы, которые знали до конкурса (и которые меньше воняли:), а пожилые тетеньки-составители духов с парфюмерных фабрик и институтов (придумавшие "на троих" большую часть советских и российских ароматов) как ни в чем не бывало оценивали по запаху. На фуршете, отдышавшись, спросил у составительниц: КАК?? В ЭТОЙ ВОНИ!!! можно оценивать духи. Ответ меня поразил: ты в Калуге был? На "аромасинтезе"? Ну вот представь, идешь ты по городу, а там воняет розой, ветер подует - ландышем. И это - в километре от фабрики. А ты идешь на саму фабрику оценивать новые духи. Приходишь - и не отличаешь белый запах от зеленого. Ужас. И тут выходишь на улицу в надежде хоть чуть-чуть продышаться, а там - мусоровоз. "И я дышала, дышала этим дерьмом, и так отдохнула. Вернулась на фабрику - и спокойно все оценила. И вот сегодня, когда уж совсем невмоготу стало, как вспомнила этот милый мусоровоз с примесью запаха кошачьей мочи - и также спокойно судила конкурс". Остальные тетки подобный вариант релаксации подтвердили... С уважением, Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru ps: на следующий год, в этом же зале, на том же конкурсе и в той же компании, свалил "для релаксации"органов нюха в клозет. Помогло...
Произошла эта история в немаленьком городе Донецке во времена когда в магазинах стали появляться разные продукты, а у людей деньги (в середине 90-х). В один новый магазин заходит дама 35-40 лет в новой новомодной дубленке и боевой раскраске. Подходит к витрине со свежим мясом и другими субпродиктами и спрашивает, с чувством собственной значимости, подлетевшего пулей продавца: "А вымя у Вас ГОВЯЖЬЕ или СВИННОЕ?" Кто понял - стояли молча не шевелясь.
Говорят по Булгакову можно гадать. Ну типа, называешь номер страницы, строчку\абзац, читаешь - и будет тебе счастье. на днях решил попробовать. Ситуация - надо найти спонсоров на одно дело. Беру книгу, загадываю, открываю - а там черным по белому: "Ну не знаю я, не знаю!" А вы говорите...
История от 02.02. о полете из Ужгорода в Киев навеяла: Было это не в 2000-м а году этак в 95-м или может в 94-м, за давностью лет точнее не вспомню. Зима. Период перманентных празников между уже случившимся Новым Годом и ожидаемым Рождеством. По рабочей необходимости нужно лететь в Ужгород. Лечу из Ровно(есть такой город на Западной Украине, правда после обретения "незалежності" его переименовали в "Рівне", а заодно и половине его улиц присвоили новые названия, но по старой советской памяти для большинства народонаселения все осталось по прежнему). Приезжаем в аэропорт, покупаем билеты(их можно было приобрести только в аэропорту и нигде более) - на билетах время вылета - 10-00 завтра. Кассирша предупреждает, что нужно явиться за час до вылета - регистрация там и все такое. Нужно сказать, что после развала Союза из этого аэропорта оставалось всего два рейса в неделю - из Москвы в Ужгород и обратно. По какой надобности московский самолет по пути в Ужгород залетает в Ровно так и осталось неизвестным, но под ровенских пассажиров резервируется четыре места. Может АН-24 не в состоянии одолеть этот путь без дозаправки, может ровенские пассажиры добираются до Ужгорода исключительно самолетом раз в неделю. Сам аэропорт находится, как и везде, за городом, естественно, что ввиду столь интенсивного авиадвижения, местные власти давно отменили все автобусы в аэропорт, поэтому доехать туда можно было только на такси, а чтобы выехать - это эпопея, достойная отдельной истории. Это, как говорится, преамбула. Амбула : Приезжаем к 9-00.Во всем гигантском здании аэропорта - ни души.Эхо такое - любой собор позавидует.Минут 20 бродим во всех направлениях в поисках хоть кого-нибудь. На втором этаже обнаруживаем буфет. За стойкой буфета скучающая тетка, застрявшая где-то в 70-х годах - высоченная копна выбеленных перекисью водорода волос, золото во всех местах, куда его только можно повесить или надеть, габариты - легче перепрыгнуть, чем обойти, - типичный представитель советского общепита времен его расцвета, - с упоением смотрит в телевизоре утренний повтор очередной мексиканской "Дикой Марии". Далее диалог : Мы - Где тут у Вас регистрация? Она (не отрываясь от телевизора) - СВЕТА!!! К тебе регистрация!!! Мощи ее легких позавидовала бы корабельная сирена. Я впервые осознал, что легенда об иерихонских трубах могла иметь реальные основания. В таинсвенных глубинах коридорных хитросплетений слышен звук хлопающей двери и оглушительное эхо приближающихся шагов. Откуда-то из недр забуфетных пространств появляется новое действующее лицо - та самая Света, точное подобие любительницы сериалов, только копна каштановая. Диалог: (Регистраторша - Р, Буфетчица - Б, Мы - Мы) Р.(обращаясь к буфетчице) - Кто? Б.(не отрываясь от телевизора тыкает в нас пальцем)- Вот! Мы - Мы! Р.- На какой рейс?! Мы -....??? (Рейс в этот день всего один см. преамбулу) Р. (выжидательно смотрит на нас) -...? Мы - в Ужгород. Р. - Пошли! - направляется на первый этаж, мы за ней. Спускаемся. Она исчезает за какой-то дверью, закрывает ее изнутри на замок. Стоим ждем. Минут через 10 из другого конца зала ожидания доносится - Подходите! Ага, обнаруживается наша регистраторша в окне, на котором написано "Для инвалидов ВОВ". Мы не инвалиды, тем более ВОВ, но подходим. Происходит процедура регистрации. Мы с облегчением вздыхаем. Мы - Где посадка? Р. - Еще не было. Мы - А когда? Р. - Неизвестно, борт еще не прибыл! Мы - А когда будет? Р. - Ждите! Мы - А он вообще будет? Р. - Ждите!!! - закрывает окно и уходит. Картина маслом - стоим посреди пустынного гигантского здания, сколько ждать - неизвестно, ждать ли вообще - неизвестно, как отсюда вернуться в город - неизвестно, т. к. никаких таксистов в радиусе нескольких километров нет и не будет. Поднимаемя в буфет. Берем пива(кроме пива и колы в буфете нет НИЧЕГО(!!!) Пьем и перевариваем ситуацию. Тоскливо смотрим как "Дикая Мария" в телевизоре ведет бесконечный диалог с Педром или Хуаном. Пиво заканчивается, по "Дикой Марии" идут титры, буфетчица отрывается от телевизора, обнаруживает нас у стойки и с удивлением вопрошает: Ждете? Мы - Уже нет. Б. - А куда? Мы - Хотели в Ужгород. Б. - Ну, может после обеда. Мы -...??? Б. - Москва-Ужгород никогда не бывает до обеда! Мы - ####, твою, мою и нашу, ####, кассирша!!! ####, !!!! регистраторша, !!!! ,####,???? Б. - Ничего, как раз успеете выпить и закусить. Мы - Так у вас же ничего нет!!! Б. - А вы откуда? Мы - Из Харькова. Б. - А у нас что делаете? Мы - К друзьям заезжали на Новый Год, а теперь нужно в Ужгород. Б. - Шас будет. Первое? Второе? Третье? Салат? Нарезка? Водка? Мы -...??? Ну, если нам здесь куковать до после обеда... Все!!! Б. исчезает в недрах буфета и через 5 (Пять!!!) минут выносит требуемое - два борща, два бефстроганова с домашней картошкой, две шубы(!), нарезку по полному профилю, графин сока и литр(!!!) "Украінськоі з перцем". Мы -...???!!! Б. - Я для нас готовила, но вы ешьте, я еще приготовлю. Великая сила неистребимого западенского гостеприимства!!! Этими порциями можно было накормить как минимум шестерых, а денег она с нас взяла раза в три меньше чем мы ожидали. Жизнь налаживается, жить, как говорится, хорошо, ожидание уже не кажется таким длительным. Постепенно мы веселеем, приглашаем буфетчицу присоединиться и разделить с нами, она зовет Свету - СВЕТА!!! Тут хлопцы угощают!!! История с первым-вторым-третьим повторяется уже на четверых. Тетки оказались веселыми и разговорчивыми. Сидим, употребляем, просвещаемся на тему авиаторских будней, текущей жизни Западной Украины вообще и работников общепита в частности... Вдруг - о, чудо - в буфет вваливается толпа с явным московским акцентом. Значит московский рейс все-таки прибыл, значит в Ужгород мы все-таки попадем. Буфетчица всречает вновь прибывших, выдает пиво, колу, жвачку, авторитетно отбрыкивается от претензий по поводу отсутствия всего остального, принимает с нами "по последней", желает счастливого полета и испаряется в недрах забуфетного пространства, как оказалось позже навсегда. Мужская часть новоприбывших москвичей, видя остатки былого пиршества на нашем столе, живо интересуется где-бы им раздобыть чего-то подобного. Ну, не сдавать же знакомую буфетчицу, она же теперь почти родная! - Морозим что-то на тему собственных запасов, которые мы сожрали, пока ожидали их прибытия. На часах 15-00 плюс какие-то минуты. Выясняется, что самолет отогнали на дозаправку (Все-таки наши первоначальные предположения оказались верными) и вылети мы не ранее чем через час. 16-30 - вылетаем. Нам уже хорошо, а москвичи, раззадоренные созерцанием нас счастливых, наперебой требуют от стюардессы (как это ни удивительно в АН-24 была стюардесса и весь комплект сьестных и горячительных, которые эта стюардесса предлагает пассажирам)всего, чем родая авиация кормит и поит своих пассажиров, и получают требуемое. Постепенно атмосфера разряжается, хмурые лица веселеют, полет проходит в теплой, непринужденной обстановке. Пролетая над Карпатами, мы узнаем, что Ужгород не принимает по погодным условиям, поэтому нас разворачивают на Львов. Вопросов где мы будем ночевать во Львове не возникает, т. к. вежливая стюардесса уверяет, что авиакомпания всех разместит в лучшем виде и за свой счет, но в среде москвичей начинается некое брожение, ропот и озабоченность. Сделав несколько кругом над Львовом и не обнаружив в густом тумане никаких признаков наличия внизу этого крупнейшего города Западной Украины, пилот после совещания с диспетчером, обьявляет нам с нервным смешком, что мы - правильно, возвращаемся в Ровно! Благо над Ровно небо ясное. Ропот среди москвичей нарастает. Летим. Стюардесса радостно обьявляет, что расчетное время прибытия в Ровно через 20 минут. Подлетаем. Видим внизу огни славного города, из которого не так давно вылетели. Делаем круг. Еще круг. Следующий круг. Выясняется, что весь персонал аэропорта разъехался по домам сразу после отправки нашего рейса, поэтому огни ВПП выключены, диспетчера нет, сажать нас некому и некуда до тех пор, пока этот персонал не соберут по домам и не привезут по рабочим местам. Ропот переходит в тихую панику. Мы начинаем веселиться на тему "что напишет в графе "Причина катастрофы" та комиссия, которая будет расследовать эту самую катастрофу нашего АН-24, которая неизбежно случится, если ВПП не включат до того, как у нас закончится топливо". Сидим - строим предположения. Нам весело до неприличия. Это нервное - самозащита психики наверное срабатывает. Некоторые женщины начинают тихо плакать и названивать в Москву по сотовым телефонам, всхлипывая и причитая. К чести женской половины московских пассажиров нужно сказать - далеко не все вели себя именно так, более того они быстро навели порядок среди особо истеричных дамочек собственными силами, не привлекая к этому процессу мужчин. Все закончилось благополучно. Полосу включили. Мы сели без происшествий. Правда авиакомпания москвичей разместила на ночлег в замечательных заброшенных ДОСах без света и отопления. На следующий день мы все-таки вылетели в Ужгород на этом-же самолете и все-таки долетели до места назначения и даже благополучно сели, но это уже совсем другая история. ЦВЕК
Эта история произошла в Беларуси. Где-то в Гомельской области... В один из прекрасных дней в районное отделение милиции поступает сигнал о том, что ночью где-то в поле группа товарищей пытались похитить высоковольтные линии электропередач. Почему пытались, потому что один из чуваков так и остался висеть на этих самых линиях передач... Ессесенно, черный, как смола - обгорел, бедный... И вот значит выезжает на место трагедии все районное начальство. Ходят, смотрят, важно так... И вот один из верхних начальников наивно так воспрошает: "А, как его (показывая на труп) собственно-то убило, не совсем понятно?"... Из всей этой п...братии выделяется один товарищ (вроде местного участкового) и гордо заявляет: "Ща, покажу!"... Быстренько забирается по этому же столбу на верх, при этом комментируя свои действия... "Вот, значит, вот так он сюда лез, потом вот здесь он присел". Товарищ в это время принимает позу погибшего и говорит: "А потом он вот так взялся за этот провод". И в это время участковый хватается рукой за провода... p.s. в итоге хоронили обоих: вора и того участкового... Вот такая грустная, но при этом во много поучительная история, хоть и смешная в то же время... Эту историю, кстати, до сих пор всем журналистам рассказывают в этом отделении милиции... То ли предостерегают, то ли повеселить так хотят...
Недавно рассказал своему сотруднику, который моложе меня на 26 лет анекдот о конце света и пятилетке в 4 дня (помните такой?). После непродолжительного раздумья последовал вопрос: - А пятилетка, это что, тюремный срок? М-да, выросло новое поколение, для которых политические анекдоты - пустой звук.
На выходных показывали очень красивую передачу про Cirque du Soleil - Канадскую цирковую компанию которая разъезжает по всему миру с обалденными шоу-представлениями в которых задействованны артисты со всего мира - Китайские мальчики-жонглеры, Австралийские силачи, французские клоуны, ну и конечно же Русские гимнасты. Фильм был снят для северной америки, шел на английском языке, а актеры которых интервьюировали, говорили на неплохом английском языке. Наша девчушка-гимнастка рассказывала романтичную историю как она росла в цирковой семье и буквально с детсва была на манеже. При этом показывают как она действительно здорово крутит обручи, летает под куполом, жонглирует, вообщем делает все то чему не перестают удивляться в цирке взрослые и дети. Кадры представления сменяются моментом тренировки, где та же гимнастка сидит рядом с папой-тренером и смотрит как Китайский мальчик взобрался на вышку для дальнейшего головокружительного трюка... И в момент, когда стихла музыка, и глаза всех устремились на китайского мальчика, Русский папа-тренер, с цирковой интонацией изрекает: "Не прыгнет... Сцыкло!"
Совок, восьмидесятые. Секретный почтовый ящик, пилюгинский. Что не начальник - еврей, остальные русские (тогда евреев уже не брали в такие конторы). В отдел приезжает командированный от смежников по фамилии Рузских. Побеседовав с начальницей отдела Марией Ароновной Хазан переходит в соседнюю комнату общаться со специалистами. Потом в другую - с другими специалистами. Звонок в первую комнату:"Это марья Ароновна. У вас Рузских нет?". Ответ:"Это Астахов. Нет, Мария Ароновна. Только наши, евреи"!
Было это примерно год назад в одном из ВУЗов одного большого украинского города. Работал у нас на кафедре один молодой преподаватель. И попросил как-то его научный руководитель, профессор вести за него учебный курс в соседнем ВУЗе. Все було хорошо, но пришла пора зачетов. Ессесно, половина не сдало. И к нашему товарищу пошло паломничество с традиционными мольбами поставить зачет нахаляву (со стонами о болезни любимой прабабушки, работе на трех работах и т.п.) А надо сказать, учились там в основном молоденькие девушки, на чьи просьбы наш молодой товарищ как истинный джентельмен отказать не мог. И вот в один прекрасный день являются к нему три молодые студентки и просят его поставить зачет, со стонами, что им не выдадут стипендию и они чуть ли не голодать будут. Стипуха тогда была гривен 30(или приблизительно 150 рублей). Расчувствовашись и ощущая себя спасителем бедных сироток, наш друг ставит зачет. После чего идем мы с ним в ближайщий магазинчик прикупить и самим себе чего-нибудь пожевать (что-то типа кефира и батон к нему). Ибо знания знаниями, а кушать хочется всегда. И видим мы следующую картину. Впереди нас идут голодные сиротки, тобишь студентки, которым стипендия позарез нужна. За сим выходят они на стоянку и садятся в лупатый мерс со всеми наворотами и с визгом тормозов и музыкой, гремящей из окон, лихо отъезжают. Надо было видеть реакцию нашего товарища, который только мечтает о своем авто... После этого из милого добродушного друга студентов он превратился в черствого и безжалостного препода. А вы спрашиваете, откуда мы такие, сволочи, беремся...
История эта случилась (а может и не случилась) совсем недавно (или достаточно давно) в областном городе N. Город этот славен могучей сибирской рекой, на диком бреге которой стоял когда-то некто, объятый думой. В этом городе есть мэр, а у мэра - заместители разной степени... э-э-э... скажем так, пьющести. В смысле, кто больше пьет, кто меньше.
И вот один из мало пьющих вице-мэров выпил больше обычного. Или просто не в себе был. В общем, в этом пьяном безобразии он потерял свой мобильник. Ну потерял и потерял, эка беда. Мало у нас мобильников теряют, что ли? Потерял, посокрушался, да и купил новый. Но через неделю этот мобильник ему вернули в целости и сохранности. И не просто вернули, а под покровом ночи: некто, не зафиксированный камерами наружного наблюдения, позвонил в звонок на парадной двери мэрии города N. Когда постовой милиционер посмотрел в глазок, то он ничего не увидел. А когда приоткрыл дверь, то обнаружил одиноко лежащий на ступеньке сотовый телефон. В телефонной книге найденной мобилы значились номера телефонов и фамилии министра внутренних дел, губернатора, начальника УВД области, одного из лидеров главной партии страны, местного депутата от той же партии, сотрудника администрации президента, олигарха-губернатора и "других официальных лиц". Похоже, такая телефонная книга сильно жгла руки и карман. Вот думаю, может и себе такой же списочек завести.
из новостей "... накануне вечером за ней на отцовских "Жигулях" с двумя приятелями заехал 15-летний друг и предложил "отдохнуть и попить водки". !!! Ничего не подозревавшая девушка!!! согласилась и села в машину."
В преддверии 23 февраля все женщины нашей конторы озаботились поисками подарков для мужчин - сослуживцев. Решили, что лучший презент - бутылка коньяка. Но просто бутылка - неинтересно. Поэтому одна из сотрудниц решила, что маленкая открыточка сделает подарок более "душевным", и купила парочку, чтобы обсудить с коллективом. На одной из открыток был изображен радостно улыбающийся заяц, держащий в руке морковь с себя ростом. На развороте стихи: "Прояви-ка ты сноровку, Защити свою морковку. Она ведь у тебя не зря! С 23 февраля!!!!".
P.S. Вариант отвергли, как слишком фривольный. Хотя, поддержавших идею было немало...
Только что рассказала тека-дворник, которая зашала в офис попросить отогнать машины от дома, т. к. собираются сбивать сосульки с крыши. Один раз на такое же предложение девушка (очевидно, блондинка - прим. автора) недовольно сказала: - Ну вот, нашли время! Летом нельзя что ли?
Сегодня вынул из почтового ящика письмо следующего содержания : +++++ Уважаемый Вячеслав Анатольевич ! Отдадим в хорошие хозяйские руки автомобиль Volkswagen Passat, черный, г.в. 92, г.н. Автомобиль после отстоя, в отличном состоянии, произведена предпродажная подготовка. В связи с тем, что Ваш автомобиль оказался у нас по ошибке исполнителей, появилась исключительная возможность предложить его Вам по беспрецендентно-низкой цене. Мы предлагаем Вам возместить расходы, связанные с профессионально выполненной работой, ответственным хранением, предпродажной подготовкой плюс неизбежные сопутствующие накладные расходы. Итого: 2000 у.е. Счет на оплату, в рублевом эквиваленте, прилагается. После оплаты счета, как только деньги окажутся на счету, мы немедленно свяжемся с Вами и сообщим где забрать автомобиль. Если в течение 10 календарных дней, с момента отправки данного письма, оплата не будет произведена, мы вправе считать, что данное предложение Вас не заинтересовало и мы получили от Вас «добро» на право распоряжаться автомобилем на правах собственника. Дополнительных переговоров не будет, торг в данной ситуации неуместен - мы ценим свой труд. По честно проделанной нами работе Вы должны понять, что мы люди дела и всегда выполняем то, что задумали. Ничего личного - бизнес есть бизнес, каждый занимается тем, что у него получается лучше всего, а каждая добросовестно выполненная работа должна быть оплачена. Не забывайте об эксклюзивной конфиденциальности данного предложения - не должно каждому испытывать судьбу свою, ибо неисповедимы пути господни.
Всех благ.
ООО AutoProfi LTD +++++
К письму прилагается бланк почтового перевода на 60000 рублей (грабительский курс :-), + 4% почтовые расходы) по Системе Яндекс.Деньги.
Ну что можно сказать по тексту послания : · чрезвычайно вежливое («Вас», «Вам» и т.д.) ; · довольно грамотно написано, много запятых, но небольшие неточности есть, немного профессионального жаргона («после отстоя») ; · авторы не лишены эрудиции, книжки читают («Ничего личного - бизнес есть бизнес» - это, кажется, из «Крестного отца») ; · красной нитью проходит мысль о честности и профессионализме ; · новое слово в юриспруденции (оригинальным способом передается «право распоряжаться автомобилем на правах собственника») ; · используются заимствованные слова, для солидности, наверное («об эксклюзивной конфиденциальности») ; · фирма, похоже, зарегистрирована за бугром («AutoProfi LTD») ; · с элементами философии и нравоучительности, бога не забывают («не должно каждому испытывать судьбу свою, ибо неисповедимы пути господни»).
По сути письма. Думаю, на 99,9% - «разводилово», «лохотрон». Где-то на квартирке неустанно трудится девочка и принтер (принтерок, судя по всему, струйный и изрядно поюзанный, нечеткая печать). Информацию по угонам, как вы понимаете, добыть труда не составляет. Нашлепали тыщонку писем, отправили с Главпочтампта и жди ответа. Просто история в АиФ’овский «Уголок Остапа Бендера». Один «лох» из 1000 найдется, и за вычетом расходов - 50000 рублей чистой прибыли.
Если брать во внимание 0,01%. Во первых, господа профессионалы должны мне доказать, что моя машина находится именно у них. Т.е. сообщить приметы, о которых может знать только хозяин машины. Во-вторых, способ взаиморасчетов и их последовательность должны быть более «гуманными». Хватит с меня одного микроинфаркта :-).
Дети выросли и жена стала посвободнее. Кстати, она мааленькая, стройненькая. И стал ее мучить вопрос, что мол жизнь проходит, а она так никем знаменитым и не стала. И длится это целыми днями, целыми днями... Вот вчера я и говорю: - Ну ты еще вполне можешь стать кем хочешь. Она с радостью и надеждой: - Кем, ну кем? - Например серийным маньяком убийцей. - А ты думаешь я смогу? У меня получится???
История эта скорее грустная происходила в кромешные торчково-студенческие 90е годы прошлого века в одном из украинских вузов. По недоразумению попавший в понедельник на первую пару студент (ну скажем Вася) страдал от недомогания, вызванного похмельем и жестокостью корешей из общаги, отказавших в болящему в необходимом лечении. Вася превозмогая сушняк, головокружение и лекцию не менее больного на голову препода занялся чтением и разглядыванием наскальных надписей. Он с трудом дочитал до конца написанную разными чернилами эхо-конференцию которая начиналась со слов - Х.. ежика похож на х.. препода Ч. - Я ты откуда знаешь ;) ... Далее следовала надпись "Кого зае.ал препод Ч. дорисуйте вагончик", за которой следовал длинный большегрузный состав за проведение которого любой машинист времен развитого социализма без базара получил бы звание Героя Соцтруда. Именно это надпись, как утверждал впоследствии Вася и навела его на изощренный план (каламбурс) мести своим жестоким корешам. Вася подумал и дописал "В общаге номер.. продается план... Обращаться с.. до.. Сережа и Витя".
Сон несчастных Сережи и Вити мирно давивших люлю был прерван хмурым ранним утром (в 12.00) осторожным стуком в дверь... Стоявший за ней торчок подергиваясь прошел в помещение и не слушая уверений оторопевших "братух" в непричастности к наркомафии начал торг. Через полчаса дойдя до какой-то невообразимой суммы за "корабль" торчок сплюнул на пол и сказав бессмертное "Ну вы блин даете" испарился искать плана где-то в других клоаках общаги. Торчок этот был первым но отнюдь не последним. Однако более всего Сережу и Витю огорчил визит представителя конкурирующей группировки, который очень озадачился тем, что новоиспеченные драгдиллеры работают на этой территории без "крыши"... Дожидаться прихода представителей "крыши" не стали. "Сокамерники" разобрали свои нехитрые "манатки" и разбежались жить по комнатам коллег по учебе... Спустя неделю раскаявшийся Вася не ожидавщий, что его шутка будет иметь такой успех через третьи руки сообщил Сереже номер аудитории, где находилась парта с источником их беспокойства. За неименеем рубанка друзья вооружились осколками оконного стекла и глубоким вечером сняли с крышки парты слой древесины около полусантиметра глубиной, попутно навсегда лишив потомков данных о идентичности половых органов ежика и известного в узких кругах препода Ч. Еще через месяц Сережа и Витя решились вернуться в свою комнату. Им пришлось только навесить обратно дверь, сорванную молодецким ударом ноги и вставить выбитые в окне стекла...
Интеллектуальная игра. Долгое время спорили о том, что же такое шахматы – наука, спорт или искусство? Действительность показала, что это - игра. Добавим: на воровские деньги. Добавим: как и любая другая игра. Шахматисты – народ плечистый, и, скажем так, нестандартный … А еще есть родственная игра – шашки – схожая доской в клеточку, а шашисты от шахматистов переняли все стремные качества, усугубив их до самого не могу, и на 99% шашисты – это конченные @#$&звоны, автор сих строк, в частности, четырехкратный чемпион собственной области (или теперь уже округа?)
Рассказка 1. Телеграмма. Молодой способный мастер прибыл на чемпионат Советского тогда еще Союза и удачно стартовал, обыграв трех именитых соперников. Окрыленный, мчится он на почту и отправляет в свой родимый город телеграмму буквально следующего содержания: ТРОИХ УЖЕ УБРАЛ ОСТАЛИСЬ ОДНИ ПИЖОНЫ ВСТРЕЧАЙТЕ ТРАНСПАРАНТОМ Не успел он дойти до крыльца, как его взяли под белые ручки, препроводили куда следует и оч-чень долго выясняли: а) кого он «убрал», б) кого еще собирался «убрать», и, самое главное, в) КУДА ОН ДЕЛ ТРУПЫ?!
Рассказка 2. Соблазн Двое умудренных уже опытом спортсменов-шашистов прогуливались по вечернему городу, отдыхая после напряженных турнирных боев и расслабляясь на ходу народными напитками. Наконец, усталые, но довольные, они вернулись в гостиницу. Один их них отправился в свой номер, а другой зарулил в санузел – не во всех номерах были «удобства» … Для сущего комфорта он снял пальто, пристроил его на гвоздь, и уединился в кабине для серьезных и продолжительных размышлений о смысле бытия, в результате которых он остался доволен бытием во всех смыслах … Выйдя из «кабинета», он узрел висящее на стене ЧЬЕ-ТО пальто. Сильно возбудясь, он бросился к другу в номер. - Слушай! – вскричал он с порога. – Прикинь, там в туалете чье-то пальто висит! Давай его с$%^&*м и пропьем!! Друг оживился: ну-ка, ну-ка, интересно … Вдвоем спустились они в туалет. Друг посмотрел: - $^@ &\# $%^ мать!! Это же ТВОі ПАЛЬТО!!! Занавес.
Рассказка 3. Ужастик. Идет шашист, качается, вздыхает на ходу … В сельской местности возвращается из гостей. Играли они в шашки или нет – история об этом умалчивает, но на грудь было принято столько, что трем немцам хватило бы для летального исхода. Однако это - наш человек, шагает, самое главное, не падает, душой в глубоком аСРале … Ночь. Луна. Дорога идет через лес. Из-за поворота навстречу плавно появляются ШЕСТЕРО ВОЛКОВ. Наш шашист, не меняя выражения лица, вежливо сторонится к обочине. Волки безо всякого интереса проходят мимо, дескать, мы с тобой одной крови … Говорят, волки летом не нападают. Не знаю, не проверял … Впоследствии спортсмен говорил в том смысле, что может быть и двоилось у него в глазах, но тогда все-таки три волка, по крайней мере, были …
Рассказка 4. «Чтобы всем …» 1985 год. Ростовская область. Г. Цимлянск. Май месяц. Почти лето. Соревнование российского масштаба подходит к концу. У меня и у моего сегодняшнего соперника нет никаких шансов на призовое место, и в течение двадцати минут наша встреча заканчивается «гроссмейстерской ничьей» Все, я свободен, аки птица в полете, в сумке у меня бутыль шипучего красного «Донского» - (хваленого «Цимлянского» в городе Цимлянске я так и не достал, чем искренне возмущался …) Делиться с кем-то? Нафиг, вечером еще поделимся чем-нибудь покрепче, а это мне как раз для разминки … Где замахнуть? Хочется быстрей … Играли мы в большом зале какого-то местного ДК, а сбоку на чердак поднималась черная лестница. Я забрался на два пролета. Дверь на чердак закрыта, но мне туда не надо, здесь и так свидетелей нет. Начинаю открывать. Не каждое утро приходится, к сожалению, пить шампанское. И каждый раз, когда вскрываешь какую-либо шипучку, охватывает легкий священный трепет, ну типа как перед первой брачной ночью – всякое, знаете ли, может случиться … Полотенца у меня при себе не было, где-то я не сосредоточился, и грохнуло конкретно, как из ружья. Лестничный пролет, акустика – ат-личная. Снизу раздается дружный приглушенный ржач всего зала. Во время игры шуметь нельзя, но как тут удержаться?! Весь побледнев, как негодный для Юлия Цезаря воин, с мыслями: ах, #%& &^# @#$%^ *@%&#^)@#$, вот облажался – с максимальной скоростью, давясь и кашляя, усасываю в себя всю шампанскую бутыль красного казачьего шипучего вина. Засим пристраиваю ее в уголок и оч-чень скромно спускаюсь по лестнице и непринужденной походкой направляюсь к выходу. Снова придушенное дружное ржание всего зала, ладно, хуже бывает, лишь бы не плакали … Ау! Шашисты, кто еще живые, привет! Откликнитесь … Андрей Кошмаров
Летел я как-то с города Н в город К на самолете Як-40. Надо также отметить, что было жутко холодно, около -30. Выходим на взлетное поле и тащимся с тяжелыми сумками к самолету, который стоит весь в снегу. Хотя обычно самолеты разогревают перед полетом, но, видимо, лень им было или еще что-то подобное. Садимся в самолет, подъезжает машина, которой разогревают двигатели самолета и кидают нам в салон один из 4 рукавов с теплым воздухом, потому как в самолете ничуть не теплее, чем на улице. Я сидел в хвосте около одного из двигателей, пилот попытался запустить двигатели - результат один запустился, а второй, около которого я сидел, нет. Пилот попытался еще раз - нифига. Тут подощел обслуживающий самолет техник и попросил меня пересесть немного вглубь салона, т. к. он открыл крышку стенки около сиденья и что-то там химичил. Затем попросил пилота по рации еще раз запустить двигатель - опять засада. Тут подошли еще 2 техника и начался консилиум, далее один техник еле слышно сказал то, от чего я сидел в кресле, вдавившись до пола до конца полета:
"А хрен с ним на проволочку прикрутим, домой прилетят сделают!" :-О
Правда ничего страшного не случилось, долетели нормально, но летать как-то стало немного боязно на самолетах.
Мой муж - журналист на одном из украинских каналов. Его брат - программист. Периодически муж убегает от меня переночевать к брату, поболтать, а заодно и поработать в более спокойной обстановке. Иногда мы туда забредаем и вместе. Вот, давеча заскочили мы к нему после работы, муж залез в карман, достал оттуда дискету и говорит:" Я тут когда у тебя в прошлый раз был - взял, текстик сбросить. Спасибо, не пригодилось. " Брат берет дискетку и меняется в лице." Точно, говорит, не пригодилась?" Короче, муж мой взял с полки первую попавшуюся дискету. С коллекцией редких вирусов.
Одна знакомая покупает зимой пророщенную траву для кошки, чтобы Мурка не поедала все горшечные растения. Мадам забегает в магазин: - Здравствуйте, у вас травка есть? - Чтооо? - Травка? - Какая травка? - Обыкновенная... - ??? - Ну, зеленая... для кошек... - Женщина, корма для животных в соседней палатке, здесь продаются табачные изделия!
Фрагмент одного форума: ==================== Добавлено: 06 Июл, 2003 г. - 13:10 Вот интересно стало. Какие машины стоят у народа. Вот моя развалюха например: Intel Pentium III, ~860MHz 128x2 DIM = 256 Mb Maxtor 5T030H3 30Gbx2 = 60Gb NVIDIA RIVA TNT2 Model 64/Model 64 Pro 32.0 MB StudioWorks 563N IntelR 82801 BA/BAM AC'97 CD-ROM 52x / CD-RW Liteon 48x24x48 Realtek RTL8139 Family PCI Fast Ethernet NIC SURECOM EP-320X-S 100/10M Ethernet PCI Adapter Keyboard:KB-1107 FCC:ZDK8QL6908W Wheel 3DMouse SinceSWW-35 Multimedia BENWIN CanonLBP 810 SkanJet 5500 Ну вот так. Работает на win ХР моя система. Стабильна и не виснет совсем комп. Балланс есть. ==================== Добавлено: 25 Окт, 2003 г. - 03:04 Intel Pentium III, ~860MHz память 128+256ram хард 40gb мамка abit аудио soundblaster видео nvidia geroce 2 64m mx400 сетевуха Realtek RTL8139 Family PCI Fast Ethernet NIC dvdrom sony мышь:logitech mx500 колонки tdk xs80 помойму 2.1 ==================== Добавлено: 23 Янв, 2004 г. - 03:45 А у меня - На мониторе написано Panasonic,рядом стоит ящик квадратный с огоньками куда я диски вставляю,на мышке нарисована хрень какая-то,а на доске с кнопками флажок..... Все это когда работает пишет что оно - NT А когда не работает - значит свету в розетке нету P.S. главное забыл на коврике для мышки классная баба с большими сиськами нарисована
Если человеку предложить подарок на выбор - или миллион баксов или возможность спасения 10000 эфиопов от голодной смерти, то он, весьма вероятно, выберет второе. Люди в большинстве своем сознательные и совестливые; а главное - кому охота, чтоб потом эти эфиопы по ночам приходили?.. и миллион-то не в радость будет.
Заебись. Но что если СНАЧАЛА подарить человеку миллион баксов, а потом, спустя всего минуту, предложить ему ПОТРАТИТЬ этот миллион на спасение 10000 эфиопов от голодной смерти - с гарантией успеха? Даже самый сознательный и совестливый пошлет нас, скорее всего, НА ХУЙ.
Объясняется этот феномен величием души человека и безграничностью его мышления. Многое успел человек у себя в душе за одну лишь минуту - и виски коллекционного хлебнуть, и отстрелить пару носорогов с джипа в Сафарях, и отплыть на собственной яхте из Марселя, и внучке Софи Лорен влупить - тоже успел... Как вдруг - эфиопы.
Как вдруг - какие-то нахуй ЭФФИОППЫ. От голодной смерти спасти... какой-то бред, бля. Причем здесь я, ребят? Идите на хуй, а, не мешайте...
Кратко: глава антидопинговой инспекции Олимпийского комитета России Николай Дурманов Вспомнилось: в Риге в 1-ой городской больнице - заведующий отделением реанимации - доктор по фамилии Трандецкий Как говорится - не место красит человека...
Живем мы в Германии и соответственно в детском саду празднуються немецкие праздники. В этот раз идет карнавал. Дети наряжаються в разные костюмы и идут в садик. У моего костюм ковбоя. Нарядилиего, гляжу что то не хватает. Точно! револьвера! "Тащи сынок реольвер твой, он у ковбоя должен быть!" Сын кидается в свою комнату с криком "Папа! А еще автомат и гранаты надо взять!!! Что растет из ребенка!?
На самом деле это был не стишок, а песенка. Учили мы ее в школе на уроках музыки классе в третьем. И тоже как-то не сложилось именно с этой фразой. "На сосне веселый дятел белке домик конопатил..." Кто-то из мальчишек ляпнул, что конопатили вовсе не домик, а жопу. Это очень всем запало и в память, и в душу. Песенку мы пели очень хорошо, учителям нравилось, и когда в школу пришла комиссия из РОНО, ее повели нам на урок послушать, как мы поем. Мы были маленькие, при виде комиссии очень разволновались... В общем, когда в песне дело дошло до этой злополучной фразы, произошла заминка, класс переглянулся и дружно грянул: "на сосне веселый дятел белке жопик конопатил"... ну получилось так случайно, слова объединились. Последствий этой истории не знаю, вроде никаких репрессий не последовало, тетки из РОНО тогда как-то громко хрюкнули и поспешили ретироваться с нашего урока.
История эта произошла досаточно давно с моим отцом. Как раз после празднования юбилея, где ему надарили кучу подарков, в том числе офигенный дипломат, натуральной кожи, стоимостью баксов 500 - 1000. И вот как раз после праздника, поехал он встречать кого-то на Московский вокзал. Потом сразу планировал рвануть на работу. Надо сказать, что работа находилась вплотную к черте города, и рядом обитало несметное количество бродячих собак, которых иногда подкармливали сердобольные сотрудники. И вот он на Московском. Выходя из машины, как положено, берет дипломат и кладет в багажник. (Если этого не сделать, то наверняка, по возвращении, обнаружишь свою машину без одного из стекол и без дипломата). Возвращается, открывает багажник - дипломата нет. Причем, сработано чисто, ни следа взлома, наверняка пасли, профессионалы. Сразу ужасные мысли, по поводу потери всех документов итд. Приходит в себя, вспоминает, что ж там лежало. И получается, что поскольку дипломат то совсем новый, ничего положить туда он еще не успел. Кроме костей от обеда, которыми он хотел поделиться с собаками. Звонит матери. Так мол и так спиздили мой дипломат. Что там лежало? Да вот похоже только кости собакам. Мать допытывается - больше ничего? Напрягая память отец вспоминает, что ему еще подарили (ради прикола), пачку детских баксов (с разнвыми там покемонами). Тут его пробирает нереальный смех. Так и не смог по телефону объяснить матери в чем дело. Представляетет лица воров, открывших таки дорогущий дипломат и обнаруживших там кости и пачку игрушечных баксов?
Сегодня услышал в новостях на одном из FM каналов. Диктор бодрым голосом: "В Петербургских СИЗО заключенные отказываются от писи...". Секундное замешательство: "М-м-м, от пищи." Вот такие оговорочки. Интересно, о чем в этот момент думал? Как бы ему петербургские заключенные потом по этой самой "писе" не надавали. Опасная тема-то.
В выходные встретился со старым знакомым. Видимся пару-тройку раз в год, поэтому за давность истории не ручаюсь. Он работает в области полиграфии. Поступил заказ от организации очень близкой к Московскому метрополитену - печатать схему метро. Вариантов два - схема, правила и реклама, схема и только реклама. Вариант первый. Реклама следующего свойства. Картинка - пылесос изображен в квартире. В виде печати лейбл - 20 мешков для сборов пыли бесплатно. Откатали пробную партию, откатали первую партию, а дальше... То ли банальная ошибка, то ли пьяная выходка, то ли диверсант пробрался. Кусочек слогана исчез. Осталось "20 мешков пыли - бесплатно". Тираж сразу же пошел под нож. А красиво звучало.
Сначала вопрос: кто знает как Чацкого звали? В конце 80-х училась заочно в Самарском пединституте на литературном отделении. Читал нам лекции замечательный профессор Гребнев Александр Андреевич, ученик знаменитого составителя учебника русского языка Гвоздева, чем он страшно гордился. Рассказывал господин Гребнев нам о своем пребывании в Югославии, где он преподавал русский язык. - Иду, говорит, по пляжу и слышу кто-то кричит: "Александр Андреевич!". - Ну, думаю, мало ли здесь Александров Андреичей?! Опять крик: "Гребнев!". Та же мысль - мало ли здесь Гребневых?! Но когда закричали: "Чацкий!", Александр Андреевич понял, что это могут быть только его студентки. Ну кто еще мог знать, как Чацкого звали?
Процетировал другу историю про User Manual(8 из остальных новых от 16 февраля), спешу запостить его ответ: "Бывает и не такое... помню на фирме комповой работал... так иной раз деже не смешно было с вопросов... Мужик купил модем, потом звонит и говорит не могу выйти в инет, я ему такую консультацию устроил, и строку инициализации модема даже сказал... где вбить, что нажать... Не идет и все... Я спрашиваю... а АТС у вас какая? Цифровая или аналоговая... а он мне... а у меня телефона нет..."
Надумал жениться... Пошли с благоверной кольца выбирать. Обычная ювелирка, на обмен лома делают всякую всячину. Продавец мужик средних лет, спокойный как дохлый лев. 14 февраля, я уже естственно на реальность отзываюсь не особо. Сосбсно диалог: - Мне, говорю, кольцо, побольше, размером как.. как... ну э... как КАСТЕТ! О!!! - (Мужик подымает на меня глаза, на лице мировая скорбь, т. е серьезен абсолютно) Вам грамм 50? С дыркой? - (Я, приходя в себя) Нет, нет, это слишком много, грамм 6. - (Мужик, выражение лица философское) А смысл???? Я аж охренел немного...
Грустная. В догонку к читательской №2 от 24 февраля. Урок музыки в 4-ом классе обычной школы. Учительница спрашивает класс, мол кто такой Бетховен, детишки? На что весь класс (кроме моего чада) весело и хором отвечает (догадайтесь)...... правильно!!! БОЛЬШАЯ СОБАКА!!! И только мой сынок подумал и ответил: "Не собака это. Это ПИСАТЕЛЬ. Он музыку писал." Такая вот культура, едреныть! Serzheek
Знают современные дети все. Даже скажем так: ВСі. Объяснить могут не все, конечно, но многое... У меня двое детей, дочка десяти лет и сынуля шести. Смотрели повторение новогоднего огонька по первому каналу. С Киркоровым появилась толстая дама в обтягивающем черном, а на глубоком декольте красовалось ожерелье - английскими буквами написано "SEXY". Сын читает понемножку, по-дошкольному, и английскими в том числе. Прочитал. И спрашивает: "Да, давно хотел спросить, что такое - секс?" Я даже как-то стушевалась, уж больно в лоб, уж больно не в тему и неожиданно. Пока блеяла и подбирала слова, дочка вмешалась в разговор: "Ты еще маленький знать такие вещи! Но, учти, НИЧЕГО ХОРОШЕГО! Да, мам?"
Этот случай произошел со мной в 1986 году. Тогда, если кто забыл, в нашей стране был тотальный дефицит абсолютно на все. Магазины были почти пустыми, и если что-то появлялось в продаже, то тут же выстраивались очереди. В тот год я получил квартиру (в то время их просто давали) и обзаводился различными бытовыми предметами. И вот однажды, гуляя по городу, я случайно зашел в один из магазинов и увидел металлические хлебницы. Основательные такие, на 2 отдела. По тем временам жуткий дефицит. И совсем нет очереди. Ни секунды не раздумывая, я приобрел столь необходимую в хозяйстве вещь. Продавец извлекла ее из коробки, показала, что она в полном порядке. Уложила обратно и перевязала шпагатом. Сама упаковка была оклеена широкой бумажной лентой с названием изделия. С внушительной коробкой и хорошим настроением от удачной покупки я вышел из магазина. В то время я был значительно моложе и, презрев передвижение на автобусе, пошел домой пешком, улыбаясь от неожиданной удачи. Встречные люди тоже улыбались, и как-то смущаясь, спрашивали, где я это купил и, получив ответ, оглядываясь на меня, спешили в магазин. Пока я добирался до дома, мне пришлось ответить чуть ли не на сотню вопросов: “Где купили? ” И только придя домой, я понял, почему все улыбались и оглядывались на меня. Дело в том, что, как я уже говорил, коробка была оклеена широкой бумажной полосой, на которой было написано “Хлебница”. Но когда продавец вскрывала коробку, она случайно оторвала первые две буквы от этого слова. В суматохе я этого не заметил и шел по городу, удивляясь тому, что незнакомые люди так радуются моей покупке.
Лагерь МЭИ под Алуштой, август 98-го. Жили мы в палатках, большой а веселой компанией. Я был чуть ли не единственный женатый. И была у нас в компании девушка, по прозвищу Козерожка, которую народная молва записала мне в любовницы. Ну мы этот слух не опровергали, а наоборот, всячески поддерживали - это у нас была дежурная приколка -Козерожка моя "официальная" дюбовница. С моей супругой они в приятельских отношениях, так что проблем не было. Ну, это приамбула. А история такая. Как-то утром, которое, как известно, добрым не бывает, возвращется Козерожка на нашу стоянку. Она всегда с вечера находила себе приключения, и возвращалась только утром. Ну вот, приходит она, сонная, еле живая. Ребята подшучивают - куда, мол, ходила, если у тебя тут любовник (я, то есть) есть? Это слышит моя супруга, вылезает из палатки и громко заявляет: "Так, Козерожка, ты с кем моему мужу изменяешь?" Хохот был слышен, наверное, в Турции.
Зашли сегодня с приятелем в туалет в институте. Он большой такой, посадочных мест много. Как раз домой идти собирались, так что были в верхней одежде. На мне был толстый пуховик в длинной железной молнией. Захожу я в кабинку и резко расстегиваю молнию на пуховике. Раздается громкий, довольно длинный лязгайющий звук.......... Вопросительный и малось прифигевший голос приятеля, доносящийся откуда-то сбоку - "Ты его там откуда достаешь?!?!?".
Вчера у лотка с видеопродукцией вижу стоит деятель лет двадцати прикинутый, а ля браток конца восьмидесятых (сериалов правильных насмотрелся?) и говорит: - Я тут, типа кинотеатр домой купил, есть что-нибудь качественное…. Продавщица перечислят весь в общем то небогатый ассортимент DVD дисков, и после каждого названия этот крендель выдает: - этот я смотрел три раза, этот пять, этот восемь и фильм не понравился. Короче все он смотрел не по одному разу (видимо не доходит?), но под конец выдал нечто: - А есть ВТОРОЙ Перл Харбор? Это интересно на основе каких реальных событий?
В догонку к истории от 30.01. про синусоиды, не пролезшие в кабель:)
Было это на 5 курсе института. Все уже без пяти минут дипломированные радиоконструкторы, технари, блин:) АБСОЛЮТНО серьезный разговор двух людей из нашего потока:
- Слушай, а вот в электросети у нас ток постоянный или переменный? - Переменный!!!??? - Как же переменный то? Там ведь постоянно 220????
Периодически появляющиеся истории относительно речевых высказываний разных индивидуумов (типа "аэлита общества") тут же вызывают воспоминания о своих знакомых с похожими тараканами. Тут деление может производиться на общие и частные случаи. Первые, в свою очередь, подразделяются на профессиональные и общечеловеческие. Что касается профессиональных, то тут речь идет, в основном, об ударениях. Полагаю, все знают об особенностях прокурорских работников говорить "возбУждено" и "осУжден" (с ударением на "у"). Многим известна и страсть бухгалтеров к слову "квАртал". Любимое словцо работников общепита - "блюдА", а технарей - "лифтЫ". Касательно общечеловеческих ценностей, то меня лично, к примеру, всегда поражало то, что львиная доля населения нашей родной и необъятной говорит (и пишет) "грейфрукт" (а иногда даже - "грейтфрукт"). Широкое распространение имеет слово "бамбинтон". Карты у нашего населения, оказывается, не тасуются, а тусуются. Происходят "инцинденты" и "преценденты". Не менее расхоже выражение "тихим сапом". При попытке объяснить товаришшам, что сап - это болезнь у скота, а говорить правильно: "тихой сапой", на тебя как на этого самого скота больного и смотрят. Недавно мне удалось разгадать (этимологически) словосочетание "у меня в голове полный каламбур". Я понял, что это помесь кавардака с сумбуром, но открыть глаза говорящим опять же не удается - снова глядят, как на скота. С каламбуром в голове. Частные случаи гораздо более редки и тем ценны. Я как-то здесь уже рассказывал про свою знакомую, коронным выражением которой было: "Я вам не фифти-фифти какая-нибудь!" Еще есть у меня друган, говорящий "фарс-мажор" и "капюры" (вместо "купюр"). Этого я даже разубеждать боюсь: здоровый, хрен, прибьет еще! Сразу вспоминается Хрюн Моржов с его "В какех случАях", "вотиманна" и "ничаво никада". И на душе теплеет.
Помните вариацию на песенку "Мишка, Мишка, где твоя улыбка?"
"Мишка, Мишка, где твоя сберкнижка, Полная червонцев и рублей? Самая нелепая ошибка, Мишка, То, что ты их тратишь на б...ей"
С чего эта песенка запала мне в голову пару дней назад, я уж не помню; помню только, что сидит моя девушка на кухне, за моей спиной, книжку читает; я чего-то готовлю, режу себе на досочке овощ, и мурлыкаю себе под нос это вот. Дохожу до последних слов и инстинктивно запинаюсь. После чего слышу, как девушка за меня заканчивает словами "на e-bay".
Только что рассказали. Едет мой знакомый в фуре с водилой. Останавливают гаишники. Подходит «сержант Петренко» и просит документы. Долго, минуты 3-4 смотрит в накладную своим мутным взглядом и потом говорит: «Водитель, у вас что – не по-русски тут написано? » Через слезы со смехом водила отвечает: «Если держать ее «вверх ногами», то да…»
98 г. Академия Гос. служащих при Президенте РФ. Пермское отделение. Предмет общий аудит.(Искать чужие ошибки всегда интереснее и легче чем собственные) Преподаватель лицензированный аудитор, симпатичная женщина средних лет, приводит примеры из собственной практики: (К слову любое действо в бух учете оформляется необходимыми документами и заносится в журнал хоз. операций) №1 Времена когда была обширная практика выдавать зарплату собственной продукцией. Аудитор проверяет кассовую дисциплину Закамской(название изменено) птицефабрики. Хозяйственная операция(запись в кассовой книге, отчет кассира): №п\п Оприходованны куры в кассу Дт.. Кр..
№2 Бухгалтера помнят что в балансе была веселая строчка.. Животные на выращивании и откорме..(в учете почти тоже самое что здания, машины и тп.. Основные средства(ОС) предприятия в общем)В проверяемом колхозе есть основное стадо и есть собаки которые, соответственно, его охраняют. Но проблема как учитывать собак. К малоценным быстроизнашивающимся предметам (можно было списывать сразу) их не отнесешь, по-этому, не мудурствуя лукаво приписали к основным средствам:) Офицальный документ: АКТ на списание ОС форма ОС-... Наименование ОС - Овчарка "Байкал" Причина списания - сбежала с поста