Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2004 по 29.02.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работаю я сисадмином, посему случаев с юзерами сам наблюдал достаточно, да и слышал не меньше :) Но такого, кажется, еще не было! Утро. Звонок от секретарши биг босса: "Але, а вы мне пароль поменяли?" Да нет, думаю, не менял, зайду-ка, гляну, что там... Захожу... - Ну что, в систему войти не можешь? - Да я еще не пробовала, ЗАРАНЕЕ спросила. Блондинки! :)))
Сам не присутствовал, поэтому рассказываю с чужих слов. Здесь история вроде не попадалсь.
На заре перестройки, парочка пьяных в дымину солдат решил съездить в ближайшее село за водкой. Так как часть была танковая - поехали на чем? Правильно, на танке. В сельмаге они первым делом подрались и кому-то умудрились дать по морде. У..вая на танке и не вписавшись в узкую сельскую улочку, танк снес на хрен местный дом культуры, этакую избу-читальню. Весель было в том, что село енто - бывшая казацкая станица, посему местное население воспитано в соответствующем духе. В итоге танк на выезде из села забросали бутылками с бензином, и танк сгорел. Самое смешное было, когда встретились командир части и местный председатель. Председатель требовал от командира восстановить клуб.
Котлочисты Рассказывал родственник. Вообще, работа на тепловой станции чистотой не отличается. А у товарищей под названием котлочисты - в особенности… Эти ребята сами по себе чистыми бывают только за проходной… Для дальнейшего изложения надо заметить, что станция, забор в забор, стоит с мужской зоной. И за этим забором постоянно видны фигуры в черном - зэки. С ними можно поговорить, по-видимому, и передать что-нибудь. Это преамбула. Дело было еще в период перестройки. Котлочист Толя где-то отхватил журнал «Спид-Инфо». И заказал наложенным платежом что-то интересное из серии «для секса». Пошли на почту получать заказ вместе с женой. Заплатили 200 рублей, немалые деньги по тем временам, принесли покупку. С нетерпением начали разворачивать. Оказалось, что там резиновая женщина. Жена, с неподдельным возмущением: - Неси назад, скотина, и отправь им взад!! - Куда я его понесу, у меня не примут…. - Куда хочешь! - Ура! Продам зэкам!!! Большие бабки заработаю. И унес из дома. На работе, в раздевалке, спросили, что за сверток принес Толя. - Резиновую бабу! - Дай посмотреть? Развязали, надули…
Недавно, в связи с инвентаризацией, на ТЭЦ обнаружили резиновую бабу. Грязная, залапанная, затертая, вся заклеенная скотчем….
В начале 90х. пришлось мне работать санитаром в одной из бригад Скорой Помощи. Дело было 1го мая, короче выпало мое дежурство в праздник. Едем значит на вызов. Кто-то себе вены вскрыл. А по рации слышим, как другая бригада докладывает диспетчеру, что не по далеку от того адреса, куда мы едем, она подобрала голого мужичка в бессознательном состоянии с множественными резанными ранениями. И что эта самая бригада везет его во вторую краевую больницу. Ну мы по началу особого значения этому не придали. Мало ли чего в эти дни может случиться на улицах наших городов!?. Подъежаем, значит, к нашему адресу. Как обычно - толпа соседей. Входим в подъезд пятиэтажки. И видим, что лестница от самого низа до четвертого этажа (этаж, куда был вызов) залита кровью. Ну мы не очеь-то и удивились, ведь на вскрытые вены вызваны. Только подумалось тогда, чтож он вены всрыл и по подъзду бегал что ли? Входим в квартиру, видим мужичка лежащего на полу в полусознательном состоянии. Вокруг лужа крови. В общем видок еще тот... Ну нам не привыкать. Врач сразу принялся за свои дела, жгут, капильница и т. д. Я же насилки готовлю да мужиков по крепче из числа соседей для помощи подтягиваю. Погрузили мы страдальца в машину ну и как положено - во вторую краевую, так как тяжелый он. Ну смысле в тяжелом состоянии. По дороге он малость оклимался. Ну мы его и расспросили, чего он вдруг вздумал в праздник вены себе вскрывать. Его расказ: «Зашел кореш в гости, мол с праздником поздравить. Я в холодильник, а выпить нету. Ну я его на жену оставил, а сам в комок за бутылкой бегом. Возвращаюсь, а он гад уже с моей в койке. Ну я такой наглости не ожидал ни от жинки, ни от него. Жена халат накинула и бегом из квартиры. А я кореша на кухню выволок. Короче поговорить хотел, а он драться начал. Так я бутылу, что только купил, об шкаф разбил (жалко, так и не попробывал - Араливая настойка была) и «розочкой» порезал его. Он так голышом весь утыканый и уполз. Небось где-нибудь сдох уже. »
Тут до нас дошло, что тот кого другая бригада подобрала и был гостем. И лестница была в крови гостя, а не нашего «клиента». Ну я возми да и скажи: «Да не сдох кореш твой, а был доставлен во торую краевую, туда же, куда мы и тебя сейчас везем. Может еще в одной палате окажетесь. » Блин, как в воду глядел. Дня три спустя встречаю знакомого, который работает во второй краевой больнице. И он мне жалуется: «1го мая привезли двух придурков. Один с венами вскрытыми, а второй изрезанный весь, все одно, что свинья. Так вот тот, что с венами, среди ночи капильницы с себя посрывал да давай во второго стульями да столами швырятьться с криками «добью гада!!! ». Еле успокоили. »
Так вот --Дружба - дружбой, а бутылку в холодильнике надо всегда иметь. Санек Американец
два парня и две девушки, новый мерседес С класса, несутся пьяные по ночной москве, водитель засыпает и авто на огромной скорости врезается в жилой дом. Слава богу все живы хоть и немного покалеченные, авто восстановлению не подлежит. по выходу из травмпункта диалог между другом водителя, который сидел рядом (Д) и водителем (В): Д: - а ведь я видел, что ты за рулем уснул В: - а чего не разбудил? Д: - ага, а мне бы потом пацаны предъявили, что я зассал
Опа! Прихожу на работу, а тут про что-где-когда рассказывают. Со мной тоже было, баловался по молодости. Тешит самолюбие: сидишь, думаешь, а за соседним столиком Максим Поташов собственной персоной ломает голову над тем же вопросом. Кстати, я спрашивал ребят из Питера и Одессы: Друзь и Бурда в городских чемпионатах не играют. Это только у нас в Москве такая демократия. Чтоб дальше было понятнее, раскажу, кто играл у нас в команде. Витек, кэп - лоб здоровый, спокойный как шкаф. Выигрываем, проигрываем - он ноль эмоций. Для капитана самое то. Славик - всезнайка, тихий и скромный. Ну и я, скажем Игорь. Эрудиция у меня прямо скажу, средняя, зато фантазия бурная. За это и ценили: бывают такие вопросы, что без фантазии никак не взять. Остальные трое тоже были хорошие ребята, но про них сейчас не обязательно. Играем какой-то там тур московского чемпионата. Тур ответственный: решается, быть нам в высшей лиге или нет. Ближе к концу уже такой вопрос: где-то в Кении проходят соревнования школьников. Рекорд школы составляет полторы минуты, 10 метров в высоту и 40 сантиметров в диаметре (в цифрах могу напутать, но не сильно). Спрашивается, что они такое делают. Славик сразу говорит: - Пускают мыльные пузыри. Капитан морщится: неинтересно, про мыльные пузыри уже сто вопросов было. И тут меня осенило. - Ребя, кричу (шепотом кричу, чтоб соперники не услышали), это же черная Африка! - Ну и что? - Как что? У них там СПИД везде. А раз СПИД, значит сексуальное просвещение и пропаганда здорового секса. Это соревнования по надуванию презервативов, зуб даю! Славик пытался спорить, но я его забил. Тут как раз кончилась минута, капитан мне поверил и сдал ответ про презервативы. Оказались, понятное дело, мыльные пузыри, накрылась наша высшая лига. Вышли после игры из Дворца пионеров, закурили. Топаем к метро. Настроение поганое-препоганое. Витек мрачный как скала, молчит всю дорогу. Вдруг остановился и спрашивает Славика: - Не помнишь, у метро аптека есть? - Вроде есть, а что? - А то! Купим сейчас упаковку презервативов и Игорек будет их надувать, пока десять метров в высоту не получится! Молодец капитан, разрядил обстановку. А мне потом эти презервативы года два поминали, пока команда не развалилась окончательно. Славка вроде бы до сих пор играет, надо бы позвонить, узнать, как там у них дела.
Навеяно историей про "круговорот часов в организме" №10 от 1.02.04.
Недавно одна знакомая решила вставить себе коронки на зубы. Обыкновенные пластмасса или что-то в этом роде. После недолгого хождения врач поставил ей коронки, с предупреждением: “Мол, ты походи день-два, если нигде не жмут - я тебе их на клей насажу и все будет в порядке, а какую надо подпиляем.” Приходит она проголодавшись домой, забыв про коронки, видимо зубник мастак, сходу все под размер сделал, и начинает утолять голод. Думаю, дальше вы догадались, в каком состоянии она была после приема пищи, не досчитав во рту три КОРОНКИ. Бегом к врачу, который ей сказал: - Ну что, либо эти подождете, либо за новые будете платить? Что она ему ответила, я уже не уточнял.
Дело было в под Алуштлй, в студенческом лагере. Решили ребята... Ну, курнуть. Не табака, ессно. Дурь достали без проблем - В Крыму с этим просто. Нужны штакеты. И один ну очень ответственный чел был откомандирован в ларек. Подходит он к ларьку, и происходит следующий диалог. Чел: -"Беломор", будте добры. Продавец. - Знаете, "Беломора" нет. Ч. - Жаль. А где есть? П. - Не знаю. Вот, возьмите "Сальве", они лучше. Ч.(прикалываясь) - Это чем же таким они лучше? П. - Они ДЛИННЕЕ!
Интим-магазин в районе м. Динамо. Сорокалетняя женщина полной наружности выбирает товар и подзывает продавщицу. Далее диалог: - Покажите надувную куклу. - Пожалуйста (продавец показывает товар). Женщина полностью разворачивает куклу и примеряет бедра куклы к своим. - А большего размера у вас есть? - Нет. Эта самая большая, а зачем вам больше? - Я ее хочу на себя одеть. - ??? …. Девушка, вообще-то ее для другого используют… - Я знаю, как ее используют… я не извращенка как некоторые… (бросает на прилавок куклу и гордо уходит) Продавщица в шоке, я улыбаюсь, и призадумался…. Вопрос для чего женщине кукла, меня будет мучить всю жизнь. :)
В американских городках живут скунсы. То есть, не только они, но после полночи почти все остальные спят за закрытыми дверями. И это хорошо, потому что после 12 ночи мы с Собаком можем гулять без поводка. Он очень любит людей. Даже тех кто визжит при виде его улыбки. А всех остальных животных пытается убить. Мы жили в Америке всего месяц и в скунсов я не верила. И вот на ночной прогулке Собак схватил неопрятную кучу меховых обрезков с газона. И... отпустил. Куча медленно ушла в кусты. "Я ваще не поняла". А потом до меня дошел Запах. Пока мы шли домой, пахло все. Луна, деревья вдоль улицы... и Собак. за полминуты мы прошли по квартире от входа до выхода в задний двор. Квартира стала пахнуть как помещение для скунсовых предвыборных дебатов. Оставить Собака в заднем дворе нельзя - нет забора. В квартире- тоже нельзя. Мыть. Потом я держала одной рукой пляшущий шланг, другой- 60 кг пляшущего Собака. В это время дня он явно предпочел бы теплую ванну а не холодный душ. Света во дворе нет. Фонаря тоже. Вы когда нибудь держали в зубах горящую свечку? Часа в 4 утра я обрызгивала квартиру и собака своим любимым дезодорантом. Короче, помогло это все до смешного мало. Утром пришлось покупать специальный скеунсозапаховыводитель, который тоже помог мало. Так мы и жили, в запахе, пока я не узнала из детского мультика что нужно-Кетчуп. Собака поливается кетчупом из рассчета 300грамм на 60 кг собаки. Через сутки можно смыть кетчуп с собаки, стен и ковров. Так что учтите)
Я работаю в телекоммуникационной компании, интернет и ip-телефония. У нас тут в оффисе беда, выключили воду везде. Туалеты не работают, люди терпят. На следующий день к нам подходит директор и говорит, мол договорился с соседями, можно пользоватся их туалетом. А соседи еще и наши клиенты. Минута молчания в техотделе, потом один товарищ выдает: - А они нам встречный счет не выставят за входящий трафик?
Из жизни. Звонит вчера наша бабушка из далекого города и упавшим голосом сообщает: "Смотрела только что телевизор, в новостях сказали (господи, думаю, что ж там такое сказали, что даже позвонила), что письма отосланные в январе (а она нам пишет время от времени) проверяются компьютером (порадовался за новые технологии на почте). А в компьютерах какие-то микробы (тут я стал сомневаться, что понимаю о чем идет речь). Пожалуйста, когда получите мое письмо, не открывайте, там только рецепты, выкиньте его, а то заразитесь."
После этого я уже только мычал в трубку, соглашаясь со всем сказанным. Ну не знает старушка, что такое электронная почта. :-)
Представьте себе такую ситуацию. Небольшой городок, в котором срочно требуется поднять промышленность и создать рабочие места. Отцы города, посовещавшись, решили обновить пивоваренный цех и варить конкурентно способное пиво, которое будет самым лучшим и самым вкусным. У акул капитализьма был взят кредит, провели переговоры о покупке оборудования и долгожданный момент настал. Оборудование привезли в город. Загвоздка была в том, что само оборудование стоило около 2 миллионов немецких марок и монтаж производственной линии около 1 миллиона. Для экономии было принято решение о монтаже линии собственными силами, но под бдительным оком немецкого инженера. Оборудование было привезено в ноябре месяце, размещено на складе, и ждали главного немца. В мае тот появился, и с ходу за дело. В кабинете директора будущего завода он нарисовал тому радужную картинку, о количестве пива, которое сможет варить его завод. Тот тоже рвался в бой, со словами "Давай-давай за работу, мы уже все пивоваренные танки зачистили. Они теперь блестят как новые, можно устанавливать". Ошарашенный немец уточнил через переводчика, каким образом они зачистили танки. Очень простым, объяснил директор, наждачной бумагой. И с обидой в голосе продолжил: "А то вы нам какие-то баки прислали, все в плесени, какие-то зеленые. Мы их два месяца зачищали". Немцу с каждым словом переводчика становилось все хуже и хуже. Когда у него прошел сердечный приступ, он вежливо пояснил, что вживление плесени в металл пивоваренного танка есть ноу-хау их фирмы. И что полтора миллиона из двух выплаченных за оборудование пришлось именно на эти заплесневелые железяки. Наши конечно растроились, перенесли запуск на декабрь и купили новые танки. Что нам эти полтора миллиона, еще возьмем. Но пиво получилось достаточно классное.
Давно уже не пользовался общественным транспортом, но как назло, моя машинка сломалась и пришлось мне ехать как все... Вышел из метро и поплелся в сторону остановки маршруток. Холодно, очередь большая собралась. Подъезжает маршрутка, народ бойко туда забирается, все кто стояли передо мной влезли, а мне места не хватило. Вдруг, тетенька (лет 40), которая заходила последней в маршрутку и уселась около окна, показывает мне средний палец. Я аж от такой наглости обалдел! Она опять показывает мне средний палец. Я решительно открываю дверь в маршрутку и тут тетенька мне и говорит: - Молодой человек, я же вам показываю, что еще одно место осталось!..
Итак, утро, 9:00, начало лекции по "Уравнениям мат. физики". Как обычно в начале первой лекции, постепено один за другим подтягиваются опоздавшие студенты. Надо заметить, что аудитория устроена таким образом, что все входящие вынуждены проходить мимо лектора. Естественно ему это надоедает, и в конце концов он отрывается от своих уравнений и произносит примерно следующую странную фразу: - А вы знаете, в старые времена студенты носили на ногах шпоры. Поэтому всех опоздавших было слышно издалека... И опять возвращается к теме лекции. Через некоторое время входит очередной студент. Лектор поворачивается к нему, и говорит: - Ну вот, идет, гремит шпорами... Хорошо хоть, вы осла своего за дверью оставили, вместе со своим Санчо Пансой. Затем появляется второй опоздавший. Лектор: - О, а это наверное Санчо Панса. Ну, спасибо, что вы хотя бы осла за дверью оставили. В общем когда вошел третьий опоздавший, все уже было ясно без слов... Вот такие у нас в институте преподы.
Рассказываю Дал мне главред задание - сделать сюжет о ночной работе сотрудников вневедомственной охраны. И главное условие, чтобы погони были, кого-нибудь мордой в асфальт, задержания. Понятно, что снять такое, поехав "на шару", удача, которая выпасть может один на миллион. Поехали... Парни-менты попались понимающие, вняли нашим задачам. И мы устроили показуху на камеру. Все было постановочным. Постановочный вывоз по тревоге (дежурная часть тоже в этом участвовала), мы мчимся туда, нас высаживают, делают круг, с мигалками подлетают снова. Из экипажа выскакивают парни с автоматами, все проверяют, подворотни шмонают, проверка глобальная. Все красиво и зрелищно. Говорим спасибо мощное, берем интервью. Спрашивают, что дальше делаем? Решаем покататься с ними, вдруг что-нибудь реальное произойдет, престпника настоящего задержут. Хорошо... И сразу тревога приходит из дома, что буквально за углом. Кваритра засигналила. Мы туда. Там уже другой экипаж рабтает. Все проверяют, опять все красиво. Двор-колодец-тупик за двумя арками. Кавртиру проверили, все нормально (сигнализация из-за какой-то там заорала), приходит приказ сниматься с этого объекта. Все начинают сниматься. Мы с оператором и еще два мента, куря потихоньку, выходим на Литейный из двора. И уже минуем вторую арку, появляясь на самом проспекте, как нам навстречу пробегают какие-то два молодых человека. Ну пробежали и пробежали, думаю, может они, пардон, писать очень хотели и домой торопились, мало ли? Курим дальше, один экипаж уже выезжает, другой еще в колодце. И тут из-под арки напротив, прямо через дорогу, выбегает еще один парень, весь избитый, видит ментов, бросается к ним и говорит, что его ограбили, избили и убежали "вот в эту самую подворотню". И тьут до нас доходит, что эти два гоблина (грабители) попали по полной программе. По дурке, убегая с места преступления (то ли в темноте не разобравшись, то ли, что скорее всего, по глупости своей природной) забежали во двор-тупик, который просто забит ментами, их там человек восемь было. Два экипажа, е-мое. То есть загнали себя в западню сами. Забились в какой-то офис (охранник или лох, что ночью дверь открыл, или сообщник), сели смирненько на диван, мол мы ничего не знаем, ничего не ведаем, никого не били, не грабили. А тут и милиция дружной толпой вместе с нами к офису подваливает. Тук-тук. - Кто там? - Милиция. - Милиция? А что надо? - А вот надо, открывайте. Терпила сразу всех опознал. Его мобильник, лопатник, пакет с вещами у них же. Так что гоблины попали с поличным и по идиотскому стечению обстоятельств. Ржали все. Кроме грабителей, разумеется. Теперь они всю жизнь проклинать будут тот факт, что побежали не туда куда надо. А вернее, туда, куда не надо. Вот и все. Терпила доволен. Спасибо раз сто сказал, как ментам, там и нам. Менты довольны. За такое реагирование на престпление им премия. И я доволен. Задание выполнено. И мне так же премия малюсенкая перепала. Мелочь, а приятно.
Выдалось мне служить в городе Перми, в управлении зенитно-ракетного полка. Надо сказать, что Пермь представляет собой совокупность поселков городского типа, поэтому, несмотря на то, что управление части находилось в черте города, до ближайшего жилья было минут сорок ходьбы по пашне или по лесу, в зависимости от того, в какой из районов города нужно было идти. Веселенький красный ЛАЗ, начала 60-х годов выпуска, по утрам привозил к нам офицеров и по вечерам, в 18.00, забирал обратно. Как только по части разносился слух о том, что «немцы» или «волки» (так называют офицеров солдаты, уж не взыщите) уехали, по части разносился вздох облегчения и рядовой и сержантский состав начинал свою ежевечернюю жизнь, не регламентированную никакими уставами. Молодые бойцы («стрюки»), те кто не был задействован в нарядах, добровольно принимались чистить картошку, мыть полы и сортиры, тем самым помогая старослужащим, находящимся в нарядах, легче переносить все «тягости и лишения» второго года службы. За этой самоотверженной работой внимательно наблюдали «черпаки», стараясь добиться максимально качественного выполнения поставленных перед «стрюками» задач. «Деды» и «гражданские» («гражданскими» у нас звали «дембелей») пили чай с белым хлебом и сливочным маслом, предоставленными поваром, личностью, хоть и недавно призванной на защиту Родины, но, несмотря на это, уважаемой старослужащими за его должность, собирались в совхоз на танцы, просто бесились. Единственный офицер, остававшийся в городке - был дежурным по части, поэтому степень вечерних солдатских свобод находилась в прямой зависимости от личности офицера, который в этот день заступил на дежурство. В тот вечер, о котором я хочу рассказать, дежурным по части был капитан Болотов, добродушный толстяк с обрюзгшей фигурой отставного штангиста, начальник службы ГСМ, шутник и балагур. Разводы, походы в столовую, вечерние поверки в дни его дежурства были любимым развлечением солдат, поскольку Болотов, которого, за глаза, все звали просто Витя, не мог не сказать ни одной своей фразы так, чтобы не вызвать приступа истерического смеха у солдат. Солдатским восторгам по поводу его приколов не было границ: «Во, Витя-то корки мочит!», «А слышал сегодня в столовй Витя автороту опустил? » и т.д. и т.п. Но главным действующим лицом того вечера был не Болотов, а его подчиненный, водитель бензовоза, старший сержант Кабан. Природа одарила Вову щедро. Он был обладателем двухметрового роста и веса глубоко за центнер. Авторитет Кабана был непререкаем и, если бы не его добродушие, то он вполне мог бы держать в кулаке всю часть. Но Вове это было неинтересно. Любил Вова пожрать, поспать, нравилось ему писать письма любимой девушке, да и выпить он был не дурак. До того дня мне так и не приходилось видеть Кабана в ярости. Ну, так вот. После отбоя, казах Колючка нашел себе необычное развлечение. Вооружившись бритвенным лезвием, он подкрадывался к спящим бойцам, кто призывом помладше, и разрезал уставные сатиновые семейники по боковым швам. Вся казарма давилась от смеха, глядя, как разбуженный и ничего не понимающий спросонья боец кидался выполнять какое-либо поручение, не заметив того, что он лишился своего белья. За этим развлечением, под тихое бормотание Листьева и Любимова («Взгляд» тогда еще не был запрещен к просмотру личным составом), прошел вечер и казарма погрузилась в сон. Проснулся я от того, что по моей кровати кто-то пробежал. Надо сказать, что этот кто-то не просто пробежал по моей кровати, но и самым болезненным образом наступил мне на ногу. Громко матерясь, я вскочил и, надо сказать, правильно сделал, потому что в этот самый момент по моей кровати пронесся абсолютно голый Кабан с ремнем в руке. Его нога наступила как раз на то место, где до этого была моя голова. Очухавшись от необычного пробуждения, я увидел следующую картину: голый Вова, громко и нечленораздельно матерясь, носился за Колючкой по кроватям, а бедный казах с выражением ужаса на лице улепетывал от него. За этой картиной с выпученными глазами и отвисшей челюстью наблюдал дежурный по части капитан Болотов. Спасло Колючку только открытое окно, в которое Кабан, невзирая на ярость, прыгать поостерегся. Оно и понятно - второй этаж, все-таки! Наутро остывший Вова поведал нам такую историю: «Проснулся, - говорит, - я часа в четыре ночи. Ссать хочу - сил нет. Ну встал, пошел. Гляжу, дневальный на меня уставился как баран на новые ворота. «Ничего, говорю, сынок, вот потащишь службу с мое, тоже красавцем станешь». Потрепал его по щеке, иду дальше. Навстречу разводящий с часовыми. Встали, чего-то ржут как кони. А я ссать уж очень хочу, некогда выяснять, чего это их так развеселило. Доскакал до сортира, снимаю трусы, а их нет! Вот Колючка! Сука! Трусы пакистанские из военторга. Семь рублей отдавал! Ну делать нечего. Пошел в казарму, как Штирлиц, прямо! Все по стеночке, по стеночке. Захожу в казарму, а навстречу Витя Болотов. «О…уел, говорит, Кабан ты, что ли, под дембель? Что за эксгибиционизм ты здесь мне устраиваешь? » Ну вот, как, скажите мне, после этого казаха в живых оставить? Убью, суку. Пошинкую по миллиметру!!!! » Не убил Кабан Колючку. Простил. Но до того, как простить, еще долго ловил его по части, искал по каптеркам да бункерам. Вот такая история.
Моя жена - просто чудо. Очень хочет мне угодить. Испекла рыбный пирог (брр-р). Я вообще-то еще с детского сада такого не ем. Уговаривает: - Ну попробуй, милый, ну... Это же вкусно, на! (сует мне в рот) - Это вкусно, честное слово! Ну съешь! ДА не НЮХАЙ, НЕ НЮХАЙ!!!
Прочел в газете частное объявление. Привожу как есть. Всего четыре слова, зато какая глубина!!! До сих пор так и не осознал, что же это в точности значит.
Экзамен на юридическом факультете. В течении длительного времени препод пытается выудить хоть какие-то знания из нерадивого студента. В конце концов ему это надоедает: - Ладно, все, ничего не знаете, ставлю вам "два"... - Зря вы так, я вам еще пригожусь, - говорит студент и протягивает преподу визитку. На визитке написано: "Бюро ритуальных услуг".
Как-то, еще в годы ранней молодости, собрались мы с приятелями на рыбалку. Сидим, значит, вечером на лавке, во дворе, обсуждаем величину предстоящего улова, особенности оснастки удилища в летний период, характер наживки, прикорма и прочие, приятные уху начинающего рыбака, темы. В момент наибольшего обострения дискуссии из подъезда вышел отставной, видавший в свое время чуть ли не Атлантиду, моряк дядя Саня. Послушав наши разговоры и вникнув в курс дела, Дядя Саня предложил внести свой посильный вклад в организацию нашего мероприятия. Суть помощи заключалась в том, что старый речной волк организует бесплатную переправу нашей компании на другую сторону Волги, где он дежурил на дебаркадере. Также он обещал показать нам, салагам, такие рыбные места, которые люди вообще и в жизни не видели. В назначенный час мы, навьюченные удочками, рюкзаками, котелками и прочей дребеденью, ждали д. Саню на речном причале. Раннее утро, июль, тепло, в двух шагах от нас плещется великая река, полная рыбы. Настроение просто прелесть. Между тем, д. Саня все не появлялся, а ОМик (речной трамвайчик) уже подходил к причалу. Подождав еще немного, я предложил товарищам попробовать самостоятельно проникнуть на судно, и, если не получится, приобрести билеты. Дело в том, что следующий ОМик отходил только через четыре часа, и рассчитывать на серьезный утренний клев будет невозможно. Оплачивать билеты очень не хотелось, так как большинство из нас были студенты-первокурсники. Я, как самый старший из всей компании, подошел к тетке-контролеру, и с каменной физиономией выдал ей, что все мы родственники Александра Михалыча с той стороны реки, и он должен был предупредить ее о нашем приезде. Тетка выслушала мою длинную убедительную речь, ничего не поняла, но, на всякий случай, пропустила нас бесплатно. Бог его знает, кто такой Александр Михалыч… А Александр Михалыч нарисовался на причале минуты за три до отправления кораблика, мягко говоря не совсем в форме. Окинув мутным глазом местность, и, не найдя интересующих его лиц, он махнул рукой и стал подниматься на корабль. И истории наверное никакой и не приключилось, если бы в последний момент д. Саня не увидел меня.. - Вот вы где, а я вас, бля, уже целый час здесь разыскиваю. Ну-ко подите сюда, да поживей, а то не успею, - на весь причал начал звать нас дядя Саня. Мы поднялись с мест, и пошли к выходу, думая по пути, чего ж он не успеет-то. А д. Саня ждал нас у трапа. Вместе с теткой-контролером. Как только мы вышли, он, с очень важным видом, обратился к контролерше: - Моя фамилия Немежин, эти ребята приехали ко мне… Договорить он не успел. - Так это и есть ваш Александр Михалыч? Этот самый??? Мне показалось, что тетка-контролер сейчас лопнет от праведного гнева. - Давайте, проваливаейте отсюда вместе с вашим Михалычем, мать его… - Чтоб глаза мои вас не видели! - орала контролерша, выпучивая глаза. И все это происходило на глазах человек двухсот пассажиров. Трамвайчик стал отчаливать. Д. Саня издал дикий рев. - Мне ж на вахту, суки! Как я без вахты?!! Стой, бля!!! На ходу попытался запрыгнуть на корабль, поскользнулся, и с трехметровой высоты обрушился в реку, вызвав крики бурной радости у пассажиров уходящего судна. Дядю Саню еле вытащили. На рыбалку не поехали. Первый раз в жизни напились водки до чертей и гномов. А все из-за того, что старый мудак в контролерше сразу не признал свою старую знакомую, вероломно обманутую им в годы бурной молодости..
Анекдот помните. Доктор мне жена изменяет, а у меня рога не растут. Да Вы не волнуйтесь. Это образное выражение. А-а-а. Я думал что у меня кальция не хватает.
Так вот вчера жена подарила мне на праздник набор мужской перфюм. В его составе NEVEA Шампунь мужской с КАЛЬЦИЕМ.
Из непридуманного. Есть в городе Чикаго улица Мичиган, в самом центре. Там всякие крутые магазины и все такое... Вот гуляем мы по этой улице после ихнего Рождества, народу море, огни сияют, машины сплошным потоком, жизнь короче кипит. Вдруг слышим вой сирены, все машины остановились, видим нам на встречу летят две пожарные машины - воют и сверкают что новогодние елки. Народ остановился, а машины немного не доезжая до нас свернули в переулок. Идем дальше, проходим метров двести и видим двух пожарных в полном боевом тащущих какой-то предмет на колесах при ближайшем рассмотрении оказавшийся огнетушителем. Поравнялись они с полицейским и происходит между ними такой диалог: Пожарные ( усталые, но довольные и гордые собой ): We got it! ( Мы справились! ) Полицейский (с видом бравого полковника встречающего своих коммандос с очередного задания по спасению мира ): Good job, Guys! ( Молодцы ребята! ). Проходим мы еще немного и видим залитую пеной и все еще дымящуюся...... УРНУ! Комментарии как говорится излишни.
Попал я как-то раз в автоаварию. Произошло это в прошлом году, в конце апреля в Москве. Ехал я на 99-й со стороны МКАДА и мимо Рижского вокзала хотел выехать на Сущевку направо. Там сужение дороги довольно дурацкое, и машины бьются регулярно, тем более что разметку там сделали совсем недавно, раньше ничего не было. Но уж не думал, что сам попаду. Так вот еду я в самом правом ряду, уже вывернул на Сущевку, буквально метр проехал и слышу жуткий скрежет, зеркало левое боковое начало небо показывать, и дверь перекосилась напрочь. В общем, МАЗ-бетономешалка распорол мне весь левый бок, оторвал задний бампер, фонарь разбил, порвал крыло и две двери левые. Переднюю дверь вскрыл как консервную банку, дыра была еще та посередине двери. У МАЗа колесо крепится огромными болтами, они и сделали всю грязную работу. Но я просто обалдел, когда увидел справку ГИБДД, которую мне в итоге выдали после разборок. Такого цирка я даже в анекдотах не видел. =)) Виноват был МАЗ. Свой ущерб я уже описал (экспертиза на 20 тысяч оценила), а в повреждениях МАЗа написано "Следы краски на болтах правого переднего колеса"!!! Моей же краски! ;)) Вот такие у нас бронебойные грузовики, даже радостно за страну. 8-D
Возвращался я из командировки. Поездом. Соседями по купе оказались пожилая семейная пара интеллигентного вида и девчонка-студентка. Дабы скоротать время и не слушать заунывных рассуждений о политике, современном искусстве и падении нравственности у молодежи, мы со студенточкой отправились в вагон-ресторан. Девчонка оказалось не дурой выпить, а я всегда рад теплой компании. Посему по прошествии достаточно продолжительного времени мы вернулись в купе в приподнятом настроении и почти друзьями. Сидеть на месте было скучно, и мы отправились поболтать в тамбур. В скором времени я почувствовал непреодолимое желание посетить сортир. Пиво, знаете ли.. И тут случился казус. Веревка на моих спортивных брюках оказалась намертво завязанной на два узла. После тщетных попыток справиться с проблемой я, руководствуясь принципом «пусть лучше совесть лопнет», вернулся в тамбур и попросил девушку помочь справиться с моей бедой. Она согласилась без колебаний. А теперь картина маслом: Тамбур. Спиной к входной двери стоит молодой человек. Перед ним на корточках, покачиваясь в такт поезду, сидит девушка. Молодой человек при этом умудряется курить, и рассказывать о чем-то веселом. Дверь открывается и в тамбур входит пожилой и очень интеллигентный сосед по купе. Подслеповато щурясь и одновременно прикуривая сигарету, дед застывает на месте. Глаза его постепенно начинают приобретать форму чайного блюдца, краска заливает бледное лицо и сигарета выпадает из ослабевшей руки. Прохрипев что-то, дедушка еле-еле справился с дверью и практически выпал в вагон. В купе мы вернулись поздно ночью. Сильно пахло корвалолом и еще какой-то дрянью. Пожилые супруги вышли рано утром, унеся с собой запах успокоительного и воспоминания об увиденном кошмаре.
В Египте задержана шайка расхитителей древностей. Как сообщает в понедельник местное агентство новостей МЕНА, полиция города Кафр Эль-Шейх на севере страны задержала пять человек, которые производили нелегальные археологические раскопки и продавали найденные раритеты иностранцам.
У задержанных полиция обнаружила 22 предмета, относящихся к эпохе фараонов - скульптурки, стеклянные тарелки, сосуды, печать, папирусы и огнестрельное оружие с патронами.
Сидим, работаем. Помещение новое, жалюзи еще не повесили, поэтому офис отлично просматривается с улицы. Мимо идет мужик бомжеватого вида. Остановился, смотрит. Минут через пять говорит "Зае%%ли уже работать!" и идет дальше.
Занимаюсь я, значит, в спорт клубе. Жду важного звонка. Аппарат молчит, так его за ногу! Пора вроде и заканчивать, идти в раздевалку, но там не ловит. И не же звонит до сих пор, падла! Ладно, думаю: быстро разденусь, приму душ и выйду вон - авось позже позвонят. Те, кто был в планете фитнесс на ул. Правда, знают: мобила ловится: а) в зале и б) в бассейне. Мобила ловится, звонит, но ни хрена не слышно: а) в раздевалке и б) в душевых кабинах. ОК. Мысленно представили. Иду значит я, такой одетый, в одних налившихся кровью мускулах в душ. Взял что надо… мобилку, значит, захватил…. завернул в пакетик … по-хозяйски. Дабы повесить на вешалку, и не забрызгать. Стою… пенюсь. Отлично, чувствую, выложился. Хорошо. Особенно то, что было на грудь. Струя воды сбивает последнее мыло. Горячая вода расслабляет. Глаза закрываются. Хочется чего-то смелого и чистого… включается фантазия…. я окончательно размяк. И тут! ЗВОНОК!!! Я начинаю судорожно шуршать пакетиком с мобилой (звонок ожидается от очччень большого человека, ответить надо так, чтобы по голосу было слышно, что я стою в белой сорочке с бабочкой и даже гладко побрит). В этом сумбуре и адреналине я начинаю метаться, понимая, что телефон ловит палочки так на полторы максимум. Куда бежать?! А я-то на автопилоте. И такую сложную многоходовку рассчитать невозможно. Эта малозначительная деталь, что я в одних часах и с мобилой выпала у меня из головы. А варианта два: А) бежать в раздевалку, но это не выход, так как там еще хуже прием. Б) в бассейн. Там прием ОФИГИТЕЛЬНЫЙ. Все пять палочек. А в это время в бассейне…. Представьте: приглушена музыка, фитнесс-консультант звонко руководит аква-группой стостоящей из 15 взрослых целлюлитных бегемотин, спущенных на воду, но в каких-то цветных аксессуарах. Народ тихо себе плавает. Идиллия нарушается громким на весь бассейн «АЛЛЛі! » сами знаете кем? Еще несколько метров я шел к окну по инерции. Я шел на свет! Я шел на встречу эфиру! Телефон принимал отлично, и цель в этом отношении была выполнена. Но какой ценой? Там были таки дети. Когда я забежал как ошпаренный обратно….. мда…. люди в душевых кабинах уже сидели. Стоять они не могли. Они бились в конвульсиях и плакали так, как не плакал никто. Обидно, что кто-то ошибся номером…
Тормоза, как двигатель прогресса. Работал у нас парень в фирме. Язык не повернется назвать его тормозом. Наверное, тормоза из него делают. Много милых историй породил он своим существованием за время работы в фирме, но эта относится к тому моменту, когда он уже покинул нас и лишил ежедневного удовольствия. Итак, 98-й год, сентябрь месяц. Кризис. Парнишку уволили. Через пару месяцев он приходит в офис уже в гости. Работал он с хим. веществами и в комнате, в которой он работал, остался мягко говоря срач. Парню, естественно, пох... Но наши дизайнеры решили поприкалываться и начали его совестить: - Василий, ну как же тебе не стыдно... Посмотри, какой бардак после себя оставил. Разве же так можно?! Вот ты у себя дома на пол срешь?!?!? После минутной паузы Василий произнес всего четыре буквы. В фирме они до сих пор являются крылатыми. - .... и что? ----- Занавес.
В начале 90-х годов прошлого года послали меня в Тверскую школу милиции. Ненадолго, всего на месяц. Деньги у министерства внутренних дел в те времена еще водились и так называемые курсы повышения квалификации продолжали функционировать. Полдня мы слушали лекции, а после обеда могли заниматься чем душе было угодно. Хочешь - водку пей, хочешь - езжай в Тверь или в Москву, броди по музеям или по книжным магазинам. В комнате мы жили вчетвером. Все майоры, то есть службу успели понюхать и кое-что повидали. Однажды заговорили мы о чудаках, которые неизвестно какими путями попадают в милицию. Как звали того майора-рассказчика - не помню, больше десяти лет прошло, помню только, что жил он в маленьком городке Кировской области, а работал начальником инспекции по делам несовершеннолетних. Рассказ его запомнился очень хорошо, поэтому излагаю почти дословно.
- Пару раз в месяц меня назначают ответственным за вторую смену. Ничего сложного в этом нет. Вечером проверяю дежурную часть, если нужно, выезжаю на место происшествия, но городок у нас тихий, происшествий мало, поэтому в основном занимаюсь проверкой патрулей. Правда, автопатруль у нас всего один. Еще один постовой милиционер в центре стоит. Что такое центр маленького российского города? Это площадь с неизменным памятником Ленину, райкомом КПСС, почтой, банком и универмагом. Могут быть варианты. Дом Культуры вместо почты или гостиница вместо банка. Картина не меняется из года в год, разве что в январе голова вождя пролетариата украшена маленьким снежным сугробом, а в июле у постамента памятника цветут анютины глазки. Однажды майским вечером я пошел на площадь, благо от райотдела до центра пешком идти всего пять минут, машину у дежурного просить не надо. Задача простая - посмотреть, чем занимается постовой милиционер, спросить, все ли спокойно и расписаться в его постовой книжке, дескать, пост проверен, замечаний нет. Пришел на площадь, смотрю влево-вправо, но постового не вижу. Что за черт! А уже сумерки сгустились. Осматриваю окрестности более внимательно. В сквере возле райкома партии его нет, на крыльце возле почты и на скамейке возле универмага тоже нет. Кручу головой туда-сюда и чувствую - что-то на площади не то! Что-то необычное присутствует, а что - не могу понять! Потом как ударило - Ленин не такой, как всегда! Горб у него вырос, что ли? Подхожу ближе… Е-мое! К памятнику приставлена стремянка, а на плечах Владимира Ильича сидит постовой милиционер в полной форме, только фуражка козырьком назад повернута. На одном боку кобура, на другом резиновая палка с наручниками, а в руке небольшое ведерко с краской «серебрянкой» и занимается он тем, что красит этой краской голову вождя пролетариата. Я на работе никогда не пью, а тут засомневался - может, я пьяный и мне все это мерещится? Окликнул этого чудилу, смотрю, он со своим ведерком полез вниз, значит, это не глюки…
Потом выяснилось, что у этого кретина родственник в городской администрации работал и когда администрация решила памятник в порядок привести, этот родственник предложил ему немного подзаработать и покрасить памятник. В свободное от работы время тому не захотелось работать, вот и решил он покрасить памятник во время своего дежурства…
Оказывается, что российский рубль - самая сексуальная и единственная в этом роде валюта в мире!!! На 100-рублевой купюре изображен Большой театр с управляющим колесницей Аполлоном на козырьке. Вот энтот самый Аполлон-эксгибиционист на купюре красуется со снятым фиговым листком, потрясая воображение своими атлетическими гениталиями. А получилось вот что: дизайнеры, работающие над литографией, делали снимок театра в момент реставрации, когда Апполон временно лишился своего фигового листка и был запечатлен в этот момент в столь эротическом виде. Прикольно, наверное, россиянам каждый день в руках член держать?
Был у нас в городе концерт, посвященнный дню города. И вот что там случилось! За минуту до начала концерта в сопровождении многочисленной свиты в зал вошел мэр города. Погас свет, кулисы разъехались и на сцену стали один за другим выходить участники концерта. Так как действо посвящалось дню города, все номера так или иначе восхваляли родной город. Через тридцать минут концерта сидящие в зале не сомневались, что живут в самом прекрасном месте на планете Земля. Город с «романтичным» названием «Железнодорожный» в стихах и песнях называли цветущим, прекрасным, всем домам присвоили звание архитектурного шедевра. Когда дело дошло до Дмитрия Московского, бард радостно спел про то, что гордится тем фактом, что ранее Железнодорожный именовался Обираловкой - «Купцов здесь обирали до гола», а сам Лев Толстой увековечил подмосковный городишко тем, что именно тут «убил» героиню одного из своих произведений - «На рельсы здесь Каренина легла!». Зрители вымученно улыбались и вяло аплодировали. Наконец на сцену вышла Елена Ясная. Ей похлопали и приготовились слушать очередной бред про «цветущий» промышленный городишко. Елена подстроила гитару и взяла несколько первых аккордов. Полилась тяжелая, роковая музыка. - У этого города много имен…. "Блин! Вот сейчас опять начнется этот кошмар с перечислением всех названий, которые данная местность носила до десятого века включительно!" - подумали слушатели. - Звучащих порою и дико, и страшно! Его с четырех окружают сторон из черного снега блестящие башни! - надрывалась Елена Ясная, нещадно терзая гитарные струны. По залу прокатился изумленный вдох. Выдоха так и не последовало. Народ прекратил шептаться и лопать шоколадки. Все, включая мэра, таращились на Елену открыв рты. Довольная произведенным эффектом, Елена утроила усилия: - И улица в городе только одна - все люди живут здесь на улице Смерти!!! Елена завершила выступление в полной тишине. По залу разнеслись редкие и какие-то робкие хлопки. На мэра невозможно было смотреть без смеха - челюсть отвисла до груди, глаза на выкате. Порадовавшись возможности сделать нестандартные снимки, репортер местной газеты направил объектив фотоаппарата в зал и быстро-быстро защелкал. - Браво! Бис! Бис! - закричал кто-то в зале от всей души - правильно, так их, лицемеров. - Еще! Еще! - присоединился целый хор голосов, - присутствующая в зале молодежь тоже по достоинству оценила Ленкин эпатаж. Лена пожала плечами и только собралась исполнить для благодарного зала еще пару-тройку своих песен, как на сцену ворвался ведущий концерта. По пути к микрофону он откашливался и вытирал рот рукой - известный всему городу любитель выпить, ведущий не терял за кулисами время даром и заправлялся водкой. - Кхе-кхе! Спасибо, Леночка! Спасибо большое! Вы - украшение нашего концерта! - с этими словами толстяк оттеснил Ясную от микрофона и продолжил: - Но все хорошо, что хорошо кончается! Тьфу ты! Я хотел сказать - но все хорошее, к сожалению, когда-то заканчивается! Было весело. 8-)
Недавно знакомый рассказал. Далее от первого лица. Кажись, ничего секретного сим не разглашу… В общем, летим мы как-то на новую базу. Я сижу, любуюсь видом - вон ангары стоят, вон полоса, все аккуратненько так в пейзаж вписывается… прямо даже красиво. И тут обращаю внимание на поле внизу. Впрочем не поле, просто большой ровный участок с травостоем. Вы видели когда-нибудь по телеку рисунки в пустыне Наска? Вот, что-то в этом роде. Внизу, на фоне ярко-зеленой травы виднеется огромная черная жопа.. метров под сто в поперечнике, с высоты точно не определишь. Жопа кажется выжженой и выдавленой одновременно. На некотором расстоянии от этого шедевра несгоревшая трава лежит строго в радиальном направлении от центра каждого полужопия. Завораживающая картина. Отрываюсь от иллюминатора в офигевших чувствах. Рядом дремлет еще один пассажир, судя по форме - пилот внутреннего сектора. Не смотря на знаки отличия, просто спрашиваю его: «Слушай, что там за жопа внизу? » Он мгновенно просыпается, смотрит в иллюминатор и выдает фразу, над которой я медитировал до конца полета: «Два сердца соединились. Получилась жопа. Странные существа - люди». И снова засыпает. Когда я разглядел-таки в полумраке салона его нашивки, переспрашивать расхотелось. Только внизу, на базе, мне объяснили. Как-то на полосе застрял транспортник из-за поломки в подвеске колеса. Провозились с ним долго, и никто не мог сесть все это время. В том числе и пара курсантов, из которых один - весьма симпатичная особа женского полу. Возвращались они с тренировочного полета. Диспетчеру было совсем не до них, так как на базе и над ней творился полный хай-вай. Поэтому предложенное курсантами решение он сразу поддержал. В итоге две боевых машины садятся в вертикальном режиме на поле рядом с базой. Рядышком, чтобы можно было вылезти и пообщаться. Подъехавший через несколько часов вместе с механиками инструктор застал их в самой активной фазе общения. Подробно описав им возможные последствия их поступка, приказал вернуть машины на базу, благо полосу уже освободили. Взлетали они тоже вертикально. Вот так и получился замечательный узор.
На днях. В аптеке. Девушка (Д) обращается к провизорше (П):
Д. : - Пожалуйста, один презерватив, только большого размера. П. : - А больших нет, только обычные. Д. (после секундной паузы): - А-а. Ну, тогда дайте два.
Есть у меня кобель. Вельштерьер порода. Если кто не знает - помесь свиньи с электровеником, шебутной и веселый. Мастер организовывать досуг хозяев. Это так, к слову. Поскольку этот тип еще пребывает в нежном возрасте, то иногда ночью просится гулять довольно рано. Теперь сама история. Сплю это я после отмечания 23-го февраля в одиночестве (жена с дочкой в другой комнате). Вдруг трезвонит мобильный. На телефоне номер жены. Время - полшестого утра. Говорю - Але,але, - в ответ тишина. Вскакиваю с мыслью, что жена пошла с ним гулять и там что-то произошло. Натягивая на ходу джинсы, решаю заглянуть в комнату, где жена и дочь спали, и вижу их ОБЕИХ мирно сопящих во сне. Чувствую, как на голове зашевелились остатки растительности. Кобеля меж тем не наблюдаю. Тупо бреду по коридору в сторону сортира, глядя на свой мобильник, и, вдруг, замечаю за закрытой стеклянной дверью на кухню приветственно помахивающий хвост, а рядом на маленьком диванчике телефон жены. Выпускаю стервеца в коридор и понимаю, что он (только не говорите, что случайно!) нажал на телефоне жены клавишу повторного вызова! Занавес. ASA
В прошлом году дело было. Урок черчения. Дали новый чертеж, который мы уже собираемся рисовать. Учитель: "Итак, с чего мы начинаем чертеж?" Голос откуда-то сзади: "СОСИ!". Воцаряется тишина на несколько секунд, после чего учитель, опомнившись, произносит: "Да, правильно. Чертеж мы начинаем с главной оси." Вообще на черчении у нас всегда весело было :)
А вот про охотников. Дядя рассказал за рюмкой … чая. Значит решили приколоться над знакомым и когда готовили патроны в один вместо дроби положили… гайку. Пошли на лося. Наконец набрели на зверя. Теперь представьте ситуацию: знакомый стоит к лосю ближе всех, в ружье подарочный патрон, о котором он не знает (ни лось, ни знакомый). Мужики кричат, мол, стреляй!!! Выстрел-знакомый с ружьем отлетает на метра два и падают вместе с ружьем, видать крепко держал. Мужики, мягко говоря, в ступоре, так как лось тоже падает на землю. Итог очень неожидан: лось убит прямым попаданием гайки в лоб животному, у ружья новая шестигранная нарезка ствола.
Собснно, только что. Стою в курилке, курю. Вечер. Пора домой. Внезапно в тихое помещение курилки с лестницы скатывается волна компьютерщиков, они шумно и весело закуривают. Чуть погодя входит еще один компьютерщик, и его наряд явно не дает покоя всем присутствующим. Он в костюме, белоснежной рубашке, при галстуке, в длинном пальто и вообще выглядит обалденно. Костюм и галстук для компьютерщиков - не самый обыденный прикид, поэтому все присутствующие озадачиваются поводом, по которому был одет коcтюм, галстук и т. д. (см. выше) Далее, один из пришедших не выдерживает и озвучивает общий вопрос: - Ты чего это в костюме сегодня? Я как тебя таким увидел, думаю - или на похороны человек идет, или на свадьбу, или на собеседование (товарищ в костюме скромно улыбается, не дает понять, угадан повод или нет) Но, продолжает вопрошающий (пауза, затяг), поскольку слез не видно, остаются или второй или третий поводы... Хотя (еще пауза, еще затяг)... а у тещи твоей как здоровье?
Ну сколько уже раз твердили миру: «Не пользуйся мобильником в сортире! »
Курилка у нас по прихоти администрации совмещена с туалетом. Стою. Курю. Вбегает запыхавшийся кекс, на ходу суетливо расстегивая все что нужно. Ныряет в кабинку. Вздох облегчения. Веселый звон струи. Громкая полифония мобильного телефона. Мелодия «Хеппи бездэй ту ю! » Мысль: «День рождения у него, что ли? » Звук струи глуше. Голос из кабинки. Громко, с подобострастными интонациями. - Да! Да, Владимир Иванович! Конечно, Владимир Иванович! Одну секундочку, Владимир Иванович! Пауза. Громкий звук «Бууууль-тыхххх! » Голос. - ОЙ, БЛЯЯЯЯЯЯ!!! Пауза. Веселый звон струи. Голос. Печально - осуждающе. - Эххх, Владимир Иваааанович! Какая же ты ссссука, Владииииимир Ивааааанович!
Читал анекдоты и вспомнил историю, которая произошла совсем недавно, всего пару месяцев назад. Работаем мы в программистской конторке, и как-то шеф захотел начать писать веб-проекты (мы только консолями для сайтов занимались). С этой целью он решил быстрыми темпами обучить всю контору основам HTML и PHP. Для этого пригласил своего друга - Гайдара Магданурова (дальше ГМ) с VB streets (программисты знают, известный чел), чтобы тот почитал нам что-то вроде лекций. И у шефа был заскок - он притянул на лекции секретарш, да еще и в последний день нашего переезда в другой офис. Сама картинка уже смешная - весь офис заставлен коробками, а в главной комнате сидит полтора десятка программистов и две секретутки и слушают лекции по PHP. Сидим. Рассабуха... Да и лектор - мечта со студенческой скамьи - тихий голос, спокойно рассказывает, сыпет шутками и не мешает пить пиво. Сказка. Одна секретутка Лена сидит, положив голову на руки, и постоянно задает вопросы, старается перед шефом показать, что она умная (а с такой задницей ум не нужен, поверьте мне). А вторая Светлана Алексеевна (дальше СВ) пытается эмитировать бурную деятельность, притворяется, что треплется по телефону с клиентом. Ленка спрашивает, что такое VB и причем тут streets и каким боком там PHP. А зачем в HTML таги, зачем в PHP функции, что такое ООП. В общем, мелет чушь. ГМ старается не подавать виду, что она его уже заманала вопросами, только отвечает все реже и короче. Все порядком устали (еще бы, столько пива на рыло!). Тут она выдает: "А что такое член класса?". ГМ, радостно заканчивающий следующий анекдот про программистов, резко бросает ей: "Член - это метод или свойство". И тут подает голос СВ: "Вы весьма правы, Гайдар Ильдарович". ГМ, не отрываясь от очередного анекдота, спрашивает: "В чем?". И тут СВ выдает гениальную фразу: "У некоторых член это только свойство, есть и есть, а у некоторых - метод так метод". Грохот стульев. Пролитое пиво. Лошадиный ржач.
Всем известна тяжба Анастасии Волочковой с Большим театром по поводу конфликта, в основе которого лежат габариты и вес балерины.
Одно из российских СМИ, Лента.ру, сегодня привело цитату из постановления суда по этому делу. Оно гласит: "восстановить балерину на работе в полном объеме".
Русский человек такого придумать не мог - чтобы водку вот такими способами переводить!
ГИГИЕНИЧЕСКИЕ И МЕДИЦИНСКИЕ ПРИМЕНЕНИЯ ВОДКИ
1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.
6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.
7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.
10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветама лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.
11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.
13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.
14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть
15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.
16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.
17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.
18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.
19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.
20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.
И, наконец, простой выпейте ее! Вы продезинфицируете все внутренности, а когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные микроорганизмы!
Купил чай Edwin. Там две инструкции по приготовлению: на русском и украинском языке. На русском: Сначала нагрейте заварной чайник или ополосните чашку кипятком, опустите туда по 1 пакетику чая на человека. Затем налейте только что вскипяченную воду прямо на пакетики. Дайте чаю настояться 2-3 минуты и, удалив пакетики, подавайте на стол. По вкусу можно добавить сахар. На украинском: Залити окропом та настояти 3-4 хвилини.
Фирма Edwin, наверное, полагает, что украинцы более сообразительные. Хотя для украинцев нужно чай настаивать на минуту больше.
Бессовестно содрано с издания Computing Canada за 6 февраля. Вольный перевод-пересказ для тех, кто получает его нерегулярно :)
Предлагается посетить он-лайн магазин фирмы Dell в Великобритании. Для того чтобы лицезреть прикол, вам надлежит "заказать" там какой-нибудь компьютер (можете заказывать помощнее и подороже :)). Когда вы наиграетесь с опциями и нажмете на proceed to checkout - вам нужно будет ответить на 4 вопроса
1. Являетесь ли вы конечным пользователем? (ответьте "нет" и наберите имя-фамилию вашего злейшего врага) 2. Каково предназначение использования этого компьютера (выберите "правительственное/военное"). 3. Будет ли компьютер экспортирован в другие страны (выберите понравивишуюся из списка от Афганистана до Зимбабве)
А теперь.... внимание... четвертый вопрос!!!! 4. БУДЕТ ЛИ ДАННЫЙ КОМПЬЮТЕР ИСПОЛЬЗОВАТЬСЯ В СВЯЗИ С ОРУЖИЕМ МАССОВОГО УНИЧТОЖЕНИЯ?
Ответьте "ДА!!!!!". А когда за вами приедут - минут через двадцать - объясните, что вы всего лишь имели в виду, что на компьютер будет установлена MS XP c первым сервис-паком, которая является ОМП, превосходящим 10 атомных бомб по степени поражения :)
Вот так. Компьютерная индустрия - в авангарде борьбы с терроризмом.
А как вы думали еще можно поймать Усаму? Он ведь наверняка тоже ответит ДА :)))))
Дело происходит в Канаде. Здесь индейцы, хозяева Канады, пьют виски со льдом по резервациям, иногда танцуя вокруг вигвамов, косо поглядывая на полицейский участок и воинственно потрясая пластмассовым томагавком.
Приезжие же народы в основном кучкуются по городам, без томагавков, плясок не танцуя (ну разве что по пьянке, и то наши), а работая и общаясь в свободное время со своей же диаспорой. Поэтому украинка Лена, когда приехала в Канаду, пошла работать на пекарню и примкнула к многочисленной украинской диаспоре. И однажды пришла Лена в гости знакомой, тоже украинке, но из Польши.
Вот сидят они и, как это свойственно женщинам всех национальностей, болтают, базякают или лясы точат, кому как нравится. Тема всегда найдется - хотя бы про тех же индейцев: какой оригинальный у них макияж, какие они сексуальные, а как они за волосами ухаживают и т.д. В середине этого содержательного разговора хозяйка на полуслове замолкает и, прислушиваясь в сторону входных дверей, спрашивает Лену:
- Послушай, по-моему кто-то пукает в двери...
Предположение хозяйки заставило Лену вздрогнуть. Она, будучи женщиной впечатлительной, сразу зримо себе представила, как некто, прислонив свой огромный зад к хлипкой двери или чего хуже - к замочной скважине, производит это самое предпологаемое, но уже услышаное хозяйкой, пукание. Жутковатое зрелище, есть от чего вздрогнуть...
Но полет мысли продолжался - кто он, этот пукающий незнакомец: маньяк, злостный хулиган или неординарный химический террорист из числа бедных сторонников Бен Ладена? Любой вариант был опасен. Пришла, называется, в гости! Лена заволновалась от непонятности и неизвестности - враг на пороге, надо что-то делать, хэлп, звоните 9-11 - и с надеждой взглянула на хозяйку.
Хозяйка дома было абсолютно спокойна. И с удивлением смотрела на обеспокоенную Лену. «Пойду, гляну, кто это там», сказала она и легко пошла к дверям. «Боже, какая она смелая! Амазонка! Наверное, у нее есть автомат Калашникова! Я бы так никогда не смогла! Где запасной выход?! » - испуганно-восхищенно думала Лена, глядя ей вслед.
Дверь открылась. За ней был рекламный агент, предлагающий подгузники новой кострукции. На пукающего маньяка-террориста он никак не походил. Хотя - кто его знает... Но дверь вскоре закрылась и Лена обегченно вздохнула.
Вскоре все выяснилось. Здесь сыграло свою роль то, что хозяка была украинкой, родом из Польши, и иногда употребляла в своем языке польские слова. А польское слово «пукать» означает по нашему «стучать». У нас, значит «тук-тук-тук», а у них - «пук-пук-пук».
Итак... Суровый северный город, валенки и мерседесы).. Единственный музей (ес-сно - краеведческий, 8-). Славился он испокон веков огромным скелетом мамонта (1 шт) и муляжем стоянки пещерных человеков. Воспоминания детства содержат яркие кадры семейных посещений данного храма науки и многословных мудрствований тетушек экскурсоводов. прошли годы... нам треть жизни, скука гложет - "А пошли-ка, вспомним былое, просвятимся, приобщимся!" - "А то!" Заходим. О! -Выставка ракушек и прочих морских кораллов. В центре - как много лет назад стоит окаменевшее чучело предка нынешних хоботоносных, а по бокам -!!!!!! - ДВА МАЛЕНЬКИХ СКЕЛЕТИКА МАМОНТЯТ!!!! первая озвученная : о бля.. пока нас не было - они тут РАЗМНОЖАЛИСЬ!! выгнали нас с треском, ... а смеху на полвечера было
Сегодня утром в автобусе произошли две забавные, на мой взгляд, истории. №1 Утро. 7-00. Стою на остановке. Подходит автобус №90. Долго его не было, поэтому народу - тьма. Но почти все влезли. Один мужчина наполовину находится в автобусе, а филейная его часть - снаружи. И вот он заявляет кондукторше: - Я за проезд платить не буду! И поясняет: - Пассажиром себя не чувствую! :)
№2 Уже вечером по пути из дома на работу. Мужик встает с сиденья и спрашивает у соседа: - Мол, выходите сейчас? - Не, не выхожу. - Тогда позвольте я ПРОБЬЮ себе дорогу! :)
Почти анекдот. Спикер Госдумы Борис Грызлов надеется в течение ближайших 7-10 дней вступить в ряды партии "Единая Россия", лидером которой он является. www.rbc.ru
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!