Самые смешные истории за месяц!

история случилось со мной, поэтому абсолютно достоверна
Было это года два назад.
Я уже жил в солнечном Израиле примерно 11 лет и черт меня
дернул начать заниматься бизнесом на территории бывшего совка. Причем не
просто что-то купить-продать, а базнес-бизнес. С дуру мы взяли лицензию
на разработку двух рудных месторождений в одной из солнечных республик
бывшего СССР. При этом место, где находились рудники было на границе с
Ираном. Как известно, отношения Израиля с Ираном не самые лучшие. И как
назло Иран является самым выгодным для нас покупателем нашей руды.
Выгодный в смысле транспортных расходов, но никак не в смысле самих
иранцев. Бизнесмены они самые тяжелые из всех кого я видел. Никаких
контрактов, все только «каш» и все разборки\стрелки забиваются не иначе
как в Тегеране. Стоит также отметить что фирма от которой мы работали,
как водится была зарегистрирована в оффшорной зоне: Британские
Вирджинские Острова. Для местных аборигенов это понятие было
абстрактным, поэтому они ловили только первое слово «Британские» и
считали что мы из Англии. Я не стал их разубеждать и даже закупил два
флага Еe Королевского Высочества, одно из которых водрузили над
рудником, а второй валялся в оффисе про запас.
Ну так вот посетила нас очередная делегация иранцев, с которой мы
практически договорились обо всем. Скрепили наш договор подписями,
кстати для иранцев это было все равно что подписать соглашение о
разработке приисков на Луне, никакого эффекта. В последний день мы
спустились наконец с гор, наши рудники - в горах на высоте 3000, и
счастливые и довольные сидели в местном «бизнес-центре»- чайхане, пили
чай (не водку) и обсуждали наши совместные проекты. Я отказывался от
посещения Тегерана, ссылаясь на сильную занятость, они настаивали. Как
вдруг один из иранцев попросил меня переговорить с ним очень
конфидециально. Не ожидая чего-либо плохого, речь могла идти только об
«откате» я легко согласился. Мы остались тет-а-тет. И он к моему дикому
удивлению начал со мной беседу на неплохом английском. До этого мы
общались только через переводчика. Начал он несколько витиевато, как и
подобает восточному жителю. Пожелав благополучия моей семье, справившись
о здоровье Ее Королевского Высочества, он сказал: «Мой друг, у Вас есть
проблема»
«Какие? » - поинтерсовался я. «Мой друг, в Вашей уважаемой группе есть
евреи». «Как такое может быть?! » - страшно удивился я и пообещал
проверив постараться искоренить это зло. «Но разве в Иране нет евреев?
Ну и что, может кто-то подло скрыл свою национальность? Мы конечно
проверим всех, но неужели нельзя работать с евреями?». «Нет, мой друг,
с евреями можно работать, но у Вас проблема обстоит гораздо хуже». «Как,
что может быть еще хуже? ». «Может, мой друг, может. Эти люди не только
евреи, но они еще граждане Израиля!». «Как, враг находится в самом
сердце нашей стройной организации!?. Но как это может быть, как ты это
обнаружил? Ты же видел - над нашим рудником гордо веется флаг Ее
Королевского Высочества!». «Может», грустно сказал иранец. «Может, на
флаге Ее Королевского Высочества, который гордо реется над рудником есть
лейбл: Made in Tel Aviv”.

Рассказано коллегой по работе. Верю на 100%, что так все и было. Для
удобочитаемости рассказываю от первого лица.

Возвращаюсь от родителей из Бийска домой, в Новосибирск.
Надо сказать, что проводник в вагоне - молодой парень, уж ооочень хорошо
набрался с друзьями и дрыхнет у себя без задних ног.
Ночь. Весь вагон дружно храпит. Тут мне приспичило выйти, по малой
нужде, бывает знаете ли.....
Выхожу я из купе и бреду в сторону туалета и, вдруг, соображаю, что нет
характерного потрясывания из стороны в сторону, звуков таких
-"тыдын-тыдын-тыдын-тыдын" тоже нет... в общем, не хватает чего-то.....
Выглядываю в окошко - Батюшки!!!!! Стоим!!! и вокзал-то какой
знакомый!!!!! Повторюсь - время ночь, я только что проснулась....
Тут я понимаю, что проводник мертвецки пьян, и, конечно, проспал родной
Новосибирск, а поезд-то проходящий, идет куда-то в Казахстан или Бог его
знает... В общем, я, девушка ответственная, в первую очередь подумала не
о себе, что вы!!! О пассажирах, которые храпят, а стоим в Новосибе минут
40 - пока еще проснуться, одеться... в общем я, еще не до конца
проснувшаяся, но прекрасно понимая все размеры грядущей катастрофы, с
дикими криками бегу по вагону, долбясь во все купе подряд, ору примерно
следующее: "Встаавайте!!!!! А-а-а-а-а!!! Новосибирск!!!!! У-у-у-у-у!!!!
Проводник проспал!!!!!!! О-о-о-о--о!!!! Мы уже стоим!!!!!!!
Быстрее!!!!!!!!!!!!!!!!!!" В это время появляется проводник, весь
лохматый, полупьяный и, почесывая голову, так прискорбно приговаривает
"ну, ешкин кот..... как это ж я..... ну, блин.... е-мое......"
В это время полусонный народ, накинув только ботинки, тулупы да шапки,
полуголые, с выпученными глазами, с вещами в охапку, полусонные, матеря
проводника на все лады, вываливают на перрон и, закуривая, начинают
приводить себя в более-менее приличный вид..... Замечу, что основной
народ из Бийска как раз в Новосиб-то и едет, так что толпа стоит - три
четверти вагона....
Я, по причине беспокойства о ближних, разумеется, пока собралась,
оделась, выходила самой последней и самой проснувшейся. А, надо
отметить, купе у меня было первое, которое двухместное, соседка -
тетушка, которой ехать дальше, то есть в Новосибе она не выходит, но по
причине всеобщего оживления не спит, а с любопытством озирается
вокруг... Так вот, я, уже собрав все свои пожитки, готова к высадке на
перрон. Выглядываю из двери и понимаю.... КА-РА-УЛ!!!!! БУДУТ БИТЬ!!!!!
это БАРНАУЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (до Новосиба еще как минимум 4
часа). Тут и народ на перроне тоже, не видя родных огней
Новосибирска-Главного, начинает что-то соображать...... я быстро-быстро
юркаю в купе и закрываюсь на задвижку.... тетка-соседка ржет и говорит
мне - сиди как мышь...... а мне теперь ни в туалет выйти, ни водички
попить.....
Теперь все такими же ударными темпами возвращаются в вагон и те слова,
которые 10 минут назад были адресованы проводнику (пить парень точно не
будет в поездках) говорились уже мне... причем в гораздо более
извращенных вариантах - так как все проходили мимо моего купе, то
обязательно останавливались, стучали и говорили..... всякое.....
В Новосибе я выходила последняя.... каждый пассажир, высаженный мной на
перроне Барнаульского вокзала, подходил к двери моего купе, стучал и
говорил: "Девушка, вот теперь точно Новосибирск, приехали!!"
Проводнику в глаза смотреть я не могла......
Но никто не побил!!!! :)))

Юг Израиля, пустыня Негев. Вечер. Пехотная бригада резервистов завершает
подготовку к учениям, которые начнутся завтра.
В одном из бронетранспортеров, закончив подготовку и настройку
оборудования, сидят четверо связистов. Ну, это они здесь и сейчас
связисты, на время учений. Через неделю они вернутся на гражданку, где
снова превратятся в адвоката, фотографа и двух программистов.
А пока адвокат и фотограф беседуют о вечном (один растолковывает
другому, как правильно разводиться с женой), два программиста слушают
доносящиеся снаружи голоса. Голос, принадлежащий командиру роты связи,
командует кому-то: "Надо двести метров кабеля, так что возьми три
катушки". Программисты переглядываются. У обоих в глазах одна и та же
мысль - "Неужели в катушке 67 метров?". "А давай посчитаем", говорит
один другому. И вот оба, вооружившись ручками и блокнотами, начинают
считать. Прикинув толщину провода и диаметр катушки, начинают брать
ИНТЕГРАЛ. ДВОЙНОЙ. Пределы интегрирования - от диаметра пустой катушки
до диаметра полной, и от левого края катушки до правого. Через сорок
минут, озверевшие от их бормотания фотограф и адвокат выгоняют их из
БТРа. Света полной луны достаточно, и еще через двадцать минут они
выводят окончательный результат. 30 тысяч километров, со знаком минус.
Секунду они озадаченно смотрят на минус, потом один с обегчением
говорит, что это из-за того, что надо было пределы интегриривания брать
не от левого края катушки до правого, а от правого к левому. Минус
быстренько зачеркивается. Один из них выражет общее мнение - "30 000 км
это расстояние от Земли до Луны". Потом они снова задумчиво
переглядываются и с недоверием смотрят на лежащие рядом катушки с
кабелем. И наконец, дужно выносится вердикт: "Ошиблись где-то,
НАВЕРНОЕ." Усталые, но довольные, они лезут обратно в БТР. Почему
довольные? А потому что программистам не результат важен, а процесс...

И не лают, не кусают …

Начитался я тут про пудельков и кисочек, обожравшихся «Вискaса» и
гадящих под кресло. И решил написать о настоящих животных, о истинных
зверях домашнего хозяйства, а именно: о восьмидесяти свиньях и
пятнадцати «голубых» быках. Напрочь покончивших с коллективным
сельхозпроизводством в одном из районов. Страна должна знать своих
героев.
В общем, дело было в начале девяностых. Мне как зарегистрировавшемуся
фермеру выделили сорок гектар земли, рядом с совхозным пастбищем и
лесхозовской лесопосадкой. На полученные кредиты я по-быстренькому
приобрел: восемьдесят поросят, пятнадцать бычков и десять коров.
Построил кое-какие сараи и загородки и сел считать прибыль. Через две
недели я высчитал, что прокормить такое количество скота не в силах
даже я, закаленный российский фермер. Поэтому срочно было решено
провести общее собрание. Первыми я обратился к нервно похрюкивающим в
загороди свиньям. Речь моя была примерно такова: «Уважаемые свиньи, в
связи с тем, что я не могу дать вам хлеба, я решил дать вам гораздо
большее, а именно свободу. Жрите, что найдете, и пожалуйста, не
забывайте возвращаться домой, потому что вы моя единственная надежда
на светлое капиталистическое будущее!» Быкам говорить ничего не
пришлось, они поняли все сами. Стоило мне распахнуть дверь загороди,
как все это хрюкающее и мычащее состояние устремилось вперед, уничтожая
на своем пути все живое. Мои сорок гектар они выжрали на глубину до
полуметра, в течениe месяца. То, что свиньи и быки очень уважают
витамины, находящиеся в еловых лапах, я тоже узнал впервые. Ну, по
крайней мере, тогда, когда лесхоз лишился перспективных лесных угодий.
Были, правда, еще коровы, которых я усердно пас на совхозных пастбищах,
и усердно доил, утром и вечером. Надо ли говорить, что это были мои
любимицы, которым, как только включался вакуумный аппарат, доставался
даже комбикорм. Свиньи были возмущены таким неравенством и, услышав гул
дойки, тут же прилетали к навесу, стараясь выхватить из кормушек свою
порцию. Но так как мои коровы их игнорировали и норовили поддеть рогом,
то им много не доставалось. Быки тоже проявляли нервозность, но совсем
по другой причине, а именно потому, что им, под страхом кастрации, было
запрещено любить и быть любимыми женской половиной их рода. Через неделю
воздержания они, правда, нашли выход, и невзирая на то, что луна в нашем
районе голубой никогда не была, начали любить друг друга. Время шло, но,
как говорится, «нет добра без лиха». Совхозное руководство, видимо
поняв, что от их пастбищ скоро останется пустыня Сахара, решило
воспользоваться хоть чем-то. В связи с этим разбили в двух километрах
от меня летний лагерь. Капитальный летний лагерь, я вам скажу, с
навесом и со станками для доения, а также месячным запасом, комбикормов.
Вечером свиньи, услышав, что дойка гудит не только у нас - обалдели!
Сначала, правда, подумали, что это эхо или мираж, но все же решили
проверить. И не ошиблись! Совхозные кормушки ломились от комбикорма, и
единственной бедой было только то, что эти самые общественные коровы
этих самых хрюкающих животных, с маленькими, но очень наглыми глазами,
до этого никогда в жизни не видели. Состояние у них было такое, что
представить вы его сможете только тогда, когда нос к носу столкнетесь,
ну например, с разъяренным носорогом. Мелко подрагивая своими
четырехсоткилограммовыми телами, они запрыгивали на руки доярок и
скотников, при этом напрочь ломая металлические клети и заборы.
Комбикорм летел во все стороны, и свиньи жрали!!! Жрали так неистово,
что через пятнадцать минут весь месячный запас был уничтожен. Летний
лагерь превратился в Херосиму после ядерного удара, а свиньи весело
играли со скотниками в догонялки. Правда, скоро им это надоело, и они
устремились к ближайшему водоему, чтобы там на сытый желудок заняться
синхронным плаваньем.
В четыре часа утра, в предрассветной мгле, свиньи, подобно
тевтонским рыцарям, выстроились косяком и, видимо, рассчитывая на
плотный завтрак, вновь устремились на сопредельную территорию. Нападать
сразу они не стали, засев на бугре, в засаде, и с нетерпением ожидая
условного сигнала, в виде включившегося вакуумного двигателя. Их
терпение было вознаграждено …
В то утро веселуха была более полной. Потому что вернувшихся вечером
свиней видели быки. Которые были очень удивлены их очень довольными
рожами, отрыгивающими комбикорм. Пристроившись за свиньями и увидев
начало погрома, быки поняли, что пожрать им здесь не удастся, и поэтому
переключили все свое внимание на утоление другого голода. А так как на
коров они почти не реагировали, то их внимание привлек совхозный
бык-производитель, имеющий при тонне живого веса весьма аппетитные,
сексуальные формы. Бык, который десять лет пользовал всех, от начала
сексуальной оргии - охренел! Потому как впервые в его длинной жизни
пользовать начали именно его. И пользовать настолько извращенно, что
даже кольцо в его ноздрях было воспринято как товар секс-шопа. Мощное
животное, увешанное со всех сторон любвеобильными недоростками, мотаясь
во все стороны, уничтожило остатки цивилизации на данной территории.
Утро кончилось, но потом был обед, вечер, и снова утро. А так как
общая картина со сменой времени не менялась, руководство совхоза
сдалось через сутки. Перенеся лагерь на пятнадцать километров
севернее, в район лишайниковой тундры. Где их стадо и закончило свое
существование, оставив мне в подарок сто пятьдесят гектар плодороднейшей
земли.
Вот так-то! А вы говорите, Барсик, киса …!!!

Эту историю рассказал мне один известный поэт, ветеран отечественного
литературного бомонда.

В старые времена в Центральном доме литераторов (ЦДЛ) существовала
парикмахерская, главным служащим которой был мастер по фамилии Маргулис,
пользовавшийся репутацией непревзойденного сплетника. Этот Маргулис был
родом из Одессы, в ЦДЛ его сосватал сам И. Бабель.

Когда известный писатель Илья Эренбург первым из советских писателей
встретился с Папой Римским и пришел к Маргулису поправить свой полубокс,
парикмахер, естественно, стал распрашивать его о Риме, Ватикане и о
Папском престоле.

- Все было просто: я зашел в папскую резиденцию, увидел Его Святейшество
и встал перед ним на колени... - начал свой рассказ Эренбург.

- И что, что же он произнес? - спросил истосковавшийся по слухам
парихмахер.

- Он спросил: "Какой поц брил Вам затылок" - невозмутимо ответил Илья
Эренбург.

НОВЫЕ ПОХОЖДЕНИЯ ДЕДА СЕМіНА СТЕПАНЫЧА ИЛИ "ЛЫЖНЮ-Ю-Ю...".

Эта еще одна история про моего соседа по даче, про которого на этом
сайте написано уже не мало.
Рассказ поведан соседкой по даче, но излагается от первого лица.

В одно ясное февральское утро, в моей квартите раздался телефонный
звонок:
- Алле, - сказала я.
- А-кхм, о-о-0, дык... ну-у-у-у... акхм... псссст, произнес
нечленораздельную скрипучую речь очень неприятный голос.
- Слушаю вас, говорите...
- Дык, эта, а-кхм, я и говорю, эта... ну-у-у... вот! А я куда звоню?
- А я откуда знаю куда вы звоните?
- Да-а-а-а-а-а??? А это хто у аппарата?
- Да чего вы мне голову морочите... Вы кто и кто вам нужен?
- А-кхррр-тррр... эта.... эта... эта-а-а-а... как яво... дык энто я...
Семен Степаныч... э у аппарата... эта... как ее... Татьяна?... -
собеседник так произнес свое имя, что сначала я не поняла даже что он
сказал. У него вышло Псемен Пстепаныпч...
- Кто-кто?
- Псемен Пстепаныпч... эта-а-а.... ну эта... забор... дача... сосед...
ну...
- А-а-а... - наконец-то по обрывкам фраз и набору слов пересыпаных
словами-паразитами, я поняла кто это. Ни хрена, думаю, в жизни не
звонил, а тут на тебе... Чего стряслось?!
- Здрасьте... что случилось? - выпалила я.
- А-кхррр-тррр, эта... дык ну.. как яво... бабка... дача... а машина...
и снега... кхрррр.... пссссст... и мои одни... а другие в гостях...
соседи можа... псст... а ехать-то надо!
- Семен Степаныч, да не волнуйтесь вы, спокойно объясните.
- Ага! Кхрпсссстттт.... эта-ааа... как яво... вот!.............. На дачу
мы с бабкой собрались.... а машина в гараже... снегом так замело, что не
выгонишь яе... дык... эта, как яво... а дети одни в отъезде... а другие
в гостях... а-кхррр-пссст.... эта... дык.... бабка и говорит, можа хто
из соседей поедить, да нас забереть?... Что ты сказала? Ничего?
Кому?.... а... Ну пусть........ Вы жа вродя кажный выходной ездите, можа
нас прихватите? Где? Кому? Что ты говоришь? Да замолчи ты... (зажав
ладонью трубку заорал дед бабке).... вот! - наконец закончил построение
этого удивительно трудного алгоритма дед. Надо отметить, что говорил он
как то странно, вместо шипящих у него получались звуки типа 2псоспед",
вместо "сосед", "епздите" вместо "ездите" и т. п. В некоторых местах
моего рассказа, я не буду менять фонетику главного героя.
- Что за вопрос, конечно заберем, - говорю - Вы где живете? - короче,
договорились о встрече, забрали их с бабкой и котомками, едем...

Надо сказать, что мы с мужем, зимой, почти каждые выходные ездим на
дачу, кататься на лыжах, жарить шашлычок на морозе и т. д. Короче любим
это дело. В домике у нас русская печь, а машина у нас "Нива", поэтому
любая непогода нам не страшна.
Едем, значит, дед с бабкой сидят на заднем сиденье. Дед, имея очень
длинные ноги, сидел в позе рыболовного крючка, так, что колени у него
были на уровне ушей и с очень умным и серьезным видом изучал наш
автомобиль и задавал различные "умные" вопросы, тем самым показывая
какой он "знаток" в автомобильном деле:

- А энто, что у вас так много ручек переключения передач? - спрашивает
он моего мужа Сергея.
Муж начинает еме объяснять что-то, про повышенные и пониженные передачи,
а дед кивает, с исключительно умным видом...

- А я, эта, как яво... думал, что несколько коробок поставили... ну
эта... есси к примеру одна полетит... а ты в болоте стоишь... дык одна
про запас тогда....
Муж резко округлил глаза, как будто ему прищемили дверями пальцы... и
медленно выдохнул... Я поняла, что дед сморозил какую-то глупость.

- А эта, как яво... бянзина... много жреть? - спрашивает дед.
- Ну как сказать, терпимо, смотря как ездить - отвечает муж.
- Ну да... ну да...- закивал головую дед...- А то я вона, езжу то
мало... а все равно жреть....

В кармашке чехла переднего сиденья, муж всегда возит огнетушитель,
головка котого выглядывает наружу.

- А в термосе у вас чаво? Чай, кофе? - указывая на огнетушитель
спрашивает дед.
Муж второй раз округлил глаза и начал старательно переключать какие-то
ручки и нажимать на кнопки, уходя от ответа, чтобы не заржать.
- Хорошая машина... идеть как ровно.... Да-а-а... научились делать... -
сделал дед умнейший вывод о нашей "Ниве". (Справка - автомобиль "Нива"
запущен в серийное производство в конце семидесятых годов прошлого
века).
- Да, машина подходящая. В любую погоду, куда хочешь, снег, грязь, все
нипочем... Мне она в основном из-за большого клиренса нравится - сказал
Сергей.
При слове "клиренс" (расстояние от крайней нижней точки автомобиля до
проезжей части), бабка Аня явно смутилась и покраснела. Но любопытство
терзало ее и она робко спросила: "А что, у машин, оно тоже есть?...".
- Что есть? - не понял Сергей.
- Ну оно, большое... из-за чего она вам нравится.... - залепетала бабка.
До Сергея и до меня медленно доходило, с чем бабка перепутала слово
"клиренс". Глаза Сергея сузились, как у китайца, пальцы до синевы
впились в руль, лицо покраснело, губы плотно сжались и маленькая
слезинка скатилась по щеке. Сергей то и дело, как рыба хватал ртом
воздух и снова "закупоривался" на какое-то время, пока наконец не
выдохнул, безвольно опустив плечи, с тихим стоном "и-и-и...".
- И где же оно, интересно? - не унималась бабка.
Мне стало страшно за мужа. За рулем ведь все-таки.
- Дааа обяснять долга-га-га - еле выдавил он и включил погромче радио,
где как раз начали транслировать прогноз погоды.
Приехали к полудню, выгрузили деда с бабкой.
Дед говорит: "Ну, пспапсибо вам больпшое!", и улыбнулся. Двух передних
зубов на месте не было. Так и не вставил, после падения с крыши дома,
по-осени.
- Ну чаво, значит, на лыжах пойдете кататься? - шепелявит Семен
Степаныч.
- Ага...- говорю - погода хорошая... Сначала в лес, потом на горку.
- Дык, эта.... я тожа пойду прогуляюсь, а то за зиму ни разу на лыжах не
стоял - говорит дед.
- Дед, да куды тябя несеть? Ишшо кости переломаишь на лыжах энтих...
Давай, вона, лучша снег во дворе почисть.. Ни пройтить, ни проехать...
Мы на дачу зачем ехали, на лыжах кататься и отдыхать что-ли? - выдала
сакраментальную фразу бабка, из которой явственно следует зачем людям
нужна дача.
- Ты, эта... как яво... давай-давай... разберемси... - прогнусавил дед,
явно озлобляясь на бабку Аню.

Надо сказать, что горка у нас на дачах, довольно длинная, относительно
пологая, но в конце крутая и выходит к речке. Поэтому, когда
разгоняешься, в конце, нужно заворачивать налево, чтобы не отнесло к
реке. Речка хотя и не широкая, но с быстрым течением, поэтому толком не
замерзает. Так, только покрывается ледяной коркой.
Покатались мы с Сергеем часик по лесу и вернулись к горке, где было
лыжников человек пятнадцать, с детьми. Дети резвились, кто на санках,
кто на лыжах, а взрослые, часть из которых была "продвинутыми
горнолыжниками", с радостью съезжали с горы.
К этой веселой компании присоединились и мы. Минут через 15 у горки
появился дед, неся на плече лыжи и палки. Дед был одет в синий
полушерстяной костюм с белыми рисочками "а-ля Динамо-Москва-62", а на
голове у него была длинная вязаная шапка-колпак в полосочку, в которой
он был похож на престарелого Буратино. Отдельно следует описать лыжи и
палки. Лыжи были сделаны естественно самим дедом, из плохо струганной
доски, а концы их были загнуты спиралью вверх, как туфли у турецкого
паши. Палки были сделаны из молодых березок, которым, по вине деда, так
и не пришлось повзрослеть. На концах палок были приделаны кружки
сделаные из крыжек консервных банок. И лыжи, и палки (равно как и дом
деда, со всеми "хозяйственными" постройками), были выкрашены в
светло-коричнейвый цвет, точь-точь в такой, в какой выкрашен коровник в
соседнем колхозе. Чинно здороваясь со всеми, дед взобрался на горку,
надел лыжи и с видом как минимум к.м.с. приготовился к спуску. В это
время двое пацанов, чуть не сбив деда, с криками и улюлюканьем
покатились вниз на санках. Буратино бросил серьезный взгляд, но стал
терпеливо ждать, пока они уберуться с его траектории. Опять встал
наизготовку и только собирался оттолкнуться палками, как какая-то
молодуха с парнем, в хорошем горнолыжном обмундировании просвистели мимо
деда, по его траектории. Буратино метнул на них злобный взгляд, так, что
колпак нервно взметнулся в сторону, плюнул и отодвинулся метра на два к
краю. Наконец он оттолкнулся и с возгласом "ИИИХ", стал стремительно
набирать скорость. Откуда ни возьмись, возле "финиша" вдруг появилась
полная дама, позировавшая на фоне горки, фотографировавшему ее мужу. Дед
дернулся на лыжах, встряхнул головой так, что колпак стал развиваться на
ветру за плечами и заорал: "ГЭЭЙ!!! ЛЫЖНЮ-Ю-Ю... МАТЬ ВАШУ!!!
ЛЫПХЖНЮЮЮЮ!". Дама заметила его слишком поздно и дед попытался ее
объехать. Ему почти удалось это сделать, но так как его лыжи (читай -
дрова), с трудом поддавались управлению, то он резко крутанувшись в
сторону, с пронзительным криком "ГАААААА!", на полной скорости влетел
глубоко в кусты, обильно росшие по краям горки. Вылезая и отряхиваясь от
торчавших изо всех мест веточек, дед заорал на даму: "Ну вы-ы-ы!!! Нашли
место где фотографироваться!!!! Вам тут что, баня что-ли?...". Дама
напрягла лобик, не очень поняв эротическую фантазию деда про баню, но
тем не менее, вежливо извинилась.
Что-то ворча себе под нос, дед снова полез на горку. На этот раз,
взабравшись не высоко, он сумел-таки съехать вниз без вреда для себя и
окружающих. Так он скатывался несколько раз. Наконец, видимо с досады,
что все ездят с самого верха, а он как школьник катается внизу, дед
полез на верх горы. Приготовившись, он оттолкнулся палками, и стал
стремительно набирать скорость. В том месте, где нужно уходить влево,
чтобы благополучно затормозить на финише, лыжи (читай - дрова) опять не
послушались деда и стали еще стремительно лететь по самому крутому
уклону горы, по накатанному снегу, вниз к реке. Пока дед летит к реке и
думает, что ему делать, следует дать следующую информацию.
Непосредственно у реки, на высоком и крутом берегу, растут две большущие
березы, как близнецы-братья. Между березами, на длинных тросах привязаны
качели-тарзанка, с которой в летнее время молодежь обожает сигать в
воду. Деда несло прямо на эти березы. Поняв, необратимость ситуации, дед
начал делать рептилиеобразные движения телом, стал извиваться как уж,
приседать и дергаться в разные стороны. Знаете такую старенькую детскую
песенку, со специфичным танцем: "На танцующих утят, быть похожими
хотят... кря-кря-кря-кря...."? Так вот, постороннему наблюдателю, могло
было бы показаться, что дед несколько модернизировал подтацовку этой
песни и пляшет на лыжах, выписывая вертлявые па. Поняв, что на
танцующего дикого селезня он даже очень похож, но тем не менее от аварии
его это не спасет, дед театрально взмахнув руками в стороны, выбросил
лыжные палки и с душераздирающим криком "КУДА-А-А??? Г-И-И-И-К!!!!" на
страшной скорости влетел точно между двух берез, на качели животом.
Качели взметнулись ввысь, над рекой, вместе с висевшим на них дедом в
лыжах, набрали высоту и на мгновение замерли в самой верхней точке,
словно давая возможность окружающим насладиться моментом, после чего
пошли в обратную. Дед взмахнул руками как прыгун с трамплина,
перекинулся вниз головой и с трубно-протяжным стоном "ООО-ЭЭЭЭ-ООО", со
всей дури, с шумом и плеском ушел под лед вместе с лыжами. Через секунду
он вынырнул и стал с безучастно-глуповатым видом рассматривать
окружающих, которые ринулись со всех сторон на помощь. Деда вынули из
реки мокрого до нитки, но лыжи были все также намертво присоединены к
его ботинкам. "Утонуть бы лыжи не дали..." - тихо сказал дед, когда его
кутали во что могли и несли домой. "Убился, старый, ой-ой-ой..." -
закричала бабка Аня, когда истекающий водой сверток с головою деда
внесли в дом. Все воскресенье бабка парила деда в бане и поила чаем и
растирала самогонкой. Вечером, я пошла к ним и сказала, что мы через час
уезжаем и чтобы они собирались тоже. Всю дорогу до Москвы дед
помалкивал. Когда мы высадили их у дома, дед повернулся к нам и сказал:
"Шпашибо!" и попытался улыбнуться. Четырех верхних зубов у него не
хватало...

Вот такие бывают истории.
Кому понравилось, пишите doncossack@narod.ru. Пишите, и я сообщу кое-что
новое.

Сегодняшняя лекция по европейской философии XIX-XX веков совпала с
чисткой крыши.
Уверена, доверять такое опасное и нервоемкое мероприятие следует немым.
Лектор:
- Рассуждая о том, что бытие не есть реальный предикат, Кант сказал
следующее. Запишите, пожалуйста...
С крыши:
- [censored]б твою мать, кто это вообще придумал, а????
Вся группа в истерике. Закрываем окно.
Лектор:
- Обратимся к марбургской школе неокантианства. Например, Поль Наторп в
своей статье "Кант и марбургская школа" замечал...
С крыши:
- [censored]ляяя, [censored]ля-[censored]ля-[censored]! Твою мать, кто
так делает?! Это просто [censored]ц какой-то!
Орут так, что слышно сквозь закрытые окна...
Решили обходиться без цитат.
Под конец пары.
Лектор:
- Ну что ж, лекция окончена...
С крыши:
- Ну наконец, блин, тормоз, я тут себе все отморозил, ты мне,
[censored]ля, пузырь за это должен!!!!!!!
Такой истерики у меня еще никогда не было...

2001 год, Косово, окраина Приштины.
Возле казарм Корпуса защиты Косово (старое название - Армия Освобождения
Косово или УЧК), напротив главного входа стоит УАЗик Российского
батальона. Приехавший на нем полковник вместе с переводчиком ушел на
совместное совещание с представителями KFORа и албанцами. В машине
скучают водитель и сержант-десантник. Жарко…
Часовым-албанцам, стоящим у ворот, наш УАЗ явно не нравится и они
вызывают военную полицию KFORа. Приезжают англичанин и швед. После того,
как русские в 2000 г. заняли международный аэропорт Слатину за несколько
часов до прибытия туда англичан, англичане русских, мягко говоря,
недолюбливают. Приехавший англичанин настроен решительно и
бескомпромиссно. "You are not allowed to park your vehicle here! Please,
remove it!" - дескать, сваливайте отсюда!
Ну не могут русские солдаты по-английски разговаривать! Не умеют и все!
Плохо их английскому в школе учили. Однако красноречивые жесты
англичанина более чем понятны и водитель, замученный жарой (УАЗ не
Тойота, кондиционера не имеет), лениво отвечает: "Мне мой командир
сказал ЗДЕСЬ ждать, ЗДЕСЬ я и буду его ждать". Англичанин русского языка
не понимает и продолжает: "Remove your vehicle, please!" Настырный
оказался, нудит и нудит. Водитель одно повторяет: "Мне мой командир
сказал…" Швед, сразу понявший, что языковой барьер им не преодолеть,
стоит, помалкивает.
Сержант-десантник, сидящий на заднем сиденье, не выдерживает: "Да он
тебя не понимает! Дай-ка я с ним поговорю!" Водителю все равно, или он
с этим англичанином по-русски будет говорить или сержант по-английски,
все равно, пока командир не вернется, он с этого места не стронется.
Сержант набирает воздуха и спрашивает англичанина: "Do you speak
English?"
Англичанин теряет дар речи и впадает в ступор. Швед ухмыляется, машет
рукой и уводит его. Полицейские садятся в свою машину и уезжают. Жарко…
Водитель и сержант продолжают ждать своего командира и плевать они
хотели на то, что кому-то не нравится, на каком месте стоит их машина.
Solombala

Еду на днях в трамвае, возвращаясь с работы. В салоне замечаю группу
солдатиков, куда-то направляющихся по своим делам. За минуту до
остановки один из них, видимо главный, начинает пересчитывать вверенный
ему в распоряжение расчет:
- один, два, три... пять.... Бля! Нас должно быть шестеро! Где шестой,
вашу мать я спрашиваю! - И т.д. 30 секунд военной лексики.
Солдатики потупили глаза, а потом один из них выдает:
- Блин, так ты ведь шестой-то!
- .... черт, точно. Ну тогда выходим.

Вот такие пироги :)

У нашей компании в Германии есть большое представительство в Москве и
поэтому часто мотаюсь туда-сюда. Дела идут там все лучше и лучше и
поэтому я уже год затрахивал начальство устроить к нам на работу еще
одного русскоговорящего инженера. Наконец-то начальство сжалилось и дало
объявление в газеты. Через пару недель я из всех претендентов выбрал
мужика по имени Алекс. Он в Германию приехал маленьким в конце
семидесятых, отслужил здесь в армии, закончил институт, и прослужил
больше 10 лет в Бундесвере инженером. Несмотря на неплохое знание
русского, России совершенно не знает.
Итак, наше первое посещение Москвы летом прошлого года. Едем мы с ним
на оффисной машине и останавливает нас здоровый Гбддун. Подходит к нам,
Алекс выходит из машины. Гбддун отдает честь и представляется «Сержант
Пупкин, ваши документы пожалуйста». Алекс автоматически тоже отдает
честь, поднеся руку к непокрытой голове (по привычке как в Бундесвере) и
подает менту документы. После этого следует следующий диалог:
- Это почему это вы руку к пустой голове прикладываете?
- Это почему это она у меня пустая?
Мент, слыша сильный акцент и видя немецкие документы, снизошел до
объяснений:
- Если на голове фуражки нет, значит при отдачи чести руку к голове не
прикладывают.
Алекс - на полном серьезе спрашивает:
- Так это что, если голова без фуражки, она значит пустая, а если
фуражку одеть - она сразу наполняется?

Когда то давно я был женат. Сейчас вспоминается только веселое и теплое
о том времени.
Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном
пакете две бумажные тарелки. Ее реакция:
- Любовниц водил!
- Ну так... немножко... только одну...
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь!? Что, у нас в доме
нормальных тарелок нету?!

Кто-то где-то сегодня это услышал, и рассказал мне.

Поговорка "Лечи подобное подобным" (в отличии от ее аналога "клин клином
вышибают") существует во многих языках именно в таком виде. По-английски
она звучит "Let like cure like".
Для полного понимания надо добавить, что слово "like" кроме значения
"подобный" имеет еще и значение "любить", в неромантическом смысле, как
"люблю кушать помидоры". Не все, конечно, вникают в тонкости...

Один американский преподаватель попросил русских студентов перевести эту
английскую поговорку на русский.

Один из переводов получился особенно хорош: "Давайте любить, лечиться, и
опять любить".

Ситуация такова:

Я еду в автобусе на работу. Слушаю радио через плеер. Вдруг радио
начинает звучать приглушеннее, а в плеере на фоне шипения и треска
звучат два голоса, женский (Ж) и мужской (М):

Ж: Ну, ты где сейчас?
М: Как - где?! Дома, где же еще!
Ж: Чем занимаешься?
М: Картошки начистил, сижу, музыку слушаю, на компе играю, пока
картошечка варится.
Ж: Умничка.

Я соображаю, что меня занесло на волну сотовых телефонов, и я в силу
неизученной исследователями природной особенности моего плеера могу
подслушать чужой разговор. Мне становится интересно, и я продолжаю
слушать:

Ж: А у меня тут проблема... Ты слышишь?
М: Какая?
Ж: У нас совещание срочное... На час. Так что я только через полтора
часа приеду!
М: Жалко... (с ноткой грусти в голосе)
Ж: Ну ничего! Ты же меня все равно любишь?
М: Да, конечно! Так когда тебя ждать?

Тут я замечаю, что женский и мужской голоса звучат как бы
стереофонично... Объемный звук. Что в сотовых телефонах, оснащенных
только одним микрофоном, разумеется, невозможно. Но эффект прикольный:
как будто можно вычислить направление на источник каждого голоса. В
старых песнях Queen этот эффект красиво использовался.

Ж: Где-то часа через полтора.
М: Хорошо, любимая. Через полтора часа я тебя жду. Целую.
Ж: Целую. Пока.

Женщина, сидящая впереди меня, (точно в направлении, вычисленном мной к
концу предыдущей реплики), складывает телефон, говорит мужчине, сидящем
рядом с ней: "Прокатило!" - и целует его.

Я в недоумении оборачиваюсь в направлении, откуда, судя по ощущениям,
раздавался мужской голос... И вижу, как мужчина, сидящий на ряд сзади и
на два сиденья правее меня, заканчивает прятать свой сотовый в чехол на
поясе, целует девицу, которая сидит с ним, и говорит: "У нас есть еще
почти полтора часа!"

Щелк - шум и треск в наушниках исчезают, и восстанавливается прежняя
громкость "Радио 1"... Я тихо офигеваю... Плейер, блин... Перехват
разговоров по радио...

А на следующей остановке мне надо было выходить, и увидеть немую сцену
у меня не получилось. :-(

Hitech из Rusit.ar.technion.ac.il

В доперестроечные времена в одном санатории в Гаграх (Абхазия) по
вечерам крутили фильмы. Мэстный киномеханик Вано звонил утром Гоги из
фильмофонда, узнавал название, писал гуашью афишу и вывешивал анонс на
вечерний просмотр. Фильмы в то время были морально-политически
выдержанные и тыщу раз смотренные по телевизору (типа "Премия",
"Неуловимые мстители" и т. д.), поэтому особенно никто на вечерние
фильмы не ходил. Ну может молодежь иногда занимала последние ряды.
Однажды утром появилась новая афиша о вечернем фильме - "Синий палка".
Весь день публика совместными мозговыми усилиями пыталась вспомнить о
чем этот фильм, да и вообще что это, кто это, чье это. Вечером зал был
полон заинтригованной толпой. Фильм оказался - "Сын полка".

Дело было осенью 2000 года. Западная Украина, город Ужгород, местный
аэродром.... Когда-то, при Советской власти, оттуда даже в Москву ЯКи
летали, а теперь только до Киева летает два раза в неделю старенький
АН-24. Техника старая, но экипажи очень опытные - большая конкуренция за
рабочие места..
Итак, раннее осеннее утро, мелкий моросящий дождик. Все 42 пассажира в
ожидании вылета столпились в маленьком зале ожидания... Ситуация
непонятная: то ли полетим, то ли нет. Вроде лететь должны - вон он,
самолет, на летном поле стоит. значит прилетел, значит обратно должен
лететь.. Но ходят слухи, что не будет рейса - нет горючего...
И вот все настороженно смотрят на начальника аэродрома, который выбегает
из своего кабинета вслед за капитаном борта, на котором нам всем очень
хочется улететь. До собравшихся долетают обрывки разговора, который
начался еще в кабинете начальника:
- ..... сводка хорошая, ветер попутный, все будет нормально! - Начальник
- Да вы соображаете, что вы мне предлагаете? - Капитан
- Ничего, ничего, всего-то полчасика лету, а там вас уже заправщик ждет
прямо на полосе, - снова Начальник.
И тут Капитан выдает фразу, от которой у всех челюсть отпала: Да я с
таким запасом горючего даже до взлетной полосы не доеду, не то что
лететь!!!

...... Через 15 минут объявили посадку.....

Долетели мы на пустых баках до Ивано-Франковска, дозаправились и
благополучно приземлились в Жулянах, Киев.

Но в том полете лица у пассажиров были такие светлые, как у людей,
которые всем все простили и уже где-то на полпути в рай..

P.S. А на обратном пути летело всего человек 10-12 и все они
разместились ближе к хвосту: самолетик маленький, там меньше трясет.
И вот после 20 минут полета вышел Капитан и по-доброму так попросил:
"Перейдите, пожалуйста, половина ближе к кабине - очень управлять
тяжело, штурвал из рук вырывается!"

Это даже не история в принципе. Просто в студенческой столовой
"восьмерка" стоят двери в туалет с надписями: мужской, женский, а рядом
какая-то подсобка - дверь высотой где-то в метр, и там на листе бумаги
написано "туалет для хоббитов".

В 2001 году я работал в одной частной охранной фирме. Фирма занималась
охраной разных объектов, сопровождением людей и грузов... И вот мой друг
поехал сопровождать фуру с окорочками из одного города в другой... При
нем естественно оружие (помповое ружье), бронежилет.... На улице жара
стоит... В кабине камаза еще жарче... Вся амуниция лежит в кабине в
спальнике.... Проезжают они пустырь и вдруг обоим приспичило....
остановились, зашли за камаз, стоят ссут... только они закончили как
впереди камаза останавливается мерин 600. Ну, чтобы подозрительно не
было, кореш мой и водила очень медленно идут к кабине... кто за
монтажкой, кто за ружьишком (все-таки полная фура груза)... А в это
время из мерина выходят такие 4 парня (даже не парни, а шкафчики 3-х
створчатые с антресолями) и направляются в сторону камаза... Друган мой,
прикинув, что за ружьем не успевает, все равно тянется к дверям
кабины.... и тут один из братков говорит: "Пацаны, все нормально...
дайте за камазом поссать...."....
Вот так блин прокатились... после этого мой друг в командировках спал и
в бронике и с ружьем....

Рассказали историю, которая случилась лет 20-30 назад.
Попытаюсь рассказать в несколько этапов.
Так по-моему интереснее.
Этап первый: Празднование н-ной годовщины организации. Концерт.
Организатор концерта подбегает к руководителю в последний момент и
сообщает, что с приглашенным хором проблемы, но на замену прислали
танцевальный ансамбль.
Руководитель ненадолго задумывается, но потом угрюмо кивает...
Этап второй: Двое членов организации, уже изрядно поддавших по случаю
праздника сидят в зале.
Один другого спрашивает, мол, что это за топот по сцене?
Второй отвечает, что сам не в курсе и рекомендует наслаждаться музыкой.
Вот и вся история, оторая произошла на праздновании н-ной годовщины
ОБЩЕСТВА СЛЕПЫХ.

Смит

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино
бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ
должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому
обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой
иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее...
И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы
купить презервативы (для вина). Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Дефицит спичек
Многие из читателей помнят, что такое дефицит. Когда выбрасывают
какой-то товар - мгновенно организуется очередь. Сколько его ни было -
все сметут. Был дефицит мяса, был дефицит одежды, был дефицит мебели,
был дефицит водки и еще многих и многих товаров. Единственный товар,
дефицита которого не было - это спички. Но мы его организовали!
Теперь собственно история. Одно время у нас в общаге была популярна
игра в покер. Но поскольку мы, мэнээсы да инженеры - нищета, играть по
копейке, или больше - слишком круто, а доли копеек не поставишь на кон,
решили играть на спички. Пару вечеров поиграли - ну два-три коробка
спичек перекочевали из одних карманов в другие. И все. Но однажды Серега
применил новую тактику: ставить столько на кон столько, сколько проиграл
в предыдущем розыгрыше. Здесь надо отметить, для тех, кто не знает,
покер - игра психологическая: если не пойдет, то трудно поймать кураж.
Ну и Серега стал проигрывать. Мы, в основном, заравнивали, значит тоже
вынуждены были ставить такие же суммы. В результате он со спички поднял
ставку до коробка, потом добрались и до сотни коробков. Где-то на двух
сотнях коробков заровняли: у меня стрит, у Сереги тройка, а у третьего
Сереги одна из самых сильных комбинаций - флешь - рояль.
Ну, все, пошли покупать спички. У нас, гусар, карточный долг - это
святое.
Пришли в соседний магазин. Я прошу двести коробков спичек. Продавщица
артачится:
- Зачем вам столько коробков спичек?
Я спокойно говорю:
- Экспедиция.
Принесла из подсобки в несколько приемов. Оказалось, это умещается в две
полные хозяйственные сетки. Пока она носила, считала, да я грузил -
образовалась небольшая очередь.
Пока никакой паники.
Следом запрашивает Серега.
- Мне, пожалуйста, двести коробков спичек.
Продавщица заволновалась.
- А зачем?
Серега возьми, да и придурись:
- Не могу сказать, это военная тайна.
А народу еще в очереди добавилось. Кто-то уловил слово «военная», кто-то
«тайна». Очередь забурлила. Задние спрашивают:
- Что дают?
Из соседнего отдела продавщица кричит:
- Что там у тебя?
- У меня спички скоро кончатся!
- Все не продавай, мне оставь десяток!
Все, это была кульминация. Вся очередь заволновалась:
- Больше десяти в одни руки не давать!
Наиболее предприимчивые стали занимать второй раз очередь, чтобы по
двадцать досталось.
Не стану врать, что после этого был всесоюзный дефицит, или даже
дефицит в масштабах города. Но в этом магазине долгое время спичек не
было!!
Плотогон

Лето, Крым, жара. Семья: папа, мама, двое детишек и "мама жены", едут на
собственном автомобиле из Солнечной Долины в Новый Свет. Кто ездил, тот
знает: дорога, относительно узкая, с одной стороны гора, с другой - обрыв
и море.
Жена и теща, от страха, вжались в кресла, молчат и не отводят взгляд от
дороги. А отец ведет машину одной рукой, любуется замечательной
панорамой, вдыхает полной грудью чистый морской воздух - получает
удовольствие от отдыха.
Отец:
- Вы только посмотрите, какая красота! Вон та скала очень похожа на
бабочку! Ух ты!
Теща, сквозь зубы:
- Смотри на дорогу, а то разобьемся.
Через три минуты.
Отец:
- Посмотрите, посмотрите какой кораблик!
Теща, повышая голос:
- Ты что, угробить нас решил! Ирод! Смотри на дорогу! Детей своих
погубишь! Гад!
Через пять минут.
Отец:
- Это не природа, это сказка...! Вот посмотрите вверху...
Теща, срываясь на крик:
- Идиот!!! Сволочь!!! Скотина!!!...
Жена, сидящая сзади, отпускает подзатыльник мужу.
Отец, жмет на тормоз:
- Все, достали, выходите и идите пешком.
Жена и теща ворча и ругаясь вылазят, тащят с собой детей. Те в плач:
"Мы останемся с папой!!!"
С упорством баранов, жена и теща, с устрашающими лицами, таща за собой
орущих детишек ползут по дороге.
Идти в горку, в такую жару - далеко не мед, разумные люди это понимают.
Поэтому, догнав злую семью, отец тормозит, открывает дверь:
- Садитесь!
В ответ:
- Н-нет!
Отец:
- Садитесь!!
Ответ:
- Н-нет!!
Дверь захлопывается и машина исчезает за поворотом.
Пятнадцать минут ходьбы под палящим солнцем охлаждают (!) горячие головы
разъяренных женщин. Заходят за поворот - машины нет. За следующим
поворотом - нет.
Теща:
- Этот идиот собирается нас везти или нет?
Полчаса пешей прогулки в горку под крымским солнцем - лучшее лекарство от
зловредных тещ.
За очередным поворотом, заметив машину с открытыми дверьми, жена и теща
совершают ускорение, запихивают детей в машину, садятся сами и до Нового
Света отцу ничего и никто не мешает наслаждаться природой, погодой и
отпуском.

Армейская. За достоверность ручаюсь, так как служил я на той самой
должности что занимал главный герой этой истории.
Коротко о месте действия. Учебный центр, представляющий собой несколько
полевых учебных класоов, стрельбищь и двух вышек. В одной вышке
располагался пункт управления мишенями, во второй размещался личный
состав, обслуживающий все это хозяйство. Весь личный состав: 4 солдата
срочника да трое сменяющих друг друга прапорщиков и появляющийся раз
недели в две начальник-майор. Из-за недостатка общения и удаленности
начальства отношения внутри такого маленького коллектива сложились
довольно неформальные. Прапоров иначе как дядя Саня, дядя Леша и просто
Слава не называли... вообщем не служба, а малина.
И вот по весне, когда стаял снег я обратил внимания на здоровенню яму
располагавшуюся как раз возле ворот КПП. Я даже сначала подумал, что
рыли экскаватором настолько она была глубокой и с абсолютно ровными
стенками. Тем более, что грунт здесь больше напоминал слежавшуюся
щебенку и представить, что кто-то вручную смог выдолбить такую ямину
было трудно, однако это было именно так. Для окопа ямища была слишком
глубокой и располагалась совершенно нелогично параллельно дороге.
Поломав голову решил спросить у прапорщиков. Они и поведали следующую
историю.
Служил зесь до тебя один студент (назовем его рядовой Пупкин), годишник.
Ну и прибалдел парень, вроде как и не армия здесь ему, а курорт. Вот
как-то промозглым вечерком сидели дядя Саня (пропор) и дядя Юра (майор)
на кухне и вели беседу под бутылочку самогоночки. И понадобилось Родине
что бы рядовой Пупкин выполнил в этот вечер тяжелую работу на свежем
воздухе, о чем и получил непосредственный приказ от товарища майора. Но
вместо выполнения приказа рядовой Пупкин начал ныть, что погода плохая,
и неохото ему как-то надрываться на ночь глядя, да еще после ужина. Дядя
Саня, бывший победитель соревнований по боксу г. Саратова, пребывал в
сумрачном настроении, поэтому гундешь бойца был прерван мощным ударом в
лоб. Приземлившись на пятую точку, рядовой Пупкин сразу вспомнил устав,
а конкретно статьи касавшиеся внеуставных отношений. Тут же был написан
рапорт на имя вышестоящего начальства.
Вышестоящее начальство, то бишь майор, получив в письменном виде рапорт,
обратился к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, здесь на вас рапорт поступил - надо отреагировать.
Я предлагаю поручить бойцу Пупкину выкопать окоп для выполнения
упражнения по стрельбе стоя.
- ... на лошади.
- ???
- Стоя на лошади.

P.S. И все таки это был окоп.

Дед Кузьма рассказывал..
Времена были давние, еще до революции и даже до наступления двадцатого
века. Мой дед был ровесником Ленина, в тридцатом году был раскулачен и
до глубокой старости, а он дожил почти до ста лет, проклинал одногодка.
Я, будучи примерным пионером, пытался его увещевать. Куда там…
Описываемое событие происходило, когда он был еще молодым человеком. У
деда была пасека, у его дядьки Епифана - тоже. И расположены были по
соседству, в одном логу, между гор. Повадился к дядьке Епифану на пасеку
медведь. Не столько возьмет меда, сколько разорит и поломает. Пробовал
он огораживать кольями пасеку - разламывает. Что ему эти колья! Пробовал
яму делать на медвежьей тропе - обходит. Был, правда, эффект от ямы, да
довольно неожиданный и неприятный - не уследили за коровой, она
свалилась, да ноги переломала.
Достало это, в конце концов, дядьку Епифана, приходит он к деду Кузьме.
- Надо добыть медведя. Иначе он разорит и мою и твою пасеки.
А как добыть? У дядьки Епифана одно ружье, да и то старинное. Больше
оружия не было. Непонятно, как это чудо-оружие дожило до конца
девятнадцатого века. Ложе ружья укреплялось на специальной подставке,
которая прикреплялась к треножнику. Курка, как такового не было,
поджигалось фитилем.
Засыпали полстакана пороха, засунули в дуло пыжи и пулю. Сделали еще
рогатину и ножи приготовили. Дядька был не то, что поздоровше, но, что
называется «в силе», а дед тогда еще молодой был. Поэтому рогатину деду
не доверили, он должен был по команде поджечь фитиль и выстрелить по
прицеленному месту. А нацелили его на дыру в частоколе, откуда, в
основном, приходил медведь.
Поздно вечером вышли в засаду. Дядька с рогатиной встал у ближайшего
улья. Ждем. Всю ночь просидели - медведь не появился. Шум был слышен на
горе, но к пасеке мишка не спустился.
На следующую ночь опять выходим в засаду.
Сидели, сидели, уже придремывать начали. Вдруг раздался треск. Где-то,
совсем рядом, между дядькой и дедом Кузьмой, мишка разламывает улей.
Дядя Епифан заорал.
- Стреляй! Стреляй скорее!
А куды стреляй, ружье - то нацелено на другое место. Но чиркнул, зажег.
Ружье страшно, извергая пламя, бабахнуло в сторону горы.
Медведь, увлеченный поеданием меда, этого ужасного свето-звукового
фейерверка, да еще над самым ухом, никак не ожидал. Бросил все и, ломая
кусты, рванул в гору.
- Кузьма, ты живой?
- Живой… Иди сюда, здесь медведь улей разломал.
- Не могу…
- А что?
- Да штаны… Полные ….
Штаны сменили, по-моему здесь дед слукавил, не сказав ничего про свое
исподнее.
Утром пошли посмотреть, что медведь натворил. Обнаружили прямо у улья
характерные следы поноса.
- Твое, дядя Епифан?
- Не-а, мое все в штанах было. Да я и стоял за другим ульем.
- Значит это медведь.
Пошли по следам поноса, точно, метров через сто лежит медведь.
Свалила его медвежья болезнь.
А дядя Епифан оправился от пережитого, впоследствии еще не раз за
стаканом медовухи похвалялся.
- Вместе с медведем перепугались этого страшенного орудия. Медведище вот
помер от медвежьей болезни. А я выжил!
Плотогон

Думаю, все знают представителей феноменальной профессии, именуемых в
народе "гербалайферами", причем не зависимо от того, что они продают от
свой далекой канадской, швейцарской или вовсе загадочной европейской(!)
компании. С некоторыми из них иногда даже приятно пообщаться, но тут на
днях в офис заглянул молодой типчик...
Мы занимаемся некоторыми компьютерными вещами, что с одной стороны
позволяет держать три кабинета программистов, с другой не вешать об этом
табличку, поскольку личные контакты с клиентом у нас сведены к минимуму.
Дак вот в один из кабинетов влетает юное чудо и начинает с жаром в
глазах рекламировать книги. Естественно рассказ ведется как бы для всех,
но обращается он к ближайшему у двери молодому человеку. А надо сказать
что Игорек (а так зовут жертву) просто офигел от многочасового пыхтения
за компом и просто хотел на несколько минут развеяться. Парнишка упорно
втирает про книги, Игорек никак не реагирует, его одолевает лишь одна
мысль - передохнуть. Тут продавец идет на крайние меры - понимая, что
много компов в офисе это не просто так, он громко объявляет:
- А это книга специально для таких как вы крутых хакеров!!! - и достает
что-то маловразумительное, но с крутым заголовком вроде "Как стать самым
продвинутым хакером".
Месть Игорька была жестокой. Повертев книжку в руках он сказал:
- Не, мы не настолько крутые. Эту книгу поймут только крутые мастдайные
ламеры. Предложи в соседнем кабинете. - и махнул в сторону кабинета
сисадмина, где в поте лица долбалось на компах человек пять.
С криком "спасибо!" пацан резко рвет к соседям. В нашем кабинете работа
останавливается полностью, все дружно перебегают к дверям.
В течении наскольких минут парень пытается рассказать о книгах, видя
нулевую реакцию выдает так ожидаемую нами фразу:
- Зато у нас есть книга, которая идеально подходит для таких мастдайных
ламеров, как вы!!!

Его не побили только из-за нашего истерического хохота.

Из анекдотов про Рыбкина
"... Вывод комиссии: просто мудак"

Напомнило мне время, "когда я работал в маленькой психиатрической
больнице..." (где-то я это уже слышал...) На самом деле я работал в
маленькой больнице, расположенной РЯДОМ с маленькой психиатрической
больницей. В силу этого мы, терапевты, не испытывали затруднений с
консультациями наших, в общем-то, нормальных пациентов по
психиатрической линии...
Я уже давно забыл и фамилию больной, и суть ее постоянных претензий к
нам, но помню, что психиатр, которого мы вызвали для установления
"истины в последней инстанции", после часовой беседы с этой скандальной
теткой, отирая пот с лица, записал в истории болезни следующую фразу:
"Диагноз: установочное поведение примитивной личности".
На робкие вопросы нас - коллег-непсихиатров - о том, что, собственно,
сия фраза означает, оный эскулап, продолжая тяжело дышать и утирать пот,
выдохнул: "Ну дура она, просто дура! Понятно?!"
Фраза насчет "примитивной личности" с тех пор вошла в анналы нашей
клиники...

Проспал я тут на днях на работу, и как назло аврал (а работаю я
админом), бухгалтер звонит вся в истерике, ничего не работает.
Ну я ловлю тачку и на работу, за рулем негр (или как там
афроамериканец), по-русски говорит свободно, очевидно жертва фестиваля
дружбы народов в Москве, едем, беседуем, в основном про машины, речь
зашла о автомобилях представительского класса, о меринах, да как в них
удобно и т.д. Тут я совершенно на автомате выдаю:
- Да, мерседес все-таки клевая тачка, садишься в нее, чувствуешь себя
белым человеком...
Всю остальную дорогу мы оба молчали.............

ЧПИ, сейчас ЮУРГУ. 3-й корпус, мужской туалет. Надпись не написана,
процарапана до кирпичей. "Первокурсники, не пейте из унитазов!". Пониже
скромная подпись "Хорошо, ваших ошибок не повторим. Первокурсники".
Привет дипломникам 99-го!

В уголовный розыск я пришел при Федорчуке. До того, как его назначили
министром внутренних дел, он, если мне не изменяет память, возглавлял
КГБ на Украине. Иногда про начальников говорят «Новая метла по новому
метет». Этот начал не мести, а выметать.

Во все времена высокое милицейское начальство оценивало работу
подчиненных по разным показателям, но самый главный из них был ПРОЦЕНТ
РАСКРЫВАЕМОСТИ.
С точки зрения начальства раскрываемость должна повышаться и улучшаться!
Если она улучшилась, начальник - молодец, если ухудшилась, начальник - …
Вряд ли он долго будет оставаться начальником… Поэтому, чем больше
преступлений оставались нераскрытыми, тем хуже становился процент
раскрываемости и тем свирепее становились наши начальники.

Вместе с тем машин и бензина не хватало, штаты не расширяли, поэтому с
работы раньше восьми вечера мы не уходили, а то, что суббота, как и
воскресенье, тоже является выходным днем, даже не вспоминали. Зачастую
опер, получив заявление и видя, что преступление -«глухарь», т.е.
«глухое», без зацепок и без перспективы быть раскрытым, сразу начинал
думать только об одном - как бы получше и поизящнее отказать в возбуждении
уголовного дела. Не все опера были лентяями, просто времени на все не
хватало. Если у тебя на руках пара грабежей и квартирная кража, где есть
подозреваемые, есть свидетели, есть место, куда «ушли» вещи, то тратить
время на то, чтобы искать вора, снявшего джинсы, сушившиеся во дворе,
честно говоря, не хотелось.

Федорчук, став министром, не дал уголовному розыску новых машин и не
увеличил штаты. Он начал выгонять из милиции тех оперов, кто принимал
заявления, но не регистрировал их или делал «липовые» отказные. По
многим тогда этот каток прокатился, но через пару лет все вернулось на
круги своя.
Опера в уголовном розыске, где я начал работать, всеми этими событиями
были несколько напуганы, но от заведомых «глухарей» по-прежнему
старались избавиться, просто теперь у них больше времени уходило на то,
чтобы в отказные материалы напихать побольше объяснений, справок и
другой макулатуры.

Однажды один из наших оперов получил заявление о краже лодки.
Лодка была оставлена хозяином у берега на воде, привязанная веревкой к
лежащей на берегу железяке. Как обычно, никто ничего не видел и опер не
собирался тратить время и силы на бесцельное хождение по берегу в
поисках этой лодки.
«Только отказной! Только отказной! »- бормотал он, но изменившиеся
обстоятельства требовали новых форм работы. Искренной уверенности опера
в том, что лодку сорвало и унесло в результате маленького, но сильного
шторма для районной прокуратуры могло оказаться недостаточно.
К счастью опер вспомнил, что у него есть знакомая девушка, работающая в
Северном Управлении Гидрометеослужбы. Она дала ему распечатку погодных
условий за целый месяц и опер обнаружил, что несколько дней, как раз те,
в течение которых пропала лодка, в распечатке помечены аббревиатурой ШТ.
«Ага!», сказал опер: «ШТ значит шторм! …» Дальше было просто…

«Учитывая, что лодка была привязана веревкой, а погода в тот день была
штормовая, что подтверждается данными Гидрометеослужбы, узел на веревке
мог развязаться и лодка могла быть унесена штормовым ветром… За
отсутствием события преступления… Руководствуясь статьями Уголовного
Кодекса… В возбуждении уголовного дела отказать…»
Через несколько дней оперу позвонил зам районного прокурора:
- Молодец! Сколько лет работаю, а впервые увидел такое отношение к
подготовке отказного материала! Надо же, даже справку из
Гидрометеослужбы взял…

Несколько дней опер ходил, сияя, как новенькая медаль, потом, зайдя в
кабинет, я увидел его несколько обескураженным. На мой вопрос, дескать,
не случилось ли чего, он ответил:
- Да я все думал, а точно ли ШТ значит шторм? Сегодня позвонил на работу
той девушке, что дала мне ту распечатку. Оказывается, ШТ у них значит
ШТИЛЬ!!!

P.S. Хорошо, что зам прокурора не был столь любопытен, как опер…

Solombala

Эту байку любят рассказывать друг другу рыбаки, жены которых рвутся с
ними на рыбалку.
Жила одна нормальная семья, с единственным пороком - муж был любитель
подледной рыбалки. Уж до того любил, что каждое зимнее воскресенье,
несмотря на все ухищрения жены, собирал необходимые причиндалы и уходил.
Жена, поняв всю бесплодность своих попыток оставить его дома, решила
пойти другим путем, она стала настойчиво требовать, чтобы он взял ее с
собой. В очередной раз, когда он собрался, она тоже оделась в
подходящее и направилась следом. Муж, поняв всю серьезность ее
намерений и постояв вместе с ней часок на автобусной остановке, под
ехидными взглядами других рыбаков, повернул обратно. Придя домой, он
заявил, что не возьмет с собой до тех пор, пока она не пройдет курс
молодого рыбака. Курс заключался в том, что он, налив полную ванну воды,
дал ей в руки подледную удочку и, показав как надо забрасывать и
подсекать, приказал тренироваться. Воодушевленная жена вошла в такой
раж, что даже не услышала, как муж по телефону набрал номер
психиатрической больницы и вызвал неотложку. Встретив врача и двух
дюжих санитаров на лестничной площадке, он вкратце, но довольно
эмоционально объяснил, что жена ловит в ванне рыбу. Картина, которая им
открылась, когда он открыл дверь ванной, была настолько живописна, а
эмоции и сопровождающиеся репликами подсекания и забрасывания настолько
реальными, что рыбачку не выпускали из больницы две недели. С тех пор
она больше и не заикалась о рыбалке.

С друзьями сейчас вспоминали...

Советские времена. Программа "Время". Репортаж с торжественного пуска
какой-то гидроэлектростанции. Корреспондент восторженно произносит:
"Начинают вращаться лопатки турбин и электрический ток МЕДЛЕННО пошел
по проводам"...

Немолодой.

В одной деревне в Белоруссии, в Городокском районе, жила пожилая
женщина. У нее была дочь, которая вышла замуж на парня из другой
деревни. Свадьбу гуляли в доме у тещи. Понятно, что как принято у
славян, здорово перепили. И вот ночью проснулся молодой муж от страшного
желания выйти во двор. Вышел. Сделал там все свои дела, а утром
оказалось, что все эти дела он сделал в печке. Старая раззвонила об этом
по всей деревне - вот зятек попался, что спьяну в печку наделал.
Конечно, в той деревне им житья уже не было. Молодые уехали. Через 20 -
30 лет умерла теща, и зять впервые после свадьбы приехал в ту деревню.
Где был дом, забыл. Идет по деревне, видит - малец лет четырех в песке
копается. Спрашивает: "Где тут дом, в котором Сидориха жила?". Малец на
него посмотрел да и говорит: "А, это та, у которой зять в печку насрал".
Было это очень давно, мне моя прабабушка рассказала. Она тоже из той
деревни.

Маленькой Машеньке исполнилось уже шесть годиков, и мама ее, дама
серьезная и во всех смыслах продвинутая в педагогической науке,
справедливо решила, что ребенку в этом возрасте пора прививать
дисциплину, уважение к старшим, а так же, в виду быстро приближающейся
нелегкой школьной поры, непривередливость к еде и другие полезные
манеры.
Последнее лето беззаботного Машенькиного детства она и мама проводили в
деревне. Бабуля откармливала городских дочку и внучку экологически
наичистейшими продуктами... Вот и этим утром мама пила кофе, углубившись
в чтение вчерашних городских газет, а Маша, сидя за другим краем стола в
высоком детском стульчике, рассматривала принесенный бабулей
неприхотливый завтрак - чай, кусочек хлеба с маслом и вкрутую сваренное
яичко.
"Мама, я сегодня не хочу опять яичко", - заявила Маша. "Я уже вчера
кушала яичко!"
"Ну и что, что вчера уже кушала!" - сказала мама, не отрываясь от
чтения. "Яичко для тебя очень полезно. Очисти сейчас же и все скушай!"
Маша обиженно шмыгнула носом, но маму послушалась. Однако, вскорости она
вновь подала голос.
"Мама, мне это яичко не нравится. Оно не очень вкусное!"
"Вкусное, вкусное", - твердо возразила мама, все еще погруженная в сводки
важных новостей. "Сейчас же ешь!"
Снова долгое молчание, прерываемое изредка приглушенными Машиными
всхлипываниями и глотками. И снова:
"Мама, я уже почти все скушала. Можно я больше не буду?"
"Маша, ну почему я тебе должна повторять!? Я ведь сказала, что нужно
тебе делать!"
"Ну ма-ама-----" - тут Машин голос сорвался на плач, - "Ну можно я не
буду доедать вот эти клювик и лапки????"
По приезду в город, Машенька еще долго ела мороженое... Каждый день.
Когда хотела. А яички в городе были исключительно стерильные.

Историю эту мне рассказала жена, а ей непосредственный участник событий.
Жена у меня родом из Мурманска, ну и история там произошла.
Мурманск - город расположенный на сопках, не в пример нашему Питеру,
поэтому найти горку, с которой зимой покататься - не проблема. Ну и
катается детвора на чем попало. Кто на санках, кто на фанерке, а кто и
на своей заднице. Но пацаны народ неугомонный. На санках и на портфеле
кататься уже не торкает. Ну и пошли поискать что покруче. И ведь
нашли!.. Это была выброшенная на помойку старая чугунная ванная. Как эти
два охломона затаскивали ее на гору, история умалчивает. Думаю, вспотели
изрядно. Зато результат этих титанических трудов превзошел все ожидания!
В общем, заперли ванную на гору, растолкали ее, запрыгнули, и
понеслись... Ну, типа, как боб в одноименном виде спорта. Только тот по
специальному желобу носится, а эти по улице. Да и тормозов у их снаряда
не было. Грохот, крик, визг, народ шарахается,... Кайф!!!!!
Вот только кайф кончился как-то не так. В общем, влетели они, таки, в
этой ванной в окно первого этажа ближайшей пятиэтажки. Вынесли окно, в
полном составе, и в комнате устроили полный разгром. Хорошо еще обошлось
без жертв.

Вчера вечером в полупустом автобусе (с окраины в центр). Сидит мужик
невеликого роста. Ну в общем обычный тип. Поддат в меру, никого не
трогает, читает какую-то газетку, где на каждом листе сиськи, письки,
расчлененка и т.д. Сидит он впереди Икаруса, там где 4 сидушки друг
против друга. Заходит молодая мамаша с ребеночком лет трех-четырех и
садятся против него. Ребятеночек вертится и заглядывает снизу в газетку,
где нарисовано сами понимаете что. Мамочка делает замечание мужику -
убери-де газетку с порнухой, ребенок же видит. Мужик вполне резонно
замечает, что автобус почти пуст, чего их сюда понесло - непонятно, коли
не нравится - выбирай себе место. Мамаша вскипает, достает из пакета
завернутую в бумагу сковородку и с размаху накрывает мужика по голове.
Опыт и твердая рука заметны. Газета летит на пол.
Мужик вырывает у нее сковородку и..... без заметного усилия складывает
вдвое!!! Не, не ручку и сам диск (или как это зовется техниццссски), а
вот круглую основную часть он и сложил. Впополам. И бросил конструкцию
на колени мамашке. Та в вой - да я ментов! Ага. Зови. Еще мужа позови.
Глядишь, жира испугаюсь. Почему - жира? - хлопает глазками молодуха. - Он
нормальный... Ну да! - парирует мужик. - Чтоб нормальные сиськи раскатать
в такую доску, надо килограмм сто пятьдесят!
В автобусе - регот от головы до хвоста. Мамаша хватает дитя, пакетики,
модернизированую сковородку и выскакивает на ближайшей остановке.

Алкон

Начальник отдела кадров рассказал. У нас большая торговая компания,
торгуем в том числе и мебелью. Сборщики мебели требуются постоянно.
Дальше рассказываю от его лица.
Сижу в кабинете. Звонит телефон, беру трубку. Там заикающийся голос.
- Здравствуйте. Вам нужен ме.. , ме... , ме...?
- Сборщик мебели? Конечно нужен. Требования такие (дальше список
требований)
- Да нет. Вам нужен ме... , ме... , ме...?
- Нужен. Мне пофиг как ты говоришь, лишь бы руки золотые были.
- Да нет. Вам нужен ме... , ме... , менеджер по рекламе?

Происшествие из разряда не мелких бытовых неприятностей...
Вчера вечером моюсь в душе. Выходя из ванны поскальзываюсь, и, падая,
задеваю локтем раковину. Строители-халявщики, как оказалось, в свое
время прикрепили кронштейны раковины к стене чуть ле не на сопли. В
результате один кронштейн отрывается, и раковина вместе со мной падает
на пол, разбиваясь вдребезги. Падаю удачно, без травм. Только слегка
раню руку об осколки.
Пока останавливаю кровь, леплю пластырь, падает зеркало. Здоровенное
такое зеркало, метра в полтора высотой, стояло на кронштенах раковины, а
верх был приклеен к кафелю на двусторонний скотч. Хорошо так стояло
зеркало, пока оба кронштейна раковины были на месте. Лишившись опоры с
одной стороны, зеркало повисело немного, и скотч решил отклеиться.
Санузел в моей берлоге совмещенный. Скользнув вдоль стены, зеркало
торцом, как нож гильотины, обрушивается на сливной бачок унитаза. Крышка
бачка вдребезги, от самого бачка откалывается кусок. Зеркало тоже в
хлам.
Вот так вот, легким движением руки почти полностью разрушил санузел
дома...

Стою я поздно вечером на автобусной остановке в даун-тауне Канадского
города Калгари (возврашаюсь с курсов английского языка). Проходит мимо
симпатичная молодая женщина африканского происхождения. Спррашивает: "Вы
ждете номер 112?"
- Да, говорю.
- Ой, мне тоже нужен этот номер. Только мне нужно ненадолго отойти. Я
скоро буду.
И убегает.
Ну ладно, думаю, только автобус я для тебя задержать не смогу.
Минут через пять подходит автобус. Я взглянув туда где скрылась женщина
захожу в автобус. Предъявляю свой проездной водителю... а водитель - та
самая женщина. Улыбка до ушей. Я тоже ей улыбнулся и сказал что шутка ей
удалась.
Вот такие они шутники - афроканадцы.
Сергей Тепляков.

Прочитал в газете анонс новой развивающей компьютерной игры для детей.
Предлагается выполнить задание - продолжить рифмованное творение:

Знает девочка любая,
Что морковка ...

Варианты ответа:
1. Оранжевая
2. Голубая

В каждом из нас спит пижон. Спорить с этим бесполезно, главное - не
давать этому пижону просыпаться. Надеюсь, все это понимают.
Хочу рассказать историю про то, как этот самый пижон проснулся во мне.
Довелось тут на днях покататься на чуде питерского автопрома - джипе
«Канонир» (выпускается дочерним предприятием Кировского завода). Машинку
одолжил приятель, пижон еще тот: заводской кенгурятник ему не
понравился, поставил свой, что там говорить про дополнительные фары,
висящие как на новогодней елке и тучу косметики.
Надо сказать, что джип хорош только с советской точки зрения, то есть,
внешне он выделяется и даже мощен, рассчитан для езды по всякому говну,
но в таких житейских мелочах, как удобство, бесшумность, амортизация он
остался по-прежнему чисто советской машиной, то бишь уазиком
(продвинутым уазиком с газовской торпедой).
В общем, качу я на этой «чуде», испытываю приятный дискомфорт от рева
двигателя, от гофрированных улиц, на которые так чутко реагируют излишне
топорные подвески. Не жизнь, а сказка. Даже музыку врубил, что обычно не
делаю. Ну, тот самый пижон, о котором я говорил, проснулся во мне.
Не знаю, когда нарисовался за мной этот лэндровер-паркетник с
затонированными в ноль стеклами, и когда я понял, что мерс, идущий бок о
бок с ним, более чем случайный сосед по полосе, тоже не знаю. Кажется,
появились они где-то в районе площади Репина и висели на хвосте долго.
Только на проезде через виадук у Автово я понял, что тут что-то не так,
что случайные машины так себя не ведут, и взгляд в зеркало заднего вида
стал действовать мне на нервы. Почему-то сразу вспомнился фильм «Бумер»,
в котором одного героя подрезали бандиты. Но как же так?! Тот-то ехал на
мерсюке, пальцы веером, да еще в то время, когда бандиты были молодыми,
да и вообще, меня-то на этом говновозе (прости, Алексей) - меня-то за
что? Только за пижонство? Да ведь ничего не нарушил, никого не подрезал!
Что в таких случаях делать? Рвать когти надо, ну я и втопил. Приссал,
одним словом. Как только спустился с моста, решил рвануть прямо, думал,
по прямой их сделаю, менты в начале Петергофского шоссе появляются
редко, уйду на скорости, а там поднимусь на Пионерстроя и на свой
родимый Ветерок - там уж дворами. Только проехал Маршала Жукова - педаль
в пол, и ищите-свищите меня братки.
Да не тут-то было. Ни мерс, ни лэндровер, несмотря на отвратное
покрытие, даже и не думали отставать, мало того, нагнали и... подрезали.
Да, я мог бы вам сказать, какой я типа крутой и «сделал» их, но... все
случилось как всегда. Короче, выходит из этого лэндровера парень, косая
сажень в плечах, лысый, и говорит: «Слышь, мужик, ты нас типа извини,
дай порулить, я читал про «Канониры», но типа в первый раз в жизни это
чу-у-у-удо вижу, я типа денег дам, если надо, все пучком».
Ну я ему в ответ, мол, а какого лешего вы за мной гнались? А он
отвечает: «Так тебя хер догонишь, убегаешь от нас, будто мы бандиты
какие-то... »
Вот и думайте после этого, что хотите. Ну дал ему порулить, он
покатался, сказал: «О! » и после уехал, а я сел за руль и помчался
сушить штаны. Образно, конечно.
ПТ

Еду сегодня на работу. По соседней полосе девушка едет и красится.
Я засмотрелся на нее с мыслями: вот блин едет красится на дорогу не
смотрит, из-за таких вот аварии и случаются...
Тут резко передо мной тормозят и я врубаюсь в зад... не сильно, но
обидно. А девушка дальше едет и продолжает краситься...
Вот так вот, блин...

Лето 1971. Последние каникулы перед выпуском из Херсонской мореходки.
Приехал я домой в провинциальный городок Днепрорудный. Скучно.
Все друзья в армии или в институтах. Решил я подзаработать денюшку на
новый гражданский костюм - скоро выпуск. На месячный срок устроиться
можно было только грузчиком на железной дороге. Прихожу в контору -
начальника нет. За машинкой девушка одним пальцем пытается что-то
печатать. Решил я ей помочь - нас, радистов, научили работать на
машинке. Сижу, печатаю накладные. Появляется начальник - первый вопрос -
ты кто? Да вот, говорю, пришел устраиваться грузчиком.
Будешь работать здесь! А оформим грузчиком. Приказ начальника - закон
для подчиненного! Я его понимаю - накладных действительно скопилось
море. Но! Заходят женщины в ватниках - настоящие работяги, а тут за
машинкой сидит здоровый лоб! Но хуже всего было отвечать на телефонные
звонки. Первый вопрос - это кто? Вначале отвечал - секретарь. Но мужским
голосом звучало не очень. Потом нашел более удобный ответ - МАШИНИСТ.

Представьте картину: середина 80-х, медицинский вуз, принимаю экзамен по
общей гигиене. Сдает девушка, представление о предмете имеет, но очень
приблизительное. Вопрос по военной гигиене. "Радиационную обстановку
оценивают с помощью ДП-5а..." В общем-то правильно, но вот "ДП-5а"
девушка использует в каждой фразе раза по два. Задаю вопрос:
- А что такое ДП-5а?
- Дефлоратор полевой...
- А почему "5а"?
- Радиус действия - до пяти метров, - и, подумав, - с насадками...
Я начинаю сползать под стол.
- А вы знаете, что такое "дефлорация"?
- Нет.
Тут начинают сползать под столы студенты, которые это слышат. Пришлось
объяснить суть термина. Под стол сползает сама студентка. Свои
"международные" баллы она получила.

Работаю я значит фотографом, профессия такая. Ну и как все творческие
люди, не могу мимо красивого пройти, (чтоб не зацепиться.) Ну там
природа, закаты, рассветы, девушки, женщины. Усе значит снимаю. Ну
работа такая. Ага.
И вот значит, снял я девушку, снял я красивую, ну значит поснимались
(читай пофотографировались) и в кафешку значит. Ага. Ну там
конфетно-буфетную программу отсидели и в нумера. Все по накатанному
сценарию, все значит, как у всех... Обязательную программу откатали и
курим в ожидании произвольной. Про жизнь разговариваем, про работу. Я ей
про завтрашнюю ответственную съемку, где лицом в грязь - ну никак не
можно. А если уж, упаси, в грязь, то это если не навсегда, то надолго.
Что заметно отразится (есс-но негативно) на репутации и на гонорарах.
Она мне что-то свое лепечет, но я не прислушиваюсь особенно, у меня башка
другим занята..
Ну пошли значит на произвольную. Ага.
И вот... Под мерное поскрипывание раздолбанной гостиничной кровати, под
мирно работающий телевизор, передающий новости, в которых упоминается
завтрашнее мероприятие с перечислением всех действующих важных персон,
на котором мне нужно снимать. Я вдруг вспоминаю, что забыл зарядить
аккумуляторы для фотовспышки, которым нужно заряжаться ну не меньше
12-ти часов. От этой мысли у меня не то, что все там, ну вы сами
понимаете, где. Упало. Меня даже в пот бросило. И... я застыл, как в
столбняке. То есть я сначала застыл, а потом все упало. Но можно
сказать, что почти одновременно. Ага.
Она: - Что с тобой???, с некоторым испугом в голосе.
Я: - Да аккумуляторы забыл зарядить... Черт!!!!!
Она (после паузы): - ГДЕ?????

Прочитал сегодня на одном компьютерном форуме.

Вопрос: Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок,
тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то
грозит ли выключение потерей данных?

Ответ: Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный
увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные
постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в
центральной зоне.

Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта
требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним
предпочитают бороться.

Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной
работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные
вернулись на место.
[`GraVa`] Seergee

Если история такая уже была, извиняюсь. Рассказываю, как слышал. Почти.

В общем, русский в Америке по первости это как козел в огороде. То менты
прикопаются, что пиво он на улице пьет не из пакета; то машину запаркует
не там и обуют его на энное количество американских рублей; то по
простоте душевной в район не тот забредет, огребет там от всяих поганых
отморозков.
Не буду говорить принятое на этом сайте мерзкое слово на букву "П",
обозначающее нечто вроде предыстории. Ну в общем, история сама такая.

Приехали двое россиян к третьему в Нью-Йорк. То ли в гости, то ли еще
че. Ну короче, тот который там уже живет (пусть Вася) он по-английски
более менее изьясняться научился. Может найти дорогу к туалету и
билиотеке. Ну, а друзья его: Коля знает "Хэллоу" и "Сэнк ю", а Ваня и
этим не обременен.
В один прекрасный день Ваня говорит своим друзьям, типа, скучно ребята,
давай сваляемся чтоль на природу, шашлыки пожарим (барбекю, типа),
пивченского тяпнем на свежем воздухе. Короче, как в России. Ну ребята
подумали и приняли предложение. Погрузили весь реквизит в багажник и
почесали по хайвею в поисках места, где б приткнуть свои трудовые...
в общем, где можно отдохнуть.
Ну, едут, Ваня пальцем в окно тычет, во, грит, место нормальное, давай
тут. А надо сказать, что в Америке для подобного отдыха есть специально
отделенные места, то есть если раскинуть бивак на обочине шоссе, то..
ну, короче, щас узнаете. Они еще и за город-то не выехали, а находятся
между Бруклином и Квинсом (или где-то там, не суть важно).
Ну притормозили, ты, Вань, говорят, тут располагайся, обустраивайся,
будь как дома. А мы пошли дров нарубим для мангала, точнее, барбекюшницы
(ну и слово, ептыть). Сказано - сделано. Ваня настраивает барбекюшницу,
вытаскивает стол раскладной, запасы, все пучком... и нате вам! Менты
тормозят. Копы, то бишь. Все насквозь американские. По-русски ни слова.
Хотя тоже ленивые, неохота им явно валандаться с каким-то несмысшленным
туристом. Собирай, говорят (по-английски) свои манатки и сваливай
отсюда. Нельзя тут барбекю жарить. Ну, а Ваня что? Ваня стоит с
озадаченным видом, в надежде услышать знакомое слово. И услышал!
"Барбекю"! А менты видят, что чувак не понимает, и руками машут, давай
мол уезжай, уезжай отсюда. Я не знаю каким местом думал Ваня, но он
решил, что менты ему говорят "поехали за нами, мы место знаем
нормальное". Ну ладно, собрал все барахло, покидал взад в багажник и
поехал за ментами (не имея американских прав и уж тем более понятия об
американских шоссе).
Менты просекли, что у них на "хвосте" висит все тот же странный чувак.
С 50 миль увеличили скорость до 60, чувак не отстает; увеличили до 70,
а Ваня отстать боится, скорость тоже повышает. Менты пересрали, трубят
в рацию: "Але! У нас тут какой-то псих за нами шпарит. Срочно треба
подмогу, две машины вооруженные, код красный!"...

В это время Коля с Васей, затаренные дровами, вышли из перелеска или
черт его знает, куда они ходили. Машины нет. Вани нет. Что за $# твою
мать?! Ну Вася мобилу с пояса снял, позвонил в ментовку, типа машину у
меня $%^данули....

"Браслеты" на запястьях Вани защелкнулись быстро и крепко. Ладно по
сусекам еще не наваляли. А то в России, часто бывает же, так что
задержанный с тупым упрямством бьется головой об капот своей машины или
кулаки сержантов. Ну дальше, по стандартной процедуре. Ваню - щелкнули
на фото с номером и засунули в обезьянник, машину отвезли в "импаунд",
стоянка для арестованных машин типа (или конфискованных).

Данные машины совпадали с теми данными, которые представил Вася по
телефону, их соответственно пригласили в участок. Вот там-то и
разобрались, кто шашлыков хотел, а кто пересрал, хотя вроде по статусу
не положено.

Произошло 6 февраля... в день Трагедии.
Как только узнали про взрыв в метрополитене, ужаснулись: друг уехал на
метро в 8 утра, а живем мы в Царицыно (две станции от Автозаводской).
Естественно, опасения самые нехорошие. Мама пьет успокоительное, мы
отслеживаем в интернете новости, боимся увидеть знакомую фамилию в
списках пострадавших...
А его все нет. И не звонит. Вечером раздается звонок: "А ваш Вася в
больнице." Самые худшие опасения подтверждаются, у меня внутри все
леденеет. Уже думаю о том, какие могут быть травмы, как буду сообщать
об этом васиной маме, выживет ли он вообще... однако голос в трубке
продолжает: "У Васи тяжелейшее... ОТРАВЛЕНИЕ ВОДКОЙ".

Еле откачали.
Называется, выпил за чудесное спасение.
Наверное, судьба.
А вообще, товарищи, - берегите себя.

Только что рассказал человек, знакомый с обоими действующими лицами :)
Доверять можно.

Итак, некая республика в составе России. Действующие лица: второе лицо
в погонах в республике, проще говоря - замминистра внутренних дел,
дальше -- ВЛ; ну и некий смотрящий, дельше -- главный бандит (ГБ).

ВЛ звонит по телефону ГБ:

ВЛ: Сергей, у меня тут ночью угнали со стоянки машину, Ауди А4 зеленую...
Помоги найти, если можешь
ГБ: Иван Иванович, без проблем. Чем смогу...
=====
Через два часа звонок ВЛ:
ГБ: Иван Иваныч, машину нашли, как Вам ее передать?
ВЛ: Сергей, подгоните ее на улицу ... и оставьте прямо напротив здания ФСБ
ГБ: Иван Иванович, понимаете, ребята боятся... Мало ли что... Там камеры
ВЛ: Сергей, Я ДАЮ СЛОВО: все будет нормально!

Через полчаса ВЛ подъехал к зданию ФСБ. В оговоренном месте стояла Ауди.
А6. Синяя. Годовалая. Кожа-рожа-электро-навороты, само собой...

ВЛ Звонит ГБ: Сергей, это не моя машина!
ГБ: Иван Иванович, извините, Вашу машину не нашли... Чем богаты...
=====

ВЛ тут же продал эту ауди и купил себе 10-ку... Скромнее быть надо :)

Спросить вовремя …

История эта произошла лет пятнадцать назад, но смешной она кажется
только сейчас, а тогда была больше похожа на фильм ужасов. В общем, дело
было так...
В одной из мастерских сельского назначения, помимо других станков и
приспособлений, был гидромолот. Ну, такая штука, механизированная замена
кузнеца. И вот одному трактористу, звали его Степа, нужно было что-то
там отковать или отрихтовать, короче постучать. Но вещь эта была
мелкая, и поэтому как всегда в таких случаях бывает, Степа держал ее не
щипцами, а рукой. Нажав ногой на педальку, он даже и предположить не
мог, что у гидромолота самый слабый удар - как пудовой кувалдой со всего
маха. Да и о том, что его палец гораздо толще детальки, тоже не
подумал. И в итоге кончик пальца стал как лапа у лягушки.
Степа с широко открытым ртом несколько секунд смотрел на это
неприродное творенье. Потом, не находя слов для объяснения всех причин и
не снимая штанов, начал писать. Пописав с полминуты и обретя наконец дар
речи, он взревел как сирена. Зажав руку между ног, он пошел вприсядку
по мастерской, выдавая такой колорит народного фольклора, что рядом с
ним собралось человек тридцать, ну т.е. все, кто был рядом. Как в
таких случаях помогают потерпевшему? Правильно! Задают один вопрос, мол,
ну как же ты так, Степа? Мол, НУ КАК ЖЕ ТАК …? Когда этот вопрос задали в
сотый раз, Степа не выдержал.
С криком: - да вот так! ВОТ ТАК! - он подскочил к невыключенному
гидромолоту, в горячке сунул на наковальню другой палец и нажал на
педаль.
Стоит ли говорить, что второй палец был не тверже первого! Писать было
больше нечем. Поэтому, постояв с открытым ртом, взирая теперь уже на две
лягушачьих лапки, Степа схватил огрызок трубы и бросился на народ,
который вновь планировал задать злосчастный вопрос.

Хоть и было в субботней "Комсомольской правде", но не могу не дать
перепечатку, ибо ржал я, как обкуренный павиан, а у газеты уж точно не
такой тираж, как посещаемость этого ресурса...

Итак:

"Супруга в прошлом году объявила, что подарит мне ночь любви. Поручила
купить взбитых сливок в баллончике. Сливок в магазине не оказалось. Взял
сгущенку. А она - вареная, как жидкая ириска. «Как я ее с тебя слизывать
буду?! » - говорит жена, но от своей идеи не отказалась и обмазала меня
своей тянучкой. Все это полагалось красиво с меня «собрать» языком, как
в фильме «9 1/2 недель». Она долго старалась, пока мне это не надоело. Я
повернулся на другой бок и... прилип к простыне. Жена обиделась.
Сказала, что я совсем не романтичный. А я ей в ответ: «Тебе лишь бы
пожрать». Так и получился у нас скандал вместо "ночи любви"

"Александр. Балашов Саратовской области."

Еду сегодня утром на работу, с Ленинского (из области) поворот на
Университетский проезд, два ряда стоят и ждут стрелки, я (традиционно)
топоплюсь, объезжаю всех справа и элегантно встаю первым.... ждем
стрелки... боковым зрением вижу ГАИшника, который начинает передвигаться
мне наперерез... загорается стрелка, мне указывают жезлом на обочину.
Останавливаюсь, подходит. Улыбается... я ему в ответ непроснувшейся
лыбой свечу. Происходит диалог, зарядивший меня отличным настроением:
- Скажите, после отставки Правительства какие-то изменения были внесены
в Правила дорожного движения?
- Да вроде нет....
- Вас как зовут?
- Денис (протягиваю документы)....
- Знаете Денис (не глядя в документы), как сказал Платон, все что я
сделал я сделал лишь благодаря тому, что никуда не спешил...
- Инспектор, прекрасные слова!
- Спешка - причина очень многих ДТП! Пойдемте составим протокол.
- Инспектор, голубчик, я очень спешу!
- Тогда давайте закроем вопрос на месте...
- Давайте (открываю кошелек, в котором несколько купюр по 1000 р и одна
500р. Показываю инспектору.... молчим, смотрим друг на друга...)...
- А я Вам сдачу дам....
- Но инспектор, для человека, который цитирует Платона, это несерьезно!
- (протягивая мне документы и улыбаясь)... Счастливого пути, аккуратнее
на дороге... (занавес)