Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2004 по 29.02.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В самом конце прошлого века довелось мне чуток пожить в шкуре работяги - нелегала в Праге. Работа без выходных по 10 часов в день за $1 в час, постель в клоповнике (обитовне) в районе «Либуш» за $ 2,5 в сутки, кидалово работодателей, драки пьяных сокамерников, пардон соседей, делали жизнь похожей на тюремный сюр и мне было трудно представить, что кто-либо согласен на такую жизнь по собственной воле, но живут ведь и не тужат. Оформляют паспорта, занимают деньги у знакомых и не очень людей и, с надеждами на лучшую жизнь, покидают родную обитель, рассчитывая в глубине души скоро вернуться, подзаработав деньжат и накопив положительных впечатлений. Наивных пилигримов нашего века ждет суровая правда жизни. Вполне естественным выглядит и желание трудяг сэкономить, несколько странным кажется лишь выбираемый ими способ. Пролетарий, в родном городе высокомерно поглядывающий на копошащегося в контейнере бомжа, в Европе сам с удовольствием роется в баках, куда торговцы зеленью/фруктами/овощами ссыпают подпортившийся товар. В комнатах таких добытчиков обязательно присутствует ваза, наполненная бананами и цитрусовыми, что создает у вновь прибывших люмпенов ложное ощущение безбедного существования. Помню, какое впечатление произвел этот натюрморт на приехавшего из Ужгорода Ивана Тарасюка. Сперва он не верил, что такие замечательные фрукты зажравшиеся чехи выбрасывают, а когда его сводили к мусорным контейнерам, он так воодушевился, так воспрял духом, что стал полагать, будто РАЙ возможен и на Земле, спал с улыбкой младенца и два дня срал апельсинами, пока не пресытился. И когда бананы уже не лезли в глотку, а лицо приобрело легкий апельсиновый оттенок, пришедшие с палкой колбасы соседи пошутили, сообщив Ване, что расположенный по соседству мясокомбинат выбрасывает бракованную колбасу на местную свалку. На следующий день рабочие мясокомбината заметили странного человека, сосредоточенно глядящего под ноги и совершающего обход предприятия вдоль ограждения. Вера в халявную колбасу умерла в Иване круге на десятом, а оставшаяся в живых надежда позволила год спустя, после легализации своего пребывания в стране, найти работу в гипермаркете “Tesco”, связанную, с чем бы вы думали? Правильно, с вывозом отбракованной (по срокам годности) продукции. «Как мало нужно человеку для счастья», - думал я, слушая его восторженный рассказ о полученной работе, и вежливо отказываясь от бутерброда с просроченной колбасой.
У одного моего приятеля уже в возрасте 17 лет степень оволосения была очень сильна. Практически предельна. Брился он 2-3 раза в день в зависимости от времени начала занятий или экзаменов и возможности флирта вечером. Уже тогда, на первом курсе, он начинал быть похожим на юного Карла Маркса. Угроза схожести была отодвинута на 2 курсе - началась военная кафедра. Пришлось приводиться ему каждую неделю(!)в вид, достойный юного бойца. Боец второй молодости почему-то стеснялся стричься в одной парикмахерской так часто и ходил по разным. Набор стрижек был тогда невелик и назывался полубоксом. Когда перед опрыскиванием одеколоном Шипр или Красная Москва он подвергался подбриванию шеи, то каждый раз сдавленно говорил:"Достаточно, там уже СПИНА..." Теперь, через 25 лет он полный Карл Маркс. Или обнаруженный Саддам Хусейн...
Говорят, албанки, как и все мусульманки, нетемпераментные. Это неправда. В 2002 году служил я в Косово, в международной полиции ООН. Если помните, в 2000 году после НАТОвских бомбардировок Косово сербские войсковые части и полиция ушли оттуда. Часть гражданского населения бежала в Сербию, часть осталась в Косово, но по сравнению с албанцами их было явное меньшинство. Вся власть в крае принадлежала гражданской администрации ООН, в ведении которой находилась и полиция ООН. Понять, что такое полиция ООН очень просто. Представьте, что в вашем городе исчезли все российские менты, а их места занял полицейский «интернационал». Проехала мимо вас патрульная машина, а там американец, индиец и немец сидят. Нарушили правила дорожного движения-штраф выпишет итальянец или пакистанец. Придете в отдел с заявлением о том, что у вас ночью колесо с машины сняли-некоторое время будете привыкать к тому, что объяснение с вас берет нигериец или иорданец. Начнете буянить в кафе, руки вам заломит и оденет на них наручники англичанин или австриец. Норвежцы, греки, бангладешцы, непальцы… Объясняться с вами будут, естественно, через переводчиков. Короче говоря, специфику такой работы вы поняли. Правда, в 2002 году кроме международной полиции в Косово уже была и своя местная полиция, игравшая в ту пору только вспомогательную роль. Набирали туда как албанцев, так и сербов, причем в отличие от российской милиции сразу бросалась в глаза большая доля женщин. Ограничений по возрасту не было. На нашей полицейской станции работали и 20-летние девушеи и 40-летние тетеньки с задницами как парашюты. Иногда мне казалось, что с женщинами в косовской полиции несколько переборщили. Выезжая в патруль с Фатимой, Фахрией, Люмнией и переводчицей Вальбоной я чувствовал себя товарищем Суховым. Но оснащены они были идеально! У всех на поясе висели наручники, телескопическая дубинка и австрийский «Глок» в пластиковой кобуре с запасной обоймой. Пистолеты косовские полицейские носили с собой всегда, даже вне службы. Работал я на полицейской станции в селе Косово Поле, в нескольких километрах от Приштины. В зоне нашей ответственности находился и городок Обилич с огромной электростанцией, работавшей на буром угле и снабжавшей электричеством все Косово. Там было свое отделение полиции и с полицейскими, работавшими там, мы встречались не каждый день, поэтому знали их плохо, в основном, только в лицо. Сразу скажу, что свидетелем того, о чем я хочу написать, я не был. Свидетелей вообще не было, так как свидания влюбленных, по большей части, проходят без свидетелей. В один из вечеров молодая албанка-полицейская, работавшая в Обиличе, сидела в машине со своим возлюбленным, молодым албанцем. Машина стояла на обочине проселочной дороги, идущей из Обилича в Косово Поле. Что они делали, о чем они говорили, «тайна сия великая есть». Может быть, парень сказал ей: «Наши судьбы-две дороги, перекресток позади», может быть, он сказал ей: «Прости меня, я полюбил другую…» Может быть, в Иране или Саудовской Аравии девушка подчинилась бы воле мужчины и ушла бы, унеся в сердце боль и разочарование, но албанские девушки не такие! Эта албанка выскочила из машины, отбежала на несколько шагов, вытащила из кобуры свой «Глок» и открыла пальбу, целясь в бывшего возлюбленного, который остался сидеть в машине. Вы спросите, почему она не пристрелила его, сидя с ним в машине? Я же говорю, у них темперамента выше головы, поэтому зачастую решения они принимают импульсивно, забывая о разуме и логике. Мужики! Главный прикол не в этом! Стоя от машины в нескольких шагах, девушка расстреляла всю обойму с 10 патронами, но в машину попала только одна пуля и то не в лобовое стекло, а в капот! Женский темперамент-дело хорошее, но не всегда, во всяком случае меткости он не прибавляет. Что делал парень, бежал ли он быстрее лани, выбил ли он у нее пистолет, я не знаю. Знаю, что была начата служебная проверка, но чем она закончилась, я тоже не знаю, так как вскоре срок моей командировки закончился и я уехал из Косово. Solombala
Сидим с друзьями в аэропорту большого города, рейс откладывают и откладывают. Выпить полно, а вот с закуской напряженно. Серега, который принял на грудь больше всех остальных, ноет, что жрать охота просто сил нет. В общей круговерти аэровокзала нас просто осаждают лица, предлагающие всевозможные товары народного потребления, кто кожаные куртки, кто джинсы, кто еще какую-то мануфактуру. Мы, конечно, отказываемся, а сами строим планы, где лучше перекусить. Принимаем решение, что лучше все же в ресторане, качество получше и от этих торгашей-зануд подальше. Пришли, заняли столик, с трудом усадили за него Серегу, который к тому времени уже с трудом передвигал ноги. Подходит официантка, раскрывает записную книжку, приятным голосом спрашивает, что желаем. И начинает рекомендовать нам взять на горячее либо ШНИЦЕЛЬ, либо АНТРЕКОТ. Говорила она, на свою беду, тихо и невнятно. Пока мы задумались, Серега, который в предвкушении плотного ужина с довольной физиономией слегка кемарил на стуле, вдруг подскакивает и с пеной у рта, как взбесившийся сенбернар, начинает бросаться на официантку. Его речь с небольшими сокращениями была примерно такова: «В натуре обалдели! Какое на хрен ТРИКО, какая ШИНЕЛЬ, спекулянты хреновы, уже и в ресторан добрались! Ты вообще кто такая? А, официантка! Вот и неси что-нибудь пожрать, а шмотки мы и на барахолке купим!». Не знаю, что думала весь вечер эта девушка, но то, что к нашему столу она подбегала по первому зову, достоверный факт.
История произошла с моим однокурсником. Парнишка веселый и жизнерадостный, а еще и большой ловелас и постоянно шершит очередную ля фам. Встречался он некоторое время с одной особой, а вскоре познакомился с еще одной. Ну и подумал "Почему бы и нет?", и стал встречаться с обеими (те, естественно, ничего не подозревали). Все бы ничего, но однажды совершенно случайно он узнал, что две его ненаглядные приходятся друг другу двоюродными сестрами. Приятель задумался, но предпринимать чего-либо не торопился и вовсю наслаждался поочередным обществом девушек. Но, как обычно водится, все тайное всегда становится явным. Одна из девчонок заявила кавалеру, что хочет непременно познакомить его со своей двоюродной сестрой, вторая сказала ему то же самое. Парень сначала долго думал, что делать, но в итоге плюнул и с пофигистическими мыслями потопал на "свидание". Какого же было удивление сестричек, которые встретились в условленном месте с одним молодым человеком, оказавшимся ОБЩИМ! Последний глупо улыбался, но объяснить ничего не мог, так как в душе его разбирал ржач по поводу того, какого размера были у девчонок глазав тот момент. После этого звонки и встречи прекратились, но жизнь нашего героя, поверьте, это не омрачило.
Реальная бумажка попавшая мне в руки (стилистика и орфография сохранены):
ХАРАКТЕРИСТИКА
Дана Абиди Рамин Рагим оглы 1980 годрождения, проживающий в селе Ени-Хаят Шамхерского района Азерб. Республики в том, что он занимался у себя в своемогороде. Он не куда не ходил один всегда с мамой с отцом, Рамин не курил не выпивал, и даже не шутил ни скем, Рамин очень тихий, сладкий. Он не когда не спорил не с кем и не дрался ни с кем. Все который живет в нашем селе с уважением просит от вас отпустите его на воле, пусть приесжает на сваем радном селе, мы его любим.
Характеристика дана для представления Ч...........ой М.П.ы гор. Москвы.
Лагерь МЭИ, Алушта 1998 год. Часть бригады культоргов из МАИ возвращается в Москву, отработав смену в мэевком лагере. Остальные остаются, отправив с нами половину реквизита в Москву. «Мы лагерь у моря в сердце своем сохраним, пусть будет он еще краше - лагерь МЭИ!». Песня такая. Лагерная.
Большинство из уезжающих культоргов студенты МАИ или относительно недавно его закончили. На календаре 17 августа. Рубли почему-то нигде не меняют, но мы тогда еще не знали почему. Ну, фигня - есть гривны и баксы. Затовариваемся в магазине на привокзальной площади в Симфе винами и портвейнами и грузимся в поезд вместе с реквизитом в вагон. Поезд украинский. Кроме рублей денег практически нет.
Вагон трогается. Начинаем грузиться винами. Очень неплохо получается. Начинаем петь. Народ начинает слушать. Начинаем петь громче. Народ с претензией начинает интересоваться откуда мы такие неугомонные. Пускаем по вагону слух, что мы артисты московского цирка, которые возвращаются в Москву с гастролей. Публика прячет свои претензии под нижнюю полку - видимо с цирковыми бояться связывать. Вдруг покусают.
Темнеет. Продолжаем петь. Пришла проводница и зарядила длинную речь в том смысле, что «заканчивайте у меня и без вас хлопот много, чтобы после 21-го часа все было тихо». Говорила быстро и на том чистом украинском языке, который абсолютно не требует перевода на русский, потому что хотя слова другие, но понимаешь практически все. С Полтавы она была, что-ли? Делаем вид, что не понимаем, вежливо просим повторить тоже самое по-русски. Обиделась, ушла. Нехорошо получилось.
Однако, скоро граница. Надо достойно встретить украинских погранцов! Вскрываем реквизит и облачаемся в имевшиеся украинские национальные костюмы. На всех правда полностью амуниции не хватило, поэтому кто был в шароварах, кто в расшитых рубахах. Девчонки надели какие-то длинные рубахи и такие стильные веночки с лентами. Я был в очень сильно расшитой этнической украинской рубахе. Представили эту гоп-компанию? А у нас еще был баян. И мы под него орали песню: «Ихалы мы с батькою на бричке по Украйне ридной средь полей, ихалы мы с батькой поразвлечься, пострелять проклятых москалей» (Копирайт Михаил Криксунов (Крикс), г. Москва). Очень колоритно смотрелись, только «шмайсеров» не хватало. Почему нас не побили пассажиры до сих пор не пойму - наверно мы все-таки очень сильно напоминали сумасшедших.
Проводница пришла опять. Это была очень большая женщина, дай Бог ей здоровья. В общедоступных интернациональных выражениях она нам в очередной раз объяснила, что не надо так шуметь. Попросили повторить то же самое, но по-русски. У нее сдали нервы. Ведь видно, что понимаем. Развернувшись всем корпусом к озвучившему просьбу со всей мощью легких просто-таки выпалила: «Як твоя фамилия? » - «Тарада». М-да, типичная украинская русская фамилия. Обиделась окончательно. Ушла. Тетенька простите нас - мы хорошие!
Где же граница? Когда будет-то? Поезд задерживается. Выпито много. Все разбредаются спать. Лезу на верхнюю полку и вырубаюсь.
Просыпаюсь от того, что кто-то дергает за ногу(!) и женский (!) голос громко требует: «Молодой человек, паспорт пожалуйста!».
О! Ну, наконец-то. Шоу начинается! А чего так светло-то? Граница, вроде ночью должна быть?
«Молодой человек, паспорт приготовьте!». Женщина при исполнении - это серьезно.
Поворачиваюсь к источнику звука. И что я вижу? Стоит тетенька, форма, пилотка. А на рукаве знаете чего пришито? «Пограничные войска РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ». Во, блин, шоу началось!
Достаю из кармана паспорт, отдаю. Смотрю с полки вниз. На первом уровне остальные «украинцы» тоже быстро отдают документы. Пограничница явно злиться на нагловатых «хохлов», которые так вырядились и едут в Россию. Выражение ее лица ничего хорошего не обещает. Паспорта она еще не открывала, а поскольку все они в обложках еще непонятно какого они цвета красные (Россия) или синие (Украина).
Открыла первый. Пауза. Быстренько остальные. Далее, то, что прочитал по лицу: «Как так - россияне? И откуда эти, блин, россияне. Где тут прописочка-то. Ага. Москва. Вот ведь, блин, понимашь, россияне…. ». Дальше мысли были нецензурные. Глядя на нее, я понял за что москвичей не особо любят. За такие приколы, в том числе. Отдала нам паспорта и с такой едкой улыбочкой: «Добро пожаловать в Российскую Федерацию! - Спасибо, товарищ старший прапорщик! ». Все мы были дома - в России.
Знаете ли вы, что такое театральная пауза? Я понял ее значение в 1986 году, на концерте для участников международного фестивале молодежи и студентов. Кто не помнит или тогда еще под стол ходил - 86 год это уже перестройка, уже пробовали НАчать и угЛУбить, но с гласностью еще не спешили и в основном налегали на «Ускорение». Анекдот даже такой был: По цеху беспорядочно носится автокар, наконец водилу отлавливают. - Че, сдурел? Людей же подавишь. - Так ускорение жe! - А че порожняком? - Дык грузить не успевают! Ну так вот, идет концерт для гостей фестиваля. В полупустом зале - в основном совейская публика и несколько кучек ни хера не понимающих индусов и прочих разных шведов. На сцене - лабуда. Тут объявляют: отрывок из «Горе от ума», читает Заслуженный и Лауреатный, кто-то из старых мхатовских барсов. Монолог Фамусова. Ну вы помните, кто в школу ходил: В четверг я зван на погребенье. ... Покойник был почтенный камергер, ... Богат, и на богатой был женат; Переженил детей, внучат; Скончался; все о нем прискорбно поминают. Кузьма Петрович! Мир ему! -
И тут эта самая ПАУЗА, а потом с непередаваемой интонацией:
Что за ТУЗЫ в Москве живут и умирают!
Зал пустеет: большинство зрителей с тихим всхлипом сползают с кресел. Это ж был 1986 год - финал времени перманентных похорон членов Политбюро ЦК КПСС - минимум один генсек в год и в промежности пара-тройка разных-прочих Сусловых. По тем временам это было, как бы сказать, смело. В зале топтунов было, наверняка, немеряно. Какое время было, блин, какие оперы лабали.
На кафедре информатики у нас в универе был очень бомжового вида профессор. Похож на Сусанина, только в рваных джинсах. И вот помогает он секретарше (у входа, перед лифтом) растормозить ее застрявшую Sun Спарку. Пытаются процесс какой-то остановить. А в это время почтальон ждет, пока секретарша подпишется, что он чей-то ей доставил. И вот на словах профессора "А ты родителей-то убей, а дети сами помрут", глаза у почтальона принимают неестественную форму, он роняет пакет и бежит к выходу. Хорошо хоть полицию не вызвал...
Сидим давеча с подругой, смотрим телек. Вдруг показывают Эйнштейна. Возникает следующий диалог: Я: - О, о, смотри, это Эйнштейн - типа мой кумир. Она: - Напомни-ка, а что он открыл? - А сама-то как думаешь? - А-а-а-а-а! Это тот, который сказал "эврика", когда ему на голову упало яблоко? 8))) - ?!?!?!?!?!?!
Здесь уже приводили веселенькие надписи, сделанные владельцами (или нет?) на их безусловно любимых и беспросветно грязных автомобилях в оправдание того, что эти самые автомобили доведены до такого ужасного вида нашими «дорогами» и, возможно, пофигизмом самих хозяев. Обычно это что-то вроде “Хочу домой в Германию/Японию” и т.п. Но вчера мне встретилось, кажется, что-то свеженькое. На заднем стекле, подрезавшего меня на светофоре и заляпанного по самые уши белом минивэне, было выведено: “Это не грязь, это ЗАГАР”. ТМ
У нас в Израиле снег явление редкое, но случающеюся. Мой трехлетний сын первый раз в жизни ступил на снег, покатался на местном варианте санок и на лыжах. А на следующий день, на вопрос "Где ты был вчера?", просто ответил: - В холодильнике. А вы говорите "дети".....
Президент Владимир Путин заявил, что "обязан отчитаться перед избирателями и всей страной за то, что было сделано за прошедшие годы, и доложить людям о своих планах", если 14 марта граждане России окажут ему доверие. Он сообщил, что недоволен работой власти, а также высказался против увеличения срока президентства до семи лет. "Ну это очень много. Можно было бы и пять, цифра круглая, но семь - многовато. Если семь лет работать с полной отдачей, с ума можно сойти", - считает Путин.
Другими словами, 4+4 = 8, представляете что будет с президентом в конце второго срока?
10 лет назад, когда я был еще маленький и худой, никаких домофонов в подъездах не было. И стекол не было. И фанеры вместо стекол. Частенько в подъездах не было даже дверей. И никаких бабок-церберов в будках. Хорошие были подъезды - заходи, ссы, и уходи. Свободной была страна! Теперь же домофоны, кодовые замки, видеокамеры и охранники с дубинами и стажем работы на заводе в 40 лет стали неизменным атрибутом Москвы 21-го века. И если тебе занадобилось зайти в подъезд по какой-то своей, очень важной, нужде, но у тебя нет ключа или заветного кода - не попадешь ты никуда. Впрочем, довольно быстро я нашел выход из тяжелой ситуации. Играя на людской психологии, я набирал на домофоне любую из квартир этажом повыше и угрюмо бубнил «Лифтер!». Человек, не понаслышке знающий о том, что такое поход пешком по черной лестнице, на это магическое слово открывал не хуже, чем на «сезам». Но это все - преамбула. Амбула будет ниже. Вчера после работы пошли с женой и подругой на почту. Подруге надо было отправить в Калугу видеокассету супераэробики «от Синди Кроуфорд», а мы поперлись за компанию. На почте суровая приемщица заявила, что кассету трэба упаковать, и что она, приемщица, упаковывать ее не будет ни в жисть. Нам же посоветовала - «Вы ее в газетку заверните!». Газетки с собой не было, поэтому оставив двух девчонок в теплом помещении почты, я вылез наружу с намерением залезть в первый попавшийся подъезд и, пошарив по ящикам, зацепить оттуда какую-нибудь «Экстру-М». «Платные газеты брать не буду», гуманно решил я. Найти халявную бумажку представлялось мне задачей легкорешаемой и ненапряжной. Дойдя до первого же подъезда, я привычно пошарил взглядом в поисках таблички квартир. Найдя, выбрал вторую с конца и позвонил в домофон. - Кто там? - спросил домофон - Лифтер! - привычно-уверенно отвечаю я, на что домофон довольно невежливо предлагает мне проследовать на один, довольно известный, орган и отключается. Я стою перед подъездом, на морозе в 15 градусов, при тусклом освещении фонарного столба, таращусь на домофон и не понимаю, за что был так сурово обложен хуями. Рука уже тянется к панели, движимая мыслью снова набрать грубую квартиру и сообщить ей, что за столь бесцеремонное обращение лифтер обиделся и теперь они все до лета будут хотить пешком. Но тут вдруг до меня доходит. Я позвонил в подъезд дома, который стоит в старом рабочем квартале Электрозавода. Которому дому уже около 80 лет. Который сложен из старинного кирпича, что не рушился даже во времена бомбежек Второй Мировой. Который дом насчитывает в себе 4 этажа и жители которого дома вряд ли вообще представляют себе, что такое лифт. Постскриптум: посылку так и не отправили
Попытаюсь сначала нарисовать картину.. Солнечный день, внутренний двор организации, на КПП отдыхает собака (помесь чего-то с чем-то… но здоровая и злая), в метрах 30 сарай, рядом с сараем стоят контейнеры для мусора в ряд.. 4 штуки, между сараем и контейнерами примерно метра полтора. И эти самые контейнеры красит мужик, присев на корточки, самый крайний от собаки… Я стою на четвертом этаже и курю, смотря в окно… Вижу, на территорию заходит кот, здоровый и наглый, собака (кстати, кличка КабыЗдох), видя нарушения, естественно кидается на кота, кот, злобно мявкнув, бросается наутек, а где во дворе спрятаться??? Правильно, в щель между контейнерами и сараем, кот сломя голову мчится туда, видит красящего мужика, начинает табанить всеми четырьмя лапами и хочет юркнуть в щель между контейнерами, но... то ли в силу инерции, то ли от испуга в эту самую щель не попадает и со всего размаха бъется головой о контейнер и в нокауте отлетает под ноги мужика... В это время собака залетает в щель между контейнерами и сараем и, видя поверженного врага, с громким лаем бросается на него, т.е. на мужика. Тот естественно пытается отпрянуть и садится на пятую точку, при этом выливая на себя всю банку с краской…. Надо отдать должное коту, тот очень быстро пришел в себя и удрал, а то, что говорил мужик и как он гонял собаку по двору с пустой банкой из-под краски, я думаю понятно…
Пы Сы вы это читали минут 5, я писал минут 15, а произошло все это в секунды.
Студенты во всем мире одинаковы. Учусь в универе в штатах. Заходу на прошлой неделе на этаж, где биофак (для блюстителей политкорректности - биологический факультет :-). Там на химлабораториях надпись "Осторожно, сильнодействующие отравляющие вещества!". Табличка сия сделана из ДВП, и прикреплена была к дверям штучками наподобие обойного гвоздя. Студенты отковыряли ее и длинными кнопками прилепили к мужскому сортиру :-)
Стою на автобусной остановке, мимо проходит человек. Совершенно обычный человек, в синей, видимо купленной на рынке, куртке.. ничем не примечательный.. на спине только крупная надпись: poxuesic fashion!
Интересно, а как это с китайского преводится? :)
9
Господа преподаватели! Не старайтесь заигрывать со студентами и особенно со студентками, пользуясь их лексикой в общении. Иначе получите вот такое поздравление на 23 февраля (SMS): "... pozdravlau vas s prazdnikom. U mena segodna anala, nakoi mujik bul protivnui. Pomnite, kak vu mena imeli v yanvare- sovsem drugoe delo..." На всякий случай: "anala" - это предмет такой, который учат, а в январе была сессия, на которой я принимал экзамен (не более того) у этой студентки. Препод
Как водится, в больших промышленных городах рейсовые автобусы возят обычно рабочих из дома на работу, и с работы домой. И вот сидят в таком автобусе четыре товарища, очевидно работающие на близлежащем заводе. Причем сидят парно, т.е. двое спереди, а двое за ними. Один из тех, которые сидят сзади, внимательно созерцает лысину товарища впереди, который несмотря на отсутствие волос, за исключением жиденькой опушки, довольно молод, лет 28-30. И вот после долгого рассматривания необъятной лысины своего товарища, мужик сзади тяжело вздохнул и произнес: "Н-да, доебался Санек........."
Мой бывший одноклассник, ныне видный религиозный деятель, в тот период, когда еще был атеистом, вывихнул ногу в походе. Пошел выяснять, что у него с ногой, а фельдшер в травмопункте говорит: "О, юноша, у вас вросший ноготь, надо удалять немедленно, пока не началась закупорка капилляров, гангрена и сколиоз". Перепуганный Семен лег в 1-ую Градскую. Пребывали там в основном "филины" - алкоголики с двумя синяками вокруг глаз - и народ с переломами. Был мужичок, упавший из окна с пятого этажа, несильно поломанный и потому веселый. Рассказывал он следующее: "Я в квартире ремонт делал. Подоконники лаком покрыл, паркет отциклевал и залачил, обои переклеил. И в последний день ремонта поругался с женой." Слово за слово, жена довела его до того, что он психанул и прыгнул из окна. И вот тут излишнее усердие в ремонтных делах сослужило ему недобрую службу, недаром говорят: что немцу здорово, то русскому - смерть. "Я, - рассказывал он, - прыгнул и тут же передумал. Ухватился рукой за подоконник изо всех сил и вишу. А подоконник-то свежеполированный, скользкий..."
Историю рассказывали за рюмочкой чая, поэтому в правдивости истории можно не сомневаться. Группа наших туристов, среди которых были и две моих знакомых девушки, поехали отдыхать в какую-то солнечную страну. Жили они в гостинице, при которой был швейцар. Так как в той гостинице отдыхали не только наши люди, то швейцар знал по нескольку слов из каждого языка. Вот и один из наших товарисчей решил обучить швейцара нескольким нашим выражениям. Он объяснил ему, что "штангенциркуль" на русском языке означает лучший комплимент женщине. После этого, когда ентот швейцар видел русскую женщину, он говорил ей следущее: - Добрий дьень. Штангьенцьиркуль. Учите юмор, чтобы понимать русских!!!
Есть Бруклине русский магазин, "Ле Монти" называется. Рекламу его по местному русскому телевидению крутят ну просто день и ночь. Кто не знает, там шубы, дубленки, одежда какая-то... Вот и забрели мы туда недавно (зима-то холодная!) Качество, я бы сказала, очень средненькое, зато цены просто заоблачные. Ну и народ естественно торгуется, особенно если берут на наличные, не секрет ведь, что у русских такс часто можно наличными не платить, договориться. Так вот пока мы там ходили, искали куртку, в глаза бросилось объявленние над кассой:
Дорогие покупатели! Пожалуйста не торгуйтесь, Цены и так снижены, Платите тах, НЕ ПЕЙТЕ КРОВЬ!
К счастью, мы там ничего не купили, а то бы я это носить не смогла...
Что такое "Потемкинская деревня" знают, наверное, все. Но не все в курсе, что понятие это появилось в Днепропетровске, в те еще времена, когда Днепропетровск еще назывался Екатеринославом. На днях приезжаю туда, сразу после визита в город Президента Кучмы, и вижу на проспекте Гагарина, ближе к Подстанции, обыкновенные пятиэтажки, отремонтированные и покрашенные со стороны улицы и с торцов. Ну, а с противоположной стороны, где подъезды, не видной с проспекта, они остались такими же, какими были с времен постройки в шестидесятых годах. Так выпьем же, друзья, за вечность традиций.
Работаю в ночном клубе. 23-е февраля. Начальство раздает подарки. Арт-директор заходит в диджейскую с большим пакетом в руках. Поздравляет меня и моего напарника (тем более, что служили оба, в свое время) и торжественно вручает пакет с подарком. В пакете - 0.7 вотки "Мерной" и литровый пак ананасового сока. Это при том, что нам на работе пить строжайше запрещают! Мы решаем выпить все попозжай, в какой-нить из выходных и прячем вотку подальше в стол. Напарник - тоже Вовка - идет к барной стойке пить пиво, потому что он сегодня выходной. И вчера был выходной. Поэтому пиво ему просто необходимо, чтобы снять некоторую опухоль с лица. А я остаюсь работать. Через некоторое время ко мне заходит ведущий (он же эМСи), чтобы обсудить пару вопросов по шоу-программе. Сразу за ним появляется мой напарник. Уже "подлечившийся". Спрашивает у ведущего: - Андрюха, а что тебе Лена (арт-директор) подарила 23-е? В каком полку служили? и т.п. Андрюха говорит, где он нас видел, вместе с нашей армией и что подарили ему какой-то дезодорант. На что мой напарник глубокомысленно изрекает: - Если женщина дарит мужчине парфюм или дезик, значит ей не нравится, как он пахнет. - Тут он вспоминает, что нам подарили водку и продолжает. - А если женщина дарит мужчине водку, значит ей не нравится... - задумывается. - Что же ей в нем не нравится? Я смотрю на его опухшее лицо, вспоминаю, что у меня лицо не лучше и заканчиваю фразу: - ... значит ей не нравится, как он выглядит!
Пару лет назад работал в видеопрокате. Всем новым клиентам, чтобы взять видеокассету необходимо оформиться, заполнить договор, получить карточку и т.д. Однажды в салон заходит новая посетительница, я объясняю ей условия договора и в заключение разговора добавляю стандартную фразу: «Если у вас возникнут вопросы, спросите у меня, я подскажу». Мой коллега все это время стоял к нам спиной и расставлял кассеты на полочки, услышав мое изречение, решил надо мной приколоться и добавил: «Хотите похудеть, спросите меня как», все бы ничего, но он не видел эту дамочку, при росте метр семьдесят она имела веса не меньше 150 кило %) Мне было очень стыдно, но удержаться от дикого хохота я не смог, мой друг услышав мой смех повернулся, увидел ее и попытался извиниться, но если вы когда-нибудь слышали извинения смеющегося человека, вы поймете, что лучше бы он молчал. Надо отдать должное клиентке, она молча заполнила договор до конца, молча взяла кассету, в тот же день ее вернула и больше не появлялась в нашем прокате никогда
Яркий образ худрука по поводу заказчицы, которая захотела изуродовать логотип: "Это тот тип женщин, которые хотят на члене дополнительные три жилки!!!"
Еду тут давеча в такси, играет "Авторадио". Закончилась песнюшка, начался блок рекламы. В том числе идет реклама 23-его февраля: "...бла-бла-бла Встречайте с нами День Защитника Отечества. Если вы это будете делать, слушая нашу радиостанцию, то сможете отдать дань памяти войнам прошлого, настоящего и БУДУЩЕГО (!)" Вот такие вот оптимисты, блин. Strelok
Всем, кто когда-либо был на рыбалке, посвящается..... Сам был свидетелем. Зимняя рыбалка, подледный лов корюшки. Приморье. Сидим на льду, воскресенье, народу немеренно. Клюет плохо, поэтому половина рыбаков пьет водку (греется), а другая половина пытается хоть что-нибудь поймать. Используют всякую подкормку в виде мелкой ячневой крупы, комбикорма, минтаевой икры и т.д., короче рыбе клевать на удочку совсем не обязательно, она и так обожрана. А корюшки - полно. Надо отметить, что глубина в месте лова совсем небольшая, вода достаточно светлая, а лед тонкий. Если заглянуть в лунку, то хорошо видно рыбу, которая встанет в сантиметре от крючка и шевелит плавниками, а не берет. Вот один рыбак решил порыбачить "вприглядку": лег на лед в своем тулупе (такая длинная овчинная шуба с высоким воротником) и потихоньку дергает удочку. Нет, нет, да и вытащит корюшину... Короче, полностью увлечен рыбной ловлей, весь мир для него не существует.... Кто-то из рыбаков привез с собой собаку (такой мохнарылый двортерьер из области старший брат ПОЛКАНА). Псина большая, наглая и вредная. То рыбу у кого-нибудь из рыбаков отберет, то пакет с закусоном. Прогнать не реально, т.к. сожрет на месте. И вот этому кобелю приспичило сходить по маленькой нужде. Задирал он свою ногу на все мыслимые и немыслимые объекты и ничего умнее он не придумал как нассать лежавшему рыбаку за шиворот шубы. Рыбаки стоявшие вокруг все полегли, а мужик от стыда чуть под лед не ушел.
Расскажу про многократно исполняемый прикол, проводимый мною в бытность службы в Тихоокеанском ВМФ в учебке связистов, где ваш покорный слуга занимался техсодежанием радиолокаторов разных типов, списаных из боевых частей по разным причинам (иногда смехотворным, но это тема для другого рассказа). Контингент новобранцев состоял из радиолюбителей довольно низкого пошиба (было это в конце 70-х, когда были введены сокращенные сроки службы и в целях более быстрого обучения учитывали подходящую предварительную подготовку) в основном выпускников "скоропостижных" курсов ДОСААФ, где после краткого ввода в основы электроники переходили к "стукачеству" (работа телеграфным ключом) в результате чего они с трудом отличали "+" от "-". В классах подготовки операторов РЛС (радиолокационных станций)в целях унификации переговорных гарнитур использовались радиошлемы танкистов, которые подключались через самопальные адаптеры, работавшие от батарей типа "Крона" 9 вольт. Прикол заключался в следующем: Из одной батарейки мною аккуратно было извлечено оригинальное содержимое и заменено конденсатором военного стандарта, который мог сохранять заряд порядка 300 вольт в течение нескольких часов достаточный для безопасного, но довольно чувствительного удара. Затем из адаптера гарнитуры очередной жертвы извлекалась исправная батарейка и заменялась на разряженную. После ожидаемой жалобы курсант отправлялся мною за запасной батарейкой в ящике ЗИП-а (запасных деталей), где его поджидала "заряженная батарейка", с напутствием типа: обязательно проверь новую батарейку, а то суют их туда всякие... Для проверки применялся допотопный авометр размером и весом в три тома БСЭ (Большой Советской Энциклопедии) тех времен, который требовалось извлечь из того же ЗИП-а и тащить на удаленый столик. Стандартные щупы авометра были надежно спрятаны и поэтому несчастному курсанту приходилось "изобретать" замену из мотка телефонного провода, который "кстати" был перед носом. Разумеется, при попытке присоединения оголенных концов, которые он, разумеется, держал в своих пальцах, к "заряженной батарейке" курсант получал приготовленную порцию электричества и между искрами из глаз видел зашкалившую стрелку авометра. У этого допотопного аппарата была фенеменальная особенность: стрелка после зашкаливания оставлась на месте порядка 10-и секунд, что давало мне возможность подбежать к ввизгнувшей жертве и, прежде чем он приходил в себя, разразиться соответствуещей тирадой, содержащей слова "мать", "сын", "вредитель", "я не буду платить за сожженный авометр" и "губа"(гаупвахта). Но горе было ленивому "изобретателю", решившему проверить батарейку "народным" методом "на язык" - удар по своей силе приближался к современному "шокеру"... Прикол этот срабатывал многократно по причине совковой "доброжелательности" жертв к сослуживцам предпочитавших не распространятся о постигшей их наколке.
Работал я как-то машинистом на таганско-краснопресненской линии московского метрополитена. Была у меня тогда последняя смена перед отпуском - "резерв" = это когда сидишь на линейном пункте и ничего не делаешь, а если вдруг кто не выйдет-придется работать за него. Сижу - заступление машинистов контролирую-недай бог кто не выйдет на работу. Пока все шло гладко и вдруг самого последнего машиниста не пропускает врачиха, и мне пришлось работать за него. Еду угрюмый, плююсь во все стороны и обкладываю ху.ми машиниста и врачиху заодно. Ехал в центр. В текстильщиках подсели 4 или 5 таких девчонок, как говорится "пальчики оближешь", встали прямо за мной за перегородкой у первой правой двери и хохочут о чем-то, а во мне уже злость кипит еще больше от этого, ну думаю я сейчас вам устрою. Проехали открытый участок, заехали в тоннель. Я беру смотровой молоток, он такой небольшой, но ручка длиннющая, одеваю на него диэлектрическую резиновую перчатку, перевязываю веревкой, что-бы не улетело (прошу заметить, я раньше этого никогда не делал) открываю форточку и сую эту лапу в окно и бью ей об окно в двери, напротив которого они стояли. Даже в тоннеле при открытом окне я услышал дикий визг из первого вагона. Открываю дверь в салон - картина просто отпад: они уже стоят в конце вагона, разбросанные попарно, обнимаются и со слезами на глазах-плачут, народ, находившийся в вагоне смотрел на них с изумленными 5-копеечными монетами старого образца глазами недоумевая что с ними вдруг произошло. Меня в это время разобрало, я тоже закатился слезами, только от смеха, даже живот заболел. На таганке они вышли, подошли к кабине, я тоже вышел на перрон, и они попросили больше так не делать. После этого я ржал как ненормальный еще 2 или 3 круга, в общем смена прошла незаметно. Если кто знает этих девчонок, то передавайте им приветы.
Вечер. Лежу, читаю книжку. Муж за компьютером в компании немецких солдат и банок с пивом. Слышу, взял очередную банку и кричит: "Ты чего меня передразниваешь!". Спрашиваю, в чем дело. Отвечает: "Компьютер меня передразнивает". Спрашиваю, как. Отвечает: "Да он у меня тормозит..." Дальше я некоторое время не слушала.
Оказалось, у него звуки там тормозят, и когда он открыл баночку, игрушка издала какой-то запоздалый звук, похожий на Пшшш открываемой пробки.
С отдыхом на морях сейчас - никаких проблем, не то что в раньшем времени(Паниковский). Дешево и сердито. Хочешь Египет, хочешь - Турция, то есть совсем без напруги. Можешь с детями, можешь с бля№ями, можешь и просто с супругой (на стих пробивает). Мне пару лет назад выпал последний расклад с местом заключения в Египете. Дайвинги, все дела. Маску надевать и в утяжку я не дался, а вот на лодочке под водой час покататься уговорился. День и час были определены, русские с немцами (других там практически нет)по отелям собраны и централизованно вывезены в чиста море к базе подводного катательного флота. Подплыли к пузатому желтому йеллоу субмарину. Всех 32 человека (я позже точно посчитал - 12 русскоговорящих и 20 немецкоговорящих) задраили в безвоздушное пространство и погрузили по кругу прицепленными к тросу кататься. Все лупятся в иллюминаторы, рыбы сине-красно-желто-прикормленные рты открывают-есть просят, водолаз откормленный моллюсков к окошкам подносит (опять прошибло! Больше не буду.) Я накануне злоупотребил. Причем усердно. Местного оллинклуденного т.н. бренди. Реакция поджелудочной или какой там еще железы наступила вдруг и мгновенно. В разгар безполезных попыток супруги совершить фотопортрет очередной зубастой гадины через толстое стекло схватило живот так, что, покрывшись холодным потом, я мутнеющим сознанием понял: пытаться тихо пукнуть для облегчения бесполезно - обосрусь прямо в коротенькие шортики. Да и какое пукнуть-ЗАМКНУТОЕ ПРОСТРАНСТВО!. Мысли стали крутиться вокруг возрастания напряженности между Россией и Германией, Берлинской стены, партизан... до Штирлица додумался. О такой чепухе, как сортир, речи на лодочке не шло. Полчаса зеленого холодного липкого пота в застывшем положении, со страхом перед любым движением были все же пережиты без международного скандала только благодаря арифметике. Для отвлечения от фекальных мыслей и позывов я считал - не овечек, а кого больше - наших или немцев, размышляя о возможном конфузе и следствиях... Кончилось все хорошо: "пришел тягач, и там был трос, и там был врач", т.е. до пристани я дотерпел. И лишь позже, когда, общаясь с немцами в неформальной обстановке, я понял, что для большинства из них рыгнуть или перднуть на людях - беспроблемное занятие и что терпел я зря. Вот только экипаж мог сознание потерять и так бы и плавало мое обгаженное тело по кругу под возмущенные возгласы моих соотечественников до прибытия темнокожих спасателей...
Было это пару лет назад в Е-бурге. Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла - неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот который "перевернуть и долбануть об землю". Он перевернул. И долбанул... Вы когда-нибудь видели кадры как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать.. Все-таки сильна память в генах у народа пережившего не одну бомбардировку. Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили. Не могла ее очистить только новенькая "газель" - без водителя они плохо убегают от летающих огнетушителей. Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания... Буммсс.. И огнетушитель зарылся в траву в каком-то метре от бампера. А мужик все это время стоял и недоуменно рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого пожарного инвенторя. А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел.
Пошли как-то с другом в гости к знакомой. Дружок меня упоил и усадил перед телевизором, а сам забился с хозяйкой в уголок. В комнате полумрак, на экране шлепает губами президент АН СССР, но звук отключен. Магнитофон, заглушая возню, ревет "В траве сидел кузнечик". Смотрю в экран и на полном серьезе не могу врубиться: Александров - пожилой, солидный человек, лысый совсем... ну как же он не стесняется публично петь подобную херню?!
Ментов с радаром не любят в любой стране мира. В Германии одно время водилы, заметив камеру, звонили на радио, радио сообщало о засаде, после чего менты не могли словить практически никого. Пришлось властям предупреждения по радио запретить, равно как и антирадары.
И вот встали как-то в Бонне полицаи с радаром и фотокамерой. В жилом районе местный вариант "продавцов полосатых палочек" не вызывает особого возмущения, а наоборот, иногда даже одобрение (типа "... ну и правильно, тут дети играют, а всякие лихачи тут носятся"). Но в этот раз встали они в промышленном квартале, где ни одного пешехода днем с огнем не сыщешь, а вот отлавливать работяг, спешащих в перерыв домой пожрать - самое милое дело. Деньги, правда, не в свой карман кладут, а в городскую казну, но кому от этого легче?
И вот один пролетарий, засветившись в полицейскую камеру (полосатой палкой здесь не машут - просто срабатыввает камера, потом получаешь по почте штраф и свою рожу), решил помочь другим. Встал на этой улице, и стал предупреждать о засаде, прямо как у нас. Причем встал прямо внаглую напротив ментов (они для конспирации в гражданском были). Менты, естественно, возмутились и веждливо попросили товарища сваливать на х... и не мешать слугам государевым исполнять свой долг. На что любитель справедливости спросил: "А в чем ваш долг здесь, о доблестные работники камеры и радара?" "Заставить граждан не превышать скорость". Ведь не скажешь "наша задача - слупить с бюргеров побольше бабок". "Ну так а я вам в этом помогаю, как добропорядочный гражданин" - радостно сообщил мужик. "Видите, за последние 2 часа ни один не проехал мимо вас с превышением скорости". М-да, и не возразишь.
Кончилось все тем, что полицаи собрали свою аппаратуру и убрались в другое место.
Дело было сегодня утром когда я спешил на работу на своей машине. Как обычно ничего особенного кроме густейшего тумана. На троллейбусной линии произошел обрыв, и получилось так что небольшой участок линии был без напряжения да еще и на стрелках(место разделения), а вся остальная линия нормальной. (уточню участок метров 10 да еще и на повороте) Ну вот водила троллейбуса не долго думая решил проскочить этот участок. Он попросил кондуктора, паренек лет 25, чтоб тот снял штанги после того как траллейбус разгониться, прямо перед этим участком, и пробежал с ними за троллейбусом. Все было бы ничего если не учесть что каждая штанга расчитана на вес килограм 30-40, а две сами понимаете 60-80 аккурат вес кондуктора. Ну решили и делают этот трюк. Троллейбус разгоняеться, паренек сзади бежит и при подъезде к стрелке подпрыгивает и дергает две штанги на себя. Штанги пошли вниз, но т. к. вес паренька маленький тянут его вверх да плюс еще и поворот. Теперь рассказываю что видел я. Еду себе спокойно подъезжаю к перекрестку мимо навстречу выезжает из поворота на маленькой скорости троллейбус (гармошка т.е. сдвоенный), что вполне привычное дело. И тут от куда не возьмись, из тумана на меня летит тело висящие на веревке. Я не то что обалдел, а чуть не обделался со страха. Слава богу не только я, сзади в машинах мужики тоже замерли! Представляете себе эту картину Напоминает фильм "Неуловимые мстители" и фраза из него "... и тишина!"
Вдогонку к истории № 5 из читательской десятки от 11.02 "А хрен с ним на проволочку прикрутим, домой прилетят сделают!"
Давно дело было. В прошлом веке. Аэропорт МинВоды, сентябрь, закрытие горе-восходительского сезона. Стоим, сгрудившись у трапа - в самолет почему-то долго не впускают. Валера спрашивает стюардессу, стоящую на нижней ступеньке трапа: - А почему это у вас самолет такой обшарпанный? Хоть бы покрасили его, что ли. Стюардесса не моргнув глазом отвечает: - А зачем? Это же последний рейс, а потом его на металлолом списывают.
В четверг в программе "К барьеру" выступал Манский, автор документального фильма про небезызвестную группу ТАТУ. Вот что он сказал про свое творчество: - Надо показывать жизнь такой, какая она есть, а не разукрашивать РОЗОВЫМИ красками! :о)
Подымаюсь на эскалаторе, в метро. Передо мной два друга (лет по 36), обсуждают встречу (ждали друг друга 30 мин.): - Первый вагон - это первый по направлению движения. Ответ: - А у меня первый это тот, в который я сажусь! (а садится он, как я понял, всегда в последний)
Сидим с приятелем в баре пьем пиво знаем друг друга давно еще со времен учебы в институте теперь вместе работаем в местной американской софтверной большой компании, смотрим баскетбол и тут к нам подсаживается наш сосед -военный моряк в их званиях не разбираюсь, но понимаю у них он что-то вроде нашего старшины. пьем пиво, и так его разобрало начинает всячески на нас наезжать вот мол вы русские поставляете оружие иракским партизанам, мы мол вон счас военные базы по всей восточной европе открываем потом и до москвы дойдем, вы мол сами программисты и должны понимать что весь софт от нас с закладками и в час икс мы вам покажем нашу американскую кузькину мать и тд итп и в том же духе... на что мой приятель не выдерживает и говорит- Ну вырубите вы все вплоть до ядерных ракет, ну купите генералов и политиков кого еще не купили, а с бульбуляторами-то вы что делать будете? в ответ в наступившей в баре тишине было слышно долгое скрипение тупых американских мозгов и не найдя в себе сил признать что он незнает что такое бульбулятор морячок тихо-тихо слинял. Если вы думаете что на этом история закончилась вы ошибетесь... Вчера приятель позвонил и со смехом поведал историю, что де был у него весьма странный "случайный" разговор с "человеком в штатском", который всячески юморя и прикидываясь эдаким своим парнем, пытался узнать что же такое бульбулятор...... :)
Прочитал историю про зарвавшегося товарища, который долго покупал рыбу, вспомнил случай на дороге.
Еду я по Проспекту Мира, на пересечении с Рижской эстакадой наблюдается пробка, которую создал весь такой расфуфыренный товарищ на новехонькой Ауди А6, который просто остановился прямо на съезде с эстакады на Пр. Мира, перекрыв всем дорогу, мееедленно вышел из машины и стал протирать дворники. Вид у него был такой, будто стоит на своем дачном участке. Короче, крутой – тока держись. Вобщем, постоял он минуты 3-4, там все обгуделись, затем сел в машину и…. Резко дернул вправо, подставив под удар крыло (какая-то несчастная четверка задела ему крыло и бампер, но слабо). Главное, что он опять перекрыл выезд на проспект:) Ну в общем, он опять так царственно выходит, подзывает пальцем несчастного водилу на жигулях, и готовится сделать его по полной программе. Тут из Гелендевагена (весь такой Брабус-Хренабус), который тоже стоял на выезд на проспект, выходит такой шкаф 2*2, бритый, ну в общем, все как полагается. Подходит к крутому товарищу, со всей дури бьет его мордой об его же машину, чего-то говорит водиле на четвере, оба садятся по машинам и уезжают. Крутой медленно сползает на асфальт, вокруг одни счастливые лицаJ)))))))))))))))))))0
Как вы уже знаете господа, от каждого лекарство может быть как польза так и вред. Одни лексредства вводятся внутривенно, другие, скажем так... орально, то есть через рот. А некоторые ваще в жопу суют! Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете... С ним в детстве ужасная история приключилась. Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море, и отличался, очччень, ну очень здоровым аппетитом. И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее съедобное. И о раздельном питании никакого представления не имел. Естестессно, иногда случались казусы. Как то запоры – если пожиралось много пельменей, вареников и запивалось ледяной водой... Или поносы -если сжирались неспелые абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир. Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть. Уж не помню что этот гурман там кушал... ... Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных для срачки местах. Но мальчуган был сообразительным не в меру лет. Поэтому с утра располагался на пляже. Прямо у самой воды.... Купался в те дни он особенно много. И в питании себя, естессно, не ограничивал... Купался... потом кушал... потом опять купался... опять кушал и опять купался... От обильной срачки в соленой воде с очком мальчика стали происходить, как ему показалось, необратимые клинические изменения. Оно стало похожим на сраку макаки, потрескалось, сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе... Движения мальчика стали плавными и неторопливыми... Как у павлина. Мама, заметив эту мульку, сразу поняла причину грациозности своего чада. Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной аптечкой и намазать многострадальный сральник детским кремом. Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и жгутик -кошечке на шею наложить... а вот клизмочка - собачке в самый раз! "Ага - подумал мальчик -Вот и детский крем! Синий с белым тюбик... Пчелка нарисована... "Апизатрон"- по слогам прочел мальчик... Ну, бля, вроде он! Чтобы жопа побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и пропихнуть поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок... Так и сделано... НЕЕЕЕ ПОННЯЯЯАААААААЛ!!! Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч "пчелок". С дикой гримасой мальчик пытался стереть лекарство. Но специальный спортивный крем для разогрева мышц, сдаваться не хотел. Он был серьезным кремом, производства ГДР, на основе натурального пчелиного яда, поэтому впился в несчастную детскую сраку не по детски. И тут мальчик совершил второю роковую ошибку - решил смыть адский крем соленой морской водой... Он подбежал к морю и опустил пылающую жопу в прохладную воду. Но только на секунду он испытал облегчение... Соленая вода, химически провзаимодействовав с кремом образовало смесь, неизвестную доселе военным химикам. Сральник горел, только что не было дыма! В страшных мучениях прошло четыре часа... Потом действие препарата стало слабеть. На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся и плавная. Вместо того, чтобы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в воду по самые муди, намочил очко и тревожно прислушался к своим ощущениям... Жопа не подавала никаких сигналов - очко не чувствовало н и ч е г о. Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств.
Вместо эпилога. Тост. Жил-был дракон высоко в горах. Весь год он спал, но просыпался на один день, вылетал на охоту за девственницами, находил одну, хватал и уносил в пещеру на съедение. Так выпьем же за то, чтоб этот дракон прилетел к нам в город и умер от голода.
Сегодня с друзьями решили в тысячу сыграть. Из всех карт в доме нашлись только карты сестры - гадальные. Приходит сестра с работы и вещает, что я разгадал ее карты, и чтобы они снова гадальными стали - нужно найти девственницу и положить ей под пятую точку на пять минут, чтоб посидела на них. Будто нечего с девственницей больше делать, как всякой ерундой заниматься, подумает еще извращенец какой-то. Только где же ее взять-то. Я ей и говорю: знаю одну, будешь проверять на предмет невинности или как? Она мне отвечает: я не зря медучилище закончила, смогу и определить (а так бы не догадывалась...). Лучше бы она ветеринарный закончила, а то над живыми людями опыты ставить. Вот что я думаю, объявление дать, что ли: Молодой человек с благородными намерениями ищет девушку, параметры значения не имеют. Б/у не предлагать. НЕ ИНТИМ.
Не судите строго... История короткая, но лишний раз убеждает в том, как велик и могуч наш Русский Язык! Моя старинная подруга работает секретарем начальника службы безопасности одного очень солидного гос. учреждения. Как водится, в ее обязанности входит отвечать на бесчисленные звонки..... Далее, представьте себе такое - звонок, звонит какой-то мужчина, моя подруга вежливо объясняет, что шеф в данный момент вышел..... На что мужчина задает такой вопрос, что моя подруга чуть не падает со стула (от смеха и от представления подобной картины). А спрашивает он коротко и ясно - вышел одетый? !!!!!!!! Вот она, наша чудесная игра слов.... Хоть моя подруга и закончила филфак Универа, но она так живо себе представила, как начальник службы безопасности!(может быть в целях той самой безопасности) бегает по учреждению раздетый, т.е. совершенно голый! Слава богу, что это все только воображение и слова!
Эта история произошла в летом 1998 года в одной небольшой немецкой деревушке под Пирмазенсом. Фактически единственным работодателем в этом богом забытом месте была маленькая фабрика, в которой я работал инженером по системам качества. Около 30 работяг работают в 3 смены, все местные и знают не только друг друга как облупленых, но и жен, детей, родителей и т. д. Пересменка со второй на ночную смену начиналась в 22.30, начальник второй смены по имени Юрген, сдав дела и телефон начальнику ночной смены, Петеру, остался поговорить с одним из его рабочих.
В это время зазвонил телефон. Петер взял трубку и услышал голос жены Юргена - «Халло Петер, ты не мог бы позвать Юргена к телефону? » На что Петер ответил так: - Так разве Юрген не с тобой в ресторане? - В каком ресторане? У него сегодня вторая смена! - Да ты знаешь, он меня сегодня попросил прийти пораньше, чтобы сходить с тобой в ресторан! Я его и сменил в восемь. А он принял душ и ушел. - Я не знаю куда он пошел, но дома его нет. - Ну я надеюсь, вы разберетесь, когда он прийдет. И, довольный шуткой, Петер издалека посмотрел на ничего не подозревающего Юргена и заключил пари со своим заместителем, что Юрген, поехав домой, через 10 минут вернется.
Через какое-то время Юрген сел в машину и со спокойной совестью поехал домой. Назад к фирме он приехал уже через пять минут. С ним вместе была пинцовая от злости жена. Их приезд был встречен громогласным хохотом рабочих, которые уже были в курсе этого прикола. Разумеется, жене все объяснили, кроме того Юрген предъявил ей распечатку времени ухода с работы. Успокоенные, они поехали домой, а по уходу Юрген сказал Петеру, что следующий прикол за ним.
Все знали, что после пятничной ночной смены Петер забирает домой свою спецовку, чтобы жена ее за выходные постирала. В эту спецовку Юрген и подложил завязаный узелком использованый презерватив, в который он предворительно поплевал, и трусики своей семнадцатилетней дочки.
Какой был скандал у Петера дома - история не умалчивает, она не разрешилось и в понедельник, когда Юрген объяснил жене Петера весь прикол. Проблема заключалась в том, что жена, найдя в кармане спецовки презерватив и трусики, еще в субботу, пока Петер со спокойной совестью спал с ночной смены, поехала в телефонную компанию и затребовала распечатку всех телефонных разговоров. После проверки оказалось, что Петер пару раз звонил какой-то даме, причем в то время, когда жены дома не было. Быстро было выяснено имя этой загадочной дамы. Анализ банковского счета выявил какие-то странные оплаты ресторанных обедов. Тщательнейший обыск дома помог найти длинный женский волос в сливе душевой кабины. Так что когда Петер проснулся, никакие объяснения ему не помогли. Хотя он и встал в жестокую несознанку, дело неминуемо шло к разводу.
Выручил его, конечно Юрген, приехавший к ним со своей дочкой и дамой - любовницей Петра. Любовнице за день до этого пришлось перекрашивать волосы и делать новую короткую прическу. С первого взгляда было ясно, что трусики дочки на тучную даму никак не налезут - к тому же дочка рассказала, что трусики она сама дала папе для прикола. Волос тоже не ее. Презерватив был развязан и его содержимое вылито на бумажку - «Ты что - сперму от слюны отличить не можешь? Да ты должна разницу между ними с завязанными глазами по вкусу определять! ». Даму выдали за налогового инспектора - вот по этому-то Петер ей и звонил. Да и в ресторан-то Петер ходил не с дамой, а с Юргеном.
Всю неделю деревушку лихорадило - все смеялись до слез. Кончилось все примерением Петера с женой и большим нагоняем от шефа, который шуток не понимал и дал обоим начальником смен по строгому выговору.
После недавнего посещения школы, которую окончил лет десять обратно вспомнил одного чудика, который учился классом старше. Звали хлопца (впрочем не важно - пусть будет Рома). Ни чем особенно не выделялся, но знала его вся школа - ну оооооочень большой был тормоз. Говорил он оооочень мееедлеееннннноооо и басил класса с третьего. Носил очки, а на его лице было застывшее выражение удивления, с которым он как будто собирается что-то сказать - но забыл, что именно и кому. Вот однажды, не помню в каком именно классе, где-то 5-7, решил он немного помочь себе поспать с утра подольше. Если класс хотел немного сорвать урок, то просто забивал в закрытый замок класса спичку, которую потом без труда приходил и доставал учитель труда (блин, тот еще был мудак). А Рома не поленился прийти в школу, часиков так в шесть утра, и проделать тоже самое с замком школы, после чего явно довольный собой быстро "долетел" до своей кровати, которая наверно еще не успела остыть, так как жил этот бармалей от школы через три дома. Практически Ромка уже успел уснуть с довольной улыбкой, предвкушая что пару лишних часиков сна ему полагается по праву, за труды, как в дверь позвонили. Обсолютно обалдев, что кто-то в такую рань посмел его тревожить он поплелся в коридор открывать дверь... Ну уж завуча школы он никак не ожидал увидеть... А пришлось. Причем родительское собрание у себя в квартире в семь утра, за час до начала занятий - это вообще в его планы не входило... Вобщем, лоханулся парень по полной программе. Может, если бы не был ТАКИМ тормозом, то все могло прокатить. Но бегать в конце осени по ТОЛЬКО ЧТО ЗА НОЧЬ ВЫПАВШЕМУ ДЕСЯТИСАНТИМЕТРОВОМУ СЛОЮ СНЕГА от дома до школы и обратно, причем в такое время когда еще все спят??.. Завуч сам был бы лохом, если бы не смог догадаться что ЕДИНСТВЕННЫЕ следы у школы - это следы того маленького гада, который пытался помешать открыть ему двери забив в замок какую-то там спичку.
Вчера. Вчера я родился. Врач шлепнул меня по заду, в ответ я огласил присутствующих оглушительным криком. Счастье врача - не запомнил его физиономии. Вчера я сказал свое первое слово, искусал новенькими зубками все что попало под руку, встал и пошел оббивать и пробивать лбом себе дорогу сквозь дебри судьбы. Вчера, сидя на горшках в яслях, познал разнизу между мной и соседкой по процессу - сквозь щелочку в горшке было видно, что одна маленькая деталь у нее отсутствует. Но зато есть косички, за которые стоит лишь разок потянуть, чтобы получить куклой (в лучшем случе) по башке обратно, и узнать о себе много нового и интересного. Вчера - первый раз в первый класс. К моему несчастью, я уже немного умел считать. Придя в класс и получив заветное месту за партой, путем нехитрых вычислений установил, что посадили меня аж на 10 лет, и выпустят меня отсюда лишь большим дядькой! Стало жутко и захотелось домой. Вчера принес домой кол по математике... было больно. Больно было еще и от того, что влепили его за подсказку. Больше никогда не буду связываться с девочками, пускай сами думают. Вчера принимали в октябрята. Вчера перевели в пионеры. Дали постучать в барабан, погудеть в горн. Всучили знамя и поставили рядом двух красивых девченок с обеих сторон! Теперь ясно - если бы не знамя, руки явно искалы бы пути к соблазнительным ножкам юных пионерок. Изверги! Вчера приняли в комсомол. Вчера хотели выгнать из комсомола. В результате - приняли в комитет комсомола школы. Дурдом на колесиках! Вчера я впервые мельком увидел тебя. Никогда бы не поверил в тот момент, если бы кто рассказал что нас ждет в недалеком будущем. Вчера занимался спортом. Вчера прилетел амур, и нагло прострелил насквозь. Где-нибудь встречу, оборву крылья и лук со стрелами переламаю, будет знать как людям жизни калечить. Вчера был выпускной, и наши дороги разошлись. Вчера была защита диплома. Как жить с ним дальше на обломках революции? Вчера впервые услышал, как бьется сердце моего еще неродившегося малыша. Вчера за завтраком, сын спросил, как скоро я буду старым дедушкой. Как - уже? Что же за вопросы будут когда он пойдет в школу? Вчера, посмотрев на себя в зеркало, увидел сквозь, некогда тернистые заросли волос, продирающуюся на волю лысину. Вчера, зеркало нагло исказило меня в профиль огромным пивным животиком и сказало, что меня уже почти легче перепрыгнуть чем обойти. А весы, буркнув „по двое не влезать“, приказали бежать далеко и долго. Зашкалили. Вчера мне уступили место в автобусе. Вчера доктор сказал, что “это не очень серъезно”, и что-то долго писал в карточку. Его писанину все равно не прочесть, но вот по глазам было видно, что лукавит. Эскулап. Вчера обозвали старым козлом. Несчастные, не подозревают что и „они там будут! “. Даже скорее чем могут себе представить. Уже почти вчера. Вчера, постучались в дверь. Открыв, по внешнему виду молчаливого незнакомца, понял - что уже пора. Вчера я видел, как я умер. Вчера, был мой судный день, и я был подсудимым. Мне пришлось отвечать за все. За то, что: Вчера, так и не родились наши дети... Вчера, так и не сказал тебе самого главного, я не сказал что люблю тебя. Вчера, я был слишком ленив. Вчера, я много кого обидел и думал только о себе. Вчера, был мой день рождения, и никто из друзей, об этом не вспомнил. Лишь несколько открыток с пожеланиями от верных и безучастных МаилРоботов... Вчера было 10 лет как я умер. Вчера обо мне никто не вспомнил, так как вчера я абсолютно ничего для этого не сделал.
"LOST IN TRANSLATION" Эту историю рассказал мне отец. Где-то так в году 57-58 он проходил действительную службу в рядах Советской Армии. И решил он послать свою фотку невесте(моей будущей матушке) и написать о своей любви к ней что-нибудь по-иностранному, чтобы покруче выглядеть. И служил с ним горячий эстонский парень, который перевел его любовные страдания на эстонский. А звучало это типа «Эрэ кордо ломпи эрэ ирмутэ конни». Вот получает моя будущая матушка такое вот послание, а понять не может. Пошла в школу, спросить учителей английского, немецкого или французского. Те только руками разводят. А лет эдак через 30 после этого, папашка мой встретил другого горячего эстонца и попросил перевести. Тот минут 15 смеялся, а потом сказал, что это эстонская пословица: «Не бзди в болото не пугай лягушек». Сергей
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!