Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2004 по 29.02.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Деткам провели в школе урок истории родного края.
Спрашиваю - о чем вам рассказывали? Отвечает - мол, кому в городе памятники и за что. Ну, думаю, в мое застойное время большая часть такого урока была бы посвящена тому, кто живее всех живых... Интересно, а как у нынешних "демократических" первоклашек? Спрашиваю - ну, кому и за что памятник на площади Ленина?
Ответ меня убил наповал. Цитирую:
"Это основатель нашего города, а памятник ему поставили за то, что он вместе с Пожарским спас Москву от французов во время Великой Отечественной Войны!"
Вчера в Израиле было землетрясение силой 5 баллов по Рихтеру - довольно заметно. Сегодня утром слышу разговор двух бабок (по-русски): - Пол заходил ходуном, стекла зазвенели - кошмар! Я испугалась, подумала - теракт, а оказалось просто землетрясение...
Еще раз о женской догике. Рассказано самой же героиней. (Г)
Ехала она на машине, на пассажирском месте. И водитель (В) ее просит: (В) Посмотри направо. (Г) Ну, смотрю... (В) Там машины есть, поехать могут? (Г) Могут, но не успеют....
После чего оба задумались, (В) - поворачивать ли направо, (Г) не знаю о чем....
К нам седни один дядь ребятенка приволок и ребятенок (как в общем и любой ребятенок) таскался за папой и в курилку, и кофе пить, и т.д. и т.п. И вот выхожу я курить после очередной ругани с тупым клиентом и не менее тупым производством. А точнее, вылетаю с криком: "Вашу мамаашу да када же кончится эта глубокая и всеобъемлющая жопа?" На что мудрый ребенок сказал: "Папаша Мак, а папаша Мак... Жопа не может быть такой большой, где-то наверняка есть пися!"
Имена усих персонажей изменены. Любые совпадения - случайны.
Хотите верьте, хотите нет …
Случилось ето в даалеком, «бородатом» 1972 году. Когда о «писюкАх» (в хорошем смысле етого слова) слухом не слыхивали, а под окнами понимали нормальные деревянные рамы без всякой приписки типа «98», “XP” … Э-э-э, о чем ето я ? Ах да … Из всех развлечений был только черно-белый телек и 3-х программный громкоговоритель «Маяк». Потому как , что по одному ящику, что по другому постоянно гнали какую-то туфту, то население предпочитало проводить досуг на природе. Счастливых обладателей «соток» (не путать с «мобилами») в те времена было не так много, поэтому народ, которого звала «трава по пояс», устремлялся в дяревни иль ешо куда, но поближе к водоемам разным.
Идем дальше .
В етом самом году, меня, юного отрока , родители (слово «предки» тогда еще только входило в обиход) потащили за город, а точнее в деревню на границе Московской и Рязанской области. К дальним сродственникам, значитца. Приехали мы в енто поселение о 15 дворах. Деревенька располагалась на высоком холме, у подножья которого протекала река под названием Вобля. ( хто неверит, может найти енту реку на карте Рязанской области). Туды-сды, обнималки -целовалки с тетками, дядьями, двоюродными братьями и сестрами. Обед. Трали-вали. Наступил вечер. Мужики уложили снасти для ночной рыбалки и мы отправились на вышеназванную речку.
Не буду утомлять читателя всеми подробностями етой процедуры. Короче, наловили мы много, потому как сетью пользовались. Ну, суть да дело, рассвет уж близок. И тут подваливают инспектора рыбоохраны. Мужик и баба, простите, женщина. Вообщем, засекли сеть у нас ну и … В ентот самый мОмент (влияние долгого проживания в почтианглоговорящей стране) происходит следующее :
Дядька мой, в то время когда эти друзья нарисовались, держал здоровенную щуку в руках. Эти, хмыри, рыбу (какую нашли) - изъяли, а дядька мой успел щуку енту сунуть в свои ……семейные трусы. Для молодого читателя поясню, что ет тааакие шаровары типа бермудов из хлопчатобумажной материи, черного или синего цвета. Очень модны были в те времена.. Так, значитца, щука тама ожила и схватила бедного мужика за, ну сами понимаете, что. Эт хто ж вынесет боль таку адскую, а? Заорал, бедолага, благим матом. А надоть отметить, что у щуки изо рта, сорри, пасти, конесно, хрен че обратно выдернешь. Труба дело. Инспехторы то, не видели що приключилось. Вот тетка-рыбоохранщица к дядьке моему и подошла, а в ентом момент у щуки (падлы) видно предсмертная конвульсия проскочила - она во всю длину выпрямилась! Во картина, а?? Инспекторше от таких размеров невидимого «инструмента» плохо стало. На лице - ни кровиночки. И бухнулась бедолага ента в обморок. Да так упала, что голова ее exactly у ног моего дядьки оказалась. Ну прям в ноги бросилась … Не, вы только представьте ету картину: солнце только начало всходить, мааленьких такой краешек показался. И на фоне етого природного великолепия - другое, »великолепие», во всей красе да у ног еще тетка лежит. Эх жалко фотоаппарата с собой не было !
P.S. По уговору между всеми моими сродственниками, историю енту за столом не прикаких обстоятельствах пересказывать нельзя. По той самой причине, что два раза приходилось людям скорую вызвать - поперхнулись тяжко.
P.P.S. Дядькино мужское «достоинство»потом долго приходило в норму и, в конце концов, пришло, что ознаменовалось рождением ешо одного моего двоюродного братца
Взял себе на дом небольшую подработку - сижу набираю на компьютере нанайско-русский словарь (да-да, не смейтесь, именно так) - это отдельная история - некоторые из слов нанайского языка просто невозможно произнести в приличном обществе;-). За окном идет снег, все белое, красотища, особенно с высоты пятнадцатого этажа. А перед домом - громадный пустырь, через который проходит множество тропинок. И вот, когда шея стала затекать, а глаза слезиться от постоянного смотренья в монитор - я встал и посмотрел в окно, потянулся, да так и застыл.
Акт второй: чудо
Картина: по пустырю идет человек, а рядом с ним переваливаясь идет ворона, причем время от времени они посматривают друг на друга, видимо общаются. Вроде бы пока просто странная картинка - не более, но… ворона в два (!!!) раза больше человека! Протер глаза, ущипнул себя, встряхнул головой - так и есть - большая ворона и человек, идут рядом, ворона огромнейшая! Думаю все, уработался, пора звонить 03, а потом мелькнула мысль - все таки чудеса существуют (опять же - «03»). Тут ворона остановилась, а человек пошел дальше и тогда…
Акт третий: чудес не бывает :-(.
…какое облегчение и разочарование одновременно. Перед нашим домом стоит девятиэтажный дом, крыша которой засыпана снегом, по которому собственно и прогуливалась та самая ворона, а так как снег еще чистый, то визуальной границы между краем крыши и пустырем не видно - плавно одно «переходит» в другое, то есть по пустырю шел человек, а по крыше гуляла ворона - а то, что они одновременно поворачивали голову друг к другу - просто совпадение и из-за разницы в расстоянии получился эдакий «монтаж». На душе опять спокойно, но как-то пусто. Снова сел за работу… тэсиси - собирать ягоды, ягель… а ворона нахально каркнула и поглядела в мою сторону, и в ее глазах тоже была тоска по чуду.
Детские высказывания-3. Мое младшее чадо сейчас заканчивает садик. Года полтора назад, когда все только начиналось, воспитатели безуспешно пытались заставить ребенка спать в мертвый час. А поскольку воспитатели - довольно пожилые тетеньки, "рожденные в СССР", то и педагогика у них простая как три копейки. Однажды, в очередной "бессонный" час, одна такая Макаренко от педагогики отвела моего мелкого в другую группу в качестве наказания, где он сиротливо сидел на маленьком стульчике,глотая слезы, а не менее талантливая воспитательница чужой группы пугала его страшными последствиями бодрствования: "Тот, кто не будет спать в мертвый час - вообще умрет!" (Вот идиотка-то!) Узнал я об этом случае довольно неожиданно. Вечером, когда мы шли домой, я был ошарашен довольно категоричной детской фразой: "Папа, а ты знаешь - все воспитатели в нашем садике скоро умрут!" - Почему?!!? "А они ведь не спят в мертвый час!" Против такой логики возразить что-либо было трудно... А вы говорите - СССР давно нет.
Было желание дополнительную медицинскую страховку сделать... После заполнения формы в инете на сравнительный анализ звонит агент, предлагает страховку. Я ему: а с такими-то хроническими болячками берете? Щас, перезвоню, говорит. Перезванивает и на полном серьезе выдает: а давайте я вам лучше от страховку на случай смерти предложу! Б... Убить или ржать?
Я тогда была еще молодой девчонкой и работала в НИИ лаборантом. Идем мы однажды с одной сотрудницей и ее сыном 6 лет по улице. Вдруг видим - валяется (как бы это сказать помягче) резино-техническое изделие завода № 2. Тогдашие дети были совсем не такими продвинутыми как сейчас, и конечно Антошка и не подозревал, что это такое. Спрашивает: "Мам, а что это такое валяется?" "Напальчник", - отвечает мамаша. - "Вот ты когда палец порезал, я тебе его надевала". Дите удовлетворилось. Прошло минут 10 и тут Антон изрекает фразу, которая всех повегла в шок: "Это ж какой у дяди должен быть палец!!!" Всеобщий хохот.
Со слов товарища. Работаю в фирме, занимающейся торговлей и ремонтом компьютеров. Звонок, и женский голос: - У меня поломался компьютер. Я: - Слушаю вас внимательно. Голос в трубке: - У меня в дисководе магнит (!) застрял. Я (пятнадцатисекундное переваривание информации - какой магнит? ; как он там оказался? ; и т.д.) Голос в трубке: - Алло! Алло! Вы поможете? ………………. На устранение повреждения выехали все любители приколов. Оказалось: дама работала с 3,5-дюймовым диском. При выемке его из дисковода, защитный экран диска соскочил и остался в дисководе. Как его вынуть? Ну конечно - ножницами, ножом, вязальной спицей. Когда это не помогло, женский разум выдал шикарную идею: экран-то железный (!), значит притянется магнитом. К ножницам был прикреплен магнит и отправлен на «ловлю» экрана. С легкой руки хозяйки он тоже канул в недрах дисковода. После получасовой тряски, пинаний, проклятий - экран был вырван (выдрат, выковырян, выцарапан) из ненасытной пасти, а вот магнит, … увы, застрял. История закончилась хорошо: пришел хозяин, посмотрел на это безобразие и купил, у нас, новый компьютер.
В этом самом спортцентре есть 2 зала - тренажерный и для фитнесса. В тренажерном обычно много мужиков, ну а кто в фитнесс-зале, тоже понятно.
В тренажерном зале лежат у входа весы, напольные.
В общем, суть. Заходит к нем в тренажерку барышня с фитнесса, и встает на весы. Долго и задумчиво смотрит на цифры (весь тренажерный удивленно смотрит на барышню на весах целых 5 минут)... не удовлетворившись результатом, барышня слезает, и снова думает....
Подумав, снимает с себя кроссовки, снова стает на весы...
Тренер тренажерки - "носки сними, знаешь сколько они весят!"
Про тещу Работаю недалеко от дома, по пути домой во время обеда забегаю к стоматологу, мне вырывают коренной зуб, прихожу домой. Захожу - дома теща на кухне кормит мою дочку (4 года). Времени от кресла стоматолога до входной двери квартиры - 5-7 минут, видок у меня соответствующий - в зубе кровавый тампон, а жалость к себе, действие наркоза и воспоминания о шуточках хирурга я думаю отражаются на моем лице. Я мычу: - мэнэ уб вывали я поижу немного и на аботу пойду... Теща: - Вырвали? Я мычу: - Ага Теща: - Вот как ты вовремя пришел, как раз и тефтельки горяченькие - садись, сейчас положу в тарелку. Я молча ухожу в зал...
История эта произошла на курсах английского языка, поэтому для незнающих оный язык она может быть непонятна, а для знающих - просто несмешной. Уровень владения английским языком был у всех, в том числе у меня, очень невысок, но отдельные не совсем формальные слова я уже знал. С недавних пор к основной группе присоединилась одна девчушка. Наверняка, любой из читателей сталкивался с таким типом девчушек - этакое робкое создание с огромными детскими глазами и таким тихим и проникновенным голосом, что когда она начинает говорить, возникает ощущение, что еще чуть-чуть и она заплачет от несправделивости и жестокости окружающего мира. В тот раз на уроке было задание описать внешность человека. Препод притаранил какой-то журнал с изображением Монсерат Кабалье на обложке. Ну, кое как, один за другим выдавливали из себя ангийские выражения, типа у нее красивые глаза, белая кожа, пышные черные волосы и т.д. В общем, дело двигалось вяло, так как уровень владения языком, как я писал выше, был невелик. Повисла гнетущая тишина, каждый ломал репу, чего бы еще такого сказать, и здесь вышеупомянутая девчушка тихим-мягким голосом произнесла: I think She has a big pussy. Редко в своей жизни я видел как менялось лицо человека (в данном случае препода) за такой короткий промежуток времени. Через некоторое время, совладав с собой, препод спросил: "Скажите, пожалуйста, по русски, что Вы имели ввиду". И удивленная девчушка сказала: "Разве это не "рот" по английски"? Еще через несколько мгновений тишины препод медленно произнес: "Нет, это немного другое слово".
P.S. Тогда мне было просто очень смешно, а теперь вот я думаю, что ведь в принципе она была права, хотя и не ведала, чего говорила. Как говорится, устами младенца...
Про нашего шефа можно рассказывать долго. Он отличается феноменальной рассеяностью и часто выдает разнообразные фразы, которые потом становятся крылатыми в нашей организации. Вот одна история. Однажды я и еще одна сотрудница (Лариса) допоздна засиделись на работе. Надо сказать, что наш шеф тоже усердно трудился, несмотря на довольно позднее время. Наконец Лариса закончила все свои дела и понесла документы шефу на подпись. Между ними состоялся такой диалог: Л - Сергеевич, я тебе больше не нужна? Ш - Нет. Л - Точно не нужна? Ш - Нет. Л - Абсолютно точно? Ш - Абсолютно. Л - Ну ладно, я ухожу. И уходит. Не успевает она дойти до лестницы, слышит, как шеф ее зовет. Л - Что? Ш - Быстро найди мне Лену! (Лена - это я) Лариса спустилась ко мне со второго этажа, все рассказала (мы уже поржали) и я поднялась наверх. Знаете, что сказал мне шеф? - СРОЧНО НАЙДИ МНЕ ЛАРИСУ И ПОДНИМИТЕСЬ ОБЕ СЮДА!
Вместо эпиграфа: «Я вам заказывал - красоту, нежность, пылкость, а вы мне доставили - двух шлюх и трех уродов…» (В. Набоков, »Изобретение Вальса») Да, мне эпиграфа не жалко. А вот амбулы не будет, не дождетесь :-))) Было пару лет назад. Жил я тогда с бабой, которая работала сутки через трое. Так что 1 раз в 4 дня я оказывался в няньках при двойне: со мной оставались дочки ее, близняшки 5 лет. Как раз самый такой возраст когда мелочь в детсаду осваивает родную лексику, и домой идут перебрасвыась репликами: -«А ты хуй! » - Сама хуй! - «А ты блядь! - Сама блядь! » и т.п. Из сада их брал, в дни дежурства мамки, я. Еще имелась в наличии дряхлая бабушка, но ей уже мы доверять опасались, она в маразме и потерять могла ангелочков-то. А волосы я тогда носил длинные. Это важно. В хвост собирал. Короче, приятный бабье-летний сентябрьский день, моя ушла на свои сутки, бабка закемарила в своей комнате, я с утра сдал в сад малых и сижу на балконе (балкон из кухни) и балдею с пивком да рыбушкой. Тут вижу - из подьезда выходит Витька, сосед и кореш. А че не разделить компанию? Машу ему, кричу. Воблой в воздухе мотаю для наглядности. Поднялся. Выпили. Душевно так уселись, стульчик второй ему поставили… Сидиммм… Сидииииимммм…. Хорошо сидим. Так все пиво и усидели. Была в холодильничке водочка - и ее не пощадили, родимую. Так, долго ли коротко ли, а дожили до вечера когда стемнело совсем. Я: - Мллин!! а девки-то! в саду-то! не забраны!!! Представляя что мне от подруги будет и что вообще может с малыми статся в нашем жестоком мире, если брошены одни в этих урбанистических джунглях большого города, подрываюсь, тормошу кореша, обьясняю что нам надо быстро, БЫЫЫСТРРРО в сад за детьми, выскакиваем пулей из хаты (ну насколько можно быстрее, может и не совсем пулей получалось…) Да… Дошли. Доплыли, е-мое! Дети уже все разобраны, только мои 2 бедолажки на воспитэлле виснут. С обеих сторон за руки ей цепятся. А воспитэлла уже на низком старте, т.е. одета в пальто и с сумочкой на плече, чтоб после сплавления мелких в мои заботливые лапы поживее дернуть домой, даже в помещение сада опять не заходя. Так хотела завершить уже наконец свой трудовой день, что не посмотрела на то что гражданский папа перегаром благоухает и какой с ним корефан в аналогичной кондиции. Вот так и попадаются педофилам!... ну ладно, не отвлекаемся. Идем домой. Подходим к подьезду. А на девчонках новые шляпочки с полями, предмет их гордости… - эх, ну как описать бы вам фасончик? - блин, был бы я бабой, смог бы, а так… на пальцах придется, уж не обессутьте. «Все равно что стакан кому-нидь описывать или, не дай Бог, рюмку!... только пальцами шевелишь и чертыхаешся от полного бессилия» (Стругацкие. Мне лишней цитатки опять же не жалкр). Короче, шляпки с полями крепятся к челюстям на завязках, таких довольно толстых, широких, чтоб они попутно и уши грели. Или, иначе говоря, это как бы типа ушанок- но к ним поля пришиты. И на полях еще розы тряпочные большие. В общем, маленькие дамы. И эти маленькие дамы виснут у меня на руках и беседуют в своем репертуаре - а ты пизда! - сама пизда! - а ты манда! - сама манда! а кореш плетется сзади. У подьедза под фонарем сидит на лавочке третий наш сосед и кореш. Видит нас. Привстает. Прикладывает руку к глазам «козырьком» а-ля моряк, узревший вместо выстраданной земли нечто непонятное. Садится. Вскакивает и бормочет: - Нееет, вы че! да я не… да чтоб я… вот этих… Блин, ты чего?! Витьк, ты КОГО?!!!? …чем дальше, тем больше повышая тон пока с болботанья не перешел на крик - и сьебался в подьезд вообще с концами. Обьяснение этому прискорбному факту Витька дал такое: Оказывается, они с этим соседом еще до меня с утра начали. Сидели тоже хорошо - и тут соседа пробило на любовные приключения: он просветил Витяя что тут рядом на одной из ближних улиц типа блядюшник. Стоит вроде как ресторан или клуб какой, забор там могучий и ворота бронированые, а из тех ыорот тачки выезжают крутые и телочки длинноногие. И Витя как более ходячий откомандировался в этот вертеп разврата чтоб себе и корешу доставить тела. А выйдя из дома - увидел меня - о порученном ему деле забыл - и - дальше вы знаете. Короче, глянем на ситуевинуу глазами этого соседа. Нетрезвыми причем. Представьте: послал друга ЗА БЛЯДЬМИ. Час его нет, 2 нет,3 нет… наконец явился-таки, не прошло и года. И с кем?? Две не то малолетки (подсудное дело!) не то лилипутки, щебечущие матом, а с ними… ну типа пидор: волосы длинные и джинсы в обтяг и кожанка черная как на садомазохисте. Т.е. я ему за голубого сошел, с залитых-то глаз. И он удрал, не вынеся мысли что ему за неимением более достойных кадров придется ЭТО ебать. Что уж, больше никого не нашлось?... :-\ Тем все и кончилось… больше он почему то не пробовал разведать - что за телки в том заведении… боялся… :-)))
Едет пьянющий в стельку сотрудник прокуратуры домой на своей тачке. Естественно, он выделяется среди стройного потока машин и его тормозит палкой молоденький лейтенант, совсем еще зеленый и не понюхавший еще как следует дорожной пыли. Машина останавливается, гаишник подходит, представляется и просит показать документы. Водитель делает попытку залезть в карман, но это у него не получается и между ними происходит такой диалог: - (Водитель заплетающимся языком) ПРОКУРАТУРА! - (Гаишник, подумав с минуту) Это что, ЗАО или ООО? - ПБОЮЛ, блять... (давит на газ и уезжает)
Министерство Здравоохранения Российской Федерации. Женский туалет. Потолки - метров 5. Высота стенок кабинок - метра 2. От кабинок до потолка соответственно метра 3. Потолок отремонтированный, красивый, навесной... зеркальный... Сидишь и любуешься.
Тверь. Одноименный кинотеатр, переделанный из дома культуры. Под самой крышей сохранился советских времен лозунг: "Искусство - в массы!", а ниже афиша: "Техасская резня бензопилой"
Как правильно путать номера телефонов История приключилась со мной, но сначала расскажу небольшую предисторию. Есть у меня товарищ, с кличкой определяющей мировоззрение и жизнеощущения - кличка простая и верная - «В жопу не дам». Получил он ее в одну из больших компанейских пьянок, в которой участвовал в первый раз, с большим участием мужиков и наличием отсутствия (не всегда лучшей) второй половины человечества. В компании он был человек новый поэтому воспринял он дружеское участие к своей персоне, то бишь подливание водки, принос на подносе еды лично ему, и всяких доброжелательных взглядов типа вливайся в компанию, очень неадекватно, а так он человек был военный и к тому же наученный нашим ТВ, что гомосеков в этой жизни немерянно и хватает на всех. Он в определенный момент после 500 мл, выпитой не водицы, на принесенный лично ему чай и попытку моего друган подсесть к нему поближе, в смысле поговорить по душам и спросить «Ты меня уважаешь? ». Он рявкнул, громко и утверждающе, строгим командным голосом, видимо, что бы вся компания определилась - «В ЖОПУ НЕ ДАМ!!!! ». Естественно после этого данная фраза прилипла к нему на века и стала народной кликухой и фразой дня. На следующий день, когда уставшие после вчерашнего восхождения на вершины миллилитров, рекорд - 750 на альпиниста, народ начал съезжаться на опохмел, я решил позвонить на парню, ну так сказать вспомнить о вчерашнем. В том смысле, что звоню ему на мобильник. - Привет - начинаю разговор, в ответ «Привет» правда неестественным голосом, но ведь утром многие меняют голос, а некоторые еще и плохо слышат, я например. Ну и дальше, все просто, набираю побольше воздуха и произношу ключевую фразу - Ну, что в жопу дашь?! В ответ тишина и сдавленное мычание, повторно заданный вопрос выдавил из трубки злобный рык и гудки отбоя. Через пять минут вопрос прояснился - оказалось, что звонил, я на телефон начальника моего товарища, номер которого отличается всего лишь на одну цифру. Начальник мужик лет 50, правда работает коммунальщиком лет 30, еще несколько дней после этого звонка, по словам сослуживцев, не брал трубку мобильного и вообще стал с опаской относится к мобильной связи. Привет всем “коммунальщикам” Запорожья.
Люблю я, значится, пофотографировать. Ну, хобби такое. Настолько люблю, что фотик с собой таскаю. Дигитальный. Фотография ничего не стоит, посему, когда есть что-то стоящее - фотографирую не раздумывая.
Это чтобы прочувствовать атмосферу.
Однажды приспичило мне, пардон, в туалет. Захожу в свободную кабинку, а так как процесс намечался долгий и нелегкий, решил поизучать «наскальную живопись». Среди посредственности попадались и перлы (на языке туземцев, посему не привожу). Настроение начало улучшаться! Вокруг - напряженная трудовая обстановка, а мне - весело. Местами начинаю хихикать, а местами - откровенно ржать. В соседних кабинках почти физически ощущается желание побыстрее закончить дела в этом месте и отправиться в другое, более спокойное. А тут меня посещает гениальная по своей простоте мысль: а почему бы не начать эти мысли трудового народа коллекционировать? Авось, где к месту и придется...
Ничего более практичного, чем просто взять и сфотографировать, мне тогда в голову не пришло… Не долго думая, начал я запечатлевать эти творения гения человеческого на «пленку». Было темновато и автоматически отрабатывала вспышка. Ну, и фотоаппарат издавал характерные звуки. И я хихикал…
Во-о-от... Возня за стенками резко усилилась, и практически одновременно двери соседних кабинок открылись, донеслось бормотание, в котором отчетливо прослушивались слова: «псих» и «извращенец», версии моего рождения, не самые лучшие суждения о моих родственниках. Бормотание и удаляющиеся шаги быстро стихли.
Тут я начинаю понимать, чтО они, бедные, подумали... Еще долго не решался выйти. Во избежание.
... в общем, идея с коллекционированием была пресечена в корне.
Я живу на Урале, в городе, где единственная речка запахом наводит на мысль о канализационных трубах, а сплав. средствами в окрестностях города являются разве что байдарки да каты. И вот занесло меня в Питер, впервые в жизни, уже в недетском возрасте. Мой близкий друг и проводник по совместительству был исконный питерец, выросший в этих краях, а потому наивный восторг простой сибирской девушки он снисходительно поправлял: "Не кораблик, а судно", "не речка, а канал"..
Ну и случилось ему завести меня на колоннаду Исаакия - единственно высокое место в этом плоском, как блин, городе на болоте. Идем с ним по периметру, он тоном гида-экскурсовода рассказывает и показывает: это Поклонная гора (гору не разглядела, совсем), это Зимний дворец, это Дворцовая площадь, это стрелка Васильевского острова, это Адмиралтейство, это порт... Я восторженно киваю, благополучно пропуская все его комментарии мимо ушей, и любуюсь городом, спрашивая, что вот это, и это.. Он с улыбкой повторяет по второму разу.. И тут мое внимание привлекает множество подъемных кранов, в беспорядке раскинувшихся на довольно приличном участке местности. Я, вспомнив, что в нашем городе сейчас активно застраиваются многие районы и сделав логические умозаключения, осведомляюсь, а что "это там такое большое строят?" Он переспрашивает где и, проследив направление моей руки, сгибается в приступе неудержимого хохота.
Удивленная я бесцеремонно тормошу друга, с наивным непониманием: что я такого сказала? Он, пересиливая хохот: "Это порт! Там суда разгружают!! А краны называются цапли, я же только что сказал про них!!!" - и снова смеется… Я удивилась. Пожала плечами. Стала рассматривать порт, похожий издали на стройку. А рядом шли люди. В метре от меня остановились две девушки, и одна другой рассудительно сказала, показывая рукой на портовые цапли: "там, наверное, строят что-то большое..."
.. к счастью, мой Дим так и не услышал этой коронной фразы - но я его обрадовала, не преминув сообщить, что не я одна такая сугубо сухопутная туристка. Он снова согнулся от смеха. Только вроде успокоился, пошли дальше… И - еще несколько шагов вперед, и маленький мальчик лет семи тянет маму за рукав, широко раскрытые глазенки сияют неземным восторгом, и спрашивает: "Мам, мам, что там такое строят?!"
Туристы стали оборачиваться, видя, как хрюкает со смеху, скорчившись у пола, мой ненаглядный.. И только я расслышала: "Не знаю, сынок. Наверно, что-то большое..."
В тот день нам повезло, были отменены две пары, и мы впятером, набрав литров двадцать пива, заперлись в общаговской комнате, чтобы сразиться в «Тыщу». А так как для данной карточной игры нужно только четверо, Серега, оставшийся не у дел, подсказывал всем подряд и нажимал на пиво. Естественно, что пиво свалило его наповал. Через час глубокого сна он встал, но встал как-то странно, ну типа зомби. Глаза закрыты, идет медленно, одним словом - «лунатик». Мы, затаив дыхание, смотрим за его продвижением. Впереди стена, встал, приспустил штаны, и начал …, как бы это помягче выразиться, ну, в общем - писать. Несмотря на то, что выразился я мягко, от напора струи по штукатурке пошли трещины, а брызги долетали даже до нас. Первым пришел в себя Колян: - Ты что же, гад, делаешь?! - заорал он во всю глотку. Серега моргнул глазами, как-то вздрогнул, но действо свое не прекратил. Понимая, что слова до него не доходят, Колян подскочил и врезал ему приличную затрещину. Тот дернулся и начал отступать назад, прикрываясь фонтаном, как щитом. Понимая, что и затрещина не помогла, с места подскочил Миха, и с криком: - Дайте я его табуреткой охе…чу! Он же спит и ни хрена не соображает! - бросился вперед, но не успел. Фонтан стих, а потом угас совсем. Тем не менее, Серега забился в угол комнаты и, прикрываясь руками, старался нам объяснить: - Не сплю я, и понял все! Как только вы заорали, я сразу понял! Я просто уже остановиться не мо-о-ог!!!
В Узбекистане с 1 января 2004 года стал функционировать спортивный телеканал. За его работой прикреплен специальный сотрудник из правительства, который контролирует, что выходит в эфир и как бы не было крамолы в отношении узбекской власти. В этот момент передавали футбольный матч. Изображение шло некачественное, часто пропадало, были помехи. - Что это такое? - возмутился правительственный контролер. - Почему такая плохая передача? Ему стали объяснять: - Понимаете, сигнал со спутника слабый, вот и изображение некачественное… - Значит так, - сказал контролер, - позвоните спутнику и скажите ему, что он себе там позволяет! Пускай хороший сигнал дает!
"Задача студента - ублажать слух преподавателя..." Это ака преамбула.. Сижу, принимаю зачет у группы по праву.. группа тяжелая, в основном девочки из серии старого анекдота "У НАС ВЕСЬ ХЛЕБ СВЕЖИЙ!!!"... Практически уже не слушаю, ибо бред идет страшный, а себя любимую жаль... Подходит одна из последних.. В глазах тоска и безбрежная пустота... Тонет как крейсер "Варяг".. Даю ей последний шанс.. "Девушка, расскажите о правоотношении, и я от Вас отстану"... Просит разрешения рассказать на примере.. Киваю..
Слышу: "В правоотношении участие принимают двое: учитель и человек...".
Эта же группа (уже при сдаче философии): "Мифы - древнейшая форма человеческой жизни"... "Как говорил великий древний китайский философ Мао Дзе Дун...."
На дорога Тверской области появились чучела инспекторов ГИБДД 30.01.2004 22:46 | ИА REGNUM
На дорога Тверской области появились чучела инспекторов ГИБДД. Это муляжи патрульных машин, сделанные из дерева, а так же деревянные милиционеры. Как сообщает еженедельник "Караван+Я", первый из них установлен на трассе Москва Санкт-Петербург в районе Вышнего Волочка. Эти меры, по мнению руководства ГИБДД, снижают аварийность. Водители видят чучело издалека, и на всякий случай сбавляют скорость. Областная ГИБДД укомплектована кадрами лишь на 53%. Поэтому появление деревянных коллег живым гаишникам только на руку. ИА REGNUM
Пару лет назад, еще будучи студенткой, я заночевала у подруги, в смысле всю ночь сидела писала горевшую курсовую на ее компе. Всю ночь не спала, но курсовую написала, распечатала, попросила прдругу отнести в институт, а сама поехала домой на электричке. Раннее утро, почти пустая электричка - человек 10 в вагоне. В электричке спать хотелось ужасно, но я все боялась уснуть и проехать свою остановку, так сидела дремала, голова раскалывалась просто. И, в общем, контролеры. Контролер - мужик лет 35. Отдаю ему свой билетик и тупо жду, пока он его продырявит и отдаст мне. "Почему билет мужской?" - спрашивает контролер. Я понимаю абсурдность вопроса и думаю, что просто плохо расслышала. Что? - переспрашиваю. Контролер: почему билет мужской? Я: в смысле мужской? Он: я вас спрашиваю - почему билет мужской? Я уже потом со смехом представляла, какое у меня лицо было, но тогда я просто не могла догнать, что мужик, увидев молодую девчонку рано утром в электричке, которая едет явно домой после бессонной ночи, просто решил приколоться. В общем, он мне билет продырявил и отдал, а я до самого дома мучилась этим вопросом - почему он все-таки мужской. Дальше больше. Рассказала про этот случай своей подружке. Подружка описала мне мужчину - копия этого самого контролера - и спросила, не этот ли тип ко мне приставал с мужским билетом. Потом рассказала, что ехала тоже в этой же электричке тоже домой, но в нормальное время суток, со своим парнем, у нее был билет, а у парня проездной. Парень ее уснул, а подружка что-то сидела читала. Подходит этот конролер, подружка значит отдает ему свой билет, тот на него смотрит и задает свой коронный вопрос "почему билет мужской". Тут парень просыпается и грозно говорит контролеру: "я щас тебе покажу, что у меня мужское!!!", говорит, сразу перестал глупые вопросы задавать :))) ВОт такие приколисты у нас контролеры.
Подруга вернулась с Камчатки и принесла на работу офигительно вкусной рыбы и икры :)
Режем с ней эту рыбу, пытаясь не захлебнуться голодной слюной, мне досталась камбала. Ира задумчиво смотрит на рыбину и говорит: - Интересно, это мальчик или девочка? Не видно. - А как ты отличаешь? - поинтересовалась я. - У женщин икра должна быть. Я в шутку: - Ну, почему сразу икра? Может это бездетная женщина? :) Может она была поглощена карьерой? :) Минутная пауза, во время которой мы смотрим на расчлененную тушку карьеристки, распростертую на тарелке. Хором: - Сделала карьеру, блин! :)
Товарищ собрался поехать из Канады в Германию на первую встречу с подругой (познакомился по интернету). Интересным был его комментарий: "Ну шо ж, поеду мир посмотрю, а заодно и поебусь..."
В книге Richard Erdoes. American Indian Myths and Legends я вычитал такую вот предвыборную историю:
Как собаки выбирали президента
Мы не очень-то высокого мнения о том, как белые люди устраивают выборы. Кто бы ни победил, мы, индейцы, всегда в проигрыше. У нас даже есть небольшая история про это дело. Однажды, в давние-стародавние времена, собаки решили избрать себе президента. Так что на большом собачьем собрании один пес встал и сказал: - Я выдвигаю кандидатуру бульдога. Он самый сильный, он победит любого. - Но он плохо бегает, - возразил ему другой пес. - Какая польза в силе, если он не умеет бегать? Он никого не сможет догнать. Тут одна собачка встала и сказала: - Я выдвигаю кандидатуру гончей. Она быстро бегает, уж она-то любого догонит. Но другие собаки закричали: - Ну и что, что она быстро бегает? Когда она кого-нибудь догонит, что она будет с ним делать? Получит от него по шее, да и все! Быстрые ноги нужны, только чтоб удирать. Тут выскочила мелкая грязная собачонка и тявкнула: - Я выдвигаю в президенты того, у кого лучше пахнет под хвостом! Тотчас другая такая же грязная собачонка закричала: - Я поддерживаю эту кандидатуру! И все собаки сразу же кинулись нюхать, как у кого пахнет под хвостом, и лаять наперебой: - Фу, какая у этого вонь под хвостом! - Нет, у этого тоже не лучше! - Это совсем не президентский аромат! - И этот не годиться! - Народ этого не одобрит! - Я лично его не поддерживаю!
Когда вы гуляете по парку, то можете сами понаблюдать за собаками. Они все еще выбирают себе президента.
Реальная история о работе головы в понедельник: у нас мужик-програмист разговаривает с женщиной по телефону, фраза шик: - ... я ничего не могу сказать вам по этому поводу, месячные установлены только у вас...
У моего одноклассника и приятеля Сережки в седьмом классе неожиданно для всех и для него самого поверх россыпи прыщей выросла настоящая борода. Сидевший по слепоте на первой парте долговязый акселерат Сережка ввергал бедных учителей в шок и транс, когда они, подняв глаза от классного журнала 7 «Б», натыкались взглядом на его дремучую крестьянскую бородищу. В этом своеволии природы они усмотрели некое опасное вольнодумство и даже бунт, направленный на подрыв самих школьных устоев. Возмущенные до глубины души педагоги стали строчить докладные записки директрисе. И директриса не заставила себя ждать. Явившись на уроке литературы, она потребовала сбрить бунтарскую поросль. Сережка протестовал юношеским басом, раскрывал дневник на правилах поведения учеников и требовал показать ему пункт, который запрещал бы ему, ученику средней школы, посещать занятия в бороде и предписывал бриться каждое утро... Был собран педсовет, Сережкиных родителей срочно вызвали в школу. И под таким мощным напором Сережка отступил. Назавтра он явился в класс чисто выбритый и пахнущий одеколоном «Шипр». Как ни странно, он не выглядел побежденным, наоборот - его глаза горели победным огнем. В ответ на наши расспросы он затащил мальчиков класса в туалет и, приспустив штаны, продемонстрировал нам низ собственного живота... Мы ахнули - борода каким-то необычным, чудодейственным образом переместилась на живот. Мы, мальчишки, с еще голыми подбородками и телами просто обалдели... И когда на большой перемене в дверях нарисовалась директриса, дабы засвидетельствовать поражение противника и насладиться собственной победой, мы с Сережкой по-заговорщицки обменялись улыбками: бунт продолжался.
Сегодня один мой знакомый приходит ко мне в офис, берет радиотрубку (DECT panasonic) и говорит: - Заработался я совсем, блин. Беру такую же трубку у себя, начинаю искать кнопку просмотра набранных номеров. Нашел, наклонил над ней палец, и жду, когда же появится ВСПЛЫВАЮЩАЯ подсказка... :) Ржали мы долго...
Навеяно недавней историей об объявлении в уборной. Похоже, но на этот раз в Киеве. Здание бывшего НИИ или типа того на бульваре Леси Украинки, разобранное в пост-советское время малыми и большими компаниями под офисы. Кто-то навороченный ремонт сделал, кто-то так и ютился в окрашенных синей краской кабинетах. А отхожее место так и осталось одно на всех, в коридоре, одно на этаж. По причине «ничейности» находилось в омерзительном состоянии: криво выложенная кафельная плитка до потолка, слив для грязной воды в полу, текущие унитазы, десятилетиями въевшийся в стены запах, одним словом, вы представили. Но нужду справлять надо было всем...
Несколько лет назад, окончив университет и магистратуру в Америке, исполненная надежд и мечтаний о покорении делового мира, я получила свою первую работу в этом славном доме и, понятное дело, от вышеописанного пребывала «у шоцi».
В один день над унитазами какая-то добрая душа повесила заботливо отпечатанные на принтере объявления: «Уважаемые господа! Убедительная просьба - не пачкайте унитазы при выливании заварки». Снизу желтым маркером кто-то из господ (или дам?) приписал: «Блюйте тоже аккуратно».
Сегодня идем с другом по городу. Беседуем. Видим - микроавтобус припаркованный стоит. С синей полосой, гербами Украины, на капоте надпись УБНОН и на борту огромными буквами номер телефона доверия.
Я: - Слушай - это че такое, УБНОН? Д: - Управление по Борьбе с Незаконным Оборотом Наркотиков. Я: - А что за телефончик на боку? Д: - Это для заказов. У них всегда есть.
Недавно с любимой собрались в театр. Я жду ее в машине, а она по аптеке ходит что-то ждет. В общем опаздываем уже, я сигналить начал. Выходит, ухохатывается. На мой вопрос говорит что продавщицам заказала презервативов, а они тормозили. Ну она им коронную фразу: "Давайте быстрее презервативы, я в театр опаздываю." И только потом по отвисшей челюсти продавщицы поняла что сморозила.
На днях была в Томском краеведческом музее. Там проходит выставка "Таинственная глина", на которой представлен фарфор Юго-Восточной Азии, западноевропейский, а также российский фарфор. Зал западноевропейского фарфора. В центре зала - французский диванчик, сзади - ширма, и то, и другое украшено гобеленами с пасторальными мотивами. По бокам диванчика - две большие золоченые напольные вазы, украшенные живописью. Около обеих ваз надпись: "Венера и Вулкан". За мной вазы смотрят бабушка с внучкой. Бабушка подслеповата, поэтому, когда внучка спрашивает, что нарисовано на правой вазе, она отвечает: "Венера на Вулкане" (Венера нарисована возлежащей на облаках). Подходят ко второй вазе. Тот же вопрос. Бабушка: "То же самое, только Венера снизу". Бабушка так и не догадалась, почему рядом сдавленно хихикали:)
Живем мы на границе. Через речку маленький китайский город, всего то миллион жителей. Так вот в начале 90-х годов границу открали и рванули руссо туристо за экзотикой. Поехал и мой знакомый. Вернулся с выпученными глазами. На вопрос что типа тебя так удивило выдал: "Охуеть можно - даже дети по китайски говорят!"
Читаю объявления, взгляд упирается в строчку "Продаю бугорные лыжи", думаю не хера себе - средний класс - только по буграм, а может для бугров. Через пять секунд доходит - б. у. горные лыжи. А жалко, больно название по-русски звучит!
Идем на днях с одной знакомой мимо церкви, и она по каким-то своим делам решает туда зайти. Ну, я человек неверующий, мне в церкви неинтересно, так что я остаюсь на улице, к тому же меня все равно с пивом в церковь не пустят. Стою, значит, и наблюдаю следующее: возле входа в церковь стоят нищие и просят милостыню. Причем основная масса милостыню просит тихо и спокойно, а один товарищ делает это громко и настойчиво. То есть кидается он на прохожих и довольно злобно так сообщает, что он, дескать, три дня не ел, документы сперли, ну и т.д. В электричках, что ли, раньше работал. Прохожие от таких атак, естественно, теряются и стараются убраться как можно быстрее. Денег, понятно, никто не дает, от чего дядька еще больше расходится. Далее картина маслом. Из дверей храма появляется относительно молодая, хорошо одетая и очень красивая дама. Ну вышла и стоит на крыльце, погруженная в какие-то свои, явно далекие от духовности мысли. Дядька бросается к ней и выдает: - Подайте Христа ради. А то я три дня на улице ночевал и все себе отморозил. На что дама тут же отвечает: - Ну и зачем ты мне тогда такой нужен? Блин, я, было, хотел подойти и поинтересоваться, не нужен ли ей я, благо у меня-то ничего не отморожено, но, пока смеялся, она куда-то пропала. P.S. А теперь вот меня страшно мучает вопрос: смотрел этот дядька «Укуренных» или же все-таки нет.
У нас в конторе ремонт идет глобальный по всему зданию, так что сидим мы в условиях приближенных к боевым... Заходит вчера новая главбухша наша (боевая дама совковой эпохи) обводит обстановочку и без вступлений многозначительно так выдает: - Ну ничего, скоро мы все ХОРОШО СИДЕТЬ будем,- и ушла - Профессиональное чувство... - со смаком выдает товарищ
"В последнее время услуги по ликвидации, по-видимому, сильно подешевели. Сегодня видел баннер от kleo.ru: "Закажи любимого за 200 рублей"
И вспомнил, что в воскресенье был в кафе в IKEA видел плакат: "Сытый ребенок за 30 рублей." Так и хотелось подойти спросить: "А можно двух голодных на одного сытого обменять?"
Вроде не видел этого на сайте, чтобы не повторяться:
"Господи, помоги мне очистить компьютер от разных вирусов и отвратительных фотографий, которые совращают меня и мешают моей работе!" Примерно так звучит молитва, разработанная специально для верующих евреев, пользующихся Интернетом. Придумал ее главный раввин древнейшего израильского города Цфата Шмуэль Элиягу.
Он советует поместить эту молитву как "обои" на "рабочий стол" компьютера и читать перед каждым входом в Интернет. Автор понял, что назрела необходимость в таком средстве защиты после многочисленных обращений пользователей сети, случайно попадавшим в порносайты, которые зачастую сами выскакивают на экранах."
Вот так... а вы говорите, антивирусы, антивирусы... Касперский отдыхает...
У моего друга замечательное домашнее животное, белая пушистая кошка, безумно красивая, но не совсем дружелюбная к гостям. Дело в том, что пьянки у него дома происходят довольно таки часто, а кошка видимо боится незнакомых людей, и защищается от них атакуя, т.е. если приблизиться к ней на расстояние метра, она обязательно зашипит и прыгнет на тебя с когтями и зубами. Все бы ничего, казалось бы не подходи к безумному животному, и оно тебя не тронет, но только вот одно но - место где она прячется - туалет, а Вы, я думаю, знаете побочный эффект пива. Ну, на очередной пьянке товарища приспичило, терпеть уже невмоготу, а обнажить свое достоинство перед безумной кошкой страшно, одно дело исцарапанные ноги и руки, другое дело покалеченная интимная жизнь. Да в общем и боль, предполагаю, разная. Что делать? В пьяную голову приходит мысль, что можно накинуть на нее мешок и сменить ее среду обитания на ванную комнату. В теории может быть это выглядит очень просто, но на практике, когда даже хозяин боится это животное, все получается гораздо сложнее, но не суть. Не буду рассказывать десятиминутную нетрезвую речь в туалете, т.к. нормальных слов там было немного, но в итоге кошка сама выбегает из своего убежища и ломится на кухню, зачинщик с радостью отливает, а мы идем искать кошку. Теперь включайте воображение и представьте себе картину, которую увидели мы: на кухне никого нет, ничего не покорежено и не разбито, только ветерок из открытого окна качает занавеску, а перед этим самым окном стоит стул, исполняющий роль очень удобной ступеньки для кошки. Мы естественно не хотим верить в худшее и принимаемся за поиски бедолаги, но найти ее не можем. Ну, нет ее и все тут! Обыскав всю квартиру, с мрачными лицами выходим на улицу искать под окнами труп, попутно вспоминая, что кошки и не с 12 этажа падали и ничего, но покинувшую нас не находим. Грустные возвращаемся домой, и веселая пьянка превращается в поминки. Помянули, теперь самый ответственный момент, необходимо сообщить о потере родственникам. Друг звонит бабушке, рассказывает печальную весть, а в ответ слышит… нет, ни ругань, ни охи вздохи и вообще никаких переживаний, а радостный и бодрый голос: «Так значит, корм больше не покупать? » А теперь представьте картину утром, когда с больной головой мы движемся на кухню за пивом и видим эту кошку! Друг из рук минералку выронил, благо в пластиковой бутылке. Оказывается бедное животное залезло под холодильник!!! Причем залезть под него, на мой взгляд, сложнее чем выжить при падении с 12 этажа. Но и на этом история не заканчивается, увидев кошку нам стало так ее жаль, что мы заслали гонца за молоком, ну и заодно за пивом для себя, здорово он наверное смотрелся с ящиком пива и пакетом молока. ;-)
На тему журналистов-балаболов. На канале "Спорт" есть такой потрясающий чел: Дмитрий Губерниев, который ради красного словца иногда выдает такие перлы, что хоть стой, хоть падай. Сегодня, комментирует биатлон. В студии уже сидит Павел Ростовцев - типа помогает, приходит Анна Богалий после гонки. Губерниева что-то занесло, и минут пятнадцать мужская гонка вообще никак не комментируется, идет разговор за жизнь с Анной Богалий. Далее видать режиссер намекает, что нехудо бы и о гонке рассказать, или сам Дмитрий спохватывается, и произносит "разгонную" фразу: - Итак, мы здесь с Анной Богалий, Павел Ростовцев тем временем не отрывает взгляд от монитора компьютера... Жена комментирует с ехидством: - Какой, однако, Павел тактичный человек! Я плакал...
Был один мужичок, грузчиком в магазине работал. Классический алкоголик. Но - незлобный. Накатит, домой приползет и спит до утра. Утром - на работу.
Короче, рассказывает: прихожу с работы, усталый (ну ясно), ложусь на диванчик отдохнуть, один ботинок снял, а второй не снимаецца чевото... ну я и уснул в одном.. а утром просыпаюсь - нога болит. Я посмотрел - а там из бодинка гвоздь торчит. Я поэтому и ботинок снять тада и не смог.. Ну я пассатижы взял, гводь вытащил, зеленкой помазал, и на работу пошел...
Вижу, история про расчет длины кабеля на катушке понравилась. Тогда вот еще одна. Итак, курс молодого бойца на одной из баз в пустыне на юге Израиля. Лето, 35 градусов в тени. Пятница. Отцы-командиры бдительно следят, чтобы солдатики постоянно имели при себе полную флягу с водой и почаще к этой фляге прикладывались. Один из солдат - безобидный мечтатель по имени Моше. В очередной раз ушедший в мир своих грез в неудачный момент, он попался при проверке с пустой флягой. Но поскольку сержант находился в хорошем расположении духа в преддверии Субботы, он не стал сурово наказывать всю роту, а просто велел Моше в наказание выпивать по фляге каждый час. После этого сержант свалил, забыв об этом мелком инцеденте, а Моше пошел наполнить флягу - в первый, но далеко не последний раз за этот день... Дело было ранним утром. К тому моменту, когда мы стояли на вечернем построении в казарме, Моше уже состоял из воды процентов на 95, по-моему, вода даже хлюпала у него в ботинках. Критически огладывая нас, перед строем прохаживался наш лейтенант, ругая нас за то и за се. Потом добавил - Да, и очень важно все время пить! И он сурово спросил, ткнув пальцем в первого попавшегося солдата - а вот ты, ты пил достаточно сегодня? Моше (а это был он) вероятно хотел ответить, что да, достаточно, более чем достаточно, напился на всю оставшуюся жизнь, но не смог - вода уже стояла изнутри вровень с горлом. Вместо слов он зафыркал, как лошадь на водопое. Такой ответ не вполне соответствует армейскому уставу, и Моше был отправлен (В-о-о-о-о-н!!!) из казармы в сопровождении капрала. Мы слышали, как капрал гоняет Моше вокруг казармы. Моше продолжал фыркать и на бегу - а вы пропробуйте выпить десять литров воды и потом побегать. Капрал ревел (он был не в курсе водных процедур, назначенных сержантом) - Ну какого дьявола ты ржешь все время? Взглянув на часы, лейтенант послал нас ко всем чертям (мысленно) и пожелал нам хорошей Субботы (вслух). Командиры ушли, а в казарму заполз счастливый Моше. Почему счастливый? Да просто он никогда не принимал свои многочисленные неприятности близко к сердцу. Кроме того, в Субботу солдат нельзя наказывать, а значит, водопой закончен...
Сидели на днях втроем у приятеля, он, его девушка и я. Девчонка у него превосходная, но молодая еще совсем и ведется на всякие нелепые шутки, а еще очень любит свой телефон-раскладушечку, о нем и речь. Парнишка неаккуратно берет этот телефон и роняет его на пол, произнося при этом привычное: "Упс..." Тут я вижу, что взгляд у девочки изменился, видно напряжение на лице, и понимаю, что свой телефон она увидеть не может (кровать загораживает), прыгаю вниз к телефону и с азартом произношу: "Чур мне левую половинку, а тебе правую". Видели бы вы выражение ее лица в тот момент %)
В институтской общаге в которой я жил, верхние три этажа заселены были арабами, индусами и прочими иноземцами восточного разлива. А среди баб местных общаговских просто мода была тогда какая-то - обязательно завести себе мужика из этого пентхауса. «Хинди русси пхай пхай», в общем. Причем пхай пхай с русскими бабами не только хинди любили. Арабы тоже не дураки были насчет этого дела. Так вот у одной нашей девахи был жених оттуда. Пакистанец он был что ли. А звали его Дрис. Кроме шуток. Такое вот посконное арабское имя. А однажды, когда мы стали как-то вспоминать обо всем об этом, одна девчонка, похохатывая и морща лоб, сказла: - А у этой-то (называет имя девушки) мужик-то был, вообще отпад! Имя у него еще такое было - обоссышься! Как же его, блин…?! А, вспомнила! СРАК!
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.