Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2004 по 29.02.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как Андрюша попал Был у нас в общаге хороший парень Андрюша. Не от мира сего. Умный, добрый, очкастый, нескладный. Немножко на Шурика из гайдаевского фильма походил. Сын благополучных родителей. Папа - чуть ли не министр в минсельхозе, мама - доктор биологических наук. Он занимался тоже чем-то биологическим, а у биологов было заведено обязательно ездить в экспедиции. Вот он как-то и попал в экспедицию в Прибайкалье. Случилось так, что в конце экспедиции он остался за старшОго. Нужно-то было всего - навсего экспедиционный вагончик на колесах перегнать на стационар. Обычно его цепляли к ГАЗ-66 и перетаскивали без проблем. Но шли долгие осенние дожди, дороги развезло. Сам ГАЗ-66 преодолевает дороги, переваливаясь с одной обочины на другую, а вагон везти не хочет. Андрюша побежал в деревню за трактором. А трактористы, ребята известные, без бутылки шагу не ступят. Андрюша пообещал спирту, а при его мягкости характера, они этот спирт вытребовали не «после того, как», а «до того, как». - Щяс мы, это, тебе, все быстро изобразим… Быстро изобразили, выжрали бутылку спирта на двоих, но, к несчастью, не сразу окосели, а рьяно бросились выполнять свои обязательства. - Чего это мы объезжать железную дорогу будем! Крюк два километра. Дернем через железку. - А не опасно? - Аа-а, не боись, начальничек. Все равно здесь мало поездов ходють. И дернули…. Елозили, тягали, дергали вагончик через мокрую, скользкую насыпь. Короче в результате трудов неправедных, разворотили они рельсы, а Андрюша, по своей наивности и близорукости, даже и не заметил этого факта. На следующий день, как гром среди ясного неба является милиция на стационар и арестовывает Андрюху. Предварительный диагноз - диверсия. Спасло от срока не столько то, что родители знатные, сколько то, что это дело немножко на склоне произошло. Поезд «Москва-Пекин» на подъеме сильно замедлял здесь ход и водитель заметил развороченные рельсы и успел затормозить. А если бы раньше шел поезд «Пекин-Москва»? ….? Плотогон
Живу в Израиле, еду как то по трассе Аялон- это скоростная дорога, пересекающая Тель Авив. Вокруг меня -обычный набор машин- грузовики с рекламами, легковушки всех стран и народов, автобусы с надписями на иврите. Вдруг по соседней полосе меня обгоняет шустрая такая машинка типа каблук. Когда она в клубах выхлопных газов начинает удалаться, машинально читаю стикер на заднем стекле и обалдеваю. Крупно по русски написано: "Я НЕ ТОТ, КОГО ВАМ ЗАКАЗАЛИ" www.tovy.net
только что с совещания одного ведомства нашего доблестного Мин. обороны. Горяченькое. Целый Дженерал, между прочим: - этим вопросом занимаюсь только я и еще очень узкий круг ограниченных лиц....
вот еще один перл оттуда же: ... зачитываю состав комиссий: - п-к такой-то - п-к такой-то - м-р такой-то дальше для краткости буду читать без званий и фамилий.... %-))
Про нацменские дела - Поставил сегодня машину прямо у дома в центре Москвы (прямо недалеко от Храма Христа Спасателя), а мимо чешут два черных как сапог хуя, реально какого-то берберо-арабского происхождения. Пиздят между собой по-арабски и нехотя обходят мою машину. Тут один, прямо гляда мне в глаза, говорит "fuck you", мол, "asshole"!!! Ну я просто охуел на месте! Белому человеку в Москве сраный ниггер с арабским акцентом такое в лицо говорить не может по определению!!! Я, конечно, спросил "Whom`r yo talkin`, my brother from another mother?". В ответ получил "sorry", но друг другу они на ебучем своем арабуштовском наречии - типа "ни хуя ж себе - совки по-английски говорят или на америкаху нарвались?" Пришлось вспомнить все 85 матерных арабских слов, что я знал и запиздошить им на их наречии что бы катились домой, лезли на народное дерево в гнездо, а там гордясь происхождением дрочили на свой паспорт из бараньей жопы. Сложил я предложения с трудом, но постарался в особо изощренно-грубой форме и, ясное дело, помянув родню их ныне здравствующую и давно покойную тоже... Короче говоря, драка почти началась, но тут, на полном серьезе, пришел дворник и послал всех на хуй под предлогом вынуть снег из под моего железного коня. Вот такакая срань с нацменами бывает.
Не знаю, может и не очень прикольно, но почему-то вспомнилось: Работал я в конторе одной програмистом, и вот на этапе внедрения программы пришлось активно пообщаться с будущими ее (проги) пользователями. Причем из того места, куда мы прогу внедряли нам имели право в случае обнаруженных глюков и ошибок звонить в любое время дня и ночи. //поэтому мобилу я на ночь выключал :)// Так вот: звонют в субботу утром и говррят: у нас на экране появилась РЮМКА. Я сначала конечно подумал, что напарник прикололся и поставил им такой скрин-сэйвер. Но оказалось, что это не так. Наиболее опытная user-ша доверительно сообщила, что рюмка появляется на мышке. $$$((()) Скорую я вызавыть не стал. Поехал посмотреть.
как вы уже догадались: во время долгих операций курсор мыши превращался в песочные часики. А т.к. прога была толком не отлаженная то зависала иногда с этими самыми часиками...
Моя мама работет в детском саду и часто приносит оттуда разные забавные истории, в основном высказывания своих воспитанников. Вот и вчера принесла еще одну, которой я хочу поделиться с вами: "Каждый раз выходя на прогулку с детьми мы делаем какие-нибудь наблюдения - то воздух понюхаем, чем пахнет, то цвет листиков рассмотрим, вот и сегодня стали рассматривать птичек, какие над нами летают? Ну голуби-воробьи-вороны это все как обычно, но еще была стая чаек (в Петербурге чайки часто бывают в городе, стаями прилетают на помойки кормится, напрочь выгоняя более мелких голубей и ворон). На вопрос: -А как эти птички называются? маленькая Лерочка ответствовала: - ЧАЙНИКИ-ПОМОЙНИКИ!" Demon556
Значит так. Есть у меня один приятель, собственно о нем и его способностях сама история. В те далекие времена, когда все его сверстники окончили школу и упорно поступали в институты, это чудо поступило в УВД метрополитена. Вроде как, от армии косил, заодно и профессия престижная, плюс там, проезд бесплатный и т.д. Фишка в чем!? Примерно через 2 месяца, он со свистом оттуда вылетел, но потом восстановился и был направлен в другую учебку, откуда в последствии тоже со свистом... , тоже месяца через 2. ОПЯТЬ, восстановившись в ментовке ему дали шанс просто побегать рядовым, что бы ОПЯТЬ послать его в учебку, и он со свистом оттуда вылетел. Потеряв престижную работу милиционера, он устроился администратором компьютерного клуба, откуда тоже вылетел, примерно месяца через 2. Дальше самый смак. Его, естественно, забрали в армию… и что вы думаете? Да, он и оттуда вылетел со свистом месяца через 2. Сейчас, наверное, он уже дома, думает, откуда бы еще вылететь. Вот так вот некоторым...
Случилось это пару лет назад. Порвался у меня на теннисной ракетке виброгаситель (такая резиновая "штучка" для гашения вибрации на струне), а по лени мы его называли "вибратором" (короче оно, однако). Знакомый мой, как раз, по своим делам собирался в объезд по спортивным магазинам, ну и попросил я его, без всякой задней мысли, купить "вибратор". Знакомый о теннисе имеет какое-то представление - как эта штука выглядит и зачем она он знает, но тоже видно затурканый был и в голове отложилось, что нужно купить вибратор. Чем это все закончилось не трудно догадаться (далее со слов "потерпевшего"): продавщицы реагировали на просьбу продать вибратор по-разному: кто-то настороженно, кто-то как-то странно похихикивал, кто-то вообще не понимал о чем речь, и только в 4 или 5 магазине молоденькая продавщица, смущаясь и краснея, спросила: Вам, наверное, виброгаситель нужен?
P.S. о чем только у нас народ думает?! Никакого полета мысли!!
еще одна история про моего отца. Забросила его судьба куда-то в Сибирь. Командировка типа. Дела сделаны, водка куплена. Можно расслабиться. Расслаблялись компанией в гостинице до утра. Что было утром говорить не буду, все это себе представляют. Скажу лишь, что поезд в Москву через 40 минут. Быстрый полет до вокзала занял 20 минут, но добежав до касс отец столкнулся с проблемой в лице кассирши, агромаднейшей "дамы" сильно пост-бальзаковского возраста. И вот это чудо, весьма громко начинает орать, мол понаехали всякие распорядков не знают, все не дам я вам билет. поздно пришли. кошмарр. крушение планов, следущий поезд через день, денег только на билеты. Интелегент до глубины души, отец решил подойти с другой стороны. Изобразив на лице улыбку дипломата, он обратился с кассирше: "Мадам, я вас умоляю, продайте пожалуйста билетик". Но... Кассирша с воплем: "КАКАЯ Я ТЕБЕ НАХ.Й МАДАМ!!!" захлопывает кассу...
был как то в белоруссии. один тип мне рассказывает, как его где то поколотили: "иду я там то и там то. тут из за угла люди - надавали по пысе и дальше пошли." я думаю: какие свирепые люди в белоруссии живут, если сразу же в пах бьют. потом узнал что пыса по-белорусски морда нызывается :-)
Проходил с другом мимо пункта обмена валют. Тут он мне говорит: - Смотри как курс доллара упал... Посмотрел я - действительно упал. Но оказалось все намного прозаичней - просто отвалилась табличка с курсом... А жаль... У меня столько долларовых долгов
В новостях прочел "США дали ассиметричный ответ России, поставившей на вооружение гиперзвуковые баллистические ракеты-ВПК США изобрело аэростат с ядерной боеголовкой" видать это последствия дружбы США с Эстонией -вирус тормознутости прочно засел в головах американских ученых-пока наши ПВО дождутся "прилета" этого аэростата, можно будет набрать на службу новый призыв солдат ПВО.
Приколы из жизни продавцов салонов мобильной связи... Cтажерка одна продавцов позабавила:-)))) вот что значит - шаблоны!:-) Покупатель: Скажите, а что выгоднее: "джинс с 61 секунды" или "джинс с 1 секунды"? Она (неуверенно так): Н-ну..... если вы с первой секунды чаще разговариваете - тогда "джинс с 1 секунды"... зы: представляю себе минуту молчания любителей с 61.. ----------------------------------------------------- Предновогоднее нашествие, конец рабочего дня, вконец измученный продавец.. - Добрый вечер! Подсказать вам чем-нибудь?... зы: что у него там еще шевелилось к концу дня- неведомо... ----------------------------------------------------- Уже после нового года, когда все отходили от перманентно пьяного состояния, похмеляясь чем Бог на душу положит и кифиром... - Здравствуйте! а есть у вас лайтовские карточки?... - Пожалуйста, проходите к девушке, 330 рублей - и она вам даст!... зы: когда до учетчика доехало - надо было видеть ее лицо... потом заявила: 330 - это мало :-))) и правда - сейчас она уже бухгалтер... ----------------------------------------------------- Наш Юрка садился заполнять девушке МТС-овский контракт..... Милое, стройное, длинноногое создание, взмахнув огромными ресницами и неловко улыбнувшись, довольно громко спросило: - Молодой человек....мммм.... вы же мне сразу вставите?... падаем... занавес.... зы: Пол-салона поперхнулось, два мужика подавились пивом.... Они же не видели, как она на новую сим-карту показала...Но Юрка молодец, не дрогнул... вот что значит медицинское образование... -----------------------------------------------------
-Добрый день! У меня телефон на гарантии, а гарантия на седьмом месяце.... -----------------------------------------------------
-Я вчера купила МТС, маленький такой за 950 рублей........ -----------------------------------------------------
Рядом с ресепшеном для приема платежей стоит табличка: "Сегодня 25.06" Покупатели заполняя квитанции и подсчитывая сумму в рублях так обрадовались - какой курс маленький стал..... ;D -----------------------------------------------------
пожилая женщина: "Здравствуйте, у моего сына телефон восемь гудок 916...."
сейчас, сижу на работе (я секретарь) и слышу как начальник борется с телефоном))) аппараты у всех стоят навороченные, вот босс нечаянно нажал кнопочку HOLD (удержание вызова)и у него музыка играет в кабинете))) а он понять не может как это получилось)))) тычет кнопки и так, и сяк, и по-другому, и все пищит у него там)))) а спросить, что за фигня такая, и как с ней бороться, не спрашивает)))стесняется наверное)))) уже третий раз за день я "подслушиваю" "музыкальную композицию" "К Элизе"минут по 15)))) слушаю и смеюсь)))
Вчера разгадываю кроссворд. Дочка, 9-ти лет, рядом решает задачки. Я (в полголоса): Последня книга Пятикнижия... Дочка: Гарри Поттер и Орден Феникса. Я в ауте ;)
Ходим мы с подругой-коллегой на аэробику. У обеих в наличии некоторое спортивное прошлое, избытком фигур не страдаем, посему ходим так, для удовольствия, с ним же занимаемся – и делаем это дело с полной отдачей. Маленькое лирическое отступление. Надо сказать, что несмотря на хрупкость и даже субтильность строения, падаю я обычно с ужасающим грохотом. То есть такое создается ощущение, что окромя костей во мне больше ничего нет. Ну, то ли защитная реакция маленького организма – отпугивать грохотом врагов, то ли еще что… А теперь – собственно история. Упражнение. Представьте себе, что единственная точка опоры на землю приходится на район поясницы, а остальное тело по обе стороны от точки опоры тянется вверх-в стороны (- «еще чуть-чуть, девочки… и еще чуть-чуть… и еще капельку…») Я честно тянусь…тянусь… еще рывочек вверх... и еще дернуться... И последнее было лишним. То есть перестаралась. Получилась автодыба. … В поясницу как будто вогнали шило, все напряженные мышцы немедленно стали киселем. Далее понятно. Все то, что только что радостно тянулось вверх, рушится в обратном направлении – единомоментно и неожиданно. Звук такой, как будто на дерево уронили… Ну… другое дерево. С дуплом. С высоты в пару метров. Самый ожидаемый следующий звук – треск ломающихся досок. Тишина… Испуганные лица… Я лежу, медитирую, пытаюсь сообразить, ЧТО со мной вдруг случилось… И в этой тиши – испуганный, слегка дрожащий голос моей подруги – коллеги: - Ма-а-шааа….. Ма-а-шаа…. ЭТО ТЫ ГОЛОВОЙ??????? Смеялась я позже, когда до меня дошла вся прелесть вопроса. Все-таки головой я тоже неслабо приложилась. PS Да я это, С.В., я!
Сажусь в предпоследний вагон на конечной станции (Речной вокзал), народу немного - человек пять. Двери закрываются. На следующей станции все шипит, но двери неподвижны. Из вагона никто не выходит - не нужно никому, а войти никто не может. На следующей станции та же картина. В соседних вагонах уже сесть некуда. Дама бальзаковского возраста в нашем вагоне начинает нервничать и пытается связаться с машинистом. Связь не работает. Остальные двое тоже заволновались. Я сижу балдею - так как знаю что всегда смогу воспользоваться экстренным выходом - повернув ручку блокировки дверей. Как добрый самаритянин предлагаю даме помочь с выходом. Она с радостью соглашается, хотя это не ее остановка. На очередной станции я разблокирую одни двери из всех и дама пулей вылетает, но в эту дверь влетают три подружки лет 18 весело щебеча. Усаживаются. С непониманием смотрят за моими действиями как я закрываю двери при помощи ручки блокировки дверей. Проезжаем несколько станций - я сижу улыбаюсь, смотрю на их реакцию и реакцию пассажиров соседних вагонов на неоткрывающиеся двери. Я шутя сообщаю подружкам что в следующий раз двери открою на конечной - т. е. минут через 35. Щебет прекратился - стали меня осматривать на предмет похож ли я на маньяка... не похож, но им все равно не по себе. К сожалению приблизилась моя остановка и я, показав девчонкам как пользоваться экстренным открытием дверей покинул их, а они закрыв вручную двери покатили дальше - практически одни в пустом вагоне в час пик. /Знать где тама свет выключается - точно бы остался/
Детские высказывания. Мой племянник, который сейчас ростом под два метра, в детстве был очень непосредственным ребенком и всегда говорил, что думает. Ехал он как-то с мамой в трамвае, а так как дело происходило жарким летом, то и одеты все были легко - никаких там курток и шапок. Ехать скучно, делать нечего - племянник озирает окрестности и окружающих. Наконец его взгляд останавливается на дяденьке с внушительной лысиной "а-ля Владимир Ильич Ульянов-Ленин". В глазах ребенка появляется вопрос, который он немедленно озвучивает на весь вагон: "Мама, а кто дяденьку так подстриг?" По словам мамы, стекла в трамвае едва устояли, а водитель начал заглядывать в салон...
Работал я пару лет назад в одной госконторе по выдаче всяких нужных справок населению. В приемные дни, естественно, толпа народу, туда-сюда шастают. Вышел на крыльцо, смотрю - слева от меня стоит спиной ко мне девушка и звонит по мобильнику. - "Алло, Саша..." Тут справа от меня голос: - "Да!" Разворачиваюсь - метрах в 20 справа от меня к конторе медленным шагом подходит парень, и тоже разговаривает по мобильнику. Девушка: - "Саша, я сейчас в [название конторы], минут через 20 буду." Парень: - "Да, хорошо..."
Надо ж, думаю, как совпало - каждый о своем, а в целом прямо диалог получается :)
Девушка: - "Ты меня дождешся?" Парень: - "Да." Девушка: - "Мне еще за справку заплатить надо." Парень: - "Хорошо."
Я стою и размышляю: "Вот, блин, до чего техника дошла..."
Тут девушка заканчивает разговор и разворачивается в мою сторону; и парень уже практически подошел. Пару секунд немая пауза... - "САША, ТЕБЕ ЧТО - ДЕЛАТЬ НЕХРЕН?!"
... Делаю вид, что я ничего не заметил, и отхожу в сторонку, пытаясь спрятать лицо...
Кстати о проблемах юзеров вспомнилось: Сидим мы тут с нашим админом, тут заходит тетка бухгалтер и так требовательно говорит: - Выключите мне вентилятор! - Какой? - Тот что из компьютера дует! - На фик?! 8-O - Вы что не понимате, он же для меня сквозняк создает, я простужаюсь постоянно! Мы с Серегой (Админом) расплакались :)
Сижу в вагоне метро, а девушка выкатывает на платформу парня на коляске. Переднее колесико стало поперек - застряли. Далее сцена из "Святого Йоргена": парализованный ПРИВСТАЕТ на ноги - и выехали! В другой раз видел на станции, как две коляски выкатились из смежных вагонов навстречу друг другу. Думаете, начали со скандалом делить "угодья"? Да ничего подобного: "Как дела, а у вас?" Читал на днях: 150 тысяч московских нищих имеют в день до ТРЕХ МИЛЛИОНОВ долларов...
Энтузиасты эпохи перестройки разоблачали обмен масонов тайными знаками. Так, газетные абзацы разделяли шестиконечные звездочки; на просвет листа они иногда совмещались с лицами членов Политбюро: ага! В июне 1989 года два поезда сгорели из-за разрыва газопровода. Мигом нашелся листок из отрывного календаря за этот день: изображен актер-еврей, причем часы на его руке с точностью до минуты показывают время аварии! Напомнила эти ребусы мультяшка на главной странице сайта Evrey.com: буковки WWW сцепляются, образуя звездочку с шестью концами. Что же они хотят этим сказать?!
работаю я психологом в одном из высших учебных заведений нашей бескрайней родины, которое готовит профессиональных сотрудников наших доблесных органов внутренних дел. и хотел бы рассказать о том какие курсанты учатся в таких заведениях. зашел я как то к соседям по кабинету. техникам. там сидят несколько курсантов. разговорились, пообщались. я рассказываю анекдот. как боксера спрашивают как он разбирается со злодеями. первого левой в челюсть, второго правой в корпус. а третьего? а третьего у меня день рождения. в общем, все по ржали, по смеялись. один курсант сидит серьезный. все так посмотрели непонимая, а он отвечает... а у меня четвертого. он долго пытался понять почему все не могут разогнуться от смеха.
еще. спрашиваю, как-то одного на собеседовании, кто такой Ленин. он мне в ответ. это какой-то вождь был, я точно не помню, кажется он в 1812 году чего-то совершил. плакать хочется. такие люди защищают нас от преступников.
Реальное сообщение, полученное юристом по электронной почте от клиента - представителя церкви (клиент Pro Bono):
Уважаемая ______________! Услышавши от секретарей вашей фирмы о вашем заболевании, я тотчас же обратился к Богу в молитве, прося исцеления. И я уверен, что Всемогущий Бог, сотворивший небо и землю, послал Вам исцеление! Нежелая Вас обременять работою во время выздоровления, и ввиду того, что господин -------- находится в долгожданном отпуске, я не высылал Вам договор с Компанией................ Я был очень впечатлен нашей встречей с Вами, а именно Вашей целеустремленностью и блестящим умом, что вместе не часто встречается сегодня. С молитвою о Вашей вечной душе и исцелении пастор...
С наилучшими пожеланиями, ЦЕРКОВЬ "___________"
___________, ул. Небесная,7 (адрес настоящий! причем, в этом городе на улице Небесной только один дом - №7).
Друг (Колюха) рассказал. Ну так вот садится он с друганами в электричку на Киевском вокзале - сидят прикалываются. Перед отправление машинист объявляет как обычно монотоно: “Поезд проследует до Калуги со всеми остановками кроме: Кукуево, Пердуново, …, …, … Внуково -далее по всем остановкам ”. Колюха решил прикольнуться - нажимает на связь с машинистом и спрашивает -“Так во Внуково останавливается или нет? ”. Машинист спокойно повторяет: “Поезд проследует до Калуги со всеми остановками кроме: Кукуево, Пердуново, …, …, … Внуково -далее по всем остановкам ”. Колюха еще раз нажимает на связь с машинистом -“Так во Внуково останавливается или нет?”. Машинист еще раз повторил: “Поезд проследует до Калуги со всеми остановками кроме : Кукуево, Пердуново ,…,…,… Внуково -далее по всем остановкам ”. Колюха еще раз связывается с машинистом с темже вопросом. Тот также спокойно отвечает - Для ЖИТЕЛЕЙ Московской Области повторяю…... Многие кто это услышал долго еще держались за животы. После этого появилось выражение - Житель М.О. (бритые головы с чубчиками, тупые рожи и т.п.)
Есть такая игра - людям надо назвать ЦЕЛОЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ число. На эти числа делают ставки. Выигрывает тот, кто ЕДИНСТВЕННЫЙ назвал какое-то число, и оно является самым маленьким из всех, единственных. Т. е. если трое назвали 1, двое 2, один 3 и один 4 - выиграло число 3. Понятно? Есть сайт где в это активно играют... Не знаю уж повлияла ли ПЯТНИЦА 13-ое или нет, но в этот день выиграло число 5 (да бывает и так - и 40 выигрывало), но... НО!
числа 1,2,3,4 НЕ НАЗВАЛ НИКТО! Я был просто поражен данным фактом. Оказывается бывает и так. А мораль такая - не думай, что ты самый умный!
Для тех кто хочет убедиться: http://www.rus-lotery.com/grafmin.shtml?day=13.02.2004
У меня дочка родилась !!!!!!!!!!!!!!! -- Калинский Вадим -- 2004-02-13 00:02:05!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!м
Поздравления из Беларуси!!! -- Роман -- 2004-02-13 08:20:17 Поздравляем тебя уважаемый! Самые-самые лучшие тебе пожелания, а самое главное растите большие и обязательно здоровые! (Хотя по здоровью - это к Доктору:))
У меня дочка родилась !!!!!!!!!!!!!!! -- Ольга Ланцова -- 2004-02-13 08:42:59 Когда рождается сын, то мужчина становится отцом, а когда рождается дочка, то он становится папочкой! Здоровья новорожденной и терпения родителям! Поздравляю!
И маме наши поздравления! -- Кондратьева Светлана -- 2004-02-13 09:27:29 ПОЗДРАВЛЯЮ! Счастья родителям и новорожденной! Как назовете?
50% от минимума выполнил! -- Roman Yakorev -- 2004-02-13 10:11:37 Теперь еще пацана надо! Чтоб сестренку защищал:)))
От чистого сердца! -- Катерина -- 2004-02-13 10:59:11 Ювелирная работа! Поздравляю!!! Пояснение: когда у моей соседки по палате родилась третья дочка, она мужа так обзывала: ЮВЕЛИР!
Ювелирная работа - -- Лена М. -- 2004-02-13 11:33:21это, когда мальчик рождается, там маленькие "детальки" ювелирной работы требуют. А когда девочка - это топорная работа - "топорик" соскочил и девочка получилась. Но к нашему счастливчику это не относится, поздравляю от души. Пусть малышка растет на радость родителям здоровенькой и славной девочкой. Как назовете?
Ювелирная работа - -- Катерина -- 2004-02-13 11:43:09 Это как посмотреть, а ежели на нужном месте сучек уже есть, получается ничего и ювелирить не надо? А вообще, какая разница, человек родился - УРА!!!
Ювелирная работа - -- LOD -- 2004-02-13 11:58:50 :))
Ювелирная работа - -- Лена М. -- 2004-02-13 12:30:05 это, когда мальчик рождается, там маленькие "детальки" ювелирной работы требуют. А когда девочка - это топорная работа - "топорик" соскочил и девочка получилась. Но к нашему счастливчику это не относится, поздравляю от души. Пусть малышка растет на радость родителям здоровенькой и славной девочкой. Как назовете?
поздравляю!!! как назвал? Приозина? :))) -- Шубенко Дмитрий -- 2004-02-13 12:53:44-
Поздрваляю!!!!!!! -- Давыдов Александр -- 2004-02-13 13:33:55-
Присоединяюсь к поздравлениям! - Алена -- 2004-02-13 15:11:21 :)
От души! -- Гала -- 2004-02-13 15:42:25 Дочка -это здорово! Поздравляю от всей души! МОЛОДЕЦ!
От души! -- АлексДолматов -- 2004-02-16 08:37:27 Как назовешь? Валентинка? :)
От души! -- Евгений Костин -- 2004-02-13 17:26:06 Лапочка-дочка! Ну и теперь... четыре сыночка!
От души! -- Ирина Корнилова -- 2004-02-13 18:37:57 ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!! На кого похожа? А я и думаю, чего это человек по ночам в инете сидит, а он оказывается ждал!!!!!!! Здоровья мамочке и дочке!!!!!
От души! -- Калинаский -- 2004-02-13 19:53:05 конф итакой% 3100/51/12.02/19ю10/Александра
342583249034089673904857639048568347560984376 -- Калинский Вадим -- 2004-02-13 19:55:55 Спасиба свем щас уход м с работы да1 бог добораться ло доама живфым а нре в ментоввке
Вот такое прикольное объявление о знакомстве обубликовала одна газетка :-)
"Привет, мы три классные девчонки Наташа, Ирина и Юля! Хотим переписываться с пацанами, проходящими сейчас армейскую службу, потому что туда почтовые конверты дешевые. Адрес в редакции “Проспекта”."
Были бы в тюрьму дешевые конверты - писали бы туда.
Про людей, далеких от компьютера настолько, что даже не верится… Скачал отцу разную информацию из рунета. Он и говорит, скинь ее на дискеты, чтоб она никуда не делась. Ну я так исдалал. Отец через некоторое время и говорит, не удаляй эту информацию с компа, а то ведь мы еще не знаем, скопировалась оно на дискету или нет. Я говорю, а че ждать-то – посмотри на свет дискету, может увидешь, там информация или нет. Не смейтесь, 50-летний мужчина с высшим образованием смотрел на свет дискету минуты 3, после понял прикол из-за истерического хохота матери .
Еще о женской логике. Новая мойка на кухне, жена в восторге. Минут через 5 приходит и трагическим голосом говорит: - Нам продали неправильную мойку! - А чуть конкретнее? - Кран неправильный! АБСОЛЮТНО! Иду, смотрю, кран он и есть кран - новый и блестящий. - Че неправильно? - Ручки!! Вот смотри - они крутятся в разные стороны!
ілы-палы! Старый смеситель торчал из стенки, новый - елочка. И естественно, совершенно стандартные краны открываются против часовой стрелки. Но раньше оба - справа налево, а сейчас горячий - от себя, холодный - к себе! Минут 10 доносил до благоверной простую мысль о кранах, резьбе, стандартах вообще и ориентации в пространстве в частности.
Ведь не поверила! Поняв, что я и это-то объяснить не могу, сказала: - Ну и ладно. Главное - работает! А я и к ТАКИМ КРАНАМ привыкну.
Во время моей учебы в филиале МГЮА (юр. академия) был у нас препод отличался клинической любовью к своему предмету (конституционное право зарубежных стран) являлся он также и председателем избирательной коммисии нашего города. Незнание конституции какой-нибудь африканской супер державы типа Лумумбы-размером 2 на 3 километра приравнивалось к смерти (до сих пор эта херня мне не пригодилась-хотя занимаюсь отчасти и зарубежным правом)мучил он всех безбожно, особенно когда пришлось ему поучаствовать в издании брошурки листов на 30 в которой была его глава. Только наизусть и никак по другому она по его мнению не училась. Народу из-за его предмета повылетало (часто его предмет оставался последним у студента, просто нервы уже не выдерживали и люди бросали учебу и на 5 курсе) здача ему конторольной в первый раз по его мнению недопускалась даже если она была на 5 баллов и полностью идеальна. И както пришла лафа-ну не переизбрали его председателем избирательной коммисии-попал он в опал. Единственный его доход теперь был от преподавания дорогого для него предмета. А теперь как говорится итог его издевательств. Как известно в юр. институтах частенько учатся личности из правоохранительных органов, а года это были 93-98, много высоких чинов без положенного образования занимали неплохие должности. А как говорится учится дан приказ. Первый раз его взяли за 100 метров от института-для профилактики дали ему 15 суток (как известно делается это очень просто, ругался матом, справлял нужду чем нарушал общественный порядок, а свидетель это дело наживное в каждом горотделе хулиган это потенциальный свидетель) Он не понял и стал еще злее особенно к органам. Провели повторную профилактику дали еще 15 но к окончанию его срока его снова возле ворот ждал уазик с улыбающимися лицами, и сразу без отрыва еще 15. Как мне расказывал один из участников экзэкуции когда его встретил снова уазик-он плакал. Ну никогда небыл этот человек в местах не столь отдаленных. Кстати апосля он с грохотом был изгнан из института -за взятки. Незря сидел.
Амбула. Компания у нас крупная, пользователей много, база данных десятки гигабайт, система ERP, все дела... История. Охрана на вахте задерживает девушку (металлоискатель запищал). При досмотре обнаруживается дикета 3.5` (Верботен!!!). Вызывают офицера безопасности, тот открывает дискету.... Ярлык для xxx.exe, где xxx- имя ERP - системы... Вопрос - зачем? Ответ - на работе не успела кое-что сделать, хотела ДОМА ПОРАБОТАТЬ...
Как-то раз когда я все еще работал в shipping department нашей фирмы, мне было необходимо позвонить в соответствующий отдел одного из supplier и договориться о транспортировке груза. Иссесно мне нужен был номер телефона и имя контактного лица этой фирмы. Эти данные по традиции я получал у нашего logistic department. И на этот раз я позвонил секретарше и спросил искомое, в ответ услышал только сдавленное хихиканье и дикий хохот, затем небольшую паузу. Неудомевая, что может вызвать такое бурное веселье, я спросил еще раз. Вторичная пауза заставила меня усомниться в правильности набранного номера. Тут сквозь сдавленый смех секретарши я услышал... Попи. Это меня заинтриговало, это что намек или оскорбление.... или может комплимент??? Нет оказалось это имя контактного лица ;-) На протяжении всего дня я раз 5 набирал номер и важно просил мисс Попи, чем несказанно радовал весь наш коллектив, который надрывался от хохота. К тому же я стрался почаще произносить имя при разговоре с ней (разговор иссесно был на english). Под конец дня я позвонил в logistic department и поблагодарил за доставленное удовольствие, каково же было мое удивление, когда сквозь еще более дикий хохот меня проинформировали, что я еще не знаю фамилию мисс Попи. Я конечно же потребовал немедленно сообщить мне столь стратегическую информацию. Ну так вот ее фамилия - Падсаси!!! Млин - Мисс Попи Падсаси!!! Прям как в анекдоте. Для неверующих предлагаю оригинальное написание: Popi Padsazi. Потом когда мы с ней подружились, она мне рассказала, что самые гостеприимные люди - русские, т.к. в Москве ее везде встречали с бурными овациями и улыбками, .... ну неудивительно с такими именем и енее крупными буквами и столь же четко и ясно. "Но есть нюанс"...
ЖИВУ В АРАВИИ. РУГАЮСЬ С ЯПОНЦЕМ ИЗ КРУПНОЙ КОМПАНИИ(НАЗОВЕМ ЕГО БАНЗАЙ) ПО ПОВОДУ УСЛОВИЙ ОПЛАТЫ. ОН НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ РАБОТАЛ В МОСКВЕ И НЕМНОГО ЗНАЕТ РУССКИЙ. НАКОНЕЦ, ПОТЕРЯВ ТЕРПЕНИЕ, ГОВОРЮ, ЧТО ОН МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕТ, НА ЧТО ОН МНЕ ЗАОРАЛ ПО-РУССКИ:"Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ, БЛЯ!", ПОСЛЕ ЧЕГО МЫ МИРНО НАШЛИ КОМПРОМИСС. ЕЩЕ БЫЛ ПРИКОЛ КОГДА Я ПОПРОСИЛ ПО-РУССКИ ПООБЩАТЬСЯ В РЕСТОРАНЕ НА ПЕРЕГОВОРАХ БАНЗАЙ-САНА (НЕБОЛЬШИХ ГАБАРИТОВ) И ПОЖИЛОГО СИРИЙЦА (БОЛЬШИХ ГАБАРИТОВ). ЭТО БЫЛА ПЕСНЯ!
Через двадцать минут после давешнего землетрясения в Израиле. По радио сообщают, где и что (в общем, и ничего): "На связи наш постоянный корреспондент в Кнессете..." - "... здесь большое оживление. Все депутаты вышли из кабинетов и беседуют по сотовым телефонам.."
Работаю в цифровой фотолаборатории. На днях приходит обаятельный клиент-иностранец, кажется индус. И мило, на довольно хорошем русском обращается ко мне: "Девушка, мне надо распечатать фотографии, некоторые по несколько штук. Я поснимал, хочу к себе на родину отправить." Подает дискету. Открываю-заплакала от умиления.... КЛИПАРТ ИЗ WINDOWS XP.
Начиталась я как-то Козлова (для тех, кто его не читал, поясню. Он там остаивает свободу воли каджого индивида и говорит, что измена мужа или жены может и не быть проблемой, надо просто под правильным углом на все посмотреть.) Итак, решила я провести следующий экперемент. Звоню своему молодому человеку и прямо в лоб его спрашиваю Я – как ты относишься к сексуальной измене? Чувтвую, он начнаяет напрягаться, видимо размышляет о худшем. Не слыша ответа, я продолжаю - Предлагаю тебе небольшой экпиремент. В течении, например пол-года, ты можешь встречаться с любыми девушками, но при этом надо выполнить три условия: 1. Не заразиться 2. Чтобы я об изменах не знала 3. Не встречаться ни с кем во время моей беременности, ежели такая случиться. Ибо, характер мой может испортиться и за себя я отвечать перестану. - Ок, говорит, меня эти условия вполне устраивают. - А как – говорю – ты относишься к ситуации, если я тоже буду тебе изменять? - Очень плохо (чего, собственно, и следовало ожидать.) - Ладно, говорю, так и порешим. Ты можешь встречаться с кем хочешь, я – нет. Через пол-года, поглядим что получится.
Проходит минут пять, чувствую что-то любимого волнует, наверно ищет где подвох.. Наконец, его прорывает. Он - Ты ведь никогда раньше в такой ситуации не была, так что ты не можешь заранее предсказать как отреагируешь. Я - Ничего страшного, самой инересно. Он не унимается - А что если ты придешь домой и найдешь на самом видном месте женские трусики? Я - Подумаю, что ты их специально туда положил. Он – а если ты найдешь их в неожиданном месте? Я – тогда, ты как-нибудь придешь домой и найдешь на диване голого мужчину! Он – Ты же обещала мне не изменять?!? Я – Хорошо, тогда ты придешь домой и найдешь на диване голого мастурбирующего мужчину. Он - Ок, ну а если ты увидишь как из наших дверей выходит сногсшибательная блондика. - Тогда, говорю, я тут же забеременнею, а ты уже обещал, что во время беременности не будешь мне изменять. А я, из вредности не буду с тобой 9 месяцев спать. А как только рожу ребенка, опять забеременнею. И так десять лет! Он – Вот тогда ты точно найдешь на диване голового, мастурбирующего мужчину!
Рассказываю сотруднице анекдот - Опера "Чапаев", Петька с коня оборачивается назад и поет - Василий Иванович, белые сзади! - Не до грибов, Петька, не до грибов...
Девушка задумалась, а потом выдает - "Они что, в лодке?"
Было это много лет назад. Как-то собирался я с утра на учебу в Академию родную. Возил меня туда отчим на машине, поэтому в некоторой степени зависел от его расписания. Так и в это утро он ушел заводить машину, а я побежал быстренько собираться. Оделся, обулся, все по-быстрому, поехали. Приехал в Академию, надо было первым делом в библиотеку. Захожу туда, встаю в очередь и понимаю, что какой-то дискомфорт с обувью наблюдается. Смотрю вниз - мама родная, как я обулся!!! 8-/ Двое совершенно разных кроссовок на ногах. Один - высокий кроссовок Reebok, синий, с толстой подошвой, замшевый, да еще и на шнурках. Что-то вроде баскетбольного варианта. Второй - низкий кроссовок Puma, вероятно беговой вариант, белый, подошва тонкая, кожа и тряпка, вместо шнурков закручивающийся диск с леской (кто встречал такое довольно редкое чудо - поймет). В общем абсолютно разные кроссовки на ногах, вообще ничего общего. ;))) Я как это дело увидел, бочком-бочком, да оттуда ходу. Понял, что домой надо рулить. Хорошо, что плейер с собой был, я воткнул наушники в уши и сделал вид, что так и надо. Пока я дошел до улицы, где смог поймать машину, надо мной посмеялось довольно много человек. Я видел, что идут навстречу и пяллятся на мою обувь, при это ржут просто жестоко. =)))) Только плейер спас меня от выслушивания комментариев. А я делал вид, что так ходить теперь модно. ;-))) Поймал машину, в пути старательно прятал ноги под сиденье. =)) На учебу я так и не пошел в этот день. Но больше всего меня поразило, что при возвращении домой моя мама смеялась минут 5 без перерыва, когда увидела, в какой обуви я пришел. =))))
Общаюсь тут с подругой по Аське, она живет в Якутии, где полным полно алмазов и всяческих богачеств. Ессесно остро стоит вопрос с национальными кадрами, потому как Якуты больно уж большие националисты оказались. И тут ее муж решил устроиться на работу на один из алмазный карьеров (муж с Украины и паспорт соответственно тот же). Приходит он в отдел кадров, а там начальник Якут, такой реальный, рожа на полцентнера....
Берет он так кисло паспорт парня и так вяло - Уууу, опять нерусский!!! Культрная речь парня свелась к запятым, на работу есесно не взяли.
Я все понимаю, 8 марта наступает, телеканалы женщин поздравляют заранее. НО 23 февраля видеть по телевизору надпись "С праздником, дорогие ЖЕНЩИНЫ" - это уж слишком по-моему.
Недавно на работе ела пюре быстрого приготовления и читала надписи на упаковке от нефиг делать. Надпись на крышке стаканчика гласила: "Пюре картофельное с жареным луком и сухариками", а на самом стаканчике, там, где состав, в самом-самом конце списка было страшное предупреждение: "Может содержать сухарики". А может, значит, и не содержать, да? Мне повезло, в моем стакане сухари были...
Просто хочу рассказать забавную историю. Как то встречала мы в Борисполе друзей (в аэропорту) и вот стоит толпа встречающих, раздвигаются двери и выходит молодой парень, похож на атлета - высокий, симпатичный, загоревший. Ну короче вышел он так демонстртивно оглядел толпу и таким бодреньким громким голосом сказал - БУЭНОС ДИАС, ГОЛОДРАНЦЫ!