Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2004 по 29.02.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Звоню в контору по вопросу подключения к сетке в нашем доме. Этот перец выдает следующее - мы составим вам аналитическую справку по провайдерам и ценам отиндексируем ее по тарифам и вышлем вам с курьером за 500 руб ............. Хам бля... вот заходишь в магазин говоришь сколько стоит колбаса а тебе говорят справка 5 руб
«Я с тех карьер беру примеры, Когда карьера такова, Как у Шекспира и Мольера, Гомера и Толстого Льва.» Е.Евтушенко. «Карьера».
Когда мой королевский пудель белой масти Атос Второй был 5-месячным щенком, мы отдыхали от мирских забот на лодке на Острове Нетерпения, что под мостом Патона на Днепре. Атос гонял ворон и чаек, мотаясь из конца в конец длинной песчаной косы, а когда становилось жарко от беготни, плавал. Потом спал. Просыпался – шел подраться к соседу-болону... В общем, оттягивался в полное свое удовольствие.
И как-то на шикарном катере причалил очень известный дрессировщик - кто-то из местных отдыхал его на Днепре. Он заприметил Атоса и за полдня обучил куче трюков. Да сразу начал меня убалтывать - продать ему цуцика: очень способный экземпляр. Я отказался. И не из-за цены: мне предлагалось вначале две, а в конце четыре номинальных стоимости щенка. Сумма, по тем временам, внушительная: за эти деньги можно было купить два "Запорожца" – вершину украинского автостроения, вроде как "Мерседес" в Германии. Я все равно не соглашался - уж очень мы к песику привязались.
Меня убеждали, дескать, он повидает мир! Я - ни в какую, знал по себе эти "видения мира": в свою спортивную юность как пловец побывал во многих городах СССР, но, помимо вокзала, гостиницы и бассейна, ничего не видал. Сын-фигурист тоже много ездил на сборы и соревнования, и тоже ничего не зрел, кроме катка, гостиницы и вокзала (или аэропорта). Наконец, он завязал с выступлениями и впервые как арбитр поехал в Вильнюс, в котором много раз бывал до этого как спортсмен. И в первый же день прислал открытку, дескать, здесь между Дворцом Спорта и аэропортом – замечательный город!
Так что и зарубежными поездками Атоса я прельстился. Тем более, меня вместе с псом не брали. Дрессировщик так и уплыл восвояси. Правда, оставил контрамарку на прощание и очень звал на спектакль вместе с Атосом. Все надеялся, что пудель польстится на цирковую карьеру. Но мы никуда не пошли, а разученные трюки пригодились и просто в быту, и на моих выступлениях или презентациях наших общих книжек, куда брал Атоса с собой как соавтора.
А уже как-то в его 10-летнем возрасте (75 – в людском измерении) мы оказались подле цирка. Пес тщательно обнюхал и пометил все двери и углы здания, а потом на лужайке устроил целое представление для народа. Положи я шапку, нам бы накидали кучу денег...
Видать, где-то в глубине собачьей души Атос все же пожалел о несостоявшейся цирковой карьере.
Живу в центральной африке. Много тут русских (украинскх, белорусских) летчиков. Летают на таких самолетах и в такие точки... - аж жуть... Либо живы остануться, либо нет. Так что любимая фраза: "Взлетаем, пока не развезло!" :)
Случилось это лет, эдак, четыре назад. На дворе стояла снежная, добрая, лютая зима. О зимних забавах наслышаны наверное все, ведь каких их только не бываеьт! А уж катание на санях, да к тому же привязанных к машине… В общем нет такого человека, которой даже просто не слышал о подобном развлекалове. Ну вот и наша компания не имела таких отличий, а даже наоборот проводила, выветривая скуку жизни, так сказать, всякого рода эксперементы (увеличение скорости, уровень шума за бортом и тд.) Из всей компании авто было только у одного человека по имени Алексей. Так как делать ему было тоже нечего он и организовывал прокат с ветерком. Итак: Это был эксперемент с двумя саночными пассажирами. Все, вроде бы, как обычно. В роли эксперементаторов выступали Вовка и Кузмич.
Леха:
- По ходу движения внезапно замечаю старушку. Ну жалко мне ее стало: ковыляет еле-еле, на улице холод, а ей еще идти и идти. В общем решил я ее подвести, а за бортом два моих товарища, с не спадающей с лица улыбкой довольные, как миллион китайцев, медленно подкатывают к авто. О том, что происходит им вроде было не особо интересно, подумаешь какая-то бабка. Сама же попутчита была безумно удивлена, и на ее вопрос «Кто эти ребята? » Я ответил: «Аа…попутчики». В общем во время движения я забылся… Довез бабушку до места назначения… Выходим из машины… На улице было уже достаточно темно и из этой самой темноты, раслабляя канат, к авто подкатывают ну совершенно пустые сани, прям как в кино… Бабка в шоке, а я никак не пойму что же произошло, в голове сиреной бьет тревога… И тут как оглоблей по голове бабкин вопрос: «Милок, а… пассажиры то… где? » Я спокойным и в то же время уверенным голосом отвечаю: «Они сошли ». Бабуля решила, что так и должно быть, ну современные нравы… Успокоив попутчицу, тут же сажусь в авто и несусь по маршруту… Примерно на пол пути встречаю своих товарищей. Странно… Куда же подевался их восторг, какие-то они были хромые, перекошенные и как-то злобно на меня смотрели.
Вовка и Кузмич
- Едем. Весело. Леха посадил бабку. Скорость увеличивается. Страшно.!! Холодно!!! нос и уши первыми запросили независимости… Начинаем орать и всячески сигнализировать о появившихся неполадках. Реакция со стороны авто:-ноль!!! В голову приходит дурацкая мысль: а почему бы не притормозить ногами? Тормозим… Реакция-ноль…Организм полностью стал работать в автономном режиме… В итоге, не сбавляя скорости наш локомотив, кроме прицепного вагона вписывается в поворот… Мы, как в лыбых мультфильмах, оказываемся головой в снегу, и О!!!! Какое же это было счастье!!!
Ребята еще с месяц залечивали опухшие ноги и до сего момента с ужасом и неописуемым восторгом вспоминают эту поездку.
История не смешная! На одном из украинских телеканалов был показан сюжет с предложением оказать помощь смертельно больному мальчику, нуждающемуся в дорогостоящей операции. Пикантность ситуации: хозяин этого канала - один из крупнейших олигархов Украины(зять Кучмы), для которого несколько десятков тысяч $ - как жетон на метро для большинства населения!!! Вот так и живем!
Случилось это со мной в году этак 1995 или 96, да это особо и неважно. Отнесла я как-то обувь в ремонт. А потом неожиданно заболела. Болела, честно сказать, долго с высоченной температурой, уколами, непонятными советами врачей и т. д. Но слава Богу все заканчивается и через некоторое время я вспоминаю про свою обувь, которую отнесла в ремонт. Собрав оставшиеся силы в кулак я побрела в ремонтную мастерскую. Ко мне подходит мастер, молодой, достаточно симпатичный человек, как мне тогда показалось, на костылях. Наверное, сказалась долгая болезнь. Я сказала, что давненько уже сдала обувь и, естесвенно опаздала ее вовремя забрать. Мастер ответил, что ничего страшного и спросил меня:"А что у вас было?". Тут я приятно удивилась, подумав, какой хороший, сочувствующий человек. И начала рассказывать свою историю болезни во всех деталях. Тоже, ведь думаю, перенес какие-то страдания, раз на костылях. Он терпеливо все выслушал, надо отдать ему должное, ни разу не перебив меня, а потом так тихо добавляет:"Нет, я имел ввиду, что у вас было из обуви...". После этого мне сразу стало легче.
ДЕВУШКИ! ХОТЬ ИНОГДА ДУМАЙТЕ, ПЕРЕРЕД ТЕМ, КАК ЧТО-ЛИБО СКАЗАТЬ! Умирать буду - вспомню эти две фразы….
№1. Зашел как-то вечером ко мне домой друг (Алекс, привет!) с просьбой «перезимовать», это типа на ночь перекантоваться. Ну, ради Бога! Сходили в магазин, посидели часиков до 3 втроем (я, друг и жена моя), вроде как пора спатки. Поместили друга в специально оборудованной для подобных случаев комнате, укладываемся сами. И тут мою дражайшую половину пробило на хи-хи. Вначале меня это забавляло (может это она так заигрывает?), потом стало несколько напрягать… Сколько ж можно ржать! И вот в ответ на мою очередную гневно-ехидную реплику раздается взрыв такого хохота, что моя жена с громким стуком сваливается с кровати. Пятисекундная пауза, после которой с пола раздается мрачная реплика: - Б***ь! В доме два мужика, а я с кровати падаю! Приколистка, блин… До утра вдвоем ржали…
№2. Приезжаю домой на машине вечером с изрядным опозданием (на работе запарка). Вижу, как из двери дома неровной походкой выруливает нетрезвое тело мужеского полу, при ближайшем рассмотрении оказывающееся моим корешем Андреем (и тебе привет!). Из недолгого разговора выясняется, что, будучи на поддаче, просто не знал, с кем догнаться. Ноги сами собой привели его ко мне домой. Так как придти я должен был с минуты на минуту, он решил подождать у телевизора и... правильно! заснул! Я застал уже заключительную часть марлезонского балета - выпроваживание его в родные пенаты. Оказавшись дома шутливо-грозно наезжаю на жену - типа не успел на работе задержаться, как тут же хахалей полная квартира! Она притворно смущается и лукаво оправдывается. Наконец эта веселая игра мне надоела, я нежно обнимаю ее и выдаю последнюю (я так думал!) шутку: - Ну ладно, любимая! Я же знаю, что ты, когда трезвая, никогда ни с кем кроме меня сексом заниматься не будешь!
На что этот дьявол в юбке поднимает на меня огромные, полные возмущения глаза и громко так, на весь дом выдает: - НЕПРАВДА!
Стоим с подругой на остановке. Морозяка. Полно людей. У подруги поверх дубленки на груди висит сотовый в силиконовом чехле. Вдруг она хлопает себя по груди и на всю округу заявляет: - Блин! У меня силикон замерз!
Еще история о полетах 2002год. Лето. Конец июля, или начало августа. Отпуск. Летим в Анталию. Вылетаем из Харькова. Летим, страшно сказать, на «Дугласе». Он хоть и вместительный, но помнит наверное еще войну в Корее. Согласно предоставленным турагентством билетам вылет у нас в 12-20, прибытие в 14-30. Явиться на регистрацию нужно не позднее чем за сорок минут до вылета. Являемся в 11-30. Очередь на регистрацию - человек 80, т. е. большая часть пассажиров нашего самолета, - как сказал Жванецкий, - уже в предвкушении…Наивные, - если бы они заранее знали как долго им (и нам вместе с ними) придется предвкушать! Предвкушение усугублялось климатическими условиями - +30 на улице, +40 внутри, полнейшее отсутствие каких-либо намеков на вентиляторы, не говоря уже о кондиционерах. 11-30. Регистрации еще нет. 12-00. Регистрации нет. Маленькие дети начинают концерт. Их родители начинают исполнять партию конферансье с уговорами насчет «вот уже скоро, еще чуть-чуть, потерпи и т. д. » 12-30. Регистрации нет и выясняется, что неизвестно когда она будет. Начинается брожение. Очередь постепенно разбредается по аэропорту и прилегающей территории в поисках пива, газет, книжек, и прочих необходимых вещей и надобностей. Необходимо пояснить, что аэропорт Харькова строился на заре коммунизма, т. е. при Сталине в далекие довоенные 30-е годы, когда из славного города, гордо именующего себя первой столицей Украины, в Москву и Киев летали большей частью высокопоставленные партийно-хозяйственно-советские чиновники на ведомственных самолетиках типа «биплан», в просторечии называемых «этажерка» и рассчитанных на 10-12 чел. Поэтому размеры залов аэропорта, невзирая на наличие пафосных образцов советского соцреализма в виде белых колонн, белых же статуй всяческих представителей советского пролетариата - этаких рабочих и колхозниц местного разлива - и гигантских живописных полотен во весь потолок, изображающих счастливую жизнь советских трудящихся под руководством родной КПСС, не совсем соответствуют современному пассажиропотоку, тем более в период повального летнего бегства ошалевших от каменных джунглей горожан в направлении теплых морей и стран. Вернее эти размеры физически не в состоянии поместить внутри себя всех пассажиров даже одного Ту-154, и какая-то их часть неизбежно толчется на улице. К тому-же народное понятие «удобства на улице» к Харьковскому аэропорту применимо в полном обьеме, т. к. таковые имеются только в накопителе перед выходом на летное поле, высокопарно именуемом залом ожидания, а туда никак не попадешь, не пройдя регистрацию и таможню. 13-00. Регистрации нет. Детей уже развели по киоскам и кафешкам, усыпавшим окрестную территорию. Народ вяло шутит о начале пляжного отдыха на клумбах перед зданием аэропорта. Пиво во всех киосках кончилось. Мужики стайками бегают по окрестным подворотням и укромным уголкам. 13-30. Сверхъестественным образом началась регистрация. Обьявили вылет на 14-30. 14-00. Мгновенно пройденная таможня позади и мы оказываемся в «Зале Ожидания» общей площадью этак метров 70. Ждем. Ждем стоя, т. к. сидячих мест даже для детей не хватило. Посадки нет. 14-30. Посадки нет. 15-00. Посадки нет. Второе отделение детского концерта. Партия конферансье переходит в стадию «аллегро» и даже «аллегро комприо». Поступает первый звонок от оставшихся в Харькове друзей с вопросом как погода, как море и т. п. Объясняю, что от Харькова до моря минимум 800км. «Как, вы еще не в Турции??? » - «Мы еще даже не в самолете!!! » 15-30. Посадки нет. 16-00. Посадки нет. Я уже устал отвечать на звонки с вопросами о море. Сотовый скоро сядет. Народ уже сел прямо на пол расчудесного «Зала Ожидания» и тихо кроет последними словами турбюро, аэропорт, авиацию вообще и тот момент, когда взбрело в голову вылетать именно из Харькова. 16-30. Объявили посадку и наконец-то выпустили из этой душегубки. 17-00. Не вылетаем. 17-30. Не вылетаем. Сидим в самолете. Вопросы задавать некому, т. к. стюардессы, впустив нас в чрево самолета и задраив люки, испарились из салона, как Дэвид Копперфилд из закованного сундука. Кондиционеры выключены. Тепло, даже слишком тепло (+30 а то и больше), еще светло, и народ, уже перезнакомившись между собой за прошедшие 5-6 часов, перешучивается об успешном начале эксперимента по проведению отпуска в салоне самолета. 18-00. Появляется стюардесса. Вежливо извиняется за задержку рейса, обьясняет как пользоваться спасжилетами. Пассажиры ехидно интересуются на что надеть спасжилет, если мы никуда не летим. 18-30. Ура!!! Взлетели. 19-00. Нам объявляют, что мы приземляемся в Запорожье для дозаправки (???!!!) От Харькова до Запорожья 200км. Шутим, что следующая дозаправка должна случиться в Мелитополе, затем в Феодосии, а дальше можно не лететь. 19-20. Приземляемся в Запорожье. Из самолета никого не выпускают. Кто-то пробует убедить стюардессу, что он быстрее дойдет до Анталии пешком, поэтому его следует немедленно выпустить. 20-00. Вылетаем из Запорожья. Настроение несколько поднимается. Стюардессы разносят народонаселению чего выпить и чем закусить. В процессе поглощения сьестного и горячительного обнаруживаем внизу море. Градус настроения ползет вверх. Вспоминаем о том, что вошли в зону ответственности украинских ПВО и вежливо просим стюардессу послать запрос не проводят ли доблестные ПВО очередных учебных стрельб. Если проводят - мы лучше выйдем прямо здесь. 21-30. Зона ответственности благополучно пройдена, более того - мы оказывается уже почти на месте - объявили, что самолет заходит на посадку в аэропорт Анталии. Пристегните ремни и все такое. 21-45. Здрасьте - приплыли!!! Анталия не дает коридор для посадки. Ну еще-бы - опоздать более чем на 7 (Семь!!!) часов! Отправляемся на запасной аэродром. То ли Даламан, то ли Бадалан, неизвестно, да и в общем то уже и неинтересно. Садимся. Из самолета не выпускают. В иллюминатор видна скальная стена, с другой стороны - летное поле до горизонта, на горизонте какие-то бараки. Оказывается аэродром военный. Если Анталия в ближайшее время не откроет коридор, будем ждать автобус, который нас отсюда повезет в Анталию. Очередной звонок из родных краев. «Вы где? » - «Не знаю, кроме скалы в иллюминаторе ничего не видно! » - «А когда будете на месте? » - «Не в этой жизни! » 23-30. Есть все-таки чудеса на белом свете. Взлетаем. 24-00. Приземляемся в Анталии. Проходим все процедуры, мрачно перешучиваясь о том, что наши гиды уже смотрят первые сны, поэтому можно переночевать прямо в аэропорту, а утро вечера мудренее, поэтому все остальное завтра утром. Как это ни странно гиды на месте. Все эти 10 часов они нас ждали!!! Народ громко восхищается долготерпением гидов, гиды не менее громко хвалят терпение пассажиров.
ЗЫ: «ЛЕТАЙТЕ САМОЛЕТАМИ НАШЕЙ АВИАКОМПАНИИ - ВСЕГО ДЕСЯТЬ ЧАСОВ ПОЛЕТА И ВЫ В АНТАЛИИ!!! »
P.S. Харьковчане, летевшие тем рейсом авиакомпании «Хорс», подтвердите правдивость вышеизложенного.
Я - российский студент еврейского происхождения, изучаю культурологию Ближнего Востока, включая язык иврит. После 1 курса я съездил в Израиль по программе "Birthright" (если кто не знает, тем у кого еврейские корни, дают возможность на халяву съездить в Израиль). Тогда, после первого курса, я овладел только библейским (древнееврейским) языком на уровне "читаю и перевожу со словарем". Древний язык отличается от современного небольшими нюансами в грамматике, я мог строить связные высказывания, но почти не знал слов, имеющих отношения к современной жизни. В Израиле я в основном общался с аборигенами по-английски. Однажды я пошел в синагогу, но заблудился и не нашел ее. Спрашиваю у местного солдата: - Do you speak English? - No. Я понял, что это мой шанс блеснуть знаниями иврита, и произнес фразу, которая на русском звучит примерно так: - И приветствую аз тебя, о воитель, поведай мне, где дом Божий. Он уставился на меня, как на какого-нибудь пророка Даниила или Исайю, в его глазах читалось, что он мало что понял, встретившись с посланцем из прошлого. А я понял, что зря целый год мучился и изучал этот язык, и по-русски выругался. - Так ты - "русский"? - спросил меня этот солдат, репатриант из Москвы. Мы разговорились и он привел меня к синагоге. На следующий учебный год у нас начался современный иврит, и буквально через пару занятий мы уже могли на нем сносно говорить, но это уже другая история.
А теперь я хочу сказать несколько слов в защиту спорта... Предназначены эти истории в первую очередь для тех, кто считает, что спорт - это скучно - и делать там, соответственно, нечего !
Итак... История первая...
Самая старая. Дело было еще когда я учился в техникуме. Распорядок дня был приблизительно таков: с утра я ехал в техникум, после занятий (часов около двух дня) - полз в тренировочный зал (в Риге), где кушал и отдыхал часок, после чего, собственно, тренировался. После тренировки домой я тоже не очень-то спешил, поэтому появлялся дома около 8-ми вечера. И вот в сей интересный день, закончив учебу, сижу я, значит, в тренерской и в неспешном порядке поглощаю принесенные с собой макароны. Состояние стабильное, мыслей никаких, скоро в зал - пахать... Открывается дверь, заходит девушка. (Мда, забыл пояснить: девушки тоже иногда качаются, но кол-во их настолько незначительно, что никто и не думал открывать для них отдельную раздевалку. Обычно просто мужики переодевались и уходили, оставив им на некоторое время территорию.) Заходит, значит, здоровается, ибо мы друг другу были представлены и начинает раскладывать вещи. Я, как человек ИНОГДА ;)) культурный интересуюсь: мол, не помешаю ли... "Нет!" - говорит, - "Все нормально!" Ну, нормально - так нормально... Сижу дальше, ковыряю макароны... Через какую минуту, поднимаю взгляд от посуды и едва сглатываю почему-то подзастрявшие в горле макароны. Потому как теперь уже невооруженным взглядом видно, что я действительно ей не очень мешаю, поскольку из одежды на ней остались только не очень сильно закрывающие местность трусы. Впрочем, оказалось, что трусы перед тренировкой женщины тоже переодевают! ;))) И вот так, ласково улыбаясь, она переоделась с ног до головы и пошла в зал тренироваться, оставив меня в тренерской в слегка задумчивом состоянии. А вы говорите: спорт - это скучно! ;))) P.S. А моя тренировка через час прошла на ура. Я думаю: из-за повышенного уровня половых гормонов! ;))))
История вторая...
Тот зал закрылся, я долгое время бродил по разным залам, пока не остановился в одном Юрмальском. Примечательной его особенностью было не столько наличие ОТДЕЛЬНЫХ раздевалок с душевыми для мужчин и женщин, сколько наличие небольшой сауны посередине между раздевалками с дверьми в обоих направлениях. И, соответственно, тренирующиеся разных полов имели шанс встретиться в теплой непринужденной обстановке. ;))) Тренировался я однажды поздненько вечером. Народу уже не было, был только я и какой-то мужик, причем мужик закончил тренировку раньше меня где-то на 20-30 мин и удалился. И вот, опосля тренировки, я решил наконец воспользоваться обогревающими свойствами сауны, тем более, что холодная зимняя погода к этому максимально располагала. Ополоснувшись в душе и обернувшись культуры ради полотенцем (так сказать: чистый духом и телом) я открываю дверь сауны и упираюсь взглядом в АБСОЛЮТНО голую, не слишком молодую, но достаточно хорошо выглядящую женщину. Ради оправдания своей реакции (вернее: ее отсутствия ;))) добавлю, что после тренировки с хорошей отдачей так устаешь, что час-другой совершенно не до женщин! А я потренировался на славу и в силу ентого обстоятельства смог только сказать: "Упс, а не помешал ли я вам?! Ответ был еще более прикольный: "Нет, и, если я вам не мешаю - заходите!" Мне было по фигу и я зашел... ... И только тогда... ей богу - только тогда увидел того самого мужика, который ушел за полчаса до меня! ;)) Он сидел на конкретно пионерском расстоянии, невидящим взглядом уставившись в стену и судорожно держа руками колени... или полотенце - не знаю... Но самое смешное, что ушла она, ушел я, а мужик так и остался сидеть...
Приходит нынче юзер. Опытный. Это он так считает. Приносит накануне купленную сетевуху. Говорит - не работает. Отдаем сетевуху сервиснику, он ее проверяет, катра естественно рабочая. Сервисник пишет заключение: "Сетевая карта в рабочем состоянии, для правильной работы необходим драйвер "Прямые руки". Отдаем сетевуху и заключение юзеру. Он прочтя заключение стоит и вопросительно смортит. Спрашиваем: "Еще чего-нибудь?". Отвечает: "А драйверок-то дадите?".
Несколько лет назад в продуктовом магазине я увидел ценник с надписью «Жыр». Сегодня вечером, 22 февраля, в 20.12 по телеканалу «Россия» в программе «Вести» показали сюжет о восьмилетней девочке, спасшей ребенка после обрушения купола аквапарка «Трансвааль». Девочка живет и учится в Твери. Показали ее одноклассника… В нижней части кадра кроме имени и фамилии мальчика было написано «ОДНОКЛАСНИК»! С одной «С»! А нам все говорят о нас как о нации с богатой духовной культурой… На самом-же деле, что продуктовый магазин в провинции, что государственный телеканал-везде одинаковая безграмотность. Solombala.
Не оскудеет рука дающего и ума творящего! Сей шедевр был издан в городе Екатеринбурге в Средне-Уральском книжном издании. Автор А. Тарханов "Исповедь язычника"
"Прозревший сторож.
Осенняя ночь подозрений. Кругом воровство и грабеж. И сторож Мотыгин Евгений Имеет берданку и нож. Он знает - в складских помещеньях Товаров любых - завались. Воруют их зло, вдохновенно - Такая уж, видимо, жизнь. Казенного парню не жалко, Коль могут - пускай волокут. А рядом в ограде овчарки От злобы штакетник грызут. Стоит он под лунной березой, Струится с ветвей листопад. И сахарно-белые росы На грешную землю летят. И сторожа вдруг озарило Вопросом под стоны ветвей: «Какие же темные силы Владеют сознаньем людей?! Запоры, овчарки, капканы - Орудия мести людей. И с пушками бродят паханы, Насилуя даже детей. Да что ж я стою оробело? Зачем я ворюгам служу?» И сторож отчаянно-смело Родимое вскинул ружье. И стал он палить по фигурам, Уверенно грабящим склад. Из темени зоркой и хмурой Ударил в ответ автомат. И все же последнюю пулю Мотыгин удачно послал, - Затишье вокруг наступило... А сам он на землю упал."
Собственно комментарии излишни.. эх! жалко, племя поэтов - парадистов большей частью поредело.. материала то сколько!
Сын пяти лет разболелся. Бабушка дает ему на ночь микстуру и приговаривает - "Засыпай поскорее. А завтра проснешься как огурчик". Сынишка спрашивает - "Что такой-же зеленый?"
Вчера, прикол с нашей 5 летней русалкой был. Бросил в сливной бак таблетку, которая что-то там чистит и в то же время красит воду в унитазе в голубой свет (кто не знает, в Америке вода в унитазах стоит довольно высоко, такое мини-озеро постоянно под тобой). Ну вот, вечером прилетает красавица перекрестив ноги - Папа, там вода синяя! Я говорю, Да это я волшебное слово сказал, вот она и стала такой красивой. Ну и забыл об этом. А уже ночью жена рассказывает. - Ты знаешь, каких трудов мне стоило заставить ее сходить по маленькому - Ни в какую! Боится волшебную воду испортить и все! Убедила только тогда, когда сказала, что это море в котором плавает рыбка Флаундер, а она русалка - Ариель. Ребенок быстро сообразил, что русалки море на испортят! Вот так по сказке и живем.
Подряд три сюжета в TV-передаче (24.02) о сельскохозяйственном НИИ (Ленинские Горки etc.): 1. Распятый кролик с доильным аппаратом, в глазах - ужас. Комментарий (не без гордости): производительность - литр молока в месяц. 2. Существо черного цвета, с красными глазами и метровыми рогами. Комментарий: Это - корова. Гибрид бизона и зубра. Не нуждается в уходе. Живет в лесу. Не доится. Нельзя поймать. 3. Вице-президент Российской Академии сельскохозяйственных наук академик Лев Эрнст с аппетитом вкушающий отбивную. Комментарий: Это генномодифицированная свинина. Употребляю двадцать лет. И совершенно нормален. /SB.
Только что на ОРТ. Передача о половой жизни меньшИх братьев - обезьян. Сюжет таков - у крупных видов (по моему-шимпанзе) молодым самцам не дают совокупляться. Так вот один молодой самец виснет на руках и дрочит... НОГОЙ!!! Младшие браты - акробаты!!!
23 февраля 2004 года. Первый канал, передача "Принцип Домино". Ведущая Елена Ищеева заявляет, что 23 февраля в России уже давно стал не Днем Защитника Отечества, а Мужским праздником, Днем мужского достоинства. С праздником дорогие мужчины!
История произошла несколько лет назад, в ее достоверности я уверенна на сто процентов!
В аэропорту работает дамочка по имени Бану, с ней в смене в это время работала Лена. Так вот речь как раз пойдет о ее замечательном исполнении долга на боевом посту. Как то случился небольшой косячек (рейс не отправили) звонит разъеренный начальник аэропорта и начинает благим матом орать в телефонную трубку на бедную сменщицу: - БЛА-Бла-бла.. Кто в смене работал? На что потерявшаяся Лена отвечает: - я и банушка! - Да мне наплевать кто ты, кто в смене работал? - я и банушка?.. - Дура ты! Кто в смене работал? (теперь уж точно одуревшая Лена) - Я - Лена и Бану.. - А-а-а???(гудки в трубке) Начальник не звонил долго, а история так и ходит по аэропорту
Гимн человеческой невнимательности. У каждого человека есть недостатки. Мой самый главный и любимый-просто виртуозное невидение самых крупных и бросающихся в глаза предметов. С возрастом и я сама, и окружающиеся думали, что привыкли к этому... 2 года назад. Адлер. Квартируем у хозяйки в частном одноэтажном доме. Отдыхаем весело. С утра отвожу всех на море, сама иду домой, т. к. сгораю до мяса даже под матерчатым зонтиком, и вообще не понимаю этой странной процедуры-жариться на песке. Хозяйка обычно в это время бывает дома. В один из дней нахожу домик закрытым. Ну ладно, не страшно, где ключ спрятан-в курсе. Нашла ключ-замок не поддается, позвала соседку, ну никак. Соседка помучалась, ушла-дела. Ничего, где наша не пропадала, одно окно открыто, хоть и высоковато-залезу. Поискала в ограде что-нибудь подходящее, вытащила из под ЧЕГО-ТО страшную ржавую боковинку от старой железной кровати, установила на ЧТО-ТО, лежащее под окном, залезла, в узкой юбке, гордая и довольная. Хотя страшно неудобно-боковинка качалась и соскальзывала с ЧЕГО-ТО. Пришедшей вскоре хозяйке чистосердечно призналась "в краже со взломом"с помощью кроватной детали. На что она, медленно фигея, поинтересовалась-"А не удобнее, ли было бы лезти в окно по лестнице?" ????? Как оказалось, торопясь спрятаться в тени помещения, я вытащила ту ржавую штуку из под лежащей на земле ОДНОЙ ЛЕСТНИЦЫ-СТРЕМЯНКИ, и поставила железку на ДРУГУЮ ЛЕСТНИЦУ-СТРЕМЯНКУ, лежащую на боку ПРЯМО ПОД ОКНОМ... НУ НЕЗАМЕТИЛА!!!!!
Гуляли с женой в воскресенье по центру Москвы, проголодались. Вышли на Большую Дмитровку. Читаем рекламу на перетяжке: "Ресторан "Дрова". Съешь сколько сможешь." Приятного аппетита...
Припев известной песни В. Маркина в исполнении плиточника из солнечного Еревана во время укладки кафеля в ванной: Вижу тень наискосок Рыжий берег с полоской ила Я готов целовать песок На который ты ходила...
К пивку (привет, Стас!)купил фисташки из г. Санкт-Петербурга с названием "ВЫБОР КУКА". Радостный такой мордатый Кук нарисован. Странно, насколько я понимаю, не было у Кука особенного выбора...
Еще первокурсником встречался я с дочкой врачихи-гинеколога. Как-то сидим у нее дома, смотрим вместе с ее мамой в КВН - не передачу с Маслюковым, а в первую модель советского телевизора, с водяной линзой. Тут к маме зашла зареванная девушка с мамашей. По тем временам жилье – комната в коммуналке, и врачиха увела своих гостей в дальний угол. Там она c мамашей с дочкой чего-то живо заобсуждали. Шепотом, чтоб мы не слышали. Я по наивности в ситуацию не врубился, весь поглощенный КВН и воздыханими к своей девице. А шепот в углу звучал все громче – пока врачиха ни заорала:
По мотивам анекдота. Но так и было. :)) Сидим втроем. Друг расстался со своей девушкой, с которой они были вместе несколько лет. Тяжко переживал, депрессняк, то-се... Потом начал "строить" отношения с другой. Че-то там не ладится... Друг: Бля! Три месяца не трахался!!!! Приятель (не знакомый с подробностями истории, но - тот еще "глумушка"): Ну, что же ты так? Заставлять себя надо...
Рассказали на пьянке, но источник заслуживающий доверия. Два следока работали в паре. Нормальные мужики. Как-то нажрались и решили снять проститутку и оттянуть ее по полной. Чем и занялись на специально купленной для таких дел квартирой. В общем, оттянулись хорошо и утром шалавка ушла. А об этой квартире знала жена одного из следаков. И в праведных поисках потерянного мужа зашла в эту квартиру. Ее взору предстала довольно щепетильная картина - два мужика спят в одной кровати, а вокруг разбросаны использованные презервативы. Как они оправдывались, было умолчено.
Работаю в компьютерной фирме. Сегодня принесли нам комп. Изложенная хозяином предыстория такова:
Мальчик поставил запредельное для своего монитора разрешение. Естественно, при загрузке виндов это приводит в итоге к черному экрану. Мальчик чуток перепугался, но быстро обнаружил, что в Safe-mode загрузиться все-таки удается. Только вот никаких результатов это открытие не дало - в Safe-mode игрушки все равно не идут. Тогда он решил переставить винды - не получилось... Попробовал еще раз - не получилось... Тогда не оставалось ничего другого, как принетси машинку к нам.
Каково же было мое удивление, когда я обнаружил на диске C: каталоги Windows, Windows000 и так далее до Windows027!
Преамбула: Есть такой анекдот - возвращается жена из командировки, и видит - муж в постели с любовником... Рассказываю его другу - который сам по командировкам не ездит, а жена по паре раз в месяц мотается... Друг посмеялся, а потом и говорит - ты только моей жене не рассказывай... Я чуть со стула не упал....
Израильские власти объявили о начале применения нового способа борьбы с терроризмом. Теперь в автобусах будут вешать мешки со свиным салом, чтобы воспрепятствовать проникновению исламских террористов-смертников в автобус.
Согласно исламским канонам, мусульманам запрещен любой контакт с этими животными, а также употребление свинины. Как сообщают из раильские СМИ, военные уже получили согласие на применение этого нового способа борьбы с террористами у Раввината.
1. Фрунзе (ныне Бишкек), автовокзал, 1988-й год. Объявление на стене в туалете: "В унитазах мыть сапоги запрещего".
2. Одесса. Сортир в одной очень серьезной конторе. Крупная надпись: "Санузел находится в аварийном состоянии. Просьба пользоваться только для решения МЕЛКИХ проблем". Тактично, блин...
15
Пару недель назад читал дочке (6 лет) "Филлипок" Льва Николаича Толстого. А чтоб нагляднее было, вытащил фотографию Тостого, показал дочке, говорю: "Вот этот дядя написал эту историю, и еще много чего разного." Дочка "заинтересованно" слушала, задавала вопросы типа - "Почему у дяди такая борода?" и т. д. Сегодня в каком-то журнальчике наткнулся на ту же фотографию. Спрашиваю дочку: "Помнишь дядю?" Через пару секунд задумчивости доча выдает: "Не могу точно сказать - то ли Гендальф, то ли Дамблдор!"
Приезжал года 2 назад ко мне брат. Подзаработать. Устроил я его на работу водилой, не весть какие большие деньги, но все же... Проработал он месяца 2, и сзяли на работу еще одного водилу - дитя гор, права за барана купил и т. д. Но кое как с УАЗиком справлялся. Конец трудового дня, машины нужно в бокс ставить, и это дитя гор решило проверить уровень масла в двигателе. Кто не знает: на щупе есть метки: мин. и макс. Короче проверил он и с недоуменным видом подзывает моего брата: "Слушай, ничего не пойму. Если полность щуп вставляю, то выше максимума. А если вот так (немного вытаскивает щуп), то нормально". Не знаю какой он ожидал ответ, но истерический смех моего брата он не понял.
Прихожу я вчера на работу и сталкиваюсь в коридоре со Стивом. Стив- вообще -то морской биолог,PhD, занимается устрицами - но вид имеет самый что ни на есть серферский- загар, выгоревшие космы до плеч, вдобавок одевается майки и шорты. Один из профессиональных рисков в его работе-изрезаться- края раковин у устриц острые как бритва. И позавчера Стив щеголял рядами длинных и глубоких боевых ранений. Поздоровавшись, я сказала ему, что его порезы выглядят как укусы акулы, на что он ответил, что именно это он и говорит всем знакомым девушкам.
«Чудеса на виражах» или как я летел в Америку через Канаду, а оказался в Париже.
Приключения начались задолго до посадки в самолет. При выезде от дома оказалось, что наш переулок плотно перегорожен грузовиком, который пытался протиснуться между осторожных водителей. Движение было настоль медленным, что пришлось потратить на выезд из собственного двора несколько минут. Но вот дорога свободна и вуаля! Путешествие началось…
На работе было совсем немного времени, чтобы доделать все самые срочные дела. Еще и собрание назначили для обсуждения пресс-конференции для «Учителя года», так что часы отсчитывали уже не минуты, а секунды до отъезда в аэропорт.
Такси пришло вовремя, даже немного загодя и уже ждет меня у подъезда. Еще пятнадцать минут, чемодан переложен из машины в такси, рысью в офис, чтобы не забыть получить аванс на поездку, а то будет очень грустно без денег.
Последняя проверка билетов, паспорта, денег, все по карманам. Едем! За окном мрачный мокрый и холодный московский январь. Вечером шел снег, а с утра потеплело, и город поплыл, отражась серыми громадами домов в лужах из снега и льда.
В аэропорт добрались как положено, за полчаса. Привет, пока, счастливой дороги, где тут регистрация на Торонто? Ага, на всякий случай заполняю декларацию, вдруг проверят, но на подходе к зеленому коридору оказывается, что меньше 3 тысяч не декларирут.
Проходим просветку, все ОК, ой, а чей это маленький напузник на ленте остался, молодой человек, это не ваш? Не ваш, тогда оставьте его на мониторе, кто забыл, вернется и возьмет (уже потом задним числом думаю хорошо, что не взял, а вдруг там наркота подброшенная и будет тогда тебе не Марриотт, а Владимирский централ временным местом обитания). Ладно, стоим в очередь на регистрацию, стоим – стоим, а кто тут на Торонто стоит в очереди на Амман? Подходи, мил человек, регистрируйся, а то твой самолет полетит без тебя. Как в воду смотрели!
Бирки уже на багаже, почему такая сумка тяжелая, выньте ноутбук, сумку сдайте в багаж, а вынимать надо не только ноутбук, но и фотоаппарат, тапки, и все это куда-то запихивать по пакетам. Короче говоря, пока вынимал на стойке барахло, дяденька с подозрительным лицом спрашивает, мол, есть ли какие канадские документы, не отвечаю, только виза в США, а Канада мне нафиг не нужна, я вообще в Лос-Анджелес лечу. Постой, постой, отвечает, а каже тогда ты летишь без транзитной визы, не-а, не возьмем мы тебя с собой на борт. Оставайся-ка дома, и читай правила иммиграционного контроля.
А я про эти правила специально спрашивал еще в Москве, божились, что все в порядке, виз не надо. Ладно, засовываю барахло обратно в сумку, уже злой, потому что надо лететь, мобильник садится, что делать представляю себе смутно, но есть четкий план – звонить в офис, пусть выручают. Телефон, зараза, сел, так что одна надежда на таксофон.
Звоню из таксофона, наш агент обедает, подождите десять минут, вернулся, дай мне, говорит, полчаса, разрулю ситуацию, жди билеты в аэропорту. Через полчаса агент высылает своего напарника с билетами с Город Ангелов через Париж. Ну Париж, так Париж, я уже один раз так летал в прошлом году в Берлин, специально останавливался в Париже на ночь, погулял, город посмотрел, на всю жизнь запомнил. Мне в Париже теперь не гулять, а перескочитьс одного самолета в Шарль-де-Голле на другой и лететь себе в Америку…Не тут-то было.
И какой черт меня дернул положить в чемодан свитер и куртку, ведь специально с собой таскал, так нет, хорошо еще, дурак догадался остаться в кроссовках, а не в тапочках на босу ногу! Взлетаем в Париж, все ОК, кругом одни французы и русские, сиденья удобные, тепло, кормят вкусно, летим 4 часа.
Прилетели без двадцати семь по местному времени, пока дорулили до стоянки время без пяти семь, а что у нас в билетах, ага, самолет уже тютю на Воркютю, улетает в семь. Опять не успел…но бояться нечего, бон суар месье, вот такая у меня небольшая проблема – надо в Штаты, а самолет опять без меня улетел. Ничего говорит, не волнуйтесь, завтра днем полетите. А сейчас вот вам тикет и ночь в отеле Ибис за счет Эр Франс.
Да, а как мне в город-то выйти, визы нет. Ничего – ничего, вы присаживайтесь, мы позвоним по телефону, будет Вам виза на один день. А рядом смотрю девушка стоит и натурально плачет, она в такой же ситуации, летела из Москвы в Ганновер, не успела пересесть и тоже до утра зависла в Париже. Спокойно Лиза, не плачь, заполняй анкету, утро вечера мудренее. А Лиза ни по-какому кроме русского не знает и все плачет. Ладно, поможем на латинице заполнить анкету. Дальше начинается фильм «Трудности перевода», госпожа не надо плакать, вы не вместе летите, жаль, вот вам тикет и комната на одного в отеле Ибис, может вам дать одну комнату на двоих (ох, месье, вы и шутник, в Америке бы уже давно бы получил за харрасмент), спасибо не надо, где у вас тут в курят, я пойду курну, а потом встретимся.
За визой надо ехать на автобусе на другой терминал, на дворе не май месяц, я, пардон, в одной майке, пока Лиза, дуй в Ибис, если не против, встретимся в 9, кофе попьем, если не сможешь объяснить, куда тебе надо, на билете написано.
Пока в автобусе двери закрыты ничего, а вот когда открыты – колотун, делаем круг почета по аэродрому, приезжаем на терминал С, где тут у Вас полицейский, который визы дает, месье посидите пятнадцать минут, будет Вам виза, не волнуйтесь. А я уже и не волнуюсь, завтра, так завтра.
Через полчаса виза готова, бон суар месье пограничник, адью месье пограничник, мы в Париже. Ах да, где тут шаттл до Ибиса, выход 1, автобус номер 5. Опять круг почета по аэропорту, все, приехали, остановка автобусная станция, по-ихнему «гаре», а вот и красавец Ибис, «у дороги чибис». Рысью в отель, так как уже все-таки почти ночь, а майка совсем не греет. Привет Лиза, прости, немного опоздал, какие планы, такси до Парижа, йес, конечно едем, я тебе ночной город покажу, только выходить не будем, я же в майке, так что посмотрим город из окна.
Сумку – в номер, а вот и ваш шофер китаец-тайландец-кореец, силь ву пле, машина подана, садимся в мерседес и катим в Париж. Какой сейчас трафик, да нет никакого трафика, вам куда, нам город посмотреть: Арк де Триумф, Шон зе Лизе, Тур де Эффель, Пляс Конкорд, Инвалиды, Нотр-дам-де-Пари и домой.
Прокатились по Парижу, Лиза регулярно докладывает мужу по сотовому, где она и что делает, потому что он звонит каждые десять минут и очень за нее волнуется.
После Парижа вернулись в привокзальную гостиницу и до трех часов ночи просидели в кафе, где Лиза Котова рассказывала мне про свою жизнь и бизнес. Из ее рассказов я узнал: • как молоденькая бухгалтерша стала директором компании, которая занимается транспортными перевозками • как организовать вип-встречи в Шереметьево • как растомаживаются фуры из «финки» (Финляндии) и куда они едут дальше • как выкупить зимой на месяц самолет и перепродавать турбилеты на Гоа • как из Китая переправляют под видом лабораторного оборудования радиоактивные материалы • что такое контрабанда и чем она отличается от таможенной очистки • и о многом другом, о чем у меня до этого момента не было ни малейшего представления
Навеяно историей где молодожены в Загсе сказали хором "поздравляю". У меня было немного по другому. В начале на вопрос хочу-ли я взять в жены я ответил "канечна". А на предложение поздравить, мы с женой пожали друг другу руки. Поцеловались потом, гости подсказывать стали.
Абсолютно реальная надпись на консервной банке со СПАМом. Для несведущих: SPAM - это не только интернет-рассылочный-поубивал-бы-гадов-хлам, но и продукт питания, до сих пор весьма успешно реализуемый через торговую сеть в доброй, старой Американии, а, именно, колбасный фарш. Не бланманже, конечно, но жрать можно...
Меленькими буковками внизу банки. Цитирую: So. Now you know another of the many secrets of SPAM. This knowledge carries much responsibility. It gives you the power to feed yourself and others. You wield a deliсious skill that has far-reaching consequencies. Please do not use it for evil.
Перевод: Итак. Сейчас вам известен еще один из многих секретов СПАМА. Знание этого подразумевает большую ответственность. Оно дает вам силу прокормить себя и других. Вы обладаете восхитительным умением, имеющим далеко идущие последствия. Пожалуйста, не используйте его во зло.
Напутствие для начинающих спамеров. Трогательно, аж до слез. Юмористы, однако, живут в энтой Америке...
:) По утрам как и у всех у нас идет что типа с Добрым Утром ну так вот у них не было еще ни одной передачи чтоб они чего нибуть не наляпали Но сегодня прям сразу с первых минут 20.02.2004 Итак все по порядку: 7.00 Начинается реклама С каждым годом дете с психическими заболеваниями становиться все больше ... (ля ля тополя центр помощи и тд.) дальше еще реклама . после рекламы начинается сама передача (ведущие парень с девушкой) Начинают здороваться на разных языках. Дальше ведущая мы не спроста начали сегодняшнее приветствие на разных языках догадайтесь почему (и тут на заднем фоне врубается звук от первой рекламы) - С каждым годом детей с психическими заболеввнимя становиться все больше ...
Эпиграф. "Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно". (А. С. Грибоедов)
Сегодня 18 февраля на НТВ в передаче "Страна и мир" было интервью с проектировщиком гидропарка "Трансвааль". И вот этот мужик рассказывает, что он проектировал многие специальные заказы и особые проекты и перечисляет, довольно изветные московские сооружения. Заканчивает он это перечисление фразой: "Это сооружение ("Трансвааль") рухнуло первым".
Вот вредный сайт этот. Начитался я историй, блин, про то, как люди мобильники в туалете роняют в унитазы. Угу... 20-го, в пятницу отмечали 23 февраля. Рабочий день к концу подошел, праздник плавно перетек в близлежащие (или стоящие?) "Елки-Палки". Пошел я там в туалет. Не совсем уже трезвый, конечно. И стоя над "белым другом", вспомнил таки многочисленные истории... Достал из кармана мобилку, покрутил в руках, пожал плечами и засунул обратно в карман. Ну почти. Блин. Упала все такие. Правду пишут. Хорошо хоть в воду не попала, стукнулась о край унитаза и улетела в ведро. Правду пишут.. Блин...
Ну и что мне теперь спрашиваеться? В маршрутку идти?
Моя мама в силу своего возраста и морально-психического равновесия очень сильно реагирует на межсезонный период, розу ветров, полнолуние и другие межпланетные движения. Мы не всегда в курсе всех природных катаклизьмов и только имеем честь узнавать о них в прибабахах моей старушки… короче в клизье нам вставляемой. И как обычно резко и неожиданно! Оппаньки! Получите! Как то на НГ прикупили мы красной икорки, на развес, у школьной подруги моей дочери. Ну и собирая НГ продуктовые подарки моей маман была положена 0.5 литровая банка красной икры. Мы с мужем отиграв роли деда Мороза и Снегурочки довольные вернулись домой. Телефонный звонок, как пуля снайпера настиг неожиданно, из за угла. Надрывный голос, знакомый с детства, поведал о надвигающейся на нас угрозе - Что вы творите?! Как вы могли! Вы понимаете, что вас за это расстреляют! Я это так не оставлю! Как вы могли мне отравленную икру принести?! Я сейчас всю банку в отделение милиции! Пусть они проведут экспертизу! И вас…и вам… (цензура не пропускает... страшилки детям до 18) Короче, нам стало жадно радовать нашего участкового банкой икры. И мы рванули к матушке наводить статус КВО. Встретили нас ледяными глазами и трясущимися руками от ужаса. После долгих уговоров мы получили банку икры обратно. Ну не хотела моя мать смотреть как я корчусь в предсмертных муках! - Так мама! Смотри я сейчас буду ЖРАТЬ икру! Давай мне столовую ложку! Перед глазами фрагмент «Белое солнце пустыни».. И я начинаю зачерпывать китовую икорку полной ложкой и в рот! А руки трясутся… Муж видя что у меня уже икра комом в горле…а теща как Станиславский …в глазах – НЕ ВЕРЮ! Присоединяется к пиршеству! Умяли мы почти всю банку без хлеба и масла. И поехали домой…. Соль медленно, но верно начинала откладываться в суставах, почках и мозгах.. - Я не могу…придется пиво не пить…а глушить! Иначе я буду вяленой воблой…останется только меня на веревочку…. Не успели переступить порог…. звонок… наш икорный изверг - Ну как вы там? Я уже несколько раз звонила! Переживаю. Думаю приехали и умерли! Пиво купили? Я так и думала! Что сейчас пиво …Ну напугалась я! Страшно стало…привкус у икры был…на тараканью отраву похожий… С тех пор……красную икорку я не жалую. Наелась, как ВЕРЕЩАГИН!!! - «Опять икра!!!! »
Ищу препода по английскому, в сети натыкаюсь на объявление: " 30.05.2003, Mосква Предприятие: Частное лицо Контактное лицо: Вадим
Объявление: Молодой парень 28 лет ищет преподавателя английского (или репетитора) Условие одно - проживание вместе со мной 2 месяца для более эффективного изучения языка. Бизнес и ничего более Оплата будет нормальная "
Я очень люблю мою мамулю еще и за непостижимую, истинно женскую логику... После ужина семьей из четырех человек (папа, мама, я и брат) вяло обсуждаем перспективу завода домашнего животного. После разнообразных и смелых предположений останавливаемся на стандарте - на кошках. Большинство выступает за мужской пол нашего будущего питомца, мамуля как всегда в опозиции, мотивирую идиотской привычкой все метить. А кошечку прогулял разок в год и все спокойно. Задаю резонный вопрос: - А котят ты куда девать собираешься? На секунду задумавшись мама уверенно заявляет: - А котят я буду топить! А что делать, бездомных плодить? Наберу ТіПЛЕНЬКОЙ водички и утоплю! Пауза. После паузы я, с сомнением: - Мам, а тепленькой-то зачем? Брат, философски: - Наверное, чтобы не простудились...
История про батарейку напомнила. Было мне лет 10-11, т. е. лет 14 назад. Слушала я тогда виниловые пластинки. И не доставал провод проигрывателя до розетки. И был удлинитель. Но вилка проигрывателя неплотно входила в розетку удлинителя и был плохой контакт. ОТКУДА я знала, что вода хороший проводник (а может мне уже 12-13 было, но стыдно тогда признаваться в том, что я сотворила :))), но я решила заполнить пространство розетки влагой. Воды налить туда я не додумалась, а вот напускать слюней.... ЗЫ: губы болели, хорошо хоть не обуглились :))
Все свое носи с собой! "Служба снабжения армии США в Ираке поставила каждому американскому солдату по надувному резиновому гробу, легко умещающемуся в рюкзаке."
Только что прочитал на gazeta.ru: "... клиенты отелей регулярно забывают в номерах вставные зубы и собственных детей". И вспомнился один эпизод из Жизни :)...
По пути из Торонто в Лос Анжелес была пересадка в каком-то относительно маленьком американском городке. Так вот. Уже выхожу из самолета и слышу объявление: "Пассажиры рейса ХХХ, просьба вернуться в самолет. Вы забыли своих детей." Тогда подумал, что ослышался...
Сижу на работе, по радио новости передают. Диктор выдает такую новость. Цитирую. " В Москве за разбой и грабежи задержана группа милиционеров". Вот и думайте плакать или смеятся.