Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2004 по 29.02.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Перед последним новым годом захотелось уточнить, как работает метро в новогоднюю ночь. В СМИ бардак, никто ничего толком не говорит. Лезу на сайт Питерского метро. Там тоже информации ноль. Нахожу только адресс эл. почты "не помню кого". Пишу письмо, так мол и так, как работаете в новогоднюю ночь?
Ответ пришел сегодня, 24 февраля 2004 года...
P.S. Так вот значит когда все становиться извесно.
Рассказано подругой, когда она еще училась в школе... Подруга моя не отличалась особыми рвениями к знаниям, особенно по физике, и вот... (далее с ее слов): Сидим как то на физике, училка задает решить задачу "Два поезда выехали на встречу друг друга, у первого масса такая то, у второго такая то, скорость первого такая то, у второго такая то, вопрос - Через сколько времени они столкнутся?". Ну а мы сидим с Оксанкой как всегда на последней парте, и рисуем на последних листочках тетради какие то картинки, какие там задачи! и разговариваем в полголоса... в тот момент как весь класс сидел и мирно решал задачку. И вот сидим мы рисуем, говорим, никого не замечаем, тут такой голос сверху, обращающийся явно ко мне: - Крайнова, ты решила задачу? - Нет... - Что ты делаешь? Покажи тетрадь!!! Я не пророня ни слова открываю последнюю страницу тетради, а там... нарисованы два столкнувшихся вагончика с глазками такие, рельсы и колеса в разные стороны, все мятые, глазки в кучку, товар из вагона высыпался, ну и все в таком духе... Училка не могла вести урок еще минут 15...
Что бы ни говорили, служба в армии дает вам познать себя с неизвесной для вас стороны. Например, оказывается что вы способны перелопатить 6 (шесть) кубометров песчанно-гавийной смеси за 40 (сорок) минут в 02.00 (в два часа ночи) при температуре -15С, однако.
Автор: Только закрепила Тема: У меня на клитере серьга... Еще не знаю, как оно будет,будет ли болеть или нет при сношении. А может будет приятно? суббота, 28 февраля 01:12:15 2004
Автор: Den Тема: Re: У меня на клитере серьга... Super a mozhno posmotret na eto kak nibud'???? суббота, 28 февраля 01:21:10 2004
Автор: Koshka Тема: Re: У меня на клитере серьга... Den,Ты что клитера не видел?
Автор: только загнал Тема: Re: У меня на клитере серьга... а у меня в залупе 5 шаров, давай встретимся.
Автор: Jacy Тема: Re: У меня на клитере серьга... Неплохая попытка тему создать. Людям должно понравиться.
Автор: Грицацуев Тема: Re: У меня на клитере серьга... Тут к клитору прикоснуться невозможно, бешенство матки наступет, а кто-то запросто прокалывает его! Re: ты шо ш такая тэмпэрамэнтная
Автор: Koshka Тема: Re: У меня на клитере серьга... У меня в квартире газ. А у вас?
Автор: to Только закрепила Тема: Re: У меня на клитере серьга... sorry, a chto takoe klitor, eto adamovo jabloko chtoli? суббота, 28 февраля 17:04:14 2004
Автор: Drifter Тема: Re: У меня на клитере серьга... Клитор через "о" пишется, лохи педальные. А вообще поздравляю. М*нда без побрякушки - это даже как-то и западло теперь... Как ты раньше-то без этого жила? А в дойки теперь модно утюги вешать, настоятельно рекомендую :))))
К вопросу о блондинках. Хотя на самом деле героиня не блондинка. Работают у нас в одном отделе 2 девушки. Одна из них ездила на Гольфе. И вот надоетл ей этот автомобиль, и решила она прикупить поновее. Взяла отпуск и отправилась за машиной. Где-то через неделю она появилась. Ну и всем естественно интересно, что она купила. Стоим в курилке и у ее подруги спрашиваем: -Какую Оля машину купила? На что получаем вполне серьезный ответ: "Зеленую". А купила она Ровер-75. Провда -зеленая.
там кароче фишка была.. такая.. нам надо было сделать ручки (пишущие) фирменные.... ну мы им позвонили...
отвечает тетка какая-то: "******-центр здраствуйте" я: - здра.. можно мне узнать цены на ручки? она: - смотря какие у вас ручки? я: - обычные пишущие... она: - а у вас макет есть? я: - да за ним дело не встанет, вы мне цену скажите.. она: ручки бывают всякие... я: - мне обычные которые с кнопкой на которых напечатать можно...
=вообщем разговаривали еще долго, потом все-таки договорились. как результат она опять звонит мне и спрашивает=
она: - здра... мне ивана ! я: - я слушаю вас она: - я вас тоже слушаю.... я: - очень приятно, представтесь пожалуста... она: - ******-центр, а вы фирма *******да.. да?!.. так вот.. у вас макет нечитабельный я: - в смысле?!? она: - я посмотрела на макет. там нет той фотографии о которой мы с вами говорили и поэтому мы не сможем выполнить ваш заказ я: - какой фотографии?!?! она: - вы сказали, что у вас должны быть тарелки с обнаженными женщинами.... я: - да мне ручки нужны... она: - ну да у них и руки и ноги все на месте только проблема в том что вы нам их не прислали... я: - да вы понимаете вообще о чем речь... !?!? мне нужны ручки шариковые с надпечаткой вот и все!!!! она: - а тарелки значит не ваши?!? я: - не мои... она: - странно а записано что ваши я: - я представляю пропаганду а у вас там что записано..?!? она (читает по буквам): - ****-****да (фирма такая есть) ааа.. извините так неудобно вышло... а может вам тоже чтонить с голыми женщинами надо... а то у нас как раз шаблоны есть....
йопт... я смеялся.. до упаду... хотя довели до истерики..
На прошлой неделе был легализован кетамин, наркотик, который используют ветеринары для анестезии. 30 января, программа "Время", Екатерина Андреева: (дословная цитата) "Радостная новость для всех любителей животных, которым нужна экстренная помощь..."
история №84 Дело было в прошлом году, незадолго до моего знакомства с моей нынешней женой. Однажды в студеную зимнюю.... бррр, где то это уже было. Проще. Выкидывая ненужные детали могу сказать следующее: Во время очередного дебоша, юнная особа проявила ко мне нехарактерный интерес, она решила со мной пообниматься при просмотре фильма. Нельзя неотметить, что состояние ее было в дрибодан:)) Во время очередной страшной сцены, я решил прижать ее сильнее как в рекламе... В общем моя рука непролохо обхваттила ее плечи и финишировала на ее груди. Однако через непродолжительное время я почувствовал какие-то рывки у девушки... и понял, что она так потихоньку блюет мне на руку. Девушку оттащил в туалет где она скоротала свой вечер до раннего утра. Однако сия печальная история имела продолжение. Все и вся общие знакомые высказывали мне респект, по поводу моего хорошего характера. Мол, какой я хороший человек, что дал ей подушечку и одеяльце, после переноса тельца в туалет. Вот так, вместо позора обблеванного рукава я стал нац. героем:)) ЗЫ. С тех пор я нелюблю подвипивших молодых девушек.
Есть старый (туповатый) анекдот: Теперь мама на 21 год старше своего сына. Через 6 лет она будет ровно в 5 раз старше его. Вопрос: где папа?
А вот что будет, если приложить к анекдоту законы математики. Если возраст сына принять за x, а матери - за y, то получится следующее уравнение: x+21=y Через 6 лет будет так: 5(x+6)=y+6 Решив уравнение получаем, что x = минус 0,75, что равняется минус 9 месяцам. Таким образом получается, что мама и является отцом.
Спускаюсь по лестнице в московской исторической библиотеке (исторички в просторечьи), где все мобильные звонки разрешены только на первом этаже вдали от всех погруженных зубами в гранит науки. За мной спускаются две божьих одуванчики. Где-то на верхней площадке лестницы звонит мобильник. Одуванчик №раз: молодой человек! как не стыдно! выклюсите звонок! Одуванчик №2 (с пафосом в голосе)Вибрируйте!
Садимся ужинать. Жена приготовила рыбу. Сынишка (5 лет) спрашивает: - Мама, а как эта рыба называется? - Это Судак. - А-а-а, полицейская рыба значит... - ????? Почему? - Ну ведь она судами у них занимается. :)
Сегодня посещала чудное мероприятие - семинар для работников отдела кадров. Проводила его бодро-занудная дама с плаксивым голосом, из породы бюрократических истеричек. Так как я в кадровом вопросе не сильна, то естественно ожидала услышать что-то умное и нужное и приготовилась за ней записывать... Вот... записала:)))))
- Вот я в руки беру договор... так, иногда... с разной целью...
- Вот напишут... то ли Альфа, то ли Альба... да разные названия сегодня действуют...
- Права и обязанности полностью я из трудового кодекса в договор переписывать не стала. Я не увидела в этом необходимости, ведь они полностью перечислены в трудовом кодексе! (Победно улыбается. В зале вспышка аплодисментов:)
- Сами сведения, составляющие коммерческую тайну, я в договор не переписываю.
- ... если у работника изменяется фамилия, имя, отчество, или... (подчеркивает голосом, делает многозначительную паузу)... ДАТА РОЖДЕНИЯ...
А в ответ на вопрос "А что делать при приеме сотрудников на работу, ведь в продаже еще не появились трудовые книжки нового образца, а старые уже недействительны?" мы все услышали простой, но весьма достойный, а главное логичный, ответ:
- Лично я буду воздерживаться от приема на работу сотрудников, пока в продажу не поступили новые трудовые книжки.
И на душе у меня стало светло и радостно, и я встала и пошла в буфет. :))))
Собрался я как то в Гудермес- получать на район детские пособия. Взял автобус от администрации, охрану (страшных контрактников), начальника разведки, он ехал по своим делам. Кроме того, с нами напросились чеченцы –сотрудники местной администрации –двое мужчин и две женщины. Едем, проходим без очереди блок-посты, вообщем нас никто не трогает и мы не выеживаемся. Небольшое отступление –чеченцы хорошо говорят по русски. Но когда им надо что-то скрыть в разговоре, они переходят на чеченский –который, мы естественно, не понимаем. Вот и началось- чуть что « гыр-гыр» и опять по русски. Я с “разведчиком” переглянулся, мы ехидно хмыкнули- и давай по английски с друг другом “базарить”. Наши бойцы затихли. А «чехи» заткнулись, и до конца поездки говорили только по- русски (с опаской поглядывая на нас-что у этих русских на уме)
P.S. Невдомек было этим чабанам, что начальник разведки собирался поступать в академию, и для экзамена ему необходимо было освежить знания английского. Вот мы с ним по вечерам и практиковались.
Ехал один раз в автобусе, немного с бодуна. Ехать долго - минут так 40-50. Сижу около окна, везу с собой в пакете бутылку минералки, периодически из нее отхлебывая и засовывая обратно в пакет. А лежит пакет между мной и окном. Отхлебнул опять, бутылку в пакет. Тут чувствую - что-то мокро подо мной. НЕ ПОНЯЛ!!! Гляжу на соседа - тот сидит спокойно. А откуда тогда мокро? Сам вроде не того... не было даже позывов... Тут, гляжу, и сосед заволновался, глядит на меня подозрительно... На счастье, моя остановка оказалась, встаю, беру пакет, оборачиваюсь на сиденье - МОКРО!!! Провожу рукой по штанам сзади - тоже мокро! Аж капает!!! Надо было видеть глаза того мужика, когда он посмотрел на сиденье рядом с собой. Вовремя я вышел... А оказалось - минералку до конца не закрутил, вот она и пролилась. Пришлось до института по стеночке идти - хорошо, хоть куртка длинная. А штаны так обледенели, что пришлось несколько перемен на батарее сидеть, чтоб хоть маленько подсушить...
Вдогонку к "какающей колли" (а также к старой истории про добермана-оленя). Однажды поздним вечером, проезжая на машине по одной из московских улиц увидели на обочине - какающего кенгуру, желтенького такого... аж притормозили, оху... очень удивляясь увиденному. Оказалось - лабрадор...
Играем с друзьями в преферанс у меня дома. Супруга смотрит телевизор, сын читает книжку про Гарри Поттера. По телевизору начинается реклама, чуть громче, чем собственно передача. Какая-то краска для волос "Преферанс". Сын подходит к нам и начинает выяснять, поменялись ли у нас волосы от игры. Партнер, только что поймавший паровоз в шесть взяток, говорит: - Да. Встали дыбом и поседели. Если учесть, что играли ленинградку, и он уже имел в горе больше трехсот, его можно понять. Мао
Итак, любимое слово этого сайта: преамбула. У нас в Перми вряд ли найдется человек, который не любит баскетбол. И наша баскетбольная команда – «Урал-Грейт» – является достоянием нашего города. Так вот, на площади Карла Маркса (кто из Перми, тот поймет) у команды есть ОГРОМНЫЙ рекламный стенд, только ее. Стенд всегда очень яркий и красочный, и содержание его меняется достаточно часто. То это фрагменты из матчей, то вся команда, то иллюстрация какой-нибудь картины с лицами игроков (например, была картина «Запорожцы пишут письмо турецкому султану») и много чего еще. А вот и сама история. В данный момент, ввиду глобального успеха «Властелина Колец» на стенде изображены герои данного фильма в исполнении тренеров, игроков и т. д. Еду я как-то раз в троллейбусе мимо этого самого стенда. Стою. А рядом сидит женщина с ребенком лет 3-4. Дети в этом возрасте всегда разговорчивы, вот и малыш все болтает без умолку. Ну, невольно прислушиваешься. И вот, увидев героев любимого фильма, мальчик с мамой начинают обсуждать, кто там изображен. Нашли Гэндальфа, Теодена, Леголаса, Гимли. Тут мальчик говорит: «Мама, вон Арагорн!». На что мамаша отвечает, что это не Арагорн, а Боромир. Парень не соглашается и начинает доказывать свою правоту. Мама тоже стоит на своем и, в конце концов, выдает потрясающий аргумент, который убедил даже меня, так как я тоже была уверена в том, что кто-то из «Урал-Грейта» изображает Арагорна. Так вот, мама говорит: «Это Боромир, точно! Видишь, у него рожок висит ГОНДУРАСОВСКИЙ, такой только у Боромира был». ;-) (кто не понял – не Гондорский, а Гондурасовский!). Мне стоило очень больших усилий не рассмеяться. Зато друзья, услышав это, хохотали ОЧЕНЬ долго!
P.S. : Видать, мамаша смотрела фильм в переводе Гоблина :)
по поводу отдыха и обучения иностранцев русскому языку. поехали мы с подругой и ее мамой отдыхать в Египет. арабского мы не знаем, а арабы, соответственно, не знают русского. но есть интернациональный английский язык, на котором мы и общались. но обслуживающему персоналу хоть несколько слов по-русски знать нужно (впрочем как и по-немецки, по-итальянски, по-фински, например), глядишь чаевые побольше оставят, да и администрация бонусы какие-то там приписывает "полиглотам"))) и вот стучится к нам в номер хауз-кипер (горничная по-нашему, но работают там одни мужики в силу их религиозных соображений), разговаривает он с нами на довольно сносном английском и удивляется нашему замечательному английскому. с трудом верит, что мы русские, потому что "русские туристы не хотят учить английский", жаловался наш горничный. и тут у него созрел план: а не научим ли мы его русским словам, которые ему нужны в работе? конечно научим! почему бы не помочь человеку?)) он достал бумажку, пишет: доброе утро, спокойной ночи, подушка, полотенце и так далее.... мы, добрые души, все диктуем, как порядочные, объясняем правильное произношение, подсказываем. потом разговорились мы с хауз-кипером, где живет, как работает, он с нами сознкомился, сам представиллся, стал рассказывать, как он работает. поведал, что для хороших туристов он в номер кладет побольше мыла и шампуня, чаще меняет полотенца, а из них (полотенец) всякие фигурки делает на кровати. да-да, говорим мы, мы заметили, то лебедь какой, то цветочек))) а есть у меня, грит горничный, фирменное блюдо! хотите я вам крокодила сделаю? мы: ну конечно хотим!! только отвернитесь, грит, это секрет большой! ну, отвернулись, наляпил он нам крокодила)) стали мы с ним фоткаться. парень этот с нами фоткается. потом он совсем расслабился, задружил мол с туристками, уже наверное придумывал, как на дискотеку нас поведет))) закурил у нас в номере. я тихо офигевать стала, даже я себе не позволяю курить в своем номере, а тут эта чувырла!!!!! потом парень стал рассказывать какой он сильный, как занимался он в качалке, как с друзьями борется; предложил нам на руках (арм-реслинг) побороться с ним. а нам не удобно как-то выгонять надоедливого хауз-кипера, вроде по-началу так нормально с ним обошлись, вежливо, а тут вдруг "пшел вон")) короче, согласились мы и на арм-реслинг. мы с подругой вдвоем против него. боремся. гляжу я на парня, а он весь испариной покрылся, вены на лбу выступили, хотя мы с подругой не особо сопротивляемся-то))) говорю: Оль давай отпустим, а то он лопнет))). отпустили)) горничная доволен; вот какой я сильныЙ!!! мы переглядываемся, офигеваем от него. и тут он спохватился, вспомнил про свои прямы обязанности, позвонил кому-то из нашего номера и говорит: я на 5 минут отойду и вернусь, мне тут по-делам нужно, а потом мы с вами еще поборемся. только он за дверь, мы, не сговариваясь с подругой, хватаем наши вещи, кричим маме чтоб сумку брала быстрее, мы уходим (а мама, надо сказать, не говорит по английски и ничегошеньки не понимала, только улыбалась))), поэтому очень удивилась когда мы сказали, что надо сматываться))) и по-тихому мы свалили из номера, набрали в баре напитков себе разных и пошли на пляж, сидели и обсуждали, "какой нахал, мы к нему по-хорошему, а он... на шею сесть готов, да и не только)))) вот пусть только кто-нибудь попробует нас попросить научить его русским словам, уж мы то научим его))))) а самое грустное, что больше нам никто никаких фигурок из полотенец не делал))))
В советское время один студент по фамилии "Курносенков" очень обижался, что его не пустили на пректику в Болганию, не объяснив, что "кур" по болгарски обозначет "пенис".
Место действия - технический университет города Делфт, Нидерланды. Зашел вчера после вечеринки в туалет, но посмотрев подвыпившим взглядом на унитаз, резко разхотел на него садиться, да и справлять малую нужду тоже. Унитаз ПОДКЛЮЧЕН ПРОВОДОМ К РОЗЕТКЕ.
Потом оказалось, провод этот от какого-то хитрого насоса в бачке. Техники, блин...
@Хоть и было в субботней "Комсомольской правде", но не могу не дать перепечатку, ибо ржал я, как обкуренный павиан... @ Еще одна цитата из "Комсомольской правды", http://www.kp.ru/guestbook/ Сергей, Брянск (23:33, 13 февраля 2004): "почему то ни одно СМИ не сообщило о конфузе, случившемся несколько дней назад у нас в Брянске. К нам пожаловал на открытие американского уголка в областной библиотеке посол США А. Вершбоу. В своей речи он заявил, что "чудовище" российской экономики начало распространятся из Москвы в регионы. Правда, затем поправился- не"чудовище", а "чудо". А мне кажется, что в начале он выразился точнее. "
Открываю сейчас почту, а там спама нападало немеряно… Но не в этом дело… Темы писем: «оружие без лицензии», «как вернуть долги», «готовые памятники из натурального камня»… Совпаденьице?
Sorry за мат... Вечером в воскресенье решили с друганом попить горилки. Взяли 0,7 Nemiroff, нехитрую закуску, и под неспешную беседу начали... Друган большой поклонник боев без правил, (сам несколько лет занимался боксом, вольной борьбой и еще чем то) начал мне рассказывать про бои без правил(где то после 5 стопки). Попробую передать его манеру рассказа: Бля, это пиздец просто, галанцы бля, машины смерти, хуярят всех, один из галанцев - чемпион европы кстати, ебашился с англичанином, чемпион мира, МИРА бля, это вилы бля. Англичанин наверно подумал "НА КОЙ ХУЙ Я СЮДА ПРИЕХАЛ? СИДЕЛ БЫ В ЛОНДОНЕ В ПАБЕ, ПИВО ПИЛ БЫ БЛЯ, АЛКАШАМ МЕСТНЫМ ПИЗДЮДЕЙ РАЗДАВАЛ", не успел судья дать отмашку на начало боя бля, так англ. сразу по еблу локтем поймал бля, потом тем же локтем по затылку бля, и ногой по еблу. кароче этот хуила и рауда не продержался бля. А некоторые из галанцев хуярят ваще по беспредельному, суки бля поганые, покурить не дают, ебашут без остановки. Еще там участвуют двое русских, два брата, так эти вааще пиздец полный, объявили войну всему миру бля и всех хуярят, всеех по полной программе. Вот такие брат бои без правил. P.S. Забыл сказать трезвый он почти матом не ругается, скромный очень. :))))
Мелочь пузатая малюет иллюстрацию к басне Крыладзе "Ворона и Лисица" (ну, по ней еще боевик сняли, "Пластилиновая Ворона", помните?) На рисунке: ель, ворона, лиса, сыр... а причем тут змея?
Отвечает своими устами младенца: ну как же, на ель ворона взгромоздясь, позавтракать совсем УЖ собралась. Вот это уж и есть.
Мораль: Канада Канадой, а не зная падежов, не говори глупостев - ворона собралась бы позавтракать ужом, а не уж.
Только что показывали Путина на подводной лодке, он там ужинал. В матросской форме такой. Интересно, колонию он посетить не собирается? Он же любит экстремальный туризм. Во что он, интересно, там будет одет?
Всем давно известна поговорка "Спасение утопающих-дело рук самих утопающих. Это я к тому, что на днях наблюдал епе москвичи "надются на обеспечение безопасности силами милиции и других ведомств". Был на днях в Москве в командировке. Ехал в метро, неустанно думая "доеду или недоеду до следующей станции". Так вот, заходит в метро девочка лет 14, кавказкой внешности, с тросточкой, одета прилично, и начинает жалобным голосом ныть про трудную жизнь и нехватку денег. Типа подайте кто сколько сможет. Естественно на ее жалобный писк народ не реагирует. Подходит значит это дева к середине вагона, а там парень стоит - типичный РУССКИЙ. В меру датый, пуховичок, адиковские трикушки, кроссовки. Останавливает он аккуратным движением руки эту даму и говорит: "А ты, мадам, сейчас выходишь, чтобы я не волновался, поняла?". Дева естественно понятливо кивает головой и выходит из вагона... Вот как нужно поддерживать безопасность передвижения.... А все говорят милиция, наряды, досмотры....
Какие только перлы нам порой выдают нам наши дети! На ногах бывает устоять трудно. Вот один из таких.
Прихожу вчера домой, а на встречу мне из зала выруливает это маленькое (4 лет от роду) создание. Далее диалог... - Ну как дела-то твои? Рассказывай! - спрашиваю я его значит. - Хорошо - отвечает он и сходу - А мне мама купила конфету! Вкусная такая!!! С орешками!!!!...
При этом лицо его выражает неземную и абсолютно искреннюю радость, которая свойственна только детям. И вдруг на это сияющее личико набегает облачко разочарования и он заканчивает свою фразу:
В Киеве было на прошлой неделе. Иду по подземному переходу, подхожу к пиратской раскладке дисков и спрашиваю у хозяина: - Скажите, а у вас фильм "Трудности перевода" есть? - По-моему нет, но я сейчас уточню. Подзывает напарника, который метрах в трех болтает с девченками: "Серега, иди сюда. У нас "Трудности перевода" есть?" Серега ни секунды не задумываясь изрекает: "Не-е, нет. У нас софта вообще нет".
Серега потом еще не мог понять, почему я усиленно, но безуспешно пытаюсь подавить смех.
История одной командировки, Москва – Киев, туда и обратно...
Безобидное начало
Командировка в Киев предполагалась очень серьезной, ответственной, поэтому были выбраны такие ответственные люди как я и мой коллега. Стартовали мы из Домодедово, договорились когда встречаемся и все такое... Идея заключалась в том, чтобы пройти регистрацию еще на Павелецком вокзале, сесть на экспресс в аэропорт и ту-ту... Все начиналось довольно безобидно, я вовремя приехал, жду коллегу в баре, время специально было взято с запасом, потому как он постоянно опаздывает, да еще и живет в Подмосковье... но в этот раз коллега превзошел сам себя... приехал за минуту до отправки экспресса в аэропорт, и тут все началось...
Аэропорт... туда...
Мы прикинули, чего бежать за паровозом, зарегистрируемся тут, сядем на следующий и приедем прямо на посадку... но не тут то было... у стойки регистрации нам сказали, что рейс таки международный, и что ребята вам надо в аэропорт... немая сцена, ломанулись на перрон и увидели отходящий экспресс. Следующего ждать пришлось полчаса, когда добрались в аэропорт регистрация была уже закрыта, и "вежливое радио" сказало: посадка на рейс Москва - Киев закончена... ну думаю хорошая командировочка... кинулись к стойке регистрации, там еще один такой как мы, лихорадочно заполняет таможенную декларацию... Содрали с нас деньги за VIP доставку/подсадку... побежали мы на таможню. Таможенники ребята не торопливые, и несмотря на крики кто там на подсадку на Киев, не торопились нас отпускать... Добрались мы на борт самолета когда он по времени должен был уже делать разбег... Возле самолета дежурила дама в камуфляже, меня так подмывало спросить, что то типа: это военный рейс? ... или, а почему самолет не закамуфлирован? Но таки удалось проявить серьезность... Сам полет прошел без захвата заложников, т.е. спокойно... По прилету нас сразу в машину, говорят на два часа дня уже запланирована презентация, и мы даже не переодевались отправились ее читать. Первый день презентаций прошел нормально, даже хорошо, но тут начинается вторая часть истории... Жить то нам где-то надо?
Гостиница Часть 1
В центре Киев все гостиницы забиты, почему, никто не знает. Наш ресепшен нашел нам некую гостиницу километров 10 от центра, как говорится за неимением горничной «выгребает» дворник, выбора нет и мы отправились туда... Искать эту гостиницу... искали... искали... и нашли! это оказалась плавучая гостиница, хотя как по мне это больше на бордель на кораблике похоже... Тихо ошалев, с мыслями где же, где же наш ресепшен такое нашел... пошли к администрации, представились, сказали что у нас бронь и все такое... на что нам администратор вежливо сказал, ваш заказ не подтвержден и вашу бронь сняли, в этот момент я понял... что тут как в сериале Санта Барбара - все только начинается! Дальше события развивались примерно так... администратор гостиницы говорит, типа не волнуйтесь, у нас тут рядом есть еще один такой корабль, мы типа кораблями дружим я им сейчас перезвоню и узнаю что там у них есть... позвонил и говорит, что есть два номера, полулюкс... по 100$ в сутки... ну а мы че? нам по барабану, приедем, разберемся за вырванные годы.
Гостиница Часть 2
Приехали, такой же кораблик, ресторанчик, мажорное такое место, с фотографиями Аллы Пугачевой и Вили Токарева на стенах и подписью «наши гости»... и уже там местный администратор нам говорит: ... у нас номеров на данный момент свободных нет... ну мы в осадок, типа а вот, а вот нам... а вот говорили... на что он невозмутимо продолжает... но у нас есть прогулочный корабль в нем свободны две каюты мы можем вам их на сегодняшние сутки предоставить, и даже на завтрашние тоже, если это корабль никто кататься не заберет. Провели нас на это кораблик, под названием «Элвис». Номера, вернее каюты, там действительно очень ничего оказались, натяжные потолки, душевая, двуспальная кровать, кондиционер с теплонасосом и два спасательных жилета в шкафу... Бросили мы там наши вещички, перевели дыхание и решили опять в центр города съездить, пива попить ну и все такое... погода кстати хорошая была когда прилетели +25, по началу... а потом зарядили дожди, ну это я забегаю вперед...
День первый... город ждет...
Поймали машину, поехали, и как в нормальном фильме про нормальное невезение, таксист промахнулся на четыре остановки метро, от той точки которая ему была сказана, причем, как потом выяснилось в итоге, он просто проехал через то место которое ему было названо и уехал черти куда, при этом жалуясь что за такое большое расстояние он взял такую маленькую сумму... как такое могло произойти у меня в голове не шибко укладывается, но сам факт произошедшего показывает, что не так уж это и трудно... пришлось откатываться на метро обратно... По большому счету к этому дню особо добавить нечего, пошлялись, попили пивка, проанализировали ситуацию... При попытке вызвать такси наткнулись на жуткое непонимание нашей ситуации, когда я назвал адрес нашей так называемой «гостиницы», нам ответила девушка: хорошо живете ребята и... машину не прислала... Поймав бомбилу мы вернулись в "гостиницу" и упали в сон...
День второй... спокойный...
Дождь, стоим в пробке, с горем пополам добрались до пункта назначения, второй день презентаций... Отчитали все идеально, вечером посидели в мексиканском ресторанчике, с представителями принимающей стороны, погрызли мексиканский аналог шаурмы, глотнули текилки, нажраться не удалось, завтра опять представительская деятельность... трагедия... С первого раз вызвали такси и даже в "гостиницу" нас без промаха довезли... Самое время сказать, ну вроде как все наладилось... но нет! В нашей реальности всегда есть место подвигу!
День третий... День Сурка....
Этот день чем-то напомнил День Сурка... Дождь, стоим в пробке, с горем пополам добрались до пункта назначения, единственное разнообразие во всем этом... из потока машин на мосту нас выдернул ГАИшник и попросил водителя дыхнуть, тот дыхнул и нас сразу отпустили... Дочитываем презентации, все идеально... едем в аэропорт...
Аэропорт... Обратно!
Приезжаем в аэропорт за два часа, теперь мы уже путешественники наученные горьким опытом. Проходим таможню, все путем, уже представляем как берем текилу в дьютифри и все такое прочее... Я прохожу регистрацию, получаю посадочный талон... и тут коллега мне говорит: ... а чего это у меня билет какой-то не такой? Говорю ему... давай посмотрим... смотрю и прозреваю... у него ванвэй билет, начинается истерика, веселая такая, типа Ес Ес Ес! Работает!... но я ведь точно помню, что выдавал ему билет тувэй, такой же как и у меня... Применяем научные методы ведения войны и после не очень глубокого анализа входящей информации вижу фамилию на билете... Фамилия другая, незнакомая... Why? Спросите вы... because отвечу я, нам сунули билет того мужика, который тоже опаздывал, и в суматохе билеты были перепутаны... еще на вылете... В общем Нэо, нет никакой ложки, добро пожаловать в реальный мир, возьмитесь за поручни и подымите мыло... Вызвали представителя компании, немного поскандалили, пальцы погнули, воззвали к справедливости ну и прочая ботва, но ничего не помогло... и даже не смотря на, что мой коллега был зарегистрирован в электронных списках, мы получили в ответ, что без бумажки ты какашка и пришлось идти покупать новый билет, который в день отлета стоил уже 120$. Радовал еще один момент, что электронно-вычислительная система аэропорта позволяла регистрировать пассажиров с одинаковыми именами...
Эпилог
Мы таки летели... Я, мой коллега и его клон... Текилы расхотелось, вернее решили не пить, мало ли может в полете понадобятся силы, одеть кислородную маску или дернуть за кольцо парашюта, все располагало именно к этому... Я скромно пил пиво и глядел в иллюминатор... Самолет долетел успешно, не взорвался, террористы не захватывали... Добрался домой без приключений и заснул здоровым сном, думая о том как приду на работу и буду выяснять по поводу гостиницы (надо ведь хоть на ком-то оторваться), в которой кстати нас даже фамилии не спросили... Если бы упал за борт на том кораблике, никто бы так и не узнал где могила моя :)
Перед поступлением в гимназию сдавали мы экзамены по разным предметам (это было после 7-ого класса). Так вот, был и экзамен по русскому языку, в который входило и написание сочинения. Были даны разные темы, одна из которых звучала так: "Мысли у книжной полки". Несколько человек выбрало эту тему и написало свои опусы. Все, кроме одного, вкратце описывали ситуацию "... стою я у книжной полки и думаю". И только ОДНА претендентка написала сочинение "... вишу я на стене и думаю". Слишком буквально поняла тему сочинения :)
Привет гимназическому 12 "а" Атгимимо :)
P.S. Вчера посмотрел в очередной раз Терминатор-3 и подумал, что киборг А. Шварценеггера по идее весь фильм в стрингах проходил... он же одежду со стриптизера снял :) Крысюн
Я достаточно сильно люблю наблюдать спорт, а в частности водный... И вот смотрела я соревнования по плаванию на 100-метровку, женщины. Наша, уж извините, не помню по фамилии, пловчиха))) стартанула очень хорошо, с большим отрывом. Вообще, при 100-метровке, кто не знает, спортсмены делают заплыв в бассейне в 25 метров, т. е. им нужно 4 раза его переплыть. Ну да не в этом дело. Коментатор подбадривает нашу всякими напутственными словами... но по ходе, вернее заплыву, она начинает сдавать и на последних 25 метрах она с первого места плавно переходит на 3, потом четвертое... ну и ободряющие слова комментатора: - Ну, поднажми.... не сдавайся.... тебе надо бороться... Стисни зубы в кулак..... Мда.... я как это услышала и представила, просто сползла с кресла.... Дейчтвительно, иногда можно такие перлы услышать))))))))
однажды приехала к нам бабушка. и не понравились ей окна, показалось ей, что они грязные. был уже ноябрь, подмораживало. ей надо было открыть окно, оно не открывалось, тогда бабушка взяла... молоток, правильно. и постучала по раме. ну и промахнулась, ну и попала по стеклу. оно треснуло. неприятно было оставаться на зиму с треснутым стеклом, заклеили его скотчем. окна она все-таки помыла. муж с работы пришел- стекло треснутое увидел ну и спрашивает- как так? я говорю, ну вот, бабушка решила окна помыть. тут он понимающе кивает и начинает развивать теорию: - стекла замерзли, вода горячая, напряжение, сопротивление, неравномерное расширение... вот стекло и треснуло. - да нееет... она его молоткоом....
у него были такие удивленные глаза... и взаправду, а зачем при мытье окон молоток? :)
Недавно были у нас в гостях мои сестра и мать, и вот пора им уходить. Мы провожаем их до двери, и сестра моя, немного подлизываясь, говорит матери: "Мам, а ты знаешь, что у меня левая ладонь чешется?" На что мой киндер (сын, 4,5 года) выдает: "Да, ничего страшного!" А ведь действительно ничего.
Читая все истории и анектоды про эстонцев всегда удивлялся, что неужели действительно большая часть людей этой замечательной страны попивает тормозную жидкость ;) Есть у меня дружок, который в школьные времена был в команде КВН. И вот должна была состоятся игра в Таллинне. Мы к этому делу хорошенько подготовились и поехали. Дорогу рассказывать не буду (это тема отдельной истории) хочу лишь заметить, что названия населенныйх пунктов и речушек не дают проехать без улыбки на лице. Вот например река "УУЛУУ" :) Приехали мы значит в Таллинн, нашли значит место, где будет все это мероприятие происходить, сбросили вещи и пошли гулять по городу т. к. времени у нас было предостаточно. Ну и разогревавшись перед игрой для храбрости мы незаметили как время уже пролетело. Надо заметить, что ушли мы достаточно далеко и как можно быстро добежать до места прохождения мероприятия мы естественно не знали. Знали лишь то, что это рядом с гостиницей. Я оглядываюсь по сторонам и вижу идущих в нашу сторону мужчину и женщину. Мы подбегаем к ним и спрашиваем, где мол есть сие завидение? Мужчина посмотрел на нас и неспешно ответил - ЭТАА ТАААМ... и для понятливости протянул руку в направлении, но его спутница ему сама не поверила и сказала - НЕЕЕТ ЭТАА ТАААМ и протянула руку в противоположную сторону! Занавес!
я Колобок-Колобок по амбару метен по сусекам скребен на сметане мешен в печку сажен на окошке стужен я от бабушки ушел я от дедушки ушел я от зайца ушел я от волка ушел от медведя ушел а от тебя лиса не хитро уйти
для тех кто еще не врубился, повторяю
ЗАПЕЛ
теперь еще раз читайте текст, можете спеть на пробу ну кто мне еще будет говорить, что рэп - это негритянская музыка? это просто студенты Мориса-Тереза начитавшись русских сказок по программе русского языка прониклись и стали петь.
Друг попросил поискать в интернете отдел сбыта завода ГАЗ. Набираю в Яндексе соответствующую фразу "отдел сбыта ГАЗ" и в первой ссылке огромными буквами написано "Деревянный Детройт"... Как говорится, без комментариев
Было это на 4 курсе ин-яза КГУ учились мы тогда в буфете где продавалось пиво а тут назначили нам класс по теор фонетеке English в субботу кто не знает это такой муторный предмет по произношению Мы сидим с похмелья болеем, голова чугунная И тут преподаватель обьясняет фразу Black Bird что ее можно произносить как с ударением на Bla`ck Bird and Black B`ird И тут мой друг отрывает голову от парты и убитим голосом говорит Да что x** в жопу что в жопу X** спать после этого больше не хотелось Игуанская фракция привет!!!
лежу рядом с мужем после сами знаете чего, и спрашиваю томно его, кося под невинную, "зая, а у меня не слишком ли маленькая пися?". А он, в полу-дреме, говорит, "Большая пися у киски, большая... [пауза]... самая самая пребольшая в мире." я чуть не поперхнулась
В нашем славном морском городке до перестройки было 7 вузов. Из них два училища - высших инжинерно морских.... Сразу после перестройки почти все институты стали университетами. Ну и училища повысили свой статус одно стало просто институтом. Другое долго думало институт мало, университеты тоже уже есть и стало аж академией. Но тут в городе появилась еще одна академия - Таможенная. И стало тогда бывшему ректору училища совсем плохо и решил он назвать свой вуз очень скромно МГУ, что означает правильно.... Государственный Университет правда не Московский а Морской. Зав кафедрой физики (О или Е БУКИН)тоже решил от своего ректора не отставать и назвал кафедру МФТИ.
Был у меня в подчинении солдатик один. Мой земляк из Ленинграда. Еврей. мальчишка был не очень физически развит, но с хорошим почерком и дисциплинированный. Я сделал его ротным писарем и назначил в помошники начальника клуба. Вот там-то эта история и приключилась. Зимой дело было. Ночевал он частенько прямо там в клубе. Было у него разрешение не возвращаться в казарму, и потому как мне он казался очень добрым пареньком, я разрешил ему там держать бездомную собаку, которую он забрал из свинирника ( прошу прощения за такие подробности, но при каждой уважающей себя части воинской - были такие заведения ). Но его счастье это случилось во время именно моего дежурства по части. (иначе история была бы внесена я думаю в его дембелевский альбом образно выражаясь ). Звонок из клуба. Вызов машины от санитара. Прилетаю в клуб. В углу окровавленный Миша. Собака прокусила член . Он мазал его сметаной и давал слизывать Дику ( так он собаку назвал ). Застал его за этим делом прапорщик Шустик. Может поэтому Дик и цапнул его от неожиданности. Почему кусил - осталось неизвестно :)
Есть у меня приятельница, хорошая, отзывчивая. Всем желает добра, а потому всех учит. Не советы дает время от времени, а указания. Постоянно, неумолчно и всем: дочерям, подругам, соседям, прохожим на улице. Категорично и по любой тематике. «Позвони мужу на работу. Не покупай ему рубашку, фу, как банально. Купи ему трусы с сердечком, это так пикантно. Не надо покупать эти сапоги, купи те, в них и в ресторан можно пойти. А ты пойди. Нет, голосовать надо за…» Ну и так далее. Без пауз с перерывом на сон. И вот она приходит. Я готовлю салат, а она: «Выкини эту тумбочку. Замени стул у компьютера на кресло. Этот тюль устарел. Зачем тебе этот цветок. Тебе нужен…»… Я обычно молчу или стараюсь направить разговор в содержательное русло, а тут, доставая из холодильника майонез, ответила: - Моя квартира. Что хочу, то и делаю. А кому не нравится – гуляет мимо. И в ту же секунду читаю на банке майонеза, написанное крупными буквами: МИМО НЕ ПРОЙТИ. (в рифму к «маргарин Ассорти»). Если «случайность - непредвиденная закономерность», то… что??
Рожденной в Украине летать сложно, или как я пересекала Канадско- Американскую границу.
Живу я уже который год в Канаде, вот, собственно, и являюсь обладательницей благородно-темно-синего с золотом Канадского паспорта. А в графе Place of Birth (город и страна рождения) у меня в моем Канадском паспорте гордо красуется: KHARKOV UKR, так как родом я из Харькова.
На прошлой неделе мне надо было срочно лететь в Лас Вегас (по работе), да и так похабно: позорно рано утром, да еще через Феникс (Phoenix, AR), вах. И вот, в Воскресение утром чуть раньше 6 утра не Ваша и Непокорная Я, слегка припухшая со сна и контуженая после вчерашнего концерта Давида Бовие, бизнес-вуман, продефилировала, стуча кованными каблуками-шпильками, в направлении таможни.
Блистательно улыбаясь и зажав в одной руке мой Канадский паспорт, а в другой мой чемоданчик от DKNY, я бросилась штурмовать ближайшего таможенника, сидяшего с гордым и неприступным видом в стеклянной будочке. - Good Morning, Sir,-поприветствовала я этого негодяя.- How are we doing this lovely morning? (Тоже мне, lovely, и чем это я думала?!)
Пробурчав что-то неразборчивое в ответ, этот полусонный страж порядка лениво протянул руку за моим Канадским паспортом, спокойным натреннированным движением открыл первую страничку....... и тут же проснулся. Зоркие глаза его заблестели лихорадочным блеском и рот скривился в ужасе. Честно говорю, такой реакции я ни у Русских, ни у Хохловских таможенников ну никогда не видела.
- OH!- ответствовало это чудо,- You are Ukrainian?!!
"И ниче я уже не Ukrainian, когда дело заходит о пересечении каких-либо государственных границ", подумала я. А в слух сказала, что родилась- таки в нэньке- Украине.
- ОH!- сказало чудо еще раз, проконсультировалось с начальством по рации по-испански, почему-то называя меня hombre. Тоже мне, код нашел.
- Is that a part of RUSSIA?-подозрительно прищурившись вопросило оно меня.
Хм, так вот оно в чем дело.. - Нет,-гордо подумав о суверенности, сказала я. Ниче и не part, а очень даже сама по себе.
- ОH!-облегченно вздохнуло чудо, и нарисовав какие-то таинственные письмена на моей декларации, пожелало мне приятного времяпровождения в Лас Вегасе. Смягчившись, мне даже посоветовали держаться подальше от азартных игр. Чего делать я, поверьте, категорически отказываюсь. Блэк Джэк, Покер и Рулетка частенько скрашивают мое безделие. Тем не менее, клятвенно заверив его, что НИ НИ, я двинула далее, на X rays, наивно думая, что вот таки, да.. Канадский паспорт-это сила.
Отстояв с целой группкой премиленьких старичков отправлявшихся на Гавайи в небольшой очереди на X rays (рентгенн, по-нашему), я царским жестом(зря, что ли прапрадеды мои в элитных царских гвардиях состояли?)протянула молоденькой негритянке мой Канадский паспорт и таможенную декларацию с таинственными писменами, оставленными моим чудовищным знакомцем ранее.
- ОH! , в который раз за это безумное утро услышала я.- А Вам таки не к нам, робко протягивая мне мои бумажки, заявила эта мисс,- Вам ТУДА, 30 м по корридору и налево.
Похолодев, и же гораздо тише цокоча копытцами, я прокралась необходимые 30 м по корридору, повернула налево, и оказалась перед входом в ярко освещенную комнату для допросов и личных обысков. На всякий случай выставив свой Канадский паспорт, и робко прикрывшись соим чемоданчиком, я вошла в комнату.
Никто на меня сразу же не набросился, и приказов падать на пол сложив руки за голову не поступило, что я сочла достаточно хорошим знаком, и начала оглядываться по сторонам. Парочка добродушных усатых полицейских резалась в картишки на маленьком столике в самом отдаленном уголке, а прямо посередине стоял обшарпанный Венесуэльский Дон, обкуренный до такой степени, что он явно не соображал где он есть и как он туда попал.
- Greetings, Madame!- прокричала какая-то юркая бабулька натягивая резиновые перчатки- Сейчас я до Вас доберусь. А так как мне это совсем не улыбалось, я кинулась к добродушным полицейским, умоляя добраться до меня быстрее той дамы. Выставив мой Канадский паспорт на уровне их склонившихся над картами голов.
Узрев мой щит, они заулыбались, и уверили меня, что в обиду не дадут. Облегченно вздохнул я отдалась в плен, перебирая в памяти номера моих знакомых адвокатов. Увидев мою декларацию, а вернее, таинственные письмена на ней, мои спасители резко перестали улыбаться, да и выглядели они, что не на есть, озадаченно.
- OH!- послышалось в комнате. Я готова была зарыдать. В первый раз за все эти годы в Канаде. - You are Ukrainian? - Да, по рождению. А по подданству, самая что не на есть, Канадка. - ОH! "Что б вам всем пусто было!"- прорычала в мыслях я. - А что?- невинно поинтересовалась вслух. - Тhat`s a part of Russia, isn`t it? - Нет, нет, что Вы. Была, да, была частью Великого и Нерушимого, а щас таки сама по себе.
- Hm. It`s not a part of Russia,- сказал один усатый полицейский другому. - Hm. But.. but.. BUT FOR HOW LONG?- нашелся другой.
Мысленно, как мне показалось, а на самом деле очень даже явственно, я застонала на всю комнату, и прерывающимся голосом их уверила, что Украина отделилась от России более 10 лет назад, когда мне было 9 лет. А еще я им заявила, что тружусь на благо американской компании, и что мы не раз продали наше software америке, и америка этому была очень даже рада. Мне явно не поверили, ну да ладно. Зато отпустили с Богом.
И вот я во второй раз протягиваю молодой негритянке свои документы, решительным шагом двигаю босиком (как Вы помните, каблуки моих туфель были кованные железом)через воротца, предварительно положив свой чемоданчик, туфли и сумочку на конвейер. Я прошла рентген без проблем, но мой багаж.. Лампочки залились красным цветом, зазвучала тихая, но настойчивая сигнализация, тут же меня окружили полицейские, и никто на мои истерические крики It`s not a part of Russia!!!! не обращал внимания. Я поняла, что судить меня будут по статье о международном терроризме. Мой багаж пропустили по конвейеру еще раз, и видимо, окончательно убедившись с своей правоте, меня босиком отвели в другую комнату.
- Madame,-укоризненно заявил один из полицейских,- У Вас с собой есть пилочка для ногтей.
Боже мой, как я рада была это услышать: я больше не считалась террористкой- смертницей, я просто оказалась жертвой собственного легкомыслия. - Да,- вскричала я, выхватывая пилочку из своей сумочки и одним четким броском отправляя ее в мусорную корзину.-ДА! У меня есть пилочка, и Украина- суверенна!
Я подхватила свой несчастный багаж и туфли, и босиком умчалась на самолет, унося свой Канадский паспорт в кармане пиджака.
Моя жена училась вождению. Едет она с инструктором по центральной улице. Там для удобства пешеходов установлен светофор, т. е. не перекресток. Значит подъезжает она к светофору, для нее горит красный свет. Никто и не думает останавливаться. На вопром инструктора почему она не останавливается, следует вполне логичный ответ: "Так никого же нет". Да, переход был пуст, да и доблестных работников ГАИ по близости не наблюдалось.