Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2004 по 29.02.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что по РТР журналист кипятком писал. Как это здорово, что в английской школе ввели смелый эксперимент: обучение школьников профессии, помимо обычного образования. Мальчики гайки крутят, девочки бигуди друг другу накручивают. И как это смело, проводить такие эксперименты! Как это круто! Ало, дядя, ты в школе учился? У вас УПК было? Или ты с Луны упал? Целый день в неделю на то же самое уходил. А как советскую школу те же журналюги за это УПК ругали! Вредно, дескать, не нужно. Так же точно кипятком писали. Нет, блин, наши журналюги это что-то с чем-то!
Занимаюсь я как-то мат. анализом - надо найти остаточные члены к формуле Тейлора в форме Лагранжа, Коши и Пеано. Не получается :(. Зову друга мехматянина - подошел, посмотрел и выдал следующее: Где найти бы член бы впору, Чтоб сунуть в зад Тейлору, Ведь все члены хороши: И Лагранжа, и Коши. Долго думать я не стану, И засуну член Пеано. Занавес... Ни о какой математике речи после этого уже не шло:)
Вчера иду на работу (офис расположен на Сокольниках - практически центр Москвы) мимо недостроенной гостиницы. Впереди меня идет тихонечко бабка-божий одуванчик. Тут возле нее останавливается полностью тонированная девяносто девятая, открываются боковые окна, оттуда высовываются бородатые м.. хммм лица кавказкой наружности и следует вопрос с характерным акцентом, который вверг в шок эту бабусю, да и всех находящихся в эпицентре событий: - Бабка, это Москва? - после получения утвердительного ответа - машина резво взяла с места. Живо дорисовались в воображении гранотометы и автоматы, забитые в багажники... А бабка ничего... вышла из ступора минут через 5.. Заблудились ребята вообщем.... И смех и грех....
Что такое мужчина на кухне? Да, иногда они потрясающе вкусно готовят. Но бывают и казусы.
Пришла я вечером, с учебы, папа заботливо намекнул, что хорошо бы пообедать.. Сижу я над тарелкой, в полной задумчивости. И тут случайно взгляд зацепляется за солонку. Первая мысль: «Переучилась». Соль крупнокристаллическая, СИНЕ-ЗЕЛіНОГО цвета с зелеными непонятными добавками неопределенного происхождения. Пару секунд тихо созерцаю это чудо, потом поднимаю голову и задаю папе сакраментальный вопрос: «Это что?». На что родитель гордо достает хорошо знакомый мне пакетик из плотного полиэтилена и демонстрирует его во всей красе. На пакете надпись: Соль морская, с минералами и витаминами. Говорит, соль кончилась, вот я достал эту, сперва тоже удивился цвету, но подумал, раз соль бывает йодированная, то бывает и морская..
Закатываю глаза. Молча сокрушаюсь. Соль-то – минеральная, для ванночек для рук и ногтей, это косметическое средство! Ногти укреплять, хорошо помогает… Озвучиваю свои мысли, просвещая папу в современной косметологии. В ответ, с убеждением в своей искренней правоте: «Заинька, я ее взял вот отсюда! » - (показывает на кухонный ящик).
Да, логично. Меня, признаться, тоже удивляла, зачем мама хранит соль для ванн в кухне, среди крупы и муки.. Пакет разрисован красивыми словами о том, какая она полезная, это соль, в каких случаях ее применят.. Ну действительно, разве мог мужчина подумать, что на кухне лежит СОЛЬ для ВАННЫ! Ну и где уж ему было прочитать, что в нижнем углу упаковки, ма-алюсенькими буквами приписано: не для внутреннего применения. Что подразумевается само собой. Но, очевидно, не у всех…
Снова задумчиво созерцаю солонку, где из-под слоя соли цвета морской волны проглядывает обычная пищевая. Папа подводит итог, что, кажется, мы остались без соли. Первое побуждение – утешить: у нас соль еще стоит в литровой банке около плиты – готовить удобно. Поворачиваюсь влево. Баночка стоит, где и положено. У плиты. По самое горлышко засыпанная изумительного цвета морской солью…
Смеялись мы с ним долго. Наконец разыскали пищевую соль, а эту – оставили, где стоит – пусть мама с работы вернется: порадуется :)
Живем в Праге. Недавно делали ремонт. Заказали покладку паркета у чешской фирмы. Болтала я с ними "про жисть", спрашивала, какие истории с ними случалить. Далее от первого лица: "Участвовали мы в тендере для одной швейцарской фирмы, но не знали где будут работы проходить. Выиграли тендер... оказалось работать прийдется в Казахстане, причем прямо дворец Назарбаева - наш объект. Ну ладно, поехали, работаем, сотни метров квадратных!! Нас все поторапливали. Закончили покладку, покрыли лаком. Все. Говорим им всем: -ТРИ дня не ступайте сюда, лак должен засохнуть. Все головами кивают, Да-да говорят. Приходим на следующий день, а там уже везде мебель стоит. Мы в ужасе. Подбегаем к главному, материмся уже (даже по-русски), говорим: - Мы же сказали ТРИИИИ ДНЯЯЯЯЯ!!!! А он удивленно так смотрит на нас, пальцы загибает и говорит при этом: - Ну так и есть... День, Ночь, День - вот три дня!? :))))))) Такая вот история.
Дядя мой двоюродный пожарником работал. И, значит, входил в сборную своего округа по пожарно-прикладному спорту. Это когда пожарники на деревянный дом с лестницей лезут, через препятствие со шлангом прыгают и тому подобное. И все это, понятно, на скорость. И были у них какие-то областные соревнования. А там был такой вид: в металлическом корыте метра два на два поджигалось какое-то горючее, спортсмен (в каске и рукавицах) стартовал с огнетушителем в ста метрах от этого импровизированного "очага пожара", подбегал, дергал ручку, огнетушитель об землю и секунд за 5 - 7 это все тушил. Всех поразил один ветеран: он дернул ручку огнетушителя УЖЕ НА СТАРТЕ, зажал сопло рукой и так бежал, сдерживая напор, сто метров до корыта, потом отпустил руку: БАХ! (реакция-то там уже неслабая) - одна секунда! - и "пожар" потушен. Все-таки наши пожарники самые-самые.
два приятеля весьма успешно продвигали японскую фотопленку Фуджи на российском рынке. В знак благодарности они были приглашены в Японию. Одним из пунктов обширной программы было посещение завода на котором эту пленку выпускают. Завели их в камеру типа шлюзовой, погасили свет, потом объснили, что поскольку фотопленка светочувствительный матерал ее производство осуществляется в полной темнте. В данный момент вы можете НАБЛЮДАТЬ за процессом производства! Хорошо, что гейши не светочувствиельный материал!
Фраза из новостей на РТР или НТВ. Рассказывали про какое-то судно, севшее на мель в черном море. И диктор доверительно сообщил, что из Новосибирска уже вышло спасательное судно. Представляю себе, сколько оно будет проползти 3000км по тайге и казахским степям
Сегодня днем смотрю новости на канале ICTV(Украина), слова диктора воспроизвожу приблизительно: "Число жертв во время ДЖИХАДА в Мекке достигло..." Может быть, это у них плановая операция ?
Выдержка с сайта техподдержки одной известной иностранной фирмы: ... но не более двух месяцев (за исключением случаев с форс мажорными обстоятельствами, как то: стихийные бедствия, гражданская война, таможня РФ и т.д.)...
Особенности восприятия. Есть у меня знакомые, он - скрипач, и довольно известный, она - директор комфирмы (и довольно известной). Ну, квартира-машина-дача, пошли навороты следующего уровня. Решили люди купить домашний кинотеатр. А там же звук ого-го. Кину в первый вечер посмотрели, поставили диск Рахманинова. Музыка, приглушенный свет, муж потихоньку пододвигается, жена млеет (вот она, романтика-то!), муж кладет руку жене на плечо и тихо-тихо шепчет на ушко: - Маш, подвинься еще чуток, мне басы плохо слышно... Вот она, профессиональная вредность музыкантов. С уважением, Чокнутый Косметолог,xy1981@km.ru
Боевик. Уличный клоун, промышляющий воровством, скрывается от полиции на пиратском судне. На корабль нападают другие пираты и продают клоуна в рабство – в школу боевых искусств. Режиссер и исполнитель главной роли – Ж-К Ван Дамм.
Порадовал "Московский Комсомолец" (газета такая) за 11 февраля. Статья на 3-й станице под заголовком "Твердое НЕТ ядерной войне" Цитата из статьи:"Ничего конкретного сказано не было, но подтверждено, что в ходе тренировки действительно состоятся запуски ядерных ракет наземного и морского базирования, на которых, по всей видимости, будет присутствовать президент" Да, наш президент действительно самый "такой" из ныне правящих. То в сортире кого-то мочит, то на истребителе летает. Теперь решил оседлать ядерную баллистическую ракету. Неплохо. Барон Мюнхгаузен со своими ядрами отдыхает... P.S. Уважаемые журналисты и прочий пишущий люд, пишите так, чтобы не было неоднозначного понимания того, что вы написали. Читайте то, что вы сами написали.
Вчера вечером ко мне пришли друзья и рассказали вот такую историю: В тролейбусе, когда они ехали ко мне, приговаривали очередную порцию алкоголя. Серия празников уже прошла, а тосты закончились. Нужен был срочно тост, без тоста студент превращается в обыкновенного пьяницу. Тут кондукторша подходит и говорит дежурную фразу: "за проезд" Саня тут же: "Ну, за проезд!" Женя подхватывает "Ну давайте за проезд!" Кондукторша говорит "контроль на линии, оплачиваем по быстрее" Никита выдает: "контролеры зайдут, а мы им штрафную" Занавес.
Mydoom иногда вносит забавные моменты в нашу жизнь... Написал я одну статью для сайта. Ладно, дело это обычное, отсылаю. Вскоре мне приходит сообщение, что письмо не могет быть доставлено уже несколько часов из-за перегрузки сервера. Я решил подстраховаться и отправить письмо еще раз, результат - такое же письмо. Написал письмо с вопросом:"Надеюсь, моя статья удачно дошла?". Ответ сервера моей почтовой службы - письмо не могло быть отправлено... Ладно, захожу на их сайт и отправляю статью через web-форму. Смотрю, он мне все tynths поудалял, пришлось переотправлять с тегом [pre] (надеюсь сайт этот тег "пре" не удалит:). В общем статьи должны были дойти до двух людей. Одному пришли эти 5 злосчастных писем, а другому... другому пришло не меньше сотни этих писем! (видимо, сервер глуканул). А в конце задержавшееся письмо с вопросом:"Надеюсь, моя статья удачно дошла?"
Случится, иногда, полоса везения – ну так все хорошо получается, что думаешь, вот я сейчас Бога за бороду ухвачу, ан нет. Тут тебя судьба по носу и щелкнет. Хорошо если легонько. В уже довольно зрелом возрасте вздумалось мне научиться с парашютом прыгать. Дескать, если не сейчас, то потом уже и вовсе поздно будет. Друзья дали адрес. Всего сорок минут на машине ехать. Не буду рассказывать о жутком страхе, испытанном при первых прыжках. Многие наверняка слышали это от своих знакомых. Но однажды вдруг осознал, что страха нет, а выход из самолета, управление и приземление получаются все лучше и точнее. В один из дней второе приземление было очень удачным. Я опустился недалеко от круга, в центре которого матрац лежал. Думаю: «Ну, в третий-то раз я прямо на матрац спущусь, все точно рассчитаю…» Сделал, как рассчитал. Вопреки инструкции и командам с земли сначала опускался боком к ветру. Когда счел нужным, повернул против ветра. И вскоре вижу, что площадка приземления уже подо мной, а я все еще на приличной высоте. И ветер сносит меня со скоростью 5 м/с, которую я компенсирую парашютом только наполовину. Внизу за спиной у меня автостоянка, за ней в ряд очень высокие и острые флагштоки, за ними двухэтажный штаб авиаотряда, на крыше которого установлена стеклянная будка руководителя полетов, дальше лес. Прямо не знаю чего выбрать и куда я попаду. Выручил руководитель полетов. Выскочил на крышу и голосом, без мегафона мне командовал – «Левую тяни! », «Теперь правую!», «Брось управление! », «Ноги на приземление! ». Опустился я прямо на крышу возле их будки. Он и радист помогли мне погасить купол, чтобы меня порывом ветра с крыши не скинуло, и убежали дальше руководить. А я собирал купол и не мог понять, в чем я ошибся. Ведь по предыдущим прыжкам все точно рассчитал. Потом выяснилось, что я действительно ни в чем не ошибся. Просто первые два раза нас на восемьсот метров поднимали, а в третий – на тысячу двести. Немолодой
В завершение встречи президенты договорились об ответном визите: осенью Путин поедет в Грузию. Деловая часть визита будет заключаться в подписании рамочного договора о сотрудничестве во всех важнейших областях, который ждет ратификации уже 12 лет. (c)http://www.utro.ru/articles/2004/02/12/278295.shtml
Преамбула. Недавно по поводу приятного события - покупки квартиры - решил я прописаться в этой самой квартире. Не важно, что переехал я метров на 50 - в соседний дом, прописка - дело святое на нашей 1/7 части суши. Пришел в контору - очередь длинная, народ злобный, каждого прописанта формляют минут по 30. Ну, постоял пару часов, успел осмотреть все неосмотренное, обдумать все необдуманное, сказать себе все невысказанное - в общем, скучно! Но все плохое рано или поздно кончается и я оказался в вожделенном кабинете пред светлыми очами тетеньки-прописатора. Конец Преамбулы. Не буду говорить, что вдвоем с ней мы заполнили за полчаса десяток бумажек как братья-близнецы похожих друг на друга. Хорошо известно, что лесов у нас много, бумаги хватит, а содержательная, вдумчивая процедура прописки - первейший враг злобного террориста и прочего несознательного элемента. Нет, юмор в том, что меня попросили квитанцию об оплате государству трудов по перепрописке меня в сумме 1 (одного!) рубля. Ха, до закрытия учреждения - час, завтра опять стоять в очереди? Ну уж нет! Выбегаю, хватаю такси, еду до сберкассы. Ну, как всегда - очередь человек на 15, час, не меньше. Еду в другую - ситуация такая-же. Вспоминая самые похабные из изнакомых слов, еду в третью. Ура, всего 3 человека!!! Заполняю квиток, плачу рупь, еду довольный в прописанторий, предъявляю бумажку (... я достаю из широкий штанин...), отдаю паспорт и, еще более довольный, ухожу пить глинтвейн. ИТОГО: чтобы заплатить государству огроменную сумму в 1 (один!) рубль мне пришлось потратить 3 часа времени и 140 рублей на такси :) Вот, боюсь, модератор местный историю не пропустит - это ж сатира какая-то, а не юмор :)
Спасибо ворам... или как мужа и работу одновременно найти
Года два назад было. Предложили работу на пару дней, перевести что-то для выставки-конференции. Ну, перевела, понравилось, взяли с собой на выставку в Париж, чтоб я у них там переводчиком была. Париж знаю неплохо, жила там когда-то. Только целуются там на каждом углу и если ты в одиночестве то аж жить противно. Я девушка вообщем-то скромная, воспитанная - но вот только одной снова в Париже бродить не хочется. А я пару недель как с парнем встречаюсь. Ну, я к нему и подлизываться: поехали, мол, то да се, я тебе город покажу. Вообщем, уговорила. По каким-то там причинам летели в разные дни, он пару дней после меня...
Итак, первый день выставки. Все заняты сборкой своих будок. Посетителей нет, охраны тоже. Зато есть бдительные французские воры! Пока я там насчет чего-то ходатайствовала а начальник "вещи сторожил" и с инструментом возякался, нас немного обокрали. Ну, то-есть, хорошо обокрали: сумку с главным лаптопом сперли и мою сумочку с паспортом, кошельком и деньгами заодно прихватили. Короче, все мое сперли, только ключ от номера и телефонная карточка случайно остались. Начальник - человек порядочный, от стыда аж дар речи потерял. А вы бы не потеряли? Если-бы у вас за спиной документы сперли, да к тому-же чужие? Не говоря уже про то что без компютера весь товар привезенный на выстовку работать не может. Итак, начальник сначала молчит, потом хрипит, потом еще какие-то звуки начинает издавать, хватаясь за сердце. Из звуков в скором времени становится понятно что ущерб, нанесенный потерей компютера, он еще не осознал и пока-что переживает только кражу моей сумочки. Лихорадочно понимаю что нужно его как-то успокоить а то вдруг у него сердечный приступ будет когда дальше думать начнет... Тут-то до меня и доходит, что парню моему до вылета в Париж часов 8 осталось: если хорошо организоваться, то можно много чего с ним получить. Объясняю идею начальнику, тот радостно кивает головой, иди, мол, звони.
Времени в Штатах 7 утра, уважающий себя молодой человек трубку не берет. Звоню... правильно - маме. Говорю что меня обокрали ("Как?!"), но что мой молодой человек ("Какой молодой человек?!") вылетает ко мне ("Это что, в Париж?!") через несколько часов ("Подожди, а который сейчас час?") Дозвониться до него я не могу так что, мам, будь любезна: разбуди парня, представься, дай деньги и ключи от моей квартиры чтоб он все мои документы взял... Да, кстати, мам, позвони еще по такому-то телефону и скажи что ты мама той переводчицы чьего имени они еще не знают, пусть они ее парню новый комп через пару часов подвезут... Мама моя человек серьезный, слава богу все ей поверили.
Часа 4 спустя. Наевшись и напившись (делать-то на выставке нам больше нечего), мы с начальником бредем в гостинницу. Он (начальник) отошел, подобрел, даже чувство юмора начинает прорезаться - правда, осторожно так как знакомы мы всего пару дней. Начальник с таким-же нетерпением как и я ожидает приезда моего молодого человека и, посему, просит сообщить ему все новости как только я закончу по международной. Я возвращаюсь в номер и звоню любимому. Молодой человек, в пред-отлетной стадии, топает ко мне за документами, уже у подъезда. Сотовый на лестничной клетке не работает, да и дома неважно. Договариваемся что он перезвонит с домашнего в номер когда документы найдет. Хлопаю трубкой. И тут только понимаю сколько злости во мне накопилось за день. С начальником-то профессианально держалась а вот парню, наверное, хорошо от меня досталось. Решаю срочно исправиться. Звонок. Снимаю трубку и произношу самое ласковое, самое нежное, самое эротическое "Мяу" на которое я только способна (ну нравится нам так). "Мужиком ошиблась" - раздается в трубке смех начальника - "перезвони потом"... Когда я оправилась от стыда, отсмеялась и набралась храбрости позвонить начальнику, тот снял трубку со словами "ну что, "ГАВ" что-ли?"
В нашем городе вчера выпал снег. Город южный и для нас это стихийное бедствие... С утра пораньше пошел на стоянку (платная и охраняемая)откапывать машину. Прихожу и вижу как какой-то хмырь лопатой отгребает снег из под колес, потом сметает снег с крыши, с капота. Я (не веря в бесплатный стояночный сервис)начинаю подозревать, что мою машину собрались умыкнуть средь бела дня, нервно курю, а когда этот тип начинает пытаться открыть двери ехидно предлагаю свою помощь... Помучившись не много он подпускает меня к так и не открытой двери которая легко открывается моими ключами. Его возмущенный вопрос о том откуда у меня ключи от его машины поверг меня в шок. Пришлось тыкать его носом в номера. ... Его машина стояла в этом же ряду но чуть дальше. От предложения совместно откапать его машину я был вынужден отказаться, сославшись на нехватку времени...
А вот история про мой день святого валентина: В этот день я пробегал как ужаленный в Москве. Сделал все дела и с пятью нелегкими коробочками поехал на вокзал. Взял билет на СВ (кто не знает - купе только с двумя местами и телевизором с видаком), потому что коробок много, иду в вагон и думаю "Е мое, день влюбленных, а я как дурак, один и в поезде да еще в СВ зачастую один едешь (не у всех есть 100$)". Захожу и вижу, в моем купе сидит охуенная блондинка с ногами от ушей, я прибодрился, быстренько разложил все коробочки и побежал за винчиком. Взял бутылочку красного и бутылочку белого. Знакомлюсь зовут Любовь, ну думаю это судьба. Начал планы строить: "Сначала бутылочку красного, потом поведу ее в ресторанчик, там можно шампусика влить, да и сам голодный, затем немножко коньячку для мягкости, потом обратно в купе и завершающая бутылочка белого. А затем любовь морковь и все дела. И все так бы оно и было еслиб не одно но. Это НО сам я. Пока она пошла в туалет попудрить носик я начал воплощать план в действие. Открыл бутылочку наполнил бокалы и сел облакатившись на подушку смехопонораму почитать, это и была моя роковая ошибка! Очнулся я утром за 30 минут до моей станции, все с тойже смехопанорамой в руках. Неудовлетворенная Любовь даже разговаривать со мной не захотела! Вот к чему приводит хронический трудоголизм и недосыпание!
О времена… Новогодние праздники. Очередной раз следим за перипетиями героев «Обыкновенного чуда». Мой великовозрастный обалдуй заявляет: «И чего этот придурок парится? Ведь можно принцессу и без поцелуев…». Вот. А мне, сколько раз ни смотрел этот фильм, такая мысль в голову не приходила…
Буквально вчера. Спортивный канал TВ (7ТВ или Eurosport - не запомнил). Соревнование парусных дел мастеров. Пожелание коментатора: "Попутного ветра им под килем".
Реальный случай на пресс-конференции с одним важным государственным деятелем. Его спросили, служил ли он в армии, если да - то в каких войсках, а если нет, то почему. Он ответил: - Нет, не служил. Меня все время отсрачивали, отсрачивали и доотсрачивали до 27 лет.
Был мой знакомый Сергей как-то в Ливане с какой-то делегацией. В Бейруте с ними работал ливанский переводчик. Этот переводчик (назовем его Ахмед) в свое время учился в одном из московских вузов и прекрасно овладел русским языком, особенно матерным. Он ну никак не мог выразить свои мысли без нецензурных выражений, и члены делегации понемногу привыкли к его манере разговаривать. Но вот зашли они как-то в универмаг. Примеряет Сергей одежду, рядом стоят две продавщицы и Ахмед. Что Сергей ни примерит, на все Ахмед говорит оценивающе: "О, заебись! Заебись!". И вот Сергей надел очередную шмотку, а Ахмед в это время куда-то отошел. Сергей посмотрел на продавцов вопросительно, мол, как, идет мне? И тут ливанские продавщицы в один голос выпалили: "Заебись, заебись!" Так они потом и не поняли, почему Сергей долго не мог прийти в себя от душившего его хохота. Алик
Сегодня (26 февраля) смотрю с утра на НТВ "блошиный цирк" - дебаты кандидатов или что-то в этом роде. В конце передачи ведущий говорит: а теперь слово передадим господине Хакамаде. Зал замирает. В ступоре. Подсказывают из зала, мол, госпоже. Ведущий встрепенулся: "Да, под конец передачи совсем заговорился, конечно, госпоже". Пауза. У Хакамады были лицо интересное... Подумав пару секунд она изрекает: Я привыкла, что меня сейчас называют господиной. Ведущий был смущен. Очень.
Основной состав жильцов старых пятиэтажек - старушки глубоко пенсионного возраста. Сидят они на лавочках перед подъездами и общаются, не забывая контролировать окружающую обстановку на предмет всяких непотребностей:) Вот в таком доме и снимаю я квартину. А со старушками общаюсь выводя на прогулку своего трехлетнего ротвейлера. Репутация у нас хорошая - безобразий не нарушаем, всегда вежливы и корректны, вообщем жизнь идет своим чередом. Но однажды, теплым осенним вечером, все могло круто измениться... Выходим мы на прогулку и я останавливаюсь у подъезда сказать "Здрасьте", а питомец тем временем тихо свинтил во двор. А во дворе гуляла девочка с собачкой. Порода у собачки неопределенная, внешним видом помазок для бритья напоминает и росточка небольшого. Вот сОбак мой и пошел посмотреть на это чудо. Девчушка свою псинку на поводке оттаскивает, а та уперлась - то же пообщаться хочется:) Вообщем, сошлись и стали знакомиться по своему - по собачьи. Девчушка застыла сначала моего сОбака испугавшись (размером то больше ее псинки будет), а потом ничего - ждет терпеливо. Я у подъезда стою, разговариваю со старушками, а одним глазом за балбесом своим присматриваю. Старушки то же на него касятся. Но по доброму - нравится он им. Нам пора. Прощаюсь с стражами подъезда и зову сОбака к себе (гуляем на площадке, а не у дома). Балбес оглядывается на меня, потом на "помазок". Я снова зову, уже строже. Старушки все внимание переключили на нас. И в этот моент мой балбес поворачивается к маленькой собачке боком, поднимает заднюю лапу и... короткая, сильная струя бъет в морду маленькой собачки! Обоссал!!! Затем не оглядываясь мой балбес подбегает ко мне и заглядывая в глаза будто спрашивает - ну что хозяин, пошли на площадку? Последняя сцена Гоголевского "Ревизора". Во дворе даже птички перестали чирикать. Девчушка и ее собачка в ступоре. Они просто застыли на несколько секунд. Впрочем как и я. Чувствую, вся наша репутация "белых и пушистых" в этом дворе утекает в песок, как капли с морды "помазка". Превыми в себя пришли старушки у подъезда - такого задорного хохота сразу от нескольких пожилых женщин я еще не слышал. Я понял, что наша репутация спасена, чего не скажешь про девчушку с маленькой собачкой. Они, "разбуженные" смехом, постарались быстро уйти со двора. И теперь, когда нам случайно доводится встретиться во дворе или на улицах, девчушка со своей собачкой старается обойти нас метров за сто.
(с)У собак все просто - если "это" нельзя съесть или трахнуть, то на "это" можно пассать. Может это не просто шутка?
БЫВШИЙ ДОРОЖНЫЙ ИНСПЕКТОР ЗАДЕРЖАН ПОЛИЦИЕЙ ЗА ТО, ЧТО ОН ВЗИМАЛ НЕЗАКОННО С ВОДИТЕЛЕЙ ШТРАФЫ
Бывший дорожный инспектор, уволенный шесть лет назад, был задержан этой ночью на одном из кишиневских перекрестков, переодетым в полицейскую форму и взимающим штрафы с недисциплинированных водителей.
Директор пресс-службы инспекции полиции муниципия Кишинев сообщил, что "псевдоинспектор имел несторожность остановить машину, в которой как раз находились четыре сотрудника уголовной полиции, преследующих угнанный автомобиль". Бывший дорожный инспектор пытался взять с них штраф за то, что они проехали на красный свет светофора.
Сотрудники уголовной полиции показали свои удостоверения и пояснили, что они были вынуждены нарушить правила, чтобы не упустить из виду угнанную машину. Им показалось подозрительным то, что у дорожного инспектора с сержантскими погонами не было нагрудного значка, что он не предъявил свое удостоверение и его форма была помятой. Они доложили об этом своему начальству и "получили "добро" на арест псевдополицейского".
Задержанный заявил следствию, что он работал два года в дорожной полиции и был уволен в 1995 году по сокращению штатов. Псевдоинспектор заявил, что он сохранил форму "на память", а в момент задержания он был в ней одет потому, что недавно ему обокрали квартиру и он остался без одежды. Он уточнил, что он пытался взять штраф с сотрудников уголовной полиции, так как "на него накатила волна ностальгии по годам, проработанным в дорожной полиции".
Короче звоню знакомой, (малость взбудораженный, потом поймете почему) - Вальк че делаешь? - Да я тут "день независимости" смотрю, представляешь тут щас вот прям тарелка летающая с инопланетянами небоскреб взрывает!!! - Какие на фиг инопланетяне!!! ты CNN включи! З. Ы это как раз одинадцатоге сентября было:)
На днях прочитал объявление в газете в рубрике продаю книги, журналы, цитирую: "НЛО, экстрасенсы, непознаное - журнальные вырезки 3кг по 30 рублей за кг"
Работаю юрисконсультом в одном из Челябинских ВУЗов. На днях один из проштрафившихся студентов, проживающих в общежитии, писал мне объяснительную. Фамилия изменена, орфография и стилистика сохранены.
Ректору такого-то ВУЗа Иванову А.Л. студента гр. 000 Петрова В.А.
ЗАЯВЛЕНИЕ По поводу разбитого сантехнического оборудования, ничего точно сказать не могу, т.к. я (Петров В. А.) приехал из дома 5.01.04 и увидел уже случившееся, т.е. процесса не застал. Антисанитария в блоке не моих рук дела, чистоту соблюдаю и люблю всей душой, у остальных жителей блока свое мнение на этот счет, их перевоспитывать я не в силах
В деревню провели газ, собрался ломать русскую печку (места много занимает). Печь большая, одному ломать долго. Зашел к соседу, говорю мол так и так помочь надо, да и денег заплачу. Хоть время и 11 часов, но сосед уже "теплый"-"теплый". Помогу говорит, чего же за деньги не помочь. Начали ломать, чувствую провозимся часа 4 не меньше. Говорю соседу давай еще кого нибудь в помощь найдем.... Тот подумал и говорит, нет, не получится в деревне я один трезвый остался, все остальные пьют... Отсмеялся я и спрашиваю, какой же ты трезвый еле ходишь... А он отвечает, но ведь хожу - значит трезв.... Грустно как то......
С 6 на 7 января. По-поводу очередного повода, в смысле Рождества собралась компания у меня дома. У всех настроение романтическое, с сильной жаждой опохмелиться после отмечания НГ. Свет выключили, свечички зажгли - красота, все тихо радуються. Неспешная беседа о чем попало, с появлением нового гостя (врача по специальности), как-то плавно перетекает на обсуждение вопросов связаных с медициной. Сначала косточки там нервы пообсуждали, а потом и до раздела "акушерство и геникология" добрались (не, мы не придурки вообще, за столом такое обсуждать, но тема, как-то пошла). Смотрю, надо людей отвечь, а то не святой вечер получаеться, а общеобразовательная лекция. На часах 21.30 или около того. Говорю, что-то вроде "Хватит тут филиал "Медина" строить, наливаем". И таки наливаем прекрасное домашнее вино в хрустальные бокалы. Я на правах хозяина пытаюсь сказать банальный тост, после которого начинаеться пьянка: - Давайте выпьем за Рождество... Мой товарищ, Саня: - Рождество еще не наступило. Я: - Хорошо, давайте выпьем за то, что было перед Рождеством...(Верите, в голове были исключительно религиозные мысли, типа "за многолетнюю христианскую историю до собственно Рождества Христова") Саня, не отойдя от темы "акушерства и геникологии", с серьезным лицом выражающим непонимание: - За отход вод, что ли?!? :))))))
Был в моей жизни такой случай: У меня две дочери. Младшенькой 2,5 года. Когда ей было месяцев 8, мы отправились на плановый осмотр педиатра в дет. поликлинику. Колясочку я наивно оставила в вестибюле поликлиники, а сама пошла к доктору. Короче, колясочку мою свиснули. Я, как и полагается, звоню в милицию, делаю заявление о краже. Мне говорят, успокойтесь, ждите, прийдет к вам домой участковый для непосредственной дачи показаний. Вот я дома, сижу, жду товарища милиционера. Звонок в дверь. Гляжу в глазок – вот он, родимый, товарищ милиционер. Я делаю очень приветливое, радушное (насколько только можно) лицо и открываю дверь. Все ж таки представитель власти. Говорю: здравствуйте, проходите, заждалась, мол. Он проходит. Но что-то мнется. Я ему предлагаю из вежливости чашечку кофе, а сама жду наводящих вопросов. Их нет, а товарищ милиционер как-то странно оглядывается по сторонам. Пауза. Я не знаю, как начать разговор, и он молчит. Потом вопрос: «А где ж он? » Кто он??? Думаю, странные какие-то вопросики у нашего участкового, поди пойми, о чем он. Может он думает, что я уже и преступника поймала, пока суть до дела? И держу его у себя в спальне? И говорю ему, это вы мне, по идее, должны сообщить, где он. Тут у парня (а товарищ милиционер оказался лет так на 8 младше) округляются глаза. «А куда я попал? » спрашивает. Глаза округляются у меня. Ну, думаю, крыша поехала у кого-то из нас. Пришел по вызову, а теперь не понимает, куда попал. Я ему говорю свой адрес. А он «А Эдик здесь живет? ». Тут до меня доходит. У меня в соседнем подъезде пару месяцев назад поселился молодой юноша, именуемый Эдиком, только с армии пришедший, работать пошел естественно в доблесную милицию. И по стечению обстоятельств его квартира так же расположена, как и моя. Но только в другом подъезде! Я говорю «Эдик живет в другом подъезде». У молодого человека на лице ужас. Что он обо мне подумал – можно только догадываться. Гостеприимная тетя, впускает всех подряд, поит-кормит, мило (или заманчиво) улыбается, только не говорит, чего хочет! Бежал он от меня быстрее дыма паровоза. А участкового я принимала в 21.30 того же дня, в пижаме, без макияжа и с обозленным выражением физиономии!
В советское время (не такое давнее) у моих родителей в каждой комнате было по советскому телевизору, но время шло, телевизоры выходили постепенно из строя, но выбросить их было жалко - хорошие все-таки, экран большой, отделка деревои все дела. Но, как то в очередной раз приехав в гости, обнаруживаю картину: в самой большой комнате, стоят рядом два птерадактеля – “Горизонт” и “Березка”: один из них долго нагревается и не показывает изображение но через некоторое время раздается в нем какой-то сигнал, его нужно ударить в нужную точку и все будет окей, а у другого не работает звук, но изображение в начале отличное, но потом “управлению” не поддается. (Я всех этих примудростей не знала, а так как у одного экран темный – вроде как какжется выключенным). Папа включает под ужин новости – некоторое время все нормально, но вскоре я замечаю, что Миткова как то очень синхронно говорит мужским голосом . Я: ???? Папа - маме: “Этот уже свистел? ” Мама: Ага! – бьет телевизор кулаком по голове и прибавляет яркость . Папа: “ Ну вот опять перепутал! ” Я: “Хватит разврата! ” - и на следующий день пошла в магазин и купила обычный LG 21" Все были довольны, особенно понравился дистанционник. телевизоры отправились к другим счастливым обладателям….. они же еще работают... типа
Один добрый человек (инкогнито) делал ремонт. В числе прочего у него осталось не меряно клеящейся пленки "под вишню". И решил тогда этот мастер на все руки сделать доброе дело. Вышел он из своей квартиры, вызвал лифт, да и заклеил все художества и письмена новенькой красивой пленкой "под вишню"... ... Ранним утром моя сестра (детский реаниматолог) возвращалась с ночного дежурства. После дежурства был легонько отмечен чей-то день рожденья. Подъехала, значит, она к дому. Зашла в подъезд, вошла в лифт. И тут ее и заклинило - ГДЕ Я?!?!?!?! ... Нет, господа, обошлось. Здорова она.
Шутка из выступления сборной команды КВН 3 курса Омской Академии МВД на посвящении в студены первокурсников. По итогам аттестации Омская Академия МВД переименована в ПТУ милиции.
Лучшее поздравление Я занимаюсь продажей компьютеров, точка от офиса далека и с начальством в основном созваниваюсь. Накануне 23 февраля звоню в офис, докладываюсь. Решил заодно и начальника поздравить. Ничто человеческое нам не чуждо и в ответ я услышал: "Поздравляю с днем защитника, бла-бла-бла... Желаю чтобы вокруг тебя было много женщин!... (пауза), Которые хотят купить своим мужикам компьютеры и ноутбуки!" Я сполз.
Намедни был в гостях. Обычная хрущебная блочная двушка. Зашел в клозет. Над унитазом в красивой рамочке из цветочков надпись: «Учти, когда писаешь не в бок, а в центр унитаза, тебя слышит вся квартира и соседи!».
Историю поведал бывший русский бизнесмен. Дальше - от его лица.
В чем фишка российского бизнеса в диком раннем капитализме со звериным оскалом социализма? Праальна, сиамские государственно-бандитские структуры норовят обобрать ВСі до нитки. Бизнес – не отдавать НИЧЕГО, даже нитку. И вот между этими Сциллой (ВСі) и Харибдой (НИЧЕГО) бурлит вся российская деловая одиссея-опупея. Все же остальное – законы, партии, маски-шоу, выборы, Басманный суд с приданной ему Генпрокуратурой, демократия-шмемократия... - так, фуфловый декор.
Ну, поначалу народ спасали оффшоры, прятали бабло от Недреманного Ока. Но счастье долгим не бывает, и наши тоже стали жертвами терроризма – после 11 сентября по бушевскому «фас! » серьезная братва из ЦРУ открыла сезон охоты на оффшорные зоны по теме «отмывка денег и пособничество терроризму». А нашей фирмочке позарез занадобился типа оффшорчик, дешевенький, да незасвеченный ни в каких черных списках. Конечно, задачка на сообразительность: с одной стороны, те оффшоры, которые попали в списки, стали уже не оффшоры; с другой, оставшиеся вне списков оказались под таким колпаком, что оффшорами только звались по старой памяти. - Увы,- сказал кто-то из наших, закусывая огурцом, - найти такой оффшор трудней, чем отловить Летучего Голландца. - О! , - выступил наш президент,- так откроем ему счет!
Босс решил, а мы задумались, куда бы приписать «Летучего голландца»? Навскидку на ум пришла Либерия, но все корабли под ее флагом легко пробиваются. Тут же осенился работавший у нас бывший мичман, корабль должен быть боевым - и коммерческая тайна сразу конвертируется в военную. И кому такая тайна нужнее жизни? Затем полет свербящей мысли о тугриках, да еще подогретой «Кока-Колой» с прицепами, привел в Монголию, забытую не только Богом. Даже ребята из ЦРУ вряд ли обнаружат хоть один монгольский морпорт!
Дальше – из глянцевого журнальчика отсканировали фотку то ли американского, то ли японского крейсера об осьми орудиях и двух трубах. В «Фотошопе» усилили его стальной вид, добавили третью орудийную башню, подняв в полтора раза огневую мощь. И этому грозному чудищу прилепили красивое имя по-монгольски да на латинице (типа «Муромец-батор»)... Остальное – как положено, апостиль... разрешение монгольского нацбанка на открытие зарубежного валютного счета... голограммы... заверения, объемные штампы... И со всей этой красотищей нагрянули в один прибалтийский банк.
Не секрет, тамошние аборигены мыслят медленно, но при хорошей комиссии соображают быстро, за что и любим горячих прибалтийских парней. Правда, у главного банкира возникли некоторые сомнения по поводу океанов в Монголии. Чего-то он понес про пустыню Габи. Пришлось заняться его образованием. Мы его поправили – не Габи, а Гоби, напомнив и про верблюдов – мирных кораблей пустыни. А страны, имеющие хоть какие мирные корабли, просто обязаны для их защиты заводить военно-морские силы. И вот одна такая военно-морская сила в виде крейсера «Муромец-батор» открывает счет у вас, уважаемый банкир, поскольку в международных валютных водах за тугрики не крейсируется. Мы наслышаны о высокой репутации вашего банка и уверены, что крейсеру никогда не придется с боем прорываться из какого порта из-под ареста за неуплату, подавляя из главного калибра береговую оборону да мэрию.
... Так мы сделались владельцами расчетного счета в респектабельном банке. Гоняй теперь баксы куда надо, обналичивай хошь в тугрики, да при этом наша Монголия в оффшорах и отродясь не бывала. А наш монгольский крейсер два года справно бороздил просторы Мирового океана, не испытывая горюче-смазочных нужд. Хватало и на питьевую воду, визиты вежливости, боевые учения, стоянки в портах, довольствие-продовольствие экипажа и удовольствия командования. К матросам не было вопросов – ну какие налоги с крейсера? И бабло спокойно списывалось.
... Чем же закончилась славная боевая эпопея монгольского крейсера? Когда все нужные бабки прокачали через счет, крейсер браво утонул с хитом «Врагу не сдается наш гордый «Муромец-батор»! , и последние списания пошли уже на материальную помощь семьям героически погибших моряков. Впрочем, сотню баксов на счету оставили – уже подписываем партнера для новой фирмочки, которая займется непростым судоподъемом крейсера, затонувшего чисто в Марианской впадине.
Пару месяцев назад, одна (не очень важная) немецкая газета опубликовала статью, описывающую дискуссию на тему Второй Мировой, а иммено о бомбардировках немецких городов англичанами. Участники встечи: английский пилот, немецкие школьники и пара бабуль, эти самые бомбардировки переживших. Дискуссия идет полным ходом, все высказывают свое мнение, и, наконец, бабулям задается тщательно подготовленный вопрос: Поделитесь с нами, пожалуйста, фрау такие-то, вашими личными воспоминаниями и переживаниями во время (-внимание!-) атак террористов.
Это, наверное, чтобы читателю было понятней & наглядней.
Взял телефон себе новый Samsung C100, с классной полифинией который поддерживает mmf (mmf - это более качественное звучание телефона, вплоть до реального воспроизведения голоса и других звуков достаточно реалистично). Вобщем все мелодии, которые по умолчанию в телефоне надоели и решил записать что нибудь новенькое. Зашел на один сайт потом через WAP скачал фразу из фильма Бриллиантовая рука где Лелик (Папанов) кричит в трубку "Але шеф это я Лелик, Лелик" и потом повторяется :-) Очень весело особенно когда тебе твой шеф звонит.
Так вот с этим телефоном и с этой записанной мелодией зашел как то к бабуле в гости, телефон положил на кухонный стол, а сам пошел телевизор смотреть. Хочу заметить что бабуля далекий человек от таких современных технологий как мобильный телефон, знает что есть телефоны без проводов но даже в руках его не держала.
Значит сижу смотрю фильм какой то и вдруг вбегает моя бабуля в зал и кричит: - Сынок.... сынок.... там тебя зовут!!! - кто ? - говорит что Лелик.....
История вполне правдивая, потому как известно, что дети - источник всевозможных приколов.
Теперь, собственно, - история. Поведал мне ее один знакомый. У него малец подрастает, ходит в 1 класс. Однажды приходит домой и спрашивает: - Пап, а что такое член? - Ну, это половые органы мужчины. - А что такое половые органы? - Ну, это твоя писька. Малец заглядывает себе в штаны и с неподдельным удивлением говорит: - Да-а-а?!
История маленькая, зато про детей. Вчера, сижу дома пишу диплом, никому не мешаю. Звонок в дверь, заходит моя соседка и просит посидеть немного с мальчиком лет 6 который в свою очередь пришел к ней в гости со своей мамой. Ну думаю отчего не поседеть то. И тут выбегает моя маленькая собака. Мальчик увидев этот маленькое рыжее чудо произносит: - А у меня тоже есть братик... только он НЕ СОБАКА. А человек. А почему у тебя братик собака? Я ответить не смог...
Еду я как-то в маршрутке в Питере. Ну вы знаете как и где у нас маршрутки останавливаются и по каким правилам они ездят. Так вот, девушка просит остановить: - "Остановите вот здесь" Водитель задает логичный вопрос: "где здесь?!?!" На что девушка говорит такую фразу, которая повергнет особенно автомобилистов в приступ смеха: - "Вот где знак - стоянка запрещена" Вся маршрутка лежала.
В брежневские времена учился мой брат в военном училище. И не просто военном, а военно-политическом, которое на выходе давало политруков и замполитов. Как подобает такому заведению, просмотр программы "Время" курсантами был обязателен. Так вот может кто помнит, была в программе "Время" заставочка- под бодрую музыку вылетает ракета из Москвы и летит вокруг Земли. Ну летит себе и летит, скажете вы. И будете неправы. Бдительное око будущих политработников углядело, что ракета не просто летит, а втыкается аккурат в страну вероятного противника. Вот тебе и 25-й кадр...
Это астрологический прогноз для овнов на 3 февраля 2004 года. : "Сегодня не лучший день для общения со старшими. Родители станут настаивать на своем, переубеждать их бесполезно. В делах следует быть предельно внимательными, потому что вы можете совершить элементарную ошибку, чреватую большими финансовыми потерями. Повысится опасность пищевых отравлений, бытовых травм, дорожных аварий. Удача будет сопутствовать Вам на каждом шагу."
Еду вчера в метро ну и захотелось мне прессу почитать. На переходе к Таганской вижу лоток с газетами. Стоят пара женщин, рассматривают ассортимент, лоточник - большой такой парубок, скучает на своей табуретке. Подхожу, спрашиваю: - Деньги есть? - Да, 20 рублей. - Давай! Смотрю на охреневшие лица теток, даю двадцатник, забираю журнал "Деньги" и ухожу.