Самые смешные истории за месяц!

Обучаюсь я на военной кафедре на командира взвода зенитной артиллерии,
изучаем один зенитно-артиллерийский комплекс, довольно старый, но на
вооружении до сих пор стоит.
На занятиях преподаватель отмочил:
- "Конечно, используя наш комплекс, современный истребитель поразить
очень сложно, не то что ракетой... Зато когда в тебя летит ракета не
очень страшно. Ну догнала, ну взорвалась, катапультировался... А теперь
представьте: вы - бравый американский летчик, летите отработать объект
где-нибудь под Челябинском, дЕржитесь за штурвал, о плохом не думаете...
Вдруг в вашу сторону поворачивается восемь стволов и с диким грохотом
начинают по вам лупить по три выстрела в секунду, причем вы видите
трассы от осколочно-трассирующих снарядов, а их прилетает по 24 штуки в
секунду... Ну что тут скажешь... мягко говоря вы сильно испугаетесь...
грубо говоря ОБОСРЕТЕСЬ НА}{УЙ!!! ОЧКО ОНО ВЕДЬ НЕ ЖЕЛЕЗНОЕ!!!"
Еще перл от него же:
препод: - Наш комплекс также может поражать парашютистов...
студент: - это как? по каждому наводить чтоли?
препод: - Конечно... ведь если хоть один из этих рембо приземлится он из
вас сосисок наделает... и сожрет с кетчупом
И еще один, последний:
препод: - Вопрос: что нужно делать, если в вашем направлении летит
крылатая ракета?
студент: - попытаться сбить?
препод: - нет... выпрыгивать из будки и съебываться оттуда!
Все.

"Спутник" вышел на орбиту! (рекламный слоган)

Для тех кто не в курсе - "Спутник" это скоростная электричка, запущенная
недавно во благо населения от ст. Мытищи до ст. Москва.
То как его строили - отдельная песня.
Пустить ее, первоначально, планировали еще в августе прошлого года. Всю
прошлую весну и лето демонтировали существовавшие платформы по пути его
следования, ставили новые, асфальт заменяли на тротуарную плитку,
смонтировали 20-километровый металлический забор высотой 4 метра, все
откосы, выдрав на них деревья и кусты, обтянули металлической сеткой,
засыпали черноземом, настелили газон в рулонах (к моменту сдачи трава
сама-то не успеет вырасти)…. , короче в августе конечно ничего готово не
было. Все это могучее закапывание денег пассажиров, при действующих
перевозках, уже тогда доставляло им немало приятных моментов. Все они
радостно приветствовали таджикских строителей, которые за ночь успевали
сделать котлован на том месте, еще вчера оставался последний уцелевший
кусок платформы (представляете картину - двери открываются а там яма
метра три глубиной), приятно также было выйти в бадейку со
свежезамешанным раствором, случайно оказавшуюся напротив открытой двери.
Со всем этим мы мирились, все равно строителям за работу спасибо, тем
более что часть выделенных денег они для нас (или не для нас) сэкономили
- некоторые платформы разбирать не стали а аккуратненько подкрасили и
спрятали под плитку, так что от новых они практически не отличаются.
Ждали августа, чтобы насладится всеми прелестями нового супертраспорта.
К нашему удивлению, в августе ничего не произошло, также продолжали
отменять и переносить электрички и копать все новые ямы на путях
перемещения надоевших пассажиров.
Наконец новое громкое обещание - подарок, оказывается ожидает нас к
рождеству. Нет, вы неправильно подумали - покрытые сугробами канадские
газоны откапывать и красить не стали, но покрасить заново все платформы
- святое дело, тем более поверх инея (вспомните нынешнюю зиму) краска
отлично ложится. Поскольку и к Рождеству пуск опять не состоялся,
строители решили провести дополнительное благоустройство и уложить новый
асфальт поверх сугробов (забота о пассажирах). Короче пуск состоялся
7 февраля, правда декабрьская краска уже осыпалась, но ради такого
случая еще одного слоя не пожалели, поздравляли друг друга и радостно
хлопали в ладоши, ожидая первых итогов эксплуатации.
Эксплуатация принесла много новых радостных мгновений для
многострадальных пассажиров. Представляете, поздний вечер, до
отправления две минуты, а вы мчитесь вдоль состава с наглухо закрытыми
дверями, теряя последнюю надежду на посадку. Оказывается для открытия
дверей надо самому надавить кнопку рядом с дверью, но кто бы это сразу
объяснил. Ладно, обучили Павловскому рефлексу - подъезжаем к конечной
станции - давим на кнопку - не работает. Все не так просто - стекла
тонированные, на улице и так темно - ничего не видно, народ рвется на ту
сторону где хоть что-то светится, хотя выход с другой стороны.
Табло, установленные в вагонах, или не работают, или тоже радуют перлами
типа даты 21-04-61 и бегущей строкой, со-стоящей из китайских (?)
символов. Скорости тоже не прибавилось, электрички Мытищи-Москва,
ходившие до этой эпопеи без остановок, затрачивали на этот путь по 20
минут. Новый "Спутник" "пролетает" этот отрезок от 19 до 25 минут (тоже
тормозит на всех разъездах) а стоит в два раза дороже.
Простите, если утомил, это все скорее грустно, чем весело, но это, так
сказать предыстория.
Теперь сама история.
Сподобился я сегодня поехать на этом "Спутнике", на восьмичасовом рейсе
из Мытищ. Понятно, что по мнению железной дороги, этот период к часу
"Пик" никак не относится и поэтому скоростные электрички запланированы
на этот период с разницей в 30 минут. Но ехать надо, желающих опробовать
новинку пока достаточно, короче набились как в метро, не к месту будь
сказано, и, наконец поехали. Табло как всегда радовало новым
летоисчислением, обычные электрички восторгали своими скоростными
характеристиками, неспешно обгоняя нас на разъездах, словом, все как
всегда. Когда двери открылись на Лосиноостровской, стало понятно, что в
"высококомфортабельную" электричку встиснутся не все. Так оно и
случилось, и мы с сочувствием рассматривали лица тех, кто остался на
уплывающем перроне.
Но как все переменчиво в нашей жизни! Отъехав от платформы так, что у
платформы остался только последний вагон, поезд резко ударил по
тормозам. Падать, к счастью, было некуда (опять прослеживается
постоянная забота о пассажирах!) и все быстро успокоились. Как оказалось
напрасно. В динамиках вдруг послышалось вежливое обращение: "Уважаемые
пассажиры, по техническим … э… понятиям поезд дальше не пойдет, просьба
освободить вагоны через последнюю дверь последнего вагона!".
Вы когда-нибудь видели, как тысяча человек пытаются выйти через
единственную дверь? Короче, уже через три минуты громкая связь с
машинистом была перегружена высказываниями, самым мягким из которых было
типа "Ты, Козлина по понятиям ездишь!? А ну разблокируй двери, а то мы
сами их разблокируем!" Во-общем двери оказались в конце концов открыты.
Прыгать оказалось высоко, где-то на уровне подбородка, хотя в первый
момент, благодаря сугробам, вроде как только по-колено. Те кто помоложе,
десантировались с криками "Первый пощел! Второй пошел и т. д.". И,
только вывалившись вниз через распахнутые двери, толпа наконец осознала,
какую она совершила ошибку.
Дело в том, что руководство дороги, затевая эту стройку века,
позаботилось о будущей окупаемости и предприняло все меры против
проникновения на платформы всех желающих пройти мимо турникетов. Но
турникеты наверху, на станции, а мы внизу, между двух четырехметровых
металлических заборов. Толпа было приуныла, но тут, к счастью, к станции
подошла простая электричка. Надо сказать, что на лицевой стороне кабины
электрички достаточное количество всяких решеток,
сцепка, за боковые зеркала очень удобно цепляться… короче народ, не веря
такому счастью, моментально облепив кабину, стал карабкаться на
платформу. Этим способом иногда пользуются особо наглые единичные
"зайцы", но такого стада "зайцев" машинист никогда еще не видел! Ему
тоже ехать надо, сирены, гудки и ревуны запущенные на всю мощь не
помогли, ошалевший помощник машиниста с перекошенным лицом орет: "Дави
их нах…!", машинист в ответ кричит: "Куда дави, вон их сколько!" но,
начинает понемногу отъезжать, чтобы хотя бы новые не лезли. В этот
момент, те, кто уже успел закарабкаться на электровоз и цепляясь за все
выступы, пытался вдоль лобового стекла выбраться на платформу, заметили,
что поезд тронулся и видимо испугались, что им придется ехать снаружи
кабины до следующей станции. Подняли нецензурный крик и заблокировали
обзор через лобовое стекло портфелями и распахнутыми дубленками… Ржал на
этой картиной только высунутый по пояс из двери кабины раскоряченного
"Спутника", молодой помощник машиниста в своем новом темно-синем костюме
с белоснежным шарфиком.
Товарищи, летайте скоростными электричками "Спутник"!!!
Жители Подмосковья, требуйте запуска на своих направлениях аналогичного
аттракциона. Руководство московской железной дороги готово пойти Вам на
встречу! По их мнению, этот проект выгоден и прибылен (для кого?).
Повеселимся!
Владимир

Как обычно - иду это я давеча на работу. Прохожу через скверик рядом с
домом моим, лужайка такая, посреди лужайки - ива. Как положено,
раскидистая, печальная, чуть наклонный ствол, листва зеленая, что
характерно. Вот.
Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной этой ветке сидит
кошка, черно-белая. Ну сидит и сидит, мне то что? Иду себе не спеша и
вижу: подходит к иве мужик с собакой модели "бультерьер крысообразный
белый". Снимает поводок - типа, побегай, псина, по травке.
Ага. Кошка - ноль эмоций, высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить
сверху, если приставать будете. И тут мужик, который с поводком остался,
этот поводок закидывает на дерево и свистит: "Тузик, принеси, мол".
Всегда считал, что були безбашенные, тупые и мерзкие животные... Этот
крысоподобный подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по
стволу, ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком, хватает его в
зубы и спрыгивает, благо невысоко. Одновременно с ним падает совершенно
офигевшая кошка и с квадратными глазами и неописуемым цензурно
выражением морды бежит к другому дереву
взято с
http://www.sporu.net/1103/s110403.htm

Сюжет к Дню защитника Отечества подходит.

Работаю в банке. Не в стеклянной, а в том где деньги.
Я сам программист постепенно переквалифицировавшийся в клерка по
компьютерным делам.
С нами последние 8-10 лет работают демобилизовавшиеся офицеры ракетных
войск, кстати, класные оказались работники - исполнительные,
добросовестные, непьющие, в меру умные, а главное - дурацкую инициативу
никогда не проявляют.
Один из них (назавем его условно Генадием Петровичем) пристроил в банк
сына. Сын незаурядная личность. Загончил безо всякого блата МИМО.
Работает в банке по международным контактам.

Далее сам случай: Решили упомянутые выше фигуры устроить генеральную
уборку в гараже. А гараж - дело мужское, весь заставлен пустыми
бутылками. Оделись наши коллеги рабочую одежду, пошли в гараж, загрузили
бутылки и свалили их в мусорный бачок около въезда в гаражный
кооператив, на чем и были пойманы местным дворником, который послал их
на х"уй и велел бутылки обратно, типа, забрать. Наши герои троготельно
ранимые интеллигенты, поэтому начали с обреченной покорностью бутылки из
бачков вынимать и обратно в мешки складывать.

Развязка:

Бывший полковник, коммандир части, где ранее служил наш Генадий
Петрович, заезжает на стоянку на своем скромном Мерседесе и видит двух
бомжей, извлекающих из мусорных бачков стеклотару. С ужасом он узнает в
этих людях своего бывшего коллегу (подполковника) и его хорошо
образованного сына.
Подъехал, затормозил.
- "Гена. Неужели все так плохо. Может быть я могу помочь?"

Зановес.

З. Ы. Зарплата Гены позволяет ему спокойно купить среденькие мерсы и
себе и сыну. А сынова зарплата соответственно себе и отцу.

George

Не смешно, зато про памперсы.
Зашел я давеча вечерочком в магазинчик АКА распивочная - ячменного соку
купить. В магазинчике две-три тройки мужиков перед отходом ко сну вином
хлебным потчуются. В одной из троек (мужики лет от 40 до 50-ти)
обсуждают, как это дорого у нас - уходить и вырастить грудного
младенца.
Один (помоложе, горячась, рассказывая о своем знакомом, а может, это и
вовсе о его ребенке речь):
- Памперсов упаковка - 50 штук! Пятьсот рублей стоит!!
Другой (постарше, лет 50-ти, горячась, с ударением на первом слове):
- В ЖИЗНИ я этими памперсами не пользовался!
И так далее, рефреном, несколько раз:
- 50 штук...!
- В ЖИЗНИ...!

Вот так и живем.

Пришло мне от знакомого... Кажется, этого здесь не было, а если
повторюсь - прошу прощения.

Одно время сидел я в одной комнате с одним кексом. Мужик занимался
"что_то_там_по_туризму_рыбалке_охоте".
Кое-что из услышанных телефонных переговоров:
- "Проживание в деревянных домиках, удобства на улице с охотой на
кабанов..."
- "Там сейчас хорошо - лось встал, медведь лег...
- "У меня тут два VIP-туриста есть. Куда бы мне их послать?....."
- "Есть ли у тебя, кроме постояно живущей щуки, проходной голец?"
- "Так, а проживание? Что? Что-что? В маленьком деревянном домике с
собакой?"
- "Все, охота кончилась... Кончилась, говорю. Зима уже. Медведь лег. И
лапу сосет.... И охотники сосут... Нет, не лапу..."
- "Загнали лайками одну россомаху и один УАЗик...."
- "А на Н-ской турбазе нетрезвый хозяйственник залил в бак для
дизельного топлива генератора авиационный керосин.... Что случилось? Да
особо ничего.... Просто е%нуло так, что медведь проснулся. И, говорят,
не один...."
- "Если им будет скучно в этом экстремальном походе, отправим с ними
группу спецназовцев. Продуктов поменьше, водки побольше..."
- "У нас есть несколько программ экстремального отдыха - "просто
охотник",
"охотник за животными трофеями" и проч...
- "Значит, говорите, рыбалка на большую рыбу типа `поймал-отпустил`?...
Та-а-ак, а охота типа `убил-реанимировал`?"
- "Глубины там - до 30-ти метров... Одеваешь костюм, отплываешь подальше
и занимаешься в одиночку чисто мужским удовольствием..."
- "Для меня тут тесть выгнал горилку с чесноком, настоянную на
апельсиновых корках...."
- "А по Селигеру у меня очень нечеткая информация.... Пересох, говоришь?
Не знаю, может быть..."
- "Я возьму с собой на рыбалку магнитофон, запишем рыбу, потом буквы
переведу в слова...."
- "Тут идея такая: жена с ружьем в воде, муж в лодке со спиннингом...
В-общем, как всегда - жена снизу, муж сверху..... со спиннингом.."
- "Моя жена сделала все, чтобы мой сын относился к рыбалке прохладно....
Это мне как яйцами по сердцу...."
- "Дама там одна с ними на рыбалку ездила... Рыбы не ловила, только за
мужиками бегала. Кличку ей придумали: то-ли "фольксвАгина", то-ли
"фольксвагИна". И что интересно - непонятно почему. У нее ведь не
Volkswagen, а восьмерка...?"
- "Алексей, Вы не обратили внимания, есть ли где поблизости
парикмахерская?
- Нет, не обратил.
- Понятно. Я тут стоматологию на углу видел. Значит, где-то должна быть
прачечная с парикмахерской...."
- "Жук - это ты имеешь в виду одного из Битлсов?"
- "Был там один лось.... Да съе%ался куда-то... Года два назад...."
- "А в районе N-ской охотбазы, если повезет, можно поиметь лося......."
(А если не повезет?)
- "Допились до того, что съели всех подсадных уток."

Вы тут все шутите :-) Реальный день, 13/02/2004:

8.01 - Разбудил телефон - тещу выписывают из больницы
8.35 - Ладонь правой руки прилипла (-19 C) к засову гаража. Результат -
частичная потеря кожного покрова.
9.10 - Мобильник сказал, что звонить не будет - деньги кончились
10.30 - шестое место, где можно оплатить мобилку - очередь 18 человек
11.00 - собака уронила дочку прямо на мои почки. очень больно.
11.01 - ударился виском об подлокотник дивана. еще больнее.
11.01 - ударился мизинцем ноги об ножку дивана. (мысль - если останусь
жив - уже хорошо)
12.10 - на выезде из города словил гвоздь в заднее колесо. диск примерз
к ступице - запаску не поставить.
13.06 - в 20 км от дома въехали в задницу. Впрочем, без особых
повреждений.
13.45 - в 40 км от дома лопнул трос сцепления.
14.28 - штраф за превышение скорости (ограничение 20, ехал 27) - ну не
втыкается первая и вторая без сцепления.
15.03 - другая машина не заводится (первый раз такое с ней)
16.35 - уронил пустой 19-дюймовый рэк на ногу с отбитым мизинцем. Мизинец
из синего стал черным.
17.20 - штраф за езду без документов (оставил в другой машине)
18.20 - Ура! Я дома! Без ключей. Моя семья у тещи. Денег нет. Бензина
нет. На улице -19 С.
18.21 - Здравствуй соседка Маша. Вот, замерз, моих нет. В глазах стало
темно.
18.40 - Пришел в себя от запаха аммиака. На голове большая шишка. На нее
(голову) с антресолей соседки упала скороварка, которую она перед моим
приходом пыталась туда засунуть.
19.35 - Собака наступила на больной мизинец. Ударил ее по уху. Получил
лапами по почкам.
20.31 - Сидя за компьютером опрокинул чашку с горячим чаем прямо куда бы
вы думали? Правильно!
На завтра и на ближайшую неделю Валентинов день отменяется.
2.30 14/02/2004 - отпустили из больницы и я таки решил поделиться с вами
какой же она бывает, эта пятница, 13.

Вчера после работы иду домой…

В метро тормозят менты…типа проверка документов…Ок. , показываю
паспорт…Все в порядке…Собираюсь идти на эскалатор…
Милиционер :
- А рюкзак откройте…
- Зачем?
- У нас акция…-начинает парить милиционер…
- Какая «акция»? Типа раздаете на халяву «прокладки с крылышками» или
жвачки!?-прикалываюсь я…
- Нет!
Ок, открываю рюкзак…
Менты, вытянув шеи смотрят туда…
- Ааа.. это у вас что?- интересуются они
- Ой, бу-у-гель!-офигела я, увидев его в рюкзаке…
- А что это такое?
- Бугель!
- А зачем он вам?
- Каталась на горных лыжах вчера, забыла выложить…
- Понятно…
- Ну что всі, я пошла?
- Да, кармашек только откройте…

Легко открываю карман, смотрю в него…Там «Назол»…и полиэтиленовый
пакетик в уголок, которого, я утром насыпала зеленого чая, чтобы попить
его на работе, где, собственно про него и забыла…

Ребята веселеют на глазах…Типа взяли преступника…Круто!

- Тааак…а в пакетике у нас ЧТО?-живо интересуется мент постарше…
- ЧАЙ!
- Ха-ха-ха, какой же «ЧАЙ»?- всячески намекая гримасами, спрашивает он
же.
- Зеленый!
- Пройдемте, щАС разберемся, что за чаек ты тут…!

Блин…пипец, такого расклада я не ожидала…

Идем в отделение…
Эти уроды рапортуют какому-то челу, что типа акция удалась, и они взяли
девку с ганжой…Типа щас они проведут экспертизу и все такое …проверят,
чтоб уж наверняка…Но у них сомнений нет, практически…
Сижу…жду когда все прояснится…
Меня «приглашает» пожилой чел на беседу…
- Где взяли траву?
- Чай!? Дома…Типа «Ахмад грин ти»
- Значит у тебя дома еще есть?
- Осталось чуть-чуть, наверно…
- Понятно…Куришь?
- Нет!
- А спички тебе зачем?
- Это сувенир, друг привез из Голландии…
- А чаек он тоже подогнал, да?
- НЕТ! Чай купила мама…
Блин я фигею от этого дурдома!
Точат плохие мыслишки…типа «А вдруг они мне реально подсыпят в
пакетик…травы» Ведь нельзя же быть такими идиотами, чтобы чай с ганжой
перепутать!?

Минут через 20 приходят «взявшие» меня челы…
- Типа вышла ошибочка…Это реальный зеленый чай…Извините…
У меня приступ хохота…
- А вы его курить пробовали, да? Ну и как чаек? Я обычно его завариваю
кипятком…Курить как-то в голову не приходило…
Мне возвращают пакетик и я сваливаю домой…
Пакетик выбрасываю в урну у метро, на всякий случай…На фиг мне такие
приключения…
Чай зеленый с сегодняшнего дня тоже не пью…Не лезеТ!

Эдак в году 93-м, приехал в больницу на 108 ч. 1 УК РСФСР, там мужик из
малых коренных народов, пьянющий, проникающее ножевое брюшной полости.
Лежит на каталке, орет на всех трехэтажным, врач приемного покоя его
осматривает, по годам энтерн, такой же молодой-зеленый как и я. Ну я
значит к терпиле, че да как, а то не дай бог боты загнет и не допросили
даже, либо сбежит из больницы через 5-6 час. после операции. Терпила на
меня трехэтажным, мол пошел бы ты ментяра... А доктор возьми да ткни
палец ему в рану. Мужик этот естественно сразу понял, что бакланить не
надо, даже протрезвел и фамилию имя, адрес собутыльника-обидчика назвал.
Я конечно в осадок выпал, говорю: "Док, разве можно так?" А он мне "А
как по Вашему можно проверить глубину ранения" и тихонечко добавляет, "а
Вам то они не надоели, на нормальных людей нет лекарств, перевязочного,
мест, а эти бухают и режутся, достали, еще и вые....я". Преступление мы
естественно раскрыли.

с юрфорума http://forum.yurclub.ru/index.php?act=ST&f=20&t=40385

История произошла со мной в детстве - класс 4 примерно.
Так как шок испытал я не слабый, то помнится все хорошо.
Второе января - отец спит уставший :) Мать вышла куда-то.
Сестра (постарше) играет с подарком и жрет мандарины.
Я верчусь возле елки. Как будущий инженер уже интересовался
электричеством - батарейки, лампочки, моторчики в игрушках.
По опыту знал что плоская батарейка на язык кисло-щипится(4.5Вольта) и
что от нее светится маленькая лампочка. Про "Крону" не знал - был бы
умнее(9Вольт). Гляжу на гирлянду - снимаю звездочку - вижу такую же
маленькую лампочку(но это 220 вольт и лампочек 20 последовательно
соединеных на 13,5Вольт). Так как законов Ома и Кирхгофа не знал, то
решил испробывать на вкус гирлянду. Выворачиваю лампочку и сую туды
язык. Сейчас бы ничего не вышло, но тогда язык был маленький и вот -
ОНО. Меня ТАК шандорахнуло(Почему выжил не знаю, толи ток прошел только
через язык или толстый ковер выручил).

Мои впечатления - ничего не вижу, только всполохи в глазах и горько во
рту(Видать слегка контузило).
Тогда матом не ругался, но видать отцовские слова запомнил и их смысл
понимал. Так что дамы простите.
Впечатления сестры - свалился на пол, глаза в потолок и бормочешь -
"Нихуя себе батарейка Нихуя себе батарейка Нихуя себе батарейка".
Так что - голую фазу на язык - не хухры-мухры.

Любят здесь похвастаться юными вундеркиндами. Но, кажется, никто еще не
заявлял, что его ребенок сказал что-то смешное в три месяца. Мой -
сказал.

У младенцев в это время так называемый период гуления. Они тренируют
речевой аппарат, повторяя на все лады какой-нибудь один слог - гу-гу-гу
там или ба-ба-ба, у кого что получается. У Даньки получалось ка-ка-ка.

А надо сказать, что молока у мамы не случилось, и рос Данька на смесях.
И не на одной какой-нибудь, а на самых разных - что удавалось достать в
российской глубинке, тем и кормили. Ребенок на такие перемены рациона
реагировал индиффирентно: то запор, то понос.

И вот лежит Данька, гулит, а тетя разводит ему очередной детолакт. И
согласно заветам доктора Спока с ребенком беседует. Спрашивает:
- Данька, смесюху будешь?
И тут Данька, очень четко и даже с вопросительной интонацией:
- А какая?

Не досталось ему никакой, потому что тетя от неожиданности уронила
бутылочку.

На прошедшие выходные анм с женой на воспитание досталась пара дивных
созданий женского полу 2 и 9 лет. У знакомой семьи, с котороый мы близко
дружим, намечалось много дел, ну, и они нам удружили. Своему шпнигалету
9, неуемная детская энергия несколько забыта. Пришлось о ней вспомнить.
Очередной проделкой 2-летней девушки было намыливание головы найденным
кремом от комаров. Засунутая под душ головенка отмывалась плоховато.
Этому способствовала и активная помощь двух детских рученок, которые по
ходу дела пытались протереть глазенки. Глазенкам было дискомфортно. Рев,
гам, и т.п. По окончании процедуры счел долгом позвонить отцу, сообщить
о проишедшем - мол, если дите начнет слепнуть, не пугайтесь, причина
имеется.
Ответ отца:
- Белизну на диван не пролила?.. - Нет...
- Стиральный порошок в кастрюлю не высыпала?.. - Нет..
- ... нет... ?.. - Нет...
Исчерпав все варианты детских проделок, вспомнил последнее:
- "Линор" не пила?.. - Нет...
- Ну, тогда ничего страшного!..

У меня отлегло от сердца.

Моему трехлетнему сынишке дали учить стишок: "На сосне веселый дятел
белкин домик конопатил". Через некоторое время ребенок, глядя чистыми
детскими глазами, выдал: "На сосне веселый дятел белку в доме
конопатил". Лихой, веселый дятел однако. Что тут добавить...

На EuroNews есть такая рубрика - "no comments". Идет только оригинальная
картинка, как правило снятая другим агентсвом. Без комментариев и даже
без тиров.
Так вот, сегодня это выглядело так. Сначала - передранные у РТР кадры
учений: Путин принимает парад, Путин на подводной лодке, Путин командует
стрельбами. Последний кадр в ряду - "Петр Первый", с которого вылетает
ракета и теряется в облаках.
Моментально, без всякого перехода, следующий кадр - Багдад, хибары, на
заднем плане какое-то здание посолиднее, охраняемое американскими
солдатами. На переднем плане что-то вещает усатый вавилонянин. Вдруг -
трах, бах, взрыв, все летит к чертям. В очередной раз взорвали очередную
американскую точку присутствия.

Повторяю, оба кадра - стартующая ракета и взрыв - без малейшей паузы,
как единый ряд. И БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ!

Дома дети (сын с подружкой по 7 лет) очень шумно играют в своей комнате.
Две матери сидят на кухни пьют чай. Шум им порядком надоел, потому
решено прекратить безобразие.
Мать: Дети!!! Ну - ка идите сюда!!!!!
Дети примчались. Растрепанные. Рожи – счастливые.
Девочка (прям с порога): Ну чего?
М: Вы что там делаете?
Д: В бутерброд играем! (подтягивает явно сползшие колготки и шмыгает
носом) Мам, а как правильно пишется: сЕкс или сЭкс?
М (с нарастающим ужасом в глазах): Какой такой бутерброд?
Д (явно сожалея по поводу эрудированности мамы): Мам, ну ты что,
бутерброд никогда не видела? Я была сыром, а Сашка – колбасой! Эххх,
Ксюшки с нами не было, мы бы в такой бутерброд поиграли (неподдельное
сожаление в глазах).

Немая сцена…

Все оказалось гораздо проще, уважаемые: берется матрас, на него кладется
ребенок, затем еще матрас, еще ребенок и т. д. Потом вся эта конструкция
с шумом разваливается.
С тех пор и появилась фраза говоримая вечером женой мужу или наоборот:
“Ну что, пойдем побутербродимся?”

С сайта Гоблина www.oper.ru (c) Pavsh

Пару лет назад в Московском Комсомольце брали интервью у каких-то борцов
с наркобизнесом.
В газете была фотография с квадратиками на лицах.
В интернет-версии тоже была эта фотография в формате tiff. Многослойная.
Первый слой - оригинальная фотография борцов, второй слой - отдельно
квадратики.

Есть тут одна соседка скажем Егоровна. Всем помогает. И деньгами, и
вещами, и едой. Если кому чего нужно - то все идут к Егоровне. И вот.
Звонок в дверь. Егоровна открывает. Стоит соседка.
- Егоровна. Мне бы Горького, "На дне".
- Подожди, я сейчас. Выходит. В руках бутылка.
- Вот спирта чуть-чуть есть. Муж-то не пьет.

Служебный вход.
Приключилась такая история.
Приходит как то ко мне в гости Артем Батькович Абалмазов, приятель мой
древний и начинает шнурки развязывать, а пока развязывает лопочет о том
да о сем, как он обычно любит. А у него, признаться, нет звукового
барьера, то есть лопочет он всегда очень громко, как-будто боится, что я
не услышу. И так как у меня в квартире спал батя, я Теме говорю:
- Звук убавь малость, отец с работы пришел, устал, ему бы поспать...
Проходим мы в комнату и тут Темку приспичило. Он не первый раз у меня
дома, но давай дурака валять:
- А где у вас здесь туалет, товарищ Ружман?
Я тоже включился:
- Пойдемте покажу - говорю - господин Абалмазьев.
Подходим к туалету и, Тема, полный восхищения, заходит внутрь. Мы
раскланиваемся и я закрываю дверь. Но, почему-то закрыл я ее на
шпингалет. Сам не знаю как так получилось, честное слово. Машинально
закрыл и все, даже не заметил этого. Тема тоже сначала не заметил,
правда.
Возвращаюсь я в комнату, включил музыку, надел наушники, чтобы отца не
будить и сижу.
Через 20 минут входит Тема и отец сонный у него за плечом стоит. И,
значит, Абалмазьев набрасывается буквально на меня:
- Ты че делаешь! Я 20 минут в туалете сидел, думал ты пошутил!
А было так. Тема когда все что надо доделал и решил выйти, то столкнулся
с первой проблемой - дверь сортира была как на грех закрыта. Подергал он
ее и решил, что я пошутил и сейчас открою. Сел на унитаз и ждет. Я не
шел. Тогда Артем Батькович начал тихо меня звать, все еще помня, что
отец спит, это была вторая проблема. Совсем не помогло. Решил он
постучать малость, ну и начал, а потом и разошелся. Стучал он так, что
батя проснулся и прямиком пошел к входной двери квартиры. Я когда эту
историю рассказываю меня всего перекашивает от смеха. Открыл батя дверь,
а там никого, пусто в подъезде, ну а стук доносится уже из туалета, батя
туда побежал. Умру сейчас. Отводит шпингалет и приоткрывает дверь,
приоткрывает и заглядывает туда, потому как весь не может - мало ли кто
пришел, а он в одних трусах - из кровати только что.
Стоит там Тема уже не радостный и ничего более умного не нашел, как
спросить: Здравствуйте, Федор Федорыч, а Дима дома?
Батя немножко закачался и тоже ничего особенного выдумывать не стал,
говорит:
- Незнаю, я спал, сейчас посмотрю...
А потом немного включилось у него сознание и он задает Темке вопрос:
- А как ты сюда попал?
А дальше ты сам уже знаешь что было.
Умора.

США-Китай (хроники торговых войн)
... да так вот.
Для начала запретили брать в продажу товары с надписями Маде ин Чина.
Китайцы решили это проблему легко: они стали писать Маде ин Корея или
Шри-ланка или Маде фор ЮСА. Тогда, видя что первое не работает, они
запретили товары из Китая (по накладным транспортным). Хорошая идея, но
тот же товар начал приходить из Шри-ланки. Тогда они стали делать
проверки и не пускать вход товара в США. Тогда товар из Шри-ланки пошел
в страны Латинской Америки транзитом через США (конечно уже на покидая
их, США, границ). Апофеозом стала партия товара, сделанного для США
непонятно где, шедшего из Шри-ланки в Шри-ланку транзитом через США (!)
и исчезнувшем из акватории порта мгновенно, и появившемся в местных
меленьких магазинчиках сразу через мгновенно.

Возле метро Парк Культуры наблюдал я вчера такую сценку. Стоит бабка
рядом с мусорным бачком. Одета бедно, но опрятно. И всем, кто проходя
мимо, кидает в бачок мусор, бабка говорит: "Спасибо!". Думаю - чего это
она? Может, помочь ей надо? Докуриваю свою сигарету, подхожу и,
притушив, кидаю ее в бачок. Бабка говорит: "Спасибо!". Я протягиваю ей
пять рублей и слышу: "Благодарю, не нуждаюсь. А за чистоту - спасибо!".

Сидим дома с ребенком (3 годика), нужно сходить за хлебом, буквально
вниз спуститься. Я ему говорю: "Я схожу за хлебушком на минутку, ты
играй, ничего не трогай, никуда не лазай". Возвращаюсь. Сынуля с
порога:"Я ничего не трогал! И в сумку твою не лазал! Там конфет нет!!!"

Рассказала подруга Аня...

Есть у нею приятельница архитектор по профессии. И как-то зашел у них
разговор о том кто когда на работу приходит.
- У меня рабочий жень с 9-ти, но вообще-то я к 10 прихожу, - говорит
Аня, - а ты со скольки до скольки работаешь?
- Ну как тебе сказать, иногда с 10-ти, иногда с 11-ти, я так вообще от
"проснулась" до "за***лась"

Уж очень мне эта формулировочка понравилась...

Марушка

Прихожу вечером в детский сад за сыном. Выходит - мордаха зареванная, на
лбу кровавая ссадина, и все лицо в зеленую полосочку. Я, давясь от
смеха, спрашиваю:
- Что... что это?
- Да Пашка мне паровозом по лбу попал! Ы-ы-ы...
- Почему...?
- Да дурак потому что! Ы-ы...
- Почему... почему лицо в зеленую полосочку, спрашиваю?
- Да меня воспиталка потом зеленкой мазала! Ы-ы...
- ПОЧЕМУ ЛИЦО В ЗЕЛЕНУЮ ПОЛОСОЧКУ???
- Воспиталка зеленкой лоб мазала, а я уворачивался!!!

Было время, когда я работал в одной сотовой компании в самой "жаркой" и
веселой службе - службе по работе с абонентами. Абоненты часто
подкидывают поводы для смеха. Мы даже некоторое время их записывали.
Далее - один из таких случаев.
Садится ко сне как-то раз кавказец, пишет заявление на смену тарифа, и
пока я его исполняю, у него постоянно звонит мобильник. Хачик безбожно
отбрехивается, что он во Мценске (мы от этого города в 200 км.) трактора
покупает, а сейчас вот зашел за сотовый заплатить и заодно тариф
сменить. Эту сказку он успевает дословно повторить разным людям раз пять
за пять же минут.
Тут звонит городской телефон у меня на столе, снимаю трубку и как
обычно:
- Здрасте, компания ХХХ, абонслужба, чем помочь...
Тут хачик заговорщически мне подмигивая, сдавленным шепотом выдает:
- Брат, если минэ, то минэ здэсь нэту! Ну ты понял сам да?

Профсоюзный босс: "Завтра профсоюзная конференция, надо выбрать
делегатов, один делегат от 10 человек. У нас в подразделении 23
человека, значит надо послать двух с небольшим."
Мгновенная реакция одной из женщин: "Лучше давайте пошлем одного, но с
большим!"

Реальный вопрос и ответ с конференции по мерседесам
(http://murzik.ssa.ru/mb.nsf/Idquestion/70AE)

Вопросы FAQ

-------------------------------------------------------------------------

У меня мерседес 190е инжектор ке-Джетроник двигатепь 102962 до 150
км\час разгоняется нормально но после, вроде ктото держит сзади.
Подскежите что может быть?
smelyi_v (smelyi_v@ ua.fm)


Ответы

-------------------------------------------------------------------------

Єто твой ангел-хранитель... Летать на наших дорогах больше 150км/ч-
безумство.
Киевлянин (31.1.04 3:02:27 PM)

Навеяло истоией про урок химии в школе.
Преамбула - класс у нас был веселый, ровно по трети "проффесорских
сынков", "детей трущоб" и, в качестве изюминки, "дипломаты". Это не
клички и не группировки, просто школа стояла в старом районе и с трех
сторон окружена до-сталинками, хрущобами и домом УДДК МИД СССР. Воот так
и учились, класс ругался на тринадцати языках, бегло говорил на четырех
и по интернационализму мог дать фору любому инструктору из МГК.

Амбула.
Урок химии, ведет одна из нелюбимейших учительниц - как сейчас понимаю,
глубоко несчастный одинокий человек. Вместе с еще тремя особо одаренными
сидим в лаборантской, читаем Глинку и Хомченко, готовимся к
олимпиаде(все четверо поступили в один и тот же ВУЗ, окончили его и
работали или работают в химии). В классе тем временнем идет лабораторная
работа по органической химии. Слышен голос "химички" по
нарастающей:"Чачин, положи реактив, положи, не сыпь, не смей, брось
пробирку, КЛАСС - ЛОЖИСЬ, ЧАЧИН СТОЯТЬ!!!!" Слышится грохот, к нам в
лаборантскую, пробив КИРПИЧНУЮ стенку, влетает пробирка. В дырку виден
прилично загаженный и развороченный класс. После убираний, отмываний,
отпаиваний особо нервных разборка с Чачиным. В ответ на вопрос - Ну и
что ты сделал?!?! последовал ответ - А я, как вы и говорили, все
тщательно записывал...

Спустя много лет, на праздновании -летия выпуска, в кабинете директора
школы на стене я увидел под стеклом ту самую тетрадку Чачина. А внизу,
рукой "химозы" надпись, "СЫН, ИСПОЛЬЗУЙ В КРАНЕМ СЛУЧАЕ"

История такая. Снега у нас выпало ну очень много за раз. И так
получилось что я застрял. В собственном дворе. ну что делать.. никого
нет. ставлю первую передачу, отпускаю сцепления и выхожу из машины.
колеса гребут а сам пытаюсь вытолкнуть. В раскачку, по всякому. Смотрю
рядом машина запарковалась. Наверное соседа привезли - подумал я.
помучился еще минут 5 устал. посомтрел в сторону машины - вижу водила
один сидит. решил подойти попросить толкнуть немного. подхожу к машине
сидит мужик за рулем, сидение немного опустил - наверное устал и
отдыхает. тупо тревожить человека ну да ладно. Подошел постучал по
закрытому стеклу мужик обернулся и посомтрел на меня. Тетенька которая
делала ему миньет тоже оторвалась от своего занятия и тоже на меня
посмотрела:)) Я быстро извинившись пошел дальше толкать свою машину...
это не все. через минуту выходит мужик из машины сам угарает, на ходу
застегивая ширинку, и помогает мне вытолкнуть свою машину:))))

все было днем. просто двор у нас тихий очень....

Давненько не брал я в руки шашечек. Но в последнее время много читаю
здесь историй о проколах лингвистического свойства. Решил тиснуть свою.
Короткую.

Был свидетелем: стандартный московский магазинчик, торгующий популярными
тортами, предпраздник, народу полно, желающих войти еще больше.

У двери на выход мнется иностранный дяденька. Двери узкие, пройти может
только один человек. Входящие никак не дают дядьке протиснуться на волю.

Народ все ломит, дядька вежливо топчется на месте, изредка делая рывок
наружу, но раз за разом сметаем внутрь.

У наружней двери останавливается дедок вполне среднерусского пенсионного
вида, но не из наглых. Приметив дядькину беду он останавливается и
пропускает его.

Иностранный гражданин этого политессу не заметил и, отчаявшись
продраться сквозь толпу "этих хамов русских", оставаясь в рамках
западной вежливости, рычит по-немецки: "Lassen sie mich durch, Idioten!
(Да пропустите же, идиоты!)", - затем рывком ломит, расталкивая всех,
мимо нашего пенсионера.

Дедуля, как и хотел, уступчиво посторонился. Но когда немец пер мимо
него, тихо, но очень отчетливо молвил: "Selber eins".

Что значит "сам идиот". И с очень приличным прононсом.

Взято с сайта "Утро.ru"

Нелегальный эмигрант из России устроил в Венеции настоящий переполох.
Некий Виктор Соболев угнал речной трамвайчик и полтора часа играл в
кошки-мышки с полицейскими, которые были уверены, что ловят особо
опасного террориста из "Аль-Каэды", сообщает Daily Telegraph.

Когда же трамвайчик все-таки догнали, а угонщика скрутили, выяснилось,
что он совершенно пьян. Немного протрезвев, 36-летний Соболев сообщил,
что на родине был моряком, а теперь ужасно скучает по морю, потому и не
смог удержаться от соблазна и угнал несчастный "вапоретто" (так в Италии
называют маленькие речные трамвайчики).

Соболев сказал, что собирался, покатавшись, вернуть угнанное
плавсредство, а полицейский катер он чуть было не протаранил безо
всякого злого умысла.

Теперь незадачливому моряку придется предстать перед итальянским
судом... и прочее.

Ну вобщем, банальная и не смешная история из цикла "знай наших!".

Но мне понравилась концовка, давшая еще одно (довольно забавное)
определение русскому мату:

Итальянцы до сих пор не разобрались, откуда родом Виктор - из самой РФ
или из какой-либо братской республики, говорит он на русском языке с
легкой примесью "РУССКОГО СТРОИТЕЛЬНОГО".

По центральной улице города неторопливо от бедра вышагивает девушка, на
шее у нее болтается мобильник. Телефон начинает пиликать, она берет
трубку.
- Да? Че? И че? А ты че? А он че? Да ты че!!!!??? И че?....

Живу я за городом, поэтому частенько я езжу мимо поста ГАИ, находящегося
на выезде из города. А гайцы там зверствуют, по понятным причинам..
почти каждого останавливают, и приглашают в здание поста для "проверки
по компутеру". Разумеется, когда проверки проходят по 4-5 штук в день,
если ездить домой - по делам несколько раз, то это быстро надоедает..
Несколько дней назад после работы вижу картину, когда проезжаю мимо
поста - два упитанных гайца толкают заглохший москвичонок 412, с пожилым
мужчиной за рулем.. ну, улыбнулся и забыл.. позавчера опять увидел ту же
самую ситуацию.. Не знаю, специально ли мужик это делал, но факт.. :) А
вчера подъезжаю к посту и вижу, что впереди меня едет этот самый Москвич
:) Один гаец завидя сразу две машины начинает поднимать руку с полосатой
палкой в направлении первой, к нему подбегает второй гаец, резким
движением опускает руку первого, машет своим жезлом чтобы тот проезжал,
а как только тот проехал, поднял руку первого так, чтобы она указала на
меня... :) Вот и думаю.. мож мне тоже несколько раз "заглохнуть" во
время проверки, чтоб запомнили? ;)

Два месяца назад я уехала на работу в Англию. Периодически делюсь
впечатлениями с друзьями. Ниже приведен реальный разговор с другом.

anutka (9:15 PM) : представляешь, я сегодня, сижу дома, никого не
трогаю. стук в дверь. (тут ксати, звонков дверных электрических вообще
нет как класса..) открываю. на пороге две старушки - божьих
одуванчика... обе вместе – половина меня. по лицам вижу - щас порвут...
одна начинает что-то злобно выкрикивать, вторая поддакивает... у меня
тут с английским и без того напряженка, а понимать двух шамкающих старух
- вообще труба... вобщем минут через 5 выясняется, что они наезжают на
меня за то, что я якобы выбрасываю свой мусор в их контейнер для мусора,
хотя у меня свой есть... я от такой догадки просто офигеваю... рядом с
моей входной дверью стоит шикарный огромный контейнер с колесиками, а я
буду запихивать свое барахло в их помоечное ведро??? ... вобщем знаками
им показываю, чтобы шли с богом... они мне предъявляют какие-то кульки
требуют, чтобы я опознала в них свои... я отказываюсь.. тогда они
извиняются и уходят... вот такие тут смелые старухи.... Потом оказалось,
что соседка одна боялась на разборку идти – прихватила подружку :)))))

Artyom (9:16 PM) :
:) :) :) повесь звонок какой-нить "колокольчик"
обязательно отечественного производства !

Artyom (9:16 PM) : О! вспомнил лучше всего такое изделие как "Нота-3"
Оно типа соловьем поет - противный такой протяжный писк :) Оставит
неизгладимое впечатление на абаригенов,

anutka (9:19 PM) : думаешь, они догадаются на звонок жать? Тут дверных
звонков нет как класса. Они будут продолжать стучать... :)

Artyom (9:19 PM) : Ничего, зато если бы у тебя был звонок с розовой
пипкой это бы их отвелкло.
Вешай табличку "Don`t knock, press here, please".
Они вежливые - послушаются или передумают с тобой связываться :)

anutka (9:20 PM) : нда... а для почты вообще дырка в двери... из нее
дует по ночам...

Artyom (9:21 PM) : Могу предложить отличный почтовый ящик времен застоя
приятного малинового цвета с пояснительно надписью "for mail".
Уверен, что посмотреть на то, как ты его будешь ключом открывать
сбежится пол квартала На ящике имеется надпись "ВАШ ИНДЕКС 344113"
На вопросы о надписи будешь отвечать, что это заклинание отгоняющие злых
духов.
Кроме того имеется еще дверной глазок "Ромашка" - ничего не видно, зато
страшно...
А кнопка звонка "Огонек" будет светиться когда ты дома.
Уверен что старушки после этого вернутся не скоро

Artyom (9:25 PM) : Если ты еще в окно поставишь кондицционер "БК-2", то
станешь местной знаменитостью.
Включая кондиционер можно отпугивать птиц и мелких грызунов.
За умереную плату есть еще пылесос "Тайфун"

Artyom (9:27 PM) : И "Тайфун-М" - та же хрень, но сбоку.
На пылесосе можно неплохо зарабатывать.
Найдется много желающих посмотреть как из груды каких-то железок за 15
секунд ты соберешь нечто, что можно использовать как пылесос.
За небольшую мзду под аплодисменты зрителей можно творить чудеса -
белить этим пылесосом стены.

anutka (9:33 PM) :
:)))))

Artyom (9:34 PM) : В общем, ты опять не видишь своей выгоды.
Опаньки! У меня есть отличный миксер "Микма" - совершенно дяьвольский
механизвм - ревет, дымит и воняет серой.
Бабульки никакой Библией не отмашутся.

anutka (9:36 PM) :
:)))) я плачу

Artyom (9:36 PM) : зачем ?
Это я плачу когда омлет взбить нужно.
Трачу не менее 5 яиц потому, что три все равно остануться на стенах
кухни

Artyom (9:38 PM) : Судя по всему, миксер делали по конверсии вместо
вертолетных двигателей.
Если найти подходящий винт, то можно заделаться местным карлсоном.

Artyom (9:39 PM) : В комплекте есть несколько совершенно потрясающих
насадок, абсолютно непонятного назначения, но достойных укаристь
коллекцию холодного оружия любого маньяка.

Artyom (9:39 PM) : Тебе лишь бы посмеяться.

Artyom (9:40 PM) : А чего стоит отличнейшая печка "Лысьва" ?
Это не печка, а мечта любого крематория !
И за что нас так браться белорусы не любят ?

anutka (9:41 PM) : хватит... я не могу ббольше... .

Artyom (9:41 PM) : Процесс поджига духовки описанный в инструкции
выглядит так:
1) включите газ
2) когда камера наполниться газом, осторожно поднесите спичку
Это вот читать легко, а я неделю без бровей в третьем классе ходил !

Artyom (9:42 PM) : Мультики смотрела ?
Вот так вот это печка и пожигается - БАХ!!!! - и все черные.

Artyom (9:44 PM) : Рекомендую заменть телефонный аппарат на отличный
девайс 68-го года выпуска из кислото-взрывоустойчивой пластмассы
приятного черного цвета.
При весе в 16 кг окажет неоцинимую помощь при землятрясении -
непоколебим как пирамиды.
Да и топиться с ним - милое делое! Если конечно до водоема дотащишь...
что далеко не факт…

Artyom (9:46 PM) : А как приятно будет просыпаться под звонок будильника
ростовского часового завода ?
К сожалению, завод в соновном выпускает начинку для «умных» боеприпасов
и потому будильник звонить лишь единожды.
Зато как !
...

Навеяно историей про американскую елку в скунсах и про то, что русский с
американцем близнецы-братья.
В 1995 году нелегкая судьба занесла меня на работу в о-ч-чень солидную
американскую компанию. Там я первым делом попал под пристальное внимание
отдела кадров в лице американской мисс (назовем ее Грейс) своей трудовой
книжкой. В сем заветном доку`менте были записаны следующие этапы
большого пути: инженер-испытатель, инженер-конструктор II категории,
математик-программист I категории, заместитель директора СП, директор
СП. Следующая запись должна была быть: «кладовщик». Мисс долго
подъезжала с разных сторон к моей загадочной русской личности со
смутными вопросами, общий смысл которых вполне укладывался в
незамысловатое «Какого хера!?». Общий смысл моих вежливых, но
уклончивых ответов вполне укладывался в народное «Пошла на хер!!! »
В конце концов азиатское коварство победило англосаксонское упрямство и
я был принят в «дружную корпоративную семью».
На второй день работы на мой служебный компьютер пришло по
внутрикорпоративной рассылке письмо, которое заставило меня крепко
задуматься, а куда я попал?
Общий смысл этого пространного послания на 2 листах сводился к тому
гомосеки тоже люди и если ваш коллега по работе гомик, то нехорошо
называть его сраным пидором, а тем более бить в морду.
Надо сказать, что большая жизненная школа общения со всякими
иностранцами всех цветов и оттенков совершенно лишила меня какой-либо
робости перед ними и я, в отличии от своих новых коллег, ушибленных
совком, воспринимал американцев и всяких прочих негров исключительно как
коллег в соответствии их деловым качествам.
В один из тихих вечеров, когда на складе было выключено верхнее
освещение, на в компьютере тихо музицировал FM-тюнер, на столе в
граненой кружке пенилась «Балтика №4» (и я вам скажу, это таки была
совсем не та «Балтика», какой вы давитесь сегодня, если у вас нет денег
на пиво) а на столе неторопливо обнажалась моими руками замечательная
таранька от одесских друзей… В общем, все было хорошо, но мой
непосредственный шеф Питер за каким-то хреном приперся на работу аж в 23
часа ихнего PMа.
Увидев на столе мой натюрморт, Питер впал в легкий ступор. Я понял, что
обратной дороги нет и достал с невозмутимым лицом из-под стола вторую
кружку и «Балтику».
- О, нет, я на работе! - слабо отбивался Питер.
- «Помилуйте, есть что-то подозрительное в мужчинах, которые не пьют
вина и сторонятся женщин» - ответил я цитатой из «Мастера и Маргариты»
- Это ты к чему!?
- Да тут недавно получил письмо в защиту педерастов от нашего большого
босса… В смысле письмо от босса, а в защиту от гетеросексуалов…
- Это ты на что намекаешь!? Ты на кого гонишь??? - начал закипать Питер.
Пиво нас примирило. Потом прошлись по второй. После второй Питер начал
рассказывать, как он учился три года в каком-то ...йском техническом
колледже в залопупенной Оклахоме и как он круто разбирается в
компьютерах, и вообще он крутой технический спец, а русские - они не
совсем, а некоторые и вообще..
- Слушай, а ты учился где-нибудь на кладовщика? - вдруг прервал свой
монолог американец.
- Да, я учился шесть лет в Ракетном колледже имени Баумана, который в
Москве.
- Сори, Витя, я не знал. Я тут тебе рассказываю всякую херню…
Питер был немедленно прощен и потом, в мои дежурства, мы неоднократно
сидели с пивком, воблой и мировыми проблемами.

На последней корпоративной вечеринке, когда контракт Питера закончился и
он должен был уезжать к себе в Штаты, он признался:
- Ты знаешь, Витя, у вас в России я чувствую себя даже не как дома, а
как в страшной сказке, которую рассказывает матушка на ночь. Только
сказка все страшнее и никак не кончается и от того еще интереснее. Я,
наверное, из России теперь никогда не уеду.

Через полгода Питер вернулся в Россию и женился на русской девушке
Наташе, а еще через полгода его случайно грохнули «братки» во время
наезда на какую-то англо-американскую компанию в Ростове, где он был
главным бухгалтером.

Сейчас по телевизору идет такой американский фильм "Вулкан" - про то как
в Лос Анжелесе взрывается вулкан. Настоятельно советую посмотреть - это,
пожалуй, самая обширная коллекция идиотизмов, выпущенная голливудской
кузницей.

Там, например, есть такой момент: одна девочка-геолог спускается в
метро, долго идет по развалинам туннеля (одетая, между прочим, не в
какой-то там термокостюм, а в джинсы и футболку); ну там, естественно,
обломки везде валяются, темно, жарко... И вот она подходит к месту, где
туннель полностью обвалился, делает такое озабоченное лицо (зритель в
этот момент должен прочувствовать, что здесь сейчас произойдет нечто
совсем уж из ряда вон выходящее), достает термометр (или как этот прибор
правильно называется?) - такая коробочка с дисплеем, соединяющаяся с
палочкой длиной примерно сантиметров 20, втыкает эту палочку в землю, на
которой она, собственно, стоит в своей обыкновенной, а не какой-нибудь
спецобуви, и начинает измерять температуру. 100 градусов по
Фаренгейту... 200... 300... 500... 600... 621 градус по Фаренгейту...
это, между прочим, 327 градусов по Цельсию. То есть, насколько я
понимаю, у этой девочки подошвы уже давно должны были расплавиться
вместе с ногами примерно до колена, кожа отвалиться клочьями, мозги
свариться вкрутую, и т. д. Логичнее предположить, что она в этот туннель
просто не смогла бы войти изначально. Но нет, она делает еще более
озабоченное лицо, и бежит обратно, чтобы сообщить спасателям, что она
только что побывала практически на поверхности жидкой лавы, из чего она
делает выводы, что вот в этом месте с минуты на минуту произойдет еще
одно извержение вулкана.

Пока я это писала, она всем уже все сообщила, и американскими
спасателями было принято оперативное решение: взорвать небоскреб, чтобы
он обвалился и создал нечто вроде дамбы, которая перекроет дорогу
текущей лаве и направит ее в нужное русло. Я, конечно, не спец, но я
знаю, что когда в Лас Вегасе взрывают старые казино, чтобы на их месте
построить более крутые, то там в течении нескольких месяцев что-то
высчитывают, минируют, проверяют, чтобы все это рухнуло в нужном
направлении, а не куда попало. Но американские спасатели - самые
американские в мире, и они в течении 15-ти минут крушат этот небоскреб
именно так, чтобы он лег поперек холма, и лава бы потекла не вниз, в
долину, где полно людей, а куда-то вверх. Естественно, они успевают это
сделать буквально за пол-момента до нового извержения, все получается
как надо, все спасены, все довольны и гогочут. Happy end - Голливуд,
все-таки.

История эта, а точнее прикольный эпизод, произошла два года назад. Я сам
живу в Питере, но меня послали в командировку в Хельсинки, причем через
Москву (там был общий сбор). Приехал я, значит, на поезде в белокаменную
ранним утром. Погулял по Москве малость пешочком и поехал загодя в
Шереметьево-2. После долгих мытарств, я, наконец, выяснил, что надо
ехать на станцию метро “Речной вокзал” (до этого в Москве был только
один раз в детстве). Выхожу на “Речном вокзале”, ищу остановку
маршруток. Подлетает кавказец: “Куда? Шереметьево? 600 рублей. ”
Лирическое отступление: Видок у меня, прямо скажем, “ботанический”:
очки, покорный взгляд и проч. Кроме того, огромный чемодан. Нет, думаю,
за 6 сотен, я бы от трех вокзалов доехал. И продолжаю искать остановку
маршрутки. Кавказец скачет вокруг: “Поехали за 500! Сейчас в аэропортах
регистрация долго проходит, опоздаешь! Один поедешь в машине за 400
рублей! Опоздаешь!!! Давай чемодан, 350 и по рукам! ” (Когда я буду
залезать в маршрутку, чтобы “долететь” до места за 20 рублей, кавказец
будет перебегать дорогу в неположенном месте с криками: ”Садись за 200!”).
Поняв, что остановка находится на противоположной стороне, я
устремился туда. Было (внимание!) пол-одиннадцатого утра, т. е. 10:30. И
тут кавказец решил применить свое коронное оружие запугивания: “Во
сколько у тебя рейс? В 17:30?! (и, ни секунды не думая) ТАК ТЫ УЖЕ
ОПОЗДАЛ!!! ”

Lieb Gast

НЕВЫПОЛНИМАЯ МИССИЯ.

Случилось мне недавно стать невольным свидетелем истории, в которой имя
человека сыграло совершенно роковую роль и перечеркнуло планы, чаянья и
надежды сразу нескольких людей. А вышло это вот как:

Некоторое количество вполне взрослых и адекватных людей собрались
вместе, дабы за дружеской беседой скоротать вечер и немного, в пределах
разумного, выпить. Через некоторое время выяснилось, что у одного из них
есть с собой немного субстанции растительного происхождения, издали
напоминающей зеленый чай. Субстанцию забили по сигаретам и быстро
выкурили. А поскольку продукт был из разряда "то, что надо", всем,
во-первых, стало невероятно весело, а во-вторых, срочно захотелось
"добавить". Казалось бы, ничего сложного. Позвонить нужному человеку и
дозаказать. Но стоило одному из них взять в руки телефон, как все вокруг
начали понимать, что все не так просто, как кажется. Нет, номер
набирался отлично и абонент отвечал. Но вот дальнейший диалог как-то не
клеился:
(нужный человек): - Але?
(один из нас): - Алло, Мммм…. М… Ммммммммм (гомерический хохот)
… и далее, после небольшой паузы:
- Мммм… МММММ… М… (гомерический хохот, трубка вешается)

Попытки дозвониться и сообщить «нужному человеку» о сути дела
продолжались в течении часа, причем проделать эту несложную, казалось бы
процедуру, вызывались практически все присутствующие. Но ничего, кроме
продолжительного «Ммммм» никто так и не смог проговорить – смех
неизменно душил говорящего. В конце концов коллегиально было принято
решение махнуть на все это рукой и «забить». Не судьба, в смысле.

И правильно – ведь у них не было и шанса. «Нужного человека» звали
Мурзилкой.

Вероятный противник
Документ
Семьсот Семьдесят Семь
(перевод с английского)
-----------------------------------------------
Шефу Отдела Внутренней Безопасности
Департамента Обороны США
Бригадному Генералу Джей Джей Джонсу

Копия - в Отдел Контрразведки.

______________РАПОРТ_______________

Довожу до Вашего сведения, что за время моего дежурства отмечено три
происшествия:

1. В 6 часов 15 минут пополудни, в чердачном помещении, расположенном
над лестницей номер 19 Восточной стороны второго корпуса Пентагона,
третьей патрульной группой обнаружены:
1) Колонель Отдела Радиоразведки Бэзил Шебутчук (Basil Shebutchuk);
2) Колонель Военно-Морских Сил Эндрю Тупаев (Andrew Tupaev);
3) Майор Медицинской Службы Эдвард Ривкин (Edward Rivkin), не имеющий
права находиться во втором корпусе.
Перечисленные лица находились в крайне нетрезвом состоянии после
распития светло-коричневой жидкости неизвестного происхождения из 1
(замазано "мазилкой" - прим. переводчика) двухлитровых пластиковых
бутылок "Coca-Cola Diet". Экспертиза установила, что эта жидкость
состоит из спирта этилового медицинского 96-процентного и диетической
кока-колы, смешанных в соотношении 7,25 к 1.
Вышеназванные офицеры громко распевали на русском языке песню "Soyuz
nerushimyj respublik svobodnyh splotila na veki velikaya Rus"", которая,
по их мнению, является русским национальным гимном. Однако эксперты
по России майоры Дуан Сео и Жанг Су Пак установили, что этот текст
русскому гимну не соответствует. При перекрестном допросе категории D
на вопрос о настоящем тексте русского гимна задержанные дали следующие
ответы:
1) Колонель Шебутчук - "Bozhe, tsarya hrani!"
2) Майор Ривкин - "Rossija svyaschennaya nasha derzhava"
3) Колонель Тупаев не смог выразиться по-английски и сказал по-русски
фразу, которая, по мнению экспертов, примерно означает, что русский
гимн знает только лидер Китая Джентао Ху.
Полученные ответы представляются подозрительными, вследствие чего
офицеры Шебутчук, Тупаев и Ривкин временно отстранены от исполнения
служебных обязанностей и помещены в изолятор.

2. В 8 часов 20 минут пополудни на контрольно-пропускном пункте второго
корпуса Пентагона обнаружено 1 (замазано "мазилкой" - прим. переводчика)
двухлитровых бутылок из-под "Coca-Cola Diet" спирта медицинского
этилового 96-процентного. Дежурные по КПП сержанты Дик и Кокс
происхождение бутылок объяснить не смогли, что противоречит пункту "F"
циркуляра о контрольно-пропускных пунктах, вследствие чего были помещены
в изолятор.

3. 11 сентября в 2 часа 35 минут ночи отмечено срабатывание сигнализации
изолятора. Прибывшая патрульная группа обнаружила:
1) Отсутствие охранников и всех заключенных, записанных в регистрационной
книге изолятора;
2) 1 (замазано "мазилкой" - прим. переводчика) пустых бутылок "Coca-Cola
Diet";
3) Надписи на стенах изолятора (на русском языке): "Россия - Швейцария -
4:1", "Газзаев - козел!", "Булыкин рулит!" и "Буш - (замазано "мазилкой"
- прим. переводчика)!"

В связи с экстраординарностью вышеуказанных происшествий и учитывая тот
факт, что офицеры Шебутчук, Тупаев и Ривкин являются выходцами из России,
считаю необходимым передать дело в ФБР.

Дежурный офицер внутренней безопасности
Майор Jan K. Sucks.

Приложения:
1) Акт передачи вещественных доказательств - 1 (замазано "мазилкой" -
прим. переводчика) бутылки "Coca-Cola Diet" в экспертную группу;
2) Фотокопии надписей на стенах изолятора;
3) Счет ремонтно-строительного отряда Пентагона за ремонт изолятора на
сумму 5899 долларов.

11 сентября 2003 г.

Сегодня сестра по почте прислал историю, которая с ней приключилась. Она
работает недавно в одном компьютерном магазине. много еще незнает.
Отсюда и история. Далее с ее слов.
Приходит как то мальчик лет 18, покупать CD болванку. Я достаю самую
верхнюю из пачки (технологические диски), заворачиваю в кулечек, продаю
ему. Через полчаса он возвращается и говорит, что на диск ничего не
записывается, т. к. он поцарапанный. Я была крайне возмущена, т. к. диск
новый, поцарапанным в принципе не может быть. (А когда я его продавала
мне еще показалось что он какой-то странный, прозрачный, но я подумала
что "новые технологии"). Вызываю директора, говорю что приобрели новый
диск, а он поцарапанный, ничего не записывается. Директор посмотрел и
говорит, так это же не диск, а крышка от дисков которой они накрываются
в коробке, вам бы нобелевскую премию дали если бы удалось на нее
что-нибудь записать. Вот так я продала крышку от диска за 15руб.

История из уже довольно давнего студенчества.
Учился я в ВУЗе в то славное время, когда Историю КПСС еще изучали, но
за незнание первоисточников позором уже не клеймили. Случилась история
эта на первом курсе. Тогда наши юные неокрепшие организмы еще не умели
адаптироваться к несмешиваемым даже в посуде в лабораторных условиях
пиву с портвейном, а посему на утро реакция этих организмов часто была
не просто замедленной, а жутко извращенной.
Итак, История КПСС. На прошлом занятии препод нам задал изучить и
свободно владеть текстом нескольких ленинских первоисточников (еще не
забыли, что это?). Мой одногруппник (назову его Вася) накануне в
очередной раз смешал несмешиваемое, поэтому тело его было в аудитории, а
дух витал в астрале. Его-то препод и выбрал. Подходит и ехидненько так
говорит: Ну-с, батенька, озвучьте нам, скажем, «Шаг вперед, два шага
назад». Вася, вставший при первых словах препода, но начавший
осознавать, кто он и где находится, только в конце фразы, выдал
следующее: потоптавшись на месте, он размашисто шагнул вперед, прямо на
историка-кпссника, покачнулся, и, держась за стол, как-то боком сделал
два шага назад.....
Вся группа лежала до конца пары, препод плакал. Вася даже экзамен в
конце года не сдавал, «автоматом» получил четверку (зачем хорошего парня
стипендии лишать?). Кстати, в дальнейшем из него получился классный
специалист по различным отравлениям.

История одного преступления.

Как-то зимой достали билеты в уголок Дурова. Наш спальный район был
тогда глухой окраиной, улицы не чистили, автобус ходил редко. Посадил
сына в санки, потащил по сугробам на станцию. Санки спрятали под
платформу (все так делали) и уехали на электричке. Представление было
чудесным. В начале Дурова долго заставляла петуха взмахнуть крыльями:
раз двадцать резко опускала вниз руку, на которой он сидел, но добилась
своего. Потом макака сосала что-то из бутылочки, а Дурова чмырила ее и
всех родителей, которые делают так же. Слоник, ко всеобщей радости,
хорошо покакал на сцену. Радостные ехали домой... опа! Санок на месте не
было... Я сразу понял, чьих рук это дело: углядеть под платформой санки
можно было только с тропинки, которая шла вдоль нее через сугробы.
Вдоль нашей платформы идут пути сортировочного депо, на которых всегда
стоят товарные составы. С пешеходного моста часто можно видеть, как
неприметные мужички деловито возятся у дверей вагонов. С начала 1986
года действовал Указ об усилении ответственности за мелкие хищения, но
никто из них, видимо, особо не боялся. Мы же с другом уже успели попасть
под эту кампанию. Месяц назад я нашел на свалке разбитую дверь. Под
картонной обшивкой такой двери - прочная плита из ДСП, из которой
выходят чудные антресоли для байдарок. Я уже сделал себе парочку и
пообещал сделать другу. Пока везли дверь к нему, дважды побывали в
отделениях при метро: с нас требовали ЧЕК! По словам дежурного, в
райсуде лежит нераскрытых дел о мелких кражах аж на два миллиона! Я не
выдержал, сунул ему под нос драные рукава куртки: воровал бы - ходил бы
я в этом дерьме?! Отпустили, но нервы помотали...
На всякий случай решил глянуть, не перепрятали ли они наши санки где-то
рядом. Посадил сына на скамью и побрел по тропинке. Санок не было, но за
опорой кассового павильона торчал краешек какого-то предмета. Оглянулся
- никого. Влез под платформу: голубой бачок от унитаза! Со всей
арматурой, с крышкой и площадкой! И тут, значит, "поработали"... Ну
ладно, пора обратно: сын уже пищит.
Отнес его домой, покормил, уложил, а сам решил сделать вот что. Заселяя
квартиру, мы обнаружили, что у крышки бачка в туалете отколот угол. Жена
ворчала, но отдельно крышки не продавали, да и бачки в полной сборке
были в дефиците. Вот я и решил незаметно отвернуть крышку с того бачка:
и проблему решить, и "этим" насолить! Взял сумку побольше, но забыл про
инструмент. Увы: я не смог отвернуть маленькую ребристую гаечку, которая
удерживала крышку.
Замерзшие пальцы не слушались, а гайка, видимо, примерзла. Забирать
бачок целиком было страшно - боялся не столько получить "мзды" от
"хозяина", который где-то рядом, сколько нарваться на милицию: "а где
чек?" - и спишут на тебя целую партию краденого! Так однажды было: в
стройотряде моя бригада работала по ночам, и когда бетон не привозили,
ребята укладывались спать. Под себя натаскали несколько листов
пенопласта, стали ими драться, раскрошили... и списали потом на нашу
бригаду ПЯТНАДЦАТЬ КУБОМЕТРОВ!
Раз за разом, обдирая кожу и наливаясь злобой, терзал проклятую гайку. И
вдруг вспомнил: да ведь все это уже было! Была эта леденящая ненависть:
взять детское! фашисты!! скоты!!! Был этот черный копченый снег, мерзлый
металл так же обжигал руки... "Майн либхен, посылаю детские вещи, почти
новые, их надо только немножко отмыть от крови"... Откуда-то возник
мерный тяжелый ритм: "... дадим отпор грабителям... с проклятою
ордой!!!" В тот момент я не почувствовал бы даже укола гвоздиком.
Сомнения исчезли: надо действовать, и быстро - вон уже тормозит
электричка, надо смешаться с толпой. Хватаю тяжелый неудобный бачок,
выскакиваю на платформу, ныряю в толпу. Волоку трофей по мосту
("пролетая над Череповцом...") на виду у всей "орды", мысленно (руки же
заняты) выставив им средний палец... Йессс!!!
Фидель как-то назвал ситуацию на Кубе "особым периодом в мирное время".
Вот и у нас многие годы было нечто подобное: все против всех. Увы, в
последнее время становится что-то уж слишком горячо... Но и в "тихие"
советские годы соседка по коммуналке грозила теще нанять кого-то за сто
рублей, чтоб перерезал их всех; тестю в коридоре соседский сын по пьяни
прожег зажигалкой свитер... Иду по мосту, размышляю таким образом - и
вдруг слышу сзади громкий женский голос:
- Молодой человек, постойте! Я к вам обращаюсь!! Вот вы, с бачком!!!
В одной из недавних историй была чудная фраза (голосом Дроздова):
"Пользуясь естественной маскирующей окраской, песец старается
подкрасться к жертве незаметно..." Первая мысль: бросаю бачок вниз и
бегу. Вторая: там отпечатки пальцев, бросать надо внутрь открытого
вагона - пока пойдут доставать осколки, он уже уедет... Третья: взять
себя в руки и все же узнать, что она хочет?! Мы же интеллигентные,
блядь, люди...
Оборачиваюсь: пожилая тетя, и слава богу, не в форме:
- Где вы покупали этот бачок? Там есть еще такие?
Бормочу про Кутузовский проспект, на ватных ногах волочусь к автобусу...
P.S. Через несколько лет, когда шустрые комсомольцы потащили все подряд
огромными кусками, подрастающий сын задал вопрос: почему нельзя
воровать, если кругом такое?! Выслушав нравоучения жены, я ответил ему
так:
- Запомни, сынок, две простые вещи. Первое: у людей воровать нельзя, но
воровать у этого государства - можно и даже нужно... мамаша, помолчи!
Второе: воровать надо уметь. Кто не умеет - тех ловят и вот они-то
отдуваются за всех. У тебя в этом плане плохая наследственность...
И рассказал ему вот эту историю.

Программа Тимофея Баженова (кажется "Животный мир") про россомах. Идет
текст (почти цитата) " Россомаха идет по снегу, опираясь на мощные
передние лапы.
Таким же способом ходят индейцы".
Представили себе индейца, идушего на передних лапах.

Познакомился я как-то с классной девушкой, красивая, ноги от ушей, не
глупая и т. д. Дома никого нет, тащу ее математикой позаниматься, чайку
попить... Проходим мимо детского сада(совсем чуть-чуть не дошли, дет.
сад из окна видно) и надо же, вылетает парнишка лет 4-5, подбегает ко
мне, обнимает мою ногу, крепко так вцепился и орет: "Пааапаааааааааа".

PS Отмазался, 16 лет мне тогда было, а чтоб сейчас делал просто не
представляю ;-)
Арехин

Новосибирский театр оперы и балета - символ нашего города. Выросла возле
его стен, но бываю там редко. Так вот... люблю балет посмотреть и музыку
послушать. Аж за душу берет! И такое желение сходить на "Кармен-сюиту",
по телевизору видела отрывочки.. Красотень!
И вот мой супруг покупает желанные билетики и мы уже сидим в пятом
ряду.. АНШЛАГ! Так много народа с огроменными букетами цветов.. сердце
сжимается в умилении.. нда... любят сибиряки балет то... как бы знать!
ТОже бы букетик прикупила... Открываю программку и не верю своим
глазам... Кармен состоит из двух частей!!!!!! первая - "Сельская жизнь"
- опера, вторая, желанная Кармен - балет.

Читаю грустную историю деревенской 15-летней девственницы, которая была
влюблена в прекрасного 17-летнего юношу... но злые родители выдают ее
замуж за богатого, дерзкого, подлого мужика. Все страдают.... Девушка
дарит свою невинность любимому, злодей жених узнает о потери и за
околицей убивает грабителя. Юнная дева не в силах перенести горечь
потери и умирает... Финиш!

Занавес! Аплодисменты переходящие в авации.. картина маслом. На сцену
выкатывается маленький толстенький на коротких ножках колобок - жених,
даже грим не может скрыть возраст... под 50.. не меньше... встает под
балкон и начинает, закатив глаза, выпевать любимую выйти глянуть на чудо
дивное.. тоскует шибко... Мы с мужем замерли в ожидании девы юнной... И
вот в проеме двери... которая на болкон.. боком втискавается дева...
огроменная бабень.. бюст - минимум 12... живот не тронутый диетами..
Застрявает в проеме.. видно что ей с тыльной стороны помогают,
проталкивают, ибо движения вхождения его тела, принимают толчкообразный
характер. И вот... начинается пение невесты.. активно обмахивает себя
веером.. ибо употелась поднимаючись..
В зале авации... народ в восторге... особенно на первых рядах... мы
переглядываемся в непонимании... встречаемся глазами с несколькими
очумевшими зрителями, как и мы... наверное на балет пришли...
Далее понимаем, что мы чужие на этом празднике жизни..На сцене
разгараются страсти...колобок пытается завалить гром-женщину...
обхватывает ее своими коротюсенькими пухлыми ручками за "тонкую"
талию...еще ручек 6-7 бы ему в помощь... нам тяжело сдерживать смех...
мы ловим злые взгляды зрителей... И вот...запомнившаяся на всю жизнь
конечная фраза оперы...
- Там за деревней убили Торрудооооо! Там за деревней убили Торрудооооо
Мы облегченно выдыхаем - Ой господи....слава богу...

Шквал апплодисментов! Публика ломанулась закидывать цветами жениха
с невестой...ЧТо то мордень то знакомая у жениха то...БА! ДА это же
ректор нашей консерватории!! Господин Егудин! А невеста? Из тех же
мест! А половина зала - благодарные студенты!!! Фууу! а то мы
напугались..думали это мы такие...я бы своего ректора института тоже
цветами бы завалила в период учебы!!!
Балет мы уже смотрели и слушали спокойно... половина студентов покинуло
свои места.. цветов не было.. остались только те.. которые пришли на
балет... мученники..

Сидим: моя мать, моя жена, моя дочь (7 лет) и я. Разговоры о том, ка
Дарья учится в школе. Мать ей говорит:

- Вот, Даша, я отличницей в школе была.

Дарья:

- А мама?

Бабка:

- Она тоже. Вот так нужно учиться.

Дарья:

- А папа?

Бабка (в педагогических целях):

- Он троечник был (типа, учись, как мы с мамой).

Дарья (немного подумав)

- Ну и что? Теперь-то он директор, а вы?!

Бабка замолчала (Вообще, ее смутить сложно - она на металлургическом
заводе зам. директора по финансам и ей 65 лет; к тому же, она до сих пор
на горных лыжах ездит). Так и не нашлась, что на справедливую отповедь
ребенка ответить.

У нас в редакции был любитель аквариумных рыбок. Он даже на работу
притащил огромный аквариум и запустил туда пираний. А на улице была
зима, холод усугублялся катаклизмами с отключением тепла и света. В
помещениях без шуб и шапок находиться было нельзя. Пираньи в аквариуме
стали тоже замерзать. Но на них ведь пальто не наденешь. Наш юный
натуралист, будучи вечером от выпитого пива слегка подшофе,
исключительно из соображений гуманности, решил согреть "братьев наших
меньших" и засунул маленький "стаканный" кипятильничек в огромный
аквариум - "на минутку всего", как он нам потом объяснял. ... Когда
ночью "ихтиолог" проснулся, аквариум вовсю парИл. ... Лохань с "ухой" в
туалет наутро выносили всей редакцией. Игорь чуть не плакал... Вдруг
одна пиранья дернулась, наверное, ожила от чистой унитазной воды. Мы ее
поймали и поместили в трехлитровую банку с водой, которую торжественно
водрузили согревателю рыб на стол. Чтоб успокоился. Но выжившая пиранья,
наоборот, стала для него немым укором. Он ее кому-то подарил потом.

(c)Загинайло Л. В.

Пятница. Бар. Четверо друзей отмечают окончание рабочей недели. Допиваем
вторую бутылку, тут заходит разговор (интеллигенты, мля), о литературе.
Ну там, Пелевин, Мураками, Кен Кизи... Я сразу признаюсь, что за
последние 10 лет не прочитал ни одной художественной книги, ни одного
рассказа, ни одного самого задрипанного детектива. Друзья сразу начали
меня стыдить: "Денис... ну как так... бля... ну культура... ну хоть
какая-то... должна быть... как без этого? куда ты катишься?
остановись... пока не поздно... одумайся... не позорь нас...". Мне уже
стыдно, пытаюсь загладить вину - "А что вообще почитать-то стоит,
посоветуйте, плиз, други, так чтобы небыло мучительно больно за
бесцельно потраченное время?"
Напомню - пятница, бар, четверо друзей, вторая бутылка, Пелевин,
Мураками... И вот один перец, разливая водку по рюмкам, без всяких
шуток, совершенно серьезно поучительным тоном произносит: "прочитай
хотя-бы Гарри Поттера... для начала..".

Начну историю с того, что как-то в субботу мои родителя хорошо погуляли
на свадьбе... Значит, в воскресенье утром (в 7:30) прерывает мой сон
батя и умоляющим тоном просит, чтоб я сходила за пивом. Надо сказать
идти не очень хотелось, выглядела я не очень: не накрашена, спросонья. И
так расчесала я волосы в легкую, одела пиджак (было прохладно)и
отправилась в "комок".
Итак, далее идет мой диалог с продавщицей:
- Девушка, мне пару бутылок пива...
Та понимающе меня осматривает (8 утра!!!):
- Вам октрыть?
Бате от меня досталось!!! :-)))))))))))

карусель мыслей..

ОСень. Проезжаем старую деревню. Вдоль дороги сидит народ, продающий
урожай со своего огорода. С околицы кандыбает мужик с двумя большими
ведрами.. Видно, что его сильно колбасит после вчерашнего... Ставит два
ведра и ложится на травку. В одном картошка в другом чеснок.
- Мужик почем картошка?
- 30 рублей.
- чеснок какой хороший! Почем ?
- 30 рублей.
- Ведро чеснока 30 рублей? В городе у нас одна головка - 10 стоит! И
куда столько чеснока то? Продавал бы поштучно.
- Соленья будете делать! Так есть всю зиму! И еще посадите!
- Нееее, не сожрать нам столько чеснока то! хорошо, давай мы 5 головок у
тебя купим за 15 рублей.
Долгое мозговое напряжение... арифметика..
- Нет! По штучно не продаю! Берите все ведро за 28!
- Ладно давай картошку ссыпай...
Мужик получает деньги.. машит рукой
- А ладно! Берите ведро чеснока за просто так!
- Да не надо нам ведро! Давай 5 за 15!
- Нееее! По штучно я не продаю!

про ГАИ - ГИБДД...
2 часа ночи - едем с корешем на машине (я за рулем), предварительно
покурив дурман-травы )))))..
Как это всегда бывает - неожидано из кустов выскакивает ГИБДДун:
"Доброй ночи, сержант Баранов, предъявите документы". Предъявляю.
"Пройдемте в машину". Прохожу. "Пили?" "Никак нет."
"А почему жвачку жуете??" "?!? хочу и жую, это запрещено???"
"Нет, но наверное вы запах алкоголя скрыть пытаетесь. Дунте в трубку."
Дую (не опасаюсь, т. к. не пил неделю).
Трубка, естественно, ничего не показывает, но ребята в форме не отстают.
"Проедем в КНД." "Поехали" - смело отвечаю. Приезжаем.
Врач смотрит на меня внимательно и выносит вердикт:
"Надо его на наркотики проверить. Вот баночка, иди в туалет и принеси
анализ мочи."
"П@дец, вот попал" - пронеслось в голове. Заходим в туалет вместе с
сержантом.
"Командир, а я ссать не хочу - недавно ходил" "Будем ждать в машине -
пока не захочешь"
Пошли в машину - и началось: "Командир, выручай, давай что-нибудь
придумаем - я те денег дам."
"Поздно уже, надо было до КНД договариваться"
"Бля, ну я ж не знал что будет тест на наркотики".
"Думать надо, когда за руль садишься, теперь ничего не поделаешь"
"Да почему?!! Давай ты за меня поссышь - и тест нормальным будет!"
"Да ты че о@.ел? Пусть лучше твой кореш, который в машине остался
сдаст."
"Да он не может - он тоже под кайфом"
"Ну вы блин даете!"
Короче, через час интенсивных переговоров выяснилось, что сержант тоже
под кайфом, но его напарник согласился.
Его реплики "10 лет в ГАИ работаю - такое в первый раз" не смогли
остановить мое желание остаться безнаказанным и желание сержанта
обогатиться на n.. рэ.
Из моего портмоне был вынут презерватив и коллега сержанта пошел за угол
сдавать анализ.
Спустя 10 мин. мы с сержантом поднялись в туалет.
Сделав нехитрые манипуляции с презервативом и перелив мочу сотрудника
ГИБДД в банку для анализов, я смело вместе с сержантом пошел к врачу.
Врач засунул в баночку какую-то полоску бумаги и предложил подождать
пару минут.
Я на расслабоне жду.
И как гром среди ясного неба голос врача:
"АНАЛИЗ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ. В МОЧЕ СЛЕДЫ МАРИХУАНЫ..."
Я очень выразительно посмотрел на сержанта, оказалось, что его напарник
тоже курит дурь (урод не мог сразу сказать..) Итог: лишение прав на год,
ГИБДДшники без денег.. и почти фантастическая история...
perk