Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2004 по 29.02.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно был в гостях у одной мое знакомой.... Сижу листаю ее фотоальбом, а она попутно коментирует: это я на море, это в гостях у подруги и т. д. Тут я натыкаюсь на пустое место в альбоме между фотографиями, спрашиуваю, а здесь чего? Она в ответ - а эту фотографию, где я с кривыми ногами, я выбросила!!!! p.s. Женская логика однако....
Уважаемый господин Боровский И. В. Вчера у меня было х@евое настроение. Чего я залез в Интернет, я до сих пор не помню. Знаю одно, что кликнув на ссылке моего любимого порносайта я попал на страничку вашей партии. Вообще по поводу партий у меня всегда есть два мнения: 1-е - клавиша ALT, 2-е - F4! Но почему то мой взляд остановился на Вашей фамилии. Мне всегда нравились благородные польские фамилии, особенно когда у них еще есть русский корень. И хотя слово "боров", это в принципе то же, что и "свинья", но и в моем роду никогда "гусей" не было, поэтому Вы меня можете смело называть товарищем! Глотнув кофе, я решил ознакомится с программой Вашей партии! Вообще я человек курящий! Как говорится: убиваю в себе лошадь. Но во время чтения программы Вашей партии лошадь не только воскресла, но и стала ржать с такой силой, что мое полное кофем хлебало не выдержав внутреннего давления, выплеснуло все содержимое на монитор и клавиатуру! И х@й с ней, с этой клавиатурой, если Ваша программа вызывает у человека столько положительных эмоций. Так что господин Боровский И. В. как говорят русские: Так держать или держаться или пиздеть как пиздят эти русские, но пиздеть от души, что у Вас очень хорошо получается! C уважением Ваш избиратель - гражданин А!
У редакторов (переводчиков?) одного из новостных сайтов (того, который хватается своими 111-ю веб-проектами :-) почему-то не все в порядке с географией, причем не в плане какой-нибудь экзотики (типа каких-нибудь городов в Ираке или островов в Океании), а в плане названий штатов США. Вот не дается им название "Северная Каролина", и все тут. Они считают, что есть какая-то "Новая Каролина", и активно используют данное название вместо "Северной", расказывая (который день подряд) о первичных выборах в США. На первый раз это вызвало лищь ухмылку, на третий раз я решил им намекнуть, что Каролин в Америке лишь две - Южная и Северная. Вчера послал им email - не скрою, с небольшой издевочкой. Сегодня опять захожу на сайт... Решение было найдено элегантное - теперь к слову Каролина на этом сайте не полагается вообще никаких прилагательных - "сенатор от штата Каролина"... Типа "разберешься, мол, сама"...
Из разговора. "И вообще, мат -- эта самая динамичная и быстро меняющаяся часть языка. Совсем недавно открыли возбудитель гонореи -- и тут же какой-то гонококк мне при парковке зеркало снес..."
Вот вам, полюбуйтесь ;) Это реальная объяснительная записка, добытая позавчера из деканата одного универстета. [ любые совпадения имен и событий являются случайностью ;) Однако оригинальность гарантируется, т. к. я в руках сейчас держу ксерокопию. ]
"Заместителю декана Н-ского факультета Петрову Ивану Никаноровичу от студента группы 12345 Антона Ку.
Иван Никанорович, прошу продлить мне дополнительную сессию хотя бы до вторника 24-го февраля. У меня не получилось сдать экзамен за эту неделю. Мой преподаватель, которому я буду сдавать, будет только с середины следующей недели. Эта запись, я думаю, не является официальной. Я действительно учу математику. Но, к несчастью, сдать экзамен не могу. Клянусь, я сдам математику на след. неделе. Вы не смейтесь, у меня уже голова плохо думает после бессонных ночей учения математики. Прошу вас дать мне последний шанс. Я точно сдам этот экзамен.
Дата, подпись."
Вот. А вы говорите студенчество портится и вымирает ;)
Еще раз о китайских фамилиях. Ничего не выдумано, все реально. Для этого мне просто надо было вспомнить настоящие имена моих сотрудников (некоторые из них имеют русские имена для простоты общения с нами): Хуан Хуй Ся, Сяо Хуй (Саша), Сюе Си (Света), Пан Хуй (Паша), Му Щин (ВИТЯ), Фу Хуй Сюнь, Мынь Лянь Хуй (Илья), Ху Лин Ган (прочитайте вместе :-)), Гоу И, Дын У (МИТЯ), Ян Шучу, Хуй Мань Йа, Сунь Юй Мей (Маша, Юля), Лю Сюе Ли (ВАЛЯ), Сюй Ибэнь... А одного человека (наполовину китайца, а наполовину неизвестного кого), часто посещающего нашу компанию, зовут А Бу Ду Рэ Си Ти Ту Эр Сунь... А вы говорите: Пупкин....
Буквально вчера... Подходит ко мне в клубе мой знакомый, ну другом его назвать нельзя, скорее "шапошный" знакомый, то, что у него явно нет проблем с дЕньгами-мне известно (ну, знаете, из мелких "новых русских" местного разлива). Вижу, что он уже слегка, вернее, не слегка "под шофе". Подходит он ко мне и говорит - У тебя МТС? - Да.. - Дай позвонить.. ... ну, я, подумав, что человек телефон забыл или, может, деньги на нем закончились, спрашиваю... - У тебя деньги на телефоне закончились? Или телефон забыл? ... он, проверяя счет на телефоне.. - Да нет, у меня еще баксов 30 будет... .. я.. - Ну а в чем дело? .. он..
На прошлой неделе ездили с моим солнцем вдвоем в дом отдыха. Про сам дом отдыха напишу позже, чтоб знали, ездить туда или нет )))) Напишу для начала, как мы отдохнули. Ну естественно это были четверо суток фантастического секса с перерывами на приемы пищи. Так вот про первое наше занятие любовью я и хочу написать %))) Предупреждаю: ГРОМКО НЕ РЖАТЬ, ЖЕСТОКО НЕ СТЕБАЦЦА!!!
Дык вот... Первая ночь... Я ухожу умывацца, возвращаюсь, зайка заснул. Я обещала его разбудить (не пропадать же драгоценным минутам зря). Нежно поглаживая, начинаю нашептывать ласковые слова. В ответ слышу лишь неразборчивое бубнение. Переспрашиваю раз наверное пять. Понимаю только одно слово ТУГАРИКИ. Понимаю, что у мальчика спросонья бред. Похихикивая, решаю убедицца в этом и спрашиваю, кто же такие тугарики. Он отвечает "Ну как ты не понимаешь, ТУГАРИКИ устороили дискотеку, а я пошел разобраться и меня отпиздили". Понятно, думаю я.
Полежала, повертелась минут пять, снова начала предпринимать попытки по пробуждению моего солнца. На этот раз способ был выбран более кардинальный ))) Я начала поглаживание по интимным местам. Оу Е!!!!! И тут эрекция... через минуту глаза открываются, раздается нежное и жаждущее одновременно мурчание, страстный поцелуй, секс... Я сверху, кровать вовсю гремит, он делает мне офигительные комплименты, какая я детка, крошка и т.п. Проходит минут 15. Меняем позу, сверху теперь он. У обоих глаза горят от желания, страсти и любви. И вдруг он делает круглые глаза и говорит мне: "ПОЙДЕМ ПОКУРИМ?"
Я абсолютно не догоняю, в чем же дело, но соглашаюсь, думаю, мало ли что не так, щас выясним... ну и чтобы немного разрядить обстановку спрашиваю, а помнишь, как ты мне про тугариков втирал. Он ржет, я рассказыываю. И тут вопрос: "А как ты меня разбудила вапще?" Я рассказываю все по порядку, на некоторых моментах краснея и понимаю, что человек слышит все впервые. И тут он выдал: "Ты знаешь, я проснулся и сраз предложил тебе покурить!" %)))))))))))))))))))))))) Вот такой секс. Он во сне великолепен. Правда, как потом выяснилось, еще более великолепен он, когда бодрствует. Но все же лунатизм рулит %)
Новый рекламный ролик МТС видели? Ну, тот, где фрагменты разных телефонных раговоров? Ну так вот, ты говоришь всякую хрень, а Большой Брат все записывает. А слоган надо было сделать такой: "МТС - думай, что говоришь."
Ты наливай половину стакана виски и половину кока-коллы-говорила я мужу -американу. Сил уже нет смотреть-5капель виски -остальное кола. - Да, говорит он, был у нас парень так он говорил что нечего переводить деньги на колу. Да и повелось все с того случая как наш босс, ну тот что мотоциклетный магазин имел, купил трак(грузовик) с ворованным алкоголем, так вот и поставил он ящики прямо в магазин да домой себе, народ идет покупать мотоциклы, а по стенам ящики без акцизных марок. Так мы пили 2 года -сначало виски, джин, водку, последней тыкила-гадость осталась с чем только не мешали не шла . Ну и не поймали -нет, говорит . Американы редкостные тихони -редко что расскажут да откровенно.
Из цикла "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих" Несколько лет назад наблюдал такую сцену у метро ВДНХ: Подвыпивший мент тыкает спяшего бомжа дубинкой - Гражданин! Приведите себя в человеческий облик!
В Китае казнен заместитель губернатора провинции Аньхой, уличенный во взяточничестве. Смертный приговор бывшему чиновнику был вынесен за получение взятки в 480 тыс. евро в пересчете на единую европейскую валюту. Кроме того, экс-чиновник не смог объяснить происхождение еще нескольких сотен тысяч евро, обнаруженных у него при обыске. Вместо того чтобы раскаяться в содеянном, бывший заместитель губернатора в ходе следствия пытался откупиться и добиться освобождения с помощью связей, сообщает "Синьхуа". (c)http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20040213043858.shtml Очень хороший пример для подражания. Надеюсь, когда дума будет пересматривать мораторий учтет этот факт. ;)
С год назад я купил в Электронном раю на "Пражской" 14-ти дюймовый телевизор Тошиба (для интересующихся - это один из немногих телевизоров этого класса со стереозвуком). На лицевой панели крупно написано название модели: "BombA". Недавно по моей рекомендации за аналогичным телевизором туда же поехал мой приятель. Павильонов там немеряно и поэтому он, не мудрствуя, в первом же попавшемся ТВ-павильоне у входа (прямо рядом с охранниками) спросил продавца: - Знаете, мой приятель тут где-то у Вас с год назад купил бомбу. Удачная, говорит, оказалась штучка. У вас еще такие имеются? Дальнейшее можете представить сами. Когда обиженный приятель рассказывал потом про этот свой "поход за покупкой" он искренне радовался, что заломав руки ему не переломали ребра. Да и отпустили после детального допроса, обыска и проверки довольно быстро - всего через пару часов...
одна из историй моего отца. Сидел он как-то со своим другом в баре, и друг между-прочим всколзь говорит, что познакомился со своей женой в Минеральных Водах. Зависти отца небыло предела. Для Латвии (да и для всего Союза) Мин. Воды тогда считались местом отдыха богатых и знаменитых. Прошло много лет. Другой уже друг рассказал историю о том как его траванули дешевым пивом в ЗАБЕГАЛОВКЕ ПОД НАЗВАНИЕМ "МИНЕРАЛЬНЫЕ ВОДЫ". И тут отца осенило.. А вы говорите курорт... :)
Первая неделя на полной ставке на новой работе. Месяц спал до 12, сейчас начал вставать в 8, в девять на работе. Вобщем естественно состояние часов до 12 то еще, а точнее вообще никакого. Когда не высплюсь я хуже накуреного,-глаза в кучу, ничего не слышу, не вижу, все как во сне. Из разгоаоров колег в голову пролетают, лишь отдельные звуки, отрывки фраз, не объединяющиеся во что-то единое. Короче коматоз. Так вот история такая вышла, сижу за компом, своим делом занимаюсь, в базе ковыпяюсь, табличку рисую, а отопление работает... Жарко стало, решил открыть окно, освежусь думал что-ли. Открыв окно, и понюхал чем отуда пахнет, а пахло горящей внизу помойкой, так что через пару минут окно пришлось закрыть... С этой минуты мое настроение ударилось об абсолютный ноль, и так херово все было а тут еще и парится придется... Сижу терплю, сконцентрировался на работе. Как обычно ничего не понимаю из пробившихся сквозь полудрему разговоров коллег, кроме фразы которая произвела на меня мегавозбуждающий эфект. Стоявший сзади человек, сказал моему соседу:"Вась, открой окно". Моя реакция была на редкость агрессивной и молниеносной, я "проснулся" и начал кричать в бреду потеряным повышеным голосом:"не надо! Только не надо, там же помойка горит, вонь страшная, я уже пробовал, не надо!" Приходя в себя понимаю что мой крик души не понят, люди на меня смотрят в недоумении. Только здесь я начал понимать, что Васю просили открыть лишь окно CorelDraw... :). вот так, уж, не спать, что грится...
Было это лет 10 назад. Подруга моих родителей - женщина одинокая. Как-то раз решила завести она котенка. Котенок оказался помесью сибиряка и перса - кто знает, оценит. Красивые звери, и не такие дурные, как персы чистокровные. Когда котенку стало около года, он, естественно, стал интересоваться половым вопросом, и очень активно. И тогда какой-то великого ума человек посоветовал завести котенка, чтобы сексуальные инстинкты кота трансформировались в отцовские. Котенка завели. Той же породы. Однако отцовских инстинктов у старшего не проявилось, зато проявились активнейшие гомосексуальные. Бедному котенку он не давал прохода. В итоге его кастрировали. Прошел год. Младший подрос. Видимо, перенесенная в детстве моральная травма глубоко повлияла на кошачью психику. Картина была обратная. Теперь он не давал прохода несчастному кастрату. В итоге тоже отправился к ветеринару. Так и жили два мохнатых, толстых и ленивых существа. У дочери этой дамы был перс. Чистокровнейший, за которого отдали какие-то бешеные баксы. У перса был пунктик. Жутко был озабоченный. В качестве куклы из секс-шопа использовал фрагмент черно-бурого воротника от старого пальто и делал к нему по 20-30 подходов за день. При этом, с живыми кошками у него получалось через раз. Дочка этой дамы как-то раз куда=то уезжала. И отвезла перса на временное проживание к матери. И тут началось... Озабоченный перс сутками гонялся за кастратами по всей квартире, и если догонял, активно использовал. Это длилось месяц...
"В окно вашей квартиры влетает Мерседес..." Анекдот напомнил, как на въезде в Одинцово иномарка слетела с Можайки, перелетела кювет, пропахала огород, оставив там колеса, и на излете подломила стенку веранды. После этого хозяин поставил у забора бетонный блок и закрыл копной: то ли прятал ловушку, то ли хотел смягчить удар, то ли просто так сушил сено...
Из чинной книжки про Абеля (математика), перевод мой: ... будучи в Копенгагене, Студент Глатведт выиграл спор весьма необычным способом. Он жил в мансарде, окна которой выходили на площадь Kongens Nytorv, прямо напротив комнат Карлоттенборга, где проводилась лотерея с высокими ставками. Однажды он собрал у себя в комнате группу своих приятелей-студентов, чтобы они могли посмотреть, словно в театре, какие сцены разворачивались, когда кто-нибудь получал выигрышный номер. Когда предвкушавшие любопытное зрелище студенты собрались, он побился об заклад, что может заставить всех людей, которые участвуют в лотерее, бросить взгляд в его окно! Пари было принято, и Глатведт распахнул окно, спустил штаны и уселся на подоконник таким образом, что его голый зад был обращен к Карлоттенборгу. Студенты дружно загоготали и закричали «Экая свинья! », этот звук привлек внимание, и через несколько мгновений все взгляды были обращены на окно студента.
Мой брат сейчас работает в Киеве на маршрутке. В первый день он, как лихой водитель проскакивал весь маршрут за 30-35 мин. Тогда как водители с опытом проезжали его минут за 50, а то и за час. Естественно план не выполнил, еще и должен остался. Вот тогда он узнал поучительную поговорку: "Тише едешь - больше денег".
Из серии "За кого мы голосуем ?(прости господи...)" Новосибирск. Интервью на местном канале с одним из кандидатов."Избраннику" задают вопрос:"Когда, наконец, будет покончено с плохими дорогами?"Когда, он правда так и не ответил, но какое слово добавил в лексикон. Звучало это так: "Да, КОЛДОБОИНЫ-это одна из основных городских проблем..." Вот так. Не выбоины, не колдобины, не даже колдоебины... Велик и могуч русский язык. Не, на выборы не пойду...
Навеяно прочитанным. Стоял наш пароходик в Англии. У моего товарища родилась дочка. Составили мы поздравительную радиограмму и принялись отмечать сие событие. К счастью, в перерывах между тостами, поднялся в радиорубку дабы проверить подготовленную вторым радистом ленту БПЧ. Текст начинался так "Берегов туманного Альбиноса...." Пришлось перебивать самому.
В нашем заведении официатки очень любят стрелять у администраторов сигареты. Захожу в курилку, достаю последнюю из моей пачки Vogue. Подбегает девчушка: "Угости сигареткой". Я говорю: "Последняя, еще не купила новую пачку" Ответ поразил до глубины души: "Как купишь, дашь?" Мне даже сказать было нечего...
История о "слоновьих яйцах" запомнилась: да, и я был таким! Дней через десять работы в стройотряде захотелось уже помыться. Сбегал на Енисей - мигом вылез на берег, холодно! И вдруг узнаю: ребята пошли в баню к трактористу. Схватил мыло и полотенце, побежал следом. Заходим во двор, хозяин закрывает ворота. Во дворе стол с закуской, наши достают водку... До этого я выпивал рюмочку на Новый год, а выражение "стакан водки" считал литературной метафорой. И вдруг с ужасом вижу, как человек наливает стакан и не торопясь ВЕСЬ его выпивает! Когда они поехали по второму, я робко спросил, где же баня. Общий хохот был ответом, а водку после этого называли не иначе как "жидкое мыло"... Другой наивный зашел на фидошную эху Ru.Remont за советом на тему обоев. Он и не подозревал, что "ремонтом" там называли насильственное изменение сексуальной ориентации. Получив совет оклеить комнату обоями в голубой горошек и повесить портрет Бори Моисеева, человек написал, что спрашивал вовсе не о том, и вообще, "куда" - личное дело каждого. Тут по "пидорозащитнику" грохнула вся артиллерия, а модератор добил его двумя плюсами: за флейм и за оффтопик!
произошла у меня ультра-коцептуальная история сегодня. Вот. Началась она с того, что я, выходя из дома в посольство Египта, уронил в лифтовую шахту ключи от дома. По раскатистому эху шахты, где -то вдали упали мои надежды на продуктивный понедельник. Я понял что день как-то необычно начался. Нездоворовая, думаю, канитель. По звуку и формуле mg я догадался, что ключи упали в какой-то хлам на самом дне шахты. Стою. Просыпаюсь постепенно. Строю планы на жизнь. Ладно, решаю не останавливаться на достигнутом. Думаю, если с утра съесть живую жабу, то ничего уже в этот день хуже случится НЕ должно. Сказано сделано. Иду на поклон в посольство на Кропоткинский пер. д 12. документы подавать. Время 11.00 Встречают меня у будки два приветливых русских охранника, здоровые, уши накаченные. - Привет!- говорю,- успел к вам до закрытия приема. И так радуюсь. Они тоже радуются. Курят. Подмигивают. - У нас, - говорит один из них, - национальный праздник. - Поздравляю,- я им. И мол пройти -то можно? - Да, говорит, только завтра. «Точно! »- думаю, им же там все ноги оттдавили на ХАДЖЕ, людей 250 концы отбросили. Праздник одним словом! - «Нет»-словно, прочитав мои мысли ответил ведомственный охранник,- «это куран байрам» - выговорил он. «А завтра мы открыты! » Потом он предположил, что у них будет похмелье, но не стал развивать эту мысль относительно мусульманской страны, поняв, что острить не получится. Через минуту я ехал домой к злополучной лифтовой шахте. В пути решил заранее связаться с коммунальщиками. Дозвонившись до одних, получал следующий номер телефона, как надежду, как пароль для избранного. Наконец попал ТУДА. Ответил человек, как показалось, изнуренный многодневным запоем. Когда я впоследствии его об «этом» спросил, он с готовностью подтвердил мою версию. Это был лифтер Сережа. Мой свет в конце шахты…. то есть тоннеля. Единственная надежда. - Спасите,- говорю, мол так и так. - Не вопрос, дядя, (только ему по голосу лет 50, а мне сами знаете.. ну ниче), - только это не бесплатно, смутился он. - С удовольствием, - отвечаю, шутя. - Как это? Ладно. Давайте адрес. Я еще посоветуюсь. (что он имел ввиду я понять так и не смог). Разговор закончился. А я забыл спросить про сумму. Вдруг не хватит! Перезваниваю. Только тут я понял, почему он сам не уточнил, сколько же денег ему за это надо заплатить. - Але!!! Мля!!!- ответил вновь лифтер... уторо понедельник... собственно лифтер - Здарсти, это опять я насчет лифта - Ну? (как он меня узнал? ему как минимум каждый по этому редкому для меня вопросу звонит) - А сколько-, спрашиваю, стоить то будет? Далее была Пауза. Тяжелый вздох на том конце провода был слышен моему водителю такси. Усилия мозговой деятельности создавали такие торсионные поля, что начались помехи. Скрежет извилин усиливался. Вяло произносить он начал до того, как я начал разбирать слог за слогом. Он сказал это с такой брезгливостью и отвращением. Он сказал это стыдясь. И это было слышно. Будто я своим вопросом ставлю его в неловкое положение. И только поле того как он закончил это свое «бу-ты-лку», ему стало легче продолжать разговор. Словно атмосферное давление вдруг упало в несколько раз. Он ждал этого вопроса и боялся. Он вожделел воображаемую полбанки, но его нутро протестовало. - «две! » Вдруг неожиданно для себя подхватил я. Словно предался такому же искушению, хотя пиетета к алкоголю никогда не испытывал. Дядя Сережа приехал тут же. Получил оплату. Я довольный. Попал домой. Поел-согрелся. И вот-вот поеду на занятия на Воробьевы. Спасибо за внимание. Извините за небрежную пунктуацию.
Работаю в банке во Флориде. Основные клиенты это старички и старушки со всеми прилегающими атрибутами возраста - начиная от склероза вплоть до метеоризма(). И смех и грех с чем приходится иметь дело.
Старушка-одуванчик. 3 волосинки но старательно накручены на бигуди. Я(тыча пальцем в строку на документе): Не могли бы вы пожалуйста здесь расписаться. Бабулька: расписаться? значит имя написать? хм....(поворачивается к своей мед. сестре) Как меня зовут? Мэри? Точно!! Ага, Мэри Олбрайт...
Дедуля приходит. Лет 80. Сам. Помогаю заполнить документы для внесения денег на счет. (Он плохо видит, пишет, слышит, дышит..), заполнила строку с его адресом, следущая - номер телефона. Я: Сэр, продиктуйте мне ваш номер телефона пожалуйста.. Дедок: (продиктовав номер, скрипучим трясущимся голосом)- Звони после шести. жене ни слова...(И заговорчески подмигивает... Шутник, однако...)
Еще один дедуля приходит тоже дышит на ладане. Ему кто там помогает из моих коллег. Я немного поодаль от него, поздоровалась с ним и чего то там улыбаюсь.. Вдруг смотрю, народ в банке сплыл полукругом от дедка метров на 5, и потихоньку сползают на пол... Три мои коллеги разом сиганули на пол поднимать ручки и не могут подняться у всех слезы на глазах, лица красный и ржут как кони.. А я стою че то там про погоду втираю дедку и улыбаюсь.. Мне потом сказали: он как пустил газку минуты на полторы с музыкальным сопровождением на весь офис - одна я стою и улыбаюсь ему....
В продолжении темы от 09 февраля про 99-ю и краску на болтах. Похожая история произошла в августе прошлого года со мной и с моим авто. Ехал я на Тойоте Королле в последнем кузове с пробегом около 5 тыс. км, т. е. реально новая машинка. Спешил я сильно, и при выезде на широченную дорогу (по три ряда в каждую сторону) с проезда какого-то местного ну не увидел ехавшего задом! в правой полосе чела на Эспере. Как нормальные люди выезжают - смотрят влево, дабы пропустить идущий по главной транспорт, а ентот кадр подкрался справа! И он, в общем-то, не видел меня, да и я тоже под 60 выезжал... Когда я посмотрел вперед, тормозить было поздно. Два одиночества встретились под 90 градусов. Вошел я ему в правый бок. Ушла стойка, оба порога, выгнулись вовнутрь обе двери... Видок у его Эсперы был не того... А я так и не могу вспомнить, тормозил я или нет. Непосредственно перед ударом ждалось очень многого: и капот ждал домиком и бампер и радиатор и всего того, что может придти и порадовать сервисменов при последующем ремонте. Приехали оформлялы, накропали протокол, говорят - уберите машины с проезжей части. Отъехал я назад, осмотрелся, подобрал передний номер с земли, ощупал бампер. В протокол внесли: "царапина на переднем бампере (это оппонент по инерции назад скребся и, кстати номер утащил при этом), возможны скрытые дефекты". На сервисе выяснилось, что скрытых дефектов нет. А бампер покрасили, машина ведь застрахована. Вот такой японский автопром! И это машина гольф класса! P.S. А думается мне, бил я по всем расчетным параметрам японских инженеров, потому так чудненько и отделался. P.P.S. Виноват разумеется был я.
Мне сегодняшний день положительно нравится, а еще и 4-х нету. Еще в начале недели решили попить пивка у одного из ребят находящихся на релокайшене (кто не в курсе - это посланные компанией на годовой или больше по времени контракт за кардон). Пятница для нас исключительно сверхурочный день, завтра законный выходной. Я кидаю известную всем фразу:"Водка без пива - деньги на ветер!". Проживающий тут задается вопросом: - А что водку тоже будете, надо бы тогда в морозильник положить.. Звонит супруге и тихо спрашивает: - Как дела? Что? Не слышно?? И на всю комнату заканчивает фразу громогласным голосом: МЫ ПРИЙДЕМ ПИВО ПИТЬ - ВОДКУ В МОРОЗИЛЬНИК ПОЛОЖИ!!!
Хохотали даже те, кто на русском не говорят (но от общения с нами уже понимают :))
Дело было то ли летом 2000 то ли 2001, короче помню я что тогда была в Москве адская жара и в Московской области бушевали лесные пожары, а над столицей стоял смог. Так вот, прогуливался я вдоль Можайского шоссе(широкая такая трасса), ну и как подожено параллельно шоссе широкий газон и довольно широкий тротуар, я подчеркиваю что именно ТРОТУАР. Так вот, видимо из-за этой жары, этот самый газон дымился, причем на протяженности в несколько километров ( может там торф какой-то, хрен знает ). Ну вот, поскоьку все пожарники и прочие службы были переброшены на борьбу с лесными пожарами в области, то увидел я следующую картину: По этому самому тротуару, едут навстречу мне ТРИ Военных КАМАЗА (по тротуару). Около мест особой задымленности травы, эта орава остановилась. Из кабины каждой из них вышло по одному рядовому с БУТЫЛОЧКОЙ воды (около двух литров наверное). Ну значит выбегают они на середину дымящегося газона, и с умным видом выливают воду на траву. Потом быстро забегают в кабину, проезжают метров пятьдесят, и повторяют "пожаротушение". При этом советские Камазы оставили после себя вонючее облако паров бензина и все еще дымящуюся траву.
PS Трава дымилась еще дней пять пока не похолодало. Военные же выполнили видимо задание центра по борьбе с огнем в Москве. Я увидев эту картину долго не мог прийти в себя. Я конечно понимаю что в России все может быть, но не до такой же степени!
Техподдержка, мать ее. Печатаем некий документ на гербовой бумаге, с двух сторон. Принтер печатает первую страницу, не находит бумаги в лотке и намертво зависает. Вчера все это получалось без проблем. Выключаем принтер, включаем, допечатываем. Печатаем следующий - та же история. Ищем, может что засорилось - нет. Вынимаем-вставляем картридж - не помогает. Спрашиваем нашего "аникейщика" - советует выключить из сети на пару минут - мол, какие-то части выключатель не выключает и в них-то и сидит сбой. Оставляем выключенным на ночь. Наутро проверяем - не помогло. Ладно, принтер на гарантии, звоним в центр HP. Там спрашивают серийный номер. Ищем наклейку, диктуем. Там говорят, что коротковат номер - восемь цифр вместо десяти букв. Приходим к выводу, что, наверное, наклейка на шнуре питания - не та, которая нужна. Ищем дальше, для чего открываем и вынимаем все, что открывается и вынимается. Нету. Пробуем перевернуть принтер, роняем (если бы мне не помогали перевернуть, все бы обошлось), но, вроде, обошлось без видимых повреждений. Списываем номер с днища. Звоним, ждем, просим соединить с консультантом, ждем, объясняем, он спрашивает о каких-то деталях, которые никто не запомнил, просит еще раз воспроизвести неисправность. Кладем трубку, пробуем снова - все печатается как надо.
Преамбула. Был на днях в Египте. Жарко - просторно. Температура около плюс тридцати. Пляж. Размазывает. Бывалые знают, там в море надо по понтонам заходить, или кораллы резать будут. Всегда приятно инкогнито встретить СНГовцев за рубежом. Радует. Стоишь и наслаждаешься за чужими перлами. Главное не определяться. Смущаются. Краснеют уходят. И так. Понтон. Тишина. Солнце. Под понтоном медленно, вяло плавает разная красивая рыба, что крайне характерно для красного моря. На понтоне сидит пара престарелых итальянцев. пара арабских детишек пытается утопить маску, пусть даже с собой. Странно, но в египте меня постоянно принимали за макаронника, мол бонжорно, да, бонжорно... Дык, то слово которого нет как жопы, ведь, жопа есть, а слова такого нет.
Амбула короче. На понтоне появляется пара туристов салоедов (украинцев). К ним приходит девочка грибочек. И вот все семейство движется по понтону. Подходят ко мне, и не узнавая во мне россиянина перекидываются всякими фразами. Мол вот, итальянцы какие интелеГентые люди. Сидят и смотрят на море, сразу видно благородное происхождение:)) Помялись. Положили вещи. Пора в воду. Он ей говорит: Ща Люба прыГай у воду, а я же тэбя с лету сымать буду. Она: Харашо! ПрыГну на чятырэ. (Становится в позу) ГАтов? Да! (складвает руки), со словами три-четыре прыгает. Думаю ноги из воды еще торчали на снимке:)) Вылезает. Ну Шо снял? Люба Глянь на себя хтож так прыгает, щитай по нармальному. (согласен полностью). Опять на понтоне стойка та же:) На чятыре? Да! Раз_два_три_четыр.. (пауза, с щелчком фотоаппарата)... ре (прыгает). После появления головы над водой. Люб ты шо дура? Я же тэбе РУССКИМ языком говорю... Несдержался, заулыбался:)) Смутил - ушли... Сорри:))
Стоит она на остановке. Утром. Ждет попутного транспорта. Рядом с остановкой газетный киоск. К киоску по встречной подруливает какая-то крутая иномарка. Оттуда вываливается брателла (типичный - бритая башка, соответсвующие габариты) с зажатой в руке десяткой (рублей). Подходит к киоску и тихо говорит: - Доброе утро! Дайте мне пожалуйста газету "Спорт-Экспресс!
(у людей на остановке вытягиваются лица, слышен стук челюстей об землю и т.д.) - А "Спорт-экспресс" закончился!
И тут у брателлы на лице пропадает та собранная в кулак интеллигентность, он восклицает: "%б вашу мать!!!!", плюхается в машину, хлопает дверью и уезжает, обрызгав всех на остановке..
Все утро наверное вспоминал вежливые слова, а тут такой облом...
История про братьев наших меньших. Точнее нашего кота. Котенок наш, гаденыш редкостный. Он помоему живет только тем, что бы напакостничить. Так вот собственно история. Прихожу я как то с работы. Еще из за двери слышу звук пылесоса. Странно, подумалось мне, муж пришел с работы и сразу пылесосить? Захожу, и наблюдаю картину. Муж с криком: убью нах, засосу мля в пылесос, гоняется за котенком, пытаясь засосать того в трубу. Но коты они такие, увертыши. А надо сказать, что пылесос у нас здоровенный, просто так с ним не побегаешь. И вот, кот как то неудачно перекувыркнулся и мощная труба пылесоса засосала полкота. Его глаза надо было видеть! Бедный кот выпал в осадок. Когда пылесос выключили, он как то жалобно пискнул и шатаясь залез на кресло. Там он сделал лужу (первый раз, всегда в туалет ходит), находясь видимо в шоковом состоянии, и после этого начал истошно орать. Орал он минут сорок, практически не замолкая. Когда мы пытались подойти, он шипел. Ну ладно, подумали мы, отойдет (не в мир иной конечно). И скоро наше чудо бегало, прыгало и царапалось как всегда. Когда я спросила мужа, чего ж котенок на этот раз натворил, был мне ответ: кот разбил тещину любимую вазу. И прощения ему за это не было. Nikolett
Вот так бывает. Получил заявку на участие в телевизионной игре. Ф.И.О., 2 образования - МГИМО+Истфак МГУ. Профессия - безработный. Для связи оставил человек 4 прямых мобильных телефона. М-да, круто живут наши безработные.
Когда пришло время нашей собачке выходить замуж... в мужья ей был сосватан Ганс, любимый ротвейлер Еромолы - лидера Ленинской группировки. Наша Алиска дама была крупная... с богатой мимикой и стеклянными глазами. Она сама была лидером... Так что чины и звания ей было по фигу.. А вот жених! Красавец кобель! Сразу к душе! А встречи любовные у них проходили на территории жениха. Большая двухкомнатная полногабаритная квартира. Ермола боялся за жену и сына, и в помощь ротвейлеру всегда были 2-3 огромных амбала. Жена его Маринка, ни когда не была одна и дома и на улице.. вот.. так как наши собачки были совершенно не опытные в делах любовных -... первая случка у них происходила в присутствии и непосредственной помощи двух кинологов. Специалистов по вязкам. Мы с Маринкой сочли себя лишними при этом брачном шоу... Сидели на кухне попивали кофе. . переживали за песиков.. а до нас доносились голоса кинологов.. - Выше выше... она готова... в петлю давай давай... помогай ему... подставь что нить под задние лапы... ну давай мальчик... ну... ну куда ты... стоять.. держи... уже... нет мимо... ниже.. ( к сожалению не могу передать весь колорит сия деяния, но кто пользовался услугами кинологов, меня поймут)... Маринка так сильно переживала за своего любимца, что периодически вскрикивали и затыкала уши….- Мальчик мой бедный! жалко! Так как у наших собак была безумная любовь с первого взгляда, мне предложили мою даму оставить денька на два... пусть они налюбяться в сласть! А что? Вроде Лисонька хорошо к хозяйке, умница послушница.. И вот, на следующий день... молящий звонок по телефону - Приезжай! Спасай мою охрана! Лиска в коридор села. Одного в ванну загнала, второй в спальне! Оба жрать хотят!! У одного хоть туалет... а второй.. тоскливо ему.. Только дверь открывают, она на них кидается! Всю ночь стерегла! Мне разрешает ходить.. а службу несет! Ганс вокруг нее скачет с любовью... она на него рыкает.. он тоже на охрану встает... в защиту своей дамы сердца... Лиска умнечка! Меня охраняет от моей охраны! Парней перепугала! А как она страшно лает!! Махом порядок навела! Вот так. Я уже говорила сука из Нижнего Новгорода... все ее собачье племя на тюрьме работает! Передается уже генетически из поколения в поколение! Даже при дикой любовной страсти охранное дело - прежде всего! Чует клиента!
Втупление: Если кто не знает, на улице, то место где стоят "жрицы любви" называется витрина. Она как правило находится чуть в стороне от основной улицы или шоссе. (например как на Ленинградке)
Сама история. Идем мы с товарищем и его младшим братом (12 лет). Идем по Тверской, поворачиваем в переулок. И тут начинаем предаваться воспоминаниям. - Вот там, за углом, школы наша. - Ага, а в той бильярдной мы уроки забивали. (Собственно все было достаточно недавно, 3 года назад) - Угу, а вот ту витрина раньше была. (Я понимающе ему подмигиваю) Тут подает голос его младший брат. - А у нас возле дома еще витрина. Я начинаю лихорадочно вспоминать их район, так как я подумал, что он имеет в виду витрину магазина. Однако никаких магазинов с витринами у них рядом с домом нет (помню точно, вчера у них был) - Какая витрина? Спашиваем мы с товарищем хором. - Ужасная, прямо с ног иногда сбивает, так сильно дует.
Мораль: Иногда полезно смотреть на вещи не испоренным сознанием. =)
Вчера моя благоверная, прочитав в интернете информацию о споре между Кремлем и Эрмитражем за права на коллекцию яиц Фаберже (100-милионная покупка олигарха), попыталась представить аргументы Кремля в его же выражениях: - Х*й вам, яйца – нам! (Можете потренироваться в расстановке знаков препинания, очень интересно!)
Работаю в очень сурьезной организации. По роду деятельности иногда отвечаем на письма из судов. Так вот пришло на днях замечательное письмо в котором один суд "... в связи с рассмотрением дела об установлении отцовства..." просил нас дать официальную справку о "... зарегистрированном списке учредителей..." какой-то-там конторы. Интересно - иск об отцовстве будет всему списку?
Эта история произошла года четыре назад. Моя подруга поехала в Ставрополь защищать кандидатскую. А меня прихватила на случай "подай-принеси", да и город она совсем не знает. Особенности психики кандидата в кандидаты накануне защиты таковы, что накрывает конкретно и превращаешься в токующего глухаря. Вот и моя подруга в полемическом задоре неслась в гостиницу чтобы успеть сделать прическу, погладить платье, расфасовать презенты оппонентам ну и порепетировать выступление. Был декабрь. В Ставрополе - хлодно, гололед и к тому же у них не принято частников тормозить. Но подруга - невменяема. Кидается на остановке прям под колеса машин, пытаясь поймать частника. И, о чудо, останавливается-таки Волга с тонированными стеклами. Но дорога скользкая и машина проезжает несколько метров. Подруга кидается к машине, как я думаю, договорится с шофером. Открывает дверцу, плюхается на переднее сиденье и машина уезжает. Я очень веселюсь, держа в руках ее сумку с деньгами и диссертацией, пока машина не скрывается за поворотом. В это время обрадованная подруга, оживленно болтает, как она думает, со мной. Водитель удивленно на нее косится и пытается перевести разговор на отвлеченную тему. Но она призывает обсудить ньюансы ее выступления и водитель совсем сникает, думая что связался с сумашедшей. В машине темно. Он спрашивает у подруги куда конкретно ее везти. На что она беззаботно отвечает: "Я точно не знаю, надо спросить у моей подруги". Водитель интересуется где живет ее подруга(то есть я). На что она отвечает: "В Астрахани". У того округляются глаза - ехать ночью в гололед в Астрахань ему не светит. Он умоляет ее саму припомнить адрес. Тут подруга, перестав щебетать, говорит: "Там на заднем сиденье сидит человек, который все знает". Шофер чуть не бросив баранку всем корпусом поворачивается назад. Подруга тоже. И не обнаружив меня, начинает голосить: "Остановите немедленно!" Выскакивает и бежит обратно, не запалатив ошалевшему водителю за довольно длинную поездку. Но сумашествие видимо заразно. Я тем временем добравшись до гостиницы, мечусь по номеру, мучимая одним вопросом: "Какой номер милиции в Ставрополе, если в Астрахани - 02?".
Реклама на Эльдорадио в Питере Капсулы "Здравушка". Созданы специально для тех, кто ведет активный образ жизни. Всего одна капсула на целый день защитит вашу печень.
Опять маршрутка: При посадке небольшая толкучка, сначала один лишний, потом мужчина садится, но чувствуется что уже разозлен. Не долго едем, молодой человек просит остановить и начинает вылазить при этом пытается сразу рюкзак одеть, все это в тесноте, постоянно цепляется за все подряд. Наконец водила не выдержал, орет скорее, светофор сейчас погаснет. Пассажир опять застрял на выходе. Обиженный мужчина, как даст ему пинка и со словами: ПАРАШЮТИСТ БЛЯ! закрывает дверь за вылетевшим пассажиром. Маршрутка сразу рванула с места, хохот полный.
Я, будучи студенткой 4 курса, решила подработать на летних каникулах няней. На мое попечение достался абсолютно ангелоподобный, четырехлетний ребенок по имени Маргарита. Собственно говоря, эта милая девочка успела походить в садик еще до того, как ее, вполне воспитанные родители, решили оставлять ребенка на попечение няни. И вот, прекрасным летним днем мы с ней выходим на прогулку во двор. Как только за нами захлопывается дверь подъезда, из уст Маргариты четко и без малейшей запинки вылетает фраза: - Вот бля.. , забыла для птичек хлебушек взять… Без комментариев.
Военная логика... На уроке по допризывной подготовке выслушиваю от препода лекцию о хорошем поведенни на уроке ДП. Стою, слушаю, МОЛЧУ, киваю головой, мол конечно... исправлюсь... :) Тут препод: - Че ты головой киваешь, стой и молчи. - Так я и молчу. - ТАК ЧЕ ТЫ МОЛЧИШЬ????
У меня была истерика...
21
В нашей компьютерной фирме есть служба, которая называется «горячая линия». В ее обязанности входит консультировать клиентов по работе с программами, объяснять как решать проблемы с новым законодательством.
Так вот, звонит сегодня сотрудница этой службы клиенту (психдиспансер) и начинается разговор примерно следующего содержания:
- Людмила Константиновна? - Да-а, но… - Больничные ваши будете теперь так учитывать: Заведите отдельную точку входа, в параметрах поставьте «твердый знак». На больничном поставьте Ъ. А галочка – это контроль за максимальным заработком, в общем на всех больничных ставьте Ъ, а галочки на всех - необязательно…. …и если 300+200, это уже получается меньше, чем 510… …но есть критические ситуации: если человек весь месяц был на больничном… - Простите, но вообще-то я Любовь Константиновна. - Это психбольница? - Нет, квартира…
Сотрудница, давясь и рыдая от хохота кладет трубку… О состоянии Любовь Константиновны можно судить лишь косвенно.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.