Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2004 по 29.02.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Конституционный суд Украины доказал, что в случае необходимости 1+1 может быть равно 1.
Сижу я, проверяю почту, удаляя килобайты спама и тут мне приходит ЭТО: мценштр рпазговорногко англишйского
телегфеон: стео пятьц прять один всосемь шексть моэсква ъроссия ч ыуникальная систеома ассоцативно образрногоэ мышления все устадхии обученбия от нуля фдо высшего л с пррекпойдащвателящми из сша
мышлениле, произношеншие, деловой ранглийсвкий
резжудльтаты: рамерикансмкое проиозношение отсутствиве языкового ббсалрьера мышление на языке легкостьм в общеснчии
Вот и думай, прикол это, преодоление спам фильтров или и в самом деле так учат :))))
По поводу "туалета для хоббитов" (основные от 06.02.04)
Американская школа для девочек. Мы - я и американка Глория - приехали туда тестировать систему телемедицины, что стоит в кабинете местного врача. Посмотрели, протестировали, все ОК, пора и в путь-дорогу. На дорожку Глория решает посетить местную "bathroom", откуда через пять минут вываливается с ужасным хохотом. Я, а также рядом стоящая местная медсестра, в полном недоумении. Глория говорит мне - ты внутрь зайди, посмотри. Я опять в недоумении - чего я в женском туалете забыл. - Да нет, ты зайди, посмотри. Захожу в пустой туалет. Стройные ряды унитазов высотой в 25 см... И не менее стройные ряды умывальников на высоте сантиметров 50 от пола... Это был туалет "младшей группы", если использовать нашу детсадовскую терминологию. То есть теоретически взрослый может этим всем воспользоваться... Но примерно с таким же успехом, как ездить на трехколесном велосипеде в возрасте после 40...
Знакомый со своим папашей продавал нехилый такой джип "в возрасте". На встрече с предпологаемым покупателем, долго пудрили ему мозги. После этого они продали свою тачку по цене на 1000$ превосходившую той, которую хотел покупатель. Через несколько дней раздается звонок: - Ваша машина дымит!! - Нет, это ваша машина дымит. У нас к сожелению нет машины! Skuns
Решили мы с друзьями взять в прокате CD-дисков какой-нибудь фильмец. А прокат сидюков - это не только фильмы, но и разные игры. Когда мы пришли на место, один из нас очень заинтересовался игровыми новинками, среди которых были сборки с различными драками типа "Стрит Файтера", да и названия были подходящие. Вот наш друг подходит к окошку проката и говорит: - Дайте мне серпом по яйцам! Мы чуть не умерли со смеху, когда узнали, что так называется диск с теми самыми драками...
Было это со мной, когда я был лет 7 от роду. На даче батя мой строил дом. Длинной лестницы не было, поэтому прибивать верхние доски обшивки надо было, высунувшись из окна второго этажа (метра 4-5 от земли). Чтобы отец не свалился, мы с мамой держали его за ноги, страшно стремаясь. Всю эту процедуру наблюдал мужик с соседнего участка. Бухой он был в достаточной кондиции. И во он смотрит, как батя битых полчаса балансирует на узком подоконнике в молотком в руке, рискуя свалиться. В конце концов остается последняя доска (самая дальняя). Отец встает на цыпочки, мы с мамой держим его изо всех сил. В перерывах между ударами молотка мы слышим голос соседа: - Коль! А Коль!!! (так моего отца зовут) Батя, чудом не накернувшись, принимает относительно устойчивое положение, поворачивается к соседу с вопросительным взглядом на лице. И тут сосед выдает фразу, которая стала нашей семейной хохмой: - Коль! А ты это... чево телевизор-то не смотришь? Футбол там... Мы все чуть не свалились от смеха. Он бы еще спросил: "Какой счет?"
Разговариваю с сотрудницей-подругой: - Познакомилась с парнем, приглашает в "Лебединое озеро сходить". Ты не знаешь, где это кафе находится? Знаю практически все заведения в центре, не могу вспомнить ни одного. Говорю ей, что наверное это где-то в спальных районах. Проходит 5 мин, она по аське пишет: - Это он меня в театр оперы и балета приглашает. Лебединное озеро-это спектакль))))))))! 10 мин валяюсь от смеха. Еще через 5 мин приходит от нее же сообщение: - А, не-это балет:)) ЗАНАВЕС :)))))
Идет ТЕННИСНЫЙ матч Беларусь-Россия на Кубок Дэвиса. Комментатор: - Ну никак мы не могли предположить, что российский ХОККЕИСТ проиграет из-за двойной ошибки!
Еще бы! Ведь клюшкой сложнее играть в теннис чем ракеткой!
ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ О ЗЕЛЕНОЙ ПЛАНЕТЕ {рассказ робота} Это было давным-давно, когда люди вместо того, чтобы резвиться в заповедниках, сами сидели за компьтерами, а роботов использовали только на тяжелых физических работах. На одной еще довольно зеленой, но уже сильно загаженной планете жили три касты - юзеры, программеры и сисадмины. Юзеры были темной и малообразованной кастой, зависимой от сисадминов. Все касты планеты поклонялисьсвоему верховному богу - Виндюку, а жрецы-сисадмины для доказательства преданности еще сдавали на сертификат. Раз в два-три года жестокий Виндюк требовал жертв (по-научному это называлось покупкой новой ОС). Всем жителям требовалось найти немалую сумму на покупку нового Виндюка, но многие хитрили и, заплатив скромную мзду местным программерам уклонялись от этой жертвы. Однако кровожадный Виндюк обычно знал об их проделках (для этого у него имелась специальная програ Интернет-Эксплоер (ИЭ), сообщавшая богу обо всем, что хранилось на их винтах). Темные юзеры, использовавшие ИЭ в основном для просмотра занимательных картинок и, реже, для более скучной текстовой информации, об этом конечно не догадывались, но денег все равно не платили т. к. считали, что бог далеко и до всех не доберется. Труднее им было бороться с полубогами-программерами. Программеры, не знающие досконально всех тонкостей культа поклонения Виндюку, были зависимы от сисадминов, что роднило их с простыми смертными. Однако они писали прогры (правда, зависавшие), за которые требовали немалые деньги, что роднило их с богами. Кроме того, программеры считали юзеров самой ненадежной периферией компа. Для борьбы с программерами юзеры обычно нанимали совсем мелких программеров, подбиравших ключи. Чаще всего это приводило к зависанию компа. Вообще, в народе бытовало поверье, что програ, сварганенная местным несовершеннолетним "умельцем" - лучший подарок недругу. Кроме денег Виндюк требовал еще и постоянного духовного совершенствования своей паствы. Каждый раз после выхода новой версии ОС выходили две книжки, называемые библией. Одна - толстая и сложная для сисадминов, другая - тонкая и бестолковая для чайников, ковшиков и совков. Таким образом религия постоянно обновлялась, а паства переучивалась. Неизменными оставались лишь основные принципы Виндюка: *- если програ может зависнуть, то она обязательно зависнет. Если програ не может зависнуть, то она все равно зависнет. *- все прогры черпают ресурсы из общака - Дээльэльки, причем они постоянно сорятся и дерутся за обладание ею. *- все течет, все меняется. Неизменно лишь убожество Проводника. *- жадность Виндюка к производительности компа растет в 32,78 раза быстрее зарплаты юзеров. При этом функциональные возможности почти не растут.
Сегодня в метро я наблюдал такую картину - Остановка. Люди выходят из поезда и направляются к эскалатору. Естественно образуется небольшое столпотворение, но оно довольно быстро рассасывается. Но есть люди, которые не могут терять ни секунды. Они, выходя из вагона, начинают бежать к подъемному механизму, чтобы не стоять в очереди. И вот сегодня одна бабка (лет не знаю сколько, не спросил) в большой шубе и с двумя сумками, правда небольшими, вышла из вагона и побежала. Пробежав метров пять, растолкав при этом человека три или четыре, она спотыкается и летит еще метра два. Этим полетом она экономит еще пару секунд, т. к. скорость полета была намного больше скорости ее бега. На этом экономия времени заканчивается. Пришло время его терять. Она начинает вставать. Пока она пытается это сделать, в это время, проходящему мимо мужчине, в голову приходит "великолепная" идея помочь ей поднятся. Лучше бы в его светлую голову пришла идея напиться. Он сделал задуманное и помог ей встать на ноги. Сейчас ты поймешь, почему напиться лучше чем помогать летающей бабке. Ставши на ноши, она начинает ему объяснять, что он не мужчина, что он "ПИИИИИИИ". Как он мог женщине поставить подножку. Она вся такая несчастная, а он "ПИИИИИИИИ". И дальше идет, непереводимая на литературный язык, игра слов.
Иду сегодня по улице. Впереди идет мужик, пьяный, не сказать, что сильно, но покачивает. Идет старательно, старается не упасть, аккуратно обходит все препятствия, в виде сугробов. Подходит к подъезду дома - и тут спотыкается о ступеньку. Падает, при этом с грохотом бьется головой о железную дверь. Полежав секунду пытается встать, при этом произносит: "ібЪ твою мать! Чуть не упал!!!"
Просто поражаешся до чего красивыми бывают фразы милых девушек! А еще плюс то, что у нас на Украине в младших классах преодавали русский, а потом украинский. Большинство с вопросом перехода справилось нормально, а все же есть моменты:
Дело было совсем недавно, на практике по высшей математике. Девушка выходит к доске и входе решения задачи должна написть что-то типа "пересечение с осью 0Х". Она же выводит следующее "сосю Х..."! Под дружные лахи аудитории она оборачивается и кричит "Ну что вы хотите, я же в украинской школе училась!!!"
Скорее всего многим из вас встречались фразы на других языках, которые на русском звучат либо неблагозвучно, либо просто смешно.
Я как-то на каком-то сайте наткнулась на целый список таких фраз, и чтобы порадовать людей, разослала это дело всем друзьям и подругам. Надо сказать, что один из моих знакомых работает в какой-то китайской фирме, где генеральным директором является самый натуральный китаец, но по русски говорит очень хорошо и о том, что такое русский мат и как он звучит, имеет некоторое представление. Имя у него труднопроизносимое, поэтому его для простоты кличут Володей.
Так вот в той рассылке было несколько фраз на китайском, и Леха решил проверить на одной из них, правда они так звучат или нет Фраза звучала: "Х@й лю лю х@ли ибу ибу..." и чего-то там еще дальше, уже не помню. В переводе это значит: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие"
Состоялся памятный диалог:
- Володь, а как по-китайски будет "лиса"? - Х@й! - А как будет "серая лиса"? - (подумав)Х@й х@й! - ... Хаароший у вас язык, Володь!
Живу я в Риге. Есть у меня собака порды боксер, которую я выгуливаю довольно рано утром. Раннее, темное, осеннее субботнее утро. Я с чувством тяжкого похмелья в голове и собакой на поводке захожу в лесной массив и спускаю собаку с поводка. Собака "ныряет" в кусты и исчезает из виду. Проходит минут 5 и я начинаю звать ее, но так как особым послушанием она не отличается происходит это примерно так: ко мне, я чее непонятно сказал, ко мне я сказал - огребешь сейчас по полной!! Головная боль и недосып не провоцируют желания погулять подольше. Из кустов только шелест и звуки каких то движений. Подаждав еще минут 5 я начинаю звать снова понизив тональность.. Из кустов вылазит бабуля с котомкой ( грибы или бутылочки собирала )начинает, что то лепетать в свое оправдание... Собака давным давно сидела позади меня м преданно смотрела в те же кусты куда и я... Бабульку я не до слушал.. развернулся и пошел домой.. от смеха чуть не задохнулся потом.
Про мужиков и столбы от 12 февраля. У нас не так немного было. Но тоже весело. По сводке прошло (года два наверное назад) расхититель хрен знает чьей собственности погиб на боевом посту. ТО есть ветка была, ну мужики и решили ее смотать - раз провода отцепили, два - и так дальше. Последний столб. Отцепляет провода - и столб (подгнил видать) падает. Дядька под ним. "Преступление и наказание" в Тюмени.
Привет всем! Сегодня мне коллеги рассказали. Некоторое время назад в нашей фирме работал эникейшиком очень веселый мужик, по фамилии, скажем, Ненашкин. Однажды к нему обратилась начальница одного из отделов с просьбой посмотреть ее компьютер. По ее словам, он ОЧЕЬ противно пикал при загрузке :) Не то, чтобы долго, или нудно… Один раз, и коротко, но громко. Начальница пугалась :) Ненашкин сначала упорно пытался сделать, чтобы не пищало. Изменял настройки, параметры загрузки… Компьютер продолжал пищать… Тогда эникейщик залез в системный блок и ОТУСИЛ ПАССАТИЖАМИ провода от бипера (кто не знает, такой маленький динамик-пищалка в копьютере). С тех пор комп у начальницы больше не пищал :) Вот и я думаю, нафига компьютеры пищат, люди же пугаются! :)
Третьего дня сижу вечерком дома, занимаюсь делами и одним ухом слушаю что там происходит на канале НТВ который как раз смотрит мой разлюбезный. Так как картинки не вижу получается даже интереснее: - Когда он работал в лаборатории оттуда пропал смертельный вирус - Что за вирус такой? - О! Это такой вирус, понимаешь... - Есть просто колбаса, а есть колбаса "Царицынская"!!!
Сейчас смотрим с женой по РТР концерт к днюсв. Валентина. Объявляют Баскова и Катю Лель, жена говорит, тьфу ненавижу эту Катю и этого Леля. Вроде смешно
Суть истории, совсем свежая, но началась она давно, примерно месяцев восемь назад. Попалась мне в руки одна газетенка, жизненные истории публикует, а у меня написание этих историй - любимое хобби. Накрапал штук десять, и сбросил на электронный адрес. Тишина. Я еще зарядил, но в ответ тишина …! Т. е. месяц, огонь велся в одну сторону. Честно скажу, расстроился я. А, как не расстроишься, хобби есть, байки есть (штук сто пятьдесят собралось), а опубликовать негде. Первая мысль была, что байки дерьмо, а друзья возьми да подскажи, мол, есть в интернете, такой сайт «Анекдоты из России», туда говорят, все пишут. Там тебе и рейтинг и похвала или порицание, в общем, все как надо. Взял я да отправил штук несколько, да все под разными псевдонимами. Это такой хитрый ход, чтобы друзьям показать только те, которые с высоким рейтингом, а те которые без оного, мол, вроде и не мои. Дела пошли. Скажу без стесненья, некоторые вошли и в двадцатку месяца, и в полусотню года. И тут началось; Открываю раз газетку, бог ты мой, баечка моя, только какая-то отредактированная. В смысле название поменяно, да знаки препинания правильно расставлены. Во, думаю, огромен мир, а нам в нем тесно, одно и то же с кем-то пишу, но претензию не предъявишь - авторских прав нет. Проконсультировался, узнал как их отстоять, сделал все как положено, и снова в путь. Повезло, несколько штук, опять в лидеры вырвалось. Смотрю, клюнуло, я звонить. Оказывается АНОНИМ прислал, редакция ее и опубликовала, а когда узнала, что я и авторские права доказать смогу, то даже договор предложили заключить, для возмещения так сказать, всех моральных и материальных затрат. Вот только АНОНИМ, этот гад, в ведомости уже расписаться успел, но мне говорят, вы мол, новых баечек везите, и мы вам как гакнем, анониму, такое и не снилось. Пока, я собирался, еще один номер, вышел, а там еще одна моя баечка, правда опубликована опять под другим именем. Я опять звоню, мол, извиняйте люди добры, но вы на те же грабли наступили из-за этого проклятого АНОНИМА. Зам. редактора в истерику впала, говорит, что АНОНИМ, когда деньги за нее получал, сказал, что она моим именем подписана не была. Я говорю, а псевдоним был ли? Она, говорит, был мол, но АНОНИМ, его проигнорировал. Короче, говорит, вы давайте приезжайте, и как гакнем вам, Лев Толстой обзавидуется и баек везите больше … После Нового года, денек, у меня свободный выдался, собрался ехать, но гложут меня какие-то смутные сомнения. А, тут газетка эта, опять на глаза попалась, и что-то меня в ее названии смутило. Как-то так удачно в этом названии, обрисовано жизненное кредо коллектива, куда мне ехать надо, что решил я баечки все не везти, а отобрал только штук сорок, большая часть из которых уже опубликована была. Приехал, коллектив веселый, больше всего редактор понравился. В смысле стул есть, компьютер есть, редактора нет, хотя я точно знаю, что есть, по телефону общался. Зам его еще веселей, бланки договора на стол положила, и пошла в своей сумочке АНОНИМА душить. Душила, душила, выдушила два гонорара, все по европейски, положила в конверт. Все честно, без обмана, так примерно везде и платят (по другим редакциям ориентируюсь), но вот АНОНИМА жаль. Это я по глазам коллектива понял. Он ведь этот АНОНИМ, название придумывал, автором себя чувствовал, некоторые точки расставлял кстати. В ведомости расписывался за труд свой тяжкий. А, это уже даже и не труд, а кое-что большее. В общем жалеет коллектив АНОНИМА, сильно жалеет, и я пожалел не сказал, что он еще две моих баечки написал. Думаю, делиться ведь надо! Да и мысль гложет, а ну как завтра, они мои принесенные баечки гакнут, да от ихних гонораров Лев Толстой перевернется. В общем молчу, как рыба омуль. И с того дня действительно поперло. Меньше, чем за полтора месяца, они еще две штуки АНОНИМОМ с сайта скатали. Видимо этот АНОНИМ, уже весь лимит, на авторские гонорары выбрал. Но, я все равно рад, если такими темпами дело пойдет, славы я себе не заработаю, но на судебных исках - миллионером стану!
В продолжение историй о том, как рождаются стихи. Эту историю рассказала известная проводница СВ, ведущая «СВ-Шоу» Верка Сердючка в книжке А. Кимры «Наша Вера». Рассказ – от ее лица.
Сел ко мне в вагон маленький да удаленький мужичок с гитарой. Кудри по плечам рассыпаны. По виду – ну точно поэт. Я ихнего брата знаю! У самой натура поэтическая, да доводилось поэтов и нутром чуять. Нутро потом болело...
Так что, подумала себе, мужичок хушь и симпатичный, да ну его к черту! Правда, как мне улыбнулся, я уж чуть не передумала: а может, и не ну его? Но он, шельмец, лыбился не мне – в купе вошла дебелая пассажирка. Вида совсем не поэтичного. Да поэт на нее, видать, повелся. Потому когда я деньги за белье собирала, он уж ей на гитаре наяривал да за свое белье платить отказался – мне, грит, не снадобится.
Да, сказать нечего, мущина обходительный! Ясно дело, кака женщина устоит перед таким галантником! А чаю они уже вместе не захотели, даже дверь не отперли. И ваще из купе не казались. Я уж о них плохо подумала. Каюсь, был грех: известно, какие мысли лезут в голову неопытной девушке, матери-одиночке троих деток.
На самом же деле там родилось возвышенное стихотворение, которое я потом прочитала в сборнике стихов этого малого, опознав своего пассажира по портрету на обложке. И вот какое стихотворение родилось в моем купе номер IV. Я даже ощущаю себя его акушеркой. Веркой-акушеркой. Привожу это стихотворение по памяти. Она, правда, у меня девичья. И если чего перепутала или от себя приврала, заране приношу самые горячие извинения. Честное железнодорожное – ненарочно. А вот и оно самое:
ПОПУТАЛ ЧіРТ
С попутчицею нас попутал черт, но на моем примере пусть поп учится, ведь были мы одни и чем еще заняться было нам в купе с попутчицей.
Мы новых не придумывали поз, чтоб легкого стесненья не утрачивать. и поезду, что нас куда вез, не так тоскливо было нас раскачивать.
И звуки, что рождали стыки рельс, казались не такими монотонными, и скрип ритмичной полки целый рейс перемежался звуками и стонами.
Вселенная ужалась до купе, мы даже чай у Верки не просили. А поезд, как оркестр, гремел и пел, бросая нас друг к дружке с новой силой.
С попутчицею нас попутал черт, не ведали мы с ней, что так получится. Случилось «СВ-Шоу» - чем еще заняться было по пути с попутчицей?
По радио крутили песню сегодня, в стилистике пионерской речевки 80-х, но в современной аранжировке. В припеве там слова вроде таких:"Хорошо иметь друзей". Все бы ничего, но песню пел Борис Моисеев. Интересно, кто ему тексты пишет?
24
Еше раз о женской логике... Стою в очереди в сберкассу, праздник, Валентинов день, все пытаются снять деньги. А к одному мужичку кассирша пристала - мол, не твоя это роспись все! Ну, мужик достал паспорт, дал ей, - я это я. А она его опять пилит, надоела всей очереди, злая такая тетка, но никто не рискует мужику помочь. В конце концов он не выдерживаети, начинает кассиршу костерить, вот ей и паспорт не указ, ну не помню я какая там закорючка у меня была. Кассирша, видимо, не ожидала такого отпора, замолчала, и потом выдала - "А если ты мужчина, так стой, молчи и терпи"... Вся очередь легла... Evgy Lem
Случилось это несколько лет назад. Тогда я самозабвенно осваивала "Эпоху империй" и подсела на это занятие круто. А моя младшая сестра училась в седьмом кажется классе. Ну вот, сижу это я вся в мониторе и в самый решающий для цивилизации момент подходит моя сестра и невинным голосом спрашивает, держа в руках учебник по истории средних веков:" Слушай, а как звали девушку, которую потом еще кастрировали?". Я отмахиваюсь, мол не знаю я. На что она победно заявляет:" Вот, не знаешь, а ее Жанна де Арк звали".
Вместо эпиграфа - анекдот с данного сайта. "Путин отказался от дебатов, так как боится, что их переведет Гоблин. Гоблин в свою очередь не решился переводить дебаты с участием Жириновского."
Как известно, Жириновского не допустили к дебатам, поэтому кандидату от ЛДПР Малышкину пришлось отдуваться самому. Вот его подлинные высказывания: "Там, в Думе, мы сидим, чтоб принимать законы как положено..." "Не надо сейчас начинать вот именно такие моменты. Абашидзе поставит бредень над Черным морем, и молюсок даже не будет..." "Мы предлагаем выход из решения. Ведь мы не ошибаемся. Ведь получается по-нашему."
Набаловали нас. Заграницы всякие. Сервис футы-нуты)). А вспомните совковые гостиницы, санатории, пансионаты, турбазы. Вот об одной такой турбазе и хочу рассказать. Было это правда не в далеком коммунистическом прошлом, а в 1999 году, но эта военная турбаза, я думаю, и в настоящий момент может вполне претендовать на роль совковой. Решили я и две моих подружки, в то время девушки незамужние и веселые, съездить отдохнуть на юг. Недельки так на две. С деньгами у меня в то время было не слишком хорошо, работа стабильная, но оплачивалась не густо. Поэтому было решено запрячь моего пану – полковника, чтобы он достал нам путевки на турбазу на Черном море. Путевки были благополучно выкуплены по вполне приемлемой цене, и мы отправились покорять прибрежный город, где как гласит известная песенка, ночью ни черта не видно. Приехав на место, мы потребовали трехместный номер и его получили. Комнатка это 2 х 2 м вмещала в себя две деревянные кровати, намертво прибитые к такой же деревянной батарее и одну железную, поставленную у противоположной стены, 2 тумбочки, встроенный шкаф и лоджию. Кое-как разместившись, мы пошли исследовать окружающие красоты. Нагулявшись, вернулись с огромным арбузом, нести который пришлось по очереди. В охотку умяв половину, мы решили продолжить наше знакомство с городом и немного развлечься. Вдоволь наевшись, напившись и натанцевавшись, мы приползли в номер где-то в районе трех ночи. Включили свет, и тут же раздался наш дружный вопль. На толстой широкой батарее лежал недоеденный арбуз, весь усеянный "семечками", которые при нашем появлении бросились врассыпную. Такого моря тараканов я никогда не видела. Причем, так как 2 кровати оказались прибиты к батарее, большинство из этих созданий предпочло в качестве плацдарма для бегства выбрать именно их. Каюсь, грешна. Но так я не материлась ни разу в жизни! Был разработан план наступления на противника. Первым делом деревянные матрацы были сняты, обнажив перед нами укрытия врага. Уничтожив часть противника, мы обнаружили, что значительная часть сбежала и затаилась в засаде, ждя только наступления темномы (то бишь выключения света), чтобы снова перейти в атаку. Поняв, что силы не равны, и представив, как эти очаровательные создания средь ночи будут бегать у нас по лицу, я и Лелик, которой тоже досталась прибитая к батарее кровать, решили временно отступить на более защищенные позиции, а именно переночевать на лоджии, благо стояла теплая августовская ночь. Приложив определенные усилия, нам удалось перемесить деревянные матрацы на балкон. Мне досталось место с краю лоджии. Успокоившись и немного придя в себя от пережитого, я уже начала потихоньку засыпать, как вдруг раздался грохот грома. Решив не сдавать без боя свои позиции, я попыталась заснуть… Начинал покрапывать дождик… Ничего, сюда не попадет, попыталась успокоить себя я. Дождь между тем продолжал набирать силу и вскоре начался настоящий тропический ливень. Чувствуя, что я потихоньку начинаю намокать, я ткнула под бок подругу, которая неплохо устроилась прямо у балконной двери. Она сонно пробормотала, мол, че ты придумываешь, все сухо и замечательно. Ливень нарастал, и вскоре и лена проснулась от летящих на нее брызг. Решив, что спать в луже воды все-таки страшнее, чем бороться с насекомыми, мы решили переместиться в комнату. Оказалась, что свет не включается. В полной темноте, прерываемой только блеском молний, промокшие, замерзшие мы перетащили с лоджии все то что с такой любовью соорудили. Все это время наша подруга преспокойненько наслождалась на железной кроватке в теплой, сухой и уютной комнате. Попытка буквально вбить деревянные матрацы на место успехом не увенчалась, не смотря на грохот, перебудивший соседей. Намучавшись, я бросила мокрый матрац на пол, положила под голову мокрую подушку и накрылась мокрым одеялом. Лелик решила, что не царское это дело – на полу на матрасе спать, и, с огромным трудом втиснулась на односпальную кровать рядом с подружкой. Немного помучившись, мы наконец заснули… В тот момент нам было не до смеха, но именно такой совковый отдых запомнился надолго, а все последующие поездки за границу прошли спокойно и комфортабельно и поэтому особого впечатления не оставили. PS. На сведущий день нас отправили в горы, а потом по возвращении дали другой номер.
Происходила эта история в бытность мою студентом. Группа друзей приглашена на День рождения к своему одногрупнику. Место для празднования выбрано. Однокомнатная квартира дедушки, которого на сутки определили к какой-то бабке. Для того, что бы не терять время даром, начали праздновать утром. Батареи спиртного, закуска - все готово. Когда вечером все было выпито и съедено, начались танцы. Оставшиеся в живых четверо мужиков(из пятнадцати) хмуро обнявшись и с трудом передвигая конечностями выходят на середину комнаты, для того, чтобы показать миру пару новых танцевальных движений. Естесственно, вся эта критическая масса падает и естессно на стол, который уставлен всяческой дедушкиной посудой(он был какой-то уважаемым человеком и посуда была у него сплошь хрустальная). Все запасы деда в один миг становятся ненужным битым стеклом. Именинник моментально трезвеет, у него начинается истерика. В пьяном мозгу рождается план: нужно скрыть следы преступления. Создается оперативная группа. Двое собирают в ведра остатки дедушкиного добра, третий их выносит. Руководит процессом именинник. После того, как более 6 ведер вынесено в неизвестном направлении, хозяина наконец начинает интересовать судьба "секретного" мусора. На его вполне резонный вопрос: КУДА? , в дюпель-пьяный-выносящий-мусор отвечает, что дескать в мусоропровод. Все удовлетворены. Когда ранним утром я вышел на улицу, глазам моим предстала страшная картина: С высоты второго этажа, через ооо-чень маленькую форточку, сквозь оооо-чень раскидистое дерево, этот супер-человек, товарищ с большой буквы, сумел покрыть сплошным слоем из самого засекреченного в тот день в г. Луганске мусором сектором, площадь которого (по оценкам экспертов) составляла 50-60 м. квадратных. Вот. Дедушка проклянул своего внука. Предал его АНАФЕМЕ. Исключил из списка своих внуков. Лишил наследства. А человека, выбросившего весь дедушкин фарфор назвали 1. Гением Инженерной Мысли. 2. Изобретателем Беспроволочного мусоропровода.
AndreyR Увидел у дочки широко открытые глазенки, заинтересовался и вот результат:
Всероссийское исследование стиля жизни и уровня потребления Индивидуальное потребление и предпочтения (дети 10-15 лет) Январь-февраль 2004
Привычки, мнения, интересы. Я скорее проведу спокойный вечер дома, чем пойду на вечеринку с компанией. Меня смущают неприличные анекдоты. Мне нечего ожидать от будущего. Я стараюсь не брать больничный. Я трачу много времени на устройство своей семейной жизни. В прошлом было лучше, чем сейчас. За предотвращение беременности ответственна только женщина. Мне трудно сказать «нет» моему ребенку.
КНИГИ
4. Какого типа книги Вы лично покупали за последние 6 месяцев? (Отметьте все подходящее) Книги рецептов/советов для хозяйства Любовные романы Профессиональную литературу
5. Для кого Вы покупали книги?
Для ребенка до 16 лет.
ВАШЕ МНЕНИЕ 1. Какие из перечисленных проблем Вас очень волнуют, какие - немного, а какие не волнуют совсем?
Безработица. Взятки, коррупция Евреи в России Запрещение абортов Кавказцы в России Курение Налоги Наркотики Национализм, фашизм Независимость средств массовой информации Отношения на работе Отношения православных и мусульман Пенсионное обеспечение Положение в армии Применение генной инженерии для лечения болезней или производства продуктов питания Пьянство Работа коммунальных служб Распад Советского Союза Русские в ближнем зарубежье Сексуальные меньшинства СПИД
ПОЕЗДКИ ПО ГОРОДУ 1. Как часто Вы пользуетесь разными видами транспорта? Служебный автомобиль Собственный автомобиль Такси, попутка
ВАШЕ МНЕНИЕ
По каждому высказыванию оцените насколько Вы согласны или не согласны с ним. В отпуске я хочу есть, пить и лежать на солнце Я доверяю гомеопатической медицине Дети должны есть все, что им дают Я готов(а) доверить пенсионные накопления негосударственной компании Я предпочитаю нетрадиционную медицину (например, иглоукалывание) Из-за напряженного образа жизни я плохо слежу за своим здоровьем В наше время важно молодо выглядеть Я думаю, что важно иметь постоянные отношения с одним сексуальным партнером Эротические фильмы и передачи должны быть запрещены Мне интересны аналитические суждения и комментарии к новостям Сейчас трудно выжить, не нарушая закон
ПИТАНИЕ ВНЕ ДОМА
1. Какие из перечисленных мест Вы посещали хотя бы раз за последние 3 месяца?
Ресторан быстрого питания Другие рестораны Другие бары и кофетерии
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ИНТЕРНЕТ
8. За какой информацией Вы обращаетесь на Web-страницы чаще всего?
Эротика
ПЕРЕДАЧИ ЦЕНТРАЛЬНЫХ ТЕЛЕКОМПАНИЙ
2. Отметьте 30-минутные интервалы, когда Вы обычно смотрите данный канал в будние и выходные дни.
Утро День Вечер Ночь 23.00-23.29 23.30-23.59 24.00-0.29 0.30-0.59 1.00-1.29 1.30-1.59 2.00-2.29 2.30-2.59 3.00-3.29 3.30-3.59 4.00-4.29 4.30-4.59
ПЕРЕДАЧИ ЦЕНТРАЛЬНЫХ ТЕЛЕКОМПАНИЙ
3. Фильмы/сериалы какой тематики Вы предпочитаете смотреть по телевизору?
Эротика
ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЕ И СПОРТИВНЫЕ НАПИТКИ
5. Где Вы пили энергетические или спортивные напитки?
На ночном дежурстве После бессонной ночи
ПРЕССА
…просим Вас отметить все издания, которые Вы читали (просматривали) хотя бы раз за последние 6 месяцев.
Известия Правда Советская Россия Труд Работа для Вас Деньги Финансовая газета Экономика и жизнь Власть Итоги Автомобили и цены На стол руководителю Оптовик Недвижимость & цены Обустройство & ремонт Стройка Главбух Мир садовода Карьера Мой кроха и я Мой ребенок Счастливые родители Playboy
Командировка! Классик: - Как много в этом слове! Сколько весьма интересных, да и просто забавных историй связано с командировкой. Вот одна из них. Действующие лица: я и мой напарник, назовем его П. О нем подробнее, так как он главное действующее лицо. Возраст – до пенсии пару дней, умудренный жизненным опытом общительный оптимист, любитель выпить всегда и везде. Место действия: пассажирский поезд (туда и обратно) на просторах СНГ. Время года: исход зимы, но морозно. Задача, поставленная перед нами довольно простая - ночь в поезде к месту назначения, несколько часов на выполнение задания и ночь обратной дороги. Проблема только в одном: финансовые ограничения: билеты туда, обратно и суточные. Именно дензнаки в ограниченном количестве стали основной причиной произошедшего. И так, деньги получены, П. направился за билетами, только со своими деньгами. Встречаемся на вокзале за полчаса до отправления поезда. Оказалось, что П. взял билеты только туда (плацкарт), на обратный путь у него не хватало на два билета, и он решил, что возьмем на месте. Деньги он, частично, пустил на полезное дело – уже был тепленький. Учитывая, что билеты он брал за свои я предложил ему сразу взять обратные билеты за мои. Он отказался и потребовал вернуть долг за билет, что я и сделал. Он тут же предложил скинуться и взять 4 бутылки вина. Я оказался. До оправления поезда было время и он успел взять две. Одну из них он принял на перроне в ожидании поезда. Сели нормально. Мы заняли места на верхних полках, на нижних вскоре разместилась молодая мама с двумя маленькими детишками. Как обычно в поезде перекусили перед сном. П. принял вторую бутылочку и я предположил, что он мирно отойдет ко сну. П. был другого мнения. Молодая мама напомнила ему невестку, а детишки – внучат. Характер добродушной беседы слегка выпившего дедушки меня успокоил и я задремал. Проснулся от настойчивых просьб П. к детишкам взять денежку на конфетки. Мамаша вежливо отказывалась и не разрешала детям брать деньги. Я намекнул ему на обратную дорогу. Но куда там. Некоторая сумма перекочевала в кармашки детей. Вскоре все уснули. Не доезжая конечного пункта, мама и детишки сошли. Утро. Проводник разбудил всех – поезд прибывает на конечную станцию. Обычная суета, чаек и т.п. У П. почему то не оказалось бутербродов, рассчитанных на весь срок командировки. Обошлись моими. Готовимся к выходу. И тут П., со словами: «куда я положил деньги?», как - то судорожно начал шарить по карманам. Нашел только мелочь. Пришлось напомнить ему события вечера. После фразы – «дети – это святое» он вырос в моих глазах.
Прибыв на конечный пункт пошли за билетами Учитывая, что назад будем везти некоторый груз, еще в начале решили брать на обратную дорогу купейные места. У него не хватает на место в общем вагоне. В итоге решили, что я беру купейное, а он естественно общее (с моей субсидией), билетов в плацкартный вагон не оказалось. Купив билеты, мы приступили к решению основной задачи нашей командировки. И вот к 15- 30 мы расположились на своих удобных местах: я в купе (рядом с туалетом), а П один на весь общий вагон. Ближе к вечеру в купе зашел проводник и предложил двоим пассажирам из трех перейти в другое купе, так как потребовались места ближе к туалету для немощного пассажира с двумя сопровождающими в погонах. Я и интересная дама заняли два места в свободном купе. Сопровождающие оказались людьми служивыми и не обремененными финансовыми проблемами: водки и шампанского было много - хороший баульчик. Естественно у них быстро проснулся интерес к моей соседке, которую пригласили к столу, а из вежливости и меня. Из – за природной скромности я не смог отказаться от приглашения. После 2-3 рюмочек я откланялся и отбыл в свою берлогу. Естественно дама продолжила праздник. Я спокойно проспал всю ночь один на все купе. Странно, почему меня не побеспокоили? Мой попутчик П не долго наслаждался «персональным» общим вагоном с деревянными «креслами». Всю ночь он провел в положении сидя, так как пассажиров было много и менялись они часто. Станция, на которой мы выходили, не была конечной и пассажиры мирно досыпали. В 6 утра П придя в мой вагон естественно ломанулся туда, где оставил меня с грузом. Мне довелось наблюдать его реакцию на увиденное в том купе: удивление, непонимание, жуткая зависть, восхищение, сожаление о личной непричастности к событиям той ночи. Под столом валялись пустые бутылки в количестве достаточном для всех пассажиров вагона. Естественно я не стал разочаровывать его в моей причастности к данному мероприятию, даже подчеркнул свое тяжелое самочувствие. Наверно я вырос в его глазах, т. к. большую часть пути он добровольно тащил груз, сожалея об упущенной халяве.
Сообщение информационного агентства "Восток-Медиа". Приводится дословно: Чукотские школьники смогут поддержать «Челси» на игре в Лондоне ----------------------------------------------------------------- АНАДЫРЬ. 18 февраля. ВОСТОК-МЕДИА – Школьники Чукотки, победители окружных предметных олимпиад в конце апреля поедут на стажировку в Лондон. Как сообщает информагентство «Восток-Медиа», об этом заявила начальник главного управления образования округа Дора Полукшт. Первое место в общем зачете заняли школьники Чаунского района, второе – у билибинцев, третье у учащихся Анадыря. Отличился также класс довузовской подготовки Чукотского многопрофильного колледжа. Сейчас формируются команда, которая будет представлять Чукотку на зональных и общероссийских олимпиадах. На стажировку в Англию поедут победители олимпиад по английскому языку и учащиеся многопрофильного колледжа. Как сказала Дора Полукшт, в программе поездки обязательно будет посещение матча с участием футбольной команды «Челси», за которую теперь болеет вся Чукотка.
Завалило снегом Севастополь, кто бывал в такое время в Крыму, тот знает, что это настоящее стихийное бедствие, транспорт не ходит и т.п. Иду от остановки маршрутки, впереди идет мужжичок, явно поддатый. И так скользко, a он еще умудряется дополнительно ногами заплетаться. И вруг на очередном своем вираже садится со всего размаху в сугроб. Ну, блин, думаю, сейчас мужика надо вытаскивать, замерзнет. Он поднимает на меня невозмутимый взгляд, и вместо просьбы помочь, достает мобильник и залихватски открывает крышку. Далее диалог: - Где ты? (Видно получил аналогичный вопрос). - Где я??? Ну, @@@@$... А на хрена я по-твоему звоню? - - Скажи мне где я!!! Evgy -
Казалось бы, ну что такого ужасного в произнесенном или написанном ругательстве? Ведь это всего лишь слово, набор звуков, легкие колебания воздуха. В чем причина эмоционального эффекта “соленых” выражений? Нужно ли полностью снять с них запрет на употребление, как предлагают одни, или надо искоренять их самым решительным образом, как требуют другие? Чтобы ответить на эти вопросы, полезно разобраться в том, что же это за выражения такие, откуда они взялись, и что означают на самом деле. Выяснить все это помогает наука о происхождении и развитии слов -- этимология. Пример простой:
Ебать. Это слово -- интереснейший этимологический феномен, жемчужина моей коллекции. В праиндоевропейском языке префикс e- обозначал действие, направленное наружу, вовне. Основа bat- известна лишь в латыни (более ранняя этимология не установлена) со значением “зевать”. Таким образом, буквальное значение глагола -- “раззявить наружу”. Очевидно, что глагол первоначально относился к действиям женщины (напомню, что в давние времена нормальное сношение происходило в позиции “мужчина сзади”). Таким образом, можно предположить, что это русское слово имеет очень древнее, непосредственно праиндоевропейское происхождение, так что сей глагол является своего рода патриархом русской матерщины. Будучи, повидимому, единственным живым родственником латинского bat-, это малопочтенное слово подтверждает праиндоевропейское происхождение последнего, т. е. позволяет сделать маленькое лингвистическое открытие (нуждающееся, впрочем, в подтверждении).
А теперь вопрос к авторам почтовой программы "The Bat!"......... Господа!!!!! Что вы имели ввиду??????!!! :-)
Было это еще в студенческие годы. Университет наш располагался (и по сей день располагается) на другом конце города, и доехать до него можно только на автобусе. Дорога занимает где-то час. Проблема заключалась в том, что автобусы эти ходили редко, и как следствие этого, почти всегда битком.(ну, знаете, все смешалось в доме Обломовских и тп.)Так вот, через 3-4 остановки после выезда из автопарка на автобус сесть было очень проблематично, если только влезть и если только постараться. Один из моих сокурсников жил как раз в районе 5-6 остановки. И в один день, честно собираясь с утра в университет, он приезжает туда с опозданием в 2 пары. На вопрос "Что случилось?" последовал саркастичный ответ: "А я стою на остановке, подходит автобус, весь битком забитый. Открываются двери, оттуда торчат ноги, руки, жопы... Ну, я все жопы перецеловал, ни в одной сочувствия не нашел и подумал, нахер мне эти 2 первые пары, лучше я дома посплю. А в универ поеду, когда час пик пройдет..." За наших доблестных студентов-переводчиков!
Эта история случилась со мной и другом только что.
Только не ленитесь читать, не пожалеете. Это нечто! Хотя словами тут все не опишешь, надо находиться в этой ситуации. Главное, дочитайте до конца! В общем, сидим мы с ним у меня дома и болтаем в моей аське (IСQ) с подругами. А одна подруга есть, мне с ней и общаться-то уже не охота, так как она меня пыталалсь развеселить, но присылала такиииииие тупые анекдоты, что просто уххх. Ну так вот, сидим мы, в онлайне подруг 10, а у нее, у этой самой подруги, кроме меня никого нет в онлайне, заняться ей нечем и она закидывает меня тупыми сообщениями. Причем чем больше сообщений, тем больше она тупит. Нас пробивает уже на ха-ха, мы решаем над ней поглумиться. Спрашиваем: сколько у тебя IQ? А сами от одного ожидания ее ответа уже трещим с ним. Она молчит. Друган пришет: считаешь????? Она молчит. Приходит ответ: 4. Мы вообще выпадаем. Пишем: я надеялся хотя бы на 30. А 30 - это вообще дебил, не поддающийся обучению даже:) Про 4 я вообще молчу! Ждем от нее умного ответа. Она: народ то спит Понимаем, что она подумала, что мы ее про ICQ спрашиваем. И тут я вспоминаю, что у меня на компе лежит старый известный тест на сообразительность, и мы решаем послать его ей.
Тест, в общем, следующий:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Я ее спрашиваю: Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Она: Ну и как же? Я: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Она: также Я: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Она: жираф Я: почему? Она: ну правильно? Я: мы ж его вынули из холодильника на второй стадии, он пришел на собрание! на собрании не было слона!
Ну думаю, ладно…
Я: Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Она: используя жирафа
Тут мы с другом просто выпадаемJ))) Вы вообще представляете эту картину: человек берет бедного, ни в чем неповинного жирафа, растягивает его через реку и по нему перебирается на тот берег! Мой друган не выдерживает и пишет: все он умер, отстань ты от жирафа!
Она: )))
Я: правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. И ждем, че она скажет. Проходит минута, наверно. Она (после долгий раздумий): шиндр-мындр! От этого гениального ответа мы вообще уссываемся…J))) Друг просто уже по приколу пишет: а жираф? Она: он умер.... Занавес…. Мы в час ночи будим смехом всю квартиру
Марсоход Opportunity обнаружил на Марсе залежи гематита. Теперь могут подтвердиться гипотезы, что на ТРЕТЬЕЙ планете Солнечной системы могла быть не только вода, но и жизнь.
Раньше я, конечно, слышал про то, что "Гарри Поттер" — это чуть ли не самая читаемая и раскупаемая книга в мире, но особо этим не интересовался — несерьезно это как-то... Так или иначе считаю очень показательным произошедший со мной недавно случай. Еду я, значит, в метро, зеваю, скучаю. Гляжу по сторонам. Вижу - сидит рядом со мной серьезная довольно-таки женщина лет сорока и что-то читает. Вглядываюсь в текст и глазам своим не верю... В общем, вы догадались, что это была за книга? Она самая. Смотрю дальше. Книга, оказывается, завернута в газетку, чтобы никто не догадался. И вот сидит эта баба и думает, что никто ее не разоблачит. В общем, дальше я ехал с противоречивыми чувствами. С одной стороны, весело. С другой стороны, страшно: куда мы катимся, если даже представители старшего поколения втихаря от всех читают такую литературу?!
Вот, пришел очередной спам. Зачем-то туда стали добавлять бессмысленные словосочетания. Эффект... интересный. Привожу, с сокращениями: ---------------------------------------------------- белый сырой посылка синий тройной огурец
Дорогие Дамы! Пора привести себя в порядок!
розовый занятой помидор
Вы хотите иметь спортивную фигуру к лету?
зеленый дряной яйцо
Тогда самое время записаться в спортзал!
красный пушистый хлеб
Но вот если у Вас нет времени, тогда Вам поможет XXXX
У сына ангина. В первый день температура утром – 38,5. Пичкаем таблетками, заставляем полоскать горло. В 16 часов – 39,8. Что будет ночью – страшно представить. Чтобы сбить температуру, обтираю его водой с уксусом. Стуча зубами от озноба, он с трудом говорит: « Пожалуй, я сегодня уроки делать не буду…».
Всем здрасти! Вот такая аказия произошла с моим другом не далее как неделю назад. Просто копирую ее прямо с Аси (т.е. со слов непосредственного очевидца) на всеобщее обозрение... дабы не пропал искрометный юмор юных Самарцев и Тольяттинцев... A S (9:18 AM) : Хочешь хохму? Это произошло со мной на прошлой неделе M (9:18 AM) : А в чем хохма? A S (9:18 AM) : Ну в общем....в понедельник ночью (на прошлой неделе)когда мы работали кто то из сотрудников напихал в унитаз в туалете туалетной бумаги получилась небольшая запруда чуток даже пролилось но потом все рассосалось))) Утром пришла уборщица. увидела это дело. побежала к начальству жаловаться. что сотрудники склада засрали весь туалет. и все мимо унитаза. Наша начальница (не разобравшись) написала мне служебную записку (где содержались такие эпитеты как - "акт вандализма", "недостойное звания человека поведение", "подло прячущимся за спины своих товарищей" и пр.) с требованием разобраться. найти виновных и в письменном виде сообщить ей что произошло той ночью Ну а теперь главное текст моей ответной служебной записки! Объяснительная записка. По факту свершения акта вандализма и недостойного высокого звания человека поведения в ватерклозете помещения склада ФЗАО Протек-12 могу сообщить следующее: Мною, ночью 10.02.04 было обнаружено сильное засорение входного (выходного?) отверстия, одного из унитазов туалетной бумагой, на ввереной мне территории склада. Поскольку на данный момент, выше меня по должности никого из сотрудников не было на складе, все тяжкое бремя ответственности, по выходу из столь щекотливой ситуации легло целиком на мои плечи. Я предпринял отчаянную попытку смыть скопившуюся туалетную бумагу в канализацию Фармбокса. Но мои усилия были напрасны. Туалетная бумага разбухла и ни в какую не желала поддаваться на все мои усилия избавить территорию склада от ее (бумаги) присутствия. Вместо того чтобы смываться в трубы канализации - она (вода) стала накапливаться в унитазе… и даже произошло частичное излияние данной субстанции на пол. Но в конце концов вода победила изделие нашей целлюлозной промышленности и уровень воды в унитазе нормализовался. Пришедшая утром, на склад уборщица застала в туалете лишь слабые отголоски ночных событий. Но даже этого ей хватило для того чтобы прийти в сильно возбужденное состояние и немедленно бежать искать «правду» в вышестоящих инстанциях. Считаю ее поведение недостойным гордого звания уборщицы и предлагаю вынести ей всеобщее порицание. Начальница хотела нашу смену штрафануть по сотне с каждого над моей объяснительной "ржал" весь склад, но после такого письменного заявления от меня она не стала при всех терять лицо и написала мне записку что ценит мой "искрометный юмор и едкий сарказм" и "за твой талант (литературный - прим. автора) - штраф со смены снимаю". Я потом к своей смене подошел - говорю : ребята! вы мне хоть по полтильнику скиньтесь))) за то что я вас от штрафа спас, а они отказались ((( A S (9:25 AM) : Просто представь мое настроение - когда мне предлагают в служебке описать ситуацию эту. Что я там напишу? Что из за маленького размера унитазов сотрудники постоянно промахиваются?)))) Вот и выдал я это произведение на заказ бы у меня такое не в жизнь не получилось бы.
По поводу надписи "Осторожно, сильнодействующие отравляющие вещества!" на двери мужского сортира... В Германии, в квартире, где я жил (сняв комнату по объявлению "drei Frauen suchen einen Mann" - три жещины ищут одного мужчину, я колебался, прежде чем туда идти, но это другая история...) Так вот, немецкие деушки (студентки, изучаюшие биологию) повесили табличку "Биологические опасные вещества" на дверце нашего общего большого холодильника... Надо сказать, порой это соответствовало действительности, т.к. девушки часто забывали выбрасывать из холодильника то, что уже протухло...
Многие из Вас наверняка видели по телеку рекламу стайлера "Браун"(такая штука беспроводная, с помощью которой можно в миг сделать из прямых волос классные кучеряшки), где сначала мелкие чуваки прыгают в волосах рыжей девицы! Ну в общем есть в рекламе помимо этой привлекательной девицы один привлекательный ляп! Я не знаю, как такое не было замечено ранее, и кто был режисером этой рекламы, но... Итак суть ляпа! В конце рекламы, восхваляющей этот беспроводной помошник женщин, дядька за кадром говорит следующее: "... А самое главно, что стайлер Браун можно использова как в любое время, так и в любом месте"! Одновременно с последними словами рыжеволосая девица засовывает стайлер за шиворот комбинезона, то есть мягко выражаясь в трусы! :-) Вот и думай, какое такое "любое место" имели ввиду рекламодатели!? :-)
Дело было давно. Ехал я в автобусе со своей знакомой (блондинкой, кстати). У водителя громко орет радио. И тут, среди всякой попсы, проскакивает песенка группы "Назарет". Песня в принципе заезженная, но приятная: "We are animals". Я с удовольствием ее слушаю, уносясь мыслями в розовое отрочество 1980-х, когда под эту песню танцевал на дискотеках в пионерлагерях... И так задумчиво говорю: - Да-а-а... Какая старая песня! - Да прям! С какого это перепугу? - отвечает мне моя знакомая (блондинка, кстати). - А с такого, - умиротворенно улыбаюсь я, - что я под эту песню, может быть, впервые в жизни влюбился... И было мне лет двенадцать... - Не может быть, - говорит моя знакомая (блондинка, кстати). - Ведь ОРБАКАЙТЕ ее года два как поет всего лишь! - КАКАЯ, К ЧЕРТУ, ОРБАКАЙТЕ?!?! Оказалось: пока я там впадал в нирвану, на радио пошла другая песня, а я и не заметил... Какая проза жизни!
По поводу недавнего "условного" пуска ракет с подлодки... Учились со мной два друга: поддавали, ходили в походы... пошли проблемы с учебой - и решили не дожидаться, пока выгонят, а взять "академку". Чтобы потом восстановиться, нужен трудовой стаж - пошли конструкторами в "ящик". Весь год чертили холодильную установку для подлодки. Узлы этого агрегата должны были при монтаже лодки проходить в люк заданных габаритов. Отработали, восстановились... Вдруг через пару лет приходит вызов на очень серьезную беседу: готовый агрегат не пролезает в лодку! Долго таскали, но в итоге они сумели доказать, что размеры люка были заданы неверно. Наверное, то задание выдавал такой же "академик" - троечник с "условной" зарплатой...
У меня вся почта делится на категории: рбочие материалы, регламент, юмор, извещения и т. д. Ну так вот. Пришло письмо с историей про написание писем из армии родным и родившуюся в связи с этим традицию... увлекась.... по прочтении в полной задумчивости перетащила письмо вместо папки "юмор" в папку "регламент"
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.