Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2004 по 29.02.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В общем это было давно году в 94-95 точно не помню. Друг Кирюха попал в больницу с диагнозом варикозное расширение вен в одном исключительно мужском месте. Его оперировали, как он ходил после операции это отдельная история, которую надо было видеть. Так вот, живу я в Благовещенске, Амурской области, для непосвещенных это Дальний Восток, граница с Китаем. И прям напротив нашего города стоит китайский город Хэйхе, а разделяет наши города река АМУР. Дело было в Феврале-Марте за давностью лет не помню, но денек выдался теплый. Мы с Деном (это еще один друг) пошлю навестить Кирю в больничку, а больничка №3 горю Благовещенска как раз находится на набережной нашей реки, на которой постоянно тусуется молодежь, но летом конечно. Ну в общем навестили, там туда сюда пойдем значит покурим на набережную, ну уговорили Кирю и он типа поковылял туды. А набережная у нас высокая где-то 4-5 метров сделана, чтоб свысока так смотреть на воду, ну и парапет значит на нем можно нормально так сидеть пить пивко, но водку не рекомендуется, упасть можно вниз. Ну стоим, курим, тут значит какой-то кит (так мы называем китайцев) решил что в Поднебесной жить плохо, и метнулся через реку по льду к нам. Вот тут и начинается самое главное. Ну кита значит заметили, ясен пень время 2 часа дня, с ближайшего погранотряда выезжает ГАЗ-66 (для непосвященных грузовик, выпускался на том же заводе что и ГАЗЕЛЬ), кузов которого наполнен погранцами (Солдатами срочной службы), в кабине сидел их капитан. Ну останавливается грузовик метрах в 5-6 от нас, откмдывается задний борт, И ОТТУДА ПЕРВЫМ КАКОЙ-ТО СОЛДАТ ПРОСТО ВЫВАЛИВАЕТСЯ спиной назад, как остальные не растоптали его, мы до сих пор удивляемся. Чел кстати не пострадал, Кэп у него спросил ты как нормально, тот сказал ага и они побежали ловить кита. ПОймали. Мы ржали очень долго, только потом дошло у них у всех были калаши причем с боевыми вот бы он нечаянно на курок нажал када упал, могло и не повезти. НУ вот и все в общем-то. З. Ы. Ну да забыл, бывало еще такое погранцы по всему берегу реки стояли, и иногда нерадивый народ, кидает бутылки вниз. Однажды я кинул пакет из-под сока, а с низу голос: "Ну че вы кидаетесь, тут же я стою". Подумал хорошо не бутылка, ему сказал. Он от парапета отошел на 3 м, пацан с размаху кинул бутылку тож не специально в того же чела попал, тот послал нас на х убежал в сторону. Темно было, не видно, кто там стоит и зачем. З.З.Ы. Привет всем Амурчанам и тому парню из ГАЗ-66.
РЕАЛЬНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ о поиске работы В газете "Зюддойче Цайтунг" за 01.02.2004
Школа закончена, что дальше? Труд, безделье, учеба, учитель, пенсионер, смерть, воскрешение? До этого ищу задание месяцев на 6, соответствующее моим творческим способностям, моему хладнокровию, моему представлению о пунктуальности (проспал устный выпускной экзамен), моему пониманию женщин и моей страсти к гандболу. Но я также готов работать по 8 часов в день на конвейере, как многие люди работают всю жизнь, - чтоб лучше понимать. Если хотите, можете звонить мне круглосуточно. Может быть, я перезвоню. Тел. ********* E-mail ***@t-online.de
Энджел Эк (Angel Eck) ехала на своем семилетнем "Понтиаке", когда машина внезапно самопроизвольно ускорилась до 160 километров в час. По словам девушки, она даже не нажимала на педаль газа. Попытки затормозить ни к чему не привели. Энджел включила аварийную сигнализацию и стала лавировать на шоссе в плотном транспортном потоке. Несколько раз ей чудом удалось избежать столкновения.
Наконец она дозвонилась по мобильному телефону своему другу, который сообщил о происходящем в полицию. Движение по шоссе было перекрыто. Чтобы остановить взбунтовавшееся транспортное средство, полицейским пришлось выполнить трюк, который они раньше видели только в кино.
Патрульным офицерам удалось подставить свою машину таким образом, чтобы автомобиль Энджел аккуратно врезался в нее, замедлил движение и через некоторое время остановился. В результате ни спасатели, ни спасенная не пострадали. Столкновение прошло настолько мягко, что ни одна из машин не получила серьезных повреждений.
==================== Интересно, а попытки выключить зажигание тоже ни к чему не привели? Или и бойфренд, и полицейские тоже были блондинками и об этом не подумали?
Приходит глухонемой на компьютерную фирму. Подходит к консультанту, достает листик и пишет вопрос: Н: Какие CD-ROM у вас есть? М: Samsung 20$, Nec 25$ Н: А в чем их отличия? М: Nec тише работает! :))
Работаю инженером. Искал в свое время в сети станки для заточки сверел. И вот одна организация продавала такие станочки (разных размеров и возможностей) со следующими (по возрастанию) названиями: Любитель - 100 Умелец - 250 Мастер - 500 Профессионал - 750 Угадайте с трех раз, что подумала вся контора, глянув на эту рекламку?
К истории про получеловека-полуконя. Преамбула. В детстве,(да и сейчас, собственно тоже), моим увлечением была мифология. Наравне со взрослыми я обсуждала персонажей мифов, делала умные выводы и т. д. :-)Родители мной гордились, друзья родителей умилялись, типа, какой начитанный, умный ребенок. Да, позор подкрался незаметно. Амбула. Когда мне было лет 10, на вопрос своего отца "Кто такой кентавр?", я, не задумываясь выпалила: - Это человек с головой быка, а сам лошадь. 8-[ ] Ирина
История произошла с моим зятем в начале 90х годов на 2 или 3 курсах военного училища... Весна, учения в самом разгаре, конец недели, начальство уже разъехалось по домам, а бедные курсанты слонялись по полигону от нечего делать... На попутках было доставлено спиртное. Спиртное и весна сыграли свою роль. Молодые и интересные собрались на дискотеку в ближайшую деревню на БМП. До места добрались, что бы непугать местное население было решено машину, т. е. БМП спрятать в лесу. сказано-сделано. Вечер удался на славу если бы не одно но. Лес нашли, а вот машину нет. Белые ночи, видимость отличная, а машина как сквозь землю провалилась. Решили вернутся на полигон за подмогой. Искали до понедельника. В училище поступил звонок от дачника, что там то и там то стоит БМП. Все бы ничего, ставя машину у всех в памяти осталось, что она стоит в 100 метрах от таблички населенного пункта. А таблички к всеобщему изумлению бывают въездные и выездные с перечеркивающей полосой, с правой и с левой стороны дороги. Учитывая веселое настроение и гормональный фон промазали. История была не очень громкой к счастью всех участвующих отделались губой, т. к. среди подзалетевших оказался чей-то сынок. Наша служба и опасна и трудна. Привет Резине Толстуха
На дворе cтоял 96-ой год. Июнь, между первым и вторым турами президентских выборов. Пол третьего ночи мы с женой возвращаемся из гостей в районе метро "Университет". Естественно, полупьяные. Приспичило потрахаться. Народу кругом никого, лавочка вокруг метро позволяет. Ну, девушка снимает с себя свой роскошный плащ от "Гуччи" и тому подобное, я - сверху. Почти кончаю, и тут чувствую жжение в заднице. Не обращаю внимания, со мной же очаровательная девушка. Боль нарастает. Но я по прежнему не обращаю внимания. В конце концов жжение становится нестерпимым. И, вместо того, чтобы кончить самому и дать третий раз кончить девушке, я поворачиваю голову назад.... И, что я вижу...... Я вижу мента, который гасит бычок о мою задницу. И его супер напрягает, что я так медленно реагирую. Ну, вскочили, оделись, показали документы. Мент, естественно, расстроился, что они в порядке. И на прощание зачитал нам мораль. "Вы что не знаете, время на дворе какое? Второй тур скоро. И здесь чуть ли не под каждым кустом по менту сидит. И я за этот участок отвечаю. А вы такое себе позволяете! На моем участке!" На том и разошлись. Только плаща мы потом так и нашли...
Еду тут в метро на эскалаторе. Реклама по громкой связи: - Новое целительное средство доктора такого-то... - ... бла-бла-бла... - "Лечебный Скипидар" Спрашивайте в аптеках.
... Даше было уже десять, и она была невысокой, но довольно плотно сложенной девочкой. Они с мамой сидели на полу перед телевизором и смотрели захватывающий приключенческий боевик. Обе были босые, но Даша была одета в плотные черные штаны от пупка до колен и черную же обтягивающую футболку, а ее мама - в закрытый плотный купальник темно-синего цвета и домашнее легкое платье. Перед ними стояли две трехлитровые бутылки разбавленного яблочного сока и свежий большой арбуз. В открытое окно врывался теплый июльский воздух. Фильм был очень интересный. Они смотрели его, поедая вдвоем на пару арбузные дольки и запивая соком. Вскоре бутылки почти полностью опустели, а от арбуза остались одни корки. Мама даже удивлялась, как в такую маленькую дочку может вместиться столько жидкости.
Внезапно дочка заерзала на полу и подогнула босые ноги под себя. Было видно, что ей кое-куда надо. Но фильм был уж больно интересный. Даша давно не получала такого удовольствия, и даже полный мочевой пузырь ей не мешал. Впрочем, Даша особенно и не боялась за последствия: недавно она, возвращаясь с прогулки, не успела добежать до квартиры и описалась на лестничной клетке. Мама даже ничего ей не сказала, только посмотрела, как она пробежала мимо нее в ванную, оставляя за собой мокрые капли на полу.
Впрочем, ничего не сказала она тогда не потому, что не заметила или слишком разозлилась. Увидев на пороге дочку в мокрых штанишках, она внезапно ощутила тот же взрыв материнской нежности, как тогда, в роддоме, когда увидела ее, завернутую в мокрые пеленки. Ей ужасно захотелось почаще смотреть на такое, и в глубине души она мечтала, чтобы Даша почаще таким образом вспоминала детство. Но сказать об этом дочке она не решалась: что та тогда о ней подумает?
Но сейчас, перед телевизором, видя, как ее дочь елозит босыми пятками по коврику, она уже не выдержала. "Иди ко мне на колени" - сказала мама Даше, и та заползла ей на ноги, усевшись попкой на бедра, а босые ноги уперев в мамины ступни. "Что, Даша, интересный фильм", - спросила мама. "Да, очень" - ответила дочь и начала двигать ножками по голеням мамы. "А ты, наверное, пи-пи хочешь" - продолжала та. "Угу" - ответила Даша. "Тогда можешь прямо здесь, в штанишки". - "Ой, мам... да ты что... Прямо на тебя?" Мама жутко обрадовалась, что Даша не приняла ее слова за бред или шутку. "Да конечно. Мы же с тобой дома - что уж, ты и описаться дома не можешь? Давай, дуй в штанишки, прямо у меня на коленях".
Дашу дважды упрашивать не пришлось. Повернувшись лицом вбок и поджав ножки под себя, она расслабилась, и мамины бедра обдал теплый поток, по бедрам заструившийся к промежности. Мамин купальник начал промокать спереди от дочкиной мочи, которая, растекшись у мамы между ног, просочилась вниз и стала растекаться по ее купальнику на попе. Даша, широко открыв глаза от новых ощущений, немножко поелозила на коленях мамы, не переставая писаться. Дашины штанишки были почти полностью мокрые, босые ножки поблескивали от капель. Мамин купальник снизу тоже весь промок от жидкости, ручьем струящейся по ее бедрам из-под сидящей на них дочери, и мама чувствовала то же самое, как если бы сама описалась.
Наконец Даша закончила процесс и посмотрела на маму. "Мама! Ты у меня такая... такая..." сказала дочь и крепко обняла маму. Та прижала ее к сердцу, обвив руки вокруг Даши, и стала гладить ее по мокрой и теплой попке, с которой при каждом прикосновении струилась теплая жидкость, выжимавшаяся из штанишек и трусов. Вокруг мамы и дочери была большая лужа - Даша все же уже с полчаса как терпела. Отпустив маму, Даша, ни слова не говоря, плюхнулась в эту лужу животом прямо в футболке и, подперев голову рукой, стала дальше смотреть фильм.
Внезапно мама ощутила неимоверное желание сделать то же, что и Даша. Желание усиливалось ощущением мокрого купальника и было таким сильным, что мама не смогла удержаться и успела только сесть на корточки и, натянув мокрый подол платья на колени, сдвинуть ноги. Тугая теплая струя прямо через купальник ударила ей в сдвинутые стопы.
Даша посмотрела на маму. "Мама... ты тоже!" "Да", ответила та. Тут Даша второй раз бросилась маме на шею, прижавшись к ее телу. Мамина струя омывала ее и Дашины босые ноги. Теплая лужа на полу растекалась все больше и больше. Через полминуты ни маме, ни Даше уже ничего не хотелось, кроме как стоять вот так же, в луже в мокрой одежде, еще год или два. Они уселись прямо в лужу, не переставая обниматься, и смотрели друг на друга. Фильм уже кончился, а они все сидели.
"Мама, ты у меня... самая лучшая!" - сказала Даша перед тем, как мать с дочкой все же поднялись с пола. Они пошли в ванную и вместе, ничего с себя не снимая, встали под душ. Постояв так, мама все же сняла с себя платье, оставшись в купальнике, а с дочки - штанишки и майку, и та осталась под душем в плотных синих трусиках. Слегка вытеревшись полотенцем и вообще не вытирая Дашу, мама взяла дочь и понесла в комнату. С ее купальника и Дашиных трусиков струилась вода. Мама подошла к Дашиной кровати и положила мокрую дочь в постель, представлявшую собой темно-синюю простыню, постеленную на надувной матрац.
"Мама... я так и буду спать... мокрой?" - спросила Даша.
"Да, конечно. И можешь становиться мокрой когда захочешь".
"Ой, мам..." сказала дочь, но через пять минут уже спала, повернувшись на живот.
Мама взяла в ванной тряпку и подтерла лужу, после чего улеглась в свою кровать в мокром купальнике. Взглянув на дочь, она увидела, что та чуть-чуть пошевелилась, и через десяток секунд с Дашиного матраца закапало на пол. Даша улыбнулась во сне и поправила на себе одеяло.
Мама вновь почувствовала позыв пописать, но решила повторить дочкино действие - тем более что она и так была во влажном купальнике. Чувствуя, как под ней растекается теплая лужа, доходя до плеч и пропитывая распущенные волосы, мама второй раз за этот день испытала неописуемое наслаждение...
Это было на день рождение моей бывшей девушки. Я был вареный, всю ночь не спал, делал ей подарок (я ювелир). Поэтому настоял на том что бы водку не брали а тарились только пивом. Под пиво взяли сыр, копченый такой, косичкой заплетенный. И уже когда все порядочна подубились пивом, моя благоверная заряжает (имея в виду сыр): "Пожалуйста, киньте мне кто ни будь палку в рот." Все в экстазе, желающих осчастливить именинницу было хоть отбавляй. Пришлось отбивать ее чуть ли не с кулакми.(Но желание ее я исполнил :)
Купил новую мобилу, с встроенной камерой, вчера в компании ее тискали. Одна из девченок, услышав, что трубка с камерой, спросила: "А где пленка у него? Внутри?" Ну, посмеялись, объяснили, что пленки нет - цифра. Потом другая, пограмотнее, спрашивает - сколько памяти для фоток? Отвечаю - "2 метра." Тут встревает первая и обиженно так говорит: "Что ж вы меня обманываете - сначала сказали, что пленки нет, а теперь оказывается - ее аж 2 метра входит!!!"
Сидим группой за границей на установке очередной версии биллинговой системы. Кроме приехавших, 4 человека поддержки на годовом контракте. Нач. группы проверки спрашивает меня не помешает ли процессу подсчета звонков, если параллельно сделать перезагрузку сервера апликаций. Уточняю этот вопрос у "саппортника" по этому вопросу: - Паша, нам не помешает рестарт сервера ? Паша, задумчиво: - Помешает? Нам? Да, нам ПОХ@Й!!!
simpomponchik (3:47 PM) : ... это подарок такой получился на день влюбленных мне... только я сама себе его сделала:))) Sash (3:47 PM) : Вот видишь - ты и определилась :) simpomponchik (3:48 PM) : да!! только завтра вместо кофе и пироженных в постель, я получу кухню! Sash (3:49 PM) : кошмар... кухню в постель :)... главное успей выскочить чтобы не придавило :)
Навеяло историей про программистов и двойной интеграл. Учились еще в университете. Для какой-то лабораторной потребовалось перемножить два числа 32 и 64. Калькулятора под рукой не оказалось, поэтому решили умножать на бумажке... Наивные, на пятом-то курсе. Результатов получилось много и разных. После длительных раздумий одного осенило: 32 это же 20h (в шестнадцатиричном виде), а 64 - это 40h. Все это безобразие перемножили в шестнадцатиричном виде, что получилось на удивление быстро. А потом долго и нудно переводили полученное обратно в десятичный вид. И только через полчаса догадались что 32 это два в пятой степени, а 64 - два в шестой. Но потом подумали, что с дробями не так красиво, мы программисты или нет? Привет все выпускникам 6-го факультета СГАУ. Особенно 2000-го года.
Вечер, сижу с девушкой, смотрю телевизор, звонок в дверь, на пороге явно невеселый друг со словами: «Все очень плохо, надо пить! » Ну, как говорится, ерунда вопрос! Расположились на кухне, выпили все свое пиво, допили отцовскую водку, а разговор душевный, до ночного магазина тогда было далеко, ну я полез у отца еще водку искать. Не нашел, зато нашел настойку, градусов 60. Повышать - не понижать, пара часиков и этой ноль семь уже нет, еще час мы прощаемся, и все, спать. Утро, мучаюсь с желудком, грешу на несвежее пиво. В перерыве между забегами в комнату для раздумий звоню отцу, сообщаю, что допил его водку, вопросов ноль, сообщаю, что выпил его настойку, вопросов ноль, родному сыну ничего не жаль. Полуминутная пауза - Подожди, КАКУЮ НАСТОЙКУ? - Ну, такая-то бутылка 0,7, стояла там-то… - Коричневая? - Ну, да… - Да ты чего? Это ж на корне женьшеня, она же стимулирующая! - И чего она стимулирует? - Все!!!! - Чего все? Активность и тонус чтоль? - Ага, именно активность, половую, по чайной ложке в кофе, перед сном
іпрст, выпили микстурки, уже смешно, ну да ладно, ближе к обеду заходит друг, я ему раскрываю секрет настойки, подшучиваю ехидным вопросом, мол, не встретил ли он по пути домой какого-нить северного оленя или на худой конец какую-нить белку, на что слышу: - Да что она на хрен стимулирует, какую такую половую активность, понос она из жопы стимулирует, наклей на нее пластырь и напиши: «Антипедерастическая»! Стоящая рядом моя любимая, с обидой в голосе добавляет: - Может по ложке она еще и стимулирует что-то, но вчера, когда Вы попрощались, ты упал на кровать и сразу вырубился, не реагируя ни на какие стимуляции.
Однажды, будучи в юном возрасте, имея Spectrum-48, и вусмерть наигравшись в Elite, от избытка (или от недостатка) чувств в своем блокнотике я записал следующее. *** Не пустили они меня туда. Я выпустил четыре ракеты в этот их стыковочный комплекс и они меня не пустили. И полетели мои останки в черную всепожирающую пасть космоса, к тому же сверкающую маленькими сверкающими звездами-зубками. Вот летят куски обшивки, хорошие куски - добротные, вот остатки от противоракетной системы, на черта, они уже мертвы, пустые глазницы грузовых отсеков сверкают дикими взглядами - кому же они теперь достанутся? И все это летит навстречу алчущим взглядам, дорвавшейся до моего снаряжения шайки волков, вонючих копов. Этих грязных ублюдков, сидящих в своих крысиных банках, называющихся кораблями. Эта обезумевшая стая, в которой копы перемешались с охотниками за грузом. И что это за копы, если за их смерть дают деньги. Все это блеф, имитация. Жалкие существа, которым неважно как ты живешь, им нужен толко твой груз. И еще они хотят крови и теперь я тоже хочу крови. Я полон мести, которая переливается мне в руку, держащую боевой лазер, и дрожит согнутым пальцем на спусковом крючке. Снова вылетая с уже до боли знакомой планеты, я иду по просторам галактики и когда под ударами лазера появляется с грохотом тягуче-красный, зловещий шар то в моей душе просыпается радость и я расстреливаю оставшиеся от врага ящики, впитавшие в себя тупую первобытную ярость и страх. Но почему же я все таки разбился? А потому что мне надоело играть. Холодные стальные пальцы нереальности не хотят завлечь в свой мир, а реальность отталкивает до боли во всем яркими линиями и протыкающими глаза острыми углами. Я вижу перед собой только пустоту и я медленно в ней растворяюсь, закрывая за собой тяжелую, оконтованную дверь вечности. *** Вот это я понимаю были эмоции...
Издательский дом "Крокодил" выпустил агитбюллетень к прошлогодним выборам в Думу. Вот какая задачка там предлагается. На первом же заседании депутаты новой Думы устроили побоище: каждый врезал трем другим. Никто не хочет работать ни с кем из тех, с кем он подрался. На какое наименьшее число фракций нужно разделить депутатов? Подумайте... А теперь - внимание - правильный ответ: ... ешьлоб ундо ан - йицкарф олсич еоньламиним умотэоп, юьтсеш с яслард йыджаК
Темный московский вечер. Я иду по улице и неожиданно вижу вывеску на магазине - "Довод". Интересно, -думаю, для бандюков чтоли магазин - не иначе как оружием торгуют. Да и расположение хорошее - Лефортово. Нет все оказалось проще. Там две буквы не горели, а магазин называется "Садовод"
Махонькая такая. Сидим как-то с друзьями, спорим о глобальном потеплении. Есть оно или нет. Ну и Олег в яндексе набирает: средняя температура планеты. И на первой же странице открывается такая ссылка: "утки-гомики и кроты-минетчики". Ржали все.
Если у вас уже установлена Lingvo 8.0, то посмотрите перевод слова "абзац" :-)) Если же нет, смотрите ниже:
абзац 1) ( отступ в начале строки ) indention, indentation - делать абзац - с абзаца - начать с абзаца 2) ( часть текста ) paragraph 3) эвфемизм clincher, crash Абзац наступил, когда он врубил свою стереосистему на полную. — The clincher was when he cranked up his stereo. Абзац подкрался незаметно — The kibosh sneaked up insensibly. полный абзац — utter crash Syn: конец
"По численности населения Китай, где проживают 1,29533 млрд. человек, занимает первое место в мире."
http://www.allchina.ru/cgi-bin/articles/view.cgi?id=204&cat_id=3&print=1 "В 2000 году количество новорожденных составило 19,6 млн человек"
В случае войны с Китаем противнику в военных действиях ежедневно необходимо уничтожать как минимум 53,698 тысяч китайцев и их все равно будет оставаться 1,29533 млрд. Мне сложно представить, как их можно победить...
PS В китайской армии введен новый маневр - просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
ЧЕТВЕРГ, 19.02.2004, 15:00 Kmnews.ru Как сообщили корреспонденту KMNews в ГУВД Москвы, вчера в 16:25 в милицию из 13-й городской клинической больницы поступила телефонограмма о том, что к ним от дома номер 16 по Кавказскому бульвару с резаной раной ягодицы была доставлена учительница одной из столичных школ. Приехавшим в больницу оперативникам она рассказала, что в 15:15 на Ереванской улице на нее напал неизвестный и потребовал денег. Получив отказ, он озверел и пырнул несчастную в ягодицу, после чего истошно вопя и размахивая руками, скрылся в близлежащих дворах. По факту убийства возбуждено уголовное дело, начато расследование.
Увидев в городе плакат с портретами Жириновского и его кандидата на пост президента, в голову пришла мысль похожая на слоган производителя зубной пасты: "Блендакс от производителя Блендомед"
Всем известно, что рано или поздно на электронный почтовый ящик начинает приходить, мягко говоря, ненужная почта. Т. е. спам. Сначала чуть-чуть, потом больше, затем еще больше... Приходят письма с предложениями увеличить длину члена или купить Виагру, поучаствовать в семинарах или посетить бесплатные порносайты. Я сначала сердился, писал гневные ответы, а потом просто перестал обращать внимание, и только читал заголовок перед тем, как удалить письмо. Так вот - в течение года приходили предложения увеличить длину члена. С прямым предложением: "Увеличте длину члена!!" Я, естественно, не поддавался на провокации. Нам с женой хватает и того, что есть. ;-) И тут сегодня пришло письмо с заголовком: "Вы расстоены из-за длины своего члена? Мы поможем". Думаю, что если бы я в течение года наращивал его, следуя всем рекомендациям, то сейчас был бы действительно очень расстроен из-за длины этого УДАВА. :-)
Учился я до университета в ПТУ «Академии» или «Лохарне» и т. д. г. Гомеля, что в Белоруссии. Будущая наша профессия называлась Повар-пекарь. О том, что в таких заведения без «отморозков» и даунов не обойтись я думаю вам всем известно, (кто учился, тот поймет), так вот ни исключением была и моя лохарня и группа. Был у нас там один лох по подходящей фамилии Емельянов (Емеля - дурачок). Но это все вступление. А вот и сам прикол. Была у нас лабораторная работа (делали салаты, супы варили и т. д.) всем раздали задания кому суп картофельный, а кому салатик мясной. Емели «мастачка» не знала, что и доверить, и немного поразмыслив, приказала сварить яйца «вкрутую» для салата. Но что может быть легче, думала она. J И вот прошло минут 30-40, у всех уже все готово кроме салата (его готовили сама мастачка поскольку туда входила колбаса и многое другое). Вот она говорит: «Коля (Емеля), где яйца»? Емеля и отвечает, что не сварились еще. Тут все начинают соображать, что что-то не то и идут к плите где «даун – лох» варил их. Подходим, на плите стоит где-то 7 может 8 литровая бадья доверху налитая водой и на дне ее лежит 2 яйца. J То как мы ржали я думаю не стоит и говорить, скажу только что вода только начинала З А К И П А Т Ь.!!!!!!
В четверг в Талсинском районном управлении полиции задержанный мужчина отломал ножку стула и избил ею двух полицейских. В пресс-службе госполиции агентству BNS сообщили, что доставленный в управление задержанный Гунтис (1975) повел себя агрессивно — сломал стул и его ножкой несколько раз ударил по лицу находившихся при исполнении служебных обязанностей полицейских Яниса (1971) и Айнара (1962). Возбуждено уголовное дело.
Ну теперь скажите мне что мы не провинция!! А еще мужик насрал им в пилотки и сожрал их бутерброды!
Сегодня утром муж пошел в магазин за дюбелям. С утра повесил полочки - и спи-отдыхай. Я попросила его заодно купить кое-что из еды. Написала список из 4-ех пунктов. Далее хронология событий: - сходил в магазин; - подходя к дому вспомнил, что забыл купить зефир; - положил сумку в машину, которая стояла возле дома, пошел за зефиром; - придя домой с зефиром вспомнил, что забыл сумку в машине; - ушел за сумкой; - в машине обнаружил, что забыл купить дюбеля; - пошел за дюбелями. Это еще не конец истории. Когда муж ушел за сумкой в машину (напоминаю, что она стоит возле подъезда), он пропал... Через 40 минут я стала звонить ему на мобильный, оказалось, что он забыл его дома... Все закончилось хорошо: дюбеля куплены, полочки повешены. муж дома. Но сам процесс!
Не цените вы байки про мою жену; Так вот вам езчще одна: Лежим, час назад в «Ротонде» (там кино лежа смотрят), Смотрим «Олимпию» Лени Рифеншталь, Галочка моя под впечатлением особо эффектных съемок спрашивает: - Это, что современные съемки? - Да, говорю. Ну и дальше смотрим… молча… думаю, не прокатил прикол, обиделась. Через полчаса: - Надо же, как актеров подобрали, и костюмы, а выражения лиц как похоже!!!
Привет. Давеча попала мне в руки забавная история в виде протокола. Письмо Министру унутренних дел Украины, от некого Дмитриенко С. И. Заявление (текст и стилистика из заявления). 18.01.2003 имел беседу с дознавателем Шевченского ГАИ г. Киева неким Щтулем И. И. на предмет моего участия в ДТП. В беседе со мной инспектор вел себя как законченный гандон-не слыша ни кого кроме себя, повторял один и тот же вопрос то ли утверждение-двигался ли мой авто в момент ДТП задним ходом. Другими словами - признаю ли я себя виновным? И постоянно получал на свой тупой вопрос, постоянный ответ НЕТ!!! Этот мой постоянный ответ видимо ставил его в затруднительное положение. В кабинете был какой-то мудило в штацком (что за хуй-непонятно, сидел в кабинете) и давал советы типа:-оставим участников ДТП на 5 минут пусть разъебуться друг с другом. Как пркажите понимать такую педерастию г-н Министр? Это или естественная умственная деградация вызванная нехвтакой глюкозы, или депрессия в следствии перенапряжения и попытки следовать распорядку дня, превышающую его умственные, эмроциональные и физические способности, либо такой стиль работы. На мою просьбу написать должность фамилию инспектор скривил ебало и предложил мне это сделать самому. Для меня, человека тонкой душевной организации такое отношение госслужащего неприемлимо. Я не требую, что бы инспектор в беседе со мной вел себя как застенчивый хуй на морозе, но и нагло вести следствие я не позволю хочу узнать почему мне не дали копии документов которые я просил. Инспектор пиздил какую-то хуйню и ссылался на ст 121 УПК Украины, короче эта блядь документы мне не дал сославшись на служебную тайны. С каких это пор объяснительная и схема ДТП стали результами предварительного следствия и тайной? Как известно дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом. Кто за ним стоит? Кому выгодно столь распиздяйское отношение к работе? Юр. знания не заменишь голосовыми данными и искуссной жестикуляцией и как бы он не хмурил брови и не морщил лоб-такой перекос лица меня не убеждает. Один такой сотрудник, который выгодно отличается от людей стоит десяти ихних террористов. Я тут жопу рву стараясь наполнить бюджет, уже и матня седая, а какие-то распиздяи делают заявления и пытаются меня решить моих кровных. Общаясь с сотрудниками МВД прихожу к выводу, что враждебные элементы проникли в МВД. Это конечно отдельные элементы, но их большинство. Далее крендель ни чего примечательного не писал. Всем привет из Самары
23 февраля. Местные новости. Диктор: "... Президент Кучма выразил уверенность, что на сегодня Украина обладает такой армией, которая в полной мере готова отстоять свою независимость".
Интересно, от кого? Может, от самого государства Украина?...
Подпоручик Дуб
1
Весь прикол в нецензурном слове, заранее извините. Подходит ко мне вчера на остановке бомжиха и рубит с плеча: «Ебусь за 5 рублей». Я в непонятках переспрашиваю. Она: «Да, ебусь за 5 рублей». Не может быть, чтобы была такая такса. Хоть женщине и лет 45-70 - возраст глубоко зарыт в недрах опухшего от многолетнего пьянства лица. Но все же... за ПЯТЬ рублей!!! Тут она поняла, что переговоры заходят в тупик, достает из кармана бусы, повторяя внятно: «Есть бусы за 5 рублей». Лелик.
Прочитала в Хайфе на тремпиаде (остановка, где солдаты садятся на попутные машины)одну из надписей на стенке: "20 февраля,20.45 - замерзли насмерть - сержант Фридман и генерал Карбышев"
"Кибертеррористы" получают и другие преимущества, например, они могут рассылать рекламные сообщения, используя адресную книгу зараженного компьютера, или бесплатно пользоваться Интернетом, используя пароль чужого __калькулятора__.
только что лопунулся :)) ходил катридж заправлять, а т. к. хожу всегда в одно и то же место (у нас рядышком есть сервисный центр) то и девушку принимающую заказы уже немного знаю... захожу в комнту где она сидит, и она откуда-то из подсобки выходит и жует, а вся губа и над губой - белое я думаю - ну пирожное лопала с аппетитом... стою, лыба распахнулась :))) думаю как бы поделикатнее ей-то сообщить... взгляд перехватываю и делаю движение как будто у себя крошку с губы стряхиваю... она так печально улыбается... - "Герпес замучал..."
В пятницу было дело. Девушка: - Молодой человек, засуньте мне, пожалуйста, а то у меня не получается. Я: - Да у Вас аппарат не работает, давайте вот сюда...
Как думаете, о чем речь? О турникетах в метро. Весь диалог приведен дословно
собственно, очень короткая история-цитата.. я уже писал Яндексу, что их метод укорачивания новостей приводит к глупостям.. вот очередной пример: цитата с http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=news.bbc.co.uk/go/newsFeedXML/%2D/hi/russian/russia/newsid%5F3451000/3451799.stm
"Взрывом частично разрушена входная дверь. Недавно она опубликовала книгу "Байки кремлевского диггера", в которой повествует о своей работе в прессе в качестве кремлевского обозревателя."
Да здравствует дверь, которая не только работает дверью, но и пишет скандальные книжки! :))
История №85 Было это еще в позапрошлом году, когда я еще не жил со своей нынешней женой. Помню, был дождливый сентябрь. А точнее он всегда в конце дождливый. Так каждый год он в конце дождливый, а у меня день рождения. У меня день рождения, а он дождливый. Закономерность однако. В тот год как раз(?) был у меня юбилей. Маленький юбилей. 25 стукнуло. А еще была у меня тогда девушка. Будем звать ее здесь и далее Катя. Так вот Катя решила мне помочь с юбилейчиком. Решили все по нашему. По скромному. Я выдаю 200м дома под праздник, а также поляну. Все. Все приезжают с подарками и хорошим настроением. неприехала только хорошая подруна Оксана. Остальные все были. Человек 25-30. Я как всегда, что для меня было характерно опаздываю. Т.е. все там я еще в М. Значит я с Катей на двух машинах носимся по городу, а потом ломимся на дачу. Катя была девушкой хозяйственной, даже борщ варила с мясом:)) И сделала она мне прекрасных салатов. Много. Запихнули половину к ней, а часть мне. Сели понеслись. И звонит нам Игорь друг мой давнишний, и грит подцепите меня на Щелчке, я Вам на даче пригожусь. Приехали мы туда раньше Игорька. Дождик моросил. Остановились. Я открываю дверь и рысью бегу к 2112, открываю пассажирскую прыгаю через лужу и приземляюсь ногой в селедку под шубой. Катя охренела. но больше охренел чувак на остановке, которому второй увидев картину, пшикнул в лицо Клинским. Однако, он тоже заржал когда увидел как я с ботинка стряхиваю остатки салата. Хэппи энд.
У меня все прикольные истории случаются сами собой, я никаких усилий не прикладываю. Утром сделала себе бутерброд: между двумя хрустящими хлебцами 2 ломтика плавленного сыра. Во время кофе-брейка достала бутерброд и обнаружила, что в дороге хлебцы поломались. Мои коллеги по работе тихо стонали, потому что в руках держать его не было никакой вощможности и я ела бутерброд ЛОЖКОЙ!
Нарочно не придумаешь... вчера вечером собралась я навестить свою бывшую однокурсницу. Раньше я у нее не была, шла по адресу на листочке. Опоздала на час, нашла дом, долго звонила в домофон.. никто не подходил. Думала, мало ли, может не слышит или не работает, а тут как раз какой-то парень пришел и впустил меня в подъезд. Поднялась на 16 этаж, с трудом найдя кнопку 16 в лифте – там полумрак и кнопки стерты. На дверях тамбура 4 звонка на 6 квартир, нужной мне, 216, разумеется, нет... я пораздумывала, как позвонить без звонка, ничего не придумала, проверила, на том ли я этаже, позвонила подруге по мобилке, мобилка не соединила, и тут наконец опять пришел какой-то парень, впустил меня в тамбур, который, оказывается, был открыт, и даже показал предполагаемую 216 квартиру, на которой не было номерка. И вот тут началось самое интересное. Дверь очень нескоро открыл пожилой джентльмен... в квартире – полная тишина, что сразу показалось мне подозрительным: у подруги новорожденная дочка и огромный Ньюфаунленд. Я на всяикй случай уточнила номер квартиры. Да, 216, согласился джентльмен. Я помнила, что у Оли есть бабушка, и логично предположила наличие еще и дедушки, коим я и решила считать пожилого джентльмена. Далее был потрясный диалог. - А Оля дома? - Оля? Нет, ее нет. - Как нет?? Она... ушла куда-то? - Да, ушла. Я посмотрела на дедушку, на подарки для дочки и цветы для подруги, опять на дедушку, и спросила: - а она придет? - Нет, - лаконично заявил дедушка. Тут мне стало совсем грустно, но никак не верилось, что моя милая однокурсница способна на такие злодеяния, как позвать в гости, а самой сбежать :))) Я решила продолжить копать: - а она вообще здесь живет? - Дааа, здесь, можно считать уже совсем прописались. - Хорошо, а она сегодня вернется? (ну, мало ли, с ребенком пошла погулять..) - Неа, огорошил меня дедушка, - не вернется. Она в Лыткарино уехала, вы завтра приходите. Мне стало совсем плохо, я только пискнула: - Как в Лыткарино??? Зачем??? Добродушный дедушка охотно удовлетворил любопытство: - за сыном поехала. Вот еще! - у нее дочка! - Нее, сын у нее, - опять же добродушно не согласился джентльмен. Тут мне стало немного легче, я решила проверить адрес – представляете, квартиру перепутала! У подруги была 213, а я ломилась в 216! Вот такие бывают совпадения. Джентльмен оценил весь комизм ситуации, и предложил оставить подарки и цветы у него :)) Бывает же...
Hовые правила и регулировки для того чтобы поднять эффективность нашей компании:
ОДЕЖДА: приходите Ha работy одетыми согласно вашей зарплате > если мы видим, то вы носитe тапки Prada & cymky Gucci, мы принимаем вac kak наилучшим образом финансовохозяйственно и поэтому вы He HyЖдaeTec B повышение. Если вы одеваете плохo, то Haучитec управлять вашiMi деньгami более лучше, так, чтоb cмочь купить более славные одежды и поэтому вaM He HyjHo повышение. Если вы одеваете nloxo, то вы правы где вы ecm maM Bi i octanetec и поэтому вaM He HyjHo повышение > ЛИЧНЫЕ ДНИ: Каждый работник получит 104 личных дня B год: суббота & воскресенье > ПЕРЕРЫВ НА ЛАНЧ: CtpoiHыe люди получают 30 минут для обеда по мере того как они съеli больше, так что они смогут bit здоровыми. 15 минут для обеда получают нормальные люди. Тучные люди получают 5 минут для обеда, потому что то необходимое выпить Hanitok slimfast и быстрo принять пилюльку диетпитания > БОЛЬНЫЕ ДНИ: Мы не будем признавать заявление доктора как доказательство болезни. Если вы можете пойти к доктору, то вы можете прийти работать > ПОЛЬЗOBAHIE УБОРНОГО: MHogo времени тратится в уборном. Будет теперь только регламент B 3 минутi в стойлах. B конце 3 минут, сигнал тревоги зaзвучiт, туалетнaia бумагa вытянетca, дверь стойла раскроетca и Bi будет сфотографированны. После вашей второй обиды, ваше изображение будет вывешено на доску об`явлений компании под "категорией хронических обидчиков" > ХИРУРГИIA: Как длиной по мере того как вы будете работником здесь, вы, все ваши органы не должны извлекатьca. Мы наняли вас B фopмe. Иметь ХИРУРГИIY образовывает пролом занятости
> Managment благодарит вас B вашей верноподданности к нашей компании. Мы должны здесь обеспечить положительный опыт занятости. Поэтому, все вопросы, комментарии, заботы, жалобы, фрустрации, раздражения, обострения, пронырливости, заявления, обличительства, созерцание и оцепенение должны быть в другом месте
Владимир, приблизительно 17 часов, смеркалось... Иду я значица на светофор что на ул. Горького - площадь Ленина встаю, кручу чайником - рядом останавливается ээээ... девушка лет так 35-40, в руке у нее длиннющий - мерта 3-3,5 шест. А шест то не простой, а стальной, и отполирован до зеркального блеска... Умом понимаю, что это гардины, - ну отстраивается дамочка, но мое вредное начало берет верх и я бурчу себе под нос, но так, чтоб слышали все на светофоре: "Интересно, не рановато на работу... да еще и со своим инструментом..."
Только что прочитала http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.vesti.ru/news.html%3fid%3d48824 Последние новости: 11:36 2-месячной девочке удалят вторую голову MIGnews.com.ua 11:28 Двухголовая девочка: нейрохирурги уверены в успехе НИГ 10:37 Хирурги сделают уникальную операцию девочке с двумя головами . Известия 10:37 Врачи делают уникальную операцию двухмесячному ребенку по удалению головы Корреспондент.Net !!!!! ( =))) садисты) 10:34 В Доминиканской Республике готовятся прооперировать двухголового ребенка Правда.ru 09:52 Двухголовая девочку будет оперировать хирург, разделивший сиамских близнецов НИГ 09:44 В Доминиканской республике прооперируют девочку с двумя головами Вести.Ru 09:39 Двухмесячной девочке удалят голову Утро.ru !!!! (как же она без головы то?)
из материалов сайта http://by.ru/serv/book/view?book=paki&i=1075901766
Импозантный владыка после длительного пребывания в зарубежной миссии был переведен в дальнюю епархию... После первой литургии нового епархиального архиерея, вместо умилительной проповеди и слов пастырского утешения, прихожане услышали звероподобный рык опального пастыря: "НУ ЧТО, БАБКИ, ДОМОЛИЛИСЬ! МЕНЯ К ВАМ ПРИСЛАЛИ!"
У нас в Латвии выпускается пиво "Боцман". Сейчас по радио была реклама о какой-то акции, связанной с этим пивом. Отрывок фразы: - Сыграй в боцманское очко - не прогадаешь!
Майор-дирижор очень любил музыку а когда фальшивили ломал дирижорскую палочку (деньги быстро таяли) Солдат барабанщик в оркестре не может сыграть фразу с пятой попытки, подходит к нему Майор-дирижор берет папку с нотами (килограмм пять) орет команду "Встать" и со всей дури солдату по голове. А наш солдат под козырек и говорит "Служу Советскому Союзу" Bu3a.ru
Купил я недавно стол. Доставка и сборка - бесплатно. Договорились на пять вечера. Пришел домой в 16.55. Разделся, прошел в зал и сбросил пистолет с кобурой (Макаров, модифицированный, с черной пластмассовой рукояткой) на диван, и забыл его там - устал очень. Принесли стол. Сборщик мебели заходит в зал, видит лежащий на дивание ПИСТОЛЕТ МАКАРОВА В КОБУРЕ-ОПЕРАТИВКЕ, и спрашивает:
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!