Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2004 по 31.12.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вы будете смеяться...... Только что, в 21-00 по ТРК"Украина" господин КАЛАШНИКОВ пригласил всех на митинг в поддержку кандидата Януковича
Прям счас читаю новость на Газете хрю. "Катар выдал России двух агентов, приговоренных к пожизненному заключению за убийство Зелимхана Яндарбиева. Они вернулись в Москву на самолете президентского авиапарка. Формально для того, чтобы отсидеть оставшиеся 24 с половиной года."
Видимо в кругах уже вращаются толпами нострадамусы с вангами и теперь точно известно что именно через 24 с половиной года эти ребята откинут копыта!!!
...."У нас проблемы с имиджем, причем не только в глазах Майкла Мура, но и в глазах общественности", – говорит Эм Джей Фингланд, глава отдела внешних сношений фармацевтической группы лоббистов Pharmaceutical Research and Manufacturers of America ("Фармацевтические исследования и производство Америки").
взято с http://newsru.com/cinema/23dec2004/mur.html
Да у них явно проблема с имиджем, если у аптекарей есть группа внешних сношателей (наверно презервативы в полевых условиях проверяют)
О времена, о нравы.... Сижу дома вечером, шестнадцатилетняя дочка, справляет бооольшую нужду (по запашку характерному чувствуется из неплотно закрытой двери). Параллельно разговаривает по сотовому со своим бойфрендом Мишей: "Милый, как дела, твоя птичка о тебе помнит и т.п. и т.д.". Звонит дамашний телефон. Далее картинка маслом (фраза избитая, но по другому не скажешь).... Дите вылетает из торчка, зажимая сотовый рукой, трусики танго на ступнях, из жопы торчит клок туалетной бумаги, в параше отдыхает несмытый котяшина, вонь такая, что глаза режет. Бросается к телефону, поднимает трубку и далее: "Игорек, сладость моя, рыбка золотая, твоя конфетка по тебе скучает...."........ Писать "я плакаль" не имеет смысла......
Что то давно историй про крыс не было... А жаль! Скромно умолчу про его крысиные подвиги (наподобие подставления мелких крысят для краж через мелкую сеткурабицу) Дело в том, что у меня был крыс, который умел вслух произносить слово "амбула", и пытаясь обьяснять ему, что этого слова нет, выдавал это за издержки его студенческого образования (типа много пил, препады казлы и пары мало посищал). Зато кагда иго друк серега (буквы і нет в этом имя), пил больше всех и когда пришол типо зачот здавать, лег в пыль, типа устал, головой в сторону аудитории где шол икзамен, Дикан иму патом 5 поставил за то што в сторону икзамена лежал Извините забылся. И как говарят сдесь "$@%&&" с ним! Дело не в том, что крыс мой был наблюдателен не по годам, а в том что был справедлив, этого у него не отнять! История номер один! Крыс сам слышал (последний зуп дает, но зубов то у него и нет, гы-гы!) Но это не важно, важно что я был там. Зуп правда не дам, пьян был... Но слышал! Как в маршрутку села женщина с маленьким ребенком, который, покемон системы чупа-чупс у мамы просил. Женщина ему:"Отстань да отстань!" А тут чадо возьми да и выдай... "Дескать если не купишь, так я папе ласскажу как дядяводительмалшлутки у тебя в спальне в спайделмэна пелеодевался.............................. " Вся маршрутка так и легла, пассажиры правда выскочить успели... А водитель так и остался, дня на два там, от нервного тика встать не мог! Кстати, кроме кусков кузова и движка (колеса то дальше уехали), осталась рваная, стремная такая наклейка (сам бы не поднял) - "щелкнешь мантировкой? - Умрешь от чупачупса!!!" На мкаде вокруг г. мовойабушево и не такое бывало.
История номер цвайн! (точнее загадка) В древние времена, когда аптек еще не было: охотники, для хранения патронов. Геологи, для хранения образцов. Военные, для предохранения стволов секретного оружия от сырости. Подростки (они думали что покупали "ЭТО!!!", но покупали напальчники) для осознания собственной крутости. Дети,(использовали то что попадалось в шкафах) для дурных шуток (вроде бомбочек с 9-го этажа),. Древние греки; вообще для чего непонятно... Использовали не скажу что! Так вот... Или вот еще! Вот собственно приходит в аптеку (по просьбам читателей она была открыта) грек... или дитя, может быть студент или охотник и просит "ЭТОГО ИЗДЕЛИЯ" Ажно 5000 штук!!! Тут надо сделать отступление, что аптекарша была праправнучкой выпускницы Смольного, девушкой была более чем скромной и понятия не имела чем торгует, вот тут то конфуз и произошел!
Сидим мы с мамой вечерком, обсуждаем недавно просмотренные фильмы ужасов Кольцо и Ловец Сновидений. Мама все сидит вздыхает, жалко ей у Кинга и инопланетян и главных героев (только армию что человечество спасало ей не жалко). Потом вспоминаем Кольцо - тут чуть не в слезы - бедная девочка (эта та которая всех зверски мочила весь фильм - Самара что ли), брошеная, ни кем не понятая! Я мягко пытаюсь напомнить как она всем лица перекашивала и т. д. Минута молчания... задумчивось... и перл!
...."Мда, с хорошей жизни из телевизора не поползешь."
Так я давно не смеялась. А ведь этой фразой можно объяснить почти каждый ужастик! P.S. Для тех кто не смотрел Кольцо - эта Самара убивала выползав из телевизора в гостинные своих жертв - оооччеень впечетляющее.
Смех сквозь слезы... 26го тороплюсь на выборы (Нью Йорк, ФДР трасса, кто знает), иду где-то 110 км/ч, как вдруг меня подрезает какой-то совсем нехороший человек, который явно заблудился, и хотел было сьехать, но в последний момент, остановился, и резко выехал назад на трассу. Прямо передо мной. Я по тормозам, визг колес, чуть-чуть не догнал его в задницу. Тут сзади бум, в меня влетает Шевролет Субарбан (здаровый такой джип, полуджип-полутанк), бьет как то углом, и влетает в бочки с песком, защищающие бетонный разделитель трассы и съезда с трассы. Выхожу. Неподалеку, остановился виновник аварии, но струхнувший и сваливший как только я послал свою девушку номера записать. Разбитая фара и покоцанный бампер, что в принципе неплохо, глядя на то что стало с тем что секунду назад было бочками с песком. Выходит мужик. Здароваемся, закуриваем. Понятно, что такую махину он остановить никак не мог. Тачка новая, еще номера не успел повесить. Говорит меньше двух недель назад взял. Вызвали ментов. Стоим, курим. Мужик оказался продвинутым, в курсе делов про Ющенко, Украину, и ситуацию в целом, и оказывается сам два года назад в Киеве был (мужик американец). Поговорили про выборы. Перешли на машины. Ну и короче соль истории. "Как ваще", -- говорит, -- "твой Линкольн ездит?" (у меня спортивный Марк 8). "Отлично", -- говорю, -- "Быстро разгоняется. Быстро тормозит. Ну ты видел, короче:)))..."
Поймут только технари и инженеры. Конец декабря, сесия... Иду в институт. Вдоль дороги стоят припорошанные снегом машины. Ну мало ли что пишут пальцем на нечистых машинах, но сегодняшняя надпись порадовала: о20 Н7/j6. МЭИ - лучший!!!
«О необходимости участия Владимира С. на праздновании компанией "Компания" наступления Нового года в отеле "Гостиница" (г. Другой Город) 17-18 декабря»
ПРИКАЗ № X
В связи проведением компанией "Компания" праздничных мероприятий, посвященных встрече Нового 2005 года, учитывая, что отсутствие на вышеуказанных мероприятиях г-на Владимира С. является недопустимым и резко отрицательно скажется на праздничном настроении всех сотрудников компании "Компания" без исключения
ПРИКАЗЫВАЮ:
1. Г-ну Владимиру С. прибыть 17 декабря 2004 г. в 17-00 в отель "Гостиница" (г. Другой Город) для участия в вышеобозначенных мероприятиях.
2. Находиться в вышеуказанном отеле как минимум до 12-00 18 декабря 2004 г., непрерывно в указанный период, радуя сотрудников "Компании" своим присутствием, хорошим настроением и произносимыми и выпиваемыми тостами.
3. Исполнить для участников мероприятия песню "Дорогие мои москвичи".
4. Контроль за исполнением приказа возлагаю на Владимира С.
Итак, возможно история не особо смешная ну да ладно... Я учусь в 7-ом классе и есть у нас такое "замечательный" предмет - МУЗЫКА! И есть у нас учитель по этому предмету(имени не помнu=( ) в конце урока она говорит кого будет спрашивать на следуuщем уроке так:"На следуuщем уроке буду спрашивать Uшкова", на завтрашнем уроке-проверочная по теме БАХ(композитор, если кто не понял) и вот она сегодня выдает в конце урока фразу:"На следуuщем уроке буду спрашивать Баха!", на что с моей стороны последовал машинальный ответ:"Сожалеu, но он умер...". Вооот! PS- в тексте все буквы U, читаете как Ю... Пасиба!
Первый раз вижу рекламу сериала "Опера" по телеку. Читаю. Мысль номер один - странно, а почему ударение на последнем слоге, а не на первом... и написано русскими буквами... да и логотип почему-то другой... Заработалась :)
Прочитано сегодня в gazeta.ru: В пятницу после обеда к голодающим должен приехать председатель правительства Свердловской области Алексей Воробьев, который намерен предложить людям способы разрешения ситуации, добавил Корелин
совещания по текущей экономической ситуации с представителями правительства в санатории "Конча-Заспа". **************** Расставьте в последней фразе ударения. p.s. наши знают дге собираться и что там делать
Революционный Киев. Еду в маршрутке, а там на переднем стекле справа, радом с водителем - плакатик с надписью: "Потому что" - и рядом довольная физиономия Ющенко в расцвете сил :) Мне почему-то сразу вспомнился известный анекдот (чем армяне лучше грузин:), который в голове автоматически преобразовался в следующий диалог: - Потому что - Ющенко! - Почему же? - Потому что не Янукович! - А почему не Янукович? - Потому что Ющенко лучше! - Чем он лучше? - Чем Янукович!!!
Сегодня общался в аське со знакомым: "Dark Wind (2:55 PM) : я думаю на коньках сегодня не поедем - там все тает AleX (2:55 PM) : почему? Dark Wind (2:56 PM) : неверное потому что тепло Dark Wind (2:56 PM) : и все тает" :)))
Не люблю родину (РФ), probably I hate it. Ни капельки не стыдно.
Поменял XP SP1 rus на XP SP2 eng. Брат учил только французский. Теперь мучается. Мне его жалко.
Ненавижу рубли, только получаю зарплату и расплачиваюсь ими там где $ не берут. $ дешевеют и копить их стремно. Европейцы потакают палестинцам, поэтому не покупаю Euro по политическим соображениям - по нелюбви к последним. Поэтому покупаю какую-нибудь hardware в компутер. Покупки сильно напрягают.
Еще иногда забываю слова на русском, хорошо, что люди понимают (иногда приходится натужно вспоминать). Подписываюсь латиницей, сочувствую татарам и чеченцам.
А еще я фанат South Park, смотрю мульты на без перевода (качаю их на работе, оуэнно накручиваю трафик). Когда админы узнают, вставят большой пистон.
Боюсь полюбить кого-л. , чтобы не пришлось оставить тут, т.к. собрался свалить отсюда. Вряд ли кто из девушек согласится на столь радикальный шаг.
Про алкашей и Word от12 декабря. Это еще что. Попробуйте таким образом поискать синонимы к слову "данные". Так что они не только алкаши. А напоследок - к слову "спиртное".
Такая вот реальная история: ----- на днях с девушкой уехал в пансионат. на ее машине с водителем. она захотела чтоб мы ее вдвоем. мн ебыло так смешно что не встал. я ее к водителю подвинул поближе и ему пришлось отдуваться за нас двоих а я сидел рядом на кровати пытался поднять член, но меня душил смех. а потом я пошел искать водку. я люблю групповой секс! это смешно и можно отмазаться. водитнль Мужчина - он хотел спать но она сказала что надо трахаться. как у него встал не представляю. П. С. и это было так уже 2 раза. ----- подсмотрел на http://otkpobehho.blogspot.com/2004/12/blog-post_110370401608092823.html
Жена купила моющее средство для чистки кафеля. Я взял флакон читаю: Пчелка. Милое название! Читаю дальше: Средство нанести на кафель, потереть, смыть водой. За что же их так-то? Бедные насекомые - мордой об кафель, еще и потереть! А затем давай мед! Вот почему мед частенько горчит. В нем слезы "Пчелки"!
В продолжение историй о ценниках... Цитаты из прайса фирмы, производящей открытки:
"Тебе вырубка в форме сердца" "Ты... Дороже всех... 1руб 20коп" "Взгляд твой... Цена 2руб. 20коп." "Ты super ЖАЛЮЗИ" "С Днем Рождения ЖАЛЮЗИ" (поздравлять занавески? оригинально) "Милый, для счастья мне не хватало только...3,54руб." "Любимая! я не придумал для Тебя лучшего подарка, чем... 1,56руб. " "Хочешь подружиться?.. Цена: 2,20руб. "
а потом начинает казаться, что читаешь прайс-лист не на открытки, а на услуги интим-салона:
"Люблю зимой и летом. Цена 2 руб. 20 коп." "Мечтаю. Цена 2 руб.20коп." "Песенку тебе спою. Цена 2 руб.20коп." "От всех забот ты оторвись... Цена: 2,20руб. " "тайну я тебе открою... Цена: 2,20руб" "Многозначительно молчу... Цена: 2,20руб." "Дарю. Цена 2,20руб" "Если хочешь, для тебя стану даже мышкой я! Цена: 1,56руб" (раком, увы, нельзя) "Очень люблю. Цена 0,86руб" "К тебе скорее я лечу. Цена 1,20руб" "дарю свое сердце тебе я... Цена: 1,56руб."
Поэкспериментировал я тут с "яндекс.хмл" по наводке от 23 декабря и узнал, что "Пользователи рунета считают, что чаще всего «русский» имеет «голубой» цвет". Ох, что-то тут не здоровое...
Этот прикол произошел со мной, когда я ради прикола хотел содать бессмысленую песенку и перевести ее через он лайн переводчик! Результат был просто поразительный, я чуть не умер от смеха!
Вот текст, который я хотел перевести:
-Привет мальчик! Что тебе надо? -Трахнуть тебя в попку, шалунишка! -А не пошел бы ты, ты, говно! Я тебе, бля, не пидор! Ты мудак ебаный! Голубой пидарас! Ты, бля, сука за свои слова ответишь! Я тебя, бля, сейчас на месте грохну! Засуну тебе в жопу огромную швабру! Что, педик? Не хочешь, чтоб твоя жопа порвалась на британский флаг! А мне похуй! Тебе придеться ходить с шваброй в жопе! А если вытащишь я тебе ее еще раз засуну, только по глубже, понял блядь!
А вот перевод этого текста при помощи он лайн переводчика:
Greetings the boy! What it is necessary to you? - Трахнуть you in попку, шалунишка! - Ç there would be no you, you, a shit! I to you, бля, not the pederast! You мудак ебаный! Blue пидарас! You, бля, сука for the words will answer! I you, бля, now on a place грохну! Засуну to you in an ass a huge mop! What, the pederast? You do not want, that your ass has torn on the British flag! And me похуй! To you придеться to go with a mop in an ass! And if will pull out I to you her once again засуну, only on deeper, has understood блядь!
:-)))) Это классный пример как надо материться русскому в Америке! (Если что, то меня можно встретить в мирке на каналах ValleyDeath Romantic XP под ником ~DeloriaN~ или изюм)
Я хочу написать на тему истории об аммиаке, ссылка: http://anekdot.ru/an/an0412/o041229.html#8
Там написано, как сельский учитель на уроке случайно нюхнул аммиаки и чуть не отправился на тот свет от остановки дыхания. В нашем случае аммиаки нам подлили сердобольные сотоварищи по аспирантуре - тоже химики. Мы с другом пошли в сортир. Он пристроился уже было на очке, как тут залетает дружная ватага из 3-х человек, выливает на пол около пол-литра раствора аммиака - 30% где-то - он начинает испаряться и у меня и друга начинают вылезать на лоб глаза. Я чувствую, что начинаю задыхаться, охреневаю и пытаюсь выскочить в дверь, которую, впрочем, те же товарищи ДЕРЖАТ ногами снаружи. В общем поломился я немного - им надоело и они отпустили, потому что шума наделал много, и чуть дверь из проема не выломал со всей коробкой, как показал дальнейший осмотр снаружи. До товарища на очке аммиак не сразу дошел, так что он особено не пострадал. Так что до остановок дыхания слава богу не дошло.
нет, спамеры конечно достают порядочно. Но такой наглости я еще не встречал. Свалилось тут недавно: " Мы тщательно работаем с каждым клиентом, помогаем придумать, красиво оформить Ваше рекламное письмо. У нас очень большой опыт работы в области Интернет-рекламы, мы можем быстро разослать Ваше рекламное письмо по миллионам адресов России. Позвоните нам, и мы проведем рекламную рассылку и для Вашей фирмы! Телефон для контактов: ххх-хх-хх"
Только прочитал: http://www.utro.ru/articles/2004/12/07/383652.shtml "Первое в России дело об эвтаназии завершил сегодня Ростовский областной суд. Он признал виновными двух волгодонских малолеток Марту и Кристину виновными в преднамеренном убийстве неизлечимо больной женщины. 17-летняя Кристина Патрина приговорена к пяти годам лишения свободы, а 14-летняя Марта Шкерманова - к четырем, с отбыванием наказания в воспитательной колонии" Русский окончательно забыли? :)))
Перл из института. Преамбула. Учится со мной в группе один паренек, допустим зовут Женя. Парень не плохой, така вот немнОго тормознутый. Причем тормозит и в тему и не в тему. Так вот, собственно амбула. Сидим перед лекцией, базарим о том о сем с дружбаном, а этот Женя как раз сидит за нами, лисает свою курсовую и замечает, что овалился один лист и надо его приколоть обратно, ну вот он и ищет степлер. Спрашивает у дружбана моего:"Вадим, у тя степлер есть?" Он грит что нет, затем он обращается:"Вадим, у тя степлер есть?". Вадим грит что у нет и ты уже спрашивал, а он отвечает что он не кнему обращается а ко мне, хотя меня зовут не Вадим!!!!. Я говорю нет степлера. Он опять спрашивает:"Вадим, у тя степлер есть?", но уже обращаясь к моей девушке, котрая сидела справа от меня!!! Я потихоньку ох"еваю. Все в непонятках. Я ему грю, что типа чувак пора проснутся. Он грит что типа переклинило. После этого конечно ни о какой лекции и речи быть не могло! Все держались за животы. Вот так и живем... привет ЛЭТИ
Любим мы с подругой в ночном клубе позажигать. Вообще-то мы девушки скромные, но всякое в жизни бывает. Ну вот, познакомились мы однажды в клубе с иностранцами. Хоть они далеко и не красавцы, но чем-то пленили наши девичьи сердца. Оказалось, что живут и работают они в деревне, и приезжают в город только на выходные. Когда пришла пора расставаться была уже глубокая ночь. Автобус в деревню уезжал не скоро. Моей подруге стало жалко бедняжек, а может, она просто хотела продолжения банкета, сейчас уже трудно сказать. Слегка заплетающимся языком (не надо было шампанское с водкой мешать), она на чистом английском заявила: «ай хэв эн экстра бэд» (что в переводе: «у меня есть запасная кровать»). Нужно отметить, что живет она с родителями и в данный момент на «экстра бэд» спит ее мама из-за проходящего в квартире ремонта. И еще, это не совсем «бэд», это кресло (старинное такое, советское, которое со скрипом и применением не дюжей физической силы иногда трансформируется в эту самую «бэд»). На утро мы подумали, что было просто замечательно, что наши спутники отказались. Вот бы мама удивилась.
Продираюсь сегодня через толпу в центре г. Днепропетровска. Слышу вопрос из диалога сбоку идущей пары, который меня резко затормозил (очень хотелось услышать ответ): "А Харьков, это в сторону Запорожья или в сторону Донецка?" Наконец-то дождался ответа: "В сторону Москвы". Вопрос задавала дама средних лет, перекрашеная так, что не опредилишь блондинка или как?
Из вопросов армянского радио: - Как понимать слова Путина о том, что государство - это дубина. - Это значит, что если государство - дубина, то его президент - дубина.
Прочитав историю про "загадку-салют" от 09.12.04 решила "перезагадать" моей коллеге по работе, женщине 53-х лет... Собсно история... Для тех кто не знает, о какой загадке идет речь, сама загадка: "Нифига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки.. потом опять нифига"... (ответ - салют, но в прошлой истории дама ответила еще и супружеский секс) Коллега сидит, думает-думает... потом грит: не знаю. Я в ответ: салют... но еще.. эт самое... супружеский секс мол.. Она: я так и думала!!! Я: салют? Она: (смущенно) нет, второе... Ну что ж... опыт мля... И потом - не дай бог! такого опыта...
228-xxxxxxxx(10:40 PM) : Уважаемые Дамы и Господа. Вы готовы испытать на себе ...... Вы хотите начать? Напишите слово "начать" ( без кавычек), и Вы узнаете как это сделать. Lenabel (10:50 PM) : нахуячить -)) сука - робот штоб ты сдох... Lenabel (10:50 PM) : пидарасы - админы Lenabel (10:51 PM) : пидарасы -хакеры Lenabel (10:52 PM) : пидарасы менеджеры, платящие пидарасам админам и хакерам за раассылку дерьма... Lenabel (10:53 PM) : пошлите все в анекдот ру потому что все вы пидпрасы... орфографию прошу сохранить....-)
Lenabel (10:54 PM) : о... куул... пидпрасы - это спамеры.. ща сам в анекдот пошлю... достали бля....
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.