Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2004 по 31.12.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Здравствуйте! Это я доктор Петров. Только прошло 12 декабря, и помянули конституцию (пардон я хотел сказать отпраздновали в последний раз годовщину принятия ДЕМОКРАТИЧЕСКОЙ конституции), как был нанесен серьезный удар по вертикали власти строительством которой занимается наш всеобщевыбранный ВВП. Эпизод первый – совершено нападения на управление Госнаркоконтроля в Кабардино-Балкарии и похищено 79 автоматов, 182 пистолета. И это в то время, когда в Чечне успешно ликвидируются остатки бандформирований ( и когда их уже доликвидируют) и полным ходом идет строительство мирной жизни. Недосмотрели чего-то в Нальчике. Да и похитить 2 с половиной сотни стволов – это Вам не мелочь по карманом тырить. Ну ладно там Кавказ. Горячие парни, законы гор, ваххабиты и другие хобиты на каждом шагу. А вот эпизод второй - около 40 активистов нацболов захватили кабинет приемной президента России. Отличаясь истинно русской чертой «Мы за любой кипишь кроме голодовки» я крикну «Ура мы ломим. Гнуться шведы. » Сынки надо еще захватить телеграф, телефон, вокзал и Макдональдс. И тогда у вас получиться настоящая революция. А это значит что празднование годовщины и дополнительный рабочий день народу обеспечен. Но не вышло. Кипишь получился, а вот до революции недотянули. И самое главное, кто устроил переполох? Это сделали не дети гор с арабскими наймитами – чеченские боевики, не вечные оппозиционеры и любимцы бабушек – Зюганов с Анпиловым, и даже не экзальтированный Жириновский - вечный претендент на место у трона. Это сделали нацболы, которых многие СМИ изображают как недалеких тинэйджеров ищущих острых ощущений на свои... И пусть они продержались всего 15 минут. Но эти 15 минут приемная президента России принадлежала народу (какой-то его части ) и наш ПРЕЗИДЕНТ мог почувствовать наказы избирателей. До свиданья на страницах Анекдот.ру Искренне Ваш доктор Петров
Разговор с мужем о новогодних подарках: - Ну, и что тебе подарить? - Купи мне набор нижнего белья. - Красного? - Это уже сам выберешь. - Тогда красного! А еще лучше оранжевого! И что бы на трусах "ТАК" было написано!! - А еще я хочу шорты для похудения. - Прорезиненные? - Ну да, кажется они прорезиненные. - А может лучше тогда комбинезон? - Можно и комбинезон. - ОЗК (общий защитный комбинезон) называется. Прорезиненный! А еще в нем можно рыбу ловить! (интересно, что же мне все таки на НГ достанется? :)
Несколько дней ждал, что на эту "цитату недели" обратят внимание украинские журналисты. Не дождался. Видимо, одни прозевали, а другие решили "не связываться". Придется поведать аудитории любимого сайта.
На прошлой неделе состоялся в Донецке очередной местный ГКЧП в виде совещания "депутатов всех уровней Юга и Востока Украины". Сижу, слушаю в прямом эфире (ТРК "Украина") выступление харьковского губернатора Кушнарева. И тихо офигеваю. Цитата максимально близко к тексту, последняя фраза - дословно:
"У нас в Украине чрезмерная централизация власти. Все вопросы отданы на откуп чиновникам Кабинета Министров, которые решают их исключительно за взятки. НУ, МЫ С ВАМИ ПРОФЕССИОНАЛЫ, МЫ ЗНАЕМ, КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ".
Жаль, не могу поинтересоваться лично у г-на Кушнарева: он профессионал в области дачи взяток, получения взяток, или и того и другого сразу? А еще хочется спросить у Генеральной прокуратуры Украины: следует ли расценивать это заявление как "самооговор" или как публичную "явку с повинной"?
итак, 31е декабря 2004 года, Московское время 23 часа 55 минут. Великая Страна замерла перед экранами телевизоров с бокалами советского шампанского в руках. на столах стоят непременные миски оливье и лежат мандарины. водка и шампанское — опционально по вкусу. все в напряжении ждут речи Президента Всея Руси Владимира Владимировича Путина. даже огоньки на елках перестают мигать. в воздухе звенящая тишина, у всех работает первый канал. на экране появляется Кремль. мягкие снежинки медленно кружат в воздухе, нежно ложась на красные звезды башен Московского Кремля. на экране появляется Он. тишина звенит еще громче. все ждут. тут вдруг всем кажется, что все, вроде бы, как всегда, но явно что–то не то. взор людей ложится на некий рубильник, расположенный в кадре за Спиной Президента. Он начинает говорить. "Уважаемые Россияне! Это был непростой год для всех нас…". но что это? люди уже не слушают своего Президента? все внимательно всматриваются в рубильник за Его Спиной. вся страна, весь бывший Советский Союз впадает в сомнамбулическое состояние, тупо пялясь на рубильник. у всех в голове только один вопрос: "ЧТО ЭТО ТАКОЕ?!!!" из транса 200–220 миллионов человек выводи щелчок пальцами, произведенный Президентом. все приходят в себя, но продолжают напряженно смотреть на рубильник. Президент говорит: ".. многие из Вас, наверное, знают, что совсем недавно на так называемых выборах президентаукраины так сказать победил некий ющенка. что ж, могу его только поздравить". тут Президент мягко улыбается своей загадочной улыбкой и продолжает: "однако, в эту морозную декабрьско–январскую ночь хотелось бы напомнить ему, что так называемое государство украина, образовавшаяся в результате распада Великой Страны, задолжало Великой Стране за газ, нефть и много чего еще", Президент меняется в лице, "а за долги, как известно надо платить!" С этими словами Президент поворачивается к рубильнику и дергает его вниз. Мягкая улыбка вновь появляется на его добром лице. тут меняется ракурс съемки, как бы из Космоса камера показывает Землю, в районе восточной европы. вся европа в огнях, лишь на том месте, где должна быть украина, моргнув в агонии пару раз, гаснет весь свет. в Москве идет снег. камера вновь показывает Красную Площадь, Московский кремль и Президента. но вновь зрителей ждет сюрприз: небо над Его Головой режут армады стратегических бомбардировщиков, на меньшем эшелоне идут бомбардировщики в боевом сопровождении перехватчиков и штурмовиков, на заднем плане ревет дизелями тяжелая бронетехника, взлетают десантные вертолеты, марширует пехота, ломая лед где–то позади Президента, из–под воды появляется командная башня подводной лодки класса "тайфун", совсем высоко в небе пролетают новые типа ракет, несущих ядерные боезаряды, и способные к маневру в стратосфере. все с той же магической улыбкой Президент говорит: ".. а это наш новогдний подарок нашему так называемому другу, джоржубушу, как бы переизбранному недавно в америке президентом. С новым годом, дорогие Россияне". кто–то из зрителей падает в обморок, кто–то проливает шампанское на стол, идет снег, бьют Куранты. начинает играть Гимн.
Взято с сайта tut.by. Интересна не сама новость, а комментарии на нее.
Собственно, новость:
Сэкс — найлепшы сродак ад прастуды 14 декабря 2004 Здоровье и красота Швейцарскiя вучоныя даказалi, што лепшым сродкам ад прастуды з’яўляецца… сэкс. Аказваецца, падчас палавога акта арганiзм «мабiлiзуецца» настолькi, што знiшчае нават рэспiраторныя вiрусы.
Як паказалi даследаваннi, праведзеныя ў Цюрыху, адразу пасля аргазму ў крывi абаiх партнераў рэзка ўзрастае колькасць так званых «натуральных кiлераў» — спецыфiчных клетак, якiя iграюць важную рулю ў знiшчэннi iншародных мiкраарганiзмаў, што пранiкаюць у тканкi. У вынiку на працягу некалькiх гадзiн колькасць вiрусаў i бактэрый на слiзiстых абалонках, у прыватнасцi ў дыхальных шляхах, знiжаецца ў некалькi разоў.
А вот читательские комментарии:
nu vse - nachinaju sexom zanimatsia. Segodnia vecherom do polusmerti budu drochit', poka polnost'ju ne vyzdorovleju. 14.12.04 22:35 | chuvak
ty chuvak dumaesh chto ananizm eto "sex".nu ty i chuvak... 15.12.04 08:28 | demented den
Конечно sex/я имею в виду онанизм/. Левой рукой-от насморка,правой-от кашля. Попробуй 15.12.04 09:08 | zmei-92
Друг недавно разоткровенничался по мылу. Далее с его слов…
Было это в уже далеком 1997 году. Учился я тогда где-то на втором курсе. К тому времени я уже успел подружиться со своей будущей женой, Машей. Ну, дело молодое, пьянки-гулянки на присланные из дома деньги как-то не очень получались, мало было. А вот если вскладчину, да по копеечке - это уже капитал. И вот, когда я уже был знаком с многочисленными подружками Маши, и не один раз попивал с ними пивко, а иногда и водочку, меня однажды пригласили отведать то ли пиццы, то ли еще какой-то кулинарной редкости. Ну, голодному студенту это было на руку. С меня требовалась только выпивка. С деньгами тогда как раз подфартило – прислали из дома двухмесячную норму. По этому случаю было куплено несколько полуторалитровых бутылок пива и еще одна бутылка водки. Точно не помню, но помню, что набухались конкретно. Значит, либо пиво с водкой, либо просто много пива. Пригласила нас подруга Маши Марина, значит. Пицца была приготовлена быстро, а пили мы и до, и во время приготовления сего продукта итальянского происхождения, присвоенного себе, почему-то, американскими агрессорами. Вскоре мы уже были очччень хорошие (там была еще Вера и Лена). Не знаю, что было причиной - то ли что-то не то в ингредиентах, то ли я дома что-то не то сожрал, но приспичило мне в туалет. По-большому это можно назвать с натяжкой, скорее всего, это называется - по-жидкому. Ну, я не буду описывать, как я пьяный там старался потише дристать. Выхожу я из туалета. Хорошо! Три часа дня, солнышко светит. Прохожу на кухню, ко всем, усаживаюсь на свое место. Почему-то все молчат. И смотрят на меня. Неудобняк. Я незаметно проверил ширинку - нормалек. Тогда я принюхался - вроде бы уже успел проветриться - гавном не воняет. И тут Маша берет меня за руку и тащит в туалет. "Бля! Ты меня опозорил! Как ты мог!". И в таком духе гневным шепотом мне высказывает, какой я дебил. Я сначала не врубался, пьяный все-таки. А потом оказалось, что за мной такой полутораметровый хвост туалетной бумаги тянется. В гавне. Вернее, в жидком. Ты знаешь, что значит покраснеть от стыда? Или провалиться сквозь землю? Вот мне тогда больше всего хотелось второго, так как первое у меня уже было налицо в прямом смысле. Оказалось, что эта еб.. ая бумага застряла у меня в жопе между булками. Потом я натянул штаны и вся эта х.. ня торчала у меня из под брючного ремня. Мало того, что я сам испачкался, так еще и то место, куда я сел, тоже было не чистым. А теперь скажи, каково мне было возвращаться назад, садиться за стол и бухать дальше с таким лицом, как будто бы ничего этого не было??? Мило улыбаться? Шутить? Хорошо, Маша придумала какой-то повод и утащила меня из этого позорища. А Марина в гости меня больше не звала...
Где самое дорогое жилье? Чкаловский саман / обл.кирпичем 40 / 25 / 6 3 / — удобства частично 40000000 $ http://landlord.ru/ И так далее. Толи мы круче штатов с европой, толи ребятам насрать на интернет - лицо своей фирмы.
На днях видел в Питере две афиши, наклеенные рядом на одном рекламном стенде. Сравните даты и составы. 1. 11 декабря. ДК Горького, 19.00. Спектакль "Все проходит" с участием А. Абдулова, И. Алферовой, С. НИКОНЕНКО. 2. 11 декабря. Мюзик-холл, 19.00. Спектакль "Стеклянная пыль" с участием Е. Прокловой, А. Ильина, С. НИКОНЕНКО. Интересно, поклонники Никоненко что именно смотрели?
Новости. С января следуюшего года в России увеличивается размер единовременной выплаты семьям, имеющим более одного ребенка. Так, при рождении второго ребенка размер единовременной выплаты составит 3 тысячи рублей. 5 тысяч родители получат за рождение третьего ребенка. А в случае появления тройни семье выплатят по 6 тысячь рублей за каждого малыша. Вероятно таким образом провительство России собирается повысить рождаемость в стране.
За вчерашними вечерними посиделками прозвучала история товарища: какой ужас, иду по Киеву, на светофоре останавливается машина с российскими номерами раскрывается задняя дверь из недр вылетает бутылка от пива и вдребезги бъется об асфальт. Где культура и т. д. Сидящий рядом товарищ отмечает: мммдаааа, наверное о болгарах тоже нелестные вещи говорят, когда я на машине представительства езжу.
Моя сестра собирается в Сочи, пишет в асю подруге про эту самую радость. Они все в подробностях обсуждают. Подруга спрашивает, на каком та поезде едет. "На скором поезде",- пишет сестра и отправляет... Подруга отсылает последнюю фразу обратно, сестра читает: "Да! Мы едем на скором ОПЕЗДЕ" :-))))))
История произошла в середине 80х (*** неправда, в начале восьмидесятых ***). Километрах так в 20-30 от Новороссийска на трассе стояло кафе (*** правда, хотя кафе, о котором пойдет речь, было гораздо ближе к Новороссийску ***), коих тогда было очень мало (*** ну, это зависит от точки зрения, но, впрочем, согласен, что правда***). Возле кафе, на улице стоит (*** неправда, пасется ***) мент, то есть, извините, товарищ милиционер, просто стоит (*** неправда, башли сшибает ***), может поесть собирается (*** ну, это ненаказуемо ***). Останавливается (*** Паркуется ***) Волга и выходят из нее мужчина и женщина (*** неправда, двое мужчин ***), причем за рулем был именно мужчина (*** вот это - правда, однозначно ***) (тогда женщины с правами были большой редкостью) (*** неправда, однако ***). Зашли они в кафе. Мент тоже постоял-постоял (*** неправда, не фига мужики не стояли, они не сомневались в своих намерениях ***) и зашел (*** неправда, не заходил он, открытое было кафе, в смысле крыша (в смысле - натуральная крыша) была, а вот стенок не было ***). Вдруг (***??? ***) видит, что мужик (*** неправда, оба мужика ***) из Волги заказал (*** близко к правде, заказали мы, хорошо заказали, и закуски тоже заказали, неплохая закуска была, кстати ***) себе водки и пьет (*** вкушают ***) себе спокойненько. Мент радостный выходит (*** no comments ***) обратно на улицу, ну думает (*** это инсинуация, у ментов наблюдаются не мысли но рефлексы!!" ***), сейчас задержу пьяного за рулем, штрафик потребую (*** сниму!!! ***), а чтобы не упустить случайно, пошел ему (*** неправда, моей волжанке ***) колеса сдул (*** правда, причем все четыре, ну не дурак??? ***). Сдул и стоит, ждет. Долго ждет (*** правда, причем на других клиентов почти не отвлекается ***).
Но все-таки дождался, выходит пара (*** ну уж нет, отнюдь не пара, а две пары, поскольку в процессе ментовских меневров у кабака, пардон, пардон, у кафе, припарковался незамеченный блюстителем закона Жигуленок с двумя красавицами ***) из кафе подходит к машине (*** неправда, трое к волжанке, одна – к жигуленку ***), к ним подбегает мент (*** неправда, мент тупо ждет результата непосредственно у передка волжанки ***): (*** Один из мужиков активно интересуется, почему у волжанки спущены шины ***) (*** Сержант представляется и отвечает, что он сделал это чтобы предотвратить нарушение закона ***) - Здравствуйте, лейтенант (*** сержант это был, сержант ***) такой-то, вы в курсе, что за рулем нельзя находится в таком виде? (*** неправда, но близко по смыслу ***) Мужчина, передавая ключи от машины своей спутнице: - Дорогая, покажи гражданину начальнику права и дай насос... (*** неправда, но по смыслу близко ***) (*** Результат: сержант угощает удрученных отдыхающих кофе и под благодатным южным солнышком усердно работает ручным насосом, который ему пришлость изыскивать самостоятельно ***)
Только что Николай Пивненко ("Серебряный дождь") в своей рубрике "Много лет назад" рассказал об изобретении американскими инженерами в 18.. году автомобиля на ПНЕВМОНИЧЕСКИХ колесах. Не думал, что колеса болеют ПНЕВМОНИЕЙ. Старый.
Жизнь как она есть. По телевизору показывают глобальные новости. А это то чем живет Российская глубинка. Чесно говоря шокирует. Хотя может это действительно обычная жизнь.
В Ярославской области в праздничные дни резко возросло количество трагедий на железной дороге Как сообщила референт группы информации и общественных связей северного УВД на транспорте Лариса Лунева, 4 мая в девять часов вечера на 143 километре перегона Берендеево-Балакирево грузовым поездом №2061 травмирован 48-летний безработный житель поселка Берендеево. Он в пьяном состоянии лежал в колее и не реагировал на сигналы приближающегося поезда. Сейчас мужчина находится в переславской районной больнице. Ему ампутирована правая голень. 1 мая при сходных обстоятельствах грузовым поездом №171 на станции Келарева Горка смертельно травмирован неустановленный мужчина: то, что от него осталось, было собрано и направлено в морг города Вельска. 1 мая в 12.30 из скорого поезда №44 сообщением Москва-Хабаровск станции Брантовка из тамбура вагона-ресторана выпал 25-летний житель Владивостока. С диагнозом черепно-мозговая травма он направлен в центральную районную больницу города Мантурово.
История случилась в канун прошлого нового года со мной, моим другом и нашими девушками... Мы собрались ехать в клуб. Стоим рядом с трамвайной остановкой и ловим машину... На трамвайной остановке стоят три бомжика(в мясо), к нам спиной и аккуратно укладывают пустые банки и бутылки в свои необьятные сумки... Машины что-то не едут и мой друг сосвоей девушкой стоят напроти нас. И тут он мне говорит:" Слышь обернись!",- я понимаю что дело не к добру и напрягшись оборачиваюсь. Вижу идет дворник в форме (этакий ораньжевый бронекостюм, такие же штаны, огромные сапоги и маленькая шапочка) лет эдак 30, а вглазааах!... безумие (кто видел реальных психов - так вот именно такое, хотя по виду просто сильно пьян). Идет четко на нас. Я легонько толкаю свою девушку за себя и назад уже приготовившись принять выпад, но он недоходя метра три резко сворачивает налево по направлению к бомжикам мирно занимающимся своим делом. Я поворачиваюсь и друган говорит: "Я думал он че-то хочет!" "Да ты глаза его видел? У него от синьки башню рвет!",- отвечаю я. Мы улыбаемся, едут тачки и мой друг снова принимается за охоту. Но тут раздаются вопли кои привлекают наше внимание: "Кто отдыхай? Это я отдыхай!? ",- заорал дворник в бронекостюме и отступив на шаг назад резко прыгнул в сторону двух повернувшихся к нему бомжиков и ударом правой руки показал обоим что расстаться с богатством и побырику слится единственный верный вариант. Что они, при состоянии сильно в мясо, поспешили выполнить. Но третий представитель собирателей бутылок как ни вчем не бывало продолжает складирование даже не обернувшись!!!! (Я думаю в этом виновата большая доза умопомрачающих алкагольных средсв.) Но дворнику пофигу и он отправляет беднягу на земь ударом ноги в бок и продолжает пинать его с нечеловеческой злобой!!! Я первым опомнился от шока (хотя еще и не такое видел) и подошел к злодею, увлекая его в сторону за рукав бронекостюма со словами: "Мужик хорош! Успокойся! Ты че?". На что получил вполне адекватный, учитывая его состояние ответ:"Они! Мне! Отдыхай! Ебаны в рот! Отдыхай, представляещь! Ебаны в рот!",- и начинает мне повторять одно и то же. Я представляя как неосторожно было с их стороны говорить ему такое, понимающе киваю и отправляю его в стороны ближайшего дома. Удаляясь со все теми же словами, он на секунду остановившись, поднимает пустую бутылку с земли, прячет ее за пазуху и направляется к дому. Проходит несколько минут друг ловит тачку и мы все усаживаемся. Начинается бурное обсуждение жестокой но любимой родины. Вреда алкоголя и бронекостюмов дворников. В это время машина проехав десять метров останавливается на светофоре и я поворачиваясь посмотреть не оклимался ли бедолага, наблюдаю следующую картину и кричу всем чтоб обратили внимание. Обойдя дом, ораньжевый бронекостюм, посмотрел в стороны и убедившись что у бедолаги не осталось защитников в нашем лице решается на "фаталити". Подойдя к объекту сзади, тот уже ксати встал на ноги и стоял(простите) раком, причем головой по направлению к стеклянной стенке остановки, начал примерятся. Это пордолжалось несколько секунд после чего он сокрушительным ударом ноги отправляет беднягу головой в стекло. Добавив еще немного лежачему, прихватывает сумку с бутылками и банками и что-то говоря спокойно удаляется... Тут я представил что делают люди друг с другом за более ценные вещи
Сидим мы как-то с другом и делаеи упражнения по-английскому на неправильные глаголы. Я чуток получше знаю, поэтому выступаю в роли консультанта, чему он жутко рад. И так расслабленно, смотря в потолок, отвечаю на его вопросы. Он: meet! Я(задумчиво): встречать Он(радостно): I met your sister yesterday! (Я встретил твою сестру вчера) Я(задумчиво): дальше Он: stick! Я(задумчиво): втыкать Он сделал паузу. Не может найти пример. Я ( все так же задумчиво): I stuck your sister yesterday Занавес
"Противники смертной казни в Гондурасе расстреляли рейсовый автобус, погибли 23 пассажира В четверг на севере Гондураса боевики расстреляли рейсовый автобус, сообщает Associated Press. В результате нападения погибли по меньшей мере 23 человека, еще 16 получили ранения.
Инцидент произошел в густонаселенном районе Чамелекон в 200 километрах к северу от Тегусигальпы, столицы страны. По данным полиции, в нападении участвовали четыре боевика на двух автомобилях. Они вынудили автобус остановиться, перегородив ему путь машиной, и затем расстреляли его из автоматического оружия. 16 человек скончались на месте, еще семеро - по пути в госпиталь. Большинство среди пассажиров составляли женщины и дети, передает Lenta.ru .
Преступникам удалось скрыться. На месте происшествия они оставили бранное послание на имя министра безопасности и спикера гондурасского конгресса, который на предстоящих в феврале выборах планирует выдвигаться кандидатом в президенты страны."
И, внимание (!!!): "Нападавшие представились "революционной группой, выступающей против смертной казни", сторонником которой является спикер."
Рассказал братец. Сидят они на практическом занятии, курс 4-5, преподша совсем молодая и соответственно вся деловая и строгая (как бы). А примерно в этот промежуток времени народ начал массово обзоводиться сотовыми телефонами. И у одной девицы звонит сотовый, она хватает его и выскакивает в коридор - поговорить. Преподша говорит строгим голосом, обращаясь к оставшейся публике: - Вообще-то когда выходите - надо спросить у преподователя. Возвращается наговорившаяся девица, содится и внимает дальше. Так как она не слышала преподовательской реплики по поводу ее убегания из кабинета, она поганяла себе чего-то и с воплем: - Мне надо уйти, - удалилась. А в это время за ее спиной, один парниша решил полечиться от наморка весьма странным способом: купил нюхательного табака, сделал две дорожки, и через скрученную десятку эти дорожки в себя втянул, как раз в тот момент когда ускакивала та самая девица. Больше преподша ничего не говорила, а писала чего-то на доске, с пришибленным видом.
Как то угораздило попасть меня в больницу, и очень мне понравилась одна из наших сестричек. Всяко я пытался наладить с ней отношения, но уж очень была на язычек бойка, шуточками так и сыпала. И вот лежу как то я простыночкой прикрытый, жду своих таблеток, да на сестричку поглядываю. И что то коленка зачесалась, она увидела и спрашивает Что конец чешется. На что я честно так ответил Почему конец, середина. Дружбы так и не получилось, а жаль.
Преамбула. Как и наверное в любом городе в моем родном Магадане есть множество частных стоматологических клиник. Одна из самых активно рекламируемых имеет (как и во множестве городов) имя "Данстист" Амбула. Искал что-то в словаре Наткнулся мимоходом на слово "дантист" ДАНТИСТ (франц. dentiste - от лат. dens - зуб), зубной врач, зубной техник (ГЛАВНЫМ ОБРАЗОМ БЕЗ СПЕЦИАЛЬНОГО ЗУБОВРАЧЕБНОГО ОБРАЗОВАНИЯ). Вот сижу и думаю теперь, куда пойти зубы лечить :)
Маленький коллаж из разговора на одном из форумов "Читателя" и "Солдата дальнего гарнизона". Заранее приношу извинения "Солдату.."за небольшое сокращение авторского текста. Читателю, блин! Коммунизьм на носу, а ты не замечаешь. Тут все трудящие массы за коммунизьм и сациализьм, а это 70%. Особенно хорошо нам было в армии при Леониде Ильиче Брежневе. Наш великий вождь Путин (Владимир Владимирович ИМХО) чем-то нам солдатам напоминает Леонида Ильича в молодости. Скоро всем антиллигентам, кто против савецкой власти, мы покажем кузькину мать. Все будете в армии служить и Родину любить. А то тут у нас людей не хватает, одни офицеры и прапорщики с солдатами и ефрейторами. Ты, Читатель, блин, нам и дают в руки автомат, потому что мы за советскую власть, а Путин Владимир Владимирович наш Президент с большой буквы П. Да я за 10 грамм масла кого хошь порву на портянки! А все эти олигархи, правильно нам замполит сказал, если бы не они и запад, жили бы мы при коммунизме. Вы бы спокойно трудились на стройках социализма, а мы бы вас охраняли от внешних и увнутренних врагов. Чтобы не сбежали. Шариков — это наш идеологический ориентир. Этому нас учат на политзанятиях. Задача армии и других силовых структур — отнять и поделить. За это нам плотют деньги заказчики отнятия и поделития. А кто заказчики не наше дело, наше дело выполнять революционный приказ на дело социализма. Штурман прав, эффективность у Ходора в пять раз ниже, об этом нам докладывал на политзанятии замполит по воспитательной работе. А он у нас целый лейтенант, всегда в курсах, у кого какая эффективность. Ему лично распечатки телеграмм из центра приходют, где совершенно секретно сказано — эффективность у Ходора плохая, у нас раньше в советском государстве была в пять раз лучше, поэтому нас и развалил запад. Что касается костюма от Армани, то с этим у нас строго, никаких армян, чиста русская армия, и форма одежды русская — валенки и бушлат зимой, сапоги и х\б летом. А за нарушение формы одежды прапор накажет. Накрайняк у нас есть свои армяни, которые и пошьют, и подгонят по уставу, и обувку справят. Армяни в этом деле особые мастера Недавно наш начальник финансовой части вместе прапором прикупили на ворованные от невыплаченных командировочных деньги небольшие пакетики акций Юкосу. Они тут приспособились в интернет выходить на биржу. И седни вздули цены на акции Юкосу аж на питьсят процентов. А все тут удивляются — че это акции Юкосу в гору поперли? А виноват начфин, он не знал, что Юкосу хана, смотрит, акции самые дешевые, 14 рублев, на другие у него денег не хватило. Вот и прикупил. А люди подумали, что в Юкосе все налаживается и тут же бросились тоже скупать. А наш прапор смотрит — подорожали, тут же и продал, наварился в полтора раза, уже разъезжает на новой «десятке». А после его продажи торги тут же приостановили. Вот так наши силовые вооруженные незнанием структуры делают деньги на Юкосе. Че он отчебучит завтра, наш начфин, не знаю, но если на рынке акций чево-то произойдет, то знайте — наш начфин с прапором опять свистнули командировочные. Надеюсь, что деньги ограбленного государством ЮКОСа пойдут на дело укрепления обороны и могущества Родины. Чтобы противостоять американским судам нам надо иметь мощные вооруженные силы, а также мощную агентуру за рубежом, чтобы наши шпиены, т. е. разведчики методом подсыпания гексогена (или диоксина) в американские виски травили их судей, которые хотят не отдать уже украденные нами деньги, пойдущие на пользу Родине. Глядишь, и в наших солдатских котелках прибавится. Например, если мне будут давать вместо перловки гречку, то я поддержу в американском суде наше государство. Если же еще добавят 10 грамм масла и пару яиц по выходным, то я готов с оружием в руках отстаивать нашу советскую власть. Несправедливо ведь, когда Ходорковский имеет в тюрьме 50 грамм масла в день, а у нас, гибнущих за дело чести (нефти) в Чечне, всего 30 грамм. Да я бы этих олигархов своими руками задушил, чтобы не жрали наше масло. Отнять и поделить — вот в чем вопрос, как говорил Гобсек, прынц детский Гулевар ( записавший и обработавший)
Сегодня утром скакал на стоянке перед машиной. Вчерась лень было ехать в гараж ставиться. Все-равно таки утром брать. Не знал, что утром -30 будет... не знал... когда домой пришел и увидел на термометре -24.8 - решил, что завтра и проверю, как она заведется. Завелась! Есть у нее одна особенность. Может у всех такая есть. У моей точно есть. С брелка заводится в любой мороз. Причем, максимум с третьего раза. Но обычно со второго. Но -30 это все-таки много. Таки вот завелась с третьего-то и тарахтит себе спокойно. Я рядом стою. -30! Машину помыл позавчера. А ту ночь она в гараже сохла. Но на улице -30! Не досохла видать. В общем я замерз. По-сему, машину заглушил с брелка и решил в нее попасть! Пык-пык, сказала сигнализация! Привычного щелчка замочков не услышал.. Удача... Все замерзло. Попробовал ключем... ЩАС!!! Ключем... Как говорил переводчик с прищепкой на носу в различных фильмах: "Да-а-аже не думай!" После пятого пык-пыка, услышал щелчек сзади. Отличненько! Багажник сработал! Открыл дверь багажника... В багажнике: полка с динамиками, провода и -30. Разобрал полку, отключил провода, залез в багажник и! только тогда увидел, что и водительская дверь тоже открылась. Но!!!! Мы не ищем легких решений!! Справедливо рассудив, что раз уж я в машине, и концы махровой простыни закрывающей лобовое и передние боковые дверки зажаты в задних дверках, то реально надо открыть сначала заднюю!! Подумано-сделано! Из багажника разблокировал заднюю, вылез, открыл заднюю, убрал простыню, закрыл заднюю... мда... Вспомнил как вчера мы не могли закрыть заднюю! открыть-то открыли, а захлопнуть не можем. В общем, сегодня - аналогичная фигня. Ладно, думаю... надо хоть завестись. Сел завел... пошел остальные дверки выручать. Подергал, открыл-закрыл, нормально. Проблема только с задрей правой (руль то справа). Хлопал, хлопал.. чувстую- воняет... Багажник открыт ветер в задницу дует... полный салон выхлопных, да я еще насосом заднюю дверку открою-закрою! Как говаривал поручик Ржевский: Физика-с! Ваккуум-с! Пошел в богажник.. Собрал полки, провода подключил, закрыл.. Опять похлопал задней Закрылась... Хлопов чере пять... Сел... -30... Подергал рычаг коробки. Шевелится... немножко... Подергал получше... Разработал... Поехал... 20 км/ч. Чувстую, седло мерзнет. Перчатку под я..а и дальше поехал!
Не история это. Даже не байка. А так – скорее прикол…
Сижу вечером дома. Работаю. Тыкаю клавиши. Устал, но надо. В соседней комнате бормочет новости телевизор. Типа канал РТР или НТВ… (больше ничего из центральных не ловится – ну и не суть…) Слушаю в пол-уха:
– …Бла-бла-бла… Вот такой-то мужик-молодец… помощник депутата гос. Думы… В таком-то году закончил ХАКЕРский институт…
Я мгновенно весь обращаюсь во слух, забыв обо всем. Какая нафиг работа, когда про такие институты базарят. «И где это такой?.. И как туда?.. »
– …инженеров железнодорожного транспорта. …Бла-бла-бла…
До меня начинает доходить: «Это ж надо – каких крутых железнодорожников научились готовить! » Выползает улыбка идиота. Мммдя… Должны были б гордиться такими спецами на Украине. А особенно – ХАРЬКОВчане. :)
Работать уже не хочется. В голову лезет всякая муть… От имени всех железнодорожных хакеров Госдумы – Всех россиян – С наступающими январскими каникулами!
Поражают меня некоторые объявления на дверях домов и офисов. Вот вчера увидел некую табличку ООО "ДПА" (державна податкова адм.). Это с таким же успехом могло быть ООО "МВД" или "СБУ". Или вот табличка: сверху крупно АГЕНСТВО НЕДВИЖИМОСТИ, а ниже мелко "рядом". А еще есть философского характера. На глухой стене окрашенная в черный цвет металлическая дверь, закрытая наглухо. Табличка гласит: "Вход с другой стороны"......
-------------------------------- бля, как зае5ало это НЛО за окном. только наступит вечер - оно тут как тут. люди, родные мои, ПОМОГИТЕ!!! у меня медленно (но верно) едет крыша. скоро мне будет пи3дец... --------------------------------
Я тебе помогу. Как стемнеет, открой окно, отвори его пошире, и иди к нам, будем ждать, а крышу дома оставь. Водитель НЛО
купи плотные шторы
конечно будет, если не перестанешь накуриваться вечером:))
попробуй отключить свет в районе. может исчезнет. надо курить веселое, а вы нарвали чего то задумчивого.
Бля! Такая же хуйня!!! Ты не в Свиблово обитаешь, амиго?
все ок главное что нет мания величия кури друг кури
Может это просто вертолеты или еще что? Я вот каждый вечер контролирую что там за окном. Пару раз наблюдал подозрительные объекты.
Мой племянник попросил, чтобы я перевел для него песню из мультфильма “Дастардли и Маттли на летающих машинах”, причем перевод требовался рифмованный. Бот оригинальный текст песни:
Dastardly and Muttley in their Flying Machine
Muttley, you snickering, floppy eared hound. When courage is needed, you're never around. Those medals you wear on your moth-eaten chest Should be there for bungling at which you are best. So, stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Howwww! Nab him Jab him Tab him Grab him Stop that pigeon now.
You, Zilly, stop sneaking, it's not worth the chance. For you'll be returned by the seat of your pants. And Clunk, you invent me a thingamabob That catches that pigeon or I lose my job. So, stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Howwww! Nab him Jab him Tab him Grab him Stop that pigeon now.
Я, не будучи мастером в таких вещах, воспользовался услугами сайта "http://www.translate.ru" и вот что у меня получилось (по-моему, больше похоже на описание ночного кошмара):
Muttley, Вы хихиканье, гибкий диск eared собака. Когда храбрость необходима, Вы не никогда не вокруг. Те медали, которые Вы носите на вашей изъеденной молью груди, Должны быть там для путаницы, в которой Вы являетесь лучшими. Так, остановите того голубя Howwww! Повяжите его, Тыкают его, Счет его Захватывает его Остановка тот голубь теперь.
Вы, Zilly, прекращаете красться, это не стоит шанс. Поскольку Вы будете возвращены местом ваших штанов. И Тяжелый удар, Вы изобретаете меня thingamabob, Который ловит того голубя, или я теряю мою работу.
"Иногда в массовых изданиях читаешь удивительные вещи. Начинаешь сомневаться — а учились ли в школе авторы и редакторы?" С некоторых пор я смотю телекан "Дискавери". В целом канал очень хороший и познавательный, но "переводчики" иногда заставляют задуматься об уровне их интелекта. Один из последних "перлов" перегрузки при старте ракеты измеряют в атмосферах.
Моей сестре вчера на уроке по математике в 54 школе города Николаева учительница задала такую задачу:
На избирательном участке в Николаевской области 2500 избирателей, из них 35% проголосовало на дому. При условии, что на участке есть один автомобиль, и он объезжает одного избирателя за 5 минут, надо узнать сколько времени потребовалось автомобилю объехать все 35% избирателей на дому.
Сегодня я ее решил: 1. 2500 человек / 100 х 35 = 875 избирателей на дому:
2. 875 человек х 5 минут = 4375 минут или почти 73 часа или трое суток.
Ответ: для того, чтоб проголосовали все избиратели на дому, автомобилю потребовалось выехать за два с половиной дня до выборов и работать без прерыва на обед и дозаправки.
А возможно ли такое?
Вот такая вот занимательная арифметика. Моя сестра всего лишь в 7-м классе и, казалось бы, что такую элементарную математику может понять даже школьник: но не Кучма, но не Янукович, не наблюдатели из СНГ, и уж совсем не северо-восточный Президент Путин.
Рассказала моя мама. Беседовала она по телефорну с одной своей подругой, насчет кошек. Наша совсем от рук отбилась, гадит где попало, несколько половых тряпок пришлось из-за нее выбрать. Мамина подруга (у которой две кошки - Муська и Сильва, мать ее) говорит: - Вот у нашей Сильвы есть туалет (ванночка), стоит в нашей уборной. Муську она туда не пускает. Ну, моя мама подумала, что та купила для младшей кошки еще один туалет. Но подруга продолжает: - И поэтому я устроила нашей Муське туалет из тряпок. Подкладываю их рядом с дверью и наша киса туда ходит. Моя мама, офигев: - И не надоест тебе переводить столько тряпок, выбрасывать их? Подруга, удивившись: - Почему выбрасывать? Я их стираю.
К истории №6 от 2 декабря. Возле моего дома открылся новый магазин:"Квартал Виктория"(Это раньше была сеть московских магазинов "Дешево"). Там очень любят сокращать надписи на ценниках, в результате получается вот что: "Иммунеле землян" - выглядит, словно товары для инопланетян, дальше еще лучше:"Рис дл. шлифованный Колобок" - я специально сходил сфотографировал все это дело и на работе показал, народ порадовал.
На днях было. Сидим в заводской столовке с коллегами, четверо мужиков за столиком, (кстати кормежка на пять баллов) я и говорю коллегам, мол обратили внимание, много блюд из грибов появилось? Димка замечает, что пища для желудка тяжелая, старается не брать, а Лешка в ответ: - ну и дурак, зато жопе как легко! Ржач стоял... , как доели не помню. Как говорится, у кого что болит... .
Было это 11 сентября. :) Наш город отмечал очередной день рождения, и соответственно, с самого утра, народ уже вовсю гулял по центральной площади и прилегающим к ней территориям. По сему все подъезды и проезды через площадь были закрыты. Весь транспорт пустили по окружным дорогоам. Но это собстно к делу не относиться. Мне со своим лепшим корешом пришлось добираться из одного конца города в другой на автобусе. Автобус - Пазик-буханка(в полный рост стоять невозможно, потолок мешает. Все едут, свои мысли думают, кто-то что-то обсуждает и, вдруг на задней площадке раздается БА-БАХ!!!. Народ впереди: кто присел, кто на пол упал, кто-закричал "ТЕРРАКТ!", водила дал по тормозам. Но все было намного проще и мирней. На задней площадке ехал парникшка, и у него в руке была пара воздушных шариков, накачанных гелием, и они всю дорогу елозили по потолку автобуса. А там в потолке есть решетки люков вентиляции, и за них шарики и зацепились. Ну и соответственно лопнули. Народ в ситуации разобрался, проржался, и мы двинули дальше. Так вот. Golem
Давеча нажрался, сел в машину в четыре ночи и сбил на скорости холодильник с колой. Кола разлетелась по всей площади, ментов понаехало пять машин - стали собирать/пиздить колу. Весело было - хочу еще, но ответственности не охота. Не стыдно совсем....
Это не акнекдот. Перед 26 декабря в Украине ожидается наибольшее повышение цен на яйца. Об этом сообщили в объединении «Укрптицепром». Для справки: 26 декабря – переголосование второго тура выборов президента Украины.
Очередная реальная история про названия фирм, магазинов и т. п... По РБК смотрел новости... короче рассказывают, в Чехии "изобрели" мобольный телефон для пожилых людей - выглядит, как обычная радиотрубка, только без провода... А теперь, внимание!!! Название фирмы (глобокий вдох): "Е**ОТРОН"! Не представляю, как там дикторы могли это читать... С другом полдня потом уссывались! :-)))
Недавно было. Друг за компом. Играет в Андеграунд 2. Под конец какой-то очень важной гонки врезается он в какой-то гражданский тихоход и в сердцах произносит следующую фразу:
"Мля...!!! Вотнадо же... К самому концу пизда вылезла...!!!", имея ввиду машинку, которая в него врезалась, кнешно.
Мы с девушкой, до этого мило разговаривавшие о чем-то, переглядываемся, понимаем ее по-своему и дико хохочем. Чутьпозже присоединяется и друг.
Зима. Из одного маленького сибирского городка едет поезд - 3 вагона. Идет в вагоне парень, доходит до середины центрального вагона и выдает следующую фразу: "Черт, опять не в тот вагон попал!", при этом разворачивается и идет обратно. Занавес.
Эссе посвященное мобильнику LG-5200, или "я всегда знаю что у моих друзей все по прежнему"...
Продолжительное время пользовал этот телефон. Всем хорош, но вот только режим Т9, муторно включался/выключался, по непонятному алгоритму, да еще и с переключением кириллицы/латиницы. Поэтому чаще всего, он бывал принудительно выключен. Но иногда самопроизвольно активировался. Не извещая об этом никого. Стандартная утренняя СМС друзьям, как правило начиналась со слов "Как дела?", не зная о том что Т9 самостоятельно активизировался, после попытки набора первого слова, телефон подбирал из глубин своего электронного мозга слово "онанизм". Вот так вот это чудо корейской электроники характеризовало нашу Российскую действительность. После этого дальнейший набор как правило не производился, становилось понятно, что все как обычно. Пробки, работа, семья, дети... Вот такой вот корейский оракул...
Молчание - золото. - Сегодня убедился в этом на собственном опыте.
Вообще-то, попытки заставить меня говорить начались месяца четыре назад. - Сперва перла анатомия. - По нескольку часов в день Они тыкали в себя пальцами, и просили показать им глазки. На третьи сутки почувствстовал себя близким к помешательству, и глазки нашел. Более того, они настолько удачно нашлись, что бабушка их теперь еще очень долго не потеряет.... Во всяком случае тот, который под повязкой, уж точно под стол не закатится.
Нет, скандала не было. Я вообще за всю жизнь только один раз получил по заднице - это когда телевизор на меня опрокинулся. Мама тогда телевизор поймала, и меня стукнула. Понятное дело, что заорал я так, как будто меня кипятком ошпарили, а маме стало очевидно что А) детей бить нельзя Б) папа - козел, потому что телевизоры надо прикручивать В) жизнь гАвно, потому что гАвно Из всех трех вариантов, мама предпочла второй и немножечко третий. - Потому что сначала она позвонила папе и сообщила ему кто именно он такой и куда она его прикрутит, если он не прикрутит телевизор, а потом выпила пиво, и мы пошли ронять телевидение во второй раз.
Вообще ТВ - забавная штука. Больше всего я люблю рекламу и певицу Алексу. Мама рекламу тоже любит, так как это единственное время, когда можно покурить и попИсать, пока чудовище занято. Правда, по-моему, она врет, потому что чудовища я так и не нашел. Надо бы ей к доктору что ли...
Но докторов у нас, как правило, вызывают только ко мне. Первой заявляется [та кретинка из районной], потом [эта лохушка из платной] и завершает процессию доктор Пузин. Пузин - мамин любимый врач, а по совместительству редкостная сволочь и коновал. Лишний раз подставлять ему жопу - не советую. Как минимум - свечка, как максимум укол. В последний раз вообще какого-то Ингалятора с Бронхосаном выписал, из-за которых бабушка пол Москвы объездила... Мало ей одного глаза, дуре... Но надо отдать им должное, кашель прошел. Правда, тут же началась сыпь на заднице. Вообще моя жопа - это отдельный предмет разговора для всей семьи. Как только кончаются темы про погоду и моду, на финишную прямую выходит она любимая, и обсуждать ее состояние Они могут часами. Я думаю даже у певицы Алексы нет столько притирок для физиономии сколько их есть у моей задницы. Недавно даже горшок подарили. К сожалению, без инкрустации, поэтому срать туда я отказываюсь категорически. Пару дней мама честно орала [А-А-А] и [пись-пись-пись], а потом сказала бабушке что если она не увезет свой чертов горшок в свою чертову квартиру, то она сама сделает [А-А-А] прямо посреди комнаты и немедленно. Я уже даже занял место в зрительном зале, но, к сожалению, сеанса не состоялось и посреди комнаты мама не наваляла: бабушка сказала, что мы до первого класса в памперсах ходить будем, и ушла громко хлопнув дверью.
Вообще-то, опиздюлить маму - проще пареной репы. Первое - это, конечно, сыпь на заднице. Для того, чтобы она появилась нужно всего-то сходить в туалет, закрыть пасть и не орать как можно дольше. При правильном подходе к делу, через пару часов вашу жопу покроют офигительные пупырышки, а уже к вечеру негодяйка-маман словит опиздюлямс по полной. Тут будет и [что давала], и [куда смотрела], и, конечно же, [как таким детей-то доверяют]. Особо глумливым младенцам советую при последней фразе начинать горько наплакивать, и жевать распашонку, так, чтобы бабушке стало очевидно - последний раз тебя кормили вчера, и на ужин была туалетная бумага. Родитель будет растоптан. Второй, не менее завлекательный вариант называется [ребенок-сирота] и требует некоторого артистизма. К приходу бабушки нужно лечь спать, но не в кроватке, а где-нибудь в углу комнаты, обняв папин тапочек и зажав в кулаке яблочный огрызок. В последний раз, когда мне удалось это провернуть, бабушка поклялась, что лишит маму родительских прав. Но по правде говоря, мама получает все-таки реже чем хотелось бы, и чемпионского титула папы, ей вряд ли добиться.
Как и всякая ошибка природы, папа развил в себе нешуточную приспособляемость. Задачи его вообщем-то пустяковые - встать в районе 7-30, поиграть со мной пару часиков, накормить меня кашей и уложить спать. Так как несколько месяцев назад мама сказала, что даже в работе Цербера есть перерыв на сон, то весь процесс нашего утреннего с папой общения абсолютно бесконтролен. Поэтому с 7-30 до 9-30 папа спит в соседней комнате, а в 9-30, сожрав половину моей же каши для скорости, стремительно сваливает на работу. В такие дни он бодр, весел и полон надежд. Не знающая, что папа самым наглым разделил со мной пайку, мама тоже довольна и сон ее безмятежен. Безмятежность продолжается ровно 5 минут, пока, я не начинаю требовать вторую половину каши (а делаю я это в тот самый момент, когда папа хлопает дверью). Честно говоря, я даже иногда жду когда он уйдет, и только потом плакать начинаю - потому что лишиться каши - это пол беды, а вот лишиться отца - куда как серьезнее.
Ну дак вот, это я как всегда отвлекся... Сегодняшний день, был у мамы знаменательным. Нет, не потому что я-таки отодрал здоровущий кусок обоев в спальне. И не потому что исследовал кошачью миску. А потому что я сказал свое первой слово. И вовсе не [хуй], как вы подумали (козыри я все-таки решил приберечь для бабушки). Когда после моего утреннего концерта, мама вяло сидела на кровати, и убеждала меня оставить в покое пуговицу на ее блузке, я громко и отчетливо сказал [пуука], и чтобы мамаша не подумала, что это очередной утренний глюк, еще раз показал на пуговицу, и повторил [пуука]. Когда я сказал [пуука] в третий раз и-таки отодрал пуговицу, на ее лице было написано такое удивление, что я по сей день уверен - инкрустация горшка не за горами.
А то что пиздеть все-таки не следовало, я понял час спустя, когда вместо того чтобы подать авто к крыльцу, меня поперли гулять [ножками]. - Раз уже говоришь, значит большой. А раз большой - значит и ходить будем как большие, - сказала Она, и направилась к выходу. - Пуука, - обиженно сказал я ей, и попытался подойти к коляске. - Пуука будет, когда я на обратном пути на руках тебя попру, - ответила мне она, и мы вышли на улицу.
Вчера я [наконец-то пошел]. Всего-то два раза пересек комнату, но мамашке и этого хватило. - Подхватив меня на руки, она тут же кинулась звонить бабушке. - Ты представляешь, Тимка пошел, - разбрызгивая слюной, вещала родительница.
Впрочем через несколько секунд она помрачнела, и добавила [В аптеку за грелками и алка-зельтцером], из чего я делаю вывод, что интеллектуалка-бабушка первым делом спросила [куда? ].
Пока мама и бабушка ссорились, я пошел заново. Первым делом посетил святая-святых - кошачий сортир. Завтракать не стал - не было настроения. Поэтому просто вывалил содержимое на пол и отправился восвояси. Опиздюлившиеся коты до сих пор со мной не разговаривают, но это их проблемы.
Из сортира направился в ванную - что-то давненько меня там не было. Мамин фен и папина бритва по-прежнему работали. Через 30 секунд устранил этот неприятный недостаток, попутно закусив мыльцем. Ругать не стали, потому что к тому моменту, когда мама окончательно разочаровалась в бабушке, и шваркнула трубкой, я уже успел проблеваться на мамин халат. Выводы: мыло - плохой завтрак, бабушка - дура.
Запихнув халат в стиральную машинку, и долго разглядывая обгрызенный обмылок, мама-таки пришла к выводу, что ребенку в ванной делать нечего и унесла меня в комнату. Впрочем, мое разочарование длилось недолго: за те пять минут, что родительница медитировала, я ухитрился выдрать две колонки из домашнего кинотеатра, и порядком открутить третью. На вопрос, [а что мы теперь смотреть будем, маленький поганец? ] ответил профилактическим плачем. После этого мама немедленно вспомнила, что: А. Детей бить нельзя. Б. Жизнь Гавно, потому что гАвно. и дискуссию прекратила.
Впрочем, мама была бы не мамой, если бы к обеду она не придумала мести в виде рыбного пюре с картофелем. О моей личной ненависти к семперовской камбале можно складывать саги, поэтому сопротивлялся до последнего, и, естественно одержал победу. - Доев остатки камбалы из баночки, мама некоторое время пребывала в задумчивости, после чего стала звонить папе. Так как свою речь она начала со словосочетания [Твой ребенок], то данная дискуссия не предполагала для папы ничего хорошего. В течении получаса они определяли чей именно ребенок нажрался обмылков, причем выяснилось странное: оказывается жевал мыло мамин ребенок, а уж блевал на халат, и откручивал колонки - папин. Весь последующий день я провел в поисках детей-паразитов. К сожалению, ни одного не нашел, но умаялся изрядно.
В 9 часов вечера проснулся от маминого храпа. Картина скаладывалась милейшая: вместо того чтобы тихо грызть сухарик на кухне и вязать напульсники, маман нахлобучилась дешевым пивом и смотрела сны про Африку. Сначала хотел пожаловаться в [Лялечку], но потом передумал- мужчина я или где, и решил обойтись собственными силами. - Немного похныкав, и дождавшись того, когда маман включит свой автопилот, положив меня под бок, я перешел на линию фронта. - Так, если из собственной кроватки я вылезти пока не могу, то обрести свободу на мамином диване - проще пареной репы. Поэтому, убедившись во временной недееспособности родительницы, я немедленно десантировался на пол рядом с кроватью и приступил к осуществлению плана ПТиДТ (для непосвященных [Пизда Тебе и Дому Твоему]). Должно быть мама и правда хорошо набралась, потому что раскулачка тамбовских крестьян была просто-таки мышиным писком по сравнению с результатами моей акции. Но самое забавное произошло в финале, когда мамахен проснулась от звука падения видеомагнитофона и одновременного звонка в дверь. Лицо моего папы напоминало если не африканскую маску из маминого сна, то уж во всяком случае физиономию тамбовского крестьянина у которого отодрали половицы. - Явившаяся родительскому взору картина была не без затей - как-то: полностью разъебанное жилище, с эффектом падения авиационной ракеты [земля-воздух] довершалось мной, на тот момент жующим тюбик с кремом, и тупо улыбающейся пьяной мамой, которая несмотря на разрушения, так и не прочухалась и по-прежнему пребывала в Африке...
Всю последующую ночь родители выясняли кто виноват, и придя к выводу, что виновато ЮНЕСКО и немножечко папа, отправились спать.
Да, а фотографии будут приложены позже, когда мама найдет провод, который я засунул за телевизор в гостиной. Сегодня ко мне приезжала прабабушка. Вместо четырехместного джипа Peg-Perego привезла слюнявчик и носочки. Был оскорблен до глубины души, поэтому сразу же показал ей глазик. Пока мама с бабушкой пристраивали окуляр на место, научился залезать на диван, и отодрал четвертую и пятую колонки от домашнего кинотеатра. Ругать не стали: к тому моменту, когда мама обнаружила порчу имущества, опорожнился на ковер, и успел вытереть руки шторами.
После обеда читали стихи про хрюшку. На четверостишии [ей хочется новый лиловый берет, ей хочется красный атласный жилет, ей хочется бантик, сапожки и две петушиных гармошки], мама всхлипнула, почувствовав некое единение со свиньей, и тут же отправилась звонить папе. Должно быть, после звонка, папа тоже почувствовал некое единение со свиньями, потому что мама вернулась недоброй и книжку вышвырнула.
Потом позвонила Вот-овца, и долго рассказывала маме о том что ЕЕ Козел, не желает убираться в квартире, и разбрасывает носки по углам. К моему глубочайшему удивлению, мама ответила, что Наш собственный Козел года три как не мыл не мыл пол, и просить его сделать что-нибудь по хозяйству - полная утопия. Целый час искал козла-полотера. К сожалению, не нашел.
Ближе к вечеру позвонила Другая Бабушка и сказала, что нам пора идти гулять. По маминому взгляду в окошко на песочницу, я сразу догадался что гулять мы сегодня не пойдем, а вместо этого напиздим бабушке про какой-нибудь недуг. Так оно и случилось: не прошло и трех минут, мама сказала что у нее болит правое ребро, а ребенок [кажется, сопливит], после чего бабушка сразу же забыла о прогулке, и переключилась на мой нос. В отместку, я расковырял маме ее диоровские тени, но судя потому как она задумчиво повертела коробочку, и произнесла [твой папашка попал], я все-таки промахнулся.
В районе 10 вечера узнал, что на день рождения дарят не только торт. Попытался было объяснить маме на какой именно стороне горшка следует делать гравировку, но был не понят и отправлен спать.
А ночью мне пришли в голову 100 фактов обо мне...
Итак, пункт первый 1. Все лохи, а я звезда Пункт второй 2. Лохи, выдохните
Вот вы говорите: "Киноляпы!". А эта ситуация к чему относится? Сюжет "Бриллиантовой руки" базируется на комбинации, проделываемой довольно многочисленной и подготовленной бандой и заключающейся в следующей последовательности операций. За определенные и, повидимому, немалые деньги (советские ли иностранные - то неведомо)зарубежные бандиты доставляют в СССР бриллианты на сумму, полагаю, не более, чем эквивалентную этим деньгам. Затем бриллианты закапываются, публично извлекаются как клад, сдаются государству и на 25 процентов от этой суммы грозный шеф, он же скромный совслужащий приобретает скромный автомобиль. Ну и как вам КПД этой операции? Для чего такие усилия? Неужто, чтобы обосновать приключения загипсованной руки? Вряд ли мошенники могли предположить, что эта их бессмысленная круговерть приведет к созданию самой, по некоторым данным, популярной комедии Совкино. З.Ы. Я из гайдаевских фильмов предпочитаю "Кавказскую пленницу" (сообщено просто так для выпендрежа)
Сижу в интернет-кафе, рядом блондинка. Читаю сегодняшнюю десятку историй, краем уха слушаю ее разговоры по мобильнику, благо динамик сей адской машинки обеспечивает отличную слышимость метра на три... Сначала она долго не могла понять, почему в адресе электронной почты после собаки не надо сразу ставить точку, а следующий "сеанс связи" должен войти в классику разговоров по мобиле... Диалог звучал так:
(голос в мобильнике) - Ты где? (блондинка) - В Интернете!
Хочу рассказать историю про отношение наших докторов к нашим же детям. Происходила она в г. Нижний Новгород Сормовского района. Детская поликлинника №2. Ребенку четыре месяца. Супруга взяла талончик к неврапатологу за полтора месяца до визита (такая вот очередь к этому специалисту). День приема грудничков. Прибегает к назначенному времени к кабинету врача с ребенком на руках, заглядывает в кабинет, а дохтор изволют пить чай, ну и просят выйти вон и подождать когда они закончат данную процедуру. Когда супруга вышла как и велели -вон, девушка стоящая у кабинета с малышом на руках печально сообщила моей супруге, что врач пьют чаек уже минут сорок и все это время мамаша с грудным ребенком, тоже посланная за дверь терпеливо топчется у кабинета. У меня два вопроса к милому доктору: 1. Если ты до такой степени ненавидишь детей, какого х... ты занимаешь это место? 2. Если ты можешь выпить столько чая какого х... ты не занесена в книгу рекордов Гинесса?
прочитал письмо читателя в поддержку Януковичя на сайте За Донбасс, вот цитата:
ПОЧЕМУ ЗА ЯНУКОВИЧА? Потому что есть очень маленькие цифры, но настолько значительные, что ни один грязный политик, ни один самый заумный финансист не сможет их растоптать - на 20-30% в 2004г. увеличилась рождаемость в Украине, а она не увеличивается из воздуха, этому способствует правильная государственная политика. Посмотрите сколько свадеб вокруг! Это проекты Януковича начинают сегодня срабатывать.
История произошла в славном городе Нью-Йорке... В районе Union Square много лет подряд существует рождественнский базар, где можно купить всякую всячину... Появилась там недавно очень симпатичная особа (для местных-ее столик прямо напротив входа в McDonald`s)Продает она майки с плакатами советских времен "не болтай"и т. п. и очень подробно объясняят местному(англоговорящему)населению, что нарисовано на каждой майке, причем делает это весьма грамотно... Среди прочих у нее на столе есть майка с портретом Гагарина.... Подходим к ней, рассматриваем товар, спрашивю - а майка с надписью СССР у вас есть? - нет у нас только плакаты 20-30 годов... - А Гагарин, что летал в космос в 1929? , ,, ,, А в ответ тишинаааааааааааааа
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?