Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2004 по 31.12.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
навеяно историей о кусочке лимона, начинающейся так "Помните, Задорнов рассказывал, как он не мог купить в Мак-Дональдсе соленый огурец? В наличии они были, но тупые американцы предлагали ему купить или бутерброд, где был соленый огурец, или соленый огурец порезанный. Целиком же - нет."
Просто господин Задорный так и не смог понять со слов работников, что в Макдональдс огурцы уже нарезанными поступают. Чтоб работники не тратили время на нарезку. Сыр, ветчина и прочие составляющие в фаствуды поступают тоже нарезаными, но у господина Задорного словарногу запасу не хватит попросить шмат сыру. Поэтому о сыре шуточек и не было. Прикол в том, что у господина Задорного проблемы и с пониманием русского языка имеются - помню его шутку по поводу надписи в Сундуновских банях "Помоечная". Его шутка была - шо это помойка для мужиков? На самом деле там написано "Помывочная". Хотя, если сильно устать распарившись - а пивко с водочкой там прямо в раздевалке продают - то можно и в помоечную. А вот в Макдональдс лучше с разговорником
Для смягчения напряженности - сама история. Как-то давно с примитивным знанием английскага пошел на американскую почту купить большой конверт. Говорю - мне нужен большой конверт и показываю руками какого размера. Вроде даже примерный размер в сантиметрах (наивный!) назвал. Даже объяснил что чтоб листы бумаги без складывания помещались. После очередной итерации с объяснением что же мне нужно получаю гениальный наводящий вопрос - тебе _коричневый_ конверт нужен? Да, говорю, _коричневый_! Гордый своей находчивостью почтальон приносит мне _белый_ конверт с зеленой окаемкой, но нужного размера. (Статистически большинство конвертов этого размера действительно коричневые)
Случай из жизни (почти как байка про осетров). Едет наш питерский партнер встречать меня на вокзал, опаздывает. Что делать - включает крякалку и по разделительной. Тормозит гиббдэшник и давай мозг парить. Тот оставляет разбираться водителя, а сам за руль и уехал. После чего водила и говорит: какая машина, какая встречная??? Ты вообще меня остановил за переход в неположеном месте... Bobr,
Раннее утро. Суббота. Я слегка помятый после вчерашнего и поэтому злой хреначу в университет. Желание получать знание нет никакого -Холодно, голова болит и мнегом все завалено. Вхожу в университетский двор и вижу этот шедевр. Церители просто младенец. 2х метровый хуй из снега. Прохожу мимо и вижу табличку приколотую к нему. -"Фото с удавом - 5$" Рядом куча улыбающихся и фотографирующихся студентов и особенно студенток. Как говорится плакаль
Стою на станции, жду элетричку. Трое субъектов рисуют баллончиком на стене забора рядом двухметровую звезду Давида. Мой ум зашел за разум. Я их спросил, что они делают. Послали. Переспросил. Ответили, что они - сатанисты.
Как-то за ужином завела мама разговор о маршрутках… Стала рассказывать что водители совсем обнаглели, гонки друг с другом устраивают. Это мне навеяло воспоминания где-то двухлетней давности. Ехала я из универа домой на троллейбусе, а следом другой троллейбус ехал. Вот они-то и устроили самую настоящую гонку. Спросите, как они друг друга обгоняли? А когда стояли на остановке, водитель из одного троллейбуса выбегал и снимал с проводов рожки впереди идущего троллейбуса. В результате оба троллейбуса долго на остановке стояли, пока они друг другу рожки снимали. А вы говорите маршрутки.
Со мной однажды произошел смешной случай. Просто классический анедот из жизни программиста. Как-то раз после работы, когда голова была забита энным количеством selectов и проблемами рухнувшей Oracle light, я зашел в комок купить себе пачку Sovereigna. Захожу, значит, в комок и прошу сигарет, мысли где-то за дальним рубежом. Из ступора меня выводит ответ продавщицы: "Простите, у нас таких сигарет нет"... Я возмутился: "Как это всегда были а сейчас нет?" Через две минуты препираний девушка трагическим шепотом: "Но нет у нас таких сигарет Oracle Light, мужчина. Понимаете, не-ее-еет и не было" Мда... Но не оказалось у них таких сигарет, что поделаешь? Пришлось взять Sovereign.
По поводу пива "Красная Площадь" с водкой и лимонним вкусом.
Месяц назад был в Германии - в магазине порадовался на алкогольный напиток "Русский казак" или что-то в этом духе, который, судя по этикетке, производится по "традиционному казачьему рецепту". Нет, это была не водка! Отнюдь! Это был - кофейный ликер...
Я оказался не одинок в своем невольном сравнении гаишников с животными http://www.anekdot.ru/an/an0412/o041201.html Мой сын боится собак. Я всячески по этому поводу его подкалываю. Ситуация: первыми заходят в лифт девушка с таксой и гаишник. Я говорю "Мы не поедем с этим страшным зверем". Лифт с ними уезжает. Жена говорит "Зачем ты так сказал? Гаишник так на тебя посмотрел!" Я начинаю ржать. Жена говорит "Че ржешь, не надо на него так говорить, он добрый".
- Пока она занята, пойдем скорее в ту комнату, я тебе петушка покажу! - А я тебе - трусики.
И пока дочка смотрела мультик, родители тайком показали друг другу купленные для нее новогодние подарки: папа - фигурку петушка с конфетами внутри, а мама - нарядные трусики.
По поводу всяких интересных названий. Есть в нашем городе магазин с апокалиптическим или парадигмальным (кому что более нравится) названием «Миры Водки». Попробуйте представить☺. Недавно напротв него открылся «Город Колес». Далнейшее продолжение темы «Территории косяков», «Земля героинов» и т. д.
Родом я из Белоруси, но так получилось, что вот уже пол-года живу в Америке и учусь там в университете... Бывает по-разному, конечно, но все-таки «американец» - это не гражданство, а диагноз.... Я думала, что уже привыкла к нездоровому восторгу, который вызывает тот факт, что английский не является моим первым языком... И на вопрос «Как тебе удалось выучить английский алфавит, ведь он отличается от русского?! » уже реагирую более-менее адекватно.... (Имеется ввиду, что мы пишем кирилицей.... А при собщении, что дома мы говорим на двух языках – русском и белорусском – они просто зависают...) Но вот сегодня у меня спросили: «А ты что, и читать, и писать по-русски умеешь?! ».... С искренним восторгом в глазах.... Единственный ответ, который у меня нашелся – «I am smart…. »
Два друга-студента со следующего утра твердо решили начать заниматься спортом-бегать. Утро, коината студенческого общежития. В комнате прохладно, за окном мороз -25 градусов. Звонит будильник. Миша (садится на кровати, глаза закрыты): -ну что, побежали? Вася (посмотрев на снежный вихрь за окном, из-под одеяла не вылазит): -Миш, скользко, и лекции скоро, может, завтра, а? Миша (после минутной паузы):-Вася, больше я с тобой бегать не буду! Андрей
Буквально только что получил спам, начинающийся со слов: "Продаем чистый кислород в вакуумной упаковке". Сижу и вспоминаю школьный курс физики - много ли кислорода в вакууме :-)
Историей про самый дорогой гриб-трюфель навеяно: не в вольном пересказе не владеющим англииским языком русских журналистов, а как все было на самом деле... Самый дорогой гриб-трюфель, выращеный в Италии, недавно был куплен за 52 тыс. долларов одним из дорогих Лондонских ресторанов. Гриб хранили в сейфе ресторана (вещь дорогая!), где он и протух. Но история на этом не заканчивается. Итальянский продавец гриба, узнав о трагедии, попросил "тело" "умершего" обратно в Италию для захоронения. Гриб будет похоронен под деревом, посаженым еще Америго Веспучи (открывателем Америки), на церемонии будет прочитана ода грибу и сыгран специально для этого написаный реквием. Бывший итальянский владелец надеется, что споры гриба-рекордсмена произведут новое поколение грибов. Мораль: даже если ты гриб, но стоишь 52 тыс. долларов - тебя похоронят по-человечески.
Олимпиада 2026 ... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило..."....
Моя дочка, девятилетняя девочка, делает апликацию, подложив газету, чтоб не испачкать стол. В газете напечатана реклама агентства ритуальных услуг - фотографии с гробами. Задумчиво изучив фотографии, ребенок изрекает: "А когда Ющенко умрет, его в оранжевом гробу похоронят?" Только представьте себе эту веселенькую апельсиновую процессию...
Сегодня в нашей пустыне была настоящая пурга - климат резко континентальный, а посему летом очень жарко, ну а зимой - и морозы и снег. Но люди-то американские и привыкли они что должно быть тепло и даже когда дубак одеваются очень легко, посему как пустыня, должно быть тепло, далее по тексту... В общем, все что выше - это описание декорации и местного менталитета. Собственно зарисовка: полдень, снег уже не идет, небо просветлело, зато температура резко упала. Я иду, скорее несусь чтобы поскорее добраться до дома, закутанная в пуховик, перчатки, шапку, и тд. Прохожу мимо машинки почтальона (такой на мааахоньких колесиках элекоромобильчик) у него обе дверцы боковые отсутствуют. Внутри сидит почтальон закутаный в шарф, у шапки опущены уши, куртка застегнута на все пуговицы. Мужик сидит пытается согреться сигаретой, а сам В ШОРТАХ.
"У Вас нет денег на Мерседес или БМВ?? Ростокино-Лада! Не хочется, а надо.."
То, что ВАЗ - конструктор для взрослых, которым не хрен делать, известно всем. Но этим наш дефективный автогигант, по видимому, не ограничивается, подбирая себе соответствующих дистрибьюторов.
Моя 8-ка уже набегала 90.000, звеня всем, чем можно. В сексуальные отношения с машиной (а в особенности с карбюратором и почему то постоянно не работающими поворотниками) я вступаю чаще, чем с женщинами. Посему созрело резонное желание поменять шило на мыло. И вроде бы есть вариант продвинутого "мыла", гордо именнуемого ВАЗ 2113. По сути - та же 8-ка. Звоню в Ростокино-Лада узнать что и почем. И так... show must go on! Дозваниваюсь с третьей попытки. Милая Лена (Л).. Тебя наверное специально в Тольятти вывозят, что бы ты корпоративный дух и корпоративное же распиздяйство не теряла.
Предлагает мне поставить итальянские стеклоподъемники (с неподдельным удивлением только щас узнала, что 2114 - с подъемниками, а 2113 - нет). Л - "Четыре стеклоподъемника, итальянские. Проблем не будет, уверяю"... 4 -??!!... да у меня в машине 2 двери!! .. продолжаем.. Я - "А цвет? Названия кто придумывал?? ("Снежная Королева" и "Нефертити" - как Вам?... экспрессионисты, блин!) На сайте есть цветовая палитра? Я хоть ознакомлюсь.." Л - "На сайте есть, но Вы лучше не ищите.. Во первых все равно не найдете, а во вторых там цвета не те... Давайте я Вам лучше на словах расскажу" О как!! .. и это еще не все.. Я - "А иммобилизатор - это что? Иммобилайзер - знаю, иммобилизатор - нет" Л - "О!! Иммобилизатор - это противоугонная разработка ВАЗа. Устанавливается на все новые модели на заводе, входит в стандартную комплектацию машины. Только он конкретно недоработан и поэтому не функционирует, так что Вы его лучше не трогайте"
.. Я сказал, что завтра перезвоню, на сегодня мне эмоций достаточно.))
Мама в воскресенье выдала. Смотрим биатлон масс-старт у женщин. Уже почти все наши добежали. Болею за Ахатову. Кричу "Альбинка беги!" итп Мама: А ты за кого из них то болеешь? Покажи. Бежит плотная кучка спортсменок. Где-то посередине Ахатова. Тыкаю пальцем в телевизор, пытаясь попасть по двигающемуся изображению. Мама радостна: Поняла!!!!!!!! Это вон та с ружьем????!!!!!!!!
Перехожу утром дорогу, рядом идет хорошо поддатый дядька, крупный такой. На другой стороне припаркован маленький (толи китайский толи японский) микроавтобус. Ну совсем маленький. На двоих сибирских мужиков, не больше. И то если второй будет сидеть лицом в затылок первому. Ну очень маленький микроавтобус :) Когда алкоголик поравнялся с микробом, водила решил прогреть эту капсулу. Видимо у автомобиля пробит глушитель, ну и звук получился соответствующий - КаМАЗ не меньше :) Алканафт от неожиданности подпрыгнул и ломанулся вперед, в безопасное место. Но разобрав, кто собсно его пугает, остановился, заулыбался и заговорил как с маленьким ребенком: "Се мааленький? Се случилось? Заболел мааленький. Жлоб толстомордый тебя не лечит, в больничку не отвезет. Сиротиииинушка!" Водила, решив, что дядька обращается к нему и явно ругается, что он его напугал, приходит к единственному верному (как ему показалось) решению - вылезти и нахамить. Открывается дверь... - Че хотел? Вали своей дорогой - А с тобой, жлоб толстомордый никто не разговаривает - и к автомобилю - Сиротинушка! Водила в ступоре. Я рыдаю :)
Вчера был на концерте Задорнова. Видимо, он тоже читает анекдот.ру, потому что половина шуток были старые, а четверть взяты отсюда. Больше всего порадовал прикол: "Знаете, чем отличаются москвичи от петербуржцев? Питерец, когда у него проблема, говорит "это головная боль". А москвич говорит "ЭТО ГЕМОРРОЙ". Зал лежал))))
Приятель рассказал. Довелось ему некоторое время поработать в одной американской компашке. Кроме небольшого количества америкосов, вместе с ним работало большое количество китайцев и индусов. И вот вся эта публика (по внешнему виду -- сплошные католики) повадилась поздравлять нашего друга с католическим рождеством. Порядком подустав от многократных попыток объяснения братьям нашим меньшим тонких различий в основных направлениях Христианства, приятель стал на все очередные поздравления отвечать коротко: "Аллах Акбар!". Говорит, как рукой сняло :-)
Только что наблюдал из окна. Мужик подъездает к ракушке на восьмерке, далее - следите за последовательностью действий: 1. Открывает ракушку. 2. Пыхтя вытаскивает из нее стоящий около выхода советский холодильник. 3. Ставит машину с ракушку. 4. С трудом затаскивает агрегат на прежнее место у выхода. Что это? Новейшая система безопасности? ;)
Пошел я сегодня (17.12.04) загранпаспорт получать. А, сначала запрос по месту предыдущего проживания делали, с лета, четыре месяца. Я не вытерпел, взял у них копию запроса. САМ ОТПРАВИЛ ЗАПРОС ФАКСОМ, перед этим сам нашел номера телефонов ПВС в Омске (предыдущее место проживания), узнал ВСЕХ должностных лиц, проконтролировал ответ на запрос, и наконец опять пришел в свой ПВО в Москве. В Российском паспорте у меня место рождения указано Республика Тува, НУ, УГОРАЗДИЛО, РОДИЛСЯ Я ТАМ!!! Причем не в каком-то никому не известном кочевье, в ГОРОДЕ. Получаю паспорт, открываю - написано Якутия. Я чуть воздухом не поперхнулся. Грю, почему Якутия? Я там даже не был никогда…Ответ: (люди, ну, не вру я, честное слово так и было!) - Понимаете, то, что вы указали - такой республики НЕТ!!! У меня глаза на лоб вылезли - я грю, как нет?! Вот же, В ПАСПОРТЕ ЗАПИСАНО, ЧЕРНЫМ ПО БЕЛОМУ!! Тут подходит на подмогу ее коллега, и говорит: А это к России не относится! Я со стула практически упал - мля, паспорт получить не могу - потому что родился НИГДЕ!!! Выдохнул медленно воздух, спросил: А куда относится, к Африке? Они даже не обиделись (или не поняли?). На полном серьезе вторая тетечка отвечает: ЭТО ГДЕ-ТО ТАМ, ГДЕ УЛАН-УДЕ!!! И добавляет (контрольный выстрел) Это никогда к России не относилось!! Нет, вы поняли? Улан-Уде - уже не Россия, и не было ее там никогда, так что забудьте про Забайкалье и Дальний Восток – по сведениям УВД Россия кончается еще до Байкала! Я сказал, как последняя надежда: Шойгу родился в Туве!! (на всякий случай – это министр МЧС такой, родился в том же типа городке, что и я) Ответ: Так он у нас и есть Главный Чукча! Вопрос, на который я так и не получил ответа: Хорошо, нет такого места - Республика Тува, НО ПОЧЕМУ НАПИСАЛИ ЯКУТИЯ?! Lankavatara
Посылаю знакомому смс -- "Паша привет! Ты дома?" Сижу жду, когда мне ответят.. наконец прилетает --"Привет, я дома, а кто такой Паша?" одну циферку перепутала
Был у меня недавно курс молодого бойца. И был у нас паренек из Львова. Говорил паренек в основном по-украински, иногда по-русски. Единственная проблема, что дело-то происходило в Израиле, и вполне по разумным причинам - командиры его не понимали - так как говорили исключительно на иврите. Комиссовали его потом как негодного к строевой службе... В общем так - звали его, скажем, Дмитро и вот пару историй про него.
История 1. Разговаривает Дмитро с одним приятелем, что-то рассказывает ему, руками машет. Идет мимо командир, и вот не понравилось ему как наш Дмитро одет. Командир вклинивается в беседу ( на его голову ) и пытается обратится к Дмитро: "Дмитро..." Дмитро, не давая комадиру даже шанса продолжить фразу, выдает на русском: "А ты вообще пошел на х@&*$%!!!!!" - после чего командир ретируется, осознавая по-видимому, что таки помешал он важной беседе и вообще спасибо, что п$%^@ы не дали...
История 2. Подымаем флаг, вся рота стоит на вытяжку, командир роты отдает честь, командиры отделов - вытянулись - отдают честь... И вдруг в этой торжественной тишине раздается: "ще не вмерла Украина...." Я никогда не забуду, как стояла, дергалась от внутреннего смеха наша командир части - боясь показать, что ей смешно...
Меня умиляет статистика, ходящая по инету и не только по инету: ... В среднем же каждый здоровый взрослый мужчина, по прикидкам сексопатологов, имеет за свою жизнь девять- десять партнерш. Причем у мужчин в два-три раза больше любовниц, чем у женщин - любовников ... Теперь нехитрая математика. Соотношение полов на земле приблизительно 50/50. Отсюда вопрос, как может быть у мужчин в 3 раза больше партнерш? Откуда они их взяли? Или они между собой перетрахались и засчитали один другого за партнершу. Но ответ гораздо более прозаичен. Мужчины склонны немножко, ээээ, преувиличивать, а женщины преуменьшать свои сексуальные похождения. Даже для статистики. :)
На днях жена в пятницу ходила на фильм "Александр" с подругами. Фильм ей не сильно понравился, сказала, что "Троя" поинтереснее будет. Но конец фильма превратился в хорошую комедию после того, как одна из подруг ближе к концу фильма вдруг спросила: "Так это что, про Македонского фильм, что ли?"
Еще одна презервативная история, правда, не армейская, а рожденная смекалкой автогонщиков. Преамбула. Иногда бывает, что трескается и лопается шланг системы охлажения двигателя (толстый такой :-). Впрочем, годится и для других шлангов, и не только автомобильных). Если до финиша еще далеко, а в техничке шланга нет, то презервативы очень выручают. Все просто: шланг в лопнувшем месте разрезается окончательно; берется пара-тройка презервативов, обрезаются тоже (разумеется!), далее натягиваются на шланг, шланг соединяется под этим надежным укрытием, и для прочности вся эта конструкция обматывается изолентой. Долго не ходит, но километров двести даже в "боевом" режиме протянуть можно. А в "гражданском" и того больше.
Амбула. Треснул у меня на "осьмице" (ВАЗ-2108) шланг аккурат перед городом Луга Ленинградской области (возвращался с Украины). Дотянул до аптеки, зашел и спрашиваю у молоденькой продавщицы три презика (время - 9 утра, глаза после ночного драйа красные, морда усталая). Девушка довольно критически меня осматривает, оценивает утомленое состояние и с легкой иронией спрашивает: "А вам какие? У нас есть..." Я, проявляя полную невежливость, отвечаю: "Да без разницы мне. Мне для автомобиля!" Челюсть стукается о прилавок. Занавес. ЗЫ: А до Питера дотянул без проблем. Вот что значит вовремя пообщаться с гонщиками!
Служил я в СА на Дальнем Востоке, в авиации. Как и во всякой порядочной части у нас был свой автопарк с двумя десятками КрАЗов. И был в автопарке домик для наряда, охранявшего данный объект днем и ночью. В домике была печка для обогрева отдыхающих дневальных и старшего наряда- сержанта. Печку эту топили чем придется, т.е. что наряд раздобудет то и шло на обогрев. А ранней весной (в целях противопожарной безопасности) печку топить запрещали и командование опечатывало дверку печной топки. Но ранняя весна в Приморском крае вовсе не располагает ни к пляжным оазвлечениям, ни к пляжному костюму. Короче говоря наряд на дежурстве мерз и печку все равно топили, аккуратно сняв бумажную печать. Офицеры, дежурившие по части, проверяли, приходили по ночам. Если обнаруживали топящуюся печь, старший наряда получал взыскания, его склоняли на собраниях, но - печь все равно топилась. Топилась до одного случая. Один из дневальных в поисках топлива обнаружил небольшую кучу угля для чего-то припасенного, но видимо забытого. Наряд в сотаве 3-х человек с верами был послан на добычу каменного угля и через час печка топилась так, что в домике можно было ходить в трусах. Под утро (уже светало) сержант посмотрел в окно и увидел приближающегося с прверкой дежурного по части старшего лейтенанта. Бросив с просонья взгляд на раскаленную до красна печь, сежант принял командирское решение, приказав одному из дневальных - ТУШИ!!! Дневальный тоже не растерялся, открыл дверцу печки, схватил, стоявшее рядом ведро с водой и выплеснул его в раскаленную пасть печи. Представьте - воду в раскаленную печь. Представили? Правильно, все, что там было (зола, уголь)вместе с водой и паром полетело обратно в помещение, так что когда ст. лейтенант открыл входную дверь он увидел потрясающую и совершенно неожиданную картину: Наряд по парку во главе со старшим метался в клубах дыма и пара. На пол и белые стены оседали какие-то черные хлопья, мелкие частицы сажи порхали вокруг чумазых физиономий бойцов. Эта катина озвучивалась хорошими русскими словами, сами знаете какими. Вот так. Все участники события получили по полной программе, предусмотренной уставом, три дня в свободное время занимались ремонтом помещения и родной печки, которую потом - ВСЕ РАВНО ТОПИЛИ чем придется.
Дело было в Германии. За год жизни там я приобрела нескучную компанию друзей и одновременно поняла, как много русских там живет. Незадолго до этой истории к нашей кучке русских присоединилась Алла - девушка с Украины. На тот момент жизнь ее еще не научила тому, что по-русски надо ШЕПТАТЬСЯ, если находишься на улице. Однажды во время прогулки я, Алла и Наира (относительная старожилка) остановились на перекрестке в ожидании зеленого света. С той же целью прямо напротив нас (к нам боком) остановился автобус. Было жарко, почти все окна его были открыты. Тут я поворачиаюсь к Наире и начинаю что-то рассказывать. Внезапно враз мы замолкаем, уставившись на Аллу, которая, страдая от двухмесячного полового воздержания, была не в состоянии пропустить ни одного более-менее симпатичного мужчину, теперь стояла и, бесстыдно вперившись в шофера автобуса, на всю улицу орала: - Какой симпатяааажка! Нет, ну вы посмотрите - КАКОЙ симпатяжка! Просто ЛАПОЧКА! Лялечка!!! На секунду Наира отрывает внимание от этой сцены, чтобы меня предупредить: - Ага, она про всех водителей так говорит, добавляя: "Я бы с ним поехала!" Тут открывается окно водителя, и он с улыбкой, сверкающей русским золотом, на чистом русском спрашивает: - ПОЕХАЛА БЫ??? Мы покатились со смеху, а для Аллы такой курьез не стал последним. Хоть ей и пришлось очень густо покраснеть.
Рассказал знакомый ударник. Привозят его в вытрезвитель, все дела. Уложили, так сказать... Тут его мужичок с соседней койки на него смотрит так пристально и говорит: "Волосатый, музыкант, что ли?" Тот отвечает: "Ну да. На барабанах играю". Мужик оживляется: "Ну все, сколачиваем группу. Вон он гитарист лежит..." Нелегко музыкантам жить. Зато весело.
- -- В Москве - "ДЕНЬ БУХГАЛТЕРИИ" 21 декабря в Большом цирке на проспекте Вернадского начиная с 9:00 ... выступят ведущие специалисты Министерства финансов РФ, Федеральной налоговой службы РФ, Международного еженедельника "Финансовая газета" и фирмы "1С" - --
На прошлой неделе вернулся из командировки в Лондон. Я - среднего роста, скромной комплекции 30-тилетний молодой человек. Мой коллега - плотный дядька весом около 120 кг, весьма колоритный казах. После часового блуждания сувениров в одном из маркетов в центре города мы были крайне утомлены предрождественской суетой города - на улицах было столько народу, что приходилось протискиваться и проталкиваться всюду. На наше счастье в одном из магазинов нашли кафе "SMIRNIOFF", в котором, как следует из названия, подают водку СМИРНОФФ. Правда, как тоже нетрудно догадаться, местные пьют только сок, в крайнем случае пиво. Мы с коллегой присели за стол, посмотрели друг на друга и поняли, что водка в разумных количествах нам совсем не помешает, тем более, что в кафе рекламировали новую водку производства СМИРНОФФ. Мы позвали официанта и попросили принести две водки. На наш вопрос сколько грамм в одной порции, он сначала сказал, что 250. Нас это несколько смутило, потом выяснилось, что официант ошибся и в порции на самом деле 25 грамм. Вполне очевидно, что мы сразу попросили two doubles - т. е. , две "порции" по 50 грамм. Официант - разбавить содовой? Мы - нет Официант - колой? Мы - нет Официант - лед? Мы - нет. и т. д.
Через пару минут мы сошлись на том, что он принесет мне воду запить, а коллеге - пиво (тоже запить).
Приняв заказ, официант принялся бурно объяснять бармену и другим своим коллегам, мол вон за тем столом сидят русские и они заказали АЖ по 50 грамм водки без закуски!!! По взглядам всех официантов стало понятно - они ждут! Они просто жаждут увидеть как русские пьют водку!
Пока они шушукались мы с коллегой пришли к выводу, что по 50 грамм - несолидно. Надо по сто. Сказано - сделано. Подхожу к официанту и прошу удвоить порции. Не стоит и говорить, что глаза у бармена и официанта округлились и они оба охотно приняли заказ. То, что произошло далее, я раньше слышал только из уст сатирика Задорнова: Официант подошел к нам и сказал, что в соответсвии с законами Ее Величества, у них запрещено подавать более одной двойной порции в одном бокале. Безусловно, мы не возражали, против того, чтобы нам принесли две двойные порции в ЧЕТЫРіХ бокалах.
Все официанты приготовились смотреть на шоу: двое русских будуть пьянствовать! Очевидно, им было интересно, будем ли мы бить посуду, буянить и т. д. - таков их менталитет, таковы их дозы. По мнению этих жителей туманного альбиона процесс выпивания 100 грамм должен занять не менее получаса. Поэтому, ради приличия они отвели от нас взгляд на пару минут. Как нетрудно догадаться, нам этих пары минут вполне хватило, чтобы опустошить четыре фужера с прозрачной, в консистенции ликера водочкой(она была из морозилки - это нас приятно удивительно!).
Увидев пустые фужеры, официанты не на шутку разочаровались - они не видили самого процесса, они не увидили пьяных русских. Но наибольшее разочарование, на наш взгляд, состоит в том, что они НЕ понимают, что особенного в этом напитке - водка! Не могу описать их взглядов, с которыми они смотрели на пустые бокалы. Однозначно скажу, что взгляды разочарования стали взглядами уважения, когда мы выходили из этого кафе!
P.S. Хочется надеяться, что выпивание водки это не единственное, за что нас, русских, могут уважать. P.P.S. Водочка и впрямь была очень хорошая - рекомендую.
Стою на кухне, нарезаю еду. За спиной работает телевизор. ТВЦ. Слышу: Россию разрушат те же, кто разрушил Москву. Аж вздрогнул! Оказалось, что имелись в виду гостиницы.
27.12.04г. Иллюстрация к теме женская логика. Вчера в автобусе еду, дремлю как обычно (ехать неблизко), благо сидячее место занял. Рядом молодая мамаша сидит с девочкой лет пяти-шести и отцом, тоже молодым. Ребенок читать учиться, хотя правильнее сказать его учат или заставляют, но видно, что дело происходит не совсем добровольно. Мама показывает ребенку билет и пытается заставить прочитать слово, которое там написано самыми большими буквами, а именно «БИЛЕТ». Дите упирается. Мама начинает подсказывать: «Первая буква «Б», а дальше…? ». Через минуту этот ребус разгадывается и в качестве бонуса ребенок получает новый квест: «А какие ты еще слова знаешь на букву «Б»…? ». Девочка думала на этот раз не очень долго и выдала маме слово «Бабочка», заработав тем самым еще пару хитпойнтов. На этом ее мучения не закончились. Жестокая мать захотела получить от маленькой девочки еще слово. Девочка не разделяла желание матери продолжать урок в переполненном автобусе и молчала как партизан, чем добилась подсказки, но в том-то вся и загвоздка – от такой подсказки у меня случилось замыкание. Напоминаю вам, что я дремал, но при этом все слышал и примерно ориентировался на каком отрезке дороги к дому я находился, последнее выработалось с годами. Поездки в институт научили спать в любых положениях и при любой неровности наших «дорог- направлений». Это было лирическое отступление, а подсказка была простая: «Ну вот скажи, где мы сейчас едем, по чему». Ребенок замолчал, а мой мозг занялся поисками слова на букву «Б», но безрезультатно. Я не мог понять по какому такому «Б» мы едем. От удивления я даже открыл глаза, думая что мой внутренний GPS дал сбой, но визуальная оценка ситуации подтвердила, то что мы ехали по МОСТУ, по дороге, по асфальту, по… Никакого «Б» под колесами. Ребенок был очень задумчив, папаша был в столбняке, так же как и я. Мать девочки все выпытывала страшную тайну, как называется, то по чему мы едем. Потом ей самой это надоело и выдала секрет, оказывается мы ехали … по МОСТУ. У ее мужа задумчивость на лице подкрасилась изумлением, и вопрос, который вертелся у меня на языке, он озвучил: «А причем здесь «Б»? ». Эй программисты, слабо своими генераторами случайных чисел на соревнованиях по логике женщине проиграть!
Навеяло историей про объявления в метро: На моей станции по утрам очень трудно вбиться в вагон поезда. Поэтому дежурная по станции где-то с 8:30 до 9:30 неустанно подбадривает пассажиров по громкой связи воплями "посадка закончена. отойдите от вагонов. кому сказала! поезд никуда не пойдет! отшли от вагонов! двери отпустили! сами себя задерживаете!" К концу "радиопередачи" хозяйка микрофона не только теряет голос, но и остатки самообладания, с трудом удерживаясь от того, чтобы не перейти на мат. Естественно, вбивающимся в поезда пассажирам, этот голос не добавляет добродушного расположения духа.
И вот на днях в перерыве между отправлением предыдущего/прибытием следующего поезда (в период кратковременного затишья), практически сразу после последнего полузадушенного хрипа "а ну отпустили двери, кому сказала!", на станции раздался другой, мужской, добродушный голос:
"Доброе утро, товарищи! Продолжаем утреннюю передачу радио Хорошего Настроения метрополитена."
Последовавший за этом хриплый вопль "а ну вон отсюда! щас милицию вызову!" был перекрыт дружным гоготом ожидающих поезда пассажиров.
Оказывается, подобные истории встречаются не только на анекдот.ру, но и в жизни: =) Смотрим с десятилетней дочерью Амели-2. Фильм дублирован поверх французского текста. В одной из сцен двое незнакомых молодых людей идут вдоль витрины фото магазина, рассматривают полученнные фотографии, что-то негромко и непонятно бормочут. Внезапно на альбом падает плевок голубиного помета, мы отчетливо слышим:-... Бляяядь!!! … - Папа! РУССКИЕ!!! без слов…: =)
Программа передач на украинском телевидении (канал "1+1"): 23.00 Бокс. Бой за звание чемпиона мира. Виталий Кличко - Денни Вилльямс 00.15 Х/ф "О, где же ты, брат?"
В 1993-м году учился я в киевском физмат лицее номер 145, а лабораторную физику у нас преподавал кадр по имени Мучник Анатолий Игоревич. Человек редкого чувства юмора, и интересной педагогической этики. Ярким примером наглядно демонстрирующим особенности воспитательного подхода может быть следующий случай. Не помню уже что, но что-то я трудолюбиво рассказывал классу сидя на учительском столе под конец переменки. Вдруг вяло слушающие лица стали внезапно серьезно заинтересованными. Не успел я заподозрить подвоха, как просвистела сзади учительская указка и я взлетел в воздух от удара по заднице этой самой указкой. Задорный смех, ликование на лицах дорогих и любимых одноклассников и довольный своей очередной остроумной изюминкой Мучник в позе армянина Д`Артаньяна и его же трех мушкетеров...
Как-то раз притащил я в школу пачку фоток молний, которые сам нащелкал во время недецкой грозы из окна своей девятиэтажки. Похвастаться типа. Вот мол, говорят фотография молнии редкая вещь, а я их целую пачку наштамповал за одну грозу. Своей старенькой "Сменой". Чем собственно и вызвал уважительные отзывы и признание непокобелимого авторитета со стороны дорогих и любимых одноклассников. Засветил я свои фотки и Мучнику, Анатолию, Игоревечу которому. Скептически пролистнув пачку фоток Толян внимательно посмотрел на меня и задал в тишине класса всего лишь один вопрос: "Со штатива щелкал?". "Да", -- опять таки не заметив подвоха гордо проглаголил я. "А почему тогда окна домов напротив размытые?". Смех и ликование на лицах дорогих и любимых однаклассников, безудержно счастливых по поводу разувенчания самозванца и восстановления правды и справедливости. И кислый я. Решивший не портить сей праздник жизни излишними обьяснениями што старый разболтаный штативчик я нарыл в туалетном шкафу, хранившем бесконечные инженерно-строительные запасы моего папаши и крепил этот штативчик струбцинным способом на качавшуюся вперед-назад форточку. И в таком интересном положении подкручивая зажимные болтики и винтики стоял я на коленях на подоконнике девятого этажа и открыв затвор целился в хаотичные места грозового неба в надежде что там сверкнет молния... Много лет прошло. Зажили раны поруганной чести. Уже будучи в Нью Йорке, спустя почти десять лет я втретился на американщине со старым однокласником и вдруг вспомнил эту историю. - - "А помнишь как я фотки молний в шко..." - - "А-а-а-а, когда ты наврал што сам их снимал!!!" - - "Тьфу, ты, еклмнэ..."
Слегка пикируемся с женой. Я ей напоминаю старыю фразу (по-моему Кнышев) "Любой женщине можно сказать и не ошибешься: С таким характером могла бы быть и покрасивее". Ж. : - У меня ангельский характер! Я: - Ну, если учесть, что Сатана тоже ангел, хотя и павший... Ж. : - У меня золотой характер! Я: - Да, довольно тяжелый...
Еще один пример того, как фамилия человека напрямую бывает связана с его делом: Вот, как вы думаете, кому в Счетной Палате РФ поручено следить за расходами бюджета в многострадальных областях культуры, здравоохранения и образования? Ну конечно же - аудитору по фамилии Горегляд!
Помимо прочего, настроение периодически поднимает метро. Только пара запомнившихся случаев.
1. Вагон. Народу - как килек в банке. Резкое торможение. Широкий спектр разнообразных звуков от пассажиров. Слышу ехидный голос какой-то бабульки: "Уплотняет..." 2. Выход к эскалаторам. Страшная толпа, поскольку утро и все едут из центра на окраины. Скорость продвижения, прямо сказать, невелика. Мужской голос откуда-то сзади: "Ты чего, старая, охренела совсем?" До сих пор гадаю, что там такое было... 2.1. Та же ситуация, но в другой день. Женщина довольногромко выражается в том плане, что нефиг так напирать, людям жить еще охота. Стоящий рядом мужик кивает и, поглядывая на заветный вход на эскалаторы, философски замечает: "Все там будем..."
Я решил сделать свой вклад в выборы на Украине средствами, которые мне доступны в России. Нанял на дачу сторожа из Украины - ярого сторонника Ющенко, - теперь хоть на один голос за Ющенко в следующем туре будет меньше. Всех призываю разобрать электорат Ющенко по домам.
Вот вы говорите нам тут в Америке легко. Ну, тогда я историю расскажу. Однажды в Киеве случилась революция. Вызывает это меня с утра начальник да и говорит: - Ты, Юра, с Украины. Помоги разобраться, - и тычет пальцем в экран компьютера. А на экране - независимый вебсайт показывает кадры из самого центра революционной ситуации. Скрытая камера. На картинке большая лужа. Какой-то восставший товарищ в жопу пьяный, на карачках жопой кверху эту лужу пересекает. Причем движется он на трех конечностях - на двух ногах и одной руке. А в свободной руке он держит букет оранжевых цветов. Ниже картинки надпись: "Наш президент Ющенко".
Навеяно историей про Бучкову. Друг рассказал, далее, с его слов. Будучи студентом принимал участие в пьянке на даче одногруппника. Явился туда дико уставшим и не мог, да и не хотел, уделять должного внимания девочкам, которых было значительно больше, чем парней, что в гуманитарных вузах дело обычное. По ходу дела отыскал какой-то закуток со старой тахтой, почему-то отодвинутой от стены, а за ней были сброшены разные старые куртки, одеяла, ит. п. магкая рухлядь. На ней я и устроился, решив, что тут никто меня не побеспокоит. С наслаждением проспав какое-то время, я был разбужен пронзительными голосами, издаваемыми двумя подругами, сидевшими на тахте спиной ко мне. Хотел было вылезти, но услышал, что говорят обо мне. То есть, не только обо мне, а еще и о какой-то Ленке (убей, не помню никакой Ленки), которую я, по их мнению, в тот моменнт трахал. Причем, говорилось это... короче, я-то, дурак, думал, что это мы, мужики, грубияны и пошляки. Я старался лежать тише воды, поскольку не представлял, что могли бы вытворить пьяные бабы, найди они меня. Но в какой-то моменнт, то ли завозился, то ли их бдительность сработала, только одна завизжала типа "ой, кто это" и увидев меня, возмутилась: - Ты гад такой, и т. д. , знаешь, что подслушивать неприлично? А Ленка тоже слышала? Причем, в каморке было довольно светло, и не увидеть, что никакой Ленки нет, мог только слепой. До сих пор удивляюсь, как меня-то сразу не заметили. Самое интересное, что после этих выходных поползли слухи, что я развлекался с теми двумя, а Ленка фотографировала (опять же, кто это?)что серьезно осложнило отношения с моей нынешней женой, за которой я тогда ухлестывал. Докажи поди, что не верблюд - ее там на даче не было.
Нет, господа, я решительно не понимаю что творится с рекламой на ТВ. Нет, не со всей, конечно. Но есть перлы. 1. Реклама очистителя для туалета, не помню название, но сюжет примерно такой: типа телерепортер с рекламной акцией (как будто пародия на «Тайд») звонит в дверь, открывает «среднестатистическая» тетка, и, увидев репортера, восторженно говорит, типа, «Вы хотите посмотреть на мои белые рубашки?». А репортер ей в лоб, и так решительно: «Нет, я хочу посмотреть на ваш унитаз». Далее, когда смутившаяся тетка показывает зАсранный унитаз, репортер говорит ключевую фразу: «ДА, Я ЗНАЮ ПРИЧИНУ ПОЯВЛЕНИЯ НАЛЕТА!». Далее – пауза. Да кто ж ее не знает, эту причину?! Как в анекдоте про сантехника в белых перчатках с фразой: «Да вы что туда, срете что-ли?! » Ништяк, прикололись. Типа: ГОСПОДА, срите меньше и смывайте лучше! Но это еще цветочки, тут просто сама ситуация прикольная, хотя, конечно, реальная. Больше всего мне нравится сюжет №2: 2. Реклама леденцов HALLS, типа от кашля. Кстати, пробовал ими лечить кашель – помогает - как пурген от головной боли. То есть никак. Ладно, отвлекся от основной сюжетной линии. Итак, сопливый и красный от неведомого нам напряжения хоккейный судья не может свистнуть в свисток из-за своего, якобы, кашля. Опять ремарка: вы когда-нибудь пробовали свистеть в свисток, когда у вас кашель? Нет? А я пробовал, и могу вас уверить, что в кульминационный момент уши закладывало у моих соседей вплоть до 1 этажа (живу на верхнем, пятом). Ну в общем, ладно, не может он просвистеть, а в это время на поле уже происходит шоу под названием: «Бои без правил с использованием посторонних предметов». Тут один из игроков (видимо из той команды, кого бьют), точным ударом передает своему коллеге по команде, который стоит недалеко от судьи, ЗАПЕЧАТАННУЮ пачку чудесных леденцов, после чего последний игрок подает судье леденец в краге. Здесь стоп-кадр и опять лирическое отступление. Вы когда-нибудь видели хоккейные краги? Если нет, то они представляют из себя перчатки с очень толстым и плотным верхом, который необходим для защиты пальцев, таким образом, получается, что движения рук в них – примерно как в боксерских перчатках, т. е. сильно ограничены. То есть вы можете себе представить, сколько времени потребовалось бы игроку для того чтобы распечатать сначала пачку, а потом еще и раскрыть индивидуальную упаковку леденца, тем более, что она как правило прилипает и раскрывать ее приходится не то что без перчаток, ногтями отковыривать надо. Короче, за это время, по моим расчетам, на поле не должно было остаться ни одного игрока, не поучаствовавшего в коллективной драке и не получившего телесные повреждения от рук соперников. Еще, филологам, специализирующимся на изучении идиоматических выражений интересно было бы услышать и зафиксировать выражения того самого игрока, который открывал пачку с леденцами и разворачивал бумажку в крагах. Короче, на хуй нужен не только такой хоккей, но и HALLS со своими клонами, а также такая реклама. Спасибо за внимание.
дочка 4 лет после садика подходит к маме и спрашивает про половые органы у мальчиков и девочек. Она ей отвечает на вопросы, а сама думает, что же говорить и какую байку придумывать если вот ПРЯМ щас она спросит откуда все же дети берутся. Пока она думала ребенок выдает: - Мама! я это к тому - а вот роботы все таки писают?
ВзЯто с сайта "РОССИЙСКАЯ ГАЗЕТА" http://www.rg.ru/2004/11/20/gololed-anons.html. "Не везде дворники справились с обледенением. И 27 человек пострадало только до четырех часов четверга. Впереди были вечер и ночь. !!!! Сегодня утром Комитет по здравоохранению удвоил количество травмированных."!!!!
Я всегда знала, что наши комитеты не сидят сложа руки...
gazeta.ru о авиакатастрофе в индонезии - свидительство участника - «Самолет скользил по полосе, пытаясь затормозить, все испугались, началась паника, мы все закричали «Аллах Акбар!», – рассказал один из уцелевших пассажиров одному из местных телеканалов. – Я схватил за руки двух женщин и бросился с ними к аварийному выходу».
Я думаю после таких криков всех пассажиров немасулман точно хватил кондратий