Самые смешные истории за месяц!

Наконец-то ближайшая к моему дому торговая точка - совковый универсам -
стала нормальным супермаркетом. Открылось сие достижение капитализма
буквально на днях, соответственно, персонал там еще неопытный. Охранники
бдительно следят за пока немногочисленными посетителями(в нашем спальном
районе народ к заморским благам цивилизации относится настороженно,
предпочитая с авоськами бегать по рынку), и, совершенно их не стесняясь,
переговариваются по рации: "Леха, какая-то обкуренная девица идет в твой
отдел, смотри за ней". Обкуренная девица - это я с температурой 38,
видок действительно неадекватный, но история не о том.
Стою на кассе, покупки дисциплинированно выложила на транспортер.
Девушка-кассир неуверенно, обнюхивая каждую баночку, "пикает"
штрих-коды. Дело доходит до упаковки моркови. Она берет ее в руки, на
лице ее выражается крайнее недоумение, она поднимает глаза на меня и
изумленно спрашивает: "Это наша морковь?" Я фигею и говорю: "Нет, блин,
моя с огорода, вот нарочно принесла с собой, хочу вам за нее заплатить".
Оказывается, суть вопроса была в том, чьего производства был овощ -
российского или голландского. Смеялись все те, кто стоял за мной в
очереди.
Лина из Нижнего Новгорода

Привожу текст рекламы, идущей по "ящику" сейчас, вот в данный момент.
Привожу его без купюр, добавлений и перестановок слов. Просто выделю
некоторык слова заглавными буквами.
Итак, задумчивый ЖЕНСКИЙ голос за кадром произносит:
- Вы думаете, что идеал это 90-60-90... НЕТ, ИДЕАЛ, ЭТО ОТ 16 ДО 30 СМ
И ЗНАЧИТЕЛЬНАЯ ТОЛЩИНА дна.
(Речь в рекламе о мечте всех женщин - сковородках).

Прозрение, блин …
Есть у нас на работе один товарищ и хотя я унижать человеческий облик не
люблю, скажу так – при встрече с ним я четко понимаю, откуда взялось
прозвище «канцелярская крыса». Щупленький небольшой мужичок с немного
вытянутым и злобным лицом. Так вот вчера я с ним столкнулся в курилке,
ну кроме здрасте и прощай у нас общение никогда дальше не заходило, а
тут сижу курю и вдруг слышу как он Сереге объясняет:
- Ты прикинь какие козлы, мало того что тупые, так еще и наглые. Не, ну
такой бред пороть, да я троих даже на … послал!
Впервые за все время работы смотрю с интересом на этого засохшего
Геракла и понимаю, что где-то я ошибался. Парень-то оказывается Брюс Ли,
ведь троих послать не каждый рискнет, особенно когда и остальные рядом
козлы. Не в силах превозмочь любопытство как бы невзначай интересуюсь:
- А что, Петрович, на «стрелку» вчера ездил, что ли?
И здесь он поясняет:
- Да не, по вечерам в инете на одном форуме дискутирую!
Вот тут-то я и понял, кто они такие, эти комментаторы …

Поехал как-то один из моих друзей (Д.) в Германию. К своему другу,
который там уже довольно давно проживает. Дело было ближе к Рождеству,
поэтому уже на месте решает купить тому подарок. И все бы ничего, но
немецкий он знает на уровне "Хенде хох" (адрес друга был
предусмотрительно записан на бумажке, которая была вручена таксисту).
Итак, наш герой, осмотревшись, замечает небольшой такой магазинчик с
красивой вывеской с непонятной надписью. Решает, что подарки вполне
могут там продаваться. В конце концов, ничего экстраординарного покупать
не планируется - ну там, коробку конфет да какую-нибудь безделушку.
Не глядя по сторонам, Д. направился непосредственно к продавцу и сказал
примерно следующее: "Эээ... Их... эээ... ну это, короче... надо этот...
(вспоминая английский) о, гифт. Во. Гифт. Хабен зи?"
Продавец слегка напрягся и, по-видимому, переспросил, что ему надо.
"Ну гифт, гифт... Эээ... Фюр... эээ... фюр майне... ммм... фройнде".
Немец сделал круглые глаза. Потом что-то сообразил и, не спуская с Д.
глаз, принялся звонить по стоящему тут же телефону.
Д. на всякий случай тут же из магазинчика сбежал. Коробку конфет в итоге
купил в киоске. Просто ткнул в нее пальцем, говорить не потребовалось.

Потом выяснилось, что зашел Д. в аптеку, а gift по-немецки вовсе и не
подарок, а ЯД.

Знакомый рассказал...
Пошел он на утренник в детсад к своему детенышу. Все собрались - одного
4-х летнего карапуза найти не могут. Нашли, отругали и спрашивают - ты
почему спрятался?
А он им (не выговаривая букву "Ры") - А я плаздновать не хочу. Это же
год пидаласов будет...
Все родители легли, понятно...

Заезжий питерский товарищ рассказывал. Надеюсь, за авторство не
обидится.
В очередной свой приезд в Москву решил он посетить
достопримечательности, не входящие в Большой туристический набор, а
именно могилы знаменитостей. Нашелся и гид из москвичей. Путь им лег на
Ваганьковское.
И вот, задумчиво шествуя по тихим печальным аллеям и рассуждая о тщете
всего сущего, они завидели впереди могилу великого русского художника
Василия Ивановича Сурикова, а подле нее - двух скорбных людей. Подойдя
чуть ближе, наши экскурсанты увидели и предмет, объединивший посетителей
могилы - бутылку водки. Заподозрив в скорбящих родных и близких
усопшего, экскурсанты несмело подошли поближе и застыли в надлежащих
позах. Спустя непродолжительное время им молча были предложены стаканы.
Выпив и занюхав, они наконец поинтересовались:
- Вы его родственники?
Скорбящие кротко глянули на экскурсантов и снова воззрились на последнее
пристанище великого художника. И только через минуту, когда турист с
гидом уже собрались уйти по-тихому и не омрачать более светлые чувства
идиотскими вопросами, один из скорбящих наконец молвил:
- Да. У меня фамилия тоже на СЫ начинается...

Моя подруженька Ольга – человек-праздник. Как откроет рот, так анекдот.
Они у нее есть на любой случай в жизни, мы все мечтаем ее напустить на
Трахтенберга. А тут мы ходили с ней к моим друзьям, они ее обогатили:
рассказали не слышанный ранее анекдот. Такой: Вышел зэк после энной по
счету отсидки, и никуда его с таким послужным списком на работу не
берут. Еле-еле нашел место музыкального работника в детсаду (ну ооочень
им был нужен педагог, даже на букет судимостей не посмотрели). Через
какое-то время пришла комиссия смотреть, как он научил деток музыке. И
вот показательное выступление: умытые, в беленьких рубашечках детишки
выстроены в ряд, вперед выходит славненький чистенький малышок-солист,
волосики на пробор расчесаны, галстучек-бабочка… И с торжественностью на
мордахе (с таким выражением только гимны петь!) во весь свой голосишко
старательно выводит:
- Я вчера ебал коня…
Дети подхватывают хором:
- Бля буду, буду бля!!!
Ольга этот анекдот, конечно же, включила в свой репертуар. И вот мы
пришли, теперь уже к ее друзьям. Зашла речь, есессно, о хохляцких
выборах. Разговор сдвинулся к теме судимостей Януковича, да как он
собрался рулить страной после того, как в камере масть держал по
чисто-конкретно-пацанским понятиям… Ну и Олюн вылезает с коронной своей
фразой - «Анекдот в тему».
И начинает про зэка-музвоспитателя.
Рассказывает, речь плавно льется, уже дошла до описания
ангелочка-солиста… и тут… мы с ней одновременно понимаем, что ЩАЗЗ БУДЕТ
КОНФУЗЗ!! В комнате-то 9-летняя дочка хозяев! И ушки у ребеночка на
макушке! А по тексту-то дальше МАТЮКИ!! О, ужас!
Но Олька моя недаром филологиня. Мы нефигово научились там у себя на
экзаменах экспромтом на любую тему напиздеть, весь семестр ни фига не
читавши, просто от балды сочинить правдоподобненько, чтоб препод отстал.
На секунду, всего на одну короткую секундочку она задумалась, как выйти
из ситуации, не испортив шутку и не оскорбив нежные детские ушки, - и
вот с блеском родила цензурный вариант!
- …и запевает:
«Я вчера топил котят! »
а дети хором:
«Га-а-ад буду, буду гад!!! »
Мысленно я ей аплодировала.
Осталось неясным, знала ли хозяйская деточка неотцензурованный вариант
этого анекдота.
А Ольгу я всегда уважать буду.

У меня очень замечательное семейство. Живет мы дружно и весело. Мама с
папой вечера проводят обычно: «А там твой сериал (футбол) начинается!!!
Дай я пока поиграю?!». С компьютером мои родители на «ты», т.к. в
совершенстве умеют играть во все игрушки  Нас с сестрой, как
правило, нет дома. Однажды вечером прихожу домой и, поинтересовавшись
все ли в порядке в Датском королевстве, узнаю такую историю…
Сестра уехала в командировку в Питер. А наша мамулька всегда очень
сильно переживает нет ли в поезде каких-нибудь террористов, которые
могут угнать поезд в Америку, и прочих криминальных элементов. Сестра
кидает смс-ку, что все, мол, нормально (цитирую) «Едем с французом. Весь
вечер пытаемся общаться на английском. Обменялись мылом. Будем
переписываться. Спроси Женьку». То бишь меня. Меня дома застать, как
застукать. Зачем мое согласие на переписку - непонятно. Мамулька
разволновалась. Дело пахнет керосином. И вместо того, чтобы позвонить
мне и узнать в чем дело, наша родительница выдает в ответ сообщение:
«Мылом не мойся. Больше не пей!!!».
Я плакала…

Совершенно реальная история, произошедшая вчера со мной и моей
подружкой: Прогуливаясь вечерним городом, зашли мы в аптеку купить "к
чаю". Подхожу к окошку, протягиваю деньги и говорю: "Дайте, пожалуйста,
презервативы ОБЛЕГАЮЩИЕ" (есть и такие - если кому интересно,
производитель Contex, модель Imperial). Продавец исчезает под прилавком
и долго там копошится. За это время успевает собраться немалая очередь
из бродивших у витрин граждан, которые, естественно, слышали мой заказ.
После долгих поисков продавец показывает из-за прилавка полное
искренности лицо и извиняющимся голосов выдает фразу года: "Вы знаете,..
ОБЕЗБАЛИВАЮЩИХ НЕТ ".
Занавес! Многих, из стоящих в очереди, выносили из аптеки.

P.S. Вечером интимный процесс был безнадежно испорчен раскатами дикого
хохота при одном только виде латексных изделий.

Городской автобус в Киеве.
На одной из остановок заходит слегка поддатый мужик и со ступенек
начинает нецензурно ругаться, хамить пассажирам...
Кондуктор, недолго думая, заявляет:
- Мужчина! Если вы два раза голосоволи за Януковича, то не обязательно
это демонстрировать всему автобусу!!!

Недавно помогал научной руководительнице отправлять по инету письма с
поздравлениями "..:: ** Merry Christmas and Happy New Year!! **::.."
для ее знакомых, родственников и коллег, что живут забугром. К каждому
письму прилагалась отсканированная картинка и еще небольшая строчка с
пожеланиями-шутками. Все на английском.
Следующий год петуха, а потому была затея написать фразу "Я вижу вокруг
вашего дома летают петухи." Типа намек на то, что у дочки тех, кому она
пишет, много кавалеров. Да и просто типа пожелания, чтобы символов
следующего года было побольше. В данном случае это вполне уместная
шутка.
Однако, когда сели переводить на английский, то возник стопор со словом
петух. Словарь подсказал, что "петух" переводится как "rooster, cock".
Вариант с rooster моя научница отвергла, так как по ее мнению это слово
обозначает жареного петуха (откуда такие познания, если она видит это
слово в первый раз). Потому по ее пожеланию использовали слово cock. Я
молчал, давился, но молчал. Получлось типа "I see that several new cocks
flying around your house". Отправили письмо и научница ушла, так что я
смог проржаться под столом. Уж простите меня, но в английском
разговорном слово "cock" это тоже, что в нашем "хуй" или говоря более
интеллигентно "член". Бляяя... хуи вокруг дома кружат, Ахтунг!!!
аааааа..... :о)))))

p.s. Как-то по новому начинают восприниматься фразы: "настал год
петуха", "я подарю тебе на прадзник большого петуха", "я нарядился на
маскараде петухом": о)))

В нашем магазине часто встречаюсь с молодой девушкой. Она заходит туда с
дочкой лет 5. Пару недель назад они что-то покупали, а девочка просит у
мамы сок какой-то. Мама отбрыкивается, мол денег не хватает. Девчонка не
унимается... Она ей уже кошелек вытащила и показывает. Ну там рублей 30
не хватало. Я не смог смотреть на это дело, вытащил сколько не хватало и
добавил им. Ну и вроде все забылось...
Вчера... Захожу вечером в тот же магазин, там опять эта девочка, но уже
с бабушкой и дедушкой. Повторение истории: она опять чего просит, а ей
отказывает под тем же предлогом, что денег нет. Девочка оборачивается,
замечает меня и говорит бабушке:
- А ты этому дяденьке скажи, он сколько не хватает даст!
Бабушка буквально пулей вылетела из магазина...
Занавес...

Лежим вдвоем в кровати, все лучше лучшего, и тут она произносит: "Боже,
спасибо за силу трения". И все стало никак, я ржу до слез, а она
удивляется: "Что с тобой?"

Лучшие анекдоты дарит сама жизнь.
Вчера с товарищем в кафе познакомились с очаровательной семнадцатилетней
девушкой. Выпили, разговор завязался. Товарищ мой не из тихих, возьми и
спроси у девчушки:
- А как у вас, сударыня, с анальным сексом?
И она (о святая простота!), слегка потупив взор, отвечает:
- Туго.
... От смеха чуть не умерла половина заведения!

P.S. на утро товарищ сообщил, что малолетка все-таки лукавила :-)
Сумкин

Одной бабульке доктор выписал препарат от давления - диакарб называется.
Почерк у врача был уж совсем не каллиграфический, и даже фармацевт в
аптеке не смог правильно название лекарства прочитать. В общем, купили
бабушке декарис... А это средство от глистов. Ну то, что бабулька
крепкая попалась, понятно - три недели исправно лечилась и ничего.
Чуть только поташнивать стало, да поносец небольшой случился...
Правда, давление как было, так и осталось высоким.
Самое забавное, чудесные таблеточки у бабульки кончились на ночь глядя.
Заботливые домочадцы помчались в дежурную аптеку...
Представьте лицо фармацевта, к которому в 12 ночи прибежал взмыленный
мужик покупать таблетки от глистов....

Предновогодний прикол.
Сидим в офисе, маемся в предвкушении праздников. Вдруг Натка вскакивает,
подлетает в отрывному здоровому календарю от Правовой системы "Гарант"
со словами: "Весь год календарь висит и некому им заняться. Новый год
на носу, а у нас январь на календаре". Раздается звук рвущейся бумаги и
Наткино бурчание. Потом радостное: "А 31 декабря-то суббота!"
Все: "Была пятница". Смотрим - ободрали новый свежеповешенный
обновленцем Гаранта календарь до декабря 2005 года.
Все: "Неудобно как-то получилось, обновленец так любовно его вешал,
шурупчик вкручивал".
И тут же нашлось решение: "А давайте скажем, что приезжал обновленец
"Консультанта", увидел конкурирующий календарь, в ярости начал его
драть, только на декабре и успели оттащить, подбросим дров в
корпоративную войну".
Продолжение следует.

Друг только что рассказал
Пришел он в больницу. Обращается в регистратуру. Сидит бабуля божий
одуванчик - надо заполнять карточку.
Один из вопросов - место работы.
Друг: Кыргызский научно-исследовательский институт ирригации.
Сходил к врачу.

На следующий день в регистратуре сидит молодая девушка.
Поднимает карточку моего друга и выпадает, тот в не понятках.

Место работы: Кыргызский научно-исследовательский институт ЭРЕКЦИИ.

Газовый ключ номер один, как и ледоруб, имеет сто одно применение. Мы
без него не ходим. Перечислять все не буду, но однажды довелось открыть
"единичкой" бутылку шампанского. Вот дежурили как-то в новогоднюю ночь.
Телевизор дохлый, кругом железки, скука. Одно хорошо: недалеко от
Кремля. В одиннадцать ночи взяли "пузырь" и пошли на Красную площадь.
Я переоделся, а Вове пофиг: телогрейка, шлем, и, гляжу, кладет в карман
"единичку". Мало ли, пристанут, а у него ведь есть и "сто второе
применение" - как и у ледоруба, впрочем. Оставь, говорю, там милиция
с металлоискателями, и так у тебя видок...

- А я скажу, что это МАСКАРАДНЫЙ КОСТЮМ САНТЕХНИКА!

У Лобного места "маскарад" дополнили характерный запах и цвет лица...

Слесарь-сантехник, к.т.н.

Сижу в инете, смотрю сайт Сименса.
Говорю подружке:
- Прикинь, Сименс еще и слуховые аппараты делает.
- Какие аппараты?

Работаю в фармацевтической компании. Клиенты попадаются разные, но
особенно замечательные - "молодые люди" из корейского посольства.
Звонят, узнают, есть ли нужный им препарат в наличии.
- Здравствуйте, есть ли у Вас дзя....?
- Простите, не поняла. Повторите еще раз, какой препарат Вас интересует?
- Дзе.....
- Давайте по буквам проговорим.
- Я скязяль дзю..... (с огромным раздражением)
- Не поняла, какая первая буква.
- ДЗЮ!!!! Как дзямок! (замок)

Ржали всем отделом.

Виктория .

Гид рассказывает тургруппе:

Это - один из самых красивых водопадов в мире. Говорят, что местные
жители до сих пор бросают в него молодых красивых девушек - в жертву
своим богам. Так что если ваша избранница случайно вернется с поездки
целой и невредимой - делайте выводы...

Сегодня утром я сделал удивительное открытие: жена и машина - это
объекты, выражаясь математическим языком, одного класса. Не говоря уж об
общности многих статических признаков, как то:
- приобрести и жену, и машину намного проще, чем потом от нее
избавиться;
- отсутствие как жены, так и машины, у мужчины среднего возраста всегда
расценивается окружающими как признак неудачи, даже если она ему нафиг
не нужна;
- постоянно требует денег на текущее обслуживание;
- и много чего еще,

мною обнаружена интереснейшая динамическая связь. Итак:

В 16 лет юноша с упоением

Рассматривает красоток | Рассматривает суперкары в специальных журналах,
мечтая о них.

Достигнув определенного уровня, он наконец, решив, что ничего лучше уже
не подвернется, а жизнь проходит,

Женится на сокурснице | Покупает Ford Crown Victoria,
после чего сразу же начинает мучаться, правилен ли был его выбор.

Хотя, быть может, первые пару лет он счастлив. Но потом он начинает
замечать как растут затраты на техобслуживание, да и величина пробега не
прибавляет плюсов его собственности.

И уж совсем грустно говорить о том, как, проходя по улице, он
наталкивается на

Девушку своей мечты | Dodge Viper в витрине салоне

И тут он понимает, что вот оно - его счастье! Он хочет ее прямо здесь и
сейчас, ему наплевать на финансовые затраты... но тут он вспоминает о
жене, о том, что в гараже, рядом с бьюиком, уютно пылится громадный Ford
Expedition, в который так здорово влезают памперсы, сникерсы, тампаксы и
две коляски... И дикая тоска окатывает бедное мужское сердце...

В общем, you got my point. К чему это я? А! Ну да.

Автодилеры (которые далеко не дураки) давно придумали классную схему,
которая должна, просто обязана работать и в случае с женщинами.

ДАЕШЬ ЖЕНУ В ЛИЗ! На пять лет, с возможностю последующего продления или
выкупа в полное владение, с full-coverage insurance (включая возможную
беременность и неизбежную тещу).

Сидим на работе, дело к вечеру. Народ мрачно пьет очередную чашку кофе и
поглядывает на часы. Никто не разговаривает, практически тишина, если не
считать постукивания по клавиатурам. И вдруг, эту почти идеальную тишину
разрывает душераздирающий крик нашей коллеги:

- ГОСПОДИ! У МЕНЯ СИЛИКОН ПОТЕК!

Надо сказать, что девушка отличается формами, поэтому мужская половина
офиса шустро развернулась и вперилась плотоядными взглядами в блузку
коллеги, паскудно ухмыляясь и высунув языки. Причина истошного вопля
оказалась довольно будничной: протерлась и лопнула подушечка с
силиконовым гелем на коврике для мыши. Народ, конечно, был немного
разочарован, но смеялись все долго.

История сия произошла на родной кафедре нашего замечательного УГАТУ.
Участники: препод, который принимает лабу; мы - человек этак 8, которые
сдают лабу и просто сторонние наблюдатели.
Предисловие такое: защита лабораторных работ происходит по следующему
принципу - садишся за компутер, загружаешь тест по своей лабе и далее
отвечаешь на вопросы. Все очень просто - сдал тест на 5, т. е. без
единой ошибки - защитил лабу. Но препод как всегда тупой, старый пердун.
Итак, сдаем мы значит лабу. Надо бы на все ответить, но как то очень
ломает. Делаем так - отвечаем на тест методом великого и ужасного
проффесора Тыка, заведующего у нас на кафедре всеми предметами. Так как
этот метод разработан не нами самими, то отвечаем на вопросы так себе -
максимально правильных ответов было штук так 6 из 24 вопросов.
Вот, сидим размышляем, как бы нам сдать лабу без лишнего напряга.
Решение находится легко, как и баллон пива к вечеру.
Нажимаем такую замечательную кнопочку PrintScreen на клавиатуре,
вставляем это дело в MSPaint, и просто на рисунке исправляем нужное
количество неправильных ответов на нужное нам число, т. е. на 0.
Далее это все вставляется как заставка на рабочий стол и только потом
зовем препода к нам, якобы мы уже все сдали и вот такие вот умные челы.
Старый педофилический некрофил странной наружности уже караулит, когда
же мы ответим на все вопросы....
Странное дело, но все прошло чики-поки, как будто бы это дело сами
сделали. Далее прикол, такой рисунок на рабочем столе сдало еще человек
так 5. После этого еще один перец как то хотел выпендрется, так он
количесво ошибок исправил на 1, препод поломался, но все таки поставил
защиту.
И что самое интересное, у него НИКОГДА не возникло желание нажать на Ok,
который появляется при выводе количества правильных ответов.
Вот..
PomaH®

Реальное письмо на молокозавод в г. Новосибирске:

Купил молоко "Молочная Река" 13.12.2004 (примерно в 1:00) в сети
магазинов "Квартал" на ул. Танковой (Калининский район) - сделано из
СУХОГО молока!
А ведь на коробке написан состав: нормализованное молоко, т.е.
разбавленное до уровня 2,5 грамм жира на 100 грамм продукта.
А восстановленное - совсем другое! И по вкусу, и по полезности. Пойду во
вторник в отдел по защите прав потребителей, надо вас как-то учить!
И где смогу, в интернете оставлю запись, пусть вас конкуренты потрепают,
может, тогда поймете, что значит наебать (даже попытаться!) технически
грамотного потребителя в современном информационном обществе!

Ночь. Из темноты суровый голос:
- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!

О необходимости изучения русского языка...
Те, кто ездил из Хургады в Каир, помнят остановки в пустыне. Несколько
сот автобусов в сопроводении машин полиции прибывают в богом забытое
место с несколькими хибарами, где в течении 15 минут туристы отдыхают и
разминаются. Гиды предупреждают, что дальше все трогаются колонной,
разом и никого ждать не будут. Раз 10 повторяют номер автобуса и т.д.,
чтобы никто не перепутал. Однако, автобусов так много, и они так похожи,
что запутаться немудрено. Я сам дважды залезал в автобусы к немцам.
Так вот, раздается финальный свисток, все рассаживаются и трогаются в
путь. Наш автобус один из последних. К нам на ходу запрыгивает
взлохмаченный человек польско-чешской наружности с глазами полными ужаса
и пытается пробраться в задние ряды. Гид его останавливает со словами:
"По-моему, вы не наш". На что человек с жутким акцентом говорит: "Я
ваш". Всем становится очевидно, что, действительно - чужой товарищ-то.
"Нет, вы не наш, это русский автобус!" - говорит гид, которому, несмотря
на неродной русский, акцент также кажется подозрительным.
Человек понимает, что его сейчас выпрут, и сидеть ему практически сутки
в раскаленной пустыне без кондиционера и полиции среди диких грязных и
оборванных аборигенов в ожидании момента, когда караван поедет обратно.
Волосы у него встают дыбом, воспоминания о русском языке, когда-то
изучаемом в школе, всплывают в голове, и он произносит с чудовищным,
непередаваемым акцентом: "Я русский! Я идти назад сидеть!"
Было очень его жалко, но гид был непреклонен. Остался бедняга в пустыне.
Мораль - говорил бы без акцента, глядишь, поехал бы с нами в Каир :-)

Еще одна морская история.

Был у нас на судне матрос по кличке "Зайчик", весом так 110, 2 метра,
сажень в плечах. Отличался от других любовью к сувенирам.
Сувениры обычно сам выбирал в портовых барах. Например, увидит картину
на стене, снимает ее, на плечо - и домой. Администрация - куда?
Он - сувенир! Как в известной юмореске. Как правило, ему не отказывали :)
Теперь история. Дело в Китае, идет ремонт, на борту видео-не видео
китайцев - рабочих.
11 вечера. Смотрю, Зайчик возвращается на борт из города и несет на
плече огромное бамбуковое кресло (у нас такие в бутиках мебельных
продают за бешеные деньги). Я - откуда дровишки? Он - сувенир, мля.
Зашел, мол, во дворик отлить, гляжу - стоит. Сувенир!!!
Ну, иди. Кресло поставили у трапа на вахте - сидеть очень удобно. Утром
приходят рабочие - китайцы.
Через некоторое время замечаю, что один из них уделяет креслу особое
внимание, гладит его, трогает и т.д. Спрашиваю - чего надо? Он - да так,
ничего. И продолжает в том же духе.
Я - да ты зае***л тут вертеться, что надо-то?
Он - МОЕ это! во дворе вчера стояло, украли.
Я - Вооон того матроса видишь? - Показываю на Зайчика. Пойди с ним
поговори.
Он смотрит в его сторону, поворачивается ко мне и говорит:

- Обознался. Не мое, - и быстро удаляется.

А вы говорите, авторитета у державы нет :)

Tot escho Tip

Был в моей жизни период, когда пришлось мне учиться в одном из закрытых
учебных заведений, назовем которое - "Институт". Жили мы тогда в
общежитии, комната на троих, казарменное положение и т.д. , кто был -
тот знает :) Вечерами скучно и соответственно, в головы приходят мысли о
развлечениях. Но какие могут быть развлечения, в общежитии (читай -
казармы), кроме как над своими "сокармениками". Это преамбула (для
сохранения стиля сайта).
С нами в одной комнате жил один чел, которого мы назовем "Сержант". Чел
этот был весьма сУрьезный, служил в ВДВ и приколов над собой конечно же
не любил, за что и был их предметом! В тот раз соответствующим предметом
стала его "любовь" к курсовому офицеру. Художнику из совместно учащихся
был заказан портрет этого самого курсового офицера в ПОЛНЫЙ РОСТ, сей
портрет был размещен прямо в постели Сержанта, под простыней. Поскольку
дело было примерно на курсе третьем, отношения с подчинеными были уже
близки к дружеским, народу в комнату было приглашено много.
И вот является он! Статный, мужественный, гордый собой! После вечерней
пробежки и душа его тело жаждет покоя. Не взирая на присутствующий
народ, с кровати сорвано одеяло и бренное тело наконец-то обрело
долгожданный покой (до сих пор удивляюсь - как он не услышал и не
почувствовал скрип сминаемого ватмана под простыней!). Но не тут-то было
- с вопросами: "А кто это скрипит в твоей кровати?" Сержант был вынут из
оной, простыня сдернута и присуствующим был представлен портрет
КУРСОВОГО ОФИЦЕРА, со всеми регалиями и жутко суровым взглядом.
Стекла содрогнулись от молодецкого ржача! "Ты всегда спишь с
ним...?" - фраза не успела быть законченой... Из комнаты вылетали держась
за животы люди, вслед за ними летели крепкие армейские ботинки Сержанта,
портрет был изодран в клочья, а нам пришлось эвакуироваться по балконам,
ибо Сержант был мощен и зол!
Если понравится - голосуйте, есть еще более интересные истории!

Новый 1983 год. Веселая компания девушек, окончивших авиационные
институты и техникумы и работающих по распределению на оборонном
предприятии в городе Омске, встречает этот самый год. В общаге. Рядом с
парком культурного отдыха. В парке - горка. Огромная, деревянная. Когда
все выпитое и съеденное превратилось в совершенно восхитительное
настроение, приниматеся решение - идем в парк кататься с горки. В парке
- толпа веселого и молодого народу, на горке - столпотворение. Весь
город решил с нее скатиться именно в этот час. Две подруги, Галя и
Резеда, пробились на вершину горки. Резеда, как более рослая, стартовала
раньше, в шумной группе молодежи. Маленькая Галя едет метров через
несколько за ней. И вот эта шумная молодежь сбивает с Резеды ее
шапку-ушанку. Любимую, черную, из кролика, совсем новую. Резеда кричит:
"Галка, лови шапку!". Ответственная Галя хватает ушанку, мимо которой
как раз в этот момент катится на пятой точке. Внизу она догоняет-таки
Резеду, нахлобучивает на нее шапку, и они снова лезут наверх - кататься
так кататься. В общагу все возвращаются под утро, часа в четыре, и
усталые сразу валятся спать. А Резеде надо утром на дежурство в цех.
Было на оборонных предприятиях такое правило: в любые праздники в цехах
должны находиться дежурные. Вот Резеда и встала утром по будильнику,
чтоб тащиться ни свет, ни заря на завод. Умылась, позавтракала, оделась.
А шапки нет. Подняла Галку, поискали - нет шапки. Подняли всех соседок.
Каждая надела свою шапку, и стоят пятеро в ночнушках и зимних шапках. На
полке осталась одна шапка - черная норковая ушанка. И не "обманка", а
полная ушанка, у которой уши развернуть не стыдно. Ее Галя поймала на
горке и надела на любимую подругу Резеду. Очень им хотелось посмотреть
на человека, который вернулся домой в резединой кроличьей ушаночке. С
тех у девушек появилась поговорка: "Ну что, пойдем на горку, за
шапками!"

В не столь далекие времена, группа друзей отдыхала в Крыму.
К приколу, о котором пойдет речь дальше, готовились заранее, поэтому в
самолете Москва-Симферополь, был похищен и в течении трех недель бережно
сохранен гигиенический пакет. Это такой непромокаемый пакет, для людей с
ослабленным вестибулярным аппаратом.
По истечении положенного отдыха на солнечном Южном Берегу Крыма, группа
вернулась на исходные позиции, то есть в Симферополь.
У аэровокзала, был куплен плов и аккуратно перепровожден в пакет.
Ну а далее взлет самолета. Раздача пластикового обеда, в пластиковых же
поддончиках и с пластиковыми столовыми приборами.
Когда большая часть пассажиров приступила к обеду, один из этих
гоблинов, вскочил сжимая в одной руке пакет а другой зажимая свой рот,
периодически раздувая щеки. Когда внимание всего самолета было
привлечено к его персоне, имитировал облегчение в пакет,
сопровождавшееся нечеловеческим утробным рыком.
Народ, отчасти потерявший интерес, продолжил прерванный обед. И в этот
момент, главное действующее лицо, что-то с интересом рассматривающее
«нечто заполнившее» пакет, берет с ближайшего столика ложку и начинает
поедать содержимое...
Часть пассажиров после этого в мгновение ока снесло в сторону хвоста...

Поздний вечер. Комп и лампа. Перестуки за стеной.

Я анекдоты читаю на сем сайте, муж на кухне подъедает "Наполеон".
Комнаты расположены неблизко, поэтому он в полный голос рассказывает
какую-то историю.
А голос делается глухой, гулкий, как из бочки - потому что на кухне
почти нет мебели и занавесок, вот звук и гуляет от стены к стене.

Я говорю:
- Надо нам что-нибудь в кухне повесить, для звуковой приятности...
что-нить мяконькое...
Муж, дожевав:
- Кота.

Даже и не знаю, как пережили наш хохот соседи.

Рассеяный с улицы Бассейной.

Зашел я утром на кухню. Решил хлеба отрезать. Думаю о чем-то о своем.
Возможно о высоких материях. Беру вилку. И пытаюсь отрезать ею хлеб.
Понимаю, что-то ошибся назначением аппарата. Кладу вилку. О высоком
думать не перестаю. Ищу в кухонной тумбе иное средство для резки.
Достаю... открывашку для консервов и пытаюсь ее приладить к корке хлеба.
Опять неудача. Недоумеваю, что со мной.

На следующее утро. Чищу зубы. Справился. В голове - снова материи. Снова
высокие. Беру бритву. Аккуратно выдавливаю ЗУБНУЮ пасту на лезвие.
Ровненько так получилось, прям как в рекламе. Прикладываю к щеке,
пытаюсь побриться. Недоуменно смотрю, как бело-зеленые полосочки пасты
размазываются по лицу.

Устал просто. Очень.

... мне вспомнился случай, когда в Чечне тренировались спецназовцы.
Отрабатывали две задачи.
Первая - освобождение заложников, захваченных боевиками, второй - захват
объекта, где заложников нет.
По второму сценарию - живых не брать.
Объект - старая кошара без крыши, в отдалении от села. Командир группы
осмотрел объект, попинал мешки с песком - они изображали духов, поправил
палки у мешков - оружие, вышел, включил секундомер, и началось!
Сначала гранаты из подствольников через крышу, двери, окна, потом из
"Мухи" пару выстрелов, ручные гранаты, и наступление. Кошара деревянная,
стрельба была такая, что щепки летели в разные стороны, как стены не
завалились - просто удивительно.
Ворвались "спецы" и расстреляли мешки с песком насмерть. Работали на
полную катушку. Как положено.
Потом перед этой кошарой построение с разбором, и тут из нее выходит,
вернее, выползает мужик, автомат над головой держит, кричит что-то
невразумительное. Повязали его быстренько, оказалось, что боевик шел
связником в деревню, но не успел за ночь дойти, солнце стало
подниматься, вот и решил он переждать световой день в кошаре. А когда
увидел русских, то забился под мешки с песком-"террористов" и переждал
"налет". Повезло духу, но ненадолго... Много интересного он мне
рассказал, потом остальное - разведчикам...

Источник: http://artofwar.ru/m/mironow_w_n/text_0050.shtml

В магазине продуктовом рассматриваю прилавок с разными замороженными
птице- и рыбопродуктами. Глаз невольно задерживается на ценнике с
надписью корявенькими печатными буквами:
Окор. цыпл.
замор. подло
ХХр. ХХк.
Думаю - а это КАК? При рассмотрении соседних ценников выяснилось - это
они так слово "подложка" (имея ввиду поддон пластиковый) сократили.

Матушка моя городской, образованный человек, но так сложилось, что ей на
пенсии больше нравится жить в деревне, в глубинке Ярославской области, в
собственном доме, а не в городской квартире. Примерно 2 недели назад
нужно было ей съездить в город, пенсию получить, да квартиру проведать,
на пару дней. Приезжает в деревню, заходит в дом и видит: окно разбито,
дверь нараспашку, все вещи - телевизор, радиоприемник часы и т.п.
увязаны в пододеяльники и простыни. Холодильник пустой, всякие мелочи, в
т.ч. вилки, ложки пропали. Ну, матушка немедля приступила к
расследованию по горячим следам. Тут же выяснилось, что соседи видели,
что один местный прохвост шел куда-то с большими свертками. Матушка
заходит к нему в дом и берет его «на пушку». Пока он отнекивался, его
жена вынесла пульт от ее телевизора. Разумеется, сомнений больше не
осталось – преступник пойман с поличным. Ну, мама и давай его ругать и
стыдить: мерзавец, мол, негодяй, совести у тебя нет. Мужик растерялся и
пошел показывать, где он спрятал сворованные вещи. «Я сейчас - говорит,
- тебе все вещдоки отдам». Где он их только ни спрятал! На кладбище, на
собственном участке, в доме. Милицию вызывать в деревне бесполезно, все
равно не приедут, а если и приедут, все равно никакого следствия никто
проводить не будет, проверено. Мать большую часть вещей назад вернула и
начала понемногу успокаиваться. И вот, через несколько дней видит - на
заборе висит пакет, а в нем несколько недостающих вещей и письмо. Текст
письма привожу с сохранением авторской орфографии и пунктуации, оригинал
лежит передо мной, на листах от ученической тетради в клетку.
Капа!
Ты меня должна понять, Баба моя, я с ней уже 11 лет в разводе. Я их
кормил и свою и чужую 21 год. А тут родная дочь и Мам Оля ее,
проститутки, школа. Сожрала мою картошку которую, кстати, прятали под
кровать. И стали меня бить, думали я не помню, пьяный! Били черенками от
лопат, которые я сам и заготовил, ест и свидетели. А я с ума сошел. Им я
говорю, хотите меня не будет, поживите без меня, Они согласились. Я
подумал, что Они меня все равно убьют, или отравят. А у меня уже
болезнь, мания преследования, не излечимая, которая кончается
самоубийством! Ольга мне приказала, я был как робот, Я думал Они меня
убьют. Приказала что б продукты были, и я в порыве бешенства, Они меня
уже доводили до дур. Дома 3 раза, а мог бы и 15 раз., а сама еблась,
здесь как самая негодная, плечевка, Мое все сожрут, а свое прячут под
подушку. Я тебе нес 200 р., а сука, у меня их отобрала. Капа, Я Тебя
деньгами завалю скольк скажешь, столько и будет!
Что обещал все сделаю бесплатно. На работу я устройлся с конца февраля
и до ноября – 8 тыс. в месяц.
Так, что расчет будет со всеми, кто не доволен. Мнь денг не жалка! Я так
и думал, что Ты меня посадишь в тюрму, но ошибся, а Я думал мне нет
выхода, что жизнь моя закончилась. Ты меня, я думал, пока с ума сошел,
простишь ведь я ничего не истратил и все улики дома держал думал
спрятатся в Тюрме. Я не вор, я душевно больной человек, но я постараюсь
встать на путь истинный. Спасибо тебе.

Вот так, у разбойника лютого Совесть Господь пробудил. Хотелось бы
верить, что надолго.

Случай из жизни произошедший со знакомым мне семейством из Бухары.

Предисловие

В одной Московской квартире жили Девушка с ребенком и ее Мама (с которой
сложнее договориться чем с Бен Ладеном), все естественно из Бухары. В
соседнем доме проживала Сестра счастливой матери, врач-педиатор (по
адекватности поступков в Бухаре это аналогично психиатору ).

Завязка интриги

Сестра как то решила навестить родных. Входит в подъезд - запах дыма,
поднимается на этаж - дым гуще, заходит в квартиру вся кухня в дыму и
сквозь дым видно как Мама режет чеснок для мацы.
Сестра: Мама что случилось?
Мама: Наверное где то что то горит !
Сестра: Мама где и что уже загорелось ?
Мама: А я знаю?
Сестра: Где моя сестра (Девушка) ?
Мама: Наверное укладывает ребенка

Сестра приходит в состояние дикой активности и начинает бегать по дому
крича ЛЮДИ ПОЖАР!. Дом населенный семьями гастарбайтеров с Украины и
продавцов с Кавказа извергает из подъезда на улицу толпы женщин и детей
(мужъя на работе). Сестра возвращается в квартиру к родственникам и
начинает обследовать местность на предмет проникновения огня и замечает
на плите кастрюлю из которой валит дым.

Сестра: Мама что это за кастрюля
Мама: Это девушка поставила греться луковый суп и пошла укладывать
ребенка
Сестра: Мама, а почему ты не выключила кастрюлю ?
Мама: А я что знаю когда ее надо виключать, тем более что не я ее
ставила? Я тут однажды виключила кашу и получила вместо спасибо скандал.
И Мне это надо каждый день?

Сестра выключает несчастную кастрюлю, а в это время с улицы слышны
сирены и лязг гусениц. Подъехали Пожарные, МЧС и Омон. Девушка унюхав
дым, заперлась с ребенком в спальне и вызвала все данные службы,
аргументируя это тем, что какие то террористы подожгли дом. Сестра чтобы
прикрыть родных, берет на себя руководство операцией и ведет пожарных,
МЧС и прочих альгвазилов проверять мусоропровод. Мама в это время,
завернув злополучную кастрюлю в полотенце пробирается сквозь толпу
погорельцев. Из дома выходят весело матерящиеся слуги порядка и пообещав
приехать когда опять что ни будь загорится стали грузиться в технику и
тут началось самое забавное…

Развязка

В квартире над Бухарцами, на третьем этаже, некая женщина решила
пожарить картошки для семейства, а так как семейство и сковородка
большие, на кухне стало жарко и хозяйка открыла форточку из которой на
улицу соответственно пошел пар, а с улицы само собой послышался шум
толпы, которая приняла пар за разгорающийся пожар. Несчастная женщина
открыла окно и спросила народ, а что собственно произошло… В ответ
раздался рев толпы - ВОТ ОНА СУКА!!! Те кто говорит что кухни в
«Хрущевках» маленькие - бессовестно лгут. В кухне любительницы жареной
картошки поместились - пожарная команда, группа МЧС, взвод ОМОНа и
жители трех окрестных домов. Заключение следственной группы было
следующее… Преступница сожгла картошку, а потом что бы скрыть
преступление насыпала сверху свежей!!!

Резюме.

Вот так благодаря четким действиям спецслужб и мирного население был
предотвращен Пиротехнический акт.

Рассказ про манекен, к которому "Слихали" навеял.

1998 год. Лас Вегас. Нас пятеро: трое уже почти совсем
американизированных и двое тока-тока приехавшие в штаты на каникулы.
Идем по переходу отеля Ceasar`s palace. А там всякие магазинчики,
оформлено все - глазеем. Молодой человек, по совместительству мой
американский дядя, забегает вперед, но так, что мы его видим из-за
стеклянных витрин со спины. О чем-то заговаривает с почтенным
джентельменом у входа в очередной бутик, мы постепенно приближаемся.
Дядя внезапно извлекает руку из кармана и начинает ковырять в носу этого
джентельмена.
Сказать, что группа из четырех человек, среди них родители дяди выпали в
осадок - не сказать ничего.
Оказалось, манекен. А дядя как частый гость отеля знал о его дислокации.
Приколист, блин :))

Захожу я сегодня на работе, пардон конечно, в туалет. И вот в кабинке на
видном месте лежит газетка с крупно набранным заголовком - "Снимай
штаны, счастье близко"...

Зима.
Магазин. Стеклянные двери.
На наружной стороне двери (то есть со стороны улицы) на высоте примерно
полутора метров прикреплена табличка.
На табличке двустишие:

"УВАЖАЙ УБОРЩИЦ ТРУД -
ПОСТУЧИ НОГАМИ ТУТ!"

Вообще стоит отметить, что самолеты Ту-154 отличаются большой
надежностью. Катастрофы из-за неисправности аппаратуры или двигателей с
ними происходят довольно редко: как правило, причиной аварии служит либо
человеческий фактор (например, ошибка диспетчера как в катастрофе над
Боденским озером), либо теракт, либо атака украинской ракеты.

На рынках около метро в преддверии Нового года появляются горы всякого
рода игрушечек, в том числе и символов наступающего 2005-го. От надписи
на бирке небольшой мягкой игрушки, изображающей пухлого петушка, я выпал
в осадок... Надпись гласила:

ИГРУШКА ПЕДУХ

А если еще вспомнить, что 2005 - год не какого-то, а голубого петуха...

В салоне мобильной связи мамаша покупает сыночку на 16-летие мобильный
телефон. Сынок говорит, что у него в колледже у всех телефоны с
камерами, поэтому ему тоже такой надо.
Ок. С камерой, так с камерой! Продавец показывает несколько моделей.
Сынок выбирает понравившийся телефон и показывает его маме. Типа, вот,
мама, телефон с фотокамерой.
Мамаша долго смотрит на мобилку и изрекает:
- Ой! Такой маленький! А куда же здесь пленку вставлять надо?

Любимая говорит:
- Ты знаешь, что ты меня бьешь во сне?
- Как? - спрашиваю.
- Отбиваешься, - говорит.

Сейчас по телевидению крутят рекламный ролик “Свечи
Парацетамол-Альтфарм” со слоганом

Снимут жар и воспаленье
И ПОДНИМУТ НАСТРОЕНЬЕ

Учитывая, что лечебное воздействие свечи оказывают при вставлении в
задний проход, хочется верить, что рекламщики проверили “поднимающее
настроение” воздействие на себе.

Некоторые дискотеки в г. Екатеринбурге, на которые девушек пропускают
бесплатно, а мальчиков за деньги, еще ко всему гордо именуются клубами...
Соответственно и плата за вход - не что иное как членские взносы....

В общем, все просто.

Зашел тут в кафешку возле работы. Увидел плакатик на стене и маленько
прифигел.

Цитирую (примерно).

"Водитель! Вспомни, сколько раз ты нарушал, и тебе ничего не было.
Так выпей и закуси!"

dual

Итак, дело было в славном городе N.
Часов эдак в пять, автобус номер двенадцать поехал по своему длинному
маршруту. Позади меня сидела милейшая пара - молодая мама и малыш,
годиков так четырех. Увидев в окно автобуса обгонявшую милицейскую
машину, малыш громко спросил:
- Это полиция?
- Нет, это милиция, - ответила мама.
Ответ (и сама машина)привели малыша в восторг и он стал громко
повторять: милиция-полиция, милиция-полиция и т. д.
Маме это быстро надоело и, чтобы отвлечь ребенка, она стала задавать
различные вопросы:
- Как тебя зовут?
- Вова.
- Сколько тебе лет?
- Четыре годика.
Далее следовали вопросы про папу, сестру, бабушку, дедушку, про дачу,
кошку, собачку... и вскоре весь автобус знал все про ближайшую родню и
окружение малыша.
Я восхищался его ответами, мне пора было уже сходить, и тут мама задала
последний вопрос:
- А как меня зовут?
Даже не подумав малыш ответил:
- Тебя зовут пиз*ец!!!
И чтобы никто не сомневался в правильности ответа, повторил:
- Тебя зовут пиз*ец !

От смеха из автобуса я просто сползал.

Эту историю мне рассказал один знакомый, но за подлинность ручаюсь.
Далее повествование буду вести от имени этого моего знакомого...
Так вот, есть у нас на работе крендель один, парень, в общем, не
плохой... , но очень суетной и забывчивый.
В один прекрасный день крендель этот пишет заявление директору,
стандартное, с просьбой предоставить выходной. Написал, отдал директору.
Ну..... не читал, конечно, торопился очень.
Минут через 20 весь офис лежал, от смеха икали ВСЕ!!! Ну а что бы вы
стали делать если бы прочитали такую строчку....
ПРОШУ ОПУСТИТЬ МЕНЯ ЗА СВОЙ СЧЕТ....
ВСЕ!

из серии "дружите городами": диалог по СМС

"я в аське. приходи. жду!"
"ты не предупредила! могу быть только через 3 часа. работа."
"ну и развлекайся!!! так и знала! подлец."