Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2004 по 31.12.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Идет пара. Мой друг и одногруппник Дима наглейшим образом нарушает дисциплину путем активного общения со всеми, кто находится в зоне слышимости и видимости. Препод спрашивает его, мол, какого хера ты разговариваешь, мешаешь мне и всем остальным? Дима отвечает, что не пишет лекцию, потому что он пропустил несколько занятий и хочет взять у кого-нибудь конспект и переписать все пропущеные темы сразу. Препод: "А у кого ты собираешься взять?" Дима: "Ну например у Оксаны". А Оксана - моя соседка по парте, очень скромная, тихая заучка. Препод спрашивает у нее: "Оксана, ты дашь ему?" Оксана в это время что-то писала и не слышала разговор Димы и препода, и на вопрос препода подняла голову и неожиданно для всех уточнила: "КУДА?" Группа после этого лежала от смеха несколько минут, звучали реплики типа: "Оксана, а куда б ты ему дала?" или "Ну дай, куда не жалко" :)
История советских времен. Мои друзья каким-то чудом достали своему сыну билет на Елку в Кремль. Настал день, мальчик пошел на Елку, один, без друзей. Елка, Дед Мороз, Снегурочка – все великолепно! Но одному скучно, встал у стеночки, стоит спокойно. Подходят пионеры. Это типа дружинников, за порядком следили. Видят, мальчик стоит, явно с улицы, и всю картину своим постным видом портит. Пионеры дают ему подзатыльника и говорят: – А ну, веселись! www.nikvel.ru
Райцентр, где все друг друга знают. Предновогодье. По большому магазину «Игрушки» ходит расстроенный папа с пятилетним сыном. Вот отец присаживается на корточки и что-то объясняет своему отпрыску. Подхожу ближе, и слышу последнюю фразу: «…Ну, где ж тебе Дед Мороз возьмет, если в магазине у дяди Вити этого нет?.. »
Хожу с собакой вечером поздно - часов в 12, а то и в половине первого. Сосед мой так же. В это время как раз активизируются разные ночные жители, и иной раз что-нибудь смешное происходит. На этот раз наблюдателем был сосед, он мне и рассказал: копались в помойке два бомжа - он и она. Он нашел аптечку - далее диалог: ОН: - О! Чья-то аптечка. О! Таблеточки! Счас здоровье поправим! Хрум-Хрум_хрум. Блин, а чавой-то они здоровые такие? ОНА: - Дурак, это от моли. ОН: - О! Хорошо! Молей болеть не буду!
В курилке. Девушка стреляет у меня сигарету, подкуривает и недовольно: Я уже к тонким привыкла, непривычно эту во рту держать (Пауза) Как будто и не сигарета вовсе... Наш смех слышали три этажа конторы...
Живу в Америке. И постоянно посещаю одну и ту же маникюршу (Жанна ее зовут), мы уже почти подружки. Она уехала из России уже лет 30 назад. И тут как-то она меня попросила принести ей видеокассеты с какими-нибудь русскими фильмами, поскольку прослышала, что кинопроизводство в России снова на небывалой высоте. Я пообещала ей принести один из своих любимых фильмов "легкого жанра" - или "Приходи на меня посмотреть", или "Афинские вечера". И прокомментировала, что так эти киношки люблю, что иногда лечу ими плохое настроение. Порой даже так часто, как раз в неделю. Правда, фильмов этих я дома не нашла - сын куда-то запихнул. Но зато мне на глаза попалась кассета с недавно купленным фильмом "Водитель для Веры". Замечательный фильм, отличные актерские работы, но - тяжелый очень. И с довольно печальным концом. Да что там - совсем плохо фильм кончается. Ну, думаю, вот и покажу уровень нынешнего кинематографа. Зашла к Жанне, а ее на месте не было. Я кассету оставила у нее на столе, и решила попозже перезвонить. Закрутилась на работе, и позвонить забыла. Дальше - "картина маслом". Жанна на след. день берет кассету и едет к дочери с зятем. И радостно им рассказывает, что у нее есть такая клиентка - ну, оптимистка, хохотушка, добрейшей души человек, и вот когда ей грустно - она всегда смотрит этот фильм, иногда даже раз в неделю! Дальше, в течении 3 часов, в гробовой тишине, идет просмотр "Водителя для Веры". Когда по экрану пошли титры, зять обернулся и сказал: "Фильм-то хорошой, а вот твоей клиентке лечиться надо....." Занавес.
В Израиле бедуины известны как искуссные воры. Крадут все, что как-нибудь лежит - неважно, хорошо или плохо. Обитают в основном на юге страны, в пустыне Негев.
История рассказана сотрудником, приключилась с его другом. Далее - от лица "пострадавшего".
Еду как-то по Негеву. Вдруг передняя покрышка лопнула. Останавливаюсь на обочине, поднимаю машину на домкрат и начинаю отвинчивать колесо. Вдруг смотрю - рядом пристроился бедуин, и умело так заднее откручивает. Я ему: - Ты что делаешь? На что он отвечает: - А что, только тебе красть можно?
Это исторический факт... Даже в чопорной, старой, доброй Англии вопросы... женского и мужского неравенства рассматриваются теперь на самом высоком уровне. Не так давно члены верхней палаты Британского парламента обсуждали, не сделать ли Санта-Клауса женщиной. Скандал разгорелся, когда кадровые агентства выступили против появившейся в британских супермаркетах рекламы о приеме мужчин на работу Санта-Клаусами. Дело в том, что согласно закону о половой дискриминации пол человека не может выступать основным критерием при найме на работу. А значит, как утверждали кадровики, подобная реклама не просто обижает представительниц слабого пола, но и является противозаконной. Попытки одного из владельцев магазина убедить возмущенных защитников женских прав в абсурдности их заявлений не увенчались успехом. Тогда он предложил дописать в рекламное объявление условия, при которых Санта-Клаусами могут работать женщины. Но это разозлило кадровиков еще сильнее. Они сочли издевательским требовать от женщин быть пузатыми, усатыми, мускулистыми и громогласными. Конец спорам пришел, когда английские лорды решили- несмотря на закон, работа Санта-Клаусом исключение из общего правила.
Недавно мой молодой человек переехал в квартиру, которая досталась ему по наследству от тетушки. Естественно, в наследство перешла и вся старая мебель, которая находилась в этой квартире. Среди всего этого барахла был и старый холодильник, который от старости функции свои выполнял достаточно приблизительно. Кроме того, что он отключался, тарахтел, как ракета на взлете, так у него еще постоянно открывалась дверь. А тут надо сказать, что вместе с любимым в этой квартире поселился кот Егор, который и будет главным героем этой истории. У Егора сразу установились дружеские отношения с этим холодильником, потому что по ночам они вдвоем весело и непринужденно проводили время. Холодильник пускал кота в свое гостеприимное пространство, и каждое утро мы пожинали плоды этих оргий. Все продукты, которые были куплены с вечера, утром валялись на полу если не съеденные, то изрядно покусанные. Мы пытались как-то ограничить доступ к холодильнику, путем подпирания его двери старыми ботинками. Естественно, особого успеха это не принесло. Наоборот, охотничьи инстинкты кота проснулись с небывалой силой. В общем, промаявшись недели две, мы пошли покупать новый холодильник. И вот настал долгожданный день! Двое здоровенных дядек приперли нам новое чудо бытовой техники. Егор сразу не среагировал на то, что старого друга унесли, а на его место поставили нового. Он, наверное, думал, что ночью со всеми холодильниками можно договориться. Настала ночь. Мы выключили свет и легли спать. Вдруг я слышу, что кот где-то мяукает. Я подумала, что может, закрыла его случайно в ванной, и он выйти не может. Пошла на разведку. Захожу на кухню. Егор сидит возле холодильника, лапой пытается открыть дверь и орет дурниной. Так вот жизнь повернулась к коту задом. Он, правда, еще дня два пытался найти выход из сложившийся ситуации, но так ничего и не придумал.
Однажды меня, тогда еще шестилетнего ребенка, одна занудная тетя спросила где меня родители взяли (ну вы же понимаете - СССР, секса нет, информацию брать негде, вот и интересно ей стало откуда дети берутся :-) Вообще-то, сказал я, мама и папа говорят что они нашли меня в лесу, под грибочком, но я что-то сомневаюсь - какие в январе грибы?!
Охота - лечит! Ситуация довольно обыденная, если учитывать, что все было как и положено, то есть три охотника-любителя пошли на охоту. С собой у них было три ружья и почти пол-ящика водки, ну то есть все как всегда. Из нетрадиционного был - запор. Правда только у одного - ну съел что-то не то. Он и на охоту-то не хотел идти по этой причине. Все на тяжесть в желудке жаловался, да друзья уговорили, мол по дороге растрясешься и все будет нормально. Как в воду глядели. Дичи, как известно, в тех местах отродясь не было, зато водка у них с собой была. Развели костерок - вдарили! Покурили - еще вдарили! Уже вроде как и охота в самом разгаре. А раз охота - значит еще вдарили. Тот, что с запором, подумал что он растрясся уже вполне прилично и решил использовать еще один шанс, в связи с чем поплелся в кусты. Двое же других решили выяснить кто тут главный охотник. Дичью за неимением других аналогов стала пустая бутылка, которая сначала подлетела в воздух, а после удачного выстрела уже почти упав в кусты, разлетелась на мелкие осколки. Апофеозом данного соревнования стал выползший из кустов коллега со спущенными штанами, который беспрестанно повторял - ну спасибо мужики, удружили! Это ж надо как легко! Ну спасибо удружили!
Новогодняя. Такая давняя, что едва помню. Мне тогда почти три года было. Организовали родители для меня и младшего брата Деда М?роза, где взяли не соль. Пришел он нас и гостей поразвлекал, потом ушел. Я видела как отец его провожал за дверь, и как-то боком, косясь на меня, хитро срыл в ванную, а мне так говорит: "Иди ко всем, поиграй!". Мне это показалось ух каким загадочным. Поэтому, когда он вернулся к компании, я тоже туда сходила. В углу в ванной стоял посох Деда Мороза. Теперь я точно могу сказать, что это была наша подпорка для бельевых веревок мишурой обмотанная, но не тогда! (ДИТі НАИВНОЕ!!!) И вот все едят, пьют, смеются, празднуют, и тут в комнату вхожу я. С посохом. В слезах и соплях. Отец: - Что случилось, ты чего так плачешь? - Папа! Зачем ты посох у дедушки украл?! Молчали все минуты три.
Работа знакомого американского товарища напрямую связана с Саудовской Аравией, а потому проводит он в саудовском городе Х порядочно времени. И хотя по ихнему наш герой ни бельмеса, большинство коллег англоговорящие; живется ему в этой стране комфортно и возвращаться не спешит. В Саудовской Аравии сухой закон. Арабы, правда, насчет выпить и не очень, а вот иностранцев это порой напрягает. Приходится там да сям поискать, спросить кого надо, прилично заплатить, разумеется. Долго ли, коротко ли, а все-таки ящик арака (арабская водка) товарищ с сослуживцами достал. Я умалчиваю те деньги, которые были заплачены. Далее коллеги обсуждали проблему хранения этого добра. А дело обстояло как раз за две недели до Дня Независимости, а посему боже упаси если, усе накроется. Тут один арабский коллега, будучи коренным жителем, сказал мол, что ящик неплохо бы зарыть на пустыре возле города, там тихо. Почесали репы господа, глазками похлопали и решили отправить двоих (один из которых как раз американский товарищ) на ночное задание. Ночью ящик был закопан "без шума и пыли" и оставлен до установленный даты, т.е. до 4-го июля. В долгожданный день наряд американских, английских и еще черт знает каких сотрудников со всем необходимым (в том числе настроением) прибывает на пустрырь. Товарищ мой метается туда-сюда, ищет место. Вот вроде бы нашел, а вроде бы не оно; но была, не была - роем. Ребята нервничают, не дай бог не тут. Итак, поздним вечером 4-го июля на пустыре возле саудовского города Х наряд американских, английских и еще черт знает каких сотрудников, затеивши нелегально гульнуть на День Независимости, доставши и закопавши для этого ящик нелегального арака, вырывает из под земли пять ящиков нелегального виски. Ребята быстро догадались где собака зарыта. Дабы не попадаться на глаза, ночные походы проводились по двое, но уже не сцелью закапывания, а откапывания зарытых алкогольных напитков. Походы проходили с переменным успехом, но его хватило, чтобы обеспечить штаб доблестных сотрудников на долгое время.
Приятель рассказал. Ехал он в Питер. Есть участок, на котором если педаль придавить, то можно и слететь с трассы. Он еле-еле удержался. Только вышел из поворота - стоят. Двое. Останавливают. Один возле ГАИшной машины стоит, другой подходит. И говорит - "Скорость, Вы конечно, превысили, но тут участок опасный - за неделю пятеро кувыркнулись. И мы с другом поспорили на 500 рублей - выйдешь ты из поворота или нет. И он выиграл. Тебе, конечно, за превышение скорости штраф выписать надо, ну да ладно. Мы на радаре смотрели, красиво ты проехал". Приятель протягивает сто, но гаишник говорит - "Мы тебя отпускаем, только что ж я буду проигрыш другу платить - ты пойди и 500 вон ему отдай". Отдал, отъехал и потом констатировал - "Так красиво меня давно не разводили".
Отец рассказал. Где-то годах в шестидесятых ехали они с братом поездом к родителям (то бишь к моим дедушке-бабушке) в Южный Казахастан, откуда они родом. Есть там, оказывается, совершенно обыкновенные русские села. Не знаю, правда, как сейчас, но тогда были, в детстве сам видел. Ехали, стало быть, в самом обыкновенном плацкартном вагоне тихоходным пассажирским (не скорым) рейсом. Причем, до безобразия не скорым. Поезд, как говорится, "каждому столбу кланялся", причем основательно и подолгу. Останавливался среди степи не пойми зачем и стоял порой по нескольку часов. Опаздывал жутко, но поссажиры уже махнули рукой от безысходности. Куда денешься средь голой степи? В очередной раз поезд встал на каком-то даже не полустанке, а аульчике из трех хибар. Народ высыпал из вагонов погулять. Стояли долго, больше часа. Вдруг мимо отца и дяди топает калоритный бабай с седой бороденкой, в чалме, полосатом халате и тапках с загнутыми носами. Я, будучи пятилетним ребенком, как-то раз увидел такого же из окна поезда и заорал на весь плацкарт: "Мама! Смотри, КЛОУН!" Вагон ржал полчаса. Там таких клоунов в ту пору было как тараканов в студенческой столовой. Так вот, топает мимо, стало быть, бабай и катит перед собой арбу с ОГРОМАДНЫМ арбузом. Папа с дядей выросли в тех краях, арбузом их не проймешь, но это был просто МОНСТР. Сначала раскрыли рты, потом дядя говорит: "Давай купим". Кликнули бабая и предложили за арбуз ФАНТАСТИЧЕСКУЮ сумму в ТРИ (зелененьких) рубля. Счастью бабая не было предела - умудриться среди глухой степи втюхать такую малополезную хрень как арбуз аж за целый ТРЕШНИК! Отдали деньги, подкатили арбуз к двери вагона. Сбежались удивленные соседи по плацкарту в предвкушении халявного угощения, справедливо полагая, что вдвоем такую громадину не сожрать и за неделю. Стали помогать грузить, так как весил арбуз соответственно габаритам. Сняли с арбы кое-как. Бабай предусмотрительно смылся, дабы покупатели не передумали. Вот тут-то выяснилось одно обстоятельство: арбуз оказался заметно шире вагонной двери, а поскольку сей плод круглый, то попытка просунуть его "боком" или еще как ни к чему не привела. Кто-то предложил попробовать через окно. Опустили окно отцовского купе до самого низа, несколько мужиков стали пытаться подтянуть арбуз до окна. Было весьма высоко, так как никакого перрона там сроду не было. Вот тут-то и сработал закон подлости. Поезд, который до этого простоял битый час, вдруг издал протяжный гудок и медленно тронулся. Мужики со страшными словами пытались пробежать вместе с поездом, делая героическую попытку затолкнуть проклятый овощ (вернее, ягоду), но поезд стал ускоряться, арбуз вывалился и с треском разломился на кучу кусков. Арбуз оказался очень сочным :-( Народ был уделан липкой жижей с головы до ног на радость мухам. Ладно хоть, никто не отстал от поезда. Потом долго ржали, хотя жалко было, но не трешки, а такого уникального творения природы. Наверное, очень сладкий был.
Рассказ Стрежевого Михаила. После вторжения "чехов" в Дагестан, резко активизировалась переброска боевиков из Ирана и Азербайджана морским путем. Они летали на быстроходных катерах группами по десять, пятнадцать человек. Была поставлена задача остановить переброску бандитов. Нас погрузили на самолет и в Астрахань. Там раскидали по катерам. Ребята попали на ракетные, а мне не повезло. Был во флотилии единственный торпедный катер, который по невнимательности забыли списать. Вот на него-то меня, с двумя бойцами, и командировали. Я, поначалу, расстроился, а потом привык. С командиром, капитан-лейтенантом Лехой Вакулевым, подружился. Стали ходить в море, патрулировать. Но, как на грех, никого. Только браконьеры попадались. И вот через неделю повезло. Локаторы поймали катер чеченцев. Со стороны Баку шел. Мы на крылья встали, сорок узлов и за ним. Он тоже сорок держит. У нас, видно, как и у него, предел скорости. Никак не подобраться поближе. Идем час, второй, бесполезно. Я говорю командиру: - Давай его торпедой догоним. Торпеда все же быстрей идет. - Нельзя торпедой. Они все у нас учебные стоят, без заряда. Если промахнемся, торпеда запас хода выработает и утонет. Тогда мне за потерю имущества весь остаток жизни на этом катере служить. А я хочу на МРК (малый ракетный корабль) перебраться старпомом. - Уйдут ведь, гады! Леха, давай рискнем. Попадем в корпус ниже ватерлинии. Они воды наберут и сами остановятся. Уговорил я на свою голову командира. Пустили торпеду с левого борта и, конечно, промазали. Леха сразу про бандитов забыл и за своей торпедой помчался. Через четверть часа догнали ее. Она, оказывается, запас плавучести хороший имела. Не утонула. Подобрали мы торпеду, оглянулись, а бандитский катер неподалеку болтается. У них двигатель стуканул. Мы обрадовались такой удаче, и сразу пошли на абордаж. Поймали десяток вахабитов, по катеру противника дали несколько очередей из крупнокалиберного пулемета, и на базу. Идти надо было часа три. Мы: я, Вакулев и старпом, сели в кают-компании и стали отмечать первую победу. На флоте чем отмечают? Шилом, спиртом по-нашему. Ну и доигрались. Дальнейший рассказ требует некоторых пояснений. Есть такое понятие: военно-морской шик. Некий неписаный кодекс законов. Согласно этому кодексу военный корабль должен не просто причаливать к пирсу, а причаливать красиво, то есть подходить к базе на полной скорости, затем глушить двигатели и, уже по инерции, причаливать. Вся фишка заключалась в том, когда заглушить двигатели. Рано команду "Стоп, машины" подашь, до пирса можешь не дойти. Поздно, в берег уйдешь. Поэтому во время швартовки на баке стоит опытный мичман и показывает командиру, когда глушить двигатель. На нашем катере эту функцию выполнял старпом. К сожалению, в момент прихода на базу, старпом был в состоянии "ниже ватерлинии" и выполнять свои обязанности никак не мог. Поэтому Леха назначил крайним меня. Лучше бы мы шли пешком! И отвлекся-то я всего на одно мгновение. Девчонки красивые на пляже городском возле базы загорали. Поворачиваю затем голову в нужном направлении, смотрю - море кончилось. Катер на полном ходу врезался в пирс и, получив пробоины не совместимые с теорией борьбы за живучесть корабля, ушел в течение десяти минут на дно Каспийского моря. Слава Богу, все живы остались. Даже вахабитов пленных спасли. Мне после этого случая ребята прозвали адмиралом Нельсоном. Я когда с катера вверх тормашками летел, глаз подбил. Полгода потом не видел. Нас с Лехой хотели сразу отдать под трибунал. Ведь даже в годы Великой Отечественной войны Каспийская флотилия не потеряла ни одного корабля! Но потом скандал замяли. Дали рапорт наверх, что катер погиб в неравной схватке с превосходящими военно-морскими силами республики Ичкерия. Леху Вакулева списали на берег и назначили начальником гарнизонной гауптвахты. А меня заставили уйти из армии. www.litsovet.ru
Я хочу привести некоторые высказывания спортивного комментатора В. Уткина с Чемпионата Европы по футболу-2004г. Сначала я была разочарована, услышав Уткина, озвучивавшего такой замечательный матч, считала, что вечер потерян. Но вскоре поняла, что то, что я слышу, нужно конспектировать. Сегодня разбирала бумаги и нашла этот листок, снова весело посмеялась. Почитайте и вы, не пожалеете: - Англичане не идут вперед потому, что португальцы не идут назад. - Лиссабонцы живут как бы в Лиссабоне. - Мяч просто избит сегодня Джеймсом. - Такое впечатление, что Оуэн не очень свеж. - Гомешу наступили на ногу довольно случайно. - Фигу своим коренастым плечом отодвигает любого противника, и это его главное достижение. - Я думаю, вы поняли почему уходит Фигу, потому, что я не буду говорить почему. - Будет, будет дополнительное время, а может быть и нет. - Нерв натягивается все туже и туже, и он может даже и не лопнет. - Да за это надо 15 суток давать! - Сейчас Лампард был стоячим. - Чем-то недоволен Оуэн, но чем, мы уже не узнаем. - "Мигель" звучит почти что "португал". - Правая штанга замечательна тем, что в нее нужно бить чуть левее ее. - Рикардо кулаком, в английском стиле, выбил мячу пару зубов. - Переводит игра дух. - Пас в штрафной - этот мяч уйдет, ну, если бы Рикардо захотел, он бы ушел. - Рикардо выпендривается немного... - Рональдо такой зубастик! Да, что ни Рональдо...Это можно назвать еще "Челюсти -3" - У голландцев что ни фамилия, то какой-то призыв к действию - "Рой", "Макай". - И смейтесь до конца вашего знакомства, кто не видел это.
Недавно в Краснодаре гостил цирк Запашных. Теща и племянница решили сходить на представление. Среди прочих номеров был номер со слонами. Три индийских собрата под барабанную дробь и прочие цирковые атрибуты выполняли стойку на передних ногах-лапах-тумбах, дружно задирая все свои немаленькие тельца в небо. Посреди этой драматической минуты племянница (девочка 10 лет) громко (чтобы бабушке сквозь музыку было слышно) и изумленно-восторженно объявила: БАБУШКА! ОНИ ВСЕ МАЛЬЧИКИ! Спокойно досматривать представление окружающие не смогли.
История эта случилась несколько лет назад. Был у меня знакомый, работали вместе. Звонит он мне и зовет на пьянку, друган его приехал с Питера, учится он там, и приволок с собой какого-то однокурсника, посмотреть на наш стольный град Таллинн и пообщаться и познакомиться с местными русскими. В общем, пришел я, а там гулянка в полном разгаре. Ну и как обычно после определеной стадии опьянения нам захотелось женского общества. В эти годы на бескрайних просторах Эстонии внедрялся инет. Искали знакомства по инету. В общем, ничего не нашли и бухали дальше. А парень (россиянин) продолжал сидеть за компом далше. Вдруг сышим звон битого стекла и маты. Влетаем в комнату, а там парень этот сидит и плачет. Спрашиваем что случилось, он показывает на монитор и говорит: это моя девушка, у нас через 2 месяца свадьба! Посмотрел я анкету этой девицы и офигел, анкета из раздела Ж+Ж, и написано: "Все мужики грязные животные, вонючие козлы. Хочу чистой женской любви". Как я узнал позднее, свадьба не состоялась. Александр
Только что пришел в жопу пьяный сосед и сказал, что я его залил. пиздец. это хуйня, конечно, но, блять, я живу на первом этаже, а он на втором (т.е. максимум, что я мог сделать - это потолок обоссать). Посоветовал ему проспаться.
Это случилось в селе Буруновка-Базиково, я там работал учителем химии, может кто и помнит... кто его знает... Я там преподавал химию в школе, был молод, потому энергичен, старался делать все по программе, даже проводил все лабораторные работы и практические заниятия, несмотря на сельские условия (холодная вода в колодще и т.д.) В один из "прекрасных" дней я устроил в 9-м классе практическое занятие "Свойства аммиака". На учительском столе стояла большая колба с "адской" смесью над спиртовкой, из колбы торчала изогнутая стеклянная трубка. В классе было 25? учеников, каждый подходил с пробиркой с водой, и я в эти пробирки вдувал из колбы горячий аммиак. Затем ученик шел с этой аммиачной водой к своей парте проводить разные опыты... Вот, наконец, подошел последний ученик, получил свою дозу и отошел... Осовбодившийся конец изогнутой трубки повернулся, и случайно оказался прямо перед моим носом... И я дыхнул полной молодой грудью струю горячего стопроцентного аммиака... Кто немного знаком с химией, наверно знает что это такое. Происходит мгновенная рефлекторная остановка дыхания. Больше ничего не происходит, сознание остается совершенно ясным... Итак, у меня полная остановка дыхания... Однако, уже последний ученик отошел к своей парте... ко мне ноль внимания... Чего, между прочим, ранее никогда не случалось, в классе бывал полный бардак, все глаза и коварные мысли бывали на молодом неопытном учителе... Постоял я, наверное с минуту... Шаг туда, шаг сюда. А дыхания нету, невозможно дышать, как невозможно видеть пяткой, примерно так... Дыхательный центр мозга полностью отключился... Сознание, однако, работает, и я осознаю, что пора умирать. Но не умирать же перед классом... Я потихоньку открыл дверь (школа состояла из отдельных домиков) и вышел во двор. Дышать не то что не можно, отключено даже мысль об этом... Просто напрочь забыл, как это делается... Походил туда-сюда, наверно, минуты три прошло... Затем пошел к калитке, почему-то, открыл, вышел в поле (самый край деревни)... Часы не смотрел, но наверно минут пять прошло... Чувствую, жизненные силы все быстрее покидают меня... Зашел обратно, еле добрался до ступенки моего класса-домика, опустился, сел... Наверно, как минимум семь минут прошло... Тут я познал, как, оказывается, приходит легкая смерть... Как будто в театре, медленно гасится белый свет, так темнеет в глазах... Только где-то в глубине созревает какой-то бурный протест... Внутри что-то произошло, зашевелилось, и вернулось память о том, как надо дышать. Кратко взохнул. В нос как будто врезался острый горячий нож... Вдохнул еще раз... Острый горячий нож проник до самых легких... Третий вдох уже прошел намного легче, а четвертый оказался совсем даже нормальным. Через каких-нибудь десять-пятнадцать секунд я уже был совершенно здоровым человеком. ... Однако, я же учитель, большой химик, и у меня в классе идет важный урок, практическое занятие! Как можно прогуливаться в это время на улице, что скажут!! И я, тихо открыв дверь, обратно вошел в свой класс... Что в этой истории самое удивительное и невероятное – никто из 25? учеников не заметил, как я вышел (прежде получив смертельный удар), и как вошел обратно... Все были поглощены изучением на практике свойств аммиака (аммиачной воды, для них-то не было никакой опасности, педагогика не нарушена, однако). Как только я вошел, к столу подошел первый ученик сдавать свою работу, тетрадь на проверку. Затем другой, третий... Кого-то я отправил обратно, исправлять ошибки, кого-то обругал, как обычно... И пошло, повертелось, как будто ничего никогда и вовсе не случилось... Я и потом никому не рассказывал эту страшную историю. Как же! Важный учитель, в деревне почти академик – разве может так оплошаться?! Это же будет стыд и позор! А что скажут родители?! Потом – кто же поверит, если я сам как был, так и остался совершенно здоровым?! Сегодня я выпил изрядно под Новый год... И пишу об этом первый раз, под пьяную руку... Так я много лет хранил свою гордость химика-почти-профессионала, скрывая глухо в себе ту глупую и смертельную оплошность. Самому себе было стыдно признаться... Но... сейчас я давно уже не химик. Вдобавок, уважаю в жизни таких людей, которые лезут в любой огонь за свое дело. А что! Я сам был таким, я потом еще, для интереса, и чистый хлор нюхал (полезно для здоровья, все микробы убивает), и синильную кислоту разбавленную на себе пробовал (другим не советую – сердце портит)... Все правильно – на чем работаешь – на то надо лезьт всей душой, – только тогда, или сгоришь на том, или что-нибудь да сделаешь... Я тогда учил детей – я их таки выучил. Пятерок к концу года ставил много (и двоек тоже, но троек гораздо меньше)...
Просто маленькая зарисовка из жизни. Едем с сыновьями мимо большого магазина. Говорю: ну что, пойдем тратить отцовские (то есть мои) деньги? Моментальный ответ младшего сына: А вдруг старый дурень узнает?
Мой дядя приехал в Нью-Йорк в уже довольно пожилом возрасте, за 60. По-английски не знал ни одного слова, да и сейчас, 15 лет спустя, знает от силы пять. На шее у государства тем не менее не сидел. Нашел работу в еврейском квартале (пригодился знакомый с детства идиш), купил машину, каким-то образом сдал на права. О машине и история.
Как-то осенью, часа в три пополудни практически у самого дома останавливает дядю полицейский и начинает что-то втолковывать. Впоследствии выяснилось, что по мнению полицейского уже стемнело, а дядя ехал без фар. Дядя, естественно, ничего не понимает. В это время мимо шла молодая соседка с дочкой, увидела ситуацию и решила помочь. Подошла, посадила девочку на заднее сиденье и стала объясняться с полицейским.
В результате ее безвозмездной помощи дядя вместо одного штрафа заплатил три: за езду без света, за то, что ребенок сидел в машине без специального детского сиденья, и за пререкания с полицией.
Дело было лет пять назад на трамвайной остановке у станции метро "Шаболовская" в Москве. Как всегда, на остановке в ожидании трама набралось человек ...дцать народу, ждут. Наконец, появляется трам, подруливает к остановке, открывает двери... Пассажары начинают выходить на улицу, у метро вообще-то многие выходят. Из передних дверей последними шли дед с бабкой, колоритные такие, как из сказки про курочку-рябу. У деда еще сетка такая металлическая в руках была, если знает кто, яйца в ней носят. Так вот, десятка полтора-два там было как раз. Ну, бабка первая вышла - и стоит, деда ждет. А он замешкался что-то - водитель уже двери закрывать начал - ну, и дед засуетился, руку с корзинкой за спиной держит, сам по ступенечкам спускается... Двери закрылись у него за спиной, и как раз по корзинке створками врезали. Содержимое корзинки, в основном, правда, цело осталось. :)) Так, покоцалось друг об друга слегка.)) Народ заинтересовался... Кто-то заулыбался... И тут бабка, которая на это все молча смотрела до сих пор, вдруг заорала: "ИДИОТ!!!! Кто ж ЯЙЦАМИ НАЗАД ходит!!!! ... Все легли. Трамвай не мог уехать минут 10!
В проект "умного дома" проектировщики заложили датчики управления освещением. Датчики эти бывают двух типов: одни реагируют на присутствие человека, другие - на его движение. В коридорах поставили выключатели "на движение": прошел человек - и свет погас. Но такие же датчики они решили поставить и в туалетах! Чтобы не сидеть на унитазе в темноте, придется чем-нибудь постоянно двигать - потряхивать, помахивать...
Так уж вышло, что работаю частным детективом. Вот один прикол, коллега рассказал, директор одного детективного агентства в Питере. Может, кто вживую слышал. Утром в понедельник раздается телефонный звонок. - Алло, это детективное агентство «Протектор»? - Да, здравствуйте, слушаю вас. - Скажите, вы розыском пропавшего имущества занимаетесь? - Да, а что у вас пропало? - Ну, вы понимаете… тут такое деликатное дело… У вас вообще опыт розыскной есть? - Да, конечно, наши сотрудники имеют внушительный опыт оперативной и следственной работы. - А вот скажите, вам приходилось пропавшее находить? - Да, конечно, находили. Но тут все от ситуации зависит. От того, что пропало, сколько времени с пропажи прошло. Вы расскажите, что у вас пропало. - Да, вы понимаете, мне нужно одну вещь у себя дома найти. У меня дом большой, три этажа. Куда-то засунул, а куда, не помню. Вещь для меня очень ценная, реликвия, можно сказать, раритет. У вас же, наверное, есть люди, которые обыски проводили, когда работали в милиции… - Да, конечно, есть, но… - Вот и хорошо. А скажите, вот сколько примерно будут стоить ваши услуги по розыску в моем доме? - Да, честно говоря, с такими заказами мы еще не сталкивались… А что за вещь? - Ну…Какая разница…Очень ценная для меня вещь. Подарок. Так что, сколько будет стоить работа? - Пожалуйста, скажите, что за вещь и оставьте номер телефона, мы вам перезвоним. - Да-да, сейчас, вы только скажите, примерно хотя бы, на какую сумму мне рассчитывать. - Так какая вещь-то, в конце концов?! - Ну…эта вещь…носки. Я носки потерял, хорошие такие носки, жена мне подарила…Дорогие очень, именные… - До свидания. - Подождите, не вешайте трубку!!! Вы были в прямом эфире утреннего шоу радиостанции Европа Плюс и с вами говорит его ведущий Антон Камолов! Мы подарим вам приз, не вешайте трубку, наш оператор объяснит вам, как вы можете забрать свой … - ВАШУ МАТЬ!!! http://www.detective.inc.ru/history.shtml Пельмень
Ну и слышимость у нас в домах, блин... Кто бы рассказал - сама бы не поверила. Вчера на ужин сварила, пардон, яйцо. Чтобы разбить, постучала о стол. И вдруг с неба (а точнее - из-за стенки) лениво так: Войдите!
В середине 60-х попали мы с товарищами на буровую практику в г. Ак-Довурак, Тувинской АССР. Провожатых с нами не было, в напутственном слове начальник партии сказал - Едете на комсомольскую ударную стройку, там щас народу больше чем на Арбате. Доберетесь. Вперед! Из Абакана в Кызыл ехали через Саяны ночным автобусом. С гитарой, водкой, да вы все знаете. В этом смысле с тех пор немногое изменилось, я думаю. Кто-то слушал наши песни, кто-то ворчал. Тогда мы пели Городницкого, Визборга... В общем за сутки- полтора добрались мы до места.. Лето. Утро. Ак-Довурак. Мы с этого-самого.. Где этот гадский Востокбурвод знать никто не знает, хотя городишко-то поперек кила 2-3 не больше. Потом одного из нас осенило: Горком комсомола давай! Находим горком в аккуратном беленом домишке. В единственной комнате сидит молодой тувинец сам-на-сам в шахматы играет. Нам обрадовался как родным: :Вотокпурвод! Знаю! Пехали!! О, пехали! Мы в предвкушении вида охреневших, заросших бурил, с изумлением взирающих на белую райкомовскую «Волгу» ширяли друг друга локтями в бока за спиной главного акдовуракского комсомольца, боясь спугнуть Случай. Шустрый косомольский вожак подбежал к лежавшей во дворе райкома огромной куче щебенки, взгромоздился на нее как Ленин в 17-м на броневик. - Видите в0-0н ту горку? В дымке, за чертой горизонта что-то неявно угадывалось в начинавшем нагреваться воздухе. - Видим, вашбродь, видим! Пехали! - Там, однако, ваш Бурвод.- И так же быстро исчез. .. Подошли мы к скважине поздно ночью. Никто нас не встречал музыкой. Но и сейчас по прошествии лет я звоню Жоре в Америку и кричу ему: -Жора, пехали!- И седой Жора смеется.
Не только в России качественно отмечают Новый год.
Зашел тут приятель. Потолковали о надвигающихся праздниках, к слову рассказал.
Он работает в крупном (крупнейшем, пожалуй) нью-йоркском госпитале, отвечает за ремонт разнообразного госпитального оборудования. ПЕРВЫЙ же звонок, полученный его отделом 2 января 2004 года. Звонили из отделения офтальмологии. Суть жалобы: ДВОИТСЯ ИЗОБРАЖЕНИЕ на мониторе.
В течение дня поступило ЧЕТЫРЕ звонка из разных подразделений госпиталя с аналогичными жалобами. Как и следовало ожидать, все мониторы оказались в полном порядке.
Только что подружка рассказала. Приезжает она в дом отдыха в Туапсе с детьми. И как примерная мама взяла с собой учебники по математике, английскому, чтобы, значит, с детишками позаниматься на отдыхе.
И вот представьте – после обеда, когда многие отдыхающие скрываются от жары в своих комнатах, Лена с сыном садятся на балконе повторить английский. Лена задает вопросы, а сын отвечает. Вдруг с другого балкона высовывается заспанное лицо соседа – волосы взлохмачены, в глазах детский испуг. Он мгновение смотрит на Лену с сыном и говорит: - Ох, это вы тут занимаетесь. Слава богу, а то мне сон кошмарный приснился, что я на экзамене по английскому сижу…
Вчера видел собственноглазно и слышал, соответственно, собственноушно.
Уже темно. Возвращаюсь с работы домой, захожу во двор. Параллельным со мной курсом движется экипаж: мама катает на санках киндера лет 4-5. Все вроде нормально, но вокруг санок пляшет крайне подозрительное синеватое пятно света... Присмотревшись понимаю, что у ребенка в руках мобильник с включенной подсветкой, которым тот с энтузиазмом размахивает. Сцена начинает мне нравиться... Тут у мамы, видимо, поднимается настроение, она прибавляет ходу, переходит на рысцу и начинает удаляться. Детеныш в санках начинает громко и басовито гудеть, имитируя звук двигателя от своего "шестисотого". Метров через пятнадцать мама, успевшая развить нешуточную скорость, резко тормозит, проезжает чуток по нашему фирменному гололеду и, уперевшись ногами в предательски скользкое дорожное покрытие, пропускает санки вперед. Малыш, продолжая гудеть, проносится мимо на расстояние длины веревочки от санок. Затем его авто резко разворачивает, заносит, санки на одном полозье описывают вокруг мамы замысловатый зигзаг... Малыш перестает гудеть и начинает визжать, при этом стараясь вернуть санки в более усточивое положение, а также не вывалиться из них самому и не уронить телефон. Этот процесс сопровождается световым оформлением в виде хаотически мечущегося светового "зайчика" от мобилы. Наконец маневр завершился и санки остановились. Сотик все-таки упал, детские ручки, да еще в варежках, не удержали. Детеныш на секунду заглох. Затем... я просто не поверил своим ушам, настолько это было достойным завершением картины. Из санок доносится слегка картавым детским баском: - Н-е-е-е, ну-у ма-ам, ну-у ты че-о в на-атуле?.. Sam
Зимнее утро. Просыпаюсь с женой (теперь уже бывшей) от сильного шума воды, которая уже даже не в ванной, а в коридоре на полу. Ну, автоматом хватаем все что под руками: одеяла, подушки, бросаем на пол, начинаем вымакивать, потом все мокрое - на балкон. Весь процесс - 1.5 минуты, утренний задор и страх перед неоднократно заливаемыми соседями - дом панельный, 3й этаж. После чего хватаю емкость и щедро поливаю потолок и стену в коридоре. Тут же звонок в дверь! На автопилоте открываю - и соседи давятся собственным матом. Картина: мы с женой в коридоре, задумчиво смотрим на стену и потолок, с которого сильно капает. Говорю: "Вот б***и, трубу у них прорвало, что ли?" Соседи даже не заходя, очень странно на нас смотрят, извиняются и уходят. И только тогда я понимаю, что мы с женой стоим В ЧЕМ МАТЬ РОДИЛА, стену я полил из ДЕТСКОГО ГОРШКА, а на балконе орет кот, который спал на кровати, и которым я тоже вымакивал лужу :)
У меня тут на днях с мамой такой прикол был :) значит так. Я себе на ночь ставлю relaxation music. Ну, там птички поют, океан шумит, ливень.... Все ничего, только на этот раз я не закрыла дверь в свою комнату. Ок, уже почти заснула. Слышу сквозь сон, как мама носится по дому. Я: "Мама, что случилось?" Она: "Что-то течет!!!!" Я: "Мама, это компьютер". Грохот, врубается свет, влетает мама с криком: "А ПОЧЕМУ ОН ПОТЕК?!!!!"
История произошла во времена Советского Союза, когда многие вещи были в дефиците. Едем мы с подругой (обеим лет по 20) в автобусе, и тут у нее от блузки отрывается такая красивая руговица, узорная, нигде не купишь. Подруга естессна начинает эту пуговицу искать, и видит, что она закатилась под сиденье, на котором сидит симпатичный парень. Ну тут подруга не долго думая и выдает: "Молодой человек, раздвиньте пожалуйста ноги, я посмотрю!". А надо ли говорить, что у подруги голос звонкий, и в полупустом автобусе ну просто физически было невозможно ее не услышать. Весь автобус просто попадал с сидений, а бедный парень вышел на следующей же остановке.
Компьютерная фирма. Звонит тетка: "Как обновить клавиатуру, встроенную в монитор?" И это в понедельник утром! После получасового общения выясняется, что ей надо наклейки с кириллицей на клавиатуру для ноутбука...
Вот такие преподаватели в МГУ... Преподаватель английского языка студентке, которая ну ни как не может выучить тему: "Я вам по СОБСТВЕННОМУ опыту говорю: это может выучить даже ДЕБИЛ!"
Как-то раз выезжали почти всей фирмой на выставку. Первый день - закрытый, только участники и вип-персоны, по большому счету все дела решаются именно там, после чего фуршет и развлечения вдали от семьи. Так вот этот день совпадает с моим днем рождения. Естественно фуршет перерастает в банкет в ресторане гостинницы. Просыпаюсь в пять утра попить воды - и натыкаюсь на соседа по номеру, который увлеченно пьет шампанское, оставшееся со вчерашнего дня. Мы похмеляемся и праздник должен продолжаться, только людей маловато. Тихо выходим в коридор с двумя бутылками шампанского, первая дверь - номер зама генерального. Стучим к нему. Через время открывается дверь, высовывается зам, видит нас и начинает нести ахинею о том, что ему плохо, он спать хочет, и не пошли бы мы. Но нам-то весело, мы его уговариваем все громче. И тут немая сцена: на шум из-за угла выходит... САМ генеральный, похмельный, перекошеный и злобный... ну все, думаю, вот те и квартальная премия. Подходит.
Зам. О, Иван Иваныч, хоть вы их усмирите, спать мешают, достали... Мы. ... (по стойке почти смирно) Ген. Ээээ... что? Зам. Да вот ввалились ни свет ни заря, алкаши.. Мы. ... (уныло, с бутылками в руках)
3 минуты глубокой тишины
Ген. Ну что ж, Петр Петрович, отдыхайте, конечно! (волевым движением захлопывает дверь перед носом зама). А вас, ребята, попрошу ко мне в кабинет, в кабинет...
В девяносто лохматом году родной завод в порядке обмена опытом послал вашего покорного слугу в командировку. В соседнюю область. Селиться было решительно негде. Городская гостинница забита участниками какого-то непонятного КСП. Какого хрена им было надо в этом скучно- грязном совершенно неромантическом городишке? Ну ладно, неважно. Оставались две общаги завода. Одна была наглухо забита "талибами" - гастарбайтерами урюкского происхождения. На сто метров вокруг нее разливались волны жира, пота и кислятины. Во второй жили люди более нормальные - она благоухала спиртным, щами и непередаваемым духом ебли. Вот в последнюю меня и поселили. Коечка в комнате на девять рыл + личных два крючка на вешалке + пол-тумбочки. Вечером нас собралось трое, остальные были кто на смене, кто на рынке, где торговали чем могли с целью компенсировать обещания завтра заплатить за прошлые месяцы. Ну, понятно, прописка. Я выставил пару литровок Русского Размера, которых там еще не видали, и понеслась. Внимание привлекла странная ниша в стене над койкой, аккуратно забитая с той стороны железом. На мой вопрос че это за окно, мужики, перебивая друг друга и давясь от смеха, поведали следующее: - Раньше за стенкой жил семейник (то есть работяга с семьей, имевший не койку, а комнату). У него была поганая привычка вставать в 6 и на всю катушку врубать радио с Гимном Сов Союза. Смена начинается в 8, до семи в принципе можно спать. Но матюгальник будил всех. Семейник на слова не реагировал, на мордобой отвечал так, что желающих больше не находилось. Но вот тут случился косметический ремонт и выяснилось, что как раз в том месте, где находится левый край аппарата, в стене выпал небольшой кусок бетона. Ну плита может с дефектом попалась. Одно время была даже дырка, через которую ругались. Потом поклеили обои и радио возвернули на место. Но обои поклеили с той стороны. С этой народ отверг предложения заделать дыру, мотивировав - мол опять нахалтурите, лучше мы сами. На самом деле отверстие с помощью молотка и пробойника было превращено в аккуратную пробоину. Затем заднюю стенку радио осторожно просверлили и с помощью хлорвинилки*, надетой на штырек регулятора громкости, начали по утрам затыкать вопильник. Сначала патриот-жаворонок удивился. Потом долго стучал по корпусу. При каждом ударе аппарату прибавляли звук. Как только семейник отходил звук убавляли. А где-то через пару дней спросили какого черта он выкручивает громкость на максиум. Это добило семейника. Он уверился, что потерял слух. Заводская врачиха, вняв слезной просьбе соседей (и кой-какому подношению) прописала ему три дня больничного и никаких громких звуков. Эти 3 дня он провел, вздрагивая от стука кастрюлей, а вся семейка ходила на цырлах. На четвертый день он услышал шепот и заподозрил неладное. Семейник включил звук. Громче. Еще громче. Он понимал, что глухота за трое суток не лечится. Кто-то в соседней комнате привычно подвернул громкость. На глазах изумленного мужика ручка регулятора повернулась. Он содрал аппарат со стены и грохнул об пол. Узрев систему пошел разбираться. Вопил, что они его чуть с ума не свели. Жестикулировал. Целенаправлено так. - Подумаешь фингал! Зато высыпаться стали. А он вскоре вообще переехал куда-то в город. Но до того успел гад сталь-десятку* на стенку присобачить.
*Хлорвинилка - белая пластиковая гибкая трубочка из хлорвинилхлорида. Обычно используется для изоляции. *Сталь-десятка - стальная пластина толщиной 10мм.
Жил я раньше в Магаданской области, поселок Ударник. И был у нас на поселке горный мастер Витя Поляничко. Хороший парень, только выпить любил сильно. Так сильно, что пил каждый день. Но вот как-то решил он закодироваться. Решил и закодировался. Ну какое-то время походил трезвым, а потом решил попробовать - что будет, если он выпьет. Ну раз выпил, другой. В общем, начал пить как и раньше. Ну а теперь собственно история. Как-то раз приехали в наш поселок какие-то залетные гастролеры и повесили на конторе большое объявление: Желающие закодироваться по методу Довженко, обращайтесь в кабинет № 7. Через некоторое время ниже на объявлении добавилась еще одна надпись: Желающие раскодироваться по методу Поляничко, обращайтесь в контору карьера №2. Василий
Вчера случилось. Сидим, "культурно" расслабляемся с парнями за бутылочкой. Дело к вечеру, потихоньку собираемся по домам. Вяло муссируется вопрос о приобретении еще одной литрушки. С целью распития таковой. Инициатором выступает, скажем, Виталик. Остальные вяло отрицают необходимость этого шага. Следует диалог: Женя - Не, нахуй... У меня собака дома не гуляна... Ехать нада... Виталик - Сабака... У меня жена не ебанная... Леха - Хули там жена, у него собака только с ним гулять пойдет, больше ни с кем не пойдет...
Мой сосед по лестничной клетке - бывший мент. Уволился в самом расцвете карьеры. Первые два месяца после нижеописанных событий он валялся на диване «влежку», пил вино и ни с кем не разговаривал. Сегодня его прорвало.
Службу он нес исправно, имел поощрения и от руководства в виде всяческих грамот и вымпелов, и от нерадивых автолюбителей в виде конвертируемых импортных и девальвированных национальных денежных знаков. Мелких пакостников частенько просто журил и отпускал с миром, зато к матерым нарушителям относился с какой-то волчьей ненавистью и карал нещадно.
Пролетевшая мимо поста «шестерка» на призыв остановиться никак не прореагировала. Более того, движение в том же направлении сопровождалось заметным приростом кинетической энергии качения автоурода.
Непривычные к такой человеческой наглости, «продавцы полосатых палочек», не переглядываясь, бросились к патрульной «девятке». Излишне говорить, что через пяток минут форсированный «мусорской» болид дышал в корму беглянке. «……….. , остановиться, ебанарот!». Еще через пяток «матюгальник» устал извергать из своего чрева нормальную речь и понеслись угрозы.
Первая очередь ушла в небо. «Нервы или отвык? Похоже, отвык».
«Жигуль» описал замысловатую траекторию и, хлопая пробитой покрышкой, остановился в метре от придорожной канавы. Через открытое стекло водительской двери, словно обороняющийся волейболист, наполовину высунулся «драйвер». «Сатрапы! Уроды! Че натворили!».
Удар в зубы сложенным прикладом остановил монолог Шумахера.
Багажник пуст. «Зачем сваливал? Опа! А это что? »
В спинке заднего сиденья зияли две маленьких, с оплавленными краями дырочки. Это были пулевые отверстия. Предательская струйка холодного пота пробежала между лопаток, котяк подпер трусы.
Из проема приоткрытой сержантом задней двери вывалилась женская голова. Ресницы были сомкнуты, тонкие губы как-то неестественно искривлены, черные струи волос растеклись по всему лицу. Снежинки запутывались в них и не таяли.
«Пиздец! Убил человека! Зачем?! Ради чего?! Ради того, чтобы этого сраного Шумахера лишили водительских прав?! Господи, за что?! Сколько же ей было лет? Двадцать? Двадцать пять? Да какая разница! Она теперь - вечность! А дети? У нее, наверняка, есть дети?! Надо вытащить из машины, может еще можно помочь. О, Боже!».
И тут голова, заплетающимся языком выдала:
- Тыы-ы че-о-о, ик, суука муса-арская, миня-аа за сиськи хватаиш при жывом-та-а муже? Ик! Аа-а-аа?!!!
9 класс. Жил в деревне. У нас армяне(или грузины) заменяли крышу в доме. Лето, даже для них жарко, в Сибири, под сорок. Мамка принесла им морсу попить, разговорились, т.д. и т.п. о климате, об огороде, мужик дал мамке стручок перца - говорит очень СЫЛЬНЫЙ АСТАРОЖНО для супа-харчо. (Они иногда что-то варили во дворе на кирпичной печке - электричества-то у нас не было - мы и сами там жрачку варили.) Мамка посадила эту гадость. Следующая осень. Этот перец на хорошей земле - но при плохой погоде стал очень злым. Мамка на кухне - что-то солит-маринует. И мне говорит - типа нечего шляться - вон возьми пяток самых сухих стручков - раздери, а семена в марлю сложи на следующий посев. Я такой типа - Яволь - выдрал семена - и тут в носу зачесалось - я пальцем и залез в нос. Хиросима с Нагасаки - это мелочь, по сравнению с тем, что со мной случилось. Сопли, слюни, слезы - рекой. Я подвываю - не знаю, что делать. Ну и слезы протер - тут вообще, что началось - не опишешь в словах. Я начинаю круги нарезать на кухне. Хочется найти хрустально чистую холодную речку и УМЫТЬ МОРДУ и в ноздрях и в глазах чтобы поселилось спокойствие. Ну и набегаю на стоящий стул. Падаю фэйсом вниз - носом о таз - нос хрустнул как былиночка - я считаю звездочки, кровь хлыщет из носа. Мама удивленно спрашивает: - Сынок, с тобой все в порядке? Так хотелось сказать - "Да, мама, заебись". Сейчас не нос, а что-то - и почти не дышет. Зато все спрашивают: - Ты что, боксер? В начале комплексовал, злился. И отвечал: - Нет, б%я, овощевод. Но все проходит.....(и это пройдет). P.S. Перец лет через пять выродился (Сибирь?) - стал не урожайным и не таким горьким. Зато сейчас мексиканская кухня меня умиляет - после харчо моей мамы - это не серьезно.
Стою сегодня на остановке, жду маршрутку. Так же стоят и ждет компания из двух молодых людей лет двадцати и двух девиц. Стоят парами: парень с девицей. Обнимаются, смеются. Сели в маршрутку, я на место которое спиной к водителю. Пары продолжают обниматься, целуются в засос, куча нежностей. Одна из девушек держит в розу, глаза светятся счастьем, любовь, идиллия... Тут то ее кавалер и обращается к ней: - Оль… - Я не Оля!!! (очень возмущенно) - А кто??? (не менее ее возмущения удивленно)
Еще о тараканах в общежитии. Один студент как-то измазал всю комнату китайским карандашом. Утром он увидел на столе крупную надпись тем же карандашом: "Сам нюхай эту бяку, дурак! Тараканы". Соседи по комнате пошутили - а у парня с бодуна был шок...
У нас на кафедре теоретической физики висело высказывание одного из преподов: "Девушки - нормальное увлечение для физика", через несколько недель появилось еще одно высказывание уже другого препода: "А парни - тангенциальное".
Подруга Аня недавно рассказала, я вам здесь перескажу от первого лица. Вы все, наверно, этот старый анекдот знаете, насчет того, что пятнадцатый раз этот фильм смотрю, а вдруг спасется? Ну так вот. Живу я в панельном доме на семнадцатом этаже. Слышимость сами понимаете какая. Но, в общем, из чего угодно можно извлечь выгоду. Сломался у меня по весне будильник. Мужа и ребенка я всегда бужу, значит, если кто опоздал, получается, я виновата. Новый мне купить некогда, я с утра до вечера на работе. И приспособилась я вставать по уличному шуму. Там, в пять дворник скрестись начинает, в шесть приезжает мусоровозка, в семь сосед сверху начинает зарядку делать: ахает и хрюкает, мертвый от таких звуков проснется, а я тем более. А когда мы рамы к лету сняли, я еще лучше вставать стала. Потому что ровно без двадцати семь каждый будний день кто-то из соседей заводить стал шарманку: Notre-Dame-de-Paris. На французском. Мне удобно - горячую воду отключили, а у меня двадцать минут в запасе, чтобы кастрюльку себе вскипятить. И хронометраж: Эсмеральда что-то про любовь поет - я гоню ребенка в ванную, трио это - пора мужу бутерброды с собой заворачивать, хор нищих вступил - бежим галопом, а то опоздаем в школу. Во-от. Просыпаюсь я как-то утром от до боли знакомых звуков и на автомате бужу мужа, бужу ребенка, ставлю кофейник, включаю телевизор, а там и говорят - доброе утро, сегодня суббота. Муж развопился, что я его подняла в выходной так рано, и я ушла из дома. Искать этого маньяка, который три месяца без перерыва одно и то же каждый день слушает. Это оказалось за два подъезда от нас. В общем, пришла я на звук (а как коды в соседних подъездах подбирала - это отдельная песня), и дверь мне открыла девочка лет пятнадцати. Я только рот открыла, чтобы спросить ее, знает ли она, что день нерабочий, как она меня перебила. Вам, говорит, тоже шум мешает, да? Но вы поймите, я никак привыкнуть не могу, что они умирают! Вы меня понимаете? Ну я знаю, что с сумасшедшими связываться опасно, сказала что понимаю. Она так прямо вся и расцвела. Потом я с ней еще несколько раз во дворе сталкивалась, она со мной здоровалась каждый раз - видимо, как с понимающей ее сестрой по разуму. А потом она этот мюзикл ставить перестала, и мне пришлось все-таки купить будильник. И все бы, в общем, хорошо, но уже полгода меня гложет любопытство - зачем ей надо было к этому привыкать???
Нью-Йорк. Парк на четырнадцатой улице. Я и еще один фотограф-любитель, в обеденный перерыв, гуляем по парку. Рассматриваем всякую дребедень на прилавках, что продают будущие бизнесмены. Подходим к столу, где разложено большое количество фотографий. Виды города, пейзажи, макро, абстракт, черно-белые, цветные... и salesman, колоритный как непальский шерпа. Тут попадается на глаза фотка черной кошки. Сидит на задних лапах, а передней держит сетку забора, и смотрит прямо в камеру. Я, обращаясь к фотографу-любителю: - Думаешь, в фотошапе сделана? - Да нет, вроде черно-белая пленка. - Не знаю, мне кажется, что на компе отредактировали. Тут в разговор подключается шерпа, на чистом армянском акценте и повышенных тонах, как будто я его мама обидел. - Слюшай, какой кампутер, да?!? Ета жи фатаграфия сдэлана сорок лэт назад. Етот котик ваабще уже... в живых давно нэту!!! Вот скажи спасибо, харашо что хоть адын фотография от нэго остался!!!
Сегодня зашел в автомагазин купить жидкость для мытья стекол в машине. В ассортименте были два вида, причем один в полтора раза дороже другого. Спрашиваю продавца, в чем различие. - Ну как же, вот эта на основе метилового спирта, а эта - на обычном техническом. ОК, говорю, а реально-то в чем различие? Какая лучше, какая хуже? И чем? Продавец: - Ну как же! Ту, которая на метиловом - ПИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!