Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2004 по 31.12.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Года этак два назад просыпаюсь я от "криков диких бабуинов" во дворике. На часах - три утра, на дворе - январь, правда, январь ирландский, т. е. минимальная температура в районе двух-трех градусов. Выглядываю в окно и вижу, что в нашем дворовом фонтане плещутся двое, закатав до колен джинсы. Поплескались и убежали в подъезд.
Прошла неделя. И снова меня будят вопли молодых самцов из рода песьеголовых. Но громче. Смотрю. И вижу - те же двое, но уже нагишом. Реакция сонного мужа: «Вот когда там девушки забегают - тогда и буди». Порезвились, убежали в подъезд.
Наутро подхожу к консъержу. Дядя, а у вас камеры слежения включены? - А как же. - А те, что во внутреннем дворике? - А что? - А вот…. - О! А! Это же наверное… И тут консъерж выдал такой образчик логики, что я просто зависла как те винды. - Это же наверное те же самые хулиганы, что стащили с четвертого этажа огнетушитель. А среди них не было такого чернявого, в очках? Нет, дяденька, отвечаю, очков на нем не было. На нем вообще ничего не было, да мне бы и пофигу, но, знаете, спать охота.
По возвращении предупреждаю мужа, что «ожидается облава на чернявых и в очках», так чтобы он осторожно мимо консъержа крался, а в случае чего - я прикрою.
Прошла еще неделя. И снова меня будят обезъяньи вопли, но уже октавой выше. Так и есть - три девицы под окном. Одна с фотоаппаратом, а две ушли в кусты раздеваться. Ну да, с дорожки их не видно, но с пятого-то этажа? Ну, дорогой, вот и на твоей улице праздник, просыпайся, ты ведь девушек в фонтане заказывал? К сожалению, запоздалый прохожий спугнул неудавшихся русалок и они быстренько слиняли в подъезд, придерживая полурасстегнутые блузки.
Прошло два года. И вот, прошлой ночью ребенок наконец-то заснул. И тут… Раненько в этом году сезон бабуинов начался. Орут. Двое. Высовываюсь в окно - один точно русский. Вчера из России - только такие способны носить футболки в обтяжку пивного пуза, заправленные в джинсы с ремнем. Ремень уже расстегнут, ширинка на очереди, сам уже бегает по чаше фонтана. Возраст - не меньше тридцатника.
GO THE F*CK AWAY! - раскатывается эхом по колодцу внутреннего дворика мой хриплый голос. Мужики замирают, крутят головами.
GO THE F*CK AWAY! I’M CALLING THE POLICE THIS F*CKING MINUTE!
Я захлопываю окно. Тишина. Через 20 секунд выглядываю в щелку между занавесками. Никого. И тишина. Ребенок спит, пора и мне…
Был у товарища в гостях, послушал историю про его детеныша, которая ходит в детский сад. В саду, как впрочем и в школах сейчас почему-то очень нездоровый интерес проявляют к родителям. Выражается это в том, что у детей спрашивают где мама с папой работают, сколько получают, есть ли машина, кто бабушка с дедушкой и т. д.- в общем знакомая мне ситуация по школе, где моя дочь училась еще недавно. Так вот, его внучке все эти вопросы задавали и, наконец спросили: а кто у тебя дедушка?(А дедушка работает инкассатором) Девочка отвечает: не знаю. Воспитательница: Ну кем он работает? Девочка: не знаю Воспитательница: Ну что он делает? Девочка: Он вечером берет большой пистолет и уходит, а утром приносит деньги. Воспитательница в ауте, но больше вопросов никогда не задавала, а на дедушку с бабушкой стала посматривать с опаской.
Военный человек без учебной тревоги, как хохол без сала вянет. Жизнь его становится скучной и предсказуемой, теряет полноту, опресняется. Поэтому на научно-исследовательском судне, арендованном Министерством обороны, тревоги устраивались неожиданно - каждый четверг. Помехой могла служить только шестиметровая зыбь северной Атлантики или суровый шторм Бискайского залива, где пропадает судов не меньше, чем в пресловутом треугольнике, разрекламированном для туристов-экстремалов и домохозяек, никогда не выезжающих дальше своих загородных грядок. Мое первое дежурство в Бискае на «частоте вызова и бедствия» (500 кГц), помнится, подарило мне изрядную дозу адреналина в виде сигнала «SOS» от терпящего бедствие в 70-ти милях от нас японского «рыбака». Где Япония и где Бискай? Но, не будем рассматривать экономические аспекты рыбного промысла, кои человеку здравомыслящему могут показаться абсурдными, а сосредоточимся на ситуации. Принятая радиограмма легла на неярко освещенный штурманский стол под безразличным взглядом капитана, пытавшегося задремать на привинченном в штурманской рубке диване. Это ему не удавалось. Бортовая качка имела такую амплитуду, что даже лежа можно было тренировать вестибулярный аппарат, а гироскопы полутораметровой параболической антенны давно были мною выключены, как неспособные выполнять свою задачу в экстремальных условиях. «Что там у тебя? » - проявил интерес «мастер», оставив попытки обнять Морфея. «Сигнал SOS», - бодро докладываю я, полагая, что в присутствии морского волка мне, молодому, не годится демонстрировать сомнения в непотопляемости нашей 25-летней калоши, по которой уже давно плачут китайские мастера по производству иголок, кухонных ножей и прочей утвари. Будучи воспитанным на изречениях вроде «друг познается в беде» и «сам погибай, а товарища выручай», я рвался спасать японцев, простив им великодушно Порт-Артур, Цусиму и Курильские острова. Сейчас я даже удивляюсь, как тот юноша, которым я тогда был, догадался принести радиограмму на мостик, а не дал японцам уверения в том, что помощь близка. «Давать подтверждение? » - все также бодро спросил я, уверенный в положительном ответе. «Мы сейчас сами точно такое же давать будем», - безразличным тоном сказал капитан, переворачиваясь на другой бок. «Аудиенция окончена», - понял я и, как того требовали международные правила радиосвязи, еще часа три, до самого утра слушал в эфире, как экипаж шхуны спасали норвежцы.
Так вот в такой шторм учебных тревог нет, ибо, даже если кто и вздумает устроить тревогу, ее никто не примет за учебную. Другое дело легкая волна августа в Средиземном море. Коварное солнце между Апеннинами и Египтом кажется таким же добрым, как и в деревне Клюевке под Саратовом, а между тем это две большие разницы, как сказал однажды добрый инспектор отдела кадров Черноморского морского пароходства, пристроивший меня на научник, в ответ на просьбу о трудоустройстве на BLASCO ORIENTAL LINE. О том, что будет сыграна тревога, я, конечно, знал, но не мог предположить в руководстве экспедиции твердого намерения довести ее до конца. Через каких-то полчаса экипаж моей шлюпки болтался на ней за бортом, вдруг ставшего родным «Королева» как чайная ложка сметаны в двухлитровой миске борща. Я скрючился в отсеке с радиостанцией, безуспешно пытаясь ее настроить и усиленно потея под пенопластовым спасжилетом. На мои "DE UISZ1" эфир молчал, как Герасим на очной ставке с дедом Мазаем. Суть проверки наличия радиосвязи со спасательной шлюпкой сводилась к следующему: капитан говорит начальнику (рации) куда повернуть шлюпке. Начальник на ключе отбивает сообщение находящемуся в шлюпке радисту, который дублирует команду мотористу. Шлюпка поворачивает – все довольны. Я не услышал в эфире ничего, получил тепловой удар и к моменту, когда я поднялся на палубу, был слаб, подавлен и испытывал легкую тошноту. Уже из каюты я отзвонился шефу и к своему удивлению узнал, что все прошло нормально, а аккумуляторы надо все-таки будет зарядить. Успокоенный, я провалился в нездоровый сон. По пути на вечернюю свою вахту, наблюдая падающее в Средиземку красноватое солнце, я оставил съеденную за обедом котлету по-киевски где-то у лееров правого борта шлюпочной палубы и почувствовал облегчение. Тем же вечером я узнал, что начальник снабдил моториста портативной, почти игрушечной радиостанцией и команды по ней дублировал второй радиооператор. Не посрамили радиослужбу, зарядили в дальнейшем аккумуляторы и прониклись командным духом, который остальные члены экипажа воспринимали как мафиозный. Справедливости ради я должен отметить, что это единственная мафия, в которой я состоял и которая, как мне хочется верить, бессмертна.
Как обычно лежим с любимой в постели, типа засыпаем... Я к ней нежно прижимаюсь и слегка царапаюсь о ее волосы, ну те, которые не интимном месте. Далее, нежно так говорю: - Милая, какая ты у меня колючая Ответ: - Ну хочешь отращу как у тебя (Вдумайтесь!!!) До сих пор ржем :)
Прочитала сегодня на форуме. (Заранее извиняюсь за мат, но то что я написал ниже, практически цитаты). Я не ханжа и когда, например, роняю что-нибудь тяжелое себе на ногу, могу легко выразить весь спектор своих ощущуний посредством применения ненормативной лексики. И из анекдота слов не выкинешь. Но я все чаще замечаю, что у нынешней молодежи мат стал не языком выражения сильных эмоций или болевых ощущений, а уверенно закрепился в качестве языка общения. И что более всего меня поражает, особенно преуспели в этом нынешние девушки. Дом, в котором я живу, выходит окнами на школу. Пардон, школой она была, когда я в ней учился, теперь это заведение носит гордое имя - лицей. Тихий осенний московский день, ласковое солнце сквозь поредевшую листву освещает двор, дорожку к подъезду и скамейку, на которой расположились три симпатичные девчонки. Хорошо и со вкусом одетые и накрашенные, они, видимо, вышли из лицея на перемене выкурить по сигаретке. Я стою с чашечкой кофе на кухне, облакотившись на подоконник у открытого окна. Снизу доносится заразительный смех девчонок, который прерывается зазвонившим у одной из них сотовым телефоном. Милая, темноволосая девчушка в зеленых джинсах на длинных стройных ногах достает из рюкзачка свой телефончик, откидывает крышку, говорит "Алло" и... дальше я чуть не захлебнулся своим кофе. "... Я сказала тебе нахуй не звонить мне больше! Ты че, ебанутый, да? Тупой? Русских слов не понимаешь нахуй? Охуеть, у меня прям мозги раком встают тебя слушать! Че? Я?!!! Да не пизди, не было ничего. Охуеть... Да спроси кого хошь. Охуеть... Вот Светка здесь: не веришь мне - спроси, блядь, у нее... Да мне до пизды, что ты слышал. Твои пиздливые друзья мне до пизды. Я че - ебанашка, чтобы по вечерам дома с предками ебнутыми на всю голову сидеть и слушать как меня хуями обкладывают! Уже и пойти никуда нельзя? Во, блядь, опять снова сдорова!.. (Поворачиваясь к подругам и качая головой) Обоссаться! Я ему, нахуй, одно, а он мне, блядь, другое... ". (Одна из подруг - симпатичная курносая девчушка с косой - поддерживает ее: "... Блядь, Марин, терпение у тебя просто адское. Блядь! Я бы давно такого ебанутого послала..." (Первая снова подносит телефон к уху)... "Сереж, я не пизжу... да... (Продолжительное молчание - видимо идет монолог Сережи) "... Да. Хорошо... Ну вот, опять... Ну, что ты хочешь, чтоб я сделала? Удавиться мне теперь, нахуй, что-ли?!! (Пауза) Все... Мне пора... Куда-куда! В пизду! В школу! Пока! (Она в сердцах хлопает крышкой мобильника и тяжело вздыхая, говорит с тоской в голосе) "... Я ж люблю его еп, девки." Девчонки вздыхают, встают и направляются к зданию лицея, откуда доносится звонок. Возможно, на урок русского языка и литературы...
У друга водитель-охранник - такой колоритный кавказец, бывший тамошний спецназовец и ветеран грузино-абхазских войн...
Короче - тусили на днях ночь в развлекательном центре, в какой-то момент мы с этим челом оказались играющими в автомат с игрой-стрелялкой. Из двух ружей палим в монстров, отличная трехмерная графика. Перед смертью монстры (или - заложники, фиг его знает, да и какая разница) пронзительно орут "Don`t shoot! Help me!!!!" и т. п.
Радовали абсолютно серьезные комментарии Давида "Чиво арешь? Умри, как мущина!"
Что такое лицензия на ПО и как с ней бороться ;-) Не далее как вчера... В аудиторию заходит препод и тихо, но так, чтоб было слышно, клянет на чем свет стоит фирму про производству маленьких и мягких вещей (Майкрософт то бишь) ;-) На вопрос "откуда такая любовь к сему предприятию?" получаю ответ: Да, понимаешь, тут вот Виндовс Сервер 2003 на днях в классе поставили, а ключ к нему дать забыли. И это - лицензионная версия на трех компактах. Я позавчера представителю Майкрософта звонил, спрашивал... Он сказал, что мол через интернет надо ключ получить... А я без ключа в интернет выйти не могу (замкнутый круг получается), что ему и сообщил, представителю этому... На что официальный (!)представитель ответил: "Значит вам нужно поискать крэк..." :-)
3) При выборе часового пояса в Windows 95, is 800,000 пикселей отображающих Индию, 8 из них Микрософт окрасил в слегка другой оттенок зеленого в отображении диспутируемой Кашмирской территории. Разница оттенков говорила, что Кашмир не принадлежит Индии, и Windows 95 был беззамедлительно запрещен. Компании Микрософт пришлось отзывать 200,000 копий операционной системы и заглаживать дипломатические раны. «Это нам стоило миллионов» - комментирует представитель Микрософта Том Эдвардс.
2) Ошибкой, бывшей причиной катострофического оскорбления, была игра под названием «Kakuto Chojin», где игроки участвовали в рукопашном бою на фоне ритмического речитатива. При проверке игры Эдвардс обратил внимание, что речитатив по всей видимости был на Арабском.
«Я спросил у одного из наших сотрудников, который говорил по-арабски, а так также был мусульманином, что значил этот речитатив; оказалось, что это была цитата из Корана. Сотрудник попросту взорвался. Это было невиданное оскорбление Исламу» - рассказывает Эдвардс.
Просьба о прекращение игры была отвергнута, и игра была выпущена в США в надежде, что ошибка не будет замечена. Через 3 месяца правительство Саудовской Аравии предъявило официальную ноту протеста. Микрософт был вынужден отозвать игру по всему миру.
1) Микрософт умудрился оскорбить представителей женского населения в большом количестве стран. Испанская версия операционной системы Windows XP, предназанченная для Латинской Америки, при вносе данных пользователя в графе «пол» предлагала варианты: «неопределенный», «мужской» и «сука», из-за непростительной ошибки в переводе.
Мы с братом отдыхали в селе под г. Суздаль у родственников, и как обычно, набрав дикое количество спиртного, поехали на реку "Нерль". Там мы открыли аттракцион - катание на крыше газели вдоль берега(мебельный фургон примерно 3,5-4м -здорово!) А в этом селе находится самая старая белокаменная церковь России - 1152г. Туристов-навалом. И эти туристы когда мы устраивали покатушки все время махали руками, фотографировали(представляю себя на первых страницах журналов :)) и кричали что-то на буржуйском глядя со смотровой площадки. И когда закончились деньги и спиртное, а желание осталось, я сказал: "Андрюха, поехали разводить туристов". На том и порешили... Андрюха за руль, я как живая реклама на крышу, в общем едем. Подъезжаем к церкви в тот момент(так вышло), когда туристы выходят из церкви в сторону автобуса. Я, не зная их национальность, вспомнил(из младшей школы и комп. игрушек)Английский язык, и произнес: "people, drive on this car!", показывая жестами на крышу машины. Но один идиот нашелся! высказал непонятную мне фразу, но дав понять, что он за! Я помог ему залезть, сказал брату "смотри не тряси", и мы поехали по берегу реки. Я собрал последние фразы аглицкого, и декламировал всю дорогу: "this is cool river" и "this is old cherch(церковь, не помню как пишется)". На фразу "тупой ты йтальянец(как выяснилось это итальянец-не помню как)" он отвечал что-то типа "yes im italiano". Прогулка закончилась, приехали к автобусу. Так как я не мать Тереза, за бесплатно его катать не было никакого желания, и я ему сказал, дословно, "уважаемый, give money for professional driver, блин). Он не протестовал и полез за деньгами в кошелек(под футболкой!!!), и тут вылезает из кабины "professional driver" в лице брата, говорит "париж-дакар форевер" и падает у газели. Итальянец открыл рот, глаза, отдал деньги, и не закрывая эти части тела пошел на свой автобус. РУССКИЙ ЭКСТРИМ ОН ТОЧНО ЗАПОМНИТ!!!!!!!!! Кстати, если не верите, когда приедете в село "Кидекша", спросите про Дуса и его брата из москвы- нас там все знают. smokie
"Дамы закрываются в комнате и всю ночь рассказывают пошлые истории. На утро из шкафа вывалился умерший от стыда Поручик Ржевский". (Анекдот от 12.12).
В стройотряде мы жили в палатках по 20 человек. Одного места не хватило, и мальчика решили временно подселить к девочкам - отгородили угол занавесками. Через три дня он удрал в Москву с нервным расстройством...
История произошла в середине 80х. Километрах так в 20-30 от Новороссийска на трассе стояло кафе, коих тогда было очень мало. Возле кафе, на улице стоит мент, то есть, извините, товарищ милиционер, просто стоит, может поесть собирается. Останавливается Волга и выходят из нее мужчина и женщина, причем за рулем был именно мужчина(тогда женщины с правами были большой редкостью). Зашли они в кафе. Мент тоже постоял-постоял и зашел. Вдруг видит, что мужик из Волги заказал себе водки и пьет себе спокойненько. Мент радостный выходит обратно на улицу, ну думает, сейчас задержу пьяного за рулем, штрафик потребую, а чтобы не упустить случайно, пошел ему колеса сдул. Сдул и стоит ждет. Долго ждет. Но все-таки дождался, выходит пара из кафе подходит к машине, к ним подбегает мент - Здравствуйте, лейтенант такой-то, вы в курсе, что за рулем нельзя находится в таком виде. Мужчина-спутнице: - Дорогая, покажи гражданину начальнику права и дай насос...
Вчера на форуме объясняли отличие термина "пидор" от "педераст". Звучало так...
Вообще-то "пидор" и "педераст" - два разных слова. "Пидор" - это уголовная феня. Означает вполне конкретный типаж - "опущенного". То есть трахнутого в попку. "Педераст" - это гомосексуалист. Поэтому "пидор" - это вполне себе оскорбление, если ты не пидор. Поэтому если кто тебя так назовет, этому пидору обязательно нужно дать в глаз. А "педераст" - не оскорбление, если ты педераст. А если ты не педераст, но тебя называют педерастом, значит, человек просто не в курсе. Или хочет оскорбить. Тогда этому пидору тоже обязательно нужно дать в глаз...
В бытность свою (как говаривал мой школьный военрук "Бяша", Александр Иванович, если вдруг читаете, то пламенный салам) резервистом славной израильской армии, то бишь Цахал, и нахождении на 2-х недельном курсе молодого бойца на базе в 1 км от Газы и 500 метрах от моря, принял я воинскую присягу. И после ентого момента лежал я на своей железной кровати в палатке нашего отделения. Думу думал. Что вот мол и М-16 под кроватью валяется, и Тору, на которой присягу принимал, дали, осталось только боевое крещение принять... Стоп! Какое крещение, пусть и боевое, в израильской армии? Стал пытаться "обизраилить" это понятие. Думал недолго, но напряженно :). И вот оно прозрение. Так енто ж "обрезание боем"... :) Так что если кому надо, то обращайтесь в израильские военкоматы.
Работаю в Америке в"детском садике" Adult Day Care - дневной стационар для пожилиых людей. Разговаривают две подружки - две женщины лет под 70 - на протяжении последних лет трех - "не разлить водой". Передаю их разговор, это при том что я уже привык к разном "возрастным " штучкам.
1. - Слушай, можно я тебя о чем-то спрошу? 2. - Можно. (немного настороженно) 1. - (После паузы и вздоха.) Как тебя зовут? 2. - (еще более долгая пауза - секунд на 30. затем ответ - на полном серьезе) - Извини. А тебе это срочно?
Устами младенца... К зашедшим гостям выходит мальчик лет 4-х одетый только в коротенькую рубашку, увидев гостей выдает фразу: "Вы уходите слава богу, или остаетесь не дай бог?" Реакция соответствующая...
Навеяно историей №3 от 16.12. Конец 80-х, станция Б. Одесской о. Везде, где можно воткнуть - видеосалоны. Один местный товарищ решил использовать пустующее помещение в здании вокзала с пользой. И вот он каждое утро расклеивает рукописные афиши с репертуаром на вечер. Для отсталых к названию фильма делается приписка, поясняющая жанр - боевик, комедия и т.д. Однажды утром видим очередной "анонс" и чуть не падаем: ".......(название фильма)" - АЭРОТИЧЕСКИЙ фильм!
Купил сосну сегодня. И спрашивается: где логика у женщин? Начну сначала. Супруга утром дает 20 гривен и говорит, что надо купить сосну, вот на нее деньги. Я: А хватит ли? Она: ДОЛЖНО (!) хватить. Ну купил, отчитался. А в ответ: - За 20? Ну... Я, конечно, ее еще не видела, но... эта сосна, видимо, не классная, видимо, и междоузлия у нее большие, и иголки желтые....
Я работаю программистом в известном инвестиционном банке. Пару дней назад подбегает ко мне юзер и начинает орать что моя программа не печатает какой-то там документ, что он уже пять раз нажал на кнопку "Print", что меня давно надо выгнать а на сэкономленные деньги купить ему Мерседес за счет фирмы.
Подхожу вместе с юзером к принтеру. Принтер выключен. Демонстративно щелкаю кнопкой - принтер включается и из него выползает пять копий документа.
Юзер бледнеет, потом краснеет и заявляет: "Твоя программа специально выкючила принтер!"
Выдержки из ТВ эфира: "Обаятельный преступник совершает стильное ограбление" (СТС-реклама кинофильма) "Наш интерьер получился интересным. Все так буржуазно и креативно." (НТВ-"Квартирный вопрос") "Стильная электрика" (На отделе электротоваров в магазине "Миллион мелочей") Мля, ну неужели это не смешно?
Несколько дней назад в Питере выходим с женой из кино. Стоим в очереди на маршрутку. Жена достает "трубку", чтобы позвонить домой, узнать лег ли спать наш спиногрыз. Сотовый я подарил ей года два назад, но сам его с тех пор что-то не видел. "Ага! - говорю, - Какой у тебя стильный мобильник!". "Ты не поверишь, - отвечает жена кокетливо. - Муж подарил!". И тут меня что-то как за язык дергает. Опустив ее талию и отшатываясь, я в ужасе произношу: "Так ты что, замужем?!?". Как на нас посмотрели!.. Уврен, что каждый рассказал эту историю дома, как пример нравов молодежи. И ведь все экспромтом получилось!
Идет парень, никого не трогает. Подходят к нему две девочки невнятные, из свидетелей Иеговы или что-то подобное, и начинают что-то нести типа "пойдемтеснамивсветлоебудущее приходитекнамнавстречу" и т. п. Он: не хочу. Они: почему??? И тут парень делает ход конем, говорит: - Девченки, у меня в рюкзаке 2 бутылки водки, пойдемте в ближайший подъезд напьемся. Они: не мы не хотим. Он: а почему???
Зима. Еду в тролейбусе. Холодно, окна покрыты льдом. Рядом сидит женщина с мальчиком лет пяти. Мальчик наверное только недавно научился читать и с интересом вслух читает все надписи которые увидит. Стою, думаю о своем до сознания доносятся отдельные слова прочитанные мальчиком: "вход", "выход", "запасный выход", "как мне хуево". Мгновенно выхожу из состояния задумчивости и с недоумением смотрю на мальчика. Оказывается на стекле кто то пальцем написал эту фразу. Ошалевшая мать потеряв на мгновение дар речи уже очнулась и хотела что то сказать мальчику, но он продолжал как ни в чем не бывало: "не отвлекать водителя во время движения"...
В ответ на "настоящий системный администратор построит кого угодно".
Реальный диалог меня (сисадмина, программиста и техподдержки в одном лице) с юзером (Ю), случившийся только что.
Ю (по голосу чувствуется что он на взводе): Алло, у меня проблема, я пытаюсь сделать презентацию, но у меня ничего не получается, я мог это делать на старом компьютере, но сейчас у меня ничего не выходит, я пробую уже 2 часа и все безрезультатно, вы должны мне помочь, я пытаюсь а оно не открывается, или открывается но все не то, помогите же мне, это все так сложно... Я: ОК, давайте начнем по-порядку, вы пытаетесь создать презентацию в MS PowerPoint? На основе имеющихся файлов? Ваши файлы расположены на жестком диске или на СиДи? Ю (еще больше раздражаясь): Я не знаю что такое "жесткий диск" и "СиДи", я не компьютерный специалист, у меня есть такая круглая штука, я ее всовываю слева, выскакивает окошко "создать новую презентацию, открыть существующую", я нажимаю "открыть существующую", и тут оно все вываливается, а того что мне нужно там нет, зато есть всякое другое, мои картинки, мои документы, я ничего не понимаю, помогите же мне!!! Я: Хорошо, когда вы нажимаете "открыть существующую", у вас появляется это окошко, - вы видите там надпись "диск Д"? Ю: Нет. Я: А что вы там видите? Ю (видимо считая, что я над ним издеваюсь): Я же говорю - там СТОЛЬКО всего!!!! А того, что мне нужно, нет! Ну как вы не можете понять?!!!! Я: Хорошо, давайте сделаем так, вы это все закроете, нажмете на Мой компьютер... нажали? Теперь, вы видите "Диск С и Д"? Ю: Тут такое синее, и там написано "показать все файлы"... Я: Вы видите надпись "Диск С и Д"? Ю: Где? Я: У вас на экране Ю: Ну я же говорю русским языком - ТАМ ТАКОЕ И СИНЕЕ, И НА НЕМ... Я: Посмотрите, пожалуйста, в центр экрана Ю: АААА, во, вижу написано "Диск С", мне его открывать? Я: Подождите, не надо.. Ю: Я его уже открыл! А тут опять ничего нету, что мне нужно!!!! Я: Хорошо, давайте все сначала - закройте все... Мой компьютер... в центре, диск С, его открывать НЕ НАДО!!!! , под ним диск Д... Ю: Нету тут ничего больше.... А, стоп, вот нашел, "Д диск", это оно? Я: Да Ю: Мне его открыть? Я: Да, пожалуйста Ю: Точно? Я: ДА!!!!! Ю: Открыл.... О, вот мои файлы!!! Ура! Я могу теперь с ними работать? Я: Можете, но лучше их сначала скопировать на диск С, и сделать доступными для записи, потому что... Ю: Ну ладно, это мелочи, раз я могу с ними работать то ничего переносить не буду (бросает трубку)...
Диалог совершенно реальный, пользователь - человек с высшим образованием, неглупый в обычной жизни...
Выдержка из инструкции по медицинскому применению препарата ФЛЮРЕКС:
Побочное действие Со стороны кожных покроов: кожный зуд, сыпь на коже и слизистых (обычно эритематозная или уртикарная), отек Квинке, многоформная экссудативная эритема (в т. ч. синдром Стивенса-Джонсона), токсический эпидермальный некролиз (синдром Лайелла). Нарушение функции центральной нервной системы (обычно развивается при приеме высоких доз): тремор, головная боль, общая слабость, снижение скорости психомоторной реакции, нарушение координации движений, психомоторное возбуждение и нарушение ориентации. Со стороны ЖКТ (желудочно-кишечный тракт): сухость во рту, онемение слизистой полости рта, запор, раздражение ЖКТ, повышение активности "печеночных" ферментов, как правило, без развития желтухи, гепатонекроз (дозозависимый эффект). Со стороны эндокринной системы: гипогликемия, вплоть до гипогликемической комы. Со стороны органов кроветворения: анемия (бледность кожных покровов), гемоглобинемия, метгемоглобинемия (цианоз, одышка, боли в сердце), гемолитическая анемия (особенно для больных с дефицитом глюкозо-6-фосфатдегидрогеназы). Со стороны мочевыделительной системы: (при приеме больших доз) - нефротоксичность (почечная колика, интерстициальный нефрит, папилярный некроз). Аллергические реакции: фотосенсибилизация, редко - анафилактический шок. Прочие: парез аккомодации.
Передозировка Симптомы: тошнота, рвота, боли в желудке, через сутки-двое печеночная недостаточность, энцефалопатия и коматозное состояние.
Конец цитаты.
Как вы думаете для борьбы с какими трудноизлечимыми хворями создан этот препарат? Что это рак, СПИД, или на худой конец атипичная пневмония? Все та-же инструкция по применению гласит: Фармакотерапевтическая группа: средство для устранения симптомов ОРЗ и "простуды". Показания к применению: Симптоматическое лечение у взрослых "простудных заболеваний", гриппа, ОРВИ.
Механизм действия данного препарата не оставляет сомнений - вы просто забываете о своем ОРЗ на фоне проявления побочных эффектов.
Одобрено минестерством здравоохранения РФ. Отпускается без рецепта врача.
Был как-то со мной забавный случай: куда-то я сильно спешил, а так как росту мне несколько сантиметров до двух метров не хватает, то хожу я очень быстро и очень большими шагами. Антураж: впереди меня идет девушка в одном со мной направлении, навстречу нам парень. У парня в руках пакет с сосисками в вакуумной упаковке, и он их методично подбрасывает его в воздух. Парень с девушкой видимо были знакомы, т. к. поровнявшись друг с другом поздоровались. Дальше происходит следующее: парень, практически поравнявшись со мной, опять подкидывает свой пакет, но запинается, и поймать его уже не может. И пакет падает прямо на взмывающий вверх мысок моего ботинка. Пас идеальный! Пакет, пролетев метров пять, со всей мочи попадает прямо в голову впередиидущей девушке, снеся с нее шапку, которая падает в грязь, к тому же пакет разрывается, и девушка оказывается вся в сосисках. Я как ни в чем не бывало иду вперед, а вот объясниться парню было наверное непросто :) И я вроде ничего плохого не сделал :)
Недавно в "Комсомолке" была статья о фигурах наших кинозвезд глазами портных с "Мосфильма". В частности, там приводились параметры идеальной фигуры. Ну, для женщин, ясно, 90-60-90, а вот для мужчин - 100-90-106. Подумала я, подумала, и догадалась, что подразумевается фигура настоящего мачо, мускулистого и накачанного. На следующий день пересказала статью коллегам на работе, движимая чисто научным любопытством: придут ли они к тому же выводу, и если да, то за какое время? "Девушки" задумались, видимо, каждая мысленно втискивала в предложенные рамки своего богоданного спутника жизни (в большинстве своем они сутулы, низкорослы, плешивы, и пивное брюхо у них возвышается над землей посредством жилистых кривых подпорок, в обиходе именуемых ногами - впрочем, встречаются и приятные исключения). Но процесс примерки прервал горестный всхлип одной из них. Людочка - хрупкая куколка, брюнетка с громадными голубыми глазами, постоянно пребывает в состоянии счастливого брака, вот только мужья разные - среагировала быстрее всех. "Ну почему, - возопила она, обращаясь к подвесному потолку с искренним страданием в голосе, - почему этот их нижний метр в основном приходится на ТОЛСТУЮ ЖОПУ!!!". Вот так вот, у кого тут жемчуг мелок? :-) ЗЫ: А ведь водятся они где-то, Аполлоны со сложносочиненным нижним метром. Вот бы повстречать...
Есть в геологии такой термин: "Орогенный". Его русский эквивалент - "горообразовательный". Почему все говорят "орогенный", и никто не говорит "горообразовательный" для меня лично большая загадка. Не в этом дело. Согласимся с тем, что такой термин есть. Соответственно, есть такое словосочетание: "орогенная зона". Т. е. зона, где горы вроде как формируются.
Вот. Защищал я как-то диссертацию. И автореферат, соответственно писал. Поскольку автореферат всегда пишется в последнюю ночь перед сдачей оного в печать, то вычитывается он не особенно внимательно. Хотя немного все-таки вычитывается...
Вот. У меня по всему тексту то тут, то там было расставлено это самое словосочетание: "орогенная зона". Поскольку Word2000 тогда только появился и был проинсталлирован практически накануне (есть там такая опция - печатать две страницы на один лист, что как раз и нужно для автореферата), то со всеми его приколами автор диссертации (т. е. , собственно, я) тогда еще не был знаком. В том числе и с примочкой автоматического исправления ошибок, устанавливаемой по дефолту...
Вот. Не трудно догадаться, что умненький ворд поменял мне по всему тексту "орогенну зону" на, соответственно, "эрогенную". Так ему было виднее...
Вот. Автореферат разослан. Вместо обычно ожидаемых 5-7 рецензий, о которых нужно с коньяком просить определенных людей, совершенно добровольно было прислано более 20, авторы которых не преминули ехидно поинтересоваться, о чем таком думал автор диссертации при ее написании?
Вот. Что, в общем, и не плохо. ВАК счел, что наличие большого количества рецензий объясняется исключитально значительностью научного труда. Что и было оценено по заслугам.
В политике все средства хороши! Очередной раз в этом убеждаюсь. Недавно в Одессе из нашего одесского пед. института набрали самых сильных ребят с физ. воза. Работу им предложила команда со стороны Ющенко. Все очень просто они должны были поехать в Киев на один день. Они и поехали. Там их одели в синие повязки (цвет Януковича) и сказали - "Ребята вы должны один час драться с ментами!". Что они и сделали - дрались, ну или пытались по крайней мере. После этого каждому заплатили по 150 баксов и отправили домой в Одессу. Зато на следующий день показали, что бандиты Януковича отакавали Киевский ОМОН. Вот она политика, вот она демократия мать ее!!!!
все-таки юмор медиков отдает чернотой и понятен не всем. преамбула №1 вчера утро. ортопедическая стоматология, мне необходимо снять слепки с челюстей человека больного церебральным параличем, есесенно он не может держать челюсти в итоге я заработала жутко искусанные пальцы преамбула №2 вчера день. патологическая физиология. я сижу рядом с преподом, отвернулась от него на 180 и увлеченно подсказываю одногрупнику и вдруг получаю сокрушительный удар по голове - это препод шарахнул тетрадью фармата а4 в твердом переплете меня за подсказки. сама собственно амбула: между парами мне стукнуло в стукнутую ранее голову сбегать в морг на кафедру пат. анатомии получить зачет. халат оставляю одногрупникам, телефон в кармане. звонит подруга катастрофически далекая от медицины. один из моих отвечает далее следует диалог: - Алле, Юль привет! - Это не Юля, это Фирас. - А, Фирасик, привет! а где Юля, как у нее дела?? - Юлю с утра покусал пациент, потом избил препод и сейчас она в морге. ............ все. занавес..........
Сидим, пьем... Отмечаем по-моему чей-то день рождения. Пьем на кафедре (в лаборатории), поэтому среди нас представителей женского пола - нету. Все - студенты или аспиранты. Подвыпив, начинаем рассуждать о женском поле, о том, что неплохо бы счас, так сказать, пообщаться с прекрасной половиной. Один из наших подрывается и выдает такую фразу: "Да если хошь я вам щас пятерых баб достану - без пизды!!!" (Без брехни то есть). На что я резонно отвечаю: "Пять баб, Михалыч - это, конечно, очень хорошо, только вот что нам с ними делать, если они совсем без пизды???" Немая сцена...
Навеяно историей про сомнения американцев, что белорусская девушка умеет читать по белорусски. Я - русская, второй год живу воо Франции, хожу в лицей (эквивалент колледжа). В прошлом году у нас в учебнике истории 20 века были совецкие плакаты с лозунками. На перемене после урока подруга просит меня их перевести. Перевожу. Учитель, находившийся рядом и прекрасно знающий, что я приехала из России совсем недавно, вытаращивает на меня глаза и спрашивает восторженным шепотом: "Так вы и читать по русски умеете?!" Неужели все так плохо?
"Рассказано знакомым кистевиком, пока он латал мою сломанную клешню. Эпизод первый. Некий мистер Смит прибыл в Россею с миссионерскими помыслами (год этак 1991 - много их тут тогда болталось) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Внимательнее надо быть, товарищ! Гололед, скользко, бабах - перелом руки. Мистер Смит пищал на улице желкий и дезориентированный пока его не подобрала скорая. Эпизод второй. Отечественная травматология. Канун нового года. Мистер смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном непиятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!). Далее проза жизни: Наши Склифасовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает монатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд. Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками. Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ахуел, получив результат: операция проведена в соответсвии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что Там делают за бешеные деньги долго и "качественно", у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год. Всем гордиться!"
В ответ на историю от 11.12.2004 остальные про взорванный платиновый шар диаметром 1 метр. Если мы возмем калькулятор, то узнаем, что объем этого шарика 0,52м3, вес 11284кг и стоимость при цене 25$ за грамм =282 100 000 убитых енотов. Отличная была страна в которой два подающих надежды химика в белых халатах выкатив из складского амбара платиновый шарик весом в 11 тонн покатили его уплотнять взрывом, видимо на семипалатинский полигон.
Кстати о взрывах: сегодня краем уха услышал по телевизору, что в приграничной полосе между Египтом и Израилем есть места, которые бедуины называют красивым именем Долиной летающих верблюдов. Наповерку долиной летающих верблюдов оказались минные поля. Романтики!
Люблю играть на своем компе в "Ил-2 Забытые сражения". Летаю на ТБ-3, это такой тяжелый, неповоротливый бомбардировщик, морально устаревщий к июню 1941-го. Вообщем, очень легкая добыча для немецких "Мессеров". На днях потребовалась техническая информация по самолету, вошел на форум Ил-2, задал там свой вопрос. В первом же ответе было написано: "ВЫ ВСі ЕЩі ЛЕТАЕТЕ НА ТБ-3? ТОГДА МЫ ЛЕТИМ К ВАМ. ГРУППА Ме-109." Сергей.
Истоия эта не смешная, поетому если вы ищете юмор или что-нибудь смешное смело пропустите этот рассказ. Иногда вроде бы пустячной на первый взгляд происшествие заставляет человека призадуматься о смысле жизни. История эта случилась пару месяцев тому назад в штате Юта, куда мы с женой отправились на машине. Нам предстояло нанести визит нашим знакомым и мы рано утром пошли в близжайший магазин, торгующий "всем и всям" дабы купить цветов. На парковке перед магазином наше внимание привлек старый потрепанный Форд, из которого с трудом вышел старик и при помощи костылей побрел к магазину. В машине осталось умилительное создание - терьер, который начал скулить и лаять как только его хозяин отошел от дверцы машины. Мы с женой переглянулись и заулыбались. Наш пес Беан ведет себя точно так же. Заливается нескончаемым лаем, когда мы его оставляем в машине и успокаивается только когда мы возращаемся. Купив букет цветов мы решили подойти поближе и полюбоваться псом. Тут подошел и его хозяин Билл. "Это Орео - мой друг и моя жизнь" - сказал он (для тех кто не знает - "Орео" самое популярное печенье в Америке. Пес опрадывал кличку на все 100). "5 лет тому назад, когда я перенес третий инфаркт" - продолжал Билл, жена моя сказала мне - "пора Билл, готовиться тебе к переезду на тот свет. Надо заказать место на кладбище". "Не прошло и двух недель после этого как моя жена умерла. Я очень горевал, а потом судьба подарила мне этого очаровательного пса. Теперь я вынужден ездить в магазин и покупать ему еду, выгуливать его каждый день. У меня есть кто-то, о котором я должен заботиться, и это помогает мне жить и не умереть с тоски. Если бы не пес, то я давно бы уже был бы на том свете..." Словно поняв смысл слов, пес приподнялся на задние лапы и преданно посмотрел на своего хозяина. Мы пожелали на прощанье Биллу и Орео всего самого хорошего.
Где-то в районе Джакарты дело, поздний вечер. Подходит к нашему борту катер-не катер, что-то в этом духе, местно-колоритное: снабжение привезли. Мы стоим у леера (ограждение) во главе с боцманом, собираемся это снабжение принимать. Катер подходит поближе, и боцман - слегка под мухой - громко и радостно кричит: "ААА, п***ры черно***пые, мать вас так и так, давай не зевай, мля!" - морское такое приветствие. Пауза, потом в ответ слышим: Рот закрой, урод, я в Одессе учился" - с акцентом, но на хорошем russian языке :)
Решили значит у нас в бухгалтерии поменять сетевой принтер. Там стоял не очень старый сетевой HP 4100, но учитывая объем печати нашей бухгалтерии - "крыша" у него немного поехала. Ставить решили такой же 4100 ибо менять настройку печати на всех АРМах (15шт) было, понятное дело, в падлу
вот.. Пришел наш большой спец по железу Вова к бухам, забрал старый 4100, отнес его к нам в отдел - подкючил.. че добру пропадать? поставил на стол начальнику :) Поставили бухам новый (я с ним пошел), подключили и сел Вован пробывать.. а ума то много - написал в ворде слово "жопа" и пускает на печать.. не печатает.. еще раз - не печатает.. проверил все - не печатает.. еще раз - не печатает
Тут звонит телефон. Молодая девочка-бухгалтерша говорит ему, мол Вова это ВАС. Он ей переведи звонок (мини АТС все дела), включает громкую связь.. АЛЛО!
и тут ему наш начальник отдела: СЛЫШЬ! БАРАН! ТЫ СЕЙЧАС СВОЕЙ ЖОПОЙ ВСЮ БУМАГУ ИСПОРТИШЬ! айпи смени..
с учем того, что термин "айпи" для 100% наших бухов примерно тоже самое что "пачкорд" или "циска" то положение Вовы было, мягко говоря, неудобным.. ржал один я :)))
пс0. ip-адреса у принтеров одинаковые остались, и все Вовины "жопы" пошли на печать на старый принтер (если кто не понял :) пс1. хорошо еще руководству не поставили пс2. теперь Вова печатает слово "test" :)))
Вспомнилось... Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой-то момент наша секретаршка поднимет голову и говорит - Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю. Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл - Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня! Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет - не ПАЛКИ, а КАМНИ! Взрыв хохота такой, что думали стены рухнут... :)
К истории 10 от 16 числа. Идем мы как-то с сестрой из магазина. Она держит меня под руку, я несу сумки. Тут она говорит: "Пошли чего-нибудь к чаю купим". Мне было лень и тяжело, поэтому я естественно ответил "нет". На это сестра начинает упрашивать жалобным голосом "ну пойдем, ну пожалуйста, ну что тебе жалко!" На это я громко и недовольно сказал "молчи, женщина, как мужчина сказал, так и будет!!!" Идущий навстречу кавказец услышал все это, улыбнулся, блестнув золотыми зубами, и одобрительно прокомментировал "Маладэц, дарагой!" Мы с сестрой ржали так, что люди стороной обходили
Друг рассказал. Служит он в милиции и вот пришел приказ на отправку нескольких человек в Чечню. Всех "добровольцев" привозят на местную базу спецназа для переподготовки и учат с АК стрелять, гранаты бросать итп. И вот инструктор рассказывает как правильно бросается граната, чеку там выдернуть, гранату кинуть в цель, самому лечь в окоп. Объяснил все, дает боевую гранату моему другу. Тот как его и научили, дергает чеку и кидает гранату точно в цель, оба падают на землю. Взрыв. Поднимаются и инструктор говорит моему другу: "Молодец! Некоторые с первого раза не все понимают. Обычно они выкидывают чеку, а гранату... ДАЮТ МНЕ В РУКИ!"
Решила почитать книгу "В ожидании ребенка" (Серия ВАШ РЕБЕНОК). Сразу отметила некую топорность слога, наводящую на мысль о не слишком грамотном переводе, но подумала - ничего, лишь бы смысл не менялся. Однако после нескольких фраз ошалела окончательно. Судите сами. (Мои комментарии в скобках.) Из главы "Отказ от противозачаточных средств." "Самый простой метод защиты, т. е. использования противозачаточных средств, это прекратить их использование." (Трудно спорить. Действительно, самый простой способ использования чего бы то ни было - это его не использовать вообще.)
"Сильные противозачаточные таблетки, содержащие гормональные препараты, напротив, следует использовать дольше и чаще, чтобы беременность протекала без осложнений." (А вот это уже откровение. Мой-то гинеколог советовал прекратить прием контрацептивов, и уж потом пытаться забеременеть. Впрочем, эта книга советует то же самое - ровно на два абзаца выше.)
Из главы "Тесты на беременность." Из советов по использованию теста: "Тщательно мойте гениталии во избежание возможного заражения." (Вот уж не думала, что пластиковые тесты подвержены заражению. Или речь идет о заражении тестируемой женщины? В таком случае, автор несколько странно представляет себе их использование.) "Тест на беременность надежный. Однако в случае негативного ответа, который может быть ошибочным, могут произойти сложности. Если читать и действовать правильно, то вероятность ошибки маловероятна при использовании сильных гормональных препаратов." (Хм, я бы сказала, что в случае любого ошибочного ответа могут произойти сложности. И неужели надежность теста падает, если НЕ использовать сильные гормональные препараты? Изготовители теста хватаются за голову.)
И венец. Советую перечитать дважды, с первого раза трудно оценить.
"Что делать сначала? Сначала купите простой тест, введите образец с кровью беременной женщины, предпочтительно маленького животного, например лягушки. Этот способ показывает изменения химической реакции во время овуляции самки лягушки со спермой самца."
(тут уж и не знаешь, что интереснее: "женщины, например лягушки" или же "овуляции самки со спермой самца" И я даже не подозревала о необходимости начать тест на беременность с отлова беременных и овулирущих лягушек.)
Интересно, у них все издательство одну и ту же траву курит?
Есть у моей жены лучшая подруга, назовем ее Бучкова. В самом начале нашей совместной супружеской жизни мы пригласили на какой-то праздник ее подруг и моих друзей к нам домой. Я, видимо еще не совсем свыкнувшийся с капутом золотой холостяцкой житухи, в пьяном угаре подловил очень сексапильную Бучкову в коридоре и, пока никто не видит, запихал ее в туалет. Что я там собирался с ней делать при наличии за стеной жены только пьяному может прийти в голову. Бучкова, будучи верной подругой жены, от всех приставаний отмахнулась и вырвалась на волю. Момент ее высвобождения, как назло был женой зафиксирован и прокоментирован подругой во всей красоте. Жена у меня на счастье быстро отходчива и с чувством юмора. Прошло года три уже и сегодня происходит такой диалог с нею по телефону: «Ало, за мной через час Бучкова зайдет, по магазинам с ней поедем…. Возвращайся пораньше - в туалет ее затолкаешь.. ;))
Сервис фирма. Приходит мужик, представляется налоговым инспектором. Но с просьбой - ему нужен SuperCalc 4.0, если кто не помнит - это пипа Excel но под DOS. Табличный процессор( кстати неплохой). Ну ребята раскопали в недрах. Записали на дискету 3(три) копии, и спровадили мужика. Через час - звонок. Он, инспектор. "У меня ваша программа не запускается!". Наш спец. - "А Вы в Windows или в DOS работаете?" После продолжительного раздумья - ответ. "Яяя, в налоговой инспекции работаю!" Занавес.(на полдня)
По следам вчерашней истории (из основных) про отзывы читателей на "Преступление и наказание" на амазоне. Естественно, после ее прочтения решил посмотреть тамошние комментарии. И, что опять же естественно, по причине недостатка воображения начал с того самого преступления и того самого наказания. Начало одного из комментариев просто поразило глубиной мысли. Итак, без перевода (Copy-Paste):
I read this right after "Harry Potter and the Sorcerer`s Stone"; the two are quite different, as you can imagine.
Ну не везет мне с этими американцами.. Ну честно стараюсь.... но все равно получается как всегда. Сегодня. захожу выпить кофе, в комнате сидят пара месестер и секретарша и все слушают третью медсестру. И умиляются. Вслушиваюсь: "... и он такой симпатичный... И большой! И абсолютно все понимает.. никаких проблем нет- попьет немножко- и сразу спать..." Я, выражая заинтересованость и тоже умиляясь, спрашиваю- а кто- котенок или щенок? Мне в ответ- общее выражение лица как будто я спошлила на похоронах. Оказалось, дочка привела в дом зятя...
Было это давно, еще в студенческие годы. Моя подруга выиграла грант на обучение в америке и мы, конечно же решили это отметить. Надо сказать что моя мама мягко говоря не очень одобряла такие празднования и конечно же, в случае если она меня "палила" ревела громче параходной сирены. В этот раз я решила перестраховаться. Жевачка что бы устранить палево - это само сабой. Но у мамы дар читать по глазам, и я взяла с собой солнцезащитные очки. Посидели мы хорошо, просто замечательно. Короче шла я с трудом, вернее меня вели. Довели меня до остановки и бросили. не по пути всем было. Кстати мне то казалось что передвигаюсь я вполне самостоятельно и трезво смотрю на мир. Только вот очки надо одеть, что бы замаскироватьмой затуманенный взор. Сказано - сделано. Села я в автобус в самый конец салона, уставилась в окно. Автобус был старый и последнее сиденье было приподнято, короче я оказалась на "возвышенности". Поездка меня не угнетала, все шло по плану. Пассажиры на меня правда, как то странно поглядывали, но какое мне до них дело? Доехала без происшествий. На моей остановке сидели пацаны и увидев меня стали ржать. Такое поведение я списала на их плохое воспитание и свое легкое пошатывание. Добралась я до дома, открыла дверь, зашла в коридор и.... остолбенела. Дело в том что в коридоре у нас висит зеркало. В нем я увидела блондинку в солнцезащитных очках, правая линза которых выпала. И как я убедилась позже выпала уже давно. Да, вот что значит фраза "залить шары"
18 декабря вечером смотрю ТВЦ программу "Город". Сюжет с выставки петухов (в смысле самцов кур). Невероятно красивые и необычные образцы. Специалист в белом халате держит в руках огромного черно-рыжего петуха и с гордостью говорит:"А это русский петух, они достигают веса до 4,5 кг". И добавляет:"У него САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА". Старый.
Германия. Написавши письмо на здешнем языке, решила на всякий случай проверить орфографию. Bсе программное обеспечение, естественно, на том же языке, с учетом проведенной в позапрошлом году реформы правописАния. Проверяю. Вроде бы все нормально. Доходим до подписи: „Валентина“. Программа предлагает заменить на „Палестина“
Только что. Иду мимо ограды детского садика. У ребятишек - подвижные игры на свежем воздухе. Воспетка кричит одному из пацанов: - Леша! Беги скорей в беседку, ты же боевик, а не спецназовец! Ни фига себе, казаки-разбойники... :-/ М-да, какое время, такие и игры... Мишель.