Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2004 по 31.12.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из серии "Нарочно не придумаешь" - (copy-paste с новостной ленты RBC)
Л. Слиска призывает украинских политиков подумать о своем народе. - На вооружение российской армии поступят бронетранспортеры нового поколения
Поведаю историю о любви к ближнему своему... Ее рассказал друг, работавший тогда на Шоссе энтузиастов в палатке. Палатка его стоит лицом к выходу и он непосредственно наблюдает за всеми кадрами, выходящими оттуда. Дык вот... Выходят два то-ли китайца то-ли еще кто и (неповезло бедолагам) встречаются лоб в лоб с компанией скинхэдов. Ессно после последовавшего крика: "Мочи косоглазых!", - последовало енто самое мочение. Благо одному из бедолаг удалось вырваться из жестоких лап судьбы и соскачить. Мой друг(парень немаленький, да и в таких ситуациях всегда выходил с поднятой головой) вмешиваться не то что не стал, да просто не успел бы. Через секунд 10 (кто часто дерется, знает, что этого достаточно чтобы превратить лицо в трудно описуемую красную субстанцию), бедняга, который соскачить не успел, уже лежал около метрошных стеклянных дверей весь в крови. Проходящие люди предпочитали либо незамечать бедолагу, либо смотреть неодбряющим взглядом(что впрочем неудивительно). Но то, что сказала бабуля- божий одуванчик, когда мой друг подходил помочь несчастному выше каких-либо эмоций. Проходя мимо и ткнув в бок палкой: "УХ, НАЖРАЛСЯ СКОТИНА!" занавес
Компания "Соса-Соla" в предверии НГ-2005 проводит акцию "Собери 12 крышек и получи новогоднего гнома". Я думаю, что тот кто хотел новогоднего гнома, тот усиленно занимался сексом во второй половине марта 2004 года
Вчера смотрю новости, показываю Тимошенко что-то кричащую в микрофон, а ниже надпись: "БIЛЯ ВЕРХОВНОЙ РАДИ УКРАИНI" (Возле верховной рады Украины) Может так и есть - Тимошенко "верховная б#я Украины"? :-)
Насмотрелся я на украинское стояние и возмущен косностью и глупостью тамошних спецслужб. А ведь есть простое и элегантное решение, полностью снимающее проблему Оранжевой революции. Могу поделиться… Какое самое страшное оружие? Отнюдь не рицин и не цианистый калий, которыми завтракает г-н Ю. Самое страшное оружие как вы понимаете сами смех. Что делаем? Привозим на Майдан фургончик с слегка отстоявшейся в тепле колбасой, желательно вареной самых дешевых сортов, ставим на раздаче пищи бациллоносителя (дизентерия, сальмонелла) И ВСЕ!!! Для полноты эффекта поломать ассенизаторскую машину, напоить водителей, что в принципе уже неважно. Через пару дней Майдан незалежности станет действительно оранжевым.. Остатки осунувшихся демонстрантов разгонять будет не ОМОН, а взбешенные жители соседних домов, чьи подъезды будут покрыты толстым слоем отнюдь не шоколада. Революция, пахнущая не розами и даже не апельсинами, обречена! Копирайт жертвую ВВП (на случай дальнейшего распространения оранжизма)
Понадобилась давеча фотка пакетика маккофе, набрал в яндексе "маккофе фото" Знал, что порно в нете "немало", но чтобы так... в первой ссылке запроса о кофе...
Всем привет! Пишу первый раз, поэтому особо не осуждайте. В общем, ставлю свой броневичок около памятника Богдана на коняке. А тут у нас в Киеве на наших местах появляется куча мятежных автобусов. Я и так эту свору ющенковскую ненавижу, а тут постоянные пробки, кучи зомбированных дебилов, в общем когда 1 декабря я шел к броневичку, то в душе сидело стойкое желание как злобного мудака -не просто кого-то сегодня трахнуть, а трахнуть одну из этих бандеровских сучек. Дождался кума и пошли смотреть кто гуляет по нашей стоянке. Нормальных не оказалось и мы пошли на Майдан охотиться. Пока шли, нацепили вражеские оранжевые ленты - вроде их ющенкоиды. В общем, нашли кого хотели и начали убалтывать. В разговор постоянно вмешивалась лидер их ячейки, не давала девкам смыться. Убили две дешевые карточки КС, отдали их старосте и девки с нами. С виду нормальные телки, но мозги попорчены основательно, чем и разозлили. Так как это не платные, то я не буду описывать их ТТХ, в 19 лет у большинства студенток хватает разума следить за фигурой. На хате в них голодных за полчаса влили бутылку моего любимого Закарпатского, я не пью -за рулем, куму завтра в полет. За час мы их подготовили, никто не смущался и не отказывался-студенты нынче подкованные в сексе. За этот час я столько наслушался этой вражеской агитации, что славная мысль одного из обывателей форума про легендарные 18 грубых аналов проявилась в голове сама собой. А дальше пошло гнусное. По натуре не садист, но жажда мести возбудила в голове только гадости. Они еще курнули и понеслось. Хата однокомнатная, но аэродром присутствует. Лично пошел мыть, так как они прованялись своей революцией, что-то прокаженный их не моет. Девочки не раздолбанные, чистенькие... Драли их часов пять... А вот когда на часах я увидел 05.45, то и я порадовался за Киев, за проплаченный янки мятеж -сколько мяса прибыло на эти дни в столицу. Народ склонен к общению, нечего девкам не местным в Киев просто так приезжать. Я даже на спине у одной зеленкой написал- "Янукович -президент". Она две недели его точно не смоет. Употребители-все на киевские баррикады трахать дурных сучек!
ЕСТЬ У РЕВОЛЮЦИИ НАЧАЛО - НЕТ У РЕВОЛЮЦИИ КОНЦА - вот вам и история!
Источник в штабе Ющенко рассказал «Газете.Ru», что теперь главная проблема штаба - как вывезти революционеров, приехавших из провинций, здесь им настолько хорошо, что отсюда никто так просто не уедет. http://www.gazeta.ru/firstplace.shtml
Опаньки, приехали! У кого, спрашивается, нашлось время бросить все и приехать? Прально, понабирали бомжей, им такая житуха не снилась в самых оранжевых снах на помойке: жилье в самом центре Киева, крыша над головой (хрена, что оранжевая), халявная добротная одежка, обувка, жрачка до всрачки, горiлкы - залейся, сало з апельсынамы на закус, девки в революционном экстазе - все любят урода Ющенко - оччень эротично!- но дают любому... Да еще платят, да Руслана-обезьяна-без-трусов ноги задирает, оранжевую жопу кажет... Олежек Скрипка в оранжевых кальсонах скачет да бьется в падучей... Кличко в оранжевых трусах черножопому муслиму морду поклялся набить такую же, как у Ющенка - й Омэльчэнко подаст усе на большом экране! Да внимание прессы, почет Запада.. Ну, прям звездные часы, нанятые бомжи ревут от восторга вместе с зомбированными придурками, ихний прэзыдент, еще не став им в законе, уже подарил народу в их мордах лиц справжне щастя... А пока «оппозиционеры» выдают заказчикам рев оранжевых бабуинов за «глас народа».
... Но теперь хотят эту лафу прекратить? Юленька с Бушем шо - обеднеют? Урод свое получил, с тираном Кучмой облобызался, а мы, народ, значится побоку? Нет уж, товарищ вождь и товарка вождиха - революция так революция! Ющенко, так! И тока попробуй, падла, урод ебаный, не так! Мы, блядь, кликнем настоящего пахана и тя, падлу, и проститку твою, уроем!
И не исключено, что прэыдэнт Ющенко пустит танки на свои же палатки с бывшими союзниками. Опустит в братскую могилу как самый большой практик революции Ленин - эсеров. Революция пожирает своих детей. А бомжей, как в России-93, ну, кто их там считал, скока их тама размазали и чем нашенские хужее?
А может, Вождь все таки побеспокоится о СВОЕМ народе, да себя, народного выбранца, не забудет? Как прэзыдэнт разгонит к едрене фене Верховну Раду, этих продажно непредсказуемых барыг, и заменит Народным Вече на Майдане. И тогда никаких тебе голосований, переголосований, беготня промежду кнопками. А тут просто: - Кучму на гiлляку? - Так! - Його майно менi? - Так! Й нам трошкы! - Так! - Оту кучмiвьску констытуцiю на фуй? - На фуй, батьку, на фуй! - Мэнэ в пожиттьевы прэзыдынты? - Так, батьку, прэзыдынтствуй, докы нэ здохнэш! - Жыдiв та москалiв ггеть з Неньки? - Ггеть, батьку, ггеть! - Гганьба! - Гганьба, батьку, ганьба! - Мы украiiнцi, бо ми того вартi! - Отож, так! - Слава кращому украiiнцю, Господу нашому Жорiку Бушу! - Слава, батьку, слава!
... Кароче, национальная украинская идея, наконец, восторжествует. А надолго ли? Да, а при чем здесь украинский народ? Да не при чем, но пошел он на хуй!
Это история произошла с моей подругой... Как-то вечером мы с друзьями поехали на смотровую площадку, попили пива, там есть часовня, мы решили зайти свечки поставить. Заходим, а там все так тихо, свечки горят, бабушки сидят в платочках... Мы купили свечки, подходим к иконе... Подруга меня спрашивает: - Как и кому ставить? я: - Ну ставь, за упокой или за здравие, родителей там или себя... Я стою и слышу как она нашептывает:... За упокой мамы, папы, меня, братика моего Вовки... Конечно может это и грешно... но мы стали заливаться от смеха... за упокой живых людей... А она обидилась... Я то не знала, что он впервые свечки ставит...
К истории от Декабря 12, номер 9: Я слыхал, что фамилия Ермака Тимофеевича как и няни Пушкина - Арины Радионовны, была Распиздяев(а). Как утверждал гид из Михайловского, в то время это было что то вроде Разгуляев, Разгильдяев и т.п. А ныне эти исторические персонажи упоминаются лишь по имени и отчеству, что характерно.
Сегодня в Метро прочитал объявление о том, что Московский метрополитен приглашает на работу (помимо других приглашений) женщин для ремонта радиоаппаратуры...... Какая такая хитрая эта радиоаппаратура, что починять ее может только женщина? Или мужики уже несправляются или дискриминация по половому признаку? Сторонний наблюдитель
Когда я была маленькой, мама как-то не сдержалась и в сердцах произнесла непонятную фразу: "і.. твою мать!" Я попросила объяснить значение. "Это когда тебя привязывают веревкой за ногу, свешивают с балкона вниз головой и дергают за другой конец веревки...",- последовал ответ. Вот такое вот у мамы впечатление о сексе - совокупность экстрима, полета и доверия партнеру (а вдруг веревку все-таки отпустят???)
Покупала вчера зубную щетку. Как раз такую, какой чистят зубы все стоматологи, мне мой стоматолог ее и посоветовала.
Стою в аптеке в очереди из двух человек. Старушка впереди меня неторопливо обсуждает достоинства какого-то лекарства. От нечего делать изучаю полочку с презервативами, находящуюся тут же, около кассы. И такие, и сякие. Вдруг вижу, на нижней полке "МОЮЩИЕСЯ"!!!!! У меня дух захватило: наконец-то, дожили, помыл и снова используй. Ура прогрессу!! Приглядываюсь, блин, оказывается это пластыри. А коробочка тоже цветная и привлекательная, как у изделий на полке выше. Обидно стало. Иллюзия разрушена. Занавес.
Месяца два назад приезжала на три дня в Санкт-Петербург. Этот загадочный город, воспетый в произведениях нашего словного классика Достоевского, на самом деле может свести с ума! Изложу по пунктам: 1)в центре города не возможно поймать машину - автолюбитель тебя не видит в упор 2)вывески с названиями улиц вият только в начале и в конце оной, абсолютно не принимая во внимание, что домов на улице может быть более 50 3)в центре города абсолютно невозможно найти продуктовый магазин, если над магазином висит вывеска "Продукты" - не верьте, вы найдете в его недрах только огненную воду; для того, чтобы купить, скажем, колбаски ищите булочную 4)это уже о людях - мы приехали ночным поездом и добрались до гостиницы пешком где-то в 06.00 утра, старичок-сторож, впустивший нас внутрь долго смотрел на промокших под дождем чудаков из Москвы и сказал "Мы вас ждали к девяти"! Нам что блин надо было на улице три часа стоять??? 5)заранее предупреждаю тех кто отъезжает в Москву с Московского вокзала - если будете искать женский туалет - запаситесь терпением- так как это замечательное сооружение находится метрах в 100 от основного здания, в закутке за цветочным магазином в подвале 6)окончательно добило - ждем отправления поезда и слушаем объявление "Поезд Санкт-Петербург - Москва" №такой-то подается на 5 перрон, нумерация вагонов !!! СО СТОРОНЫ МОСКВЫ!!! ФИНИШ!
В каждой уважающей себя компании друзей обязательно присутствуют люди с кличками: «кабан», «толстый», «лысый». Причем присваиваются данные клички по одному признаку – похож, но уж обладали кличек становятся похожими на свои пклички по-разным причинам, при разных обстоятельствах.
Случилось это года 3 назад. Есть у меня друг, Артем, по кличке «лысый». И вот однажды, когда он еще не имел такое замечательное прозвище решил он сходить в парикмахерскую, с целью укоротить растительность на голове. Парикмахер долго стригла, стараясь придать совершенную форму прическе. Когда очередь дошла до укорочения затылка случилось это… Если знаете волосы на затылке стригутся электромашинкой для стрижки.
В ходе данной операции парикмахер резко поменялась в лице и вскрикнула: -Ой!!! - ??????????????? - Не переживайте, не переживайте, я все исправлю. - Еще больший????????????? Что случилось? - Я исправлю. - И той же машинкой начала исправлять.
После исправления, вместо желаемой, стильной прически, Артем получил стрижку с длиной волоса 2-3мм на затылке и 5мм на остальной части головы. Как он выяснил позже в разговоре на повышенных тонах с парикмахером, у нее во время работы машинкой слетела насадка и парикмахер выстригла участок волос, вплоть до кожи.
Как вы понимаете, когда мы увидели Артема, слово «лысый» у всех сорвалось с языка единогласно.
Случай в компьютерном магазине: Заходит молодой чемодан прилично-колхозного вида оглядывается и показывая на принтеры спрашивает у меня: "А эти принтеры нормальные?" - Конечно - говорю- нормальные. - Да нет- говорит (показывает на монитор)- я хочу у вас компьютер купить, "LG", килобайт на 700, подойдет нормально? - ...
17 декабря 2004 года, приблизительно в 12 часов 27 минут по московскому времени, на «Радио Подмосковья» (вроде бы правильно название этой государственной радиостанции привожу) крутили патриотическую песню про отечественных офицеров, про то, как они Родину защищают, любят ее и т.д., и т.п., но хотят «тишины», мира. Ничего в той песне не было сказано о том, как офицеры в пьяном и трезвом (значительно реже) виде совершают разбойные нападения на беззащитных штатских, как мудохают солдат срочной службы, как берут взятки и все такое прочее… Но все тайное становится явным и всплывает говном рано или поздно. «…В эполетах, погонах дремлет совесть страны…» - цитирую я вам, дорогие мои читатели, слова из вышеупомянутой патриотической песни. Вы просекли? «Дремлет совесть»! У порядочных людей совесть обычно бодрствует. А у господ офицеров она ДРЕМЛЕТ! «И никогда не просыпается, » - добавлю от себя. Нет, можно, конечно, найти оправдание: мол, не офицерская совесть задремала, а «совесть страны» (из песни слова не выкинешь!), а бравые офицеры тут ни при чем. Забралась «совесть страны» в эполеты и погоны и задремала там, а их владелец не заметил этого… Ну, солдат-срочник вовремя не почистил, не пропылесосил эполеты с погонами, и жена не удосужилась, и вот такой результат плачевный получился – «совесть страны» там завелась… Раньше все было чистенько – совести никакой не было там вообще! А может, именно эполеты и погоны обладают свойством усыплять совесть. Действуют подобно наркозу. Наденет человек эти вещицы – и вот, уснула совесть. А потом и вовсе померла, бедная… В «Красную книгу» ее надо бы занести. Но к чему мои домыслы? Главное-то – факт присутствия в радиоэфире песенки с такими честными, ласкающими ухо своей откровенностью словами. Возможно, существует несколько (по пальцам можно сосчитать!) порядочных офицеров, к коим не относятся слова о сонливом состоянии совести. Но не об этих людях я веду речь, как вы понимаете. P.S. Я выражаю благодарность работникам так позабавившей слушателей радиостанции, а также автору веселой и содержательной песни (его имени я не знаю). Kiitos! Paljon kiitoksia! :о) Taisto.
Однажды в одно чудесное весеннее утро шла я на работу, такая вся красивая-раскрасивая, настроение отличное, птички поют, да еще накануне я купила замечательные обновки и, конечно же, облачилась в них. Такого внимания со стороны противоположного пола я еще до этого ни разу не видела, а тут! Я непроизвольно начинаю менять походку, подбородок вверх, мол, молодые люди достали уже, все смотрят и смотрят. Ну и конечно же слышу сзади настойчивый сигнал автомобиля, ну, думаю, фиг обернусь, а сигнал становится все настойчивее, я не оборачиваюсь-еще чего!!! Но когда сигнал стал непрерывным я все же не выдержала и обернулась, кто же такой настойчивый? Настойчивым оказался водитель поливальной машины, его лица я не рассмотрела, так как сию же секунду поскакала как угорелая прочь от края дороги, нелепо перепрыгивая через какие-то железяки. Когда я дошлепала до остановки, от моего солнечного настроения не осталось и следа, хотя потом, вспоминая, долго смеялись!
однажды я выбегал из дома и забыл мобильник на столе. вернулся. стоя в дверях поймал сестру, болтающую по мобильнику и попросил ее "дать со стола мой мобильник". ох не зря запретили вождение автомобиля одновременно с разговором по телефону.. сестра принесла мне ключи... на 17 и на 14, ГАЕЧНЫЕ... сделала удивленное лицо и еще раз сбегала, на сей раз удачно.
Работала я в одном женском коллективе, в котором были девушки, женщины постарше и дамы предпенсионного возраста. Одной из сотрудниц была девушка Юля, веселого характера и дородной комплекции, заочно где-то обучающаяся. В то время встречалась она с одним молодым человеком, бандитом, кажется, каким-то. И вот приходит как-то Юля и печально рассказывает нам, молодым подругам на работе, что заразил ее друг одной неприличной болезнью, сифилис называется (Гад!!!- прим. автора). Болезнь в самом начале, для окружающих неопасна в этой стадии вроде, и лечится успешно, ну да ладно. И тут присоединяется к нашей компании дама постарше, ведется какой-то нейтральный разговор. И вот Юля говорит: "У меня сейчас одна задача - лечиться и лечиться" Новая собеседница видимо не совсем расслышала ее слова (она ведь не в курсе!), потому что сказала: "Да ладно тебе учиться уже, ПОГУЛЯЙ, пока молодая!"
24
ОБ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ И ГРАВИТАЦИИ
Намедни, когда стоял в очереди к кассе в овощном, кто-то уронил мне на ногу картофелину. Меня осенило: забыл купить картошку! И подумалось, как все в мире относительно: вона Ньютону на бОшку сверзилось яблоко – он придумал теорию гравитации. А я всего-ничего в почти аналогичной ситуации (случайное падение фрукта-овоща на часть организма) лишь вспомнил про некупленную картошку. Хотя кто его знает, если б Ньютон ни придумал тогда теорию гравитации, может, ее бы придумал я. А заодно и купил картошку.
Значит так, живу я в Норвегии уже 2,5 года, но все равно ухахатываюсь над многими выражениями. Чего стоит хотя-бы их вариант слова торт! Как известно, в английском это cake / произносится как кейк /. Норвежский, однако, имеет то же правило, что и немецкий: как пишется, так и произносится. Прочитайте кириллицей слово kake... :)
Теперь собственно причина этой истории. Одна из бумажных фирм(с фокусом на туал. бумаге) называется.... простите...SERLA.
P.S. Есть еще порошок для посудомоечной посуды - SVINT.
Иду после консультации к экзамену по пустому коридору университета, а навстречу мне идет сам препод-экзаменатор. Я, понятно, вежливо прощаюсь, а он вдруг грозит мне пальцем и говорит: - У вас, молодой человек, будут серьезные проблемы. Я прямо похолодел. Думаю - ну все, "валить" будет на экзамене, не сдать мне... И параллельно пытаюсь лихорадочно вспомнить, чем же я таким мог ему насолить.... А препод меж тем продолжает: - В вашем возрасте, да такой живот... Займитесь спортом, что ли... - и читает мне коротенькую лекцию о вреде малоподвижного образа жизни на своем собственном примере (он и сам, что называется, ученый ВЫДАЮЩИЙСЯ, в смысле, не хилых пропорций :)) Меня прям сразу отпустило, хотя нотаций не люблю. Вот уж не думал, что когда-нибудь обрадуюсь "наездам" на мое пузо (не такое уж большое, между прочим)!
"РОССИЙСКИЙ СПЕЦНАЗ ВЫВЕЗ УКРАИНСКИЕ АРХИВЫ" http://rus.delfi.lv/news/daily/abroad/article.php?id=9682538 В латвийском интернете появилась такая статья. Комментарии читателей к ней были были просто замечательны. Читаем ниже. =)
Русский великодержавный шовинист (а шо поделаешь?), 30.11.2004 07:02 Русский спецназ вывез украинские архивы и съел. Я лично присутствовал при этом. Спецназовцы пытались съесть архивы незаметно, но представители оппозиции все же попытались им помешать. В результате один оппозиционер был зажеван и попал на Майдан с сильными повреждениями на лице. Представлялся он просто: "Президент Украины Ющенко".
Збигнев Бжезинский, 30.11.2004 07:06 Есть версия, что российские спецназовцы прилетали что бы вывезти расчлененные трупы 38-ми расстреляных накануне вечером оппозиционеров. В преддверии своего краха кровавый режим Кучмы неловко пытается замести следы своих зверств.
Брюзга, 30.11.2004 07:22 Вот это, я понимаю - тяжелоатлеты! Архивы администрации президента Украины, СБУ и главного разведуправления поделили на шестидесятерых - и запросто уволокли. Что же за это архивы такие?
Латвийские СМИ, 30.11.2004 08:12 Также стало известно о появлении российских танков на Западе Украины в предгорьях Карпат. Сообщается, что атомные субмарины Северного флота России замечены в Днепре. Очевидцы заявляют о многочисленных десантниках 76-ой Псковской ВДД в горах Крыма.
Промытый Мозг, 30.11.2004 08:19 Демократия в опастности - так стоит вопрос. Российский медведь съел все украинские архивы!
Коля, 30.11.2004 08:20 Это ладно. Я вот сам видел, как эти ребята грузились с архивами в самолеты. Самолетов всем не хватило (ну дык груз-то увеличился). И некоторым "спецам" пришлось пешим ходом границу пересекать. Где их встретило дружное прикрытие в лице казацкого полка, любезно согласившегося подбросить их до Москвы, за пару пузырей, прозорливо захваченой с территории Украины, горилки.
Очевидец, Коля, 30.11.2004 08:22 Я тоже видел. Вы несколько не точны - почти все российские военные были на отнятых у украинских детей самокатах.
Шнапс, 30.11.2004 08:23 Ага. А Путин в это время следил за операцией по секретной спутниковой связи. Распугивая бродивший вокруг американский спецназ заявлениями о своем супер-ядерном оружии. Держа при этом свою руку над большой красной кнопкой. И нервно поговаривал: "Сча мы с вами, падлы, поиграем в брейн-ринг".
Кац, 30.11.2004 08:26 А тот пострадавший просто напросто салом поперхнулся, когда из проходящего мимо рейсового автобуса вывалился пьяный небритый русский в комуфляже и спросил, правильно ли они едут в Москву.
Dad, 30.11.2004 09:05 Я знаю, спецназовцы вывозили документы, связаные с секретами украинской горилки. Как всегда москали решили ударить по самому святому у хохлов. Следующая операция будет направлена на самый страшный секрет-секрет приготовления сала. Хотя эту тайну хранят как зеницу ока, не в пример секрета горилки, тем не менее российский спецназ настроен решительно.
Титус, 30.11.2004 09:09 дааа... , в последнее время могущество российского спецназа настолько приросло, что все необъяснимые явления, в том числе и природные, конечно, их рук дело. И Саддама вывезли в багажнике, только почему-то не довезли, и взрывчатки 300 т вывезли, и запрещенное ОМУ куда-то перебросили, и в лесу под Киевом в украинскую форму переодевались. Остается только недоумевать: почему с такой сноровкой они до сих не высадились на Луне?
Произошло на днях. У моей подруги есть племянник Серега 4-х лет. Сам не слышал, но со слов подруги... Бегает по дому Серега и постоянно повторяет нараспев фразу: Черный умер, черный умер. Его бабушка (мама моей зазнобы, моя потенциалньная теща) спрашивает: - Сережа кто умер? Тот непонятно уставившись на нее - Никто. - Так а чеж ты повторяешь "умер". - А что такое умер? - Умер - это значит сдох кто-то! Такая фраза на ребенка подействовала, как ведро ледяной воды в жаркую погоду. Тут до пацаненка доходит, что он этой строчкой "хоронит негра". Многозначительно подумав некоторое время он опять начинает нараспев повторят фразу: - Черный Бумер, черный Бумер... Аут. До нас дошло кто все-таки умер...
P.S. Господи, куда мы катимся. Начинаю боятся за своих будущих детей. Когда на наши уши с эстрады перестанут лить дерьмо и чернуху? Пусть уж лучше про фиалки-лютики поют или про ландыши...
Случилось это с моим другом. Идет экзамен по английскому в универе. Он в первый раз вообще на этом предмете. Чесно говоря были после большого будуна, а у него еще и с речью проблема, а английского он вообще не знает. Его очередь отвечать, он тянит билет, начинает с чтения текста и его перевода. Итак - Тхе модэл оф компетитивэ, Препод (Женщина) в ужасе, - Ты откуда приехал? Парень не растерялся, - Из бурятии, она - А там язык учил? Он - Да, нас там всех так учат, (И говоря эти слова он повернулся к нейсоответствено вы понимаете какой был перегар). Она, -Молодец! , 4 автомат. После успешной здачи он сказал что обязательно выучит английский.
Завтракаю. Традиционная сосиска. Рядом тюбик с горчицей ("HAAS" Горчица с хреном). В глаза бросается надпись на тюбике: "Перед употреблением взболтать". Можете представить себе процесс?
Криатиф... хуйзнает кто афтор... Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу них%йова так проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х%йней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у - каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папе$давал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю - х%ле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.
Х%як, Колян м%дило звонит: - Здарованах … бл@ пе$дец … а чо фчера за телки были? - Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы. - Ну так пифка еб@ни, проблемы то. - Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо. - А ты клизмой х%якни. - Эт как? - Как бл@, в ж*пу епта. - Ты ах%ел? Ахтунг! - Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не хочеццо. - А скока нада то? - Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит.
Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу - съеб@лся в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся - сцуко холодный бл@ што пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука х%йова так идет - ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Х%ле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Х%йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно - полегчало. Беспе$ды.
Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец, можит пиво какое некачественнае - х%й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю - занят бл@. Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять - забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал. Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабл@. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой бл@, мамочки…. ». Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного стало.
Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать. Х%ле, х%йачу по новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю - занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо. Дверь закрыл, слышу «казззел». Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.
А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо - мужик насрал, убрала. И груть у ние пе$датая. Примерно об етом я думал пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Х%ле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@ попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съ#б.
Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать, съ#бываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит: - Как смотриш на после работы похмелиццо? - Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо? - Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то? - А клизма? - Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал? - Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь. - Так я зайду после работы? - Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль.
Овцы. Что мы о них знаем? > > > > Трактат > > > > 1. Как выглядит овца > > Овца - травоядное животное сельскохозяйственного типа. Ростом она с > > большую собаку, но значительно глупее. Тело овцы покрыто неопрятным > мехом, > > или, иначе говоря, шерстью. Самые густошерстные овцы называются > > мериносными, а самые неопрятные - облезлыми. > > На переднем конце туловища у овцы прикреплена голова с парой > довольно > > бессмысленных глаз, а на противоположном - жопа.. > > Над жопой у овец располагается небольшой грязный хвост или > специальный > > мешок с салом для плова - курдюк. > > По земле овца ходит на четырех довольно-таки тонких ногах, которые > > оснащены снизу небольшими прочными копытцами. Поэтому лазать по > деревьям и > > спать в дуплах, как, например, белки или некоторые смышленые птицы, > овца > > не умеет. Зубы у овцы желтые, крепкие, но не очень острые. У > мужских > овец > > на голове растут рога неизвестного предназначения. > > Питается овца травой, клевером и прочей растительной хренью. Водку > пить > > овца, как правило, толком не умеет. > > 2. Как овца срет (гадит) > > Подобно прочей полезной домашней скотине, овца кушает головой, а > срет > > (гадит) посредством своей жопы. Фекалии овцы представляют собой > катышки > > сделанные из растительного говна. Они больше козьих орешков, но > меньше > > конских яблок, однако специального кулинарного названия не имеют, > потому > > что в пищу непригодны. Отсюда очевидно, что овечий анус жопы уже > > лошадиного, но шире козьего. > > Ссыт овца, как и прочие звери, мочой. > > 3. Можно ли ебать овцу > > При отсутствии должной брезгливости овцу ебать можно. Овец ебут > овечьи > > самцы (бараны), утратившие самоконтроль пастушьи собаки, чабаны, > психиатры > > из фильмов Вуди Аллена, римские легионеры, а также разные > извращенцы, > > научно именуемые зоофилами. > > В сексе овца пассивна, лишена инициативы и душевной тонкости, > малотехнична > > и, по отзывам специалистов, во всех отношениях уступает козе и даже > > собаке. > > В результате ебли овца иногда рожает детенышей, так называемых > ягнят. > > Наиболее способные овечьи дети именуются каракулем и из них шьют > нарядные > > шубы для пожилых евреек. > > 4. Интеллект, речь и грамотность у овец > > Интеллекта у овец нет совсем, за что эти животные пользуются > большой > > популярностью в народе. Думать овца умеет только о еде, ссыт и срет > > (гадит) она абсолютно рефлекторно, где ни попадя. > > Чувство голода овца выражает словом "бе-е-е" (по другим источникам > > "ба-а-а") произносимым протяжно и немного нараспев. То же слово, но > > произнесенное более экспрессивно, означает, что овца чем-то > недовольна или > > испугана. > > Навыками чтения и письма овца не владеет, поскольку при таком > развитии > > мозга они ей, честно-то говоря, на хуй не нужны. > > 5. Семейная жизнь и брачное законодательство у овец > > Самец овцы метко и справедливо именуется бараном. От женской овцы > он > > отличается наличием упомянутых выше рогов и полового хуя с двумя > бараньими > > яйцами (отсюда известное выражение "хуе-мое, бараньи яйца"). Самец > овцы с > > отрезанными бараньими яйцами переименовывается в "мудака" и > остается > > таковым до конца своей мудацкой, в сущности, жизни. > > Овца, состоящая в законном браке с бараном, именуется баранкой. > Однако по > > причине отсутствия у овец брачного законодательства, настоящие > баранки в > > природе не встречаются и число их, вообще говоря, равно нулю. > > Поэтому, из-за сходства с этой цифрой, баранками часто ошибочно > именуют > > устройства для ручного управления автомобилем и небольшие хлебные > бублики. > > 6. Польза и радость, приносимые овцами человечеству > > Овцы, находящиеся во здравии и хорошем настроении, приносят > человечеству > > несколько различных видов пользы. Из мяса овцы (т. н. "баранины") > > мусульмане научились добывать шашлык, кебаб, кюфту и плов, > англичане - > > отбивные, а венгры - гуляш. Из шерсти овец вырабатывают теплые > свитера и > > разные тряпочки, а из шкуры - шубы и туркменские папахи. Жир у овец > > невкусный, но тоже идет в дело, а из бараньих рогов тоже что-то > такое > > иногда сооружают. А один японский писатель сочиняет про овец > интересные > > книжки. > > Вдобавок ко всему, овцу, как уже говорилось, можно ебать.
Купили в офис новый принтер, привезли, распаковываем. А там все движущиеся части и нежные детали застопорены-закрыты специальными пластмассовыми фигнюшками и кусками скотча, которые перед эксплуатацией нужно снять. Знаете, короче. Так вот, весь этот крепеж – ярко оранжевого цвета (принтер HP Color LaserJet 2550, кто знает – не даст соврать, там этой оранжевой мишуры целая гора: на самом принтере, на барабане и картриджах).
Реплика коллеги (единственный в конторе за Януковича): – Ха! И они еще будут мине рассказывать, что Америка не за Ющенко!
Чуть не перепутал циан с маджентой, вот бы на распечатках цвета-то были :)
ЗЫ. Помню в одном кониковском копире эти же shipping locks были синие. Не зрозумів за кого ж японці?
О великом и могучем. Недавно услышал обрывок разговора. Он-Ей: - Ну, ты тогда сделай это завтра. - Это? Ладно, сделаю. Но ты тогда давай мне это... - Это? Ну, давай дам... Жестикуляция отсутствовала.
13 декабря 2004. Слушаю радио "Мелодия" (Украина). Одна радиодикторша несколько раз за день в новостях сообщила, что 13.12.2004 в России празднуют день святого апостола АНДРЕЯ ПЕРВОЗДАННОГО (вместо ПервозВанного). Мне не послышалось, о чем и сообщаю вам.
Бизнесс по русски! Диалог из аськи равноправных партнеров по бизнесу. Только что прислал друг, имена и месторасположение естественно изменены.
1 (4:53 PM) : тебе надо забрать из магазина феерверки 2 (4:53 PM) : да вам надо привести их в Марьино 1 (4:54 PM) : блин у нас некому 1 (4:54 PM) : Миша заболел 1 (4:54 PM) : надо Васю просить 2 (4:54 PM) : хорошо я сделаю сегодня же 1 (4:54 PM) : и где их там выставлять? 1 (4:54 PM) : ты продумал ??? 2 (4:54 PM) : я думал, но разговор будет трудный 1 (4:55 PM) : ... 2 (4:58 PM) : предлагаю: повесить все сверху на мои диски остальное положить в мою витрину с двд что останется (самое крупное - засунуть мне в зад и пустить меня по магазину кругами со слоганом: "Покупайте фейерверки!!!" 1 (4:58 PM) : ты супперр!!!
Фармацевтическая компания "Морон" отвечает на телефонные звонки словами "морон, здравствуйте". Сайт компании расположен на fc-moron.ru. Было ли это сокращением от устойчивого сочетания "f#cking moron", компания не обьясняет.
Выдержка из выступления министра обороны С. Иванова:
С. Иванов также обратил внимание на "чернуху, которая заполнила книжные прилавки и библиотеки". Министр напомнил, что несколько недель назад двое военнослужащих покинули подмосковную часть с оружием, совершили ряд убийств, один из беглецов потом был застрелен сотрудниками правоохранительных органов, а второй - покончил жизнь самоубийством.
В ходе расследования, сообщил С. Иванов, были просмотрены книги, которые эти военнослужащие брали из библиотеки воинской части. Последняя книга называлась "Убить мента". "Вот они дочитали и пошли", - сказал С. Иванов. В связи с этим министр обороны дал приказ "посмотреть, что хранится в воинских библиотеках".
Пару дней назад засиделся я допоздна на работе. И решил остаться до утра. Часа в два или три ночи работать стало уже совсем лень, новости и анекдоты были уже все прочитаны. Спать на полу холодно, а на столе неудобно. Захотелось мне человеческого тепла и участия, внимания и просто типа поговорить за жизнь Пошел я на форум. Давно я не был на форумах, лет несколько. Нашел какой-то через yandex. Захожу и мне тут девушка какая-то пишет `Доброе утро :)` Мелочь, а приятно. Разговорились мы, поболтали минут пять. `И настроение улучшилось! ` А потом я стал замечать, что она часто отвечает невпопад и ответы у нее повторяются. В общем оказалось, что это робот, такая программка, которая выдает определенный набор фраз. Вот облом, да? Меня это опечалило конечно cильно, но потом я решил, что не нужно расстраиваться. Чего хотел, то и получил :)
Этикетки от всяческого ширпотреба и рекламные проспекты. Видела своими глазами.
Обертка от мыла: Мыло туалетное "Детское". Детское туалетное мыло с норковым жиром. Детское. Нежное детское мыло разработано специально для детей.
Реклама кондиционеров "Samsung" в "Экстра-М": Большими синими буквами - "ГЛОТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА!" Пониже и помельче, красным: "От 440 у. е.!"
Рекламный буклет супермаркета "Перекресток" за декабрь 2004: Водка Каuffman hard. В состав водки входит лекарственное средство пантокрин, содержащее гормоны, микроэлементы, ферменты и витамины. Водка Kauffman Lemon & Grapefruit. В водке присутствует аскорбиновая кислота, наделяющая напиток лечебными свойствами.
Туалетная бумага "ПОПКИНА РАДОСТЬ" (ей-ей, не вру!)
Последний прикол в моей коллекции - печенье Choko Boy - вообще шедевр. Привожу дословно все надписи с коробочки:
Использовать до даты изготовления, как написано на упаковке. 8-()
Производитель: (и далее столбиком) Монголия, Уланбатор, улица... дом... Узбекистан, Ташкент, улица... дом... Украина, Киев, улица... дом... Россия, Звенигород, улица... дом...
Пищевая ценность: Подаваемая порция 25 г. (??) Углеводы столько-то, жиры столько-то, и т. д. В конце гордая надпись: витамин С - 0%, витамин А - 0%.
Внешний вид этого ИЗДЕЛИЯ (ВАЖНО!) - печенюшка в виде грибочка, ножка бисквитная, шляпка шоколадная. В принципе вкусно. Опустошив коробочку, начинаю изучать вышеприведенные надписи на ней и плавно х*еть. Тут из коробочки выпадает вкладыш, типа собери коллекцию историй про Чоко-боя и все такое. Он меня ДОБИЛ. Нарисован мальчик (больше похожий на мутанта) с зеленым лицом и подпись: "Ох! Я съел нехороший гриб (!) и потерял силы!"
Эта история, в общем-то, представляет из себя сразу три, некоторым образом связанные между собой. Зашел я к своему другу на работу. Сидим, по кофейку, разговоры за жизнь, ну и т. п. По ходу дела он вспоминает парочку забавных случаев. Один случился с нашим общим знакомым в пору студенчества (я потом не поленился переспросить у того, он подтвердил): Заходит этот знакомый (пусть Шурик) в студенческую библиотеку. Сессия скоро, студентов жажда деятельности обуяла. Подходит к библиотекарю - девочка симпатичная такая, молоденькая совсем. Она ему - что хотели, мол. И он, при всей очереди ей заявляет - "Дайте мне И. Бать". Девушка в ступоре, очередь, естественно тоже. "Что...?" Он в недоумении "И. Бать"... и тут до него доходит, что он, собственно, сказал. Книгу эту он, кажется, в тот раз так и не взял. Вторая история больше похожа на анекдот, хотя... тоже с фамилиями связана. В начале учебного года препод в институте знакомится с группой. Называет всех по очереди, по журналу. Доходит дело до одной из девушек. Препод: - Головач Лена Молчание -Головач Лена Молчание. Лена сидит просто пунцовая уже. -Головач... тут до него тоже доходит... -Лена Головач Сдавленный писк - "Здесь".
Вот такие две истории. Посмеялись, тут я чувствую, что кофе вроде как наружу просится. Выхожу в коридорчик, захожу в кабинку, расстегиваю штаны... а в голове ещ раз расказанные истории вспоминаю. А надо сказать, что кабинок там было две, одна М, другая, соответственно, Жо. И вот испускаю я кофе наружу, у самого рот до ушей, хихикаю, смешно мне так было... сам думаю, во блин, картинка. Стоит возле унитаза здоровый бородатый дурень, ссыт и тащится... И в этот момент в туалетный предбанничек заходит кто-то. Каблучки - стук-стук-стук. Я аж дыхание затаил, думаю, что подумает, если услышит сдавленное хихиканье из кабинки. Стою, сдерживаюсь, каблучки к соседней кабинке простучали, дверь открылась - и тут меня прорвало и я ЗАРЖАЛ ВО ВЕСЬ ГОЛОС. Секундное молчание, и затем быстрцй удаляющийся перестук каблучков. Когда я вернулся в офис, у нас с другом появился еще один повод для веселья :)
Дело было во время выборов в Украине 31 октября. Янукович четко знал, что по доброй воле его народ не выберет, и катал по всей стране автобусы с "карусельщиками" (людьми, которые по открепительным талонам голосовали по несколько раз за его противную морду). Один мой друг работает в районной прокуратуре. Ну, его сотрудники решили подписаться надлюдателями от одного из кандидатов (не от Янука и не от Юща). Пошли они на это организованно — всем отделом и под руководством старшего следака. Пришли в положенный день на участок и давай наблюдать... Весь день было спокойно. Но как стемнело, полезла всякая нечисть. Прикатил микроавтобус с донецкими братками и ломится в двери — оттерли постового мента и к столу регистрации. Представители комиссии орут: все-мол, бюлетеней не хватит, имейте совесть!.. Но какая совесть у донецких? Те еще и издиваются: ничего, мы свои привезли, уже заполненные! Следователей это возмутило. Старший следак обращается к их старшему и говорит: ребята, потише, я все понимаю, за вами люди в погонах, но хоть видимость приличия соблюдайте! Да где там... Донецкий его за грудки: отвали-мол хохол, пока жив! Ну тут уж сотрудники прокуратуры не выдержали. Было их всего шестеро: пятеро кинулись защищать законность, а шестой — звонить по мобильному. Как по волшебству через 5 минут со всего района сбежались крепкие ребята в штатском, человек 30! Метелили братков долго, со вкусом, всем, что попадалось под руку. Кто-то вызвал милицию... Прибыл автобус спецотряда МВД "Беркут", давай разбираться. А арестовывать-то некого: все ребята в штатском — либо сотрудники прокуратуры, либо следователи районного РОВД, либо из их же отряда... Короче, добавили "Беркута" донецким еще и от себя, пинками загнали в микроавтобус и припроводили в неизвестном направлении.
Вы вот все анекдоты про евреев, да анекдоты. А вот послушайте историю о НАСТОЯЩЕМ ЕВРЕЕ. Скажем так, он муж моей двоюродной сестры. Еврей стопроцентный. И давно уже, где-то в 1997 до дефолта понадобился его сыну автомобиль. Деньги хотя бы "девятку" купить были, но пожадничал, решил сэкономить. И купил старую, старую "двойку" (по научному, копейка-универсал), угадайте у кого?.. Правильно у своего отца. За 1000 убитых енотов (тогда еще долларов). Продал сыну "ведро" за немалые деньги. Но тут самое интересное. Сын из Питера (а дело в Питере было) уехал, и машину оставил ессесно. Ну этот ЕВРЕЙ машину и прибрал. Обратно. Без компенсации. Короче развел сына на штуку. Теперь раз в год ездит на ней на дачу. А вы говорите...
Навеяло недавней изторией про поезд с котом. Еду я с год назад поездом, купе. Мои спутники-молодая семейная пара (возвращались с медового месяца из Крыма. Море, романтика, любовь, морковь). И девушка из медулища (мед. училище.), такая юная, рыженькая с живыми глазами. В обсчем, ангел. Разумеется дорога до Киева длинная, как не поделиться впечатлениями о Крыме под бутылочку? А потом под вторую. (рыженькая не пила). С количеством выпитого супружеская пара на нас (одиноких) стала посматривать все чаще. Дело ж молодое. Погутарили о том, о сем и спать легли. Ночью меня придавил сушняк, я с верхней полки (супруги спали внизу) взял бутылку минералки, тихо-тихо открыл, чтобы никого не разбудить. И так же тихо пил. Но в результате получились ритмично-чавкающие звуки. Наутро молодая супруга, расчесываясь, хитро так: "Что-то мне ночью не спалось. Но меня никто не разбудил". И посматривает на рыженькую. Она, разумеется, ничего вообще не поняла.
Не мог же я сказать, что я всего-то минералку пил, а не то делал, что она подумала. P.S. а стоило попытаться...
Но тем не менее. Бывает так, когда привыкаешь к чему-нибудь и ничего не меняется на протяжении многих лет, то любое событие не вписывающееся в рамки привычного может повергнуть тебя в глубокий ступор...
Так и произошло с моим сослуживцем, который сколько себя помнит ни разу в жизни ничего лицензионного не купил. На прошлой неделе он приобрел себе ноутбук (как часто сейчас водится с предустановленной лицензионной ВИНДОВС) и не понравилась ему там файловая система, которую он решил преобразовать в другую. Но что-то у него не заладилось и в процессе преобразования все накрылось. Потребовалась переустановка системы, которая тоже не хотела просто так заново "вставать" постоянно запрашивая какие-то пароли. Товарищ мой тертый калач и прежде, чем что-то спросить сначала попробует все из своего репертуара. После безрезультатно потраченных часов, он почесывая затылок подошел ко мне с вопросом: "Слушай, а ты не знаешь где у нее папка "CRACK"???!!". Немая сцена. Работа мозговых жерновов. И даже медленно расплывающаяся улыбка на моем лице не сразу вызвала у него подозрения...
Произошло недавно на работе. Работаю инженером в телекоммуникационной компании, предоставляем услуги электросвязи. Дежурим в субботу, с утра. Спать охота... Дежурной девушке-оператору понадобилось дозвониться куда-то, проверить связь с разных номеров. В офисе несколько телефонов, которые выходят в город через 0. Операторша набирает 0, а потом городской квартирный номер, начинающийся на 2. Гудок... Поднимают трубку... Голос: "Милиция!" Девушка, с глазами по 5 копеек, бросает трубку. По голосу она понимает, что это не розыгрыш и она действительно, попала в милицию. Звонит еще раз, попадает туда же, бросает трубку. Просит меня прозвониться. Звоню. То же самое. Ничего не понимаю. Иду пить кофе. Просыпаюсь. Думаю. Минут через 15 до меня доходит, что один из телефонов в офисе - на другой АТС и с прямым городским номером, от которого после 0 воспринялась только первая цифра... Звоню еще раз. Точно, попадаем в 02. Объясняю ситуацию с проверкой связи и извиняюсь. Выяснилось только путем употребления кофе и несколькоминутного скрипения мозгами... Вот так - работать по субботам, с утра ;)
20:56 Футбол. Испания наказана за расизм ФИФА оштрафовала испанскую федерацию футбола на 100 000 швейцарских франков за расистские выкрики фанатов во время товарищеского матча против сборной Испании, сообщает АР. В случае повторения подобных инцидентов наказание может быть более суровым. Вышеупомянутый матч состоялся 17 ноября.
Долго думал ничего не понял, а расистские выкрики были наверняка что-то типа: "Испанцы! Испанцы! "
На Яндексе можно давать рекламу по ключевым словам...
Решил узнать, как заказать на НГ Деда Мороза на дачу в подмосковье... Гостей, так сказать, порадовать.. На Яндексе на фразу "заказ деда мороза в подмосковье" помимо основных найденных результатов справа есть рекламный блок, так вот там была такая рекламка:
Дед Мороз и Снегурочка проведут незабываемый Новый Год. Мечты сбываются!
Мдя! Это получается, что они сами развлекаться будут и им новый год никогда не забудется? А как же гости? Или главное, чтоб деду с внучкой хорошо было?
Да общественый транспорт замечательная вешь. Все наверно знают что рядом с экскалатаром в метро рядом есть будка с диспечером, который время от времени что нибудь может в матюгальниг сказать. Вчера защел на ст. метро Октяборьская(кто часто там бывает что там дежурная по экскалатору очень веселая и жизнерадостная бабуля-божий одуванчик)слышал замечательный перл-объявление: Мужчина в черном проходите скорее, а то кто нибудь пройдется по Ващим праздникам.
кто знает- поймет.... Вчера клеим обои.. закончился клей.. ща продают такие.. быстрого приготовления не то что гребаный КМЦ.... я говорю своей дражайшей - Ща, типа, в магазин сбегаю -доклеим - Нафиг.. у нас есть.. - Ну неси... Приносит... Эпоксидку......... Представил.... Как здесь принято выражатся-Я плакаль.