Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2004 по 31.12.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Цитата из программы Ющено. Он еще не пришол к власти, но уже ее "выполняет". Особо выполненые пункты я выделил большими буквами.
10. ПРОВОДИТЬ ВНЕШНЮЮ ПОЛИТИКУ В ИНТЕРЕСАХ НАРОДА УКРАИНЫ.
Внешняя политика Украины будет честной, прозрачной и последовательной, ЭКОНОМИЧЕСКИ ВЫГОДНОЙ.
Мы будем оценивать ее успехи не по количеству визитов, заявлений и деклараций. ГЛАВНОЕ ДЛЯ НАС - ОБЪЕМ ПРИВЛЕЧЕННЫХ В УКРАИНУ ИНВЕСТИЦИЙ, продвижение отечественных товаров на международные рынки, защита граждан Украины за рубежом.
ОТНОШЕНИЯ С РОССИЕЙ БУДУТ ВЗАИМОВЫГОДНЫМИ, ДРУЖЕСКИМИ И СТАБИЛЬНЫМИ.
НАШИ ПАРТНЕРЫ, КАК НА ВОСТОКЕ, ТАК И НА ЗАПАДЕ УВИДЯТ ИНУЮ УКРАИНУ - СИЛЬНУЮ, НАДЕЖНУЮ, ВЫПОЛНЯЮЩУЮ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, и в то же время способную защитить свои национальные интересы.
У моего мужа недавно был день рождения. а надо сказать, что мой муж по работе часто не бывает дома, все в разъездах и командировках. Это очень важный момент, потому что он и послужил мотивом к подарку. подарок сделали мужу наши друзья. (Привет Четырехглазому:)) И вот барабанная дробь, из пакета извлекается цветастая коробка с полуголой теткой, кроме дарителей никто не знает, что в коробке. муж достает бесформенный предмент в целофане, потом шустро его прячет. Я интересуюсь, что ЭТО. в инструкции ЭТОГО написано "Вибровагина". Я заливаюсь краской, говорю: "Ну граф, вы меня как хозяйку обижаете". Муж смеется. Остаток вечера был посвящен подарку и шуточкам с подарком связанными. Я краснела беспрерывно, наверное. Один из дарителей (Человек в оранжевой куртке) открылся, что очень завидует подарку. на что ему было обещано, что я ему на НГ подарю такую же, даже не постетсяюсь зайти в секс-шоп. и вот, вечер закончен (Уф...), мы выходим на улицу и идем прогулочным шагом, и тут мой муж признается, что ЭТО (подарок) ему не слишком-то и нужен. тогда Человек в оранжевой куртке оживляется: "ну отдай ЭТО мне!!!". И в этот момент Четырехглазый выдает: "Да на фига она тебе, тебе Женька свою подарит"...... Пауза........ Истерический смех.......
Только что. Есть стерильный бинт, заметье, в упаковке. А мне необходимо производить некую процедуру с рукой, после чего бинт и нужен. Так вот, сначала я должен его открыть, как минимум. Пытаюсь. Веревочки для открытия нет. Рву. Не получается. Кручу его, как сукиного сына, ножом пытаюсь, жаль стерильности... читаю упаковку. Там написано "Оболочку разорвите, перекрутив бинт". разорвал, перекрутив. бинт немедленно упал на пол. стерильный. Стерильный... был...
К №9 щсновных за 9.12.04. В советские времена на Юглской бумажной фабрике, что в Риге, выходила многотиражка "Латвийский бумажник". Тоненькая такая, всего четыре страницы. Кукут
Еще один перл. Сидим на паре по Дискретной математике. Тихо, мирно, не кого не трогаем. Вобщем все пучком. У нас в группе есть такая противная девченка, которая все время старается вылизать жопу любому преподу. За это ее все и ненавидят, и иногда прикалываютя(но сейчас не об этом). Так препод подходит к ней что-то объяснить, а когда возвращается к доске, она грит преподу что тот типа МЕЛ забыл. Препод грит, я не расслышал. Она опять МЕЛ! Он опять не понял. Она-МЕЕЕЕЛ! Препод ааааа, МЕЛ, а то я не понял, потомучто вы не произносили последнюю букву в слове МЕЛ(МЕЕЕЕ). Пара была сорвана всеобщим ржанием... Привет ЛЭТИ.
Увидел сейчас на CNews.ru ужасающую статью под заголовком: "Ноутбуки приводят к импотенции" с соответствующим содержанием. Внизу, естественно, реклама ноутбуков.
Недавно поздно вечером иду с работы. Захожу в подъезд, а в подъезде, свернувшись клубком, мирно дрыхнет собачина. А у меня в портфеле были остатки шоколада Риттер-Спорт (тот, который Квадратиш Практиш Гут). Ну и решил покормить собачку... возвращаюсь от лифта, а собака уже почуяв приближение ужина встала и стоит потягиваетс. Кидаю ей кусок шоколада, она его нюхает, нюхает..... потом поднимает глаза, в которых написано "Ты обалдел мне такую гадость предлагать". Видимо, либо собака зажралась, либо он и вправду такой гадкий, что лучше сдохнуть, чем съесть. Так что может он и квадратный и практичный, но хороший вряд ли
Во хер! Однажды по недоразумению пришел в гости Moskovalainen в московскую фирмочку, торгующую разным азиатским тряпьем – майками, трусами, халатами и т. п. Контору эту произвели на свет выходцы из Индии, пустившие корни в России и наделавшие совместно с россиянками немало детей-полукровок, кои также трудятся не покладая рук на барахольной ниве вместе с предками. Естественно, в офисе трудятся – чаек-кофеек попивают. Эти друзья скупы до безобразия! Учет они ведут в программе, написанной лет 9 назад на FoxPro, и программа эта чуть ли не каждый час обваливается. Офис и склад находятся в одном здании, но в разных помещениях, поэтому местный народ регулярно курсирует между этими точками с базой данных. А вы как думали? Сеть-то денег стОит, а сами они импотентны в этой области… Т.е., я хочу сказать, не компетентны. Так кто же на складе у них работает, барахло отгружает и считает? Об этом можно судить по возгласам, доносящимся со склада. Moskovalainen послушал и мне рассказал. Сидит, значит, он там за компом и слушает тетку-кладовщицу, которая пересчитывает трусы и приговаривает, укладывая очередной шедевр портновского искусства: «Во хер! » И гремит по всему складу ее голос: «Во хер! Во хер! Во хер! » Уже раз двадцать она так проорала. Moskovalainen призадумался: «Вроде бы трусы новые, не бывшие в употреблении… Откуда же тогда в них херы? Да еще в таком количестве! » Решил поближе подойти и взглянуть. Половых членов в трусах не оказалось. Зато на упаковке было написано слово «BOXER». Ну, разновидность трусов такая – трусы-«боксеры». Moskovalainen – человек культурный, редко сам употребляет матерные слова и не любит их слушать (во всяком случае, во время сидения за компьютером). И в то же время он чрезмерно деликатен и не может позволить себе удовольствие сделать замечание матерящемуся человеку. В душе его шла борьба культуры с деликатностью. Победила культура: разъяснил-таки он этой кладовщице разницу между латынью и кириллицей. С этих пор матом на складе ругаются только поддатые грузчики мужеского полу, и то по другому поводу. А еще Moskovalainen показал местному складскому персоналу, как надо пользоваться выпадающими списками, которые вываливаются на экране, чтобы по ним искать товар, ведь до этого народ рылся в здоровенной амбарной книге, лежащей возле компьютера – такая вот была автоматизация! Ладно бы, если бы только сами они так рылись, так ведь еще и его попытались этому обучить! Сказав напоследок «еб твою мать, в гробу я это видел!», Moskovalainen свалил оттуда, к великой досаде господина Ракеша (так, кажись, звали тамошнего начальника). P.S. Moskovalainen передает привет всему складскому персоналу этой фирмы (если там еще кто-нибудь остался)! Спрашиваю его: «А как фирма-то называется? » А он: «Хуй знает! Там что ни документ – все разные названия ставят. За годы ее существования этих названий столько сменилось, что сам Ракеш, наверное, не вспомнит! » Taisto.
История эта произошла со мной, когда я училась в 9-ом классе. Если кто-то помнит еще школьную программу, то как раз в этом классе проходят Грибоедова "Горе от ума". Так вот, собственно, история. Класс. Урок литературы. Чтение по ролям. Я читаю за Чацкого. Читаю я довольно быстро, поэтому иногда, увидев начало слова, просто автоматически додумываю его конец. После уже довольно продолжительного чтения, когда все уже сидели никакие, ждав перемены, я дохожу до фразы "Когда дурачился - дурачил...", но читаю ее "Когда дурачился - др@чил..." Занавес. Народ безмолвствует...
В некотором царстве, в некотором государстве, жил да был петушок по кличке Петя-Петушок. И не давал этот Петя спать по утрам честным труженикам колхоза «Заря». И били его метлой по башке и убивали даже несколько раз несколько раз, но ничего не брало боевого петуха Петю, все ему было до пизды Летели года, и вот однажды откинулся с зоны бывший председатель колхоза Вовчик - Хромой, хромой потому что у него был стильный Москвич 412 желто-коричневого цвета, и ему тоже все было пизды. Злые языки даже говорили, что Хромой был верховным вожатым у самого Гарри Поттера. Гарри Поттер считался местным божеством, злым, потому что у него был шрам на лбу в виде знака молнии поражающей оленя… - Здарова Кощей бессмертный – вскричал Илья Муромец и кинулся обнимать старого кореша - дравствуйте и вам, когда закинешь падла? - так до первой звезды нельзя..- обиделся богатырь – Вот возьми лучше мой носок шерстяной, зима уж скоро, а тебе он в раз как шапка будет - оно то, конечно, ничтяк, но корму уже вторую неделю нету, надыбай Илюха, а? – обрадовался такому повороту дед. И взобрался Муромец на самую высокую пальму, а как иначе, старикам уход нужен.. И взглянул он на север – степь, корму нет; и взглянул на восток – китайцы через границу валят, корму нет; и взгянул он на запад- и - О ЧУДО! – от дикой радости Илья Муромец забился в судорогах и упал… на бревно. С сучками. – на речке плавал дед Мазай с полной лодкой зайцев. В этот день удача улыбалась Мазаю, давно у него не было такого мощного улова, зайцы хоть дичь лесная, но на удочку тоже клюет. Ничего не предвещало беды, на радостях у счастливого деда начала ехать крыша в голову так и лезли песни из далекого будущего “…фиолетовая пудра в ней и ты, и я…”, но в этот раз дар предсказания подвел бедолагу… - шалом Хатабыч – весело гаркнул наш герой – и схватил деда за бороду, никак опять браконьерством занимаешься
сидя в своей уютной комнате злобный Поттер наблюдал за всем происходящим в ЖК Моник известной марки «мечта 2»
ну в общем корму Илюша добыл, на этом первая часть оканчивается.
Сын играет в сетевую стрелялку, имеет высокий ранг и владеет кучей оружия. Его друг тоже играет, но ранг у него небольшой, оружие - рогатка (есть и такое). Вчера он позвонил сыну с просьбой помочь ему повысить ранг. Каким образом? Да очень просто: ДАТЬ ОДИН РАЗ СЕБЯ "УБИТЬ"!!!
Веселые картинки. Набираем в поисковике яндекса или гугла "Министерство юстиции РФ". Результат: первые две ссылки minjust.ru и scli.ru - официальные страницы государственной структуры.
А нам говорят "Мы строим правовое государство...".
Вот, как бывает, если платить админу ~6000 рублей и не зачислять его в штат госслужащим при том, что последний юрист после института уже старлей, через год-два.
Как то раз один товарищ попросил меня поработать за моим компьютером. Нужно было составить отчет о прохождении практики для техникума. Далее сам отчет...
Я отрабатывал летнюю производственную практику на Новосибирской картографической фабрике. Новосибирская картографическая фабрика находится в городе Новосибирске, в Центральном районе, наулице Демьяна Бедного. Новосибирская картографическая фабрика занимается выпуском различной продукции: школьные географические атласы, различные атласы для студентов и дошкольников, различные настенные карты для различных видов учебных заведений. Кроме того Новосибирская картографическая фабрика выпускает различную рекламную продукцию. Структура Новосибирской картографической фабрики В структуре Новосибирской картографической фабрики много различных отделов и цехов. Руководит всеми отделами и цехами директор и главный инжинер Новосибирской картографической фабрики.
Каждый отдел Новосибирской картографической фабрики занимается своим делом, и вмешательство одного отдела в дела другого недопустимо. В цехе неосновного производства передают друг другу свои работы.
Технологические процессы. Основным производством на Новосибирской картографической фабрике, занимаются цехи основного производства. Всего их 3.
Цех №1. Этот цех называется картосоставительский. Сейчас на Новосибирской картографической фабрике составляют карты на компьютере. Классический метод уже неиспользуется. Карты составляются на компьютере в программах: Corel Draw, Macromedia Freehand, Police, в завистимости от того, какая карта или атлас требуется заказчику.
Цех №2. Этот цех занимается подготовкой, копированием самых разных печатных форм. В цехе печатают красочную пробу для проверки содержания карты, качества издания и полиграфии. Кроме этого в цехе печатают штриховые пробы для проверки правильности изготовления печатных оттисков. В зависимости от сложности карты, число оттисков штриховых проб составляет порядка 10-15 экземляров. Печатают и копируют другие формы для выпуска тиража.
Цех №3. Этот цех назыфается оффсетным. Он занимается непосредственно выпуском тиража. Перед печатью тиража печатают несколько контрольных оттисков. После этого проводится печать тиража на специальных машинах. После печати тиража карт, продукцию подвергают отделению, карты сортируют, разрезают тиражные оттисик на отдельные листы, считают и упаковывают, фальцуют, ламинируют, очищают.
Практика студента.
Я, Иванов Иван Иванович работал на Новосибирской картографической фабрики в цехе №3. Я изучил многие процессы: ламинирование, очищение, фальцовку. Я учавствовал в процедуре очистки карт после ламинирования. Также я подготавливал карты к ламинированию. Ламинирование - наклейка прозрачной пленки на карту. Карту и липкую ленту пропускают через вращающиеся валы ламинатора и под давлением производится наклеевание пленки на бумагу. Одновременно предохраняющая пленка отделяется и наматывается на запасой вал. Наклеевание карт на полимерные материалы проводят с целью повышения их механической прочности. Этот метод применяется для многолистных настенных и других карт тиражного пользования (учебные, демонстрационные и т. д.) При наклеевании пленки на карту, пленка немного вылазиет за пределы карты на несколько сантиметров. После наклейки пленки на карту я очищал карту по краям от лишней пленки ножницами. Также я занимался сортировкой листов карт для подготовки их к ламинированию. Я учавствовал в выполнении всех вышеперечисленных работ. В основном я занимался сортировкой карт и зачищением их от излишней пленки. Еще я упаковывал уже готовые карты. На Новосибирской картографической фабрике я отрабатывал практику в течении 1 месяца.
Болтали в аське, стали разгоняться про подарки (навеяно старой темой из одного форума) Извиняйте, что некоторые темы староваты... LoKi (15:36) : подари им мунтжак и сиворерий или пошли порцию зубного порошка в письме, заботливо украшенном арабской вязью... LoKi (15:37) : некисло будет подарить пару туфелек на 12 см каблуке 53 размера... LoKi (15:37) : мыло и веревку в коробке с надписью помыться и в горы LoKi (15:38) : или офигенно вместительный сундук... Набор отверток тож подойдет...
LoKi (15:40) : охрененным подарком станет прескорбный результат человеческой жизнедеятельности по перевариванию пищи на сельскохозяйственном инструменте максимально подходящем для подобных подношений... LoKi (15:40) : (типа говна на лопате) $Mo$ (15:40) : :-) LoKi (15:41) : Отличный подарок противоугонка для велотренажера LoKi (15:41) : Обугленный череп с подписью Йорику из Освенцема с любовью... LoKi (15:42) : Пару жидких кристаллов... LoKi (15:42) : Охрененно, если ты сделаешь клавиатуру только с 3 работающими кнопками АЛЬТ КОНТРОЛ И ДЕЛ... $Mo$ (15:43) : а может книгу на епонском езыки LoKi (15:43) : Только не забудь, что с низу должен идти подстрочный перевод на суахили... LoKi (15:43) : Пожизненный запас часов Монтана по 25 эрэ за штуку... $Mo$ (15:44) : или лапти 45 размера а что вдруг в хозяйстве пригодятся малоли за грибами за ягодами схадить LoKi (15:44) : Незабываемым подарком станет бульбулятор с личной подписью Боба Марли... LoKi (15:45) : Пару коньков: один роликовый второй простой... :-) $Mo$ (15:45) : а может неразрешимую голаволомку чтоб голаву сломали LoKi (15:46) : Парашют и пара костылей... с книгой как собирать парашют издание исправленное... $Mo$ (15:48) : а может коврик для вхадной двери с надписью иди туда откуда пришол LoKi (15:49) : Трусы с американским флагом и лицом буша на ВНУТРЕННЕЙ стороне...
Одному человеку его подруга подарила туалетную воду для мужщин. А он ей потом посветил стих, где упомянут был сей подарок. Вот туалетная вода, Где "Франция" написанно, И водою той всегда, Брызгаю на письма я. Когда он дочитал до этих строк, получил от дамы по мордам. Кто не догадался, что ей послышалось, прочти эти строки вслух.
"Веселье новогоднее Припомнили сегодня мы" Скоро Новый год, и в связи с этим вспоминаются разные истории с ним связанные. Наверняка у многих есть более занятные, но мне вспомнилось следующее. Было это в конце восьмидесятых годов прошлого столетия - время тотального дефицита. Спиртное отпускалось по талонам и с 21 года. В нашей компании оталоненных не было. Всякими правдами и неправдами было добыто пара бутылок шампанского и несколько литров спирта. Запрягали мы долго - за стол уселись только в половине двенадцатого, но, как водится, поехали быстро - к половине первого все достигли определенной степени кондиции, кто большей, кто меньшей. Был среди нас, очень положительный товарищ Серега, в потреблении горячительных напитков ранее незамеченный. Он естественно по степени кондиции перещеголял всех. В то время, когда остальные танцевали и продолжали веселье, он тихонько уселся в уголке дивана и пытался смотреть телевизор. При этом он зачем-то пытался дотянуться ногой до открытой бутылки шампанского, которая стояла на полу. После нескольких неудачных попыток ему это удалось. Живительная влага, которой многим не хватило на следующий день, начала стремительно впитываться в ковер. Но всем было как-то лень нагибаться и спасать еще оставшееся в бутылке содержимое. Праздник достиг того момента, когда народ решил прогуляться. Серега к тому времени уже мирно посапывал на диване. Была предпринята попытка разбудить его: - Серега, вставай Новый год проспишь! - Новый год, какой Новый год? уже поздно - невнятно пробормотал он и снова отдался власти морфея. Оставив его спать, мы выбрались во двор и тут встретили мать Сереги. Она со своими подругами тоже решила прогуляться. Увидев, что ее чадо отсутствует средь нашей веселой компании, он спросила где он (в смысле чадо). - А он дома телевизор смотрит (это быдло частично правдой, телевизор ведь никто не выключал). На этом бы история закончилась, но возбужденная спиртным родительница решила проверить полученную информацию. Пока она подымалась на лифте, хозяин квартиры Шура взлетел на 9-й этаж быстрее ее. (Попробуйте повторить его подвиг в разгар новогодней ночи после определенного количества спиртного принятого на грудь). -Серега, вставай, твоя мамка идет - сообщил Шура. - Мамка, какая мамка, уже слишком поздно - промычал Серега и снова повалился на диван. В это время в квартиру вплыла сама мамка. Не долго думая он схватила Серегу в охапку и начала его пытать: "Ты что пил?!" - Я не пил?!- ответил он еле ворочающимся языком. Хоть Серега никогда ранее не был замечен во вранье, его ответ мать не удовлетворил. - Ты что пил?! - допрос продолжался Серега немного пришел в себя - возможно в этом ему помогли пара пощечин, и его ответ немного более соответствовал действительности: - Только 50 грамм водки, остальное шампанское - немного сдался он. - От 50 грамм такого не бывает- резонно возразила мать. В ответ она получила салаты, котлеты и многое другое, что потребил Серега. На этом праздник для него закончился и, подгоняемый пинками, короткими перебежками Серега отправился домой, где весь следующий день, борясь с похмельем, он вычесывал из родительской шубы остатки горошка и селедки под шубой (простите за каламбур). Мы же нагулявшись, вернулись в квартиру и продолжили банкет. Через некоторое время некоторым захотелось выпить чашечку кофе и принять ванну. Дима кофе решил не ждать, а начать с водных процедур. Еще один Серега решил его поторопить. Но нашел для этого не самый лучший способ. Он залез на крышу и начал кричать в вентиляционную шахту: - Дима, вы-хо-диииииии! И вернулся в квартиру только тогда, когда уши от холода начали скручиваться в трубочку. Ванная на удивление уже была свободна, возможно на Диму подействовали странные звуки, раздававшиеся из вентиляции. Серега не долго думая занял освободившееся место. Когда ванна Наполнилась, надо было отключить воду. Приподниматься было лень, и Серега легким движением ноги (хорошо у Серег получалось действовать ногами) отодвинул кран от ванны, и тот разместился как раз между ванной и раковиной. Только закончив водные процедуры Серега выключил воду. Став на деревянную решетку, он даже не заметил толстый слой воды покрывавший пол. А стоило бы. Ведь на 8-м этаже под квартирой Шуры жил то, как раз он сам (но это уже совсем другая история). Гости разошлись. Отодвинув в сторону стол, вычерпав воду с пола ванной Шура с подругой улегся спать.
А на утро все те же За тем же столом Заказав кто какао, кто пива Вспоминали бутылку шампанского разлитую Серегой.
По поводу маленького и мягкого. Сижу на работе, и говорю сотруднице Лене: "Майкрософт - маленькитй и мягкий." До нее не доходит. Повторяю еще 2 раза, после чего она засмеялась и выдала: "Раз маленький, надо его на дыбу, а раз мягкий - под пресс..."
24.12.04 средства массовой информации объявили, что Центральная избирательная комиссия Украины пригласила следить за ходом подсчета голосов на перевыборах президента своих коллег из Беларуси. Допустим, что на выборах в президенты Янукович реально наберет, скажем, 51%, а Ющенко 49% (или наоборот). Интересно, не боятся ли украинцы, что даже при таком раскладе все равно победит Лукашенко, набрав 72% голосов? Бегемотов.
Правдивая история от моего друга Боцмана. Рассказываю по памяти, но по сути - верно. Когда он проходил свою техническую школу Шлюмберже за границей, у них там был один индус, который учился с ним в одной группе. И как-то у них были занятия/тесты во дворе, где там выставлены макеты приборов, оборудование разное и пр. В частности, они проходили прибор для работы в скважине, называется IMS (ну, допустим, Integrated Multi Sensor). И этому бедолаге индусу он вдруг резко понадобился. Учитель у него что-то по нему спросил. А под рукой нет, чтобы показать. В запарке парнишка начинает метаться среди народа и искать этот прибор с криками «IMS!! IMS!! » Когда до народа стало доходить, то все начали потихоньку ржать. И тогда учитель, который тоже врубился, подошел к индусу, положил ему руку на плечо и сказал: «Please, trust me, my friend. YOU ARE NOT”.
В продолжение темы "какого оно цвета" - ответы Яндекса на следующие слова:
Жизнь - зеленый. (Верно, у кого "зелень" - у того и жизнь...) Начальник - алый. (Все правильно, я его морду другим цветом и не видел...) Работа - белый. (Скорее всего относится к обладателям "зелени" и начальникам.) Водка - черный. (Особенно пользуются ей те, у кого работа - не белая.) Спирт - зеленый. (Зеленый змий!) Яндекс - белый. (Себя не похвалишь, никто и не вспомнит.)
И, гранд-финал:
"Пользователи рунета считают, что чаще всего «любовь» имеет «голубой» цвет." БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ!
на яндекс-новости висит сообщение о землетрясении в Индии. В качестве иллюстрации почему-то фото Путина??? http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml%3f/20041227061556.shtml
История произошла с довольно пожилой дамой иммигрировавшей в америки. Она посешала кирси английского языка, как добропорядочный иммигрант, но скорее для “тысовки”, потому что в еЕ возрасте выйчит е что-то сложно. Так вот на одном уроке (одноклассники еЕ совршенно из разных стран) они проходили - как задават вопросы. Так вот ныйно было загадат человека и задават вопросы, что бы остальные догадались. Ну так вот она и решила задат вопрос - Какого цвета фытболка? Нашла слова, сформылировала вопрос, подняла рыки - и на вес класс спрашивает - What colour is his shit? вес класс лежал в повалки, а она не могла понят что же смешного, пока ей не объяснили что она произнесла! (shit - это дермо, shirt - фытболка)
Сидят программисты в комнате. Сами понимаете, тишина, только компы шумят... Дверь открывается, заходит еще один программист, и закрывая, неожиданно очень громко хлопает дверью. От сквозняка, наверное. Пытаюсь приколоться: - Там что, в коридоре цунами? - Нет. В это время один из программистов, задумчиво так: - Уже да.
Это я просто скопировал с сайта "Фарк.ру": "Прокуратура хочет замылить дело милиционера, пропутившего террористок-смертниц на самолеты." Проздравляю покуратуру и всех-усех-усех с Новым Годом.
У меня покарасевке был забавный случай, когда я был приборщиком флагманской каюты. Кэп - Цюра отпустил в отпуск своего приборщика, я меня поставили у него убирать. Если честно, то я был хорошим приборщиком во флагманской. Уже будучи подгодком, узнал, что кэп две благодарности мне объявил тогда. Но случилось"страшное". Было жаркое лето 1986-го. И кэп на очередной приборке объявил мне, что я пойду в город за лимонадом. Представляете, что значит карасю пойти в город за лимонадом! Да я на ушах стоял от счастья. Да еще рабочим по камбузу. Да перед этим дневальным по кубрику пару смен. Но об этом после. Ночью, после камбуза я перетащил из шхеры парадку в командирскую каюту. Там была гладильная доска и утюг. А в кубрике это сделать было невозможно. В общем, погладил все, приготовился. У меня был кофе, а у кэпа журналы. В общем, после камбуза я спал на ходу. Решил ободриться, попил кофе, почитал журналы, прилег на кровать кэпа в спальне и уснул. Утром проснулся от страшного шума и грозного крика Цюры, который выбил дверь и стоял в проеме дверей каюты, загородив свей огромной фигурой все пространство. - Хорош приборщик! Попил моего кофе, послушал музыку, почитал мои журналы и уснул на моей кровати! В общем, Маша и медведи... Я как ужаленный подлетел с кровати и прошмыгнул мимо командира. Вглянул на дверь - отлетела щепка, выбитая щеколдой. Я бегом на камбуз, а там уже вторую смену объявляют на завтрак... В общем, за лимонадом я не пошел. Да и из приборщиков флагманской после перевели место приборки в коридор командира и на трап столовой офицеров. В общем, были смешные случаи. (автор: А. Маслов)
Получил рассылку. Предлагают отдохнуть в одном из подмосковных санаториях в праздничные каникулы, которые предоставили всем россиянам наши хитрые на выдумки Госдумцы.
Цитата с форума http://www.happylife.ru/forum3.asp?firstload=yes&clubid=29&parentid=1203
Слышал, что Егорова Т. А. приступает к выпуску продукции, обогащенной энергией потока солнечного ветра. И уже заключен договор с Пулковской обсерваторией на поставку концентрата свободных квантов звездного вещества?
отдыхали вчетвером: я, муж, двое детей 10 лет и пять, этим летом в санатории. Как-то взяли напрокат лодку покататься по местной речке. Катались, смотрели по сторонам и, в частности, рассказали, что есть такое растение, боршевик, оно может причинить химические ожоги. Естественно, рассказали, как примерно выглядит, но это, как выяснилось, дети пропустили мимо ушей. Катались долго, и папе захотелось пописать, о чем он нам сообщил и стал искать место, где бы пристать и сделать пи-пи. Нашел - от берега небольшой подъемчик, на гребне кусты, а за кустами - опять ямка, типа пересохшей старицы. Пристали, я гребу, он вылезает, подскальзывается немного, наша младшая (5 лет) очень обеспокоенная, как бы папа не описался - по себе судит - громко и эмоционально кричит "папа, не терпи, писай тут" - папа цепляется за кусты и пытается поднятся на скользкий берег - дети кричат почти хором "папа, не трогай растение, оно ядовитое!" - папа наконец вскарабкиваетя и исчезает за кустами. Гребу на месте. На нас с большим интересом смотрят из проплывающей в попутном направлении лодки и встречного катамарана.
Сейчас сидим с женой пивом отдыхаем... постепнно градус дошел до кондиции... Пояснение необходимое для понимания того, что происходит... 1. я много лет ездил за клюквой (Северный Урал).... (осенью) 2. Каждая поездка состоит из 2-3-4 дней... то есть столько ночей проводится на болоте.. 3. На болоте при температуре около 0 (+- 10) градусов без водки делать нефиг. 4. На болотах выделяется газ (видимо метан? не уверен), который действует интересно... короче все время нахождения на болоте наблюдается страшенный стояк... 5. С нам (компания около 12-13 человек) ходят постоянно 1-2 ттеки возраста 45-50 лет... Одна из них - Вера почти всегда.... - Татьяна (жена)...(будучи в состоянии "очень хорошо" после пары литров пива) "А вот признайся честно... Вера как справляется с вами.. 10 мужиков... метан... ей плохо не бывает ? - Я: Ну ты че... какие там бабы вычером на болоте... Мы типа ложимся с мужиками (после грамм по 300, 200 из них натощак).. начинаем песни петь. - ОООО.. Круууто... по 200 грамм а потом ложишься с мужиками!!! Я тоже так хочу! - Танька! Ты чо блин... Мы же чисто по-мужски... - ООО круто... Верка побоку.. А вы чисто помужски... По 200 грамм и ложитесь.... - Дак мы ж водки жахнем и песни петь... - Оооо круто.... Водки, а потом ТАК ложитесь что песни поете...
я сегодня попала в тупую ситуацию, и теперь не могу избавиться от чувства вины я езжу домой на коммерческом автобусе, и каждый вечер на автомате двигаюсь к остановке, выстаиваю очередь, еще в очереди вышкребываю из кошелька нужную сумму, потом отпарвляю ее при входе в сторону водителя, и иду садиться на сиденье да, в эти автопилотные моменты я туплю а сегодня в очереди передо мной стоял дядечка с палочкой по идее, такому нужно помочь, когда он будет забираться на ступеньки автобуса дядечка стоял прям передо мной, и я слегка удивилась, когда, подойдя к двери автобуса он отступил на шаг и замер я решила, что он не торопится, щас начнет обстоятельно взбираться вверх так мы какое-то время стояли а потом я подумала, что по непонятным мне причинам он меня пропускает ну я и вошла в автобус, положила деньги водителю, обернулась - дядечка сомтрел на меня не проронив ни звука а мимо него в автобус заходили люди я еще постояла, глядя ему в глаза он смотрел на меня слегка недовольно, как мне показалось, но по-прежнему молчал и не обращался за помощью ни к кому из проходивших мимо людей я, честно скажу, психанула и ушла села на место, думала, - щас он все ж к кому-нибудь обратиться, к мужчине какому-нибудь нехилого телосложения, зайдет в автобус, а я ему уступлю место ничего подобного! когда мы отъезжали от остановки, он стоял в начале новой очереди а я уже который час не могу выкинуть его из головы ... мне кажется, он на меня сильно обиделся
Навеяло историей №6 от 7.12.04 (Снимай штаны, ведь счастье так близко - кто не помнит - это название статьи в газете, найденной в туалете.
Так вот, не знаю как вы, а мы в студенческие годы развлекались чтением газетных заголовков, предложив ситуацию - негр и белая в постели. Беру первую попавшуюся газету. Читаем. ЮКОСУ позволили платить. Московские хлопцы. Титан от ЛУКОЙЛА. В Россию приехал первый гибрид. Вместе или порознь. Титан не продается. Тихий период станет более громким. ХАММЕР мельчает. См. "Ведомости" от 28.10.04
Хотя в советских газетах заголовки были покруче: Наш подарок съезду партии. Шахтеры выдали на гора. Очередной гигант сдан в эксплуатацию и т. д.
У нас на техасщине, да и не только на ей, родимой, а, наверное, и по всем штатам, есть такая традиция: где-то за месяц до хрисмаса напротив церквей выставляют некую ажурную фанерную композицию. Состав следующий: люлька, в люльке - понятно кто, рядом, естественно, счастливая мамаша (опять-таки, понятно че за дама), чуть поодаль - мужики с узелками за спиной и взятками в руках (тоже личности народу известные), еще чуть подальше - наблюдающие все это дело бараны и верблюды (у них, по замыслу сотворителей ентой конструкции, на глаза наворачиваются слезы умиления).
Так вот. Уже неделю хожу с работы мимо одной церкви и наблюдаю следующую картину. Люлька. Бараны и верблюды по прежнему плачут. В люльке никого... Да и мамаша с мужиками куда-то смылась... К чему бы это?
Мы с моей девушкой большие гурманы по части кино. Этакие московские пафосные интелектуалы. Ролан, 35 мм, музей кино..
В какой-то момент, мне понадобились несколько компьютерных утилиток и я не долго думая купил "Реаниматора" на дивиди. И небрежно так бросил на журнальный столик. Пришла моя ненаглядная с работы, села на кресло и так манерно мне заевляет, поджимая губки и открывая широко рот - ты купил эту шняягу?
Смотрите на экранах столицы - новый блокбастер "РЕАНИМАТОР"!!!
Разговор 2х друзей по аське =): 1 - первый 2 - второй
- 1здароффф=) - 2здарова мужчина! =) как дела? - 1дела заебись!ПАЦАН=)))я тачку разбил на 3500 грина - 2:-) - 2А че так, бабло лишнее завелось... застрахована? где разбил то? - 1=)) - 1застрахована - 1на 3м транспортном кольце в отбойник влетел - 2ну и заебась тоды экстрим какой =) по круче сноуборда =) - 2пьяный чтоль? - 1ыы=)))менты тоже сначала подумали что пьяный как раз время было раннее я в универ ехал.. - 1кароче знаешь подъем в районе шмитовского...как на кутузу ехать - 1там еще три полосы а как поднимаешься тсновится 5? - 2каэшна - 2ты так и не определился на кутузу тебе или на разворот =)))))))))))) - 1=)))))) - 1ыыы - 1нет - 2видил я как то прошлой зимой чувак на ниве около варшаки тоже долго думал на право ему или прямо. так и разбил ниву в кашу =) - 1ну вот я ехал по этому подъему км 60(хорошо что медлннно) в правом ряду...поднимаюсь а там прям на подъеме стоит ублюдок на гнилой четверке без фонарей и без аварийки и снежок на лобовое стекло киндает прикинь? -? 1= ! - 1крестьянин ебучий... - 1видимо на жидкость денег нет нихуя... - 1как это нормально стоять на третьем кольце без фонарей и аварийки прямо после подъема в 7 00(еще темно) -1? - 2=))) - 2а куда ты там уебаца умудрился то? там вроде ровно - 1я кароче резко налево.....а там тоже тачка ехала я каким-то чудом пролетел междуними двумя потом видимо задними колесами наехал ина разделилку и тачку понесло(все 4ре колеса) - 1а там сам знаешь все-п*зда...=) - 2толстая была разделилка =) что аж 4 колеса засосало =)) - 1=)))))) - 1лол!да я попал 2мя продольными походу... - 1там каша была из снега и ебучих химикатов - 1такие вот пироги! - 1а у меня кста еще права тут недавно забрали 100 км превышения скорости=))))) - 1но суд помиловал!=)там сидела ахуенная девченка лет 27 - 2=)))))) - 2да они в 27 все ахуенные =) - 1я сел за стол она говорит ну рассказывай и улыбается...я говорю но что тут рассказыватью...ахуительно выглядите говорю она улыбается и говорит: понятно все с вами молодой человек! - 2=)))) - 1=)) - 1отдает мне постановление реквизиты для штрафа(500руб) и говорит спасибо за комплимент - 2=) - 1и с понтом нечаянно цепляет фотку на своем столе с мужем и маленкой дочкой=)))))))))))) - 1я говорю: ПОНЯТНО... =))))))))) -2 =))))) 2вот такая вот история =) Эндрю
Обсуждали как то распорядок дня... 7:00 casio 7:00-7:30 Colgate - Oral-b - Gillette - Old Space 7:30-7:50 Netscafe - Hochland - Orbit 8:00-8:30 Toyota 8:30-13:00 Pentium4 - Epson - nokia 13:00-14:00 McDonalds - Coca-Cola - Orbit 14:00-17:00 Pentium4 - Epson - nokia 17:00-17:30 Toyota 17:30-20:00 Tuborg Beer - Tuborg Beer - Tuborg Beer 20:00-22:05 Colgate - Oral-b 22:10-23:00 Durex - Durex - Durex .......................................... ...а насчет durex - 1) раз это логотип durex а не скажем свечи и бутылка шампанского то делаю вывод что мы рассматриваем расписание мужчины 2) в расписании стоит точное время 22:10-23:00. что позволяет предположить планируемую сексуальную жизнь, а значит постоянные партнеры, тоесть или жена, или любовница, или покупная любовь 3) так как все-таки durex а не более незаметные противозачаточные средства то наверняка не жена 4) так как человек питается всего два раза и таким (извините) дерьмом (nescafe дома и mcdonalds и кока в обед), а вечером питается пивом, то это точно не жена 5) Проститутка тоже отпадает по нескольким причинам: к своей подруге наш герой не ездит - согласись после туборга тойота не совсем логично, значит он должен заказать девочку к себе - а это минимум 100 зеленых денег (если меньше то от той девочки и durex не поможет :-) ). Вот и считай 3000 денег в месяц только на любовь!!! Согласись с такими расходами надо не туборг а гинесс попивать... 6) Методом исключения выясняем что durex для любовницы, и я бы даже по вышеописанным причинам предположил что она его соседка и к тому-же замужем, а в тот временной промежуток 22:10-23:00 муж работает, ну например он шеф-повар какого-то кабака... Я так мало видел мужчин пользующих по три данных предмета евридэй, да еще и с постоянным партнером (хотя конечно риск увидеть мужа придает "легкую" изюминку "соседским" отношениям), что возьму на себя смелость предположить что он и использует 3 durex за вечер но только не последовательно а одновременно, натянув друг на друга :-)
Две истории с одного проспекта. 1. Идет троица изрядно поддатых мужчин. Двое ведут между собой оживленную беседу, а третий постоянно пытается вставить реплику в разговор: "А я... А я вот..." Наконец они замечают его усилия и один из них говорит: "А ты уже нажрался как собака!". 2. На троллейбусной остановке слышу окончание разговора между двумя мужчинами бомжеватого вида. Один с дружеской интонацией говорит другому, хлопая его по плечу: "Да ебни ты ее в рот!". Конец.
"В ситуации, когда идут НАЕЗДЫ на Конституцию, ни символически, ни политически неприемлемо отменять день этой Конституции - я слабо верю, что следующая будет более демократичной, - убежден президент фонда "Русское либеральное наследие" Алексей Кара-Мурза." Еще надо добавить "в натуре"
1. Несколько матерных слов наиболее употребимых 2. Несколько не матерных но относящихся к половым органам и фекалиям 3. грубые именования лиц нетрадиционной ориентации и проституток (слово го-лубь тоже не пройдет) 4. грубые именования лиц еврейской национальности (также мос-сад) 5. слова дур-ак, глу-пый и производные от них идиот не запрещен пока, но собираюсь 6. также слова кло-ун, ко-мик (комикс можно), го-ле-ни, бай-да 7. запрещено смешивать цифры с буквами или латинские буква с киррилицей (исключение сделано для 2004г, 60х и т.п., они проходят) 8. запрещно использование знаков #$%& внутри слов 9. также будет запрещено использование разделителей для искажения слов (в смысле проверка будет усилена и го-ле-ни уже не пройдут)
>Ну скажите: слово "го-ле-н-и" чем Вам не понравились то? Заинтриговали....
А нефиг "обсуждать" всякую флеймогонную чу-шь
В результате ни одно сообщение не проходит. Зарегестрируйтесь, попробуйте: пошлите хотя бы речь Зюганова, Немцова или Путина
Из инструкции по применению ХХХ (в таблетках). ПОБОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ Со стороны пищеварительной системы: гасгралгия, тошнота, рвота, диарея, метеоризм, анорексия, повышение активности «печеночных» трансаминаз, желудочно-кишечное кровотечение (гематемеэис, мелена), гепатит с желтухой или без желтухи, молниеносный гепатит, панкреатит, неспецифический колит с кровотечением, эроэивно-язвенные поражения ЖКТ, афтоэный стоматит, глоссит, запор, абдоминальная боль, сухость во рту. Со стороны нервной системы: головная боль, головокружение, повышенная утомляемость, нарушение восприятия, парестезии, снижение памяти, потеря ориентации, снижение остроты зрения, диплопия, снижение слуха, шум в ушах, бессонница, раздражительность, судороги, депрессия, тревожность, «кошмарные» сновидения, тремор, психотические реакции, нарушение вкусовых ощущений, асептический менингит, скотома. Со стороны кожи: кожный зуд, кожная сыпь (преимущественно эритематозная и уртикарная). ангионевротический отек, экзема, аллергическая пурпура, многоформная экссудативная эритема (в. ч. синдром Стивенса-Джонсона), эритродермия, токсический эпидермальный некролиз (синдром Лайелла), алопеция, фотосенсибилиэация. Со стороны мочевыделительной системы: острая почечная недостаточность, гематурия, протеинурия, интерстициальный нефрит, нефритический синдром, сосочковый некроз, олигурия, цистит. Со стороны кроветворения: тромбоцитопения, лейкопения, агранулоцитоз, гемолитическая анемия, апластическая анемия. Со стороны сердечно-сосудистой системы: сердцебиение, боль в груди, аритмии, повышение АД. Прочие: импотенция, отеки, бронхоспаэм, системные анафилактические реакции (включая шок) ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ С ЛЕКАРСТВЕННЫМИ СРЕДСТВАМИ Повышает концентрацию в плазме дигоксина, препаратов лития и циклоспорина. На фоне калесберегающих диуретиков усиливается риск развития гиперкалиемии, на фоне антикоагулянтов - риск кровотечений. Уменьшает эффекты диуретических, гипотензивных и снотворных средств. Увеличивает вероятность возникновения побочных эффектов НПВП и глюкокортикостероидов (желудочнокишечные кровотечения), токсичность метотрексата и нефротоксичность циклоспорина. Ацетилсалициловая кислота снижает концентрацию ХХХ в крови. При одновременном применении с пероральными противодиабетическими препаратами возможны как гипо-, так и гипергликемия. На фоне тромболитических средств (альтеплаэа, стрептокинаэа, урокиназа) - риск кровотечений (чаще ЖКТ). Цефамандол, цефапераэон, цефотетан, вальпроевая кислота, пликамицин увеличивает частоту развития гмпопротромбинемии. Циклоспорин и препараты золота потеициируют влияние ХХХ на синтез простагландинов в почках, что повышает нефротоксичность ХХХ. Одновременное использование с парацетамолом повышает риск развития нефротоксических эффектов ХХХ. ОСОБЫЕ УКАЗАНИЯ В период лечения возможно снижение скорости психических и двигательных реакций. При комбинации с противодиабетическими средствами может вызвать гипо- и гипергликемию.
Структура потребления. Пришлось мне тут вручную чистить Temporary I-net Files. самыми "популярными" по количеству среди удаляемых оказались 1.empty.gif 2.yuschenko.gif(jpg) 3.uschenko 4.anek.gif 5.pochta.htm 6.yukos.gif Да уж... Вот тебе и структура потребления информации (РБК, Ведомости, Утро.ру)... Позиции 2-6 четко описываются (кроме анекдот.ру, конечно:)) позицией №1 - пустота... С уважением, Чокнутый Косметолог
Впереди меня ехала Газель с пассажирами, я за ней. Газель стало заносить, водитель повернул налево на снег, стал останавливаться. А меня, когда я затормозил, понесло прямо на него. Он и я успели почти остановиться, но я его догнал боком.
У меня откололась часть бампера, ему - ничего. Он предлагал разъехаться, я отказал (несмотря на то, что аварий в городе было ОЧЕНЬ много и гаишники не успевали все оформить). Деньги за бампер я хотел забрать по добровольной страховке, так что пассажиры с недовольным бурчанием побрели на ближайшую остановку, а мы с газелистом остались ждать гаишников.
Ранее впереди нас столкнулось две Газели (которые стояли там почти с самого утра).
Пока мы стояли, многих заносило в нашу сторону (там было ОЧЕНЬ скользко), пара машин чуть не зацепила меня. Чуть позже сзади четверка "догнала" десятку. Так что гаишников ждало уже 6 машин.
А далее произошло то, чего и следовало ожидать. Ехавшая по этой же дороге в том же направлении девушка (на маленькой красивой иномарке на летней резине) не успела затормозить и въехала в меня... Помято крыло, поцарапан капот, разбиты фара и поворотник, а слегка поврежденный бампер оторвало на хрен и он разлетелся по всей дороге......
Впрочем, что не делается, все к лучшему.
Так бы мне пришлось забирать деньги за бампер по добровольной страховке (с последующим увеличением стоимости страховки на следующий год), а так - заберу их по автогражданке той девушки на маленькой красивой иномарке.
Тем более, что именно такие повреждения я уже получал примерно год назад, поэтому крыло было уже не заводское, бампер клееный, а капот рихтованный.
Газелист себя не красиво и не корректно вел, поэтому отобрать него 3-4 часа времени было полным удовольствием.
Жалко только девушку: иномарка была приобретена недавно (хоть и не новая), а именно эта машина получила наиболее серьезные повреждения.
Прочитал как-то историю, или анекдот о русских филологах, которые пришли к выводу, что княжну затопил старый еврей: Изя Борт ее бросает, в набежавшую волну... А сегодня она еще раз вспомнилась. В магазине читаю: Внимание, НОВИНКА! Свежевыжитий сок. Тут-же поинтересовался, мол за что-ж Мойшу Сок так обидели, да еще и на показ это выставили, перед народом-то?! >;-( o- ) Так меня не поняли. 8~|| Пришлось объяснять, что свежевыжатый происходит от слова выжать, а не от слова выжить... Ж-)