Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2004 по 31.12.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только, что приятель рассказал. В студентческую пору выехали они на базу отдыха большим коллективом отдыхать конечно, ну и оторвались... Музыка, танцы, песни, просто пьяный ор, вообщем от души, с размахом. Часов так... ну очень поздно. В разгар веселья приходит к ним дедушка сторож и тихо так спрашивает: - Ребятки, я вам не мешаю? Студенты: - да ты что дед, нет конечно. А дедушка: - А уж вы то меня как задрали.....
Знакомая рассказала. Она работает воспитателем в детском саду уже около двадцати лет и разница между детьми двадцатилетней давности и нынешних дней для нее не пустой звук. И с грустью поведала:
1. В туалете младшей группы сидит около унитаза трехлетний пацанчик и ковыряется пальцем в «душистой» кучке, которую самостоятельно наложил минуту назад. На вопрос воспитательницы: «Что это значит?», невозмутимо отвечает: «Жвачку ищу». В ходе следствия выяснилось, что малыш проглотил жвачку, и, надеясь, что она может выйти из желудка точно так же, как другие мелкие предметы, проглоченные ненароком, решил ее поискать. А когда воспитательница, изо всех сил стараясь не рассмеяться, поинтересовалась, почему ребенок положил свою кучку не в унитаз, а рядом, тот заметил: «Но ведь в унитазе течет вода, как вы не понимаете!?»
2. Средняя группа создает проблемы и задачки посложнее. Услышав, как мальчик во время ссоры с девочкой обещает ее «трахнуть» (поверьте, в группе еще и не такое можно услышать), воспитатель собрала детей и провела с ними беседу, объяснив, что слово «трахнуть» несет другой смысл, нежели тот, который ему в последнее время придали. Трахнуть можно недруга кулаком по голове, или случайно «трахнуться об стену или дерево». А то, что подразумевается под этим словом сегодня, называется замечательным русским словом «Любовь». Ну, и так далее. «Вы поняли меня, дети? » Те кивнули: «Поняли! » и умчались играть дальше. Через полчаса к воспитательнице подходит мальчик и спрашивает у нее, при этом его звонкий голос разносится на всю группу: «Марь Иванна, а вот вы – трахаетесь или любовью занимаетесь? »
Опять Дмитрий Губерниев (неистощимый источник ляпов). Комментирует результаты гонки биатлонисток: "Увы, больше в первой десятке наших женщин нет. Хотя почему увы?"
Родина наша, страна, в смысле, в опасности. И виной тому не сионисты, террористы и "Фабрика звезд". Налицо заговор. Какая туалетная бумага продается в магазинах? Правильно. Дорогая, очень дорогая и безумно дорогая. Еще четвертый вид - нев;%бенно дорогая. Наверное элитный сорт отобранный у лучших производителей. Вчера стою перед целой эстакадой этого праздника жизни и зачарованно рассматриваю ценники с трехзначными цифрами. Наконец после длительной консультации с жабой останавливаюсь на чем-то поросячье-розовом "42 рубля за 4 штуки". Торжественно несу это к выходу. Мадемуазель-касса чертит по шртих-коду и выбивает 98 рублей. - Девушка, -говорю с ядом в голосе, - там написано "42 рубля"... - Нет, нет! 98! И смотрит честными глазами. Зараза... делаю изящное движение рукой "сами вытирайте жопу сторублевыми бумажками" и иду на работу. По дороге покупаю три рулончика по 5 рублей. Знаете где? В киоске "Роспечати". Символично, не правда ли?
В этом году наш 10 –б отмечал 25 –летие окончания школы. Решили собраться у нашего классного руководителя Инны Исааковны, а мне предстояло обзвонить и организовать одноклассников . Первый раз звонила за три недели до планируемого сбора . Второй за два дня, чтобы уточнить кто будет. Первый звонок однокласснику Андрею Лукину ( президенту крупной питерской компании): - Андрюша, привет. Я такая –то. Секундная пауза - А привет . - В этом году 25 лет окончания школы, собираемся у Инны Исааковны. Ты как ? - Я за ! За два дня до встречи собираюсь звонить ему повторно, но в этот момент мне звонит другой одноклассник Гошка Тирских: - Слушай, а Лукин придет? - Да вроде собирался. - А то я хочу ему в глаза посмотреть. - А что случилось – то ? - Да я ему неделю назад звонил, интересовался придет ли на встречу, так он меня не вспомнил, а ведь мы с ним за одной партой сидели. Причем, спрашиваю помнит ли Данилова – помнит, и к Инне Исааковне собирается. Представляешь? - Ну всякое бывает, сейчас я ему как раз собираюсь звонить. Звоню Лукину: - Андрюша привет я такая-то по поводу встречи. - Слушайте( возмущенно), мне уже какой-то Гоша звонил. - Да это ж Тирских был. - Да не знаю я никакого Гоши. Ну беда, думаю, с парнем. - А вы тому Андрею –то звоните? - Так…. Лукину. - Ну я Лукин. А вы какую школу заканчивали? - 159-ю - А я 330-ю. Полный привет! - А я то думаю, что съехал с катушек, нашел школьный альбом – нет там никакого Гоши. Посмеялись, я извинилась, звоню Тирских: Так и так, говорю, Лукин –то не наш. На том конце провода молчание. - Чего молчишь? - Слушай а может быть он рехнулся? - ….? С чего бы это? - Ну работает много… - Гош, я ж говорю не тот Лукин. - Да-а-а!? А почему же он тогда знает Данилова и собирается к Инне Исааковне? Занавес. Мои рыдания. Нашего Лукина мы все-таки разыскали, вот только до сих пор не понимаем откуда взяли телефон его тезки. И встреча одноклассников была просто замечательная.
Киев, недели две тому назад. Ставлю ребенку мультик. Диснеевский. А у них заставка такого характерного голубого цвета (это не о том, о чем вы подумали)... Так вот, ребенок (4.5 года) видя эту заставку, спрашивает (напоминаю, Киев): "Папа, это кино про Януковича?"
Пристал ко мне на улице "служитель культа" с целью сбора пожертвований на нужды, там, и проч. Вспомнилась история из детства.
Классе в четвертом мы с приятелем "проверяли людей на доброжелательность" - попросту говоря, приставали к прохожим на улицах с глупыми вопросами.
Эпизод 1. Проверка "на который час" (в русском языке выражение "сколько времени" является неправильным, принято спрашивать "который час" - этакий соц. опрос на культуру речи). Кто как отвечал... Кто говорил точное время, кто говорил: "Четвертый". А один мужик сказал: "Вы у меня спрашивали пять минут назад" - сработал метод Монте-Карло. Сменили тему опроса.
Эпизод 2. На этот раз мы приставали с вопросом: "Не подскажете отчество Пугачева?" - Емельян Пугачев, известная фигура. В учебниках истории тех времен этот вопрос не был освещен. Ответы были разные, начиная от "У вас крыша поехала?" и заканчивая вариантом "Борисовна." А одна добрая самаритянка начала выяснять, зачем нам это? Пришлось быстро "родить" легенду, что пишем, мол, реферат по истории. Так вот, эта несомненно участливая женщина (в 1983 году люди были добрее) пригласила нас домой, напоила чаем и в БСЭ (большой советской энциклопедии) нашла: Пугачев Ем. Ив. .... Спасибо ей. Теперь мы знали отчество "народного героя" и "царя-самозванца", пришлось переходить к
Эпизоду 3. Быстро двигаясь в потоке прохожих (желательно, после конца рабочего дня, часов так в 17:05, недалеко от проходной градообразующего предприятия, и, естественно, "против течения"), необходимо наметить цель, широко заулыбаться "на подходе" и громко сказать "Здравствуйте!". Незнакомые люди, измученные работой, молча проходили мимо... Некоторые оборачивались (прикольно). Некоторые останавливались и задумывались (еще прикольнее)... Самые доброжелательные говорили "Здравствуй" и шли дальше (в 1983 году таких было процентов 30 - ставлю полпистля против двух соверенов, что в 2004-м году таких будет хорошо если процентов пять). В один прекрасный день такой вот прохожий сказал: "Здравствуй, Илья," - и быстро прошел мимо. Мой приятель долго смеялся, потому что в этот раз остановился, задумался и долго оглядывался с вытянутой рожей уже я.
Решился написать прочитав историю о студенте заочнике сдававшем экзамен по немецкому языку, которому дали переводить английский текст. История произошла со мной студентом радиофизиком стационара Львовского Государственного Университета в 1993 году на "дембельском" 5-м курсе. Отношение преподавателей всех гуманитарных кафедр к нам было очень лояльное в связи с трудностью получения диплома, (сложный курс физики + полный курс математики математического факультета), нам говорили, что мы и так уже наказаны. В то время проводился модный эксперимент по свободному посещению лекций. Теперь история. Предмет "основы правовединея". В связи с "занятостью" и близостью второго "дембеля", (первый служба в СА), у меня за семестр к сожалению не нашлось время посетить лекции по даному предмету, но зачет сдавать надо. Вовремя явившись на кафедру первым делом спрашиваю у друзей-собутыльников к какому преподавателю ити, мне обьяснили стол у окна, прошу пропустить без очереди, без проблем. Вхожу, бодро и уверенно сажусь против преподавателя. И он задает мне первый провокационный вопрос: "Что вы хотите молодой человек?". Бодро и уверенно отвечаю:"Сдать зачет". Надеясь меня смутить и запугать задает второй провокационный вопрос: "Вы кто?". Отвечаю, что студент радиофизик. Ситуация под контролем, вижу заинтересованость других преподавателей, (коллективное давление на психику). В третьем провокационном вопросе преподаватель просит назвать номер группы, танкистов не запугать, отвечаю ФЗР-5... . Четвертый и последний провокационный вопрос, ходил ли я на лекции, на что "честно" овечаю, что да. На кафедре тишина. Преподаватель говорит, к кому подойти сдать зачет. Преподаватели кафедры "умирают", реакция как на выступление Задорнова. За проявленое мужество и увереность в себе зачет поставили без проблем. Привет всем выпускникам радиофизикам ЛГУ 1993 года.
Сижу на работе, четыре часа вечера, работы нет (все сделано вчера). А поскольку за окном уже темно, неодолимо тянет в сон. Дабы не уснуть, открываю сайт анекдот.ру и, пока он грузится, делаю себе кофе. Подняв чашку, поднимаю глаза и читаю...
"Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: - Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!"
:-)))
P.S. Все же, перед тем как расхохотаться, кофе я сначала поставил на стол... Кипяток, знаете ли, мало ли чего может произойти... :-) А сон действительно пропал... :-)
Я работаю программистом на одном государственном предприятии. Системы у нас в основном старые, но поменять их не представляется возможным. Дамы предпенсионного возраста с трудом осваивают программы. Любые изменения воспринимаются как стихийное бедствие. Однажды звонит мне одна дама и говорит: - У меня компьютер не архивирует базу данных на дискету, приди посмотри. А идти надо в другое здание, страсть как не хочется, тем более я только что оттуда. Я пытаюсь разобраться по телефону. - Может дискета плохая? - Я уже две дискеты пробовала, не получается. - А что на экране при этом написано? - Раньше у нас строчка закрашивалась, а теперь что-то пишет, пишет... И тут я вспоминаю, что пока я была на больничном поменяли архиватор. - Вы знаете, вам архиватор поменяли, так что скорее всего все в порядке, но если сомневаетесь посмотрите что на дискете. - А как посмотреть? Начинаю инструктаж: - Выйдите в Нортон... - А что такое Нортон? - Ну выйдите туда, откуда вы свою программу запускаете... - Да ладно, ты же говоришь, что все в порядке. - Ну давайте посмотрим что на дискету записалось. - Нет! В Нортон не пойду! Боюсь!!! Значит ты говоришь архивирует, ну и ладно.- и положили трубку. У меня не было слов. :-))
Вы знаете как пахнет... так скажем дерьмо? В самом прямом смысле. А как пахнет вагон свежего... того самого? Второй вопрос: Знаете ли вы где живут настоящие дураки, в прямом смысле «дурак натуральный, местами переходящий в идиота»? Ответ прост: в Минессоте.
Наша знакомая несколько лет назад уехала в глухомань (нет не в Саратов), в Минессоту. Вышла замуж, так вот о любимом муже речь. Минессота – это где Великие Озера, леса, морозы и снег по пояс зимой. Наша знакомая, просто Катя уже сбила двух оленей за время своего вождения на местных дорогах. Описываемая история произошла так же на дороге. Далее с ее слов. Ехали мы с мужем в тот памятный день по дороге и впереди на дороге «что-то» сидит. Катя: «Объезжай!». Муж, упрямо: «Птица, сама улетит!». Дорога пустая, от горизонта до горизонта. Муж сново упрямо: «Вот сука, я кто, а она птица пусть летит!». Словесная перепалка длилась до того момента когда оба увидели, что это скунц (маленький вонючий сурок). И надо же было такому случиться – тупой, не пуганный скунц сидел на середине дороги, на его беду ехал не менее тупой дурак-муж, дело было на пустой дороге. Вопрос в начале помните, так вот пропахло все – машина, одежда и наши герои, внутри машины пахло так же как снаружи. Со слов Кати пахло так, что лошадь бы упала в обморок. Пахло так, что парковали машину в конце их участка в зоне не видимости, а запах все равно был. Ездить на такой машине в городе просто было не возможно, за сто ярдов (около 90 метров) все начинали принюхиваться и недовольно оглядоваться на окружающих. Для любителей давить скунцев в Минессоте (помните второй вопрос) есть сервис - мойка машин после раздавленных скунцев. Всю машину, целиком окунают в томатный соус. Во как!
Работаю продакт-менеджером. Приходит вчера письмо от менеджера по продажам: "Клиент желает купить 3 ВЫЧИСЛИТЕЛЬНЫХ (!!!) МАШИНЫ (!!!) С ЖК-ДИСПЛЕЯМИ (!!!). Посоветуй, пожалуйста, что продать и сообщи цены."
Конечно я понимаю что клиенту нужны обыкновенные компьютеры с плоскими мониторами, НО ГДЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ПК??? Или хотя бы инфа о том, что на этих ПК собирается делать клиент?
Но настроение было веселое и я ответил: "100 рублей, китайский калькулятор".
А чем не вычислительная машина? И ЖК-дисплей на месте, и дешево - продавай - не хочу...
Тут получил по почте предложение поучаствовать в социологическом опросе МАСМИ. Я, как человек исполнительный, решил поучаствовать. Тема опроса понятная - товары народного потребления. Перешел по ссылке на их сайт. Там мне задали два вопроса: ваш возраст и пол. Я на них быстренько отвечаю, а дальше... "спасибо за участие в опросе. Закрыть окно?". Вот сижу сейчас и думаю: - это такая шутка? - или это хакеры балуются? - или под товаром народного потребления имели ввиду меня????
Недавно просмотрела фильм "Спартак" Поле последней битвы. Большая такая лужайка, девственно чистая, оно и понятно, 72 год до н.э. Нога человека еще не ступала, мусора не раскидывала (не нога конечно, а обладатель этой ноги) Да дело не в этом. Лужайка эта идеально выбрита газонокосилкой. Спрашивается: откуда в 72 году до н. э. газонокосилка????? И почему выбрито, не где-нибудь под стенами Рима, а где-то в далекой глубинке?
Время 11:13. Только что на работу пришел один из наших сотрудников (ага, и это с учетом того, что рабочий день начинается в 09:30 :-). С огромной царапиной на лбу. Спросили, что с ним. Говорит - ничего. Спросили - откуда царапина. Какая царапина!? Предложили посмотреться в зеркало. Минут 15 бродил по офису, искал зеркало. Не нашел. Попросил у меня цифровую фотку (типа - снять морду, перегнать на комп и посмотреть, что у него на лбу). Не ищем легких путей? :-))))))))))
Мне тут бабушка рассказала случай из ее студенческой юности. Как-то раз зимой их группу медфака повели в морг. А в это время как раз сессия была, усталость, недосыпы,- ну, в общем, слушала бабушка препода, слушала - и уснула на скамейке в углу. Ее отсутствия никто не заметил и она благополучно додремала до одиннадцати часов вечера. Представьте себе реакцию ночного сторожа морга: вдруг просреди ночи из покойницкой начинает кто-то ломиться!.... Говорят, он потом оттуда уволился, бедняга.
Сегодня получил в спаме: ---------------------------------------------------------------- От: support@webmoney.ru К: ХХХХХХ@ХХХХХХХХ.ru Время создания: Sun, 19 Dec 2004 13:06:47 -0600 Тема: Webmoney
Return-Path: <***@yahoo.com>
Для администрации www.webmoney.ru наступили тяжелые времена,так бывает каждую зиму, нам трудно об этом говорить, но денег, которые мы сейчас зарабатываем, едва ли хватает чтобы паесть.Пожалуйста, если ваша рука в состоянии помочь тех персоналу www.webmoney.ru сделайте это поскорее на наш кошелек *** Или нам прийдется закрывать ваши кошельки и снимать оттуда деньги, не доводите до крайностей лучше пришлите деньги и поскарее, потому что мы будем закрывать все кошельки, которые не пришлют 10-20$ и потом пишите куда хотите, всеравно никто вас не услышит, это касается особенно владельцев персональных атестатов. Так что подумайте, стоит ли 10-20$ проблем в будущем. Всегда ваша Webmoney. ----------------------------------------------------------------
Воистину - кур на Руси доить никогда не перестанут!
Иногда и губка для обуви может поднять настроение... Купил у метро рублей за 5, знаете такую желтую с надписью "555" или "777" использовал по назначению, и пока стоял ждал автобуса перед тем как выкинуть сие творение решил прочитать чего хоть изготовитель пишет: "Гyhka dпя оhuBN "777". npNdaeT N3ymNTEпHыN hпесk dпR ohyBN..." и далее в том же духе... Убила, просто убила последняя надпись "ОпасаNтеcь пoddeпок"...
помните старый анекдот, как студенты сдают экзамены? 1 курс - незаметно достает шпору, нервничая списывает 2 курс - спокойно кладет шпору на стол, списывает 3 курс - списывает с учебника, лежащего на коленях 4 курс - списывает с учебника, лежащего на парте 5 курс - листает учебник на глазах у препода, спрашивает его: "здесь?" "нет." "здесь?" "нет." "ну тогда сам ищи!"
но это все-таки анекдот, а вот вам быль ;-) : друг позавчера рассказал историю со спецкурса 8) учимся мы на мехмате мгу 3 курс уже, ну кто знает - поймет, что не так страшен этот черт, каким его гуманитарно настроенные слои населения малюют, и вот этому доказательство: сидел, значит, друг мой на своем спецкурсе. Проходит это "развлечение" следующим образом: у доски отдувается докладчик, за первыми партами с важными лицами сидят и слушают (или делают вид, что слушают - это уж как повезет) преподаватели, а дальше сидит некоторое количество студентов, которых этот доклад слушать для какой-нибудь галочки обязал научный руководитель. Вот и сидел друг с одногруппником, слушал доклад. А за ними сидели ребята, переписывали контрольную (для этих целей спецкурсы частенько экплуатируют). Тут в аудиторию заходят еще двое желающих переписать свои двойки, но почему-то им стало неловко отрывать преподавательницу от выслушивания доклада и они несколько минут просто сидели на галерке и обсуждали, как бы им получить варианты задач, никому при этом не помешав. Тут одногруппнику друга передают записку, он не долго думая решает, что это опоздавшие решили письменно изъявить волю пересдать контрольную, он отдает бумажку моему другу, тот - парню, сидящему спереди и порсит его передать записку преподавательнице. Она получает послание, читает, глаза у нее при этом лезут на лоб, она разводит руками, мол, "что это такое, ничего не понимаю", поворачивается к приличному студенту откуда-то из середины аудитории (он видел процесс передачи бумажки и понял его совершенно так же, т. е. как просьбу получиь варианты), он ей радостно так кивает, типа все так и надо. Тетя фигеет еще больше. Ну вы уже догадались, что это не ей записка была, да? Это девушка, успевшая получить вариант написала моему другу с соседом: "решите мне, пожалуйста, графическую задачку: [далее следует задача]" А преподша даже не сказала ничего в адрес в конец уже охамевших студентов: о) так-то вот!
Дочь делает домашнее задание по физике. Просьба: - Мам, купи мне эту матерную штуку! Мы с мужем дружно: - Какую матерную штуку? - Ну она это, как ее там, отрицательно заряжется. Я в далеком астрале, пытаюсь въехать о чем это ребенок. Муж: - Эбонит что ли? Угадал.
К №6 от 8 декабря по поводу расположения букв Х и З: Еще в советские времена моя знакомая работала секретарем в организации и, в частности, постоянно печатала письма в другую организацию, находившуюся в г. Орехово-Зуево. В начальный период ее работы начальник очень удивлялся, когда читал справа сверху в заголовке на бланке, "кому": "Орехово-Хуевский комбинат". Это называется lapsus manus...
Еще в копилку историй о солдатской смекалке. Ну или об естественном стремлении выжить.
Для простоты героем буду я. В армию я попал поздновато, в 20 лет. (Ну не надо обижать замдеканов) В элитную часть- стройбат. Строили, не к взаимотерпимости будет сказано ракетный пояс вокруг Москвы. Закрытость полная. Дедовщина передается от призыва к призыву, как наследственность. Но это в основной воинской части. А была еще отдельная рота, по сравнению с которой основная часть- это четырехзвездная гостиница. Вот туда я и попал в полном смысле этого слова. Не знаю, как сейчас, но тогда, в 70-х наличие спортсменов и музыкантов было для командиров престижным. Какие-то очки зарабатывали. Вот и явились к нам отцы- командиры покопаться в дерьме и найти червячка. Собрали нас немытых и измученных еженочными подъемами с пробежками и стали отбирать достойных. Первый вопрос- есть ли спортсмены. Есть, вскакиваю. Но ни шахматисты ни фехтовальщики оказались не нужны. Думаю о музыке. Ба, да я же в 14 лет пробовал дуть в трубу! Снова вскакиваю- есть. В отдельной роте трубы не было. Поверили на слово, забрали в четырехзвездную. На следующий день привели в музыкантскую комнату. Попросил шепотом коллег показать трубу. Показали. Сделал в нее выдох. Сослуживцы поняли и дали тарелки. Так и блистал ими на плацу. Иногда и большой барабан доверяли, когда Митя- цыган болел.
И сейчас я использую эту тактику при поисках работы: Программисы нужны- Я! Электронщики- Я! Танцоры-...
Учусь я в Шотландии, в славном городе Стирлинге. Вчера зашел в университетский магазинчик, и слегка прибалдел от увиденного продукта - пиво "Красная Площадь" с водкой и лимонним вкусом :-)))
Подруга моей мамы удивительная женщина. В свои 60 лет она отличается завидным оптимизмом и изумительным чувством юмора. Несколько лет назад тетя Надя заболела. Сильные боли в животе отдавались по всему организму. Врачи сначала не могли определить от чего это. Дело дошло до операции. Операционный стол. Сейчас дадут наркоз. Тетя Надя: - Доктор, скажите сразу, что со мной! Даже если что-то серьезное - я буду бороться! Но если вы мне не скажете - я умру от любопытства!!!
P.S. Оказалось, что у нее перитонит (т. е. аппендикс разлился по полости). На что тетя Надя, принимая наркоз, ответила: - Тогда ладно. Кишочки вынете, промоете. Только назад положить не забудьте!)))
Про то что народ тупеет просто на глазах здесь написанно уже много, да и про метрополитен с особой любовью обслуживающий таганско-краснопресненскую ветку метро- в вагон ни влезть ни вылезти из него тоже. Так вот с утра, как обычно пытался уехать на работу со станции Беговая влезть в вагон просто не реально, а учитывая что поезда ходят все реже и реже иногда с интервалом минут в пять-шесть, то начинаешь понимать что племя людей-рыб селедочного типа должно появится именно в метро. Кое-как удалось впихнуть свое тело в вагон обнаружил справа приятное на ощупь(а что поделаешь?!) молодое женское тело, слева чью-то спину и прямо передо мной суетливый старичек лет под 60 при каждом рывке поезда старикашка отчаянно пытался пролезть в глубь вагона. На второй или третьей остановке кому-то эти порывы дедульки надоели окончательно -последовал короткий сдавленный выдох деда, означавший удар чьего локтя под дых и откуда-то из под крыши вагона прозвучал громгласный возглас -Дед, не создавай лишний траффик. Подумалось -Да уж компьютеры прочно входят в нашу жизнь.
О том, как рождаются и закрепляются стереотипы. В конце 90х наша академическая делегация прибыла в Америку для приобретения всяческого опыта. Одним из визитов значилось посещение местного отделения администрации по поддержке малого бизнеса. Как научили нас с принимающей стороны, в конце беседы мы должны были обменяться сувенирами или презентами с корпоративной тематикой. Преподнести сувенир было поручено мне (23-летней ассистентке одной из кафедр одного из провинциальных вузов). Ясное дело - "сувениром" с нашей стороны была супер пупер (как нам тогда казалось) упакованная водка. В такой славненькой коробочке и пакетике. Так вот. В конце встречи я произношу речь о том, как, блин, зашибись, полезно для нас все что вы рассказали, и, стало быть, преподношу "сувенир". Наш "партнер" расплывается от счастья, улыбается и говорит, мол, о, ВАШАК русская привычка преподносить всяческие сувениры такая трогательная. И потом на ушко мне, а ты не поужинаешь ли ты со мной для более детального обсуждения проблем малого бизнеса у нас в Америке? Я говорю, что подумаю и звякну, если что, и удаляюсь вместе с коллегами. Когда мы ждем лифт, я замечаю в его глазах недетскую тоску и заявляю коллегам, что, дескать, видите, как моя неземная красота его зацепила, что он нас аж к лифту провожать вышел. На что, одна из моих коллег замечает, " а что ты держишь в руках, милочка?" А а руках я держу тот самый супер пупер пакетик с подарочком, с водочкой для нашего щедрого америкошечки. Это сказалась древняя совковая привычка четко отслеживать количество "сумко-мест" и покидать вагон с тем количеством багажа, с каким в него вошел. Короче, в лифте обнаруживается, что только-что преподнесенный подарок утащен с собой по глупой случайности. Тем самым, не остается ничего, как вернуться вернуть его. Открывается лифт на жтаже с американцем, вываливаюсь я с кучей извинений, но тут звучит его гениальная фраза, которая стоит всего этого скучного повествования ВЫ РУССКИЕ, ТАК ВОДКУ ЛЮБИТЕ, ЧТО ДАЖЕ РАССТАТЬСЯ С НЕЙ НЕ МОЕЖЕТЕ
У отца на работе был неприятный день. Сидим вечером на кухне, он, уставший, замечая, что на столе нет вилки, производит на свет замечательную оговорку: "А у нас веревка есть?" (имея в виду вилку, конечно).. На что я немедленно отвечаю: "А что, на работе все так плохо?"...
Сначала предыстория... Недавно мы всей фирмой, как обычно, досрочно встретили новый год (мы всегда встречаем его по календарю инков, почему не спрашивайте, я не знаю). А на следующий день (тоже выходной) я с другом с утра поехал на свою квартиру где проходит ремонт, чтобы убедиться в том, что рабочие – козлы, ремонт это стихийное бедствие, и вообще жизнь... и т. д. и т. п. Мы провозились там до ночи выкидывая остатки мебели, разгребая и вынося всякий хлам и строительный мусор. В общем, управились, позвонил рабочим назначил день и час разборок (с последующей дисквалификацией) и отправился домой. Таким образом суммарного сна за два дня получилось аккурат 8 часов, потому, как лег поздно и долго не мог заснуть, а утром, уже на работу. Теперь сама история. Итак – утро. Настроение - замечательное, в глазах песок, в голове битое стекло, вести машину тяжело, но на метро совсем ломает... короче, после непродолжительного диспута, со здравым смыслом, послал его куда подальше и решил ехать на машине. Сказано - сделано, поехал. Еду себе, спокойно так, аккуратно, потому, что чувствую, что сам не адекватен, а вокруг вообще одни козлы. Подъезжаю к повороту на маленькую улочку, в конце которой начинаются Ленинградский проспект и пробки. С удивлением обнаруживаю пробку уже на ней. Т. е. мне навстречу все стоит, а самые умные уже едут по встречной т. е по моей полосе. Ну я первого пропустил... смотрю метрах в двадцати за ним чешет второй. Я естественно зверею, выскакиваю (на СВОЮ заметьте) полосу и моргаю ему фарами, что мол: "Но пасаран!" Параллельно, прикидываю варианты развития событий и предвкушаю как он сейчас будет сдавать назад, под аплодисменты товарищей стоящих в пробке. До него метров десять, шансов у него нет, я спокойно жду, злорадно медитируя. К дальнейшему развитию событий я оказался абсолютно не готов! Этот "Гастелло", ни на секунду не сбавляя скорости, но и не разгоняясь как ехал 20 км в час, медленно но верно, таранит меня лоб в лоб. Бац... не сильный такой, но неприятный удар. Я в шоке, т. е. первые секунд пять в реальном таком оцепенении, сижу с натурально отвисшей челюстью. Потом ко мне возвращается дар речи и одновременно слетает последний налет интеллигентности. С нечеловеческом воплем, вылетаю из машины и выдаю такую цветистую фразу, в которой даже предлоги звучат неприлично. Он тоже выходит, и тут меня совсем клинит, т. е я уже не понимаю нечего вообще! Я ожидал увидеть чеченского террориста, пьяного, наркомана, какого-нибудь бритоголового идиота, в общем кого угодно, но никак не нормального человека, да еще такого интеллигентного вида, в очках и галстуке, блин. Дальше диалог: - Ну если ты... твою мать... едешь по встречке... ты хоть... тормози.... что ли! (перевожу дух) - Так я тормозил, аж оттуда (машет на столб, метрах в 15-ти), ... (извиняющимся тоном) голый лед... Смотрю, за ним действительно каток, а на нем следы его шипов. Вот оно логическое объяснение, ура! Картина мира восстановлена, все встало на свои места. А то я никак понять не мог, на хрена человеку бить свою, тем более приличную машину (у него какая-то "японка" была). Злость проходит, приходит досада на дурацкую ситуацию, жаль потерянного времени. Он начинает предлагать деньги, смотрим ущерб... и тут - кульминационный момент. Он меня ударил краем крыла аккурат в бампер. У него помято крыло, не сильно, но вытягивать надо. У меня ничего вообще! Денег я с него брать не стал, отпустил просто так. Настроение поднялось. Крепкие бампера все-таки у девяток. :))
В соседнем продуктовом магазинчике на двери висит плакатик с расписанием работы. Типа 9-00 - 21-00, перерыв 13-00 - 14-00... Внизу шариковой ручкой накарябано: "А почему перерыв такой долгий??" А еще ниже красным маркером дописано "ПОТОМУ ЧТО МЫ УСТАЕМ И ТОЖЕ ХОТИМ КУШАТЬ!!!!"
История эта произошла и Германии с одним нашим переселенцем мужчиной ооочень общительным и разговорчивым Итак Занятие на языковых курсах Немецкие DER DIE DAS и спряжение глаголов у всех уже в печенках причем как ни странно у молодой симпатичной учительницы! немки разумеется! тоже начинаються разговоры А как вы там жили а зачем сюда! в Германию! приехали Наши начинают жаловаться контингент разный поэтому жалуются кто на что ну и наш молодой человек! агроном на своей бывшей родине! говорит что зарплата была ну очень маленькая и немке становится любопытно сколько это точно в денежном эквиваленте о чем она агронома и спрашивает Парень очень хочет произвести впечатление и очень еффектно говорит А ФИГ С МАСЛОМ мы получали Немка разумеется ничего не понимая вежливо переспрашивает наш герой не растерялся и показал на пальцах с его немецким коментарием Это выглядело так Композиция из трех пальцев одной руки другая ладонь сложена горсточкой изображает масло он накрывает этим маслом большой палец фиги и говорит! по немецки! указывая на свое сооружение и делая рукой изображающей масло намазывающие движения Fig mit Butter что в голове у немки прозвучало как ФИК С МАСЛОМ! СЛЕДУЕТ ЗАМЕТИТЬ ЧТО НА НЕМЕЦКОМ %фик мих%означает трахни меня а глагол =ФИККЕН= трахатся Представьте себе что подумала немка услышав от молодого мужчины такие речи На тот момент наш герой таких тонкостей не очень великого и могучего немецкого не знал поэтому гордо и открыто посмотрел на учительницу ожидая реакции на его изобретательность в обьяснении непериводимых слов Реакция конечно была но немного неожиданная учительница покраснела вместе с очками дрожащими руками застегнула верхнюю пуговицу на блузке и срочно вернулась к немецкой грамматике Парень конечно был разочарован мы тоже не понявшие тогда что он такого сказал были немного удивлены ну да ладно каких только странностей у этих немцев не бывает Мы бы так и не поняли что произошло если бы на перемене наша учительница не начала так деликатно интересоваться нашим парнем у наиболее продвинутых в немецком учеников в итоге получасового разговора с применением рук и ног мы поняли что произошло Сказать что мы смеялисьбыло бы как то невыразительно ржала вся школа причем неделю Несмеялся только наш агроном который сам краснел теперь глядя на учительницу Мораль такая осторожно за границей сжестами и словами
Очередной ляп в новостях на сайте RBC C 1991 года в авариях на украинских шахтах погибли более 500 человек. По подсчетам специалистов, ежегодно на Украине добывается около 80 тонн угля, причем каждая тонна украинского угля стоит в среднем 4 человеческих жизни. мда... это, что получается чтобы добыть полтора вагона угля надо положить 320 человек...
"Я отсутствовал на работе в связи с резким ухудшением здоровья: перебои работы сердца, рвота, резь в животе и в пищеводе, общая слабость и т. д. Связано это было с относительно большим количеством выпитого спиртного при праздновании совершеннолетия моего сына и своего дня рождения. Попытки привести в норму свой организм при помощи "опохмеления" к положительному результату не привели, т. к. произошла полная интоксикация всего организма. На следующий, т. е. пятый день после прекращения принятия алкоголя осталасть сильная слабость." Это реальная объяснительная юриста предприятия по поводу его отсутствия на работе, прочитав которую директор его никак не наказал... Оба очень важные и серьезные деденьки... Дело было году так в 95... И откуда набрался? Анекдот.ру же еще не было.....
Ребенок учится в первом классе. От учительницы получена и бережно сохранена для истории записка такого содержания: "Очень плохо вел себя на уроке, БЕГАЛ ПО ПАРТАМ".
... Еще одним неприятным следствием конструкции без ручных предохранителей является изрядное число несчастных случаев среди американских полицейских, с завидной регулярностью простреливающих себе ноги в процессе убирания пистолета в кобуру. При отстутствии должных навыков они зачастую пытаются вложить пистолет в кобуру, не убирая палец со спускового крючка. палец натыкается на край кобуры, выжимает спуск... и срочно звоним 911.
Законспектировал кусочек выступления Черномырдина о Майдане Незалежности (дословно): "мы обязательно сделаем выводы и обязательно этого не допустим... чтобы люди выходили на улицу... выи люди вышли на улицу тоже не с проста! уж не надо тут! мы не считаем что это вот так уж их всех кто туда подогнал, да нет! причина этому была! значит упустили, значит где-то не сработали! мы этого постараемся извлечем обязательно! обязательно!"
Когда читаем что американцы тупые, то очень хорошо смеемся. Но когда наши тупые, да еще экспериментаторы хреновы, то хочется плакать.
Поставил год назад на станции навороченную технику для исследований. Два встроенных компа, автоматика, результаты выдаются на монитор - короче рай для всех нас, меняй компакт-диски своевременно и все, да и это можно "забыть", будет храниться на жестком. Т. к. станция эта далековата от нас (550 км), я им оставил подробную инструкцию - как и что делать в случае чего. Но, вот то что они сделали точно не было в инструкции. Короче, забарахлил энтот агрегат у них. Достали мои инструкции - не помогает. В этом случае строго сообщить мне. Хрен, они позвонили через пять дней! Все это время они "экспериментировали" над дорогостоящей (купленной за сумасшедшие убитые еноты!) аппаратурой. Следует сказать, что они в компах ничего не смыслят - продукты еще советской эпохи. Но инженерная закалка есть. Так вот, они открыли! энтот агрегат на предмет обнаружения отпайки (!!) контактов! Доперли, что нет связи с компом 2 внутри агрегата. Он же ругается на аглицком, наверное перевели со словарем. Отпаек не обнаружили. После ругни стоит обычное: Abort (A), Retry (R), Fail (F)? Попробовали все буквы! Экспериментальным путем вывели, что при F начинается какое-то шевеление. Но после опять никак. Но если нажать кнопку F и не отпускать, то шевеление дольше, и они бл. п. р...(додумайте сами) ПОЛОЖИЛИ на эту кнопку тяжелый БОЛТ!!! Если вы думаете, что после этого агрегат заработал, то вы тоже из числа БОЛТанутых. Вот надо ехать разбираться. Теперь вы уверены, что токо амеры тупые? Saша
Лето, июнь, понедельник. Андрей (сисадмин) сидит на предполетном инструктаже. Звонит мобила. Олег Сергеевич - генеральный. ОС - Здравствуйте Андрей Владимирович! А - Здравствуйте. ОС - Нам для отдела реализации нужно то-то и то-то. А - Хорошо. ОС - И еще надо в отдел развития пару телефонов поставить. А - Поставим. ОС - И еще было бы неплохо обработку накладных доработать... А - Доработаем. ОС - Андрей Владимирович, а Вы собственно где? А - На аэродроме.. ОС -??? Дооолгая пауза. Затем, просто вскрик с огроменным удивлением: "Вы что - в отпуске?!!"
Сейчас ему уже 8 лет. И вот, в прошлое воскресенье, поехали они с мамой на Новогодний Утренник. Отгуляли, забрали подарок, поехали домой. А, надо сказать, что живем мы в городе-спутнике Новосибирска, и домой им нужно было ехать на электричке. Вот подходят они к электричке, и сынуля заявляет, что он хочет в туалет, по-маленькому... На вокзал идти уже поздно, опоздают на электричку, а следующая через час, и тогда мама ему предлагает сделать "мокрое дело" прямо на улице, под мостом. Сын на нее смотрит укоризненно, и говорит: "Ты что, хочешь, чтобы я себе все отморозил, и у меня никогда не было детей?!"
... Блин, а я-то в его годы не боялся сибирских морозов, т. к. думал, что для того, чтобы завести себе ребенка нужно какую-то таблетку съесть!
История про Туву напомнила нашу ночевку в вагончике на трассе в Ак-Довурак. Кому-то из группы понадобилась аптечка. В коробке, купленной второпях, оказалась... аптечка матери и ребенка: присыпка, борная кислота и другое для ухода за младенцем! А еще - овальная рюмка из толстого стекла для промывания глаз. Ну зачем туристам промывать глаза - "лишний вес" отдали шоферам. Рюмке тут же нашлось иное применение. Утром поехали на перевал. Долго буксовали в русле ручья. Грязью из-под колеса мне залепило прямо в глаз...
Есть у банка клиент - предприятие. Краткое наименование созвучно слову "іЖ". Ессно, все сотрудники банка, имеющие отношение к работе с этим предприятием, всех его работников называют ласково "ежики", о чем те не подозревают и из соображений этики подозревать и не должны. Так вот. К заработавшемуся под конец дня оператору банка, девушке Лене, приходит новый сотрудник предприятия, банковскую карту получить надо. Ну он так и говорит, мол, плиз, карту мне. Лена, отрываясь от текучки, внимательно так на него смотрит и спрашивает: - Простите, Вы от "ежиков"? Клиент, полностью офигев: - нет.... как я умудрился выйти из кабинета и только в коридоре заржать - не знаю....
Навеяно грядущей отменой праздников Купил себе перекидной настольный календарь на 2005 год. Стал перелистывать и нашел массу праздников.. Вот некоторые из них. А мы еще удивляемся...
16 января - Всемирный день Битлз 28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны 13 февраля - День Аэрофлота (вероятно день памяти) 1 марта Всемирный день гражданской обороны 14 марта - Международный день действий против плотин (и бобров наверное) 20 марта - всемирный день астрологии 22 - день Балтийского моря 24 марта - день планетариев 2 апреля - день единения народов (после 1 апреля наверное) 24 апреля - всемирный день породненных городов 21 мая - день защиты от безработицы в России 25 мая - день освобождения Африки (вот попразнуем-то) 31 мая - День без табака (а вот хрен вам) 17 июня - всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой 20 июня - день специалиста минно-торпеднной службы ВМФ России 25 июня - день дружбы и единения славян (где ты, славянское братство?) 11 июля - Всемирный день народонаселения 2 августа - День десантника и в этот же день - Всемирный день животных 1 августа - День тыла Вооруженных сил 13 августа (это вообще отпад) - Международный День ЛЕВШЕЙ 1 сентября - ВСЕМИРНЫЙ день МИРА 8 сентября - Международный день распространения грамотности 20 сентября - международный день мира ООН (у них видимо свой) 10 октября - Всемирный день психического здоровья (ну конец года, понятно) 16 октября - Всемирный день продовольствия 17 - Международный день за ликвидацию нищеты (или нищих?) 24 октября - Всемирный день информации о развитии 16 ноября Международный день толерантности 21 ноября - Международный день приветствий 21 ноября - Международный день отказа от курения (опять!?) 25 ноября - Международный день БОРЬБЫ за ликвидацию НАСИЛИЯ 5 декабря - Международный день добровольцев во имя экономического и социального развития (конец года!!!) 29 декабря - Международный день биологического разнообразия (о-о-о)
Офигительную фразу тут нашел в коммерческом предложении. Только вдумайтесь! ОАО "Завод им. Дегтярева" имеет возможность поставки в Ваш адрес сертифицированных насосов для стиральных машин класса BOSH,INDESIT, пригодных для использования в декоративных фонтанах.
Сейчас одна дамочка дободалась - Как на рабочем столе создать документ с буквой в? Ваши версии:) предлагаю сохранить с именем "в" на рабочем столе - не то... Оказалось - нyжен вордовский документ, a буква W там в ярлыке. Кандидат наук между прочем.
Прислали мне тут на днях заявку на установку компа в организации, с которой у нас договор на обслуживание. Приняли они нового перца, ну и ему естессно комп подавай, как без этого... Так этот чудила в заявке написал кучу разных программ, про которые он только знает: что-то там с трубами связанное. И главное: ни фирмы-разработчика, ни номера версии - ничего, только название. Мля, в мире может сто миллионов программ существует - я че, про все на свете знать должен? Эти ламеры, напокупают себе дисков на Горбушке, наустанавливают дома разных софтин, а потом хотят такое же на работе. А где я достану? Даже допустим разузнаю я название фирмы через интернет - толку то, как пить дать нету у них представительства в России. А из Штатов покупать - нафиг-нафиг, столько заморочки, доставка, таможенная очистка и прочее, бухгалтерия ни за что не подпишется. И главное - это все из-за ОДНОГО чудика, которому мало стандартного Экселя. Ну скажите, стал бы какой-то завод покупать ОДИН новый станок из-за ОДНОГО рабочего??? Ну ладно, короче, прихожу я к этому ламеру через три дня - работы у меня невпроворот нынче, понапринимали кучу новеньких, всем нужно компы установить, плюс апгрейд серверов затеяли, плюс припрягли нас учетную систему разворачивать, а штаты между тем не увиличили... А этим дармоедам все пофиг, им лишь бы на кого поорать да повозмущаться... Ну в общем прихожу, стал ставить. Объяснил этому "крутому специалисту" вежливо, что мол это и это не могу поставить, так как нету лицензий (а сам думаю, тебе надо, ты их у начальства и выбивай). Он, конечно, опять в крик, мол как я работать буду (а я-то причем?). Да еще, видно считает себя крутым компутерным спецом, стал вокруг меня ходить, советы давать, как да чего ставить... Ох, не люблю я, когда мне под руку советуют... Интересно, ему бы понравилось, если б я такое над ним устроил с его трубами гребаными? В общем, поставил я ему все согласно утвержденному списку (начальство ихнее когда-то давно решило всех юзеров привлечь к разработке веб-сайта, и посему повелело всем дать фронтпейдж. Ну нам-то что, сказали значит ставим, пусть с тех пор прошло сто лет и им он уже нах не нужен - из списка-то его никто не исключал! А список между прочим их и нашим гендирами подписан, попробуй ослушайся...). Вечером этот "гений" устал видно вокруг меня круги нарезать и свалил вместе со своими советами домой. Вот тут-то полный п-ц и наступил. Одна из его прог, тех что он просил, отказалась работать с русской виндой со вторым сервис-паком. Ну еще бы, разработчики этой шняги поди и слыхом не слыхивали, что такое в природе существует. По уму-то, надо каждую прогу прежде чем на рынок выпускать, протестировать хорошенько - но кто ж этим будет заниматься, если во всей России ею пользуются три с половиной человека, включая моего мудозвона. Короче говоря, проебся я с этим часов до 10 вечера, потом понял, что без мазы, что надо английскую винду ставить. Ну естессно снес все в ноль и начал по новой. Так это чудо природы, прибежав на следующее утро в 9 и увидев что я до сих пор трахаюсь с его компом, - так визжать начало, я думал стекла в офисе полопаются. Много чего он там наговорил, и что я в компьютерах ни хера не петрю, и что он добьется моего увольнения и чуть ли не расстрела с повешением... Нервный, блин, ну а я че, привык уже к таким, работаю себе спокойно пока он рядом свой концерт исполняет. Сделал ему все, он разумеется даже спасибо не сказал, сел за стол, открыл сразу же интернет и давай какой-то скринсейвер скачивать... Посмотрел я на него, плюнул в душе да и пошел восвояси. Вот такие у нас юзеры. Терпения и выдержки всем сисадминам, кому приходится с такими работать. Сисадмин из Сибинтека