Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2004 по 31.12.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у меня соседка. Сейчас ей около 25, но когда она была маленькая, лет 6-ти, отличалась просто неземной хрупкостью, короче, была худа безмерно. Ела плохо, если родители заставляли кушать через силу, ее рвало. К слову сказать, проблемный ребенок. Постоянно ее по врачам таскали, ее мама наизусть знала телефоны всех врачей нашей поликлиники, вплоть до домашних номеров. И у девочки что-то там было не в порядке с крудной клеткой, что, в принципе причиняло ей легкую боль, неудобства во время сна, а потом, оказалось, что именно изза этого она плохо питается. Ведет ее мамаша к врачу. Со слов мамани, от первого лица. "Я привыкла к тому, что на дочь смотрят все с жалостью, как на неизлечимо больную. Если бы не платье, просвечивалась бы. Врач, старая такая еврейка, улыбаясь и с добротой в глазах смотрит на нее испрашивает (добавьте незабываемый прононс одесской еврейки): - Ну и что тебя беспокоит, девочка? А малая, на улыбку не купилась, а наоборот, даже насупившись: - Я вам не скажу, вы смеяться будете. Врач, в недоумении: - Яаааа?... Да я никогда не смеюсь над больными, тем более над детьми. Малая: - Я вам не верю. Я в садике сказала воспитательнице, она весь день смеялась, и слезы текли. Еврейка, уже в нетерпении (что же такого ребенок мог сказать?): - Клятвенно обещаю не смеяться. Слово врача. Малая : - Обещаете? Врач. - Обещаю. Так что же у тебя болит? Малая, грустно ткнув пальцем в солнечное сплетение: - Вот тут.... да, тут, у меня таааак сильно душА болит. Особенно по ночам. Врач чуть не лопнула. С достоинством поднялась, сказала - "я на минуточку" практически задыхаясь, и вышла в корридор. Видать, там ее и прорвало."
Возвращался сегодня домой в метро. В переходе с Пушкинской на Тверскую стоят два молодых мента, у одного из них металлдетектор GARRET. Он его прислоняет к своей голове - детектор звенит. Эксперимент повторяется. Потом подносит прибор к голове второго-он опять звенит(на шапках же металлические кокарды), после чего я слышу замечательную фразу:"У меня в башке железо, и у тебя тоже!"Занавес..
Так случилось, что последние несколько лет живу в Германии. На днях захожу на почту и натыкаюсь на огромный желтый плакат: «Deutsche Post в 2004 году предлагает своим клиентам первыми в мире воспользоваться уникальной услугой – Brief Plus (Письмо +). Теперь конверт можно купить сразу с напечатанной на нем типографским способом маркой. Остается только вложить письмо, заклеить конверт и опустить его в ящик. Экономьте Ваше время! » Вот так немцы «первыми в мире» узнают, что такое конверт с маркой.
Преамбула Есть у меня младший братец. Прикольный парень, классный программист да просто хороший человечек. Один не достаток – бухает много :( Так вот к своим 25 годам он успел развестись два раза. И вот последний раз когда он окончательно он порвал со своей женой завалилось это чудовище по месту прописки(он с женой жил). Приволок в нашу скромною квартиру (живу с, мамой и бабушкой ) целую машину своего барахла плюс два монитора и три компа. Ну место много – квартира четырех комнатная – его комнату вообще никто не занимал. За рекордно короткие сроки умудрился (за 4 дня): 1. Один!!! сделать у себя в комнате ПОЛНЫЙ ремонт (купил новую мебель, ковролин, на стены гипсокартон плюс обои, подвесной потолок, жалюзи и т.д. и т.п.) 2. Протянуть вторую выделенную линию для инета и еще одну телефонную 3. Подрубил все свои компы и факс
Потом радостно позвонил начальству сообщил, что находится в дипрессии будет работать дома и ушел в глубокий запой (на 1,5 месяца) Как он умудрялся при таком количестве выпивки работать и поддерживать свой внешний вид и чистоту комнаты я понять не могу, но факт остается фактом. Амбула Начальство в принципе было не против работа идет, парень работает, программки пишет серваки поддерживает, на работе перегаром не дышет! Но вот беда что-то там на работе у него приключилось и потребывалось его не посредственное присутсявие. Надо напомнить, что братец когда переезжал обратно в квартиру обетованную, свою машину VOLVO-740 уневерсал(по моему так она назвается) просто бросил около подъезда да забыл о ней. Пока брателло бухало, в Москве выпал снег и машина стала похожа на сугроб. Так вот в тот день мне надо было примерно в один с ним район и я не долго думая попрасило его подбросить меня до нужного места. Брат пробурчал «Ок» и мы вышли из подъезда Дальше начиналась его длиннаяяяяяяяя матерная тирада поп поводу погоды которая, цитирую: «На хуй занесла его блять ебанную машину, и как же он мудак будет из этого ебанного сугроба выбираться на хуй и куда на хуй делся блятская осень и откуда вся эта белая хуйня под названием снег» Проматерившись братец с горем попалам всетаки открыл машину, завел но вот очишать ее решил только посредством дворников и стеклоподъемников. Пока брат прогревал «Долбанную тачку» мучимый похммельем он всетаки приложился пару раз(грамм по 150) к любимой водочки. Ладно поехали. Со стороны казалосю что катит белый танк с прорезями для глаз. На какойто дороге нас тормозит ГИБДД. Милициионер подходит к машине и видит картину за рулем сидит поддатый парень, рядом с ним симпатичная девушка. Диалог: Милиционер(М): Сержант Петров! Документы на машину пожалуйста Брат(Б): Алкоголик К.......в! Прошу вас М:Почему машина такая заснеженная?? Б:Потому что я ее эту блять с утра пердолить не хочу М:Вы употребляли алкоголь????? Б:Я уже его хуй знает сколько дней его употребляю без передышки М: (полуудвирдительно) Вы пьяны???? (И уже радостно) Пьяны выйдити из машины Б: Ни хуя выходить не буду, мне и моей сестре на работу надо, а то нас обоих начальство взъебет, а тебе предлагаю компромисс, вот 500 баксов, ты нас отпускаешь и передаешь по рации что бы нас не трогали М: (в задумчавости) но вы же пьяны Б: А какая тебе разница вот деньги, если въебусь все равно виноватым буду, давай быстрее а то меня сейчас шеф сожрет, я и так уже на хрен опоздал Мент принял решение, взял деньги (правда уже 600 долларов) пересадил братца на задние сидение, сам сел за руль, его напарник на милицейской машине с включенными мигалками и сиреной быстро доставил нас к местам назначения! P.S. Как всегда говорит мой брат: ГИБДД служба глубоко коммерческая и всегда готовая помочь обычным водителям в критических ситуациях не подставляя при этом жизнь окружающих
Про "летучую кошку" я уже рассказывал, теперь расскажу про "компьютерную"...
Случай первый. В Линуксе есть такой скринсэйвер - "Локатор" называется. Там на экране по зеленой локаторной сетке накручивает круги ярко-зеленый "локаторный" луч. Красиво смотрится. Вышел я на балкон покурить, возвращаюсь и наблюдаю такую картину: сидит мое серое мохнатое существо перед монитором и лапой ловит этот самый луч. Хищник!
Случай второй. Надо было распечатку сделать, листов так под сто. Загрузил в лоток пачку бумаги и пошел курить пока печатается. Пока курил, наблюдал картину: сидит этот любопытный зверек на столе перед принтером и соображает в меру своих способностей "откуда же, всетаки, бумага выползает?" И на нюх пробовала, и лапой, и на зуб хотела. Пришлось отогнать, а то принтер разобрала бы.
А это уже не случай а, скорее, правило, когда я, возвращаясь с перекура или перекуса, обнаруживал в документах несколько страниц всякого бреда из повторяющихся неимоверное количество раз знаков. Это не залипание клавиатуры от пролитого пива, это кошка проверяла реакцию компьютера на несколько одновременно нажатых клавиш.
P.S. Соседи снизу жаловались что громко хожу (наглая ложь!). Дал кошке шарик от мыши и ушел к другу пиво пить... До утра.
Один мой друг недавно женился и купил машину. В выходные я его попросил меня куда-то подвести и по поводу наступившего гололеда спросил: - У тебя резина какая? - Клубничная! - ????? - А! Зимняя!
"По расчетам NASA, еда на МКС закончится в первую неделю нового года, если космонавты Салижан Шарипов и Лерой Чиао будут есть столько же, сколько сейчас."
Сразу вспомнился анекдот: "Каким-то особенным взглядом посмотрел космонавт Иванов на космонавта Сидорова на третий день после того, как на МКС закончилась еда..."
Не зря видимо говорят, что анекдоты не придумываются, а берутся из жизни! :-)
Моя матушка была на днях в командировке в Финляндии. И пошли они с коллегой в финский ресторан. Решили заказать чего-нибудь типично финского. Матушка заказала печенку северного оленя (говорит, вкусная вещь оказалась). А коллега - замечательный дядька и заядлый рыбак - решил заказать местной рыбы. И заказал ряпушку. И принесли ему шмат черного хлеба и... консервную банку с ряпушкой в масле, с воткнутым консервным ножом.
Правду говорят что самые смешные адекдоты это истории из жизни :) Рассказала мне тут подруга : Поймала она со своим парнем тачку в 2 часа ночи, едут по ночному городу, водитель(В) замечает голосующего мужика. Ну остановился, мужик(М) дверь открывает и говорит (М) - Cсскока... времени? (В) слегка офигевая - 2 часа (М) а дня или ночи? (В) -??? ночи (М) - не может быть ночь! ты п*дишь! (В) - Слушай мужик, тебе куда? (М) - А тебе зачем?!
сейчас в маршрутке было просто что-то!!! Едет мама с ребенком женского пола лет 5. мама явно в "коме" - т. е. спать хочет, а ребенок явно из "энерджайзерывых" (на месте не сидит, рот не затыкается)... и тут ребенок начинает рассказывать сказку про "серую шейку".... рассказывает долго так и скурупелезно, при это словосочетание "серая шейка" употреляет по максимуму... и тут возникает вопрос: - Мам, а че у него была только шейка серая? Мама отвечает, но так лишь бы отстала.... - Нет. - оо! а чего тогда так назвали?? почему не назвали, например, серая..... титька? хотя, какие там, у гусей титьки то.... тогда назвали бы серой задницей
вся маршрутка проржала... мама опять в кому, а ребенок не успокаивается... сидит и что-то полушепотом считает.... чепер 5 минут спрашивает - Мама а что идет после 1 000100? - Зачем тебе это? - Ну понимаешь, скоро ведь новый год. А вдруг мне Дед мороз подарит 1 000 100 подарков..... а я только до миллиона считать умею... и как же я тогда буду считать подарки, а мне их обязательно надо пересчитать, чтобы Сашке лишнего не досталось!
А вот одна из таких новостей, что нарочно не придумать. И случиться может "только у нас". (Взято с http://www.newsru.com/russia/01dec2004/granatomet.html)
"В Ростовской области пенсионер СЛУЧАЙНО выстрелил из ручного гранатомета по балкону соседа. Пострадавших нет, материальный ущерб незначительный.
Как сообщили в среду в пресс-службе Главного управления МВД РФ по Южному федеральному округу, в городе Волгодонске 67-летний мужчина обнаружил у себя на балконе противотанковый гранатомет РПГ-26 "Муха" и по неосторожности произвел выстрел. Граната пробила обшивку соседского балкона, но по счастливой случайности не взорвалась, сообщает РИА "Новости".
Установлено, что в 2001 году гранатомет оставил на балконе бывший зять пенсионера. По факту проводится проверка, сотрудники милиции разыскивают владельца гранатомета, сообщили в пресс-службе."
Пару вещей нельзя не отметить:
Во первых, мужик выстрелил СЛУЧАЙНО. Вот если бы специально тогда все блин, ну а случайто это понятно, с кем не бывает.
Во вторых, граната явно не качественная ("муха" есть муха). Вот немецкие, еще со Второй Мировой, так до сих пор тронешь и хоронить нечего, а это явно наша. Видать на понт берет.
В третьих, зять явно лоханулся такое добро забыть. Твой гранатомет - вот и носи с собой, а забывать да еще и на холодном балконе не гоже.
И напоследок, представьте всю картину. Ростов. Декабрь. Утро. Зябко однако. На балкон в традиционных трусах, поеживаясь, в семейках и носках выходит мужик. Поеживается. На ощупь ищет банку с квашеной капустой, огурцами солеными или еще чем. Нащупывает противотанковый гранатомет РПГ-26 "Муха". Интересно какая первая мысль пронеслась в голове? Я думаю что "Бля, что тут опять зять забыл!" Берет (думает поиграю-ка). Прицеливается в балкон ненавистного соседа. Нажимает курок. Не забывайте - СЛУЧАЙНО!!! Наверное надеялся разнести на хрен, но не удалось. Ну ничего, как-нибудь в другой раз.
Ровно три года назад был в Питере (до этого не приезжал в Россию семь лет, поэтому чувствовал себя немного диковато). Мой многолетний друг таскался со мной и по моим, и по своим делам по всему Питеру день и ночь. У него был мелкий бизнесс, для чего он арендовал закуток цеха на каком-то очень секретном заводе (кажется, на Петроградской). У него, естесственно, был настоящий пропуск (у друга совсем правильная биография, а с моей на таком заводе не доверили бы лопатой махать). Короче, он притащил меня мимоходом на этот завод на пару часов (по своим неотложным делам). И не подумал, что мне нечего показать на вахте, чтобы получить временный пропуск. Заходим на проходную, а там человек пять охранников один суровее другого. "Стоять! Куда, зачем?" Друг говорит, что я с ним. Те говорят: "Давай пасспорт" А у меня есть только американский (белый, для путешествий). Я тупо даю им этот паспорт, замедленно хренею - в голове уже стучит: шпион, секретное проникновение, застенки, допросы, не видать мне Нью Йорка надолго. До друга - вижу - тоже уже доперло. В его зрачках уже видны долларовые знаки - сколько дать, чтобы замять!? Охранник выпускает из руки даму червей, которой уже собирался бить вальта, и мой пасспорт занимает это почетное место. Глаза как у филина после бессонной ночи: "Что за херня?" Говорю: "Пасспорт". "Это что, новый загранпасспорт такой?" "Ну а ты, что, не видишь - по-английски написано?" (Например, что этот пасспорт - собственность американского правительства). Кричит:"Ребята, смотри, бля, новый загранпасспорт какой прикольный!" И человек пять молодых почти трезвых бойцов пялятся в мой реальный американский пасспорт и... НИЧЕГО! Выписывают пропуск с номером пасспортаи говорят:"Иди". Идти почти не моглось. Распирало все, что может распирать в такой ситуации. А вот девочки в Питере - глаз не оторвать!
На рынке электроники на Рижской в одной из палаток висят 2 вывески, одна под другой. И все бы ничего, если бы не надписи на них: "Эпиляторы. Все для ухода за волосами."
Эту историю рассказал мой папа. После окончания института инженеров железнодорожного транспорта студентам, направленным по распределению в разные концы страны выделялись вагоны-теплушки "для перевозки семьи и имущества". Многие отказывались, так как не было у них ни того ни другого. Однако выпускник Бобров оформил документы и отправился в таком вагоне по месту распределения на северо-восток СССР. На сортировочных станциях при проверке двери открывали и спрашивали: "Кто едет?". В ответ Бобров отвечал: "Бобров с семьей!" А из-за спины слышалось хрюканье и доносился неповторимый аромат: целое стадо свиней было закуплено на заемные деньги и погружено в вагон.
Рассказал один знакомый, далее проще вести рассказ от его лица. Стою я раз на остановке автобуса, курю. Рядом тоже терпеливо дожидается транспорта, как говорится, "лицо кавказской национальности". Вдруг товарищ с далекого Юга тяжело вздыхает, поворачивается ко мне и прозносит: - Слюшай, дарагой, как мне обидно, да? Ну почему вы негров называете Шоколадками, а нас - Чернож#^&пыми?
Про тупость американцев. История из подслушанного мной разговора двух американок. Рассказываю от лица автора: "Дочка у меня какая то тупая. Недавно исполнилось ей 16 лет. Сдала, как положенно, на права. Решила я послать ее в первую самостоятельную поездку - заправить машину на заправку. Заправка в нескольких минутах езды от дома. Дочка уехала - полчаса нет, час нет. Появляется через полтора(!) часа. - Что случилось? - Я обездила все заправки в округе - нигде нет бензина для нашей машины - ?!?!?! - Ну у нас машина 03 года, а везде написано - 87, 91..."
Пчелайнеры из центрального черноземья меня поймут. Дело в том, что то ли из-за замеса с Вымпелкомом, то ли из-за смены софта или харда, на билайне появилась такая фича. 17 часов вечера - время начала глюков: дозвониться до кого-нибудь почти нереально, смс не приходят, но вот если дозвониться получается - звонок нахаляву. Все об этой фиче осведомлены и звонят кому попало и не попало, например бабушке в Республику Беларусь. Но. Есть обратная сторона, так сказать, медали. Дело в том, что глюки прекращаются настолько же резко, насколько и начинаются и сразу же включается счетчик. Это была вводная, а теперь история: Стою я около "четверки" (общежитие КурскГТУ) и жду моего товарища и выдающегося собутыльника Ваню, который отжирает себе брюхо в профике. На часах 18:00, т. е. время глюков. Рядом стоит наш чернокожий товарищ, который уже на протяжении 10 минут лопочет на своем чернокожем языке с кем-то из Танзании или, может быть, Камеруна. Халява - это халява даже для Камеруна. Мне надоело ждать Ваню и я звоню ему, чтобы спросить, много ли ему еще питаться. Получив ответ, проверяю баланс. Баланс изменился, а значит халява благополучно завершена. Я уже с интересом смотрю на брата по разуму из Камеруна и жду, пока он завершит разговор. Прошло минут 10, уже подтянулся Ваня, которому я обрисовал ситуацию, наблюдаем вместе. Товарищ из Танзании кладет трубку, проверяет баланс и у него лицо вытягивается, как лиана Камерунских джунглей. Он, видимо, сразу забыл родной язык, потому что сказал коротко и ясно: "Бляяят! Еб твою мат!"
Делали мне тут давеча операцию... фигня, но все-таки. В челюсть 2 болта заболтили, в просторечьи импланты. Ободрали суки как липку, по 850 баксиков за болт. Ну ладно, хрен с ним. Как папа сказал - все что хочешь, только не вставная челюсть. Слушаюсь и повинуюсь. НУ.. надо так надо)) Ага. Парочка. Хирург и операционная медсестра. Чудак интересный. В Семашку поступил с 4 раза, работал медбратом... но выбился-таки в люди, в данном случае в стоматологические хирурги. Сестра... ух! Плечи, правда, широковаты, но в общем и целом... готов бы и медбратом лет пару отпахать)) Катечка, что уже 2 плюса. Это так, к слову. Операция. Засандалили для гарантии передоз анестезии, хотя я и без нее бы мог, ну ладно. Лежу (ну, полулежу), балдею. Катечка повязочку со лба убирает апериодически... раздражает апериодичность - не вижу ж ее, глаза к небу подняв)) А хочется... вот подживет имплант, приду на абордаж брать. Ладно, отвлекаюсь что-то..)) Так вот - ШМЫГАЮТ НОСАМИ оба, на пару. А он еще и чуингам жует. И вот все 3 часа - шмыг-шмыг, жумжум.. шмыгшмыгжум.. паяем, лудим, сверлим челюстя!)) Но это тоже фигня, а вот кроме крови там еще хладагент надо удалять изо рта. Пока просто кровь - шмыгшмыг. Жум. Но вот кость сверлить без охлаждения ну никак - вонять будет. Поэтому льем хладагент. Соответственно работы больше. Шмыг жумжум трижды шмыг.... КАТЕЧКА! ТЫ ПЛОХО ОТСАСЫВАЕШЬ! ОТСАСЫВВВААВАТЬ НАДА ЛУЧША! ... умм... делишес))) речитатив катечкаплохоотса...надолу...отсасыва..плох...жум шмыг, Катечка... Какая прелесть - заживать челюсть будет полгода и ПЕРИОДИЧЕСКИ надо будет захаживать... ах.. умм.. шмыг)) Расскажу после, чем дело кончилось.
Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов. Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило: После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржал минут пять: - Щенка обнулите... Все...
Сперва наблюдение (я работаю сисадмином): Почему то, стоит подойти к компу юзера (например, бухгалтера) и хоть пальцем до него дотронуться (можно ничего на нем не делать, например, просто посмотреть настройки принтера), сразу после этого пользователь считает возможным забыть, как работать на компе, делать на нем все, что угодно, махом довести его до полного разрушения и потом говорить - вот, сисадмин ко мне подходил и что-то сделал с моим компом, что он теперь не работает. 16 лет работаю на компьютерах, из них лет 5 сисадмином, блин, давно взял за правило подходить к компам юзеров только по их просьбе. В этом случае они не сваливают потом в течение полумесяца все свое безделье на то, что я их комп испортил. А вот если по собственной инициативе подойдешь - 100% потом будут баклуши бить и на сисадмина сваливать. Ладно, поплакался, теперь сама истроия: Звонят мне из одного филиала нашей фирмы (комп на складе, с обогревом прохладно) - у нас с утра на компьютере пол-экрана, видимо от холода. Ну, у кого-то от холода яйца сжимаются, у кого-то экран. Бывает, либо видеокарта глючит, либо монитор, там ведь действительно холод, пыль и сырость одновременно (сырость и пыль уживаются непонятным образом). Беру запасной монитор, запасную видеокарту, сажусь в машину, еду за 134 км в этот филиал (село Базарные Матаки, одно название чего стоит). Приезжаю, все работает нормально. Выхожу их складской программы. А эта программа написана на MS Access. Т.е., при входе и выходе из программы видно окно Access`а. Вот это окно распахнуто не на весь экран, а только на половину. На что оператор с гордостью и радостью от собственной правоты мне и показывает: "вот видите, видите - пол-экрана!!!!" Б%"@ь, твою..... Более того, когда попытался ей объяснить, что это окно никак не влияет на работу, что при входе в программу все формы все-равно автоматически распахиваются на весь экран и вышеописанный эффект виден только при входе/выходе, получил в итоге истерику: "Нет, мне надо на весь экран". Ну, сделал этой дуре на весь экран. Слава Богу, она там лишь на три недели, пока настоящий оператор сессию сдает.
Бампер Камаза и сумка апельсинов. Мое детство и врачи - это вещи практически одного пошиба, мы шли рядом. Я никогда не был слабенькими или хиленьким ребенком. Нет, просто попадал постоянно в какие-то чумовые и феерические передряги. Если можно найти самое неудачное время и место для вывиха сустава, то главным героем буду я. Коламбия-проверено холодом! Гематома в полруки, заплывшая рожа и синяк, коленка смотрящая назад, проглоченный кусок линейки-все это было мелочью по сравнения с чудесной встречей с Камазом и мешком апельсинов. История, которая затянулась на много лет и она мне еще "аукнется". Мне было лет 13. Характерный признак данного возраста-частичный даунизм в голове, улица, друзья (они же пацаны и ребза) и абсолютный критинизм в вопросах прогнозирования поступков. Помню как сейчас, в Воронеже была чудо-зима: снежные сугробы, воскресное спокойствие, детский шум и гам на горке... гости дома. Стук в дверь, открываю. На пороге стотит шкет с глазами как две плошки, машет руками в сторону и заговорчески говорит "Коляний!!! ААА!!!!! Погнали быстрей.... там такое... БЫСТРЕЙ". Я кланяюсь маме и папе и со словами "Мамуль я на 5 сек на улку" вылетаю из железобетонного укрытия-квартиры. Ясен пень, что дело запахло чем-то ВАЖНЫМ (дети... дети и еще раз дети). Все нормально, я в строю, мы идем... Место событий - склад магазина "Овощной". Виновник торжества - Камаз, из которого стая взмыленных грузалей выкидывала коробки с апельсинами. Главная тема - гора разбросанных цитрусовых около машины. Ну нахрена мне эти апельсины были нужны а? Ну ведь в холодильнике на нижней полке лежал целый пакет-это мысли "сейчас". А что тогда? Тогда азарт, халява, риск... Два кантуженных на голову разведчика. Где-то раздобыли сумку и начали незаметно ползхать под заведенным Камазом собирать эти долбанные апельсины. Тихо, штоп грузали нас не заметили, прятались за здоровыми колесами. Зрелище со стороны наверное было просто афигенное. Два йобнутых ребенка москируясь под снежного ужа ползали между колес в поисках апельсинов. Прохожие, замечая нас, угрюмо качали головами типа "жалко то как деток, бомжики наверно, убогие..." Ага, бамжи по-любому. Дома завались, но это дома... а тут все иначе. Короче через пару часов работы земляными червяками у нас скопился пакет этих долбанных апельсинов, день уже клонился к вечеру и наша вылазка подходила к концу. Вроде все хорошо, без эксцессов. Впечатлений море, мы лучшие, мы всех наибали. Добытчики нах. Надо разделить трафейные фрукты и по домам. Встав перед кабиной Камаза и облокатившись рукой на его бампер, я распихиваю по карманам десяток апельсинов. Больше мне не надо, ды по-хорошему они мне вапще нахрен не нужны. Это скорей как доказательство тово, что "дневное" событие имело место. Жму руку товарищу, делаю шаг и подскальзываюсь. Такое могло быть только у бампера Камаза... только там. В другой ситуации я б просто упал, а здесь я четко видел как две мои ноги взмыли в воздух. Матрица!!! Все медленно... Приземляюсь я челюстью в металлический бампер машины. Удара я не слышал и ничего не помню. Очнулся минут через 5. Раскареженный передний фасад зубов, прокусанная нижняя губа и бульканье крови. За эти 5 минут товарищ наверно поседел и стал нервотиком. Я на снегу в отключке, а он с пакетом апельсинов круги вокруг нарезает. Ладно, дальше... Дальше встал на ноги и побрел молча домой. Рукавом и снегом закрыл весь низ лица. Стучусь в квартиру. Мама открывает со словами "Ну где же ты ходишь? Тебя уже заждались, давай быстрей мой руки и за стол. Гости и все такое". Я молчу убираю рукав с лица и поднимаю чудо-репу на встречу взгляду родителей. Это был пиздец какой шок!!! Кровища стекает по шее вниз, искареженная нижняя губа и 2 зуба висят на нервных окончаниях, раскачиваясь в такт движениям. Воскресенье 7 часов вечера. Куда бечь? То ли стоматолог нужен, то ли лицевой хирург, то ли паталогоанатом... Никто не работает, выходной. Решение одно и простое - травмпункт. А там меня встретила бабушка-сенсей, поглядела на меня и сказала "НЕ сцать!!! Губу зашьем, а зубы запихаем обратно в десну и примотаем медной ПРОВОЛКОЙ к соседним". Какой у нее профиль а? Это, что блять, за методика такая? Может это вапще уборщица была? Но делать нечего, в то время (начало 90-х) модных стоматологий не было. И в воскресенье вечером принимала тока скорая и травмпункт. Там мне РЕАЛЬНО практически забили 2-а передних зуба обратно в десну и приматали толстой МЕДНОЙ проволкой к соседним. Ахуеть Асвенсен!!! Я проклял все эти апельсины... ненавижу бампера Камазов. В понедельник, когда я появился в самом продвинутом стоматологическом кабинете, около меня собралась демонстрация в белых халатах. Сердобольные тетки спрашивали где так челюсть протезируют на проволку... они просто ахренели от моего зубного дизайна и рельефа. Потом была серия депульпаций, чисток и прочего. Позже протезирование. А через 6 лет случайный рентген показал "приятную" неожиданность. Итог: Резекция фасада, опереация, повторное протезирование. Десять апельсинов встали колом по здоровью, а про деньги вообще молчу... хотя и было прикольно. Андерстенд?
Преамбула. После своего приезда в Америку я сменила несколько рабочих мест, и, так как выбирать зачастую не приходилось, бралась за все что предлагали. В частности, какое-то время работала наравне с мужиками в универмаге грузчиком - вот они, плоды политкорректности! =))) Амбула. Сейчас учусь в американском колледже на биолога. В общеобразовательной программе - курс литературы, обычно достаточно занудливой. Препод попался нестандартный - почти фанатичный антирасист и, представьте себе, феминист. Поддерживает, значит, льготы для негров при поступлении в вузы и одинаковый пенсионный возраст для мужчин и женщин. Ну и как-то, на совершенно к делу не относящейся лекции, заводит поднадоевшую уже песню о женском неравноправии в Америке. Я не выдерживаю и говорю: - О каком неравноправии речь? Я вон, было дело, вместе с мужиками трейлера разгружала! Препод уотразил на лице борьбу сумом и заявил: - Я тоже...
Компьютер у меня появился лет шесть назад. Тогда же состоялось первое знакомство моей младшей сестры с этим чудом современных технологий. Нужно отдать должное, ребенок обращался с ним очень вежливо и аккуратно. Вот только мышка, вероятно, чтобы не убежала, с такой силой впечатывалась в коврик, что, буквально через два - три дня, все четыре угла этого коврика стали загибаться вверх наподобии диковинного подноса. Естественно, "компьютерный зверь" не вынес такого издевательства. Мышка начала громко скрипеть при любом перемещении. Я не стала сама разбирать ее. Зачем браться за то, что заведомо делать не умеешь. Решила отнести в сервисную службу: вдруг починят. Обидно так вот сразу покупать новую. Нужно было видеть лица персонала, когда я с порога заявила им, что моя мышка стала ПИЩАТЬ! :)
664 МАРШРУТКА, Успеваю добежать и радостно падаю на сидение рядом с водителем, Пытаюсь нарыть в кармане денег и тут ко мне поворачивается вадила и спрашивает обсолютно искренне Мужик а ТЫ ДОРОГУ ЗНАЕШ?
Я очень долго уговаривала родителей разрешить мне завести собаку. Обещала что сама буду за ней ухаживать, убирать, заниматься с ней. И вот они сдались и у нас в доме появился щенок. Я наприглашала подружек, чтоб похвастаться, полдня красавалась в парке. Вечером мама приходит с работы и видит что, в квартире полный бедлам. Посуда не вымыта, кругом все разрбросано, ковры не пылесошены. И мама так растеряно говорит: - Юль, что ж ты не убралась-то? Ну я начинаю объяснять, что собака очень много времени занимает, пока погуляешь с ней, пока то да се, короче сил не хватило убраться. На что мама так задумчиво произносит: - Может нам вторую собаку завести? - Зачем??? - Чтобы у тебя не хватало сил наваливать!
Недавно наблюдал. Картина маслом: "После снегопада". Ларек. Возле ларька древняя битая-перебитая "копейка". Черно... Хм... Славный сын одного из народов Кавказа бейсбольной битой смахивает снег с машины, после чего тщательно очищает биту щеткой для чистки автомобилей... Может у них так принято?
Вчера, вечером. Поужинали, я расслабленно курю, жена моет посуду, бормочет телевизор на канале "Россия".... Реклама фильма "Опера. Хроники убойного отдела." Жена на полном серьезе:-"Видать не легкая служба в убойном, раз только хроники там и держатся."... Настроение до отбоя было обеспечено!
Это произошло летом этого года. Далее со слов участника событий: Ладно, раз уж делать нефиг, расскажу историю, которая со мной приключилась со вчера на сегодня :) Пролог :))) Кончились у меня пластинки от комаров, которые в нагреватель пихаются и воняют всю ночь :) Глава первая и последняя. Вечером, по дороге домой, подхожу к ларьку, где такой шнягой торгуют. А "рейда" буржуйского нет. Спрашиваю, мол, а что есть. Есть, грит, конверсионка НПО "какой-то ХИМ". Покупаю пачку. Написано "АКМ-2". Думаю, что ща я вас вымпиренышей потравлю здраво. Воткнул дома всю эту конструкцию в розетку, сразу приятно запахло какими-то цветами. Ну, думаю, лафа - спать буду, как в цветочном магазине. Включил радио и прилег на часик, чтоб в сон не клонило, когда кино смотреть ночью буду... Проснулся в 6:20 от будильника... Перед глазами все плывет... Вообще в какашку развезло, как будто "здравую штакетину вкурил", а потом еще белой отполировал. Из комнаты выползал на карачках. Думаю. ща вырублюсь и... пиздец... сдохну как японцы. Эта мысль здраво придает сил ползти, инстинкты работают... Эта была картина маслом: туша в трусах, блюющая в лестничный просвет. Отпустило чуток. Отключил рубильник на площадке, привалился рядом с распахнутой дверью... Проветрил, типа :)) Нажрался угля активированного. Напился чаю с сахаром - полегчало... Ты клип The Prodigy - Smack My Bitch Up видел? Вот ощущения такие же. только в зеркале не клевая телка отражается, а зеленая опухшая рожа Ж:*(~~ ~ ~~~ Приехал на работу, башка квадратная и болит. Курить невозможно - сразу зеленеешь. Сидю, кофе пью ведрами, шоб давление нормализовать. Эпилог Наша конверсионка в любой момент из выпускаемой ей же металлической терки с победитовым напылением может пересобрать "Тополь"
Landsberger Allee (бывшая Lenin Allee), Восточный Берлин, начало III-го 1000-летия.
Помогал сестре переехать; прокопошились целый день, замучились: столько шмоток!! Вечером вместе с сестренкой и платой за помощь: „Brandy“ - 1л, спускаемся в лифте, болтаем о том, сколько ж барахла можно накопить, - по-русски, конечно. Кроме нас: пара пожилых „Ossi“ – восточных немцев (нудно-порядочные как немцы + националисты как весь бывший соцлагерь). Вываливаемся из лифта, покачиваясь от усталости. Чувствую спиной недовольный взгляд; опрокидываю бутылку, будто пью из горла(пробка закрученна), приобнимаю сестру за талию, затягиваю „Раскинулось море широко…“ (отсутствие музыкального слуха + зычный голос: командир роты стройбата). Плюхаемся в машину, я – естественно, за руль…
Через 3 перекрестка: тормозит патруль(вообще в Германии проверки – большая редкость), - шустро!.. Увидев, что я clean, смущенно извиняется; отъезжая, слышим (сквозь закрытые окна!) что-то матерно - громогласное по поводу sture blöde „Ossi“ (нудно-тупых восточников). От нашего хохота машины в стороны дернулись, как от сирены.
Стоит отметить, что съемочная группа НТВ встретила сегодня утром на тайском пляже, который выглядел так же, как и после вчерашнего цунами - выкорчеванные пальмы, перевернутые машины и развороченные отели и магазины - единственную группу купающихся людей европейской наружности. Оказалось, что это - туристы из Новосибирска. Они сказали, что все равно плюс 30 лучше, чем минус 30, и возвращаться в Россию раньше времени они не собираются. http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2004/12/27/27124759_bod.shtml
всетаки сиберяки крипкий норад!! годость за наших горожан берет ничего не бояться!
Как инвалид по психиатрии, я должен раз в месяц показываться участковому психиатору. В начале декабря, после визита к врачу, пошел купить подарки на Новый год. Купив, пошел в отдел, где их в красивую бумагу упаковывают. Подошли две женщины и у нас состоялся такой диалог: - Надо же, люди подарки уже купили, а мы в последний день покупать будем. Приятно встретить нормального человека. - Приятно, когда тебя считают нормальным. - Конечно нормальный. - Жаль, что мой участковый психиатор так не считает. Пациент мозговеда.
Небольшой тропический городок Сан Диего в Калифорнии. Наши в городе ! Решили мы (уставшие от пива)посетить местный зоопарк. Как порядочные туристы щелкаем фотиками направо-налево. Захотелось нам с корешем запечатлеться совместным фото на фоне какой-то заморской зверюги. Стали искать кого-нибудь из праздно шатающихся посетителей, чтобы попросить щелкнуть нас таких красивых. А попросить некого - кругом либо мамы с детишками, либо молодые или не очень парочки - неудобно. Выражаем свое недовольство на великом и могучем, благо кругом американцы - не понимают. Внезапно видим одинокого парня с радостным криком:"Давай попросим этого мудака нас сфотографировать!" - ломимся к нему, на что он нам на чистом русском отвечает:"Лучше поищите другого мудака" - и спокойно удаляется... Мы в пополаме от смеха... Даже вдали от родины приходиться следить за языком...
Произошло это в середине восьмедисятых в одном южном городе. Середина дня. Час пик. Общественный транспорт переполнен. Водитель троллейбуса объявляет, что двери закрываются. На задней площадке народу полным-полно. Крайний пассажир, чтобы отвоевать место разворачивается спиной к народу, упирается руками в стены возле входа и спиной вдавливант народ вглубь транспорта.(в этом троллейбусе на задней площадке отсутствовал поручень, ну такой на входе для удобства подъема по ступеням)и тут к остановке несется тетка с ворохом авосек и во все горло орет:"Стойтэ, чикаетэ!!!!". Подбегает к задней площадке и не глядя, перехватывая в левую руку авоськи, правой, со всего маха ХВАТАЕТ за "ПОРУЧЕНЬ!!!". Мужик в немом крике аж весь перекосился, но звук затерялся где то внутри... Тетка еще крепче сжимая "Поручень" поднимает глаза, видит за что ухватилась и сжимая руку от шока (за что ухватилась) орет на всю улицу........... Мужик тихо и со свистом прошипел: Брось с-с-с-с-у-у-у-а-а-а-.... Те кто стоял на остановке буквально легли на остановке, от смеха
Вот просто новости взяты отсюда. Меня очень повеселило: http://hockey.ipc.ru/news/news1/1659.htm
НОВОСТИ
Темнокожий хоккеист сборной Канады Энсон Картер, который выступал в составе сборной игроков НХЛ в мачте против сборной ПХЛ, состоявшемся в воскресенье в Санкт-Петербурге, заявил, что не удивлен поведением российских болельщиков во время матча. Как сообщает TSN, во время игры при появлении на площадке Картера с трибун на лед несколько раз были брошены бананы и банановая кожура. "В этом нет ничего грандиозного, - сказал Картер. - Посмотрев вокруг, я понял, что удивляться не стоит".
Это простая реальная история.1996 г. Иду в аэропорту Вашингтон с сумкой, поставленной на транспортер. ( По английски ни бельмеса) Таможнок, негр, кивая на сумку, улыбаясь - наркотик? и еще что - то по английски. Я ему улыбаясь - "ноу, сэр". Он, ее не открывая, протягивает руку за паспортом, ставит штамп. Сумка плывет по транспортеру. Странно, напротив еще один таможник за столиком - почему-то рыжий, мордастый. Кивая на сумку на чистом украинском " Сало исть?" Не врубаюсь, т. к. уже по русски ни гу-гу ( я ж настроился на английский), не то, что на украинский. Тупо на него смотрю с минуту!!! И вдруг меня прорвало. На чистом!!! Украинском!!! - "Немае." Он - "покажь...". Открываю сумку для него. Он в ней копается и потом машет рукой, проходи. Но почему сало?? Я понимаю, для кого - то это наркотик. ( но не для меня же)Оказывается ввоз мяных продуктов в Америку запрещен!.
Мой муж очень ехидный и критичный человек. Особенно в отношении моих родственников - считает их непрактичными и неприспособленными к жизни людьми. Я всячески стараюсь это опровергнуть. Почему-то это мне редко удается. Вот и вчера муж еще раз убедился в своем подозрении. Пришли мы в гости к моим родителям, позвонили в дверь. Стоим, ждем. Муж начинает свою заунывную песню: "Да когда ж твои родители глазок на дверь вставят, ведь опасно так открывать..." И т. д. Я защищаюсь как могу: "Да мама всегда спрашивает "кто там?" прежде чем дверь открывать, она очень осторожная!" Тут без всяких вопросов резко распахивается дверь, и мама с улыбкой восклицает- "Что ж вы стоите, не заходите, дверь не заперта!"
Муж ехидно смотрит на меня - "А я что тебе говорил!"
Звоню другу, а так как трубку обычно он поднимает, сразу влепляю: - Ну, что по 100 грамм и по бабам?.. Грубый голос отвечает: - Ага, давай! Я понимаю, что это не мой друг, а скорее всего его отец... Поэтому опять сдуру бормочу: - Ну, я пошел... - Куда? А по 100? вылетает из трубки в ответ... Трубку я повесил :)
Сегодня по евроньюс передавали: "Заложники захватившие автобус в греции, предположительно русские. У одного из них типично русское имя ХАСАН." Я плакал! :-O Вы много русских знаете с именем ХАСАН? X-D
Вчера в магазине случайно услышал разговор двух молодых людей 19-20 лет. Разговор шел о том кто как провел ле. . . выходные. Фраза одого из них меня просто "убила": "В пятницу так круто оторвались на ПОХОРОНАХ моей бабули!"
Я как-то выпил по сто грамм с соседкой по даче - одинокой молодой женщиной, а она мне с подначкой и предложила: я помогаю копать ее картошку, а она за это отдается мне вечером в дачном домике. Я выкопал и собрал картошку за один час, поставив при этом абсолютный рекорд области по скоростной уборке картофеля. Даже комбайн не смог бы меня перегнать в этот день. Но я так устал, что два часа безуспешно пытался в дачном домике уговорить встать своего "предателя" и овладеть соседкой... Хотел взять с нее расписку и попробовать в другой раз, но она отказалась. Рассудите, кто прав?
Не так давно был в другом городе. Палыч, юморист - пожилой мужчина, эвакуирован ребенком в войну в этот город. Иду с ним в "Вина Кубани". Навстречу две девушки, спрашивают - Мужчина, вы местный? Палыч - Нет, я тут с 42 года. Надо было видеть их глаза :-)
Не очень смешно, зато про цунами. Сегодня услышала интервью по радио. Пара израильтян отдыхали в Таиланде. Вернулись с пляжа, жена пошла в ванную, а муж заглянул в окно... В общем, понятно, - выдернул жену из ванной, подхватили сумку с первой помощью, - и побежали наверх по лестнице, пока цунами дошло, - успели подняться на крышу. И не они одни. К счастью, среди добравшихся до крыши туристов оказалась пара палестинцев из Восточного Иерусалима. Которые тоже успели захватить одну сумку, - с деньгами. Так что израильтяне перевязывали раненых, а палестинцы им потом одолжили денег на такси и на гостиницу в Бангкоке. Все уже дома, слава Богу, а лучшие друзья у них теперь, - в Восточном Иерусалиме. Сближает, знаете ли.
Расскажу я вам две занимательные истории про мужскую логику.... №1 Вечером я на кухне готовлю ужин (что бывает достаточно редко...). С работы возвращается брат (уставший, кашно, но...) и собирается идти гулять с собакой. У нас порядок такой: утром - я, вечером - он. Так вот, а хлеба у нас нет. Негоже так, я вот ужин готовлю в коем-то веке, а тут такое. Ну я и говорю брату: "А ты, случаем, не хочешь купить хлеб, а то он закончился". Ессно, это был не вопрос, а утвеждение. Или, можно даже, вопрос, который подразумевал явно положительный ответ. В ответ он кивает головой, на что я ему радостно сую пакетик, от которого он отказался: мол, в руках донесу. Приходит брат - и что я вижу? Я вижу у него в руках полтора литра пива!!! На мой вопрос: "а где же хлеб?", он ответил: "а... ты хлеб просила? не, я помнил, ты про что-то хлебное говорила..." Невольно вспомнился старый анекдот: Если в слове "хлеб" допустить четыре ошибки, то получится слово "пиво". Продолжение следует....
Сегодня мой начальник расказал. - Отдыхал я пару лет назад в одной деревне и была там баня. А на ней было объявление "Баня не работает сегодня, завтра, послезавтра и еще 3 дня".
навеяно историей о кусочке лимона, начинающейся так "Помните, Задорнов рассказывал, как он не мог купить в Мак-Дональдсе соленый огурец? В наличии они были, но тупые американцы предлагали ему купить или бутерброд, где был соленый огурец, или соленый огурец порезанный. Целиком же - нет."
Просто господин Задорный так и не смог понять со слов работников, что в Макдональдс огурцы уже нарезанными поступают. Чтоб работники не тратили время на нарезку. Сыр, ветчина и прочие составляющие в фаствуды поступают тоже нарезаными, но у господина Задорного словарногу запасу не хватит попросить шмат сыру. Поэтому о сыре шуточек и не было. Прикол в том, что у господина Задорного проблемы и с пониманием русского языка имеются - помню его шутку по поводу надписи в Сундуновских банях "Помоечная". Его шутка была - шо это помойка для мужиков? На самом деле там написано "Помывочная". Хотя, если сильно устать распарившись - а пивко с водочкой там прямо в раздевалке продают - то можно и в помоечную. А вот в Макдональдс лучше с разговорником
Для смягчения напряженности - сама история. Как-то давно с примитивным знанием английскага пошел на американскую почту купить большой конверт. Говорю - мне нужен большой конверт и показываю руками какого размера. Вроде даже примерный размер в сантиметрах (наивный!) назвал. Даже объяснил что чтоб листы бумаги без складывания помещались. После очередной итерации с объяснением что же мне нужно получаю гениальный наводящий вопрос - тебе _коричневый_ конверт нужен? Да, говорю, _коричневый_! Гордый своей находчивостью почтальон приносит мне _белый_ конверт с зеленой окаемкой, но нужного размера. (Статистически большинство конвертов этого размера действительно коричневые)
Рассказал папа-парикмахер про своего сына ( пока он меня стриг ) Мама спрашивает сына: "Сынок, а что тебе подарить на Новый Год?" Ну, сынок будучи недовольным производительностью своего компьютера, и вообще желающий обновления своего элетронного друга говорит: ( совершенно забыв про то, что мама из тех кого научно-технический прогресс не застал где-то в конце 80-х...) "Купи мне мозгов, а то памяти совершенно не хватает... Клава совершенно заколебала, надо новую надыбать... Мышка совсем старая стала. Я хочу новую мышку!!! Да и вообще, ма, мой писюк скоро совсем загнется. Мне срочно нужно мамку поменять!