Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2004 по 31.12.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Юлия Тимошенко: "можливо, Кучма поїхав просити Путіна ще раз поздоровити Януковича".
Живу я в Донецке, и вот с недавних пор появилась у нас чудесная вещь - митинги. После работы, старым добрым добровольно-принудительным способом свозят нас на площадь, где нужно пару часов перекантоваться в ожидании 18-00 - времени окончания митинга. В основном скучновато, ораторы как на подбор бывшие партаппаратчики. Стоим, периодически сканируя "Я-НУ-КО-ВИЧ", радуемся что не попали в первые ряды,- там еще и улыбаться надо. Уже утихли осторожные смешки от выступления Людмилы Янукович утверждающей что в Киеве на майдане все валенки АМЕРИКАНСКИЕ!!! Как вдруг новый оратор в очередной раз доказывает, что не зря мы здесь собрались. Цитирую дословно:
Юлия Владимировна утверждает, что у нас тут все БРИТЫЕ!!!!! Да БРИТЫЕ!!!!! Да у нас ЛАДОНИ БРИТЫЕ!!!!! От работы. А вот у нее непонятно что БРИТОЕ.
Смеемся. Над этим можно.
P.S. Только что выступающая на митинге агитбригада какого-то там ПТУ провозгласила чудесный лозунг: "Слабым работу, Сильным заботу - Виктор Янукович". Ну что ж, зато честно.
В общем, сегодня было. Провинция. Учусь в одном вузе. Второй курс. Мне сегодня надо было в больницу, ну подошла к однокурснику, попросила подвезти (ему по пути). Нормальный парень, ездит на копейке. Значит, он ездит с подругой, по этому сажусь на заднее сидение. Перед тем как поехать, парень добрая душа мне сообщает, что ездить он не умеет. На что я говорю, что машина не моя, и то, что он гонит, так как на своей копейке ездит второй год. В общем, едем. Подруга его начинает, что- то спрашивать. Парень красочно рассказывает. Едем по дороге где нет светофоров и естественно все водилы которые в здравом уме обгоняют, а скорость где то за 70. Тут парень замечает, что перед ним БМВ (правда БМВ не первой свежести) резко тормозит, он естественно по тормозам. Тормоза свистят, машину, почему- то заносит, но все же останавливается, где- то за пол метра до БМВ. Парень долбает по рулю и радостно говорит: «Йеееееес, тормоза работают!!!! ».
Живу сейчас в Польше. У нас есть тут один оператор мобильной связи "ИДЕА" и есть у него услуга мобильной связи на карты "ПОП". И вот идет сейчас у них рекламная кампания под названием "Бесплатные выходные в ПОПЕ". Раньше у них была рекламная кампания "Революция в ПОПЕ". Прикольно, нет. Все у них происходит в "ПОПЕ". Я когда прохожу мимо их салона не могу удержатся от смеха. :)
Сегодня видел. На пыльном зарешеченом окне занюханого магазинишки торгующего поношеным тряпьем с гордым импортным названием SECOND HAND висит цветастый рукописный плакат "в продаже НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ одежды". Перечитал два раза - думал что привиделось. Кутюрье, блин.
Собралась как-то компания на природу, в лес, подальше от глаз людских. На место добрались успешно, обустроились и начали собсно процесс единения с природой посредством различных средств массового употребления. Процесс пошел хорошо... Когда все уже были в кондиции, захотелось им развлечения. Остановились на игре в бэрика (типа догонялок). Материально-техническую базу сего действа обеспечили невесть откуда взятым мячиком. И поехало... Стадо бизонов (уже не совсем трезвых) носилось друг от друга по лесу, дико смеясь, крича и (ну как же без этого:) матерясь. В один из моментов игры догоняющий (пусть будет Олег) наметил себе жертву для передачи "эстафеты" (допустим Сашу). Погоня понеслась. Олег догонял, и Саша, для "спасения своей шкуры", нырнул в близлежащие кусты. /*Надо заметить, что Олег достаточно долгое время занимался гандболом, т. е. с мячом управлялся достаточно профессионально. */ Вдогонку беглецу сквозь кусты полетел мяч. Через мгновение из кустов донесся вскрик удивления/вопль боли/писк возмущения... Остальные интонации заглушил дикий хохот. Олег преодолел кустовую преграду и... Картина сыром: согнувшись пополам и дико хохоча стоит? Саша, а рядом, держась за ухо и тихонько подвывая стоит невесть откуда взявшийся в этой глуши мужичок. Появился, так сказать, в нужное время в нужном месте... Прилетело ему мастерски:) Прекратив скулить, мужик печально так посмотрел на Олега и спросил: Вы что тут делаете, мля??? Ошеломленный Олег ответил честно: "В бэрика играем..." Мужик о#уел, выкатил глаза и заорал: "Вы что, места ДРУГОГО не могли найти!!!..."
Перед моим гаражом лежала бетонная плита, которую зимой поднимало от морозов и ворота открывать было несколько проблематично. Проблему решил друг. Поздняя осень этого года. Звонит: - Слушай, я плиту трактором уволок. А чтоб засыпать яму, привез щебень. Надо его только немного разравнять. - Ок! Мне как-раз сегодня нужно взять машину, заодоно и щебень раскидаю. Наверное можете себе представить булыжники весом до 20, до 50 кг... Так вот. Перед воротами гаража гора ПГС, состоящая с эдаких здоровенных булыжников, вперемешку с песком и щебнем. Ну сколько... ну может куба три... короче, ворота завалены конкретно, вверх ровно до половины!!!
Примерно год назад. Калифорния, Silicon Valley. Еду утром на работу. Сонный жутко, лениво перключаю радио с канала на канал. Музыки хорошей не нахожу, начинаю слушать какую-то болтовню. Журналистка берет интервью у семьи из двух геев (тут их до фига, сказывается близость Сан Франциско), типа гей-Джеймс и гей-Майк. Эти два деятеля усыновили троих детей: 3 месяца, что-то около года и девушку 18 лет (может, они и не геи вообще?), причем двух младших с кучей каких-то страшных болезней, включая спид, и выходили, в смысле излечили (молодцы, мужики! мужики?!).
Журналистка задает кучу глупых вопросов, и под конец интервью спрашивает что-то вроде: - Ну а не трудно ли это было, решиться усыновить таких больных детей, которые вообще приемные и не ваши?
Гей-Джеймс отвечает: - Во первых, сейчас дети уже здоровы от большинства своих болезней. А во-вторых, те отношения которые у нас с ними сложились во время лечения, это самое ценное. И я бы не променял это ни на какую другую семью, даже если бы Майк их сам родил бы мне.
Интересными бывают невольные оговорки... В вопросе о том, были ли на самом деле фальсификации на выборах 21 ноября в Украине похоже решил поставит точку сам Янукович. Вот что он сказал на теледебатах:
"Но я хотел бы напомнить, что за меня проголосовали большая половина моих избирателей..."
В оригинале: "Але я хотів би нагадати, що за мене проголосували більша половина моїх виборців..."
"... Спиртного в космос не завозят. До 1980-х годов космонавтам поставляли спиртовую настойку элеутерококка и даже тюбики с коньяком для торжественных случаев. Однако в 1980-х годах было решено, что алкоголь, даже в малых дозах, может негативно повлиять на работоспособность космонавтов, и из рациона его исключили. Правда, говорят, что российские космонавты все же умудряются контрабандой провозить на орбиту крепкие напитки. По слухам, на их способность нормально работать это не влияет... "
вчера жду свою подружку в обычном месте, отошел.... мммм, ну короче по небольшому вопросу в заведение одно, возвращаюсь на место встречи и вижу, что она стоит ко мне спиной и, похоже, набирает меня по мобиле, чтоб спросить где я! я выключаю звук своей мобилы, тихонечно подкрадываюсь, и нежно, но оч-ч-ч-чень крепко беру ее сзади за талию!!!!!!!!!! после этого следует прыжок ввысоту на пол метра, она оборачивается,
и.......... МАМА!!!!!!!!!!!!!! это не она, а другая барышня!!!!!!!!!!!! ужас в ее глазах тебе не передать, кстати в моих тоже!!!!!!!!! так вот. после прыжка в высоту и моих бесчисленных извинений, я вроде был прощен, но в ее глазах стоял такой ужас!!!!!!! а я потом еще анализировал и вспомнил, что меня еще смутило. Думаю, какого хрена она стала прямо над какой то рыжей собакой и звонит мне. А это та барышня собачку, типа выгуливала и остановилась!!! Тем самым оказавшись в НЕнужном месте в НЕнужное время!!!! Вот так!
История об упорной борьбе нашего человека с "шибко умным" амстердамским унитазом (остальные N 19 от 22.12) напомнила фразу знакомого стоматолога: - Господи, как же я устал от немытых тел, от вонючих ртов... Вчера тетка тычет себе в рот грязным ногтем: доктор, у меня вон там, В ЗАДУ, зуб болит!!!
Сегодня зашел муж мой ко мне на работу меня повидать да кофе попить, ну посидели, поболтали, поцеловались:-()-он домой засобирался, а я, завязывая милому шарфик, и глядя в лицо, говорю: - Ничего себе ресничек нападало! (а у него и правда целых три реснички выпали)Можно, говорю, желаний назагадывать-целых ТРИ ШТУКИ... А потом в голове что-то срабатывает, и я продолжаю - БАКСОВ! И все засмеялись(copyright журнала ``Костер``, самого пионерского журнала из всех пионерских(ну, кто помнит)А деньги и правда нужны очень:-))
Опять о женской логике. Продаем мы книги. Приезжаем на заказ в одну фирму. Главный бухгалтер книги заказала по кулинарии. Набрала на подарки тыщи на 3. А у нас с бой были настенные календари. Цена то им 30р, тоесть ниочем. И вот она статная такая женьщина, увидев календарь с кошечками как начнет восхищаться. И какие они красивые, и какие котята милые, и так даелее. Все сотрудницы смотрят, а она им кошечек с календаря расхваливает. Все это длится минут 10. И тут мы говорим, что типа сдорово, раз Вам понравилось. Всего 30р и мы пошли, типа покупайте. Она отложила календарь всторону и уже невосхещенным голосом говорит: "Вы чо с ума сошли, я этих кошек просто ненавижу!!!"
"С интервалом в несколько минут с аэродрома поднимаются в небо тяжелые бомбардировщики и легкие самолеты-разведчики. Времена, когда машины годами оставались на земле из-за нехватки горЯчего, - в прошлом."
http://www.vesti.ru/comments.html?id=31956
ничто не страшно нашим летчикам. Горючее (горячительное) будем закусывать холодным... Боевой народ...
История приключилась со мной. Так вот, учусь я в далекой стране Жапония, то бишь Нихония. Позавчера, просидев до поздна в лаборатории, решил было уже домой, как мой сэнсэй (64 лет) входить и начинает грузить меня завтрашними докладами. И под конец выдает 298 мегабитный архиф PDF важного файла, записанного на CD. Я переписываю и отдаю ему. (Я уже почти что был зол, но Восток есть Восток) И как бы с издевкой говорю: - Сэнсэй, в наш век, уже не удобно ходить с CD, есть более компактные носители. Например, USB Flash Memory емкостью 512 Мв... вещица хорошая. Сэнсэй на меня так посмотрел и говорит: - А у Вас она есть? - Конечно, на 128 Мб,- отвечаю я, с гордостью. - Хотя, хотелось бы 512 Мб, но дороговато... - Ну да, понимаю - и направляется к дверям. - А знаете, у меня есть маленький подарок вам - говорит он, останавливаясь у дверей и достает что-то из кармана. - Я ОЧЕНЬ ЧАСТО покупаю эту вещицу, так что думаю она будет вам полезна. И протягивает мне... USB Flash Memory емкостью 512 Мв... Вот так, то ли смеятся, то ли краснеть. Но я принял подарок на память. Вот.
Произошло это в Волгоградской области, в городе Урюпинске, довольно известном по анекдотам. Периодически там отдыхаю, и аборигены частенько рассказывают что-нибудь интересное. Так как город небольшой, почти все всех знают. Государственных служащих знают почти все жители, так как периодически приходится сталкиваться. Живет там некий сотрудник милиции, чина немаленького, человек в общем уважаемый. Созрел он на покупку музыкального центра. Пришел в магазин техники, выбирал, присматривался, и в конце концов попросил один из аппаратов включить. Судя по всему продавец был довольно юморной человек, потому что врубил ему как следует песню Круга "А сечку жрите, мусора, сами". Все, кто был в магазине и знал этого милиционера, были просто в восторге! ;)
Собственно, пятница и все такое: сегодни проснулся утром - будильник (он у меня на наручных часах - лежит рядом с подушкой) - : Пик-пи-пик-пик.... Я его беру к уху и говорю: "Алло?"
Я тут случайно испытал на себе принцип работы "желтопрессных" журналистов! Дело было так. Общаюсь по аське со слабознакомой знакомой, которая работает в одной газете :-)
(она) - А на Сурганову идешь? (я) - не знаю :-) я с ее творчеством плохо знаком :-) а ты? :-) - думаю, мож и схожу. у меня подруга по ней тащится и меня зовет. - что за подруга? :-) - ну ты ее не знаешь, просто подруга. просто дэушка. - симпатичная? :-) - ничего. но не в моем вкусе)))))))))) - а тебе какие нравятся? :-) - мне нравятся мужчины)
И все. А через несколько дней случайно увидел запись в ее ЖЖ (электронном дневнике, цитирую дословно):
=== Асечный диалог на работе с коллегой. Он: - Ты идешь на Сурганову? Я: - Нет, наверное. Хотя подруга идет, я еще подумаю. Он: - Что за подруга? Я: - Ну.. Просто подруга. Он: - Симпатичная? Я: - А как же? Он: - Ого. И давно у вас? Я: - Что? Он: - Ну.... увлечение Сургановой.... Я: - Бля... Он: - Да? Я: - Вообще т она не совсем в моем вкусе=) Он: - А какие девушки тебе нравятся? Я: - Мне нравятся МУЖЧИНЫ. Ужас. За последние полгода меня уже несколько человек приняли за лесбиянку. Вот с чего б это? ===
Из личного. Навеяно осенне-полевым романом. Две мысли родилось: 1. Мужское невезение - это когда критические дни у жены и любовницы в одно и то же время. 2. Женское лицемерие - это когда женщина, целую осень, почти каждый день, делавшая тебе минет, предлагает общаться на "Вы".
Вчера это было, т. е. 06 декабря около 9-00. Еду в столицу на работу из футбольной столицы Подмосковья (Раменское)на электричке. Подъезжаем к ст. Электрозаводская. Слышим такой диалог, точнее монолог: кто-то из пассажиров связяался с машинистом поезда по внутренней связи, а тот отвечает и его ответы слышат все. Машинист: "Не понял, в каком вагоне?", секунд через тридцать: "Да ну его на хуй. Все. Пиздец." Вот так, простые слова всем пассажирам подняли настроение, даже дамам и девушкам.
Друг (29 лет), пару месяцев назад, поссорился с тещей и поэтому переехал от жены к свим родителям :)) Так вот, недавно, заявляется он домой, скажем так, не совсем трезвым, а родителей дома нет. Так он садится перед телевизором и включает порнуху, после чего засыпает. А когда проснулся, то увидел замечательную картину маслом: 1)На экране телека полным ходом идет е@@я. 2)В комнате стоит ох@@вший отец. 3)Из коридора выглядывает не менее ох@@вшая мать. Прикол в том какой выход из этой ситуации он нашел: "А че вы хотите, я два месяца без жены!"
P.S. После того, как он рассказал мне эту историю, он, с грустью в голосе, добавил: "Хорошо хоть штаны не успел снять. . ." M.A.Z.
Учим с подругой английский язык. Точнее подруга учит меня. Я ей говорю -Давай учить язык методом "погружения" (когда обучающий слышит вокруг себя только иностранный язык). - Погружения? Головы в унитаз что ли?
Выборы на Украине, как известно, решили сделать в 3 тура (а может и больше, пока не известно). И вот, после решения Верховного Суда Украины смотрим новости. Показывают митинг в Донецке кажется, где собрались сторонники Януковича. На трибуне - какой-то видный деятель местного масштаба, я их не знаю. И говорит он буквально следующее: "... Бандиты из оппозиции хотят захватить власть любой ценой!" Неодобрительный гул толпы. "... Мы не позволим им! Мы голосовали за нашего президента! За Януковича!" Одобрительный гул толпы. "... и если они хотят провести еще один тур выборов, мы согласны!" и под еще более одобрительный гул толпы: "... Мы ОБЕСПЕЧИМ еще больший процент голосов за нашего кандидата!" Что он имел в виду? :-)
Рассказал недавно Андрюха, однокурсник: "Дело было давно, уж не помню, отмечали ли мы чего, или просто захотелось водки... Но суть одна - нужно было нажраться при минимальных затратах (денег было, мягко говоря, мало). Подходим к одному ларьку. Спрашиваю - водка у вас какая самая дешевая есть? Продавщица: 29 рублей (!!!) - и показывает бутылку. Уже от одного ее вида тошнить начало... Нет, не катит. - А подороже есть? - Да, за 32 рубля 50 копеек. ТОЖЕ ХОРОШАЯ!!!
В тот день нажраться так и не получилось. От смеха ничего так и не влезло. Зато фраза теперь крылатая=)
Заполняю доверенность (отпечатанную в типографии форму, маленькую такую) на управление ТС, тщательно зачитывая вслух названия всех пунктов и проговариввая ответы, чтобы безошибочно их написать: "Я, (имя рек), проживающая по адресу... , доверяю (имярек), проживающему по адресу... , управлять принадлежащим мне транспортным средством без права передоверия и продажи указанного транспортного средства. Транспортное средство ВАЗ-2109, год выпуска 19**, идентификационный номер *********... двигательно номер *******.... кузов номер ****... шасси номер...." Тут я понимаю, что номера шасси своей машинки не знаю, и обращаюсь к тому, кому доверенность и выписываю: "А где номер шасси указан?" Он не успел даже рот открыть, как меня осенила догадка: "АААааа.... это, наверное, и для самолетов доверенность" Бякус
... Девушка с работы рассказала: Сегодня утром ехала в автобусе, возле задней двери стояли двое серьезных молодых парней и пропускали людей. На очередной остановке один из них громко спросил: "Ну кому еще в задний проход надо?!!"... Все окружающие сидели с серьезными лицами. Девушка говорит, что давилась от смеха всю оставшуюся дорогу.
Грустно, конечно... ТВ Реалити Шоу "ДОМ2", 10.12.04: Ксения СОБЧАК ("ведущая", уж извините за кавычки, для тех кто не знает - та самая дочка экс-мэра СПб): - ... Ну что ты, не будь _Горбачевым_ - скажи хоть что-нибудь...
После очередной гулянки мы с подругами обсуждаем все что происходило Одна из моих подруг говорит о парне-эстонце(дело происходит в Эстонии)и не помнит как его зовут(его зовут Русти), так вот она говорит ой не помню, помню только что с Ру. Она сказала это настолько слитно что не засмеяться было не возможно.
Дело было давно, но данная тема меня не покидает. Пить так нельзя. Придя домой после выпитой 4 бутылки 9-ки (год был 98, так что мне и столько хватало), я сняв портки (летние джинсы) и стащив с себя трико (армейское), убедился в одном - ноги из него достаются ужо без носков, поэтому привычным жестом, отработанным за зимний период, я встряхнул данное трико, дабы носки отлетели в сторону, пока теплые, ну шоб с утра их не отдирать, а ведь могут и сломаться (остынув ночью) я начал готовиться ко сну, но прежде решил пожрать, патаму шо слюни текущие ночью на голодный желудок данному процессу явно мешают, и вот торжественно едя я понял, что характерное четное число носков в моем мозгу не отложилось, придя в комнату я это проверил, расследование показало, носок явно после встряхивания было один, обшарив комнату и подсчитав количество найденных предметов, натягиваемых на ступни, дабы их не заморозить, я понял количество 7 меня не устраивает, призвав мозг еще хоть пять минут поработать, я продолжил поиски но они ни к чему не привели, пришлось зажечь весь свет в комнате, через пять минут до меня доносся характерный запах горящей проводки, обледовав на коленях весь периметр и заодно и радиус комнаты, понял это не у меня, родители согласились (проснувшись в час ночи) мы совместно обследовали и их комнату, результат был нулевой, открыв дверь на лестницу и поняв, что там усе в поряди, воняет только кошатиной, и жаренной мойвой, я решил пойти спать и не париться, но сон не шел, а шел рвотный рефлекс, не от выпитого, а от вони, лежа на кровати я увидел легкую дымку под потолком и автоматически перевел взгляд на люстру, где в одном из тюльпанов победоносно возлегал мой потник оченно плавно тлея, на лампочке мощностью 60 ватт.
P.S
Два дня комната с открытым окном для проживания была не пригодна, поэтому я ютился в коридоре на раскладушке, ржа и удивляясь своим поступкам. Всем на заметку, аккуратно снимайте носки на ночь!!!!!!!
На днях показывали два матча с участием звезд НХЛ и звезд России. Об уровне этих "матчей" я предпочту ничего не говорить - что скажешь, когда далеко не звездная заокенская сборная, собранная с миру по нитке, давно не видевшая серьезного хоккея в официальных соревнования из-за локаута, стабильно обувает действующих игроков сборной России... Только молодежь цээсковская и понравилась своим задором и желанием что-нибудь создать. Вот об одном таком молодом пареньке и выдал комментатор Твалтвадзе перл. Николай Жердев, весьма активно проведший весь матч, долго пытался обыграть один-в-один защитников НХЛ, но получалось не слишком удачно, либо терялся темп атаки. И вот в очередной раз наш игрок не стал никого обыгрывать, а бросил шайбу от синей линии. Никто не ожидал - даже вратарь. Гол и все такое - все счастливы. Комментатор рассыпается в похвалах - Ай да Коля, ай да молодец - все ждали, что он начнет обыгрывать, а он вошел в зону, ДА КАК ПЛЮНУЛ! Я представил картинку маслом - Коля Жердев на скорости вкатывается в зону соперника - плюет в защитника, пока тот протирает глаза - ворота уже рядом. Дальше дело техники - или опять испытанный технический прием?
В одной маленькой европейской стране Словении, в самом романтическом городе Пиране, на побережье Адриатики, я стал свидетелем следующего диалога. Небольшое вступление - несмотря на свои крохотные размеры (20.000 км2), словенский народ сильно разнится, в зависимости от той территории, где проживает. Тем не менее есть общая черта - не то чтобы сексуальная озабоченность, но некоторое особое отношение к данной теме. Молодежь соответственно свободна от комплексов. Теперь от том, о чем собственно хочу повествовать - о мате. Дело в том, что некоторые матерные слова у нас совпадают. Сорри, лэди! Совпадают на букву "п" и на "е" и соответственно производные. Но у них это матом не считается, а так, только ненормативная лексика, причем в некоторых случаях матерными словами выражаются чувства и переживания. Дык энто усе была предистория, теперь к делу. Маленький красивейший городок Пиран, на побережье Адриатики. На центральной городской площади им. Джузеппе Тартини (был такой композитор, ученик Верди, который родился и жил в Пиране), где всегда масса народа который праздношатается, на мраморной лавочке, сидят две девочки-словенки лет 12-ти друг напротив друга, "оседлав" лавочку. Обе с длинными волосами, в полосатых маечках-топ и расклешенных джинсах, с виду вполне безобидные, или как говорят в Словении "придне осебе" (прилежные особы). Одна говорит: "А знаешь, я вчера с Владо (парень ее) в кино ходила". Вторая увлеченно смотря на нее: "A ja res? Pi-i-izda!". (В переводе: А правда? Ну ваще-е-е! Первая: "А он меня под руку взял когда обратно шли...". Вторая: "A ja res? Pi-i-izda!". Первая: "А потом, он вроде как случайно за сиську меня тронул...". Вторая: "Picku materino! P-i-i-izda!" (в переводе - е... твою мать! Круто!). Первая: "А когда до дома проводил, полез сосаться и лапать!". Вторая (выкатывая глаза и в состоянии близком к оргазму): Ne verjamem! Picku mo materino! Jebemo majko! P-i-i-izda-a-a-a! (В переводе со смешанного словенского и сербо-хорватского: "Не может быть! іб твою мать! Я твою маму ибаль! Пи-и-изда!"). Меня очень интересует мнение лингвистов по этому поводу! :-)))
Брайтон - центральная русская улица Америки. Все "русские" магазины и сервисы расположены здесь или поблизости. Истосковавшийся по Родине человек сможет найти все, что душе угодно - книги,"Спид-инфо", музыку, фильмы, пирожки и даже пиво "Балтика №3". Но это для русских... Среди коренного населения Брайтон славится дешевыми овощными магазинами. В конце дня остается много испорченного товара, от которого еще можно что-то откусить, но уже нельзя продать. Помимо крыс на это сбегается множество наших бывших соотечественников, уехавших за лучшей жизнью, но, к сожалению, так ее и не добившихся: старушки на пособии, безработные, сторчавшиеся.
АМБУЛА
В один из тихих осенних вечеров, находясь в лирическом настроении, возвращался я домой к своему теплому ВАН БЕДРУМУ (см. "Жизнь насекомых"). Возле груды коробок овощного магазина снова образовался кружок любителей халявных витаминов имени "Не от хорошей жизни". И все бы было как обычно, если бы не слоган на куртке одной из копошащихся старух. Эта надпись надолго погрузила меня в раздумья о судьбах мира и людей, в нем находящихся. Она гласила: "COME AND GET SOME!"
Мы с моей милой, дорогой, любимой и единственной заходим по какой-то надобности в аптеку. Точнее заходит моя дорогая, а я сопровождаю. Купив все, что ей было нужно, моя милая (вы не подумайте, она не больная-немощная какая, просто надо было) видит около окошка продавца стопку карточек и, решив, что это визитные карточки аптеки с различными реквизитами и т. д. и т. п. берет одну, громко (очень громко!) говоря при этом: - О! Это то что нам нужно! После чего мы спокойно и с достоинством удаляемся из аптеки.
Действие Второе. Поздний вечер. Дома.
Наконец мы дома. Я несу сумки с продуктами на кухню, моя ласточка задержалась в прихожей. Через несколько секунд я слышу из прихожей всхлипывающие звуки и спешно возвращаюсь в прихожую. Передо мной следующая картина - Мое солнышко стоит около стены, то ли всем телом на нее опираясь, то ли просто сползая по ней; в руке у нее ТА САМАЯ визитная карточка из аптеки; она пытается протянуть эту карточку мне и что-то сказать, но из-за того, что у нее просто-таки приступ смеха - это не очень получается; я беру у нее из рук карточку и читаю что-то типа "препарат такой-то/надежное средство при проблемах с потенцией"; моя дорогая и единственная наконец-то собирается с силами и говорит сквозь смех: "Извини... Я не посмотрела что это за карточка... Я думала это визитка аптеки..."; после этого силы ее оставляют и, продолжая смеяться, она все-таки падает. На банкетку...
на сайте Росбизнесконсалтинг опубликовано следующее:
Напомним, что в конце октября водители маршрутных такси получили неожиданный удар со стороны Российского авторского общества (РАО), которое подало иск, пытаясь заставить водителей маршруток платить за прослушивание музыки в салоне. По мнению РАО, это касается водителей общественного транспорта, где кабина не отделена от салона звуконепроницаемой перегородкой, они нарушают тем самым федеральный закон "Об авторском праве и смежных правах". За прослушивание кассет и радиопередач в присутствии пассажиров надо платить правообладателям произведений.
Украина, Донецк, город противостояния Ющенко и его соратникам. Центраальная площадь им. В. И. Ленина. Стоим с коллегой курим, никого не трогаем, обсуждаем сложившуюся трудную ситуацию на игровом рынке(типа "Дум и Халва пройдены, а Сталкер еще не видно когда появится"). Тут откуда-то появляется невозмутимый кадр абсолютно трезвого вида в "помаранчовий" куртке-безрукавке, а на куртке красуется наклейка "Янукович - НАШ ВЫБОР". Все кто стоял рядом просто увалились со смеху, а чудак невозмутимо шествовал дальше.
Сам лично не присутсвовал, но друг утверждает, что так оно и было.
Есть у нас во дворе трое любителей "момента". Так у них вошло в распорядок как минимум раз в день побалываться клейком. Занимались они этим долгое время, так что и родители смирились, и мы внимания уже не обращали. Как-то днем друг мой стоит в очереди в нашем дворовом магазинчике. Через момент появляется неразлучная троица. Ребята уже под нужной кондицией, клеем прет за версту. Один из них, Гриша, продавщице и говорит: - Мне б батончику Девушка положила хлеб на прилавок. Гриша его хвать рукой - а поднять не может! Гриша его двумя руками, напрягается - никак!.. Аж вспотел. - Мишан, ну ты че стоишь-то!? Помоги! Охуевшая очередь чуть с ног не попадала. Подваливает Миша, еще тот помощничек, и они его вдвоем на уровне пояса до дома тащили. Весь двор смотрел в судорогах.
Летом был в отпуске. Решили купить ребенку(5 лет, мальчик) комп. Собрали деньги, поехали, купили, до кучи купили "играющую палочку" в виде руля с педалями, ну и гейму "Мерседес мировые гонки" на вкладке в игру реклама другой игры "Недетские игры" (гонки на радиоуправляемых машинках на пляже). Прошло полгода, появилось еще штук 15 CD-ков с гонками. На вопрос: "Сына, что ты хочешь на новый год?", ответ был таков:"Компашку, где тетя ноги раздвигает!" Там на рекламе действительно так и есть. Мама была в трансе!
В Беларуси идет розыгрыш среди купивших фотопленку Fuji "Поменяй зиму на лето в Тайланде вместе с Fujifilm" - главный приз - это наказание? или перевод клиентов на цифровое фото?
Произошло только что. Работаю программистом в большой организации, один из пользователей (молодая девушка) пожаловалась на ошибку в программе, исходный код которой у меня есть. Открываю код, нахожу в листинге ключевое место, то самое, в котором происходит ошибка, вставляю, как обычно, служебные команды, в данном случае вывод на экран окошка с одним единственным словом: хуй. Да просто, что-то ж надо написать, чтобы отметить при выполнении это место. Короче, ошибку исправил, переливаю на комп девушке новый скомпилироанный проект, проверяй, говорю, а сам смотрю ремоут админом. Ну она запускает прогу, вводит данные, нажимает последнюю цифру, вот тут была ошибка, но ошибки нет, вместо этого на экран выводится слово "хуй", так как после исправления я отладочные команды из кода убрать забыл. Давно так не ржал.
В этой истории не хочу ни в коей мере обидеть людей этой веры, но из песни слов не выкинешь…. Живет у нас в одном хуторе один мусульманин и не просто мусульманин, а заядлый радиохулиган (для тех, кто не знает – это вещание в радиоэфире без лицензии и на запрещенных частотах). Ну, а общение в эфире пусть даже и между радиохулиганами не обходиться без определенных и часто повторяющихся фраз, особенно при окончании передачи нужно сказать «на приеме» или «перехожу на прием»… И вот всю ночь проболтав в эфире с такими же «коллегами по радиоэфиру», он приступает вместе со своими многочисленными родственниками к утренней молитве и на последнем поклоне вместо нужной фразы – произносит чисто автоматически по-русски «НА ПРИіМЕ». Родственники оказались с чувством юмора и даже сказали, что ж ты, мол был на прямой связи с Богом замолвил бы за нас словечко.
История в общем-то не смешная, а скорее чудесная. Но все равно хочется поделиться. Ездили мы с мамой в субботу на вещевой рынок. Нагулялись так, что уже просто тошно от всего, ноги еле ходят, головы не соображают. Сели в маршрутку и поехали. По дороге поспорили кому платить за проезд, победила я (еще бы, она мне платьице купила, кусила правда, мол, вот, мама одевает, не любимый муж, но это так, к слову). Доехали, вылезли, пошли купить мяса. Выбрали, взвесили, полезла мама за кошельком в сумку. Нету. После ахов и охов выяснилось, что кошелек оставлен в маршрутке, из-за того самого спора. Блииин! Что делать? Денег там еще мнго оставалось. Стоим, переживаем. И тут я оглядываюсь, ненадолго немемю, а потом ору - Мама! это он! развернулся и обратно едет! (такую то гориллу трудно не узнать). Родительница бросает в меня все: сумка, лампочки, пакет с нитками и то самое мясо и мчится через дорогу... Кошелек благополучно вернулся, водила расстроился так, что еще больше стал похож на хмурую большую обезьяну, ну а мы обрадовались так, что усталость как рукой сняло и подпрыгивая поскакали домой, обновки мерить...
Зима! Четверг. Работаю, работаю - звонок. Поставщик звонит, просит принять товар по счету без накладной. Ну хуй с ним, надо так надо. "А много ли товара без накладной-то?" - спрашиваю. "На пол-копейки где-то" - и гудки. Сижу тупо ковыряюсь в 1Се, ищу товар стоимостью менее 1 коп. Самый дешевый - салфетка для монитора за 7 руб. Чувствую - потею. Звоню закупшице - типа, на полкопейки счет найди. Та - чего? Говорю - звонил такой-то везет товару на полкопейки. Та - ага. Через полторы минуты - мчатся: закупщица с закупщиком да финдиректор. Морды такие, что нащупываю в столе вазелин. Началось - че за шутки, че за хуйня. Повторяю всю историю. Финдир звонит поставщику - занято да занято. Иди, говорит, на склад встречай сам. Одеваюсь, прихожу на склад. Заруливает -правая часть салона завалена коробками - жигули первой модели. От облегчения еле успеваю сжать обратно сфинктеры.
Ахуй второй.
Копейка привезла товар в салоне - водитель бодрый дедуля. Уважаемый, говорю, в багажник бы коробок наклал - хоть в окно не светилось бы. Тот - нет, там у меня Вещи(значительно). Когда копейка была разгружена, грузчик дядя Миша(изменено) аккуратно закрыл заднюю дверь - не сильно, но и не слабо. Багажник случайно открылся, я подошел просто так - поглядеть на вещи. И снова потею - в багажнике грязный резиновый комбинезон, пара баллонов и водолазный шлем со стеклами, покрытыми инеем изнутри. "Поныриваем!" - пояснил весело дед, с деликатным покашливанием немного отодвинул мое тело в сторонку, захлопнул багажник раз(неудачно), второй(неудачно), и что-то спросил. Видя, что мне явно оперативки не хватает, переспрашивает - скотч или длинный гвоздь. Дядя Миша нашел деду какую- то проволочку. Тот - спасибо, сынок! - урулил. Опять же дядя Миша с понимающим лицом вложил мне в руку оброненную планшетку, развернул мое тело в направлении офиса, и мягко наподдал. Пройдя несколько шагов, я снова встал, и долго смотрел в ту сторону, куда уехала копейка. Уже за своим столом после долгого смотрения в одну точку я поднял глаза и узрел над своим столом красные озабоченные лица генерального и дяди Миши. "Ехал бы ты домой, Николаич!(изменено)" - вложили в руку портфель, развернули в сторону метро и мягко наподдали. На часах было 22-47.
Утром думал, что видел странный сон, но на работе увидел мудрые глаза дяди Миши, и вспомнил все. Купил себе витамины, а дяде Мише - бо-ольшую бутылку смирновки.
Получил сегодня письмо счастья от Далай - Ламы. В нутри замануха, в виде теста. Вопрос, затем интерпретация ответов. Цитирую. Сопоставь каждому из перечисленных ниже цветов одного из людей, хорошо знакомых с тобой. a.) желтый b.) оранжевый c.) красный d.) белый e.) зеленый Запиши свои ответы и кликни мышкой… Желтый: Этот человек никогда тебя не забудет. Оранжевый: Этого человека ты считаешь своим настоящим врагом.