Самые смешные истории за месяц!

По ящику крутят какую-то рекламу: Еда должна быть
- вкусной
- полезной
..........
и тому подобное...

Первая же мысль по этому поводу: Еда должна быть...

В Баку, на Приморском бульваре, была, да, собственно, и сейчас есть
прогулочная пристань, где швартуются небольшие такие катера - в их
обязанности входит катать гуляющую публику по Бакинской бухте где-то в
течение получаса. Работают там, понятное дело, главным образом пожилые
"морские волки", уже отплававшие свое на куда более серьезных судах.

Это, как принято здесь, была преамбула. Теперь собственно сюжет. Итак,
СССР, "глубокий застой", слово "дура" считается нецензурным. Приморский
бульвар, заполненный чинно гуляющей публикой, стопроцентно трезвой
(менталитет!), мамы с детьми, бабушки с внуками...

Вдруг с прогулочной пристани вываливается абсолютно пьяный мужик. Пьяный
вечером на бакинском Бульваре - это уже событие, так этот еще начинает
орать во всю глотку: "Я вашу маму! Я вашу маму!" Тишина, мамы затыкают
деткам ушки, парочки спешно ретируются, и тут кульминация: голосом,
которым только подавать команды на палубе в десятибалльный шторм, мужик
орет: "Я вашего Ленина!"

Ина

Ехал в метро... Полоумная старушка пела песнь на каком-то чукотском
языке изредка делая оскорбительные выпады в сторону молодого
представителя явно нерусской национальности, облаченного в черную
бондану, который был единственным отважившимся сидеть рядом с этой
полоумной бабулей..... выпады были из разряда - "А фигли ты тут черный
сидишь, и че те черному песнь моя не нравится"....."Молодец терпел,
крепился, вынул... и застрелился"... ну в общем вы поняли горячий
нерусский нрав дал о себе знать достаточно скоро. Молодой человек
вскочил, обратился с старухе с угрозами..."Слушай ты... бла.. бла..
бла... я тебя сначала изнасилую, потом убью...". Старуха опешила...
буквально на доли секунды..."Изнасилуешь???!!! Меня!???" - УДИВЛЕННО "Я
же СТАРАЯ, - замучеешься насиловать!" -УТВЕРДИТЕЛЬНО,
ЖИЗНЕРАДОСТНО...(думаю пыталась раззодорить) и продолжила свою песнь с
перемежающуюся нападками на лицо явно не русской нац-ти. Парень вышел на
следующей же станции... и я уж думал, что старушка обламалась. а
конфликт утих. Но буквально при закрытии дверей, в вагон вломился парень
лет двадцати и проскандировал, подняв кулак над головой -"МОЛОДЕЦ
БАБУЛЯ! ТАК ИМ! УУЙ ИМ ВСЕМ СОСАТЬ!" Закрывающиеся двери заменили
зановес в этом представлении.

Новый год скоро, по конторе вагонами и маленькими тележками таскают
елки, подарки для заказчиков и потомства сотрудников. Тут же началось
обсуждение этих подарков. Я деликатно поинтересовался, если у меня
супруга и ребенок в одном лице, то дадут ли мне подарок? Нет, говорят,
вот роди сначала, а потом тебе дадут. Ну и продолжая тему, один коллега
сказал, что какой-то хмырь из кремля поднял единовременное пособие на
рождению ребенка до 6ти тыщ. Типа, вот родится у тебя потомство, тебе
целых шесть тыщ дадут! Ну я немного удивился этому факту и тоном, не
терпящим возражения;о) заявил, что я за 2 недели пропиваю больше. Народ,
мягко говоря, удивлен, но тут же второй коллега заявляет: а ты рожай
чаще!!! ;о) Типа неплохой способ заработать... ;о)

сначала хочу сказать, что не связисты ее вряд ли оценят, но все таки
попробуем...
Есть некий город назовем его А, где установлена АТС, имеется деревенька
Б, куда по оптике гонятся номера с АТС города А. Эта деревенька, к слову
находится в 15 км от города А.
Так вот, сама история. Одна тетка продала хату в деревеньке Б, и
переехала в город А. Пришла она к нам на АТС и просит, чтобы мы
перенесли ее номер из деревеньки Б в город А. В абон отделе естественно
начинают полемику, типа а не нарушаем ли мы Закон о связи и правила
оказания услуг связи, и сколько денег мы должны взять с тетки, за
перенос номера. Замечу, однако, что в нащем коллективе работают в
основном девахи, и корчут из себя самых грамотных, так вот, одна из
таких девах вдруг выдает:
- Да и где же мы такой длинный полевик возьмем?
Тут все в осадок и выпали... Меня как начальника участка АТС просто
разрывает от смеха. И вопрос сразу возник, куда бы эту деваху
сплавить... Вот блин, головняк...

Картина маслом - избирательный участок в одной из одесских общаг. Куча
народу, члены комиссии не справляются. Наод выбирает в который раз
своего Президента. Вдруг к председателю комиссии подбегает невысокий
очень плотный мужик и с разбега виснет на нем. Председатель (товарищ
очень крепкий), пытается освободиться, но безуспешно. Мужик, судя по
всему, очень злой и пьяный, начинает кричать - "Где тут наблюдатели из
США?".
Молчание.
Опять - "Где тут наблюдатели из США?
Глава комиссии, испуганно,- да вот они, наблюдатели, от Януковича,
Ющенко, ОБСЕ.
Мужик, успокаиваясь, - "Так, что нету тут наблюдателей из США?".
Председатель - "Нет!"

Мужик - "Их счастье!!!".

И смачно сплюнув на пол, уходит.

P. S. Один из моих друзей предположил, что мужик хотел наблюдателям из
США просто крикнуть - "Ребята, пригнитесь".

Макс.

коммунисты предложили уникальным мотив для опротестования результатов
«третьего» тура. Как известно на минувшей неделе фракция КПУ обратилась
к председателю СБУ Игорю Смешко с просьбой проверить наличие в Украине
источника электромагнитного излучения, влияющего на людей во время
выборов. В запросе коммунисты просят СБУ немедленно проверить
документальное сообщение о действиях в Украине неизвестного источника
электромагнитного излучения с целью управления поведением людей во время
проведения избирательной кампании.
http://www.versii.com/material.php?pid=8163

Почему "Скорая помощь" долго едет к больным

У меня есть подружка Маринка (учимся вместе уже пять курсов, а дружим
года 2). За время общения бывало всякое, но тут она приходит в
понедельник в институт и сообщает мне, что вчера (то бишь в воскресенье)
вызывала "Скорую помощь". Ничем она, насколько я знаю, не хворает,
выглядит бодро и каких-либо признаков, указывающих на необходимость
врачебного вмешательства в ее организм явно не наблюдается. Но,
безусловно, сообщение о вызове доктора, а тем более
"скорой", вызвало у меня нешуточное беспокойство! В ответ на мой вопрос
о том, что произошло (в голове уже крутилась уйма версий: от желудочных
болей до какого-либо травматизма), она с видом, преисполненным важности,
сказала, что у нее кружилась голова и что у нее было ВЫСОКОЕ ДАВЛЕНИЕ!
Тут надо отметить, что проблема высокого артериального давления известна
мне не понаслышке: у бабушки моей бывало 220/160 мм (ртутного столба),
мама на работу ходит при 160/110 мм, у друга не опускается ниже 140/100
мм (а у меня наоборот - постоянно повышенное 90/60 мм). При этом к
врачам не ходим, просто привыкли сами справляться (как большинство в
нашей стране) с проблемами давления самостоятельно, выпив таблеточку и
не напрягая этим окружающих.
Представив самые максимальные цифры, до которых может подскочить
давление у девушки в 21 год, и увеличив их еще миллиметров на цать при
виде выражения Маринкиного лица, явно собирающегося сообщить что-то
невероятное, я спросила, как высоко было ее давление. Ее ответ выбил
меня из состояния адекватного восприятия окружающей действительности на
30 минут как минимум:
- 120 на 80!!!!!!!!
Сначала я подумала, что не расслышала, что она сказала «220/180». Я
переспросила. Нет, 120/80. Я переспросила еще 3 раза. Ответ тот же.
Я никоим образом не отношусь к людям, разбирающимся в медицине, однако,
как любой грамотный человек знаю, что у здоровых людей в 20-40 лет
артериальное давление обычно ниже 140/90 мм рт. ст. , а для полетов
космос космонавт должен обладать давлением именно 120/80 мм.
Эти факты я и поведала подруге, еще раз уточнив, неужели она
действительно вызывала "скорую помощь" при давлении в 120/80.
Далее Маринка (с видом, еще более важным, чем раньше) решила
"просветить" меня относительно того, что ее "рабочее давление"
составляет 110/70 мм, и что при давлении 140 мм человек умирает.
Кстати, насколько я выяснила, до того воскресенья моя подруга измеряла
себе давление еще чуть ли не на плановом осмотре в школе в 10 классе!
Дальше - лучше. Видя мое недоумение, она решила исправить ситуацию,
пояснив, что высокое давление - это предлог, и на самом деле она хотела,
чтобы врач... (внимание!) ВЫЛЕЧИЛ ЕЙ ГЕРПЕС, который уже в течение
нескольких месяцев периодически "выскакивает" у нее на лице, тем самым
доставляя ей неудобства. Я, конечно, понимаю, что герпес - штука
неприятная, но чтобы вызывать ради этого "скорую помощь"!!!
У меня - шок, а потом были 15 минут смеха...
Видя мою реакцию, Маринка опять решила, что нужно чем-то извинить свой
поступок. Для этого она сообщила, что вообще-то причиной вызова
"неотложки" стало то, что она просто не хотела пропускать занятия в
институте, ведь на самом деле она предполагала для своего давления и
герпеса вызвать участкового врача в понедельник, а выяснилось, что тот
ходит по больным утром!
Смех перестал быть таковым, ибо перешел в неудержимый хохот...
Тут окончательно растерявшаяся Маринка предприняла последнюю попытку
реабилитироваться: оказывается, что не такая уж она и беспечная, потому
что когда звонила по 03, она предупредила, что МАШИНА С ВРАЧОМ
МОЖЕТ НЕ СПЕШИТЬ!!!
И вот после такого заявления мой хохот перешел в стадию истерического...

А вы еще удивляетесь, почему "Скорая помощь" едет к нам так долго, когда
она так нужна! :)

Принимаю зачет, практикум на ЭВМ. Пришел, достал билеты, ведомость. Пока
билеты не розданы, кто-то еще пытается сдать индивидуальные задания,
которые уже должны быть сданы. И тут голос на весь класс:
"Ой, а я вам наследников принесла!!!"
Чего сказать - не знаю. Поставил зачет автоматом.
Для справки: "наследники" - классы, термин такой есть в информатике.

Приходит сейчас ко мне юзер, и заявляет: у меня Энтер курит пасспорт...
Что делать?

Моя подруга работает в одной из организаций, близких к партии, что
толкала Януковича на выборах. Работали ребята как каторжные, но... Не
хотят украинцы видеть зэка президентом и баста! Короче, в ночь с 26 на
27 декабря народ уже празднует победу Юща, а в штабах Янука царит ступор
и аппатия... Люди напиваются с горя. На утро едет эта самая подружка к
шефу, который всю ночь сидел в штабе, а на утро не смог ключи с похмелья
до офиса довезти. Приезжает, звонит, открывает шэф, весь опухший от
водки:
— Заходи, — стонет — ключи на тумбочке...
А девчонка решила приколотся:
— Поздравляю с победой!
у того глаза на лоб полезли!
— Как с победой?! — и кидается к телефону, в штаб звонить, выяснять.
— Да, теперь у Украины новый Президент... — продолжает подруга.
— Быть не может, — бормочет шеф — ночью отрыв 12% был!.. — и набирает
номер.
— Да, говорят, Виктором зовут... — давиться девчушка смехом.
А тот заладил:
— Вот оно как вышло!.. А я всегда говорил: правда, она всегда сверху
выплывает! Алло!.. Штаб?! Поздравляю!!! Мы победили!!! Как пошел на
хуй??? Так я не понял, Янукович что, не победил??? КТО ПИДАРАС?!! САМ
ПОШіЛ НА ХУЙ, ДОЛБОіБ ДОНЕЦКИЙ!!! МОЙ ПРЕЗИДЕНТ — ВИКТОР ЯНУКОВИЧ! ВЫБОР
2004!..
И вешает трубку.
А девушка угорает, прямо по полу ползает...
— Что Вы сказали сверху-то выплывает? — спрашивает сквозь слезы,
— ДЕМО СВЕРХУ, ДУРА! ДУЙ В ОФИС, ЛЮДИ ЖДУТ!

Про ``нафиг компресс``- это у нас ходовая фраза уже несколько лет,
только с дополнением- ``нафиг компресс ту ю``(типа, зачем тебе это), на
эту тему есть еще what can i do -водки найду..
А история будет совсем не про это, а про печенье с малиной - марки
фаворит, по-моему.. там в составе написано(среди прочего, естественно)
ЯЙЦЕПРОДУКТЫ...
Да, я после этого убедилась, что истории на сайте анекдот.ру мне вредно
читать-первая мысль моя была-какие же это У ЯИЦ могут быть продукты...
Так вот.. хотя слово, кроме того, просто безграмотное:-))

Навеяно историей от 1 декабря "Каструл-каструлка-каструлчик".

Я в Польше живу..... Захожу как-то в гипермаркет, а там (почти у самого
входа) выложены наборы самых обыкновенных эмалированных кастрюль с
крышками. Просто как в той истории: три штуки - большенькая, средненькая
и совсем маленькая - вложены одна в другую. Затянуто все это
удовольствие в прозрачную пленку, под пленкой - этикетка производителя,
на этикетке - надпись (почему-то по-русски): "Горшки - 3 штуки". А вы
говорите "каструл"! :)

Уродонал Шателена

Начало конца середины двадцатого столетия. Советский
Союз. Развитой сосиализм… Больничка. Лечение бесплатное…
Один из пациентов идет в туалет – дело житейское. Устраивается в станке.
Поехали! Закончили. Жить стало легче, веселей, но… в кабинке ни единой
бумажки. Раньше было заботиться надо, все правильно, но ЧТО ДЕЛАТЬ?
Ничтоже сумняшеся, пацан вытирается собственной ладонью и шагает к
рукомыльнику, дабы смыть гавно живительной влагой… Отворачивает кран…
Пр-равильно! Вы догадались. ВОДЫ НЕТ!!! Кто там ее выпил – не суть
важно, встает все тот же вопрос: ЧТО ДЕЛАТЬ???
Наш пациент веселый и находчивый. Шагает в палату. Подходит к соседу – и
с честной советской улыбкой: «Здравствуй!!! » И ПРОТЯГИВАЕТ РУКУ ДЛЯ
ПРИВЕТСТВИЯ. Тот, как человек воспитанный, ее жмет… А наш кадр – к
следующему: «Здравствуй!!! » И так далее, пока не очистился…
Но 3,14zduleй потом получил – мало не показалось. Добавки не просил.
Будьте здоровы!

Только что.
Зашел на кухню и увидел у соседй на столе пачку сигарет "Оптима",
переломанную ровно по середине. Ну и соответственно все сигареты в ней
тоже. Одно меня поразило - КАК СМОГЛИ? Пробовал свою сломать, не смог,
сил не хватило. А переломлена ровно, по прямой, как буд-то ее распилили.
Видать очень курить хотелось. :) golem

Да, не перестаю удивляться творческим порывам тех, кто придумывает
названия для продуктов:-))Порадовалась тут -купила шоколадочку-малышку
от фабрики Красный Октябрь, называется ШОКОЛАД ДЕТСКИЙ -КАПУСТНИЦА - и
соответственная бабочка на оберточке нарисована, над белыми розами
порхающая... хорошо хоть, что не над капустой :-))Хотя я бы уже не
удивилась.. если не верите-оберточку храню, вышлю по требованию:-))

Только что на rambler.ru на главной старнице справа новости в столбик
(главные). А у меня еще верх закрыт был окошком с Far-ом.
Дословно:
......
- Американские ученые клонировали эмбрион обезьяны
Все новости
- Украина: выборы президента
......

В дополнение к шеколадке!
На стенку приклеил фантик от конфетки, чтобы радоватся глядя на название
"Бурйнка-Мудренка"

Уважаемые Дамы и Господа!

Наша фирма рада сообщить Вам о предновогоднем снижении цен на объекты
наружной рекламы.

Теперь Вы можете заказать штендерпоц от 1800 р.
По Вашему желанию мы укомплектуем изделия аксессуарами и бесплатно
разработаем технический макет.

Ждем Ваших звонков по тел. 974..**** и 507..****

Один из вопросов спортивного "Что? Где? Когда?", посвященного юбилею
В.В. Федорова (май 2002).

На прошедших в последнее время губернаторских выборах в большом числе
областей победили кандидаты, не поддерживаемые Кремлем.
В связи с этим вице-спикер Госдумы Любовь Слиска сказала, что
губернаторы в России скоро будут назначаться, поскольку в последнее
время
"Кремль по сути отдал выборы на откуп..."
А кому? Ответьте одним словом.
Ответ: ... избирателям (автор - Сергей Шоргин).
Источник: "Известия", 19.12.2000.
Без комментариев.

Взято на http://nesprosta.tripod.com/tourn/FedorNazh.txt

Недавно производя закупки на Заленом базаре г. Алма-Аты после общения с
одним из прадовцов навеяло:

Сегодня в преддверии Нового Года
Желаю хуйни Вам различного рода
Всем полный пиздец
И внученка УРОДА!!!

Хорррошие у нас прадовцы бля
SVA

Навеяно историей #4 за 9 декабря.
Идет товариш ночью по Пушкинской в Харькове.
Флегматичность настроения поддерживается дождем и выпитым.
Думает о чем то сокровенном.
Курит.
Докурив, щелчком бычок летит в сторону дороги.
С вигзом останавливается луноход, которому бычек метко и подло попал в
открытый ветровичок.
"А, бля, пепельницу нашел??!!"
Ласково приговаривая что-то мудрое и душевное менты от души отоваривают
чела по почкам.
Сели в уазик, поехали дальше.
Сорить действительно не хорошо... :)

Сегодня
В автобус заходят и садятся рядом со мной милые такие воркующие
вьюноша с девушкой. Девушка снимает капюшон, поворачивается спиной к
другу и просит поправить ей прическу (мешанину из длинных волос и
заколки). Он некоторое время с ощутимым ужасом это рассматривает и
недоверчиво держась за что-то там двумя пальцами, довольно громко так
протягивает:

- ну у тебя там и Жоооопа...

я ржу отвернувшись к окну, девушка возмущается

Друг из Израиля прислал письмо с описанием своей поездки в Англию,
состоящее из пяти строчек. Я ему ответила: "Краткость - сестра таланта".
Он мне: "Краткость - сестра лени". Мне осталось только промолчать...

Эта история произошла 11.12.2004 в Голландии в городе Гронинген
Она написана в виде диалога с моим другом.

> Арстеин ОтакУ: здорова :)
> Стив: привет
> Арстеин ОтакУ: как дела? :)
> Стив: все путем
> Арстеин ОтакУ: прикольно, а чего-нибудь интересное-то происходило?
> Стив: вчера был один прикол...
> Стив: как ты знаешь, здесь все ездят на великах....
> Арстеин ОтакУ: ага
> Стив: даже для детей делают специальные сидения...
> Стив: как то раз
> Стив: мы пошли покупать ящик пива
> Стив: на велике
> Арстеин ОтакУ: :))
> Стив: ну и как раз увидели, что один чувак везет ящик на багажнике,
придерживая
> одной рукой
> Стив: ну и ми сделали тоже самое
> Стив: и........
> Стив: благополучно доехали
> Арстеин ОтакУ: :)
> Стив: это была предыстория вчерашнего прикола
> Стив: так вот...
> Арстеин ОтакУ: :)))))
> Стив: сидим на квартире...
> Стив: смотру в окно....
> Стив: и вижу
> Стив: чувак едет на велике с ящиком пива....
> Стив: кстати в ящике 24 бутылки по 0.33
> Стив: и...........
> Стив: бабах..............
> Стив: ящик в дребезки на моих глазах
> Стив: чувак в шоке.....
> Арстеин ОтакУ: :))))))
> Стив: потом-еще интересней
> Арстеин ОтакУ: бедный чувак
> Стив: он встал...
> Стив: подошел к ящику....
> Стив: взял его
> Стив: и со злости...
> Стив: бабах, второй раз!!!!!!!!
> Арстеин ОтакУ: :))))))))))
> Арстеин ОтакУ: прикольно
> Стив: и добил все оставшееся
> Арстеин ОтакУ: нифига себе маньяк
> Стив: но на этом история не заканчивается
> Стив: прошел час
> Стив: смотрим с Максом телевизор
> Стив: и Макс смотрит на улицу и говорит...
> Стив: слушай Стив....
> Стив: смотри там есть целая бутылка....
> Стив: я говорю- да ладно
> Стив: Макс- смотри сам
> Арстеин ОтакУ: :))
> Стив: я - действительно
> Стив: и что ты думаешь??
> Арстеин ОтакУ: ?
> Стив: Макс пошел и взял эту бутылку
> Стив: и с кайфом ее выпил
>
>Стефан

Поехали с друзьями на рыбалку. Выехали ночью. Едем по трассе на
нормальной скорости (км 140-150). Заметил знак, что на дороге, на
которую нам нужно свернуть идет ремонт и какая-то навороченная схема
объезда. Дорожники первый раз заранее поставили, км за 5, и что имелось
ввиду именно наша мы сразу не поняли. Подъезжаем к съезду - кругом кучу
"кирпичей" накидали (знаков таких, дорога то основная в Беларуси - М-1
на Москву). Думаю, я и сам дорожник (дороги диагностирую, инспектирую) с
ГАИшниками разберусь, и по одной из полос то проеду. Еду дальше - смотрю
что-то не то: фары дорогу не освещают, вокруг темнотища. Останавливаюсь,
смотрю - моста нет... Уроды-дорожники лампочку не вкрутили... Поехали
назад до дороги, потом, чтобы развернуться, потом до знака, потом - по
нарисованному (мля, 5 лет в институте учился и довольно хорошо, через
полчаса только разобрался в творении гения) - короче км 50 лишних...
PS Рыбы б... тоже не наловили...

Жена купила туалетную бумагу. На упаковке - крупно напечатано: "ЕВРО",
сделано в России".
И чего только у нас не выпускали под этой маркой, сплошные "ЕВРы".
Теперь еще и туалетная бумага! Для европейских задниц что-ли?
Или это намек на европейские деньги? Вот мол куда засуньте себе ваши
ЕВРы!
Е.В.

Пре-а...

Разговаривая по телефону во время езды вы можете навсегда оказаться вне
зоны приема... (Минздрав)

Амбула

13 декабря 2004 года, Москва. Центр города

Вчера выхожу из офиса, весь день проработали с командой над Великим
Будущим нашего Холдинга. На улице... ну, как обычно в декабре - темно,
мрачно, холодно как в аду за 1000 лет до того как черти разожгли огонь.
Очень, очень неуютно. Решаю - поеду осторожно, осмотрительно.

Еду, на бульварном кольце звонок друга - приглашают в ресторан. О! Вот
он момент истины! Нужно остановиться! Притормаживаю у ряда
припаркованных машин и принимаю логистические указания полуприкрыв от
собственной праведности глаза. Мягкий удар в правый борт, срабатывает
подушка безопаности правого пассажира.

Большому кораблю большая торпеда... Просто нет привычки у человека
смотреть в зеркало при сдавании задом для выезда с парковки. Просто
Traffic какой-то. Никто не уйдет живым.

ЗЫ 1. #$%#$%^. Разговаривайте, господа, на здоровье.

Архистратиг

Возвращаюсь я с университета, через скверик и иду к перекрестку.
По дороге наблюдаю такую картину.

Стоят два типичных бомжа неподалеку от мусорних баков, где стоит третий
и шатается.
Не трудно догадаться, что это только вырволо, наверное съел что-то из
этих баков, что привело к „нерасположению”.

Диалог:

„Пострадавший”:

- Я извиняюсь, мне что-то не по себе.

Бомжи:

- Ничего, ничего, бывает всякое.

Культурные же бомжи, понимаешь.

Molnia: А еще...
мы с подругой поздно вечером летом шарахались по парку, и ей срочно
приспичило покакать... ничего лучшего, чем присесть на урну рядом с
лавочкой, ей в голову не пришло... темнотища, она сидит, громко дрищет,
я лопушочки вокруг ищу, идиллия... как только все закончилось, из
темноты соседней лавочки отделился молодой человек, и попросил спичек...
:) мы потом специально на его место ходили смотреть - картина
открывалась шикарная... :)

вот здесь взяла http://tetkam.net/article.php?id=707

Случилось эта история в г. Геленджике. Строила бригада практикантов
телефонную канализацию для узла связи. Под эту канализацию надо ставить
колодцы. Естесственно, под колодцы необходимо вырыть котлован, затем
туда опустить железобетонный колодец, в который затем ввести надо
асбестоцементные трубы. Так вот такой котлован был вырыт на окраине
города и, за поздним временем, в него не был помещен колодец. В спешке
окончания рабочего дня ограждения котлована никто не выставил -
грубейшее нарушение строительных норм и правил. Машинист экскаватора
после трудового дня расслабился и видимо на полную катушку, возвращался
под очень большим шофе из города к себе в вагончик на стройбазу и
е"нулся в этот котлован. Пути Господни неисповедимы! Выбраться оттуда он
так и не смог, докричаться не сумел. Так и ночевал в этом котловане и
только утром протрезвев, выбрался из него сам и поведал нам всю эту
историю.

Oldman.

Собственно вот что хотелось бы сказать: Недавно в СМИ узрел такую
статейку, мол Японцы изобрели вроде бы как электронный переводчик с
животного языка на язык человеческий, без всяких там приколов усе на
полном серьезе.
Так вот знаете что приходит в голову после коротких раздумий так и
подбивает отправить один такой в ГОСУДАРСТВЕННУЮ ДУМУ РФ чтобы все таки
узнать о чем они там всетаки говорят, а то скажут такое что месяц будешь
вникать в сказанное и ни хрена не поймешь как ни старайся.

P.S. Какие все таки умные и хитрые эти японцы. Вроде бы и мелочь а так и
напрашивается ведь делали то наверняка специально для нас русских.

Только что (16.12.2004) на СТС "бесподобная" Тина Канделаки беседует с
какой-то милой девушкой по имени Катя. Услышав, что девушка не
выговаривала букву "р", Тина, выпучив глаза, восклицает: " Гоша Куценко!
Это была его главная болезнь, пока он не вылечился!"
За Гошу, конечно, обидно (в смысле, что "главная болезнь" - это не
диагноз, а судьба), но интересно другое: ВРОДЕ ВЕДЬ НЕ БЛОНДИНКА...

Украина
Анекдот из жизни

"В парламенте уже говорят о том, что в ВР существует фракция
"Коммунистическая партия регионов Украины объединенная" и, очевидно,
общую позицию трех фракций мы в дальнейшем будем видеть еще чаще"
Томенко о "новой оппозиции"

Преамбула. Когда я была маленькой девочкой, я была уверена, что слово
"кефали" во фразе "Шаланды полные кефали" является глаголом, и, скорее
всего, синонимом глагола "киряли".
Амбула. Перелистывала календарь на досуге, где означены народные
приметы. Читаю:"6 июля. С Аграфены начинают купаться". Прихожу к мамане
и говорю, мол, как не ездить россиянам по курортам, если купальный сезон
у нас всего - ничего - от 6 июля до 2 августа, Ильина дня. И показываю
календарь со словами "Вот. 6 июля. С Аграфены начинают купаться", далее
следует долгий монолог о том, что короткий у нас купальный сезон. Вдруг
понимаю, что у мамы мысли в другом месте, и меня она уже не слышит.
"Чего ты?" - спрашиваю. "А кто такие САГРАФЕНЫ?" Пришлось объяснять, кто
это.

>Просто в строке поиска поисковой системы http://www.yandex.ru/ наберите
>Байкалфинансгруп и 1 сайт в в списке найденных сайтов...

Ну и что с того, что на "Сайте геев города Братска" кто-то чего-то пишет
про БФГ. Там и портрет Путина висит, и ничего... Хотя на месте Путина я
бы обиделся.

Эта история произошла с одним знакомым.
Ехал он как-то к нам в гости. Сделал пересадку на
Таганско-Краснопресненскую ветку метро, зашел в вагон. В вагоне стоял
прилично одетый и прилично поддатый мужик. Причем мужик стоял около
правой двери по ходу поезда, которые, известное дело, не открываются.
Стоял этот бедолага и у всех спрашивал:"Вы не знаете, когда эти двери
откроются?" Вопрос повторялся то и дело, народ либо не реагировал, либо
тихо ржал.... И вот на очередной станции в вагон заходит девушка и мужик
обращается к ней с тем же самым вопросом. Девушка была не равнодушна к
чужой проблеме и решила ответить подробно:"Вы знаете, в принципе на этой
ветке правые двери открываются всего два раза: на Китай-городе и Выхино!
Вам куда надо?" На что мужик посмотрел на девушку и сердито
ответил:"Б@@дь, может ты еще знаешь, как до Ханты-Мансийска доехать???"
Развернулся, и вышел из вагона. Девушка в шоке, народ в отпаде!

прочитал историю про "Шаланды полные кефали" и вспомнил что в детстве
мне слышалось в этой песне слово "фекалий", но тогда я не знал что это
значило.

В больнице подсыпали одному пареньку слабительное на ночь глядя. Когда
он вошел в палату во время отбоя, дверь мы закрыли и задвинули детской
кроваткой на колесиках. Кроватка была очень шумная, если ее двигать, она
скрипит на всю больницу. Через 30 минут его накрыло! Все мы видели, как
он мечется по палате и стонет. Наконец он додумался отодвинуть кроватку.
Раздался паскудный скрип и в дверях чувак буквально налетел на
медсестру, которая решила выяснить, что случилось. Она ему: "Ты чеее?".
Он не ответил и полетел в конец коридора к сортиру. Сестричка посмотрела
в темную палату и ушла на пост. Этот чувак прочищал себе кишки целых
полчаса, а когда вернулся измучанный, мы встретили его дружным
хохотом... Нагрянула та сестричка и, сделав угрюмую физиономию,
спросила, в чем дело. 0твета не последовало, все типа спали. На
следующее утро Чувак тщательно всматривался в свой завтрак и
приговаривал "Уж цепануло, так цепануло"
ГиперБотан

Есть у меня замечательная подруга, но одна маленькая проблема - в школе
училась плохо и грамотность мягко говоря хромает. В наш век новейших
достижений техники у нее конечно есть мобильник, по которому она часто
шлет смс, которые проверяет с помощью функции т9, зачастую не совсем
внимательно. Обещала она своему благоверному теелфон обувного мастера,
дословно получилось: "Я скучаю и люблю тебя, Ашот ХХХХХХХХ", второй
вариант классический, в порыве нежных чувств, не приглядываясь к экрану
телефона: "Я СЕБЯ очень люблю" (привет т9), понравится еще что-нибудь
вспомню, с уважением, Тора.

Задолбали эти игры по SMS...
МТС вчера прислал приглашение поиграть в эту самую игру, а в качестве
приза я могу выиграть аж целый сноуборд!
Не смешно? А представьте тушу 120 кг на досочке да под горочку...

Только что искал себе орфографический словарь и вот что нашел....

http://translators.videon.ru/goods/171/?num=20

сайт предлагает словарь с "орфографичеССким корректором" $-))

Вот думаю брать или нет ?

А вы бы взяли?

Пысы.

Поищите в поисковике слова типа " ОрфАграфия, предрОспАложеНость... и
так далее" - это поистине потеха! Легче что-то найти когда набираеш
неправильнА слАва, чем соблюдая орфографию ))))

ДАсвидания

Заместитель госсекретаря США Ричард Армитидж в понедельник провел
телефонные переговоры с кандидатами в президенты Украины. Он ((заявил))
Януковичу, что американская администрация не приемлет сепаратистские
настроения среди сторонников украинского премьера и призвал их
воздержаться от применения силы. В разговоре с кандидатом в президенты
Украины от оппозиции Виктором Ющенко Армитидж ((потребовал))!!! не
допустить массовых беспорядков.

BOT TAK.!

http://lenta.ru/world/2004/12/01/bush/

электронный поэт (рифмометр) только что мне на слово "дурочка" подобрал
варианты, один из них - ДУРАК...

baho

Только что. Пришел к нам проверяющий. Нахальный такой, сразу чувствуется
- милиционер. Предписание предъявил, а удостоверение не хотел. Пришлось
;-), я барышня грамотная, знаю что обязан, так что настояла. Ну а там
слово за слово, спрашивает, мол, а как у Вас со свободным временем,
вечерами там или в рабочее время. А я, чтоб долго не распыляться,
подняла свою руку, выделив безымянный палец, на коем красноречиво
виднеется обручальное кольцо. У него стало ТАКОЕ лицо. Думаю: «Что не
так? ». Перевожу взгляд на руку, а там… выделился почему-то палец
указательный (блин, надо пересмотреть свои привычки в жестикуляции) и
жест сложился прямо-таки вызывающий. Гм… Да не, это…замужем я, говорю. А
он рукой махнул и пошел. Неудобно как-то получилось.

Было это в прошлом году, я тогда в 9 классе учился. На уроке биологии, в
конце послдней четверти, биологичка, уже выставив большей части класса
оценки, на вопрос одноклассника: "А почему мне не поставили за год?"
отвечает, обращаясь ко всему классу: "Сейчас я объясню, почему у кого-то
не стоит." Весь класс ржал минут 10.

Истори одной переписки.
Перед этим от Виктора Ксении по почте был тправлен небольшой мультик.

---Письмо Ксении.---

Уважаемый Виктор!

Вся прогрессивная общественность телерадиокомпании "Восток" с интересом
ознакомилась с присланным Вами аудиовизуальным произведением, с
удовлетворением отметила его положительные и отрицательные стороны,
выигрышность звукового оформления, подчеркнула точность найденных
образов, и просто ржала, как стадо коней.

Всего доброго, Ксения.

----Письмо Виктора.---

Здравствуйте, Ксения.

Я в лице прогрессивной общественности нашего бюро прочел Ваш отчет о
просмотре отправленного Вам ранее визуального произведения.
У нескрываемой улыбкой налице и тщательно сдерживаемым рвущимся
насвободу хохоте, тихо сполз под стол, якобы поднять упавшую клавиатуру,
дабы скрыться от ока начальства, пока позывы к неудержимому сдоровому
детскому смеху остануться в прошлом.8-)

С уважением, Виктор

Помните мультик про Винни-Пуха? он там поздравлял ослика ИА и сказал
"поздравляю с днем рождения, желаю счастья в ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ"

интересно, какая у Ослика ИА могла быть личная жизнь, если в лесу одна
на всех женщина - СОВА)))

Короче. Сыну задали по английскому языку на курсах придумать историю про
жизненные совпадения.
И рассказать потом по- английски.
Например… Едешь в поезде поступать в ВУЗ, – а соседом оказался препод,
который экзамен у тебя принимает. Или еще что-то в этом роде.
Но я предложил вариант.
Допустим, сын как-то загорал один на море.
Видит – лежит блондиночка на животе. Худощавенькая…. Фигурка ничего
себе. Ну, он и похилял знакомиться.
- Девушка.... Извините, как вода сегодня?...
А эта фигня оборочивается… И это…..

УКУПНИК, бля!

Вот такой рассказик запузырили.

Прикол из свежих революционных событий: На площади в Харькове выступают
менее профессиональные лидеры, нежели в Киеве. Поэтому не всегда думают,
когда кидают с трибун фразы, которые толпа с удовольствием скандирует. И
вот один из них, в порыве справедливости, обратил взор народа в сторону
ЦИКа призывом: "Пидрахуй!!!", ну типа "Подсчитай!". Демонстранты, на
автомате, в лучших патриотических чувствах: "ПИДРА-ХУЙ, ПИДРА-ХУЙ!!!"